nätdejting

Skaffa den perfekta dejtingprofilen!

Vi får många frågor från medlemmar på HappyPancake som undrar hur de ska lyckas komma i kontakt med andra medlemmar? Många skriver att de aldrig ens får chans att visa vad de går för då de blir bortsållade redan vid första mejlet. Vi förstår er frustration! Vi har sammanställt en guide till att skapa en så intresseväckande profilsida som möjligt.

1. Gör dig sökbar
Ju mer fakta du fyller i om dig själv, desto större chans är det att du dyker upp i andra personers sökresultat. Logga in på HappyPancake och klicka på “Min profil” i menyn till vänster, fyll i information om dig själv under “Mer om mig”, “Intressen” och “Egenskaper”.

2. Variera din profilbild
Din profilbild är det första man möts av. Byt din profilbild lite då och då för att testa vilken bild som ger bäst effekt när du nätdejtar. Får du en annan typ av besökare/mejl när du byter din ”glada spralliga bild” mot en bild där du ser mer ”eftertänksam” ut? Fråga gärna en vän vad hen tycker om bilden. HÄR hittar du tips på hur du tar den perfekta selfien!

3. Lägg tid på presentationstexten
Dela upp din presentationstext i tre delar; vem du är – vad du söker – vad du vill ha ut av livet med den du träffar. Många presentationer består endast av “listor”. Försök att utveckla din text och på ett mer konkret sätt berätta vem just du är. Istället för att exempelvis skriva att du ”gillar att resa och söker en tjej med humor” berätta om ditt favoritresmål och vad som får dig att skratta.

4. Var positiv
Istället för att skriva ”jag hatar män som ljuger” kan du skriva att du värdesätter ärlighet i en relation. Skippa ”jag tror inte på det här med nätdejting…” och ”jag hatar att skriva om mig själv”. Starta din presentation med något positivt eller något som fångar besökarens intresse. Surfa runt på andra användares profiler för att få inspiration!

5. Stick ut ur mängden
Det bästa presentationerna är ofta de som skiljer sig från mängden! 5 tips på presentationer som sticker ut: 1. Beskriv din drömdag. 2. Beskriv dig själv ur din farfars, din väns och din kollegas ögon. 3. Låt ditt ex skriva din dejtingprofil 4. Beskriv en drömdejt. 5. Gör en intervju med dig själv. HÄR hittar du fler tips på kreativa presentationstexter som sticker ut ur mängden.

6. Var öppensinnad
Ofta har man en bild av hur ens blivande partner ska se ut/vara. Men se upp! Genom att skriva ner en för lång krav-lista på den du söker finns det en stor risk att du går miste om många härliga personer! Tänk om du sållar bort någon bara för att den har “fel” yrke eller längd, och går miste om drömkvinnan/mannen i ditt liv?

7. Visa din personlighet i fotoalbumet
Skippa selfies från badrummet, bilder på dig i bar överkropp och förresten… skippa selfies helt! Lägg upp bilder i ditt fotoalbum som säger något mer om dig själv istället. En bild på dig med din hund, en bild på dig när du snickrar, en bild på dig när du spelar basket. Be en vän fota om du inte har någon bra bild på dig själv. (Och du – lägg upp en nytagen bild. Att använda en semesterbild från 2006 när du var 10 kilo lättare kan verka lockande, men kan bli pinsamt när ni väl ses IRL. )

03a7cc40daea581fd51ac0b47ac6ae4f

8. Väck nyfikenhet
Du behöver inte berätta allt om dig själv, väck nyfikenhet hos din besökare genom att bjuda på en ”cliffhanger”! Till exempel ”Efter min resa i Indien såg jag livet på ett nytt sätt”.

9. Ta hjälp av en vän
Be en vän läsa igenom och tala om hur hen uppfattar dig utifrån din text. Fundera på hur du kan förmedla vem du är ännu bättre utifrån din väns feedback. Välj en snäll och ärlig vän.

10. Vässa avslutningen
Avsluta din presentation med en fråga, ett skämt, eller uppmana dina besökare att skriva till dig!

nätdejting happypancake

dating


There are 28 comments

Add yours
  1. Hope

    Utveckla gärna följande tips, “Skippa selfies från badrummet, bilder på dig i bar överkropp”.
    Det avslöjar ju ganska tydligt hur Cecilia själv ser på potentiella partners.

    1. Tanken är alltså att det enbart är män som behöver dessa tips? Eller är det vanligt att kvinnor tar bilder på sig själva i bar överkropp och lägger upp här? Det har jag i såfall missat.

    2. En bild på tex en vältränad överkropp säger enligt mig väldigt mycket om vederbörande, tex att det finns ambition, målmedvetenhet och självkänsla, alltså att man är bekväm i sin kropp.

    3. Väldigt underligt att kvinnor generellt ofta pratar om vikten av “att älska och acceptera sig själva och den egna kroppen”, men undertonen här är alltså att om en man visar upp sig så är det “fult”?

    4. Jag brukar dra parallellen till att kvinnor lägger upp bilder på sig nysminkade, eller i nyinköpta plagg, är det inte mer logiskt att visa upp hur man verkligen ser ut, i exemplet ovan alltså en bar överkropp?

    5. De kvinnor som eventuellt skulle se en bar, vältränad, överkropp som motbjudande eller anser att det på något förunderligt sätt, vittnar om någon slags negativ egenskap hos mannen, är enligt mig helt ointressanta.
    Detta då det enbart säger mig att de är fördomsfulla, inskränkta och förmodligen ganska missnöjda med sina egna kroppar.
    Vän av ordning kan då ifrågasätta om jag inte i meningen ovan, själv är fördomsfull, nopp jag talar av erfarenhet.

    Jag har pausat/inaktiverat mitt konto sedan en tid, då jag börjat träffa en tjej, så följande meningar handlar om hur det vanligtvis ser ut.

    Jag blir, med mäns mått mätt, relativt ofta kontaktad av kvinnor, och det har vid ett antal tillfällen hänt att vissa kvinnor då på ett negativt sätt kommenterat att jag har något foto med bar överkropp, då från någon träningssituation.
    Jag har i dessa fall ifrågasatt skälet till att de hört av sig överhuvudtaget, svaret är att de anser ju att de gillar det de sett, kort sagt är de intresserade av mig, men uppenbarligen är de så socialt obegåvade att de tror sig ha rätten att prata ner mina foton och ändå bli bemötta med respekt/få mig intresserad.

    Ungefär som att jag skulle kontakta främmande kvinnor för att ge dem negativa kommentarer om foton på dem i bikini/träningskläder, eller åsikter om att de är sminkade på sina foton.
    Jag hade i motsvarande situation absolut uppfattats som en mansgris och sexist.

    Trevligt nog så ger, en överväldigande majoritet av kvinnorna, mig beröm för samma foto, så därav får man ju ändå hysa hopp om kvinnor som grupp.
    Jag får även i stort sett, enbart positiv feedback gällande min profiltext, så teoretiskt kan det ju enligt Cecilias tips, då möjligtvis vara så att vissa kvinnor har överseende med mitt foto då de verkligen uppskattar min profiltext.

    • Mini

      Hope : jag uppfattar det som att Cecilias tips är till för dem som kanske har svårt hitta rätt.

      Och jag tycker definitivt hon har flera bra poäng inte minst med att lägga ner tid på sin profil,fylla i fakta och inte bara skriva något i all hast.

      Enligt vad jag kan utläsa så menar hon inte specifikt badrumsselfies på vältränade manskroppar,finns många som lägger ut bilder på helt vanliga otränade överkroppar också.

      Det beror väl på i vilket syfte man lägger ut bilderna och vad man hoppas på för effekt av dem?

      Personligen tycker jag inte det fyller något syfte att se på just avklädda bilder eller selfies.och en fin kropp syns dessutom genom kläderna och kan kännas mer intressant,i mitt tycke.

      Men de killar jag träffar är i 40-års åldern och då brukar det vara lite tryggare i sig själva och inte ha samma behov av att bli bekräftade som när de är lite yngre.Enligt min erfarenhet.

    • Jag

      Hope!
      Angående punkt 4a…

      Tror inte att bilden på en tjej i bar överkropp skulle godkännas av HP… Det funkar för män. Men om en tjej skulle lägga upp en bild på sig i bar överkropp skulle hon nog bilden bli bort tagen och tjejen utslängd från HP…

  2. Elle_

    Hope: Alla tips fungerar inte på alla människor. Det får man nog utgå från att de flesta begriper? Är du såpass övertygad om att du inte vill ha en kvinna som kan tycka att din bild på din bara överkropp är avskräckande är det ju förstås hur smart som helst att skrämma bort dem på det sättet.
    Jag personligen tycker att det signalerar att personen i fråga anser att yta är viktigt, och inte känner så stort behov av att vara ödmjuk… vilket skulle få mig att bläddra vidare direkt. Men det är ju perfekt, då slipper vi slösa tid och energi på varandra.
    Det betyder inte att tipset är dåligt. Bara att det inte gäller för just dig.

  3. Rasmus

    Jag litar inte riktigt på människors självkännedom så jag tar oftast rätt lätt på vad folk skriver om sig själva och tittar mer på hur de skriver. Om jag tycker texten är läsvärd så har jag blivit intresserad. När det gäller bilderna så uppskattar jag om det finns nån eller några bilder som visar hur hon ser ut, gärna både ansikte och kropp. Samt några bilder där hon utövar sina intressen.

  4. Fenrisulven

    “HÄR hittar du tips på hur du tar den perfekta selfien!”
    “…och förresten… skippa selfies helt!”

    och på tal om bar överkropp:
    https://theblog.okcupid.com/the-4-big-myths-of-profile-pictures-41bedf26e4d
    Visserligen från 2010 och amerikansk undersökning men den undersökningen pekar på att bar överkropp fungerar för de som har en snygg överkropp.

    För övrigt hade det varit trevligt med tips hur man får besökare. Den bästa profilen i världen är inget värd om det inte är någon som läser den…

    • george

      Håller med dig. Slöseri med tid att jobba med profiltexten. Lägga timmar på profilen när man inte får några besökare. Det är som att måla om bilen innan man fått motorn att gå…

  5. KARL- INGE

    Saken är den att det är 90 % som gillar vad dom ser och en viss typ av kvinnor som går i gång med sexuella undertoner och lite mer än så av en liten kategori,
    när jag har haft ett par knappar uppknäppta och visat mina mkt välutvecklade bröstmuskler funkar bra i civila livet också även på dansgolvet,
    Tyvärr så är det oftast inte dom kvinnorna som i första hand är min typ DVS 100% seriösa

    men det är väldigt många kvinnor varje dag som spanar in och försöker att få till en dejt

    Nu har jag dejtat en kvinna ngr månader som är tvärtemot allt jag har sökt innan vi får se hur det går

  6. Norrland

    Tror inte jag lyckades hitta någon punkt som stämmer överens med verkligheten. Här kommer en snabbare, mindre lista av vad som gäller för att träffa någon på HP. Det finns vissa spelregler som jag har svårt att undvika.

    För kvinnor;
    – Lägg upp 30 bilder på dig själv (varken miljö eller kläder spelar någon roll).
    – Skriv inget om dig själv; berätta vad du INTE vill se i en partner (men ha med en smiley så du inte verkar arg).
    – Be dem fråga dig om detaljer, det är enklare än att faktiskt låtsas ha en personlighet.
    – Sålla bort 95% av alla mail ni får (ni vill inte dejta någon som har otur ändå).
    – Om någon ljummen drygmuffin faktiskt frågar om vad du gillar, skriv ad verbatim; “haha jamen träna typ”.
    – Av de som är kvar efter det; skriv “ligga” till den som har minst text på sin profil.
    – Dejta dem i två veckor, bli dumpad, klaga på att alla män är svin.

    För män;
    – Skriv ett sjysst CV-liknande introduktionsbrev inklusive referenser, tidigare relationserfarenhet, inkomst och var du ser dig själv om fem år. Inkludera färgglad grafik om möjligt.
    – Var affärsmässig. Allt annat är trakasserier.
    – Skicka till samtliga i din åldersgrupp, i ditt län, och i närliggande län (du kan behöva pendla).
    – Om du får något svar, sålla bort de med barn (de har redan någon i sitt liv, till skillnad från dig).
    – Av de som är kvar efter det, sålla bort de med husdjur (se ovanstående punkt)
    – Av de som är kvar efter det, sålla bort alla med orden “hus”, “barn” eller “familj” på profiltexten.
    – Om det mot all magisk förmodan är någon kvar, dejta dem i två veckor, bli uttråkad, dumpa dem och kom hit och klaga på att kvinnor är kräsna.

    Tack för mig. Jag vet, jag är en svärmorsdröm. En i taget, kära damer.

    • Bruno

      Helt klart stor igenkänningsfaktor Norrland! Det är ju faktiskt precis så det ser ut, om möjligen något lite överdrivet. Men i all eländighet känns det ju skönt att veta att det fortfarande finns de som kan skratta åt eländet.

    • Bruno

      Smäll över fingrarna till mig själv! Missade en bokstav och då blev det de istället för dem. Att göra det misstaget är det samma som att utge sig för att vara kriminell i dessa sammanhang har jag märkt.

    • ViraStina

      Bruno:
      Näpp, inget smäll på fingrarna. I din mening kan man skriva både de och dem, eftersom den är en så kallad som-sats, där man inte syftar till något tidigare nämnt objekt.

      Det finns de som kan skratta åt eländet/Det finns dem som kan skratta åt eländet.

      Båda är godkända enligt språkpolisen. Och jag tycker “de” är snyggare i det här exemplet. Se där, lite mindre elände helt plötsligt! Och nu kan du slå någon annan på fingrarna i din tur, ifall de försöker klämma åt dig för att inte behärska de/dem.

  7. What_A_Man

    Nu är det återigen att den blinde försöker vägleda en annan blind…

    Sidan går inte ut på att ha en profil som lockar många besökare, genererar många tummen upp för allt man kan sätta det på eller många flörtar.

    Den går – vilket många har missat – ut på att man ska prata med varandra och träffas. Tycker man om varandra ömsesidigt ska man inte sitta här utan då ska man stänga ner sin profil och leva lycklig i alla sina dagar. Är inställningen sådan räcker det att man pratar och träffar en person. (Men procentsatsen av deltagarna med den inställning låter sig räknas på ena handens fingrar. Man behöver inte använda alla fingrarna…)

    Judarna har något som heter mitsves. Översättning blir något åt hållet livsregler, påbud. Du skall respektive Du skall icke. Enkelt kan det sammanfattas med bemöt folk som du själv vill bli bemött. Ingen vill bli utsatt för falskt beteende, ingen vill bli bemött med likgiltighet och så vidare i all oändlighet. Ingen vill bli bortviftad som en fluga när man försöker få kontakt med någon annan.

    • ML

      Det gäller bara att träffa rätt person, och då kan man få prata med ganska många för att hitta henom. Men jag håller med, därför har jag inte alls en profil som ska attrahera så många som möjligt utan förhoppningsvis nån som känns rätt för mig. Jag är väldigt ointresserad av antalet besökare.

      Sedan, om det sista … Jag både håller med och inte. Jag är inte här för att sitta och vara snäll mot alla killar som bara skriver “hej”. Då skulle jag inte göra annat än att sitta här och vara artig och inte komma nånstans i sitt sökande.

    • ViraStina

      Men det svåra är att veta hur ANDRA uppfattar min profil. Det är snudd på omöjligt att se den ur andras ögon.

      Jag hade ju (naturligtvis) en profil som jag själv tyckte var bra, tydlig, seriös och utförlig. Jag tyckte den visade vem jag var och vad jag sökte. Men ändå upptäckte jag gång på gång att de män som kontaktade mig, hade fått ett helt annat intryck.

      Av någon anledning lyckades jag alltså inte presentera mig själv på ett rättvist sätt på dejtingsidorna. I verkligheten finns inte det problemet för mig. Då brukar folk snabbt bedöma mig väldigt träffsäkert, och de personer som tar kontakt med mig är vanligtvis sådana som jag passar ihop med och trivs bra med.

    • Elle_

      Virastina: Intressant! För min del är det inte alls så. De som kontaktar mig är ofta människor som jag inte trivs ihop med eller passar ihop med. Det gäller på kompisplanet också. Jag tycker att det är jobbigt att göra folk besvikna så det hämmar mig… Jag märker att jag är noga med att bryta snabbt om jag pratar med någon och börjar känna att hens intresse växer, hinner knappt känna efter själv vad jag tycker eller känner längre, i min iver att inte bygga upp orimliga förväntningar. Jag har haft inre monologer och försökt att strunta i varningslamporna för att liksom bli lite friare och ha lite roligare i möten med folk, men då har det nästan alltid slutat i att jag tydligen lyckats få någon att tro att jag vill mer. Obs att jag verkligen inte spelar på min kvinnlighet och flirtar inte. Inga långa blickar, inget ställa mig lite närmre, etc. Ändå får folk som inte intresserar mig ett dugg extra ideligen för sig att det finns utsikter att ragga upp mig eller bli min bästa vän. Vet inte varför. Vill inte skruva ner mig ännu mer – jag tycker om att prata med folk , jag tycker att det blir roligare för alla om man är vänlig och artig och jag skulle önska att jag inte behövde akta mig jämt när jag är det. Skulle önska att folk (speciellt män) generellt var mer lyhörda. Jag har ett helt artilleri med universella signaler som jag använder när jag blir förtjust, tycker de borde lysa med sin frånvaro när jag bara konverserar och lättar upp stämningen?

    • ViraStina

      Elle:
      Det är klart att jag också har utsatts för de där totalt tondöva närmandena ibland. Trots att man till sist aktivt vänder ryggen till det närgångna fyllot, fattar han ändå inte att det betyder “Lämna mig ifred!”. 🙂

      Men generellt är det folk på samma våglängd som söker sig till mig. Det är ganska sällsynt att jag får helt oönskad uppmärksamhet, om jag säger så. Jag slås ofta av hur många trevliga och lättpratade människor det finns! Och det beror förstås på att jag tenderar att både dra till mig och söka mig till personer som jag klickar med.

      Detta gäller alltså IRL. I nätdejtingen var det jättesvårt att träffa rätt, vilket var grymt frustrerande. George skrev någonstans att de enda kvinnor som klagar på nätdejting, är de som inte får så mycket uppmärksamhet som de vill.

      Det stämmer förstås inte, för jag fick betydligt MER uppmärksamhet än vad jag hade trott. Inte i min vildaste fantasi hade jag inbillat mig att så många gossar under 25 skulle komma med kreativa förslag! Men bortskämd som jag är, var jag ändå inte nöjd. För jag var inte ute efter att agera milf-fetisch åt nyfikna grabbar i den yngre generationen.

      De “normala” dejter jag lyckades få till på två år, via två olika dejtingsidor, är lätt räknade. Tre stycken. Då var det vettiga, seriösa män i min egen ålder. Två av dem fick jag dock tjata i evigheter på, eftersom de hela tiden sade att de visst ville ses, men bara inte just nu. Där var jag inte så rationell, kan jag konstatera i efterhand. 🙂 Jag borde ha släppt dem direkt, vid första undanflykten.

      I det tredje fallet var det killen som föreslog efter lite mailande att vi skulle ses, och då blev det också av, snabbt och effektivt. Men det ledde inte vidare, och jag insåg att detta med nätdejting var fullständigt slöseri med tid för min del. Jag hittade inget sätt att nå ut till rätt målgrupp, bevisligen.

      Och jag hade även fel taktik, som sagt var. Jag höll fast för länge vid de killar som jag trodde/hoppades hade potential eftersom de var så smarta och trevliga att snacka med, och för att de SA att de var intresserade. Istället borde jag ha kollat på vilka som faktiskt agerade. Det egna urvalet är minst lika viktigt som hur man utformar sin profilsida. Jag var dessvärre ganska kass på bådadera.

    • Romantisk-tjej

      Jag känner igen mig i det Elle skriver. Det var ofta helt fel killar som kontaktade mig på dejtingsidor. I mitt fall handlade det om killar som inte var ute efter nära relationer, killar som var självupptagna träningsfanatiker eller bara gick in för karriären, killar med livsstilar och värderingar som skar sig med mina. Jag kunde dock tänka mig att ta en fika med en del av dessa killar, men deras villkor var sex på första träffen. Vänskap var uteslutet. De hade redan tillräckligt med vänner eller ont om tid…

      Det tar emot att dissa någon. Det är hemskt att såra andra. Därför var dejting så oerhört svårt. Jobbigt att ens behöva skriva “ledsen, du är inte min typ”. Och då sträckte jag mig ändå ganska långt utanför min comfort zone. Jag är nyfiken på folk, men också djupt medveten om mina behov och vad jag trivs med.

      Jag har träffat på killar som letar med ljus och lykta efter att bli ihop med någon NU och därför blir de lätt “kär i kärleken” alltså inte i personen. De kan bli begeistrade vid första mötet och vet att det är rätt tjej. Detta har hänt mig trots att killen bara sett mig en gång. Det är sällan på djupet och en relation kommer inte hålla när de lärt känna mig. Ofta handlar det bara om att slippa vara ensam och lindra den känslan genom nya kontakter.

      En annan variant är en kille som har en lista med kriterier jag som jag inte kan uppfylla. Det kan handla om ålder, framtida familjebildning, nuvarande bostadsort, livsstil, eller bara att jag inte kan lova att det kommer bli något…Alltså blev jag direkt bortsållad. Även INNAN de ens sett mig.

      Dessa två scenarior händer ofta när det är uttalat att mötet handlar om att hitta en partner. Alltså vid dejting.

      Därför föredrar jag hellre att träffa en en kille som inte är intresserad av mig som tjej men märker att han trivs med att prata med mig och träffa mig. En kille som inte alls planerar att bli ihop (eller ha sex) med någon. Händer det att både jag och den killen blir förälskade efter en tid (när vi lärt känna varandra) är chansen större att det handlar om seriös kärlek som kan bli varaktig.

      Kanske är det därför så många lyckas träffa sin kärlek när de lagt relationsjakten bakom sig?
      Precis så var det för både mig och min pojkvän. Ingen av oss sökte efter en partner.

    • ViraStina

      Om nätdejting ska funka, måste man antingen ha ren och skär bonntur, så att båda känner kemi direkt och därför vill fortsätta ses av den anledningen. Hur ofta händer det?

      Eller också måste man träffa någon som vågar ses en liten tid även utan överväldigande kemi på första dejten. Någon som är beredd att se om det kan uppstå kemi längre fram, eftersom man märker att man trivs bra ihop. Och man måste själv vara en sådan person.

      Men de är inte så många. Första-ögonkastet-idealet är väldigt starkt i dejting, jämfört med när man t ex lär känna folk på ett nytt jobb. Och då blir det fler snabba, svartvita bedömningar som resulterar i att alla tycker att det andra könet är ytliga och kräsna.

  8. Fredril

    Min rekommendation är:

    Lägg inte ner någon tid på presentationen. Det har jag gjort, något enormt. Resultatet två eller tre fler like per månad. Varför ska jag som man lägga ner en jäkla massa tid och energi. Presentationen ska vara tip top. Mailen som skrivs ska vara roliga, intressanta etc. Det ska väl vara jämställt. Så att även vi män har rätt att ha bedrövliga presentationer, haha. Medans majoriteten av kvinnorna bara loggar in och sjunker långsamt i onlinelistan. Sedan kollar de mail efter någon timmes inloggning, för att dala längst ner i onlinelistan. Så kvinnors inaktivitet gör att det inte fyller någon funktion att ha en bra profilbild.

    Få ett proffs att redigera din profilbild, för ofta så orkar inte kvinnorna läsa din profil ens vid skickat mail. De ratar dig på basis av en profilbild 2×2 cm. Så den jäveln är det enda viktiga. Ha få bilder i ditt fotoalbum, har du många så är det risk att du uppfattas som oattraktiv på ett av dem, då är det “fula” fotot mer sanning än de andra. Det är mitt proffstips.

    • ViraStina

      Jag tror att ditt tips om foton faktiskt stämmer. För båda könen. En enda bild kan råka sabba helhetsintrycket. Jag själv fick till och med rådet av en besökare att ta bort en av mina privata bilder, för enligt honom var den osmickrande. Lustigt nog var det en av de bilder som jag själv var mest nöjd med.

      Så ja, välj ut några enstaka foton, om du inte är rejält fotogénique och alltid kommer till din rätt. Och om man är typen som faktiskt ser bra ut på bild, är risken att folk istället tänker “mäh, hon var ju inte lika snygg i verkligheten!”

      Alla dessa bekymmer är inbyggda systemfel i nätdejting, och det skapar onödiga hinder för att träffa någon. I verkligheten bedömer vi varandra efter massor av faktorer. Förmågan att vara snygg på bild är sällan en av dem. Men på en dejtingsida blir den nästan avgörande. Precis som förmågan att kunna skilja på de och dem i skrift, och andra mer eller mindre irrelevanta egenskaper.

  9. Mini

    Det stora problemet är väl att det är så svårt komma i kontakt med någon som inte har nätet som sin slutdestination.

    För min del så är det bara början på målet men att ideligen komma i kontakt med personer som aldrig haft ambitionen att ta sig härifrån är frustrerande.

    Jag kan skriva ,svara,flirta titta på bilder läsa texter,lägga upp nya bilder ,ändra text.Men hur kommer man i kontakt med personer som vill mer? I slutändan blir det ändå bara några mail på nätet och i enstaka fall leder det till en dejt.Men hur kan man få det att leda till mer ? Hur kommer man i kontakt med personer som förstår att känslor behöver tid och näring för att växa?


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)