99a1a4d5aa84aec65aba285af591dd10

”Han låg ju trots allt inte med någon annan”

Vi hade känt varandra länge och betraktade varandra som vänner. En fumlig kyss en sen kväll hade tagit vänskapen i en ny riktning och med fjärilar i magen diskuterades detta med mina vänner. Vad skulle hända nu? Var jag kär? Vad kände han? Månaderna gick och vi började att ses flera kvällar i veckan och sova med varandra. Min tandborste och lite smink fanns i hans badrumsskåp, vi lagade middagar ihop, såg på film, kysstes på bussen och sa gulliga saker till varandra. Jag var så förälskad som man kan vara. Men trots allt detta var steget till att kalla honom för ”min pojkvän” gigantiskt. Jag träffade aldrig hans vänner eller familj och det var oklart om de ens visste om vår relation. Han gjorde också klart för mig att han inte ville prata om ”var vi stod” och att det varje gång jag försökte ta upp det slutade med att jag kände mig bortgjord. Han var en fri själ som inte ville styras av samhällets regler och vi hade det ju superbra som vi hade det, eller hur? Efter ett tag hade hans ord blivit mina. Jag försvarade vår komplicerade relation till mina kompisar och sa att det var helt okej som det var. Han sa ju trots allt att han inte låg med någon annan.

Jag tror att vi alla har känt den där killen eller tjejen. Personen som inte vill ”sätta en stämpel på relationen” utan vill vara fri och obunden. Som tycker att det är jättehärligt att ses någon gång i veckan och mysa, så länge det är på denne persons villkor. Som får något panikartat i blicken varje gång framtiden förs på tal. Den här personen kan verkligen sänka ditt självförtroende i botten och få dig att tro att det är något fel på dig. Att det är du som är desperat och klängig. Att du måste vara tacksam för de smulorna kärlek du får och inte kräva mer. Att du rent av är löjlig som drömmer om mer. Vet du vad jag pratar om? Då är det dags att du börjar stå upp för dig själv och ställer Mr. Svåråtkomlig mot väggen, innan du bryts ner totalt.

Självklart hittade den här killen jag dejtade en tjej som han blev kär i och flyttade ihop med ungefär en kvart senare. Då var allt prat om ”att stå emot samhällets normer” som bortblåst. Och det är ju det som är så jävla trist. Att det här svåråtkomliga tjejerna och killarna bara använder sina ursäkter om frihet eftersom de inte är helt säkra på att de vill vara med dig. De vågar inte binda upp sig i rädsla för att springa på något bättre. Det är den tuffa sanningen. Jag vet det eftersom jag har lyckats inleda sunda och fina relationer de senaste åren med killar som FAKTISKT VILL VARA IHOP MED MIG (på riktigt!!). Vi snackar om hela kitet. Släktkalas och tacosfredagar.

För när man är kär så vill man det. Punkt.

dating


Det finns 35 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. jog333

    men asså…

    Med detta tankesätt förminskar du ju dig själv något oerhört, eller!? Tänker att om du accepterar att vara med ”den där fria själen” så får du väl stå för DITT val även efteråt. Inte för hans skull utan för din egen!
    Har svårt att tycka synd om någon som går med på en deal ÄVEN om hen den dejtar visar sig vara en sann skitstövel. Stå för de val du gjort och racka inte ner på dig själv, typ!!

  2. Johan

    Bra skrivet.
    Men vad jag inte kan förstå är varför dessa personer är kvar visst fine man är kär men om man inte får det svaret tillbaka varför ens stanna kvar? Visst folk är kära dom tror säkerligen att denna person kommer ändra sig och blabla, för det mesta är det bullshit.
    Det finns mer folk ute än bara den personen, om man vill och försöker så kan man hitta en som vill ha en lika mycket som man själv gör. Gäller att hitta rätt.

  3. MG

    Jag tror mycket av det där bottnar i att man inte törs säga vad man egentligen vill. Det är på nåt sätt ”fult” att bara vilja lite grann. Antingen ska man inte vilja bli ihop alls, eller också ska man börja planera bröllop. Att då vara ärlig och säga att ”jag gillar dig, och jag umgås gärna med dig så här som vi gör nu, men jag är ändå inte kär”, möts förmodligen ganska ofta av ilska. Samhälls- och dejtingnormen tycks ganska ofta vara svart eller vit. På eller av. Allt däremellan ses som ”oseriöst” och ska bekämpas.

    Och då flyr man istället till en halvsanning som att man ”inte vill etikettera sin relation”, och liknande. För det är liksom den minst friktionsskapande vägen. Men kunde vi istället ständigt respektera varandras olika viljor och inte se något som ”mer rätt” än nåt annat, så vore det enklare att kommunicera och hitta en eventuell kompromiss och ömsesidig förståelse.

    • Robyn

      @ MG..!!
      ..Mmm du vill bara lite grann, träffas då och då men hon vill ha hela dig och vill vara i ett förhållande med dig och allt vad det kan innebära!
      1.Hur skulle kompromissen ser ut i det här läget..??
      2. Om hon respektera din vilja och du respektera hennes vilja vart mötts ni då.? Hur skulle er relation ser ut då..?

    • MG

      Det jag menar med att respektera den andres vilja, är att man inte automatiskt ska utbrista i långa tirader om att den andre ”har fel” eller ”är oseriös”, utan istället bara konstatera att ”jaha, det här vill du, och det här vill jag”, och sen se om det alls går att kompromissa, eller om man ska gå åt varsitt håll.

      Det är ju inte ovanligt att de som vill ha en längre och exklusiv relation ser sig (oss) som högre stående, och avfärdar den som vill nåt annat som oseriös och omogen. Det är inte ett respektfullt beteende mot andra, tycker jag, och det är det som gör att de som vill annat än det som är ”rätt” inte vågar säga det.

      Dessutom är det intressant att du drar slutsatsen att jag skulle vara kille. Är det så oväntat att en tjej försvarar allas rätt till egen vilja?

  4. E D

    Jag har varit den där killen. Ett par gånger. (…och jag har varit tjejen en gång.) Det här hänger ihop lite med vad som skrivs i andra forum om ”snälla killar” vs alfahannar och att de snälla killarna många gånger inte får de tjejer de vill ha, ibland inte ens en dejt. Till slut umgås man med någon som ”duger” i större eller mindre begränsad omfattning. För närhet, bekräftelse och socialt utbyte med det motsatta könet. För ung, för gammal, fel åsikter, fel temperament, inte i den utseendemässiga smaken, inte tillräckligt bildad/utbildad/intelligent eller vad som nu fattas. I väntan på/ i hopp om något som är ”rätt”. Tyvärr.

    • Robyn

      Ed!! Hur kändes det att veta att du var ett substitut(tjejen)? Hon vill bara ligga med dig tills någon bättre kom förbi!! Blev du kvar i relationen..?

    • ED

      Det varade bara en månad. Hon ville inte att jag skulle få känslor… Hon var den snyggaste jag varit med och en väldigt speciell/annorlunda personlighet, men det hade såklart aldrig funkat bla pga stor åldersskillnad, åsiktsskillnader och vissa bokstavskombinationer och (o)vanor… Föll snabbt, gjorde ont men gick över fort.

  5. HencePence

    ”Att det här svåråtkomliga tjejerna och killarna bara använder sina ursäkter om frihet eftersom de inte är helt säkra på att de vill vara med dig.”

    Såklart tråkigt att du blev sårad av erfarenheten du beskriver ovan. Men man kan inte dra alla som tror på frihetliga relationer över en kam efter denna erfarenhet. Fråga dig varför du accepterade att ni hade en definierad relation trots att det var det du ville? Han var trots allt öppen med hur han såg på det. Vill ha man en definerad relation så ska man, ja, vara tydlig med det (”ställa mot väggen” som du säger), men kom inte och försök få det till att det finns något psykologiskt fel med dem som vill leva utan etiketter eller stenhårda relationer.

    Tror trots allt att frihetliga passar bäst med likasinnade frihetliga. Det är svårt att förena att vilja ha en odefinierad relation med att vilja ha en helt definierad relation. Ganska enkelt egentligen. Var tydlig med vad du vill ha, oavsett vad detta är och ifall du vill sätta etiketter på saker eller inte. Pratar vi bara med varandra och är tydliga uppstår inte dessa sårande situationer.

  6. Erik

    Jag tror vi kan återkoppla lite till inlägget om ”snälla killar” .. men utan att begränsa oss i den snäva distinktionen.

    Om signalerna redan tidigt visar sig om tanken på en ”framtid” förs på tal, då borde det verkligen vara en varningsklocka börja pingla .. inte minst om det inte är första gången?!

    Jag tror att detta bottnar sig i att den här typen av personer (som bloggskriverskan) söker efter en typ av personlighet, men inte vill inse att det också innebär att dessa har en naturlig mängd oönskade egenskaper som följer med. Visst, det finns säkert undantag .. som när det gäller så mycket här i livet, men rent generellt kan man nog säga att den som söker en aktiv och sportig personlighet, lär ha svårt att få denne att vilja vara hemma varje kväll i veckan och bara mysa, eller än tydligare om du söker efter en utåtriktad personlighet med stort självförtroende och en som syns och hörs.

    Men jag kan säga att jag känner igen vissa delar av inlägget när det kommer till det där att det som inte fungerade med ”dig”, gick hur bra som helst när det kom en annan.

    Jag hade en flickvän en gång som å ena sidan beklagade sig över att hon troligen aldrig skulle kunna få barn och skyllde på små blodkärl i hjärnan, samt att hon absolut inte var attraherad av en av sina kompisar – han var ju absolut inte hennes stil. När hon sen gjorde slut så tog det inte en vecka innan hon faktiskt bekräftade att de var ihop .. och något år senare när jag pratade med hennes bror, ja då var hon med barn.

    När ett förhållande når det läget att man börjar försöka övertyga och stå till svars om det ena eller det andra, då handlar det antingen om en rejäl dos osund svartsjuka som ligger bakom eller ett kontrollbehov som är sjukligt.
    Om man vill ställa en fråga .. då får man inte förvänta sig enbart ett svar utan bör vara öppen för en annan vinkling från sin partner. Om man inte kan acceptera alternativ till sin önskebild/idealbild .. ja då är det nog hos sig själv som man först ska börja analysera.

    Slutligen så kan jag också säga att jag säkert varit ”den där killen” någon gång i ett förhållande, inte minst när det kommit på tal att flytta ihop. Men vad man då bör fundera över är om det är en permanent känsla och åsikt, eller bara en oförberedd reaktion som är mer likt vår basala reptilhjärnas flyktinstinkt än kanske vad personen i fråga egentligen tycker .. given lite mer tid att bearbeta konceptet.

  7. SD

    Jag har varit den fria själen som ej velat sätta etikett på relationen och sanningen bakom det är inte så enkel som du vill göra gällande, självklart finns det säkert personer som det stämmer in på men långt ifrån alla.
    Vad jag kan känna är varför sådant behov av etiketter, är inte det viktiga vad man känner och upplever med den person man hyser känslor för, gör etiketten det hela mera legitimt och ”på riktigt”?. Folk borde känna mer, prata mindre och låta saker få ha sin gång och njuta av känslorna de upplever. Ingen som varit med någon som ej velat sätta etikett kan förneka att de nånstans innerst inne redan vetat att detta är inte rätt för mig så istället för att lägga ansvaret på den andre ta ert eget ansvar för era egna val och lär er lyssna till er själva och acceptera vad det är ni prioriterar och söker efter alternativt gör en djuprannsakan om varför etiketten skulle göra känslorna mera på riktigt och äkta.

    • Byn

      ..snacket om den fria själen i kärleksrelation-sammanhanget är bara bullshit!! Varför tala man inte klar språk..? och sen få den andra möjlighet att välja att bli utnyttjad eller dra så fort som fan.
      Den verkliga rimliga förklaringen till den typ maskering( fria själen) är som ED beskriver ovan.
      Om man nu är en fri själ varför söker man sig till människor som är man vet med nästan 100% att de är inte som en själv..? Skriv med stora bokstäver i din profilpresentation att du är en fri själ att du är INTE intresserad av ett traditionellt kärleksförhållande och dess regler/normer. Då kommer bara folk som tänker som du att söka sig till dig. Vilket skulle minska risken för missförstånd och brustna hjärtan.

    • Lena

      Byn,du har sååå rätt!!
      Hur svårt kan det va??
      Vill man vara fri söker man väl sej inte till någon som vill ha en fast
      relation och allt vad det innebär.Då handlar det bara om att bli bekräftad.
      Man kan ju aldrig förvänta sej någon djup känslomässig relation eller seriösa planer med en sådan typ av människa.Jag vet av egen erfarenhet..en riktig slinggris som inte sa något om något.Det varade inte länge heller.det konstiga va att han blev helt knäckt
      när jag gjorde klart för honom vad jag vill och gjorde slut med honom.Ändå visste han det från början??
      Ja,man möter på mycket konstigt på sin väg.Små och STORA kryp 🙂
      Tar det som en lärdom på vägen.
      Var ärlig det löser det mesta.
      Kram till er alla

  8. Gun

    Varför förstöra en vänskap med att ”ta det ett steg vidare”? Skulle nog aldrig kommit på tanken ens…
    Om det nu ändå händer – varför inte vara öppen från början med att man bara vill ha ett äventyr? Var man goda vänner sen innan, förmodar jag att det fanns en öppenhet i vänskapsrelationen som skulle varit stark nog att klara ”den bistra sanningen”. Förstår inte varför det måste betyda ett outtalat löfte om mer bara för att man hamnar i säng.

  9. Erica

    Som en av dessa ”fria själar” som sällan vill sätta etiketter på mina relationer har det inte med att göra med den andra parten, bara att samhällets syn på monogami är väldigt obekväm och skavande enligt mig. Jag kan inte lova att jag ska älska en människa imorgon, lika lite som jag kan lova att vara tillsammans med någon livet ut. Dock är jag ärlig om det här med eventuell(a) partner(s). Jag står för vad och vem jag är. Jag är relationsanarkist. Det betyder inte att jag älskar dig mindre för det. Kärlek är inget jag viger åt en enda person. Jag har intima relationer med de jag vill, jag har emotionella relationer med de jag vill. Är jag öppen och ärlig? Ja. Men jag kommer inte ändra mig för att ”Mr Right” dyker upp.

    • ED

      Om du inte ändrar dig även om Mr Right dyker upp så kommer du inte att få Mr Right heller (om han inte av en slump vill ha samma free float… men då är chansen stor att ni ändå förlorar ”det”).

    • Camilla

      För mig är kärlek just något varande inte något för den tillfälliga njutningen. Om jag inte kan garantera att jag älskar person en ens imorgon älskar jag den inte.

  10. Lisa

    Vilken generalisering! Skulle gissa att du ofta pekar finger mot folk som är bovar i ditt liv. Istället för att hänga läpp över andra är det betydligt mer effektivt att se sig själv i spegeln. Människor och händelser kommer och går i våra liv. Inget vi kan påverka. Det vi kan påverka är hur vi bemöter dessa på insidan. Din kropp, dina känslor därmed ditt ansvar.

  11. MANN

    En viktig sak att poängtera: Till dess att man når en punkt där en av parterna känner ett behov av att diskutera ”framtiden” eller definiera förhållandet är det inget fel på att vilja ta saker ett steg i taget, och för vad de är. Detta innebär omvänt att om det är viktigt för dig att definiera saker, prata då om det. Låt dig inte stoppas av undanflykter, utan se till att ni verkligen pratar.

  12. Kalle

    Mannen ifråga var inte en fri själ som ville förbli en fri själ. Då hade han inte gått in i en relation alldeles snart efter. Det handlade troligen mer om att kvinnan inte var god nog att ha en fast relation med, men perfekt att ha lite kul med tills han hittade det han sökte. Stor skillnad mot att vara en fri själ som absolut inte vill binda upp sig med etiketter.

    Att förvänta sig att (”Min tandborste och lite smink fanns i hans badrumsskåp, vi lagade middagar ihop, såg på film, kysstes på bussen och sa gulliga saker till varandra”), inte ska leda till djupare känslor för en eller båda om allt känns bra låter som en utopi i min värld.

    Friends with benefit är ofta ohållbart! Bättre och ärligare att renodla det till kk och låta bli att ”gulla runt”.

    Det ligger på bådas ansvar att vara tydliga! Blir man kär får man lämna scenen och den som märker att den andra blir kär och vill mer borde ha vett att lämna scenen direkt! Inte stanna kvar för att få det ”göttigaste”.

    Man kan aldrig i förhand veta vad något leder till men etiketten är meningslös, intentionen är allt!!!

  13. What_A_Man

    Detta bekräftar ju bara vad jag har haft på känn ett rätt bra tag här. Det är undantagsvis kvinnor som är med här faktiskt söker någon att spendera sin tid med. De blir så hårt uppvaktade här och kan välja rätt friskt själv. På sin höjd får man lov att vara lite leksak i väntan på någon bättre. Påfallande ofta bara här, inloggad. Blir det tal om träff glids det bara undan och förmodligen då till den som redan finns där.

    Följ den här sidan ett tag. Det är samma människor inloggade hela tiden. De som verkligen är med här för att träffa någon är sällan med särskilt länge.

  14. THE_VIOLATOR

    ”så länge det är på denne persons villkor” – för i en ”seriös” relation ska allt ske på DINA villkor, eller vad? Det är snarare ett sundhetstecken att killen i fråga drog sig undan från det här kontrollbeteendet.

    Pinsamt att denna skribent kallar sig ”relationsexpert”.

    • Ametist

      Undrar om det är så att du missförstår med flit eller om du bara blir provocerad för att du känner dig träffad, men det är rätt uppenbart vad skribenten menar. Hon menar ju såklart att när två människor dejtar ska inte alla dejtar alltid bara ske på den ena partens villkor, och att den andra hela tiden ska behöva anpassa sig och nöja sig med de smulor hen får. Skärp dig. Det är du som är pinsam.

  15. Erik

    What-a-man … jag vet inte riktigt om jag håller med dig, men det beror kanske på att jag tolkar ditt inlägg på ett sätt.
    Utifrån ett kvinnligt perspektiv är jag säkert en av de som är ”inloggade hela tiden”, eftersom jag kollar in sidan varje dag. Men det är på inget sätt synonymt med att jag inte verkligen vill träffa något … snarare tvärtom. Jag söker med ljus och lykta .. vilket tyvärr tycks göra det lika svårt att verkligen hitta någon som att försöka blockera en tågtunnel med tandpetare.

    Sen tror jag också att det är en rätt dålig algoritm som styr vilka du ser som inloggade, för att inte tala om det välkända fenomenet (om än ständigt förnekat .. eller inte ens kommenterat) med fejkkonton som enbart finns till för att locka nya medlemmar.

    • ED

      Jag har varit med ett tag och jag söker seriöst men tackar samtidigt ja det som kommer på vägen under tiden (och det är f-n inte mycket…).

      Men det finns definitivt profiler som skriver att de ”bara nöjer sig med det bästa” eller motsvarande och alltid verkar vara inloggade år efter år. Andra återkommer igen och igen efter kortare perioder av frånvaro och man undrar vad deras krav eller problem är. Jag har upplevt att dessa två typer sällan svarar på mail hur välskrivna de än må vara även om avsändaren ser bra ut, har bra utbildning och en bra presentation etc.

    • What_A_Man

      Den grodan med att vara inloggad i ett har jag också gjort. Tro mig, då blir du kasserad för att du är en onliner som saknar ett liv utanför datorn… Från att ha varit grymt engagerad i jakt på henne är jag numera inte ett enda något engagerad. Jag har nått insikten att kvinnan väljer mannen som ska välja henne. Jag tittar in, skriver till de jag tycker har något vettigt i sin presentation eller från fotoalbumet att fråga kring (det där brukar kittla i hela kroppen vad man ska fråga om). Sen ligger det på henne om vi ska ha kontakt. Om inte… Jag rycker på axlarna åt det. Men det blir ju att man fastnar här om man får kontakt. Driva den vidare till verkliga livet ligger på henne. Det är meningslöst att be om träff för det blir bara nobben av sånt, det ska hon göra för att där ska vara på riktigt så att säga.

  16. Erik

    Den som i sin enfald tror att bara för att de råkar se mig stå som ”online” är lika med att jag sitter vid datorn hela dagarna, bedrar sig å det grövsta. Oftast handlar det om att jag inte orkat logga ut .. vilket servern på HP verkar få fnutt av och därför kallar personen i fråga ”online” under en rätt lång tid, så länge man har ett webbfönster öppet.

    Jag förstår dock inte riktigt varför tjejerna ska vara de som får välja och vraka hela tiden. Tänk om det kunde skapas en dejtingsajt för killar .. där tjejerna fick betala för sig, killarna fick allt gratis och de facto var de som blev utvalda och tillfrågade. I all jämlikhets namn givetvis, eftersom det på i stort sett alla andra dejtingsajter hela tiden är tjejerna som är i fokus och antingen får medlemskap och funktioner gratis eller används som lockvara för att få enfaldiga män att betala dyra abonnemang för att få inbilla sig ha en chans att kommunicera med sin drömtjej.

    • Camilla

      Charmigt att du skriver det här. Har du känt att du behöver betala?
      Jag tror intr den typen av män ses som vidare attraktiva.


Kommentera