asshole-posters

Så känner du igen en slingris

I mitt förra inlägg skrev jag om ”äta kakan men ändå ha den kvar – typen” som jag själv slösat flera år av mitt liv på. En typ som inte vill ha en seriös relation men ändå håller en på halster för att hen gillar sällskap och närhet. Det kan ju faktiskt vara så att den här typen verkligen gillar dig på riktigt, men är alldeles för rädd för stora känslor och beslut. Oavsett vad anledningen är så måste du få veta vad som gäller. För den här slingriga typen kan driva dig till vansinne. Hen kan fortsätta i all oändlighet utan att bestämma sig, så därför måste du (ja DU!) ta kommandot över situationen. Det är din tid och dina känslor du investerar i. Du bör i alla fall få någon slags avkastning för det.

Så känner du igen en äkta slingris: 

1.) Slingrisen gör allt för att slippa träffa din familj och vänner och så fort en högtid som nyår, jul eller midsommar stundar har slingrisen redan bokat egna planer. Utan att höra med dig först.

2.) Slingrisen vill aldrig prata om framtiden med dig. Varför? Jo, för att du inte finns med i den.

3.) Slingrisen träffar hellre sina vänner än dig nio av tio gånger. Ditt sällskap duger dock när inget roligare står på schemat. Det är alltid mysigt att se en film och käka pizza, men slingrisen kommer inte anstränga sig mycket mer än så.

4.) Ordet ”parmiddag” får slingrisen att kallsvettas.

5.) Hen lägger inte upp några bilder på er två tillsammans på sociala medier och relationsstatusen på Facebook är envist ifylld som ”singel”.

6.) Slingrisen skiftar i humör som en pubertal tonåring. På kvällen är hen supergullig och romantisk för att nästa morgon knappt lägga märke till dig. Du lever på de få stunder när slingrisen visar upp sina fina sidor.

7.) Hen kan också försvinna från jordens yta i ett par dagar utan att svara i telefon, med någon luddig ursäkt om att ”batteriet laddade ut”.

8.) Dina vänner har börjat ifrågasätta er relation och du märker att du försvarar slingrisens beteende för att du innerst inne skäms. ”Vi har det jättebra när det bara är vi två” är en mening du sagt en gång för mycket.

Alltså: Om personen säger rakt ut att ”hen inte är redo för en relation men ändå vill fortsätta att ses” så måste du sluta lura dig själv. NEJ, hen kommer inte komma på efter åtta månaders dejtande att det är dig hen är kär i. Det skulle redan ha hänt i så fall. Är du beredd att fortsätta dela din vardag och säng med en person som aldrig kommer att bli kär i dig? Om svaret är nej måste du avsluta relationen nu. Tough shit. Är slingrisen ännu mer slingrig än så och ständigt ger dig dubbla signaler? Kanske till och med säger att hen älskar dig, men fortsätter att bete sig på ett sätt som tyder på motsatsen? Då gäller det att rannsaka dig själv. Hur mycket kan DU stå ut med? Hur länge orkar DU vänta på någon som inte kan bestämma sig? Förhoppningsvis är svaret ”inget mer” och ”inte en minut till.” Sedan kan du göra något åt saken.

Anime-Couple-dakaroth-30798972-665-499
Vad tycker ni? Har någon av er lyckats ”omvända” en slingris? Eller har ni rent av själva varit den personen någon gång? 

dating


Det finns 37 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Yoron

    Tja, nämner du ‘parmiddag’ en gång till så tror jag jag börjar hulka 🙂
    Likaså din ide om att kapa vänner. Dom få man har bör man ta hand om, även då.
    Det är alltid ett givande och tagande i relationer, och ens besvikelse står troligen i relation till hur betydelsefull man förväntar sig själv att vara i tillvaron, vilket ibland nästan närmar sig arrogans. Enklast är att ta det lugnt och behandla varandra försiktigt, ungefär som man gör med alla man gillar, ingen är perfekt.

  2. What_A_Man

    En sån typ är inte med i åtta månader i mitt liv. Efter som mest två veckor har jag slutat lägga energi på en som inte bjuder tillbaka.

    Vad som beskrivs här är ett otroligt vanligt beteende hos kvinnorna här. Alltså här inloggade, man kommer väldigt sällan så långt att man får uppleva det här spelet i verkliga livet.

    • Fredrik

      Min upplevelse av nätdejting än så länge är lite i paritet med din. Påfallande många verkar, utifrån min analys av profiler och online-beteende, kanske inte söka efter något annat än bekräftelse. Men de brukar som tur är vara lätta att sålla bort utifrån bilder och avsaknad av presentation.

      Sedan tror jag att det ger mest att skriva till ”nya profiler” och hoppas på att de inte är med på tinder, badoo och fan och hans moster. Tyyyy det finns en psykologisk eller sociologisk effekt av för mycket alternativ som heter ”option paralysis”, vilket innebär att de som har för mycket alternativ blir oförmögna att välja. Tror att detta fenomen tilltar med ökad tid spenderat på dejtingsidor. Då får man de lata ohungriga medlemmarna som loggar in och vittjar mailskörden vid dagens slut..till slut skriver de kanske en presentation där de ondgör sig över dåliga kontaktförsök. Men man har inte ork att ta saken i egna händer för att forma sin egna tillvaro och söka lite själv. Kanske våga skicka ett mail till en karljävel..riskera att bli dissad.

    • ED

      Håller med! Försöker alltid få iväg ett snabbt men seriöst mail till nya ”oförstörda” tjejer i min närhet på HP. Option paralysis och allmän avtrubbning är nog en folksjukdom bland de som varit med ett tag här…

    • Erik

      För att rätta dig lite, otroligt vanligt beteende hos en viss TYP av män ..
      Ni är inte ett representativt urval och jag vågar hävda att för varje dylik ”personlighet”(störning) så finns det minst två helt annorlunda och fullt ”normala” män/killar .. som inte får chansen att synas eller höras och automatiskt får dras med en orättvis stämpel på detta vis.

  3. Crocodile_Plymouth

    Jag kan förstå slingrisen i det här fallet, jag skulle heller aldrig vilja ha en seriös relation med någon som använder ”hen”…

    Sluta med det ska du se att det löser sig!

  4. Erik

    Oavsett vilket namn man säger på denna typ av personlighet, så är det ändå den här personen som går ut på flest dejter med tjejer .. den som tjejer trots allt ändå blir ”nyfikna på” och de som på något sätt lyckas fortplanta sig innan det äntligen går upp för tjejen precis vad poängen med den här bloggen säger.
    Det verkar helt enkelt vara så att tjejer hellre väljer en slingris än en snällis. (och ni som nu undrar vad som definieras som en snällis, vänliga gå till det bloginlägget och läs den diskussion som där förts som kommentarer .. innan ni börjar ifrågasätta anvädningen av begreppet här).

  5. annika

    Usch vilka dryga kommentarer denna krönikan fick. Jag känner igen det och jag tror det är bra att peppa de människor som hänger kvar och hoppas att personen ska bli kär, när den i själva verket är ambivalent och rädd för intimitet i sin personlighet. Dom vill inte va i en relation. Så tack 🙂

  6. Kicki

    Ja, kommentarerna var änna sorgliga att läsa…
    Måste påpeka att det stod inte något om att kapa vännerna. Det stod något om en slingris som prioriterar sina vänner i 90% av fallen. Någon som är kär gör inte det. Eller?
    Som kvinna har jag absolut träffat på denna typ av kille. Han är ingen dålig människa för det men han är inte redo för en seriös relation. Han vill bara ha det gött i väntan på den rätte. Jättetrist för den som är kär i slashasen. Ansvaret vilar dock alltid på en själv men det är lätt att bli förblindad av kärlek och hitta på alla möjliga ursäkter för slingrisen.
    Man får inte glömma att slingrisen kan bara hålla på med slingrigheterna så länge den andre tillåter det att fortsätta. Den insikten måste man komma till själv.
    Så, det hjälper inte att skylla på andra. Man måste ta eget ansvar för sin lycka.

    • What_A_Man

      Vad klart du har för dig där! Det är att tillåta sig att bli trampad på tårna av att fortsätta bearbeta en som i det stora hela inte bryr sig.

      Uppstår där känslor är beteendet något helt annat än vad dom beskrivs i trådstarten. Då dras man till varandra.

      Får man inte respons så släpp och gå vidare. Och märker man att någon söker respons från en (mig då) som inte är besvarad är det faktiskt rätt hyggligt att säga rakt på sak vad man tycker och känner. Saker kan sägas snällt även om beskedet kanske är tvärtemot vad den andre vill höra.

      En sak som är viktig för mig här, och annars med, är att man ska kunna se varandra i ögonen om man skulle råka springa ihop någonstans. Det är inte så många som försöker leva efter den devisen.

  7. Linnea

    Jag har träffat på flera män som vill prata långa långa samtal.. Hahaha.. dom berättar dom har inte haft sex på jättelänge och har hundar barn och problem med grannarna. Däremot trivs dom jättebra med livet och vill inte träffas.
    Tidstjuvar. Vem tänder på Skrotnisse och Bertil Enstöring?

    • Erik

      Linnea – Jag är ingen psykolog, men det låter som de killar/män du verkat träffat på lidit av en viss social fobi eller emotionell utbrändhet, vilket resulterat i en oförmåga/ovilja att fullfölja en social kontakt till ett fysiskt möte .. kanske av rädsla att återigen bli nobbade, förnedrade eller bedragna.
      Ingen säger att du, eller någon annan, måste tända på dem. Enklast för dig vore kanske att tydligt i din profil låta förstå att du föredrar öga-mot-öga möten framför konverserande över nätet eller annat etermedium. Lika självklart är att ingen måste tända på en person som sätter sina barn, husdjur, familj och … (fyll i själva alternativ ni mött på) först i alla lägen. Att ens vilja kasta sig in i ett sånt minfält vore som att bada näck i en pool fylld med brännmaneter .. dvs enbart för riktigt hardcore masochister.

  8. Anna

    Men man måste ju kunna ha ett eget liv oxå!? Jag kan vara jätte kär i min pojkvän utan att för den saken skull fira jul ihop!! Han har väl en egen familj (förhoppningsvis) o träffa alla vänner, varför de? Dom vill jag väl träffa själv…ngn gång absolut. Men känns som att alla ska vara samanväxta, att längta efter varandra är inte o tänka på….??

  9. jessica

    Jag skäms så mkt över att läsa detta…för jag har nemligen haft en slingris i över ett år! Man är ju så dum att tro att han ska komma på andra tankar efter ett tag… Killen ifråga som jag träffade visade väldigt mkt dubbla signaler, han kunde visa svartsjuka så fort han misstänkte att jag började träffa nån annan och skojade om att jag hade varit otrogen då jag berättade en gång att jag hade varit på bio med en killkompis…. Men han själv däremot fick tydligen hålla kontakt och flörta med hur många andra tjejer han ville! Han fanns kvar här på HP hela tiden under den tiden vi sågs å blev även till slut medlem i en annan dejtingsida.
    Det var väldigt mkt snack om hans dåliga hälsa, hans jobb och problem i hans familj som jag skulle lyssna på och peppa honom, men totaltförgäves. Jag känner mig helt söndersårad men jag får väl helt enkelt skylla mig själv för att jag inte drog mej ur så fort han sa att han inte var redo för ett förhållande, men hur lätt är det då man har lite känslor och att han fortsätter att höra av sig trots att vi hade bestämt för att inte höras på ett tag…. Förutom att vi hade sex och kollade på film så kunde vi även ut och handla tillsammans ute bland folk, vilket förvånar mig oxå eftersom han var då trots allt inte rädd för att nån han kände skulle se oss… Men det var ju även som så också att jag inte hade så många andra vänner än honom i den stan vi bodde i som jag nu har flyttat ifrån, så jag var väl ganska ”beronde” av hans sällskap också och därför höll mej kvar till honom som jag egentligen inte borde…
    Tyvärr så verkar det vara rätt så vanligt att möta på sånna här killar ute på dejtingsajter. De bara är medlem för uppmärksamhetens skull och för att de har tråkigt….vilket är trist….visst det finns säkert sånna tjejer oxå men eftersom jag inte söker efter tjejer så kan jag bara säga hur killarna är.

    • Erik

      Det här är bara ett antagande nu, men har du provat att faktiskt inte dras till dem som ger dig uppmärksamhet, utan själv kanske leta upp någon som du tycker verkar intressant och själv ta kontakten?
      Enligt min erfarenhet är den typ av personlighet du beskriver väldigt vanligt ihopkopplad med en hög social faktor när det gäller kontaktsökande och intitiativtagande. Men vi som inte direkt tar kontakt med en tjej .. behöver inte vara tråkiga och ointressanta, och framför allt så är vi inte alls lika frenetiskt kontrollerande. =)

  10. Michael Grevholm

    Håller fullständigt med. Jag är en
    man i mina bästa år, 50 år och
    med bra utseende enl. många.
    Har varit med på HP ett tag.
    Har fått kontakt och även träffat
    vissa. Men kvinnor, varför är ni ute på HP om ni kontaktar mig och sen inte menar allvar med nåt? Är HP bara ett tidsfördriv?
    Jag är definitivt inget tidsfördriv
    utan jag söker efter en kvinna
    seriöst!
    Ha det bra allihopa
    Micke

  11. Jenny

    Jag förstår verkligen inte varför så många gnäller i kommentarerna…
    Framförallt inte killarna… ALLA tjejer letar efter en ”snällis” MEN innebär det att snäll som personlighet slår allt annat ? NEJ…
    I mitt fall… Så är det på dejtingsidor så att min lista är följande
    1 utseende , NÅT måste finnas för att väcka intresse, Visst kan jag dejta enligt mej totalt ointresserade killar utseende mässigt för att ev hitta just DEN som har personligheten som gör att killen är snygg… Men nej tack så mkt tid vill jag inte lägga ner på mitt dejtande. Då provar jag hellre med de jag tycker är attraktiva (obs inte samma sak som snygga)
    2 Längden , återigen utseendet egentligen, men nej jag vill verkligen inte a en kille som är kortare än mej.

    Nu har jag då sållat bort minst 90% redan… Att då bland de 10% som är kvar hitta en som råkar gilla en tillbaka är den SVÅRA biten, att bland de få som tycker man verkar va ok tillbaka hitta RÄTT kille… Det är den ännu svårare biten … Därför är jag singel fortfarande. Jag är inte ute efter spel eller annat. Jag är ute efter en kille som har ALLT inte bara är en ”snällis” … Att tro att snäll räcker är ju som att tro att bara för att jag är snygg har jag lätt att hitta killar (och nej. jag är inte ful, men det hjälper inte) … Det är helheten man utgår ifrån inte EN egenskap…

    • Kicki

      Kom igen, det är väl klart att utseendet spelar roll men inte på det sättet som du verkar tro, Fredrik. Ful eller snygg, tjock eller smal – det ska finnas något där som attraherar.
      Likaså kort eller lång. Själv är jag en lång tjej och attraheras inte av korta killar. Jag har försökt att frångå att tänka på längden men det funkar inte.
      Rökare sållar jag bort direkt också.

  12. Sanna

    Det är väl tyvärr så att det är så få som är seriösa på dejtingsidor och jag skriver bara med killar så kan inte uttala mig om tjejer.Men övervägande killar/ män är knappast på dejtingsidor för att verkligen träffa någon det är troligtvis ett tidsfördriv alt en egokick otrohet osv osv.Är säker på att en liten procent faktiskt söker seriöst men de är få.Jag har löst det på det viset att de som faktiskt orkar skriva hela 4 -5 mail innan de vill byta nummer eller pratas på kik där det allt som oftast skall skickas bilder på den manliga stoltheten..så föreslår jag ganska omgående en träff på detta vis sållar jag snabbt bort de oseriösa.De flesta män är som bortblåsta när man föreslår att ses irl och med lite tur blir det kanske en dejt var tredje månad..

    • What_A_Man

      Jag har ändrat uppfattning här. När jag har skrivit i kommentarerna här har kvinnor, och även en del män, hört av sig till mig i pratdelen och ganska samstämt säger kvinnorna att de inte får så mycket mejl. Jag trodde de blev fullständigt bombade när här är fler män än kvinnor.

      Men med den insikten framstår det som ännu märkligare att de inte svarar på när jag skriver eller för den delen inte själv tar kontakt med män. Kan det bero på att jag INTE föreslår träff ögonblickligen?

  13. Erik

    Jenny – och du lär säkert ta illa upp nu, men det går inte att rå för – DU är just den typen av ytliga tjejer som alla snälla killar får brännsår av gång på gång. Du tror du ska hitta en snygg, lång och snäll kille och har sen mage att kalla killar för ytliga? DINA två främsta preferenser är just själva definitionen av ytlighet!
    Faktum är att det hade inte spelat någon roll om du skulle råka se bra ut (enligt dig själv i alla fall) .. i mina och många andra killars ögon skulle du snabbt förvandlas till en oattraktiv plastfigur likt en barbiedocka, på grund av ditt synsätt som du ger sken av här ovan.
    Men jag kan i alla fall ha lite förståelse för att du känner dig tvingad att jaga runt på dejtingsidor … för trots allt, du söker ju bara efter de där fåtalet killar som finns där ute som 95% av alla tjejer också jagar efter .. vilket gör det lika osannolikt att just du skulle hinna först till som att tippa rätt på Lotto. (Inte sagt att du inte skulle ha en chans eller vara värd, bara att sannolikheten inte talar till din fördel .. dvs. rent matematiskt, inte värderande utifrån person).

  14. Anna

    Jag tycker inte att ytlighet är något fel att utgå från vid partnerval, personen är ju någon jag ska så småningom palla , och älska att, se på dag in och dag ut. Jag väljer inte vänner utefter utseende eller får panik vid tanken på att lämna hemmet osminkad. Men utseendet på en partner är viktigt.
    Om någon här pallar att bara se till någons insida fastän det yttre sticker en i ögonen, bravur till er!
    Det gäller längd med, jag har inga problem med om en kille är kortare eller länge än mig, förutom
    om det närmare sig 30 cm för det blir bara opraktiskt.

    Men utseendet är bara en del av det, å jag menar inte någon supermodell. För när man blir kär förvandlas alldagliga lite söta killen till den hetaste i världen. Det är klart att det vore kul att någon vars utseende får en att smälta direkt också har andra egenskaper som gillar men för naiv kan man ju inte vara.

    Å inlägget, det är viktigt att göra klart vilka var man är och vad man vill, sen är det upp till var och en var man vill dra gränsen för ens relation.

    • Erik

      Helt apropå ditt inlägg så fick jag en märklig idé.
      Istället för att vi nu sitter och diskuterar här och har åsikter om det är rätt att fixera vid utseendet eller inte, vara ”kräsen” eller vad vi än väljer att använda för adjektiv … tänk om det gick att göra följande.
      En funktion som lade till profilbilder – utan koppling till användare, så vi slipper den barnsliga popularitetsjakten á la ”jag har flest som like’ar mig” eller dylikt – bilder som jag identifierar såsom den typ av person som jag attraheras av. Helt utan värderande .. utan bara som ett galleri av exempel för att visa på mina preferenser.

      Jag vet att det kan ses ur olika perspektiv nu och att någon kommer se det som en svaghet att inte kunna fokusera på en person som sen inte kommer kunna känna sig som speciellt utvald eftersom han/hon ju har en massa andra bilder på ”snyggare tjejer/killar” .. och vem säger att ”hen” inte fortsätter leta för att hitta någon bättre än jag … bla bla bla. Det skiter jag i just nu.

      Min idé handlar bara om att kunna tydliggöra mina preferenser på så sätt att jag kan ge exempel på vidden av min ”ytlighet” så att säga. Om jag nu t ex tycker att leenden är det viktigaste, ja då kan jag lätt där lägga till den typ av leenden som lockar mig, utan att alltså lägga något värde i själva personen eller bilden mer än att den faller inom min preferensram.

      Jag vet att mitt dylika galleri skulle bli rätt omfattande då jag anser mig ha en ganska vid preferensram, men jag skulle hoppas att jag genom detta kunde försöka ge en tydligare bild av just den ytliga bilden av den jag söker … så slipper folk tro att ”äh, han är som alla andra killar som vill ha blonda tjejer med stora bröst”. Jag har tröttnat på att ens försöka ge mig in i såna diskussioner .. eftersom de aldrig kan föras seriöst och ärligt utan antingen slutar med pajkastning eller någon form av fjäskig pk av sånt som låter bra och inte kan förorätta någon.

      Vad säger ni HP? Värt att satsa på?

  15. F.d Slingris

    Jag har varit en av dessa slingrisar.
    För mig finns det två huvudkomponenter när jag dejtar, 1. Fysisk attraktion 2. Intellektuellt utbyte / ”klickande” För att jag ska vilja ha en ”seriös” relation måste dessa två klaffa fullt ut och det är något som jag oftast känner redan efter 30 min på första dejten. Det jag tidigare har gjort är när jag tycker att någon är helt ok / halv snygg men inte helt fyller mina krav på fysisk attraktion är att jag fortfarande har fortsatt att dejta dessa personer men snabb styra om det till ”mysiga hemmakvällar” där jag gillar att jag fysiskt njuta av deras närhet men att attraktionen inte är tillräcklig för att jag ska vilja gå på något seriöst och därför har jag blivit en slingris..

    Mitt tips till er som träffar slingrisar är att tänka på följande saker: Vill denna personen träffa mig utanför hemmet på ”riktiga dejter”? Eller vill personen bara har fysisk bekräftelse? Fråga även fråga om hur hen ser på framtiden för oss? Dessa tankar och frågor kan hjälpa dig att identifiera och göra dig av med de flesta slingrisar. För innerst inne vet vi att det vi gör inte är ett ok beteende men så länge vi inte får något mothugg om att utveckla relationen är det lätt att vi bara fortsätter..

    Nu har jag ändrat mitt beteende då det känns dåligt & taskigt att utnyttja någon för egen vinnings skull. Istället har jag blivit ärlig efter första träffen att jag inte vill / tror på en relation med dem men om de vill ses för att mysa och kolla på film så kan jag tänka mig det, men detta är väldigt svårt att uttrycka så har någon tips på hur man säger det på ”ett bra” och schysst sätt så tar jag gärna emot det! För jag tror att man kan ha en bra relation om båda vill ses ibland på de premisserna men att vara helt ärlig och säga ”Hej, jag tycker du inte är tillräckligt attraktiv för att vi ska bli par men vill du ses och mysa ändå?” Det funkar nog inte så bra..

  16. Anna

    Har en väninna som träffade en kille från en dejtingsida. Han sa ”jag är inte redo för ett förhållande”, ville inte ändra relationsstatus på FB och sådana saker. Hon fortsatte dock träffa honom i hopp om att han skulle ändra sig/ge med sig. Efter ett halvår fick hon reda på att han dejtat en annan under tiden och var tydligen redo för ett förhållande med denne andre person. Hon fick även se på FB att han utan problem kunde ändra relationsstatus till ”i ett förhållande med…”. Snacka om käftsmäll. Att inte vara redo betyder nog oftast egentligen ”jag är redo, men bara rätt person dyker upp…du är inte den personen. Vi kan knulla/mysa/ge varandra bekräftelse fram tills det att jag byter ut dig till nåt bättre”. Nu säger säkert en del att ”ja men ibland är man ju inte redo pga nyligen skilsmässa, flytt osv”. Mhm… men det finns ju män som praktiskt tager lämnar både fru, barn, jobb, bostad, vänner, hund, släkt etc- bara för att flytta till annan ort/land för att få vara med sin sanna kärlek. De lämnar alltså ALLT. För de är liksom redo. Oavsett konsekvenser så vill de bara vara med den person de är förälskade i och tar chansen. Någon som ej är redo, tar liksom inte chansen och därmed inte lika kär som du! kan inte se det på nåt annat sätt. Sen tycker jag att det är pinsamt att en del väntar ut sin kärlek. Varför skulle man vilja vara med nån som måste ”lära sig” bli kär med tiden? Någon som egentligen skulle kunna vara redo, bara ”hon/han med stort H dyker”. Kul att veta att man inte var bra nog, ett andrahandsval som fick duga. Nej usch, fly medan ni kan när ni hör/läser orden”inte redo för ett förhållande”. Så otroligt tacksam att min sambo bara dejtade mig och avslutade de andra två dejterna omgående så fort vi träffats för första gången- Jag blev och kände mig utvald! en känsla som är betydligt skönare att tänka tillbaka på i framtiden, än oron att vara plan B

    • Michael Grevholm

      Hej
      Nej du en sån person är inget att lägga energi på. Det är ja eller nej och inte kanske. Raka rör med andra ord. Jag är 51 år och slösar inte tid på en person som upptar min tid genom att hålla mig i ovisshet.
      Ha en bra dag
      Önskar Michael


Kommentera