Married-Women-Flirt

7 sätt att flirta!

Många har svårt att uppfatta sig själva som flirtiga och vet inte alls hur de ska bete sig om de tycker någon är intressant. Man är rädd för att göra bort sig och bli ratad. Men det kan vara mycket enklare än du tror! Ta del av HappyPancakes enkla flirt-guide för att bli ett proffs.

SÄG DET MED ÖGONEN

Det bästa och äldsta knepet i historien – sök ögonkontakt! Vill du veta om hen är intresserad? Fånga personens blick och håll kvar den lite, lite för länge. Ett långt ögonkast kan säga mer än tusen ord.

ÄRLIGA KOMPLIMANGER

Många är rädda att komplimanger uppfattas som sliskiga eller ytliga, men en ärlig komplimang slår (nästan) aldrig fel. Istället för att kommentera något om personens utseende – nämn något om personligheten som är unikt och som du tycker om.

SPEGLA BETEENDET

Det här är ett knep som många beteendevetare och psykologer har skrivit om. Vi människor är så pass enkla varelser att vi gillar folk som är som oss. Genom att spegla den andra personens beteende säger du ”vi är lika du och jag”. Om personen i fråga tar en klunk av sin drink likadant, eller inta samma ställning eller kroppshållning. Ditt flirtobjekt kommer att känna en samhörighet med dig, utan att ens veta varför!

TA CHANSEN ATT VARA SJÄLVA

Om ni arbetar på samma jobb kan du fråga om ni ska äta lunch ihop eller ta en promenad. Umgås ni i ett större kompisgäng kan du köra en fuling och föreslå att ni ska ses allihopa men sen ”oturligt nog” råkade ju alla avboka så att det bara blev ni två själva. Oops. Är det en fest – fråga om du kan få hjälp i köket med något eller gå ut och ta lite frisk luft. Att se till att ni blir själva ökar chansen till romantik och att känslor börjar spira.

LYSSNA OCH LÄR

Att vara tyst och lyssna uppmärksamt är ett av de allra bästa sätten att få en människa att känna sig viktig och intressant. Visa att du lyssnar genom att se personen i ögonen och nicka instämmande då och då. Lägg detaljerna på minnet och referera till dem senare i samtalet. ”Hur var det nu med din bror Thomas – bor han kvar i Uppsala?”. Här får du massor av pluspoäng!

VÅGA VARA FYSISK

Att hålla sig nära fysiskt och ”råka” nudda den andra då och då är milslångt från något slemmigt tafsande. Att avslappnat lägga en arm på den andres axel i ett par sekunder eller flytta dig närmare och vända dig mot personen som du sitter och pratar med skapar intimitet mellan er. Var noga med att läsa av signalerna som du får tillbaka. Om personen besvarar din kroppskontakt är hen antagligen också intresserad, men vänder sig personen knappt märkbart bort från dig är hen nog tyvärr det inte.

FYRA AV DITT HEMLIGA VAPEN

Vi människor älskar personer som skrattar och ler. De får oss att trivas och bli avslappnade. Att fyra av ett brett leende kan få vem som helst att smälta. Lägg till ett lite flirtigt och busigt ögonkast och du är i hamn. Många personer säger att just ”humor” står allra högst upp på deras lista över egenskaper de letar efter en partner. Får du den andra personen att skratta har ni med andra ord överkommit många hinder redan.


LÄS MER! 10 steg till att få din flirt att falla för dig

dating


Det finns 252 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Peter

    Tror den som skrev detta på tipsen själv? Här sitter tre killar inloggade för varje tjej, hon har ett harem att undersöka. Det spelar ingen roll om du flirtar på rätt sätt för hon kommer att söka bekräftelse från andra killar med. Lika säkert som amen i en kyrka.

    • KARL- INGE

      HASSE

      Säger du det att jag är en myt och en psykopat och

      sen använder du seriefigurer som dina alter ego det råder väl ingen som helst tvekan om att det är du som har ett par tragiska Diagnoser som innebär köp av prostitution som är kriminella handlingar

  2. Peter

    Råden från HP är löjliga. Det är så allmänt att det blir tramsigt. Det är som om bloggen hade handlat om djur skulle de skrivit att hunden är glad när den viftar på svansen och katten är nöjd när den spinner.

    Vad hp missar, eller närmast vill förneka, är att deras råd lyser igenom om det är någon form av skådespelare. Ögonen visar verkligen någons inre, men du kan inte vara intresserad på låtsas.

    Verkligheten låter sig mer beskrivas med att tjejer vill ha komplimanger från snygga killar och får de det blir det sex. Killar som är pojkvänsmaterial ratas i ett.

    • ML

      Nadine: Annat var det förr i tiden när släktskap och politiska överenskommelser avgjorde vem man fick/var tvungen gifta sig med. 😉

  3. Hope

    Ja, jag håller med om att de här tipsen inte var någon större hit!

    SÄG DET MED ÖGONEN
    Ja det har fungerat innan #metoo, men nu är spelplanen en helt annan.
    Jag skulle inte rekommendera någon av manligt kön att på något sätt ägna en kvinna en blick förrän hon (om intresse finns) tydligt klargjort sina intentioner.

    Som jag skrivit tidigare, när kvinnor blir tillräckligt intresserade så kommer de tvingas ta kontakt, och på så sätt få vi som män möjligheten att slippa hamna på någon lista över trakasserier pga ”oönskat ögonkast”.

    GE EN ÄRLIG KOMPLIMANG
    Se ovan, fungerade innan #metoo men inte nu.
    Komplimang ger man först när kvinnan klargjort sina intentioner, anledningen är att ingen kan förutspå vad varje individ anser vara ett övertramp, och vilken kommentar om vilket område eller ämne som helst, kan av fel kvinna klassificeras som ”objektifiering”.
    Tänk exemplet att man är några stycken som springer tillsammans på jobbet, och man då säger ”ditt löpsteg ser väldigt bra ut”, ”jaha du har alltså sprungit och kollat in min kropp” blablabla.

    SPEGLA BETEENDET
    Detta är ju helt befängt, ja vi speglar oss, men att fejka det var att matcha är ju bara oärligt.
    Det ska ju komma naturligt.

    TA CHANSEN ATT VARA SJÄLVA
    Nej, hon får föreslå att vi ska göra något själva, och så svarar man ”vad är det du vill ha ut av det?”
    På så sätt slipper man riskera att hamna själv med henne och hon sedan av någon anledning känner sig kränkt och därför sätter upp dig på ”metoo-listan”:
    Om hon däremot talar om ”jag vill vara själv med dig för att jag är intresserad av dig”, då hade jag gått vidare och varit mitt vanliga charmiga jag. 🙂

    LYSSNA OCH LÄR
    Ja att vara intresserad av motparten är ju själva poängen, så det ska man enligt mig inte behöva sitta och tänka på.
    Ska mer komma från ryggmärgen då det förmodligen är därför man vill träffas?

    SMYG IN LITE BERÖRING
    Nej, nej och åter nej!
    Som man gör man bäst i att helt undvika allt vad beröring heter, tills dess att kvinnan rakt ut efterfrågat beröring.
    Varför, jo för att ingen form av beröring är värd att bli misstänkliggjord som mansgris, sexist osv.

    FYRA AV DITT HEMLIGA VAPEN
    Ja, men det hemliga vapnet är att vara sig själv, hur klyschigt det än låter.
    Leende ska inte krystas fram, de kommer av sig själva när man trivs med sällskapet.

    Nu kommer vissa av er skriva att ”sådär kan man inte göra, då får man aldrig resultat”, jo då.
    Jag garanterar att det fungerar, och livet blir så grymt mycket enklare.
    Som man är det dessutom väldigt skönt att inte behöva riskerar att hamna på #metoo och samtidigt ha fått klara besked från början och även vid varje kommande läge/situation.

    Får ni inte till det med kvinnor, så kommer de 6 tipsen från HP inte lösa era problem, då problemen ligger hos er själva och består av andra saker.
    Exempel; utstråla självkänsla, lugn, trygghet, manlighet, ha humor, sköta om sig själv, visa självständighet, visa sig empatiskt, påvisa intellekt utan att förhäva sig, stå för åsikter, ha moral osv.

    • catwoman

      HOPE: Du gör förstås så som fungerar bäst för dig, och det som du tycker känns bra, men blanda inte in #metoo-rörelsen i detta! Hur mycket du än läser av de tusentals historier som (mest) kvinnor delade med sig av så kommer du inte att hitta någon som handlar om att någon mötte deras blick eller gav en ärlig komplimang på ett respektfullt sätt.

      Metoo-historierna handlade nästan undantagslöst om mycket grövre saker, i de flesta fall uppenbara sexuella trakasserier, ofta av en man i överordnad ställning som utnyttjade sin makt, och i de allra flesta fall handlade det om beteenden som inte slutade fastän kvinnan upprepade gånger bad om att personen skulle sluta.

      Genom att skriva som du gjorde här försöker du förminska dessa kvinnors upplevelser och samtidigt göra dig själv och män i allmänhet till något slags offer. Det är inte OK.

    • John G

      Hope:

      Bra skrivet. Sedan kan jag på ett sätt förstå CatWomans kommentar också…
      Men jag är nog ändå benägen att i stort hålla med dig.

      Men sedan…??? Jag menar… Vad faeeen…

      ”Ta chansen att vara själva”

      Man skall hävda att det gäller ”hela kompisgänget.” Och sedan ”råkar” alla andra lämna återbud.

      Jahaaa… Så då skall man alltså börja någonting med att ljuga för och lura den personen man är intresserad av???

      Snacka om rutten moral och bristande karaktär…

      Men det är klart… Det är ju vad som fungerar när man raggar tjejer.

    • Hasse

      George; kvinnor är små prinsessor som aldrig gör fel. De är den perfekta varelsen. Allt som de ”råkar” ut för är männens fel – alltid.

    • ViraStina

      Hasse:
      Utom på den här bloggen, för här är allting kvinnornas fel.. 😀
      Jag har aldrig sett så många hårt drabbade män på samma ställe!

    • Hasse

      Virastina: Vad bra. Då får ni känna på hur det är att vara man och avskydd bara man stiger utanför dörren. 🙂

    • Peter

      Virastina, du behöver inte känna medlidande för killarna. Det är tjejernas jakt på den lite grönare gräsmattan som drabbar dem själv mest.

    • ViraStina

      Jaså? Hur då? Jag sa ju bara att det är en unik samling av drabbade män på en enda webbsida. Är inte det sant..?

    • ViraStina

      George:
      Vilken gräsmatta jagar (jagade) du på? Den gröna och frodiga, eller den lite vissna och vanskötta..? 🙂

      Jag tycker du ofta klagar över att det gröna gräset aldrig har förunnats dig. Och du verkar besväras väldigt mycket av gräs som börjar bli lite visset. Betydligt mer än vad vi kvinnor tycks göra, faktiskt.

    • george

      Virastina

      Ska jag inte kunna gå ut på restaurang utan att bli antastad av desperata medelålders kvinnor? Är en gubbe som sitter själv i lugn o ro å äter på en restaurang så eftertraktad? Tror kvinnorna att jag är desperat efter er. Man kan faktiskt vara ute i svängen utan att ragga. Allt vi män gör går inte ut på att ragga kvinnor. Vi har också andra intressen.

    • ViraStina

      George:
      Nu pratade jag ju inte om hur eftertraktad du var eller om du får vara ifred eller inte. Jag besvarade din kommentar om att kvinnor alltid söker gräset som är grönare på andra sidan.

      Och då undrade jag helt följdriktigt om inte du själv har sökt det där grönare gräset…?

      Det låter onekligen så om man kollar vad du brukar skriva. Det finns ju ingen som ondgör sig lika mycket över visset gräs som du, menar jag.

      Eller är sökande efter grönt gräs bara fel i din värld när det är kvinnor som ägnar sig åt det? Jag börjar misstänka att så är fallet.

    • Hasse

      George: På fredag blir det Helsingör och ”behandling”. Så skönt att slippa tjafsa med fruntimmer och istället nyttja dem till det enda de duger till. Life is fun. 🙂

    • george

      Hasse

      Allsmäktige viastina gör, säger aldrig nåt fel.

      Säger vi män den minsta brist kvinnor har så blir det ett jävla liv. Sen att vi män matas av hur dumma vi är, vidriga, mansgrisar mm dagligen i media hör inte hit. För det är som du säger alltid mäns fel. Kvinnor har svårt att höra sanningar om sitt eget kön. Vi män får höra det dagligen och accepterar det.

    • george

      Sen så har den här bloggen verkligen tagit upp problemet män i åtskilliga inlägg. Det kan vara en bidragande faktor som gör att vi män får taggarna utåt å skriver det vi gör.

    • HappyPancake

      Tar åt mig av kritiken och ska jobba ännu hårdare för att driva en blogg som riktar sig till både kvinnor och män som alla kan få ut något av. Har aldrig varit min avsikt att ”klanka ner på män”. Nu hoppas jag att vi vänder stämningen här i kommentarsfältet och försöker använda en mer respektfull ton mot varandra när vi diskuterar :). /Cecilia

  4. Mll

    Hå hå jaja.Manlig självömkan är männens motsvarighet till kvinnors klimakterie men verkar dessvärre vara en livslång plåga.

    Stackars män som inte klarar av att skilja mellan övergrepp och att flirta på ett respektfullt sätt.

    Fint ändå att se att Hope är så engagerad just i detta ämne återigen så han ännu en gång får snyfta ut lite här och åtnjuta lite ryggdunkningar från andra stackars män.

    • John G

      Jahaaa… Hmmm…

      Någonstans läste jag hur märkligt det var att just den här bloggen var överhopad med misslyckade män som gnäller på hur tjejer beter sig… Ungefär så.

      Men kanske skall man tolka det som att vi män här faktiskt inte är enstaka gnällspikar. Utan att detta faktiskt är ett verkligt problem som är värt att fundera på?

      (Sedan kan jag gå med på att sakligheten och artikuleringen inte är den bästa alla gånger.)

      Men MLL, din kommentar är ju den exakta orsaken till varför i alla fall jag protesterar mot kvinnors beteende.

      För vad är det du gör just nu?
      Jo, du kategoriserar, bagatelliserar och förminskar allt det vi män upplever och känner.

      Och ett tips är:
      Vill inte du bli förminskad så sluta förminska andra.

      För jag hade lätt kunnat säga att din kommentar kommer från små, underintelligenta, ynkliga, inskränkta personer som inte har sakliga argument att tillföra. Och därför förolämpar de i stället.

      Och jag vill att du funderar på en jämförelse enligt samma tema.

      För ungefär 160 år sedan upplevde kvinnor exakt samma sak som vi män upplever i dag. Att de blev kategoriserade, bagatelliserade och förminskade.

      Och enligt den tidens definiton handlade det också om kvinnlig självömkan.

      Vilket fick feministrörelsen att födas. För att kvinnor skulle kunna snyfta ut lite och uppleva ryggdunkningar från andra stackars självömkande kvinnor.

      Och då ser du kanske hur enkelt och billigt det är att förminska andra människors upplevelser?

    • ViraStina

      Och det var därför jag skrev (jagade) inom parentes åt dig. Det betyder ”välj passande tempus själv”.

    • ViraStina

      George:
      Sorry! Jag blandade ihop dig och Peter i konversationen här ovanför! Det är ju Peter som pratar om grönare gräs, inte du, och min fråga huruvida män söker grönt gräs eller inte, bör förstås adresseras till honom.

      Det blir än mer relevant, med tanke på hur han nobbar tjejer för att de pratar om fel saker på dejten. Där duger sannerligen inte vilket gräs som helst!

      Men du får gärna svara, du med, eftersom du också har väldigt starka åsikter om vilka kvinnor som duger och vilka som inte gör det samtidigt som du själv är bitter över att ha blivit nobbad.

      Kort sagt: Ni har skyhöga krav på kvinnor, men tycks bli väldigt provocerade när kvinnor har några krav alls.

    • Peter

      Det är med ett roat leende man läser hur tjejerna gnäller för gnällandets skull. På vem är inte så noga… Det är viktigt att få sista ordet tydligen, och under de premisserna är det svårt att föra en saklig diskussion.

      Hope är rätt på det.

      Gräsmattan är väldigt grön när man känner att man får vara sig själv och märker att tjejen är naturlig. Det är bara att hon börjar leta efter en grönare i stället för att stanna upp och gräva där hon står. Här är ju tre killar inloggade för varje tjej och haremet måste undersökas i detalj.

    • ViraStina

      Peter:
      Vad är syftet med ditt upprepande då? Att föra en saklig diskussion? Knappast. Att få sista ordet? Förmodligen. Att gnälla? Definitivt. 🙂

      För den sakliga diskussionens skull – och för att du ska få sista ordet – berätta nu på vilket vis du inte bryr dig om att söka något grönare gräs, utan är helt nöjd med gräsmattan där du befinner dig på alla dina dejter.

    • Hasse

      VS: Det som det sällan (eller aldrig) talas om i samhället är hur kvinnor ligger med grannen när den egna husrenoveringen är klar. Ja, bara för att hon är ”trött på att inte bli sedd” hoppar hon i säng med grannen. Att äkta mannen jobbat heltid och övertid för att bekosta huset hör inte hit ”prinsessan måste bli sedd”. Det finns miljontals män som blivit bedragna men det talas det som sagt inte om… för inte tala om galna fruntimmer som förtalar pappan inför barnen… men det är en annan historia…

    • ViraStina

      Hasse:
      Jag kan inte hålla med dig där. Jag tycker att det pratas/skvallras om sådant lite till mans. Precis som det pratas när mannen lämnar sin fru och hittar en 15 år yngre förmåga och startar upp barnkull nr 2, mer eller mindre glömsk av den första. I båda fallen brukar det finnas stoff till åtskilliga samtal i bekantskapskretsen en lång tid framöver!

      Men behöver det pratas mer, tycker du? Vad är vitsen med det? Varför ska man egentligen prata om att någon har varit otrogen? Jag tycker att sådana frågor mest handlar om dålig kommunikation mellan paret ifråga. Att de inte har sett, bekräftat och respekterat varandra.

      Visst, man kan ju analysera andras misstag om man tror att man själv kan lära sig något att införliva i sin egen relation. Mina föräldrar var faktiskt ganska försiktiga med att renovera som bävrar, eftersom de ansåg att det sliter hårt på förhållanden. Men annars vete tusan.

    • Hasse

      VS: Jag menar inte skvaller utan sånt som tas upp i den offentliga debatten, teve-soffor etc, där håller kvinnorna hov om hur värdelösa vi män är. När såg du en man få öppna upp sig hos Malou om hur misshandlad eller bedragen han blev av sin fru? Det har aldrig hänt. Kommer nog aldrig att hända heller.

    • ViraStina

      Och det skulle vara kvinnornas fel?

      Män brukar inte vara så villiga att prata om relationer, känslor, svårigheter… Och när vi kvinnor gör det, suckar ni mest och undrar varför allting måste ältas.

      Alla kvinnor jag umgås med, blir som tända ljus när en man vid något sällsynt tillfälle börjar prata om sitt känsloliv! Det är så ovanligt att man liksom hajar till och vill höra mer och mer. Ungefär som när ens tonåringar plötsligt öppnar sig och vill berätta något, eller ha ett råd.

      Man fullständigt slukar varje ord, helt andlöst! Tillfället brukar flyga förbi så fort, och sedan är den där hudlösa intimiteten försvunnen igen.

      Min karl har inte lätt att uttrycka sig verbalt om känslor. Särskilt inte de svåra. Jag får dra ur honom vissa saker, som jag anar ligger och gnager. Men desto mer lyssnar jag när han väl berättar något. Och något som slagit mig, är att han aldrig anklagar någon annan för sina motgångar i livet. Han har alltid enbart reflekterat över sin egen roll. Vad han hade kunnat göra annorlunda. Vad han ångrar. Vad han är nöjd med. Vad han önskar att han hade vågat göra.

      Tro mig. Sånt fullkomligt absorberar vi kvinnor genom porerna de få gånger män pratar om det.

      Men när män sitter i morgonsoffan, väljer de som bekant hellre att prata utrikespolitik eller försvarsbudget eller något annat som har högre status än känslor.

    • Hasse

      Virastina: Så trött jag blir… bara så trött. Jag vet; allt är männens fel. Det var ju det jag skrev. Ridå ner. Det går verkligen inte att diskutera med fruntimmer. Varför försöker jag ens? Du får nöja dig med Karl-Inge.

      Hej då.

      För gott.

    • catwoman

      HASSE: Jag är inte alls säker på att det stämmer, nu har jag inte tittat på Malous program så ofta, eftersom det går på dagtid medan jag jobbar, men jag tycker det brukar vara en blandning av olika gäster och ämnen där, och de tar upp alla möjliga olika typer av ämnen och problem, inte alls bara de problem kvinnor har. Och om det nu skulle vara någon övervikt på kvinnors problem så tror jag att det beror på att de huvudsakligen har kvinnliga tittare. Den typen av program brukar inte locka så många män, tvärtom är det en hel del som föraktfullt avfärdar det som ”kärring-TV” osv. Men absolut, det gäller inte alls alla män, det finns förstås undantag, och jag kan nästan garantera dig att det är de männen, de som intresserar sig för att reflektera och prata om relationer, som har bäst framgång hos kvinnorna…

    • ViraStina

      Hasse:

      På vilket sätt tolkar du det jag skrev som att det är någons ”fel”?

      Du försöker visserligen vinkla det till att det är kvinnornas ”fel” att inte männen pratar om känslor och svek i TV-soffor. Det är en något märklig utgångspunkt. Men jag har inte beskyllt någon för att göra något ”fel” alls. Det är mer ditt bord.

      Kvinnor bestämmer inte vad män ska vara intresserade av, eller vad som ska ge män hög status, eller vad som upplevs som viktigt, alternativt tabu, för män att lyfta fram i den offentliga debatten. Det gör ni själva.

      För ni lyssnar betydligt mer på vad andra män anser om er, än vad kvinnor anser. Precis som du så tydligt demonstrerar i ditt sista inlägg. Att män inte pratar om utsatthet offentligt, beror på att ni är rädda för reaktionen _från andra män_.

      En man kan prata offentligt om exakt vad han vill, oavsett hur mycket kvinnor avskyr det, så länge han har stöd från andra män. Vad kvinnor i den offentliga debatten anser är underordnat. De kan viftas bort och han behåller ändå sin höga status. Titta bara på Trump.

      Det är alltså inte kvinnornas agenda som hindrar män från att prata sårbarhet. Är detta någons ”fel”? Nej.

      Men det är lite kul att du har en dramaqueen-sida du också, Hasse! 🙂

    • Nadine

      Du o Dina tjej kompisar virastina hittar bara traditions bundna män isåf,,, tyst o stark lixom,,, finns massor av killar som pratar känslor öppet! Tror inte jag haft ngn kille som hållit inne det dom känner,,,,

    • Hasse

      Catwoman: Jag är en sådan kille som tjejer letar efter (i skriven text) men då hamnar jag 100% i kompisfacket. Tjejen går hem med den häftiga killen. Jag har haft NOLL framgång men agerat ”snyftaxel” har jag fått göra. Nu är jag ju man och då är det också mitt fel. Allt är männens fel. Virastina fyller säkert i hur värdelösa vi män är… förutom hennes kille då som kör 20 mil när hennes blomvas måste fyllas på. 😉

      Men fråga vilken man du vill om detta så får du samma svar: Snälla killar får inte pussa fina tjejer, hette det när jag var påg. Det gäller fortfarande.

      /Hasse

    • ViraStina

      Nadine:
      Fullt möjligt. Men jag ser inte det som något större problem. Jag kräver inte att min karl ska bli pratsam. Han är som han är. De gånger han vill prata om sånt, är jag idel öra. Men jag tänker inte tjata på honom.

      Däremot låter det lite på Hasse som om kvinnor stoppar män från att få prata om känslor. Att de egentligen vill diskutera sin sårbarhet i den offentliga debatten, men att det inte går, för kvinnorna lägger beslag på hela talutrymmet.

      Och det kan jag inte relatera till. Jag tror att de är männen själva som begränsar varandra på den här punkten. Det finns outtalade regler bland män om vad män ska prata om, helt enkelt.

      Och nej, det betyder inte att det är någons ”fel”, måste jag kanske förtydliga. Det betyder bara att vi fortfarande lyder under diverse könsroller.

    • Hasse

      Nadine; har Lene. Orkar inte lyssna på svenska tanters känslosvammel och få lattestänk på mina byxor.

    • Love

      ”Virastinas man åker 20 mil för att fylla på hennes blomvas” skriver Hasse. Ja, det är därför hon blev kär i honom. Han visade tidigt prov på dugligt beteende, dvs en tjänstvillig man som gör saker utan att hon behöver påminna honom. Han såg vad hon ville ha. Och sedan väntade hon in honom för ”mer”, för något initiativ skulle hon så klart inte ta som kvinna. En attraktiv man för en kvinna är en ”butler” som alltid står i giv akt, drar ut stolen och kollar in vad som behöver fixas för sin prinsessa. Har du inte bytt däck än? Det fixar jag, nemas problemas.. Oj då här behöver vi rensa avloppet, aj då här behöver det målas och kittas fönster, nej nej inte ska du behöva anlita målare, det fixar jag i helgen, de där listerna tar jag nästa vecka, oroa dig inte gumman…Så ska det låta från en man!
      Han som håller i henne när åskan går, aldrig blir en dramaqueen, aldrig har egna känslomässiga behov som hörs och syns. Nej, han håller sig i skinnet. Det är kvinnans lott att få vara rädd, liten och behövande. Aldrig mannen. En kvinna kan få känna att hon inte vill ha sex just nu, vilket kan bli flera veckor. Men om mannen inte vill ha sex, typ tre gånger i rad när hon har velat, är han inte längre kär i henne och hon ställer till en scen. Då är han kanske otrogen, tänd på någon annan, bryr sig inte om henne, tycker att hennes kropp är avtändande. Samma sak händer om killen har intressen som han brinner för, en period. Då heter det ”du ser aldrig mig” fast det sällan handlar om ”aldrig”.

    • Hasse

      Love: Jäklar vad gammaldags du är. Har vi inte kommit längre? Vad ska hon göra när han passar upp henne? Skriva blogg, fylla på sitt Instagram? Såååå skönt att slippa bli hunsad av er. Tvi för.

    • ViraStina

      Det måste verkligen svida hos alla er singelkillar att det finns män som mer än gärna ställer upp för sina partners, helt frivilligt! Ni har ju själva varken lust eller kapacitet att göra det. Ni har aldrig brytt er så mycket om någon att det känns helt naturligt att göra allt man kan för den man älskar. Utan att håna eller förlöjliga eller ifrågasätta.

      Gissa vad jag gör för min man den här helgen? Åker till en radiomässa. Inte för att jag tycker att det är intressant med begagnad komradioutrustning, utan för att han ville ha mig med. För att han tycker att det blir roligare då.

      Jag förstår att det är obegripligt för er. Och nu väntar jag på kommentarerna om hur bortskämd han är. Hur egoistiskt det är av honom att önska något så orimligt som att JAG ska behöva göra något för HANS skull! Visst borde jag himla med ögonen åt hans bisarra förhoppning?

      Jag menar – det är ju en betydligt större uppoffring än att köpa en allahjärtansdagspresent på väg hem från jobbet i alla fall! Tycker du inte, Love?

      Behöver jag kanske räkna upp allt annat jag gör för honom? Det känns visserligen lite skrytigt och förmätet, men då får ni åtminstone lite mer material att håna och försöka göra er lustiga över. 🙂

      Men både Hasse och Love har alltså klargjort tydligt att ni inte vill ha en relation där man gör något för varandra. Ni orkar inte leva upp till förväntningarna att man ställer upp och försöker tillgodose varandras behov helt enkelt för att man vill göra sin partner glad, på hans/hennes villkor. Ni vill inte behöva ge.

      Det är klarsynt av er. Nu fattas bara insikten om att i så fall får man nog förbli ensam. Och det behöver ju inte vara det sämsta i somliga fall.

    • Love

      Vet inte inte riktigt var jag skrivit att jag inte ställer upp på min partner? Eller att jag inte följt med på hennes intressen? Där har du helt misstolkat mig. Att jag skulle bli ensam i mitt liv för att jag inte gör allt tjejer vill är inte sant. Jag har ett gäng fantastiska vänner som alla ser mig som en snäll, rolig och ärlig person som man kan lita på. Sällskap lider jag inte brist på. Mina vänner kan inte nog uttrycka hur bortskämda tjejer är som lämnat mig. Ingen förstår varför. Flera killar i min bekantskapskrets som är i förhållande är numera avundsjuka på min frihet som singel. De kan inte göra det jag gör då tjejerna hindrar dem. De sitter i samma sits som jag gjorde, jag känner igen allt de berättar. Jag hör telefonerna som ständigt är i gång när de är utanför dörren med polarna…De är kära i tjejen men priset är ofta högre än de trodde ftån början. De kan inte leva det liv de önskar efter jobbet. Då ska det fixas o donas, varje helg. Tjejen blir sur om killen har ett liv utanför relationen, när han träffar polarna eller har tidskrävande intressen. På sommaren, påsken o andra långhelger bestämmer tjejen var de ska resa, på jular måste de sitta och underhålla hela deras släkt. Och svärmor dyker upp överallt o talar om hur barnbarnen ska skötas…För det duger så klart inte som man själv vill ha det…

    • Love

      Hasse, det är inte jag som är gammaldags. Jag är nytänkande. Det är tjejer som vill ha kvar gamla könsroller. Oavsett hur mycket de skriker om att de är feminister, så vill de ha kvar fördelarna. De vill fortfarande inte smutsa ner händerna och de vill fortfarande bli uppvaktade som prinsessor och bli omhändertagna när de är utbrända/deprimerade. En kille får dock inte vara sjuk eller svag, han ska alltid vara stark och alltid stå redo, både praktiskt och som hennes tillförordnade pappa…

    • John G

      ViraStina:

      Jag känner igen ditt resonemang. Jag vet vad du pratar om.
      Men ur mitt perspektiv vill jag ändå säga att du har rätt med några fel.

      För när jag pratat känslor är det som du säger, mina tjejkompisar suger i sig vartenda ord som svampar.

      Men det gäller bara så länge jag inte pratar om dem, utan om mina känslor gentemot andra människor eller situationer.

      Mina tjejkompisar har dock genom åren gjort mig ledsen i bland. Men DET kan inte jag prata med dem om. För då känner de sig angripna och orättvist behandlade. Och så kommer klorna och huggtänderna fram och allt jag känner reduceras till bagateller.

      När situationen är den omvända, jag har gjort tjejkompisarna ledsna, ja då skall det analyseras in i minsta detalj. Och gärna upprepat både en och två gånger.

      Vilket till slut har fått mig att himla med ögonen och dra ett djupt invändigt andetag när tjejer börjar prata om känslor.

    • Hasse

      Love, då förstår jag. Jag läste flera gånger men drog ändå fel slutsats. Ber om ursäkt. Då är vi överens. Ovanligt på denna sida faktiskt. 🙂

    • Love

      JohnG, ja det är att gå in på minerad mark att kritisera tjejer. Då slår de tillbaka direkt eller känner sig kränkta. Vi män (nu prtar jag även för andra män, jag vågar påstå att de flesta känner igen sig) brukar försöka hålla god min när vi blir kritiserade, för vi är ofta känsligare för gräl och gälla röster. Så vi sväljer förtreten. Tjejen däremot kan älta I evigheter om bagateller typ ”du tycker verkligen att jag är ful/tjock/tantig i det klädesplagget”, bli hysteriska, hota med att göra slut…Eller en sådan sak som att man inte ringer upp direkt när hon kräver det (för att man råkar vara upptagen.) Eller inte är så där butleraktigt upp passande med praktiska göromål, skjuts hit o dit och spontana presenter. Eller att hon behövde prata just då, hur kunde du bara glömma/ignorera/låta mig vänta…själv skulle jag aldrig kritisera tjejen om hon är onåbar vid något tillfälle. Att säga nej till en tjänst för att man behöver vila eller har en önskan om att göra något annat på sin fritid går heller inte för sig. Kraven är där ständigt. Och det märkliga är att kompisar aldrig kör med mig. Vi ställer upp för varann men ingen blir grinig för att vännen inte kan just då, råkar använda fel ord eller glömmer något som borde sägas eller handlingar som ska tankeläsas. Det är hela den här uppassningsgrejen man hamnar i, att aldrig bara vara bra som man är. Att följa uppdiktade regler för ett förhållande. Med vänner är det tvärtom, då är jag plötsligt generös, trevlig, lätt att umgås med, ärlig, förtroendeingivande o en kille man kan prata känsligare saker och sorger med. Jag minns särskilt en kvinnlig vän som jag verkligen gillade. Vi blev ihop när det tog slut med mina dåvarande tjej. Då hade vi känt varann ett och ett halvt år. Bara någon månad efter vi varit tillsammans ändrades hennes förhållningssätt. Från att vara den där härliga genuina tjejen blev hon krävande,precis som mina andra flickvänner. Plötsligt uttryckte jag mig sällan på ”rätt sätt”, var aldrig tillräckligt romantisk, gjorde sällan det man ”ska” göra och senare började hon jämföra mig med hur hennes ex var. Detta knäckte mig, ska jag erkänna. Men hon brydde sig inte på det sätt hon alltid brytt om mig, när vi var vänner. *Då* accepterade hon mig precis som jag var. Det värsta var att vi aldrig blev bra vänner igen, efter det hade tagit slut. Att vi blev ihop förstörde allt det fina vi hade. Och just detta är något jag funderat mycket på. Hur vänner (som bara är vänner) alltid finns där. Så fort man blir ihop är det något som förintar allt det som är äkta. Och Det är alla dessa krav som tycks smyga in så fort man bestämmer sig för att bli ihop. Då ska man plötsligt äga den andra. Alla korkade idéer om vad som bör finnas i förhållanden, allt Hollywood svammel blir plötsligt det viktigaste (när det istället borde vara ren och äkta kärlek och acceptans för varandras personligheter.)

    • ViraStina

      Love:
      Jag menar ensam som i singel. Inte ensam som i utstött från samhället. 🙂

      Jag vet att du skrev i en tidigare tråd att du gjorde massor för din partner. Det betvivlar jag inte. Det jag frågade den gången, var om du verkligen lade krutet på det som betydde mest för henne, eller om du mest gjorde sånt som DU tycker är viktigt och betydelsefullt.

      Min åsikt var att om du fokuserar mer på det som verkligen gör henne glad, kommer du kunna anstränga dig mindre och göra färre saker. Samtidigt som hon känner sig mer uppskattad.

      Men du ville inte diskutera det. Du tyckte att det var fjäsk att göra sådant som hon efterfrågade (firande av namnsdagar och vad det var). Du tyckte att hon helt enkelt skulle vara tacksam och nöjd med det du redan gjorde frivilligt.

      Det kan man förstås tycka. Och det är där dina kompisar håller med dig om att din tjej skulle vara bortskämd. Och till hälften ger jag dig rätt. Jag tycker att var och en bör anstränga sig för att se vilka saker partnern faktiskt gör, av kärlek och omtanke. Även om det kanske inte stod överst på ens önskelista. Hon bör notera och uppskatta saker du har gjort för hennes skull.

      Precis som du bör se och uppskatta om hon gör något gulligt för dig. Även om du personligen tycker att det där gulliga inte är vad du mest önskar dig, utan bara fånigt, så ska du se själva omtanken bakom!

      Men – jag tycker lika mycket att var och en bör anstränga sig för att se vad partnern önskar sig. Vilken sorts kärleksbevis och bekräftelse han/hon behöver, och försöka tillgodose dem. Det är superviktigt om man vill få en relation att funka.

      Och om man avfärdar sin partners behov som barnsligt och bortskämt trams, då vill man ju faktiskt inte anstränga sig för sin partners skull.

    • Love

      Jag vet inte om du förstått vidden av det jag försöker säga…Du tar upp alla hjärtans dag presenter som om hela förhållandet hängde på just den detaljen. Det är mycket större än så. Tjejen vill modellera om killen när hon är i en Relation. Som vän duger jag som jag är. Det var det jag försökte belysa här. Att mitt liv skulle vara mindre värt hennes och att jag måste försaka mina pengar och intressen för att hon har bestämt att jag SKA måla och fixa och spenderar tusentals kronor på resor som jag hellre vill lägga på mina drömmar, det är inte okej. Du får det till att jag skulle vara en egoist som inte förtjänar en flickvän. Det låter iaf så…Du menar att det är nödvändigt att vända ut o in på sig själv och att jag bör bejaka allt hon vill? Är inte hon också vuxen? Jag ber inte henne att renovera eller tar hennes tid från spa helger, träning, fika stunder med kompisar, tid i stallet med mera med mera. Jag tjatar inte om att hon ska nyttja sitt hårt förvärvade sparkonto till mina projekt och drömmar. Jag kräver väldigt lite Om jag älskar henne. Då är det mer än nog att hon är hon. Och det vill jag också uppleva med en tjej. Att jag får vara liten, rädd, ynklig likaväl som stark. Precis som hon får. Att jag får välja att vila när jag kommer hem och är trött. Att jag får spendera mer tid till intressen. Precis som hon. Att jag får glömma dagar, för det är inte min starka sida. Jag menar, låter inte du din pojkvän vara tyst, om nu prata inte är hans starka sida? (Har för mig att du sagt det) Jag har haft tjejer som har många intressen eller karriär och även tjejer som varit hemma och varit sjukskrivna. Behöver jag säga att jag aldrig fick vara sjukskriven en utan att hon tjatade om att jag måste ”ta tag i det”? Eller ”det kan väl inte vara så farligt, jag har haft det ännu värre och ändå jobbat/gjort all marktjänst” För en kille får inte vara svag. Jo, förresten, inför kvinnliga *vänner* är det okej. Då är de där och stöttar utan att klaga. Men blir hon min flickvän kommer kraven.
      De gånger jag gjort de här små sakerna tjejen vill att jag ska göra har det uppfattats som krystat, inte äkta. Det har jag fått höra flera gånger, och det kan ju ha sin förklaring. Att just de sakerna Inte är mina starka sidor. Låt mig då göra det jag vill/kan. OCH gör inte om mig. Saker måste komma naturligt. Ingen vill ha en kille som säger ”jag älskar dig” när när påminnelse plinget på mobilen ringer (för att han alltid glömmer) de vill bara höra sådant när det kommer naturligt. Det var en tjej som skrev det här tidigare, att hon hade en pojkvän som köpte presenter för att hon så gärna ville, det blev följaktligen helt fel presenter, eftersom han blev pressad av kraven. Förmodligen Så är det ofta när någon kräver något. Själv har jag en vän som ständigt tjatar om att killen aldrig svarar ordentligt när hon pratar, endast enstavigt. Han kan inte. Trots att hon tycker det måste vara det enklaste man kan göra för den man älskar. Men han gör det ändå inte. Det handlar om att han inte Kan. Inte att han inte vill. Det kommer helt enkelt inte naturligt. Trots att relationen tar stryk av detta och kanske går så långt att det tar slut, klarar Han inte att svara eller gå vidare i dessa diskussioner om känslor och andra abstrakta frågeställningar. Istället går han iväg och tycker hon är taskig som klagar, ungefär. De har det bra för övrigt men hon har valt att förstora detta på ett sätt som gör henne frustrerad och ledsen. Istället för att ta vara på de bra egenskaperna som just den här killen har, stirrar hon på det han inte förmår (och förstorar upp det.)Detta gör ofta tjejer! Det slutar med Att båda sitter var för sig och surar. Inte särskilt konstruktivt. Har själv flera erfarenheter av den här typen i mina egna relationer. Då gäller det inte pratet, för det är jag bra på, vilket jag förstått attraherar många tjejer….Men det finns andra saker jag sämre på, bl a det som jag brukar nämna här. Men ingen är perfekt, och det fina är ju när någon vill ha den man är. Om en kille klagar på t ex hennes kläder eller vanor leder det alltid till gräl. Det är inte läge att säga att hon borde städa bättre (så som tjejer ofta säger till killar, utan att blinka…)

    • ViraStina

      John G:
      Min erfarenhet är att män lätt tar oerhört illa upp och tolkar minsta sak som kritik! Mycket mer än vad mina tjejkompisar gör.

      Jag känner ofta att jag måste tassa på tå för att inte såra män känslomässigt. Det gäller min exmake likaväl som min nuvarande. Exet har påmint mig i nutid om saker jag sa för 15 år sedan, som uppenbarligen fortfarande svider hos honom. Och då menade jag inte ens något illa med det jag sa den gången. Jag ville bara reda ut och lösa problem. Men han tog det som anklagelser.

      Min nuvarande är likadan. Han har t ex otroligt svårt att passa en tid. Det vet jag sedan tidigare, och jag brukar inte pressa honom om det. Men han är så ömtålig angående det att jag knappt ens kan fråga varför han blev sen utan att han känner sig ifrågasatt och kontrollerad.

      Men ingen av mina tjejkompisar skulle känna sig påhoppad om jag sa ”Oj vad sen du blev, vad hände?” Jag skulle bara få en förklaring. Män däremot, verkar ta det som en ondsint utskällning från min sida.

      Och jag har åtskilliga manliga musikkompisar som minns i åratal om någon t ex har haft synpunkter på hur de spelade en låt vid ett tillfälle. De glömmer aldrig sånt. Själv är jag så luttrad och van att män talar om för mig hur jag bör spela – även om de inte ens spelar mitt instrument! – att jag inte längre fäster någon vikt vid det.

      Så jag tror sannerligen inte att det är någon allmängiltig sanning att just kvinnor inte skulle tåla någon form av kritik.

    • Love

      Virastina, intressant att de tog upp exemplet med din man ofta är sen. Det är ju också en en brist man kan ändra på, likaväl som man kan lära sig minnas vissa dagar…Jag tror han blir stött eftersom han vet att just vara sen är hans svaga punkt. Då har han antagligen redan anklagt sig själv innan du sa något. Han vet ju redan innan du sagt något att han ”gjort det igen”.. Själv kan jag inte säga att jag ältar gamla saker som sagts. Om personen slutar anklaga mig eller tjata på att jag gör fel kan jag snabbt glömma att någon sagt något, det är när klagomålen upprepas som jag mår dåligt (och känner mig dålig) I relationer upprepas ofta samma saker tills jag stänger av och slutar bry mig. Då hör jag bara tjatet, inte innehållet. Hjärnkontoret stängs av utan att jag är medveten om det. Jag tror många killar tänker: ”hon älskar att tjata” eftersom vi inte förstår varför vissa detaljer är så viktigt. Vi vill ju bara ha lugn och ro! Chilla! Därför är det aldrig konstruktivt att fortsätta tjata om samma grej. Bättre med att acceptera det jag kan och det jag inte kan…Då kan båda bli nöjda.

    • John G

      ViraStina:

      Ja, ja, män är inte ett dugg bättre i den här frågan.

      Men det är ju så, oavsett om vi pratar kvinnor eller män så finns det ju faktiskt en orsak till varför de reagerar som de gör.

      De känner sig träffade och skyldiga. De vet att det finns sanning i det som sägs.

      För hade det vi sagt i stället varit fullständigt ogrundat och taget ur det blå så hade inte behovet av den kraftiga reaktionen funnits.

      Som din pojkvän, han vet ju att han har svårt att passa tider. Alltså känner han sig träffad och skyldig om du frågar honom om det. Och så intar han försvarsattityd.

      Och jag blir lite nyfiken?
      För uppenbarligen är han fullt medveten om sin brist när det gäller att hålla tiden. Han känner sig så skyldig att om någon, eller i alla fall du, frågar om det intar han omedelbart försvarsattityd.

      Men Ändå kan han inte, eller Vill inte, göra någonting åt det.
      Och vad säger det egentligen om honom?

      Men oavsett, vad jag tycker är lite intressant, är att du uppenbarligen är omgiven av rediga, storsinta, överseende kvinnor till både höger och vänster. För det är någonting jag aldrig har upplevet.

    • John G

      Love:

      Jag kan nog inte uttala mig med 100% säkerhet om det du säger. Jag har aldrig varit i situationen där jag blivit ihop med en av mina tjejkompisar.

      Även om jag till viss del kan känna igen det. För även mina tjejkompisar har ändrat attityd ju bättre vänner vi blivit. Inledningsvis när vi lär känna varandra är acceptansen väldigt stor. Men det ändrar sig till viss del med tidens gång.

    • Dold

      LOVE:

      Det verkar som om du haft extrem otur med alla dina förhållanden, där kvinnorna försökt göra dig till en förslavad hantverkare, utan att ge något tillbaka. Det verkar också som ni haft väldigt olika intressen, och att detta tydligen uppdagats långt in i förhållandena, och inte på ett tidigt stadium.

      Du har nämnt flera gånger, att tjejer gör slut om de inte får presenter på alla hjärtans dag, men jag tror att detta bara är droppen som får bägaren att rinna över. Vi kvinnor är generellt sett väldigt omhändertagande, och i förälskelsefasen finns det knappast någon gräns för hur vi tar hand om och överraskar vår man, utan att förvänta oss något tillbaka. Men med tiden kan det infinna sig en önskan om att få liknande kärleksbevis tillbaka, även om det inte är därför vi gör det vi gör. Men nog vore det fint om även han hittade på en överraskning då och då? Kanske börjar kvinnan antyda att det snart är den ena eller andra högtiden, i hopp om att väcka en tanke hos mannen. Om han då svarar, att han minsann inte tänker gå i en sådan kommersiell fälla – d v s han får högtiden att handla om honom och hans principer, inte om relationen – kan det vara tillräckligt för att kvinnan ska tappa både humöret och lusten. Reaktioner av det slaget kommer sällan plötsligt, som många tror, utan har byggts upp under lång tid.

      När man lever tillsammans och delar ett hushåll, handlar det mesta om kommunikation, planering och samarbete. Ett hushåll måste vara som ett väloljat maskineri för att fungera. Det går helt enkelt inte an att bara göra saker när man känner för det. Om så var fallet, skulle det flesta av oss leva i en lortig misär, och våra barn skulle gå runt smutsiga och hungriga. Man kan helt enkelt inte bara släppa allt och chilla när det passar en själv. Här kommer ett exempel på vad jag menar:

      En familj med två vuxna och två små barn, har precis ätit middag. Kvinnan har handlat och lagat maten. Familjen saknar diskmaskin och mannen ska ta hand om disken efter maten. Dock inte direkt efter maten, eftersom han inte känner för det, då det är sport på TV:n. Kvinnan har lovat att baka till en släktträff dagen efter, och för att kunna göra det behöver hon allt utrymme på diskbänken. Hon flyttar därför disken till matbordet. Då kommer barnen och vill vara med sin mamma i köket. Det ena barnet vill vara med och baka, och det andra barnet vill pyssla. Således krävs mer utrymme och disken ställs nu på golvet. Jag skulle kunna fortsätta mitt exempel tills disken flyttats runt hela huset och kommit tillbaka till köket, men jag tror att min poäng går fram ändå. Kvinnan har ju naturligtvis flera alternativ att välja på; hon skulle kunna diska själv, eller strunta i baket och komma med en ganska pinsam förklaring på släktträffen, eller skicka tillbaka barnen till sina rum med hänvisning till att de inte får plats i köket. Dessa tre alternativ leder alla till missnöje hos antingen kvinnan, släkten eller barnen, men jag antar att de flesta män som deltar här på bloggen, anser att det viktigaste i alla fall är att mannen är nöjd?

      När mannen sent på kvällen äntligen kommer sig för att diska, lyckas han väcka samtliga i familjen med skramlet från porslin och bestick, så dagen efter är hela familjen trött och sur av för lite sömn, så priset för att göra saker när man känner för det, kan bli ganska högt för fler än en själv.

    • Mll

      John G:

      Jag kan förvisso hålla med om att förminska någon speglar personers inskränkthet och uppvisar ett tvivelaktigt intellekt.
      Därav valde jag att kommentera att man blandar ihop meetoo med att flirta på ett respektfullt sätt med någon.
      Vet man inte skillnaden mellan att begå ett sexuellt övergrepp och att flirta så finns det helt klart en hel del problem att jobba med.Men bra i det stora hela om de som inte känner till skillnaden eller kan avläsa vad som är lämpligt eller inte kommer till självinsikt.

      Sen var min kommentar om manlig självömkan inte på något sätt en förminskning,utan ett konstaterande.
      Jag är inte heller ett dugg fövånad att så många män på just denna blogg har det så svårt och skyller allt på andra (dvs kvinnor i detta fall).Jag tycker detta speglar samhället i stort både i och utanför nätet när jag träffar män ,inte minst i medelåldern.Män är generellt sett otroligt mer benägna att friskriva sig skuld och skylla på andra och att ägna sig åt självömkan,än vad kvinnor är.
      Jag kan hålla med om att man bör lyssna på och ta in vad andra människor känner och tänker såklart.
      Men du har rätt i att jag har svårt att sätta mig in i vilken skräck män känner för att ta kvinnor efter meetoo,
      och jag har svårt att relatera till hur män känner det om kvinnor inte är tillräckligt,snygga,smala,unga,söta,sexiga eller passar in i den mall män förväntar sig av kvinnor.

      Jag kan såklart inte sätta mig in i de exempel män tar upp på denna blogg och hur traumatiserande det är att gå på dejt med kvinnor som pratar om sitt jobb eller snusar.Jag kan inte heller relatera till hur det är att vara så eftetraktad att man inte kan gå och handla utan att bli antastad av fula kvinnor.
      Jag kan inte förstå vidden av att man dejtar en kvinna som så fort hon inte passar in i mallen man har så måste man göra slut istället för att vara öppen för olikheter i personlighet.

      Jag har överhuvudtaget svårt att relatera till hur man kan hitta så mycket fel hos bara en part men aldrig reflektera över om man själv har någon del eller skuld i det.

      Men såklart är det beklagligt om feministrörelsen har orsakat så att männen plötsligt anser sig befinna sig där kvinnorna var för 160 år sedan,förhoppningsvis är det bara behovet av att självömka som skiljer oss åt idag.

    • ViraStina

      Love:

      Det handlar naturligtvis inte om just Alla hjärtans dag, utan om viljan – eller oviljan – att göra något för partnerns skull, trots att man själv kanske tycker det är både onödigt och tråkigt. Det finns två sidor i detta. Dels måste din partner begripa att du personligen inte bryr dig om datum som ska firas. Dels måste du begripa att din partner tycker det är viktigt med datum som ska firas.

      Det handlar alltså inte om datum, utan om förmågan att bjuda till – från två håll. Om att berätta hur man själv känner, och att ta hänsyn till hur partnern känner.

      Du skriver: ”Du menar att det är nödvändigt att vända ut o in på sig själv och att jag bör bejaka allt hon vill?”

      Nej, inte allt. Det är ju omöjligt. Men jag tycker att i en bra relation, anstränger man sig jämbördigt för varandra. Och då ska det inte kännas som att tvingas vända sig ut och in. Då ska det kännas enkelt och naturligt och frivilligt!

      Här på bloggen hånas den viljan. Då vill man vrida det till att en kille som vill göra saker för sin partner, bara är en fjäskande dörrmatta. Det är en tragisk inställning. Det normala i en relation borde vara att man vill göra saker bara för att glädja varandra!

      Och bara för att det funkar på kompisnivå, kommer det inte automatiskt att funka om man blir tillsammans. De flesta har trots allt helt olika förväntningar på en vän än på en partner.

      Men om det känns som att man är tvungen att vända sig ut och in, är det något knas med relationen. Det handlar inte om hur kvinnor är, utan om hur man tillsammans har byggt sitt förhållande. Om vilka förväntningar man har på varandra, och hur man har pratat om det som skiljer åt i dessa förväntningar.

      Jag kan därför förstå att din väns relation inte funkar, ifall killen överhuvudtaget inte kan kommunicera. Det handlar inte bara om att hon är bortskämd. I en relation MÅSTE man kunna kommunicera. Annars blir det garanterat hopplösa missförstånd och besvikelser förr eller senare.

      Men frågan är om hon har ansträngt sig tillräckligt för att kommunicera på ett sätt som fungerar för honom. Jag kan tänka mig att han sluter sig och blir tyst för att han inte är van att bli lyssnad på, t ex. Och då måste den som är mest verbal anpassa sig.

      Det här har jag fått jobba mycket med i min relation, eftersom jag har en man som inte gärna sätter sig och diskuterar känslor eller relationsproblem. Han är mer struts. Det funkar förstås inte i längden. Därför måste han anstränga sig och prata mer än vad han är bekväm med, medan jag måste anstränga mig och prata mindre än vad jag är bekväm med.

      Vi har alltså kompromissat. Det är nödvändigt. Det skulle inte funka om han totalvägrade att prata, och inte heller om jag krävde att få ventilera allting på det sätt som jag var van vid sedan mitt förra äktenskap. Vi måste anpassa oss båda två.

    • ViraStina

      John G:

      ”Men oavsett, vad jag tycker är lite intressant, är att du uppenbarligen är omgiven av rediga, storsinta, överseende kvinnor till både höger och vänster. För det är någonting jag aldrig har upplevet.”

      Nej, jag är snarare omgiven av rediga, storstinta och överseende människor av båda kön. 🙂 Det är därför jag blir så förskräckt över hur folk låter i nätdiskussioner. Som att normalläget vore att hata och förakta det mesta i sin omgivning. Mitt liv ser inte ut så.

      Jag tycker att det du och Love pratar om, mer låter som karaktärsbeskrivningarna i nån gammal pilsnerfilm där männen är kuvade dörrmattor och kvinnorna tjatiga huskors. Jag kan inte känna igen det i verkligheten. Nåt enstaka extremfall förstås, precis som det finns enstaka hustyranner till män i bekantskapskretsen. Men generellt? Absolut inte.

    • ViraStina

      Love:
      Ja, jag tycker att svårigheten med att passa tiden är ganska jämförbar med förmågan att minnas datum och högtidsdagar.

      I båda fallen kan man antingen låta bli att försöka, och hävda att partnern ska anpassa sig efter ens brist, eller så försöker man göra sitt bästa för partnerns skull.

      Min man försöker det sistnämnda, varje gång. Han har aldrig en enda gång sagt att jag är löjlig och bortskämd som tycker det är viktigt att passa tiden. Han har aldrig tyckt att det är för mycket begärt, eller ansett att det är typiskt kvinnor att förvänta sig något så orimligt. Han tar istället på sig ansvaret själv när han misslyckas.

      Men du har tidigare skrivit att du anser att det är fånigt av din partner att förvänta sig att du ska minnas datum. Du har lagt ansvaret på henne, och tyckt att hon får finna sig i hur oviktigt det är för dig.

      Det är förstås ett sätt att göra det. Men personligen föredrar jag min killes sätt, alla dagar i veckan. Han rycker inte på axlarna åt problemet, utan försöker anstränga sig för min skull. Det är det viktiga. Och det leder till att jag vill göra saker för hans skull i gengäld.

      Om han hade suckat över hur fånig jag var som lade sån vikt vid tiden, hade han istället skapat onödig irritation hos mig, och ganska snabbt minskat min lust att ställa upp för honom i andra sammanhang.

      Men nu är detta knappt ens ett problem för oss längre. Vi löser det tillsammans. Ibland kan jag t ex ta egen bil dit vi ska istället för att samåka, så slipper han stressa, och jag slipper tjata. Återigen en kompromiss. Han anpassar sig efter mig. Jag anpassar mig efter honom.

      Men ingen av oss anklagar den andre, varken för önskemålen eller bristerna. Det är skillnaden jag uppfattar, jämfört med det du har skrivit om.

    • Love

      Jag hävdar med det bestämdaste att en relation skulle fungerar utmärkt om man inte har fler krav än de man har i nära vänskap. Varför vågar så få ifrågasätta bilden av vad en relation kan vara. Det finns inga måsten. De skapar vi utifrån våra egna bilder. Jag är övertygad om att relationer på vänskaps basis fungenar bäst. Det är de relationerna jag sett där det bråkas minst, där det är minst maktkamp och inga klassiska könsroller som blir knas eftersom tjejer vill vara feminister Men ändå vill ha en stark ”klassisk” man som ska agera fixare och händig och som inte får vara ledsen eller deprimerad. De vill ha kvar sina privilegier som tjej och slippa smutsa ner händerna. Mina föräldrar är vänner o det fungerar utmärkt. Även andra i min närhet som levt tillsammans i 10, 15 år lever som vänner utan krav, de har avundsvärda relationer…De har valt varann för att de har roligt ihop, och de har verkligen det. Det syns! Hemligheten är att de låter varandra vara som de är. De struntar i relations böcker o annat trams. Och de struntar i hollywood kärlek, låter inte det konceptet vara underlag för vad kärlek är. Och accepterar olikheter och att man inte kan mötas i allt.

    • ViraStina

      Love:

      Klart att en relation kan funka med samma förväntningar som man har på vänner. Men då måste båda två vara införstådda med det. Och så är icke normalfallet.

      Det mest etablerade är ju annars att partnern främst är den som uppmärksammar en på födelsedagen mm. Det är mer en familjeangelägenhet, åtminstone när man lämnat ungdomen.

      Så om du vill att din kärleksrelation mest ska påminna om en vänskapsrelation – t ex att man inte har några förväntningar på varandra om firande av högtidsdagar – då bör du klargöra det redan innan ni går in i något seriöst. Inte bara glömma/ignorera det gång på gång och skapa besvikelser helt medvetet.

    • Love

      Skapat något medvetet har jag verkligen i te gjort, vet inte alls hur du tänker där. Jag har inga tankar innan om att någon ska vara bortskämd. För mig är varje ny tjej en ny människa. Och vi har det ofta toppen tills hon börjar jämföra mig med kompisens kille, grannen eller något par i en film…Det är verkligen inte min skapelse. Det gör tjejen bra själv. Alla krav som hon har har jag verkligen ingen lust att gå med på. Jag är ingen hund som man kan styra….just den egenskapen (att jag vet vad jag vill) gillar tjrjer precis ibörjan, märkligt nog, senare vill de ha toffeln som gör allt…Jag ställer basic krav som trohet, ärlighet och liknande intressen. (Attraktion och känslor är så klart en förutsättning) Jag tycker jag man kan låta varann vara som man är. Ingen kan kräva nu vill jag att du säger det just här. Ingen vill vara papegoja. Man kan inte heller göra någon som är tankspridd till klartänkt. Vissa personer är mer disträ helt enkelt. Men är superbra på annat. Har aldrig träffat någon som kan allt. Jag har haft många tjejer i mitt liv, så jag vet vad jag pratar om. Lisa var grym på något som Åsa var värdelös på. Något visst som Hanna hade men som Elsa aldrig kan uppbringa….Någon har mer behov av stillhet, yoga meditation. En annan vill ha det livligt och action. En vill passa upp hela dagarna medan den andra vill satsa på sin karriär. Man kommer alltså sakna något hos alla. Så är det att ha en relation. Det är väldigt osmart att förstöra något som ändå kan funka, bara för att allt inte stämmer! Man kan nämligen aldrig få allt att klaffa.

    • ViraStina

      Love:
      Om du av princip vägrar att fira ett datum, trots att din tjej uttryckligen har sagt att hon skulle vilja göra det – då anser jag att du sabbar medvetet. Det är ju så enkelt att bara fixa något symboliskt, istället för att envisas med sin rättighet att slippa.

      Men om du verkligen glömmer bort datumet, och förklarar det för din tjej, då anser jag att hon är överdrivet känslig om hon gör en stor grej av det.

      Välvilja från båda håll. Konstigare än så tycker jag inte att en relation behöver vara.

      Och återigen tror jag inte att dina tjejer har velat ha en privat slav. Ytterst få människor söker något liknande. Den absoluta majoriteten vill ha en jämbördig partner, som ställer upp lika mycket för dem, som de själva ställer upp för honom/henne. De flesta söker samhörighet, samarbete, vi-känsla, gemenskap…

      Du skriver:
      ”Jag tycker jag man kan låta varann vara som man är. Ingen kan kräva nu vill jag att du säger det just här. Ingen vill vara papegoja.”

      Nej, och ingen vill heller att du säger något halvt motvilligt på beställning. Det vi alla vill, är att få spontan bekräftelse tillräckligt ofta för att vi ska känna oss sedda och uppskattade i relationen.

      Jag tror att det dina tjejer har sökt, och som du hela tiden har tolkat som orimliga krav på tjänster mm, är bevis på din kärlek. Jag tror att de kanske inte ens själva riktigt har vetat vad de behövde. De har bara känt att något saknades. Och så har det yttrat sig som krav och önskemål om praktiska tjänster och uppoffringar och symboliska datum.

      Kanske skulle ni ha kunnat prata er förbi dessa olikheter, och mötts halvvägs. Kanske inte.

      Jag kan ta ett exempel som jag redan har använt en gång: Min karl är verkligen inte bra på att ge komplimanger, rent muntligt. Han tycker det känns konstlat och krystat att formulera romantiska ord. Därför skulle han aldrig kunna ha en relation med en kvinna som behöver höra sådant.

      Han är desto bättre på att visa sin kärlek och omsorg i handling. Med fysisk beröring, med praktiska tjänster och liknande. För mig räcker det utmärkt. Jag är inte beroende av komplimanger. Jag personligen tycker att handling väger tyngre än ord. Ord kan vara så tomma.

      Men lika lite som man kan kräva att han ska göra om sig och börja leverera verbala gulligheter spontant och avspänt, lika lite kan man kräva att en kvinna gör om sig och slutar behöva höra muntliga kärleksförklaringar. Om det är ett genuint behov hos henne, går det inte att snacka bort med att hon är ”bortskämd”.

      Han skulle ha kunnat slita ihjäl sig med alla sina tjänster för att försöka göra henne glad och nöjd, men det skulle ändå inte ha räckt. För hon hade inte behövt fler tjänster, utan bara några uppskattande ord.

      Den enda gångbara lösningen är i så fall att man hittar någon som matchar en själv.

    • Love

      Jag har insett Att vara singel är ganska skönt trots allt. Mina manliga polare vill hellre leva med någon, de gör många uppoffringar endast för att behålla ”husfriden”. De har fått lägga många av drömmarna på hyllan. De klagar då o då men inför tjejen sätter de på leendet…Det är deras val. Själv vill jag inte leva på det sättet. Jag har gjort min beskärda del av uppoffringar och det ledde inte till något varaktigt, (förutom min fina 11 åring, hon är det bästa som hänt mig…) men resten…nej. Att säga ”några uppmuntrande ord” räcker verkligen inte, snart har de glömt att jag faktiskt uppmuntrade dem o de vill ha mer o mer. Det är en never ending story…inget duger. Jag håller med Hasse om att det är skönt att slippa all drama tjejer har med sig. Att slippa bli jämförd med kompisens kille eller exet…allt det skräpet som skaver på självkänslan. Istället får jag mer tid till intressen och vila (precis när jag vill) o jag bor som jag trivs. Det har fört med sig att jag är mer uppåt och utvilad.

    • ViraStina

      Love:

      Jamen då är det ju inget problem. Då har du ju gjort ditt val.

      Och ja – folk ”glömmer” att du har sagt något uppmuntrande. Det räcker inte med att säga något snällt en gång i månaden och tro att det ska räcka. Positiv bekräftelse behöver alla varje dag. Även du.

      Om du hade fått en massa cred för det du gjorde i dina relationer, hade du förmodligen inte känt dig besviken idag. Om din partner hade talat om för dig hur mycket hon uppskattade dina insatser, skulle du inte ha tyckt att hon var krävande och bortskämd. Du skulle istället ha tyckt att det var kul att fortsätta göra alla dessa saker.

      Bekräftelse är alltså extremt viktigt.

      Man brukar säga att det krävs fem gånger så mycket uppmuntran och beröm som kritik, för att det ska kännas som att man är uppskattad. Det gäller småbarn likaväl som vuxna på en arbetsplats. Inte bara i förhållanden, alltså.

      Och orkar man inte ge det till sin partner, är man kanske inte typen som ska ha en relation?

    • Hasse

      VS: En partner som ständigt behöver bekräftelse behöver inte partner utan en psykolog.

    • ViraStina

      Hasse:
      Nej, där har du fel. Vi är sociala flockdjur och vi behöver få känna att vi tillhör ett sammanhang. Det går inte att komma ifrån, även om mainstreamidealet idag går ut på att vi helst ska bryta mot hela vår arts biologiska premisser, och bli självständiga individualister. Just nu har det ju hög status att vara så lite beroende som möjligt av andra.

      Men bekräftelsebehovet handlar bara om att få känna att man hör till, att man har en plats i tillvaron, att man är accepterad. Det är en grundläggande överlevnadsinstinkt för alla som är födda till människor.

      Däremot kan man förstås ha ett osunt bekräftelsebehov, men det inte det jag pratar om.

      Och precis som det känns frestande och enkelt att mätta sin hunger med näringsfattig snabbmat, är det enkelt att försöka tillfredsställa sitt bekräftelsebehov med ytlig uppskattning och gilla-markeringar på Facebook.

      Men det fyller inte det äkta behovet av gemenskap och samhörighet. Det kan däremot en djup relation göra, om man blir sedd och accepterad.

    • Hasse

      VS: He he klart jag har fel. Du vet bäst som vanligt, förväntade mig inget annat, faktiskt – men jag anser oavsett att kräva daglig bekräftelse av sin partner är osunt. Då har man ingen inre trygghet och behöver terapi. Jag skulle kräkas om min partner öste fina glosor över mig. Jag skulle inte stå ut helt enkelt. Men det är kanske därför jag trivs bäst själv och inte orkar med allt trams som man måste stå ut med i en relation…

    • ViraStina

      Hasse:
      Om du inte tror på mig att bekräftelse är ett grundläggande mänskligt behov, får du väl söka upp någon manlig tillförlitlig expert på området. 🙂

      Men det ni män berättar i inläggen här på bloggen, är ju inget annat än er sorg över utebliven bekräftelse från kvinnor.

      Det gäller dig, det gäller George, det gäller Peter, det gäller Love…

      Man kanske inte vill höra ”glosor”. Sånt tycker många är lite pinsamt. Men alla – precis alla – vill känna sig uppskattade och sedda. Någon kanske gläds åt att partnern stiger upp och gör kaffe varje morgon, någon annan vill ha en smekning på kinden i förbifarten, ytterligare någon vill sitta och prata på tu man hand en stund efter middagen.

      Det är enkla exempel på daglig bekräftelse i relationen. Och vad är vitsen med en relation utan liknande små bevis på kärleken, omsorgen och samhörigheten som man delar?

    • Hasse

      VS: Jag går endast efter mina erfarenheter, speciellt när det gäller kvinnfolk. Jag umgås hellre med en bonnatös som är van vid hårda tag och inte fått tröst så fort en fluga satt sig på armen, än att umgås med en neurotisk stadstjej som tror det är världskrig så fort hon hör en helikopter.

      Vad det gäller fruntimmer överlag umgås jag hellre med djur.

    • ViraStina

      Hasse:
      Om jag ska gå efter MINA erfarenheter, tror jag dig när du säger att du hellre umgås med tjejer som inte är så ömtåliga.

      Jag är nämligen den där bonnatösen, bokstavligen. Jag är uppväxt på en gård där vi så sent som in på 90-talet hässjade för hand. Och de där robusta sidorna som man utvecklar, gör att man lätt hittar killkompisar som tycker att man är lättsam och redig. Jag har aldrig haft någon svårighet att få män att trivas i mitt sällskap på kompisnivå.

      Men sedan blir dessa killar kära i stadstjejen med smink och långa naglar, som de finner oemotståndlig trots att hon är skör som porslin och skriker när hon får se en åkersork. Eller kanske just därför. ☺

      Dock behöver även den rejälaste bonde (oavsett kön) bekräftelse i sin relation. Alla behöver veta att de är viktiga för sin partner, om man vill ha ett trivsamt och hållbart förhållande.

      Och då inte bara i form av ”Jag säger till om jag ändrar mig.

    • Love

      Jag håller med Hasse, jag skulle inte orka med superlativer varje dag. Och jag håller med om att många tjejer behöver psykolog. Bekräftelse behov beror ofta på att man fått höra för lite beröm i uppväxten. Det kan också handla om att personer med sådana behov har narcissisiska drag. En person med normal självkänsla märker om den är älskad av partnern utan att vederbörande ständigt måste bekräfta. Sådant tiggeri väcker mest upp irritation och gräl. Det som inte kommer naturligt kan man inte kräva av sin partner. Jag har självklart också behov och önskningar innan jag går in i ett förhållande och det dröjer inte länge innan jag inser att jag inte kan få allt jag heller… Trots att mina önskemål inte var stora eller särskilt svåra i praktiken ville inte tjejen möta mig i dessa handlingar. Det kan vara en sådan sak som att följa med på en aktivitet. Eller något i samlivet. Tjejen har vid dessa tillfällen sagt nej för att det kännts fel eller kort och gott att viljan saknades. Det accepterade jag. Och istället lade jag energi på det hon förmådde. Går man i terapi är det just sådant man får med sig. Att man inte kan förändra andra. Och att man ska lära sig att acceptera att människor fungerar olika. Det man själv finner enkelt eller självklart är inte är lika enkelt/självklart hos andra. Man kan inte begära att partnern ska läsa tankar och bekräfta på exakt det vis man själv gör. Om bekräftelse ändå är så viktigt behov handlar det om något man behöver hjälp med utanför relationen. Jag själv nöjde mig med bekräftelsen i att hon fanns där för mig, dvs var tillgänglig varje dag. (Via mail, facetime och telefon om någon inte är hemma) Men jag kräver inte särskilda ord och meningar eller sätter henne på prov o inväntar att hon ska minnas saker, att hon ska köpa saker för att bevisa kärlek, jag förutsätter heller inte att hon ska göra målningsarbete och montera in ett nytt kök och byta däck på min bil osv… Det som är av vikt är att hon vill vara med mig. För mig är kärlek att hon valt mig helt enkelt. Att hon är ärlig och trogen med sin kärlek. Skötsam med ekonomin, inte har alkoholproblem och hjälper till med ”marktjänsten” (städar och plockar upp efter sig) Detta är grundläggande. Och det räcker långt. Att däremot tjata och skuldbelägga för saker killen är dålig på är bara egoistiskt. Håller inte med dig om att den som gör det som Känns rätt i en relation ska vara singel. Det borde däremot gälla personer som plågar och förnedrar sin partner, är svartsjuka och otrogna. Jag tillhör definitivt *Inte* den skaran… Jag är en snäll kille utan att för den skull bli toffel.. Om jag ska ha en relation i framtiden får hon acceptera att jag är jag. Tills dess mår jag bäst som singel!

    • Love

      Personer som inte är tillgängliga bör inte heller ha en relation. Och då syftar jag på dem som är beroende av dataspel, porrsurfar varje dag eller har flera jobb.

    • ViraStina

      Love:
      Så du är helt nöjd med en relation där en tjej
      a) väljer dig som pojkvän
      b) finns tillgänglig på telefon
      c) städar efter sig

      Eller missade jag något? För mig är det kriterier som passar lika bra på en rumskompis. Behöver du inte ens sex? Det brukar annars räknas som ett av de mest effektiva bekräftelsemetoderna.

      Det är förstås praktiskt om du nöjer dig för evigt med att en kvinna en gång valde dig – och sedan aldrig begär något mer från henne utöver punkterna här ovan. Men jag har aldrig träffat en enda man i verkligheten som inte vill veta att hans kvinna åtrår honom, till exempel. Jag har träffat desto fler som sörjer över att hon har slutat visa det, däremot.

      Kanske anser du att dessa män är i behov av terapi. Själv anser jag att de mer behöver bekräftelse från sin hustru att han fortfarande är mannen i hennes liv.

    • Love

      Måste jag vara så tydlig att jag skriver Vad jag gillar i sängen? Det behövs inte sägas att man har sex i en relation, annars skulle man inte vara attraherade av varandra. Det är kärleksrelationer jag pratar om, där båda valt varandra. Inte rumskompisar….

    • ViraStina

      Exakt, Love.

      En rumskompis kan man förstås ha vänskap med, och ömsesidig respekt. Men vad är det som skiljer rumskompisar från en partner?

      Kärleken, naturligtvis. Åtrån. Sexet. Romantiken. Och vad består dessa beståndsdelar av i sin tur?

      Komplimanger. Närhet. Omsorg. Små gulliga gester (smekningar, små presenter, kaffe på sängen…) Kvalitetstid. Tillit.

      Allt detta bygger upp kärleken. Du kan inte plocka bort t ex romantiken eller kärleksbevisen från en relation och tro att sexet och åtrån ska bestå.

      Dömer du ut ömhetsbetygelserna som onödiga, kan du lika gärna döma ut sex som onödigt. Sex är ju inget annat än en enda stor bekräftelse.

      Det är lika orimligt att påstå att det är en psykologisk brist att behöva återkommande bekräftelse i en relation som det är att påstå att det är en psykologisk brist att behöva återkommande sex i en relation.

    • Love

      Sex är inte onödigt om båda vill ha det. Jag kan inte kräva att hon ska göra något särskilt inom sexet som just jag gillar, om hon inte vill det. Jag klagar inte på det heller. När det gäller sex är det verkligen viktigt att man bara gör det man känner att man själv vill. Och när man vill. Precis som övriga saker i en relation. Jag vill vara sig själv utan att spela teater. Pressen att behöva ändra sig för att hon ska bli nöjd tar död på kärleken. Få tjejer skulle tåla om en kille påstod att hans ex var bättre på något. Det tråkiga är att tjejer har mandat att säga liknande sårande saker, som exempel små pikar om att en annan kille alltid gjorde så fantastiska saker (som jag så klart aldrig kan toppa) det kan låta så här: ”han gjorde allt det o jag fick allt det, trots att det bara var en kompis, du gör ju inte ens det fast vi är ihop” eller ”Sandras kille gör sånt hela tiden” (särskilt efter en tjejträff/middag kommer det liknande pikar) Nu måste jag göra de sakerna också…sjukdom, trötthet och stress är inget som tas hänsyn till. Det som jag redan gör är aldrig tillräckligt. Hon läser en bok eller frågespalt och jämför med oss, nu får hon vatten på sin kvarn för att ett relationsorakel uttalat sig, för en sådan vet precis hur Mina problem ska lösas? Det är så klart inte troligt att hon själv är neurotisk, inbillningssjuk, kräver att saker ska vara på ett särskilt vis, sett för många orealistiska Hollywood rullar, är narcissistikt lagd, har kontrollbehov, vill skapa drama för att få bekräftelse, aldrig blir nöjd utan projicerar sin drömbild av en kille på mig? Nähä då..Det är alltid jag som gör och har gjort fel…Nej, jag avundas verkligen inte mina vänner som är i relationer!

    • ViraStina

      Love:
      Men du instämmer i att sex är förväntat i en relation?

      Tänk dig om du går in i en relation med en kvinna, och efter en tid börjar hon tycka att du tjatar om sex. Hon har ju redan valt dig! Då borde du ju vara nöjd! Det borde räcka som bekräftelse för dig!

      Liknande saker händer faktiskt. Men de relationerna blir inte lyckliga.

      På samma sätt är det med annan bekräftelse. De flesta kvinnor kommer inte nöja sig med att du väljer henne och sedan ska hon klara sig utan bekräftelse i fortsättningen.

      Kärleksbevisen är färskvara. Precis som sexet. Tycker man att partnern är barnslig och bortskämd som behöver endera, kommer man få svårt att skapa en livskraftig relation.

      Och nej, man kan inte tvinga någon att göra specifika saker. Det vore lika förödande som att förvägra partnern den bekräftelse han/hon behöver. Men man kan söka en partner som man synkar med. Som gillar ungefär samma grejer såväl sexuellt som romantiskt.

      Och man kan kommunicera om sina önskemål och prata om förväntningarna, och se om man kan mötas halvvägs. Helst utan att sucka och stöna över hur barnslig och krävande partnern är.

  5. KARL- INGE

    HASSE

    VISST är kvinnor lika mkt otrogna som männen
    men det är kanske 50 % som är det

    så du som alla andra
    får väl sköta din kvinna som du har hemma innan du hoppar över till nästas säng

    Tillfredsställ henne på alla sätt så har dom ju ingen anledning att söka en älskare om dom hör till den moraliska delen på ca 50 %
    sen tror jag att det är rätt ovanligt med otrohet över säg ca 50 år dom vet att det inte är lika lätt att hitta ngn ny som vill leva tvåsamhet med dom och har mognat till förhoppningsvis

  6. KARL- INGE

    HASSE

    Faktum är att GEORGE , PETER , HASSE är som 13 ,, 14 åriga smågrabbar som inte vågade sig fram till tjejen som dom gillade på hemma partyt , sen kom store tuffa Viktor och tog med eftertraktade lisa

    och satte på henne och innan kvällen var slut så fick Anna ett nyp oxo av tuffe Viktor

    Det värsta av allt var att tuffe Viktor sket fullständigt i brudarna efteråt grabbarna GEORGE , PETER , OCH HASSE hade nöjt sig med att hålla handen så förnedringen dom upplevde och hatet mot Tuffa Viktor blev i kubik ngt som dom bär med sig som 50 åriga bittra småpojkar

    obs ! nu förstår alla varför HASSE har KARL ALFRED som sitt ALTER EGO han vill ju så gärna vara Tuffa Viktor

    • george

      Karl inge..

      Byt veterinär. Så kan du få starkare medicin. En toffel son du har ingen ryggrad. Du låter kvinnor göra jobbet å nöjer dig med vad du får.

      Och en sak till… Jag är eftertraktad av kvinnor. Räcker att jag går utanför dörren hemma så kommer dom fram.. Eftersom jag har ryggrad föredrar jag att jaga inte få saker serverade som som du får.

  7. Hope

    Cecilia!

    Om du tänkt skapa en bättre stämning med en mer respektfull ton så föreslår jag att du börjar med att släppa igenom mitt svar till CATWOMAN, som jag i pågående dialog skrev den 23/4 men som uppenbarligen fastnat i er granskning.

    Det fanns inget stötande eller kränkande i mitt inlägg, så jag har svårt att förstå varför du ännu inte släppt igenom den?

    Om du inte har tänkt släppa igenom den så förväntar jag en motivering.

    • Nadine

      Vad händer Annars,??? Stackars dig som trots att du får tjejer på fall aldrig är nöjd,,,, damn!, vad synd det är om dig,, 😁😂

    • tjej79

      Vad är detta då Nadine? Är detta skoj? Vilken mening du skriver till Hope här.
      Dubbelmoral kallar jag det för. Att anse andra inte skojar..men, anse sig själv som en person som är rolig.

  8. Hope

    NADINE!

    Vad som händer annars?
    Ja, förtroendet för Cecilias inställning till bloggen höjs väl inte direkt, om legitima svar helt godtyckligt och subjektivt, refuseras.

    Hur menar du att korrelationen mellan att jag har lätt för att uppskattas av kvinnor och att jag ifrågasatte varför ett inlägg fastnat i granskningen, ser ut?

    Var skrev jag att det är synd om mig?

    • KARL- INGE

      HOPE

      jag tror att NADINE kommenterade GEORGE

      hope det är möjligt att ditt inlägg försvann av bara farten utan egentlig mening

  9. KARL- INGE

    GEORGE

    Skrattar du grabben jag är mer man i min tumme än vad hela du är din fjant

    Det är väl kul att det finns några över till dig ,, säkert såna med samma tankeförmåga och värderingar som du din skitunge

    • tjej79

      Mer man i din tumme? Du är väl knappast en man? Du är ju en gubbe, gammal gubbe som snart är pensionär om 2år haha. En ful, svettig gammal gubbe with saggy balls som åker på kryssning 10 ggr /år och fortfarande är singel HAHAHAHHA. Hur går det ihop?! Med den fantastiska personligheten?! Det kan man undra.

      Tack för underhållningen Hasse!

    • Nadine

      Så varför är Hasse plötsligt så reko ? För att han hunsar någon annan ? Att han köper sex o ser ner på kvinnor är inte så noga,,,, bara han hunsar Karl-inge, då tackar du! Vilken förbild du är,,, 😖

    • tjej79

      Vad gör du då Nadine? Exakt samma, du driver också med andra i bloggen!
      Nu vet vi ju att ni är samma person haha det är det fler som ansett här.

    • tjej79

      Du med dina smilysar och samma kommatecken ,,, 3 ggr exakt som Karl-Inge med skriver. Ingen annan skriver så.
      Påhopp på Virastina etc slänger in oss i begreppet ”tjejmaffian” ALLA ser att personen som mobbar och håller på här är Karl-Inge utom du, du anser han är en reko person? Hur sjuk är du och vilken förebild är du då?? Som anser det är ok?

    • tjej79

      Ja, jag driver också på skoj..du kan väl inte avgöra vad som är skoj och inte skoj…Karl-Inge säger ju också han driver på skoj…så nä då lägger jag ner seriösheten och driver på, det gör ju ändå de flesta härinne.

    • Nadine

      Om det roar dig kan du tro att jag är karl i ge,,, är inte första gången jag hört att jag är kille,,,, skriver ganska ‘killigt’ tror jag,,, bara Hasse som tror jag är KarI I, dom andra är smartare,,, o ser att jag är tjej ! Så har Hasse ganska många alias här,,, som sagt precis samma. Jag vet ju vem jag är så jag skrattar mest,,, 😁🤣

    • Hasse

      Tänk vad det är lätt att reta gallfeber på mobbaren Karl-Inge/Nadine/Fjant och vad nu som får dina löständer att skallra. ”Hasse” köper sex hahaha jag vet exakt vad jag ska skriva för att få moralpredikanterna ur balans. Jag har aldrig köpt sex och skulle aldrig sjunka så långt ner i diket.

      Men Karl-Inge tar på sig sjömanskostymen och lägger tusentals kronor för att få ner Tjocka-Berta i britsen. Sånt är okej för moralpredikanterna. Hyckleri kallas det.

    • tjej79

      Nä, jag skrev inte att K-I använder sig av smilysar…det är enbart du, skriver som en fjortis.
      Men, det ovanliga med tre kommatecken efter varandra är det enbart du och K-I som har + samma dåliga stavning.

    • Nadine

      Jag sa aldrig att karl är en reko person, var läste du det?, men du reagerar inte på ngt Hasse skrivit här, virastina däremot gör det!, vi är samma där,,,, Hon tycker han ser ner på kvinnor. Lixom jag ser sånt, Själv äter du upp allt george/Hasse säger här,,,du bryr dig inte, inte ett ord om dom ???, har inget emot vira,,,, men är ingen som fjäskar bara för att hon e tjej!, du läser in för mkt I karl Inge tror jag. Skojar med honom det ÄR ALLT

    • Nadine

      News flash: tjej 79: folk kan använda komma tecken o stava dåligt ( dyslexi, aldrig hört det?) och ändå inte va samma person,,, skärp dig nu tjej 79 så dum är du inte!!! ( Nu var jag snäll,,,)

    • tjej79

      Nadine: ag har yttrat mig i deras inlägg med Nadine. men, det verkar inte du ha läst. Vad tycker du jag ska göra åt saken? Det är inget jag anser är ok. Att personer köper sex. Japp både män och kvinnor gör detta. Men, åter igen var och en gör väl för fasen vad den vill.

      Det ÄR skillnad med personangrepp jämfört med att prata om allmänt…att man t ex har upplevelsen att kvinnor i medelåldern är tanter ja. George anser det ja, jag kan mest roas av det för jag anser det finns både och..men, åter igen vem förlorar på det? Ja, han själv han lär förbli singel…men, hans val. Vem vet de kanske t om har relationer…hade jag haft en relation..icke att jag berättat vitt och brett om den här, på denna blogg!

    • Nadine

      Peace tjej79 ! Gillar dig faktiskt. Men det skulle vara roligare om du inte kallar mig karl Inge,,, sen kan du ha över seende med stavning hos andra,,, är inte det viktigaste i världen💖. Det är ett gott hjärta som är viktigt🌻💜

    • tjej79

      Har man dyslexi kan man inte hjälpa det och alla kan vi stava fel. Men, nu pratade jag om likheterna.

      Ja, klart ett gott hjärta är det viktigaste. Det borde de flesta anse…men, jag hade ju ett hjärta av lera, hette det ju av Karl-Inge, innan det sjuka inlägget raderades.

    • Nadine

      Ja fast i denna tråden har KarIInge inte sagt ett ord om dig,,,, men du radade upp massor av grova person angrepp på honom helt plötsligt det var det jag syftade på,,, då blir det kasta sten i glas hus vet du,,, om du tar över hans metoder,,,,att du håller med Hasse om att jag är karl inge,,det orkar jag inte ens kommentera ,, Sånt skulle aldrig vira göra o det beundrar jag henne för,,, du har bra sidor du me men tänk till om det du skrev,,, och hoppas du fattar at jag är en 28årig tjej o inte en 63årig man,, fast jag har komma tecken,,och det behöver du inte heller pika mig för, jag har rätt att skriva på mitt sätt o du behöver inte kalla mig fjortis,,, hasse har avatarer med seriefigurer OCH fjortis smileys,,, skriver ofta med infantilt innehåll,,, eller tycker du han är seriösare? och är det ngn som har flera alias så är det han, inte jag, det missade du,,,, då är det plötsligt okay fast han är över 50 säkert 60,,,,jag har aldrig sagt ett ord till dig som är kränkande,,, så varför gör du då så mot mig, tjej 79 ??? Sköt om dig o Sov gott! Sweet dreams👼😴

    • Tjej79

      Nä, du har bara valt att hålla tyst i de trådarna där du också deltagit i tillsammans med K-I. Det är lika illa att stå passiv bredvid när du säger du försvarar människor som det hackas på i denna blogg. Jag står upp själv för det jag skriver, är fullt kapabel att tycka saker precis som du och andra härinne.

      Du har talat illa om ”tjejmaffian” med. Jag ingår ju tydligen i den med.

      Jag kanske tröttnade tillsist och läsa skit från hans sida till övriga här på bloggen. Inkl mig med, för det kom mellan varven. För jag har också tagit ett avstånd från att kommentera. Men, inte ikväll. Jag kanske tröttnade på att vara seriös. Man har ju inget för det.
      Så, mkt roligare att se han ur ett knas perspektiv istället för att ta han på allvar. Det kan jag inte längre. Han älter samma hela tiden. Önskar bara att du faktiskt kan se det emellanåt med.

      Men å andra sidan är hela denna blogg ett skämt med som det gått utför med. Finns ingen substans i inläggen heller längre. Den enda anledningen till att jag började läsa denna blogg var pga Christian som skrev inlägg. Men, det förstördes rätt snabbt av nivån. Jag har själv också bidragit till det, det har jag också skrivit. Men, det blir lätt så med väldigt olika åsikter!

  10. Kristina

    Ok, nu skall jag rosta lite grönsaker i ugnen! Gul (faktiskt) zucchini, sötpotatis, gul paprika, lite lök, persilja, på slutet kassler, ost! 🙂 Kassler kan man vara utan om man så vill!!
    Ngn liten sås efter ”smycke o tak” kanske ?? 🙂

    • Kristina

      ”George”
      Allt fungerar i folie (skyddat o bra) Men nog är det väl lite gott med själva grillytan 🙂 Fast det kräver ju lite passning ..!

    • george

      Jo det är klart. Men nypotatis passar bra utan grillyta. Har du några fler smaskiga grilltips? Är svag för matlagning. Har haft det intresset hela livet. Kommer ihåg på 70talet början på 80 var det inte så många matlagningsprogram på TV. Det var nästan lite exklusivt när dom sände ett program. Man satt som bänkad framför 28 tummaren o njöt.😀

  11. KARL- INGE

    TJEJ79
    Skrattar tror du verkligen att jag bryr mig en sekund om vad du skriver
    om du kastar skit för att jag ska ta illa vid mig så är det skrattretande
    du är på din grodperspektiv nivå och jag har mkt riktigt kommit ngn stans här i livet på alla plan sätt dig och gräv i sandlådan igen och rita gubbar med en pinne

    • Hasse

      KI: Jaså, vad har du åstadkommit? Har du fått klippkort på Stena Linjen? Guldbonus på Hemköp? Narcissist-visum?

      Berätta, vi biter på naglarna av spänning.

  12. KARL- INGE

    TJEJ79 JAG AVSKYR VERKLIGEN DIG FÖR DU ÄR SÅÅ FALSK OCH YNKLIG PERSON
    EN RIKTIG TYPISK SOM ÄR MED I TJEJMAFFIAN SITTA HÄR PÅ BLOGGEN OCH VARA UNG UTAN ATT KUNNA TRÄFFA NGN PÅ KROGEN SKRATTAR

  13. INGENALLS

    Hej allihopa!

    Idag var det intressantare än vanligt att se vad alla tycker och tänker 🙂 Alltså.. många har helt fel åsikter, även jag har det ibland.
    Men, jag anser att bara fixa till saker hemma och dra ut stolen vid restaurangbesök är inte till mycket nytta, tjejer upptäcker det och då blir man automatiskt utnyttjad.. eller hur ?? och vem skulle inte göra det ??
    I dagens läge finns det inte mycket som hjälper om man vill bli kär i någon, alla är i stort sett självupptagna idioter som går på gatan och stirrar ner i sin smartphone och irrar omkring på stan utan ens att vata var man är, bevisen för det finns troligen lite varstans.
    Så mitt bästa tips är nog att skaffa en smartphone och gå omkring på stan och hoppas på att man stöter på nån på gatan så att man får be om ursäkt och bjuda på en latte i närmaste fik.

  14. KARL- INGE

    tjej 79 jag är här nu skriv din skit till mig och g e fan i Nadine gå på den du hatar i stället

    men det är ömsesidigt för du är svagaste och vekaste tjej jag har mött som ändå sitter och spelar tuff ända tills du vill ha sympatier och kör med din offerstil och hur synd det är om stackars dig JAG ÄR HÄR NU !

  15. KARL- INGE

    HASSE

    Du är så lagom tuff när medicinen är slut din fjant nej det är inga tjejer som vill ha med dig att göra oavsett hur mkt du fjäskar
    då kommer tuffa Viktor och blinkar och tjejen drar som en avlöning ifrån dig
    trots att du limmat på henne hela kvällen och du går snyftande hem och förbannar tuffe viktor och alla elaka tjejer som inte bryr sig om dig

  16. KARL- INGE

    HASSE
    Ditt ynkliga vrak du är så knäckt så du ser dubbelt och kan inte hålla isär varken man eller kvinna eller två olika individer eller adr,, för mig är det helt ok och jag skrattar gott det är som att få se in på stormen / gökboet hasande släpande med sina ben dreglande med tom blick

    och sen får du lite uppiggande och ångestdämpande ngn vecka och då dyker du upp med lite knasiga inlägg sen sövs du ner igen ett par veckor för verkligheten är alldeles för mkt för dig

  17. KARL- INGE

    HASSE

    jag minns såväl dina fumliga försök när du försökte flirta med NADINE
    skrattar de så gått åt det ler vid tanken nu med då förstod hur långt ifrån du är ifrån att ngn kvinna skulle palla mer än en vecka med dina fjantigheter

    och sen ser du ju ut som hej kom och hjälp mig om du ändå begrep att stänga truten för det luktar ruttet om dig

  18. KARL- INGE

    TJEJ 79

    HAHAHAHAH JAG ÄR SÄKERT BÄTTRE FORM OCH MKT FRISKARE ÄN DIG

    Sitta i sandlådan främjar inget bra för hälsan eller livet skrattar
    jag vet min kroppsliga och mentala status men det kan inte du skryta med det räcker inte med att cykla en halvmil t o r till förskolan för att hålla sig frisk och inte åldras om man lever sitt liv som du. sen så har jag häftigt bra gener

    • tjej79

      Ja, det finns ju ngt som heter gå och träna hahaha
      hur går det med din rullator träning? 5 steg är väl målet för dig gubbe lilla.

    • Hasse

      KI: Bra gener… hahaha jag har sett dig på bild. Din hy ser ut som en rutten korv. Lönnfet och chipstuttar.

    • tjej79

      63år är du HAHAHAHAH
      Nä, knappast. VI har bra gener i min familj. Alltid sett ung ut. + ej fött barn heller…och röker inte + lever hälsosamt 😉 så nej du ahaha

    • KARL- INGE

      KRISTINA

      är ju som HASSE han hade ju varit på min sida ok att han flamsar runt på männen sidor
      men mig har han inte varit om han inte är transa för det har varit ett par såna nyfikna

      Kristina har ju sagt att hon har varit på min sida ett par ggr också och att jag skulle varit intresserad och varit på hennes sida och flirtat det är lika sant som hasses påståenden

  19. KARL- INGE

    TJEJ79

    Du bevisar i iallafall att du är dum i skallen för vem kan tro på hasses uppgifter angående ålder

    Det kanske känns bra att säga att jag är 63 då är det ok för mig även om jag är 45 eller 49, 69 skit samma var och en blir salig på sin tro

    Oavsett om du har fött barn så är du helkass i fläskläggarna och hängröven och där i mellan
    skrattar du kan sluta att intala dig att du ser ung ut du ser förjävlig ut och det är ett som är sant ingen snubbe med själv aktning tar i dig med tång o får knappast fj ng

    • tjej79

      Hur var det nu? Du och Valter satt och diskuterade Viagra…hahaah du får använda Viagra för att ens få fj ng haha lika bra du lägger ner dina löjliga raggningsförsök och dina fjant romanser vi hört här på bloggen.

    • tjej79

      Du har ju själv sagt du är 61år Karl-Inge, så det blir bara patetiskt att du nu ska sitta och säga du kan vara 45 eller 49år för det är du INTE!

    • Hasse

      Tjej79; 61 år för två år sen. 63 nu. Mogen man alltså. Märks väl. Vältalig också. Säkert gott om högskolepoäng i den flintkupan. 🙂

    • Tjej79

      Ja, det är klart att vi blir det Nadine! Men, K-I håller ju på som OM han vore rena modellen. Och alla vi andra ser ut som sopor ja, förutom du då Nadine 😂

  20. KARL- INGE

    HASSE
    du är i sämre form än vanligt skrattar en sak är säker att du har inte sätt mig med dina kommentarer det kan jag garantera till 100%

    jag ser ut och är minst 15 år yngre än min levda ålder fortsätt smickra jag njuter så gott när ni spekulerar om min ålder och jag vet att ni skulle ge högra handen för att vara så perfekt

    • Hasse

      KI: Din självinsikt är beundransvärd. Du får väl logga inte om Nadine också det brukar du tya med. Godnatt chipstutten.

  21. KARL- INGE

    NADINE

    Det här är inte krig det är en susning i säven lek ploj och skoj

    skrattar såna jävla sopor ni är hasse- georg- peter – tjej79 vilka skämt muppet show ,, fladdermusen tjej79 HASSES riktiga ansikte visar han upp bra selfie men det är taget för 10 år sen så räkna med att han är mer sliten i dag vilket märks då han skriver mesta dels sinnesslöa meningar

  22. KARL- INGE

    NADINE

    Du fine var glad som en lärka i skyn ..
    för dina bloggkompisar hasse o tjej79 är kvar i dyn ,, smutsiga tankar och känslor dom har,

    HASSE ingen empati för utsatta Lene !! tvärtom han betalar med ett leende i detta lortiga skeende ,

    skabbgaltar och suggor kommer fram ur sina skuggor ,, ljusskygga figurer samlas i flock , ingen har ansvar utan skylla på varandra det kan dom inte klandra,,

    fega små möss för att dom inte törs, stå upp som riktiga män går ej utan lem

    • Hasse

      ”vhite trash” du klarar inte ens att stava det rätt. Sitter du i isoleringscell på Hall eller? Börjar ju undra…

  23. KARL- INGE

    HAHASSEHAAHA TJEJ79 FLADDERMUSEN

    HASSE Berättade om att han blev bjuden på nyårsfest en gång för länge sen,, det var på den tiden som han inte låtsades om att han köpte kärlek,,

    HASSE satt och försökte inleda ett samtal med en kvinna bredvid sig ganska ful var hon därav att han tagit mod till sig och några knappar innan för västen hjälpte till lossa lite blygheten och den sjukliga osäkerheten ,,
    när klockan slog 24,00 kommer tuffa viktor och blinkar och tar med sig tjejen som HASSE så innerligt försökt stöta snopen och kränk gick HASSE hem helt sänkt

  24. Elle_

    OK, det märks ju vem som brukade hålla i modereringen här tidigare…
    Jag vet att jag någon gång skrev att jag gott tyckte att folk kunde få stå för vad dom skrivit, men jag tar tillbaka det. Jag överskattade klientelet här, helt klart. Kunde inte i min vildaste fantasi föreställa mig detta från s k vuxna människor.

    Ni som håller en rimlig nivå här: jag känner att jag borde rycka in och iaf ge er mitt stöd – för vad det nu skulle vara värt – men jag pallar faktiskt inte. Femåringar har skarpare analys och mer hyfs i sandlådan och jag tycker att det är alltför läskigt/deprimerande att läsa här. Inte undra på att världen ser ut som den gör. Tack för er insats. Ta hand om er.

    • KARL- INGE

      ELLE OM JAG INTE MISSMINNER ALLDELES SÅ VAR VÄL DU MED TANTMAFFIAN

      SITT INTE OCH VAR SKENHELIG DIN OTÄCKING ,, ÄR DU RELIGIÖST OXO

    • tjej79

      Elle, sedan när har det någonsin varit en seriös blogg? Känns det ens lönt att föra vettiga diskussioner på denna blogg? När man gör det får man jämt skit för det. Alltid samma klientel härinne och de som säkert hade velat skriva i denna blogg. De lär ju icke göra det pga nivån.
      Vilket jag har full förståelse för.

  25. Nadine

    Nej den enda som är seriös här är Kristina ,, men hon fick inte en syl i vädret ( mitt i matlagningen)🍝o tappade säkert aptiten när hon läste allt det här,, 😉skol fröken Elle försöker göra en sista ansats till ordning i bloggen när modereringen har åkt på semester🏖️🏚️

    • Hasse

      Nadine/Karl-Inge, vad snackar du om? Detta var ett trevligt ställe att hänga på till du/ni kom. Det är ni som kört stället i botten. Försvinner ni blir det bra igen. Hej då.

    • Nadine

      Har du inte kvar Kristina på din repertoar? Sätt in en bild åt henne istället,,, den där gamla saggy gubben på bilden klarar vi oss utan 😂

    • KARL- INGE

      HASSE ,, DU SÄGER ATT JAG HAR KÖRT DEN I BOTTEN ,, JA DET STÄMMER!!

      MEN DET KAN INTE DU MED DIN MICROPENIS !! TJEJERNA VET INTE OM DU ÄR DÄR ELLER EJ SKRATTAR MEN DET FUNKAR JU BRA NÄR DU HAR TRANSVECKAN

  26. KARL- INGE

    HAHAAHAHA HASSE DU ÄR INTE BKYGSAM ATT BERÄTTA OM DINA PROBLEM OCH FYSISKA HANDICAP SÄGA VAD MAN VILL MEN DET VAR BRA GJORT ATT DU BERÄTTADE OM DINA PROBLEM JAG VISSTE JU SEN INNAN ATT DU ÄR TRANS SEXUELL DU HAR JU DINA KVINNOR SOM ALTER EGON OXO

  27. KARL- INGE

    Ja vist brudorkide blommar ju i stora klasar och är 1,5 m höga

    och sen svärmorstungan är på som vanligt flitiga lisa växer så det knakar och tar plats för begonian murgrönan klättrar i uterummet tillsammans ved persikoträden och vindruvorna

    avokadon djupgröna tjocka blad är bättre ngnsin kaffebuskarna trivs inte riktigt men är afrikanska sorter

  28. KARL- INGE

    HASSE DEN SOM KOMMER FRAM REGELBUNDET HOS DIG ÄR KRISTINA

    OCH SEN KOMMER TJEJ79 SNÖRVLANDE OCH UTROPAR NGT OM ÅLDER STACKARN ÄR ARBETSSKADAD OCH FIXERAD VID ÅLDRAR BARNFLICKA SOM HON ÄR

    • Hasse

      Karl-Dinglund: Jag har varit hos Lene idag. 🙂 Hon tar tyvärr inte emot dig för hon gillar inte Saggy Balls och micropenis. Sorry.

    • tjej79

      hahaha Hasse.
      Kalle-bajs-man har säkert blöja också. Det får man när man blir en gammal gubbe. Och så en liden påse till hans saggy balls så tjocka Berta slipper rengöra dem varje gång när Kalleman bajsar på sig i ren iver när han får skriva här på denna blogg.

  29. KARL- INGE

    HAHAHAHAA HASSE det var ju skönt att höra det hade känts mkt obehagligt om en liten tjej som du utnyttja r på ett fruktansvärt sätt såg att dom ska höja staffet till 4 år för köp av underårig där kan dom slänga i dig med några tuffa grabbar som vet att det mkt väl skulle kunnat var deras lillsyrra din attityd bleknar nog rätt snabbt då

  30. KARL- INGE

    HASSE OCH TJEJ79 DET ÄR VERKLIGEN SPÄNNANDE ATT SE HUR ERAN MORAL BLIR ALLT SÄMRE NI SJUNKER NER ALLT DJUPARE NER I DYN FÖR VARJE MÅNAD

    SKRÄPMÄNNISKOR DET ÄR VAD NI ÄR BÅDA TVÅ

    • tjej79

      Det kom från rätt person hahahaha vilket skämt!!!!!!,,,,,,!!!!DU KAN SKRIVA VAD DU VILL ,,,INGEN HÄRINNE BRYR SIG!!!!!

      Skräpmänniskor? Kan du inte bättre?!

    • KARL- INGE

      NEJ DU OCH DINA KOMPISAR ÄR JU REDAN ANTAGNA OCH DET BLIR SPEKTAKEL NOG

      Jag är för smart och trevlig person så jag blir inte tillfrågad

    • tjej79

      Jag kopierade in länken som jag antar du med gjort?! Fast jag gjorde det via datorn. Skriva inlägg via mobilen är ju hopplöst. De granskas i 100 år.

    • Hasse

      Jag körde ”Embed” men det funkade inte något vidare 😉 Nä, inlägg via mobil är hopplöst.


Kommentera