single2-1184×505

Svårt att få sympatier som dejtare

En skilsmässa, eller om en lång relation tar slut, kan knäcka de flesta. Alla vänner vet då att man behöver lite extra stöd och kärlek. Men hur är sympatierna för singlar som snurrar runt i en till synes evig dejtingkarusell? Inte alls lika starka, enligt mina erfarenheter.

Går det då att jämföra att förlora någon man levt med i kanske 15 år med att för 49:e gången starta upp en ny kontakt, tro att denna människa kan vara den rätta och sedan inse att så inte var fallet? Nej, man skulle väl kunna argumentera för att dessa situationer inte kan ställas mot varandra. Sorgen och saknaden efter en specifik person som kan uppstå efter en skilsmässa känns inte på samma sätt som när det inte klickade med en ny dejt. ”Trösten” för den som genomgått en skilsmässa är att det förhoppningsvis funnits en hel del bra stunder också. Man har delat fantastiska upplevelser och kanske till och med fått barn, vilket kan göra att det varit ”värt det”. Trots att det är plågsamt just nu.

Att vara fast i dejtingdjungeln är precis tvärtom. Här hinner du sällan få en känslomässigt stark koppling till den du dejtar, men du har heller inga ”goda tider” att se tillbaka på. För att prata idrottsspråk kan det kännas som det alltid är försäsong. Till exempel har en massa längdåkare ägnat sommaren åt att springa på våta myrar tills de fått blodsmak i munnen, allt för att vara i form till de stora mästerskapen och med lite flyt knipa en medalj. Men idag är vi många singlar som är kvar på myrarna. Vi kommer inte ens till mästerskapet, så att vi kan vara med och tävla om några medaljer.

Det här skapar en slags hopplöshet som nog är ganska svår att förstå om man inte varit i dagens dejtingvärld. Många, även ens nära kompisar, fattar inte hur man kan bli så nedslagen över att en ny dejt går i stöpet. ”Du kände ju henne knappt”, kan de säga. Nej, precis. Jag hann inte komma så nära den här gången heller. Det är just det som gör mig deppig.

Känner ni igen er? Borde folk ni känner vara mer förstående för hur knepigt singellivet kan vara? Eller får vi singlar skylla oss själva?
Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på HappyPancake.

dating


There are 31 comments

Add yours
  1. erase rewind

    Dejta kräver nog en definition. Visst finns det “goda tider” att se tillbaka till även om man dejtat en kortare tid med nån. Senast jag dejtade hade vi en smekmånad med “goda tider” sedan föll det pladask 🙁

    Jag kan verkligen förstå dig när du talar om att du känner dig nedslagen över att ny dejt gått i stöpet eftersom jag upplevde det nyligen. Det jobbiga är att hela tiden starta om och aldrig känna att man hittat hem med någon.

    • Christian Persson

      erase rewind,

      Absolut, visst kan det finnas “bra dejter” att se tillbaka på. Men om de inte leder till något kan det ändå vara svårt att se det positiva, tycker jag. Men så är dejtingen, vi kommer nog aldrig undan detta.

  2. Peter

    Här sitter tre killar inloggade för varje tjej. Undantag fredag och lördag för då dejtar man så då sitter här ännu fler killar per tjej.

    Du är utbytbar i samma sekund som hon ser någon snyggare. Detta är som ett harem för tjejerna och det ska undersökas i detalj innan hon bestämmer sig för vem hon vill ha.

    Ska du ha en chans att träffa någon som inte har blivit fördärvad och blasé ska du vara den som skriver först. Nummer fyra funkar inte. Ej heller tre, och lika illa är det att vara den andra som skriver till tjejen. Först, och det med ett mejl som träffar henne som en rak höger i solar plexus.

    Det hade varit mycket bättre för alla inblandade om det hade varit tjejerna som tog initiativet och tog kontakt. Då hade de nog sett till att försöka skapa något ihop i stället för att passivt vänta på att någon snyggare ska skriva.

    • Mini

      Peter här sitter 2 ,3 killar inloggade per tjej just för att de inte är här för att dejta.De skriver maximalt några mail med samma tjej tills något snyggare tidsfördriv dyker upp.

      Vadå dejta ? Hur många utav dessa killar tror du är intresserade av en dejt ? Eller lära känna en tjej? De vill ha sex , bekräftelse eller så fördriver de tiden.

      Vadå harem? Om jag i egenskap av tjej verkligen skulle ha chans på alla dessa killar som dagligen tar kontakt med mig ( el jag med dem) så hade det varit skillnad men det har jag verkligen inte.De slutar skriva långt innan det ens blir tal om dejt.

      Jag skulle vilja säga det är precis tvärtom de killar jag träffat irl har hur mycket dejtingvana somhelst jämfört med mig.Men så är de också på nätet för att träffa någon seriöst.Som tjej har du inte alls samma utbud med seriösa killar att tillgå.Man blir nämligen alltid ghostad med några få undantag.

    • ViraStina

      Snälla, snälla HP – kan ni inte följa Peters önskemål? Att enbart låta tjejerna ta initiativ?

      Så kan vi slutligen ta död på myten att kvinnor “väljer ur ett harem”. Det skulle vara så befriande.

      Och allra roligast skulle det vara att få veta vad männen skulle börja skylla både sina egna och kvinnornas misslyckanden på i det läget.

    • george

      Virastina

      Det är ingen myt

      Ju yngre ålder det är ju mer kvinnors marknad är det. Ju äldre ju mer mäns marknad är det.

      Peter är nog i 30års åldern där det går 4 killar per inloggad tjej. Medan du som är äldre där det går 4 kvinnor per inloggad man.

      Så här har det ju alltid varit.

    • ViraStina

      George:
      Absolut inte. Det går fortfarande många fler inloggade män per kvinna, även i min extremt höga ålder. Det är först när man kommer upp i den berömda bloggerskan Dagnys ålder (runt 105) som det verkligen råder mansbrist på allvar. Då har herrarna dött ut.

      Men det skulle inte hjälpa ett dugg om förhållandena var omvända, och det gick fyra kvinnor på varje kille. Männen skulle inte våga lämna sina datorer ändå och börjar träffa tjejerna IRL, och de skulle ändå hitta kreativa anledningar till att det är kvinnornas fel om de inte hittar någon.

      Fast vi kvinnor skulle förstås bara få en fjärdedel så många sexförfrågningar i det läget, och det kunde ju vara en vinst så god som någon.

    • Hasse

      George: Precis, det är ingen myt. Men du vet att kvinnor gillar inte sanningen – att de kanske inte är så oskyldiga ändå.

      Men en sak har Virastina rätt i om att det är männens marknad för alltfler män tar inte deras skit längre, deras usla humörsvängningar och orimliga krav. Vi har det helt enkelt skönare och lugnare utan dem.

    • george

      Virastina

      Hur kan du säga att män inte vågar lämna datorn för träff irl? 98% av männen får varken brev eller svar på brev dom skickar. Hur ska dessa män bevisa att de vågar?

    • What_A_Man

      När jag var med på Mötesplatsen hade de frågan, tror det var varje vecka de körde in en ny sån. När man hade svarat på den fick man se hur andra svarade. Det var kring tre gånger fler män som svarade mot kvinnor.

      Den upptäckten berättade jag för en som jag satt och skrev med. Hon gav mig en närmast akademisk föreläsning att det bevisade inte ett enda dugg mer än att det var betydligt fler män än kvinnor som svarade. Det var lite svårt att argumentera emot, men det kanske tyder på någonting… Här är en viss snedfördelning mellan könen.

    • ViraStina

      Nu börjar det klarna varför ni killar tycker att kvinnorna har så stor fördel på dejtingsidor!

      Det är för att ni själva hör ni till precis den där skaran av män som absolut inte vill träffa någon på riktigt, utan enbart skicka fåniga sexförslag!

      Och då tänker ni att om förhållandena vore omvända – då skulle NI få en massa oseriösa sexförslag från kvinnor som inte vill lämna skärmen! Vilken pojkdröm!

      Haha, undra på att ni tycker att vi kvinnor har en önsketillvaro! 😀

    • Yasca

      George

      Jag kan periodvis skicka en iväg en två-tre mess där jag kommenterar tilltänkta profilen och ställer lite frågor, tror du jag får några svar? Skulle jag mot förmodan få “napp” och det verkar fortsatt intressant föreslår jag en dejt inom en inte alltför avlägsen framtid (typ följande helg), det brukar vara ett säkert kort för att få killarna att försvinna.
      De mess jag har mottagit som innehållit mer än “hej”, “vad gör du” osv intelligenta uttalanden och en länk till en profil som varken innehåller text eller info kring innehavaren kan lätt räknas på ena handens fingrar det senaste året.
      Och jag tror inte jag är varken lastgammal eller extrem i varken utseende eller profilutförande, du kan ju ta en titt om du vill och vågar, skicka gärna ett mess med lite feedback 😉

  3. george

    Vi tar 100 män och sen 100 kvinnor.

    20% av männen får högvis med brev. Medan 80% inte får.

    20% av kvinnorna får inte brev medan 80% får massor.

    Sen sitter det 4 män per inloggad kvinna.

    Vems marknad är det?

    Vilka kvinnor gnäller mest här inne? Dom 20% som inte fick massor med brev

    Vilka män gnäller mest här? Jo dom 80% som inte fick brev

    Vems marknad är det?

    • ViraStina

      Du har helt fel som vanligt, George. Du hittar på siffror helt efter eget huvud, av oklar anledning.

      Det har inte gjorts särskilt många undersökningar om nätdejting, och de som har gjorts är dels inte vetenskapliga, dels inte svenska – men det gick ändå att utläsa lite tendenser från bland annat den kända OkCupid-undersökningen. Den är lätt att googla fram om man har lust.

      Den visade bland annat att två tredjedelar av de manliga mailen går till den snyggaste tredjedelen av kvinnorna.

      Män brukar gärna påstå att den undersökningen visar att kvinnor är ytligare, eftersom kvinnorna dömde ut långt fler än hälften av männen som “mindre attraktiva än genomsnittet”. Männen i sin tur tyckte att majoriteten av kvinnorna var skapligt attraktiva.

      Oj vad bra för oss kvinnor, tänker man. Tyvärr levde inte männen upp till detta omdöme i praktiken, visade det sig. De fokuserade ändå enbart på de allra mest attraktiva kvinnorna. Kvinnorna skrev i större omfattning även till dem som de inte klassade som mest attraktiva.

      Båda könen skriver alltså övervägande till de mest attraktiva personerna, men männen är mycket mer extrema på den punkten. Ändå är det de som klagar mest över att de inte får svar.

      Och här är några konkreta siffror om oss medelmåttor, från en sammanfattning av den undersökningen:
      The average female sender gets a 30% reply rate from the most attractive males. The average male sender gets a 27% reply rate from the most attractive females.

      Det stämmer liksom inte riktigt överens med dina hemmasnickrade siffror.

  4. What_A_Man

    Jag hävdar med bestämdhet att många av de bittra erfarenheter som bubblar upp till ytan här hela tiden hade gått att undvika genom att ändra förutsättningarna på sidan Det är fantastiskt att HP bara vägrar ta tag i diskussionen vad som kan göras annorlunda. Jag har redovisat mina förslag på förändringar hur många gånger som helst men det är lika givande som att skriva till någon på sidan – helt meningslöst med andra ord.

  5. Mini

    Ok nu har jag kanske inte hängt med i exakt alla diskussioner.Men är det någon som har argumenterat emot den sneda könsfördelningen ?

    Enligt min mening är detta om något ett bevis på att killar får ut mer av nätdejting än vad tjejer får.

    Jag har flera års erfarenhet av dejtingsidor och törs därför hävda att killar generellt inte är på dejtingsidor för att träffa någon.

    Återigen,
    de söker sex,uppmärksamhet eller har det som tidsfördriv eller kanske allt i ett.

    Kanske hänger det ihop med det faktum att killar genrellt har ett större behov av att söka kickar ?I stort som smått från vaggan till graven.

    Jag är nog inte ensam om att önska ett mindre gynnsamt klimat för de som är på dejtingsidor av fel anledning.Jag skulle mycket hellre se en jämn könsfördelning och att användarna är där av samma anledning.

    • ViraStina

      En klar poäng där, Mini. Om nu nätdejting är en guldgruva för kvinnor och ett Sisyfosarbete för män – varför är det då fler män? Något måste de ju få ut av det.

      Jag tror att det blir en övervikt av män som nöjer sig med mailande och sms. Det är de som stannar kvar. De som faktiskt vill och vågar agera, de ger sig ut i verkligheten istället.

  6. ViraStina

    Det är osannolikt roligt att gång på gång läsa om hur männen skyller sina misslyckanden på att alla kvinnor är ytliga, egoistiska, bortskämda, kräsna….

    Medan kvinnors misslyckanden absolut inte beror på att alla män är ytliga, egoistiska, bortskämda eller kräsna, utan på att kvinnorna är gamla och fula! 😀

    Det är ett sånt präktigt retoriskt självmål att det borde användas i utbildningssyfte som avskräckande exempel.

    Någon gång ska George eller någon annan få förklara varför jag misslyckades totalt med nätdejting, men lyckades i gammal hederlig dejting. Är jag kanske gammal och ful i digital form, men attraktiv i analog form?

    Ni män som utger er för att vara logiska borde ha någon snärtig förklaring på det konstiga fenomenet. Som jag för övrigt inte är ensam om att ha upplevt.

    Jag har mitt facit till denna gåta, men det får vänta.

  7. Mats

    Jag kan ju beskriva hur det var att spela tjej. På en månad hade jag fler mejl i min inkorg än vad jag hade haft besökare på min killesida efter ett år. Hade jag varit tjej på riktigt tvivlar jag på att jag hade kunnat hantera den mängden mejl jag fick. Då var det ändå inte alla som skrev och tjejprofilen jag hade var helt medvetet inte ens särskilt lockande. Inget foto. Började med att jag vet inte riktigt vad jag ska skriva, slutade med fråga om det är något ni undrar över. Där välde in mejl. Där kom inga förfrågningar om sex som tjejerna påstår. När tjejer säger att de får massa sexförslag och saknar de seriösa killarna måste det vara något i deras eget beteende som åstadkommer detta för annars går helt enkelt inte ekvationen ihop.

    Skulle jag delta på en dejtingsida igen ska det vara tjejerna som tar kontakt. Det var en total knäck för självsäkerheten att skriva i massor nästan varje kväll och bara bemötas med likgiltighet för att sen som låtsastjej helt passivt ta emot uppvaktning till närmast ohanterlig nivå.

    • ViraStina

      Ja, det måste vara för att jag hade foto som jag fick sexförfrågningar. Jag är helt enkelt så snygg att killarna inte kunde behärska sig (gissa själv om jag är ironisk eller inte).

      Men titta hur många av alla mail du fick som innehåller en fråga om kik. Det är nämligen en omskrivning för just detta. Du kan även prova att stämma träff IRL med alla de där killarna som har skrivit till dig. Återkom gärna med svar hur det gick.

  8. Micke

    Jag tror det finns många potentiella par bland er som bråkar här bland kommentarerna i varenda blogginläggen.. den sexuella spänningen är enorm!

    • Alexander

      Nu tror jag att Mats gjorde det som studiesyfte och knappast för att lura andra.

      Jag tycker att det är lite intressant med profiler som saknar bild och annan information. Min erfarenhet är att det beror på att man antingen inte är speciellt attraktiv fysiskt och psykiskt eller att man vill dölja det faktum att man redan befinner sig i en annan relation. Det händer periodvis att jag bli kontaktad av sådana profiler. Däremot kontaktar jag dem aldrig själv.

      Det är sällan jag går på en dejt. Har väldigt bra koll på vad som är en bra match för mig och det är per automatik inte den med det utseende som flest skulle välja. Hur som helst har jag märkt att de tjejer som jag passar ihop med är lätta byten för hajar och det har hänt mer än en gång att de istället för mig valt ett självdestruktivt förhållande.

      Mest störs jag av att de som kontaktar mig eller de få som jag kontaktar inte svarar alls efter några meddelanden. Arrogant! Det stora utbudet inom dejtingvärlden verkar ge människor en falsk känsla av det finns något bättre.

  9. Sanna

    Vilken deprimerande läsning. Trodde det var meningen att man skulle söka och hitta kärlek… så naiv jag känner mig. Är KIK samma som sex? Är man då med ett tag och inte lyckats, då är man helt enkelt förbrukad och förstörd?
    Förstår inte det där med att kvinnor skulle ha så stor fördel här, känner de få gånger jag har kontaktat män så har jag inte fått svar. Säkert inte var deras typ, men eftersom jag får flera mejl till mig så tror jag inte det är något fel på mig. Känns som att män vill välja, inte bli valda.

  10. KLas-Gööran

    Åter till ämnet…..
    För att anknyta till Christians blogginlägg och de frågor som där ställs;

    “Känner ni igen er?”;
    Delvis. Har helt klart märkt av att nån som är förtvivlad efter ett kraschat förhållande får “större” erbjudanden om stöd i den svåra stunden än vad nån som frustreras över svårigheten att ens få till ett förhållande får. På sätt och vis kan jag tycka att det är helt i sin ordning. Att bli lämnad av nån som betyder väldigt mycket för en ÄR värre än att ha det kämpigt på dejtingfronten, generellt sett. Samtidigt saknas inte sympatier för de som kämpar i dejtingtillvarons ekorrhjul, må så vara att de inte är lika omfattande som sympatierna för nån som är förtvivlad efter en dumpning. Har själv varit mottagare av sympati i båda situationerna.

    Känner mig dock manad att lägga in en Brasklapp;
    Den som kämpar i motvind i dejtingvärlden år ut och år in och har en benägenhet att se motgångarna som ett bevis på sin egen oduglighet kan på det stora hela taget vara i större behov av stöd än nån som är tillfälligt sänkt av ett kraschat förhållande. Det livet kan liksom steg för steg nöta ner en och allt är bara mörker och hopplöshet. Men kanske mer stöd av “tough love”-karaktär, t.ex nån som säger “Du är en av de bästa människor jag känner, men nu är jag less på ditt ältande om hur orättvis världen är och hur dumma kvinnor/män är, du måste bli bättre på att visa dina bra sidor, för såna har du gott om, men du måste överge attityd x och istället anamma attityd y, och du måste förstå att du måste sluta jaga efter persontyp a, jag tror du skulle passa bättre ihop med persontyp b, dessutom så brukar inte persontyp a dras till såna som dig.” Är det riktigt illa kan kanske någon form av professionell hjälp(i min bok så räknas inte tjänster från kvacksalvare av olika slag som professionell hjälp) vara på sin plats. Vilket det givetvis också kan vara för nån som är riktigt illa däran efter att ett förhållande tagit slut. Har en kompis som gick i en del samtalsterapi efter ett jobbigt uppbrott för snart 20 år sen. Jag såg honom då, och jag ser honom fortfarande, som en av de mest balanserade, kloka och omdömesgilla personer jag känner. Och så är det väl, att nån som är balanserad, klok och omdömesgill har vett att fatta när de behöver professionell hjälp för att ta sig upp igen. Det är för övrigt samma person som varit den som under mina svåra stunder varit den som sagt vad jag behöver höra istället för vad han tror att jag vill höra. En hejare på “tough love” helt enkelt.

    “Borde folk ni känner vara mer förstående för hur knepigt singellivet kan vara?”;
    Har inte så mycket reflektioner vad gäller den saker, men tycker mig inte uppleva att folk i min omgivning kännetecknas av stora brister på det området. För övrigt är det värt att poängtera att singellivet kan vara otroligt oknepigt så länge man inte lider av att vara singel. Det har sina tjusningar vad gäller logistik och livspussel. Hellre ett oknepigt singelliv än ett knepigt förhållande, alla dagar i veckan. Sen är det klart att ett gött och oknepigt förhållande skulle vara….gött.

    “Eller får vi singlar skylla oss själva?”
    Om jag utgår från mig själv när jag besvarar den frågan, vilket är vad jag gör här, så är mitt svar ett tveklöst och rungande JA! I mitt fall kan jag inte skylla på nån annan än mig själv för mina svårigheter under den tid då jag tyckte att singellivet var ett helvete. Det var inte tjejernas fel, det var inte “samhällets fel”, det var inte föräldrarnas fel, det var inte medias fel och det var inte fan och hans mosters fel. Låt säga att 2017-års upplaga av mig reser tillbaka i tiden och träffar, låt säga 1998-2007-års upplaga av mig; jag skulle ta dåtidens jag i kragen, trycka upp fanskapet mot väggen och förklara vilka attityder som är bra, att dåtidens jags attityder är osunda och inte leder till något positivt samt några ord om saker som är viktiga att ha i åtanke.


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)