dejting

Sänk garden och kom närmare

I förra veckan skrev jag om att dejta under semestern. En naturlig reaktion på ett sådant inlägg är såklart: Om jag inte har ett jobb då? Eller om det ekonomiska läget är tufft. Ska jag behöva smyga med det, eller ska jag säga som det är till min dejt?

Jag tror att det, särskilt hos män, finns en press att vi absolut inte får visa några svagheter på den första träffen. Vi ska vara stabila och ge intrycket att vi, till exempel ekonomiskt, ska kunna ta hand om fru och barn. Även om det idag är 2016 tror jag att gamla könsroller lever kvar här, även om vi inte vill erkänna det. Har du problem med att försörja dig själv, hur ska jag då kunna lita på ditt omdöme och förnuft?

Det som lätt glöms bort är att världen har förändrats mycket under de senaste decennierna. Min generation är, enligt ekonomiska bedömare, den första generation som kommer att få det sämre ekonomiskt ställt än våra föräldrar. Lägg därtill otryggare arbetsvillkor, hårdare sjukförsäkringsregler och ökade sjukskrivningar på grund av stress. Vissa klarar sig undan allt detta och denna grupp får det väldigt bra. Men många drabbas och varför ska det då vara så tabu att berätta om att man är i svacka?

En gång dejtade jag en tjej som, vilket jag förstått i efterhand, hade det riktigt tufft ekonomiskt. Det tog sig uttryck på olika sätt. Möten ställdes in för att hon skulle jobba. Inplanerade aktiviteter sköts upp, ofta på grund av arbete. Det blev ohållbart i längden och min bild av henne var en karriärskåt person som inte hade någon som helst respekt för mig. Det var först senare som jag fick veta att hon inte hade en fast anställning, som hon sagt att hon hade. Istället var hon någon form av vikarie som kunde ringas in precis när som helst, vilket gjorde henne helt livegen eftersom hon var tvungen att ta de pass hon erbjöds. Klart som sjutton att hon kände sig stressad och pressad. Och att jag kom i andrahand.

Men jag önskar ju att hon hade berättat hur allt låg till, då hade jag förstått. För, vilket både är roligt och lite tragiskt, själv var jag i en liknande situation. Vid den här tidpunkten hade jag precis startat eget och levde verkligen på marginalen. Det var med nöd och näppe jag själv hade råd med det vi skulle hitta på. Men det där höll jag också inom mig, istället betedde jag mig så som jag lärt mig att en riktig man ska bete sig. Hon fick bland annat se min nya fina, men alldeles för dyra, lägenhet. Jag framställde mig helt enkelt som mycket mer lyckad än jag var. Och ibland tror jag att det kan ha en avskräckande effekt, inte minst om du dejtar någon som själv har det lite tungt. För hur kul är det att umgås med någon som till synes är helt utan brister eller problem? Då känner man ju sig ännu mer misslyckad själv.

Därför tror jag att det kan vara en idé att sänka garden lite. Vissa kommer alltid att uppfatta detta som ett svaghetstecken, men långtifrån alla. Hade jag och den här tjejen svalt stoltheten hade vi kunnat förstå varandra, istället för att dra fel slutsatser om den andre. Förmodligen hade öppenheten också gjort att vi kommit varandra närmare. Det är alltid en bra start på en relation.

första dejten

Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på HappyPancake.

dating


Det finns 153 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Hasse

    Tyvärr söker de allra flesta en fantasi som de har fått av se för många kärleksfilmer. Den krassa verkligheten är inte intressant. Som bärare av en osynlig sjukdom gör jag bäst i att ljuga så att klockorna stannar, då får jag i alla fall ligga, något annat är inte att drömma om. Cyniskt. Jo men är inte sanningen det? Under mina år som singel har jag inte träffat på en enda kvinna som pallar med ärlighet. Det är bara att läsa presentationstexter, vi snackar sagoberättelser 3.0

    Tur att man trivs som singel. Alltid en tröst.

    • Apan

      De kvinnor jag träffat har ganska omgående berättat detaljerat om diverse medicinska problem, ingrepp och allergier (så jag inbillar mig att de inte haft några större problem med om jag också haft några åkommor) men de har varit 35+ så det kanske är skillnad.

      Sen är ju presentationstexterna ett kapitel för sig… ”Jag är tjock och har du problem med det så stick, men jag vill ändå att du som skriver ska vara vältränad”…

      Sen säger mig erfarenheten mig att ju längre presentationen är och ju mer intellektuell och kulturell kvinnan sägs vara desto snabbare kommer hon ”swipa vänster” enbart beroende på hur du ser ut på din profilbild.

    • Christian Persson

      Apan,

      Det är nog väldigt individuellt hur mycket man berättar om sig själv. Jag har också träffat kvinnor som direkt varit väldigt öppna. Och då är det ju ganska lätt att bjuda på sig själv också. Med rätt person kan det då bli jättebra, man skapar liksom ett band till varandra. Men öppenhet kan också skrämma bort, är min erfarenhet.

    • Christian Persson

      Vargen,

      Kanske finns det ett mellanting? Ibland tror jag att det kan handla om man blir för öppen för snabbt. Det är inte alla som är bekväma med att berätta djupare saker om sig själv på en första dejt. Och inte vill höra sånt från någon helt okänd heller. Fast man vet ju aldrig hur den man dejtar fungerar, så det är nog lika bra att försöka vara sig själv och hoppas på det bästa.

    • Vargen

      Mmm, och inte ha bråttom !
      Tyvärr finns det ett ganska stort antal kvinnor och naturligtvis också män som har mer eller mindre starka narcissistiska drag.
      Dessa människor har ofta en otrolig förmåga att locka en till att öppna sig fullständigt, på tok för tidigt redan i inledningen av ett möjligt förhållande. När man väl gjort det, då vänds det plötsligt emot en och innan man vet ordet av så är man fullständigt förvirrad och förtvivlad.
      Förvisso är jag illa bränd av just denna erfarenhet. Men jag blir alltmer övertygad om att det händer ganska ofta här i nät-dating-världen.
      Så …. se upp där ute och ta det varsamt 😉

    • Christian Persson

      Vargen,

      Sedan finns det ju män/kvinnor som är väldigt goda lyssnare också, som man kan öppna upp sig fullständigt för. Jag tror även att ju mer man dejtar, ju mer van blir du att prata om dig själv. Därmed blir du också mer öppen, vilket kan vändas mot en.

  2. standart

    Det var märkligt. Kaka söker maka och man skall vara klart vem är vem innan dejten. Alltid finns människor i samma omständigheter och positioner i livet. Alltså arbetslös kan hitta arbetslös, en som har för lite fritid kan hitta likadan upptagen, en med dålig ekonomi hittar en likadan osv. Att ljuga hjälper inte för att lögner brukar komma fram. Jag kan säga bara en sak FRÅGA PÅ INNAN DEITEN och kolla noga allt som går att kolla. Hemliga alltid har fuffens för sig. Eller har de redan sin kvinna/man eller nåt annat som de vill dölja

  3. Romantisk-tjej

    Min pojkvän berättade om arbetslösheten redan i början. Och många andra ”svagheter” kom fram också. Det skrämde knappast bort mig. Har man hittat rätt person är inte pengar särskilt viktigt.

    Huvudsaken är att han kan hänga på saker jag tycker om att göra och har en liknande livsstil.

    Vi är båda ekonomiska och slösar inte och går aldrig på dyra restauranger och tillställningar. Vilket jag uppskattar.

    Jag har aldrig varit utan pengar eftersom jag rättar munnen efter matsäcken. Jag är mycket ekonomisk av mig handlar bara på reor och mycket begagnat. Men unnar mig ändå kvalitet i det mesta jag handlar.

    Därför har jag aldrig haft det så jobbigt när jag varit arbetslös. Jag hittar alltid möjligheter att leva ett bra liv ändå.

    Jag har dock varit med om de som slutat höra av sig på dejtingsajter när jag skrivit att jag är arbetslös. De var ändå inget att satsa på, utan jag tänker att det är bra att jag får reda på vad dom har för syn redan från början och då sörjer jag inte om de försvinner.

    Jag tycker som du Christian, att jag inte vill vara med någon som är felfri och lever ett till synes perfekt liv. En sådan människa skulle inte matcha mig alls. Jag vill möta någon som är på samma våglängd. Då är chansen större att det håller.

    • Alexander

      Kan också hålla med Christian och den romantiska tjejen. Själv har jag ofta varit mer sparsam än de jag träffat. På den punkten har vi kompletterat varandra.

      Däremot har jag ibland blivit kontaktad av arbetslösa människor som jag upplevt som omotiverade (eller lata som en del kanske skulle kalla det för). Där har jag haft det svårare att känna en dragningskraft.

    • Apan

      Jag är också ganska ekonomisk i vanliga fall, dock har jag rätt bra lön så jag har inget emot att då och då göra något onödigt (en HP-dejt la jag 700 kr på, värt varenda krona).

      Jag bryr mig inte nämnvärt om kvinnan är arbetslös eller högavlönad, dock finns det vissa kvinnor vars presentationer får varningsklockorna att ringa… som de som skriver att de ”gillar lyx”… eller någon skrev ungefär ”det är inget krav att du har mycket pengar och kort… men det är ett plus” eller liknande.

    • Christian Persson

      Romantisk-tjej,

      Jag tror att många kan skrämmas av ord som ”arbetslös” eller ”dålig ekonomi”, som om det liksom är något fel på personer som hamnat i sådana situationer. Men har man själv upplevt det, som du och jag, tror jag att man inte dömer alls lika hårt. För man vet hur det är att hamna i motgångar och att det går att ta sig ur dem. Och att det absolut inte behöver vara något konstigt med den man dejtar.

    • S.J

      Nu tror ju inte jag att människor går runt och tror att arbetslösa skulle vara sämre människor på nåt vis. Faktiskt…. Men jag kanske är naiv.
      Jag tror däremot att man kanske inte har det så bra ställt själv och då vill man veta att den man träffar klarar sig ekonomiskt på egen hand.
      För i ett förhållande så kan just ekonomi vara just den biten som förstör förhållandet.
      Egna upplevelser då förstås!

  4. Mim

    Nu är det ju såhär att livet kan skita sig för alla. Jag berättar för det mesta att jag är en ärrad krigare med mina krigsskador. Dom som är riktigt ytliga drar då för det mesta ganska snabbt då slipper jag slösa energi på ngn som ändå liksom inte pallar.
    Jag behöver inte ngn som tar hand om mig, bara ngn som ÄR med mig.
    Var han är i livet just nu spelar ingen större roll, bara han för det första är singel 🙂
    Och sen att det finns ett driv att ta sig vidare och ur gropen så att säga. Offer och lathet ger jag inte mycket för faktiskt, då är det ju bättre att man får styr på skutan någorlunda innan man ger sig ut ”på marknaden” igen

  5. Becca

    I början av 2015 kraschade jag och var sjukskriven för utmattning under större delen av året. Det ledde till att jag lämnade ett, i andras ögon, bra jobb för att istället göra något helt annat en tid. Ett jobb utan några större prestationskrav och med fasta arbetstider istället för att jobba/vara tillgänglig dygnet runt året om.

    Efter att ha försakat mitt privatliv under alltför lång tid ville jag försöka vara social och dejta under sjukskrivningen i den mån jag orkade. Jag bestämde mig för att vara ärlig med att jag hade ett jobb som fått mig under ytan och att jag för tillfället jobbade med mig själv (och läkte) under en sjukskrivning. Det var fruktansvärt jobbigt att berätta, för jag skämdes på nåt vänster, men varje gång fick jag förvånansvärt varm respons. Människor är i regel oerhört förstående och stöttande när man väl öppnar upp.

    Att visa sig svag är samtidigt att vara modig och stark, och det genererar i stort sett alltid till ett djupare samtal. Och det är ju dit man vill när man dejtar… För min del ledde det till att jag träffade en person som hade varit i samma sits, som förstod mig och visste hur han skulle stötta. Nu? Drygt åtta månader senare är vi uppöveröronen-kära sambos som Hemnet-knarkar hus och känner stor spänning inför vad framtiden har att erbjuda oss. Och jag tror faktiskt att vi har samtalsämnet ”våra sjukskrivningar” att tacka för det.

    • Mim

      Ärlighet varar ju som sagt ganska bra, bra jobbat!
      Det beror nog mycket på hur man lägger fram det och hur man själv mår i situationen. Visar man att man har ”glöden” ändå så är det ju inga konstigheter.

    • Christian Persson

      Mim,

      Jag tror att du har helt rätt, mycket handlar om hur man lägger fram det. Ser man sig själv som ett hjälplöst offer utan att kunna göra något åt situationen blir man mest bara trött. Men finns glöden där kan jag verkligen se upp till människor som söker förändring och som tar tag i sig själva.

    • Christian Persson

      Becca,

      Vilken fin historia!

      Jag har samma erfarenhet som du, människor är i regel väldigt förstående och stöttande när man öppnar upp. Jag tror att många går runt med stress och prestationskrav, utan att våga berätta. Därför är det lätt att känna igen sig.

      Sedan tror jag att folk resonerar lite olika. Vissa ser det som modigt och starkt att vara öppen. Andra, även de som känner empati, kan nog dra öronen åt sig eftersom de träffat en person som bryter mönstret. Och gör något som de kanske inte vågar själva. Det kan nog skrämma iväg vissa.

  6. OriginalPer

    Ja visst lever könsrollerna kvar. De t o m utvecklas i negativ riktning på nätet. Vissa svagheter ska man hålla tyst om i x antal dejter. Arbetslöshet tycker jag dock inte är något att skämmas över om man gjort allt i sin makt.

    • S.J

      Visst lever könsrollerna kvar, kommer de förmodligen alltid att göra i viss utsträckning. Vi är ju trots allt lite olika….. Jag måste erkänna att jag är en dam som uppskattar när en man håller upp dörrar och köper blommor till mig mm.
      I mitt förra förhållande var det mest jag som köpte små presenter och blommor.

    • Christian Persson

      OriginalPer,

      Nä, antal dejter man varit på ska man nog hålla tyst om, haha. Det sänder väl en signal att det skulle vara något konstigt med en. Men med tanke på hur snabbt dejtingvärlden snurrar är det nog ingen större grej egentligen.

    • ViraStina

      Inte nämnvärt, tror jag. Det smäller inte särskilt högt att vara kvinna och arbetslös eller långstidssjukskriven heller. Inte bland män som jobbar i alla fall. Jag misstänker att de flesta som har jobb, gärna ser att den tilltänkta dejten också har det, oavsett kön. Medan de som inte jobbar för tillfället kanske är mer flexibla på den punkten.

      Själv tror jag att ett av mina misstag på HP var att jag framstod som alldeles för jobbinriktad och upptagen i min profil. Jag ville mest beskriva hur mitt liv såg ut rent praktiskt, med jobb, studier, barn och fritidsintressen, men i efterhand kan jag konstatera att jag mellan raderna signalerade att en eventuell relation kommer på typ femte plats i schemat.

    • S.J

      Virastina: Då förstår jag nu varför det är så svårdejtat:)
      Det där är ju min egen beskrivning förutom studierna då….. Mamma, skiftjobb och en hel del att göra på fritiden!!!!

    • Christian Persson

      mikeserious, ViraStina, S.J,

      Jag tror att ett visst genusperspektiv kan finnas. Jag tror att det kan vara tuffare att dejta som arbetslös man än kvinna. Min erfarenhet är att gamla könsroller lever kvar, där mannen ska visa sin duglighet att kunna ta ansvar för sin familj. Och detta kopplas nog mycket till arbete och ekonomi.

      Det här hör samman med det som du skriver ViraStina, att du framställde dig själv som alldeles för jobbinriktad och upptagen i din presentation. Jag tror att många män inte vill ha en kvinna som är karriärsfokuserad, eftersom hennes roll i familjen då kan bli lidande. Det känns gammaldags, verkligen. Men det är min erfarenhet.

    • ViraStina

      S.J:

      Jo, jag tror absolut att man vinner på att bara nämna i förbifarten att man har ett jobb man trivs med, och en helt okej fritid. Eller åtminstone att man är nöjd med sin vardag, vare sig man jobbar eller inte. Så att det inte verkar som att man helst vill att att någon ska komma och rädda en från misären.

      Men sedan ska man nog snarare lyfta fram hur man är i ett förhållande. Vilken sorts människa man är, och vad man kan tillföra i någon annans liv. Kanske utveckla vad man gillar att göra på tu man hand, väva in hur man tänker sig en vardag som icke-singel, ge exempel på hur man brukar överraska sin partner, antyda lite om vad man själv skulle uppskatta…

      Om jag någon gång reggar en ny profil, ska jag definitivt prova en mer målande, känsloinriktad profil istället för en formell CV-liknande beskrivning. Människor vill inte bli imponerade av hårda fakta i en relation. De vill bli berörda och engagerade.

    • Romantisk-tjej

      Det fanns de som skrev att min presentation (som var känslomässig) var en a de finaste presentationer de läst. Men hjälpte det att få dejter? Nej. Så det verkar inte som det är är skon klämmer.

    • ViraStina

      Romantisk tjej:
      Jag tror inte nödvändigtvis att du får fler dejter med en mer känsloinriktad profil. Men du har antagligen större chans att träffa rätt, när du väl får napp.

      Med min CV-presentation fick jag mest svar från män som ville ha mig som backup, när det passade dem. Och jag kan nästan förstå dem. Det lät nog som om jag också bara ville hitta någon att klämma in när det råkade finnas en lucka i almanackan.

      Ger man fel intryck, är man ju chanslös.

    • ViraStina

      Christian:
      Det är möjligt att arbetslöshet är snäppet värre för män, av traditionella skäl. Men prova att skapa en kvinnlig profil med en trebarnsmamma som är långtidssjukskriven från sitt städjobb på grund av utbrändhet och fibromyalgi, och som har en ekonomi därefter…
      Jag tror inte att de seriösa männen kommer att stå på kö. 😉

      Däremot tror jag inte att särskilt många män aktivt söker kvinnor som är höginkomsttagare med statusjobb. Inte ens de som själva har det. Ett standardyrke och dräglig ekonomi duger utmärkt som kvinna, enligt mina erfarenheter.

    • Romantisk-tjej

      Virastina:
      Det stämmer, att skriva en presentation som sticker ut får konsekvenser nämligen att många drar sig för att svara för att den inte ser ut som den gängse presentationen. Samtidigt lockar den till sig de få som känner igen sig. Och då är chansen större att träffa rätt. 🙂
      Det handlar mer om att våga ta ut svängarna 🙂

    • J.G

      ViraStina:

      Jag talar bara för mig och min lilla bekantskap. Men den består av lite äldre singelmän som vill bilda familj. Bara en kan tänka sig att ärva en annans familj, och alla vill ha barn som de är biologiska pappor till.

      Själv skulle jag tycka det var annorlunda om jag redan hade barn, men nu som ofrivilligt barnlös vill jag helst uppleva ett första barn med någon som får samma upplevelse. Det kanske är egoistiskt, men det är så det är. Jag skulle kunna sträcka mig till någon som fått ett barn tidigt i sin ungdom, men då är barnet så gammalt att det utan problem kan vara hos sin pappa eller släkt och vänner lite då och då. Som kanske är hos sin flickvän/pojkvän. Men det är ett klart minus, som måste vägas upp att ett starkt plus.

      Det är ett återkommande samtalsämne i min grupp, och utseende är inte så viktigt, viktigare är personlighet och barnlöshet. Kanske har det något med hela gökungeperspektivet att göra? Eller dåliga upplevelser av styvföräldrar.

      Så, en trebarnsmor är något som går bort för kanske 40% av männen (så många är barnlösa 40-åringar).

    • ViraStina

      Jag kan definitivt förstå om en barnlös man vill ha en barnlös kvinna. Själv skrev jag uttryckligen i min presentation att jag helst träffade män som redan hade egna barn, just av den anledningen. Jag var ju inte intresserad av att börja om med småbarn igen.

      Men det var inte nämnvärt lättare för den sakens skull. Jag vet inte om frånskilda fäder trots allt föredrar barnlösa kvinnor. I så fall får de det ganska tufft, gissar jag. För de flesta kvinnor utan familj vill också ha ”förstaupplevelsen” med mannen. De vill inte att han redan ska ha gjort hela bygga-bo-proceduren med en annan kvinna, och inleda det gemensamma livet med att trixa in hans barn från en tidigare relation.

    • Apan

      Jag är väldigt snart 40 och har inget direkt behov av att jag måste ha egna barn. Det är OK om kvinnan har barn redan (men är det 2-3 barn på heltid så går det nog bort pga att det inte kommer finnas särskilt stora möjligheter till vuxentid).

      Om hon är barnlös och vill ha barn så kan jag tänka mig det bara relationen är väldigt bra och vi båda är jättekära. Men jag brukar trycka bort kvinnor som startar sin presentation med att de letar efter pappan till sina barn (och de som är närmare 40 och skriver att de vill skaffa barn känns också lite tveksamt, för då kommer det vara panikbråttom att skaffa det där barnet…).

      Jag är inte helt bekväm med frågan om jag vill ha barn på första dejten heller. Vad ska jag säga ”ja kanske men inte idag?!”, jag brukar svara lite undvikande att det beror på hur relationen utvecklar sig vilket kvinnan brukar tolka som ett nej…

    • Romantisk-tjej

      Jag önskade också förstaupplevelsen med en man men tyvärr hittade jag aldrig någon och nu är mina barnafödande år över.

      Jag ville träffa en man som lever ungefär som jag. Men problemet är att män alltid kan hitta en yngre kvinna att skaffa barn med. Så den varianten blir ganska vansklig. En dag kanske han vill ha familj och drar?

      Jag har därför insett att det ändå var bra att jag träffade en man som redan har barn. Det var aldrig mitt önskemål, men ska man gå efter allt man önskar tror jag aldrig man hittar rätt. Han vill inte ha fler barn så det passade mig ändå, trots allt.

      Det kändes så bra med den här mannen och jag blev förälskad. Jag ska inte sticka under stol med att det ibland blir besvärligt att han har barn, det har ofta varit en prövning. Men jag tar den uppoffringen. För den kärlek vi har kommer jag nog aldrig finna någon annanstans. Och alla människor har något obekvämt med sig när allt kommer omkring.

      Barnen är trots allt inte bara till besvär. Och min pojkvän har dem inte så ofta heller.
      Det är kul att umgås med dem och jag har sällan fått tillfällen att träffa barn tidigare.
      Att de gillar mig gör ju inte saken sämre 🙂

  7. Romantisk-tjej

    Att räkna upp alla sina sysselsättningar var på kutym på HP.

    Jag tänkte ofta på att så få skrev något om att de längtade efter att få uppleva kärlek.

    Istället beskrev de ett 24-timmars liv med jobb och ett dussin hobbies. Att en tjej skulle få plats någonstans verkade inte troligt. Vem vill komma i sista hand? Eller känna att man tar upp hans dyrbara tid när han egentligen bara längtar till sitt spännande jobb eller alla intressen?

    Nej jag är glad att jag träffade en kille som inte gräver ner sig i jobb och specialintressen.
    Utan håller det på en rimlig nivå.

    Becca: Jag håller med om att de bästa träffarna är med personer som vill dela med sig av sitt liv och inte bara pratar om allmänna saker. Jag pratade om svåra saker med min pojkvän redan på telefon innan vi sågs första gången. Vi var båda i kris och kände oss ensamma men det gjorde bara vår vänskap tightare när vi lyssnade på varandra och utväxlade erfarenheter och gav varandra tips och vägledning.

    • Apan

      Det är väldigt många kvinnor som skriver att mannen måste ha ”driv”, ha ”go” och vara ambitiös. Så det är inte så konstigt att alla män numera skriver att de bestiger berg och hoppar fallskärm varje vecka.

      Många kvinnor sitter på rumpan med ett par ungar och väntar på att någon lång man med driv ska komma och ta dom med storm och ta med dom på en massa fantastiska äventyr (ja det står nästan bokstavligen så!). Att bara vara välutbildad, kärleksfull, ha ett stabilt liv och gärna göra saker tillsammans med sin partner har man inte mycket för , då är man tråkig.

    • Christian Persson

      Romantisk-tjej, Apan,

      Jag håller med Apan, min erfarenhet är också att många kvinnor söker ”driv” och ”go”. Att prata om kärlek, följa sitt hjärta och andra ”mjuka” saker är en fin tanke. Och självklart kan vissa finna det attraktivt, men inte majoriteten.

      Jag kan ta ett litet exempel om mig själv. Eftersom jag är journalist och skriver mycket blir det ibland prat om det på dejterna. Då kan en dialog ungefär se ut så här:

      – Men då vill du jobba på någon stor tidning eller så?
      – Nej, aldrig. Jag vill arbeta med mitt skrivande och liksom hitta balansen. Typ fånga dagen och inte stressa genom livet.
      – Hrm, ok.

      Det där är fel svar, är min erfarenhet. Det saknar ambition, fastän jag tycker att jag har det.

    • John G

      S.J:

      Jo, tro mig. Tjejer är enligt Alla mina erfarenheter helt tvärtom.
      För tjejer har inget intresse av att lära mig saker. Eller låta mig ”träna.”
      I stället vill de som sagt, mer eller mindre, bli tagna med storm. Av en världsvan, självsäker, erfaren, Adonis. Som kan göra det till en exceptionellt grym upplevelse för dem.
      De har inget intresse av att kasta bort någonting så värdefullt som sex på någon som inte vet vad han gör.

    • S.J

      Faan vad tråkigt!!!
      Jag tror jag skulle tycka det var lite kul och spännande och mysigt:)
      Men jag är ju lite annorlunda!

    • ViraStina

      För en gångs skull tror jag att jag är ganska normal! 🙂

      Får jag välja fritt, föredrar jag nämligen att mannen är ungefär jämbördig med mig. Det vill säga, ingen oskuld men heller ingen casanova.

      Jag vill varken vara lärare eller elev i en relation. Jag vill inte känna varken att jag har något ”övertag” eller att jag själv är ”underlägsen”.

      Och jag inbillar mig att ganska många känner som jag. Att man uppskattar balansen. Sen går det förstås utmärkt att övervinna olikheter, och det behöver absolut inte bli något jättebekymmer. Men som önskescenario.

    • Håkan

      Romantisk-tjej

      ”Jag har träffat en kille som inte ville ha någon tjej efter att han blev ratad av den tjej han älskade. Och han kom aldrig över den tjejen och sedan gick åren och han träffade aldrig någon. Däremot fanns det tjejer som ville ha honom. Men han ville inte ha dem. De tjejerna brydde sig föga om att han bara haft en tjej i sitt liv och därmed var oerfaren. Det såg det nog mer som en utmaning att vinna honom…Men… Han var aldrig intresserad.” Detta stämmer mycket bra in på mig.

  8. Romantisk-tjej

    Att ha driv betyder inte att man måste vara äventyrlig eller att man är upptagen med jobb och intressen dygnets alla timmar.

    Det kan vara en sådan enkel sak som att man vill gå upp på mornarna och planera dagen även då man är till exempel arbetslös eller sjukskriven.
    Det kan vara att man ser fram emot roliga saker att göra med sin partner och kommer med förslag.
    Det kan vara att man tar hand om sig och strävar efter att hålla sig frisk och fräsch.

    Jag har vänner som haft partners som gett upp allt och bara sitter framför datorn hela dagar och nätter, äter dålig mat, slutar motionera o.s.v. Jag skulle inte orka vara tillsammans med en sådan person.

    När jag var på dejtingsajter såg jag inte mycket driv alls. Till och med de som sa sig vilja ses kunde inte planera in en dag eller tid till att träffas, ännu mindre komma med förslag på vad man kan göra. Då anser jag att driv saknas. I stort sett är det alltid jag som ska stå för idéerna, annars händer inget. Jag får mycket inspiration till saker när jag träffar någon jag finner intressant.

    • ViraStina

      Här instämmer jag helt med Romantisk tjej.

      Jag vill också ha en man med ”driv”, även om jag aldrig skrev det rakt ut. Det är helt meningslöst att fråga uttryckligen efter den egenskapen, för det ger inget rättvist svar. Jag sökte efter det i kommentarerna och beteendet istället.

      Och då handlade det verkligen inte om skrytkarriär eller bergsbestigning. Det handlade om att ha lust att ses och göra något kul. Om initiativförmågan att lyfta bakdelen från soffan. Om viljan att ta ansvar för sin situation. Om att ha aptit på livet.

      Min nuvarande kille var arbetslös när vi började dejta, men han kämpade sig in på en utbildning för att skola om sig, trots att han inte är typen som sätter sig i skolbänken för skojs skull. Det är driv och initiativförmåga i mina ögon.

    • John G

      Romantisk Tjej, ViraStina:

      Sedan tror inte jag att er åsikt är speciellt vanlig.

      För enligt mina erfarenheter så är den generella synen på driv just det som exempelvis Apan säger. Att man skall sikta mot Mount Everest ena veckan, K2 andra veckan. Och däremellan skall man dyka med hajar, segla jorden runt, vara en fantastisk, enastående älskare, som kan ta vilken tjejen med storm och svepa i väg henne på äventyr och romantik varje dag i veckan. Ungefär så.

    • ViraStina

      Men de tjejer som själva vill ha ett sådant liv, söker förstås sådana killar.

      Vi som har enklare vanor och mer jordnära nöjen, undviker snarare snubbar som poserar med klätterutrustning, dykardräkt och savannutsikt på sina foton. Det är lika avskräckande för mig, som min presentation tycktes vara för många män.

      Jag tänkte bara att ”hur i helsefyr ska jag ha råd med/få plats i det där livet?” och så letade jag vidare.

    • John G

      Jo, nu överdrev jag lite. Väldigt sant.
      Men jag skall försöka med en illustration för att förtydliga.

      Jag har ett arbete. Dessutom har jag ett flertal fritidsintressen. Varav det roligaste är att hjälpa kompisar renovera och bygga om hus och lägenheter.

      Och när jag är involverad i sådana projekt har jag inga problem med att först jobba på dagen, och sedan åka till kompisarna och fortsätta arbeta ett tag till. Det blir långa, jobbiga dagar. Men samtidigt många skratt och roligt umgänge.

      Sedan tillkommer de andra intressena, vilket gör att under långa perioder, veckor, månader, har jag ett intensivt driv i livet. Jag är i princip bara hemma för att äta, duscha, och sova.

      Men, när renoveringen väl är färdig, samtidigt som det inte är aktuellt med något annat intresse för tillfället, ja, då går jag ner i viloläge. Då gör jag ingenting mer än att jobba, motionera och sköta grundläggande funktioner hemma. Som att tvätta, städa, laga mat.

      Övrig tid har jag inga problem med att tillbringa hela kvällen, eller för den delen en ledig dag, i tv- soffan utan att lyfta ett finger. Eller sitta och sträckläsa böcker. Eller bara slå dank helt enkelt.

      Och det viloläget kan jag befinna mig i en vecka, två veckor. Eller hur lång tid det nu tar innan någonting blir aktuellt igen. Därför att jag Måste inte hela tiden ta mig för saker. Jag Måste inte ägna mig åt aktiviteter hela tiden. För mig går det lika bra att tillbringa några dagar med att läsa böcker, eller sitta i trädgården med något gott att dricka och fundera på universums alla mysterium.

      Och min erfarenhet är att just det viloläget, är någonting tjejer rent generellt har väldigt svårt för. I stället vill de att jag skall ha så mycket driv, att jag i princip börjar jaga nästa projekt. För att sitta stilla, ta det lugnt, koppla av, gilla läget, under mer än några timmar, en dag eller två, ja, det är ju farligt. Då kan man ju bli förslappad.

      Sedan mina erfarenheter av när tjejer drar öronen åt sig i övrigt?
      Tja, nu kan jag inte uttala mig om arbetslöshet, för det har jag aldrig varit. Jag har dock varit sjukskriven för en utmattningsdepression. Men då träffade jag inga tjejer det var aktuellt att dejta, så jag kan inte säga någonting om hur andra reagerar på det heller.

      Men, jag har vid ett flertal tillfällen varit med om tjejer som drar öronen åt sig på grund av att jag aldrig har haft en flickvän. Och när jag frågar varför? Så blir svaret ungefär att det måste ju vara någonting fel på mig eftersom ingen tjej har velat ha mig tidigare.

      Samma orsak som till varför tjejer tidigare valde bort mig när jag ärligt och enfaldigt erkände att jag inte var en auktoritet på sex. När de frågade varför svarade jag som det var, att jag inte hade haft sex med speciellt många tjejer. Och då tog det direkt stopp. För om man som 35 – 40 årig singelkille inte är en riktigt sexatlet, ja, då måste det ju vara någonting fel på mig eftersom tjejer inte velat ha sex med mig.

      Och där tror jag att könsskillnaden gör sig påmind. För det är tveksamt om en kille hade valt bort en tjej på grund av att hon inte haft pojkvän tidigare. Eller att hon inte var en auktoritet på sex. Men min erfarenhet är att väldigt många tjejer väljer bort killar på grund av just det.

      Och det är inte heller bara mina erfarenheter, jag har diskuterat detta med åtskilliga killar som delar mina erfarenheter.

      Och som avslutning, Romantiskt Tjej, ViraStina, jag vet att ni vill skriva kommentarer för att argumentera emot mig nu. Men som jag sagt tidigare, jag tror ni är undantag från hur den typiska tjejen resonerar.

    • Alexander

      John G: det där med att många sexuella förbindelser skulle göra en person mer attraktiv har jag aldrig förstått. Under mellanstadiets pinsamt roliga sexualundervisning fick jag lära mig om sexuellt överförbara könssjukdomar. Vissa är svåra att kurera, som exempelvis multiresistent gonorré. Därför ser jag alltid till att skydda mig av respekt mot mig och den jag träffar. Tjejer som har haft oskyddade samlag med många har en förhöjd risk att få livmoderhalscancer. Av naturliga anledningar borde de därför undvika män som har legat runt annars tycker jag att de vid en sådan cancerdiagnos får skylla sig själv. En varningstecken är om tjejen eller killen vill att man skippar kondomen. Då är det läge att avbryta eller sätta på dubbla kondomer.

    • ViraStina

      John G
      Jo, jag skulle nog också ha svårt med en kille som gick i dvala veckovis! När vi nu ändå överdriver lite… 🙂

      Men min exmake var åt det hållet. Intensiva perioder med tusen projekt och aktiviteter. Sedan trötthet och passivitet lika länge. Jag är betydligt jämnare i aktivitetsnivån och vill ha hygglig kontinuitet på den punkten. Visst sitter jag gärna hemma och läser och filosoferar, men inte en vecka i sträck.

      När man inte ens får med sig partnern på en enkel promenad eller utflykt medan dagarna går, tycker jag helt enkelt att det blir alltför segt.

      Det där med erfarenhet och tidigare relationer är en knepig historia. Den är tveeggad på något sätt. Ganska få personer i medelåldern vill ha någon helt oerfaren, det är sant. Jag tror det i många fall handlar om att man inte vill bli ”lärare” till en ny partner. Det riskerar att bli en konstig balans i relationen.

      Jag hade själv de betänkligheterna när jag började dejta min nuvarande. Han har inte särskilt mycket erfarenhet av kvinnor, medan jag har varit gift i över 15 år och även haft ett par andra relationer. Och visst blir det lite hinder att övervinna, det sticker jag inte under stol med.

      Men de flesta vill inte ha någon som är alltför ärrad i strid heller. Precis som det kan väcka misstänksamhet om någon är totalt oerfaren, kan man också bli skeptisk om någon har 27 korta förhållanden bakom sig.

      Eftersom vi fortfarande har gamla könsroller släpandes, tillåts männen ha fler erfarenheter, medan kvinnorna tillåts ha färre utan att det anses skumt. Baksidan av det myntet är förstås att män kan uppfattas som omanliga och osäkra om de har för lite erfarenhet, medan kvinnorna kan uppfattas som slampiga om de har för mycket erfarenhet.

    • Romantisk-tjej

      John G:
      Det som störde mig mest på dejtingsajter (förutom att jag sällan fick dejta) var just att killar ”nuförtiden” vill ha en erfaren tjej. Åtminstone ett tiotal avfärdade mig direkt då jag skrev att jag bara har sex i ett förhållande, när jag är kär. Att ha dessa preferenser gick fetbort hos de allra flesta. Och ännu värre var det om jag skrev att jag inte har mycket erfarenhet av sex. Killar skrev rakt ut att de vill ha en erfaren tjej som har haft många partners.

      Nu när jag har en partner förstår jag inte vad erfarenhet skulle ha för betydelse. För oss är det vår kärlek som gör att vi funkar så klockrent intimt.

      När jag var yngre var det tvärtom, man ansågs attraktiv om man legat med få killar. Det har tvärvänt idag. Det var ganska chockerande att få allt detta slängt i ansiktet. Då insåg jag att jag inte hör hemma i dejtingvärlden.

      Jag sökte en oerfaren kille som haft så få partners som möjligt. Att hitta en sådan ”oanvänd” kille ser jag som att hitta en skatt. Tänk dig själv att träffa någon som ratat de flesta men väljer endast dig… Det är klart det smäller högre än en kille som gärna ligger runt med flertalet tjejer. Dessutom slipper man oroa sig för otrohet och sjukdomar.
      Bara en sådan sak..

    • John G

      Alexander, Romantisk Tjej:

      Jag kan inte heller förklara det. För rent instinktivt tycker jag som er, att tjejer borde undvika män som har haft flera olika sexpartners. Men som sagt, min erfarenhet är att det inte stämmer. Vilket kanske beror på att en oerfaren kille också är tafatt, närmast klumpig till och med? Och det uppfattar tjejer som tveksamhet? Vilket är grymt osexigt.

      Och det relaterar ju också till vad ViraStina skriver, tjejer vill inte behöva lära en kille hur man har sex. I stället vill de ju bli förförda, tagna med storm. Och en oerfaren kille är sällan så säker på sig själv att han Kan ta tjejer med storm.

      ViraStina:

      Bra uttryck, att gå i dvala 🙂
      Men det stämmer bara delvis. För återigen är det svårt för mig att förklara hur situationen brukar se ut. För jag går inte i dvala. Självklart är jag intresserad av att ta en promenad under mina viloperioder. Eller träffa kompisar och bara fika. Eller gå på bio, snacka, åka på utflykt, och så vidare.

      Men, under ”dvalan” så måste jag inte ha en klart definierad målsättning med det jag gör. Så som jag har under ett pågående renoveringsprojekt.

      Det måste inte finnas ett syfte med att träffa kompisarna och fika, som att snacka om nästa projekt. Utan vi träffas bara för att fika.

      Under promenaden måste jag inte gå med koncentrerad blick i högsta hastighet för att få motion. Jag behöver inte heller ha ett geografiskt mål med promenaden. Utan jag kan ge mig ut och promenera/släntra bara för att röra på mig en stund. I stället för att bara sitta i tv- soffan.

    • Dold

      JOHN G:

      Pluspoäng till dig! Tänk om fler män därute kunde erkänna att de inte är några auktoriteter på sex, i stället för att inbilla sig det omvända och bli djupt förnärmade av lite välmenande feedback. 🙂

    • Romantisk-tjej

      John G:
      Du tänker nog på sex utan kärlek, det har jag varit med om tidigare och det är alltid väldigt tafatt och klumpigt. Känslan infinner sig inte när jag har sex utan att vara kär och då blir det också därefter. Oftast känner man heller inte varandra och då faller det platt.

      Sex med någon man älskar är något helt annat. Då finns det åtrå och passion och en speciell stämning. Jag har alltid vetat att det skulle bli bra med någon jag älskar. Själva erfarenheten var inte det viktiga, sex blir bra om man är med en person som passar känslomässigt.

      Att killen ska ta en tjej med storm verkar mest komma från romaner och filmer. I verkligheten ser det nog annorlunda ut. Båda kan ta varandra med storm. Någon strikt könsindelning är inte så viktig. Om man släpper dom bitarna blir det mycket lättare.

      Jag måste ha en väldigt jämlik kille för han har aldrig pratat om hur killen respektive tjejen ska göra. Det är väldigt befriande. Vi gör bara det vi känner för. Och om det är något inte den andra gillar tar vi upp det och försöker rätta till det. Ett förhållande är en utvecklingsprocess.

    • ViraStina

      Jag har faktiskt inte mött någon man som har uttryckt någon önskan om att jag ska ha haft många partners under livet…? För det har jag ju inte.

      Men å andra sidan gick ju jag ut med att jag var frånskild efter ett långt äktenskap. Det räcker väl som garanti för den som händelsevis är orolig över bristande erfarenhet.

    • John G

      Dold:

      Tack 🙂

      Romantisk Tjej:

      Nu har jag tänkt ett tag till. Och jag undrar om det kan vara så här:
      Det faktum att du bara haft ett fåtal älskare är nog inte vad som fick killar att säga upp bekantskapen tidigare.

      Jag tror däremot att det kan handla om den inställningen du visade upp.

      Som du själv beskriver det, du är inte ett dugg intresserad av sex, om det inte också finns kärlek med i bilden. Och det tror jag är en alldeles för komplicerad ekvation för många killar.

      Därför att för det stora flertalet killar så kommer kärlek flera steg efter sex i ekvationen. Jag säger inte att det är så för Alla killar. Men för 99,9% av oss killar är det nog så.

      För sex behövs det nog positiva känslor, att vi tycker tjejen är attraktiv. Men mellan attraktionen och kärlek kommer ju också tycka om, vara nyfiken på, intresse, förälskelse, och så vidare, och så vidare.

      Förstår du hur jag menar?
      Du vill ha kärlek för att vilja ha sex. Men för en kille är sex steg tre på kartan, förälskelse och kärlek är steg åtta, nio, tio? Eller ungefär så.

      Och om en kille då upplever att han måste klara sig ända till steg nio, innan det kan bli aktuellt med steg två, ja, det gör nog att han backar ganska rejält.

      Sedan bilden att killar som tar tjejer med storm kommer från filmens värld…
      Jo men, visst är det så. Det är Nästan uteslutande en fantasibild.

      Men, saken är ju att mina erfarenheter visar ju att väldigt, väldigt, många tjejer lever i just den fantasivärlden. De förväntar sig att drömkillen skall vara just precis allt det som manliga filmstjärnor visar upp på vita duken. Och så fort en kille i verkligheten avviker från den fantasibilden, så blir han avfärdad som ointressant. Då är han helt enkelt inte tillräckligt spännande.

    • John G

      ViraStina:

      Jag har dock mött åtskilliga tjejer som avfärdat mig på grund av att jag inte ansågs ha haft tillräckligt många sexpartners. Och på grund av att jag inte heller har haft något långt förhållande.

      För som sagt, båda dom sakerna anses tydligen vara bevis för att det är någonting fel på mig. Eftersom andra tjejer, tidigare i mitt liv, varken har velat ha sex, eller har velat vara ihop med mig.

    • ViraStina

      Men killarna har ju ungefär samma fantasier när det gäller kvinnor. Vi ska vara så där charmiga, söta, sexiga och oemotståndliga som tjejerna i filmerna. De där irriterande filmerna där the-girl-next-door-rollerna spelas av extremt attraktiva skådespelare helt utan skavanker.

      Den perfekta kvinnan är snygg utan makeup, smal utan att banta och har aldrig PMS som ger henne finnar och dåligt humör.

      Lyckligtvis finns det gott om män som inte kräver övernaturliga kvinnor. Men det finns faktiskt massor av kvinnor som vill ha helt vanliga män också.

    • Romantisk-tjej

      John G:
      Jag tror du har rätt där, det var många killar jag skrev till som trodde att jag inte gillade sex bara för att jag inte vill ha det utan känslor. Inget kan vara mer fel. Ett förhållande utan sex skulle göra mig djupt olycklig.

      Och visst kan det vara så som du säger att de är rädda att jag inte vill ha sex för att det förknippas med kärlek? De kanske ville ligga först för att se om de blir kära sedan, eller något sådant..

      Sedan har jag märkt att många killar vill berätta hur andra killar är….och de har inte alltid rätt. Faktum är att bland andra killar kanske de inte erkänner att de är mjuka, längtar efter kärlek o.s.v Det är mer en tuffare attityd när killar umgås. Mycket ”ryggdunkande” och att hålla med gruppen.
      Det kanske är saker vi tjejer får veta istället.

      Och visst tänker många killar lika (liksom tjejer) men sedan finns det de som sticker ut från mängden, kanske 10%.

      Jag kan bara säga att jag mött många sorter. Och en del tänker, känner och agerar annorlunda än ”medelsvensson”. De har helt enkelt inte låtit sig påverkas av de olika ideal som prackas på oss.

      Min kille är ju ett exempel på det. Han kan inte tänka sig sex utan kärlek. Han har berättat om många gånger då tjejer gjort närmanden men han bara tyckt det var obekvämt för han kände ingenting. Många kanske skulle undra varför han inte tog chansen till sex, men han tänker inte alls så. Erfarenhet är inget han ens strävat efter.
      Han ville ha kärlek.

      Han har levt med en enda tjej (i ett längre förhållande) men han säger att jag är så olik henne att han kände sig som oskuld när han träffade mig. För det var något helt annat med mig än han ens kunnat föreställa sig tidigare.

      Och jag hade inte haft sex på över 10 år så jag var också som oskuld när vi träffades. 🙂

    • John G

      ViraStina:

      Jo men självklart, det finns massor av män, förmodligen de flesta män, som har samma illusion om hur en tjej skall vara. De söker också den där ”Vita Duken”- perfekta tjejen som egentligen inte existerar. Och de är förmodligen lika snabba med att avfärda tjejer som avviker från den fantasibilden.

      Romantiskt Tjej:

      Självklart är det så att de flesta män någon gång i livet också är intresserade av kärlek. Det har till och med jag varit en gång i tiden.

      Men, ett stort MEN, oavsett vad en kille säger till dig, eller till mig, eller till vem som helst, jag tror inte den killen är beredd att gå hela vägen till steg tio, som är kärlek, utan att ha fått passera steg två, tre. Som är sex.

      Utan om en tjej kräver det av honom, ja, då backar han nog. Och sedan letar han vidare för att hitta tjejen som går med på att ta det i, enligt honom, rätt ordning.

      Och ärligt talat, tjejer är enligt mig precis likadana, rent generellt. De vill också ha sex innan det kan bli tal om ett djupare engagemang.

      Skillnaden är väl bara att män är friare att säga det öppet och ärligt. Tjejer är ju traditionellt mer tvingade att smyga med sin sexlust. I stället förväntas det av tjejer att ni skall måla upp en idealiserad bild av er själva. För att framstå som änglaliknande, oskuldsfulla, väna, små, perfekta ”Girl Next Door”- lookalikes.

      För jag menar, om nu inte tjejer tycker det är så viktigt med sex. Hur kommer det sig då att jag, som aldrig har prioriterat sex tidigare, alltid har blivit placerad i kompisfacket.

      Och det är ju först nu, sedan jag började prioritera sexualiseringen, som jag har upplevt framgång hos tjejer.

    • S.J

      JOHN G: jag tycker du har rätt där…. Klart vi kvinnor också vill ha sex ganska snart, inte första träffen men kanske andra eller i varje fall tredje…..
      Jag vill ju veta att den biten funkar innan jag går in i ett förhållande!!! Självklart.
      Och angående att ha haft många älskare eller inte: nu tillhör jag dem som INTE haft många. Men jag har aldrig upplevt att män skulle ha problem med det 🙂

    • John G

      S.J:

      Nej, precis. För jag tror verkligen det är som jag skrivit högre upp.
      Män Är inte lika snabba att avskriva oerfarna kvinnor. Och därför har du heller inte upplevt att det har hindrat dig i dejtandet.

      Jag däremot kan vittna om dussintals, tjogtals, med kvinnor som har avskrivit mig, sagt upp bekantskapen, just på grund av att jag inte haft ett tillräckligt stort antal älskarinnor.

      Av just skälet jag också angav. Eftersom tjejer tidigare i mitt liv inte ville ligga med mig, så måste det ju per automatik vara någonting fel på mig.

    • S.J

      Jaa, jag upplever att män tycker det är lite kul att man är oerfaren. Då kan de få chans att lära mig en del :)))
      Att kvinnor skulle vara tvärtom har ju jag svårt att tro men det kanske är för att jag är äldre och jag kanske inte har träffat nån oerfaren man???

    • ViraStina

      Jag har hört rätt många – av båda könen – dra slutsatsen att det förmodligen är något ”fel” på en person i medelåldern som aldrig haft ett förhållande. Det är en ganska vanlig åsikt. En kille skrev till och med till mig att det var bra att jag var frånskild tvåbarnsmamma. Då var jag förmodligen normal! Inte nån udda tokstolle, ungefär.

      Men jag har aldrig hört någon prata om att de kräver ett visst antal tidigare partners. De flesta verkar rätt nöjda om personen inte är totalt oerfaren. Jag har inte alls fått intrycket att ju fler, dess bättre. Varken för män eller kvinnor.

      Romantisk tjej har en sympatisk tolkning: Tänk att han väntade på mig! Jag är den första som duger åt honom!

      Men många tänker ju tvärtom: Tänk att ingen annan har velat ha honom! Det måste vara något galet!

      Då hamnar man i ett moment 22 som oerfaren.

    • John G

      ViraStina:

      Nu skall jag inte uttala mig om antal egentligen. För jag tror det kan slå över åt andra hållet också? Att man har haft alldeles för många partners. Och då vaknar ju i stället misstanken om sexmissbruk.

      Men jag kan säga så här, fram till för två år sedan, när jag var 43, så hade jag haft sex med sex tjejer. Varav ingen varit en fast partner under lång tid. Jag var kk med en tjej under två år när jag var runt 25. Och det är, enligt väldigt, väldigt många tjejer, för lite.

      Men sedan tror jag att vid första kontakten handlar det inte heller om antal hit och dit. Det handlar om säkerhet, framträdande.

      För som jag också sade lite högre upp, har man inte erfarenheten, ja, då har man inte heller riktigt förmågan att ”ta för sig” på rätt sätt. I stället är man kanske lite tafatt? Lite blyg? Lite osäker? Lite frågande, gör jag rätt nu??? Och så vidare.

      Och Den attityden är otroligt avtändande för många tjejer. Eftersom då visar jag inte upp den fullständiga självsäkerheten som de förväntar sig.

      Vilket ju som du säger blir ett moment 22.
      Jag har inga erfarenheter, får ingen övning, eftersom tjejer avvisar mig. Och eftersom tjejer avvisar mig får jag heller inga erfarenheter, ingen övning.

    • John G

      S.J:

      Jo, tro mig. Tjejer är enligt Alla mina erfarenheter helt tvärtom.
      För tjejer har inget intresse av att lära mig saker. Eller låta mig ”träna.”
      I stället vill de som sagt, mer eller mindre, bli tagna med storm. Av en världsvan, självsäker, erfaren, Adonis. Som kan göra det till en exceptionellt grym upplevelse för dem.
      De har inget intresse av att kasta bort någonting så värdefullt som sex på någon som inte vet vad han gör.

    • Romantisk-tjej

      John G:
      Det betyder att du avfärdar mina erfarenheter att jag som tjej ständigt blev avfärdad för att jag var oerfaren? Tråkigt att du väljer att inte tro på mig. Själv blev jag ytterst förvånad. Vet du varför? För jag trodde att min oerfarenhet skulle vara mitt ”trumfkort.”

      Han får hela mig utan att något ex dyker upp, ja han blir inte ens jämförd med någon annan. Och några sjukdomar lär jag heller inte bära på. Men ack så fel jag hade! Det var inte alls så attraktivt som jag trodde, tvärtom.

      DET var min erfarenhet på dejtingsidor. Det har återkommit gång på gång så länge jag skrivit till killar. Ju yngre desto vanligare är det. Precis som tjejer som vill ha en erfaren kille. Killar önskar en erfaren tjej. Det är ett trendbrott. Förr sågs tjejer som låg runt som ”madrasser”, idag anses det vara normalt och attraktivt med en tjej som tar för sig och har många sex-preferenser.

    • Romantisk-tjej

      Och jag ska tillägga att jag inte tycker det är fel att tjejer förväntas ta för sig numera. Men det är tråkigt att killar inte uppskattar även vi som faktiskt väntar på kärleken 🙂

    • Apan

      Lösningen på moment 22-problemet där tjejerna förväntar sig att man haft sex eller mycket sex är väl ganska uppenbar: ljug som en häst travar. Dock låter det konstigt att sex stycken partners skulle vara för få, det är nog rätt speciella tjejer du träffat.

      Nu har jag inte hunnit gå på jättemånga dejter på HP ännu men på de jag nu varit på så har ingen av kvinnorna brytt sig om hur många partners jag haft innan utan bara om hur långt mitt senaste förhållande var och varför det tog slut. Inte ens hon jag hade sex med brydde sig före eller efter hur många andra partners jag haft innan henne (och det var inte av blyghet kan jag lova).

    • Apan

      Romantisk tjej: Jag tror de flesta vanliga killar uppskattar det, jag gör det även om jag inte har några större problem med att hon skulle haft ett antal partners före heller. Killarna här är nog inte så representativa…

    • ViraStina

      Jag tror lite som Apan här. Jag känner nog ingen kvinna som lägger någon nämnvärd vikt ifall killen haft två, åtta eller tolv sexpartners under livet.

      Men väldigt många – och även jag själv – lägger viss vikt vid ifall han haft någon seriös relation eller inte. Ett enda längre förhållande smäller högre än fem tillfälliga partners i det fallet. För somliga är det en dealbreaker om han aldrig haft en fast flickvän. De backar direkt.

      För mig innebär det att jag funderar ett extra varv på varför han varit singel hela livet. Och varför han plötsligt vill ändra på det nu.

    • John G

      Romantisk Tjej:

      Som jag sade tidigare. Att killar valde bort dig på grund av att du inte är erfaren när det gäller sex har jag svårt att tro. Däremot kan jag mycket väl tänka mig att du blev bortvald på grund av din inställning till sex. Vilket för oss tillbaka till resonemanget om steg två kontra steg tio.

      Apan:

      Ja, det du skriver var ju hur det började. Men om du hade fått frågorna du nämnde:

      ”När tog ditt senaste förhållande slut? Varför tog det slut? Hur länge var ni ihop?

      Och du hade svarat att du aldrig har haft ett förhållande, en flickvän, ja du, då kommer i stället följdfrågorna om när du senast var med en tjej? Hur många tjejer har du varit med? Varför har du bara varit med en tjej ungefär vart femte år? Är du inte intresserad av sex?
      Ungefär så.

      Och rent spontant skulle jag vilja ge alla killar samma rekommendation som du gjorde, ljug så din tunga svartnar. Erkänn aldrig, aldrig, aldrig, att du är oerfaren. Utan gå i stället efter det engelska uttrycket: ”Fake it til you make it.”

      Men samtidigt vill jag inte göra det. För jag har en gång i tiden lovat mig själv att aldrig ljuga. Och då vill jag inte heller uppmuntra andra människor att göra det.

      ViraStina:

      Många av tjejerna jag pratar om tog sig överhuvudtaget inte tiden till att fundera en gång till. När de fick klart för sig att jag aldrig haft en flickvän var det tack och adjö på stört.

      Och de tjejer som tog sig den extra tankerundan? Jo, när de sedan fick reda på att jag nästan inte varit med några tjejer överhuvudtaget, så var det definitivt hej då.

    • Apan

      John G: Självklart ska man inte ljuga i onödan men någon som inte kan dra en vit lögn då och då är nog helt omöjlig att umgås med i sociala sammanhang. Det finns ju anledningar till att det görs komedier om folk som inte kan ljuga.

      Till min första flickvän sa jag att jag haft två flickvänner innan fast det inte var sant. Jag erkände senare hur det egentligen var och vi hade ändå ett fantastiskt bra och kärleksfullt förhållande i flera år även om det sen tog slut av andra anledningar.

    • ViraStina

      Om man upplever att man har hamnat i ett olösligt moment 22 enbart på grund av bristande erfarenhet, ser jag ingen större anledning att vara fullständigt ärlig på den punkten. Särskilt inte när det bara gäller tillfälliga förbindelser. Det är ju ingen livsavgörande fråga i praktiken. Det är liksom inte som att ljuga om att man använder preventivmedel, eller som att slå i någon att man är ute efter något varaktigt, när man i själva verket har för avsikt att försvinna innan solen går upp.

      Så fake it ‘til you make it kan vara en användbar strategi. Man behöver inte alls ljuga så att tungan svartnar. Jag gissar att det räcker med att överdriva längden på de relationer man har haft en aning. Välja orden så att de låter lite mer seriösa än vad de var.

      Alternativet är att leta aktivt efter människor som faktiskt inte bryr sig om ifall andra har haft någon relation eller inte. De finns ju bevisligen.

    • J.G

      Intressant diskussion, och jag tänkte att jag kunde komma in såhär i efterhand och ge min erfarenhet, och en teori.

      Själv vart jag ihop med den tjej som tog min oskuld när jag var 24. Så jag har ett förhållande i bakfickan i alla fall. Men hon visste inte att hon tog min oskuld, för något år innan var jag nära. Heavy-petting och sånt, men jag råkade nämna min oskuld och då tog det slut…

      Efter det förhållandet som varade i ett år hade jag en sexuell erfarenhet med tre-fyra års intervaller. Dessa varade allt från en gång till några veckor.

      Även jag började tycka att jag inte borde ljuga på direkta frågor, även om jag tycker att undanglidande inte är att ljuga. Och jag har också insett att liten erfarenhet sitter en i fatet. En ´Erfaren man´ är det bästa du kan vara. Har jag nämnt min situation så brukar det inte bli en till dejt, nämner jag den inte så ökar chansen otroligt mycket. Jag har ju bara aktivt internentdejtat i tio år, så har ju inte så jättestor erfarenhet att dra från, men jag tycker ändå den är godkänd.

      Men ibland har man tur och stöter på dessa kvinnor som inte är som alla andra. Jag stötte även på en som verkligen letade efter min typ, för att vi ,enligt henne, var ”säkrare”. Men hon var bara ute efter kk-relationer. Så kanske min typ bara passar för sådant?

      Teorin som jag hört, och som säkert många har observerat är att ett fåtal killar blir populära bland tjejer redan i grundskolan. Dessa får tidigt erfarenhet, och denna erfarenhet är väldig, VÄLDIGT, attraktiv hos kvinnor. Så dessa män får mer erfarenhet. Alla andra får försöka vara attraktiva på andra sätt, sport, musik och senare karriär och pengar. De som inte lyckas med något har då två möjligheter, ljuga eller celibat.

      Pre-selection är något som är stort bland kvinnor. Det finns många experiment att män blir mer attraktiva om de har en vigselring. Eller om de kommer till en fest med någon snygg tjej. Kvinnors inbördes konkurrens triggas, och de vill ha det som någon annan redan har.

      Slut på ramblings 🙂

    • Romantisk-tjej

      De som ljugit om att de är erfarna har aldrig fått mig i säng. Faktum är att den kille som var ärlig och sa att han bara haft en tjej var den enda kille som fått mig i säng på sisådär ett decennium. Jag har alltid längtat efter en kille som är mer åt det oerfarna hållet, på liknande nivå som jag själv.

      Jag har aldrig gillat det förutsägbara och konventionella och jag lär nog inte vara den enda tjejen som gör det heller. Det skrivs titt som tätt om vad tjejer vill ha i den här bloggen. Men det är inte tjejerna själva som har åsikter. För de räknas inte. Men lägger du på minnet vad tjejer önskar så handlar det om vitt skilda saker. Frågan är nog mer vad du VILL se.
      Inte vad som är fakta.

      Visst kan du ha träffat tjejer som vill ha allt det där konventionella, men det betyder inte att det finns lika många som gillar helt andra saker hos en man. Men det är lätt att se det man vill se om man envisas med samma sorts glasögon.

      Det går alltid att hitta något som får dig att tänka ”vad var det jag sa”. Till slut ser man inte skogen för alla träd. Man förstorar upp något till helt fel proportioner. Tjejen har redan formats i något hon inte är. Hon har ingen chans att komma ur det greppet om du redan bestämt dig för att hon minsann är som alla andra. Ja du säger själv att tjejer ljuger om de går emot den gängse normen hur tjejer är. (enligt dina erfarenheter) Deras rätta jag snart kommer framträda till slut. Och på något får du dina bekräftelsebehov bejakade.

      Man kommer alltid att se det man vill se.

      Den typen av killar jag tycker om är sällan singlar. Jag borde veta som själv varit singel i alla år och försökt hitta en dylik kille. Men de är alltid upptagna. Jag har ofta sett andra tjejer hinna före de killar jag trånat efter. Och de killarna var så långt ifrån konventionella ”macho-ideal” man kan komma…

      Hela HP var fylld av killar av den sorten som ni anser vara framgångsrika hos tjejer. Många ljög nog friskt om allt de gjorde, för det var tveksamt att de ens kunde hinna med alla sysselsättningar, en flådig karriär, utlandsresor flera gånger per år, hus, bilar och extremsporter. Frågan är då varför de ens behövde vara där?

      Jag hade varit mycket mer intresserad om killarna hade ett seriöst och känslomässigt uttryck.

    • ViraStina

      J.G
      Jag instämmer i mycket. Visst är det så att de som har ett försprång från unga år, ofta behåller det. Så är det ofta för tjejer också.

      Men kvinnor vill generellt inte ha en upptagen eller erfaren man av konkurrensskäl, eller för statusen, vilket män ofta tror. Nej, det jag har snappat upp bland tjejer, och det jag känner själv, är att om en man har haft åtminstone ett annat förhållande, betyder det att han har blivit ”godkänd” av andra kvinnor. Det ger en känsla av trygghet, helt enkelt. En ring, eller tidigare erfarenheter, blir en sorts kvalitetsstämpel att han inte är en knäppgök.

      Nu är jag personligen medveten om den här känslan, så jag är lite observant på den. Och jag vet förstås även att den kan vara falsk. Notoriska stolpskott, våldsamma män, kroniskt otrogna osv kan också ha fasta förhållanden, som bekant. Men känslan finns ändå där, som en faktor bland många. För vissa kvinnor är den uppenbarligen väldigt betydelsefull. T o m så att de kan dumpa någon som först har verkat vara intressant.

      Själv avfärdar jag ingen enbart för att han inte har en massa erfarenhet. Hur det än är, litar jag mer på mitt eget omdöme än på främmande kvinnors. Men nu när jag träffade en man i min egen ålder (dryga 40) som varit den evige ungkarlen, så väckte det trots allt frågor hos mig. Om han lever ett knepigt liv, om han har problem med närhet, om han har psykiska besvär etc. Eller om det bara har råkat bli så, för att han inte är så kaxig och framåt när det gäller kvinnor.

      Och jag funderar på om jag ska upplysa honom om att han förmodligen kommer att få fler inviter än någonsin den här sommaren, nu när han faktiskt har en relation! 🙂

    • John G

      Apan, ViraStina:

      Mitt jobb är att köra bil. Jag kör mellan tolv och femtontusen mil om året i tjänsten. Plus tusen mil till privat. jag gör det i alla väder, alla tider på dygnet, både i rusningstrafiken runt stora städer och på tomma motorvägar, landsvägar nattetid.

      I bland sätter jag mig som passagerare med personer som säger att de är säkra, vana, bilförare. Och innan vi åker kan jag inte på något sätt ana att de snackar skit. För då heter det lite nonchalant ungefär att: ”Jajamensan, inga problem seru, det fixar jag.”

      Men, redan efter en kilometer, ett par kilometer, vet jag att de personerna har förskönat sanningen, i bland till och med ljugit lite. För jag fångar omedelbart upp deras osäkerhet och ovana. Helt och hållet baserat på hur de reagerar på andra fordon och agerar i vissa situationer.

      Och likadant tror jag det är med sex. Jag kan försköna sanningen, jag kanske ljuger lite, lite, lite, till och med? Och tjejen kan på inget sätt ana att jag egentligen snackar skit.

      Men, så fort vi hamnar i sängen, kommer hon att avslöja min lögn. För där går det inte längre att gömma min osäkerhet och ovana. Där är det Bara den nakna sanningen som gäller.

    • Romantisk-tjej

      Nja…tror inte han skulle vara oskuld fortfarande. Det fanns tjejer som flirtade med honom när han gick universitetet till exempel. Men då var han ju i ett förhållande. Och innan vi träffades fanns det en tjej som var intresserad. Men han ville bara vara vän med henne. Och de är fortfarande vänner.

      Jag tror snarare att tjejer är intresserade hur en kille är på sättet mer än hur många förhållanden han haft. Det blir nog lätt att en kille tror att han inte får någon för att han är oskuld när det egentligen handlar om hans personlighet eller utseende. Och inte oskulden i sig som är avskräckande.

      Jag har träffat en kille som inte ville ha någon tjej efter att han blev ratad av den tjej han älskade. Och han kom aldrig över den tjejen och sedan gick åren och han träffade aldrig någon. Däremot fanns det tjejer som ville ha honom. Men han ville inte ha dem. De tjejerna brydde sig föga om att han bara haft en tjej i sitt liv och därmed var oerfaren. Det såg det nog mer som en utmaning att vinna honom…Men… Han var aldrig intresserad.

      Nu har han sent omsider träffat en tjej som passade. Men det tog 16 år..Och så vitt jag vet ljög han aldrig om att han var erfaren. Tjejen var kär och han var kär. Och tro mig – det räckte 🙂

    • ViraStina

      Nu försvinner snart min möjlighet att delta i diskussionen, eftersom tråden är så lång att den börjar bli svårladdad. Men jag gör ett försök:

      Det är skillnad på att avslöja någons lögn om deras skicklighet som bilförare, och att kunna dra slutsatsen att någon egentligen är oerfaren i relationer.

      Förhållanden bygger så mycket på samspel och interaktion, att det är omöjligt att avgöra om någon haft många partners eller inte. En del människor har avverkat ett flertal förhållanden utan att lära sig ett smack om hur man ska hantera varje ny person. Och andra kan vara oerfarna, men ändå besitta en sådan lyhördhet att de framstår som rena experterna.

      Är man så osäker att man saknar kunskaper i grundläggande anatomi, ja, då skulle man kanske bli avslöjad i sängen. Men så länge man vet vad man förväntas göra i stora drag, går det ju inte att säga om tveksamheten beror på att man är blyg och osäker inför den nya partnern, eller på att man känner sig orutinerad rent tekniskt.

      Jag är betydligt mer erfaren än min kille. Men när det gäller just honom, var jag ju lika osäker som han var gällande mig. Jag kunde inte dra några jätteväxlar på tidigare erfarenheter, utan måste ändå börja från början i praktiken. Den stora skillnaden var nog egentligen bara att jag var tillräckligt rutinerad för att veta att det är helt normalt att känna sig osäker när man har en ny människa framför sig. 🙂

    • Arcnice

      Jag tror att dejtingvärlden fungerar rätt likt arbetsvärlden.
      Där är det ju mycket enklare att få ett nytt jobb om man redan har en anställning, eftersom det visar att man är eftertraktad av någon redan.
      Har en del bekanta (killar) som berättat hur de helt plötsligt var mycket intressantare bland tjejer på t.ex. krogen när de hade förlovat sig och hade ring på fingret.
      Det är väl helt enkelt ett tecken på att man är åtråvärd.

    • John G

      ViraStina:

      Nja, skillnaderna är inte så där jättestora faktiskt.
      För bilkörande kräver samspel och förmåga att interagera med andra bilister, cyklister, gående, i en stor variation av omständigheter. Övergångsställen, rondeller, landsvägar, småvägar, motorvägar, gator, korsningar och så vidare, och så vidare.

      Men har man grundläggande kunskaper om bilkörande, kan man växla riktigt, gasa jämt, bromsa utan att placera passagerarna i vindrutan, ja, då kan det vara svårt att märka om någon är oerfaren som bilförare. Om man själv inte har en massa erfarenhet att luta sig mot.

      Och det finns de som har kört bil i många, många år, som inte har lärt sig ett smack om hur man skall bete sig i trafiken. Samtidigt som det finns väldigt oerfarna förare som ändå är så lyhörda att de beter sig som proffs.

      Men, bortsett från det tror jag du har fel. Det räcker inte att ha grundläggande kunskaper i anatomi, det räcker inte att i stora drag veta vad man skall göra. Och sedan skylla tveksamheter och tafatthet på blygsel och osäkerhet, i stället för på rent tekniska brister.

      För har du fått träna på sex, ja, då tror inte jag den tafattheten och den tvekan finns på samma sätt. Utan med rätt mängd träning så uppstår egentligen aldrig tveksamheten. Utan man bara gör det.

      Tänk dig en jämförelse med att cykla. Har du en gång lärt dig att cykla, ja, då kan du det. Oavsett hur lång tid det tar mellan gångerna du gör det. För du har lärt dig cykelns grundläggande anatomi. Du vet vilka funktioner som finns. Och du vet ungefär hur du skall använda dom.

      Men, om du inte tränar på att cykla någorlunda regelbundet, ja, då bygger du heller inte upp säkerheten och självförtroendet som behövs för att kunna cykla på alla olika typer av underlag. I alla olika typer av lutningar. Mellan alla olika typer av hinder.

      Utan varje gång du ställs inför en ny utmaning, blir du tvungen att stanna upp och tänka efter. Och det spelar liksom ingen roll hur väl du teoretiskt känner till cykelns funktioner och anatomi. Du har fortfarande inte rätt självförtroende i förhållandet mellan dig och cykeln.

      Däremot om du cyklar mycket. Och du cyklar inte bara på asfalt, utan lika mycket i terrängen, upp och ner för branta backar, över sten, grus, gräs, ja, då när du kommer till en ny utmaning, så behöver du inte stanna och fundera på hur du skall göra nu. Du bara gör det.

      Och där tror jag likheten finns. Även om du kan den grundläggande anatomin på en tjej, du vet i princip vad du skall göra, så tror jag att hon direkt märker skillnad mellan vad som är tveksamhet på grund av blygsel och osäkerhet. Och vad som är tveksamhet på grund av tekniskt kunnande.

      Och därför inbillar i alla fall jag mig att det är lika bra att vara fullständigt ärlig. För om jag försöker bluffa, så kommer ändå sanningen fram.

    • ViraStina

      Nja, jag håller inte riktigt med!

      Jag tycker att skillnaden mest är att du KÄNNER dig tryggare i dig själv om du är erfaren. Det gör förstås att situationen blir bekvämare för dig än för den oerfarne, som kanske är helt upptagen med att tänka på att försöka göra ”rätt”.

      En erfaren person vet att det inte finns så mycket rätt eller fel. Att man på många sätt blir nybörjare igen, med varje person. Eftersom alla är olika. Egentligen är det omvänt mot trafiken, där man i första hand måste hålla sig till reglerna, och i andra hand gå på känsla och improvisation. Men om den oerfarne fokuserar mest på att försöka lista ut reglerna, och att dölja att han inte känner till dem, blir det förstås stelt och konstigt.

      Är jag med en ny människa, är jag lika fumlig som vilken nybörjare som helst. Jag har svårt att tro att de få männen jag har hamnat i säng med efter skilsmässan, har tänkt ”oj vilket proffs, det märks sannerligen att hon har 20 års erfarenhet!” 🙂 Det har varit bristande teknik och ganska osäkert, trots att även de var erfarna.

      Men mycket roligare än när man var ung och grön, eftersom man är tryggare och lugnare nu, och struntar i misstagen och att det känns nervöst. Man vågar ta ut svängarna mer, improvisera mer. Och jag är mer nyfiken på att ta reda på vad han gillar, istället för att tänka på hur jag presterar. Det tror jag är den största skillnaden. Tekniken säger ingenting om erfarenheten. Det behöver absolut inte funka direkt bara för att det är två rutinerade personer.

      Ungefär som den där teambuildinguppgiften, där man ska hjälpas åt att slå in ett paket på tid, men man får bara använda en hand var. Då hjälper det inte att båda är duktiga på att slå in paket var och en för sig, eller tillsammans med en annan person. Med en ny partner måste man ändå börja från början och kommunicera tydligt. Även om vissa handgrepp sitter i ryggmärgen, blir båda två ändå nybörjare i den situationen.

    • ViraStina

      Tillägg:
      De män jag har träffat på senare år, har alltså utgett sig för att vara erfarna. De hade alla åtminstone ett par längre förhållanden i bagaget.

      Men min poäng är att jag vet inte om det är sant. Jag kan inte avgöra det på hur de var i sängen. Teoretiskt sett, skulle de lika gärna ha kunnat ljuga för att framstå som säkrare. För jag skulle knappast ha märkt skillnaden, om inte någon sagt rent ut att ”jag är väldigt oerfaren och osäker”.

      All övrig osäkerhet som uppstår, kan jag lika gärna härröra till mig själv, till blyghet eller till själva samspelet. Men en väldigt erfaren kvinna kan kanske avgöra vad som är vad Jag kan det dock inte.

    • J.G

      ViraStina:

      Precis! Pre-selection, eller som du skriver på svenska, männen är på något sätt redan godkända av andra kvinnor. Så de måste vara bra! Inom det ”förhatliga” PUA så är även det ett känt fenomen. Och att ta på sig en förlovningsring när man går ut kan vara en upplevelse för en del 🙂

      Nackdelen är ju att blev man inte vald i högstadiet, så är man ju inte för-godkänd av någon annan, och har därmed en uppförsbacke. ”Vadå, har du inte haft en flickvän, det måste vara något fel på dig!”.

      Jag säger inte att det är omöjligt, bara att det blir svårare. Vilket är synd. Detta fortsätter tills man sitter där som en 24-årig oskuld. Har man tur hittar man någon som ser andra bra egenskaper. Men skadan är ändå skedd.

      Även din vän har ju haft det lite motigt, är man lite tillbakadragen, kanske lite blyg, inte så på, och heller inte framåt etc. Så blir det ju en svår cirkel att bryta. Du har inte haft något förhållande, så då kan du inte få något förhållande… Svårt läge. Och hur blir man bättre på något om man inte får öva? För det finns många personer som inte har något fel, utan endast haft otur i livet. Sedan finns det ju även de som kanske inte har utseendet med sig, och det är ju ännu mer synd.

      I slutändan finns det inget att göra åt detta fenomen. Det är som det är. Är du på den förlorande sidan så kanske tjuvknep inte är så farligt ändå. Om man inte vill ljuga kan man tänka på att inte säga hela sanningen. Men man kan inte ändra andra människor, bara sig själv.

    • Håkan

      I mitt fall så har inga tjejer haft lust att ligga med mig. Bara kärringar i min mormors ålder. Har aldrig fått en invit av tjejer i min ålder eller lite yngre. Man kan fråga sig varför kärringarna finner mig sexig och inte tjejerna? Vad har jag som tänder kärringarna så mycket? Nu vill jag bara bli 60år. Har inte sett 90åriga tanter ragga därute. När man är 60år kanske man äntligen vågar sig ut utan att bli uppvaktad av gamla tanter.

      Vissa män har väl en förbannelse liggandes över sig…

  9. Romantisk-tjej

    Nej det lönar sig inte att skriva att man vill träffa någon med ”driv”, det kan lätt missuppfattas. Men det är en egenskap man ser tydligt i svaren tycker jag. Hur ofta han svarar, om han hänger med i konversationen, om jag får utförliga svar där han visar intresse, om han vill träffas (och ser han till att det sker) m.m

    • Apan

      Själv tycker jag tvärt om att många tjejer är lata och om det inte står något om fallskärmshoppning, träning varje dag eller kampsport så blir man avskriven direkt som att man är tråkig och inte har något driv. De orkar inte alls träffas för att se hur det faktiskt ligger till i verkligheten (men sen ser man också på deras kontonamn att de suttit fyra år på HP och fortfarande är singlar).

    • Sussi

      Jag undvek nog kontakt med dem som hade presentationer som var långa cvn.Det blev så uppenbart att det inte fanns plats för något mer i deras liv annat än helt på deras villkor.

      Driv handlar väldigt lite om vilken extremsport man utför.Precis som Ronantisk tjej skriver så tyckte jag att de man fastnade för var de som hade ett driv i konversationerna.Dvs de som faktiskt verkade genuint intresserade och dessutom kunde tänka sig lyfta på rumpan och ses irl utan att det blev för besvärligt och ansträngande.

    • Romantisk-tjej

      Ja du Sussi, att få killar att lyfta på rumpan och övertyga dem att man kan gå ut var extremt svårt. Ingen kunde ta en spontanfika eller ett glas eller en timmes promenad. Inte ens planera in dejten. Jag kunde både ses väldigt spontant och/eller planera en dejt om typ en vecka. För mig stod alla dörrar öppna medans killarna var stängda. Det är löjligt svårt att förstå vad det handlade om.

      Men min pojkvän är innerligt tacksam för att ingen ville träffa mig 😀 Och förstås jag också, så här i efterhand. Även om jag var uppgiven och sargad av alla killars känslokyla. Och av all bortslösad tid.

    • Apan

      Sussi: Det låter vettigt men många tjejer tittar bara på ”CVt” och man blir avskriven direkt om man inte ser ut att ha ”driv”. Så det blir ofta ingen konversation alls.

      Sen är det konstigt att det verkar finnas så många som inte vill eller orkar träffas, vad gör de annars på en dejtingsajt? Letar brevvänner?

    • ViraStina

      Apan:
      Ja, vad gör de på dejtingsidor? Det har jag frågat mig många gånger, så om du hittar svaret får du gärna vidarebefordra det till mig. 🙂

      Att hitta manliga chattkompisar är förhållandevis enkelt. Vill man skriva lite snusk finns det ännu fler kandidater. Men att skaka fram en frivillig våghals som törs träffa en kvinna IRL, det är rena rama mission impossible.

      Min egen gissning är att det är få av medlemmarna som har syftet att aktivt leta efter en partner. Många är bara med för skojs skull, lite i förbifarten. Som på vilket socialt forum som helst. För dem krävs det något väldigt extraordinärt för att de ska idas engagera sig mer än att skriva lite grann.

    • Apan

      Virastina: De senaste två tjejerna jag bestämt träff med har inte heller vågat träffa mig IRL . Den första ghostade mig _två_ gånger efter vi bestämt träff (troligtvis hittade hon någon intressantare), den andra ångrade sig och vågar inte träffa mig mitt på dagen på allmän plats där det är så mycket folk att man inte kan prata i normal samtalston.

    • ViraStina

      Apan:
      Jepp, jag tror inte det har med kön att göra. Jag tror att massor av folk, både män och kvinnor, är med på HP i bakgrunden, så att säga.

      De registrerar sig en kväll när de har tråkigt. Sen går de in och kollar ibland, men lägger inget större engagemang på det. Rätt vad det är, börjar de prata med någon för att det var kul just då. För att någon har skrivit nåt roligt som de svarar på, kanske. Men de letar egentligen inte alls aktivt efter ett nytt förhållande, så när personen börjar föra en träff på tal, får de kalla fötter.

      Och detta blev ju väldigt förvirrande för mig, som hade en helt annan inställning till alltihop. Jag hamnade gång på gång i situationen att män gärna mailade med mig, men de hade absolut inte för avsikt att ses. Det föreföll helt obegripligt, tills jag insåg att många inte alls hade samma syfte med medlemsskapet som jag.

    • Apan

      Virastina: Jo jag har stött på en hel del av dessa som bara loggar in en gång i veckan. Men de jag pratar om är tjejer som sitter online ganska många gånger varje dag.

      Men angående de som bara loggar in en gång i veckan, jag har haft två av dessa typer som har gått in och tryckt gilla på min presentation men de har inte svarat på det senaste mailet jag skickat? (alltså de har gått och gillat presentationen efter att de läst senaste mailet). Dock hade jag svarat den ena av dem ganska nonchalant eftersom hon svarade på ett mail hon inte läst på tre veckor (och jag har sett henne inloggad då och då under den tiden).

    • ViraStina

      Apan:
      Jag har faktiskt ingen aning. Jag har varit med om samma sak många gånger. Män som tar första steget och skriver, men sedan försvinner när jag svarar. Män som har gått in och gillat min sida och mina bilder, men ändå inte svarar på tilltal. Även om de är inloggade för jämnan. Män som poppar upp och skriver personligt och djupt en gång var tredje vecka, och är helt tysta där emellan.

      Väldigt motsägelsefullt beteende, men de har väl någon sorts skäl som ligger bortom min begreppsvärld.

  10. Ponken

    Att sänka garden är tveeggat. Jag brukar babbla på glatt om allt möjligt före första dejt, och plötsligt är de borta. Då har de sett något de inte gillat, och bara försvunnit, inte frågat eller kommenterat det. Får känslan att de letar fel, någon anledning att dumpa innan det kommer till dejt, ungefär som en rekryterare jobbar. Dyker något upp, som ev *skulle* kunna vara en nackdel, är det bäst att ‘play it safe’ och dumpa, och ta ett nytt kort i kortleken.

    I dag var det andra gången jag blir blockad mitt i en till synes normal konversation, när jag svarat nej på frågan om jag har bil. En bra man bör ha en bil som han kan skjutsa runt sin hjärtas dam i, får man förmoda 🙂

    • Romantisk-tjej

      Det handlar nog om mognad och ålder. Jag själv lever med mitt livs kärlek och han har varken bil och hade inte ens ett jobb när vi träffades. Jag har många exempel på killar som inte lever spännande liv men som jag skulle kunna dejta bara om De ville.

      Ofta är det killen själv som mår dåligt över att han inte har ”det alla andra har”. Många killar blir fixerade vid prylar och status och sedan söker de upp likasinnade tjejer som också ser det som något viktigt.

      Om de flesta på deras jobb har flashiga bilar till exempeI, då känner killen mindervärdeskomplex för att han har en sämre bil eller inte har någon alls.
      Det krävs ”guts” för att orka med att sticka ut från mängden.

      Jag själv har ofta känt mindervärdeskomplex för att jag inte har familj och alla tjejer runt omkring pratar om sina barn och jämför sina erfarenheter. Men då har jag sökt mig till personer som lever lite mer ovanliga liv och då har komplexen försvunnit.

    • Alexander

      Hahaha, jag skulle kunna få ihop ett häfte med konversationer som jag haft med tjejer som har lett till att de blockerat mig. Faktum är att jag t.o.m. börjat sparat de bästa som är helt episka. 😀 Bör även nämna att jag inte varit otrevlig på något sätt så det är inte det som har föranlett blockeringen. En del tjejer har även satt i system att efter att ha varit inne på en killes profil blockera denna per automatik om något inte varit till belåtenhet.

    • Apan

      Alexander: De blockerar dig så att du inte ska se att hennes höghet har varit inne på din simpla profil och eventuellt skulle ha något intresse av dig.

      Själv brukar jag blockera kvinnor som inte svarar så att jag slipper se dem vid sökningar, matchningar eller listan på inloggade. Mycket praktiskt.

    • Alexander

      Apan: jag har aldrig blockerat någon som inte svarat på ett meddelande. Det händer att tjejer som inte svarat återigen tar kontakt efter några månader. Då har jag förklarat att jag inte är intresserad av människor med låg svarsfrekvens och önskat dem ett fortsatt trevligt pannkaksletande. Det verkar ta rätt hårt på de flesta.

    • Håkan

      Ponken

      Man spar en sjuhelsikes massa stålar på att inte ha bil. Har inte haft en bil på 20år. Har inget behov av bil då jag cyklar till jobb. Skulle jag behöva en bil så hyr jag den dom dagarna jag behöver den. På detta vis slipper jag besiktning, vinterdäck, sommardäck, underhåll, försäkring o skatt. Dom som blockar dig för ditt ekonomiska sinne får skylla sig själva.

    • Håkan

      Romantisk-tjej

      Har aldrig varit avis på mina kompisar för att dom haft mer och coolare saker än vad jag haft. Dom sitter i sina hus med sina topplån och annat. Arbetskompisarna har sina fräcka bilar. Vill dom slänga pengar på sånt så gärna för mig. Dom tycker det är så nice att glida runt i bilen en ljus sommarkväll. Jag tycker det är lika nice att gå ut i skogen och känna dofterna från trädens kvällsdagg.

      Sen en tid tillbaka så bor jag i en etta i ett gammalt hus. Bor billigt. Pengar man sparar för att man bor billigt används till mina resor runt om i världen. Inga vanliga turistresor där vem som får bäst solbränna vinner. Utan mer att man paddlar runt i mangroveträsken i Afrika och säger fy till krokodilerna som nafsar en i rumpan.

      Nu spar jag till en safariresa.

    • Romantisk-tjej

      Själv har jag varken bil eller reser långresor. Köper nästan allt ekologiskt och är vegetarian. Undrar hur miljön skulle sett ut om alla var som jag… 🙂

  11. Sussi

    Min erfarenhet från nätdejting är nog att flertalet av dem jag träffade inte hade några problem alls med att öppna sig tyvärtom var de brutalt ärliga.Jag fick mycket i knät redan första dejten såsom missbruk,arbetslöshet,kroniska sjukdomar trassliga skilsmässor osv.

    Jag hade nog kunnat hantera både det ena och det andra om vi fått känslor för varandra.Däremot var dessa killar sällan särskilt intresserade av mig eller mitt liv det verkar vara lite av en röd tråd att desto mer bekymmer desto mindre intresse för andras liv.Jag förstår att om man befinner sig i en jobbig situation i livet att man behöver tid att läka frågan är bara om man verkligen skall släppa in någon ny i sitt liv just då ?

    • Christian Persson

      Sussi,

      Jag tror att vissa ibland söker nya bekantskaper som hjälp att läka. Jag har själv gjort så. När jag mått dåligt har dejtandet känts viktigare än någonsin, just för att man tror att kärleken ska rädda en från diverse problem. Men självklart vore det bättre att ta tag i sig själv på egen hand, för att sedan börja dejta när man är i fas med sig själv igen.

  12. Sussi

    Alexander : jag undrar om inte många använder blockeringsfunktionen bara för att sortera bort dem som inte söker samma ? Inte ovanligt killar kollade min profil och sen blockade mig utan att vi skrivit till varandra.För att inte tala om ghostningen det har hänt mig hundratals gånger då var det bara börja om på nytt igen.

    • Alexander

      Sussi: jag har lite teorier, men jag har själv aldrig känt behov att blockera någon. Inte ens någon enstaka person som varit otrevlig. Några (ni vet vilka ni är) skäms säkert över att de är äldre och fortfarande singlar och är oroliga över att människor som de inte känner upptäcker deras situation. Utåt sett framstår kanske dessa människor som fina och framgångsrika, men bakom masken är situationen den omvända. HappyPancake borde stänga av blockeringsmöjligheten i de fall då den andra personen inte haft någon kontakt med en. Först när meddelandekontakt tagits eller personen besökt ens sida exempelvis fem gånger borde möjligheten att blockera komma upp. Som det är nu missbrukas det och transparensen finns bara åt ena hållet.

      Sedan tycker jag att HappyPancake borde lägga in en möjlighet att välja vilket åldersspann som är intressant (om det är så att man är åldersfixerad). Då blir de som ligger utanför åldersspannet osynliga för en och man blir osynlig för dem. 20-åringar kanske inte vill ha meddelanden från 50-åringar, o.s.v. Personligen föredrar jag en välbevarad tjej som är 10 år äldre än en sunkig tjej som är 10 år yngre.

  13. håkan

    Måste man verkligen berätta att man är arbetslös alt sjukskriven? Det syns inte på oss. Varför börjar man en första dejt med att prata om negativa saker? Sånt kan man prata om senare om det blir fler träffar. Är det inte meningen att man ska marknadsföra sig på ett positivt sätt första gången. Tro mig, det finns mycket roligare saker att prata om än jobb.

    Måste du säga att du är arbetslös så säg att du är mellan två jobb. Då låter du aktiv och positiv.

    Fram med mer positiva saker nu.

    Nu är det sommar å jag värmer först upp med en vecka i en naturistcamping. För att komma i rätt stämning. Sen en härlig vecka i Köpenhamn. Bland barer, ströget å bordeller… 😎

  14. mikeserius

    Under min tid på singelsiter och på diverse singeltillställningar…

    Har jag märkt en väldigt stor tendens till att döma folk, och inte ge någon chansen..

    Det kan tex vara att man missbedömt en presentations text och frågat om det…
    och har man inte svarat rätt, ja då tack och adjö…

    Eller att man väljer att kolla bilden… passar det inte ja då är det tack och adjö…
    Jag har kommit till den slutsatsen att det är en hög koncentration utav otrevliga (kvinnor) på singelsiterna…

    • Hasse

      Håller med dig. Jag är inte direkt aktiv längre dejtingsidor. Min kvinnosyn har fått sig en rejäl törn genom åren. Deras arroganta och sjuka självbild gör mig illamående. Hoppas få träffa en ”vanlig” kvinna som kan få mig på andra tankar… kanske en helt normal? 😉

  15. Romantisk-tjej

    Jag skriver här för tråden var på tok för lång 🙂

    Jag tror inte det lönar sig att ljuga för när det gäller blir det bara pinsamt om det kommit fram att man ljugit.
    För mig är det inte viktigt att han berättar vad han är bra på utan det är handling som räknas. Har träffat alltför många killar där det är snackas och sedan visar han sig vara en helt annan än den han beskrivit sig som.

    Så för min del träffar jag hellre någon som är ärlig med sina tillkortakommanden i början. Jag blir mer nyfiken och intresserad om killen lever ett annorlunda liv än om han bara är en i mängden. De flesta av de killar jag blivit intresserad av genom åren är killar som aldrig umgås i killgäng och knappt har några vänner. De går sin egen väg och är inte så värst intresserade av att influeras hur man bör vara som kille.

    Jag är inte en särskilt vanlig tjej heller så jag passar bäst med någon som också är lite av en outsider.

    Kroppsspråk och röst om ifall han hittar på eller inte. Det är väldigt avtändande med killar som ljuger. Det bådar heller inte gott för ett framtida förhållande. Jag vill lita fullt och helt på en person som jag eventuellt kommer inleda ett förhållande med.

    • Apan

      För de flesta blyga och tillbakadragna killar som mig och din kille så är nog valet ofta ljug eller förbli oskuld hela livet.

      Visst, han hittade dig men han kunde lika gärna varit oskuld fortfarande. Är väl inte otroligt att min ex-flickvän hade fortsatt med mig även om jag sagt att jag inte haft någon före henne, hon var inte särskilt erfaren heller, men ändå.

    • Apan

      För 99.999999% av alla killar som är oskulder så är knappast fallet att ”de sparade sig till den rätta tjejen” och utan att de var lite för blyga, kanske hade lite otur och inte träffade så många tjejer i vardagen och därför aldrig fick till det.

      Sen kanske de träffade någon tjej ibland som flörtade eller kanske var intresserad men de vågade inte agera på det (och gjorde de det så kanske det gick åt skogen ändå).

      Det kanske inte behöver vara något jättefel på utseendet eller personligheten utan de har helt enkelt inte fått till det, och ju längre tiden går desto jobbigare och pinsammare blir problemet.

      Det finns även kvinnliga motsvarigheter också fast de nog ofta fått ganska många fler chanser att få till det än vad de blyga männen fått.

    • Romantisk-tjej

      Apan:
      Jag tror absolut blyghet gör det svårare att få till det!
      Jag är själv blyg och har fått kämpa mycket med det i mitt liv. Jag vågade inte gå fram till de killar jag tyckte om. Och det är en bidragande orsak att jag inte lyckades få ett förhållande förrän i medelåldern…

      Men nu är det helt annorlunda när jag är i ett förhållande. Det började avslappnat med vänskap. Där fanns tillit och personkemi direkt. Och vår intimitet bygger på något mycket större och starkare än med ett one night stand med någon jag knappt känner och/eller där känslor saknas.
      Och då blir inte blygheten ett hinder på samma sätt som innan.

  16. Agda

    Intressant diskussion. Och lång. Jag kom in lite sent här men har en reflektion när det gäller sex. En sak jag ofta möts av på hp är att männen direkt eller indirekt förhör sig om jag gillar sex och ett sexliv ingår i det jag söker. Frågan kommer alltså inte bara från de som mest är ute efter ett mer eller mindre tillfälligt ligg, utan även från de så kalalt seriösa.
    De män jag kommunicerar med är alla minst 40+. Min gissning är att frågan är så frekvent för att många av dem kommer från långa förhållanden, som där sexlusten dog ut långt innan relationen som helhet gjorde det.

  17. Sussi

    Agda: ja jag har också oftast fått frågan om jag gillar sex.Tycker frågan i sig är konstig , som att fråga någon om den personen tycker om att äta när denne är hungrig,dricka när man är törstig eller sova när man är trött.

    Sen är det en enorm skillnad på att bara ha ett sk ons och att ha sex när man verkligen har känslor för personen.Att ha sex utan känslor är för mig som att vara vrålhungrig och nöja mig med en kniv och gaffel och ett tomt fat.

    • Agda

      Bra liknelse!:-)

      Att frågan kommer så ofta tolkar jag som ett tecken på bristande insikt i hur andra fungerar. Tror att många män feltolkar det när sexlivet dör ut i en relation. De tänker hon har inte längre lust, när det istället handlar om att hon inte har lust med just honom. Lättare att se det som ett problem hon har, än som ett problem de har i sin relation.

  18. Sussi

    Ja det verkar vara ett stort fokus på sex men enligt min erfarenhet så är detta sällan ett problem om känslorna finns där.Lever man i en relation och börjar ta varandra förgivet kommer också lusten ebba ut till sin partner ( har inget med magrutor eller stora bröst att göra ).Men det är ju samma sak på dejtingsidor det är kicken man söker bekräftelse och i bästa fall lite sex.Jag har många gånger undrat hur det hade varit om fler var öppna för känslor och för att verkligen lära känna varandra.

    • John G

      Man kan ju faktiskt se det så här också, sex är ju ett sätt att lära känna varandra.
      Precis som man lär känna varandra genom att prata, se film båda uppskattar, äta mat båda gillar, så lär man känna varandra genom att ha sex tillsammans.

      Och är det inte så också att sex är ett väldigt effektivt sätt att väcka känslor för varandra? Så varför inte sikta på en första dejt där ni skiter i maten, filmen, promenaden, snacket. Och bara har sex?

    • J.G

      John G:

      Jag håller med, vad är så farligt med sex egentligen? Och det är som du säger, ett bra sätt att väcka känslor hos varandra.

      Har man inte samma sexlust så kommer ändå ena parten att vara frustrerad, så varför inte ta reda på sådant så snart som möjligt. Och har man bara sexet gemensamt så kan man ju umgås på det sättet om man vill. Sedan kan man prata känslor med sin bästa vän/inna istället.

  19. Agda

    Många män på nätet söker just en sådan pang-på-rödbetan-relation. Och inget fel i det, om båda parter är med på det. Men min erfarenhet är att många män går miste om en sexuell upplevelse för att de helt missar poängen i att försöka väcka intresse och lust hos den andre. Har också förstått att det problemet upplevs av män som söker kvinnor.
    Tyvärr är det ett tomrum mellan bara sex och de som söker något superseriöst. Svårt att hitta rätt där mellan de som skriver ”hej vill du bli min kk” till de som behöver tre veckor på sig för att dricka en kopp kaffe. De som tror sig hitta en kk genom ett mejl är inte sällan både bild- och textlösa. Inte mycket att gå i gång på där.
    En sexuell relation kan övergå till något seriöst. Men en helt vanlig inledande flirt kan också leda till sex.

  20. Sussi

    Borde nog flikat in tidigare men är det så att det är normen när man träffar någon att man diskuterar hur många man haft sex med ?

    Jag kan inte påstå jag haft den diskussionen med någon jag inte haft ett förhållande med ,och inte det första vi diskuterat heller.Jag tror inte heller jag skulle märka av hur mycket erfarenhet någon har då man oftast är lite nervös första gången man har sex med en ny
    person.Det är väl om den enda erfarenheten man har är att se porrfilm som det märks kanske ?

    • Romantisk-tjej

      Virastina skrev:

      ”Förhållanden bygger så mycket på samspel och interaktion, att det är omöjligt att avgöra om någon haft många partners eller inte. En del människor har avverkat ett flertal förhållanden utan att lära sig ett smack om hur man ska hantera varje ny person. Och andra kan vara oerfarna, men ändå besitta en sådan lyhördhet att de framstår som rena experterna.”

      Samspel och interaktion. Så otroligt bra reflektion!
      Och jag tror faktiskt killar som inte har mycket erfarenhet heller inte är så avtubbade känslomässigt. Och då blir det ännu bättre.

      Problemet ligger mest i om man inte är lyhörd. Sådant har ingenting med erfarenhet att göra. För i såfall borde jag vara den kassaste tjejen i bingen. För jag hade i stort sett noll erfarenhet innan jag träffade min pojkvän. Ändå blev han överväldigad och har aldrig varit med om det han känner med mig. Han trodde inte ens det var möjligt att uppleva det han upplever.

      Och då har han levt tidigare med en och samma tjej i många herrans år. Som dessutom var erfaren. Men detta är ljusår ifrån vad han upplevt med henne…
      Han har dessutom erfarenhet av bara en tjej och det märks verkligen inte. Att det blir lite taffligt precis i början är för att man inte känner varandra. Men det är inget som gör något sämre. Fösta gången var väldigt speciellt för oss. Han säger att han känner sig som att han börjar om på nytt. Som om han är 20 år. Jag älskar att det är så 🙂 Vi är som förälskade tonåringar ibland hehe 😀

      Det låter som jag är självgod nu, men jag är lika förvånad jag. För jag har blivit matad med allt det här erfarenhets pratet och det gjorde mig livrädd, vilket jag inser nu att jag aldrig har behövt vara. För allt handlar om kärlek och samspel. Något som få människor ens kommer i närheten av, som det verkar. Kanske är det så att man aldrig låter något vara som i fantasin? Att man inte låter det vackra komma fram? Eller att man har svårt att släppa krav och prestation.

    • Apan

      Jag har aldrig varit med om att det diskuterats när man träffats, lika lite som jag frågat någon tjej på HP om de ”tycker om sex”. Fast jag är ju fortfarande ute efter ett seriöst förhållande, det är inte t.ex. John G.

    • J.G

      Apan:

      Om du är ute efter ett seriöst förhållande så tycker jag att du ska kolla igenom alla tänkbara inom ett visst område. Skriva personliga och bra brev till dem och se om några nappar.

      Sedan när du haft en längre eller kortare brevväxling föreslå en dejt med de som fortsatte att skriva efter det första svaret.

      Av de som gick med på en dejt, se om det blir en andra dejt.

      Om det nu har gått ett år eller så sedan du blev medlem på sidan, är det dags att utvärdera om tiden du lagt ner var värd resultatet. Om så är fallet kan du fortsätta vara här ett år till. Men efter det så skulle jag nog rekommendera andra sätt.

      Det finns för många som enbart är ute efter uppmärksamhet, eller bara tittar om gräset är grönare på andra sidan.

      Och att ständigt bli avspisad tär på självförtroendet. Det bästa man kan göra är att ta en massa pausar och utvärdera om man ska fortsätta eller inte.

    • S.J

      J.G:
      Det var ett bra råd:)
      Det tänker jag följa…
      Har en dejt inplanerad…. Sen får det bli uppehåll över sommaren:)

    • Apan

      J.G.: Mer eller mindre alla ”personliga och bra” brev har varit helt bortkastade, ofta läses de inte ens. Så jag ska försöka att inte skicka några fler sådana, man känner sig bara tom när hennes höghet inte ens behagar öppna brevet (antagligen beroende på profilbilden). OK om de gått in och kollat presentation och foton och sen inte svarar, men att inte ens läsa är väldigt snorkigt.

      Och om de nu får så många beundrare, varför indikerar användarnamnet att de suttit FEM ÅR på HP och fortfarande är singlar? Man vet att man ska hålla sig långt borta när det i presentationen står ”jag kanske har blivit lite kräsen” eller ”här är en lista med svar på vanliga frågor som män brukar skicka” (och sen är det en lista på 15-20 olika frågor och svar). Är det så konstigt att man skriver en relativt trivial fråga bara för att få igång någon kommunikation? Nej, prinsessorna sitter och väntar på att någon ska ta dem med storm redan i första mailet tydligen…

      Trots alla isprinsessor har jag varit på ca en dejt i veckan sen jag började på HP och jag tänker absolut inte vara medlem så lång tid som ett år.

    • J.G

      APAN:

      Jag håller med dig, man måste hitta ett mellanting mellan för personliga brev, och massutskick.

      Jag har nog testat nästan allt! 🙂 Har varit medlem här i över tio år, och var medlem på spraydejt innan dess.

      Har testat kortare mejl, personliga mejl, massutskick m.m. Ett bra sätt att spara tid är att ha en mall med saker du gärna skriver igen och igen, för att sedan fylla i lite personliga frågor, och avsluta med dina vanliga avslut. Det blir liksom en kombination av personligt och enkelt.

      Av kanske 100 mejl så svarar 10. Av dessa tio så kommer två tredjedelar falla bort efter något mejl fram och tillbaka. Sedan har du två-tre som går med på en dejt.

      Väl på dejt krävs andra egenskaper för att få till en andra dejt 🙂

      Visst låter det som ett kul liv? Det är lite därför som jag föreslår att man ska ta lite pausar.

      Och fastna aldrig för någon tjej, ingen är ens lite intressant innan de kommer på dejt två. Innan dess är de bara en profil på en dejtingsida.

      Egentligen, pausa och logga ut, du kommer må bättre av att bara vara singel istället. Skaffa en hobby som du trivs med.

  21. Agda

    Jag har varit här i ett och ett halvt år nu, med ett uppehåll på ett par månader. Känner att jag har gått igenom en del faser.
    Första fasen var när jag också fick mest uppmärksamhet. Massor med komplimanger och mejl. En hel del dejter. Roligt med all bekräftelse och en känsla av att här fanan många intressanta.
    Nästa fas var tröttheten över att jag inte hade hittat rätt. Under den perioden svängde jag en del mellan att knappt träffa någon till att tänka att jag borde dejta så många som möjligt, att det var min kräsenhet som gjort att jag inte hittat vad jag sökte.
    Tredje fasen är nu. Jag orkar inte träffa någon som jag inte har tillräckligt med förväntningar på. Men är nu också på väg att träffa en som är helt olika de andra jag har dejtat. Kan ju visa sig vara en hit, eftersom jag inte har fallit helt för någon av de andra. Känner nu också tydligare än tidigare att så fort jag hittar någon jag vill träffa mer än en gång så loggar jag ut härifrån. Är inte alls road av komplimanger från främlingar och inte heller av oändliga konversationer som aldrig leder till något.
    Så håll gärna en tumme för mig i början av nästa vecka!

    • Apan

      Att skicka komplimanger till kvinnor jag inte känner har varit betydligt mer framgångsrikt än att skriva halvlånga djupa och/eller personliga kommentarer om något som står i presentationen eller något som kvinnan skrivit i ett första mailsvar. Dock inte direkta komplimanger om utseendet utan mer indirekt… Särskilt när det inte finns någon presentation så har man inte mycket annat att gå på.

    • Alice

      Agda, jag känner så väl igen mig i din beskrivning av de olika ”faserna”. Jag är väl i en blandning av 2 och 3 just nu…

      Jag tycker dock det är svårt att avsluta en mailkonversation när jag inser att vi är för olika. Mailar istället på i slentrian för jag är rädd att göra någon besviken… Dålig egenskap av mig och gör ju inget gott för någon av oss. Nu när jag skriver det här blir det så tydligt. Jag ska avrunda konversationerna som jag vet inte kommer leda till något!
      Har ni några tips/ åsikter?

      Lycka till på din dejt Agda! Jag håller en tumme 🙂

  22. ANNORLUNDA

    Intressant tråd! Sjäv avskyr jag alla korta komplimanger, skriv något som visar att du anstränger dig liksom.. Folk som inte vill berätta om sig själva, vad de har för liv, mål och drömmar (eller vill lära känna mig på det visat) blir ganska ointressanta för mig. På min tid på HP har jag kanske dejtat ett tiotal, de flesta har varit trevliga möten men mer på vännvå, ett riktigt bottennapp, som dock fortsatte tjata flera månader.., och två verkligt bra personer. Båda de två bra var sådana att det ansträngde sig i konversationen, berättade om sitt liv, om hur de såg på ett liv i ett förhållande mm och var inresserade av mitt liv. Samma sak med dejterna, en vilja att planera något och anstränga sig.

    Nu gillar ju inte alla samma som tur är, men för mig som gillar väldigt självsäkra personer, som ändå har hög integritet och kan diskutera även djupa och tunga frågor så spelar det ingen som helst roll om personen haft många förhållanden. Jag blir jätteförvånad över att det verkar vara så för andra när jag läser tråden. Visst, om någon aldrig haft ett föhållande så kanske jag skulle fundera på om personen är för osäker för att passa mig eller har ett för själviskt liv för att det ska finnas plats för någon annan. Men om någon haft mer än 5-10 förhållanden så blir jag nog mer skeptisk. Har man haft längre förhållanden tror jag nästan man har mer erfarenhet än om man varit med många? Själv har jag inte haft så många, men känner mig inte osäker för det.

    Men det som tråden handlade om från början, varför är det så konstigt att olika människor söker olika saker? Som någon skrev tidigt så är man själv i en situation där man inte har jobb så kanske man har större förståelse. Någon nämnde att han upplevde att tjejen ”bara” brydde sig om karriären och att det var negativt för honom. För mig är det mer konstigt att inte förstå. Själv letar jag just efter det som alla verkar tycka är fel, en driven man i karriären, 35-40 år utan barn som är världsvan och har ”koll på läget”, har bil, klarar sig själv, har råd att resa mm. För det är ju sån jag är och mitt liv ser ut och det jag trivs med. Jag vill varken ha ett liv där jag ska försörja och ”leda” någon eller tvärt om. Jag skulle ha det väldigt jobbigt om det inte finns en ömsesidig förståelse för varför man kanske inte kommer hem kl fem eller måste vara tillgänglig lite när som helst, om personen inte har möjlighet (eller gilllar) att följa med på utlandsresor, middagar mm, eller trivs att umgås i sammanhang där arbetsrelaterade saker diskuteras. När man börjar bli lite äldre och har skapat en grund för vad man vill med livet så är det väl inte så konstigt om man letar efter någon som vill ha ungefär det samma? Kär kan man bli oavsett, men för att det ska bli bra i längden tror jag man behöver ha ganska lika värderingar och förutsättningar.

    Och det med att 40 % av de som inte har barn inte kan tänka sig att ärva en familj, det har jag full respekt för. Däremot kan jag tycka det är lite märkligt när barnlösa män som är dryga 40 uttryckligen skriver att de vill ha familj eller barn. Har man inte skaffat det vid den åldern så bör man väl ha kommit till insikten att det kanske börjar bli lite sent..?

    • Apan

      ”driven man i karriären, 35-40 år utan barn som är världsvan och har ”koll på läget”, har bil, klarar sig själv, har råd att resa mm”

      Lycka till…

      Varför skulle det vara för sent för 40-åringa män att skaffa barn? Är väl mer dåligt ställt med insikten hos de 40+-kvinnor som skriver att de vill skaffa barn?

      Angående komplimangerna så skriver jag bara eventuella sådana i första mailet, sen kan vi diskutera jättedjupa ämnen, min syn på mig själv och min partner i ett förhållande, framtidsplaner osv. Men om kvinnan vill diskutera det så får hon faktiskt börja med att läsa min profil och sen svara på mailet.

    • S.J

      APAN:
      Klart att män kan skaffa barn vid 40 och även när de är äldre, inga större konstigheter eller fel med det.
      Men för kvinnor i den åldern börjar tiden rinna ut för att skaffa barn. Visst, det finns äldre mammor men risken, faran blir så mycket större för barnet ju äldre en kvinna blir!
      Däremot borde män som skriver till mig inte ha funderingar på att skaffa barn!
      Jag är 50 år och vill under inga som helst omständigheter ha barn igen!!!
      Mannen får givetvis ha barn från tidigare förhållande.
      Förövrigt ser jag inget fel med en komplimang i första meddelandet om det är ärligt menat….
      Däremot är jag less på dessa: Hej, du är vacker, har du stor byst? eller: Hej snygging! Är du dominant!
      Eller Joo förresten….. Det är bra att man börjar så, då kan man säga tack och Hejdå direkt:)

    • Apan

      S.J.: Nej det låter ju inte så roligt. Men om kvinnan bara har bilder så har jag inte så mycket val än att kommentera själva bilderna (men inte direkt kvinnans utseende), något speciellt på någon bild, fråga lite vad hon är ute efter på HP och/eller ställa någon allmän fråga.

      (Sen var det någon kvinna i en tråd här på bloggen som undrar varför någon man skriver till en kvinna som inte har presentation, ja varför lämnas väl som en övning för läsarna…)

  23. Agda

    Komplimanger är bra. Bara de inte är slitna eller känns opersonliga. Jag ger komplimanger till män här, som ofta blir vådligt glada. Att kommentera presentationer blir ofta lite stelt eller klyschigt. Svårt att hitta rätt tonläge.

  24. Agda

    Annorlunda, hur gick det för dig? Hittade du rätt man? För mig låter det som du styr mycket från huvudet, vilket kan bli rätt. Men jag försöker göra tvärtom och lyssna mer på känslorna, eftersom jag tror att mitt huvud kan välja bort bra män av fel orsaker. Att välja en partner handlar trots allt mer om känslor än tankar och intellekt.
    Tror också att en svårighet för oss som är äldre är att vi har hunnit bygga upp en alldeles för stor kravbank, som ingen levande människa kan matcha.

    • Håkan

      Agda

      Tror också att en svårighet för oss som är äldre är att vi har hunnit bygga upp en alldeles för stor kravbank, som ingen levande människa kan matcha.

      Är så sant som det är skrivet.

    • ANNORLUNDA

      Mitt senaste förhållande gjorde jag lite som du menar, valde det som kändes riktigt bra trots att det var flera saker som teoretiskt matchade extremt dåligt. Vi var jättekära verkligen men efter några år blev det så tydligt att vi hade olika värderingar och ville olika i väldigt avgörande saker. Jag är helt övertygad om att det för längden är viktigt att man lite är ”på samma nivå” i en del saker. Det är klart man lär sig mer om vad man kan kompromissa på och inte, för rätt person kan man ju göra ganska mycket. Men jag har aldrig känt attraktion för en man som inte kan ”imponera” lite på mig. Och då menar jag inte att han ska ha pengar eller ett flådigt liv, men av den typen av pondus man får när man är bra på att leda andra, har ställts inför mycket problem att lösa, förhandla fram affärer eller på annat sätt få människor att vilja lyssna eller följa med… typ, nåt sånt. Visst jag gör det nog inte lätt för mig, är ju flera jag varit ute med som verkligen velat ses igen, men där jag inte alls kännt något intresse mer än att det var en trevlig person. och det räcker inte för mig, det måste kännas spännade.

  25. Agda

    När jag ser mig om bland par i min närhet som har hållit ihop länge så verkar de vara rätt lika varandra på många sätt. Men där finns också ett väldigt omaka par, även när det gäller värderingar. Men jag tror att likheten bland långvarig par är något som har vuxit fram i många fall. Ytterligare en svårighet som vi som är äldre har är nog att vi inte är villiga att anpassa oss efter varandra, på ett sätt som krävs för överbrygga en del olikheter.
    Känner annars igen mig i det Annorlunda skriver om att ha dejtat många som är trevliga, men inte tycker att det räcker. Det krävs en spänning.
    När jag lyssnar och iakttar andra så är det ofta tydligt hur de ibland resonerar sig bort från personer som kanske väckt deras intresse, genom att fixera så mycket vid det som inte stämmer med deras kravspecifikation och som de därför upplever som negativt. Svårt att se lika tydligt när jag själv gör så.

  26. S.J

    Näe, man får nog göra som JOHN G! Bara träffas för sexet, för det är ju inga problem…..
    Ligga vill ju alla!
    Lite tråkigt bara när man skulle vilja gå ut och äta med någon eller gå på bio t.ex.

  27. Conny

    Nu förstår jag varför de flesta här är singlar. Dom saknar sunt bondförnuft och att kunna vända kappan efter vinden. Att vara smidig och lättsam är också ett plus.

    Ni borde läsa vad ni själva skriver.

  28. Erica

    Jag förstår henne. Man vill inte berätta att man har ekonomiska bekymmer för någon man just träffat. Att ha ekonomiska bekymmer tycks vara värre än ”allt annat”, har jag förstått med åren. Att träffa en man som vill kunna ta hand om mig ekonomiskt har aldrig hänt (!) och jag undrar var kvinnor träffar såna!! När jag själv kämpat med min ekonomi hade det varit underbart att träffa någon som var ekonomiskt stabil, eller snor-rik! 😉
    Å andra sidan skulle jag vara glad över att träffa någon alls… Någon som tillför något i mitt liv. Lite kärlek och sånt…


Kommentera