happy pancake

Tyda signaler – en omöjlig uppgift?

Samtalet flyter fantastiskt. Humorn finns där. Jag märker att hon har roligt. Vi skiljs åt med en skön kram. Att vi ska träffas igen känns fullkomligt självklart. Men när jag frågar om en ny dejt kommer chocken: ”Tyvärr, jag kände inte riktigt att vi klickade. Men lycka till i jakten på den rätta”. Typ. Hur kunde jag ha så fel? Vad var det för signaler som jag missade?

Under min tid som nätdejtare har det här hänt flera gånger. Själva nobbandet är ju en sak, som vi diskuterat flitigt här på bloggen. Men just att så totalt missbedöma en situation tar också på självförtroendet. För oss som anser oss vara goda människokännare känns det kanske extra svårt.

För min del slutade felaktiga analyser med att jag blev väldigt osäker. Jag började starkt tvivla på min egen förmåga att läsa av andra människor. Att dejta blev jobbigt, då jag genast efter en avslutad dejt började grubbla över vad som skulle hända nu. Hur skulle jag tolka det där? Vad menade hon med det?

Idag är jag annorlunda. Jag har haft fel vid så många tillfällen att det känns lönlöst att älta olika beteenden. Har jag fått ett hårdare skal? Nja, det vet jag inte. Har jag anpassat mig till verkligheten? Ja, definitivt.

I alla fall har jag kommit till insikten att det är helt okej att ha fel om en ny person. Jag kan inte begära av mig själv att jag ska kunna förstå denne direkt. Jag inser också att jag ibland faktiskt haft rätt. Dejten hade jätteroligt, gillade mig och trivdes i mitt sällskap. Fast för henne krävdes det mer för ett ”klick”. Kanske dejtade hon någon annan samtidigt? Eller så fanns det andra grejer som stoppade henne från att vilja ses igen. Jag vet helt enkelt inte, vilket jag idag är bekväm med. Saker som ligger utom min kontroll försöker jag bli att ta personligt.

Varför sänder vi då till synes dubbla signaler? Är det ett tidens tecken? Jag har inget enkelt svar på det, men jag tror definitivt att dagens betydligt mer öppna dejtingklimat spelar roll. Många har utvecklat en vana vid att dejta och behärskar konsten att ha ”trevligt” på en dejt. Men räcker det för att ses igen? Det är inte alls säkert, vilken kan vara svårt att förstå för den andre att förstå eftersom det ju var just ”trevligt”.

Jag är som sagt usel på att tyda signaler, ni bloggläsare får hjälpa mig. Vad för tecken ska man titta efter?

Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på Happy Pancake.

dating


Det finns 108 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Guldkorn

    Om båda parter verkligen Söker kärlek?och också känner stark kärlek för varandra.Så vill också båda parter verkligen både visa och säga detta för varandra på ett sätt som gör att båda också förstått detta.Och de går helt enkelt inte att ta miste på! Och om detta inte har uppstått så har heller inte passande parter heller mötts.

  2. Honest

    Har inte varit med att någon direkt har sagt att det inte ” klickade” men har däremot varit med ” ghosting” ett par gånger vilket jag tycker är väldigt frustrerande !!!! Att man pratar innan dejt , sen ses man efter dejten och fortsätter att prata men sen ….. blir det tyst eller ” mönstret” av kontakt ändras . Då har jag frågat om det är något som har hänt och/eller om den andra personen vill fortsätta att ses och fått till svar att han vill det – men det blir tystare och tystare och då väljer jag att säga hej och tack ! Jag förstår verkligen inte katt och råttalekar men ännu mindre ” ghosting”. Oärlighet sårar mig mer än ärlighet .

    Vid ett tillfälle har en kille uteblivit från dejt och det talade jag om att det inte var ok . Vid andra tillfällen har jag då blivit ” ghostad” och det har ju också hänt att mina dejter har varit oärliga i syftet med att dejta , att de inte alls sökte en seriös relation utan ” ville bara ha lite skoj” . Men varför inte då söka likasinnade ?
    Ärlighet varar längst så det kommer i alla fall jag fortsätta med ! Katt och råttalekar och ghosting är jag för gammal för och att leka med någon annans känslor skulle jag aldrig få för mig att göra – men ändå är jag singel.
    Det är som att det inte längre uppskattas med ärlighet, omtänksamhet , att vara snäll och kärleksfull . Att vara motsatsen till kärleksfull och ärlig verkar ha större dragningskraft ?!
    Men om det är så , då fortsätter jag hellre att vara ensam. Jag vet att jag är en bra person och visst har jag fel och brister som alla andra men elak och oärlig vill jag aldrig bli …,
    Peace and love i pannkaksvärlden !

    • Anki

      Jag tror att ett skäl till att personer inte är ärliga med att de vill ha något tillfälligt är att de vill välja fritt bland alla singlar, även bland dem som inte är ute efter t ex ett ”one-night-stand”. De kanske även har svårt att hitta någon som både vill ha något tillfälligt och som har sådana ”bättre” kvaliteter som de tänder på?
      Ett annat vanligt skäl tror jag är att de får en ”kick” av uppmärksamheten och att någon vill ha dem.
      Sedan blir det jobbigt för dem när den andre är seriöst intresserad och vill ha närhet samt en seriös relation, vilket den ”oärlige” inte var ute efter, i värsta fall inte ens har förmåga till.
      Man får nog vara lättad, ju tidigare man upptäcker det.
      Ett bra tips kan vara att ta upp ”svåra, eller känsliga, frågor”, sådant som är avgörande för dig om du är intresserad av att gå vidare eller inte, på ett relativt tidigt stadium, om det som man söker inte enbart är att ha kul tillsammans.

    • Christian Persson

      Honest, Anki,

      Jag känner igen scenariot som Honest beskriver, alltså att man fortsätter att ha kontakt efter dejten. I mitt fall har det också hänt att min dejt varit drivande, typ varit den som spontant hört av sig. Och då har man såklart ryckts med och fått en positiv känsla. Men sakta men säkert har mönstret sedan ändrats och till slut har personen helt tystnat.

      Som Anki är inne på är kan ett tips vara att direkt vara tydlig med vad du själv vill. Då är min erfarenhet att du får ett svar på var din dejt står. Vid ett par tillfällen har jag till exempel uttryckt mitt missnöje över att personen vid flera tillfällen ställt in dejter, eller inte hållit vad vi kommit överens om. Vid båda tillfällena har dejterna direkt slutat höra av sig, man klarar inte att leva upp till dessa rätt så enkla krav. Då är det lättare att bryta kontakten.

      Sånt här är självklart väldigt trist. Men jag tror samtidigt inte att precis alla som beter sig så här är genuint oärliga människor. I vissa fall kan det säkert handla om andra saker, till exempel livssituation och hur man helt enkelt mår.

    • Pia

      Tyvärr samma erfarenheter och känslan av att vi är ”inne” i en ny fas av relationer!
      Ingen duger, ingen bryr dig och än mindre har ingen intresse av någon annan!
      Självförverkligande är i centrum och din egen tillfredställelse!
      Jag vill inte tro att detta är vad vi vill. Stå upp män och kvinnor och ge av dig själv!
      Jag gör det!

  3. John G

    Först och främst, jag vet ingenting om hur andra män beter sig mot tjejer. Jag vet ingenting om vilka signaler andra män sänder ut till tjejer i olika situationer? Jag vet bara hur jag själv gör. Och jag vet hur många tjejer har betett sig mot mig.

    Och dom erfarenheterna har lärt mig att det är meningslöst att gå på signaler.

    För precis som du Christian, har jag varit i den situationen många gånger att jag har jättekul med en tjej på vår första dejt. Sedan kommer sms:et som säger att hon inte tycker att vi skall träffas igen. Men samtidigt, numera är inte det sms:et en överraskning.

    För Det känner till och med jag av innan dejten är över, att tjejen inte omedelbart och tveklöst tänder på mig sexuellt. Och då tycker hon det är meningslöst att träffas igen. Det har till och med gått så långt att jag dragit slutsatsen att har inte vi sex på första dejten så vill hon inte träffas igen. Som jag sagt tidigare, tjejen söker den omedelbara fixen. Och ger inte jag henne den fixen så tycker hon bara det är slöseri med tid att träffas igen.

    Men, sedan kommer vi in på ämnet När tjejer sänder ut positiva signaler.
    För enligt min erfarenhet gör inte tjejer det Bara för att hon är gediget intresserad.

    I stället kan det handla om en så enkel sak som att hon använder sin kvinnliga charm, hon använder sin sexualitet och lockar med sin kropp, Bara för att hon vill att jag gör henne en tjänst.

    Jag upplever framförallt detta väldigt ofta på jobbet, när jag kör taxi. Hur tjejer sitter i bilen och tafsar på mig, samtidigt som hon kör upp sin urringning i ansiktet på mig, Bara för att jag skall stänga av taxametern och ge henne rabatt på resan.

    Men detta förekommer ju också väldigt ofta privat. Jag vet inte hur många gånger tjejer har varit väldigt positiva mot mig, rent signalmässigt. De kramas, tafsar, berömmer mig, visar upp sig, favoriten brukar som sagt vara att visa mycket urringning. Och i slutändan visar det sig att deras enda intresse av mig är att de vill ha min hjälp med att rensa avlopp, tapetsera, laga bilen eller vad det nu är de behöver hjälp med?

    Alltså använder tjejer flirtandet som ett sätt att bli kompis med killar också, inte på grund av att de är romantiskt, eller sexuellt, intresserade.

    Och tidigare var jag Så Dum i hela mitt huvud att jag Lät mig utnyttjas. Därför att jag var så naiv och blåögd att jag trodde att det också kunde leda vidare till romantik och sex.

    Men Fett Fel av mig.

    Sedan finns det väldigt många tjejer också som har flirtandet som ett tidsfördriv, en hobby. Det betyder absolut ingenting utan är bara ett sätt att få tiden att gå. Det som tjejkompisar har kallat ”oskyldigt flirtande”. De gör det eftersom de helt enkelt älskar flirtandet med killar. Men för dem betyder det absolut ingenting. Det handlar bara om några minuter spänning just där och då, ingenting annat.

    Och alla dessa olika situationer, när tjejer sänder ut positiva signaler utan att det egentligen betyder någonting, gör att jag inser hur meningslöst det är att försöka tyda dom signalerna.

    Numera förutsätter jag i stället att Om en tjej skickar positiva signaler, om hon tafsar på mig, visar upp sin kropp, spelar på sin sexualitet, är positiv och uppmuntrande mot mig, så innebär inte det att hon är intresserad av mig.

    Det innebär bara att hon vill ha hjälp med någonting.

    Och därför har jag också slutat att se signaler som någonting positivt.
    Jag frågar i stället Varför hon beter sig som hon gör?

    • John G

      Japp.

      Och då blir de skitsura och tycker i princip att jag är ett litet äckligt as.

      Min uppfattning och erfarenhet är nämligen att när tjejer beter sig så här, förutsätter de att jag viljelöst skall dansa efter deras pipa. Och självklart hjälpa dem med precis vad som helst. Utan att ha några som helst förhoppningar om en fortsättning.

      Därför att belöningen för mig skall tydligen vara att jag får Titta på deras mer eller mindre nakna kroppar.

    • Kommentar

      John G.
      Jag tror att du har rätt i mycket som du skriver, men att det också måste sättas in i ett sammanhang, som bl a handlar om sådant som vi tidigt lärs in i vår kultur och som sitter i våra ryggmärgar, så starkt att vi oftast inte ens medvetet ser det.

      Många kvinnor ”utnyttjar” män i vår kultur på det viset som du beskriver, för att vi lärs in i detta från barnsben och lär oss att se på oss själva som objekt och använda våra kroppar för att nå vissa mål. Men det har även med brist på makt att göra. Kvinnors ”manipulerande” är ett uttryck för att vi har mindre makt och därför tvingas gå via män, dvs ”få” dem att göra som vi vill.
      (Forskning visar att den som ingår i en grupp som har mindre makt oavsett vilka grupper som det handlar om, är tvungen att vara känsligare för signaler, från den grupp som har mer makt, för att kunna anpassa sig och slippa bli dåligt behandlade).

      Forskning visar även att män tolkar minsta lilla vänligt beteende hos kvinnor som att kvinnorna skulle vara sexuellt intresserade av dem. (Där står även lagen ofta i praxis bakom mäns uppfattning, vid t ex våldtäkts fall.)

      Risken för missförstånd pga att mannen tolkar kvinnans vänlighet som sexuellt intresse förstärks av att kvinnor förväntas smila upp sig och le nästan jämt, dvs det finns ett KRAV på kvinnor att göra precis det som leder till missförstånd

      Det finns ett begrepp som heter ”resting bitch face”, som nästan uteslutande används om kvinnor; det betyder att när de slappnar av i ansiktet ser de arga ut för att de är födda sådana, t ex mungiporna pekar nedåt naturligt.
      Jag läste om en kvinna som hade börjat umgås i lesbiska kretsar och tyckte att de var så ”hårda” bl a pga att de inte ständigt gjorde sig till; inte gjorde sig söta och inbjudande.

      Ett problem i vår kultur är ju att kvinnor får hög status genom att attrahera män, men låg status genom att ge efter för män sexuellt, dvs ”ligga runt”.
      Detta är ju motsägelsefullt och leder till att hon måste befinna sig i ett smalt område där hon ständigt riskerar att göra ”fel”, dvs gå för långt åt endera av dessa håll. Vill kvinnan nå status på det gängse sättet, måste hon ständigt locka män, men säga nej till alla utom möjligen den blivande pojkvännen. Där har det ju blivit mindre hårt; kvinnor KAN säga ja till fler män idag, men riskerar ständigt att vara både för ”pryd” å ena sidan och för ”eftergivande” å den andra; det går ingen klar och entydig gräns där, utan det avgörs i situationen och där har män traditionellt haft makten att avgöra, bedöma när kvinnan gör ”rätt” eller ”fel”. Många män för en kamp för att få fortsätta att ha den makten, men har förlorat en hel del av den i dagens Sverige.

      Det finns ju även motsvarande manliga beteenden till de nämnda kvinnliga som män lärs in i tidigt i sina liv. Dessa passar som pusselbitar till det andra könets beteenden, medan i verkligheten är de alla mänskliga beteenden som vi alla har mer eller mindre av, men som kommer att bli vanligare eller mindre vanligt hos kvinnor eller män pga vad vi har lärt oss och beroende på omgivningens krav på oss samt hur starka vi är att orka se saker som de är samt gå den väg som vi egentligen själva vill gå.

    • Christian Persson

      Kommentar,

      Intressant inlägg! Jag har pluggat en del psykologi och också läst om att män tolkar kvinnors vänlighet som ”intresse”. I kurslitteraturen togs det bland annat upp ett exempel där en kvinna höll upp dörren, i en affär, åt en man och log. Många män tolkade det här som att kvinnan gillade honom, fastän kvinnan bara var artig. Och själv har jag ju också resonerat så, till exempel när jag varit i en klädbutik, hos frisören eller på något annat ställe där en kvinna är genuint trevlig mot en. Då har jag ju tänkt tanken ”hon gillar nog mig”. Att det nödvändigtvis inte behöver vara så är bra för oss män att ha i åtanke:).

    • Miss Z

      Vilken kultur pratar du om ”Kommentar”

      Så tjejer får inte flirta bara för skojs skull? Finns massor med män som gör precis samma sak. Tjejer har lika stor rätt till att flirta utan att de ska behöva ligga, eller gifta sig med killen. Sen bara för att en tjej är trevlig, glad, visar god ton innebär det heller inte per automatik att hon vill ligga med killen. Artighet idag är så sällsynt att det oftast misstolkas för att flörta.

      Känns ibland som man blir förflyttad till medeltiden när man läser en del kommentarer här… 😒

    • Crazy8000

      Det komentar drar är gammalt beteende som inte stämmer med de flesta och det är skillnad på le och le, missar du en massa andra icke verbala signaler i kombination med leendet kan det vara vad som helst. om du inte har missat det så började det luckras upp med att se kvinnor som luder slutet på 80’t.

      Pryd kan lika väl vara osäkerhet hur personen känner när den andre beter sig lite osäkert lika väl som obekvämt ämne, blyghet.

    • Christian Persson

      John G,

      Tack för ditt inlägg. Äntligen har jag insett att det finns något positivt med att vara sjukt ohändig:).

    • John G

      Okej, jag vill klargöra en sak som några verkar ha missuppfattat.

      Om en tjej håller upp en dörr och ler mot mig så misstolkar jag ju inte det som att hon är intresserad av mig. Jag tolkar inte heller det per automatik som intresse om en tjej börjar prata med mig några minuter samtidigt som vi väntar i kassakön på ICA. Och så vidare.

      Det jag pratar om i min ursprungliga kommentar är däremot tjejer jag träffat några gånger tidigare, som börjar tafsa på mig, som trycker sig mot mig, som gärna visar upp sin urringning i ansiktet på mig. Samtidigt som de ler, skrattar och gärna ger mig komplimanger för hur händig jag är på olika områden.

      Och nu kanske jag är sinnessvag? Men det beteendet får mig att tänka tanken att de kanske ändå är intresserade av någonting mer?

      Men som sagt, fett fel av mig. För i slutändan, när jag har utfört tjänsten åt dem, så visar det sig att nä, nä, hon var Bara intresserad av att jag skulle hjälpa henne med avloppet exempelvis. Ingenting annat.

      Och det är vad jag menar med att väldigt många tjejer jag har träffat använder sin sexualitet och lockar med sina kroppar, Bara för att få mig att utföra tjänster åt dem.

    • Crazy8000

      Både ja och nej, undermedvetet gör tjejer så av ren automatik för att testa dig om du är vad du värkar och gör du grejerna är du inte det utan en dom kan utnyttja och där har du de som gör det lika väl som de som ser dig som bara en vän efter de.
      De som gör det av den anledningen du beskrev är genomskinligt för dom får ett lika falskt beteende som en dålig manlig player.

      Självklart är många ut av gångerna en tjej börjar prata med dig ute efter något annan än vad de flesta ser. Det är automatik som kickar in från det undermedvetna att ta tempen på vattnet.

    • John G

      Crazy8000:

      Så du menar att om jag Inte hade hjälpt tjejerna, utan i stället hade bett dem pilla sig i näsan, så hade de velat ha någonting mer än bara vänskap?

      Men hur sinnessjukt är inte det beteendet?

    • Crazy8000

      Inte direkt när dom gör så!
      Att vara så vulgär får man vara försiktig med hur hon är som person men ja det funkar även att säga det ordagrant och funkar på de flesta just för att du synar hennes test men säg det med bestämt röst och blick, det handlar om att du står upp emot henne, du tar inte hennes skit och att du biter ifrån. Det handlar bland annat att du inte låter dig bli kontrollerad. Förväxla inte detta med att vara överlägsen henne. tänk också på att inte förnedra eller göra narr av någon.
      En nyckel grej är att du inte ska vara rädd för att förlora henne och en sinnes stämning att passa det inte kan du ta dig i brasan.

      Vet inte hur många kvinnor genom åren som har försökt göra det med mig på olika vis och fått på olika vis att dom kan göra det själva och alla har börjat svansa på olika vis.
      Nu kan man köra på ett sådant vis att man hjälper men på dina villkor så att du ändrar på reglerna hon satte, även att hon måste göra något för det innan du gör det går också alltså i vissa fall på lekfullt vis att det kostar, det är inte gratis, vad har du att erbjuda, inte pengar nu utan saker hon ska göra innan du ska göra det. dessa olika får man anpassa efter situationen. Som tex, att hålla hennes handväska eller jacka när hon ska göra något så kan du ta vilken som helst av alternativen, det bästa brukar vara att inte göra med att säga något i stil med jag är ingen garderob om du vill vara spydig, du kan annars ta och ändra på reglerna när hon säger vänta här med att säga nej jag kommer vänta där borta, att få henne att göra något för det kan man saga om du gör en dans för mig eller om jag får en kram lika väl som en kyss innan hon går.

      Där emot när ni är ett par så ska man vara uppmärksam om det är återkommande skittest eller vanligt behov av hjälp för att synka som par i en relation.

    • Romantisk-tjej

      Jag hade själv inte gjort sådana vulgära personer några tjänster. Om någon är respektfull och behöver hjälp är det en helt annan sak. Men om man trycker upp urringningen, varför sa du bara inte nej tack? Eller frågade varför hon utmanade dig?
      Eller säg att du hjälper dem med saker men tar ut en avgift för det är dyrbar fritid och att du inte jobbar gratis. Alternativt att du inte jobbar på din fritid i huvudtaget. Men att du gärna umgås och har kul.

      Jag har varit respektfull mot killar (och välklädd, ingen urringning i sikte) och ibland bett om en tjänst (t e x skjutsa några km, bära en tung väska en kort sträcka, låna telefonen för ett kort samtal) men då har jag varit tvungen att göra något sexuellt med dem. Har jag avböjt förslagen har de kastat okvädningsord efter mig. Med de erfarenheterna skulle jag knappast be en kille om hjälp igen. För det kan betyda att jag blir mer eller mindre överfallen efteråt.

      Har lärt mig tidigt att göra det mesta själv. Och de gånger jag inte kan det ber jag personer av kvinnligt kön att hjälpa mig. Tråkigt att det ska behöva vara så. Jag gör nämligen gärna tjänster tillbaka så länge de inte är sexuella.

    • Romantisk-tjej

      Kommentar:

      Bra skrivet! Jag har ofta fått höra av killar att jag ska le mer. Speciellt när jag var yngre. Har alltid varit allvarlig och det anses tydligen opassande och konstigt. Det var tråkigt att få alla dessa anmärkningar på att jag tydligen inte var tillräckligt glad 🙁

      Mina bröder fick däremot fick aldrig liknande uppmaningar om att le, det verkar kutym att en kille ser lite bister/arg/allvarlig ut. Eller bara inte går omkring med ett fånigt leende hela tiden 🙂

    • new-hope1

      John G

      Håller med dig i detta.

      Blivit blåst på detta sätt några gånger när jag var yngre.

      Sista gången det hände så hjälpte jag en tjej jag blivit intresserad av med lite grejer. Vi hade sex och naive och dumma jag trodde att det betydde nåt. Men ack nej, det var bara en belöning för att jag hjälp henne med sakerna. Efter detta blev jag kall och hård. Tänkte ofta så här, -nästa kvinna som flirtar, tafsar mm ska få stryk. Se hur många tänder man kan slå ur truten på henne med ett slag.

      Man var arg och kränkt. Hade mycket ilska som skulle ur huvudet. Man mådde inte så bra.

      Sen kunde man kan ju inte gå omkring och slå kvinnor bara för att dem bar sig dumt och barnsligt åt. Det blev lite som att sänka sig till deras nivå. Så lågt ville jag ju inte sjunka.

      Så summan av kardemumman blev att idag så struntar jag i kvinnor som visar intresse. Man har lärt sig vad deras flirtande och taffsande egentligen betyder.

      Det betyder aldrig det man själv tror.

  4. ViraStina

    Nä, att försöka tolka signaler, ord och antydningar är totalt bortkastad energi för mig. Jag har fel oftare än rätt, så det är bara att gilla läget för min del.

    Nu för tiden går jag istället på mannens vilja att agera. Svarar han positivt på mina förslag, eller kommer han med eviga undanflykter? Tar han egna initiativ, eller är han passiv och avvaktande? Ser han möjligheter att hinna träffas, trots ett ganska fullt schema, eller sitter det fast oavsett vilka lösningar jag föreslår?

    Tendensen märks redan före första dejten. Och när vi väl kommit så långt, går jag i en tids ovisshet, oavsett hur bra dejten kändes för mig. Ända tills det är läge att planera en andra träff. Då avslöjar det sig till sisådär 95% om han har något reellt intresse eller inte.

    • Lilla E

      Jag är helt grön på detta nätdejting, eller dejting överhuvudtaget. Har varit medlem här på HP i 3 månader och träffade snabbt, bara efter några dagar någon som det klickade med och när jag efter flera månader majlande och telefonsamtal jag ville träffas, planerade om mitt schema och redo att åka tvärs över hela landet för att träffa honom var det för svårt för honom för han visste inte om något skulle dyka upp just då!
      Vadå dyka upp! Säg försjutton att Nej jag vill inte träffa dig, jag gillar att chatta med brudar och vill bara ha korta tillfälliga relationer. Höjden av feghet! Det var en vacker dröm för mig men nu har jag kraschlandat. Efter några dagars sorg har jag gått vidare. Visst det svider fortfarande men det finns så många både trevliga män här, inte som jag alla gånger är intresserad av men positiva, vänliga och ärliga. Ibland lite väl ärliga med vad de vill men bättre det så man kan bryta upp innan alltförmycket känslor blir inblandade.

    • ViraStina

      Lilla E:
      Men om han är ärlig och säger att han bara är ute efter att chatta – då är ju sannolikheten övervägande att tjejen skippar honom och letar vidare. Vilket han inte vill. För han gillar ju bekräftelsen som chattandet ger.

      Jag tror det är därför de ger tillräckligt mycket gensvar, och tillräckligt mycket förhoppningar. Med lagom mycket halvkvädna löften, fortsätter hon ju hålla kvar kontakten. Inte särskilt renhårigt, och definitivt ett slöseri med andras tid och engagemang.

      Men de gör ju trots allt inget förbjudet. Man får acceptera att många använder nätdejtingen för just detta ändamål. Det bästa är att hitta sina egna strategier för att identifiera bekräftelsejägarna på ett tidigt stadium. 🙂 Att ganska snabbt föreslå en IRL-träff är ett bra sätt att avgöra hur seriösa de är.

  5. shotten

    Hej 🙂
    Ska bara säga att när jag går på dejt oberoende av hur länge man chattat, pratat i tel mm så är jag uppfostrad till att vara artig och trevlig. Personen ifråga kan vara hur trevlig som helst, vi har roligt och samtalet flyter på. Med det sagt betyder det inte att det klickat i hjärtat bara på kompisplanet. Eftersom båda är på en dejtingsida så är det kärlek el iaf fysisk attraktion som sökes och uppstår inte denna är det ju inte lönt att ses mer även om man klickade mentalt.

    Bara min tanke iaf 🙂

    • John G

      Så du kan alltså med 100% säkerhet säga att det aldrig, under inga som helst omständigheter, kan klicka sexuellt på en andra dejt. Eller kanske till och med en tredje dejt?

      Utan den tändningen kan Bara, utan undantag, ske på den första dejten?

    • Crazy8000

      Ingen kan de om inte omständigheterna blir så pass rätt och både parter är så pass öppen nog för varandra att få komma in annars hade det klickat direkt, så funkar vårat undermedvetna med sådant. detta brukar ta många träffar att åstadkomma detta under lite längre tid och olika omständigheter och händelser. Det handlar om att kunna skapa olika sorters känslor hos varandra både bra och dåliga. Detta brukar ta ca 30 veckor från att den ena tog kontakt till att man är ett officiellt par.

      Om du ska få snabba klick får du leta upp en player som är tillräckligt bra på sitt spel annars kan du glömma det om ni inte är helt öppna för varandra i det undermedvetna på alla plan som väldigt få är som är på de sidorna, det är därför ni får dejta så många.

    • Christian Persson

      shotten,

      Jag tänker som du. Jag är också uppfostrad till att vara artig och trevlig på en dejt, vilket ju är något positivt. Sedan finns det ju människor som inte är lika ”professionella”, om man säger så, när man dejtar. På gott och ont kan man ganska tydligt se på sådana personer vad de tycker. Men vid en första träff vet vi ju inte alls hur den vi dejtar är, alltså om personen är genuint intresserad eller bara socialt skicklig. Därför känns det onödigt att direkt försöka analysera dejtens beteende, tycker jag.

  6. MiMi

    Jag har lärt mig att mina upplevelser inte alls behöver stämma överens med dejtens upplevelse.

    Vissa gånger har jag känt att det här kommer aaaldrig att gå medans min dejt har tyckt att det varit toppen och vill fortsätta ses. Jag har varit normalt artig och sett till att hålla dejten kort, då jag inte har velat inge några falska förhoppningar.

    De gånger jag tyckt att det ”klickat” har det skojats och flirtats och de dejterna har blivit ungefär så långa det går att sträcka dem eftersom ingen haft lust att gå hem. Då har jag känt ”Yes! Det här kommer att gå bra” – men dejten har tyckt något helt annat.

    Brukar vara en hyfsat god människokännare i andra sammanhang, men det är svårare när det kommer till dejtandet. Tror problemet ligger i att det inte går att läsa andras tankar. 😉

    • Crazy8000

      Låter lite som det har blivit övergött för den ena så att fröna inte har kunnat gro på varsitt håll innan nästa träff.
      Alla är lite olika känsliga på den punkten och vissa blir sådana när dom inte är riktigt redå.

    • Christian Persson

      MiMi,

      Jag är helt överens med dig. I jobbsituationer, i vänskapsrelationer och så vidare brukar jag också komma ganska långt med människokännedom. Men inom dejtandet är det betydligt tuffare. Jag tror också problemet ligger i att vi inte kan läsa tankar, vi lär inte känna personerna vi dejtar tillräckligt väl för att förstå hur de tänker.

  7. PLB

    Det är mycket beklämmande att läsa kommentarerna till blogginlägget. Jag är ny här och ny med det här med nätdejting och har redan upptäckt att det är lönlöst att gå på signaler. Det jag tycker och håller med en tidigare skribent här i kommentarsfältet och det är var sjutton tog ärlighet vägen. Det som är ledsamt tycker jag att många av inläggen också generaliserar att tjejer är si och så, killar kan var sådär. Nej, det gäller faktiskt inte alla och det är sorgligt för det ”dåliga” beteendet går ut över de människorna som faktiskt vill hitta någon att dela sin vardag tillsammans med. En livskamrat!

    • singel

      Äh, ni hittar varandra, de e ju bara dom som erfarat psykfallen, och patrasket som gnäller som mig t.ex. Lag ned nätdejting efter 1 år, aldrig förr har jag träffas så många mentalt labila människor.

      Men jag kan inte garantera kärlek vis första ögonkast för, ja, sånt händer på film, aldrig hänt mig, kommer aldrig hända mig, för att jag kan skilja på attraktion och kärlek, attraktion kan man känna för vem som helst, kärlek är något som växer fram.

      På hp, så är det väldigt generaliserat. om du t.ex tycker en tjej är i din liga, så är hon på hp över dig. hett tips till dig, börja inte kontakta en medlem som varit på hp längre än 4 månader. Då kanske du kan få till en dejt om du har en himla tur. Men oftast är det gamla medlemmar som startar nya konton.

    • Crazy8000

      Faktiskt lättare när dom har varit på sidan ett längre tag, du kan vara extremt direkt i det första brevet att träffas så vad du pysslade med där inne i så fall om du har svårt att få en träff med de som har varit där längre än 4 månader.

      Självklart drar sig många mentalt dåliga personer dit och tror allt fixar sig om dom träffar någon. De är ingen nyhet.
      Ibland kvinnor är det Hak för ADHD individer. Har nästan bara haft kontakt med de sedan i januari och de flesta jag har träffat har det utan tvekan.

    • Miss Z

      Snacka om självgod ”Singel” inte kontakta en som vart medlem längre än fem månader. Gissar att du är kille, så då gäller ju det även tjejer. Att inte kontakta er som varit medlemmar längre än 5 månader. Borsta bort möglet på dig själv innan du anmärker på nån annan.

    • Christian Persson

      Seb,

      Haha, speciellt diskret vet jag inte om den är:). Men jag kan trösta dig med att jag inte tror att all reklam är bra reklam. Sitta här och vräka ur sig sitt innersta liksom. Du får väga in det faktum att jag riskerar få en del skit om jag inte sköter mig. Vilken lyx att få vara fri och anonym som du:).

  8. Miss Z

    Har slutat försöka tolka signaler för har varit med om dejter med småhångel innan man skilts åt allt känts kanon. Sen är killen putsväck. Man skickar ett sms inget svar.

    Så för mig, bara för att dejten har varit bra är det ingen garanti för att han vill ses igen. Har i och för sig slutat tro på att hitta nån innan man dör och blir maskföda.

    • Piii

      Miss Z, maskföda?
      Det kanske går att hitta nån efter att ha flyttat till en service eller äldreboende.
      Om en lyckas ta sig så långt i livet.

      Dejter, vad Fn är det?

    • Miss Z

      PIII!
      Haha tja, blir man dement lär man hitta nya flörtar hela tiden. Nypa en och annan ung snygg skötare i rumpan med gripklon och ursäkta sig med dålig syn.
      😉😂

    • Piii

      Åh tusan, då är jag körd oxå. ?
      Iaf om kvinnorna går efter de som arbetar är.
      Fast iofs… jag kanske glömmer bort min ålder och tror jag är i samma ålder som sköterskorna?

    • Miss Z

      Haha fast har du riktig tur, blir du både dement och taskig syn. Kan du köra med gripklon med dem som ursäkt. 😉😅

      Blir lotteri, antingen nyper du Hanna 24 i rumpan eller Hulda 95. 😉

  9. stylo

    Kan inte dom kvinnor och män som gillar att flörta för flörtandets skull då flörta med dom kvinnor/män som gillar att flörta för flörtandets skull? Det är lite av ett pubertalt beteende som ganska snabbt blir skrämmande när vuxna människor gör det.

    Kan en person inte be om saker som en vuxen människa utan att ta till manipulation, är ju det ett ganska så stort varningstecken. För både män och kvinnor. Men sen finns det dom som gillar det. Folk behöver bara fatta vilka som gilla vad och ganska snabbt.

    Jag är mycket gladare sen jag slutade med nätdejting, aldrig förr har jag stött på så många extremt knasiga och knepiga människor. Jag var nog inte störd tillräckligt för nätdejting helt enkelt.

  10. jacob

    Jag har också problem med att tolka signaler och är jag intresserad så brukar jag överanalysera.

    Du får gå på magkänslan helt enkel och kyssa många paddor innan du hittar din prinsessa!
    Letar du signaler så tror jag du kommer överanalysera dom istället och sånt slutar mer oftare dåligt än bra.

  11. Shotten

    Det är svårt att tyda signaler.
    Var och en har sina erfarenheter och värderingar med sig och utgår ifrån dessa. Det bästa är väl att fråga hur det känns och att man är ärliga mot varandra.
    Antingen känns det bra el inte direkt, annars så ber man om en dejt till.

    Och för att återgå till det jag skrev förut iett annat inlägg så ja…jag tror det känns direkt om det finns attraktion el inte.
    Visst vill vi alla träffa the one and only någongång men att forcera o verkligen leta efter något som gör att man tänder på den andre, dejt efter dejt tror jag inte på.
    Det känns i magen direkt om man vill vara med o kyssa denna personen.
    Sådan är jag iaf…vi är alla olika…inget är mer rätt än något annat.
    Och får säga att jag dejtar inte mycket just för att det ska kännas rätt i magen vid första anblick och de första orden.
    En player känner man igen hur lätt som helst t ex.

    Många verkar bittra här tycker jag…
    Jag har oxå råkat ut för oseriösa killar här men så är livet. Det finns fler…
    Bitterhet är inte attraktivt !!!!

    • Crazy8000

      Nu får du förklara hur du kan veta om personen är en player?
      Vissa människor har vissa beteenden naturligt och är mer seriös än dig hur du än vrider och vänder det som är väldigt tilldragande som riktiga players härmar.
      Ska dom lida för att just du har författade meningar?
      Vi kan ta det såhär.
      Vill du bli dömd på första anblick att du är en opålitlig person bara för att du publicerar text med ett alias i denna blogg?

      Jaså en kram är en sexuell tjänst eller en puss, alltså du utför sexuella tjänster när du kramar eller ger en puss till ett barn eller någon i din släkt?!

      Nu ser jag att du har väldigt dålig koll på vad ditt undermedvetna egentligen gör som ditt medvetande inte vet varför du egentligen gör just det.

    • Christian Persson

      Shotten,

      Det är svårt att motivera sig att fortsätta dejta någon man inte fick den rätta känslan för, helt överens med dig. Men samtidigt är min erfarenhet att attraktion kan växa fram. Till exempel är det ju många som hittar sin partner på jobbet, där man träffas varje dag och lär känna varandra efterhand. En dag finns attraktionen där, vilket man verkligen inte trodde från början. Jag har själv varit med om just detta. Men här handlar det ju om att man på ett naturligt sätt ”utsätts” för varandra varje dag. Det är en annan sak att forcera fram kärlek genom att fortsätta dejta, tycker jag.

    • ViraStina

      Du har helt rätt, Christian. Jag vågar t o m gå längre och påstå att alla människor har förmågan att bli mer och mer intresserad av någon, i långsamt tempo. För att en dag plötsligt upptäcka att de faktiskt är tokkära.

      Men många här på HP tror att de inte ”är” sådana. De tror att de enbart kan bli blixtkära – eller inte alls. Det är att lura sig själv fullständigt, hävdar jag. Och det gör givetvis att man missar massor av chanser.

    • Christian Persson

      ViraStina,

      Jag är beredd att hålla med dig, just eftersom jag varit med om det själv. En kvinna jag knappt noterade i början blev kär i mig och jag i henne, efter flera år. Där och då förändrades min bild av hur kärlek uppstår, eller i alla fall har jag insett att det inte behöver gå till på ett visst sätt.

  12. Shotten

    Crazy8000

    Jag har varit här i tre år…har lärt mig ett o annat men oftast är personen ärlig och berättar vad denna söker liksom jag berättar vad jag söker. Varför ha en dold agenda ?
    Jag har aldrig förutfattade meningar men är en stark positiv kvinna som vet vad jag vill ha. Är inte desperat och måste hitta någon bara för att….

    Om mitt utseende inte attraherar den jag skrivit till el varit på dejt med är väl inget konstigt. Vi gillar olika såklart men man kan ju prata en stund ändå.

    Vad du menar med sexuella tjänster förstår jag inte. Vi pratar om att tyda signaler här på en dejt. Inte om barn o släkt.

    Du verkar lite rörig i ditt tänkande.

    • Crazy8000

      Skit i den. Den råkade komma i fel kommentar den delen. Ibland blir det bara så när skallen förarbetar för något annat i förväg i skallen.
      Den bjuder jag på 😀

  13. What_A_Man

    Jag ska ansluta lite till vad jag skrev i min kommentar i inlägget om att bli exklusiv:

    Du behöver inte bry dig om att tolka några signaler för som man har du inget att säga till om här och i sammanhanget dejting. Hon visar tydligt om hon vill fortsätta att träffas för:

    Kvinnan väljer mannen som ska välja henne. Fram till hon har valt att du ska välja henne är du bara en leksak, en narr eller pajas som får lov att underhålla när det passar henne.

    Kan man inte acceptera det kommer man att må dåligt av att vara med här.

    Det är riktigt tydligt på HP och börjar redan när mannen skriver första brevet (för det är på sin höjd en eller två gånger per år man får ett mejl där hon inleder kontakten), ända till du blir nobbad eller tvingas in i giftermål.

    Antingen får du svar på mejlet eller inte. Antingen antyder hon mycket vagt att hon vill träffas eller inte. Antingen ratar hon ditt förslag till träff eller godkänner det. Antingen ratar hon dig direkt på träffen eller väntar till hon har kommit hem, eller också kan hon be dig föreslå nästa träff – backa två meningar och börja om igen…

    Var det här kommer från vet jag inte, för den här sidan är ju att bara man går med här har man liksom inombords sagt till sig själv att där finns ett tomrum som behöver fyllas genom mänsklig kontakt. Tyvärr är det väl lite som Sussi har skrivit några gånger att det blir träffar för träffandets skull. Så fort man kan ana minsta brist hos någon så börjar det letas efter någon bättre. Det borde vara att folk såg till att få träffar så ofta som möjligt, för som en mycket klokt skrev i en kommentar att om man har tid att sitta här har man tid att träffas.

    De jag har kommit nära har betett sig ganska rakt emot vad jag beskrev här ovan. Knepet att komma någon nära är inte EN fantastisk träff, utan att hålla kontakten över tid och ta flera små steg mot varandra. Låta varandra vara en del av vardagen. Låta en se de där goda sidorna som inte finns där på beställning, liksom de mindre goda sidorna.

    Tittar man in här valfri tid på dygnet och valfritt datum sitter här samma människor inloggade. En och annan gång får man syn på någon man inte har sett förut, och förmodligen trillar här bort någon lika ofta (och det beror enligt brevvänskontakterna jag har haft oftare på att de har tröttnat på att inte få till det än att de har träffat den de vill spendera sin tid med). Förväntan på de som sitter här, överlag, är driven till något som skulle få Askungesagan att te sig en sirapsseg historia. Hon anlände till balen klockan åtta på kvällen och klockan tolv smet hon ut svävande på ett rosa moln. På HP ska det gå på ett ögonblick – bokstavligen. Jag skriver, vi samtalar, vi träffas (och jag har kommit på att jag träffar många genom HP från vad jag har läst i bloggen) – sen är kontakten i de flesta fall stendöd trots att det heter att man ska fortsätta höras och ses. Jakten på någon ny börjar oftast i samma sekund som man vänder ryggen till varandra.

    Jag satt och kollade genom mejlen i min box häromveckan. Frekvensen för min del är grovt att sex av tio svarar inte alls när jag skriver, tre av tio svarar så länge jag frågar och en av tio blir det ett samtal av. Skriver jag kollar hon – nästan – alltid in min profil. Där var tre profiler som jag har skrivit till som inte hade läst mitt brev, och jag är rätt säker på att de inte har kollat min profil heller. Alla tre hade pausat sina konton. Jag tror det var de riktigt seriösa kvinnorna som använde det här på rätt sätt och hade turen att få tag på sin like rätt direkt. De behöver inte sidan mer för de är inte singlar. Sen tvivlar jag inte det minsta på att sidan vimlar av män som beter sig lika illa som jag har beskrivit kvinnor här.

    För övrigt saknar jag bloggposten om vilka förändringar av HP deltagarna vill ha.

    • Christian Persson

      What_A_Man,

      Jag tycker att du är helt rätt på det:

      ”Knepet att komma någon nära är inte EN fantastisk träff, utan att hålla kontakten över tid och ta flera små steg mot varandra. Låta varandra vara en del av vardagen. Låta en se de där goda sidorna som inte finns där på beställning, liksom de mindre goda sidorna.”

      Precis det här saknar jag allra mest med dejtandet. Idag tycks vi nästan aldrig komma till stadiet där vi förutsättningslöst hänger med varandra för att det känns bra, för att sedan se vad som händer. Vi är så otroligt snabba med att sätta en stämpel på varandra.

      Jag vet att du har väl genomtänkta och bra förändringsförslag. Om du har tid och lust får du gärna sammanfatta dessa och mejla mig, så ska jag ta det vidare.

    • What_A_Man

      Det passar bättre att ha det som en egen bloggpost så där kommer förslag från allt och alla att spinna på.

      Men mina huvudpunkter jag har tjatat om några gånger:

      Ställ krav på presentation. Där ska stå något för det är själva grunden för att hitta något att spinna på om man ska ha kontakt här. Ställ också krav på att faktadelen ska vara ifylld med i varje fall de hårda bitarna. Finns inte de här två ska man inte varken kunna söka eller vara sökbar för andra. (Sen är kanske inte alternativen i faktadelen helt täckande alla gånger.) Man ska helt enkelt inte kunna sitta och tjuvkika på utbudet utan att själv bjuda till lite.

      Sätt en gräns på hur många mejl man kan skicka. Förslaget med frimärken tyckte jag var det bästa. Man kan skicka tio mejl per dygn. För att skicka det elfte mejlet måste där ha trillat in ett mejl i ens egen mejlbox. Bara för att få bort massmejlarna. Eller sätt gränsen till fem mejl…

      Ge kvinnorna ett andrum. Låt dem få en månad att själv söka och ta de kontakter de vill ha. Jag tror de hade blivit väldigt ödmjuka inför att få ett mejl om de själv ”misslyckas” med att etablera en kontakt. Gnugga det också i ansiktet på dem att de vackert får ta första steget om de vill att något ska hända.

      Mejl från de som är favoriter ska hamna överst i mejlkorgen oavsett hur många andra som mejlar senare. Bara för att man inte ska förlora kontakten med den som har nått en bit på vägen.

      Funkis att kopiera detta och skicka vidare om du känner för det, men ännu bättre att skapa en bloggpost där andra också kan lämna förslag.

    • Crazy8000

      Det hade funkat bättre om dom hade satt upp en räknare hur många procent som svaras och vad snittet är på att svara.
      räknare som visar hur många du har blockar och vilket kön även om personen har fått eller skickat meddelanden den kontakten eller inte,
      och även en räknare som visar hur många som har blockat dig och kön om du har fått eller skickat meddelande till denna kontakt eller inte.
      Även gräns på hur många olika kontakter som det kan vara i lådan oavsett om det är en ny profil eller en gammal profil man konverserar med, för att kunna skicka till nya eller få en nya måste man radera en konversation eller prioriterade konversationer. för att få en prioriterad konversation måste du välja det och den andre måste godkänna det.

      Om man lägger upp det så får du bort massutskicken lika väl som fyllda lådor och det blir lite mer ansvar på båda håll och även de som sätter blockning som system lika väl som de som brukar bli blockade.

    • John G

      What_A_Man:

      Skönt att någon håller med mig.

      För detta är ju vad jag pratar om när jag använder orden Spännande och Bra killar.

      Min beskrivning av det är ju att tjejer är villiga att ge Spännande killar hur många chanser som helst för att bevisa, att de också kan vara Bra killar.

      Samtidigt som det aldrig skulle falla tjejerna in att ge den Bra killen chansen att bevisa, att han också kan vara en Spännande kille.

      Det är Bara den omedelbara sexuella tändningen, fixen, som gäller.
      Allt måste hända direkt på den första dejten, för annars blir det ingen andra dejt.

      Och sedan är väl många killar likadana? Men det vet jag ingenting om.

    • Romantisk-tjej

      What-a man:

      Bra förslag, förutom: ”Ge kvinnorna ett andrum. Låt dem få en månad att själv söka och ta de kontakter de vill ha. Jag tror de hade blivit väldigt ödmjuka inför att få ett mejl om de själv ”misslyckas” med att etablera en kontakt. Gnugga det också i ansiktet på dem att de vackert får ta första steget om de vill att något ska hända.”

      Jag sökte alla kontakter jag ville ha. Chansen blir därmed större att man hittar någon som passar. Det betyder dock inte att de JAG väljer vill maila just MIG. Och om de svarar händer följande:

      1. De vill endast ha tillfälligt sex, trots en seriös pres.
      2. De svarar med intresse men slutar när vi precis lärt känna varandra och/eller när jag frågat om vi kan ses. (ghosting)

      Jag kan inte tänka mig att hänga framför en dejtingsajt i flera timmar utan att skriva. Jag är självklart nyfiken på att kolla igenom utbudet. Vem är inte det?? Klart man skriver till de som väcker ens intresse! Men de flesta tycktes bli avskräckta av mina initiativ. Och det var big no-no att fråga om en dejt. Killar verkar se tjejer som initierar kontakt som desperata?

    • Anki

      WHAT_A_MAN
      ”Ge kvinnorna ett andrum. Låt dem få en månad att själv söka och ta de kontakter de vill ha. Jag tror de hade blivit väldigt ödmjuka inför att få ett mejl om de själv ”misslyckas” med att etablera en kontakt. Gnugga det också i ansiktet på dem att de vackert får ta första steget om de vill att något ska hända.”

      Kvinnorna står på kö till dig förstår jag.
      Du inbillar dig att alla kvinnor har det jättelätt och är grön av avund pga det.
      Eftersom män är mycket enkelspåriga i vad ni söker så försöker ni alla konkurrera om några ytterst få kvinnor;
      det får givetvis följden att det blir det en enorm konkurrens om dem,
      att dessa få kvinnor kommer att nobba de flesta av er
      och därför är det så svårt för er att hitta någon.

      Jag, och troligen alla kvinnor som skriver i kommentarerna, har redan ”misslyckats” på det sätt som du önskar oss i din oginhet.
      Kanske kan du sova gott i natt nu när du vet att vi har det lika svårt som du har det och att vi utgör majoriteten av kvinnor på dejtingsajterna.

      Jag ÄR ödmjuk i att det är enormt svårt att hitta en vettig man och har därför börjat söka efter en kvinna att leva tillsammans med.
      Jag förstår varför män vill dejta kvinnor; för kvinnor är bättre partners.

    • ViraStina

      Håller med Anki här. Visst finns det ett gäng superpopulära tjejer som får massor av mail. Men istället för att försöka läxa upp alla kvinnor som en sorts homogen, bortskämd grupp, vore det väl bättre om männen slutade skriva till dessa kvinnor? För ni kan garanterat räkna ut vilka de är i förväg.

      Sluta utgå från att vi sitter som prinsessor som vill ha allting serverat! Jag kan för övrigt upplysa om att kvinnliga initiativ är långt ifrån så uppskattat som ni män vill tro.

    • Crazy8000

      Både Anki och Virastina

      Kan inte hålla med om det angående att kvinnor inte får brev efter 1 veckas tom profil som tjej utan bild.
      Det öser inte ner men det kommer mellan 5-15 brev om dagen och än så länge är det kvalitet på breven. men där emot kan det ösa ner flirtar vissa dagar.

      Så det måste vara något ni skriver i profiltexten som skapar skit resultat eller har ni drabbats av det ni säger många män gör att det söks något som är minst lika orealistiskt fyllt med förutfattade meningar bara för något i profilen lika väl som hur deras approach i breven.

      Jag kan uttrycka det så här. om ni hade blivit bemötta så ni blir här inne IRL hade det skapat gnistor i era skallar. även de där få sexinviterna lika väl som det oförskämda.

    • ViraStina

      Crazy:
      Jag vet inte hur länge du har hängt med i diskussionerna här, men åtminstone i våras och somras pratades det mycket om att ”alla kvinnor drunknar i mail” och om att det bara var att sätta sig vid inkorgen och välja.

      Så är det verkligen inte. Jag fick som mest 10-15 mail i veckan när jag var aktiv. Nu klagar jag inte över antalet i sig. På sätt och vis är det mer än man kan vänta sig.

      Men det var två irritationsmoment med detta:
      1. En stor majoritet av dessa mail innehöll bara ett ”tjena, läget”.
      2. En stor majoritet skrev aldrig tillbaka, när man svarade på deras ”tjena, läget”.

      Så i slutändan var det ytterst få som var pigga på någon form av kontakt. Sedan har vi resten av problemen, t ex att många män får kalla fötter när kvinnor tar initiativ, att många män föredrar att enbart maila fram och tillbaka istället för att träffas osv. Men det känns som om jag redan har tjatat nog om det på andra ställen.

      Och givetvis var min profiltext/bild avgörande, eftersom helt tomma kvinnoprofiler tydligen lyckades få mer mail än jag. Antagligen skrämde jag bort de flesta. Himla ängsliga män i Svea Rike, på min ära.

    • What_A_Man

      Anki och Virastina:
      Det handlar inte om att ge igen och att kvinnorna ska misslyckas. Tvärtom, varje kvinna som lyckas få till det här betyder ju att också en man lyckas få till det. (Jo, där är det som kör ett annat stuk, jag vet.)

      Men som systemet här är uppbyggt blir det att mannen ska uppvakta kvinnan. Hur många män ratas för varje som väljs? Rätt många vågar jag påstå. Vänd på det i stället att hon, i varje fall en kort period, får möjlighet att välja i stället för att bli bombad med mejl hon inte vill ha. I lugn och ro odla en kontakt utan att bli störd. Sätta någon som favorit där mejlen verkligen syns i mejlkorgen så kontakten inte tappas på grund av många mejl in.

      Jag har lite brevvänskontakt med några här. Mest då brevvän för vi är osynkade med barn, i något fall osynk med arbetstider, så vi får inte till träffar. Tämligen samstämt säger de att de ”ointressanta” hör av sig. Men chansen att i lugn och ro själv leta upp någon infinner sig liksom inte för de blir hela tiden kontaktade.

      Samma sak med ens eget beteende här, jag letar efter henne jag inte har sett förut. Nya deltagare helt enkelt. Det är oftare jag stöter på en profil som är helt innehållslös eller innehåller fyra selfies men för övrigt tomt än jag ser en med någon form av presentation. Så snacket om superpopulära kvinnor faller lite på att det är en väldigt enkelt att bli populär när det bara är en liten del av de kvinnliga deltagarna som själv bjuder till, det är otroligt enkelt att framstå som populär på den kvinnliga sidan bara genom att skriva den där presentationen. (Hur det är med män vet jag inte, men tror inte det är ett dugg bättre där.)

      Sätts det till det in ett foto som visar något annat än ett träsktroll så skriver männen. Så, jämna ut oddsen lite med att det ska vara tvång på presentation och fakta för att synas här.

      Det som skiljer mellan bloggen och snackdelen är att här samtalar vi med varandra, i varje fall vi lite mer återkommande skribenter. Det sker inte i pratdelen av HP. Så kvinnorna här ser inte jag som värst representativa för utbudet på HP. Jag tror den sista gäller männen med.

    • What_A_Man

      Virastina:
      Jag har precis samma problem, det blir förhållande PÅ nätet. Få till träffar är näst intill omöjligt. Ok att man inte kan släppa allt ögonblickligen och springa iväg på träff, men när kalendern aldrig har en ledig sekund… Då i kombination med ständigt inloggad.

    • ViraStina

      What A Man:
      Det är just den där kommentaren om ”träsktroll” som svider.

      Jag hade bild. Jag hade en seriös, välskriven presentation. Och jag var ändå ganska ointressant, jämför med det som ni män beskriver här om era väninnor som inte ens har bild och ändå inte hinner kontakta någon på eget bevåg.

      Nu vet jag att jag ser någorlunda hygglig ut. Inget märkvärdigt, men jag är prydlig, fräsch och är i bra form. Men det duger tyvärr inte åt männen här. Jag vet faktiskt inte vad ni trånar efter, men det måste vara någon ouppnåelig idealbild. Så snälla, lägg ner fördomen om att man måste vara direkt vanskapt för att inte få massor av mail.

      Kanske är det så enkelt att kvinnor ses som förbrukade på dejtingsidor när de passerat 40, vad vet jag. Eller också är det mitt skriftliga uttryckssätt. Att jag uppfattas som alltför formell.

      Och tja, jag skulle gärna se att bara kvinnorna fick skriva. Då skulle kanske inte vi som besitter en gnutta initiativförmåga sticka ut i mängden som desperata och märkliga.

      Jag har haft betydligt bättre framgång IRL under hösten, lyckligtvis. Annars hade jag kanske deppat lite.

    • Crazy8000

      Verkligheten regerar faktiskt på den fronten om man giter gå fram oavsett kön och vågar vara ihärdig även om man tror man har lyckats klanta sig.
      Online är bara en fantasi lekstuga för omoget folk med problem nu för tiden tyvärr.

      och nää att kvinnor som har passerat 40 är de. Bara att många under 40 utan barn är desperata att bilda familj oavsett kön, och många män över 50 som hugger på de under 40.

      Misstänker att du har råkat ut för tolkningar hur du skrev pressen i kombination av hur du har fyllt i de andra sakerna. om man inte fyller i alla så får man bättre respons och det skapar nyfikenhet, när ni har snackat ett tag så är det lätt att den andre bildat intresse. om man där emot fyller i allt så blir det för snävt och många som är de rätta tycker sig inte vara bra nog lika väl som tveksam och struntar i en.
      Där har du effekten varför många inte fyller i sin profil och särskilt när dom har varit aktiva ett längre tid.

      Hade en tjej jag hade kontakt med som hade nästan tom profil med låsta bilder och hon trodde jag inte var seriös att vilja lära känna henne IRL för att jag sa att jag ville de innan jag hade sett hennes bilder och sedan svarade på varför jag ville de innan jag hade sett på hennes bilder med att bilderna säger mig inte så mycket vem hon är som person, och blev gostad direkt.
      Denna person har varit aktiv sedan början av året och hade fylld profil för någon månad sen mins jag.

      Angående träffar, va direkt och på om träff redan i de fösta breven med förslag eller att man vill träffa personen och göra något du gillar att göra så får ni fler träffar. De som ryggar med sådant är inte redå att träffa någon om inte alls på grund av dold agenda.

      Va inte rädda att skicka ett nytt brev till de du redan har försökt få kontakt med efter några veckor. Man kan inte mer än få ett ilsket brev, bli ignorerad igen eller blockad som värst. men skicka inte ett identiskt brev bara. och ja många raderar ointressanta brev så de brukar inte tänka på att du har försökt innan.

    • What_A_Man

      Virastina:
      Förmodligen fick du betydligt mycket fler brev än den bildlöse. De där fotona ställer till det riktigt rejält här; Människan bakom profilen är inte så intressant, fotot är intressant däremot. Jag tycker det skulle vara en aktiv handling att låsa upp foton. Helst skulle det inte gå att göra det förrän man har skrivit några mejl till varandra heller. Helt baserat på egen erfarenhet. Själv tycker jag det är betydligt enklare att få kontakt med bildlösa profiler, det leder lättare till givande samtal med driv i.

      Något jag tror hade gjort sidan bättre är ökad transparens, helt enkelt att man ser vad som pågår i de olika profilerna. Som det är nu vet man inte om hon, eller han, man skriver med har kontakt med andra. Det brukar komma som, i varje fall som lite nybörjare här, en smärtsam insikt när man har fattat intresse för varandra att det intresset inte var helt besvarat. En bra liknelse är att alla kan se att det här inlägget är väldigt adresserat till dig.

    • Singel

      Ja lite mer 1984 tack…

      :/

      Eller bara ställa frågan, snackar du/träffar du andra? Om du sen kommer på att han/hon träffat/talat med andra, då är det bara tacka och säga adjö.

      Svårare än så är det inte väl?

    • What_A_Man

      Crazy8000:
      Jag har testat att föreslå träff redan i första mejlet, vad, var, hur, när. Rubbet som ett färdigt koncept. Jag trodde jag hade kommit på en variant som funkade – varenda en backade när det väl var dags att bege sig utanför hemmet och möta en levande människa.

      Inse faktum ungefär, de som är med här för att faktiskt träffa någon – på riktigt alltså – utgör enstaka individer. Det är hopplöst svårt att hitta någon där rent praktiska bitar faller på plats och där man så att säga finner varandra så den där nyfikenheten uppstår – ömsesidigt.

      Mycket av det som gör detta svårt är att där är obalans mellan könen, här är klart fler män än kvinnor inloggade. (Jag har kollat…)

    • ViraStina

      Om jag inte vore så jämra ärlig, skulle jag med intresse registrera några olika fejkade profiler, för att se vad som skiljer responsen åt. Experimentera, helt enkelt, med både foton och text.

      Men jag fixar inte det. Jag kan inte ens dra ett aprilskämt.

      Jag hade en utförlig text – kanske för utförlig? – men i princip inga ”krav”. Det kanske också är fel. Det kanske ser slappt ut. Men jag har ju nästan inga uttalade krav. Jag börjar inte gilla folk efter en kriterielista, utan är ganska öppensinnad när det gäller nya kontakter i allmänhet.

      En stor del av problemet är nog dock det som What A Man är inne på, nämligen att de som söker aktivt och seriöst är förhållandevis få. Och därför tror jag även att Crazys förslag om att snabbt driva på en IRL-dejt är en av få verksamma metoder.

    • Singel

      Att få till en irl dejt är svårare än vad det borde. Jag tror också att detta inte är något för mig heller för som sagt inget sunt kommer ur detta. Dom som säger annat är bara ett tecken på att två vansinniga och desperata människor kan hitta varandra. Vi andra som är normala och vill börja med en skön dejt kan ju fara och flyga tydligen.

    • What_A_Man

      Virastina:
      Den tanken har lockat mig med… Det hade nog varit direkt kontraproduktivt att göra så, för jag är rätt säker på att jag har stött på de där fejkade profilerna. Effekten är åt hållet att man blir djupt misstänksam mot allt och alla.

      Det är samma grej de som har landat på brevvänsnivå berättar, fast då från andra sidan. Bra kontakt här, men svårt att få till träffar och sen då samma grej som jag gnäller om att det är nästan lögn att få fortsättning på kontakten efter en träff.

      Vi sitter och diskuterar samma mynt, men sett från två olika sidor.

    • bränd

      Jag är kille, jag träffade ju en sån där manhatande ”kaninkokerska” kvinna som fejkade sin profil och identitet för mig, sen efter ett tag kom det fram och det var det mest obehagliga någonsin.

      Jag var med när en vän gick från att vara normal till att få sin paranoid schizofreni slog ut. Så var hon. I all ärlighets namn så har jag bara haft erfarenhet av sådana kvinnor här på hp. Jag beslutade mig för att sluta riskera mig själv.

      Eftersom jag vet att jag attraheras till sådana kvinnor av någon sjuk anledning. Har jag valt att inte ha en kvinna. Jag tror inte på att jag kan få en normal kvinna. Det känns skönt att slippa hp.

      Jag är en av dom där online dejting inte är något som fungerar. Som romantisk-tjej skrivit det är för mycket knasfolk, och inte bara knasfolk utan riktiga psykfall som borde vara inlagda istället för att lura människor till möten som är rent ut sagt farliga.

      Bra för er som fortfarande tror på att onlinedejting är till för normala människor, personligen av erfarenhet så är det för grava psykfall, narcissister och annat sjukt seriemördar varningspack. Jag kommer aldrig någonsin träffa en människa jag snackat med på internet. Det har hp lärt mig.

      Det är som att bjuda in fan på kaffe.

    • Crazy8000

      Man drar åt sig ungefär samma som IRL, Nästan bara ADHD för min del och misstänker några har borderline. Hur som hälls, Varför ska man vara rädd för sådant?! Märker man sådant är det bara att tacka för sig på ett vettigt vis även om det har blivit sex.
      Men kör man gömma och ignorera racet får man stalkers och psykos efter sig, då har man sig själv att skylla!
      Vissa som värkar koko kan bli motsatsen när dom känner sig trygga med en lika väl som de många kallar normala (definiera normal tramset) kan bli helt psyko när man kommer under skinnet på dom!

    • Bränd

      Tyvärr så är det bara konstiga människor jag tydligen attraheras till och som dras till mig. Jag är numera nöjd med det valet. Jag har lämnat hp, pga av alla konstiga kvinnor man stött på. Träffar jag nåt i irl så sker det väl så, men inget jag kommer att fokusera på eller är längre intresserad av. Skulle jag vara singel resten av mitt kvarvarande liv så är det helt ok för mig.

      Jag ser inte längre att kvinnor i min kategori är för mig. Lika barn leka bäst, inte i mitt fall. Det är dom kvinnorna som skall aktas för. Sen är jag nog för sund för ett förhållande.

      Ingen jag känner har ihop med sina partners dom har barn med. Ser ut som en generations grej.
      Känns bra ändå, skulle vara en mardröm och ha barn med någon idag. Fy fan stackars människor.
      Nåväl.

      Lycka till i dejtinghospitalet för de kriminellt sjuka!

  14. Shotten

    Jag tycker det är synd att ni blivit bemötta på detta sätt. Att ni män känner er så utnyttjade av kvinnorna här.
    Finner jag någon intressant tar jag gärna första kontakten. Men jag är beredd på att vederbörande inte tycker att jag är rätt för honom och det är ok. Jag förväntar mig inget svar då…tystnaden är ju svar nog. Skriver någon till mig svarar jag ibland och ibland inte…befinner sig den som skriver utanför mitt åldersspann el skiljer sig på annat vis mot det jag söker så svarar jag inte. Detta är en slags katalog som vi slår i för att hitta det som passar oss, alla kan inte passa, man har en viss stil som man föredrar.
    Så känn er inte så kränkta för att vi inte svarar…det hade inte fungerat ändå.
    Bättre då att gå vidare och lägga energin på den som man verkligen passar ihop med.

    Det är att tolka en signal…hör hon/ han inte av sig tillbaka va denna inte intresserad.
    Gå vidare !!!!

    • Crazy8000

      Med min erfarenhet har det varit något liknande med tjejer.
      Om man inte börjar kladda och sedan hamnar i säng så är game over för vidare träffar för att kunna bygga något!
      Aint gona happen here om det inte har hunnit bli känslor annars får hon göra hela jobbet själv för att hamna där.

    • Peter

      Nu är det ligga som gäller om hon bjuder in till det. Sen får hon avgöra om vi ska mer, men det har aldrig hänt att tjejen har hört av sig efter sex. Tidigare var det förhållande jag var ute efter, men det var inte tjejerna.

    • MiMi

      Anki:
      Jag har varit på dejt med flera killar som inte sett ett ligg som det primära, fokus har varit på att lära känna varandra utanför internet. Några har velat ha fortsatt kontakt, andra inte.
      Ibland råkar man på killar som bara vill ligga, men det brukar i stort sett alltid visa sig innan en träff kommer på tal – och då säger jag tack och hej, inte min grej. 🙂

    • Anki

      Tack för svaren!

      Jag vill bara tydliggöra att jag INTE pratar om män som ENBART vill ha en träff för sex.
      Sådana män sorterar även jag bort direkt.

      Utan vad jag menade var män som ÄR intresserade av något bestående, men när de märker att den kvinna som de har ett möte med inte är den som de söker och att de inte vill träffa henne igen, så kan de allra flesta, kanske 90 %, ändå tänka sig ett one-night-stand med henne.

      Två saker är intressanta med detta fenomen för mig:
      Dels att jag är totalt ointresserad av att gå i säng med en man som jag inte vill ha en fortsättning med, dvs även om jag skulle vara attraherad av honom rent fysiskt.
      Dels att jag tror att många kvinnor misstar dessa mäns sexintresse för intresse för kvinnan samt att han vill gå vidare, och att andra tror att de kan få tillstånd en relation om de ligger med mannen, vilket jag inte tror på och i vilket fall som helst inte skulle vilja ha en man som skulle fungera på det viset.

      Jag har aldrig träffat en man som har haft ”guts” nog att tala om att han inte vill gå vidare ärligt och rakt, varken vid mötet (det kan vara ok om man inte har bestämt sig, vill smälta det som har hänt t ex) eller skriftligt alternativt via telefon efteråt. De låter bara det hela rinna ut i sanden. Män påstås ofta vara rakare än kvinnor, vilket jag aldrig har sett något exempel på när det gäller detta. område.

    • Nomore

      Alltså, jag skulle ALDRIG ligga med en tjej man träffat på hp på första dejten. För chansen finns att hon anmäler dig för våldtäkt om sexet är dåligt eller för att hon är en galen person eller är en stalker, sen är ditt liv förstört.

      Online människor är sjuka, och man är dum om man litar på dom. Nä fy fan, bara tanken skrämmer mig, kanske därför jag inte längre är medlem.

      För mig skulle det nog ta 6 månader innan sex, skulle det komma på tal tidigare så skulle jag nog avböja. Vill inte ha nåt umgänge med nån diagnos ännu mindre sexuellt. Då kan man onanera om det är så viktigt.

      Och om personen man vill ha en relation med, inte är öppen med sin mentala hälsa så är det bara och kasta dom i sjön och gå vidare. Tyvärr måste man lägga ned tid för psykfallen visar ju inte sitt rätta jag direkt.

      Jag ryser vid tanken av onlinedejting. Men bra till er som inte känner som jag samt jag hoppas verkligen ni inte råkar ut för hp psykfallen, dom är många, så var noggrann när ni talar med folk på hp. Och ha ALDRIG sex på första dejten. ALDRIG. Det kan leda till mer drama och problem i era liv än något annat.

  15. Sussi

    Jag saknade helt och hållet förmågan att tyda signaler när jag nätdejtade faktum var att de dejter där allt klickade var de som det aldrig blev något av och vice versa.

    Jag prövade två taktiker dels har jag gått på dejter efter långa kontakter och där förutsättningarna utifrån varandras profiler överensstämde väldigt väl .samt mer spontana träffar och resultatet var egentligen detsamma.

    Något som aldrig gick väl hem var när jag var den som tog initiativet till en ny dejt även om killen var väldigt intresserad när jag sa det så dök det alltid upp ett mail el sms dagen efter där det tackades för trevlig dejt men att de kände de inte var kära el redo träffa någon än..

    Jag tror att problemet är att vi alla har olika sätt att se på dejting och det är där vi krockar.

    • Crazy8000

      Får samma respons av tjejer som är där inne.
      Det handlar inte direkt om ser dejting eller träffar på olika vis.
      Vet precis vad det handlar om. Säger bara. Va glad att det inte blev mer!

  16. realisten

    Istället för att gång på gång utsätta sig för en massa sjuka människor, ge upp internet dejtingen för det enda det gör är att göra en bitter och tappar tron på mänskligheten. Det finns normala fina människor hos båda könen, 99,9% finns inte på onlinedejting. Så gå ut i verkligheten och leta eller bli död inombords eller för alltid var ensam.

    Jag valde att vara glad, och fortfarande ha hopp om människor. Alla kan inte vara psykopater därute. Dom samlas bara i flock på dejtingsidor.

    • Christian Persson

      realisten,

      Jag har också tänkt som du, att det är bättre att leta efter en potentiell partner på andra ställen än nätet. Och det gör jag också numera. Men jag vet faktiskt inte om det är så mycket lättare att hitta någon ”ute i verkligheten”. Jag tycker att vissa beteenden är likadana överallt. Har du själv några tankar kring det?

    • Realisten

      CHRISTIAN PERSSON

      Jo, för jag är bra på att se igenom människor. Det kan man inte på nätet, på riktigt kan man inte ljuga om sig själv som många gör på nätet i sina bilder och presentationer. Ingenting är äkta på dejtingsidor, inte ens människorna, börjar man som ärlig, så slutar man som en hycklare ändå.

      Sen finns det andra mer givande saker man kan göra med sitt liv än att sjunka ned i dejtingträsket på internet. Spela dataspel, motionera, tjäna pengar, utveckla sig själv. Att ha en partner är sjukt överskattat. Speciellt människor från 70/80-talet. Dom kan inte ha sunda förhållanden, av alla jag känner är det ingen som är ihop med sin fru / man.

  17. J.A

    Ja jag kan känna att jag vill hålla med Realisten, för nog är det en hel del underliga människor man pratat med här. Ni som flitigt följer och kommenterar bloggen, har ni också stammisar? Dessa personer (män för det mesta i mitt fall) som nästan är inne på ens profil dagligen och varit så i mer än ett års tid men aldrig skriver något. Många av dem har jag besökt men funnit att de inte varit nåt för mig men besöken från deras sida fortsätter. Som om de tror att de kommer bli mer intressanta i längden eller att jag ”mjuknar”/faller till föga så småningom. Lite creepy säger jag istället.
    Men då till ämnet som nu detta inlägg handlar om. Ja att tyda signaler är jäkligt svårt ibland. Speciellt när man är intresserad, dejterna gått väldigt bra, fantasin eller snarare ens analytiska sida maler på och man till slut vet varken fram eller bak så att säga. Jag är ju en sådan som överanalyserar allt och det är ju rätt dumt milt sagt. Men svårt att låta bli.
    En sommardejt jag haft var jag till en början försiktig med att analysera då jag inte heller var så intresserad först. Vi träffades mkt, allt kändes väldigt bra, han visade och sa att han var intresserad. Då började jag förstås analysera det han sa för att förstå om det verkligen var så och om jag kände likadant. Kom så småningom fram till att det var så, och sen dess verkar jag vara mindre intressant för honom. Håller väl på att bli ”ghostad” antar jag. Att man inte bara kan säga att man inte är intresserad längre :/. Så skulle jag kunna skära ned lite på mitt ältande just detta och gå vidare. Tankar kring det?

    • MiMi

      Några besök ibland från en och samma person är ju okej, jag glömmer själv bort vilka jag har tittat in hos! Däremot hade jag precis som du några få killar som inte verkade göra annat än att hänga på min profil. Varje gång jag loggade in hade de nyss varit där. Till slut, efter säkert närmare hundra besök, tyckte jag att de hade tittat nog och blockerade dem.
      Besöksstatistiken sjönk markant. Haha!

  18. tjej89

    Om det bara var så enkelt. Någonstans vill jag hålla med dig. Men det känns samtidigt som en romantisk komedi. Jag vet ett par som höll på fram och tillbaka med varandra. Spelade spelet och höll på under ett års tid. Nu har de varit ihop i fyra år dock. Så det gick ju bra tillslut. Jag tror att vi gärna säger åt oss själva hur vår kärlessaga ska se ut. Men självklart ska det kännas rätt. Men ang detta inlägget och de som kommenterar som säger att man ska skita i signaler.. vad har vi då kvar? En gissningslek? Nä jag måste gå på signaler. Tycker dom säger allt. Men sen så är jag ju singel oxå haha.

    • Realisten

      Nej men det är kört, eftersom ärlighet och öppenhet, inte är ett alternativ, så måste man bli tillsyntes perfekt, då försvinner alla tvivel om en person. Är man snygg med pengar så är man någon, alla andra finns inte. Så är du en av dom som inte är snygg och har pengar, vänta med dejting tills du har dom sakerna.

  19. Ludde

    Hej. Ja dumpad är jag expert på. 3 förhållanden på 7 år. 2 dumpa via telefon en via sms. Typ ” Du är en så bra och underbar man men jag är nog inte den rätte för dig”
    Kan väl köpa det en gång men….Anar det är fel på mig så bättre fått veta det.
    Är ju en godtrogen man så tror på ord och löften. Varit positiv och planerat gemensamma Semester resor. Allt enligt kvinnornas idéer. Tji fick jag . Tyvärr så orkar jag nog inte engagera mig nåt mer nu.

    • J.A

      Ludde, verkligen dåligt sätt att göra slut med någon på. Seriositet, mod och respekt m.m., verkar som det diskuteras mkt här på bloggen- gått förlorade. Men det är klart att det finns tjejer som håller fast vid sånt! Vi är flera som följer bloggen t.ex så det finns hopp vet du :). Trots tråkigheter får en komma igen så ge inte upp.

  20. carina

    Jag tycker det är ett problem att det förväntas att man ska bestämma sig så snabbt. Okej om man blir kär vid första ögonkastet, men det händer sällan mig. De män jag varit tillsammans med före nätdejtingens tid, de flesta av dem var jag vän med först. Så när jag började dejta tänkte jag, om någon var trevlig,att man kunde ses igen och lära känna varandra. Men jag uppfattar det som att de flesta räknar med att det är antingen eller, antingen är man intresserad eller inte. Men jag vet ju inte, jag behöver tid!! Har tyvärr drabbats av att män räknat att vi så gott som är ihop bara för att jag velat träffas mer än en gång vilket gjort mig avvaktande

    • Crazy8000

      I know the feeling!
      Skriver man de i profilen som man så får man stämpeln av många kvinnor ”Ute efter bara sex” lika väl som ”Player och oseriös” och ”Han har intresse av vänskap utan möjlighet till seriös kärleks relation bara vi 2” !

  21. What_A_Man

    Något jag tycker saknas i den här diskussionen är att man faktiskt själv kan skicka signaler. Jag är inte tankeläsare, och det är ingen annan heller… Begära att någon ska läsa en utan att ha en intill sig är helt omöjligt.

    Det kostar liksom inte på att skicka iväg ett sms med ett tack för träffen, fråga om att träffas fler gånger, fråga om det är tillåtet att ringa (är barn inblandade är där en del att ta hänsyn till) för att höra en röst är så mycket trevligare än ett sms. Men jag får bara reaktioner på vad jag gör av kvinnorna här. Det är nästan aldrig hon jag har kontakt med genom detta tar ett initiativ. Och många gånger är reaktionen bara tystnad. (Jag menar inte sekundsnabb respons.)

    De gånger jag har förstått att hon faktiskt är intresserad har det kommit så väldigt vagt. Exet, morsan till mina barn, ringde mig någon kväll strax efter att vi hade träffats. Hon frågade vad jag skulle göra på kvällen och efter lite öh, eh, öh, svarade jag ”inget”. ”Lust att göra inget ihop?” kom direkt. Det blev en bra kväll ihop. Den senare av de här två där det uppstod känslor för gjorde samma sak, men hon använde uttrycket att det är mycket roligare om jag är med. Sak samma med den första av dem. Det var ganska självklart att planera vad vi skulle hitta på när vi var barnlediga, men det rycktes bort fler helger än vi fick till det. Och av någon mysko anledning har de här båda inte gett sekundsnabb respons, men i varje fall minutsnabb…

    Så, när kvinnor säger att det inte finns någon, då hör jag att hon är oförmögen att göra något av de kontakter hon får. Det är att begära – nä, kräva – att prinsen ska servera sig själv på silverfat utan ett spår av egen ansträngning.

  22. Sussi

    Om jag skall sammanfatta och generalisera lite så har jag träffat två typer av killar (män) när jag nätdejtat de flesta har varit i åldersspannet 40-50.

    Antingen har det varit väldigt nyseparerade/skilda alt på väg att separera (dessa män har aldrig varit helt ärliga hur det ligger till).Det har varit ganska lätt planera och få till en dejt men ingen av dessa har haft något intresse alls för mig det har bara varit viktigt någon av honkön dyker upp så att de får sin bekräftelse att de är inne i matchen.Det har säkert funnits ett litet hopp om både känslor och ett litet skutt ner i sängen tillsammans men oftast har de bara fått kämpa för att inte börja gråta och det märktes tydligt de bara kände sig obekväma och säkert otrogna som tog en fika med en annan kvinna än den de levt ihop med i många år.Här fick man snabbt ett sms att jag inte var den de sökte,el den gamla goda klassikern jag är inte redo.

    Sen var det männen som precis som jag själv varit singlar alldeles för länge,dessa var mycket svårare få till en träff med men i flera fall blev det mycket lyckade träffar där de redan där och då bad om att få ses igen.

    Redan på andra el tredje dejten har jag fått frågor i stil med om hur jag ser på en ev flytt hem till dem el andra väldigt konkreta bevis på att de verkligen fått känslor för mig.Av dessa män fick jag ofta väldigt mycket komplimanger och de höll sig kvar tills det kom till nivån när vi började bli ett par.När det plötsligt började krävas att något skulle ändras i almanackan när det började krävas någon form av uppoffring eller motprestation så var det lättare skicka ett litet sms med du är inte vad jag söker ,alt ghosta.

    De förhållanden jag haft i livet som hållit i sig har varit med killar jag känt under en längre tid och där vi sakta gått från vänner till ett par,jag tror det är stor skillnad mötas över nätet och att det är få som är öppna för att lära känna en person hela vägen ut,inte minst när man kanske har kontakt med flera samtidigt.Jag vet själv hur det var ,det kunde gå månader utan man hade någon vettig kontakt och plötsligt dök det upp två el tre killar man började skriva med som väckte intresset.Då föll det sig naturligt att den kontakten man försökte odla var den där responsen var bäst,men i slutänden var det kanske killen som svarade var tredje dag det hade blivit något varaktigt med ?

    • ViraStina

      Jag tror du har en poäng angående nätdejtingens problem. För många blir det nog ett för stort mentalt steg att inte bara lära känna den nya människan. Man ska helst utveckla känslor också!

      Egentligen är det inte ett dugg konstigt att folk backar och drar sig undan med alla möjliga undanflykter om det börjar bli lite seriösare. Jag tror de känner någonstans att de aldrig kommer att kunna leva upp till de outtalade kraven.

      Då blir det enklare att ta till flykten.

    • Romantisk-tjej

      Med tanke på alla som är rädda att inte kunna leva upp till vad en dejt ska vara; är det inte lättare att träffas med intentioner om vänskap? På så vis blir man mer avslappnad i mötet och kan lära känna varandra utan press på att vara den perfekta dejten. Det blir villkorslöst och avslappnat. Mina bästa möten har varit med killar som enbart sökte vänner.

      Och just dessa killar har varit snabba med att boka en tid att ses till motsats från de som söker en dejt, av någon mystisk anledning kan de nämligen inte boka in en tid att ses IRL.

      Killarna som vill ha vänner brukar bli intresserade när de väl träffat mig och umgåtts ett tag. Jag har aldrig varit med om att de ghostat mig som alla andra killar gjort på dejtingsidor.
      Kanske funkar för andra också? 🙂

    • Christian Persson

      Romantisk-tjej,

      Jag tycker att du är inne på något väldigt intressant, att det är lättare att träffas med intentioner om vänskap. Det blir mer avslappnat, ingen press och man ser dessutom till att vårda vänskapsrelationen mycket bättre än en dejt. Sedan gäller det självklart att inte ”trilla dit” och bli förälskad direkt, då blir det ju svårt att fortsätta ses som bara vänner. Det här ser jag som ett ämne för ett kommande blogginlägg, tack för inspirationen!

  23. Singel

    ROMANTISK-TJEJ

    Uhm, ok, du och andra som är som du, ni kanske behöver ha det på pränt att ni ska träffas som ”bara” vänner.

    Om ni känner er så oerhört osäkra på er själva och andra. Så kanske ni inte skulle dejta, eller ens vara på en dejtingsida?

    Det låter ju som om ni behöver arbeta mer på er själva än en relation. För vänner har man, man behöver inte en vän till, som man ”måste” hålla kontakten med annars blir det inget av det för utom en ytlig vänskap. Som kille måste man vara på, ta första steget för kvinnor gillar att känna sig uppvaktade. Det finns inte på kartan att en kvinna skulle uppvakta en kille. Om du inte känner att det finns en grogrund för en vänskap, så är det ju bara fel i första taget och dömt att ens fortsätta utforska.

    Nej folk är för rädda, alla är inte våldtäktsmän eller manshatande kvinnor som ser sin uppgift i livet att förstöra människors liv.

    När jag går på en dejt, har jag inga förhoppningar, och tycker oftast att det är trevligt att träffa en ny människa. En mardröm är ju att träffa en människa som redan planerat villa och barn. Dom går ju bort ganska så fort. Så, är man socialt hämmad/handikappad, bör man FÖRST bearbeta det INNAN man ger sig ut och dejta och utsätter andra för sina egna problem.

    Det är ovanligt mycket knasfolk därute som uppenbarligen inte fattar det.

    • Romantisk-tjej

      SINGEL:

      Nu är det inte jag som sökt vänner på en dejtingsida, utan jag menar att det fanns några killar vilka främst sökte vänner och just de var benägna att vilja träffas.

      De som sökte partners ville inte träffas, kunde oftast inte, engagerade sig helt enkelt inte. Därför skrev jag även till dem som ville ha vänner och det visade sig att just de kunde och ville ses ganska omgående. De var heller inte rädda för att ge ut sitt mobilnummer.

      Det blev givande möten och mobilsamtal. Med en av dem slutade det t o m med seriös kärlek. <3


Kommentera