nätdejting tips

13 stadier du går igenom första gången du sover över hos nya dejten

Ni har fikat och druckit vin, lajkat varandras bilder på Instagram och nu är det dags för filmkvällen med stort F.

1. Den första paniken utbryter redan innan du lämnat hemmet. Vad betyder “filmkväll egentligen”? Är det underförstått att ni ska sova ihop? Kommer ni ligga med varandra?

2. Ska du ha med dig en “övernattningsväska” med tandborste och linsvätska eller framstår du som en total psykopat då?

3. HUR STÅR DET TILL MED HÅRVÄXTEN EGENTLIGEN? OCH VARFÖR ÄR ALLA SNYGG- UNDERKLÄDER I TVÄTTEN FÖR!?

4. Ni ska välja film. Romantisk komedi eller skräck? Som att du kommer uppfatta ett endaste dugg av filmen ändå? Ni ska välja snacks. Som att du kommer att lyckas få i dig ett endaste dugg ändå?

5. När ni ska “göra er i ordning för natten” och du snokar i dejtens badrumskåp. Kanske kommer du hitta spår av att någon tidigare älskare varit där… ? Och vad är det där för skumma krämer egentligen? Mot vårtor..?

5. Det är dags att krypa ner i sängen. Och klä av sig. VAD SKA DU SOVA I? Kalsonger/trosor och t-shirt, bara trosor/kalsonger eller…..naken?

6. Att ligga vaken halva natten eftersom du hamnat i en extremt oskön position där din arm domnat av, men inte vilja flytta på den för risken att väcka den andre.

7. Nervositeten har gjort att magen är uppblåst som en ballong och du ber till Gud att inte råka släppa dig.

8. Att försöka smygtitta på din dejt när hen sover (utan att verka som en fullfjädrad psykopat om dejten skulle råka vakna).

9. Du. Måste. Kissa. Hur kommer det sig att att alla singlar har sin toalett en halvmeter från sängen? Du försöker kissa ljudlöst men det verkar EKA i hela rummet?

10. Och paniken när du inser att toalettpappret är slut.

11. Att dagen efter försöka hålla andan när ni kysser varandra för att du inte har borstat tänderna.

12. Att du ska ta en dusch och inser (som tjej) att det inte finns några produkter i badrummet förutom en shower gel som luktar rakvatten. Och att du (som kille) inte vet vilken av de 18 olika krämerna i duschen som är “tvål”?

13. Att inse att hur trött och sliten du än känner dig så är det ändå värt det alla dagar i veckan.

tumblr_n0canbqBJb1sopw2go1_500

tumblr_ms54ymVUZb1sgbv11o1_500

dating


There are 12 comments

Add yours
    • Camilla

      Jag menar att det är väldigt subjektivt. Det finna enormt många män som har enorma mängder produkter i sitt badrum. Det finns massor med kvinnor som inte har det. Tycker den här differentieringen av kön bara är enormt tråkig och bara fastslår normer (som vi borde bearbeta snarare) .

    • HoppfullSkeptiker

      Jag är säkert konstig och/eller ovanlig men jag är en man och tycker öht inte om lukten av “rakvatten” eller “manliga” parfymeringar öht, och jag tycker definitivt inte om att lukta så själv. Mina duschkrämer hemma är alla från Barnängen och luktar antingen neutralt eller rentav “tjejigt” och fruktigt. Jag tycker att det luktar mycket godare!

      Undrar om kvinnor tycker att det är konstigt eller tillochmed avtändande om jag luktar som en tjej…

  1. Scholfa

    “5. När ni ska ”göra er i ordning för natten” och du snokar i dejtens badrumskåp. Kanske kommer du hitta spår av att någon tidigare älskare varit där… ? Och vad är det där för skumma krämer egentligen? Mot vårtor..?”
    Älskare – maskulint = Kille. Antingen är det en korvfest eller en kvinna som går på toan.

    “10. Och paniken när du inser att toalettpappret är slut.”
    Är du inte extremt bajsnödig så klarar sig 99% av männen med att skaka den lille salte ett par gånger, sen är allt bra.

    Nu talar jag må hända bara för mig själv: Men det här är bara trams och detaljer (jag vet… väldigt subjektiva åsikter om ämnet) som inte borde bekymra någon.

    Ta istället:
    14: Vad händer om ni har sex och du kommer för tidigt? Ifrån en manlig synvinkel så är det här också en öm punkt.
    Eller:
    15: Hur reagerar hen (ifrån toaexemplet) på om du inte kan få upp den/blir våt (i fall av kvinna)?


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)