one nigh stand dejting singelliv

”Varför vill jag inte fortsätta dejta män jag har haft sex med?”

Hej!

Jag går rakt på sak. Jag har börjat dejta genom happypancake och tycker att det är kul och spännande att träffa nya människor. Träffarna har alltid lett till ett sexuellt möte, vilket jag vill om allt känns bra. Oftast så är det trevliga personer och vi har kul tillsammans, men efter att vi har skiljts åt dagen efter så känner jag aldrig en längtan till att träffa dem igen. Jag ser inget behov av att träffa dem igen när jag kan träffa en ny person och se vad den har att erbjuda. Jag är inte ute efter ett förhållande, men tänker att jag skulle försöka att hitta och ha ett par fasta sexpartners. Jag blundar alltid när jag har sex, och ibland så är jag så distanserad från personen jag har sex med att efteråt när det är klart så tänker jag knappt på att det var just den personen jag hade sex med. Jag vill åt sexet för att det är skönt, inte för att vara med just en särskild person.

Innan jag började dejta här så har jag en historik av one night stands, jag har aldrig varit i ett förhållande och jag har aldrig varit kär.
Mina föräldrar lever i ett lyckligt förhållande, jag hade en bra barndom och är nöjd med mitt liv.

Frågan är då: Är detta vanligt förekommande? Vad kan vara anledningen till min brist av intresse att binda en kontakt med en man som jag har haft sex med?
Jag får ofta höra att jag är annorlunda på detta sättet som jag disponerar män och att jag även har blivit jämfört med ett manligt beteende att kunna ”utnyttja” andra människor för njutning utan någon känslosam kontakt.

Själv gissar jag på att jag är självsäker och vet vad jag vill ha och hur jag ska få det. Jag är känslosamt stabil och känner inte att jag saknar något särskilt som en man kan ge mig och jag känner inget särskilt behov av uppmärksamhet eller bekräftelse. Men av att läsa det jag har sagt nu, är det något annat ni kan avläsa eller ana som ligger till grund för mitt beteende?

Jag vill kunna skapa en relation med en man när jag känner mig redo/vill ha ett förhållande, men är rädd för att jag är oförmögen att binda upp mig till någon pga min brist av intresse och behov av en partner.

Jag uppskattar om ni svara ärligt vad ni tror, och är tacksam för ett svar.

Håkan svarar

Hej,

Du skriver att du aldrig har varit i en relation och aldrig varit kär. Du skriver att du har börjat dejta via happypancake och tycker att det är kul att träffa nya och spännande människor. Att dejterna ofta leder till sex, om du tycker att det känns bra. Du skriver också att du inte är ute efter ett fast förhållande men att du gärna vill ha ett par fasta sexpartners. Att du vill åt sexet för att det är skönt och inte för att vara med någon specifik person.

Du skriver också att du inte är intresserad av att träffa dem du dejtat igen, då du istället kan träffa någon annan person och se vad den har att erbjuda istället. När du har sex blundar du alltid och efteråt känner dig distanserad ifrån den person du hade sex med. Du skriver också att du har en historia med one night stands och att du ofta får höra att du är annorlunda på det sätt som du disponerar män.

Slutligen skriver du att du vill kunna skapa en relation med en man när du känner dig redo för ett förhållande, men att du funderar över din förmåga att inleda en nära relation kopplat till din brist av intresse och behov av en partner.

På din fråga om detta är vanligt förekommande. Alla människor har behov av närhet. Utifrån det du beskriver upplever jag att du har en längtan till att träffa någon och leva nära någon så småningom. Samtidigt som du skriver att du när nöjd med livet som det är. Att enbart ha sexuella relationer är i sak inte fel om man själv tycker att det känns bra och är ärlig med den person som man inleder någon slags relation med.

Jag upplever att du har behov av fysisk närhet, vilket du får i den omedelbara sexuella relationen. Men när det gäller den emotionella närheten stänger du av. Att komma någon nära själsligt. Du har aldrig varit kär eller levt i någon relation, det får mig att tro att den emotionella närheten kan väcka rädsla hos dig. Att undvika ögonkontakt under sexakten kan handla om just rädsla för att komma någon emotionellt nära. Vilket i sin tur kan leda till upplevelsen av att vara distanserad från den person man har sex med och inte känna behov av att träffa dem igen. Att man hela tiden söker sig vidare till nya relationer. Att det blir en kick i sig.

Att bygga en långvarig relation kräver både den fysiska närheten såsom den emotionella närheten. Mitt råd till dig är att stanna upp och reflektera över detta. Vad är närhet för dig? Hur är det för dig att komma någon nära sexuellt och hur är det att komma någon nära emotionellt? Vad är dina tidigare erfarenheter kring detta? Du kan ta hjälp av en psykolog eller psykoterapeut om du känner behov för att sortera ditt livspussel.

Lycka till,
Håkan

dating


Det finns 108 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Jonas

    Om du bara vill ha sex och inte vill ha ett förhållande så är det väl inget fel med det, förutsatt att du är ärlig mot dem du träffar så att de inte förväntar sig något annat och sen blir besvikna när du inte vill ha mer än bara sex. Så länge alla inblandade är med på noterna så får man väl göra vad man vill, helt enkelt.

    Men sen ligger det väl nåt i det Håkan säger om att närhetsbehov är djupt mänskligt osv… Men om du inte känner ett behov av en partner så är det väl så du känner. Du säger att du vill kunna skapa en relation när du ”känner dig redo”, och det är väl mycket möjligt att du kommer kunna få problem att ändra dina vanor när du väl kommer dit, men det är ju svårt att säga något om det nu eftersom du inte vill ha en partner nu. Du får väl se hur det går när du väl kommer dit!

    Du behöver nog inte oroa dig så mycket, helt enkelt. Lev som du vill och så länge du inte utnyttjar eller sårar någon så är det väl inga problem.

    PS:
    Jag blir ärligt talat rätt avis på att du upplever nätdejting som att det är ”kul och spännande att träffa nya människor” och att ”Träffarna har alltid lett till ett sexuellt möte”… Inte för att jag själv nödvändigtvis är ute efter enbart sexuella möten, jag vill helst ha en seriös relation, men jag känner att jag så extremt sällan ens får kontakt med någon och ännu mer sällan får kontakt med någon som ens vill gå på dejt, och de enda som någonsin lett till ”ett sexuellt möte” genom åren är de enstaka som jag faktiskt hamnat i ett förhållande med…. Så ”kul och spännande” skulle jag verkligen inte beskriva min upplevelse av nätdejting som, speciellt inte det senaste året… Som sagt, jag blir avis och faktiskt lite ledsen över att det ska vara så lätt för vissa och så jäkla svårt för andra…

  2. Sandra

    Och jag vill bara gratulera till att du fortfarande har livet och hälsan i behåll.Personligen har jag själv trots att jag låtit det förnuftet råda träffat på killar med stalkertendenser samt kraftigt drogpåverkade.En av killarna som hänger på HP har försökt strypa min kompis där tack och lov grannarna hörde och ingrep och han var också dömd för mord på en tidigare flickvän visade det sig.

    Trots att HP envisas med att publicera solskenshistorier där man åker hem till varandra på första dejten så vill jag uppmana er som läser detta att vara rädda om er ni har bara ett liv.

  3. fredrik

    Reagerade också på att det låter lite riskfyllt och oaktsamt att på första dejten (antar jag) ha sex med någon. Men det har väl å andra sidan skett sedan länge när folk har träffats på krogen. Men jag har inte träffat någon skogstokig kvinna på krogen..men dock tre från nätet. Varav en av dem var en riktig ”kaninkokerska” som gjorde mitt liv rejält surt i 2 år. Men mina erfarenheter går ju inte generalisera. Sedan bör nämnas att de flesta som jag träffat från nätet har varit reko och att jag sällan har sex på första dejten utan oftast för tjejens skull träffas på offentlig plats. Ja jag vet inte varför jag skrev denna utläggning:p

  4. HoppfullSkeptiker

    Precis den där typen av skräckhistorier som Sandra drar tror jag är en stor del av anledningen till att det är så svårt för oss vettiga män att ens få kontakt med någon.

    Alltså, självklart ska man vara försiktig och inte kasta sig in i vad som helst med vilken främling som helst, men jag kan ändå tycka att det inte borde vara SÅ jäkla svårt att lista ut huruvida en potentiell dejt är någorlunda vettig i huvudet eller ej genom att utbyta några mail osv.

    Genom åren har jag gått på många många dejter med tjejer jag fått fatt i online och inte en enda har någonsin varit nån sorts galenpanna öht, och jag känner mig rätt övertygad om att det helt enkelt beror på att jag bara gått på dejter med tjejer som haft en vettig och seriöst ifylld profil och presentation, verkat ha bra värderingar, och framförallt verkat vettig, snäll och trevlig när vi skrivit till varandra. Jag kanske är naiv, men jag har VÄLDIGT svårt att tro att en person som är såpass psykotisk att den skulle försöka strypa någon som den går på dejt med skulle kunna framstå som en verkligt seriös och stabil person i sin profil och i sina mail.

    Det vore väl isf om det verkligen är en riktig sociopat som målar upp en välslipad fasad enbart för att luras, men sådana måste väl ändå vara väldigt sällsynta. Jag säger inte att man inte ska akta sig för sociopater, såklart man ska vara medveten om risker osv, men att kvinnor skulle behöva sitta och vara paranoida över att var och varannan kille på nätet sannolikt kan vara en strypmördare känns väldigt överdrivet ärligt talat.

    En gång låg jag på första dejten. Vi hade mailat intensivt i flera veckor så det kändes som att vi redan kände varandra vid det laget, och vi hade ett underbart förhållande under ett år efter det.

  5. Sandra

    Lite naivt tro folk med drogproblem eller psykiska problem eller både och faktiskt skriver det i sina profiler..Merparten av de killar jag träffat har definitivt varit väldigt vettiga men borde vara en tumregel att alltid ses på offentlig plats första gången man ses samt att inte ge ut sitt nummer till främlingar..Visst det låter säkert jättetråkigt men som sagt folk med fängelsedomar psykiska problem alkohol och narkotika problem skyltar sällan med det tvärtom är de väldigt duktiga på att dölja det.

    • HoppfullSkeptiker

      Såklart de troligen inte skyltar med det och skriver om det i sina profiler, men om en person har så grava psykiska problem att den person är villig att strypa och mörda folk så tänker jag mig att det borde vara svårt för denne att framstå som en fullkomligt sund och stabil person i sin presentationstext och framförallt när man mailar fram och tillbaka några gånger.

      För övrigt så är det väl ändå en enorm skillnad på ”drogproblem”/alkoholism och att vara en psykotisk strypmördare. Att råka gå på dejt med någon som visar sig kunna dricka lite för mycket lär knappast leda till att du blir mördad. Och att ha ”problem” med alkohol eller andra droger säger faktiskt väldigt lite om personen i övrigt. Min far t.ex. var en otroligt snäll och generös person som älskade min mamma och oss barn över allt annat, men han var alkoholist.

      Jag säger inte att det är harmlöst och riskfritt att vara alkoholist, eller att dejta en, men det är som sagt en väldigt skillnad på det och våldsam sociopati!

    • Sandra

      skrev inte att min kompis mötte denna kille på HP vill jag förtydliga.Under en period i livet ingick han i vår umgängeskrets och ingen anade hans förflutna innan detta hände.Har sett han har en profil på HP och det är såklart möjligt han är ärlig med detta i sin profil som jag inte läst.Ville bara belysa att det finns alla typer av människor på nätet.Skrev inte detta för att bli förlöjligad som paranoid utan av ren och skär omtänksamhet

  6. Malin

    Oj känner igen mig till 100%, kunde lika gärna varit jag som skrivit. Känns skönt att läsa att det finns fler som mig. Då jag har svårt att berätta för vänner då jag känner att det inte är ett accepterat beteende av en tjej.

    • fredrik

      Möjligt att man blir lite nojig om man har haft en kompis som nästan blivit mördad av en nätdejtare..blir nog mer påtagligt då än att läsa om det i tidningen.

  7. G

    Känner också igen mig. Men för mig är det också en vilsenhet i vad jag känner, hur jag känner för någon. Vad vill jag liksom?
    Någon som känner igen sig i det?

    Var mobbad som ung under många år, men har alltid varit någon som håller sig mycket för sig själv. Även om mycket beror på en rädsla att inte duga, eller något sådant, så är det en allt mer ofrivillig känslomässig frånvaro.

    Läste Matt Mansons ord om att känna ”fuck yes” inför att umgås med personer eller att göra saker eller också låter man bli (No). Tyvärr känner jag sällan detta.
    Har heller aldrig varit kär.

  8. TTSWEDEN

    När du säger att du blundar hela tiden under sexakten och vet knappt vem du legat med nästa dag, så lyser alla varningstecken ihärdigt! Något är fel här.

    Hade du fungerat normalt att du njuter av sexstunden och älskar bara sex utan allt det konstiga som du beskrev, så skulle det vara helt fantastiskt att det finns kvinnor som dig. Hade fler kvinnor legat runt och älskat sexdelen så hade det inte varit sådan obalans på dejtingsajter. Det som vill ha sex har de och de som har förhållande har de. Nu är det massa killar som aldrig får sex och försöker få sex av kvinnor som seriöst söker efter förhållande och det uppstår en massa konflikter.

  9. fredrik

    Öh..det finns inget mellanting..där den ena extremen hoppar i säng på första dejten och den andra extremen ha kontakt via fjortisappar 6 månader innan en dejt. Brukar be efter telefonnummer om det verkar vara en vettig individ: ”inte nu, men jag har Kik”. En tjej som har varit trevlig och social på hp kan i kik regrediera till svar som ”he he”, ”:)”, ”ok” eller ännu värre ”oki”. När vuxna kvinnor svarar oki på det mesta brukar jag tvingas att googla på internetsidor som säljer potensmedel. Det är som om man helt plötsligt blir en annan människa när man tar steget ut från dejtingsidan. Ett under att folk dejtar överhuvudtaget…

  10. Henrik

    Nej, jag tror ärligt talat inte att du någonsin blir redo (eller att du som du skrev ”känner mig redo”) för ett förhållande! Det kanske låter hårt, men…

    Du vill ha sex – inte lära känna folk för att så småningom älska dem!
    Du vill hela tiden söka efter något som – kanske – är ännu lite bättre!

    Givetvis gör du som du själv vill – och så länge även motparten är helt överens med dig är det väl inget ”fel”. Alla är ju olika

  11. fredrik

    Jag gick med i nätdejtingens förnedrande värld då jag på grund av mitt jobb inte vill gå ut på krogen. Jag hör ofta att jag ser bra ut och har aldrig innan jag började med nätdejting haft problem att få tjejer. Jag har haft bra självförtroende i förhållande till kvinnor. Fram tills jag började med nätdejting. Detvhar motverkat sitt syfte..jag har aldrig varit så nedtryckt som nu..kvinnor som ignorerar välformulerade mail..kvinnor som blockerar en när man skickar ett mail som man har klurat på längre tid. I början blev jag full av skratt..då jag tyckte att arrogansen var skrattretande..att man kan strunta i att läsa ett mail att strunta i att besöka profilen av den som skickat mail..efter någon månad sjönk mitt självförtroende i förhållande till kvinnor på nätdejtingsidor. Så det har motverkat sitt syfte..jag är mycket längre ifrån en dejt än jag någonsin var innan min nätdejtingerfarenhet. Jag har gått ur skiten..jag känner visst hat mot de kvinnor som är med i nätdejting. Tänk efter. .vad är den värsta formen av mobbning..jo när man inte låtsas om någon annans existens..det är det som kvinnor på nätdejtingsidor sysslar med dagligen..att ni orkar leva med eran ytlighet och elakhet..skämmes ta mig fan.

  12. Henrik

    Henrik: Jag kan bara hålla med

    Det är väl så att många tjejer idag känner att de kan plocka alla väl valda och ytterst noggrant sorterade russin ur kakan och ändå ha hela kakan och mer därtill kvar. För ju sämre tjejerna beter sig desto fler killar som är som nickedockor finns det ju. Och just därför kan tjejerna alltid göra precis som de vill. Och så länge de får sin vilja igenom struntar de fullständigt i om de sårar 100 killar på vägen. Tyvärr

  13. Sandra

    Ja vad skall man säga suck undrar verkligen varför så många killar hänger på dejtingsidor som på fullaste allvar inte verkar gilla tjejer? Tror ni inte det märks?bara att läsa om allt hat som strömmar genom denna blogg ger mig kalla kårar..

    • HoppfullSkeptiker

      Att uttrycka frustration över hur svårt det är att få kontakt inom nätdejting, och över hur många människor beter sig inom nätdejting, behöver väl ändå inte betyda att man HATAR det motsatta könet?

      Jag tycker att det kan vara lite märkligt att när män klagar över hur de upplever att kvinnor beter sig illa, då dras det genast till den extremen att männen ifråga ”hatar kvinnor”… Men när kvinnor klagar över hur de upplever att män beter sig illa, då verkar det aldrig vara fråga om att hon skulle ”hata män”… Vad är skillnaden?

      Din logik säger ju för övrigt emot sig själv: varför skulle dessa män öht hänga på nätdejtingsidor (och öht bry sig om huruvida de får kontakt med kvinnor eller ej) om de inte ens ”gillar tjejer” till att börja med? Uppenbarligen gillar de tjejer och vill ha kontakt med dem, det är ju såklart just därför de blir arga och frustrerade över alla motgångar och svårigheter.

  14. Sandra

    Konstigt att hur många inlägg det än skrivs här om hur det är att befinna sig på andra sidan nämligen att vara tjej och få inboxar fulla med massutskick ( nej går inte alltid att se) att få merparten sexuella inviter ( nej jag har inte urringat på någon bild inte röda läppar kort kjol eller något annat för då får man såklart skylla sig själv det är jag mycket väl medveten om jag är ju tjej..

    Pröva skriv till en ful tjej eller en tjock tjej eller varför inte både och jag kan lova min inbox var helt tom när jag vägde 30 kilo mera killarna blev plötsligt väldigt modiga när jag blev smal ( för inte kan det handla om ren och skär ytlighet ) och Fredrik jag skäms inte för att jag inte svarar på mail för vet du jag har också känslor ( fast jag är TJEJ ja jag kan avslöja att tjejer har känslor)..Jag blir ledsen att få massutskick jag blir ledsen att bara ses som ett sexobjekt.Jag tog tag i saken själv jag skriver till de killar jag blir intresserad av då är det ärligt från min sida.Skrämmande läsa hur många killar skrivit till 100 tals tjejer utan att få svar är inte det en form av massutskick ?

    Varför försöker man inte aktivt ändra om man är så missnöjd ? Jag föreslog tidigare att man kunde införa vissa dagar bara tjejer får ta kontakt.Jag har skrivit på många olika forum under livet där ett visst intresse varit i fokus och det har nästan alltid slutat med att man blivit ett gäng som börjat ses irl ( har också träffat kärlekar den vägen ) .Det som är lite sorgligt att när man läser på denna sida och hur det skrivs om tjejer och vad killar verka tycka om tjejer får mig mest att känna tacksamhet över att vi troligtvis aldrig möts irl..Nu överdrev jag kanske lite några killar som skriver härinne verkar ha sunt förnuft och inse att tjejer och killar har samma värde att vi har känslor och att det finns de som önskar finna kärleken här..

    • HoppfullSkeptiker

      Jag skickar i snitt ett par mail i veckan så det blir ungefär hundra mail på ett halvår. Eftersom jag nätdejtat i flera år så har det över åren alltså blivit ”hundratals” mail… Att det skulle vara ”skrämmande” känns lite märkligt…?

      Om det nu är så vanligt med sexuella inviter och massmail så borde väl de med seriösa brev sticka ut ur mängden och ha lätt att få svar, men ens med väl ifylld profil och personliga mail så får man extremt sällan svar… Det du säger att du blir ledsen av borde inte ha ett dyft att göra med mig t.ex., för jag skickar aldrig massutskick och objektifierar inte kvinnor, ändå bemöts jag allra allra oftast bara av ett profilbesök och sedan tystad.

      Eftersom jag som sagt hållit på med detta i många år så har jag aktivt försökt ändra allt möjligt, följt alla tänkbara tips, testat allt möjligt, men inte märkt nån större skillnad på framgången vad jag än gjort med min profil eller hur jag än utformat mina mail.. Eftersom jag nån enstaka gång genom åren ändå faktiskt lyckats träffa en och annan fantastisk tjej så är det svårt att släppa hoppet helt, men eftersom nätdejting överlag bara totalt trycker ner mitt självförtroende i botten så har jag i princip gett upp mina försök att öht ta kontakt med någon på HP. Det är ju ändå i princip aldrig nån som svarar, och jag mår bara inte bra av hur osynlig, oattraktiv och oeftertraktad det får mig att känna mig i längden.

    • What_A_Man

      Jag har också gett ett antal förslag för att förbättra sidan. Jag kan dra dem igen.

      Ställ krav på att där ska vara presentation och i varje fall de hårda delarna i faktarutorna ifyllda. Är de inte det ska man inte synas. Det där bemöttes från HP med att så ska det inte vara för då känner sig inte alla välkomna. Alltså läste jag att fönstershopparna och bekräftelsetrollen är vad som de önskar ha här (vilket förmodligen är sant för då kan man kränga mer reklam).
      Jag föreslog också att den första veckan en kvinna är med här är det bara att hon kan skriva till männen, medan de inte kan ta kontakt med henne.
      Sedan föreslog jag att de man lägger som favoriter ska hamna högst upp i brevskörden även om någon annan har skrivit senare.
      Slutligen har jag föreslagit att man bara ska kunna ta tre nya kontakter per dag. Detta för att få bort de som mejlar alla och fyller kvinnornas inkorg med Hej hur är läget mejl.
      De tre senare har jag inte fått något bemötande på.

      Och jo, jag har verkligen lärt mig av att vara med här i några år. Mer om den längre ner.

  15. Henrik

    Ge dig Sandra! Hur många tjejer får man skriva till innan du kallar det massmail?

    Massmail innebär att skicka samma mail till många. Och det tror jag är rätt ovanligt. Överbevisa mig gärna

    Däremot är det väldigt vanligt att tjejer inte har någon presentation alls. Och vad förväntar de sig att man ska skriva då?

    Nej jag hatar inte tjejer! Men tycker det är sjukt frustrerande att så pass många tjejer inte ens bryr sig om att läsa mail man lagt ner tid på att skriva

    • Lisa

      Hej!
      Ursäkta att jag hoppar in i er diskussion, men kände att det var rätt tillfälle att fråga. Jag erkänner att jag raderar mail utan att svara.. Tycker ni män (du får nu stå för ”alla” män) att det är bättre att få ett skrivet ”nej jag är inte intresserad”? Jag tänker att det är värre för er att bli avvisade i skrift än att det ”rinner ut i sanden/självtolkning av att hon inte var intresserad”.
      Men har jag fel är det lika bra att lära sig och ta till sig så att man kan göra bättre ifrån sig i framtiden.

    • Jonas

      JA!!!!!!!

      Att bli avvisad är såklart aldrig kul, men att åtminstone få ett artigt ”tack men nej tack” gör att det åtminstone känns som att man blir behandlad som en faktisk person, med lite respekt…

      Att bara se att brevet blir läst, plus kanske ett profil besök, och sedan bara total tystnad, känns kallt och hårt och som att man bara blir totalt bortviftad och ignorerad. som att man är så ointressant som människa att man inte ens förtjänar ett ”nej tack”.

      I längden känns det nästan som ett slag i ansiktet varje gång och jag kan komma på mig själv med att tänka typ ” nähä, skit i det då, fuck you too”…

      EN gång nyligen fick jag faktiskt ett ”nej tack” för första gången på evigheter och jag kände mig tvungen att skriva och tacka henne för hennes ärlighet för det är verkligen sällsynt med tjejer som gör så.

  16. Sandra

    Jag ger mig Henrik hade blivit otroligt överraskad och förvånad om någon kille ens hade försökt ta till sig något någon tjej överhuvdtaget skriver här..

    Det är med största sannolikhet därför det inte fungerar för dig och många andra killar härinne att få hävda sin rätt betyder ofantligt mycket mer än att få till en vettig diskussion och faktiskt ta till sig något som en livs levande tjej skriver härinne.Du har rätt Henrik ber om ursäkt det var inte du som hatar tjejer det var inlägget innan som skrev han utvecklat visst hat mot tjejer som nätdejtar ( rätt skall vara rätt).Jag skrev också några råd i mitt inlägg som naturligtvis ignorerades.

    Låter er plaska vidare i ankdammen då ingen ens verkar intressera sig för att tillsammans förbättra förutsättningarna för båda könen inom nätdejting..

  17. romantisk-tjej

    Jag undrar verkligen vad det är för tjejer ni skriver till här, killar. Varför skriver ni till de ytligaste av de ytliga? Det finns massor av tjejer som aldrig skulle ha selfiebilder eller urringningar/ankmunnar utan riktigt fina bilder OCH har långa fantasifulla presentationer. Visa intresse för den ni skriver till genom att berömma/diskutera något som står i presentationen. Börja ALDRIG med ”hur är läget” eller ”berätta om dig själv” när man skrivit en utförlig pres om sig själv. Jag har slutat att svara på sådana meddelanden.
    Själv läser jag säkert 30-40 presentationer om dagen och skriver åtminstone till 50 st på en vecka. Det är i stort sett bara jag som tar initiativ till kontakt och de få mail jag får själv är trista massmail eller sexkontakter. Det kommer inte mycket ut av mina ansträngningar då de flesta inte ens bemödar sig att svara, och de få som gör det slutar abrupt att skriva efter ett tag. Har varit här i ett halvår utan en endaste dejt. Har aldrig blivit så ratad IRL som här. Eller blivit så förbittrad av alla som bara vill ha sexkontakter! Finns det inte andra sidor för sådant???

    • Henrik

      Det är inte så enkelt att det bara är ”selfie-urringarna” som inte svarar. det är också väldigt vanligt att tjejer som man trots allt fått bra kontakt med bara försvinner utan förklaring. Det jag tror behövs är respekt för varandra. Men då behöver vi nog också ett helt annat samhälle än vi har idag

    • HoppfullSkeptiker

      Romantisk-tjej,
      Jag skriver enbart till kvinnor som känns vettiga och trevliga, som har en väl ifylld och intressant presentation, och som har bra bilder där hon inte har ett vinglas i handen på varje bild, inte har extrema mängder smink, inga urringningsbilder eller duckface, etc. Dvs jag skriver enbart till kvinnor som åtminstone verkar vara seriösa och bra. Jag ser också till att skriva något som gör det tydligt att jag faktiskt läst och gillat deras presentation. Min egen profil är väl ifylld och jag tycker att jag har vettiga bilder, osv… Ändå får jag i princip aldrig svar, och det är i princip aldrig någon som hör av sig till mig. Precis som för dig så blir det också att av de ytterst få som någonsin svarar så brukar de allra flesta plötsligt sluta svara utan förvarning efter ett par meddelanden.

      Och jo, det finns sidor för rena sexkontakter också. Bodycontact och Knullkontakt t.ex., jag har testat den sistnämnda och det är fanimej nästan lättare att få ”meningslös” sexkontakt med kvinnor där än att få en seriös kontakt här på HP. Rätt skevt faktiskt…

  18. Lisa

    Men vad tror ni är anledningen till tjejen i inläggets beteende?
    Jag kan känna igen mig i lite av vad hon säger. Är det något som behöver bearbetas eller ska man bara acceptera att man är sådan som person?

    • Jonas

      Det beror väl helt på vad du själv känner. Om du känner att du trivs med att ”ligga runt” utan behov efter något djupare, och du inte sårar eller utntyttjar någon på vägen, så är det väl inga problem? Jag är iallafall av åsikten att vuxna människor får göra vad de vill så länge alla inblandade är frivilliga och med på noterna.

      Om du däremot känner att du egentligen vill ha en närmare kontakt och en djupare relation men av någon anledning blir obekväm eller rädd eller nåt och flyr när det blir läskigt, då är det kanske ett problem. Men det är såklart inget fel i sig i att ”bara vilja ligga runt” om det nu är det man vill.

    • Lisa

      Jo jag förstår att jag har rätt att leva mitt liv som jag vill och inte ska styras av normen och samhället. Men ändå finns normen av en anledning. Så hur vet man om man bara ”går mot strömmen” och är stark i sig själv eller att man faktiskt har avvikande sociala drag som man inte förstår eller inte känner för att man kanske har ett problem?
      När och hur ska man veta skillnaden?

      Jag själv mår inte dåligt och har valt att leva mitt liv som jag gör. Frågan är, varför väljer jag att leva det så?

    • G

      Du känner dig alltså inte alls annorlunda eller avvikande i jämförelse mot vad som är ”normalt” när det kommer till saker som:
      Känslor, samspelet med andra, förmåga till att förstå ironi eller kroppsspråk/minspel?
      Din upplevelse av långvarig närhet och beröring -obehag?, hur du tänker – kanske mer praktiskt än känslomässigt vid beslutsfattande, kan det finnas tendenser till jag-centrering och att du klarar dig fint för dig själv under långa perioder (begränsat intresse/behov av socialinteraktion)?

      Titta även på min förra kommentar ovan, känner du igen dig det minsta?

      Eller du kan bara konstatera att ditt handlande är annorlunda?

      Varför jag frågar? Jag försöker också förstå mig själv – att finna likheter hos andra är en väg att gå då.

      Eftersom detta är känsliga saker kan du svara till sidvandaren(a)gmail.com om du skulle vilja och där vara så anonym som du önskar.

    • Lisa

      Hej!
      Tack för att du erbjuder hjälp/rådgivning. Jag har skickat ett mail, men du får gärna höra av dig och säga om det kom fram rätt 🙂

    • G

      VV Hej Lisa, jag har svarat dig och hoppas du skickar någon form av svar i alla fall, om du inte önskar fortsätta diskussionen.
      Bara så jag vet. 🙂

  19. Romantisk-tjej

    Jag kan tänka mig att hon definitivt får träffa killar på ett sätt som hon föredrar och det är väl bara att gratulera. Vi som vill ha sex när vi är kära har det svårare. En kille som har förmågan att bli upp över öronen förälskad i bara EN tjej och lämna dejtingsidorna (och även porrsidorna) bakom sig är löjligt svårt att hitta. Den seriösa kärleken verkar vara få förunnat att få uppleva i dag. Det är sorgligt. Jag kanske har de där avvikande sociala dragen som Lisa skrev om. Ligga runt och gå in på knullsidor verkar nämligen vara normen.

    • HoppfullSkeptiker

      Fastän jag är (eller åtminstone anser mig vara) en av dessa killar som du säger är ”löjligt svår att hitta” så är det ändå fruktansvärt svårt att öht få svar på sina kontaktförsök här på HP…

    • Sussi

      Ja fy det där kan jag bara skriva under på..
      att i dagens läge hitta en man ( för det är vad jag dejtar de är oftast närmare 50 strecket och har minst en skilsmässa bakom sig.Men hur sjutton hittar man en man idag som faktiskt är beredd att satsa så mycket på en relation med bara en enda kvinna ?.Tyvärr verkar det inte spela någon roll att känslor och förutsättningar finns.

      Jag tror inte samhället ser ut så längre frestelserna är för stora.Känner nästan inga par där inte mannen varit otrogen eller det tagit slut pga av frestelser att söka sex på nätet verkar vara en norm idag svår att motstå och betyder i många fall mer än sin egna familj.

  20. Lisa

    Ni skriver att det är svårt att träffa någon genom HP, får man fråga hur mång ni har träffat och hur länge ni har varit medlemmar? Jag skulle gissa på att jag blev medlem i november -14 och har hittills träffat 9 stycken här igenom, några mer än en gång. Alla har varit reko killar/män. Alla har varit trevliga, sociala och snälla.
    Tycker bara att det är intressant att vissa upplever en sida med HP och andra en annan sida. Kan det ha att göra med vart i landet man bor kanske?

    • fredrik

      Fan du har legat i! Du är du inte ute efter något seriöst antar jag? Under de tre åren jag var aktiv kanske jag träffade 4. Efter tusentals mail och hundratals timmars ansträngning. Ja nätdejting är som alla män säger kvinnornas marknad. Du behöver bara antyda att du är kvinna så får du mail.

    • Lisa

      Vem avgör vad som är seriöst? Är något bara seriöst om man vill ha barn ihop? Eller kan jag vara lika seriös med mina träffar för jag gör det jag vill göra?
      Och hur kan man veta att man vill ha varandra länge om man inte träffas först och känner av kemin?
      Jag tror bara att kemi kan upplevas via träff, inte i mail. Såklart så kan man skapa intressen via mail, men allt kan fallera på en träff om det inte känns bra då.
      Våga lite mer 🙂 ha kul, även om du är ute efter något ”seriöst” 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      Jag håller till 100% med om det du säger om kemi. Det är just därför det blir så otroligt frustrerande när det är så extremt sällsynt att någon kvinna ens är villig att svara på mail. Det är lite svårt att få en chans att känna av kemin då liksom.

      Det spelar ingen roll hur mycket jag ”vågar” om ingen ändå svarar på mina kontaktförsök, eller själva hör av sig till mig… Lite svårt att ”ha kul” då också… 🙁

    • Lisa

      Då går jag ut med en uppmaning till er kvinnor där ute. Våga ha lite kul! Se vart det leder. Blev det inget förhållande så hade ni kul iaf 🙂

    • What_A_Man

      Lisa: Se då bara till att du inte har kul på andras bekostnad. Det gäller att kunna se varandra i ögonen även om det inte blev något efter en träff. Där är några jag har haft att göra med som inte vill se mig i ögonen, inte för mitt beteende utan efter hennes.

    • Lisa

      Såklart ska man inte göra något man inte vill! Tänkte mer till de som söker efter något seriös. Det är ok att ha kul under tiden som man söker.

      Jag hoppas att de kvinnorna som du träffade inte skämdes för att de tyckte att deras beteende var ”skamfullt” men att det var egentligen det de ville skulle hända. Att det är ok för kvinnor att njuta av sex och närhet även om man inte är kär i personen man träffar. 🙂
      Såklart även här att man inte gör något som man inte vill göra.

    • G

      Man ska inte gå med på något man inte vill, nej det ska man inte och det ska ingen behöva. Men intentionerna inför en träff måste
      ju vara desamma för båda parter, att båda är där för att kul och eventuellt en fortsättning i något stadigare. Om bara ena sidan har kul, då är det ju inte särskilt roligt!
      Detta handlar om mer än kvinnlig frigörelse, de handlar om ömsesidigt utbyte under kända premisser.

      Läs WHAT_A_MAN:s kommentar en gång till, den vill väl..

    • HoppfullSkeptiker

      Jag har varit medlem till och från i minst fem år. Min före detta kontaktade mig faktiskt här på HP. Nu har jag dock varit singel i 1½ år och just det senaste året har det känts som att det blivit mycket mer sällsynt att jag får svar på mail, eller att någon kvinna hör av sig på egen hand…

      Sedan november -14 har jag varit på EN date. Då har jag ändå försökt få kontakt med runt hundra tjejer under den perioden. Men som sagt, ingen svarar på mail nuförtiden.

    • What_A_Man

      Men tror du inte det hänger samman med att man ser foton i stället för användarnamn numera? Det tror jag.

    • fredrik

      Praktiskt för tjejerna att se ålder och foton i mailavsnittet..då kan de rata utan att behöva klicka på profilen. Jobbigt klick det där;) För vad jag har sett i presentationerna så är just kraven på utseende och ålder viktigast och mest vanligt förekommande. Skriv inte till mig om du är över 33! Eller under 1.85. Skägg är så niiice. Undrar hur man kommer fram till de siffrorna och förhåller sig till om mannen är 34 eller 1.84. Det kanske skulle stå längd i profilinformationen vid mailen…inte mig emot då jag är 1.93:)

    • HoppfullSkeptiker

      Det är förbluffande många kvinnor som känner att skägg är sååå himla viktigt för dem hos en potentiell partner att de måste ta upp det i sin presentation fastän presentationen bara är typ två-tre meningar lång….

  21. fredrik

    Just nu håller jag på att roa mig med att fråga tjejer i 30 års åldern som söker 18 åringar om anledningen till detta..jag har lite kul..men jag är lite rädd för att jag förstör för seriösa nätdejtare. Jag erbjuder även min hjälp att skriva presentationer till kvinnor som visar väldigt mycket kött och saknar presentation. Jag blir tyvärr oftast blockerad. Men det var ju någon som sade att man ska ha kul med nätdejtingen!;)

    • Lisa

      Jag kan förstå att du känner att du gör dem en tjänst, men jag tror att de är fullt medvetna om de val som de har gjort på sina presentationer. Menar inget illa, men tänker att alla har väll rätt att söka vad de vill här på HP? Att om båda parterna är med på det så gör det ingen skada. 🙂
      När män som är 30 år skriver att de söker kvinnor mellan 18-30 så är det inte så många som bryr sig, borde det inte vara lika för en äldre kvinna och yngre kille?
      Har för mig att jag har hört att en killes sexuella peak är vid 15 års ålder och en kvinnas vid 40. Då borde den bästa kombinationen iaf för sexpartners vara en yngre kille till en äldre kvinna 😉

  22. fredrik

    Ja..men du vet..jag är en nyfiken individ och jag vill veta vad det är som gör att en tjejer som är 30 söker seriöst förhållande med en 18 åring (nu sedan några veckor så står det ju inte vad man söker..jag vet..jag vet). Det är ju ändå ganska stigmatiserande för en 30 åring att dejta en 18 åring..dessutom så vill jag veta vad de har gemensamt med en 18 åring? Ok..trodde att ett förhållande innehöll fler komponenter än de sexuella..men vi är alla olika.

  23. fredrik

    Förresten skrev idag en medioker brud att hon inte har möjlighet att ha kontakt med mig du hon har så många kontakter. Så den skiten att man är aktiv som kvinna, skickar massa meddelanden och tar initiativ är bullshit. Det vet varenda man som varit på en nätdejtingsida.

    • Romantisk-tjej

      Jag har varit med i flera månader men har aldrig fått någon date. Jag lyckades dock boka in två olika tillfällen men något kom emellan för båda och träffarna blev inställda. De hörde aldrig av sig igen. Jag skriver minst 3-5 mail per dag till lika många personer. Jag har läst tusen presentationer. Jag tar kontakt först i de allra flesta fall. Ja, killar går in och kollar mig också men 9 av 10 är oseriösa så det är då ingen som helst fördel när man är tjej som ni killar alltid verkar tro. Jag är nämligen inte ute efter något tillfälligt och då är man körd på HP om man är tjej.
      Jag är ute efter kvalitet och inte kvantitet. Har inte varit med någon på många år. Och ser bra ut och är slank. Det hjälper inte. Killarna slutar ALLTID att svara efter några mail, om man nu har ”tur” att ens få ett svar från första början. Det verkar som killarna får så många mail av seriösa tjejer så jag är bara en i mängden som glöms bort??? Varför skulle de inte svara om det nu är motsatsen som ni påstår, undrar jag.

    • ViraStina

      Jag har delvis samma erfarenhet som du.

      Ibland undrar jag om den seglivade myten att alla kvinnor får enormt många erbjudanden, gör att vi som gärna själva tar initiativ nästan betraktas som konstiga.

      Att männen vi skriver till kanske tänker ”Öh, vad är det för fel på henne som tvingas ta första steget? Är det ingen annan som vill ha henne, eller? Hon är säkert helt desperat!”

      Det faktum att jag VILL ta initiativet tycks alltså vara en avskräckande faktor i sig.

    • What_A_Man

      De gånger kvinnan har tagit kontakt, då boendes rimligt nära o i takt med barn så vik kan ses, har det blivit att vi har träffats. Sen kommer det verkligt svåra att man ska ”finna” varandra i verkliga livet med. Det är riktigt upplivande när hon tar första steget, men det är väldigt sällan det inträffar.

    • Romantisk-tjej

      Exakt vad jag tänkt, Virastina! Jag tror de blir lite rädda för att jag vågar ta initiativ. De verkar också rädda att man vet något om det de skrivit i sin presentation. Jag brukar läsa noga för att se om det kan vara en kille som passar till mig. Och då har jag ofta någon fråga om presentationen, jag visar ett genuint intresse. Skulle själv vara glad om någon gjorde detsamma till mig, istället för att bara säga ”Hur är läget”.

    • G

      Alltså vilka intressanta tankar som kommer upp..
      Det är nästan så man vill slå ett slag för att det skapas ett forum
      inne på Happy Pancake där man är frikopplad från sitt nick precis som här. Då kan man diskutera saker som: Hur är det killar, föredrar ni att få ett mail med ”tack men nej tack!” framför tystnad t.ex. Jag tror HP-användarna på bredare front kan få större förståelse för varandra genom ett forum. Vad tycker ni?

    • Jonas

      G,
      Jo jag svarade på precis samma fråga i en kommentar längre upp i den här tråden, så se ovan för mer utförligt svar. Men kortfattat: JA, jag föredrar ABSOLUT ”tack men nej tack” före tystnad! Efter att bli bemött med tystnad hundra gånger på raken så är det svårt att inte känna sig helt osynlig.

    • G

      Jonas: Observera att jag använder frågan, utan ?-tecken som ett exempel på vad som kan diskuteras på ett eventuellt framtida forum inne på HP-sidan. Jag ställer alltså inte frågan, jag hoppades det framgick. Vad tycker ni, borde det finnas ett forum inne på HP eller ej?

    • Jonas

      Nähä du, det är absolut INTE avskräckande!
      Jag kan såklart inte tala för alla män, men för min del är det enbart attraktivt när en kvinna vågar ta egna initiativ, och just med tanke på vilken sällsynt upplevelse det är för en man att bli ”uppraggad” så är det väldigt smickrande också. Jag blir bara glad om någon kvinna för ovanlighetens skull hör av sig på egen hand!

    • Jonas

      Jag blir ärligt talad förvirrad när jag läser din kommentar..
      Om JAG har tur att ens få svar från första början så slutar kvinnorna oftast svara efter ett par mail! Jag tar kontakt först i de allra flesta fallen, och jag upplever verkligen att jag fösvinner i mängden.

      För övrigt får jag i princip aldrig mail av seriösa tjejer så att någon som för en gångs skull hör av sig skulle ”glömmas bort” finns inte på kartan! De flesta kvinnor jag ser på HP, och samtliga av dem jag skriver mail till, skriver i sina profiler att de letar efter något seriöst. Så som sagt, jag blir mest förvirrad av din kommentar för det låter helt bakvänt mot min egen upplevelse!

  24. What_A_Man

    Mycket gnäll här över hur kvinnor och män beter sig mot varandra. Berättigat angående kvinnors beteende tycker jag efter egna erfarenheter. Men ha följande tre i huvudet:

    A
    Kvinnan väljer mannen som ska välja henne.
    Väljer hon att du ska välja henne lär du märka det. Kvinnor kan vara hur pratglada som helst och verkligen berätta om sig och visa sig nyfikna på dig. Men det är bara i undantagsfall de gör det.
    Jag har nått stadiet att jag inte alls bryr mig om kvinnorna här. När jag än loggar in är persongalleriet detsamma. En och annan gång dyker det in någon ny som man kan försöka bearbeta, och ibland visar de faktiskt tendensen att man ska stanna till ett litet slag och se om det är värt besväret att engagera sig. Sen är det inte detsamma som att man faller för varandra ömsesidigt. Eller för den delen är praktiskt möjligt att ses mer än en och annan gång.

    B
    Kvinnor agerar inte – de reagerar.
    Därför är det så mycket lättare att få svar på något provokativt första mejl än att få svar på något som så att säga inte sticker ut. För egen del har jag åkt på värsta utskällningarna ur egentligen ingenting.
    Den här är riktigt tydlig när den väldigt subtila antydningen att hon vill träffas kommer. Föreslå att sticka iväg och lira minigolf eller något ditåt så säger hon förmodligen nej. Eller prova med en konsert, hon säger förmodligen att det inte är hennes musiksmak. Prova vad som ända till du gissar på vad hon hade tänkt sig ni skulle göra (oftast något så menlöst som att ta en fika…)

    C
    Mannen är kvinnans leksak på nätet.
    När leksaken inte är kul längre byts den ut mot en ny lika hastigt som du knäpper med fingrarna.
    Mig veterligen är det bara två jag har haft kontakt med som inte har rullat runt flera killar på samma gång. Du är inte värd ett skit för kvinnorna här förrän hon får känslor för dig. Då kan du i stället nå stadiet av att vara ett jävla opålitligt as och kräk som inte besvarar dem…
    Något som stör mig enormt är att kvinnorna här verkar tro att prinsessagor är dokumentära berättelser. Förälskelse ska ske i den sekund man ser varandra (eller det räcker att hon ser mannen). Insikten att man behöver bearbeta varandra ett litet slag för att det ska ge sig om där finns något djupare än en flört verkar helt lysa med sin frånvaro.

    Ha de tre i bakhuvudet när ni är med här. Då är det inte drägligt att bli avvisad och ignorerad – men det är INTE odrägligt.

    Jag brukar avsluta min gnällinlägg med att majoriteten är såhär, men inte alla. Här gör jag ett undantag från det. Dessa tre tillsammans har alla kvinnor jag har stött på genom det här drag av i större eller mindre utsträckning.

    • ViraStina

      Hurra, är det generaliseringsafton? Jag hakar på med en motsvarande lista för alla män på HP. 🙂 Men jag är inte fullt lika kagegorisk – jag utgår från att det åtminstone teoretiskt sett kan finnas män som inte kvalar in. Men dessa tre kategorier av män är helt dominerande:

      De som saknar självinsikt, för de vill enbart ha de snyggaste tjejerna trots att de själva är högst alldagliga.

      De som saknar självinsikt, eftersom de tror att de har rätt att få kvinnlig uppmärksamhet.

      De som som saknar självinsikt, eftersom de är övertygade om att det inte är något fel på dem själva, utan på varenda kvinna på HP.

      Pick your poison. 😉

    • fredrik

      Nu blev det så där obehagligt ytligt igen där vi reducerar människor till utseende. Men då drar jag slutsatsen att du är en av de snyggaste och blir kontaktad av män med alldagligt utseende? Eller hur gör du den generaliseringen?

    • ViraStina

      Hahaha, ja, det hade ju varit himla kul för mig! 🙂 Nope, jag är snarare den alldagliga som blir ignorerad av alldagliga män som söker skitsnygga tjejer.

      Min erfarenhet är nämligen att män i mycket större utsträckning än kvinnor går efter utseendet. Trots att alla säger att de föredrar ”naturliga” kvinnor, och att de inte alls vill ha någon som bor framför badrumsspegeln och shoppar varje ledig stund. Men det är sådana de söker sig till. Lätt att se åtminstone irl.

      Egentligen behövs det kanske en kategori till: De som söker kvinnor som lyckas dölja att de ägnar en massa tid, pengar och energi åt utseendet.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag vet verkligen inte vilka män du talar om… Jag känner mig absolut inte träffad iaf.

      Med tanke på hur extremt sällan jag får svar på mail, och hur extremt sällan jag själv får mail från någon, så känner jag verkligen inte att jag har nåt som helst svängrum för att vara kräsen. Hade jag varit kräsen hade jag aldrig fått kontakt med någon öht!

      Det där med ”rätt till kvinnlig uppmärksamhet” dyker upp här och där i dessa diskussioner och jag förstår verkligen inte vad det handlar om. Jag har aldrig hört någon man säga något om att ha nån sorts rättighet till kvinnors uppmärksamhet. Att bli frustrerad över hur svårt det är att få kontakt är faktiskt inte alls samma sak som att anse sig ”ha rätt till” att få kontakt! Men att få kontakt med någon är väl ändå hela syftet med att vara på HP?? Är det så konstigt att man vill det då?

      Jag skulle väldigt gärna få reda på vad det är för ”fel” på mig som gör att jag måste försöka kontakta uppemot 100 tjejer innan någon enstaka kanske svarar. Själv tycker jag att jag är en himla bra person med intressanta och ovanliga sidor, vissa fina drag och åtminstone en rätt så välsvarvad kropp, jag har en vettig presentation och helt ok bilder, skriver personliga brev, osv osv osv. Om det är något hemskt fel på mig som alla kvinnor genast ser och som konsekvent får dem att avstå från att svara på mina mail så skulle jag som sagt JÄTTEGÄRNA få veta vad det är! För jag förstår verkligen inte vad det är för fel på mig som gör mig så fundamentalt oattraktiv för 99% av kvinnorna här på HP. Men nånting är det ju uppenbarligen, eftersom jag har så svårt att få kontakt.

    • ViraStina

      Och själv känner jag mig inte ett dugg träffad av alla svepande generaliseringar om kvinnor som ventileras här. What A Man hävdar ju att alla kvinnor passar in i någon av hans kategorier, t ex. Och det är ändå bara ett exempel bland åtskilliga som jag har tagit del av här i kommentarerna.

      Hur som helst – som kvinna träffar man ofta på den typ av män som blir provocerade av att man inte visar dem tillbörligt intresse. Det är dock inte särskilt konstigt om du inte har märkt av det fenomenet, eftersom du inte är kvinna.

    • Jonas

      Ptja, att bli frustrerad över hur sällan kvinnor svarar på mail på HP (dvs ”inte visar mig tillbörligt intresse”) är ju något jag absolut kan relatera till, och av kommentarerna här på bloggen att döma är jag långtifrån ensam om det.

      För mig handlar den frustrationen dock knappast om att jag skulle ”ha rätt till” att få svar/uppmärksamhet. Jamenar, jag vill ha svar, jag skulle bli glad om jag fick svar, och jag blir ledsen när jag väldigt sällan får svar, men det handlar verkligen inte om någon ”rättighet”.

      Jag har hört massor av män klaga över hur svårt det är att få kontakt med kvinnor, och hur jobbigt det är osv, men jag har bara hört kvinnor faktiskt säga något om att männen skulle anse sig ha ”rätt till” kvinnornas uppmärksamhet… Det känns som att det mest är en projektion / ett antagande från kvinnors sida baserat på att männen blir sura och gnäller, snarare än att männen faktiskt anser sig ha denna ”rättighet”.

    • ViraStina

      Nej, det är ingen projektion. Intressant att så många av er män anser er sitta inne med den enda korrekta verklighetsbeskrivningen, medan vi kvinnor bara inbillar oss..?

      Däremot är det mer baserat på IRL-erfarenheter än på erfarenheter från dejtingsidor. Men visst, somliga av kommentarerna här för onekligen tankarna i den riktningen också.

      Jag har mött åtskilliga män av den sorten. De är inte sällan av åsikten att ”jämställdheten har gått för långt”, för att ge en viss hint om vilken grupp av män jag syftar till. Och de anser på fullaste allvar att de har någon sorts biologisk rätt att ha en kvinna.

      Men för att vi inte ska fastna i en helt meningslös diskussion om hur vanligt/ovanligt detta är, vill jag återknyta till det som är min egentliga ståndpunkt: Det är knepigt för många av oss! Gör det inte till en fånig könsfråga där ni killar går runt och tror att alla kvinnor väljer fritt från á la carten! Vissa gör säkert det. Killar också. Så har det ju varit ända sedan grundskolan. Men de flesta har inte alls någon sådan möjlighet, tack och lov.

    • Henrik

      Men om man vänder på det. .. med vilken rätt generaliserar du din erfarenhet till att omfatta alla killar här inne?

      Jag har sagt det innan – men det behövs tydligen igen. Det som behövs idag är mer förståelse, mer självinsikt och mindre fördomar och mindre hets

    • ViraStina

      Henrik, läs lite kommentarer här på bloggen från olika män och begrunda åsikterna om hur alla kvinnor är och beter sig. Åsikter som dessutom gärna upphöjs till fakta.

      Börja t ex med What A Mans inlägg här ovan, som jag svarade på.

      Sedan kan vi diskutera mina generaliseringar efter det.

  25. Lisa

    Jag tycker mång anse sig vara ”illa behandlade” här inne. Vad är det som gör att ni stannar kvar? Vet inte om det är bättre på andra dejtingsajter, men kanske något som man kan prova?
    Det är säker inte så, men med vad man kan avläsa här blir det nästan ett destruktivt beteende då sidan gör er mer ledsna än glada.
    Jag menar inget illa, jag är bara nyfiken 🙂

    Hoppfullskeptiker: Vill du ge ut ditt användarnamn så kan man gå in och kolla och eventuellt ge dig råd? Förstår om du inte vill, var bara en idé.

  26. Romantisk-tjej

    G: Jag tycker detta med forumet du skrev om var en bra idé. Jag skulle gärna vilja veta varför jag möts av kompakt tystnad efter några mail och ofta inte ens får svar. Jag förstår inte heller varför ingen har tid att träffas. Är det så att de flesta redan är upptagna men skriver att de är singlar? För varför vill man inte träffas om man är ensam? Jag är själv livrädd och nervös för att ses men gör det gärna ändå, vad är alternativet liksom? Ibland måste man gå emot sina rädslor för att vinna något. Och ta en fika på säg en halvtimme eller en promenad i stan är ju inte livsfarligt. Varför inte bara vara spontan för en gång skull, killar???

    • Jonas

      Jag blir återigen mest förvirrad av vad du skriver…

      Jag är en man och JAG möts av kompakt tystnad! Oftast inget svar alls, och när någon svarar så slutar de oftast göra det efter ett par brev. Jag är absolut villig att träffas men ytterst få kvinnor verkar vara det.

      Enligt min åsikt och upplevelse är det absolut kvinnorna som behöver vara mer spontana!! Det du skriver känns helt bakvänt i förhållande till mina erfarenheter som man.

    • Sussi

      Ja många är upptagna många är gifta många vill bara ha bekräftelse..Är nog bra att ha i bakhuvudet.Alla är inte här för att träffa någon eller så ligger de i skilsmässa och är livrädda men långt ifrån redo för ett förhållande.

    • Jonas

      Jag är inte upptagen, inte gift, vill inte enbart ha bekräftelse. Jag är här för att faktiskt träffa någon, jag ligger inte i skilsmässa, och jag är definitivt redo för ett förhållande.

      Hjälper det? Knappast… Det känns helt omöjligt att få fatt i någon vettig kvinna ändå, fastän jag rimligtvis borde leva upp till allt som ni kvinnor säger är så sällsynt och svårt att hitta.

    • Romantisk-tjej

      Testa en ny strategi. Byt profilbild och lägg in fler i albumet. Be en kompis ta bilden istället för att ta en selfie så får du ett mer personligt foto.

      Börja gå in på profiler där åldern är lite högre, de har ofta lekt färdigt och chansen till seriösa personer är större.

      Läs så många presentationer som möjligt. Känn efter vilka som just du kunde relatera till. Skriv ett mail utifrån presentationen, t.ex vad för känslor som väcktes upp när du läste den, skriv gärna en anekdot i första mailet, något du varit med om nyligen eller något som kan hänvisas till tjejens presentation.

      Bara lite tips till Jonas och andra, (trots att jag själv sällan lyckas). Jag har dock fått några mail men som sagt, de stannar sällan kvar och jag får aldrig tillfälle att träffa någon.

      Jag tror att de flesta tjejer vill känna sig speciella, de vill inte vara en i mängden. Vi får ofta trista massmail av typen ”hur är läget”, så du har en hel del att vinna om du börjar intressera dig för personen eftersom du då kommer du att sticka ut och bli mer intressant.

    • Jonas

      Jag har bytt profilbild många gånger. Jag har varierat mitt album på olika sätt, och samma med min presentation som är personlig och ärlig. Jag går in på både ”äldre” och ”yngre” profiler. .Jag skriver alltid mail utifrån presentationen, och bara till sådana jag känner mig kunna relatera till. Aldrig massmail, aldrig bara ”hur är läget”.

      Kort sagt, jag har hört alla dina tips många gånger förut och har följt dem alla. Det gör ingen skillnad, det är fortfarande lika försvinnande sällsynt att någon svarar på mina mail eller skriver egna mail till mig.

      ”Mottagare läst”, ”har besökt din profil”, tystnad. Om och om och om och om igen…

    • ViraStina

      Men du, Jonas, kan du inte messa mig så får jag kolla in din profil? Jag heter samma som här.

      Det skulle vara intressant att se om det är något som jag som kvinna reagerar på. Vilket jag iofs inte tror. Och jag själv svarar ju i princip alla som kontaktar mig, så jag är uppenbarligen inte helt representativ.

      Men jag kan i alla fall ge en oberoende bild av hur jag uppfattar dig utifrån presentationen. Vem vet, kanske signalerar du något som du själv inte är medveten om?

  27. Jimmy

    Jag tittade in på din profil ViraStina, och jag tyckte du hade en väldigt intressant presentation. Det är precis sådant som fångar mitt intresse. Jag skickade inget meddelande eftersom vi uppenbarligen inte matchar. Fel ålder till exempel.

    Kvinnor som inte har någon presentation bryr jag mig inte om att skriva till. Och jag går aldrig efter utseendet. Och jag brukar generellt sett undvika de som av de flesta skulle anses vara de snyggaste, för jag tänker att de får så många meddelanden att mina chanser med dem är ännu mindre än vanligt. Med obegränsat med tid kunde jag ha skrivit till alla, men man måste sålla lite. Över lag tycker jag de tjejer som skriver här på bloggen verkar mer intressanta än majoriteten av profiler. Och det är just för att man får en känsla för personligheter här. Och det är mer intressant än en bra bild i min mening.

    Här på HP har jag samma erfarenhet som alla andra män som kommenterat på den här tråden. Jag får i regel inga svar på mina meddelande och jag har ännu inte varit på någon dejt. Och visst blir jag frustrerad och tappar hoppet efter att bli ignorerad, men jag kommer tillbaka och försöker igen för jag vill ju faktiskt träffa någon.

    Jag var under drygt ett år medlem på en sexkontaktsida – C-Date. Jag rekommenderar inte denna sida då den innehöll en väldigt stor andel oseriösa profiler. Men jag tror min erfarenhet på C-Date är ganska talande för internetdejtande för många män (fast antagligen inte slutet).

    Jag skickade uppskattningsvis 3-400 meddelanden. Majoriteten av dem jag skickade meddelande till svarade inte (och jag skickade en del massutskick, jag har inte gjort det på HP). Näst största kategorin var oseriösa profiler som utgav sig för att vara kvinnor i något utland som bara var ute efter pengar. Ett fåtal svarade och vi utbytte några meddelanden, men intresset dog ut efter ett tag. Sen fanns det några som var intresserade av sex i utbyte mot pengar. Endast en kvinna hade jag en längre konversation med, och vi hade bestämt oss för att träffas. Hon hade till och med gett ut sin adress. Men hon backade ut i sista stund, så det blev inget. Sen till slut var det en som var intresserad. Men hon var en transvestit. Så av 3-400 meddelanden skickade till kvinnor var det bara en som ville ha sex, och hon hade en penis. Men eftersom jag inte är 100% hetro så var jag på. Och det var en helt OK upplevelse.

    Så efter ett drygt år på en sexsida, letandes efter en kvinna att ha sex med, så hittade jag istället en transvestit. Så visst är jag lite bitter. Och jag förstår andras bitterhet och hur den i vissa fall kan misstas för hat. Men så tror jag inte det är. Det är bara frustration.

    • ViraStina

      Kul att du gillade den. 🙂

      Jag förstår frustrationen, men det som irriterar mig med diskussionen här på bloggen, är att flertalet män helt enkelt inte verkar tro på oss kvinnor som säger att vi inte alls drunknar i mail och erbjudanden. Rätt fascinerande, eftersom vi själva borde veta bäst hur det ligger till med den saken. Jag menar, jag tvivlar ju inte på killarnas berättelser om att de blir ignorerade. Trots att det även finns män som vittnar om motsatsen.

      Vi blir heller inte riktigt trodda när vi säger att vi inte alls attraheras av skitstövlar och ”badboys”. Nej, då ägnar vi oss minsann åt självbedrägeri. För alla kvinnor påstår att de gillar snälla killar, men sedan trånar vi ändå efter styggingen när det kommer till kritan. Mm, eller hur.

      För helsike, jag har fyllt 40 och besitter såväl en viss intelligens som erfarenhet. Det blir smått komiskt när ett gäng okända män tror sig veta bättre hur jag fungerar. Kanske handlar det just om ålder, förresten? Kanske gäller diskussionen främst svårigheten för män att få kontakt med tjejer i 25-årsåldern? Jag kan tänka mig att det är de som får mängder med förfrågningar. Och fördomsfullt nog kan jag även tänka mig att badboys går hem bättre bland yngre kvinnor.

      Vad gäller utseende resonerar jag och förmodligen många andra som du. De supersnygga är inte särskilt intressanta, av logiska skäl. Men på en sån här sida, som delvis liknar en postorderkatalog, kanske många ändå söker sig till de som är snyggare än genomsnittet, men ändå inte framstår som ouppnåeliga. Jag funderar på om majoriteten av män helt enkelt skriver till samma minoritet av kvinnor.

      Min IRL-erfarenhet är nämligen att ytan (klädval, smink etc) betyder väldigt mycket för vilken uppmärksamhet och vilket bemötande vi kvinnor får. Det är som att själva budskapet att ”jag vill framstå som kvinnlig” är avgörande i sammanhanget.

    • HoppfullSkeptiker

      ”ytan (klädval, smink etc) betyder väldigt mycket för vilken uppmärksamhet och vilket bemötande vi kvinnor får.”

      Detsamma gäller faktiskt för män. Jag drar på mig kostym ibland till vardags bara för att det är kul, och det är fascinerande vilket annorlunda bemötande jag får av alla människor jag möter, speciellt av kvinnor. Folk i butiker och sådant är extra artiga, jag får många blickar från tjejer jag passerar på gatan vilket jag aldrig får annars, osv osv.

    • ViraStina

      Jo, personligen är jag helt övertygad om att alla – oavsett kön – går mycket mer efter yta än vad vi vill medge. Vem vill vara ytlig, liksom? Det är därför jag tycker diskussionerna här blir riktigt underhållande när man försäkrar att man inte alls går efter utseendet.

    • HoppfullSkeptiker

      Ville bara flika in att jag också testat en mer renodlad sexkontakt-sida (knullkontakt) under en period då jag kände mig lite extra desperat. Jag lyckades faktiskt ganska bra med det. Jag har haft fyra one-night stands tack vare den sidan, och då var jag ändå bara aktiv där under ganska kort tid, speciellt jämfört med hur länge jag varit på HP. Faktum är att jag upplevde det som lättare att få kontakt med kvinnor där än här på HP.

      Jag skulle gissa att min framgång åtminstone till viss del berodde på att jag där faktiskt kunde lägga upp bilder på min kropp utan att bli stämplad som ytlig, och eftersom min kropp är relativt välsvarvad så lockade det väl till sig ett par kvinnor…

    • Romantisk-tjej

      Varför fortsätter du inte där istället? Det verkade ju okej att ha ytliga kontakter eftersom du låg med fyra helt olika tjejer.
      Jag kan gå ut på krogen i kväll och få ett one night stand om jag skulle vilja, men då skulle jag bara känna mig ännu mera ensam än jag är nu. Och framför allt må sämre. Jag behöver en seriös kontakt, kärlek och nära vänskap. Och det verkar inte finnas någon sida för det, kan jag bara konstatera.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag fortsätter inte där för att jag precis som du också vill ha något seriöst. Och för att hela stämningen på sådana sidor är lite… smutsig och desperat.

      ”Jag kan gå ut på krogen i kväll och få ett one night stand om jag skulle vilja” <- En sådan lyx har jag aldrig i mitt liv upplevt. Även om jag inte heller hade känt mig mindre ensam av det så hade nog ändå mitt självförtroende fått sig en REJÄL boost om jag hade kunnat veta att det var SÅ lätt för mig att få tag i någon som ansåg mig attraktiv nog att ligga med bara sådär… Men ack, jag är ju blott en man, och män får aldrig ligga så lätt. 😛

    • Romantisk-tjej

      Det är ingen lyx att vara ett objekt! Som tjej har jag varit det sedan 14-åring. Och de flesta tjejer har/har haft ett helvete, rädsla för att gå ut, rädsla för att gå hem till någon med risken att bli våldtagen. Alla dessa äckliga gubbar! Sådant kan förstöra ett helt liv.

      Med din helt absurda syn på saken är alltså en prostituerad glad, lycklig och har ett självförtroende stort som en ocean??? Hon får ju ligga hela tiden och får t.om betalt.

      Herregud säger jag…Vakna upp till verkligheten.
      Äkta kärlek, ömhet, trohet och respekt är sådant man aldrig får men som man önskar fanns hos manssläktet.. Då kan vi snacka ”boost för självkänslan”.

    • HoppfullSkeptiker

      Uhh…. What?!?

      Vad jag menade var att JAG PERSONLIGEN, som aldrig någonsin blivit uppraggad på krogen, och som överlag har sjukt svårt att hitta potentiella partners (vare sig för sex eller relation), JAG skulle PERSONLIGEN få en stor boost för MITT självförtroende ifall jag kände att jag kunde ”gå ut på krogen i kväll och få ett one night stand om jag skulle vilja”. Det skulle få MIG att PERSOLIGEN känna mig mer attraktiv och åtråvärd än jag gör just nu, eftersom JAG verkligen inte alls känner att jag kan ha den effekten på främmande kvinnor hur som helst.

      ”helt absurd syn på saken”… Ja du, verkligen märkligt att någon kan få bättre självförtroende av att känna sig åtråvärd inför det motsatta könet. Tänka sig så knäppt! 😛

      Jag inledde ju för bövelen min kommentar med att förklara att jag inte längre hänger på nån sexkontakt-sida eftersom det är en seriös relation jag vill ha!

      ”…som man önskar fanns hos manssläktet”… Öppna dina ögon! 😛

  28. Romantisk-tjej

    Ja för mig är det absurt att man får bättre självförtroende att reduceras till en bit kött.
    Googla gärna om ”street harassment” något som jag blivit utsatt av sedan tidiga tonår. Tidigare fanns det inte ens ett ord för denna företeelse. Men det är väldigt obehagligt.

    Tjejer/kvinnor tar mycket risker när vi är ensamma. Många av dessa risker är att bli påhoppade av män eller bli förminskade bara för att vi är kvinnor. Det finns inget trevligt i det alls.

    Det är fascinerande att vi kan leva i så skilda världar bara för att vi har olika kön! Bara det är kräver ju en diskussion.

  29. HoppfullSkeptiker

    Jag försökte bara säga var att det skulle kännas smickrande för mig personligen om jag faktiskt var såpass åtråvärd bland kvinnor att jag kunde känna att ”Jag kan gå ut på krogen i kväll och få ett one night stand om jag skulle vilja”, som du sa..

    Du kallar det för att ”reduceras till en bit kött” och drar det sedan till street harassment och kvinnors problem i samhället i allmänhet. Det är ju en väldigt viktig diskussion såklart!!!

    Men… Jag försökte som sagt bara säga att jag skulle må bra av att bli uppraggad. Jag försökte inte uttala mig om kvinnors problem i samhället med överdrivet närgångna mansgrisar och allt annat.

  30. Jimmy

    Jag tycker precis som du, Hoppfullskeptiker. Om jag kunde få den bekräftelsen, om än bara en gång, så skulle det antagligen göra underverk för mitt självförtroende. Jag har heller aldrig blivit raggad på när jag varit ute. Ingen kvinna har någonsin tagit första steget med mig. Om jag vill att det ska hända något (vilket jag vill), då vet jag att det ligger på mig att få det att hända. Om det så handlar om sex eller en relation. Om jag inte själv jobbar för det så kommer jag att förbli singel och inte få ha sex.

    En kvinnlig bekant sa en gång till mig att hon tyckte det var konstigt att jag var singel. Bara det var en rejäl boost för mitt självförtroende. Men också sorgligt, för jag vet att det krävdes att vi hade känt varandra i några månader innan hon skulle kunna säga så. Så jag vet att jag antagligen är en rätt bra kille, men jag får ju extremt sällan chansen att visa det, för väldigt få vill ge mig en chans. Och det känns frustrerande.

    Street Harassment är ett verkligt problem, och jag tror inte någon av oss säger att vi skulle vilja byta. Men som sagt, att kunna gå ut på krogen och bli uppraggad skulle kännas fantastiskt.

  31. Romantisk-tjej

    Naturligtvis menade jag att man blir antastad på krogen också! (inte bara på offentlig plats som jag syftade på i street harassment) Det är inget positivt att bli raggad på för att någon är kåt och desperat. Som tjej behöver du inte ens klä dig sexigt eller se särskilt bra ut för att få fula förslag. Det ingår i uppväxten som kvinna, det började redan i skolan. Killar som kollade under kjolen, drog i BH banden osv.
    Man har helt enkelt bara varit en nolla i deras ögon.

    Många killar från andra kulturer är inte främmande för att fråga efter en tjejs nummer på bussen, tunnelbanan, på stan, i affären…en del följer en bit på vägen, tjatar att man ska följa med dem hem. Ett tag när jag hade ett jobb kvällstid hände det flera gånger i veckan att jag blev antastad på detta sätt när jag var på väg hem från jobbet. De skulle aldrig göra de här sakerna mot en kvinna från deras kultur, gissa varför? För att de respekterar de kvinnorna! Det säger väl en del…

    • HoppfullSkeptiker

      Måste någon vara kåt och desperat för att ragga?

      Jag säger absolut inte emot att män ofta kan gå alldeles för långt i hur de ”ger uppmärksamhet” till kvinnor. Och självklart är det inte kul för kvinnorna när de gör det. Men å andra sidan är det ju heller inte kul att i princip aldrig få nån uppmärksamhet alls!

      Eftersom jag i princip aldrig får någon uppmärksamhet från kvinnor så skulle jag som sagt tycka att det var kul att bli uppraggad för en gångs skull. Det säger dock absolut ingenting om ”kåta och desperata” män som kommer med ”fula förslag” eller så!

      Jag som aldrig blir uppraggad skulle gärna bli uppraggad nån gång. Punkt slut. Jag förstår inte varför det är så himla svårt för dig att smälta utan att behöva dra det vidare till kåta drägg och att bli antastad på krogen och allt annat… Det är liksom två fullkomligt separata diskussioner.

      DU sa ”jag kan gå ut på krogen i kväll och få ett one night stand om jag skulle vilja”. Jag upprepar, ”få ett one night stand om jag skulle vilja”. Uppenbarligen pratar du inte om att bli antastad, för varför skulle du nånsin vilja det?

      JAG kan däremot inte säga så. Men jag hade gärna kunnat säga så, eftersom det hade betytt att jag hade varit väldigt åtråvärd bland kvinnor. Och jag tycker att det hade varit trevligt att känna mig åtråvärd. Punkt slut. Det har ingenting med street harassment eller fula förslag att göra.

    • G

      Verkligt åtråvärd känner man sig väl egentligen om man vet att man kan få de man vill ha.
      Om personer man inte önskar få kontakt med, av en eller annan anledning, tar kontakt och
      och det från alla kanter, då kan jag förstå om tjejerna känner att det liksom stiger en i halsen
      till slut.
      Att man kan få alla innebär ju inte att man får den/det man vill ha, per definition..

  32. Jimmy

    Jag förstår problematiken. Och det är ju samma situation här på HP och andra sidor på nätet som i verkliga livet. En del får all uppmärksamhet. På krogen innebär det att folk av det motsatta könet kommer fram till dem och börjar prata, ger komplimanger och bjuder på drinkar. Samma personer blir överösta av meddelanden på dejtingsidor. Och med all denna positiva uppmärksamhet kommer också en del negativ. Man blir tafsad på och får busvisslingar mot sig. Motsvarigheten på internet är väl oanständiga förslag och penisbilder.

    Sen har vi den gruppen som aldrig eller väldigt sällan får någon uppmärksamhet, såväl på krogen som på nätet. Och denna grupp måste anstränga sig väldigt mycket för att det ska hända något.

    Jag tror vi alla kan vara överrens om att vi inte vill vara i något utav dessa läger. Det är lätt att säga att gräset är grönare på andra sidan, men har man inte varit där så kan man inte veta. Personligen känner jag att jag gärna skulle vara på den andra sidan, men efter ett tag kanske jag skulle längta tillbaka.

    Det optimala skulle ju vara att befinna sig någonstans i mitten. Att få lagom mycket positiv uppmärksamhet, och helst ingen negativ alls. Sådan är tyvärr inte verkligheten.

    • Romantisk-tjej

      Det tråkiga är ju att jag blir nobbad när jag söker en seriös kontakt. På HP har jag blivit avvisad så många gånger att det börjar bli absurt. Vi snackar hundratals som jag skrivit till och som ej svarar eller slutar skriva utan anledning. De flesta vägrar att ge ut sitt mobilnummer. Jag har inte haft någon dejt trots att jag varit här sedan förra året.

      Jag har inte kik och vill inte chatta. Jag har fått 4 telefonnummer totalt på ett halvår. Två av dem hade jag långa roliga samtal med. Men de ville inte träffa mig, skyller på att de inte har tid, är ambivalenta om de ens vill dejta och fan och hans moster… En blockerade mig minuterna efter att jag ringde. (Ingen svarade) En har inte svarat i telefon nånsin, försökte ringa i två månader innan jag gav upp. Jag kan förstå att det är otrendigt att prata i en lur men vadan denna rädsla? Rädsla för att prata, rädsla för att träffas. Någon gång måste man väl våga hoppa även om man är rädd???

      Och så har vi de som bara vill ha sex, den största gruppen av de få som kontaktar mig. Det är bara de som velat träffas. INGA ANDRA. Hur är det då för de tjejerna som har en ”sexig” bild och mindre seriös pres? Om jag får sexmail så kan jag bara föreställa mig hur de andra måste har det. De kanske blir glada iofs, men det är skrämmande att se att de flesta faktiskt är ute efter något oseriöst.

    • Förbannad

      ”det är skrämmande att se att de flesta faktiskt är ute efter något oseriöst.”

      Vem i helvete är du att diktera vad som är ”oseriöst”? Jag kan garantera att de är fullständigt seriösa i sin vilja att ha sex med dig och andra tjejer. Du verkar inte förstå vad ”seriös” betyder. Du försöker förvränga språket till att passa in i din skeva verklighetsuppfattning.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag kan hålla med om att det låter lite konstigt att kalla det för ”skrämmande”. Folk får väl söka vad de vill, liksom…

      Men att kalla det för ”seriös relation” kontra ”oseriöst” när det bara handlar om sex är faktiskt väldigt vanligt och inget konstigt i mina ögon, även om jag kan hålla med om att ordvalet kan tyckas lite smått dömande gentemot de som bara vill ha sex.

    • Romantisk-tjej

      Ge mig ett annat ord om du kommer på något. Dålig stil att beskylla mig för att ha en skev verklighetsuppfattning! Jag vet vad jag behöver och jag har rätt att bli älskad som alla andra! Och ja, det är skrämmande att människor inte har förmågan till kärlek idag. Att de flesta verkar ha anknytningsproblematik och helst bara vill flyga från blomma till blomma. Detta gör att jag blir sårad och aldrig får glädjen att få vara i ett förhållande. Och ja, det är skrämmande i allra högsta grad! Jag har levt ett tag och har sett hur ytligheten sprider sig som en farsot.

    • HoppfullSkeptiker

      Den hårda sanningen är väl att ingen har RÄTT att bli älskad. Precis som att vi ”gnälliga” män får höra att vi inte har nån ”rätt” att få uppmärksamhet från kvinnor (även om åtminstone jag personligen aldrig hävdat det heller).

      Att säga att ”människor inte har förmågan till kärlek” är dock ärligt talat en extremt generaliserande sak att säga. Självklart finns det gott om människor som har förmåga till kärlek. Flera av mina vänner och jobbkollegor har sambo och barn, t.ex. Titt som tätt läggs det upp ”solskenshistorier” här på bloggen. Och så vidare.

      Att du (och jag, och många andra) har SVÅRT att hitta kärlek betyder faktiskt inte alls att ”människor inte har förmågan till kärlek idag”. Om inte skev, så verkar du åtminstone ha en väldigt dyster verklighetsuppfattning.

    • Jimmy

      Ja jag kan inte svara på varför du har haft den upplevelsen. Jag har inte kommit upp i hundratals skickade mail ännu, men den dagen kommer nog. Ännu har ingen verkat intresserad av mig.

      Jag kan dock säga att om du lyckas hitta min profil och finner mig tillräckligt intressant för att skicka ett meddelande, då kommer jag att svara. Ännu har ingen skickat mig något utan att jag först skickat henne, men jag hoppas den dagen kommer.

      Och visst är jag intresserad av sex, och skulle inte reagera negativt om ett sådant förslag kom min väg (vilket det inte har gjort), men det är kärlek som jag söker över allt annat. Och i stort sett alla jag skickat till verkar också söka efter kärlek, men än har ingen givit mig chansen.

  33. Romantisk-tjej

    Allt detta bygger på min egna empiri och är inte tagit ur luften om det var det du trodde. Jag tycker faktiskt det är väldigt få personer som vågar leva ut känslomässigt och tappa kontrollen. Det handlar om att nå livets djupaste skikt känslomässigt och tappa fotfästet en smula. Det är få som vågar. Och jag tror att man då också kan tillåta sig att bli djupt förälskad i en annan människa.

    Dyster verklighetsuppfattning? Vi lever i en ytlig tid och människor är många gånger kontrollerande, misstänksamma och känslomässigt avtrubbade. Men det är ju bara gratulera att du själv har så stort hopp till andra människor och att så inte är fallet i ditt liv och med de du träffar. Vi har alla olika erfarenheter här berättade jag om mina. Mina erfarenheter hittills på HP har ju knappast bevisat motsatsen heller, om vi säger så.

    • HoppfullSkeptiker

      Det är en väldig skillnad mellan att å ena sidan säga att ”många” är på ett visst sätt, och å andra sidan säga att ”alla” är på ett visst sätt. Att ”många är känslomässigt avtrubbade” kan jag hålla med om, men att ”människor inte har förmågan till kärlek idag” kan jag absolut inte hålla med om, eftersom det är ett påstående som handlar om alla människor. Att tala om sina erfarenheter är en sak, men att applicera sina erfarenheter på hela mänskligheten är att generalisera för mycket.


Kommentera