skilda världar nätdejting ny

Skilda världar

Ytliga tjejer som aldrig svarar. Fantasilösa killar som skriver ”tja, läget med dig då?”. Ja, hur vi ser på det här med mejlkommunikation beror nog på vad vi har mellan benen. Men istället för att kasta paj vill jag i mitt första blogginlägg försöka att skapa lite förståelse för varandra. En tuff uppgift, jag vet!

Först måste vi konstatera att tjejer och killar lever i skilda världar när det gäller internetdejting. Jag har väl alltid förstått att det är tjejerna som får flest mejl. Men det tog några år innan jag verkligen förstod hur stor skillnaden var, sett till att det ”bara” är 55 procent killar och 45 procent tjejer på den här sajten. Lyssna upp alla killar!

Jag vet många tjejer som inte gör annat än att beta av sin inkorg. När en tjejkompis registrerade sig här för ett tag sedan hade hon 190 (!) mejl efter att ha varit medlem i 24 timmar. Under de kommande dagarna drällde det in cirka 20 meddelanden till per dag. Många hade en rätt obehaglig ton, om jag uttrycker mig milt. Hur en tjej ställer sig till att bindas i sängen är en fråga man kanske kan vänta med. Men det var också många seriösa killar som hörde av sig, vars mejl tyvärr drunknade i det stora flödet. Det fanns helt enkelt inte en chans att kunna hantera den här mängden mejl. Så tänk på det här alla killar, om ni inte får svar. Kanske är tjejen inte intresserad, men sannolikheten att du bara blir en i mängden är också överhängande. Ta inte bristen på respons personligt, om du uppträtt på ett schysst sätt.

Nu är det dags för tjejerna att spetsa öronen. Som kille tär det på självkänslan, i alla fall på min, att formulera mejl efter mejl som bara försvinner ut i tomma intet. Jag skulle tippa på att jag har en svarsfrekvens på cirka 5 procent. Det innebär alltså att jag behöver skriva 20 meddelanden för att få svar. Och det är ganska sällan som jag själv får mejl.

Om det här beror på mitt utseende, min presentation, min stil eller om jag jagar tjejer ”out of my league” vet jag inte. Det är en helt annan fråga. Men jag vet att många av mina killkompisar upplever samma sak.

Min rekordsvit av obesvarade eller olästa mejl är 29. När du för 30:e gången ska försöka författa ett meddelande av personlig karaktär är motivationen många gånger borta. Och den kille som inte börjar tvivla på sig själv är jag den förste att gratulera. Eller hur man nu väljer att se det. Ett simpelt ”tja, läget?” kan då bli resultatet. Man vill investera i något och bli besviken ännu en gång.

Vad gör vi då åt saken? Jag är övertygad om att de flesta här inne har goda intentioner och vill hitta den fina kärleken. Tjejer, vi killar skulle bli glada om ni ibland tog första steget. Varför skriver ni inte oftare? Alla killar trivs inte i rollen att vara den som jagar. Och låt inte de dåliga exemplen sätta bilden av hur killar generellt är.

Killar, tänk på hur ni uttrycker er och visa respekt. Det vinner alla som är seriösa på i längden.

Lycka till därute!

/Christian

dating


Det finns 357 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Romantisk-tjej

    Känner inte alls igen det med att mailkorgen är full. Och om jag i huvudtaget ska få mail måste jag besöka många presentationer och framför allt ta kontakt själv. Och tyvärr Christian, har det knappast hjälpt, snarare ser killarna mig som oattraktiv som initierar kontakt.

    Jag har haft flera fina bilder i albumet (aldrig selfies!) det har knappast hjälpt mig. Jag har t.o.m. fått klagomål för att jag inte visar tillräckligt av kroppen (!) trots att bilderna avslöjade en hel del, tunn sommarklänning osv. De själva stoltserar minsann ofta bara med en trist spegel-selfie.

    Ytterst få läser ens presentationen. Den handlar om vem jag är och vad jag söker, på ett personligt sätt. Men tror du killarna orkar läsa den?

    Killarna på denna sajt vill i huvudsak bara ha tillfälligt sex. Något seriöst förhållande kan det aldrig bli, då de oftast slutar maila och de få som är kvar har inte tid att träffas.
    Dessutom är de kräsna bortom all rimlighet!

    Goda intentioner och vill hitta kärleken? Knappast, mina erfarenheter är helt motsatta och stämmer inte alls med det du skriver om välfyllda mailkorgar. Ett stort hån mot oss tjejer som bara får några simpla sexförslag!

    • Fredrik

      Jag tror att du har haft en hel del otur också. Jag skulle inte alls se dig som oattraktiv om du tog kontakt med mig och jag skulle läsa igenom du presentation med glädje och jag vet att det finns fler killar därute som tycker samma som mig.

    • J.G

      Om killar eller tjejer är mest kräsna kan vi nog diskutera till döddagar.

      Men jag kan hålla med om att folk generellt verkar vara mer kräsna på internet, om det minsta lilla är fel så blir det radio-silence direkt.

    • HoppfullSkeptiker

      Men snälla RomantiskTjej….

      ”snarare ser killarna mig som oattraktiv som initierar kontakt.”

      Jag talar säkert inte för alla killar men jag tycker iaf att det är högst attraktivt med tjejer som inte är rädda för att ta initiativ och själva tar kontakt, och även om jag som sagt inte talar för alla så vet jag att jag inte är ensam. Fredrik som också svarade här ovan t.ex.. Helt ärligt talat så om en kille tycker att det är ”oattraktivt” att en tjej initierar kontakt med honom så tror jag faktiskt inte att han är något att ha ändå!

      ”Ytterst få läser ens presentationen. Den handlar om vem jag är och vad jag söker, på ett personligt sätt. Men tror du killarna orkar läsa den?”

      JA!!!
      En tom presentation är väldigt avtändande och ointressant enligt min mening, jag tar i princip aldrig kontakt med någon som inte har en ordentligt ifylld presentation. Återigen hör jag kanske inte till majoriteten på den punkten, men försök inse att alla män faktiskt inte är likadana! Och återigen igen: On kille som inte ens orkar läsa din presentation är nog ändå inget att ha!

      ”Killarna på denna sajt vill i huvudsak bara ha tillfälligt sex. Något seriöst förhållande kan det aldrig bli.”

      Ursäkta, men bullshit.
      Jag vill inte i huvudsak ha tillfälligt sex, och bloggen här är full av kommentarer från andra män som också söker seriösa relationer. Att säga att det ”aldrig KAN bli” något seriöst förhållande är ju bara trams. Jag vet 100% säkert att det visst kan bli seriöst, och även om jag också är väl medveten om hur sjukt svårt det kan vara så är det ändå rent cyniskt att säga att det ”aldrig kan bli” så. ”Svårt” betyder faktiskt inte ”omöjligt”.

      ”mina erfarenheter är helt motsatta och stämmer inte alls med det du skriver om välfyllda mailkorgar”

      Det är såklart himla trist om du känner dig hånad av att få höra sådant, och att din erfarenhet är helt motsatt, men verkligheten är ändå faktiskt sådan att väldigt många kvinnor får väldigt många mail. Inte alla, men väldigt väldigt många. Så är det bara. Tråkigt men sant. Att din (och vissa andra kvinnors) erfarenhet skiljer sig från det betyder inte att det inte är sant för många många andra kvinnor.

    • micke

      Tja , om du bor inom sthlm eller närliggande tex södermaland, hör av dig till mig på HP ”mickee_sthlm”. Om du hör av dig kommer du vara den första som skriver till mig , å då har jag varit medlem sen oktober 2014

  2. maiden

    hej christian och välkommen till hp-bloggen, där killar håller varandra om ryggen, där tjejer håller varandra om ryggen och vi generellt tävlar om vem som har det värst 🙂

    jag håller naturligtvis med dig om att det handlar inte om vi är utrustade med korv eller taco – det är personligheten som spelar roll här. jag anser själv att jag ser bra ut och har en bra och intressant OCH ärlig presentation som inte lämnar för många frågetecken angående vad jag vill ha. jag får mail, inte massor, men några om dagen. flera ”tjena, läget”, några ”oo, så het du är” och vääääldigt få med substans. jag svarar på alla mail som håller god ton men jag har fått kritik från killar som tycker att jag inte borde ha svarat ALLS om jag inte är intresserad efter att ha läst deras profil. så… mixade signaler much? 🙂

    jag har också varit den som tagit kontakt – minst 50% av gångerna iaf. det är inte alldeles för ofta jag får svar. det gör mig mycket sällan nedslagen. jag tar det inte personligen bara. det är så… onödigt och invalidiserande att tro att man är fel.
    olika saker fångar mitt intresse; en rolig bild, en konstnärlig bild, en svartvit bild (män är så… ”kontrastiga” utan färg) och främst en unik presentation. jag talar inte för alla kvinnor men för mig är originalitet a och o. ”vänner, träning och middag” gillar alla – varför ens dra upp det?
    alltså, det är presentation + bild/er + framtoning i kontakten som skapar bra förutsättningar.

    jag hade velat att hp är för singlar som söker kärlek. många är ju singlar men många av dem letar efter ligg. det finns redan andra sajter med den inriktningen så varför leta det här? det kan man naturligtvis inte styra men jag ville ändå ta upp det. sedan hade jag velat att både en bild och en presentation skulle vara ett KRAV för att alls få din profil godkänd. jag känner väl lite som så att om man inte vill visa sig så har man inget att göra på en dejtingsida där viss del ligger på utseendet och detsamma gäller presentationen. vill man bara bli uppskattad för sin bild?

    okej. nu har jag kräkt av mig. återigen, välkommen hit 🙂 skönt att få en mans perspektiv också!

    • Christian Persson

      Hej maiden,

      Tack för välkomnandet och bra kräkt:). Kul att du delar med dig av dina tankar och ger tips på vad en bra presentation ska innehålla.

    • micke

      Tja , om du bor inom sthlm eller närliggande tex södermaland, hör av dig till mig på HP ”mickee_sthlm”. Om du hör av dig kommer du vara den första som skriver till mig , å då har jag varit medlem sen oktober 2014

  3. JonasH

    Får hålla med Maiden om att verkligen är så det verkar vara här – en ständig tävlan om vem som har det värst. Kan en orsak till den här tillsynes motstridiga bilden vara att det inte är samma personer som uttalar sig här, som är de som agerar på ett sätt att bidra till uppfattningen att det bara är yta som gäller?

    Utan att mena att bidra till polariseringen så kan jag personligen säga att jag känner igen mig i Christians (och många andras) beskrivningar över hur det är att nätdejta. Vad som förvånade mig var att det inte finns flera aktiva medlemmar. I regionen jag söker (ca 5 mils radie) bor det ca 200 000 invånare (varav ca 70 000 är mellan 25-44 år) . I åldersspannet 27-33 (+/-3 år från mig själv) är det kanske knappt 100 aktiva kvinnor på HP (vilket dock är fler än andra sidor jag testat). Eftersom det är så få är det inte så konstigt att det blir en viss anstormning så fort någon ny anmäler sig. I regioner med fler medlemmar kan man säkert rycka på axlarna och maila nästa person, men det är ju inte så konstigt att det skapar frustration när det inte finns någon mer att maila. I början mailade jag inte personer utan profiltext/bild, men sen började jag maila dem med presentation men utan bild och till slut de utan presentation men med bild. Vad ska man göra?

    De enda som kan veta hur det faktiskt ligger till med kommunikationsflödena är ju HP själva och det hade varit oerhört intressant om de hade gjort statistiska sammanställningar över kommunikationsflödet. I brist på faktiskt data tänkte jag bidra med min egen upplevelse.

    Jag har varit medlem i 5 månader varför jag nu helt enkelt hunnit maila alla som jag funnit intressanta, eller potentiellt intressanta, i min region. Av de ca 40-45 jag mailat har 8 inte läst första mailet (vilket i jämförelse med andras berättelser verkar ganska bra ändå). Knappt hälften har besökt min profil och 12 stycken har svarat minst en gång. Men av de 4 personer som jag har träffat har 3 tagit första kontakten.

    • HoppfullSkeptiker

      Lustigt med en till JonasH här på bloggen, jag heter nämligen också så. 😛

  4. En kille

    Jag tror att det bara är vissa tjejer och killar som får så många meddelanden, medan resten upplever en liknade frustration. Självklart har killar och tjejer olika förutsättningar eftersom idealen är olika.

    Jag vet inte vilka ideal en man ska uppfylla riktigt men för det mesta står att vi ska få tjejen att skratta, ha humor och vara ”manliga”. Som tjej tror jag att det är mycket fokus på att de ska vara smala, därav alla önskemål om kroppsbilder, det är ju rätt vanligt med den typen av bild/selfie snett ovanifrån och då ser man kanske smalare ut än vad man är. I dagens hälsohets är det väl ännu svårare om man har kurvor både som man och kvinna.

    Det är ju såklart trist att inte personligheten lyfts fram mer eftersom den är viktigast, men på en dejtingsida får man kanske räkna med att det i första hand är utseendet som bjuder in. Jag har det inte lätt själv och uppfyller antagligen inte något manligt ideal eftersom jag sällan får svar eller meddelanden. Men jag ska vara ärlig och säga att när jag väl får meddelanden och jag inte tycker att hen ser bra ut, så svarar jag inte alltid. Men jag läser ALLTID presentationen (om det finns någon)

    Kram till alla fina personligheter

  5. JonasH

    Just ja, jag glömd ju en sak. Jag kan för mitt liv inte förstå de personer som nämnts ovan som tycker det är bättre att man inte svara än att man svara att man tyvärr inte är intresserad.

    Jag förstår att man inte orkar svara om mailen bara öser in. Men som princip vidhåller jag att borde vara utgångspunkt för mänsklig kommunikation. Jag har inte fått något sådant svar, men skulle helt klart föredra det så att jag vet att personen ändå har tagit ett beslut, och att mailet inte bara av en slump förblev obesvarat.

    Förresten, några tankar kring hur uppfattas att ange att man är frånskild som 30-åring?

    • maiden

      Jag kan i vanlig ordning bara svara för mig själv i frågan du ställer. I grund och botten spelar det egentligen ingen roll om du är frånskild eller separerat som sambo; det är bägge kraschade förhållanden. Men jag tänker att en man som gifter sig i unga år och sedan är skild innan 30… nja, det säger kanske en del. Alltför naiv. Romantisk själ. Drömmare. Jag har aldrig reflekterat över att gifta mig – cynikern i mig kanske, då allt gott har ett slut, även kärlek.
      Handlar om lite olika saker möjligen. Religiösa övertygelser eller den primära familjen; mamma och pappa är/var gifta, mor/far-far/mor var gifta, samhällssyn…

      Idag ”behövs” inte äktenskap över huvud taget. Kvinnor är fria att äga egna pengar och fastigheter och män kan laga sin egen mat och tvätta sina egna kläder. Förutom säkerheten om man har barn så är det ingen garanti för lycka bara för att det sitter en vigselring på fingret. Det är precis lika stor risk att kärleken inte håller, att otrohet händer och att man lämnar relationen.

      Nu blev jag långrandig och kanske vandrade bort från ämnet.

      Mitt svar: vid första tanken så känns det kanske inte helt idealiskt att vara frånskild vid 30. Men om man använder hjärnan så bör det banne mig inte spela minsta roll. Du borde vara lika attraktiv separerad som frånskild 🙂

    • JonasH

      Svårt att veta vilka tidsperspektiv olika personer har, men jag gissar att du ligger ett antal år före mig med tanke på dina referenser. Jag gifte mig när jag var 29 och skiljde mig vid 30 (så ett ganska genomsnittligt äktenskap), så för mig har jag inte sett det som något jag gjorde i tidig ålder. Men men… 🙂

      Det du säger är ändå intressant, just vad man lägger in innebörden av ett äktenskap. Du lyfter ju väldigt mycket mer än vad jag själv gör i form av samhällsnormer, traditioner, maktförhållanden etc. För mig eller min exfru var äktenskap inte kopplat till religion eller hävd. Det var dels som ett sätt att uttrycka vår kärlek till varandra, dels av juridiska skäl. Vi såg inte heller äktenskapet som ett skäl i sig att avstå från att separera varför vi också valde att skilja oss när det visade sig att det nog var klokast.

      Jag har varit i valet och kvalet över detta attribut på dejtingsidor eftersom jag misstänker att det är något som en del kan tycka är besvärande (och kanske filtrera bort vid sökningar). Men det är ju inte heller något jag kan dölja, eller inte med någon heder i behåll iallafall.

      Alla personer har ju med sig en historia – en del har varit singlar hela livet, en del har haft många partners, en del få. Jag har stött på lite olika åsikter, men utifrån min erfarenhet är det vanligare med åsikten att tidigare förhållanden ska glömmas, begravas och aldrig nämnas. Ens partner ska vara vit som snö och aldrig älskat någon annan – vilket egentligen är ett himla konstigt ideal.

    • maiden

      Du har väl hört det man brukar säga;
      Han vill vara hennes förste – hon vill vara hans sista.

      Tyckte det var en passande kommentar 🙂

    • tina

      JonasH, jag vill inte på något sätt vara en glädje dödare här men jag tror det är ytterst lite chans att ett mail ”av en slump” inte blev besvarat. Svarar man inte har men helt enkelt noll intresse av personen ifråga. Nu är jag en av dem tjejer som är lyckligt lottad vad jag förstår när jag läser här, jag får en dröjs mail om dagen. Tillslut tar man sig inte ens tid att öppna dem om man inte finner mannen attraktiv. Kan låta ytligt och ja det är precis vad det är 😉

    • fredrik

      Attraktiv…menar du snygg då? Eller hardu några mer djuplodande kriterier? Bara intresserad.

  6. ViraStina

    Hej Christian, kul med en manlig vinkling i bloggen!

    Jag vill ifrågasätta det där med att män gillar när kvinnor tar initiativet. Jag börjar mer och mer luta åt att det är en sån där grej som ni bara tror att ni gillar. För det låter ju bra!

    Visst, alla gillar ju uppskattning. Det är klart att männen blir glada om de får ett positivt mail, eller om en kvinna gillar deras foto. Så långt stämmer det säkert. Men inte i förlängningen. Det är fasen i mig vanligare att en kvinna blir klassad som desperat eller klängig eller något annat mindre smickrande, om hon tar initiativ på manligt manér.

    • J.G

      Jag blir alltid lite misstänksam om det är en kvinna som tar första initiativet. Man granskar profilen extra noga. För det finns ju risk att det är en bedragerska. Så sällan får man mejl, att när det händer misstänker man att något är på tok.

      Men, jag har ändå valt att svara om det är en profil med text och bild. Gått på några dejter också, och det har varit helt vanliga tjejer. Alla har varit utbildade inom tekniska yrken, undra om det har någon påverkan?

    • ViraStina

      Ja, du ser, jag är uppenbarligen inte helt ute och cyklar med min känsla av att det är lite tveeggat.

    • HoppfullSkeptiker

      Men alltså, misstanken att det är fråga om en ”bedragerska” är ju inget personligt dömande mot dig eller din karaktär för att du tar initiativ, det är bara en enkel fråga om att det tyvärr faktiskt förekommer scamming-försök via nätdejting från såna som utger sig för att vara kvinnor. Lyckligtvis har jag inte varit med om det här på HP, men det har hänt ett par gånger på Match, och många gånger via direkt e-mail.

      Men som sagt, det handlar ju inte alls om att tro eller tycka mindre om dig som kvinna för att du tar initiativ!

    • HoppfullSkeptiker

      Jag gillar absolut när kvinnor tar initiativet, och jag kan absolut lova dig att det inte ”är en sån där grej som [jag] bara tor att [jag] gillar.”

      Om någon man (eller kvinna) klassar en kvinna som desperat eller klängig för att hon tar initiativ ”på manligt manér” så skulle jag säga att:
      A) detta är ett bra exempel på gamla förlegade könsrollsfördomar som vi alla bör göra allt vi kan för att bryta oss loss ifrån och därför uppmanar jag alla kvinnor till att ta så många initiativ de bara kan, och
      B) en man (eller kvinna) som ser ner på en kvinna för att hon tar initiativ för att ”det är manligt att ta initiativ” är uppenbarligen dum i huvudet och fast i gamla ruttna tankemönster och är därför inget att ha ändå. 😛

      Så, kvinnor: ta initiativ för bövelen! Om inte annat så för att bryta mot normen!

    • ViraStina

      Jo, eftersom jag inte är särskilt rädd att bryta mot normer, fortsätter jag envist med att göra som jag själv tycker känns bäst i varje enskilt fall.

      Men det är lite trist att konstatera att det ofta fungerar bättre att spela svårfångad snarare än att vara tydlig och rättfram. Jag vill inte ge ”Spelet”-anhängarna rätt! 🙂

    • maiden

      precis så känner jag också, normer schnormer – jag är verkligen inte den stereotypa kvinnan på något sätt!

      du är väldigt lik mig i tänkandet många gånger.
      det är inte underligt att jag gillar dig 0:)

    • Romantisk-tjej

      JAAA! De blir misstänksamma! Det låter så fint att tjejer ska minsann också få ta initiativ. Men NEJ det funkar inte. Svårfångad är det som gäller! Jag har erfarenhet, killar ogillar desperata tjejer. Och det är tyvärr sådan man framstår som när man tar kontakt.

    • JonasH

      Skönt att ni fick det bekräftat.

      Låt oss bortse från de (5) fem stycken (+ blogförfattaren) som explicit hävdat motsatsen, i med att vi inte vet vad vi vill eller önskar och bara säger det som låter fint.

      Då kan vi utifrån att en (1) man sagt att han blir lite misstänksam (på grund av att det är så ovanligt att det händer) när en kvinna tar första steget, slutligen bekräfta er tes och tidigare erfarenheter att män vill inte träffa kvinnor som tar första steg.

      Fast vänta nu, han som sa att han blev lite misstänksam sa ju också att han ändå valt att träffa dem och dessutom uppfattat dem som helt vanliga tjejer; alltså att han inte alls påstod att han tyckte det var negativt att de tog första steg. Så egentligen är det ingen här som hävdat att de tycker det är fel att kvinnor tar första steget, bara att det är så ovanligt att det därför blir konstigt.

      Inte konstigt att normer inte går att rucka på… suck.

    • ViraStina

      Nja, vi grundar det ju inte enbart på vad som sägs här på bloggen. Jag har liksom lite mer erfarenhet än så. 🙂 Det är en känsla som jag har haft länge, och egentligen är HP bara ett sorts koncentrat av det jag funderat på.

      Jag pratar ju även med tjejkompisar som har liknande upplevelser. Det är inte helt oproblematiskt att ta initiativ som kvinna. Att vara drivande. Det går väl att jämföra med att vara en passiv man?

      Och återigen – jag personligen vägrar finna mig i detta. Jag tar precis så många initiativ som jag har lust med. Tramsiga könsroller ger mig akut trotssyndrom.

    • HoppfullSkeptiker

      Genom alla år jag nätdejtat (långt över 10 år beroende på vad man räknar som nätdejting) så har jag själv tagit initiativet åtskilliga hundratals gånger.
      Under samma tid har jag själv blivit kontaktad av kvinnor kanske ett par dussintal gånger.

      Jag har pratat med många fler tjejer som jag själv kontaktat än tjejer som kontaktat mig, och jag har också gått på dejter med fler tjejer som jag själv kontaktat än med tjejer som kontaktat mig.

      MEN!
      Medan bara en försvinnande pytteliten minoritet av alla de hundratals jag kontaktat har lett till en dejt, så har en väldigt stor andel av de tjejer som själva kontaktat mig lett till dejt! Säkert typ en en tredjedel eller nåt.

      OCH!!!
      Av alla de som jag själv kontaktat har ingen lett till ett förhållande, medan åtminstone två av de tjejer som själva kontaktade mig ledde till relativt långa och seriösa relationer! Andra som kontaktade mig ledde till mindre ”seriösa” men också väldigt trevliga relationer.

      Så, kort sagt – eller TL;DR: som man så fint säger nuförtiden:
      Enligt min erfarenhet har hela nätdejtingen oändligt mycket större chans att lyckas om kvinnan tar initiativet.

    • ViraStina

      Och jag har motsatt erfarenhet, även om jag inte kan stoltsera med riktigt sådana siffror.

      De kontakter där jag har mailat först och fått svar, har alla utom en runnit ut i sanden, eftersom männen har slutat svara efter en tid.

      Däremot har jag kvar kontakten med några stycken där killarna mailade mig först. Det är också de som har lett till IRL-träffar.

      Vad gäller mina seriösa relationer, är det männen som har tagit initiativ där också. Jag har aldrig haft ett förhållande där jag tagit första steget. Det har aldrig lyckats.

      Så något gör jag ju uppenbarligen fel. 🙂

    • JonasH

      Kan det vara så att vi råkar göra/tänka på liknande sätt (oberoende våra kön), eftersom en gemensam upplevelsen vi tre har är att om motparten tar initiativ så har det i högre grad lett lite längre?

      Kan det vara så att vissa personer agerar eller tolkar situationer på ett visst sätt vilket omedvetet leder till att det är mer fördelaktigt om personen inte är den initiativtagande parten?

    • JonasH

      Så ja Virastina, det kanske är något du gör ”fel”. Precis som Hoppfullskeptiker och jag själv också gör något fel. Antingen att vi väljer fel eller att vi tolkar situationer/signaler fel.

    • ViraStina

      Jonash, – jo, jag misstänker ju att problemet ligger hos mig, precis som du skriver. Jag har verkligen försökt analysera detta, eftersom jag märker att jag upprepar samma mönster gång på gång.

      Men tamejtusan att jag lyckas identifiera det ändå!

    • J.G

      Jo, jag uppmuntrar kvinnor att ta kontakten, men jag antar att jag kan nöja mig med alla gillningar av mina bilder medan jag väntar på underverk.

      Men om ni tar kontakt med en man, så är mitt råd att ni har en text som är skriven på något sånär korrekt svenska, samt någon bild som inte ser ut att var professionell. För om något sticker ut blir man ju lite rädd, men det är ju naturligt.

      Som sagt innan så har även jag gått på fler dejter med kvinnor som kontaktat mig proportionellt med kvinnor jag kontaktat. Jag brukar kanske få svar på ett av tio brev, och sedan droppar folk av efter första konversationen, så ligger nog också på under 5% som går till dejt. Men av de som kontaktat mig så har nog 20% lett till dejt, men det beror på att jag även får mejl av personer utanför mitt sökområde och åldersgränser.

      Så, skriv gärna mejl! Men kom ihåg att liksom ni, har även jag preferenser.

    • ViraStina

      J.G – jo, jag skriver alltid korrekt. Till och med i sms och chat, så jag uppfattas kanske snarare som alltför högtravande.

      Men egentligen har jag inga större problem att få kontakt med människor, varken här eller IRL. Mitt bekymmer är att skapa något varaktigt. Som det är nu, rinner det alltid ut i sanden utan att jag förstår varför. Vid flera tillfällen har jag tyckt att jag har jättebra kemi med en person. Men så blir det bara tyst.

      Sista mailet från honom kan ha varit hur utförligt och personligt som helst, men efter mitt svar är det plötsligt stopp. Eller efter flera dejter, svarar han helt enkelt inte längre.

      Jag begriper faktiskt inte varför detta händer gång på gång.

    • J.G

      Jo, sånt är klurigt Virastina. Jag har nog råkat ut för allt, har en tjej nu som bara inte ens läst mitt senaste meddelande. Vi har haft en lång konversation, men nu läser hon inte ens mitt svar på hennes senaste mejl. Ser att hon varit online nästan varje dag i två veckor, så det var väl något som hände?

      Sedan har vi tjejerna som bara försvinner efter första dejten, och är borta från HP i någon månad för att sedan komma tillbaka. Där brukar jag anta att de dejtade någon annan samtidigt.

      Jag har heller inte så svårt att få kontakt, pratar med några tjejer nu, men jag vet att bara en tredjedel av de jag pratar med kommer att gå med på en dejt. Sedan kommer mindre än en tredjedel att gå med på en andra dejt. Men kommer man så långt kan vad som helst hända.

      Men det är ju det där långvariga som jag tror att jag söker, har inte funnit det, så vet ju inte, men jag tror det är det jag söker.

      Jag funderar på att ta en paus från nätet, tror att det kan vara bra för mig att komma härifrån ett tag.

    • ViraStina

      Jo, jag har stängt min profil nu. Jag tänker inte bli en inventarie på HP. Och dessutom finns de roligaste människorna här på bloggen. Jag gillar redan allihop. 😀

    • ViraStina

      Ja, inte alla män givetvis. Men jag tror det är vanligare än vad vi vill tro.

      Fördelen är å andra sidan – som Hoppfullskeptiker skriver – att då sållar jag bort män som ändå inte passar mig. 🙂

    • Pannkaksnavigatören

      Alltså, vad gäller misstänksamhet: Om du har en profil med ett halvdussin bilder på en fotomodellsnygg tjej (varav minst en i bikini), extremt allmänt hållen presentation (eller, ännu värre, en där du skriver om hur du längtar efter att ta hand om en man och ett hem) och skriver (autentiskt exempel) ”Din profil fångade mitt intresse. Bryta isen mellan oss. Min mail xxx@yahoo.com” så ska du kanske se över din taktik.

      Om du verkar vara en ”vanlig tjej” som skriver vettig svenska (några stavfel är ok, att låta som Google Translate är det inte) (eller har en förklaring till varför du inte gör det) så kommer du nog genom misstänksamhetsfiltren rätt kvickt.

    • george

      Virastina

      Din ålder igen. Det är fler kvinnor än män som klär sig i t-shirts med texten ”jag är singel”.
      Se på Carola Häggkvist. Hon var inte alls desperat eller?

      Kvinnor över 40år är oftast desperata

  7. Chris

    Hej Christian tack för din text,bra skrivet,tycker du är närmare sanningen än många andra här.
    jag känner igen mig i det här. jag är trött på att jaga och min självkänsla blir inte bättre av att mina mail blir icke besvarade nästan jämt o ständigt.

    Jag ska dela med mig utav genuina exempel på varför jag anser att män och kvinnor upplever ojämlikhet men att det yttrar sig på olika sätt.
    Som du skrev så är det inte nytt att tjejer generellt får flest mail. och att vi killar är mer initiativtagande.
    Jag tycker att detta dilemma har mycket gemensamt med den aktuella jämställd frågan.

    Män lär sig från samhället att vi ”måste” vara den som tar initiativ,vara utåt,vara den som är social ha många vänner.framförallt att vi är våra prestationer och om vi inte kan tillföra med något så är vi inte värda (att ha/satsa på.)
    fråga vilken man som helst idag och observera hur mycket tyngd han lägger på sina prestationer,en majoritet kommer rabbla upp en massa han gör/gjort.. Jag tror inte det är det tjejer värderar hos en man innerst inne fast det är just det budskapet många män har inom sig och agerar utifrån.(tänk nu efter lite ni tjejer som tycker att killar skriver för enkla och tråkiga mail)

    Så därför känns det tråkigt för mig som MAN att höra att ”vi killar” inte anstränger oss
    vi killar vill bara bli omtyckta för den människa vi är(precis som ni) utan att behöva prestera hela tiden.

    Så här tänker/känner jag: varför ska jag anstränga mig när jag inte får nåt tillbaka,så tänker nog många andra hundratals killar också vars mail ligger i samma tjejs inkorg,”tycker hon om mig för den jag är så spelar det inte så stor roll exakt vad jag skriver,bara jag har en trevlig ton så borde det räcka”.

    Som det ser ut nu enligt mig så behöver det bli mer jämställt bland könen.
    generellt sett så behöver kvinnor bli mindre passiva och män mindre aktiva så vi kan mötas i mitten för som det ser ut nu så håller båda könen på att förlora. Man kan inte kräva något man själv inte kan erbjuda tillbaka,simple as that.

    med det sagt så önskar jag er alla lycka till med kärleken
    😉

    p.s. om du som läser det här har någon konstruktiv åsikt du vill disskutera med mig om så
    är jag öppen för det. säg till så kan du få min mail eller profilnick här på HP.

    • Cecilie Loken

      OK……. Tror inte det. För oss tjejer räcker det långt med trevlig personlighet…. Har alltid funkat och kommer alltid funka i framtiden. Vänliga häslningar, Cecilie

    • maiden

      Helt rätt – tjejer är precis lika ytliga som killar när det gäller utseendet. Han ska vara fin i våra ögon, naturligtvis.
      Men att vi skulle välja någon för att han är ”snyggast” eller ”rikast” är nog bara en projicering från din egen sida. Har du att välja mellan så kan tjejen har ett huvud av blomkål – du väljer störst bröststorlek.

      Hur orkar du ens tänka så? Vill du inte bara gå och gömma dig under en sten? Det måste vara hemskt att vara så bitter eller vad du nu kan kallas. Ha tillit till dig själv, för tusan. Tilliten kommer från dig själv, inte från andras beundran, handlingar och ord.
      Jag har en känsla av att du antingen är väldigt, väldigt ung eller har en ruggigt låg självkänsla. Oavsett vad så finns det bara en enda du och det är väl bra att vara unik?

    • BlåByxa

      Nej jag skulle inte välja den med störst bröststorlek utan jag skulle välja den jag gillar mest, främst utifrån personligheten, jo det är väl bra att vara unik men när man aldrig ens kramat en kvinna i min egen ålder så tär det på självkänslan

    • maiden

      Kanske strunta i just nätdejting? Mötet på ”gatan” är det som är det genuina. Då spelar nästan inget roll – finns kemin där så gör den jobbet åt er båda. Befinn dig på ställen där mycket folk samlas. Jag är från Malmö och älskar myllret på Lilla torg. Jag dricker inte alkohol och håller mig a-fri öl och tycker att det är underbart att bara prata med grannen kanske. Gillar man inte fylle så behöver man inte vare sig dricka eller prata med fulla personer. Nu när uteserveringarna är öppna så är folk mer sociala och många singlar känner nog att lite kärlek i luften är på sin plats när solen skiner 🙂

    • BlåByxa

      Om man ändå inte vore så blyg för att ta kontakt med främmande människor och då främst kvinnor så skulle jag lätt ha provat det

    • HoppfullSkeptiker

      En av anledningarna till att jag söker mig till nätdejting är att jag är lite ”ovanlig” och har lite ovanliga intressen osv, så därför känns det som att det är större chanser för framgång om jag först och främst kan leta rätt på någon jag har något gemensamt med. Om jag bara haffar första bästa attraktiva kvinna på stan så känns det som att sannolikheten tyvärr nog är väldigt liten att vi skulle ha så mycket gemensamt öht, och då blir det ju bara ett rent lotteri med minimala vinstchanser…

      En annan anledning är att jag inte tycker om ”ställen där mycket folk samlas”. Jag är inte blyg och har väldigt lätt för att prata med främlingar (förutsatt att jag känner att där finns något att säga) men att ”mingla” bland folksamlingar får mig bara att må dåligt. Jag avskyr att hänga på krogen, även om det är en uteservering, och jag tycker inte om att umgås med folk som är fulla.

      Om jag då struntar i nätdejting finns det liksom knappt nåt annat kvar annat än att kanske börja ragga i kön på ica eller nåt, vilket många tjejer faktiskt uttryckligen uppmuntrar män till i sina profiler här på HP… Men det känns som att man får ha en helt mirakulös tur om man ska råka hamna bredvid sin drömkvinna i kön till kassan på Ica!

      För övrigt bor jag också i Malmö och dricker inte heller alkohol, ska vi gå på dejt? 😉

    • BlåByxa

      Jag förstår dig i det där med intressen för det finns nästan inga kvinnor som delar mitt främsta intresse (tvspel) heller

    • maiden

      vete tusan om detta hamnar rätt men jag måste bara få basunera ut: JAG ÄLSKAR TV-SPEL OCH HAR SPELAT SEDAN C64-TIDEN! jag spelar helst konsol men 2-4 månader om året spelar jag även wow. så dessa kvinnor finns.

      jag för egen del äger två datorer, psx, ps2, ps3 x 3 (ett jailbreakat och ett ikke-jb), gba color mario edition och min stora, stora kärlek = mitt nintendo 8-bit 😀 har emulatorer på ena datorn också.

    • BlåByxa

      Jo men det finns inte många av dom. Jag har spelat tv-spel sen ps1 tiden ungefär och playstation har alltid varit min favorit när det gäller stationära konsoler. Idag så har jag ps3, ps4, xbox one och försöker hinna med att spela på dessa så mycket som det går. Sen äger jag också gameboy color och gameboy advance som jag inte har spelat på många år på och jag äger även ett Nintendo 3DS som jag spelar ibland på.

  8. JonasH

    Virastina:
    Problemet med att ta initiativ (och varför det kan upplevas som att det inte uppskattas av motparten) är ju att det är det enda sättet att bli avvisad på ett initialt skede. Parten som aldrig tar initiativ har ju en risk att bli avfärdad som är nära noll, eftersom man då i teorin bara får kontakt med personer som faktiskt är intresserad av en själv. Det är ju passiva parten som har makten att agera på ett kontaktsökande och möjlighet att välja.

    Det är därför vådligt att utifrån att man tar initiativ och blir avvisad dra slutsatsen att det just är initiativet som inte uppskattades. Det enda det kan visa är att personen i fråga som man tog kontakt med inte var (lika) intresserad.

    Om ”vi män” skulle tolka alla olästa/obesvarade mail som ett tecken på att motparten inte gillar initiativ torde kvinnor vara en grupp som i allra högsta grad ogillar initiativ (eller 95% som i Christians fall).

    Som en person, som då råkar vara man, har jag inga som helst problem med att motparten tar initiativ och att jag känner mig dristad att gå i polemik med dig här är för att motverka det här fastställandet att män är si och kvinnor är så, som är så frekvent förekommande. Inom båda könen finns alla variationer och de personer som var och en av oss här har kommit i kontakt med är ett väldigt begränsat urval av de som finns.

    Dessutom bör man kanske se på skalan här – att ta initiativ genom att skicka ett mail måste svårligen kunna argumenteras vara ett tecken på egenskaper som ”desperation” eller ”klängighet” varför jag inte undrar om du pratar om senare faser i en kommunikation än en initial kontakt? Vad som är sant är däremot kanske att när en kvinna är mer kontaktsökande än vad motparten önskar kanske det benämns som klängighet, medan när en man är mer kontaktsökande så benämns det med andra termer (antagligen i mer obehagliga termer än klängighet). Men i sak är det samma sak.

    • ViraStina

      Jag tänkte nu främst i ett senare skede. När man redan har fått positiv respons i någon form.

      Min erfarenhet är att män inte riktigt uppskattar att kvinnan driver på. De gillar förstås att få positiv uppmärksamhet initialt. Som ett inledande mail, till exempel. Det skrämmer självklart inte bort någon. Men som kvinna måste man vara otroligt försiktig med att inte pusha det hela vidare. Ett startmail – absolut. Hålla igång en konversation och ställa frågor – jodå, kanske. Föreslå att träffas – mja…

      I det läget börjar förvånansvärt många män få kalla fötter. Till sist avstod jag medvetet från att föreslå det i mailkonversationerna. Jag inväntade hans initiativ istället. Det funkade bättre. Men det går egentligen emot min natur, för jag är ganska framåt.

      Nu vill jag påpeka att jag inte alls tror att det handlar om några medfödda skillnader, utan jag är rätt övertygad om att det handlar om inlärda könsroller och förväntningar. Det gamla klassiska mönstret lever ju kvar i viss mån, med ideal om aktiva män och passiva kvinnor.

      Jag tror också att du har helt rätt i att samma beteende benämns olika beroende på kön. Men min känsla av att initiativ från oss kvinnor inte riktigt välkomnas i längden, har förstärkts av min tid här på HP.

    • JonasH

      För att hjälpa mig förstå lite bättre – vad talar vi för tidsförhållanden här när det gäller att föreslå att träffas?

      Jag tycker det är så fascinerade med den här synen på de inlärda könsrollerna med aktiva män och passiva kvinnor – den är så självförstärkande. Själv måste jag ha missat den lektionen i livet – grundkursen i att vara alfahane. Och trots att de som kommenterar här viftar för glatta livet att de inte passar normen, så ramlar man tillbaka dit – normen gäller och det är bara att anpassa sig.

      Jag ifrågasätter inte din känsla, men jag tycker det är synd och mycket olyckligt att den ska leda till att du inte tar initiativ, eftersom det otvivelaktigt finns män som inte alls har problem med kvinnor som tar initiativ. Däremot finns det säkert många människor som känner sig väldigt osäkra på det personliga mötet – och behöver ha tid att jobba upp modet för det. Även om jag lätt skulle kunna föreslå att ses direkt så avvaktar även jag för att inte skrämma iväg motparten eftersom man inte har någon aning om vad den har för erfarenheter eller känslor inför att träffa någon.

      Men jag är väl inte en genomsnittlig man, då jag utan problem skulle träffa någon som i ett första mail föreslår att man ses (förutsatt att jag finner personen intressant utifrån mail/presentation/bilder). Jag ser inte att det ger så himla mycket att maila fram och tillbaka – jag är ju inte på HP för att hitta brevvänner utan för att det inte finns så många alternativ än att hänga på barer. Jag skulle gärna gå på klassisk speed-dating, med sådana aktiviteter verkar ju helt försvunnit iallafall utanför sthlm/gbg/malmö.

    • maiden

      Jag anser att du tänker helt rätt. Alla med en sida på hp ska föreställa att vilja hitta någon att dela sig själv och sin tid med. Om du/man känner att ‘jo, vilken intressant filur, hen borde man ta sig en närmre titt på…’ – föreslå det bums om man iaf tror sig känna att hem kan tänka samma. Vadå hens erfarenhet av att träffas? Hur fasen tänkte de när de gick med här om de inte vill träffas? Visst, första mailet kan vara lite seriemördarvarning men du fattar.. Mitt råd till dig vare sig det är värt något eller inte: gör det du önskar göra på ditt sätt för att du ska kunna uppnå det du vill ha. Bara kör så det ryker 😀

      Blir hen rädd – kanske inte den du vill tillbringa livet med då. Då blir det inga skräckfilmer ihop, inga tivoli och kanske inte ens några speglar i hemmet ;p

    • JonasH

      Nja.. jag håller nog inte med.

      Även om jag själv föredrar att träffa folk IRL, så skulle jag definitivt kunna ha förståelse för att någon annan först vill känna sig för först innan de träffas, iallafall inom vissa gränser. Intentionen måste ju vara att man vill träffas så småningom. Men det kanske där den manliga manéren saknas – jag tror inte på att köra så det ryker helt enkelt. Bara för en person kan vara lite tillbakadragen innebär inte det att de alltid kommer vara det. De flesta lär ju så länge de lever och växer som personer.

      Med alla historier om skummisar som hänger på dessa sidor så känns det som att det är naturligt att man måste visa att man faktiskt är seriös?

    • maiden

      gör som du vill, menar jag. du har skyldighet att hitta lycka och glädje för dig själv, vare sig det ryker, puttrar eller något annat!

      när jag skriver kan bara jag utgå från mig själv. jag är inte lugn, blyg, tillbakadragen, rädd eller nervöst lagd. jag har fått flera förslag på att träffas men bara känt ”mäh” de flesta gånger. men om jag känner att det kanske kan bli något… då är det bara att tuta och köra. dock har ingen av mina dejter lett till något och flera har varit rent utsagt katastofala :O någon drog i mina kläder för att se mina tuttar, en annan ville bara prata om sitt ex, en tredje började med att berätta om alla tjejer som flirtat med honom på bussen och att ”alla” tjejer sagt att han har underbar humor.
      men jag tror att det finns en fara med att vänta för länge med att träffas. om man fastställer att intresse finns mellan varandra är det antagligen bäst att träffas ganska omgående. de förväntningar man börjar bygga upp kan annars få ett gediget fall som kan kännas ett bra tag. vill en kille väntar i vecka efter vecka efter vecka med att träffas så anar jag ugglor i mossen. eller i alla fall en flickvän i hans liv.

    • ViraStina

      Jonash – tja, ett par veckor med regelbundet mailande har väl varit min riktlinje. Om man har utbytt ganska personliga förtroenden via mail under en sådan period, tycker åtminstone inte jag att det är särskilt långsökt att föreslå en IRL-träff.

      Dessutom håller jag delvis med dig om att tron på könsrollernas effekt kan bli självuppfyllande. Helt klart är det en faktor i sammanhanget. Men samtidigt förenklar man ju det hela om man försöker bortse från dem. Det finns nog inte en vuxen person i det här landet som står fullständigt utanför könsrollerna.

      Visst finns det män som uppskattar driftighet hos kvinnor. Jag känner trots allt några stycken. 🙂 Men på en sån här sajt misstänker jag att många män börjar undra om det är något konstigt med en kvinna som tar kontakt. Vi förväntas ju få så extremt många mail och förslag. Och bland annat därför tror jag att det kan uppfattas som desperat när vi tar initiativ. Som att det vore något fel på oss.

    • JonasH

      Okej. Jag förstår dig. Det är väl jag som är den udda – tycker ett par veckor låter jättelänge innan man tar det steget. Okej, att det kan ta lite tid att hitta nåt bra tillfälle om både har hektiska liv, men att komma till den punkten… om korrespondensen överlevt ett par, tre mail så har jag föreslagit att ses.

      Men det beror antar jag också på hur långt man åker för att träffa nån? Jag har än så länge begränsat mig till att träffa de som bor hyfsat nära och då blir steget kanske inte så stort. Om att träffas innebär ett större projekt kan jag förstå att man vill ha mer på fötterna för att reda ut eventuella uppenbara deal breakers vad det gäller åsikter och livsåskådningar.

    • ViraStina

      Haha, ja ibland har det känts onödigt länge från mitt perspektiv också. Jag är rätt spontan och tycker att jag snabbt får en tillräckligt bra uppfattning om personen i fråga.

      Men jag har hållit mig där någonstans, just för att inte vara för påflugen. För att ge utrymme.

      Dock verkar jag inte ha den där finkalibrerade känslan för tajming! 🙂

    • maiden

      Jag skrev till en man igår. Han hade en fin presbild, svartvit som jag uppskattar, men han hade inte ett ord till presentation. Hur fin en kille än är så väcker en tom pres inget intresse från min sida – dock undran. Så jag frågade hur han tänkte sig att kvinnor skulle kontakta honom, jag antog att han ville träffa en partner, då han inte beskrev något om sig själv. Hans svar: ”Jag går under devisen: ‘kontakta inte mig, jag kontaktar dig.'”
      Charmigt va? 🙂 Det jag vill säga är att det finns precis ALLA typer, det går inte att generalisera. Jag är bara mig själv och jag gillar vem jag är. Jag tar kontakt med dem jag vill, uppfattas jag som klängig så får det vara så – chansen att jag ändrar på hur jag är är obefintlig. Jag väljer att inte att svara på vissa mail, anses jag en bitchig primadonna för det – so be it 🙂

    • maiden

      Haha, ja det gjorde han ju. Jag är kanske lyckligt lottad då :p

      Kanske rättframma och direkt frågor är mer ”compelling” att svara på? Svårare att värja sig om det är fråga om åsikt? Äh, jag vet inte 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      Så är det. Den sortens mail jag oftast fått svar på genom åren är de gånger då jag bara inte ens brytt mig om att vara flörtig eller charmig eller nåt sånt alls utan bara rakt ut ifrågasatt eller tillochmed kritiserat något i vederbörandes profil. Det leder nästan alltid till svar! Dock aldrig något mer än så, men ändå. 😛

  9. Cecilie Loken

    Hej! Känner inte igen mig i det som blir sagt. Jag tar ofta initiativ till att träffas, eftersom det verkar som många killar inte vågar få ett nej.
    Att man inte svarar på mail, är ofta bara för att det inte är någon poäng att starta en kommunikation med någon man inte är intresserad av.
    Jag hoppas att alla där ute vågar vara sig själva, och kom ihåg att snälla killar vinner i längden. Kram, C

    • Fredrik

      Om man är en snäll kille och har dåligt självförtroende så vinner man inte i längden

    • maiden

      Om man är rik, snygg, intelligent och har dåligt självförtroende vinner man heller inte i längden.

    • Fredrik

      Är man rik nog så går det nog ändå, kolla bara på svenska hollywoodfruar till exempel

    • JonasH

      Det tråkiga är att väldigt många helt enkelt inte vinner i längden – helt utan anledning. En del har en osedvanlig förmåga att knyta an och skapa nya relationer oavsett attribut – men annars känns det som att majoriteten glider runt och det är ren slump att de stöter ihop med någon där det klickar.

      Jag är också en ”snäll kille” som var singel i 25 år, med skam som följd, och som följd av det ganska halvdant självförtroende. Ett lite självförstärkande faktum har jag insett i efterhand eftersom jag inte insåg när det faktiskt fanns tjejer som var intresserad, men som inte tog initiativ och visade det. Och då inte jag heller tog initiativ uppfattades det som ointresse. Notera att jag som vuxen nog skulle anse mig själv ha ganska goda attribut. Men självförtroendet grundas i barndomen, och en viss oförmåga i raggningskonsten. Tyvärr naggas självförtroendet igen av dessa dejtingsidor – men vad ska man göra.

      Iallafall, jag har lite tur så numera är jag en snäll kille, med bättre självförtroende men istället har jag bagaget att jag är frånskild – men det är att föredra. Snäll tänker jag fortsätta vara. Inte för att ”snälla killar vinner i längden”, utan för att det handlar om moral och helt enkelt är rätt sätt att bete sig mot medmänniskor.

      Min plan är att utsätta mig för så många situationer jag kan hitta för att träffa nytt folk. Förr eller senare lär nåt hända. För om det är något som verkligen innebär att man inte vinner i längden är om man ger sig hän åt bitterhet, stannar hemma och sluter sig . Det om något måste man jobba med, även om det är jobbigt att undvika. :/

      Fredrik, jag hoppas verkligen du nån gång får lite tur, så du kan jobba på ditt självförtroende. Jag tror dock att de flesta människor är rädda för att visa vad de faktiskt känner, även om det inte alltid verkar så. Nån gång krävs det att någon måste sticka ut hakan och chansa, tyvärr. Det finns inga säkra kort. Men ja, man måste ju få möjligheten att göra det också.

    • Fredrik

      Jag är visserligen bara 20 år så jag är väl bara patetisk som gnäller men när ingen kvinna har visat något som helst intresse på dessa åren och jag känner att allting känns meningslöst så då ser det mörkt ut i änden av tunneln

    • JonasH

      Jag förstår dig och jag tycker definitivt inte att det är patetiskt. Det är inte så konstigt att man hamnar i sådana tankar. Saken är att det nog inte är så ovanligt att hamna utanför tvåsamheten och väl där kan det vara svårt att veta hur man hittar in. Förutom att jag själv känner igen mig i situationen har jag även flera bekanta som har/haft det liknande. Och jag tror inte heller några direkta råd kan hjälpa – det finns ingen väg som passar alla eller garanterar att man träffar någon. Men en väg som jag tror på är att fundera på om det är något mönster man fastnat i och försöka bryta det och försöka hitta situationer där man naturligt får kontakt med människor – samt fundera på om man blivit så övertygad om att ingen är intresserad att man inte ens inser när någon försöker visa det.

      Har man inte anlag för att mingla (jag har t.ex. aldrig förstått hur man spontant inleder ett samtal med vilt främmande människor), få kontakt på krogen eller på stan så fundera över andra forum. Finns det några kvällskurser på orten som kan vara av intresse (t.ex. folkuniversitet, medborgarskolan, dans), fristående kurser på högskola/universitet, föreningar, träningsklubbar? Sen kanske man inte kan gå dit bara för att hitta nån, för då kommer man säkert att bli besviken, men man vet aldrig och det borde inte försämra oddsen. Jag önskar iallafall att jag fick för mig (vågade?) att hitta på sånt när jag var i 20-årsåldern.

  10. Mikael Lönneborg

    Skumläste lite bara men känner igen mig ganska bra, till skillnad från dom som bara skriver så där taffligt som du skrev så försöker jag vara artig och trevlig i mitt första mail. Får man svar för det ? Nej !! många är ignoranta och dryga tycker jag, när man frågar om dom är upptagna eller dryga och arroganta så då blockas man. Ja ok, inte det smidigast sättet att försöka få ett svar, oftast blir dom förnärmade och blockerar mig.
    Men jag frågar mig hur svårt är det att på ca max 20 sekunder svara ja eller nej tack ??
    Ja visst det mediabrus och det oändliga utbud av dejtingsajter på nätet eller olika singelgrupper på Facebook gör nog att vi blir blasse` på allt och vi tar oss inte tid att läsa igenom det som strömmar i våra mobiler, datorer, läsplattor osv osv.
    Sen tror jag det är så att många i min ålder 40+ är skilda, barnen har flugit ut och tänker att nu är det min tur att ta igen det jag missade under de år jag hade barn. man springer ute på olika event i tid och otid, försvarar sig med att: Jag får göra som jag vill, med vem jag vill hur jag vill när jag vill, ett egotänk i mina ögon. Man kliver över lik för att hitta lyckan, man averkar presumtiva partners i parti och minut. Det är min erfarenhet efter att ha varit med på nästan allt vad event heter, nu börjar jag tröttna men hur hante3rar jag då när jag möter dom som fortfarande är ute och leker av sig ?? Eftersom jag jobbat och jobbar fortfarande till och från på krogen så får jag nog av den miljön, och att ha varit ute 5-6 kvällar i veckan så är det samma hela tiden.
    Men ja, jag tror inte vi pratar MED varandra, utan vi pratar TILL varandra. det är nog den stora skillanden. men det är vad jag tror.

  11. maiden

    Alla här som vill träffa någon borde skriva ut ålder (om det är viktigt) och nummer/mail och gå på dejt härifrån. Många har svårt att få kontakt på sajten så varför inte ta det härifrån? <3 😀

    • maiden

      finns en möjlighet till det. du är bara negativ och säger inte ett ord som är tilltalande eller väcker ett leende till liv. det underbara med det skrivna ordet är att de inte nödvändigtvis måste spegla hur man känner sig just nu. skriv något med smileysar och bidra med något konstruktivt istället för att tycka synd om dig själv.

      du ligger långt ifrån min ålder så jag hade inte skrivit till dig. men även om vi varit i samma ålder så hade jag inte skrivit heller då du genom din glåmiga framtoning väcker negativa känslor hos mig. du verkar också förstå själv att ingen attraheras eller intresseras av hur du uttrycker dig så varför fortsätta?
      jag vill se en förändring i dig.

    • Fredrik

      Det konstiga är att om jag hade varit kvinna med dåligt självförtroende så hade killar svärmat kring mig för att få mig att må bättre

    • maiden

      och du bara fortsätter på samma linje. hörde du inte? FÖRÄNDRING, tack.

      och hur vet du det? har du varit en tjej med med dåligt självförtroende? man kan ha ett saggigt självförtroende och ända inte visa det du visar upp. du verkar lida av låg självkänsla också då du verkar tro att det är andra som ska få dig att känna dig bättre.
      jag har sagt det förut, man är själv ensam ansvarig för sin egen lycka.

      vad är det du vill uppnå med ditt beteende här? du vill uppenbarligen ha en partner men det lär du inte få med din inställning och attityd. varför lyssnar du inte?

      om det du gör nu inte fungerar så BYT taktik. låt det vara ett ledord för precis alla!

    • Fredrik

      Ja du har ju rätt och det har fått mig att inse att när man mår som sämst så har man ingen där som hjälper och stöttar utan då står man där helt ensam

    • maiden

      jag ger upp. hur orkar du?
      du är en barnunge. vilken omognad. och du ska föreställa 20 år? jag skäms å dina vägnar då du inte verkar ha vett att skämmas själv.

      om du mår som allra allra sämst så ska du nog söka psykologisk hjälp framför en tjej som ska gå och putsa upp dig så att du tror att du mår bra och har ett värde.
      vill du ha ”hjälp och stöttning”?
      vet du vad en kvinna är till för? de flesta hjälper och stöttar gärna i viss utsträckning men inte exklusivt leka amatörpsykolog åt en våt ullvante. vi vill ha utbyte av vår partner, skratt, intimitet, förtrolighet. det vill män också.

      vem orkar med ett vrak som sitter och tycker synd om sig själv i ett hörn, som tror att det är ANDRAS skyldighet att få hen att må bra? hu, jag blir rädd.

    • YEPP

      FREDRIK: Jag förstår dig och känner igen mig en hel del. Fan, kan vi inte peppa varandra istället för att dra ner killar som redan är bittra och trötta på att bli dissade. Är man under isen orkar man inte alltid hålla uppe en glad fasad. Jag tror inte ”skärp dig attityden” hjälper ett dugg. Det man behöver en förståelse och empati när det går tungt. Naturligtvis måste man vara positiv och hitta glädje för att träffa någon och jag tror pepp från andra vägen dit…

    • Fredrik

      Tack Yepp, äntligen någon som förstår att man inte ska sparka på den som redan ligger ner

    • YEPP

      FREDRIK: Vi sitter mer eller mindre i samma båt så jag vet hur det känns. Jag tycker personligen att det känns lite lättare när man vet att många andra delar samma problem. Det är inget fel på oss, vi försöker och kan inte göra mer än vårt bästa. Alla som skriver här verkar vettigare än 90 procent av övriga befolkningen, det är i en mening ett mysterium hur vi kan vara singlar…. Kanske är nätdejting fel väg men jag ska ge det lite mer tid.

    • Fredrik

      Anledningen till att jag inte har gett upp för länge sen med dejtandet är för att jag vet att jag skulle bli en bra pojkvän och jag har så mycket kärlek inom mig som jag vill ge till en person. Sen så vill jag inte att tjejen ska enbart finna där för mig och hjälpa mig utan jag vill finnas där för henne också naturligtvis.

    • Romantisk-tjej

      Vet inte vad Fredrik skrivit i andra trådar men jag har inte sett att han skrivit något hemskt här. Han mår dåligt och det har man rätt att skriva. Och man behöver stöttning av andra när man är nere. Hoppas du mår bättre, Fredrik!

    • Fredrik

      Romantisk tjej: Jag mår bättre när jag får stöttning istället för att nån sparkar på mig, hur gammal är du förresten?

    • Luzze Gillberg

      Ja, varför inte, det kan väl inte skada? Användarnamn på HP Luzze, 33 år gammal man från Växjö, Småland.
      Det kan måhända låta lite patetiskt, men jag vill egentligen bara ha någon att tycka om, haha.

    • Jimmy

      Ja, varför inte. Jag tycker i regel att folk är ganska vettiga här, trots lite för mycket gnäll. Och här svarar folk på vad man skriver mer ofta än inte, vilket bidrar till ett bra intryck.

      Så jag är 31 och min mailadress är astillia@hotmail.com. Mitt användarnamn på HP är Astillia. Och jag bor i Stockholm. Jag är dock inte främmande för att träffa folk från andra delar av landet, och jag bryr mig inte heller speciellt om åldersskillnader.

  12. Yepp

    Första gången jag testade nätdejting blev jag helt nedslagen av att knappt få några mail, sedan förstod jag att det är vardagen för de flesta killar.

    Finns statistik som visar hur det ser ut här:
    http://jonmillward.com/blog/attraction-dating/cupid-on-trial-a-4-month-online-dating-experiment/

    Slutsats: Är du inte riktigt snygg får du vara beredd på en rejält uppförsbacke som kille. Det räcker inte ens med att se ganska bra ut eller ”average” och har du ett mindre tilldragande yttre är det ett hästjobb helt enkelt.

    Något som skulle förbättra matchningarna vore att sätta en gräns på hur många meddelanden man får skicka per månad. Då skulle både tjejer och killar tänka igenom vilka de mailar till lite mer. Tjejerna skulle slippa att bli nedspammade och samtidigt ha incitament att själva ta kontakt med killar. Jag undrar varför inga av de vanliga dejtingsiterna vågar testa lite nya grepp. Det system som finns nu fungerar ju uppenbarligen ganska dåligt…

    • HoppfullSkeptiker

      Best. Comment. Ever.

      Den där okcupidstatistiken är väldigt intressant och illustrerar mycket tydligt vilken enorm obalans som råder:
      ”• Each woman received at least one message, but the two best looking women received 581% more messages than the other three combined.
      • Only one man received any messages.
      • The most contacted woman had almost 17 times more messages in a week than the most contacted man.
      • Three of the men had no messages, despite their profiles being viewed about 25 times between them.
      • The women’s messages outnumbered the men’s 17 to 1 (mostly thanks to the two best looking women).
      • The two best looking men received 5 fewer messages than the 3rd and 4th best looking women.
      • It took 2 months, 13 days for the most popular woman’s inbox to fill up. At the current rate it would take the most popular man 2.3 years to fill up his.”

      Sannerligen skilda världar!!! Helt otroligt faktiskt. Men inte ett dugg förvånande.

      Din idé om gräns på antal meddelanden är en bra idé. Oavsett har du helt rätt i att det nuvarande systemet fungerar dåligt och att något nytt behövs. Jag hade faktiskt seriösa funderingar på att tillsammans med ett par vänner bygga en egen dejtingsida där enbart kvinnor öht hade möjligheten att ta första kontakten. Det finns redan en och annan sådan dejtingsajt i USA. Jag tror verkligen att det är något sådant som behövs för att få ordning på nätdejtingen.

    • ViraStina

      En lösning är väl att ni män helt enkelt slutar att skriva till de mest attraktiva kvinnorna..? 😉

    • HoppfullSkeptiker

      Eftersom det självklart inte är realistiskt att förvänta sig att män ska sluta skicka så många brev till attraktiva kvinnor bara för att man snällt ber dem att göra det så tänkte jag att ett system där enbart kvinnorna öht har möjligheten att ta första kontakten skulle fungera som en effektiv motvikt. Männen _kan_ då öht inte skriva hundratals mail, och kvinnorna blir tvungna att själva ta kontakt eftersom det aldrig kan hända något annars. I längden tror jag på allvar att en sådan upplevelse skulle kunna vara nyttig för både mäns och kvinnors mentalitet när det gäller dating och initiativtagande.

      Yepps idé om att begränsa antalet personer man får kontakta per vecka eller så kan nog vara ett vettigt steg åt det hållet.

    • ViraStina

      Ja, själv skulle jag välkomna en regel som innebar att enbart kvinnor fick ta kontakt över huvud taget. Hela tiden. Då skulle ju jag plötsligt framstå som normal. 🙂

    • JonasH

      Säga vad man vill om Tinder, men jag läste en krönikör som just lyfte fram att det positiva med den tjänsten är att kvinnor bara kan bli kontaktade av de som de själva ”godkänt”.

      Nu har jag inte själv använt Tinder p.g.a. kravet av facebook-konto, och hört att det i än högre grad är en orgie i ytlighet – men det har iallafall den funktionen – att ge eftertraktade mottagare mer makt att filtrera bort det oönskade.

    • Anonym Typ

      För några år sedan körde OkCupid en hel serie med inlägg på sin egen blogg med statistik de grävt ut ur sitt system (bl.a. visade de att antalet mail man får korrelerar tydligt med priset på kameran som profilbilden är tagen med — inte så konstigt egentligen, folk som har dyr kamera är ju förmodligen fotointresserade eller proffs och vet vad de gör). Det vore kul att se motsvarande statistik från Pannkakan!

    • JonasH

      Jepp.. och just den strategin har till och med ett namn i spelteori – ”Nash equilibrium” – och gestaltas i filmen A beautiful mind. 🙂

    • YEPP

      Skriver sällan till de mest attraktiva kvinnorna. Ändå svårt att nå fram. En kille som är average utseendemässigt blir oftast nobbad av kvinnor som ligger på samma nivå utseendemässigt (eller t o m under). Helst vill man ju inte behöva tänka så mycket på utseende utan kontakta personer som verkar vara intressanta personer, men många tjejers utseendefilter gör att det blir en väldigt begränsad mängd tjejer som man kan komma i kontakt med och då blir det ju svårare att hitta personkemi.

    • ViraStina

      Men statistiken här ovanför tyder ju ändå på att majoriteten av killarna skriver till de allra snyggaste tjejerna.

      Och i så fall är det förstås inte konstigt att så många upplever att de aldrig får svar.

    • YEPP

      VIRASTINA: Jo precis men om du kollar på den statistiken så får ju även mindre snygga kvinnor en hel del mail. Att jämföra med killar som är average eller under, de får i princip inga mail alls. Så problemet sitter inte bara i att killar är ytliga, tjejerna är överlag minst lika ytliga. Kvinnors referensramar vad gäller utseendet på män tenderar också att vara ganska märkliga. Se t.ex. detta: ”women rate an incredible 80% of guys as worse-looking than medium”
      http://blog.okcupid.com/index.php/your-looks-and-online-dating/

      Ytlighet bland både män och kvinnor gör att många har så svårt att hitta någon partner via dejtingsiter. Den som hittar ett sätt att lösa detta problem borde tilldelas nobelpriset… 😉

    • ViraStina

      Yepp – jag håller med dig. Min åsikt har hela tiden varit att det där med ytlighet inte är ett dugg könsbundet. Dock var det ett himla klagande en period över ytliga kvinnor som bara vill ha alfahanar, typ. Att vanliga män är chanslösa.

      Och därför roar det mig en gnutta att se att männen är precis lika ytliga! Det är en givetvis en mänsklig egenskap. Inte en manlig eller kvinnlig. Även om den här statistiken kanske inte kan göra anspråk på att vara strikt vetenskaplig.

    • YEPP

      Bra idé! Eftersom inga av de etablerade siterna vågar testa detta hoppas jag ni går vidare med den idén. Den stora frågan blir förstås om tillräckligt många tjejer vill anmäla sig till en sådan site? Men helt klart värt ett försök.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag tänker mig att kvinnor borde vilja söka sig till en sån sajt för att många ju tydligen är trötta på de högvis och åter högvis med (skräp)mail de får på vanliga sajter och nog skulle tycka att det var uppfriskande att slippa det.

      Det behövs bara en webbdesigner/-utvecklare som kan hjälpa till, jag är själv främst C/C++-utvecklare numera och är rätt rostig på HTML&CSS. 😛

    • YEPP

      Håller tummarna på att det löser sig med en webbutvecklare. Är själv inte så skillad på HTML eller CSS, annars hade jag gärna hjälpt till. Bäst kanske vore om typ happy pancake själva vill gå vidare med detta eftersom de redan har ett inarbetat varumärke…

    • Niklas

      Känner igen mig i så mycket som skrivits här på bloggen.
      Internetdatingen behöver verkligen vändas upp-och-ned.

      Med tanke på länken YEPP postade tidigare så kanske man skulle fundera på hur bilder hanteras också, inga bilder visas förrän man läst profiltexten.
      Då går det förstås ännu mer ifrågasätta om någon skulle vara intresserad av en sådan site?

      En annan fråga är vad som skulle hända om site-ägaren börjar ta betalt: 5kr per mail, 1kr per bildvisning. Skulle man inte tänka en extra gång då?

      (YEPP’s länk: http://blog.okcupid.com/index.php/your-looks-and-online-dating/)

      Kan själv lite av varje, designer är jag dock inte. Och tiden saknas. Men det är klart, gives nya vänner och roliga utmaningar så brukar tid uppstå 🙂

    • J.G

      Det har funnits en Svensk dejtingsida som hade begränsning på antalet mejl per dag. Kommer inte ihåg om de hade en betalfunktion som gav en mer mejl eller inte. Jag var med där, och jag lärde mig att bara skicka till tjejer ”i min liga eller ligor under”, som det heter. När man skriver så, så låter det så krasst. Och jag har den skadan kvar, när jag ser en snygg tjej skrattar jag bara, tittar lite och sedan bläddrar jag vidare. På HP letar jag också efter ”buzz-words” som tyder på en ”gold-digger”.

      När jag ibland är filosofisk och tänker i de här banorna, så finns det massor man inte kan säga till den man dejtar eller är i förhållande med. Tänk om jag skulle vara helt ärlig, då skulle jag vara singel igen, snabbare än ni kan säga ”fy” 🙂

    • george

      Skulle det vara så att bara kvinnorna får ta kontakt och inte männen så hade kvinnorna haft ytterst få män att välja på.

  13. Yoron

    Bara en tanke, varför inte automat städa förstagångs mailen? Ungeför som en del sajter gör med ord som uppfattas som rasistiska etc? Detta görs ju oftast automatiskt, man kan också tänka sig att en snubbe, eller snubinna (något mindre troligt gissar jag 🙂 som ständigt skickar den typen av förstagångs mail får en varning, alternativt blir avstängd för en tids period.

    Sen har jag ju svårt att tro att vi grabbar håller på så infantilt. Det låter som man skjuter sig själv i foten det där.

    • JonasH

      Ja faktiskt.

      Det känns så världsfrämmande för mig att det finns människor som njuter av att mailbomba världen med sånt – med det skulle ju eventuellt stävja ”nöjet” lite. Såvida det inte leder till att de först skickar ett trevligt mail, för att se att återgå till trolläge. Då skulle det innebära att det går åt ännu mer tid för alla stackare som utsätts att filtrera bort trollen.

      Man kan ju även tänka sig att man lägger in nån form av tidsfördröjning/kontrollfråga som gör det det tar längre tid att skicka det ett första mailet, så det blir tidsmässigt ohållbart att skicka massvis. Eller göra som youtube provade att potentiellt kränkande meddelandet lästes upp högt innan det kunde skickas – det påstods att det innebar ett mer vårdat språk.

      Men återigen, det vore ju intressant med statistiken som HP sitter på. I vilken utsträckning sker det massutskick, hur stor andel av användarna gör detta och hur mycket skickar de egentligen? Stängs dessa användarkonton av redan idag?

    • J.G

      Fast, som man måste du tänka spel-teoretiskt. Låt oss tänka att det är 5% chans att du får svar på ett mejl. Om då en sida skulle göra att det tar ännu mer av din fritid att skicka dina tjugo välformulerade mejl, låt oss säga 5 minuter extra. Det skulle betyda att du slösade bort mer än en och en halv timme på något som på en annan sajt skulle gå fortare…

  14. Mia

    Hej

    Vill också kommentera. Jag är återkommande medlem då och då och jag stör mig sjukt mycket på att ca en tredjedel av de killar som besöker min sida inte har bild. Om jag har bild ska banne mig de me ha det, tycker det är fruktansvärt oartigt att inte ha det på en sådan sida. Så jag har löst det genom att med automatik blocka ALLA utan bild och har närmare 40 sidor med blockade killar. Tycker man kan få valet om man vill att endast besökare med bild tillåts, kan ju inte vara så svårt att genomföra.

    Tack för ordet.

    • maiden

      skrev ungefär detsamma ovan. det borde inte vara ett val man får – bild ska vara ett krav. och detta med privata bilder? vill man inte visa dem borde man inte lägga upp dem från första början. när det finns för mycket val blir det lätt fel. kommunikationen måste få ske på lika villkor, alla ska ha bild och åtminstone minimum de 200 bokstäverna till presentation. en ifylld personlig information ska också vara ifyllt. för mig är det viktigt att se tobaksvanor, barn och helst intressen. vissa grejer är för mig deal breakers.

      och faktiskt. valet att bara folk med bild ska få tillgång till ens sida… det låter som en god idé. borde gälla fler saker. fast risken blir ett alltför snävt urval kanske.

    • JonasH

      Jag tycker ett krav på någon bild är ett rimligt krav, även om jag tycker den kan få vara privat. Jag har förståelse för att personer inte vill lägga ut bilder helt okontrollerat, med tanke på integritet, jobb eller skamlösa förslag etc. Även om jag själv gjort det för att jag inser att det är meningslöst att vara här om jag inte gör det.

      Däremot kan jag tänka mig en funktion där en bild visas för de man tar kontakt med? Fast med tanke på diskussionen om icke-svar bör man kunna betacka sig från uppmärksamhet utan att öppna upp en privat profilbild, annars lär det ju bli ännu mindre sådana.

    • maiden

      jag kan bara inte hålla med. får folk med arbete inte söka kärleken på nätet? jag anser att om foto på egna personen är en nationell säkerhetsfråga så kanske de ska söka sina partners på andra ställen. jag vidhåller att foto ska vara ett krav.

      jag vill ha en funktion där man sållar bort det som man inte önskar. t ex, jag kommer aldrig att dejta någon som röker/snusar, jag skulle vilja ha en inställning som gör att jag slipper se personer som tobakar. barn är en stor fråga för många så det borde man också få ställa in.

      men det är bara vad jag tycker. allt är inte lika viktigt för alla. tobak, barn, hår (faktiskt) och kulturell bakgrund är viktigt för mig i nuläget. för andra är kanske religion, alkohol och äktenskap en viktig fråga. ja, ni förstår…

    • JonasH

      Jag förstår resonemanget bakom ett fotokrav, men för att tydliggöra så tänkte jag t.ex. på folk som jobbar inom vård- och omsorg eller har någon form av offentlig position där man inte vill att de man möter i arbetet har tillgång till ens privata sfär.

      Sen att man kan välja att blockera folk utan bild, visst.

      Men som sagt, personligen får jag ju tillräckligt få mail för att hantera situationen utan några filter. Det är ju alltid nåt. 🙂

    • fredrik

      Angående bild. Jag jobbar människovårdande och det har uppstått jobbiga situationer på grund av att en patient har känt igen mig på en dejtingsida. Så det är en anledning till att jag har privata bilder. Det finns nog fler skäl till att folk har privata bilder som exempelvis kontrollerande och/eller sjuka personer. Ibland måste man tänka lite längre och inte låta sin ytlighet eller vad det nu är styra. Ibland så kan jag tro att kvinnor vill att männen har profilbild för att rata utifrån den. Slippa besöka mannens profil..bara: ”nää..gillar inte profilbilden..jag läser inte ditt lilla mail..jag öppnar det inte ens”. Laaaaathet.

    • maiden

      jag har träffat på män på hp som jag kommer i kontakt med genom mitt jobb dagligen eller träffade på dagligen. roligt nog visar de männen intresse för mig men de männen är off limits för mig och det säger jag till dem. och de förstår faktiskt min ståndpunkt.

      jobbet borde inte spela roll. du är inte bara en bankman, brandman, försäljare eller lärare – du är en man/kvinna också och på din fria tid ska du få göra vad du önskar, som att hitta kärlek.
      kanske är vårdare/patient en lite mer känslig sits dock…

  15. Anita

    Bara så ni vet så blir det inte lättare när man är 50……….Tänk er folk som levt i ett förhållande i 20-30 år som blir utsläppta vind för våg utan en aning om att dom inte är tonåringar längre..:-)

    • maiden

      så kul att du nämner det 🙂 min väninna har nyligen skilt sig efter 24 års äktenskap och nu är hennes ex-man en helt annan person. hans tre vuxna barn säger att han uppför sig som yngre än dem. han har skaffat ett litet modeskägg, ring i örat, ny klädstil osv… haha, sånt är sorgligt 😀 men lite lustigt också men kanske är det en fas alla går igenom efter ett halvt liv i en fast roll.

    • maiden

      haha, men ooooj 😀
      det menar jag ju – FREDRIK!!
      ursäkta – jag har idag ett diskbråck som vill ta livet av mig och jag är lite flygig på smärtstillande tabletter :/

      och för att svara på ovanstående fråga – en dejt är kanske att ta i men att träffas och diskutera nätdejting helt utan massa dejtingtrams, det hade jag absolut kunnat 🙂 fast det får vänta tills diskbråcket inte längre är ”aktivt” och det kommer i så fall att ske på lilla torg då jag trivs enormt bra där 😀

  16. Peter

    Förslag på förbättring. Jag skulle vilja trimma listan över inloggade med att själv kunna välja vilka kommuner som visas. Det känns lite fel att för sjunde gången klicka in på en tjejprofil och komma på att hon bor tolv mil bort.

  17. Bigsis

    Hej allihopa! När jag gick med på HP tog det ca 20 minuter innan jag fick det första mailet av karaktär ”vill du ligga ikväll?”. Inte nån höjdarbörjan av min tid på sidan! Jag har svarat på samtliga mail hela tiden, både de trevliga och de inte så trevliga. Hela grejen med en sån här sida är ju att få kontakt med människor!

    Efter 3 månader har jag hittat 4 killar som är trevliga, och som är intressanta att prata med. Blockerat ett 50-tal som var genuint otrevliga eller bara var ute efter tillfälligt sex och sagt typ ” lycka till i ditt fortsatta sökande” till ytterligare ett 50-tal som inte alls passade in profilmässigt (och då har det ingenting med utseendet att göra utan handlar mer intressen).
    Vad jag vill säga är att jag, som tjej, har fått massor av mail som inte genererat i nånting.

    Jag har fått första-mail som kan få håren att resa sig på armarna…såna mail som gör att man börjar undra hur ”säker” världen är när såna människor går omkring lösa…

    En eloge till alla trevliga killar ute i världen som faktiskt kommer ihåg att den dom skriver till är en människa av kött och blod och inte nåt virtuellt påhitt!

    Det finns nog ingen kvinna som söker något seriöst som uppskattar frågor om vad man gillar att göra i ”sängkammaren” innan man ens sagt ”hej”…

    • JonasH

      Och en eloge till dig som orkat med att svara på de seriösa mailen.

      Det är märkligt att internet har förmågan att vaska fram det värsta från människor.

    • Bigsis

      För mig känns det mer som vanligt hyfs att svara. Det kostar mig ingenting mer än några sekunder att skriva ett svar…och det kan det vara värt… 🙂

      Det är som sagt väldigt konstigt att många kan skriva saker på internet som de aldrig, aldrig skulle säga till nån öga mot öga…

    • ViraStina

      Det finns ett litet problem med att svara på alla mail, upptäckte jag efter tid. Nämligen att om jag svarade enbart för att säga att jag tyvärr inte var intresserad, så tog vissa män det som ett tecken på att jag visst var intresserad. För jag svarade ju!

      Men antagligen är det väl en effekt av att många inte svarar alls. Det verkar ju ha utvecklats en subkultur att kvinnor dels inte ska initiera kontakt, och dels ignorera män som de inte är intresserade av.

      Och vi som avviker från normen (dvs tar kontakt och svarar på mail) riskerar därmed att bli feltolkade istället.

    • Bigsis

      Man kan få vara extremt tydlig när man svarar. Blev en hel del feltolkningar i början, men man lär sig! 😀
      Och som jag ser det: Har man sagt ”Nej tack, inte intresserad” men de fortsätter skriva, då är det helt ok att låta bli att svara.

    • JonasH

      Helt klart… och för all del även att blockar dem isåfall.

      Men de kanske är så desperata att t.o.m en avisning är bättre än inget – som psykosocialt utsatta barn som till slut föredrar skäll och hot framför att bli ignorerade av sina föräldrar? Och det är ju inte någons ansvar här att reda ut deras problem. Men som en normal kille, som lagt ner lite energi att formulera personliga brev – jag hade uppskattat iaf ett ”Tyvärr, inte intresserad” framför tystnad. Min erfarenhet tyder på att korta mail på nån enstaka rad har genererat mer respons än ”längre” bestående av flera stycken. Hur ställer ni er inför det?

      Jag minnas att jag beskrev upplevelsen att vara aktiv på HP för en vän (som inte nätdejtat) som att stå i ett rum fullt av människor och ropa, utan att någon bryr sig om att vända sig om. Efter ett tag så börjar man undra var sjutton det är för elefant som man tydligen har i sina mail, profil eller utseende som får alla att vända på klacken – och som man själv är helt omedveten om.

    • romantisk-tjej

      Om någon skriver ett lite längre personligare mail svarar jag självklart! Det händer så oerhört sällan att killar orkar skriva något mer än ”vad gör du” ”hur är läget”.

      Jag blir glad i hela själen om en kille anstränger sig, skriver om känslor och kanske något ur min presentation. Men oj vad sällan det händer att en kille lägger ner åtminstone en hel minut på att skriva ett mail!

    • JonasH

      Romantisk-tjej: Med korta mail menade jag förresten fortfarande personliga med koppling till ev. presentation eller aktivitet på ett foto och inte ”hur är läget”. Men jag förstår att det säkert är väldigt vanligt med sådana.

      På sätt och vis förstår jag nästan de som skickar dessa mail och jag blir nästan lockade att prova för att se om det fungerar bättre än personliga mail, för det kan knappt gå så himla mycket sämre. Oh, vad jag hade önskat att jag kunnat fråga hur dessa människor tänker (de är ju tydligen inte här i kommentarsfälten – alla herrar som uttalat sig här skriver ju personliga mail, och ni damer svarar nästan på alla vettiga mail) och vad det är som gör att man blir bortsållad. Utseendemässigt kan jag förstå, för smaken är ju olika. Men bara utifrån ett mail. Ack, detta mysterium. Eller de som bara plötsligt slutar ge svar, men på HP stannat kvar. -Vad hände? vill jag fråga. -Vad var det som skrämde?

      Men men, min personliga spekulationer är att det i många fall inte spelar så himla stor roll med det första mailet (givet att jag ännu inte provat ”tjena-mailet” än) – det känns helt godtyckligt om mail genererar ett besök eller inte. Och därefter känns det som presentation och bilder är mer avgörande om det blir ett svar överhuvudtaget.

      Vad säger ni om ”gilla”-funktionen då? Är det godnatt-hejdå, eller kan ni gilla tillbaka eller kanske t.o.m. drista er att ta initiativ till ett eget mail?

    • Bigsis

      Jag måste nog säga att jag föredrar ett lite kortare, men personligt, mail först. Inte en hel novell om livssituationen. Utan lite enklare med frågor som får motfrågor o.s.v.
      Gilla-grejen är bara irriterande! Har haft massor som gillar min presentation, skriver ett enkelt ”hej vad görs?” och sen frågar nåt som de redan fått reda på om de verkligen LÄST presentationen…
      Flirtandet är också en överskattad grej…
      Det räcker med att nån går in på ens profil så ser man ju det, och kan gå in och kolla om det är nån av intresse… Och är det så att man gillar det man läser eller ser så är det ju bara att skicka ett mail och tala om det?!

    • En kille som kör kort

      Tjo!
      Kan då säga att jag närmast ALLTID kör kort. Oftast frågar jag om hur läget är med personen och om personen i fråga har haft en bra dag. I vissa fall försöker jag göra någon liten koppling till presentation. Varför kör jag då de korta och opersonliga. Jo, för att enligt mig gör det absolut ingen skillnad. De tjejer som nämnt att de bara vill ha personliga mail har på sin höjd öppnat mailet, men sedan inget mer. Då känner jag lite att det är slöseri med tid att formulera något personligt. Utan lägger mig då hellre på en opersonlig nivå för att sedan koppla på något mer personligt om personen skulle svara. För i min mening är det sällan mailets innehåll i sig som avgör om tjejen är intresserad eller inte. Men oftast så slutar ju dock folk ens läsa mailen mitt i en konversation, det är något som förbryllar mig en aning. Men men, allt för mig, ha de 🙂

  18. Daniel

    Tack för ett bra inlägg! Jag tror också som många här skriver, att det är meningslöst att försöka gå in i någon större diskussion om vem som har det värst här. Vi upplever världen olika, och vi kommer väl förmodligen aldrig fram till något vettigt, förutom att vi kan försöka förstå varandra. Det är väl det diskussionen bör utgå ifrån, att lära oss utifrån varandras erfarenheter, inte att gå in i försvarsläge och fientlighet.

    Jag känner igen dim i det här med hur det känns att aldrig få svar på sina meddelanden, jag har fått svar 2 gånger av säkert 30 meddelanden, varav många av dom inte ens blivit lästa. Man försöker ju inte ta det personligt, men utgår man redan från en ganska kass självkänsla när det kommer till dejting är det ju ingenting som gör en säkrare i alla fall. Jag vill nog uppmana folk att ändå svara, även om man inte är intresserad, jag inser att många killar här beter sig illa och inte kan ta ett nej, men för min del var det oerhört glädjande, den gången (för det har bara hänt en gång) när någon faktiskt skrev tillbaka att jag inte var något för henne. Då fick man i alla fall veta, istället för att gå runt och tänka på vad det var som gjorde att man inte fick svar tillbaka just den här gången.

  19. Glad bilis

    jag känner lite att det går i vågor för min del när jag kontaktar tjejer.
    Det kan gå veckor utan att man får ett svar.
    Jag skriver till ganska många de dagar då man orkar leta fram nya profiler och folk som man gillar. Tex så verkar många med barn tycka att man är ett bra bollplank. Något jag inte finner så tilltalande iaf. men när åren tickar på för en själv så kanske det är det man ska finna sig i att partnern har barn i en tidigare relation.
    Sen kan jag tycka att vissa profiler är ganska hårt dragna. Tex Spikad ålder som något krav eller att man ska äga ett visst bilmärke eller se ut si och så. Man tappar ganska snabbt intresset för dessa lyckosökare.

    Jag får ibland svar från vissa som inte tilltalar mig alls. Ibland avvisar jag de lite snällt med att tyvärr är den inget för mig. Tex 25års ålders skillnad uppåt tycker iaf jag är lite mycket men 5-6år är ju kanske inget märkvärdigt, men det styrs ju iofs hur gammal man är själv Ju äldre man är desto mer godtyckligt är ju ett större spann.
    Vissa som man skriver med som man kanske inte är så intresserad av faller snabbt bort då man får korta och tråkiga svar.

    Men ibland stöter man på de där som man kan skriva stora romaner till varandra och få ett längre tillbaka själv så det är ju skoj! Tråkigt nog så rinner det mesta ut i sanden.

    Jag har bara träffat 4st av kanske 150st? olika tjejer som man fört en dialog med än mindre av de kanske 500 man skrivit till? Tråkigt nog så har 2 av dessa tjejer varit skitgoa i mina ögonen men sen kör de tysta leken. Jag förstå inte varför man kort och gott kan säga/skriva att man inte är den som de söker? Någon annan man har träffat har ljugit om sin ålder och utseende, någon annan om sin boende status etc.

    Men men. Jag fortsätter iaf att skriva så länge jag hittar nya personer med en profil som inte har några ”krav listor” och gärna med ett par bilder. Jag bryr mig inte alls om de är tagna på toa eller utomhus etc. Jag ser ju gärna en helhetsbild iofs men inget krav. Vem vet? snart kanske jag träffat någon som tar mig för den jag är.

    • maiden

      jag tycker synd om dig om du kallar människor med lite krav på en partner för lyckosökare. det säger nog mer om dig än om andra. det finns FLERTALET saker som är ett måste för mig annars attraheras jag inte, punkt slut. har man inga som helst preferenser så fungerar män, kvinnor, barn, djur, vattenmeloner – vad som helst. kanske skaffa dig en vattenmelon, du som inte har några krav alls?

      sen kan jag säga att när det gäller barnfrågan så upplever jag lite samma sak. jag är i en ålder då jag ”borde” haft barn för längesen och de män som är i den åldern jag vill ha har redan barn eller vill gärna bilda familj. jag har aldrig velat ha barn och det gäller bonusbarn/plastbarn, vad man än kallar det, också. om du verkligen inte vill ha en kvinna som redan är mamma så ska du heller inte det.
      i ditt liv är DU viktigast och du ska inte behöva göra avkall på vad du vill ha och hur du vill ha det. uppskattar du inte att vara ett bollplank så säg det – eller var extra tydlig i din presentation med att kvinnor med barn undanbedes. det är trist om du ingår en relation med en mamma, lär känna hennes barn lite för att sen komma på att du inte vill ha den konstellationen. det är främst för barnens skull man ska tänka efter kan jag tycka.

    • What_A_Man

      Nja… Jag har väl ganska klart för mig vad jag vill ha ut av en relation, vad den ska innehålla eller för den delen vad jag inte vill ha. Men jag har ju inte den blekaste aning om vem som kan erbjuda mig detta. Eller kanske något jag inte visste ens fanns.

      Det är i det mänskliga samspelet man kommer underfund med om man tycker om varandra. Inte i vad man kan läsa i en profil, ännu mindre genom att glo på något foto.

      Det blir ett väldigt feltänk när man ratar folk efter att ha glott på deras sida några sekunder.

  20. Daniel

    Tack för ett bra inlägg! Jag tror det är nyttigt att vi diskuterar med varandra om våra upplevelser här inne, just för att undvika missförstånd och för att förstå varandra. Det kommer inte så mycket bra ur att jämföra vem som ”har det värst” här inne, om vi försöker förstå varandra kan vi skapa bättre förutsättningar för att hitta någon man tycker om är!

    Jag känner igen mig i det som skrivs om hur frustrerande det kan vara att aldrig få svar på sina meddelanden som kille. Även om jag förstår att ofta, speciellt när man ser att tjejer inte ens läst mitt meddelande så är det för att man får så många så man inte orkar svara. Men när man skrivit 20-30 meddelanden, personliga och utvecklade för att få något att prata om som aldrig besvaras börjar man tvivla på sig själv, speciellt när man kanske inte har världens bästa självkänsla. Men det är väl bara att kämpa på och ta det lugnt, jag försöker inte ta det personligt, även om det tar hårt i perioder. Även jag vill slå ett slag för att även tjejer kan ta kontakter, jag hade uppskattat det otroligt mycket. Har inte jättebra erfarenheter av att närma mig tjejer, som fått sin effekt på min självkänsla. Känns som det, framför allt här på internet underlättat otroligt för mig (och säkert för många andra blyga killar) om kontakten någon gång kunde börja på andra hållet, jag tror fler killar än man tror uppskattar det, även om jag kan bara kan tala för mig själv.

  21. ViraStina

    Jonash – ja, uppenbarligen är vi som hänger här på bloggen inte särskilt representativa. Varken män eller kvinnor.

    Men jag instämmer med Romantisk tjej om långa mail. De är mycket mer intressanta. Vad gäller förstamail menar jag då flera meningar, där killen dels säger något om sig själv, och dels gärna knyter an till något i min presentation.

    De behöver ju däremot inte bestå av flera långa stycken i början. Det kan ju vara svårt att hitta så mycket att säga till någon som man inte känner. Men sedan får gärna mailen vara hur långa som helst! Roligast har det varit de gånger när vi har haft så mycket att prata om att de 2000 tecknen inte har räckt till!

    Gillandet och flirtandet har jag inte alltid brytt mig om, eftersom det är himla svårt att gissa vad någon menar med det. Men de gånger någon har gillat min text, har jag ofta gått in och kollat på hans profil. Och ibland skrivit något.

    • maiden

      visst ÄR det en enormt härlig känsla att behöva dela upp mailet för att det är så lååångt och proppfullt med rolig text? 😀

      jag kan utan problem prata så mycket med någon som är intressant och kan uttrycka sig väl. man känner snabbt om ”den där” känslan infinner sig men jag pratar på även om den inte gör det för att jag tycker att pratglada och intressanta människor är så ovanligt här inne. och om killen dessutom initierar kontakt med att tydligt visa han läst min pres och kanske relaterar till den… ja, då kan man maila på hur mycket som helst 🙂

      det var verkligen längesen det händer mig dock…

    • Romantisk-tjej

      Den där känslan som du skriver är jag också bekant med. Det visar sig ganska snart i de första mailen om det är en person som är verbal och tänker och känner mycket. Har tyvärr svårt för personer som är tysta som möss. De gör mig bara nervös. Vissa skriver att de har mycket känslor men det kommer sällan fram i skrivandet. Och då blir det mer som att ha en monolog än utbyte av tankar, förnimmelser och idéer.

    • ViraStina

      Ja, och jag har t o m haft roliga politiska diskussioner med män som inte varit direkt intresserade av mig, men som ändå gillar att slänga käft. Och gärna för mig. 🙂

    • maiden

      menar ju det. det finns annat i världen än att hitta sitt blivande ex eller ett ligg – att snacka med folk som man aldrig annars kommit i kontakt med är ett under som kommit med internet och det bör inte föraktas. jag har ett par män här på hp som jag inte har har något ”intresse” för och vice versa och vi har pratat i över ett år om allt och inget. vi är varandras bollplank och kan diskutera allt, som blommor och bin – eller bristen därav :p

  22. T

    Jag som tjej känner inte igen mig i att mejlkorgen skulle vara full… Men det är säkert så att det är olika för alla oberoende av kön. Är dock väldigt trött på generaliserandet att tjejer får massor med mejl och aldrig tar initiativ till kontakt. För min del stämmer det inte misstänker att det finns säkert många tjejer som initierar kontakt likväl som det finns killar som aldrig gör det…

    Jag fortsätter att försöka få kontakt även om det är segt ibland! Det är bara att fortsätt försöka, har två vänner som förra året träffade kärleken här 🙂

  23. Elektrikern

    Jag tycker inte det är oakttraktivt med en tjej som initierar kontakt, tvärtom så blir jag väldigt glad. För precis som Christian skriver så är inte självkänslan och motivationen direkt på topp efter att ha lagt ner en massa energi på att skriva till tjejer som har angett något gemensamt intresse i sin presentation och som man sedan inte hör utav.

    Jag tycker inte ni tjejer ska vara rädda för att anses som oakttraktiva om ni är den som initierar kontakt. Är det någon som tycker det så är det ju bara att strunta i den idioten, glömma och gå vidare.

    Det skulle i varje fall underlätta lite för oss som faktiskt vill hitta en tjej om även ni som vill hitta en kille kan ”visa” att ni finns därute!

    Lycka till allihopa med kärleken!

  24. maiden

    personligen har jag inaktiverat flirtar och jag tycker att gilla-funktionen är meningslös. lite för mycket facebook över det hela. om man gillar någon på en sida – det är väl då man använder knappen det står ”maila” på? :p
    de få gånger jag använt gilla-funktionen är när personen inte har mig inom sina ramar. jag tycker att en liten komplimang kan man ändå ge, fastän man är för gammal, för ung, för vad-som.

    en sak som jag inte står ut med är när män gillar alla bilder (har totalt tre stycken) men inte presentationen. hur jäkla lat får man bli? visst, min pres är aslång men den är rolig och bra men den man som inte orkar läsa om mig är ändå helt ointressant för mig. jag vill gärna ha en man som inte bara använder ögonen utan hjärnan också. hade jag varit en man hade jag banne mig hellre ljugit och gillat presentationen bara för att inte verka så sorgligt ytlig.
    ”hellre än vacker lögn än en ful sanning” 😀

    • fredrik

      Haha jag kommer ihåg att det var en diskussion på detta forumet som generade ”gilla-funktionen”. Det skulle vara ett sätt som skulle göra det lättare att veta om personen vill ha kontakt. När man gillar varandras profiler så skulle det vara ett tecken på intresse. Nu expanderade ju det till att gälla även bilder. Ja, det har inte fungerat. Mycket möjligt att det missbrukas av olika män, då man drar på med ett gilla så händer oftast inte ett skit från damernas sida. Men däremot så brukar man kunna få svar av de kvinnor som gillat något i ens egna presentation, det är ju bra tycker jag iaf.

  25. Testförare

    Ni kanske inte ska vara så snabba med att döma ut de som inte visar bild.
    OK, det kanske borde finnas olika ”körfiler” för folk med olika hastigheter men
    det skulle nog inte fungera i praktiken.
    Jag har bara privata bilder på HP som jag visserligen öppnar för alla som tar kontakt.
    Jag letar inte så aktivt efter en ny vän än. Med två tonårsgrabbar i huset så
    känns det inte som om jag kan satsa seriöst på ett förhållande.
    Jag har försökt men har lärt mig att det är svårt att baxa ihop två ”familjers”
    liv. Så jag är ganska passiv. Det har blivit ett antal mail-konversationer under åren
    (ja ni läste rätt) men oftast tackar jag bara för visat intresse och förklarar att jag
    återkommer troligen seriöst nån gång.
    Jag är passiv medlem på flera siter men där med ännu sämre presentation eller
    ingen alls för att inte störa de som är där seriöst. Inga bilder på andra siter
    mest pga de oftast ”äger” allt jag laddar upp.
    Vore trist om siten ansåg att jag var ”lagom” för reklam och så snurrar jag runt som kärlekstörstande man på internet ett antal år.
    Siterna är väldigt olika. Jag gissar att HP har flest ”funderare” som inte klivit ut
    i verkligheten än. Här är det ju gratis.
    Ni killar som inte blir kontaktade av tjejer, testa be2, där blir
    man i princip överfallen när man bara hunnit ange sin ålder.
    Skulle tro att de siter som man betalar rejält för har mer angelägna deltagare.
    Ska nog testa någon site seriöst med bild och beskrivning till sommaren men
    har inte bestämt vilken.
    Bloggarna här på HP är det mest givande hittills. Nyttigt för mig att se hur andra
    deltagare ärligt tänker. Det har blivit mycket försiktigt tassande när jag haft kontakt
    med någon här på HP.
    En annan sak. De trevligaste männen jag känner (är gifta, men) skulle aldrig ha en chans
    att uttrycka sig på ett smidigt sätt verbalt. Deras personlighet och utbildning har inte
    förberett dem för internetdating. Ni damer missar många godbitar om ni sållar bort
    de fåordiga. (Inte mig som synes).

    • What_A_Man

      Jag har testat Mötesplatsen. De kvinnor som sitter där är inte ett dugg mer ”seriösa”. Du hittar dem, med få undantag, här med.

  26. maiden

    okej, sista inlägget innan sov. jag måste bara få kräka av mig lite igen.
    ni killar är ibland så korkade att jag vill kasta mig utför balkongen och förhoppningsvis träffa en köttkvarn så mitt lidande tar slut snabbt.

    jag fick precis ett mail av en kille som antagligen har huvudet fullt av kaninbajs. det räckte med att titta på bild och ålder för att han inte borde skriva till mig. jag frågade honom om han läst min presentation. vet ni vad det kreaturet svarade?

    ”nä, vadå e de nåt speciellt?”

    va? VA? man skulle haft magiska krafter. då hade det funnits en korkad korv utanför min balkong, bredvid en frenetisk köttkvarn. som om det är meningslöst med skriven text!? ”är det nåt speciellt?”…
    jag har antagligen varit vaken alldeles för länge för den där felande länken väckte banne mig mordlusten i mig. jag skrev ett mail till svar som jag i skrivande stund inte är stolt över men idiotin han bidrog med tog priset.

    nu ska jag sova så den snällare maiden kommer fram igen. det har varit en aktiv dag här, många intressanta inlägg – tack för det, alla 😀 godnatt!

    • YEPP

      Finns många killar som inte beter sig så, som tjej kan man enkelt göra lite sökningar och leta rätt på de som har seriösa presentationer. Har flera kompisar som alla är vettiga men som ändå ytterst sällan får några mail. De ser helt okej ut men är inte snygga, kan inte se någon annan förklaring än att de filtreras bort p g a utseende eller att tjejerna är för passiva när det gäller att ta kontakt.

    • maiden

      men! vad är ”snygg”? det är en så subjektiv uppfattning. det finns kanske en viss standard på vad män och kvinnor tycker ser bra ut; putande tuttar, muskulösa armar, stora ögon, five o’clock shade… ect ect.

      jag tittar sällan på ”snygga” män. brad pitt gör inget för mig. han är inte ful men i mina ögon är han inte attraktiv. jag dras till ”vanliga, alldagliga” män. några exempel på män jag finner attraktiva:
      – bill nighy (i love acctually)
      – james belushi (i jims värld)
      – ed o’neill (i våra värsta år)

      dessa är inte de män som hamnar i ”pretty boy magazine”. men jag blir knäsvag av dem 😀

    • YEPP

      Skönhet är både ”objektivt” och subjektivt men mer objektivt än subjektivt. Annars skulle inte mönstret mellan antal mail och utseende vara så extremt tydligt på dejtingsiter. Bara att kolla på länken jag la upp i ett annat inlägg här. http://jonmillward.com/blog/attraction-dating/cupid-on-trial-a-4-month-online-dating-experiment/

      I det expiermentet fick killen som låg i mitten på utseendeskalan ett (1!) mail efter fyra månader. Av de killar du listar skulle jag säga att alla ligger över medel förutom ed o’neill. Kvinnor har generellt inte så bra koll på hur fördelningen av mäns utseende ser ut och anser överlag att averagekillar är oattraktiva (om de inte är väldigt karismatiska). Som ett annat experiment visade anser kvinnor att 80 procent av männen ligger under medel (siffran borde vara runt 50 procent). Naturligtvis finns undantag men utfallet för män på dejtingsidor talar sitt tydliga språk tycker jag. Håller du inte med?

    • ViraStina

      Men som sagt var – männen beter sig ju likadant. Utan att nämna några specifika procentsatser, mailar ju männen enligt undersökningen i första hand till de allra snyggaste kvinnorna.

      Det diffar givetvis ändå i utfallet, eftersom män generellt tar mer kontakt än kvinnor. Men principen att söka upp snyggingarna i första hand verkar gälla alla. Jag tror nämligen att rätt många män här också tappar känslan för vilka som är helt vanliga kvinnor. Min gissning är att många killar tror att tjejerna de kontaktar, är medelmåttiga. Men i själva verket ligger de förmodligen också över medel.

      Jag tror att vi blir lurade av det stora utbudet och alla hundratals nyllen som sveper förbi.

    • HoppfullSkeptiker

      Detta går precis i linje med mina erfarenheter av Badoo… En hemsk sajt/app för övrigt. Men iaf, där är ju en rätt central feature att man kan sätta betyg på folks bilder, och ju fler andras bilder man sätter betyg på desto fler visas ens egna bilder för så att de kan sätta betyg.

      Jag satte själv ytterst sällan betyg under 5 (av 10) på tjejers bilder, för det känns nästan bara taskigt att göra det.. Om någon var ”ful” så hoppade jag bara över istället. Om någon såg ”ok” ut så satte jag 5-6, om någon var söt/snygg satte jag 7-8 och om någon var riktigt vacker satte jag 9-10. Mina betyg verkade ofta vara någorlunda i linje med de genomsnitt tjejerna hade i betyg från andra män (förutom att jag satte lägre betyg på ”tuttbilder” och översminkade typer än genomsnittet). De flesta kvinnor låg runt 6-7-8 i snitt, ibland lägre om de inte såg så bra ut, ibland högre om de var riktigt ”snygga”.

      När det gäller betygen jag själv (och andra män) fick på mina bilder var det dock helt annorlunda. Jag fick i snitt 3-4 (av 10) i betyg på mina bilder. Och det verkade vara i linje med vad de flesta killar hade för betyg på sina bilder. Badoo visar en liten text som säger ”lågt betyg” eller ”högt betyg” som är baserat på genomsnittet för alla, och när jag fick 4.0 i betyg på en bild så stod det ”högt betyg”!!

      Med andra ord… Kvinnor (på Badoo åtminstone) är sjukt hårda när de dömer män för deras yttre. De är otroligt kräsna och sätter nästan elakt låga betyg på de flesta mäns bilder.

      Lustig detalj i sammanhanget: i höstas reste jag till spanien med familjen och fick då betyg på mina bilder av spanska kvinnor (jag antar att man visas för de som är nära ens nuvarande geografiska position) och då fick jag genast MYCKET högre betyg! Plötsligt började det trilla in 7’or och 8’or på mina bilder.

      Så man skulle kanske kunna säga att SVENSKA kvinnor är sjukt hårda när de dömer (Svenska) män för deras yttre, och är otroligt kräsna….

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker: Men själva siffran i sig är ju ointressant i ett sådant bisarrt betygssystem. Om snittet ligger på 4 för killar och 7 för tjejer spelar egentligen ingen roll.

      Det betyder bara att det är högre inflation i kvinnornas skala. Inte att kraven är annorlunda. Då är antagligen 7-tjejerna ungefär lika ointressanta för männen som 4-killarna är för tjejerna.

      Som kvinna måste du då kanske upp till 8 för att ens synas.

      Och plötsligt är jag väldigt glad att jag inte har gått på kompisarnas tjat att testa Badoo.

    • YEPP

      VIRASTINA: Det funkar inte riktigt så att man kan översätta 7 till 4 rakt av. Det handlar inte bara om inflation. Attraktionsgraden är mer ojämnt fördelad bland killar. De flesta killar anses vara oattraktiva för tjejer. Många har erfarenhet av detta i grupper. T.ex. att nästan alla tjejer flockas kring några få attraktiva killar på en arbetsplats, i en skolklass etc. Det omvända sker inte i lika hög utsträckning.

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina: Jag vet inte om jag håller med om att siffran är meningslös… Jag tycker det visar ganska tydligt att män är mycket mer benägna att uppskatta en kvinnas yttre i högre grad, medan kvinnor är mycket mer kräsna när det gäller utseendet (eftersom kvinnorna jämfört med männen är så extremt sparsamma med de högre betygen).

      Och sett utifrån min egen känsla av att inte ens vilja sätta betyg under 5 för att det känns rentav taskigt för stackars mottagaren att få höra att ”du är en trea eller fyra på en skala upp till tio”, samtidigt som kvinnor konsekvent sätter så låga betyg på mig (och de flesta andra män) så får jag nästan intrycket av att dessa kvinnor på Badoo är rentav känslokalla och bryr sig inte alls om hur det kanske känns för männen att få så totala bottenbetyg på sina bilder…

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker: Jo, jag håller med om att det givetvis känns värre att få en 4:a i betyg, om man själv sätter 5 eller 6 på de ”normala”.

      Men det verkar ju onekligen som om kvinnorna helt enkelt sätter 3 eller 4 på de normala. Sedan kan man förstås tycka vad man vill om den skalan, eller om att kvinnorna borde fatta hur betyget kan upplevas från andra hållet. Själv skulle jag heller aldrig sätta under 5 på någon, eftersom jag tycker att 5 av 10 betyder medel. Jaja.

      Yepp: Jag tyckte att den där undersökningen tydde på precis samma beteende hos männen. Att de snyggaste kvinnorna får i princip all uppmärksamhet och övriga får en bråkdel. Och det är även min och många andra kvinnors erfarenhet från övriga livet. De allra flesta killarna hängde runt det snyggaste bästisparet på högstadiet.

      Visst, männens uppmärksamhetskurva dalar kanske ännu brantare. Det är omöjligt att avgöra utifrån den där undersökningen, eller våra erfarenheter här. Men i stort sett tycker jag att det verkar råda ungefär samma utseendefixering på båda sidor.

    • YEPP

      Ja, trist är det för alla iblandade. De tjejer som ligger under medel kanske mest för skamliga förslag… vad vet jag.

      Vad kan vi göra åt problemet? Kan vi inte dra igång en chattgrupp med alla vettiga människor som skriver här? En grupp för substans och personlighet framför yta. 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina:
      Utifrån undersökningen Yepp länkade till så är det förvisso så att de snyggaste av båda könen får allra mest uppmärksamhet, MEN en viktig skillnad är ändå att de minst attraktiva kvinnorna ändå fick en hel del mail i slutändan, medan de minst attraktiva männen fick i princip ingenting.

      De tre minst attraktiva kvinnorna fick sammanlagt 135 brev!!!
      De tre minst attraktiva männen fick sammanlagt 3 brev.

      Så ja, både män och kvinnor flockas till de mest attraktiva. Men de mindre attraktiva kvinnorna kan iaf gotta sig åt att en hel del män kommer kontakta dem till slut ändå, medan de mindre attraktiva männen nog lika gärna kan ge upp direkt…

    • HoppfullSkeptiker

      Men oj då, hoppsan, nu råkade jag visst börja jämföra ”vem som har det värst” igen i min kommentar ovan, det är ju visst förbjudet enligt många här. 😛

    • YEPP

      Nu när jag tänker efter tycker jag inte man behöver sticka under stol med att det är värre för killarna. Det är ungefär som könsdimensionen inom arbetslivet. Många män har svårt att tjäna pengar, göra karriär eller nå chefspositioner MEN det är överlag svårare om man är kvinna (bara att kolla statistiken). På precis samma sätt är det med dejting fast omvänt (statistik även här).
      Dock, ska man få till en förändring gäller det att hålla ihop och försöka hitta gemensamma problemformuleringar.

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker: Förbjudet vet jag inte, men särskilt konstruktivt är det ju inte.

      Sedan kan man ju diskutera om utseendenivån var jämförbar mellan könen i den där lilla undersökningen. Jag tycker inte det, även om det givetvis är omöjligt att svara rättvist på.

      Att kvinnor får mer mail än män har nog ingen ifrågasatt, vad jag vet. T o m jag fick ju mail då och då. 😉 Men jag hoppas i alla fall att den där myten att nästan alla kvinnor får ohanterligt många mail får sig en välbehövlig knäck.

      Jag håller med Yepp, jag tycker alla vi pratkvarnar här på bloggen borde starta ett eget forum. HP vägrar ju ge oss ett.

    • YEPP

      HOPPFULLSKEPTIKER: Upplevde samma sak när jag var utomlands ifjol. Tror det svenska utseendet går hem bättre i Sydeuropa. Tjejer verkar överlag vilja ha killar med ett ”exotiskt” utseende. I Sverige är det lite mörka drag som gäller. Har man ett svenskt utseende och samtidigt inte är lika snygg om Olof Mellberg så är man ganska osynlig för tjejerna… blir väl att emigrera om man inte får napp här i Sverige… ;D

    • Romantisk-tjej

      Yepp: Kan inte svara på varför du får fler napp utomlands dock gäller detsamma för mig. Jag söker inte killar med mörkare drag själv, jag uppskattar nordiskt utseende. Men de ”exotiskt” utseende (som du uttryckte det) är mer benägna att skriva och svara på mail. I Sverige uppskattar killarna inte en feminin tjej som jag.

    • YEPP

      ROMANTISK-TJEJ: Jag uppskattar feminina tjejer och det tror jag de flesta killar gör. Men iaf, vi kanske skulle dejta.. 😉

    • HoppfullSkeptiker

      YEPP: Jo det ligger nåt i det du säger. Klyschan om att svenska kvinnor vill ha ”långa mörka män” har jag ju fått höra sedan jag gick i grundskolan, känns det som, och det verkar vara lika vanligt idag.

      Det känns fruktansvärt trist faktiskt för jag tycker ju själv att svenska kvinnor är bland de vackraste i världen, och Sverige är ju ett av de bästa länderna i världen.. Helt sorgligt att man som svensk man då ska ha sämst chanser att få fatt i en svensk kvinna att älska och leva med. Nu hårdrar jag det hela såklart lite, men överlag känns det ju nästan så.

      ROMANTISKTJEJ:
      Jag tycker att det nästan känns smått komiskt hur du i ena andetaget skäller på oss män som vågar påstå att många kvinnor får väldigt många mail, och säger att ”så är det faktiskt inte alls för alla kvinnor” (fastän åtminstone jag alltid sagt ”många” och inte ”alla”), men sen i nästa andetag så kommer du själv och säger extremt kategoriska saker om hela befolkningsgrupper, såsom t.ex. ”I Sverige uppskattar killarna inte en feminin tjej som jag.”

      Att män i Sverige i allmänhet inte skulle uppskatta en ”feminin tjej” låter ärligt talat som ett rent skämt. Självklart är Sverige (och hela världen för den delen) fullproppat med män som uppskattar feminina tjejer! Jag kan öht inte föreställa mig vad som skulle få någon att tro eller hävda motsatsen.

    • maiden

      det jag inte håller med om är att bill nighy och jim belushi skulle vara annat än alldagliga. vem är det som idag toppar eller har toppat listan? t ex
      – brad pitt
      – tom cruise
      – antonio banderas
      – gerard butler
      – enrique iglesias
      – ricki martin

      DE är pretty boys. bildsköna, symmetriska bla bla.

      för mig är de trååååkiga. jag läser inte statistik. jag hade inte passat in att vara del av den själv då jag är udda i det mesta, även min mansmak.
      för flera år sen uttryckte jag mig till min ex-sambo att han var så underbar i sina grå ögon, råttfärgare blondhår och sjabbiga tre dagars skägg.
      han blev jätteförnärmad, hahahaha 😀 det lät inte som komplimanger i hans öron men det var det – jag älskar det alldagliga och dras till det.
      varit tillsammans med en ”riktig pudding”. muskulös kropp, isiga blå ögon, mörkt lockigt hår… hela den baletten… jag var inte helt förtjust i hans utseende men han hade en underbar personlighet.
      jag + det alldagliga = sant <3

    • YEPP

      MAIDEN: Om jag får vara lite kritisk tror jag att detta är ett exempel på hur ”skevt” tjejers utseendekrav är. De ”Pretty boys” du listat ligger väl typ i toppen på utseendeskalan. Männen du själv föredrar såg riktigt bra ut som unga (säkert minst 7 av 10 om man för enkelhetens skull använder siffror). Naturligtvis är de inte lika snygga som Brad Pitt i de flesta tjejers ögon men fortfarande snygga för tillräckligt många. Ser man sämre ut än dessa ”sjuor” ligger man som kille ganska risigt till. Speciellt om man inte är lika rolig som en ståuppkomiker eller självsäker som en rockstjärna. Visst, överdriver lite, men jag tror ni förstår poängen……..

    • ViraStina

      Men nu måste vi ju få höra vilka kända kvinnor som ni män tycker ser normala och alldagliga ut? Vilka som anses som världsskönheter vet vi väl redan.

      (Själv föredrar jag alla gånger Ed framför Bill i listan här ovan, även om någon ansåg att han är mindre attraktiv, så det varierar trots allt..)

    • HoppfullSkeptiker

      Ptja, off the top of my head: Kristen Schaal, Melissa McCarthy, Maggie Gyllenhaal, Ellen Degeneres… Uma Thurman kanske? Hon är ju sexig och ser rätt så ”speciell” ut, men lite sådär fulsnygg på nåt vis.

      Kvinnliga komiker överlag brukar väl inte höra till ”världsskönheterna”.

    • YEPP

      Tycker HOPPFULLSKEPTIKER kom med ganska bra exempel. Uma tycker jag personligen är några nivåer över de andra (enorm sex appeal) men övriga ser ganska alldagliga ut. Minst hälften av tjejerna på HP i den stad jag bor ser ut som dessa alldagliga kvinnor eller bättre. Åtminstone på bilderna. Det är sällan en tjej går bort bara på utseende för de flesta vanliga killar som nätdejtar. Vore intressant att hör hur strikt tjejernas utseendefilter är. Om de vågar erkänna förstås. 😛 😉 Jag tror det delvis är där skon klämmer…

    • Romantisk-tjej

      De jag blir knäsvag av är:

      -Bill Skarsgård
      -Alexander Skarsgård
      -Mads Mikkelsen
      -Adam Lundgren
      -Benedict Cumberbatch
      -Christian Bale

      De har även karisma så det slår gnistor. Det räcker inte bara med att vara snygg för min del. Jag tycker utstrålningen är minst lika viktig!

    • ViraStina

      Oh my – om ni ens tänker tanken att Uma Thurman kan klassas som i närheten av alldaglig förstår jag varför jag har haft bekymmer!! 😀

    • Romantisk-tjej

      Ja herregud du tog mig på orden där Virastina; om man anser att Uma Thurman är alldaglig. Med den standarden förstår jag att det går knackigt på HP….

    • YEPP

      VIRASTINA; Kom att tänka på att jag såg Uma när hon var med i skavlan och hon är allt annat än alldaglig. Väldigt sexig, men jag vet inte om jag gillade hennes personlighet. Väldigt upplåst. Ann Petren kanske är en alldaglig svensk skådis (av de som är lite äldre). Överlag är det dock svårt att hitta alldagliga skådisar. Nästan alla är snygga (mer eller mindre).

    • ViraStina

      Ja, Ann Petrén tycker jag var ett bra exempel, bland de som är snäppet äldre. Hon ser ju ut som ens granne eller kollega eller någon man möter på Ica.

      Förskjutningen i kändisvärlden blir ju helt galen och jag förstår faktiskt inte hur de mer vardagliga kändisarna står ut.

      Ellen DeGeneres tycker jag däremot ligger långt över snittet. Visst fattar jag att hon säkert ser fullständigt vanlig ut när hon är ostylad. Men om man tittar på en typisk bild där hon ser ut som vi är vana att se henne, d v s fixad i minsta detalj – då ser hon ju snarare ut som en kvinna i en reklamannons. Inte riktigt min bild av ”alldaglig…”

      En kändiskvinna som inte riktigt passar in i Hollywoodmallen är Jodie Foster. Jag tycker visserligen att hon är skitsnygg, men på ett mer vardagligt vis. 🙂

    • fredrik

      Haha..om Brad Piit och de andra på lista hade varit medlemar på hp så hade de inte fått nåra svar..varför? Jo de är alla för korta för damerna här. Hysteriskt roligt. Om de inte hade synts i tv, dvs.

    • Romantisk-tjej

      HOPPFULLSKEPTIKER: ”Kvinnliga komiker överlag brukar väl inte höra till ”världsskönheterna”.
      Eh? What?
      Finns många snygga kvinnliga komiker! Amanda Lindholm, Christine Melzer, Anna-Lena Brundin (på 80-talet) Zinat Pirzadeh, Jennifer Aniston…bland många.
      Och inte minst den roligaste av dem alla: Joan Rivers!!! (R.I.P.) Var dessutom sjukt underhållande bara hon öppnade munnen. Visserligen hårt plastikopererad men själv hade man nog inte haft så mkt emot om man såg den bilden i spegeln som 80-åring. 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      ROMANTISK-TJEJ: Som vanligt verkar du bara kunna tänka i svartvitt. 😛

      Jag kan också komma på massor av supersnygga kvinnliga komiker, jag har t.ex. alltid haft en liten crush på Sarah Silverman, men det säger inte på något sätt emot att kvinnliga komiker ändå _överlag_ inte brukar vara lika supersnygga och vackra som andra kvinnliga kändisar såsom skådisar och sångerskor. Det är vanligt att komiker av båda könen är mer alldagliga till utseendet än andra kändisar, troligen just för att deras främsta förmåga (att få folk att skratta) inte har nåt att göra med att vara vacker. Det kan säkert t.o.m. hjälpa ens komik att se lite udda ut eller så.

      Men som sagt… Världen är inte svartvit. Så givetvis finns det en massa skitsnygga komiker också!

      Jag håller för övrigt inte alls med om Joan Rivers.

    • YEPP

      Kul! Hoppas fler följer dig och anmäler sig. Många här som skriver intressant. 🙂 kom igen hp-folk 🙂

  27. Sebastian

    Du skriver åt en dejtingsite. Ni har all makt att förändra detta.

    Som kille verkar det trots allt löna sig att skicka ett ”Tjena! Vad händer idag?” meddelande till alla man hittar. Varför inte införa ett kredit-system där man inte kan skriva hur många meddelanden per dag om man inte får svar? Man har kanske 10 ”frimärken” från början. Får man svar får man tillbaka ett. Får man inget svar så får man tillbaks det om någon dag.

    Ibland är trots allt ny teknik lösningen på problem som teknik skapar.

  28. JE

    Tycker de här blogginlägget va de bästa ja läst på länge, alla kategorier. Tror med all sannolikhet att kvinnor får så pass många mer mail; mer träffsäkert hur du beskriver att man faktiskt sitter, betraktar den ”andres” profiltext och faktiskt investerar sin tid och en liten del av sig själv; i hopp om kontakt. Tog faktiskt bort mitt konto en sväng pg.a just detta fenomen; att man aldrig får svar, det landar i att man själv antar man är ful, dåligt skriven text. Kan absolut vara knäckande!
    Som sagt bra inlägg som ja tror de flesta känner igen sig i!

    • YEPP

      Håller med. Att döma av alla kommentarerna satte Christian fingret på något väldigt viktigt och intressant inom dejtingvärlden. Sådana här inlägg är otroligt mycket mer intressanta än de plattityder som ofta levereras på dylika bloggar. Tycker annars okcupids blogg var väldigt bra eftersom de faktiskt gick till botten med många frågar som nätdejtare funderar över. Ofta levererades obekväma sanningar. Jag hoppas både killar och tjejer blir mindre självkritiska när de får läsa om att många andra delar samma problem och att systemet överlag inte fungerar som man kanske förväntat sig.
      ”Man will become better when you show him what he is like.”
      Anton Chekhov

  29. Rageagainst

    Bästa jag läst på länge. Man tröttnar verkligen på att skriva till allt och alla men inte ens få ett hej tillbaks. Tjejerna säger att de vill ha det ena eller det andra, men det verkar inte spela någon roll om man använder ”Hej, hur är läget?” eller om man försöker vara kreativ och verkligen tänka ut något speciellt till den man skriver till. Skärpning alla tjejer, och alla killar med för den delen.
    Gå in med ett öppet sinne och försök lära känna motparten istället för att fönstershoppa bara efter utseende.

  30. Ann2

    Många och långa inlägg här som nästan samtliga landar i att det är ursvårt att få kontakt på nätet! Och man kan ju tycka att det är märkligt, eftersom de flesta som går med på en dejtingsajt förmodligen VILL träffa ”folk”. Oavsett anledning – vänskap, eller kort möte som slutar med ett one night stand, eller ett förhållande som varar en stund. Men jag finner, som kvinna 50+ boende i Skåne, att det är segt att få svar på ett skickat första mejl (från början väntade jag på att bli kontaktad men nu skriver jag gärna när jag hittar något som intresserar hos en profil), att alls bli kontaktad via mejl (gärna av någon som inte bara skriver ”hej hur e läget?” eller ”hej vad göres?”) eller att upprätthålla en kontakt man har påbörjat. Om inte intresse finns, när man väl har fått igång en kontakt, om det så bara är ”mitt” första mejl, skriv det då. Eller om man har skrivit ett antal mejl fram och tillbaka och man känner att neeej, det här är inte rätt, skriv det då. Istället för att bara sluta skriva. I värsta fall blockera utan någon som helst kommentar.

    Men jag läser här att män och kvinnor är funtade på samma sätt. Och jag undrar igen, varför man ÄR här då? Kör man samma stil på krogen, man vänder ryggen till den som börjat prata, eller …?

    Läser också att ens självförtroende och -känsla kan få sig en knäck varje gång man blir avvisad och förstår ju det. Själv blir jag mest irriterad på sättet, kan inte ta åt mig att det är ”fel” på mig, utan jag var väl fel för den personen då. His loss … 😀

  31. What_A_Man

    Väldigt intressant ämne. Har skummat kommentarerna. Mitt intryck är att det är helt olika spelregler för män och kvinnor. Mest för att vi män har skapat dem själv genom att jaga.

    Men jag tycker förutsättningarna här skulle ändras. Det har jag föreslagit ett antal gånger här nu…

    Men ställ krav på presentation och ifylld fakta (i varje fall de hårda delarna). Här är fler kvinnoprofiler med en bild men i övrigt tomt än vad här är kompletta profiler. Det är också gott om helt tomma profiler. Kvinnor efterlyser mejl som ansluter till vad de har skrivit i sin pres, men finns där då ingen så…

    Diskussionen om krav på foto kan jag bara svara för mig själv. Jag har dolda bilder på mig, och jag känner mig genuint obekväm med att visa mig på bild här. Det är sin sak när man får kontakt med någon och faktiskt pratar med varandra, men att bara vara skyltdocka… Jag är inte okänd (inte heller känd) så det känns riktigt fel att visa sig så. Ännu hellre hade jag fimpat bilder helt här och låtit det bli en aktiv handling att visa sig på bild. Då tror jag folk hade snackat mer med varandra i stället för att rata utifrån bild.

    Sen tycker jag att kvinnorna ska lämnas i fred en vecka när de går med här. Låt dem själv leta upp någon att ta kontakt med så de slipper 200 mejl på en vecka.

    Begränsa också antalet nya kontakter man kan ta per dag så det inte blir att massmejlaren får utrymme här. Idén om ”frimärken” var ju lysande på ett sätt.

    Sen har vi favoritfunktionen. Låt de som har blivit ens favorit hamna högst i mejlkorgen så det faktiskt är en funktion. Det är så man känner sig påträngande när man mejlar för att skicka upp sig själv i hennes mejlkorg.

    • Romantisk-tjej

      Åter igen: Vi är många som inte får 200 mail, vi är många som inte ens får svar från flertalet vi tar kontakt med. Varför vägra lyssna på oss tjejer som faktiskt aldrig får varken vettiga mail och ännu mindre – någon dejt! De man trodde var vettiga slutar maila helt apropå fast man har en intressant pågående diskussion. De som man själv tar kontakt med svarar inte. Det är vardagsmat för många tjejer här! Skulle vara skönt om ni börjar inse det och slutar skramla fram tabeller och siffror som bevisar motsatsen. Tyvärr är detta sanningen för många av oss. Här och nu på Happy pancake. Så illa att jag pausat och tyvärr får vara singel den här sommaren också! Var naiv som trodde att jag skulle hitta någon som jag kunde träffa i sommar – då jag slitit här med mail i ett halvår!

    • YEPP

      Vilka killar mailar du till? Verkar väldigt otroligt att du inte får svar. Som kille svarar jag på alla mail jag får från tjejer och avbryter aldrig en konversation utan att meddela varför. Vet att det finns väldigt många andra killar som också gör så. Du har helt enkelt mailat fel killar.

    • J.A

      Ja den här tysta leken som vissa kör. Varför… Har haft en lång och mkt trevlig mejlkonversation med en kille under våren. Vi har lika intressen och smak vad gäller t. ex film, serier och tv-spel och jag har upplevt att vi klickat rätt bra men var ändå en aning skeptisk då han är yngre. Strax innan valborg bestämde vi bioträff och gick sedan vidare för att ta en öl. Hela kvällen var mkt trevlig, vi kom väldigt bra överens och det var knappt tyst en sekund. Vi sa att vi skulle höras, han tackade några dagar senare för en mkt trevlig kväll, och nu…ingenting. Vad fasen hände? Tycker åtminstone man kan svara om man sas vill avsluta en konversation- inte bara dissa någon. Underbart att läsa alla inlägg på bloggen, man skrattar igenkännande eller rynkar pannan i förvåning om vartannat. Keep it up 🙂

    • YEPP

      Har också varit med om detta. Man får signaler när man ses om att båda har trevligt och sedan tystnad… antingen så har de träffat någon annan som var mer intressant eller så är det bara ”artiga” under dejten. Att kosta på sig en förklaring är inte för mycket begärt kan man tycka. Vissa verkar tro att man kommer ta ”illa upp” upp om man är ärlig. En tjej som jag träffat några gånger och hade trevligt med berättade att hon tyckte jag var trevlig men att det inte klickade. Hon sa att också att det var nervöst och svårt att framföra detta. Lite märkligt kan jag tycka då det inte är någon big deal om man bara setts någon/några gånger… Sånt får man räkna med. Men bra att det finns de som faktiskt tar lite ansvar. 🙂

    • Romantisk-tjej

      Det är en variation av killar jag skriver till. Jag brukar undvika profiler med bar överkropp, tatueringar, övertränade kroppar och de med ett dussin resebilder i albumet. Jag undviker även de som skriver dåliga presentationer som : ”Jag är en man med båda fötterna stadigt på jorden och som älskar mitt jobb som söker en stabil tjej”.

      Jag tycker det är viktigt att hitta några beröringspunkter i killens presentation. Jag har inga krav på flera bilder i albumet. Självklart är ett välvårdat utseende viktigt men vad som anses snyggt är olika från person till person. Macho-stuket går helt bort för min del. Men det attraherar säkert många andra tjejer.

    • maiden

      oh my god – hahaha. jag AVSKYR när man skriver ”båda fötterna på jorden”. var i HELSKOTTA skulle fötterna annars vara?

      jag undviker också en hel del saker. bara foton på resor, solnedgångar, bilar, motorcyklar, fest/fyllebilder, halvnakna spegelbilder, bilder tillsammans med ex (antar jag bara) och gymbilder. tomma pressar går helt bort också. och intetsägande ord som ”gillar god mat i vänners lag”, ”knäcka en flaska rött”, ”tränar gärna så fort jag har tillfälle”, ”älskar resor men vill resa mer”, bla. bla. BLA. eller det värsta: ”jag vet inte vad jag ska skriva, bättre ni frågar”. urk!

      även tom info går bort. vissa saker måste jag veta, tyvärr.

      jag vill ha en personlig bild på mannen ifråga. gärna svartvit eller humoristisk. presentationen MÅSTE vara unik och ge lite insyn i mannens personlighetstyp. att den är välformulerad är viktigt för mig; jag avskyr upprepningar och allra mest särskriv och felskriv. det är kanske löjligt men jag stör mig fördärvad när folk inte skiljer på ”de” och ”dem”.
      usch, det är svårt när allt detta ska klicka. det händer att det gör det. men att skriva presentationer är trixigt…

    • What_A_Man

      Jag avbryter inte heller samtalet med mindre än att jag blir ombedd att göra det. Man kan bli ombedd på både trevliga och otrevliga sätt, tydliga och vaga. Jag är lite oförstående till männen som gör så, för detta går ju faktiskt ut på att träffa levande människor. Intentionen bör ju vara densamma från två håll. Men jag har för länge sen nått insikten att det är bara en bråkdel av de kvinnliga deltagarna här som faktiskt är med för att kunna stänga av medlemskapet i sällskap med någon annan.

    • T

      Kan bara säga att jag känner igen mig Romantisk-Tjej att det där med 200 mejl känns som en fantasi. Vet hur det är att skriva mejl men ändå ha en tom inbox. Jag har en kompis som har börjat fråga hur det går med mina brevvänner… Hoppas att du Romantisk- Tjej får en bra sommar trots allt! Jag tröstar mig med att jag ändå ska jobba hela sommaren så jag har inte tid att ha det mysigt ändå… (Vilket inte är sant, men ett försvar så gott som något). Tycker att bloggen är toppen och kul att det leder till kommunikation!

    • J.A

      Jo Romantisk-Tjej, vi är nog fler som får uppleva en ensam sommar. Hoppas även jag att du får en fin sommar ändå. Jag tänker inte ge upp riktigt än iaf. Jag får förvisso rätt mkt mejl men när så få av dem är seriösa eller stämmer in på vad jag söker… Ja då väljer man att inte svara, alt. svara artigt nej och tacka för mejlet. Hur kommer det sig att vi hela tiden- både män och kvinnor då kontaktar ”fel personer”? Håller med om att bloggen leder till kommunikation och eftertanke. Men bra skrivet Christian, ska försöka vara den som mejlar oftare.

    • Romantisk-tjej

      Tack för omtanken! 😉
      Det är lättare att bara få brevvänner än att ta ett steg till i bekantskapen och träffas. Då blir det oftast tvärstopp. Ofta leder också frågan till att korrespondensen avslutas abrupt, vilket kan vara oerhört ledsamt när man äntligen fått respons av någon man tycker är intressant. I de fall där man fortfarande har kontakt (trots den obehagliga frågan) räcker inte deras dyrbara tid till för en dejt eller så ställer de in den för att något viktigare dykt upp. Jag har varit med om att återbud kommit via mail några timmar innan träffen skulle ske. I det fallet hade killen redan hittat någon annan han hellre vill satsa på.

    • ViraStina

      Som Romantisk tjej skriver, är det verkligen inte alla killar som svarar. Bara för att ni här på bloggen gör det, betyder det inte att alla andra gör det. Jag svarade på i princip varje mail jag fick. Något anonymt ”läget?” undantget.

      Och det är förstås en logisk slutsats att vi kontaktar fel män. Frågan är bara hur vi ska veta det innan. Kanske ni män kan svara på det? Nej visst ja – ni är ju upptagna med att maila till fel kvinnor! 😀

    • HoppfullSkeptiker

      Om ”fel kvinnor” är sådana som utifrån sina väl ifyllda presentationer verkar vettiga och trevliga, som jag känner att jag borde ha en hel del gemensamt med, och som jag känner mig någorlunda attraherad av baserat på deras bilder, då vetefasen var ”rätt kvinnor” skulle vara…

      Kanske kvinnor utan en trevligt skriven presentation? Eller kvinnor som jag öht inte känner mig attraherad av? Varför skulle jag vilja skriva till dem? 😛

    • maiden

      där slog du spiken i huvudet.
      varför ska NÅGON skriva till någon som man öht inte har något som helst intresse för?
      varför MÅSTE man svara på mail från någon som du själv inte valt och som du bara ser inte kommer att löna sig att ha kontakt med?

      alla tänker på samma sätt. INGEN VILL HA NÅGON SOM ÄR OATTRAKTIV – oavsett hur vi nu definierar och värderar ordet.

    • ViraStina

      Ja du ser, Hoppfullskeptiker – vi har återigen samma erfarenhet, trots skilda kön!

      Det där med att ni mailar till fel kvinnor var förstås en blinkning till Yepp, som skrev att om vi inte får svar måste det bero på att vi mailar till fel män. 🙂

      Men jag har givetvis bara mailat män som verkar vettiga och trevliga, utifrån deras presentationer. Inte skriver jag till någon som verkar vara dryg och nonchalant och försöker omvända honom?

      Men tyvärr räcker inte mitt omdöme till för att avgöra i förväg vilka som kan tänkas svara mig. Det problemet har vi nog gemensamt, både män och kvinnor.

    • Anders

      Men du får ju mail trots allt
      ”vettiga mail” Det är väl här problemet börjar, dom flesta females sitter och väntar på sin dröm prins medans man som man måste skicka till alla man ser, inte så roligt 🙁

      Allt det andra som du sa gäller för män också.

    • ViraStina

      Objection! 🙂

      Jag vet verkligen inte om de flesta kvinnor sitter och väntar på Prince Charming. Jag är inte en av dem i alla fall. Men de där topptjejerna, de som fick 500% mer mail än övriga tjejer tillsammans, eller hur det nu var, de kanske kan unna sig den lyxen.

      Eller lyx förresten. Eftersom jag anser mig ha både vilja och driv, låter det mer som ett straff för mig. Jag föredrar att vara aktiv. Lite längre upp i tråden diskuterar vi hur denna inställning uppfattas av männen.

    • HoppfullSkeptiker

      ROMANTISK-TJEJ skrev:
      ”Så illa att jag pausat och tyvärr får vara singel den här sommaren också! Var naiv som trodde att jag skulle hitta någon som jag kunde träffa i sommar – då jag slitit här med mail i ett halvår!”

      Men allvarligt talat… Jag är väl medveten om hur svårt det är att hitta någon via HP, men om du själv helt ger upp dina försök genom att pausa ditt medlemsskap så är det ju du själv som sätter stopp för dina chanser, inte någon annan, och då kan du väl inte riktigt säga att du ”tyvärr får vara singel”. Du väljer ju själv att ge upp!

      Typ: ”jag kommer aldrig komma i bra form hur hårt jag än tränar så jag avslutar mitt medlemsskap på gymmet istället.”

      Jag har för övrigt slitit här med mail VÄLDIGT mycket längre än ett halvår…

    • Romantisk-tjej

      När killar jag känner pausar HP för att de hittat flera dejter INOM 3 VECKOR och jag sitter och tragglar sedan i höstas känns detta bara hopplöst! Speciellt då dessa killar varken är vältränade, särskilt snygga, långa eller rika (som de flesta killar som skriver här anser är ett måste för att ens få svar på mail) Ja då tänker jag att detta är inget för mig.

      Jag mår helt enkelt dåligt och min självkänsla är i botten efter alla misslyckade försök. Om du har ett uns av empati, Hoppfullskeptiker, så hade du nog förstått det.

    • HoppfullSkeptiker

      Alla mina egna misslyckade kontaktförsök får mig också att må dåligt och det trycker ner mitt självförtroende, så det har jag absolut förståelse för. Men ditt sätt att resonera här på bloggen framstår ofta som rätt märkligt… Jag menar, du blir sur på andra för att de generaliserar, men sen generaliserar du minst lika grovt själv. Nåja, jag ska sluta hacka på dig för det. 😛

      Men jag undrar VERKLIGEN vad knepet är som dessa killar du känner tagit till för att få ”flera dejter inom 3 veckor” fastän de ”varken är vältränade, särskilt snygga”, etc… För jag har verkligen aldrig ens hört talas om någon man som haft SÅ stor framgång inom nätdejting ens om de varit riktigt snygga.

      Jag ser helt ok ut, är relativt vältränad, är lång, och har det helt ok ekonomiskt, och jag har fruktansvärt svårt att hitta någon som vill gå på dejt med mig eller ens svara på mina brev. Så snälla snälla, dela med dig av dina killkompisars fantastiska tips på hur de får ”flera dejter inom 3 veckor”! Jag vill verkligen veta.

    • J.G

      Misströsta inte, jag har varit medlem sedan ´08, och jag letar fortfarande.

      Jag misstänker att jag gör fel på dejterna, men svårt att veta vad för fel man gör, så jag försöker testa lite olika variationer.

      Men att ta uppehåll under sommaren låter som en bra ide, det brukar vara lite tommare här på sommaren, och svårt att få in dejt ändå, när alla har semester och reser bort lite hur som helst!

      Lycka till med allt ändå. Hoppas du stannar på bloggen, finns många här med intressanta tankar, och som är öppna.

    • ViraStina

      Det är något märkligt med mäns erfarenheter av internetdejting. Många som jag har träffat IRL eller känner sedan tidigare, berättar ju precis det som många killar här vittnar om. Att bara någon enstaka procent svarar, osv.

      Så jag tror er, helt klart! 🙂

      Men samtidigt vet jag också ett par män som lyckas få till dejter betydligt mer framgångsrikt än jag, och det är (i mina ögon) helt vanliga killar. De är inte rika, inte vältränade och de ser inte ut som Johnny Depp.

      Jag vet inte hur de bär sig åt för att nå fram genom bruset. Kanske väljer de en annan typ av kvinnor än majoriteten? Kanske har de ett speciellt sätt att skriva? Kanske har de förmåga att avgöra hur en viss tjej vill bli tilltalad, utifrån hennes presentation? Kanske handlar det om vilken ålder och livssituation de är i?

      Det verkar vara mer förutsägbart vilka kvinnor som lyckas.

    • Romantisk-tjej

      Alla generaliserar här, inte bara jag. Vi skriver om våra upplevelser, det är inget konstigt med det. Självklart skulle jag skriva om det verkligen var så att jag fått en fin mailkontakt som leder till dejt, men jag ser ingen anledning att ljuga. Jag är helt enkelt helt oförstående inför alla de killar jag tagit kontakt med som varken vill fortsätta maila eller träffas!

      De killarna jag pratar om som får dejter skriver personligt utifrån tjejernas presentation. De skriver bara till de tjejer som har kul/annorlunda presentationer och de skriver främst till tjejer 35-45 Och INTE till fotomodellsnygga eller yngre (25-30) För de vet att de ändå inte får svar från dem. De har snygga fantasifulla eller stämningsfulla bilder (inga gymbilder) Och de skriver många personliga mail med en positiv och kul framtoning, ofta med någon annorlunda fråga, beroende på tjejen och hennes presentation.

    • HoppfullSkeptiker

      Romantisk-tjej:
      Att tala om sina erfarenheter är inte samma sak som att generalisera. Man generaliserar när man utgår ifrån att ens egna erfarenheter gäller för alla, vilket du t.ex. gör när du säger saker som att ”människor har inte förmåga till kärlek idag” eller ”killar tycker inte om tjejer som tar initiativ” baserat på att du själv har haft otur (eller vad det nu kan bero på, jag vet inte…) och mest bara träffat eller kommit i kontakt med ”fel” killar.

      För övrigt så tycker jag att allt du sa om dina framgångsrika killkompisar även borde stämma in på mig, min profil och mina mail… Förutom kanske att jag inte vet om jag skulle beskriva mina bilder som ”snygga och fantasifulla”, men jag tycker att jag har bra bilder iallafall.

    • Romantisk-tjej

      Nu har den här killen ganska bra koll vad det är för tjejer han skriver till. Och det är mest i åldersspannet 35-45 som jag skrev och då är det lättare att få kontakt med äldre tjejer. De har mer livserfarenhet och ”strular” säkert mindre än vad de yngre tjejerna gör. De vet vad de vill och svarar på mail i större utsträckning. Och det blir mindre av ”spel”.

      Lägg där till att han skriver intressant och fyndigt till tjejerna, kollar in deras pres noga och skriver om något som kan härledas till den. Han väljer ut tjejer med omsorg som han tror han kan ha något gemensamt med. Och som sagt, inte de snyggaste och yngsta. Det är de tips som jag kan ge.

  32. Vesslan

    Insåg precis ytterligare ett beteende – personer som besöker ens profil efter att ha fått mail, men låter själva mailet vara oläst. Trodde först det var slump, men det har nu hänt några gånger. Det känns som att personen måste ha en tanke med beteendet och måste väl göra så för att försöka signalera något, eller inte signalera något. Men seriöst, att ta sig tiden att öppna en profil men inte öppna själva mailet?

    • Bigsis

      Nån som får mail från någon går antagligen/troligtvis in på profilen för att se lite grundfakta och läsa en ev. presentationstext kan jag tänka?! Men att inte svara på mailet om man då upptäcker att personen som mailat inte är av intresse är väl ren nonchalans?!

  33. Anders

    Lösningen är ganska simpel. Låt vardera medlem som mest kontakta 5 nya personer om dagen. Dessutom tycker jag det är en bra idé om man som mest kan skriva 2 mail till en person och sedan inte mer innan människan svarar. Det skulle lösa problemet med alla killar som klistrar in samma mail till 300 tjejer på en kväll.

  34. Mikael

    Ojojoj, vad många kommentarer, och vad kloka människor det finns här!

    Jag kan bara hålla med om det som de flesta män skriver; av 100% meddelanden som skickas så läses 70%, 30% besöker min profil och 3% svarar. Jag är givetvis inte någon ”hej läget?”-typ utan anstränger mig på alla håll och kanter… 😉

    Jag tycker för övrigt att idéen om en tjänst där bara tjejer/kvinnor kan skriva vore super. Har hört om den innan och gillade den från första stund.

    Det kanske är här i kommentarsfältet som dejtingen borde föras? Det verkar ju vara här som de vettiga finns! Frågan är, finns även de som är under 25?

  35. bluesD

    Måste erkänna att även jag har levt i tron att tjejer får drivor med mail, det verkar som om det inte är hela sanningen.
    Personligen har jag under min tid på HP skickat ganska många, har fått 1 svar, trots i mitt tycke seriösa brev.

    Ge upp?
    Det lutar lite åt det, jag har det nog ganska bra ändå med min grabb varannan vecka,
    varför krångla till det.

  36. Mojjan

    Jag är en äldre kvinna som tycker det är tråkigt att det inte respekteras inom vilket åldersspann man söker. Jag får in många unga män ”som gillar äldre kvinnor” o förstår ju då att det handlar om sex o då är det inte intressant. Har efterlyst en ruta man kan kryssa i om man inte vill ha mail från ”småpojkar”. Hoppas på det!

  37. Anders

    Har mailat alla i min kommun och kommunerna omkring, aldrig lett till någonting, kvinnorna slutar bara svara efter ett tag, känns som dom bara är ute efter uppmärksamhet.
    Aldrig någon som har börjat mailat mig (Jag skulle också vilja att kvinnorna började maila)
    Känns helt hopplöst… Men man får väl skylla sig själv när man är lite blyg av sig och ingen snygging.

    Och inte går det att kontakta kvinnorna som menar att dom svarar på mail heller vad jag förstår ?

    • YEPP

      ANDERS: Har du testat att föreslå en fika när ni mailat några vändor fram och tillbaka? Många tjejer får ju många mail och då rinner det lätt ut i sanden om man inte träffas ganska snabbt. Bara en tanke…

    • Anders

      Jag gjorde det rätt så tidigt, efter lite mera mailande så slutade hon att svara, och jag frågade varför, tydligen så mailade jag för lite, om det nu var så viktigt så kunde hon gärna ha fått maila istället för att jag ska bara hålla igång konversationen, men det verkar vara standard, mannen ska göra allt ?

    • YEPP

      Jag brukar föreslå fika efter bara några kortare mail. Funkar ibland. Det är ju mycket roligare att ses IRL så ser inte varför någon skulle vilja dra ut på det.

  38. StoraVega

    Ett större problem än att inte få svar är att mottagaren inte ens läser meddelandet. Men det är nog mera en brist i upplägget på HP att det är för otydligt att det finns olästa meddelanden.
    När jag tittar tillbaka på mina skickade meddelanden skulle jag uppskatta andelen olästa meddelanden hos mottagarna till omkring 60%.

  39. Sussi

    Jag skulle vilja fråga er killar som skriver här vad ni tycker om att man som tjej visar intresse efter att man setts ? Har diskuterat detta med vänner som nätdejtar och vi delar precis samma upplevelser dvs så länge vi är passiva är vi intressanta.Ja det är mycket märkligt men så fort man visar intresse tillbaka är man i princip körd.Träffade en kille förra veckan som var hur trevlig som helst.Han har hört av sig 2 ggr efter och jag har såklart svarat för att visa intresse.Jag vill gärna ses igen men mina erfarenheter är att det automatiskt brukar betyda nobben.Hur gör ni andra ? Hur tänker ni andra ?

    • YEPP

      För mig är det nog nästan tvärtom. Blir mer på om tjejen visar ett tydligt intresse. Att visa intresse och ta initiativ ser jag som något attraktivt.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag tycker att den där sortens ”spel” är helt vämjeliga.

      Om någon nobbar dig enbart för att du uttrycker intresse efter en första dejt, men inte hade nobbat dig om du hade spelat mer svår, så låter denna någon som ett riktigt jäkla stopskott ärligt talat. Vad är det för fel på någon som fungerar så??

      Själv tycker jag att det känns helt självklart och uppenbart att jag bara blir smickrad och glad om någon visar intresse, speciellt såklart om jag själv är intresserad. Att träffa någon där det finns ömsesidigt intresse att gå vidare efter en dejt är väl exakt vad alla önskar sig? Varför håller man annars öht på med nätdejting, kan man ju undra…

      Även om jag förstår att det tyvärr finns många som spelar spel på det där sätter, så tycker jag personligen verkligen inte att du på något sätt ska ändra ditt beteende för att anpassa dig efter sådana idioter som nobbar tjejer bara för att de inte ”spelar svårfångade”. Såna killar är väl ändå inget att ha, och jag skulle dessutom personligen bara bli avtänd om en tjej spelade svår fastän hon var intresserad. Sånt är bara barnsligt och irriterande. Tycker jag.

    • YEPP

      Håller med. Jag tror det är så här: Finns det en ”sann” ömsesidig attraktion så är det bara positivt att visa intresse så länge det inte blir ”extremt mycket”. Klickar det så klickar det då spelar det ärligt talat in så stor roll hur man gör… Så att vara ”på” kan vara ett sätt att snabbt få koll på hur intresserad den man är intresserad av verkligen är. Av egen erfarenhet brukar det sällan funka i längden då den ena är väldigt försiktig och är lite ”kall”. Tycker de inte om att man är initiativrik och på så är de nog inte så intresserade (gäller nog för både tjejer och killar). Synd att det inte kunde klicka lättare bara… men man får leva på hoppet! Har känt mig under isen ett tag men har nu fått energi efter diskussionerna här… Jag vill dejta igen och jag vill göra det nu… 🙂

    • J.G

      Håller med, om tjejen inte visar intresse så tappar jag själv intresset. Problemet är nog om man är för på, och plötsligt mejl-/sms-bombar killen efter första dejten. Kanske är det en balansgång? Jag tycker det är självklart att om båda gillade det så gör väl båda sig tillgängliga för att ses igen?

      Men jag kan erkänna att om jag får ett svalt intresse på ett sms eller liknande efter första dejten, så brukar jag _verkligen_ ta det lugnt, kanske för lugnt för vissa tjejer, men bättre att vara på den säkra sidan.

    • ViraStina

      Jag har själv varit med ganska många gånger om det som Sussi skriver om. Så länge jag är lagom sval och avvisande, är jag intressant. Men skippar jag det där med att hålla någon på halster, och kommer med förslag själv, då minskar ofta intresset direkt. Och jag instämmer med Hoppfullskeptiker att de män som beter sig på det viset medvetet, de är man ju bara glad att slippa.

      Men min känsla är att många män är lite diffust obekväma med att en kvinna tar initiativ. De har inte alls någon medveten åsikt att kvinnor ska vara passiva. Och de skulle protestera om de fick höra att de själva ogillar när tjejer driver på. Men de kan ändå inte riktigt hantera i det undermedvetna att en kvinna klampar in på ”deras” område.

      Eller är det kanske en allmänpsykologisk ”spel”-grej, som gäller båda könen? Har någon av männen här upplevt att ni blir mer eftertraktade om ni är mer svårtillgängliga?

    • YEPP

      Jo jag är rätt säker på att man ofta blir mer eftertraktad genom att spela svårfångad. Jag har själv upplevt det. Och det gäller nog både romantik och vänskap. En person som är ”busy” anses vara mer intressant. Det finns till och med studier som visar att det är så. MEN, jag tror inte det är en fördel i längden. Man bygger upp ett luftslott. Om intresset är avhängigt om man är svårfångad eller inte tror jag det i regel inte är något att bygga vidare på. Naturligtvis bör det ju vara inom rimliga gränser, att vara extremt på är nog sällan bra oavsett. En kollega struntar i alla detta och var väldigt på direkt när hon träffade sin man via nätet. De är gifta idag, så det finns helt klart solskenshistorier…

    • ViraStina

      Det kan vara ett effektivt kontrollinstrument, menar du? Man går rakt på och föreslår nästa steg så fort man själv tycker det känns lämpligt. Är personen ifråga tillräckligt intresserad, kommer hen att nappa. Om inte, är det ändå inget att bygga vidare på.

      Tja, värt att prova, helt klart. Mina försök att analysera tajmingen har ju ändå oftast varit fruktlösa. 🙂

    • YEPP

      Ja, jag tror det kan vara effektivt. Visst, man missar säkert någon person som är intresserad men försiktig, men i längden tror jag en mer rättfram strategi är mer effektiv. Då är man dessutom mer sann mot sig själv om man är en initiativrik person. Hålla på med strategier och analyser fram och tillbaka, nja, jag tror det stjälper mer än det hjälper. Dock behöver man nog öva upp förmågan att bli ”dissad”. Det blir ju mer rätt på när man kör den snabba metoden istället för att det rinner ut i sanden lite lugnt… Jag ska prova detta iaf. Har varit ute några månader så det har inte gått tillräckligt med tid för att avgöra om det funkar som jag tror…

    • Romantisk-tjej

      Precis det som Virastina och Sussi skriver upplever jag allt som oftast. Jag blir så glad när jag har hittat en likasinnad så jag kan inte låta bli att skicka livfulla sms och/eller ringa. De flesta killar backar. Jag har märkt att många skräms av starka känslor som upprymdhet, det blir liksom för mycket av det goda. Jag själv föredrar när killar tar kontakt för att de verkligen vill så det är svårt att förstå vad som är grejen med att spela svår. Det kan man syssla med i tonåren men är man 40+ har man börjat inse att livet är för kort för att sitta och vänta…

    • J.G

      Fortsätt att vara du, jag älskar tjejer som säger vad de tycker. Har en liten fantasi om att inte behöva vara den som tar alla initiativ hela tiden.

      Det har hänt några gånger, och varit så uppfriskande! Inte alltid som det har klickat mellan oss, men jag har givit det en chans i alla fall.

    • bluesd

      Passivitet är inte bra ifrån någon sida, jag skulle uppskatta om det var lite ömsesidigt initiativ tagande och har absolut inget emot om kvinnan är ”på” mer än mig.
      Men å andra sidan är jag försiktig och kan inte läsa av om intresse finns, subtila hintar funkar inte på mig och det är mycket möjligt att jag missat något pga det.

    • J.A

      Ja jag verkar ju nu ha blivit nobbad pga att jag hörde av mig ganska snart och föreslog ny date..
      Och han kan inte ens säga det rent ut till mig utan struntar bara i att läsa mejlen. Har inte ens skrivit nåt som antyder att jag vill klänga på honom, föreslog ny biodate men det var tydligen otäckt. ??

    • Jimmy

      Jag ska försöka svara ärligt på detta. Jag har ingen erfarenhet av detta scenario, men om jag skulle vara på dejt med en tjej och hon efteråt visade väldigt mycket intresse, då skulle jag nog få lite blandade känslor. Först och främst skulle jag vara väldigt glad och känna mig uppskattad. Å andra sidan skulle jag nog bli nervös och lite överumplad. Jag är inte van vid att tjejer är intresserade, så jag skulle nog bli obekväm. Och en naturlig instinkt skulle vara att dra mig ur. Men detta skulle ha mer med mig att göra än med tjejen. Och den mer rationella sidan av mig skulle driva mig att visa lika mycket intresse tillbaka. För jag skulle låta hoppet om att det kan bli något få bestämma snarare än den fega och tryggare sidan av mig.

      Så det är definitivt en fördel om tjejen visar intresse snarare än spelar ett spel. För skulle hon vara intresserad men spela svårfångad, då skulle jag tro att hon inte var intresserad. Så som alla andra killar som svarat på frågan uppmuntrar jag er tjejer att inte spela något spel, utan att visa intresse om ni är intresserade.

    • YEPP

      Absolut. Skulle alla sluta ”spela ett spel” och våga visa vad de känner skulle dejting gå så otroligt mycket lättare. Man får bestämma sig för att göra så även om många andra inte gör så. Om man är intresserad ska man visa det tydligt. Det gör en dessutom en mer attraktiv eftersom det visar att man vågar stå för vad man känner (tecken på självförtroende).

    • What_A_Man

      Det handlar ju om kommunikation. Ibland kan man bli så tajta att det räcker att man byter en blick för att veta den andres tankar. Gäller här med partner, gäller inom jobb och säkert inom andra områden. Särskilt den senare som kom att betyda något hade vi det här med. En blick och jag visste vad hon skulle säga, inte i ord men i innebörd.

      De gånger jag har blivit så halvt tankeläsare har det berott på att vi verkligen har snackat med varandra. Och med betoning på ordet MED, inte till.

      Vill man träffas mer så säg det, vill man inte så säg det. Tysta leken (passande uttryck här) slutar just i en lek med varandra. Det ger bara utrymme för missförstånd.

  40. Jocce

    Hej!
    Spännande läsning detta! Finner det väldigt intressant hur det ”funkar” här.
    Människor är olika och vi gör och handlar på olika sätt i situationer som är lika.
    Känner igen mig i mycket, både att ha låg en låg svars frekvens i mina mail till tjejer och att flera av tjejerna jag pratat med får en hel del mail som är minst sagt suspekta.
    För egen del så bryr jag mig inte om en tjej inte svarar. Hon har full rätt att inte svara. Jag tänker att det är hennes förlust! Positivt tänkande 😉 Har gjort samma sak själv.

    Här och i IRL ska man göra som Derek säger och gör, ”be kind and do good things to each other”
    (Derek en karaktär av Ricky Gervais)

    • maiden

      då verkar du och jag vara de enda här som inte blir slagna ner i skorna så självförtroendet åker ut för att vi inte får svar på våra mail.
      det är allas rätt att svara eller ignorera, att maila eller sitta tyst som en mus.

      man får kanske hoppas på karma, om man tror på sånt. är man en person som svarar och mailar andra så finns det kanske lite kärlek någonstans. om man är en högfärdig anti-mailare och sitter där tyst och trist så lär ingen kärlek komma : )

  41. Martin

    Jag tyckte det var en läsvärd artikel. Den borde sitta överst som varningsskylt när man registrerar sig första gången. Minns mycket väl när jag registrerade mig på mp. Jag hade tagit fina bilder, skrivit en seriös och trevlig presentation och tagit kontakt på ett respektfullt vis. Inte ett svar! Då hade jag inte varit ute i dejtingsvängen på 20 år och jag tog det givetvis personligt. Efter några veckor var jag totalt uppgiven. Idag tar jag det med en tunna salt. Det finns många fina människor här och på de andra sajterna men sannolikheten att man får någon som helst mental kontakt med folk här är väldigt liten. Vissa har tur. Lotteri var det någon som skrev en gång och det stämmer faktiskt.

  42. Melodi

    Min erfarenhet är att det finns inga dåliga personer bara fruktansvärt dåliga kombinationer. De flesta killar jag dejtade på HP var underbara män på sitt sätt. Men ingen passade mig. Dock vill jag uppmana er alla män/killar på HP att ni är bra som ni är och fortsätt kontakta tjejer tills ni hamnar hos en vacker själ. Det var någon som sa att på 100 jobb ansökningar så får man 1 jobb. Så kanske efter 200 mail så får man en tjej

    • YEPP

      Jag tror du har rätt. Självklart spelar utseende och personlighet en stor roll men väldigt mycket beror på slumpen också. Vissa killar som träffar rätt snabbt har helt enkelt tur, andra har otur. Träffar man tillräckligt många minskar slumpens påverkan och det kommer förr eller senare att klicka. Om folk tänkte som du är inne på, att det krävs runt 200 kontakter innan man träffar rätt tror jag färre skulle fastna i självkritik eller till och med depression. Jämförelsen med att söka jobb är bra.

    • Melodi

      Härligt att vi har samsyn! Man kommer långt med ihärdighet och positivt tänkande. Sen har vissa sjukt tur precis som du skriver och prickar rätt direkt och andra måste skicka 200 mail innan någon nappar. Som sagt jag ger tummen upp till alla som försöker och kämpar!

  43. Trött

    Som kille kände jag igen mig, har varit medlem i långt över två år. Har skickat säkert 60-80 mail och inga ”Tja läget”mail eller oförskämda snusk mail, jag har bilder på mig själv, har en press som beskriver mig ganska bra i stora drag. Jag har totalt fått ett svar. Uppenbarligen så är jag totalt ointressant eller ful hur annars ska man tolka det. Och vadå inte ta det personligt? Det är klart som fan det blir personligt. Har läst tidigare inlägg och kan säga att både jag och alla jag pratat med om saken tycker om när tjejen tar kontakt, men självklart beror det på hur. ”tja läget” funkar inte på oss heller. Fyllo som tar en på skrevet går också bort. Sen verkar det som att merparten av kvinnorna på den här sidan snarare är ute efter en träningspartner eller Ingvar Kamprad än ett slut på singellivet (baserat på presentationerna som en stor majoritet kvinnor 18-32år har)

    • YEPP

      70-80 mail på två år lät inte så mycket om man betänker tidshorisonten. Jag tror din profil och dina bilder är för tråkiga eller alldagliga sedan kanske du borde maila mer. Långa mail är inte bara bra, kan också skrämma bort tjejer. Om man ska hålla på med nätdejting som kille verkar detta vara den tuffa verklighet man får förhålla sig till. Förstår dock att det känns tungt, men många är i samma sits.

    • Melodi

      Min tjejkompis blev arbetslös efter examen och under 10 månader sökte hon på pricken 100 jobb. Hon fick 99 nej och tillslut ett ja. Jag kommer ihåg att jag många gånger undrade hur hon orkade få nej efter nej. Det jobb hon tillslut fick var verkligen ett drömjobb och väldigt bra betalt. De såg henne som ett kap. Sånt är livet. Återigen, alternativt är att ge upp och det är ju inte heller bra..så ta det inte personligt. Tänk så här, om jag hade en spåkula och den sa att efter 325 mejl kommer du hitta din drömkvinna..hade du verkligen gett upp efter 80 mail?

    • Jimmy

      Intressant med jobbjämförelsen. Jag har varit arbetslös i ganska långa perioder och jag började föra statistik. Främst för att jag skulle rapportera till arbetsförmedlingen, men sedan också för min egen skull.

      Så under 2013 sökte jag 136 jobb. Majoriteten ansökningar fick jag inget svar på. Några ledde till intervju och 2 ledde till jobb. Det första jobbet slutade jag från för att börja det andra. Det första var ändå bara tidsbegränsat, och med dålig lön. Det andra var bättre, men tog slut även det.

      Under 2014 sökte jag 76 jobb, fick sedan jobb i maj. Det var kortvarigt, men jag lyckades få ett nytt direkt efter. Jag har jobbat sedan dess.

      Så jag vet att man måste ligga i rejält för att det ska hända något. Dessutom var inget utav jobbet på den ort där jag bodde, så de innebar antingen pendling eller flytt.

      Dock vill jag hävda att, i alla fall i min situation, det är mycket lättare att få ett jobb än en flickvän. För jobbet ställs inga krav på mitt utseende, och jag har tidigare dokumenterad erfarenhet. Detta saknar jag när det gäller relationer. När man söker ”jobbet poljkvän” är urvalsprocessen helt enkelt mer subjektiv, och inte baserad på något behov. När ett företag behöver en anställd, då kommer någon att anställas. När en tjej vill ha en kille, då är det inte alls säkert att någon ”får jobbet”.

      Detta låter kanske krasst, men så har min situation varit. Det är inte min avsikt att bara vara negativ. Sen inser jag såklart att det måste ställas mycket högre krav på en partner än en anställd.

  44. John

    Upplevde också samma sak under min tid på HP (är inte kvar längre). Man började med att skriva längre och personliga mail, men när man trots det sällan fick något svar ger man upp. Jag valde att helt enkelt korta ner mailen till en kort hälsning och en fråga om hur det är, på så sätt märker man om man får respons. Får jag sen respons av någon brukar de alltid bli ett längre mer personligt mail efter det. Visst missar man säkert någon som tycker man är kortfattad, men har valt att resonera som så att de är deras förlust 🙂

    • maiden

      nemas problemas för mig : )
      jag föredrar att hitta snarare än att hittas : p

      jag undrar dock om det ändrat något över huvud taget. om i mitt fall männen inte alltid svarar på mina mail så kommer de inte göra det med mans-intierings-förbud heller. är jag inte intressant för dem så är jag inte.
      eller hade det kanske hjälpt att minimera deras ”hunting grounds” och få dem att uppskatta de som verkligen visar intresse? intressant tanke…

      jämna veckor : kvinnor
      ojämna veckor män
      😀

    • Jimmy

      Flara har föreslagit det, och jag förstår varför, men jag tror det är ett jättedåligt förslag. För det händer helt enkelt inte att tjejer tar kontakt med mig. De enda gångerna som det hänt något för mig, det är när det är jag som tagit kontakten. Jag måste ta första steget, annars kommer jag att förbli singel livet ut. Så känns det i alla fall. Så jag skulle inte vilja ge upp mitt enda vapen som jag vet kan funka, även om det inte funkar bra.

      Det är klart att om det fanns en sida där endast tjejer fick ta kontakt, då hade jag skaffa en profil där (förutsatt att det var gratis). Men jag skulle inte ha några förhoppningar om att det skulle hända något. Så jag skulle samtidigt vara med på en annan sida där jag kunde ta kontakt eftersom jag inte tror att jag kommer träffa någon om jag inte är den som tar kontakt.

    • What_A_Man

      Mitt förslag är att lämna kvinnorna ifred en vecka när de har gått med här. Män kan inte skriva under en veckas tid. Gnugga det gärna i ansiktet på dem att vill de ha kontakt så varsågod och ta den själv.

  45. Hmpf

    Om en kvinna inte vill svara på mitt mail är det ändå ganska ok. Hon kanske inte fann mig intressant. Det kan jag ta, jag passar naturligtvis inte alla. Men att direkt lägga till mig på blockera-listan utan att ha läst mailet eller besökt min profil – då är man inte en seriös användare. Även om man har fått 200 oseriösa mail tidigare den dagen.

    Christian, du skriver att har en svarfrekvens på ca 5%. Jag upplever att jag läst mail-frekvens på ca 10%. Av dem kan jag hålla med om att 5% svarar, och då oftast så kortfattat, torrt och ointresserat som de bara klarar av bara för att de ska kunna skryta med ”Jag svarar faktiskt på mail!”.

    Vill man bli bitter på det motsatta könet så är det nätdejting man ska satsa på. En enda kvinna har tagit första steget – och slutade sen efter några dagar läsa mina mail. Inget ”tack, men nej tack” – bara radiotystnad. Det är ju inte utan att man vill byta lag.

    • What_A_Man

      Det där håller jag verkligen med om. Man får svar som är helt pliktskyldiga. Det går inte att föra ett samtal med mer än några få här. Oftast de som man är tvärtemot i tid med barn (jag har min takt utskriven i presentationen) och jag tror det beror på att för dem är jag helt ofarlig. Det kostar inget att öppna sig för mig.

  46. maiden

    hm, jag var just med om en intressant(?) grej.
    jag fick ett långt mail, trevligt, personligt och lite komplimanger från en man som inte var alls det jag letade efter, han borde sett detta när han mailade.

    jag är aldrig otrevlig mot en person som själv visar respekt och skulle maila tillbaka och säga i stora drag ”tack, men nej tack”… jag kunde inte. han hade redan blockerat mig.
    lite underligt beteende.

    varför skriver man ett LÅNGT och personligt mail för att sedan blockera?
    förebyggande syfte, eller vad? : )

    • ViraStina

      Och jag har träffat en HP-kille IRL, som direkt efter andra träffen mailade att han tyckte det var trevligt och gärna ville ses igen. Ett par timmar senare hade han pausat sitt medlemsskap. Om man ens kunde gissa vad som ligger bakom vissa beteenden? 😀

    • What_A_Man

      Hade det varit som en markering hade man ju kunnat förstå det… Men jag har vid ett par tillfällen sagt till kvinnan att tåget står still och väntar på dig. Vem hittar man här när man loggar in efter några dagars tystnad om inte hon som skulle med? Känns… Jo, det känns men inte bra. Något skrev det rätt bra här, det är att göra våld på sig själv med att vara med här.

  47. Sussi

    Ja du Virastina vad lockar fram dessa beteenden ? Har träffat ett flertal killar efter intensiv mailkontakt och väldigt trevliga dejter där de nästan äter upp en med blicken ber om att få träffas igen för att sedan försvinna ut i tomma intet..Jag räknar alltid med att allt som sägs är en lögn om det inte på något sätt motbevisas trist men sant.Finns säkert killar som talar sannig men det var väldigt många år sedan jag träffade på någon tyvärr

    • Romantisk-tjej

      Inte för att det är någon tröst, men du är inte ensam om att ha varit med om att killar ljuger. Det visar sig allt som oftast att det inte finnas någon substans i det de säger och visar. Så ofta att man tyvärr inte har så mycket hopp kvar att man får träffa någon.

    • YEPP

      Synd att en grupp killar förstör så mycket. Jag upplever ofta en misstänksamhet från tjejer. De verkar ängsliga för att man bara vill ha dem i säng, fast jag tvärtom letar efter en seriös relation.

  48. cenande

    Har inte läst alla inläggen men tänkte ge min lilla kommentar… Jag är kvinna i 20-årsåldern med snart färdig masters, gott socialt liv utanför hp och boende i större stad. När någon tar kontakt på något vis tittar jag alltid igenom profiltext, kortsvar och bilder – på alla. Det som avgör ifall jag blir intresserad eller inte är (några urvalskriterier är nödvändiga för att inte drunkna i en väldigt massa mailtrådar… finns helt enkelt inte den tiden):

    1. Kvaliteten på första kontakten. Mail som ffa kommenterar mitt utseende (även positiva, typ ”tyckte du var söt”) får ”minuspoäng”, likaså de som väljer att gilla bilder som i princip bara visar mig. Känns som om att sådana antyder en utseendefixerad person. Likaså ”Hej, vad görs”, flirtar etc… Mail där personen uppenbarligen inte läst min presentation.
    Även mail som antyder att man inte är så bekväm socialt… tex mail där personen skriver ”hoppas du tyckte att det här var ett bra mail” i första kontakten. Översåg med det initialt men blev flera väldigt konstiga dejter…
    Stort plus för hänvisningar till min profiltext.

    2. Uppfyller de ”baskriterierna” jag angivit. Har angivet spann på +/- 4 år, skrivit att jag letar efter någon som är relativt jämnårig och får ändå kontakt av 50+. Likaså personer som inte bor i samma stad (fått mail från andra änden av landet). Har uttryckligen skrivit att jag gärna ser att folk bor i samma stad i profilen.

    3. Vad de skriver i sin presentationstext. Behöver inte vara något väldigt fascinerande, men korrekt svenska/engelska ger definitivt pluspoäng, konstig grammatik minus. Personer som tex säger att de inte vill ha kontakt av tex överviktiga/fula människor får minus. Antydningar om rasism, antifeminism etc går helt bort. Stort plus för intressen snarlika mina egna. Ännu mer plus för värderingar liknande mina egna. Det jag i princip tittar efter är ifall det är en människa som skulle ha kunnat vara i mitt kompisgäng.

    4. Kortsvaren. Rökare går bort. STORT plus för högre utbildning, gärna inom naturvetenskap, då jag själv är väldigt intresserad av forskning och väldigt gärna vill diskutera Nature vid köksbordet på lång sikt. Handlar inte om pengar (tro mig, gör inte det, har redan en smärre förmögenhet) utan om att ha någon som delar ens intresse. Sneglar även på angivna intressen för att få ett hum.

    5. Bilderna. Selfies i badrumsspegeln känns lite konstiga, är de i bar överkropp så stort minus (återigen, känns som olika värderingar etc). Bilder där man gör något, tex vandrar, stort plus (snarlikt intresse). Festbilder minus då jag inte alls tycker om att festa. Plus för bilder där man ler! Förvånad över hur många som bara har bilder där de ser arga/allvarliga ut…

    Initialt tog jag själv mycket kontakt med folk, men generellt blir det svårt att hinna med. Gör mycket annat än att vara på hp och iom att det droppar in ca 8 kontakter/dag så måste man sortera på något vis. Alla mail som ändå varit seriösa brukar ändå få svar, men händer ibland att en tråd ”drunknar” bland de andra mailen, då oftast för att jag inte var jätteintresserad. Framförallt för att jag tenderar att läsa mailet vid ett tillfälle och svara senare, när jag kanske sitter vid datorn eller så….

    Känns som om att man får många mail från människor där iaf jag har väldigt svårt att se att man har särskilt mycket gemensamt, och då jag inte alls har någon brådska att hitta någon, har mycket annat som pockar på min tid så fungerar det helt enkelt inte att inleda konversationer med alla. Och då faller det sig naturligt att fortsätta prata med folk där jag seriöst tror att det kan bli något.

    • ViraStina

      Jag är sisåsär 20 år äldre än du, men instämmer ändå i mycket av det du skriver. Jag vill också ha någon som värderar utbildning och som har en schysst människosyn. Det är inte helt lätt, faktiskt.

      Foton är svårt. Visst ser det fånigt ut med badrumssselfies, men samtidigt har jag själv problem att få fram vettiga bilder. Jag är ju inte typen som kastar in mig framför en kamera så fort jag får chansen. Det som ger bäst intryck tycker jag är bilder som ser ut som att killen befinner sig i ett socialt sammanhang och har blivit fotad spontant av någon kompis. Gärna utomhus.

      Det signalerar ju att han är normal och vettig och har ett liv. Men jag har ändå försökt undvika att döma efter fotona, eftersom jag vet hur många glada, trevliga män som blir väldigt obekväma när det ska fotas. De bara skyndar sig och tar den där badrumsselfien för att ha det gjort. Man måste tänka på att många inte alls kommer till sin rätt på bild.

      Men jag håller fullständigt med dig angående att många män väljer bilder där de ser stränga och bistra ut! Varför, varför, varför??? Vem vill ha en dysterkvist? Jag får nästan lite högstadiekänsla. Killarna ansträngde sig till max för att inte dra på munnen på skolfotot, för de ville se hårda ut. 🙂

      Jag lovar, ni är snyggare när ni ser glada ut. Allihop.

    • fredrik

      Låter ju som ett vettigt resonemang. Lustigt det där med bilderna och kontexten som de är tagna i. Att det helst ska vara en bild i ett socialt sammanhang och gärna i naturen. Vet inte, i min umgängeskrets så tar vi inte så många bilder på varandra när vi är aktiva. Jag vet inte om jag vill be någon att ta en bild på mig heller. Att bli taggad i bilder på facebook är något jag icke tycker om och när man väl blir det så är det inte många som man kan använda på en dejtingsida.

      Att ta en selfie när man är ute och fiskar, ska hoppa bungyjump eller ska brottas med en isbjörn, med syftet att man ska lägga upp den på en dejtingsida är, enligt mig lika obekvämt och märkligt som att stå hemma i ”rätt” ljus i lägenheten och knäppa av. De flesta befinner sig ju i hemmiljön lejonparten av sina liv, så why not knäppa när man sitter på holken liksom? Sedan så tror jag inte att det ses med blida ögon av många kvinnor att en karl sitter och fipplar med Photoshop med ett litet lurigt leende på läpparna föreställandes hur kvinnorna får fläkta sig med en solfjäder när de får bevittna hur skönt gud har skapap jaget.

      Nu har jag ju sett att en del tjejer har fingrat med Photoshop och befunnit sig ute i naturen när någon har tagit kort på dem när de poserat avspänt genom att exempelvis lutat sig mot en trädstam sådär lagom avspänt. Ja visst det är tjusigt, men är förmodligen en anomali i personens liv, om hon inte är Renate Klumska(Stavning?). Nej, fan jag vill ha en bild på en nyvaken kvinna utan smink..det är så jag kommer att uppleva en eventuell partner största delen av tiden.

      Leende, ja det är ju det tipset de flesta ”dejtingcoacher”(schamaner) basunerar ut. Såg dock en undersökning med resultatet att profilbilder där karlsloken inte ler genererar mer trafik och mer mail. Ja det var mina tankar om bilder.

    • ViraStina

      Jag vet, jag har ju samma problem själv! Jag undviker kameror och avskyr att bli taggad på Fejjan! 🙂 Men ändå ser sådana bilder liksom pålitligare ut. Fast jag vet att det absolut inte behöver betyda något alls.

      Jag tror inte jag är ensam om den känslan heller, för jag läste reklam för en ”fixa-din-dejtingprofil”-konsult. Hon hjälpte till bland annat med att ta den sortens bilder. Då tyckte jag att det var lite tramsigt. Men nu i efterhand inser jag att det nog inte är någon dum idé. Det skapar mer positiva associationer.

      Men att allvarliga män skulle få fler besök? Nja, kolla statistiken från den där undersökningen som finns länkad till långt upp i tråden. Nu var det förvisso ingen riktig surkart med i det testet, men jag har svårt att tro att nån som blänger vresigt på profilbilden skulle få mer besök än de två smajlande vinnarna.

    • YEPP

      En riktigt (ej fejkat) leende måste vara bättre än en allvarlig min. Det säger sig själv, självklart vågar man i högre grad kontakta någon som verkar glad och öppen (både IRL och på foton). Alla jag vet som varit framgångsrika på nätdejting har lagt ner mycket tid på bilderna. Man ska se avslappnad ut och bilderna bör tas helst tas med en systemkamera. Det blir skillnad, en smartphoneselfie är ofta inte tillräckligt bra.

      Människor är i grunden enkla, ytliga, vill bli roade och faller initialt för lite klassiska ”PR-trick”, åtminstone till viss del. Jag tror man bara får acceptera läget. Djup, substans och vardagen ta senare…

    • Romantisk-tjej

      Jag har sett en del bilder där killarna inte poserar/grinar/skrattar inför kameran och de var riktigt snygga. Ögonblicksbilder tagna med systemkamera kan bli tjusiga och ansiktsdragen ser naturligare ut än när man tar selfies med ett tillgjort leende. Men jag förstår att det sällan blir tillfällen då man förevigas på det viset.

    • Romantisk-tjej

      Skrattade högt åt din kommentar! Jag har funderat i liknande banor; hur tänkte de när de arrangerade den där bilden när de slänger sig ut i offpisten med en fotograf i högsta hugg. Det har man tänkt ofta när man skummat igenom tusentals album på HP. Hela detta arrangemang med kameran på extremsportaktiviteter känns skum. Och nej det är väl inte direkt supersexigt när man tänker att de sitter där och knåpar i photoshop för att få till det extra läckert.

      Leenden på bilder känns bara lite fånigt. Själv ser jag mest allvarlig ut men det speglar också min personlighet (grubblare) Det betyder dock inte att jag skrattar, jag har en finkänsla för det komiska. Men jag blir sällan bra på ”säg cheese”-bilder. Det jag retar mig på däremot är att killarna ofta gör sig fula på bilderna; rödbrusiga fyllefejs, fåniga mössor och hattar, konstiga miner och de som är allra minst fotogeniska envisas med närbilder. Om ni envisas med selfies – skaffa en pinne!

    • ViraStina

      Det är klart att en allvarlig bild kan vara bra. Men en självtagen närbild i grodperspektiv och osmickrande ljus, kombinerat med en avståndstagande min? Nej, helst inte för min del i alla fall. 🙂

      Eftersom så många är rätt usla på att fota, vinner de på att se glada ut, det är min fasta övertygelse. En allvarligare min kräver högre fotokvalitet på alla plan. Och det är ju inte så vanligt. Resultatet blir att massor av killar har profilbilder som snarast för tankarna till mugshots.

      Men återigen – jag har aktivt försökt bortse från fotona. De säger väldigt lite om personen bakom. I bästa fall kan de säga något om hur personen vill marknadsföra sig själv.

    • Peter

      Intressant inlägg, nu tänker jag vara hård med rättvis! Du skriver att du har så mycket i ditt liv att du inte hinner svara på folks meddelanden men tydligen har du tid att skriva en hel novell på detta forum???

      Vill bara meddela hur patetisk du är när du försöker betygsätta och kritisera olika sorters meddelanden och presentationer. Det är precis såna som du som förstör den här sidan!
      Du skriver att du inte har någon brådska men lämnar ändå din profil inloggad för att få så mycket mail som möjligt. Man kan ju tycka att det är bra att det är gratis att vara med på hp men ni förstår säkert vilka problemen blir? Massa nyfikna bekräftelsesökare blir medlemmar och bara väntar på att få mail med komplimanger och bekräftelse.

      Jag är helt säker på att de här problemet kommer att växa för hp. Hela affärsiden bygger på att ha många användaren men när konceptet blir helt urvattnat så kommer troligtvis användarna att fly!

  49. Anders

    Maila mig, jag talar sanning, men det är ingen som gillar det tyvärr, även om dom har övertygat sig själva om det.
    Inte så att tjejerna är något bättre, utan tvärtom.
    Hade hoppats att någon skulle maila mig efter vad tjejerna har sagt här men fortfarande tomt i min lilla postlåda. 🙁

    • Hmpf

      Anders:
      Problemet där ligger i att det är en skillnad i vad man vill ha, och vad man tror sig vilja ha. Män och kvinnor ljuger för sig själva precis lika mycket. Disney har gjort det svårt för oss vanliga dödliga att finna en vettig tillvaro.
      Jag har ingen aning alls om hur övriga män beter sig, men kvinnorna på HP sitter som en prinsessa i sitt torn och väntar på att den PERFEKTE mannen ska komma och ta henne med storm. Är man då en verklig man och inte en fiktionell karaktär så är det svåt att leva upp standarden.
      Plus den grejen att de seriösa användarna verkar hänga mer här än på sjävla dejtingsidan; verkar avigt, om man frågar mig.

      Jag läste längre upp om ett par kvinnor som kräktes över män som skriver att de ha ”bägge fötterna på jorden”. Är det så konstigt då, när så många kvinnor på sin profil eftersöker just en ”jordnära man med bägge fötterna på jorden”? Det är inte märkligt att man försöker få sig att framstå som något som de flesta påstår sig leta efter. Så tjut istället över ”era egna”.

      Ja, jag är bitter.
      Nej, jag tycker inte synd om mig själv.
      Ja, jag är till freds med min lott i livet.
      Nej, jag tror inte att jag kommer att hitta någon som vill dela ett alldeles vanligt, vardagligt liv med mig, fyllt av gräl över dammsugning, fikakvällar i solnedgången, upptaget badrum när man verkligen behöver gå, få somna med näsan i sin kärestas nacke.
      Men hoppet är det sista som överger, ja?

  50. EnTjej

    Hej! Efter att ha läst alla kommentarer här. Kan jag känna igen mig i många. Dock har jag som tjej aldrig drunknat i mail. Har en ström, av massa besökare varje dag. Och ibland mail. Men sällan i den ålderskategori jag söker. Upplever också, att bara för man är äldre (nyss 40 år fyllda) så är man inte av intresse längre. Annat än för 20+ och det vet dom flesta, vad det handlar om. Svarar på alla mail som är trevliga, även om intresse inte finns. Men ibland struntat i det, eftersom många killar blir sura av att få ett nej. Och blir allmänt obehagliga och ingen uppskattar personliga påhopp. Ibland vill man bara lägga ner, då många inte kan uppföra sig och det kan vara rätt obehagligt, som tjej på nätet. Men å andra sidan, har jag kollegor som träffat sina respektive på happy.p. Det går, men krävs tålamod och turen att träffa rätt efter många ”fel”. Idag bor flera av dem ihop och några är inne på sina andra barn. Man får ta det för vad det är. Ett trevligt sätt, att komma i kontakt med folk man aldrig skulle stöta på annars. Precis som nån skrev: nätet är som lotto. Lycka till och trevlig sommar på er..

  51. Camilla

    Kan ju inte låta bli att bli nyfikna på allas profiler som kommenterar här.

    HMPF killar beter dig ganska ofta direkt elakt. Jag var rasist för att jag inte svarade på en killes PM (tillhör inte vanligheterna av vad jag anklagas för) andra har bara blivit otrevliga när man enda snällt säger att man inte är intresserad, svarar fel eller inte svarar…

    • HoppfullSkeptiker

      Det är fruktansvärt sorgligt att världen ska vara så full av såna totala stolpskott som beter sig sådär mot kvinnor för att de själva har mikroskopiska könsorgan och måste hugga tillbaka om de blir avvisade…

      Men snälla, snälla, låt inte detta färga er bild av alla män eller göra er rädda för att ta kontakt med män i allmänhet, för lyckligtvis finns det trots allt gott om män som inte är såna där superotrevliga machomuppar! Det är svårt nog för oss att träffa någon ändå…

    • Hmpf

      ”Men snälla, snälla, låt inte detta färga er bild av alla män eller göra er rädda för att ta kontakt med män i allmänhet” -Hoppfullskeptiker

      Det är precis det jag försöker få fram: Även om majoriteten är dumma och majoriteten av de som är kvar inte passar med dig så måste man tröska genom den massan för att hitta fram. Och låter ni då bli att leta, utan bara sitter och trycker bakom skärmen så minskar ju chansen ännu mer – både för er och de som letar efter er.

      Idag fick jag ett svar på ett mail. Kortfattat stod det ”Tack, men nej tack.” Jag blev jätteglad, för eftersom hon dessutom återkopplade till vad jag hade skrivit på min profil så hade hon tagit det på allvar. Det är allt jag ber om.

  52. Sussi

    Lite lustigt Hmpf för det är förvånansvärt många killar /män som väntar på just det prinsessan i sitt liv hon som får luften värd att andas och vara utsida väcker deras intresse och insidan får dem på fall,ja just ja man skall vara redo för en resa till Antverpen ena helgen och nästa en solig strand i fjärran.

    Meo är man inte född med obegränsat med pengar en skönhet som bländar och har några åtaganden som tex jobb studier barn föreningar, gamla föräldrar, husdjur är det bara klicka vidare.Läser bara bloggen numera känns som lagom nivå när man är heltidsarbetande tjej som tränar på friskus och Svettis och inte född som prinsessa.

    • Peter

      Och nu i veckan fick jag tag på en som det verkligen klickade till med när vi sågs. Hon log, hon skrattade, blicken hängde kvar den där lilla stunden längre än den ska, hon la handen på min och på min arm lite hela tiden. Alla signaler att hon är intresserad. Naturligtvis skulle vi träffas mer. Sen en riktigt ordentlig kram från henne.

      På morgonen kom då sms att hon kände inte attraktion så vi skulle inte höras av mer och profilen pausad.

      Helt ärligt tror jag att jag gjorde tabben att inte följa med henne hem och sätta på henne. De gånger träffen har slutat med sex har man aldrig hört av tjejen mer. Nu har jag erfarenheten att om man inte sätter på henne blir hon besviken och vill inte dejta mer.

      Hur man än vrider och vänder på sig vill tjejer ha det på något annat sätt.

    • YEPP

      Låter som en manipulativ alt. väldigt osäker tjej. Att ge sådana signaler och sedan hävda att man inte är attraherad så där snabbt tyder på att något inte står rätt till. Men dejtingsiterna är väl överrepresenterade av sådana tjejer. Att det ofta inte blir mer efter sex är kanske inte så konstigt. Speciellt om det sker efter bara någon dejt. Kanske fanns det en viss attraktion och intresse men inte tillräcklig och känslan efter man varit intima ger den slutgiltiga domen… Klickar man sådär riktigt bra är min erfarenhet att det inte spelar så stor roll när man har sex eller inte eftersom det finns ett djupare intresse. Det är väl bara att fortsätta och dejta tills det blir så…

    • What_A_Man

      Var vi ute och träffade samma fruntimmer? :/
      Ta mig fan, alldeles prick samma grej hände mig nu i onsdags. Kanske inte fritt fram för allt, men klart tillåtet till mer än att bara kramas. Hon frågade var jag bodde och blev mycket positiv när jag beskrev det som tre minuters promenad från järnvägsstationen. Det var ju lätt att ta oss till varandra… Åker hem med känslan av BINGO!!! Jag var som luft i torsdags… Ok, hon var reko så med att vi faktiskt tog det på telefon, och hon var hyfsat nysingel, hade knappt hittat sig själv.

      Utåt kommer jag att säga hennes förlust. Men djupt där inne… F-n att jag inte fick visa mig och vad jag går för henne heller… Det svider och det gör ont. Är man med här tar man på sig rollen som päronboll i boxningslokalen, det är den ena smällen efter den andra man tar emot.

    • HoppfullSkeptiker

      ”prinsessan i sitt liv hon som får luften värd att andas och vara utsida väcker deras intresse och insidan får dem på fall”

      Ja…? Vad är det för konstigt med det? Det låter som ganska grundläggande romantik om du frågar mig. Jag vill ha någon att falla för och älska innerligt för resten av livet. Är det ett problem eller? 😛

      Det behöver dock inte alls betyga ”skönhet som bländar” eller alla andra ytliga saker du rabblar upp. Attraktion är individuellt och den som är världens vackraste för en kanske är alldaglig för en annan och vice versa. Men att vilja ha någon att älska (”prinsessan I SITT LIV”, inte en bokstavlig prinsessa) som man känner sig attraherad av (”vars utsida väcker deras intresse”) och som har en fin och bra personlighet (”och insidan får dem på fall”) tycker jag känns helt självklart faktiskt.

    • ViraStina

      Jag återkommer ständigt till att många av oss verkar råka ut för ungefär samma problem, oavsett om vi är män eller kvinnor.

      Tjejerna här upplever att killarna letar efter en ouppnåelig fantasikvinna, inte en vanlig människa med fel och brister. Killarna tycks ha samma erfarenheter av kvinnornas krav på den perfekte mannen.

      Men detta handlar knappast om kön. Det handlar om inbyggda problem i internetdejtingen. Svårigheten att marknadsföra sig själv, att försöka ge en rättvisande bild av hela sin person i ett svep och att dessutom försöka bedöma någon annan på motsvarande sätt.

      Nej, jag lutar mer och mer åt att det borde finnas ett dejtingforum där samtalen och diskussionerna står i fokus istället för foton. Att man lär känna varandra genom interaktion istället för att bläddra bland profilsidor. Presentationerna borde snarare ligga i bakgrunden, som extra information att klicka fram om man blir nyfiken på någon användare som man redan pratat med.

      Kanske skulle jag starta det själv. 🙂

    • What_A_Man

      Jag hade varit den första att gå med där. Det finns ju lite diskussio nsforum här och där på nätet, men kanske inte att det är så lätt att trilla in i skaffa flickvänsdiskussioner… 🙂

    • ViraStina

      Nej precis, man vill kanske inte börja flirta hejvilt på den där chatten för entusiaster av Volvo 240:s jubileumsmodell, eller diskussionsforumet för de som är intresserade av svampsökning med schäferhundar. Det kanske skulle uppfattas som lite felplacerat och suspekt.

      Men här skulle ju det uttalade syftet vara ett dejting- eller kontaktforum i grunden. Fast med en interaktiv ingång i första hand, istället för en passiv katalogmodell. Med upplägget att man deltar i samtal och diskussioner med diverse människor, av båda könen och i olika åldrar, för att det är kul. Och så upptäcker man kanske så småningom att man har mer gemensamt med någon specifik.

      Inte som nu, att man i förhand gissar utifrån en bild vem som kan tänkas vara intressant och kontaktar denne på vinst och förlust. Det säger sig självt att det är betydligt sämre odds med en sådan metod.

  53. Sussi

    Fast söker man bokstavligt efter prinsessan i sitt liv i sin profil bör man nog vara medveten om att man begränsar sig väldigt mycket tror få tjejer känner sig manade kontakta killar med så höga förväntningar.Jag blir ganska förvånad när killar som varit gifta både en och två gånger väntar på prinsessan i sitt liv.Har inte ens deras fd fruar lyckats med det finns det någon tjej som kan göra dem nöjda någonsin ?

    • HoppfullSkeptiker

      Jag tror att du tolkar ”prinsessan i sitt liv” lite väl snävt…

      För mig handlar det bara om att jag självklart vill träffa någon som känns som ”kvinnan i mitt liv”, dvs den jag älskar mest av allt och som jag vill tillbringa resten av mitt liv med, osv. Att kalla henne ”prinsessa” är ju bara en romantisering av det och betyder inte att kvinnan måste leva upp till nån form av fantasibild av den idylliska sagoprinsessan med perfeky hy och som följs av fågelkvitter osv. Det handlar bara om att jag vill hitta MIN ”prinsessa”, dvs den som är viktigast och finast för mig osv. På samma sätt hoppas jag såklart att hon i sin tur ser mig som sin prins.

      Jag må vara en hopplös romantiker, men vad är det för fel med det?? För mig handlar det inte om att begränsa sig till att ha ”höga förväntningar”, bara att jag vill älska och bli älskad. Att hoppas på något mindre än så känns ju bara oromantiskt och vad gör vi isåfall öht här?

  54. fredrik

    Lite off topic. Men jag skrattade lite idag åt min nätdejtingerfarenhet. Ty jag har varit Ahab i jakt efter min moby dick. När jag började med nätdejting så hade jag bra självförtroende i min förmåga att attrahera kvinnor. Ytlig var jag ju också och lade direkt märke till ett gäng skitsnygga kvinnor i mitt område. De saknade presentation…men hade enormt fina bilder. Så jag tog naturligtvis upp jakten, i min enfald tänkte jag att det räckte med att besöka deras profiler, varpå de skulle besöka min profil och skriva. Vadå? Jag hade en enormt välgenomtänkt presentation och..vad jag tyckte fina bilder. Men ingen av dem besökte ens min profil..sedan försökte jag med att skicka meddelanden, nej..inget resultat. När jag har haft förhållanden som har upphört så har de fortfarande varit kvar när jag registrerat mig igen..iaf de flesta. När jag testat andra dejtingsidor så är de naturligtvis på dessa också..men inget profilbesök eller något annat.

    Så..jag vill så gärna veta vad som driver dem..vad de får ut av detta..men de skulle ju inte svara på mina meddelanden. Detta är min moby dick. Vad är detta? Har de vanliga jobb? Lever de eller är de uppstoppade? Är det fejk? De är lite liknande till karaktären..jag hade förstått om de åtminstone hade en länk till ett instagramkonto och syftet var att få fler följare. Jag vill få min nyfikenhet stillad. Är det bara människor som har något som kallas för liv!?

    • Romantisk-tjej

      Som de flesta män så söker du dig till de snyggaste (uppstoppade) ytliga tjejerna som bara söker bekräftelse via dejtingsidor/instagram. Har du läst deras presentationer? Och vad kunde du finna som var seriöst där? Varför inte testa att söka på tjejer i en helt annan kategori? Det finns andra. Och de kanske kommer att klicka på din profil och t.o.m. svara på mail. Jag går in på alla som kollat min profil. Någon dag kunde jag ha 30 besök och 20 gilla/flirtar. Mängden spelar ingen roll, jag läser alla mail och återkopplar ALLTID när någon besöker mig. Jag kan inte vara ensam om det.

    • Hmpf

      Romantisk-tjej, naturligtvis är du inte ensam om det. Men du tillhör en minoritet.

      Som en side note, och lite av en uppmaning/tankeställare:
      En av mina kvinnliga vänner är idag gift och har barn. Hur hände det? Jo, hon läste mailen i sin inkorg.
      Om man pga ett överflöd av oseriösa män sållar bort även de seriösa mailen, hur ska man då kunna hitta den att dela sitt liv med? Tyvärr så är det inte de som behöver läser dessa bloggar som läser dem. T ex, de oseriösa männen är knappast här så de kan få reda på hur mycket de ställer till det.

      Jag har funderat lite, det är bara män/kvinnor som gnäller på varandra här (jag inget undantag, men man kan ju inte kräkas ut på sin profil, eller hur?), hur fungerar det för de homosexuella? Bättre, sämre? Är det ens någon skillnad? Det hade varit väldigt intressant att få deras syn på nätdejting.

    • Peter

      Helst seriöst tror jag att mailet med Tjena läget? till en tjej är fullt tillräckligt om du är snygg på bild. Det är så man har lust att spaka en profil med lite snygging på foto bara för att se vad som händer. Jag tror man hade fått igång tjejen med det. Att hon sen inte pratar med mig utan med fotot, det hade kunnat vara komiskt. Jag har gjort exakt samma iakttagelse som dig, samma tjejer sitter här hela tiden år efter år.

    • ViraStina

      Det är väl knappast någon hemlighet att de snyggaste personerna har lättast att väcka intresse…? Det gäller både kvinnor och män, och både på dejtingsidor och IRL.

      Men de har inte ett dugg lättare att skapa varaktiga relationer, så det är ju lite lätt meningslöst att hänga upp sig på den detaljen. Bättre att fokusera på vad man själv kan göra annorlunda. Trots allt kryllar det av normalfula människor som lever lyckliga med någon. 🙂

    • Testpilot

      Du ska nog inse att alla sorters människor finns på datingsidorna.
      Bor i en mindre stad så jag känner en del av damerna som är med lokalt.
      Damerna som i min mening är genuint trevliga poppar upp och
      försvinner oftast kvickt för att inte synas igen.
      I nya förhållanden eller bortskrämda ??
      Så tyvärr talar det för att man bör kontakta nyregistrerade direkt.
      Sen finns det de som ligger där jämt eller återkommer frekvent.
      I flera fall ser jag en enkel förklaring.
      DE ÄR INTE RIKTIGT KLOKA I SKALLEN !!!!!
      En av damerna pratar konstant. Man kan använda henne som ventilation.
      Om det hinner komma något syre till hjärnan så drunknar hennes intelligens
      i det allmänna bruset.
      En är så dominant att hennes beteende hade blivit anmält som djurplågeri om
      hon ägt en hund.
      En annan har jag pratat en hel del med och kände mig som en upptäcktsresande
      i hennes huvud. Hallå !!! Finns det något där ??? Men bara vacuum !!!
      Alla dessa tre exemplen ser riktigt bra ut både i verkligheten och på bild.
      För att få till ett längre förhållande måste de hitta en ganska udda man.
      Men de är medvetna om sitt yttre och saknar nog förmåga att inse de inre
      bristerna så de vill nog inte nöja sig med en ”udda” herre.
      Det är säkert samma problem på herrfronten på datingsidorna.

  55. fredrik

    Jo men det gör jag. Jag bara undrar vad som driver de här människorna. Är de från en annan dimension? Är det feminister som har skapat profilerna så att de ska knäcka männens självkänsla så att de kan bryta könsmaktsordningen?:) Jag tror att jag hade blivit så överrumplad att jag hade svimmat om jag hade 30 besök och 20 gilla en dag.

    • Romantisk-tjej

      Det finns massor av killar (om inte fler killar än tjejer) som bara är här månad efter månad och aldrig svarar på mail. De gillar bekräftelsen och/eller söker tillfälliga sexkontakter.
      Det verkar som det finns vettigare tjejer än killar. De killkompisar jag pratat med säger att det är oerhört svårt att få svar på mail, MEN – när de äntligen får svar är det alltid seriösa tjejer som verkligen vill ses och lämnar ut telefonnummer. Och de vill ses ofta. De blir oftast vänner efter att ha setts. Ibland mer. Det är alltid vettiga tjejer. Jag önskar att samma sak kunde hända mig någongång –med killar!

  56. fredrik

    Nej i mitt tycke så måste de här individerna uppfostras så att de uppnår en anständig nivå av social kompetens och ödmjukhet. Jag vill inte ha sådana enheter i det samhälle jag har byggt upp:D

    • ViraStina

      Kalla mig gärna konspiratorisk, men jag kan tänka mig att det finns falska lockprofiler. Inte skapade i feministiskt syfte dock, utan i rent kommersiellt i så fall.

  57. fredrk

    Nu blev jag spärrad också..det var en tjej som skrev att hon var den roligaste i världen. Så jag skrev: konstigt att jag inte skrattade en gång när jag läste din presentation. En del borde ha mamma och pappa med när de nätdejtar. Bra det..jag började ruttna rejält på alla jävla töntar på dejtingsidor.

  58. Sussi

    Själv blir jag alltid lika förvånad varje gång en kille man skrivit med på något forum och som plötsligt inte orkar svara inte ovanligt när man planerat en dejt och bara skall stämma av tid el plats.Då försvinner han plötsligt ut i tomma intet.Sen går det något halvår och man får ett smörigt mail från samma kille ( har säkert hänt ett tiotal ggr)som inte har en aning om att man pratat förr än mindre att man tom bestämt att ses??? Är dessa killar riktiga eller är det bara skumma experiment ?

    • Romantisk-tjej

      Jag har varit med om det en gång. Det var en kille med en mycket seriös presentation och fin bild. Vi hade en hel del gemensamt, mer än jag någonsin sett hittills på HP. Jag mailade och fick svar. Vi skrev några gånger och bytte mailadresser. Växlade några mycket trevliga och intressanta mail ytterligare och sedan frågade jag om vi kunde ses.

      Han ville gärna ses, redan i samma vecka. Jag fick hans nummer och han fick mitt. Jag föreslog en dag. Efter det blev det total tystnad. Jag skickade då ett sms. Inget svar. Då ringde jag. Alla signaler gick ut. Jag ringde ytterligare 5-6 gånger på tre veckor. Samma sak. Kollade numret på hitta.se för att vara säker på att det inte var fejk. Numret stod på honom. Sedan gav jag upp.

      Två månader senare får jag ett mail på HP, ”Hej det var längesen hur har du det?” Jag höll på att trilla av stolen…jag skrev förstås att jag försökt sms:a, maila och ringa i tre veckor. Vad hände då? Han läste aldrig mailet!!! Han var påloggad då och då i två månader efter, mailet är fortfarande oläst. Besvikelsen var obeskrivlig! Vi som hade så mycket gemensamt! 🙁

    • What_A_Man

      Vad du beskriver är mycket standard här för min del. Kanske inte att det går så långt att man byter nummer och bestämmer träff. Men man får riktigt bra kontakt. Sen är man… som luft. Alltså dagen därpå. Noll kontakt alls. Har de är seriösa samlats här i bloggens kommentarer? Jag får det intrycket.

    • J.A

      Underligt beteende detta. Jag har inte blivit blockad eller personen pausat sin profil, men sjukt irriterande att ens mejl inte blir lästa och man är som luft efter att ha ”klickat”. Och personen är påloggad dagligen. Grrrrrr

    • Rickard

      Det låter helt overkligt! Men tragiskt nog tror jag på dig. Men jag tycker inte du ska ge upp. Av döma av det du skrivit i flera kommentarer här u bloggen verkar du vara ett kap – och det är tragiskt att de du ”jagat” inte förstått det.

  59. Sussi

    Ja känner igen det där med standard grovt räknat så slutar 9 av 10 konversationer i den berömda sanden.Man får en bra mailkontakt sen plötsligt upphör det.Händer ibland man får svar efter några veckor men då tackar jag alltid för mig känns bara fånigt så uppenbart något intressantare dök upp emellan.men undrar alltid lite över de man skriver med som plötsligt slutar svara men sen envist besöker ens profil dagligen är det någon felinställning på deras inloggning ? Eller har de bara drabbats av kortslutning allmänt ?

  60. Jimmy

    Jag inser att jag är lite sent in i diskussionen, men jag ville läsa alla kommentarer innan jag själv kommenterade, och det tog sin lilla stund.

    De där undersökningarna som länkades till var mycket intressanta, och de säger ju en hel del. Det verkar som om det bästa att vara för att lyckas bäst på dejtingsidor är en väldigt snygg kille, eller en normalsnygg tjej. För de allra snyggaste tjejerna får alldeles för många mail, så det är nog lättare om man är lite mindre snygg. Så för de riktigt snygga tjejerna kanske det kan vara en bra idé att tona ner sitt utseende lite. Att helt enkelt ha dåliga bilder. För killarna gäller det att få till sina bilder så bra som möjligt, för annars får man ingen uppmärksamhet alls.

    Min egen strategi, om man kan säga så, har varit att ignorera tjejers bilder. Jag tittar på dem, men det är profilen och till viss del faktan som jag låter avgöra om jag skickar ett mail eller inte. Så jag skickar mail även till tjejer som jag inte tycker är snygga. Det bästa är egentligen om hon inte har några bilder alls, för då tänker jag att hon får mindre uppmärksamhet, och alltså kommer inte mitt mail att försvinna i mängden. Och jag undviker helst att skicka till de allra snyggaste, för jag tänker att mina chanser där är så minimala att det inte är värt att ens försöka.

    Men jag vill poängtera att jag inte sänker mina krav genom att göra så här. Jag ställer fortfarande krav på profilen och faktan. Och jag tror det hade gått bättre för många här om de gjorde samma sak. Vi har ju konstaterat att folk över lag är mycket ytliga, så var inte ytliga själva, så borde det gå bättre.

    Med det sagt skulle jag absolut vara öppen för att inleda ett samtal eller till och med gå på en dejt med någon som jag inte trodde var rätt för mig. För det krävs ju faktiskt att man måste lära känna en person innan man kan falla för den. Så till alla tjejer här inne: jag skulle gärna gå på en dejt med er. Jag har inga förhoppningar, men tror att det skulle kunna vara nyttigt, uppiggande och lärorikt. Jag har extremt begränsad erfarenhet av dejtande, och blir nervös bara av att ställa frågan. Men som jag ser det finns det inte mycket att förlora. Jag heter Astillia här på HP och jag bor i Stockholm. För detta ”experiment” bryr jag mig inte ett dugg om åldersskillnader. Jag är 31.

    • What_A_Man

      Jag tycker krav på presentation och fakta för att vara synlig bland de inloggade och kunna söka själv. Foto… Håller med om att de är något som fördärvar. Man är inte en människa, en person, här längre. Man är bara yta som ytterst få har förmågan att se igenom. Det att visa foton borde vara en aktiv handling att man låser upp dem när man har börjat skriva till varandra.

    • Victor

      Tycker inte det är så omöjligt som ni framställer det, jag har fått kontakt med tjejer utan att använda vare sig bild eller presentationstext. Tror det beror på att de flesta, både tjejer och killar har för höga krav. Om du som kille bara skriver till de snyggaste tjejerna så lär du knappast få några svar, samtidigt som de tjejer som sållar ut killar med minsta lilla ”fel” aldrig får mer än sex.

      Era Problem verkar vara att ni tror att problemet beror på omgivningen snarare än er själv..

    • HoppfullSkeptiker

      ”Tycker inte det är så omöjligt som ni framställer det, jag har fått kontakt med tjejer utan att använda vare sig bild eller presentationstext.”

      Ursäkta men det har jag faktiskt väldigt svårt att tro på.

  61. Ann2

    Det är nog bara att konstatera av alla inlägg här, från både män och kvinnor, att det ÄR inte skilda världar alls, åtminstone inte mellan könen. Det här med nätet gör ju att man kan gömma sig, vara anonym så länge man vill. I de fall som flera beskriver ovan, att personen man fått kontakt med försvinner ut genom bakdörren, kan han/hon blockera och så är han/hon ”säker”. Det värsta är nog just att man sedan kan få ett klämkäckt mejl från personen i fråga efter x antal veckor/månader, som om inget har hänt. Och då är det lätt att tänka som Sussi här, att någon mera intressant dök upp och så plötsligt ”duger” man igen.

    Gnäll, gnäll, jag vet men det känns sååå skönt att vi är många som upplevt liknande saker. Och det får mig bara att vilja komma ifrån det här, och börja träffas normalt igen. Skönt att det finns en pausaknapp … 😀

  62. cenande

    Kanske blir något av djävulens advokat här, men några tankar som slagit mig:

    1. Bara för att man själv tyckt att konversationen har flytit på väldigt bra betyder det ju inte att den andra har tyckt det… om den andra ändå strävar efter att vara ”artig” så behöver det ju inte märkas i en mailkontakt att den andra får känslan att det inte skulle fungera.

    Exempel: jag diskuterade sällskapsspel med en kille som berättar att han tycker om att spela monopol för att han tycker att det är så himla roligt att ge strykjärnet till sina kvinnliga motspelare för att provocera. Det är för mig en självklar dealbreaker, men är ju inte som om att jag känner för att ägna min tid åt att diskutera saken med honom.

    2. Verkar som om att folk tar väldigt olika allvarligt på kontakter på hp. Vad jag menar är att om någon ringer på mobilen så bör man ju svara direkt, sms kanske några timmar, facebook dagar/kanske inte alls och i min värld så kommer hp efter allt det där andra. I den här tråden verkar det som om att många tar det som en personlig förolämpning om någon slutar svara efter två mail. Men om man föreställer sig att den man mailat med har hp som en väldigt låg prioritering och många andra bollar i luften… Vad jag menar är att i ett stressigt liv så kan mycket väl ett mail man läste på telefonen (så att det står ”läst”) men inte orkade svara på då sedan försvinna i inkorgen. Framförallt ifall man inte var jätteintresserad från början. Det är ju ändå en gråskala. Att då blir upprörd över att någon inte svarade på senaste konversationen (utan att skicka ett påminnelsemail om man nu tycker att det är viktigt) känns lite konstigt.

    För egen del så fäster jag inte så stor vikt vid hp-kontakter förrän man träffats. Självklart ska man bemöta människor med respekt även på internet, men vet inte ifall jag tycker att ”glömt svara på mailet” bör betraktas som respektlöst?

    Det är en väldigt stor skillnad jämfört med ifall någon som i huvudet har koll på exakt vilka människor de mailar med och vad man har pratat om och dessutom tänker på det övrig tid.

    För egen del har det också hänt att någon inte svarade på senaste mailet, men iaf jag minns inte ens att det hände – oftast noterar jag det nog inte ens, just iom att jag inte fäster så stor vikt vid hp-kontakter som man aldrig har träffat och skickat två mail med….

    Känns som om att många överanalyserar avsaknaden av svar…

    3. Apropå blockering – det kan inte vara så att en del använder blockering efter att de sagt ”tack, men nej tack” som ett sorteringssystem? Har man redan tänkt att det nog inte skulle fungera är det ju rätt onödigt ifall den profilen skulle dyka upp igen? Och alltså återigen, att det inte är menat som en personlig förolämpning?

    4. Gällande att gå in på folks profiler flera gånger även efter att man har avslutat kontakten vet jag inte om jag tycker att det verkar så konstigt det heller. Som sagt, jag har väldigt dålig koll på vilka jag har pratat med och behöver alltid fräscha upp minnet – går tex alltid in på folks profil innan jag svarar på ett mail även mitt uppe i en konversation. Och om jag ska vara helt ärlig så har det även hänt att jag har visat folks profiler för tex kompisar som är nyfikna på nätdejting och vill se exempel på profiler, utan att jag menar någonting med det.

    5. Gällande ”veliga” personer som inte svarar på några veckor och sedan återupptar kontakt etc. Vet inte om jag tycker att det är så konstigt det heller. Säg att du börjar gå ut med någon, känns som om att det kan bli något, då faller det sig väl naturligt att inte hänga på hp varje dag? Och tar det sedan slut där så vet jag inte om jag tycker att man borde känna sig ratad/förolämpad över att vara ”näst bästa” alternativet. Man har ju kommit olika långt i olika relationer. Om jag har gått ut med någon 2 x i verkliga livet och har 5 pågående mailkontakter där jag skickat mellan 1-10 mail så ”pausar” jag ju inte IRL-dejtandet med den människan för att ”utvärdera” alla mina pågående mailkontakter innan jag går vidare?

    I min erfarenhet är dessutom folk sällan som man föreställt sig via mailen, så känns ju jättekonstigt att betrakta sig själv som ”ratad” för att den andra har träffat ngn annan ett tag? Sedan får man självklart bli icke-intresserad ändå…

    6. Gällande olika signaler på första dejten och huruvida man vill ses sedan är jag inte förvånad där heller. Återigen, det finns dels artighetsaspekten som nog många kan misstolka. Sedan så kan man ju ha haft det väldigt trevligt och ÄNDÅ inte känna att man vill gå ut flera gånger. Har hänt mig flera gånger. Träffat en trevlig människa, fungerar bra att prata, ser trevlig ut, men njae, tror inte på det i längden och kan inte riktigt förklara varför.
    Eller som exempel – var ute med en person häromdagen som var trevlig etc men som även när han pratade alltid såg mig i ögonen. Det ”naturliga” i en konversation är att den som lyssnar tittar den som pratar i ögonen hela tiden, medan den som pratar växlar mellan ögonkontakt och att titta på annat (enligt studier – stämmer rätt bra överens med verkligheten också). Det är ingen stor grej, men det känns väldigt obekvämt… testa så får ni se.

    Återigen, ifall man har flera bollar i luften så kanske det faktiskt måste vara något alldeles extra för att man ska vilja gå ut med någon fler gånger. Allting beror på vad man jämför med. Om man brukar ha bra dejter så kanske det faktiskt krävs en exceptionell dejt för att man ska vara fortsatt intresserad.

    7. Just det där med social förmåga tror jag också kan förklara varför en del inte får så mycket mail/svar. Har haft mailkontakter med folk där man fått en del ledtrådar på att de inte riktigt har en bra social kompetens i själva mailkontakten. Tex folk som i första mailet skrivit att ” jag hoppas att det här var ett bra första mail” eller mer subtila saker än så. Och då blir iaf jag lite vaksam, för sådana saker gör ändå samtal och umgänge rätt obekvämt och tar rätt mycket energi…

    Sammanfattningsvis så tror jag att min poäng är att vi nog är en del som helt enkelt inte tar hp lika seriöst. Därmed INTE sagt att man inte är öppen för ett långvarigt förhållande, att man är där för att leka med folks känslor eller få bekräftelse etc, men helt enkelt att själva forumet hp hamnar på 9gag nivå och inte på ”min kompis kompis som jag messar med-nivå”….

    • fredrik

      Du låter som många av de yngre människor som jag träffat inom mitt yrke. De hoppar beredvilligt på alla sociala forum som ploppar upp. De ”vet” objektivt vilka regler som styr eller bör styra den sociala interaktionen. De har sitt sociala nätverk lite för syns skull..det är ett bländverk. Men de saknar egentligen verktyg att interagera socialt. Så därför har de lärt sig en massa implicita sociala regler, för att få någon känsla av sammanhang. Men de har svårt att se människan bakom. Deras sociala liv är mer likt ett tv-spel. Tinder, badoo, följare på instagram, vänner på Facebook som de inte har träffat, happypancake etc. Det handlar om kvantitet snarare än kvalitet. Men när det väl den sociala interaktionen ska ske så gömmer man sig genom att greppa snuttefilten (mobiltelefonen) och skriva till någon som man inte har träffat, som inte har något värde…lite tidsfördriv och skydd mot den läskiga sociala interaktionen i verkligheten. Förresten så börjar detta sprida sig uppåt i generationerna. Var på fest under helgen och damer i 40 års åldern satt med gamnackar och pillade på mobilen. Kul tillställning! Sorry det svävade iväg lite.

    • Ann2

      Håller med om dina avslutande meningar. Förstår ärligt inte varför man alls går ut och fikar, går på fest, på krogen, på bio (!) när man ändå kollar mobilen hela tiden. Det tas bilder på maten man äter, på allt som händer och det skall delas UNDER TIDEN som festen pågår…

    • What_A_Man

      Håller verkligen med om det sista med mobiltelefonen. Påfallande många håller på att leva i någon fantasivärld i stället för att vara närvarande här och nu. Där är en ständig jakt på något bättre. Bättre än vad? Bättre än ingenting? Lite lustigt är att som har jag har träffat och där de då har suttit och pillat med telefonen är just de som har pratat högst om mindfulnes och liknande vaga begrepp som man kan peta in lite vad som i…

    • Victor

      Oj vad mycket text! får starka vibbar av jag-svaghet hehe. Du kommer nog få problem att hitta någon. Sen får jag givetvis hålla med dig om det mesta och att det är onödigt att ta saker personligt. Finns ju alla möjliga typer av personer där ute och de som beter sig så som du beskriver i många av dina punkter är kanske inte jätte intressanta och det vet de om så därför hittar de nåt litet fel på den andra så att de kan avvisa innan de själv blir avvisade…

      ”Träffat en trevlig människa, fungerar bra att prata, ser trevlig ut, men njae, tror inte på det i längden och kan inte riktigt förklara varför.”

      jag tror jag vet varför 🙂

      ”Det ”naturliga” i en konversation är att den som lyssnar tittar den som pratar i ögonen hela tiden, medan den som pratar växlar mellan ögonkontakt och att titta på annat (enligt studier – stämmer rätt bra överens med verkligheten också). Det är ingen stor grej, men det känns väldigt obekvämt”

      Det naturliga är att en första dejt känns som en dejtingscen ur en Hollywood film (enligt studier), känns väldigt obekvämt annars.

    • HoppfullSkeptiker

      1. ”han tycker att det är så himla roligt att ge strykjärnet till sina kvinnliga motspelare för att provocera. Det är för mig en självklar dealbreaker”

      Haha, WHAT? Är DET en självklar dealbreaker?? Det är ju ett skämt! Lite tramsigt såklart, men kom igen. Skaffa lite humor. 😛

      2. ”Självklart ska man bemöta människor med respekt även på internet” <- Där sa du det själv. Den som skriver mailet är fortfarande en människa, som kanske verkligen vill ha kontakt och lade ner tid och energi på att skriva ett trevligt mail. Att i det läget bara bemötas av tystnad är såklart inte hela världen men när det händer hundra gånger så börjar det verkligen tära på självförtroendet. DU kanske inte tycker att det är nån big deal med obesvarade mail (du får säkert tillräckligt många andra mail att falla tillbaka på ändå?), men att säga att de som tycker att det är skittråkigt att bli nobbade gång på gång på gång "överanalyserar saker" tycker jag känns rätt så nedlåtande ärligt talat.

      3. Samma sak där. Du kanske inte kan tänka dig hur det känns, men när man blivit blockerad ett antal gånger till synes utan vettig anledning så börjar det kännas rätt personligt. Förringa inte andras upplevelser är du snäll.

      5. Suck… Totalt lyxproblem enbart unnat de kvinnor som får så många mail och kontakter att de kan ha 5 pågående konversationer samtidigt som de går på dejter med folk. Kan du inte förstå att det kanske inte känns så himla skoj för de som får "stå i kö" och/eller vara andrahandsval osv?? Väx upp!

      6. "Om man brukar ha bra dejter"… Återigen, suck…. Många av oss "brukar" inte ha dejter överhuvudtaget!

      Nej usch, jag tycker både den kommentar jag svarade på här och den tidigare listan på krav som Cenande kom med i en tidigare kommentar bara visar på precis det som är skevt med nätdejting. Unga tjejer som får för många mail och sitter och sätter upp högvis med märkliga och fullkomligt subjektiva "regler" för vad en man måste göra eller måste undvika att göra för att öht ha en chans att "duga" och sticka ut som en "exceptionell date". Usch!

  63. Ann2

    Långt mejl med många snusförnuftiga råd och tankar. Om en hel drös förklaringar till varför det blir si eller så. Du har nog varit med på denna och andra dejtingsidor länge och haft många kontakter, kan man gissa av alla dina utlägg. Men alla resonerar inte så krasst som du. Inte ute i verkligheten heller. Vad jag efterlyser på vilken nätdejtingsida som helst är det jag efterlyser i vardagen också – helt vanligt hyfs. Får man ett mejl så svarar man på det, oavsett hur man känner för personen i fråga. Därefter är det helt okej att blockera. Vill man inte ha mera kontakt så säger man det utan att bara smyga iväg obemärkt. Ärligt, rakt och juste.

  64. Sussi

    Mycket av det som Cenandes skriver tycker jag stämmer in på väldigt unga personer.Har man haft tonåringar i huset så vet man hur många appar de har med olika sociala nätverk med folk de faktiskt inte känner och hur någon jämnt och ständigt pockar på deras uppmärksamhet på alla forum.

    Som 41 årig kvinna känns mycket av det ganska främmande och för några år sedan hade jag nog själv aldrig trott jag skulle komma i kontakt med så mycket ytlighet som man faktiskt gör på dejtingforum.Det skulle vara lätt att vifta bort inlägget och tänka att vuxna människor beter sig inte så men faktum är att det beteende Cenande beskriver i allra högsta grad nog är normen på dejtingforum.

  65. Anders J

    Istället för att titta på nya profiler fastnade jag i alla spännande inlägg. Många har varit intressanta och tankeväckande, men ingen har snuddat vid mina problem. Ett av mina problem är att det kostar mycket kraft att uttrycka mig i skrift. Ett annat problem har jag fått höra är att jag i min profil skriver att jag i första hand söker vänskap och sedan se vart det leder. Men jag tror inte på att man på en första dejt kan förväntas bli blixtförälskad och inleda en kärleksrelation. Därför tror jag mer på att man som vänner delar varandras och gemensamma intressen som vänner. Trots mina problem att skriva händer det att jag sitter i timmar och svarar mycket långt och ingående på frågor om mitt liv. Då brukar i allmänhet svaren utebli. Jag har många mörka erfarenheter i mitt tidigare liv, men jag har haft en nästan trettio år lång relation som jag av olika själ trodde varit ömsesidigt lycklig. Det har gjort att jag blivit onödigt försiktig men det är ju inte läge att börja prata om det i början av en ny bekantskap. Men jag tror att min osäkerhet gör att jag kanske verkar väl försiktig i början. Nu blev kanske detta också lite mycket?

  66. ingela

    Men snälla rara killar här. varför kämpa med att låtsas ni är seriösa. Är väl ingen hemlighet att det är ett ”one night stand” ni är ute efter. Är väl okej, men var då ärliga och skriv det, så ni kan få kontakt med likasinnade. Finns ju tjejer som fortfarande har illusionen att killar är ute efter ett seriöst förhållande. Tycker det är väldigt lågt att såra människor och ljuga bara för att få ett hopp i bingen. Nya trenden tycks vara att sitta och skriva snyftisar här om hur synd det är om er för att ingen svara på mejl osv
    Jojo , försöka duger ju.
    Har varit på dejter och det tar inte 5 minuter förrän man inser vilka förhoppningar killen har om hur dejten ska sluta. Har man inget intresse av det, ja, då hörs man aldrig av mer.
    Så, tjejer , ta det för vad det är. Är ni bara intresserade av en god middag, så låt er bjudas och gå sen hem. Är ni intresserade av fysisk kontakt, go for it, men gå sen vidare i livet. För grabben du har framför dej vid bordet sitter förmodlingen redan och funderar på dejten han har imorgon.

    • Victor

      En vild gissning: Dina dejter är enbart med killar med hög social kompetens, ett snyggt utseende och en grandios framtoning.

    • HoppfullSkeptiker

      WOW! Herregud vad bitter du låter! Helt otroligt.

      Jag ÄR ärlig när jag säger att jag letar efter ett seriöst förhållande, helst där vi älskar varandra innerligt för resten av livet. Om du nu är så bränd av dåliga upplevelser med usla män som gjort dig så paranoid att du automatiskt övertygar dig själv om att jag (och alla andra män som säger samma sak) LJUGER när jag säger så, ja vad ska jag då säga… Det låter helt jäkla tragiskt. Jag tycker synd om dig isåfall…

      Jag hoppas verkligen att du bara överdriver för att du är på dåligt humör eller nåt, och att du egentligen kan förstå att det faktiskt visst finns en massa män som faktiskt är ärliga när vi säger att vi vill ha ett seriöst förhållande. Att aldrig öht kunna lita på något en man säger utan att tro att han alltid bara ljuger för att få knulla låter fruktansvärt cyniskt!

      Samtidigt är det såklart också helt jäkla tragiskt att det ändå finns så många svin till män där ute att vissa kvinnor bara har haft den upplevelsen av män… En ren skam för alla män ärligt talat.

    • Erik

      Tråkig attityd du har .. den känns lite extremfeministisk.
      Men det är klart .. den typ av killar som du söker dig till har troligen den attityden .. vilket gör att ni de facto passar ihop väldigt bra.

      Det är som att jag skulle gå runt och tro att alla tjejer är precis som du, dvs bara vill ha pengar och få fina saker … hmm, vänta nu .. är det inte så? =D

    • Romantisk-tjej

      Erik drömmer du i huvudtaget om äkta kärlek? Du verkar så bitter. Varför inte ta kontakt med en seriös tjej och se vad det leder till? Vänskap, kanske mer.
      Jag själv äger ingenting och är inte intresserad av tillgångar eller göra någon sorts karriär. Och jag vill träffa en likasinnad. Lite svårt på HP där det råder ytlighet och egoism så man baxnar. Men tyvärr svårt att hitta ett annat forum då jag inte går på krogen och heller inte träffar någon i jobbsituationer.

      Det är inte ovanligt att vara med om det Ingela skrev här. Jag överdriver inte när jag säger att 9 av 10 bara vill ha sex och inget mer. Det är väldigt lätt att bli lurad som tjej. Men jag begär inte att du som kille ska förstå det, men att tro på vad vi skriver här är en bra början 🙂

    • Jimmy

      Antingen har du otur, eller så söker du dig helt enkelt till den typen av killar som är ute efter något tillfälligt. Kanske inte medvetet, men resultatet blir detsamma. Det finns massor av killar som vill ha något seriöst, det borde framgå ganska tydligt av inläggen i den här tråden. Det blir ganska underligt när du kollektivt anklagar oss för att bara vilja ha sex, trots att vi säger att vi vill ha något seriöst, och när du antagligen aldrig haft någon kontakt med någon av oss. Alla tjejer som klagar på att killar bara vill ha sex har åtminstone en sak gemensamt – de har aldrig skickat något mail till mig. Och antagligen inte till de andra killarna här heller.

      Jag har aldrig haft ett one night stand med en kvinna. Jag är inte här för att jag söker sex. Jag vill träffa någon som jag kan få så mycket mer med. Sex skulle vara en del av det, självklart. Jag har en stark sexdrift som de flesta andra män. Men jag längtar också efter kärleken och gemenskapen i ett förhållande.

      Om du träffar killar med inställningen att de bara vill ha sex, ja då gör du det bara svårare för dig själv.

    • Romantisk-tjej

      Jag pratar inte om min inställning utan vad jag verkligen erfar både på nätet och irl. Varför skulle jag säga något som jag inte upplevt? Det är just det som är så frustrerande här; som att du Jimmy tycks tro att detta har med en inställning att göra och inte med verkligheten. Jag är väldigt romantisk och kan bara ha sex när jag är kär. Det straffar sig på dejtingsidor. Men jag vill vara ärlig och skriva det så ingen blir besviken, eller? Ska jag ljuga och skriva att jag vill ha sex på de första dejterna och sedan inte ha det, hur ärligt och schysst är det?

      Innan man träffas berättar jag hur jag ser på sex och kärlek. Jag skriver att jag först vill lära känna en person innan jag hoppar i säng. Där ryker flera potentiella dejter. Detta är inget jag skriver direkt utan man hamnar där efter ett tag i mailprocessen. Många börjar direkt angripa mig eller slutar skriva för de anser att jag är pryd (inget kan vara mer fel, jag är en starkt passionerad person) och kan även antyda att jag har problem. Varför tycker ingen man bara är en fin/annorlunda tjej som inte lämnar ut sin kropp till kreti och pleti? Det tycks vara ett stort tabu att vara exklusiv.

      Och åter igen – jag skriver till de som verkar mest benägna att vilja ha ett varaktigt förhållande. Men detta kan svårt att veta då många inte skriver om vad de vill ha i sin presentation, många gånger får man gissa. Själv har jag skrivit det i min, men den är det ju få som läser, och det blir extra uppenbart eftersom jag får så många sexförslag trots en seriös framtoning i presentation och foton.

      Men de flesta mail jag får handlar om att de vill ha sex direkt. Och om jag frågar om de inte söker seriöst förhållande skriver de att de nyligen avslutat ett dito, att jag är i fel ålder eller att de helt enkelt inte ser något fel i att ha sex på första träffen och ”är det möjligen du som bara är lite tråkig som inte vill ha lite mys och skoj” eller liknande. Dessa mail är de vanligaste. Man kan få frågan ”vad söker du här” ganska ofta. Åter igen, de läser inte pres:en. Och jag svarar vad jag söker – och de försvinner. Så jag har en trist inställning som inte har sex med dem, eller???

      I en annan tråd här på bloggen står det om demisexualitet. Det är något jag kan identifiera mig med. Men hur många dylika killar hittar man i den här höstacken?

    • Jimmy

      Min kommentar var ett svar till Ingela, inte till dig, Romantisk Tjej.

      Och jag ifrågasätter inte din upplevelse här. Jag vet att väldigt många killar främst vill ha sex. Och jag tycker inte det är något fel på att vilja vänta innan man har sex. Jag vill också vänta innan sex. Jag vill lära känna någon innan jag har sex med den.

  67. ingela

    Oj, var det ett känsligt ämne. Nu trampade jag tydligen på ömma tår.
    Och svaret till dej Viktor är , att det är betydligt bättre att komma med konstruktiv kritik än personliga påhopp om man har andra åsikter .
    Men ska svara dej ändå, även om jag förstår att ditt inlägg var menat som sarkasm. Givetvis har killarna jag går ut med social kompetens och ett utseende som tilltalar mej. Men tyvärr styr inte dessa båda egenskaper det limbiska systemet.

  68. fredrik

    Unik? Ja kanske…har märkt ett mönster. Efter man har haft ett 30-40 misslyckade kontaktförsök under en tidsperiod på några dagar. Ni män vet vad jag snackar om: meddelanden som inte blir lästa, ett svar och sedan tyst, knappt inga profilbesök etc. Det handlar om seriösa kontaktförsök där meddelandet inleds med ett hej…profilen är läst och feedback kan ges på något i profilen och på det följer en öppen fråga. Detta sker naturligtvis till en kvinna som matchar i sökkriterier. När detta inte genererar något då uppstår en ilska över arrogansen som florerar, vilket i mitt fall kan leda till otrevliga meddelanden. De otrevliga meddelandena resulterar oftast i svar. Sedan så kan man faktiskt rädda situationen genom att vända och bli trevlig. Oftast brukar dessa konversationer bli längre än de där jag är genuint intresserad av personen och ställer frågor. Det är unikt…våga vara förbannad och få dejter:) Nackdelen är att man blir blockad ibland:)

    • HoppfullSkeptiker

      Det där är märkligt, jag har upplevt samma sak. Den sortens mail som verkar ha störst chans att få svar är när jag slutar bry mig om att vara trevlig och charmig och istället lite smått retsamt ifrågasätter eller rentav kritiserar något de skrivit i sin profil. Den sortens provokation leder av nån anledning väldigt ofta till att man faktiskt får svar! Dock inte alltid till en supertrevlig och ömsesidigt varm konversation såklart, men ändå, man får ju svar iaf. 😛

      Det omvända funkar nästan också: en gång så skrev jag i min profiltext en smått bitter utläggning om hur frustrerande nätdejting är och hur otroligt sällan jag ens får svar på mail, och då fick jag plötsligt mitt första spontana mail från en kvinna på månader! Dock sa hon bara typ ”herregud vad bitter du låter, jag förstår varför du aldrig får svar”, men ändå, jag fick ju mail iallafall! 😀

    • Romantisk-tjej

      Så bra att det den metoden funkar på tjejer för att få svar. Själv har det aldrig funkat när jag skrivit dylika saker till killar. De har svårare för att ta en känslig diskussion. Är man inte supercharmig och glad och gjort något enastående i helgen (typ weekend i Barcelona) får man inget svar.

    • Claes

      Japp, det stämmer. Är man dryg eller otrevlig får man svar. Det draget är utbrett bland fruntimmer. Det är biologiskt styrt att ni (i varierande grad) kräver ok-stämpel av män för att må bra. Därför ratas de män som kommer med dragen ok-stämpel (läs, trevlig och snäll). Er ansträngning att bli okejad är över vid hans hej och han är därför ointressant.

      Jag är snäll och trevlig i grunden och förstår psykologin i spelet och gillar det inte. Men sanningen är att när man kör badboy-nummer och ohyfs får man napp och ALDRIG när man är snäll och trevlig.

      När jag lyssnar på och pratar med väninnor så blir man förskräckt. De är ytliga, självgoda, idiotiska och vidriga rent av.
      Min analys av det är att vi lever i ett samhälle som uppmanar kvinnor att grisa och svina runt. Moder/vatten har samma grund och matriarkatet är som vatten; utan patriarkal stabilitet (form/hink) blir damer arga hav eller pölar, som folk trampar i.
      Lär vi dagens pojkar att bli beskyddare av livet/vattnet? Nej, de får lära sej att bli fjollor som säger ”hen” och klä sej i klänning.

      Utan familjer har vi inget samhälle. Utan kunskap om man/kvinna har vi inga familjer.

    • fredrik

      Ja..det verkar att få dejter genom att vara arrogant och nedvärderande. Inte för extremt eller explicit. Men jag får oftare svar och därmed ökar chanserna. Jag kanske uppfattas vara den där lejonhannen med stor man…men på dejtingsidor bakom datorn känner jag mig väl inte riktigt så. Jag gick på krogen och var arg efter en incident på jobbet i fredags. Även det tyckte jag gjorde mig attraktiv i någras ögon. Fick kommentaren: ”Oj vad du ser bestämd ut” Det ledde till bortamatch:)

    • ViraStina

      Efter att ha hängt en del på player-forum, CR-sidor och liknande communities där man diskuterar psykologin bakom ”spel” av den här sorten, har jag snappat upp att metoden med att bete sig lite svinigt främst fungerar på kvinnor som är väldigt snygga och därmed vana vid att ständigt bli uppvaktade av män.

      Knepet ligger alltså i att man gör något oväntat. Typ förolämpar en tjej som är van att bli fjäskad för. Då sticker man ut ur mängden.

      Vi kvinnor som ser lite vanligare ut, brukar dock inte alls nappa på den sortens försök i samma utsträckning. För oss blir det ju inte direkt något omvänt. Bara något puckat och asocialt. Så det handlar alltså i viss grad om vilka kvinnor man söker sig till.

    • Romantisk-tjej

      Jag tror många killar gärna ser allt svart eller vitt att det bara finns två taktiker; snäll eller elak. Jag tror de flesta kvinnor går i gång på lite fantasi och fyndighet. Då märks det att han ansträngt sig. Gärna något han läst i presentationen för det är SÅ SÄLLAN någon läser den. Fast man skrivit i första meningen att man inte vill ha tillfälliga kontakter och sexmail – så nog får man ändå dessa mail varje dag.

      Tjejer gillar smarta killar! Inga dumhuvuden som inte fattat vad man söker! Var smart och fyndig och använd fantasi. Tänk utanför boxen. Testa att se helheten i pres:en; vad försöker hon förmedla här? Vad är detta för en typ av tjej? osv. Behöver inte så invecklat! Genuint intresse syns!

  69. Johan

    Jag tror det kanske är lika svårt och lätt att ta kontakt…Oavsett om man är kille eller tjej….. min erfarenhet är:
    1. Vad ska man skriva? Man vill inte låta hur tråkig som helst…man vill vara sig själv… men jag är inte den som slänger mig på alla ”tjejer” Utan jag är nog inte den killen som säger ”fan va du va snygg, vill du hänga?” Jag tycker det är svårt att veta vad som fångar en tjejs intresse… för alla tjejer är olika…även vi killar.

    2. Att lägga upp bild på sig själv….
    På två sätt… jag vill väl visa.. ”Här är jag, jag ser ut såhär” samtidigt som man tänker….shit…var den bilden bra..?
    kalla det dålig självkänsla… men den kom inte ut av sig själv…tyvärr dåliga erfarenheter som kanske gör att man blir en aning osäker på sig själv…duger jag som jag är? En fin kommentar på det kan bryta isen totalt till något possetivt=)

    3. Vad anser tjejer om man som kille kanske har noll vänner….och då menar jag noll… är det ett minus eller plus… tjejer? Eller kan ni tänka er att faktiskt våga skriva endå…. eller är det… ”Next” som gäller. ….jag upplever det svårt att vara kille… en del killar verkar bara köra pang på och så har dom napp direkt…medan man själv glömde betet på kroken…. och funderade på om man skulle våga kasta i flötet och kroken… med mer försiktighet. …

    4. Jag tror det är snarlikt för tjejer som killar…. men det kanske inte är helt lätt att vara tjej heller…? Eller kille…. det är nog svårt att säga exakt så här är det….Punkt!…. man får nog försöka endå…
    eller? =)

    //Valbo_Killen


Kommentera