efb8757853e49b8f82120ec3a452a2f7

Undvik detta på en första dejt!

Efter en trevlig kväll med två glas vin och intressanta samtal var det till sist dags att säga hejdå. När jag sätter på mig jackan och ska ge min nätdejt en kram så tittar han frågade på mig och säger ”jaha, ska vi hem till mig eller hem till dig…”?  Att förutsätta att det ska bli ligga av på en första träff, utan några som helst indikationer på detta är inte att rekommendera. Det tipset och 8 andra bjuder jag på här! 


1. Prata om vad som gick snett i tidigare relationer

Vi har alla ett bagage när det kommer till tidigare relationer. Det är lätt att hamna i fällan att börja analysera vad som gick fel – speciellt om du får frågan från din dejt! Men det som är intressant är vem du är idag och vad du vill göra i framtiden. Du kan så klart förklara med några meningar hur det kommer sig att du är singel om du får frågan, men undvik att snöa in dig på ämnet.

2. Komma ovårdad 

Alla har vi olika referenser om vad som är snyggt och inte och hur mycket en person borde klä upp sig inför en date, och det finns så klart inget facit. Med det sagt – försök att visa att du har ansträngt dig lite. Självklart ska du känna dig bekväm, men personligen tycker jag att det är trevligt men någon som luktar gott, är hel och ren och har kammat sig.

3. Inte erbjuda sig att betala eller dela på notan

Snålhet är riktigt oattraktivt, och detta gäller båda könen! Har du inte råd att gå ut och äta middag så är det helt okej att förslå att ni bara tar en kaffe eller promenad. Men det är inte okej att förvänta sig att den andra ska stå för hela kalaset och mystiskt ”gå upp i rök” så fort notan kommer.

4. Vara allt för osäker 

Att vara snäll är inte samma sak som att hålla med om allt den andre personen säger eller föreslår. Det upplevs ofta som inställsamt och frustrerande. Det är heller inte attraktivt med någon som förminskar sig själv i varannan mening. Även om du skulle känna det som att den du dejtar ”är i en annan liga än dig” så ska du absolut inte påpeka detta. Bete dig inte underlägset för då kommer du bara att bli behandlad därefter. Och det är inte samma sak som att vara blyg, för det är okej, men försök att lyfta fram dina bra egenskaper istället för att lägga dig platt på marken och be om ursäkt för din existens. Det värsta man kan säga är något i stil med ”jag förstår inte hur någon som dig kan vilja gå på date med någon som mig”. Stå upp för dig själv istället!

5. Visa upp ett stort ego 

Det här är egentligen motsatsen till punkten innan. Det enda som är värre än någon som är allt för mesig är någon som är alltför skrytsam och egoistisk! Undvik att hålla låda om dig själv och ditt (extremt viktiga) arbete eller att nämna hur mycket pengar du tjänar. Det blir lätt pinsamt. Var istället ödmjuk och visa intresse för din date.

6. Kasta ur sig klumpiga uttalanden 

Jag var en gång på en date där personen sa en nedlåtande kommentar om tjocka personer. Det var menat som ett skämt, men det fick mig direkt avtänd. Var försiktig med hur du benämner andra människor. Även om det absolut inte är din avsikt så kan det framstå som rasistiskt, sexistiskt eller hänsynslöst. Ingen vill vara ihop med någon som är taskig mot andra.

7. Sprida negativitet 

Visst, livet är inte alltid en dans på rosor och vi har alla dåliga dagar. MEN, den dåliga dagen bör INTE vara på din första date. Att klaga på att det är dyrt, att vädret är dåligt, att du är trött, att dina kollegor är idioter och på hur tråkigt ditt jobb är INTE härligt. Försök att framstå som positiv och öppensinnad och håll igen med din negativitet.

8. Tro att din date är din psykolog 

Det här är faktiskt vanligare än man tror! Många tycker det är skönt att ha ett intimt samtal där någon de inte känner frågar saker om deras liv och är nyfikna. Och vips har de berättat om hela sin barndom, om hur tufft det var när deras morfar dog, om att de alltid blir dumpade, vilka ångestdämpade mediciner de äter, och hur ensamma de känner sig på nätterna. Kom ihåg att din dejt INTE är din psykolog! Även om personen frågar så betyder det inte att du behöver vända ut och in på dig själv för att söka svar. Det räcker med light- versionen på en första date!

de322ab9d70cd66a24b671ff4438dd89


Lycka till med dejtandet och kom ihåg att klyschan ”var dig själv” ofta räcker väldigt långt. (Även om du kanske behöver putsa litegrann på ytan för att visa upp ditt allra bästa jag…!) Vad är ditt ”Big no no” på första dejten

dating


Det finns 74 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Eswhald Enåker

    Som vanligt en massa svammel från en attraktiv kvinna som tycker en massa och har en massa krav. Jag blir bara trött av att läsa dessa ”tips”. HP bannlyser en så fort man säger det allra minsta emot någon tjej på sajten. Då anmäler och blockerar de direkt och så går HP på deras linje och bannlyser en utan minsta förklaring eller varning. Det är totalt omöjligt att få kontakt med tjejer på dejtingsajter.

    • Merciless

      Om du blir tillsagd efter en anmälning så har du uppenbarligen sagt något som inte lämpar sig på en datingsite. Att du inte kan förstå detta själv och i stället blir bitter för att du förblir ensam och börjar blanda in skribentens utseende (vad har hennes punkter med att göra med att hon är attraktiv? inget!) ger en rätt tydlig bild av din kvinnosyn och jag förstår att du är singel som du pratar om främmande kvinnor, bara för att de du försöker ragga på inte finner dig intressant tillbaka. I stället för att klaga på de som inte vill ha dig, ifrågasätt i stället VARFÖR de inte vill ha dig och rannsaka din egen attityd, för såsom du formulerar dig tyder rätt mycket på att den är ganska unken och nej, bittra män är inte attraktiva.

    • Anna

      Haha allvarligt? Läser du det där som krav och svammel?

      Det mesta av det är självklart för mig. Att slappna av lagom och visa upp sina ljusa sidor.
      Om man då inte tillhör den skara av befolkningen som älskar att gräva ned sig i negativt, klaga på världen och skratta åt andra. En sådan människa som är så och söker sådan partner ska väl såklart vara precis så för att visa motparten vem den är så ev tycke kan uppstå.

      Ingen aning om vad du blockerats för men personligen använder jag block av tre skäl:
      1. 20-30 år äldre än mig som upprepat besöker min profil

      2. Upprepade mail från man med sexuellt innehåll eller annat som upplevs obehagligt – enstaka mail slängs bara.

      3. Män som jag tydligt sagt mig vara ointresserad av men likväl fortsätter att tjata å be. Som om det någonsin skulle göra någon skillnad, blankt nej har sin anledning å den förändras inte av det.
      Är inte någon intresserad så gå vidare – om så till andra sajter om hp inte verkar funka.

    • MisterBister

      Eswhald lyckas inte få någon dejt att använda som psykolog, så då får det bli en dejtingblogg som tar smällen istället 🙂

    • Håkan

      Eswhald Enåker

      Jag tror att det du skrev har det älts om i andra trådar. Börjar bli tröttsamt. Läs vad andra har skrivit innan i andra trådar så ser du. Lite mer positiv jävlar anamma är mycket trevligare. Funkar inte nätdejting så skit i den. Vi är många som testat både män och kvinnor och kommit på att det inte är nåt för oss.

  2. Sussi

    Cecilia ja det kanske är osäkerhet men ettan och åttan har jag råkat ut för på samtliga dejter jag varit på,det betyder inte att killarna jag träffat gjort ett dåligt intryck i övrigt men det går en fin gräns för vad man bör berätta första gången.

    Eswald du kan vara helt lugn Cecilia är den enda attraktiva kvinnan på denna blogg.Det finns ett flertal aktiva män på denna blogg som är rörande överens om att vi kvinnor inte är något att ha överhuvudtaget.Kanske dags fixa en egen blogg åt er ? Ni kommer ha massor att prata om jag lovar.

    För övrigt skulle det vara väldigt trevligt om det för ovanlighetens skull kunde komma lite inlägg från män som kanske har något positivt säga om kvinnor ? Ni behöver nödvändigtvis inte ha dejtat kvinnor irl men ni kanske har en mamma eller syster ni tycker om ?det är ju trots allt mors dag imorgon:)

    • tjej

      Vet inte om det i en del fall är att personen i fråga vill vara ärlig och liksom ha den diskussionen över. Men ibland blir det lite för mycket av ärlighet när man inte känner varandra.
      För i alla fall jag, får ju spontant tanken att förra relationen inte riktigt är avslutad

  3. tjej

    Tråkigaste är väl när det känns som om man var på en jobb intervju , frågor av alla de slag som haglar över en utan att personen mittemot pausar för att andas.
    Och nummer 3 på din lista , sorry, men frågar en man om han får bjuda mej på fika eller middag så är det väl just det han sagt. Att han bjuder, eller ?

    • Magendi

      Gillar det när han ber om att få bjuda. Vill också veta att han ”kan”.
      Nästa gång eller omgång bjuder jag och det har jag upplevt varit bra.

    • John G

      Undrar om Det är varför så många killar aldrig får uppleva en andra dejt???

      Därför att när de bjudit tjejen på gratis mat och underhållning den första dejten, så drar tjejerna öronen åt sig när det är deras tur att bjuda.

      Därför att de helt enkelt inte ”kan.”

    • Crazy8000

      Där slog du huvudet på spiken 🙂
      Faktiskt ska man se upp som man att bjuda ut på något som kostar innan man dejtar seriöst och exklusivt med den tjejen.
      Många kvinnor har det som system lika väl som skittest under 30 IRL, gör du det brukar det vara expressen till vänzonen om hon inte är en utnyttjare eller motpolen som är mogna nog, detta är den mörka sidan av dejting för män, och råkar känna några som var sådana till de närmade sig 30.

  4. Kille38

    Jag har ju bara varit på två dejter och de gick bra. Det enda jag varit med om on-line som fått mig att känna panik och vilja lägga benen på ryggen är när jag efter bara ett kort utbyte av meddelanden fick ett meddelande där hon utbrast hur fantastiskt det skulle vara att tänka på hur vi träffas på den här sidan sen i framtiden när vi var gifta!! Det är nog också en av de värsta sakerna som rent hypotetiskt skulle hända mig på en första dejt – att hon redan har bestämt sig för att det är vi och visar hur hon drömmer om att vår framtid ska se ut! … Men jag tror dock att det är bra att våga tala öppet om förväntningar och ta reda på vilka saker som är väsentliga för den andra och visa vilka som är det för en själv.

    • Nova

      Det där är ju en klassiker i hur man skrämmer skiten ur den man dejtar! Kanske en del är såna att de verkligen känner så direkt men man behöver kunna läsa av den andra personen också och inte minst prata om framtiden. Då är det ju framför allt en idé om man träffats mer än en gång!
      Ett ex ur mitt eget dejtande är mitt umgänge med en man jag faktiskt bara tänkt ha sex med och inget annat,men vips var vi sambos! Dag 3 sa vi att vi älskade varandra och han ville ständigt ha medhåll i att ”Visst ska vi vara tillsammans resten av livet och bli gamla ihop?” Till och med jag som är väldigt spontan hajade till! Men jag drogs med i det hela,tokigt nog! Men det kändes lite konstigt…overkligt! Och magkänslan sa ”Vad är detta??” Kort därefter sa han ”Jag älskar dej” på morgonen när jag åkte till jobb,för att en halvtimme senare smsa att han fått kalla fötter! På eftermiddagen tog jag mina grejer hem till mej och han ville ha betänketid. 2 timmar senare messar han att han hade så fruktansvärt tråkigt och undrade om det var ok att han loggade in på HP! Vilken snubbe alltså! Räknar det som en parantes i mitt liv och vad i h-e jag tänkte på,det fattar jag inte! Vi kanske ska para ihop din och min dejt? Eller inte..! 😉

  5. Sussi

    Kille 38 ja det förstår jag kändes konstigt men jag har faktiskt varit på en dejt där jag blev introducerad för killens vänner första dejten och en dejt där jag fick träffa killens bror och hans fru på första dejten det kändes märkligt faktiskt.Överlag känns det lite som att det från första stund måste bestämmas om man har någon framtid ihop eller ej.

    • Nova

      Sussi: Det där är nog inte helt ovanligt men känns inte ok om det är en dejt typ gå ut och käka eller ses på en fika. Känns mer ok om man ska ut och ta nån öl ihop men då får man ansluta till dem senare på kvällen,tycker jag. Annars tycker jag det skulle kännas väldrigt granskande.

      En manlig kompis chattade flera veckor med en kvinna i grannkommunen. De fann varandra på telefon och verkligen ”hit it off”! Hon hade likt alltför många kvinnor,en historia bakom sej kantad av övergrepp och vågade inte ses utan förkläde,i detta fallet en gammal pojkvän. När de väl sågs fanns ingen kemi,tyvärr.

      Mannen jag skrev om till ”Kille38” ovan bjöd in oss på fest hos sin fd sambo,hennes nya och deras gemensamma vänner som f ö dök upp redan efter någon dag för godkännande. Barnen kom med och allt… Helt snurrigt!

      Det är viktigt för mej att den jag träffar trivs med mina vänner och att de gillar honom och det lär de göra om han behandlar mej bra. Däremot behöver vi inte gå på dejt ihop! 😀
      Festa ihop kan däremot vara trevligt!

  6. Per

    Instämmer i denna lista. Man ska tänka på de sociala reglerna och man behöver inte ge all information även om den andra är nyfiken. Och självkänsla är väldigt viktigt både i dejten och under relationen. Tydliga ja och nej är bättre än tveksamheter och kompromisser. Jag har träffat allt för många kvinnor som bara ser dejten som kiosklektyr. Vill de gotta sig i mitt liv får de allt vara mer seriös och ge det mer tid.

    • Kille38

      Jo … Det handlar väl om balans. Jag är inte mycket för att normer och regler, utan anser att det är desto viktigare med lite fingertoppskänsla och att vara genuin och uppriktig. Annars blir det lätt bara till något formellt där man känner på varandra istället för att umgås och ha trevligt på normalt sätt.

      Det beror ju på vad det är för ämne som dyker upp och vilken form utav respons man får. I vissa lägen kan ju ett delande leda till givande öppningar. Man vill inte vara den som bara pratar själv, utan att ställa frågor, men det är heller inte så trevligt om man själv öppnar sig och den andra inte öppnar sig. Vi har alla lite olika kommunikationsstilar och att ha förutbestämda ”aldrig-detta” tror jag inte mycket på. Jag tror mer på att försöka fokusera på att vara närvarande och glad.

    • Per

      Kille38:
      Ja det handlar egentligen inte mycket om vad man gjort i livet. Det handlar istället hur man fungerar ihop och att man tycker om att dela upplevelser tillsammans. Så prata om upplevelsen.

    • Nova

      Per: Det där du benämner kiosklektyr för mina tankar till de spontana dejter jag haft med några stycken som velat ses redan samma dag för att de ändå inte hade något för sej. Det blev oengagerat och utan förväntningar. Totalt platt fall! Jag kommer aldrig mer gå på så spontana dejter. Vill hellre lära känna mannen mer på chatt innan jag vill ses.

  7. Ulle

    Väldigt bra tips måste jag säga! Har erfarenhet av alla punkter. Dock överlägset mest av tips nr 5!
    Det är TYVÄRR mer regel än undantag att killen babblar på om sig själv. Försöker jag flika in något som handlar om mig så är det som att det stör killen i sin ambition att berätta allt om sig själv på denna dejt! Och det finns ju INGET mer avtändande än denna ego-centrering. TÄNK om killar förstod detta. Att tjejen attraheras av en kille som visar intresse för HENNE! Av vad hon tycker, tänker o har att betätta! Det är smickrande. Och det visar på ett äkta o ärligt intresse. Och det skulle öka möjligheterna till en ny dejt med väldigt många procent!
    Så killar – tänk om – lägg ner tanken på att imponera på tjejen med att berätta om alla era meriter här i livet! Det har rakt motsatt effekt! Irriterande o upplevs även lite patetiskt.

  8. Romantisk-tjej

    Intressant att de flesta nämner hur andra beter sig men inte kan se sig själva i något av de här alternativen. Gör ni själva alltid rätt på dejten?

    Jag tänker att det är ett samspel och att man läser av den man har framför sig. Är det en öppenhjärtlig människa så är blir det lätt 8 på listan. Då kan jag bre på rejält, särskilt om han frågar mycket, då har jag svårt att stanna vid ett enkelt svar. Jag är ofta utförlig i mitt svar. Annars skulle han väl inte fortsätta fråga om varje detalj? Då vill han väl veta hur allt hänger ihop, tänker jag. Och då blir det personligt och utlämnande till slut.

    Det värsta är de som bara frågar men inte berättar om sig själva emellanåt. Speciellt om de stirrar mig rakt in i ögonen under hela tiden… Då sitter jag bara där och skruvar på mig och blir nervös.

    Jag kan känna igen mig i 1:an, 7:an och 8:an. Men man kan faktiskt oja sig över tillvaron med glimten i ögat och med lite humor också. 😀

    • Nova

      Romantisk-Tjej: Jag gör definitivt inte rätt på dejt. Eller iaf inte på alla dejter.
      Alla har ju ett bagage och det är lätt att fastna i ältandet. Jag kan också relatera till att svara utförligt som du beskriver att du gör. Har man en udda historia och upplevelser som inte är de vanliga uppbrotten så känner man att man vill förklara och det rundar man inte av så lätt.
      På min allra första dejt berättade mannen om vilka ”hemska skator” (hans egna ord) han träffat. Det upplevde jag som väldigt negativt.

      Humorn är bästa vapnet när man rundar av när det blir lite allvarligt eller tungt,eller hur? 😉

    • Cecilia Salamon

      Om någon hade kallat sina tidigare dejter/relationer för ”hemska skator” hade jag också dragit öronen till mig. Man vill ju inte vara nästa ”hemska skata” som han talar illa om på sin kommande dejt……..

  9. Per

    Detta är vad normsamhället lärt oss individer att vi ska förhålla oss till?! Jag säger så här, var dig själv, då upptäcker din dejt vem du är och det är 1000ggr bättre än en massa råd och riktlinjer! Är det konstigt att inte alla är välkomna in i andras liv när normerna styrs upp så här??

    • Cecilia Salamon

      Per: Jag håller med och jag håller inte med.

      I den bästa av världar ska vi vara exakt dem vi är, utan minsta försköning av verkligheten. Vi ska kunna säga exakt det vi känner, tycker och tänker.

      Jag håller med om att ”spelregler” när det kommer till dejtande är det tråkigaste som finns.
      ……
      MEN. Dessa exempel jag skrev om har jag antingen varit med om själv eller haft någon vän som varit med om. Och det har sabbat hela dejten och det har inte blivit någon dejt nr 2. Det är ju väldigt tråkigt, för det KAN ju ha varit något riktigt guldkorn där. Men personen gjorde en stor miss och så gick det åt skogen. Jag tycker inte om att säga det, men att dejta är som att gå på en anställningsintervju. Det spelar ingen roll om du är klippt och skuren för jobbet om du inte har förmågan att visa det när det gäller (alltså på intervjun/dejten). Därför tror jag att det kan vara bra att vara lite förberedd för att undvika de vanligaste misstagen. För när allt kommer omkring så handlar det ju om att övertyga den andre personen att ge dig en chans att visa vad du går för.

    • OriginalPer

      Per:
      Det är så det är. Det är bara spela spelet rätt. Det innebär inte att man behöver göra avkall på sig själv. Vem vill gå på en dejt som blir ett terapisamtal? Låter som du behöver tänka igenom andras behov också. Är man sin bästa version, älskar sig själv och låter det gamla vara historia kommer andra älska dig också.

    • Romantisk-tjej

      Jag har berättat en personlig detalj och fick veta att det var för mycket information.
      Jag erkände nämligen att jag aldrig haft en pojkvän. Det var tydligen för mycket. Så om killen frågar när jag hade mitt senaste förhållande, ska jag då istället hitta på en lögn och säga :

      ”Tja det var många år sedan”
      ”Jaha hur många år då ungefär?
      ”Få se nu hmmm… jo kanske 10?”
      Ja ni fattar… Dumt att ljuga i början, för följdfrågorna kommer, varje gång.

      Nu har jag äntligen en pojkvän. Och det ironiska är väl att han verkligen tyckte om att jag inte haft ett förhållande tidigare. De flesta killar backar. Men vanligast är att de inte tror på mig när jag berättar det.

      Dessutom var jag både 1, 7 och 8 på din lista på vår första ”kompisdejt”. Jag var nämligen i en kris och behövde prata. Och jag var jobbig… Ändå ville han träffa mig redan dagen därpå. Eller som han sa: ”När ses vi nästa gång, kan du i morgon”.

      Så jag tror inte något skrämmer lika lätt om det finns en personkemi från första ögonkastet. Och det hade vi, fast på ett vänskapligt plan. Det kändes som vi hade massor att prata om. Och får man en sådan connection kan man rätta till eventuella missar på första dejten. För de märks inte om man tycker mycket om sällskapet för övrigt.

      Om någon kommer ovårdad säger det mycket om honom som person. Det var nog inte bara en miss just på dejten.. Samma sak om han pratar vitt och brett om sina gamla förhållanden. Då lär han fortsätta i den stilen. Och jag måste nog säga att jag tycker det är bra om jag får se ”felen” redan på första dejten. Då vet jag vad jag har att vänta mig. Så därför är det dumt att förställa sig, anser jag.

      Om man funkar på en första dejt tror jag faktiskt inte man hänger upp sig på enstaka detaljer som personen gör eller säger. Jag hade lätt stått ut med att killen pratar personliga saker som till exempel att han mår dåligt. Sådant skrämmer inte mig utan tvärtom inger det förtroende och ärlighet. Medans andra ser det som för privat?

    • Cecilia Salamon

      Haha, ja det kan ju bli lite dumt så klart att försöka dölja sanningen i det fallet. Det var absolut inte så jag menade! Jag menade mer de fallen där man i 30 minuter vrider och vänder på varför det tog slut på senaste relationen eller som i ditt fall, varför du inte haft något förhållande innan. Det kan bli lite för intimt med en ny person, som ju är där för att (förhoppningsvis) bli en del av din framtid. Och sen håller jag med dig när du skriver att finns det personkemi från början så skräms man inte iväg lika lätt. Exakt så är det!!! Jag har också ”gjort massor av fel” på dejter, som ändå utvecklats.

    • Romantisk-tjej

      Cecilia: Ja, att gå in på detaljer kan vara vanskligt. Det kan jag nog göra lite för mycket ibland. Jag är ganska analytisk av mig.
      Lägger man fram saker med lite humor och distans så behöver det inte alltid bli så tungt.

      Min erfarenhet är att personer som inte berättar om sig själva (utöver jobbdetaljer, och vad de gör på fritiden) ofta är personer det sällan blir något varaktigt med. Tillknäppthet brukar skrämma mig.

      Det är verkligen mycket man kan upptäcka på en första dejt. Är det de vanliga frågorna och svaren eller blir jag överraskad?
      Jag tycker om personer som kan beröra det svåra i livet i ett samtal utan att få panik bara för att man inte känner varandra tillräckligt.

      Jag är snabb med att lära känna någon och andra behöver mer tid ibland.

    • Crazy8000

      Frågan är vad man gör efter något och presenterar det vad det nu är 😉

      Det andra ni pratar om brukar kallas för skapa djup koppling. Utan den skiter det sig i längden.
      Det brukar kvitta vad ni pratar om, handlar mer om att komma så pass djupt i samtalet vad som får personen att se/tycka/känna/värderingar olika saker alltså vad som får personen att ticka.
      Tillräckligt djupt skapar spår (frö), loopar om tillräckligt många gånger i nytt samtalsämne brukar bidra till känslor för den som blir utsatt. ca 5 loopar för kärlek på ett vist plan.
      Där brukar den ena parten missa som inte blir utsatt för samma tillbaka och det blir bara ensidig koppling.
      Hoppas detta hjälpte lite hur det funkar.

  10. SB

    Tillägg till listan: Se ut som du gör på dina bilder(eller tvärtom).
    Gått på några dejter via HP och ibland när man kommer till mötesplatsen så vet man inte vem där som är ens dejt. Ärligt talat sjukt trött på att stämma träff med tjejer. Man bygger upp lite förväntningar och känner det där pirret, sen när man får syn på dem tänker man bara ”nej, inte igen”. Sen handlar det bara om att uthärda genom att vara trevlig och göra det bästa av situationen genom att åtminstone försöka ha kul.
    Detta gäller inte alla jag har träffat men majoriteten av mina dejter har varit besvikelser redan efter första ögonkastet. Jag skulle kalla det lögn att ta bilder som inte representerar ens faktiska utseende.

    Men annars en bra lista som nog flera behöver läsa.

    • John G

      SB:

      Jag har sagt detta i någon annat inlägg vid tidigare tillfälle.

      Jag är inte det minsta fotogenisk. Ärligt talat så känner jag sällan igen mig själv på fotografier, inte ens foton som bara är en timme, en dag, en vecka gamla.

      Det verkar helt enkelt finnas någon fasförskjutning mellan det verkliga jag, och det som fastnar på fotografier. Be mig inte förklara det. Jag kan bara konstatera att så är det.

      Vilket innebär att när jag en gång i tiden skulle träffa tjejer jag skrivit med i en vecka, vi hade pratat i telefon ytterligare en vecka, så var det väldigt sällsynt att de kände igen mig på det där självklara sättet.

      Du vet:
      ”Men heeej John, där är du ju!”

      Utan det var mer:
      ”Men hej… Öhhh… Är du John?”

      Och när jag började prata, ja, då kom det där:
      ”Ja men nuuu känner jag igen dig. När jag hör din röst.”

      Och jag tänker att det Kan ju faktiskt vara samma sak med tjejerna du nämner?
      De är liksom inte ute efter att luras. De är bara inte fotogeniska?
      Kanske?

    • Nova

      SB: Männen är inget undantag där,skulle jag vilja tillägga.
      Jag vet inte hur många gånger jag hört (inte från dej nu och det är jag glad för – tack! 🙂 ) att män stämt träff med någon som visat sej väga 20 kilo mer än på fotot och haft 15 år gamla foton!
      Jag känner såhär att nog känner man väl igen en 90-talsfrisyr??
      Bildkvaliteten är också sämre på gamla ickedigitala foton.
      Vad gäller vikt så syns sällan övervikt i ansiktet.
      De flesta jag gått på dejt med har satt sej som normalviktiga och det har inneburit iaf 10-15 kg mer än den petige skulle kallat normal. Har det stört mej? Nej! Normalt är för mej några kilon hit eller dit. Det kvittar!
      Skulle det störa en man att en kvinna han ska träffa visar sej väga 10-15 kg mer än han trott? Högst sannolikt,om jag utgår från de långa utläggningar jag fått höra av besvikna män.
      De som anstränger sej för att hitta en partner här lägger upp så fördelaktiga foton som möjligt,men visst kan det vara svårt att bedöma om man är sej riktigt likt. Jag brukar testa fotona på min manliga bästis – han är skoningslös! 😀 Det kan låta allt ifrån ”tantvarning” till ”liite väl flirtig blick men ta den om du vill ligga” och däremellan återfinns nån som han kan benämna ” Bra bild på dej,där är du dej lik!” och då blir sistnämnda profilbild.

      Jag tror inte någon tar så mkt selfies som singlar och tjejer i topp! I synnerhet om man verkligen avskyr vara singel. Bekräftelse vill alla ha. Allt annat är lögn. Det är bara frågan om på vilket sätt och hur mkt. Ett ex på bekräftelse är att få svar på sitt meddelande så det behöver inte betyda att någon vill ha 100 likes på sitt foto på FB.

      Det viktigaste för mej är inte personens vikt utan om den går att prata med och vi iaf har en trevlig dejt oavsett kemi.

      Jag är väldigt trött på män som förväntar sej top models sitta på HP och nätdejta!
      Seriöst,hur tänker man? Då ska han själv se ut som….tja,Liam Hemsworth kanske? 😉

    • Romantisk-tjej

      Jag skiljer mig utseendemässigt väldigt mycket. Min pojkvän fotar mig och säger att det är så intressant att jag ser annorlunda ut från gång till gång.

      Jag har glasögon eller kontaktlinser beroende på dagsform, väder mm. På sommaren har jag mest slipade solglasögon. Och håret är kortare på sommaren, längre på vintern, ibland uppsatt osv. Sedan har jag många olika ansiktsuttryck/utstrålning beroende på stämningsläge och sedan olika kläder på det.

      Foton behöver inte säga mycket. Nyligen träffade jag en kompis till en kompis, jag hade bara sett henne på foto tidigare. När jag träffade henne tyckte jag hon såg helt annorlunda ut än på bilden och då var det ändå en helt ny bild som min kompis visade mig på telefonen.

      Utstrålning gör bilden av en person annorlunda därför måste man träffa personen för att få en äkta känsla.

    • Håkan

      SB

      Hm, lite svårt då jag hade en svartvit bild. Färga håret grått, färga ögonbrynen svarta och sminka mig likblek med vitt puder. Tror inte att jag hamnar på 10 i topp listan hos damerna då.

  11. Micke

    Länge sen jag läste ett så icke informativt blogginlägg. Kan iofs bero på att jag aldrig läser bloggar. Och det är främst på grund av sånt här trams…

    Ta 3:an te x: 3. Inte erbjuda sig att betala eller dela på nota. Och samtidigt ska man inte förvänta sig att den andre personen ska betala för det man ätit/druckit. Jag bara undrar Cecilia; vem ÄR det egentligen som ska betala?? Eller ska man gå till ett ställe där allt är gratis??

    Sen kan vi ta 4:an och 6:an… Så om min dejt börjar prata om något som jag INTE håller med om, ska jag då låta bli att kommentera det med risk för att det jag säger kan tolkas som ett ”klumpigt uttalande”??

    Vore kul med en ”relationsexpert” som vet vad hon talar om istället för att bara skriva exakt samma saker som alla andra ”experter”. Dvs, ingenting vettigt alls. Och det här får dem alltså bra betalt för att skriva/tycka.
    Jag håller med Nova, ta det med en klackspark och sluta ta allt på sånt stort allvar!

    • Cecilia Salamon

      Hej Micke! Tråkigt att höra att du tyckte inlägget var tramsigt och inte informativt. Jag är faktiskt riktigt nöjd med det! 🙂
      Angående nr 3: Jag tycker att man ska ERBJUDA sig att betala för sig själv och inte förvänta sig att den andra ska hala fram kortet. VILL den andre bjuda så är det så klart inga problem!
      Ang. 4:an och 6:an – Nej det tycker jag inte. Men det kan vara bra att tänka sig för en extra gång så att den andre (som inte känner dig än) inte missförstår dig.

      Återigen: tråkigt att du tycker att allt är en upprepning från andra ”experter”. Till mitt försvar kan jag säga att jag till 90 % hittar på mina egna ämnen utifrån egna erfarenheter och tankar. Och självklart får jag massor av idéer av att läsa vad ni kommenterar om här. Sist vill jag säga att det var roligt att höra att du är så insatt i vilket arvode vi får här på Happy Pancake. Tyvärr måste jag göra dig besviken; varken jag eller Christian blir speciellt rika av vårt bloggande – men vi tycker att det är väldigt roligt!

    • John G

      Cecilia:

      Nu blir jag ju ändå lite nyfiken 🙂

      För jag tänker på det du säger, tillsammans med det Tjej sade lite högre upp. Båda talade ni om punkt tre.

      ”Och nummer 3 på din lista , sorry, men frågar en man om han får bjuda mej på fika eller middag så är det väl just det han sagt. Att han bjuder, eller?
      Tjej

      ”Angående nr 3: Jag tycker att man ska ERBJUDA sig att betala för sig själv och inte förvänta sig att den andra ska hala fram kortet. VILL den andre bjuda så är det så klart inga problem!”
      Cecilia

      Och nu tycker ni kanske att jag är tjatig. Men jag får ändå uppfattningen att detta är sagt ur ett strikt kvinnligt perspektiv.

      För det är ju fortfarande så här, att rent generellt, så förväntas jag som man att vara mest aktiv, ta initiativen. Alltså är det jag som frågar de flesta gångerna.

      Och då tänker jag så här Tjej, att ordet bjuda är ju ändå det som är enklast att använda. Det är kort och koncist. Dessutom framgår det väl lite tydligare att det ändå är en dejt jag frågar om?

      Jag menar, skulle jag i stället säga till dig att: ”Du, vill du följa med mig ut och äta? Jag vill kanske inte bjuda utan vi betalar var och en för sig. Men jag vill gärna att du gör mig sällskap.”

      Ja, då finns väl risken att du först och främst tycker att jag svamlar. Samtidigt som du inte förstår att det faktiskt är en dejt jag ”bjuder” ut dig på?

      Och lite samma tanke slår mig av det du säger Cecilia. För att erbjuda sig betala, i stället för att förvänta sig att dejten skall hala fram kortet, är ju sällan någonting vi män råkar ut för. Jag undrar nämligen om det fortfarande inte är vanligare att vi män förväntas betala?

      Och då blir min fråga, hur skall vi komma förbi sådana könsfällor när det kommer till punkt tre?

    • Cecilia Salamon

      John: Haha, du är rolig. ”Du, vill du följa med mig ut och äta? Jag vill kanske inte bjuda utan vi betalar var och en för sig. Men jag vill gärna att du gör mig sällskap”. Det hade varit intressant att få den förfrågan någon gång =). Nej, men man kan väl säga ”har du lust att ta en kaffe/öl med mig någon gång?. Då undviker du order BJUDA.

      Och ja. Tyvärr. Vi är inte helt jämställda än i Sverige 2016. Det förväntas nog fortfarande att männen ska vara den som tar intiativ och betalar på en dejt oftare än vad det förväntas att kvinnan ska göra det. Men jag tror och hoppas att det håller på att luckras upp mer och mer.

    • John G

      Jo, absolut.

      Men samtidigt kan faktiskt jag själv vittna om hur det uppstår missförstånd, när jag använder den frasen du föreslår: ”Har du lust att ta en kaffe/öl med mig någon gång?”
      Därför att tjejen förstod inte att jag var intresserad av henne. Och en dejt.
      För henne var den frasen bara en fråga om vi skulle kompisfika.

      Alltså, för att det inte skall uppstå missförstånd, blir jag ju tvungen att göra någon form av tillägg. Typ: ”Har du lust att ta en kaffe/öl med mig någon gång? För jag tycker du verkar väldigt intressant. Och jag går jättegärna på en dejt med dig.”

      Men, och detta kan jag också vittna om i första hand, jag har varit med om det, att när jag använder alla dom orden, ja, då är vi lite inne på punkt fyra i din lista. Tjejen tycker helt enkelt att jag svamlar och framstår som osäker.

      Vilket ju tyvärr gör att ordet bjuda verkar fortfarande vara bästa alternativet. För inte bara är det kort och koncist. ”Får jag bjuda på en fika?” Det skapar inte heller samma förutsättningar till missförstånd. Därför att använder jag ordet bjuda, ja, då visar det tjejen inte bara att jag vill göra någonting tillsammans med henne. Det ger också en indikation om att jag vill göra någonting För henne. Vilket i sin tur gör att hon förstår att mitt intresse är något mer än bara kompisintresse.

      Men, samtidigt gör kortheten, effektiviteten i frasen, att enligt Tjejs kommentar om punkt tre, så sitter jag i fällan. Och förväntas betala.

      Eller? Resonerar jag helt fel nu?

  12. Sussi

    Ok jag har skrivit detta förut men mitt tips till er tjejer är att göra som jag gjort några gånger.Jag anländer lite tidigare än min dejt och beställer in det jag vill ha åt mig.Jag anser det är jobbigare för killen på detta plan om han inte bjuder uppfattas han kanske som snål?Om han bjuder kan han å andra sidan uppfattas som att han inte är jämlik.För mig har detta funkat jättebra killarna har varit fantastiskt uppfinningsrika och erbjudit påtår en kaka ett glas vatten etc.Dvs de har ändå visat att de är omtänksamma.Jag vet inte vad ni killar tycker om min strategi men det kändes som det var uppskattat.

    • Sussi

      John : Erbjud dejten en promenad det enda som kostar är att du sliter sula på skorna.En tjej som verkligen vill träffa en kille och blir glad och förhoppningsfull när denne frågar om hon vill träffas kan nog utan problem avstå förtäring på en första dejt det har jag gjort flera gånger utan problem.Är dejten riktigt trevlig kan man kanske avsluta på ett café ? Gamla könsroller är svåra att bryta och även för tjejer kan det kännas obekvämt att bli bjuden /alt betala själv och riskera trampa dejten på tårna.

    • Romantisk-tjej

      Sussi: Bra tips! Har själv gjort så, speciellt då det varit något fik jag föreslagit och som jag känner till. Dessutom kan det vara nödvändigt att göra så om dejten är försenad. Man brukar inte få ta upp ett bord om man inte beställer något direkt.

      Promenader är det jag oftast föreslagit. Det är dessutom gratis. För alltid när den här frågan kommer upp – hur man ska bete sig på en dejt – så verkar just frågan om vem som ska bjuda eller inte vara den hetaste stötestenen. Konstigt, för då verkar det snarare så att problemet för er är att ni har för många dejter??? Själv skulle jag inte bli ruinerad om jag bjöd de få jag fick dejta. 🙂

      Och har aldrig gjort någon stor grej av det. Betalar allt men om han hinner före frågar jag om jag kan betala senare. Men det vanliga är att jag bjuder igen nästa gång. Snålhet är trist, anser jag.

    • John G

      Sussi:

      Ja… Alltså… Bra tips, självklart. En promenad är aldrig fel.

      Men, jag får ändå uppfattningen att jag som man, förväntas bjuda. Även på andra dejten, tredje dejten, fjärde dejten.

      Det är den här gamla klassiska tankegången att mannen skall bevisa sin ekonomiska kapacitet. Han måste imponera lite på tjejen och visa att han klarar av att försörja en familj.

      Och även om ämnet familj inte direkt är aktuellt på en första dejt, så finns ändå tänket kvar i väldigt stor utsträckning. Det upplevde i alla fall jag när jag fortfarande dejtade.

      Sedan vänder det väl naturligtvis någonstans längs vägen, om man fortsätter träffas och det blir lite mer allvar. Men den vändningen är någonting som jag aldrig har upplevt, därför att jag aldrig har tagit mig förbi den andra dejten.

    • Crazy8000

      John G

      Gör inte så stor sak av det som dom säger men var på din vakt för du har en del som utnyttjar detta för att dom kan och få gratis något, generellt brukar det vara vanligast hos vissa sorters tjejer och går under skittest att stå upp för dig själv som man.
      De är inte värda att lägga tid på om du inte vill vara något i mellan en douchebag och player.

      Promenaden är bättre som dom sa och det kan utvecklas till mer aktiviteter och händelser som skapar tillit djup koppling olika sorters känslor som är ett måste om det ska bli något lika väl som funka i längden oavsett vän eller mer.

  13. Sussi

    Se ut som på bilderna är såklart att föredra..Har också varit med om att dejten inte ser ut som på bilden.Och faktiskt har flera killar kommenterat lite förvånat att jag ser ut precis som jag gör på mina bilder så det kanske inte är ovanligt med förskönade bilder?

    • Piii

      Inte ser ut som på bilderna?
      Cecilia, kommer det inkludera de som använt nån annan persons bilder också?
      På en annan sajt, där fick jag mer besök, om jag la till en bild där jag inte syntes.

      Det som jag har varit nyfiken på att testa är:
      Intetsägande profiltext, och en bild på nån som ser bra ut.
      Och se hur många besök / brev som skulle trilla in.
      Dock så har jag aldrig testat detta.

      Tillbaka till ämnet:
      9. Prata hela tiden, dvs inte ge motparten nån möjlighet att prata.
      10. Tyst som en mussla.

    • Cecilia Salamon

      Piii: Har inte skrivit klart inlägget än så vi får se exakt vad jag tar upp :). Jag tycker personligen att det är märkligt att ha bilder där man inte syns eller bara syns suddigt på långt avstånd. Eller någon annans bilder? Där förstår jag inte riktigt hur man tänker..? Det är ju ändå DU som måste gå på dejten och där kommer det att komma fram exakt hur du ser ut. Då är det väl lika bra att köra med öppna kort från början.

    • Nova

      Eftersom man kan skriva en kort text till fotona brukar jag skriva när de är tagna. Det känns ärligast och jag uppskattar se det motsvarande. Visst kan jag lägga upp nåt foto som är något år gammalt om jag tycker det är ett foto som är typiskt mej,men då skriver jag när,var och anledningen.

    • John G

      Jag har en teori om varför människor förskönar verkligheten.

      Någonstans här bland kommentarerna skrev Cecilia att en första dejt kan liknas vi den första anställningsintervjun för ett nytt arbete.

      Och då kanske man kan jämställa dejtingprofilens presentation med en blandning av ett CV, och ett personligt brev? Presentationen är det första en annan människa lär känna om dig.

      Jag har en kompis som är jobbsökarcoach, han hjälper människor med deras CV, personliga brev, och förberedelser inför intervjuer.

      Och han säger, tillsammans med otroligt många andra jobbcoacher, att när det gäller en CV: Ljug. Försköna sanningen så mycket du bara kan.

      Nu innebär det i och för sig det inte att man skall fantisera ihop erfarenheter.
      Men, som i mitt fall, jag är duktig på tyska och engelska. Under medelmåttet på franska och spanska. Samt…? Tja…? Mer entusiastisk än bra på italienska och grekiska.

      Men då säger kompisen, att i en CV, skall jag försköna mina kunskaper så mycket som möjligt. För att väcka största möjliga uppmärksamhet, hos en arbetsgivare. Alltså skall jag skriva att jag är flytande i tyska, engelska, franska, spanska, italienska och grekiska.

      Sedan är det bara för mig att hoppas, att en arbetsgivare aldrig får för sig att på riktigt kontrollera hur duktig jag egentligen är.

      Och då funderar jag på om inte väldigt många gör likadant i sina presentationer?
      De förskönar helt enkelt sanningen lite, lite, för att väcka mer uppmärksamhet hos personer som läser deras presentationer. Samtidigt som de hoppas att en dejt aldrig skall kontrollera exakt hur mycket sanning det är i presentationen.

      Kanske?

    • Cecilia Salamon

      Jag gillar liknelsen. Att skriva att man pratar flytande tyska, engelska, franska, spanska, italienska och grekiska låter ju väldigt flott! Det kan säkert få en arbetsgivare intresserad, och eftersom det inte är helt taget ur luften så kan du ju komma undan med det. Men tänk så pinsamt det skulle kunna bli den dagen chefen ber dig att översätta något på grekiska och du bara förstår några ord. Är det värt det? På samma sätt är det ju på en dejtingprofil – om du skriver att du ÄLSKAR friluftsliv, så kan det bli jobbigt när det visar sig att du inte har någon aning om hur man sätter upp ett tält. Så det är en avvägning det där. Visst, kan man försköna och fila lite på sina goda egenskaper – men vad händer när fasaden spricker?

    • Romantisk-tjej

      John G.

      Min pojkvän bjöd aldrig på något innan vi blev ihop.. Men jag bjöd däremot honom på kaffe några dagar innan vi blev ihop. Vi träffades på sommaren och var mest ute och tog med oss fika från varsitt håll. Och eftersom jag gärna bakar kan det bli sånt som cupcakes, bullar och blåbärspaj samt medhavd kaffetermos.

      Han går sällan på krogen och fik och dricker mycket sällan alkohol.
      Därför är bjudtillfällena inte många. När vi gick på bio hade vi varsin biobiljett så ingen behövde bjuda den andre 🙂 (Vi hade nämligen båda biocheckar hemma som höll på att gå ut i datum.)

      Jag har bjudit honom och barnen på typ museum två gånger.
      Jag gav presenter innan han gav något till mig osv. Dessutom bjuder jag på mat hemma hos mig varje vecka.

      Han skulle aldrig ljuga eller göra sig till för att något ska se bättre ut. Han är så långt ifrån en skrävlare man kan komma. Och jag gillar just att han är så genuin. Det är ren och skär ärlighet rakt igenom. Även pinsamheter tas fram i ljuset. Och jag är ju likadan..

      Det gör det också lättare för mig att slappna av och skämmas mindre över mina egna tillkortakommanden. Man kommer varandra väldigt nära på kort tid om man inte spelar för varandra.

      Han var dessutom arbetslös när vi träffades. Och det var inget han skämdes för ett dugg. Han är i en bransch där det är svårt att få jobb. En månad efter vi träffades fick han jobbet han hoppades på.

      Han vet inte hur man gör när man uppvaktar en tjej och känner sig bara löjlig. Det har han sagt flera gånger. Han är verkligen jämlik och skulle aldrig visa upp någon manschauvinistisk sida. Han är nog mer pojkaktig kan man säga. Och jag är ju ofta flickaktig har jag fått höra, så då passar vi väl bra ihop 😀

    • John G

      Romantisk Tjej:

      Nu säger jag inte detta för att vara elak på något enda sätt.
      Men jag måste få ställa en fråga.

      Vilken verklighet kommer du och din pojkvän ifrån?

      För ärligt talat, när du berättar om dig själv, och om dig och din pojkvän, så får jag uppfattningen att ni lever i någon form av sagovärld.

      Där Allt är guld och gröna skogar. En värld där krig, sjukdomar, kriminalitet, våld och ond bråd död inte existerar.

      Utan i stället finns det bara romantik, enhörningar, älvor och andra sagolika väsen.

      Och som sagt, nu vill jag inte vara elak med min fråga. Det är bara att din verklighet verkar skilja sig så otroligt mycket åt, från min verklighet, så jag vet inte riktigt hur vi kan lyckas med att bo i samma verklighet?

    • Romantisk-tjej

      John G:
      Nej väldigt långt från en drömvärld, kan jag säga.
      Min pojkvän har många problem som jag tror många tjejer kan reagera starkt på. Och detsamma gäller killar, en tjej får ju såklart inte älta och må dåligt, men det gör min pojkvän då och då, utan att jag vill gå in på hela hans livssituation. Han är högkänslig och har därför svårare än de flesta människor. Detta gäller även mig själv.

      Men att en person är känslig och har rädslor och grubblar skrämmer inte mig.
      Jag är ingen person som lägger benen på ryggen så fort det något blir jobbigt.
      Istället lyssnar jag, försöker ta in och vara ett stöd. Det förväntar jag mig även att min partner gör så mot mig.

      Jag är tolerant med en del issues så länge dessa INTE handlar om elakhet, misstänksamhet, otrohet, lögner eller oförmåga till närhet/sex. Och just dessa saker är jag förskonad ifrån av min pojkvän.

      Jag har dock sett andra lämna sina partners för saker som jag aldrig skulle göra, för i kärlekens namn kämpar man för varandra, inte emot. Anser jag.

      Haha det där med enhörningarna och älvorna låter ju trevligt, men tyvärr, min kille är alltför mycket vetenskapsman för att tro på sånt 🙂

    • Romantisk-tjej

      Sedan vill jag lägga till att romantik för mig är helt andra saker än att strö blomblad i sängen eller säga fåniga saker till varandra. Vi säger till exempel aldrig ”puss” när vi avslutar ett telefonsamtal som alla andra par gör. Däremot har vi skrattat när vi hört andra säga det. För att vi tycker det låter ganska fånigt. 🙂

      Vad romantik är för mig är mest en stämning. Men också att jag finner samhörighet med någon som känner likadant för mig. ”Vi mot världen” känslan. Vi är ju båda personer som har svårt att passa in. Vi ger varandra kraft i ett kyligt samhällsklimat. Vi har inga skygglappar eftersom vi är högkänsliga.

      Vad jag vill säga med det är att jag faktiskt tror att vanliga par har större förmåga att gå in en drömbubbla med sin livsstil av konsumtion, resor, karriär och ”positiva tankar”. De vill inte se vad som verkligen sker därute. Och där skiljer vi oss mycket.

    • John G

      Cecilia:

      Näää… Precis. Vad händer den dagen fasaden spricker???

      Men kan det vara så att folk ändå chansar?
      För när det sedan kommer till kritan, ja, då kan man ju försöka slingra sig. Genom att exempelvis hävda att omständigheter gjort att det var så länge sedan jag campade, att mina kunskaper är rostiga? Typ?

      Eller jag vet inte. Jag vet bara att om jag följt kompisens råd med min CV, så hade det kanske varit dumt av mig att söka jobb som tolk i Italien.

  14. jättesnäll

    Jag har varit på datingsidor i flera år. Det har stoppat efter några mail. Jag anser att finkänslighet är bra – så därför skriver jag inte hur många år. Även om jag gärna säger min åsikt, är det inte nödvändigt för mig, få sista ordet.
    Två frågor, betyder dejt (date) alltid öga mot öga, IRL? Då har jag inte upplevt en date!
    Finns det någon diskussion som passar mig? Kanske Facebook: ”Vi som aldrig dejtat”…

    jättesnäll

    • mikeserius

      Jag har också varit på datingsidor sedan 90 talet.

      I börjar lyckades jag få till dejter…

      Nu är det totalt ridå… Nu får man knappast svar när man skriver till folk.

    • Crazy8000

      Det är en dålig modefluga som har eskalerat de sista 7 åren.
      Inget att bry dig, de var mest troligen inget för dig ändå IRL.
      Har lyckats få till träff med flera sådana och dom är inte värda att lägga tid på kan jag säga.
      Blocka dem om de stör dig så slipper du se dem eller råka kontakta dem.

    • Romantisk-tjej

      Att det var lättare förr märkte jag också. Men det kan ju också betyda att man var i en attraktiv ålder? På dejtingsajter ställer de flesta in en ålderskategori i sökkriterierna och då faller nog många bort som är över 35. Man syns helt enkelt inte av den anledningen.

    • Håkan

      Robert

      Håller med dig. Det är bara att inse att man blir själv resten av livet. Men istället för att deppa så får man göra sånt man tycker är roligt. Livet är så mycket mer än att bara söka efter en partner.

  15. Christoffer

    Fascinerade att goda råd kan uppröra så mycket! Personer som upprörs av fler ”regler” bör nog hellre se detta som vägledning för den person som kanske inte är så himla bekväm med att gå på dejt. Eller har misslyckats tidigare och vill bli bättre, utan att nödvändigtvis förvränga sig själv? (Vilket vore extremt kontraproduktivt eftersom det du vill åstadkomma med en dejt är visa vem du är OCH upptäcka den andre? Och sedan ifall det finns något däremellan?)

    Dessa väldigt sunda, men generella regler går ju att applicera utanför dejter också, träffar du en kollega på lunch så kommer du inte ovårdad eller börjar prata om väldigt privata problem?

  16. Arcnice

    En viktig punkt som borde ha varit med på listan är att inte tvinga sin dejt att driva hela konversationen. D.v.s. var aktiv med att få konversationen att flyta annars blir det väldigt jobbigt för den andre personen.
    Samma sak gäller för övrigt i mailkonversationer.

    Om man själv är den som hela tiden måste driva konversationen kommer den andre snabbt att framstå som ointresserad och i alla fall jag lessnar snabbt.

    • Crazy8000

      Alldeles för vanligt och du är inte själv om att tröttna på dem.

      Skit in skit ut brukar jag säga.

  17. Damian

    Och alla dessa inlägg är skrivna av vuxna människor. Från både sidorna detta här känns som ett singlardagis. De flesta på den här sidan och alla andra sidor( det är inte websidan som gör det) är frustrerade människor som har redan haft sina försök och fiascos i kärleken och nu försöker lura andra med den enda dem kommer fram till är att dem lurar sig själva 🙂 Välkommna till kärleksloppis ! Där alla använda, skadade, gamla leksaker som andra har tröttnat på kommer upp till liv igen! Och så klart priserna och kraven beror på vem du har framför dig. Vissa har en uppdatterad verklighetsuppfattning och du kan faktiskt skaffa dig en bra deal och andra är helt ute och cycklar och vill ha din skjorta för att du ska kunna få tåg i deras trasiga strumpor. Inga konstigheter egentligen.
    Själv har jag varit på en dejt igår och ”tjejen” verkar ha använd som profilbild en bild ifrån 10 år sen och samtidigt ungefär 40 kg mindre … Alltså en vuxen människa … En annan gång en tjej som påstod tjäna nästan dubbelt så mycket som jag frågade om jag tar notan som en riktigt gentleman, efter att ha sagt bokstavligen att för min lön skulle hon inte ens ta sig ifrån sängen på morgonen :)) Så klart hon blev väldigt irriterad bär jag skrattade och erbjöd henne betala för sig själv. För inte så länge sen blev jag blockerad av en kvinna jag inte skrev till men hob ogillade min presentationtext och skrev hennes åsikter åt mig samtidigt som hon blockerade mig så att jag skulle inte kunna svara. Alltså också vuxen människa.
    Så ser ni kära internetdejtingkamrater oavsett kön, sexuell lägning, ursprung eller religion, dumhet finns överallt och det har inte att göra med män eller kvinnor. Det har att göra med människor och verklighet. Ta reda på vem du är och vart du sitter , är du inte lycklig på egen hand, hur ska någon annan göra dig lycklig ?


Kommentera