1f1c863e1d6d0d5b63f242fe8b560726

Otillgänglig = oseriös?

Är den man mejlar med oseriös om det går flera dagar mellan svaren? Eller är det totalt kört om den man varit på dejt med inte svarar direkt på ett sms? Ja, hur tillgänglig måste man egentligen vara på en dejtingsajt?

Själv tycker jag att det är rätt jobbigt att gå och vänta på svar, till exempel om jag skrivit och tackat för en trevlig träff. För varje minut som går rinner liksom hoppet ur en, för att till slut dö helt. Ofta är den utdragna ovissheten det värsta, mycket värre än själva nejet i sig. Eftersom jag vet hur tufft det är att hållas på halster utsätter jag ogärna någon annan för det, oavsett om mitt besked är bra eller dåligt. Jag svarar så snabbt jag kan, så funkar jag.

Men alla är, som tur är, inte som jag. Nyligen var min kompis på dejt med en tjej och de hade, ur hans perspektiv, några roliga timmar. Min vän är ganska lik mig och gillar inte heller tystnaden efter att man setts. Så på förmiddagen dagen därpå hörde han av sig och skrev vad han kände. Men responsen uteblev och när mörkret lagt sig hade pessimisten i honom helt tagit över. Eftersom jag var hemma hos min kamrat vid det här tillfället bad jag honom berätta lite mer om den här tjejen. Ja, hon verkade väl rätt spontan. Lite impulsiv. Rolig och aningen flummig. Jag ska inte påstå att jag är synsk, men någonting sa mig att det här är en person som inte analyserar sönder saker och ting. Och som kanske inte själv bär på den form av ångest som ett obesvarat mess kan utlösa.

– Var inte så säker på att det här är över, sa jag.

Jodå, kvällen efter damp det ner ett svar utan någon ”ursäkt” för att hon dröjt. Och till min kompis extrema förvåning ville hon ses igen.

Lärdomen av sådana här historier är att man aldrig kan utgå från att andra tänker som en själv. Även om det i min värld är solklart att man ska svara direkt finns det andra tolkningar av samma situation. Kanske måste vi bli bättre på det här och ha mer förståelse för andras sätt att tänka, så kanske vi kan mötas på mitten? Eller är det dömt att misslyckas om man resonerar så olika?

 

Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på Happy Pancake.

dating


Det finns 208 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Per

    Vet inte riktigt vilken planet ni är på *skojar*. Finns en väldigt vanlig förklaring – det är spelet. En regel är att vänta. Helst vänta en hel natt eller två. Ibland längre. Ju mer någon vågar vänta ju mer makt och fördel kommer den ha.

    En annan orsak är att personen tänker på andra personer och måste fundera.

    En tredje orsak är att folk har lite tid. Speciellt människor som jobbar mycket och umgås med andra människor.

    En fjärde orsak är att människor är annorlunda på något sätt. Märks väl på vilken familj personen kommer ifrån. Alla är inte sociala på samma sätt.

    Du har kommit fram till en bra lärdom. Vad jag lärt mig är att allt är yta till en början. Det går inte kräva att människor ska engagera sig och öppna sig. De gör det med tiden när de litar på en. Det är väldigt frustrerande när jag många ggr har förväntningar utifrån förhållanden där tjejen är väldigt pådrivande.

    • derya yedic

      Vilken makt eller fördel? Vilket spel?

      En viktig grej å tänka på är att du är en MAN och det är denna BILDEN du har blivit indoktrinerad till..

      Medans kvinnor tänker annorlunda hur de ska bete sig. Så faller för de för det beteendet som du presenterar i ditt inlägg.

      Det är en stor oenighet. Det är en mur mellan könen.

      Kvinnor idag tror att om en man visar intresse så är han desperat…

      Men det är en grav kvinnor själva har grävt.. Och vägrar å inse detta..

      Du har liksom fått ett medelande.. Du svarar inte på 2 dagar.. Asså..

      Jag personligen tycker att det är ett patetiskt beteende.. Men sen att folk känner sig tvingade å göra så för att ”väcka” intresse hos kvinnor.. xD haha .. assååå..

      Är fördröjningen mellan svaren viktigare än vad för sorts människa man pratar med?

    • Apan

      Hur många vettiga vuxna människor orkar hålla på med spel?

      Om en tjej skulle få för sig att vänta 2-3 dagar med att svara efter att vi setts i verkligheten så behöver hon inte höra av sig alls.

    • derya yedic

      Jag håller med dig apan..

      Det är en hemsk kultur den moderna tiden har skapat fram asså.. Det är en våldtäktskultur där ute som håller på å växa och ingen vägrar släppa taget om den.

    • Crazy8000

      Man utstrålar ”Don’t give a fuck”. En person som är tillräckligt utvecklad funkar det inte, man blir historia de flesta gånger, kan själv inte få någon respekt känsla för en sådan och vänder på steken, har alltid gjort så, även som barn.

      Den som bryr sig minst har mest makt, men den som bryr sig mest är den som är mest lyckligast i sig själv.
      Allt handlar om mognads grad, hur mycket utvecklad man är på vissa plan i tankegångar och känslor.

      En yta har de flesta. eller rättans sagt flera lager precis som en lök.
      De som har minst fasad är de som brukar vara brutalt ärliga och har dåligt filter på vad de tycker och tänker känner på en djupare nivå när de säger något.
      Men se upp för du har de som härmar det beteendet men är fulla av skit egentligen fejk för de kör ett spel.

    • Fisken

      Själv svar jag alltid, så fort jag kan av ren respekt. Fast jag är väl gammalmodig då, om folk väntar två dagar så skiljer vi åt så mycket så då är de knappt värt all lägga någon tid på en sådan person som har sådana skilda sysynsätfrån mitt. Jag stormtrivs med mitt liv, å är inte desperat om jag kommer vara singel resten av livet så är de inte hela världen för mig. Finns inget värre än att vara med någon som får en att känna sig ensam! Tänker inte offra min mentala å fysisk hälsa på någon som kör mindegames på en.

    • Alexander

      Fisken: håller helt med dig! Bättre att lägga tid på sig själv och bra människor i sin omgivning än att vänta på att en osäker människa full med negativ energi får ordning på sig själv. Smuts ska smuts ha.

    • Ammie

      Jag har nog tyvärr blivit för bra på att snabbt svara på mail från inboxen…detta har fått konsekvensen av att jag nu har ett flertal sk brevvänner. Det är ju inte direkt jag söker. Det blir även ett beroende att läsa o svara på mail. Måste ändra på detta. Det är ju ändå en dating site.

  2. -queen-

    Japp. Helt rätt. Dessa förutfattade meningar är vad som gör att relationer inte fungerar heller. Man utgår ifrån att man vet vad som händer i den andra, och frågar inte. Ett egentligen ganska stort samhällsproblem.

    • Fisken

      Problemet är att många påstår att dom är öppna och kan prata om allt. Fast när de väl kommer upp något som är känsligt. Så får man aldrig något svar än att de skall du veta eller jag vill inte prata om de. I dagens samhälle vill folk att man skall vara tanke läsare och inte ha förutfattade meningar. Så de är inte så lätt. Ni får gärna tro att jag är bitter å cynisk, spelar ingen roll vad folk tror om mig så länge jag inte tror på vad andra har för förutfattade meningar om mig.

  3. Per

    Kan lägga till en orsak till varför någon väntar. De är rädda! De har blivit bränd sedan tidigare. De vill samtidigt testa personen reaktion. Speciellt kvinnor vill ha stabila män. Men det är en fin balansgång att inte bli en toffel. Så allt ska vara ”lagom”. Har man väntat 1-2 dagar kan man skicka ett meddelande. Kommer det inget svar så vänta ytterligare någon dag innan du skriver igen. Och när du väl har en kontinuerlig chattdialog så vänta ibland 30 min med att svara. Det måste finnas luft. Och det gäller båda könen. Jag har varit med om dejter som kvävt mig redan på första dejten.

    • Per

      Om du läst allt jag skrivit så är det förslag på förklaringar. Eftersom det är förklaringar så är det heller inte så att jag själv hela tiden följer de här förklaringarna och reglerna. Det är många ggr efteråt som det framkommit. Verkar vara flera här som har brister i tolkningsförmågan 🙂 Bättre fråga än att anta saker.

    • Crazy8000

      Har själv varit med om att vara för ivrig redan på HP vid typ 4 meddelandet som tog lite tid att skriva där jag fick öppna ett nytt fönster och skiva snabbt ”Lugna ner dig, det tar lite tid att skiva”.

      Vissa är helt för ivriga medans du har de som är alldeles för ignoranta och medvetet svarar när de känner för det eller viss tid har förflutit lika väl som att ignorera vissa meddelanden för att de inte passar. Den sist nämnda är inte värd din tid egentligen rent ut sagt.

      Ha is i magen säger jag bara.

  4. Crazy8000

    Behöver inte ens vara ett spel. Personen kan ha problem med tidsperspektivs uppfattningen och känslor tar tid innan det medvetna är medveten vad det undermedvetna redan vet/känner.

    Hon låter som en impulsiv känslomänniska som styrs av känslor, dom kan vara skitjobbiga att ha att göra med om man inte vet hur man ska hantera dem eller är en sådan själv.
    Anledningen kan vara vad som helst varför det dröjer.
    Att inte be om ursäkt kan vara att de inte vill se ut som osäkra personer som ursäktar sig för sin existens. Vill bli sedd som självsäker med självförtroende/självkänsla.
    Vissa är bara så (Unapologetic), Är själv en sådan.

  5. Per

    Ja det finns många som vägrar ursäkta sig även om det finns skäl till det. I det här fallet ser jag ingen anledning till ursäkt. Folk behöver inte ens ursäkta sig om de bara kan säga något schyst. Men blir så konstigt när människor som bryr sig ska föra en dialog med någon som låtsas vara obrydd eller kanske helt upptagen med något annat. Hade varit bättre om människor kunde komma med förklaringar istället för att kräva ursäkt eller vägra ursäkta. Det är då man kan uppnå empati. Men det här samhället är så fruktansvärt upptagen med skuld.

    • J.G

      Men om personen inte är fastklistrad vid internet, utan har ett liv?

      Alla går inte in och kollar varje dag, vissa kanske bara gör det när de är hemma i lugn och ro.

      Tänk om du jobbar natt, tolvtimmarspass, tre dagar på raken. Har en timmes restid till jobbet, sover åtta timmar. Då finns det annat som kanske behöver prioriteras när man är vaken?

      Alla har vi olika liv och olika vanor, om man inte dömer andra för fort och hårt, kanske livet skulle vara enklare…

    • Apan

      Om de inte är intresserade så brukar de väl inte svara alls?

      Jag har fått svar efter sex veckor, lite lustigt… jag svarade henne bara för att hon en vecka senare ändå skulle ghosta mig.

      En annan tjej brukar svara efter en månad, ibland har hon loggat in efter två veckor sen har hon tagit två veckor till på sig att svara också… senast skrev hon tyckte det jag skrev var intressant och ville veta mer om det (fast tydligen inte intressant att svara tidigare än efter en månad). Nu har inte jag svarat henne på en månad, kanske är dags….

    • jacob

      J.G

      Haha i dagens läge har alla internet i mobilerna så ditt svar är väldigt komiskt!

      Jobbar man så pass mycket så har man inte ens tid till ett förhållande heller. annars kommer det bara braka pga brist på tid!

      Självklart är vi olika och jag dömde ingen! Men finns intresset hör folk av sej ganska omgåendes. Som någon sa här i tråden! ”dom kanske använder det bara som tidsfördriv” och det är endå ett ointresse tills det blivit ett intresse!

    • jacob

      Apan

      Folk kan svara även fasten dom inte är intresserde! som tidsfördriv eller allmänt artiga!

      kort och simpelt du är nog i hennes friendzon eller hennes tidsfördriv!

      Är du nöjd med sådana svar? det genomsyrar ju bara friendzone, tidsfördriv eller brist på annat.
      Tanken med en dating site är att du ska få kontakt och svar ganska omgåendes för att sedan träffas och se ifall det finns personkemi! annars kan du lika bra brevväxla med någon på andra sidan jorden och vänta svar där!

    • J.G

      jacob: Har verkligen alla i din bekantskapskrets en smartphone? Inte i min? Jobbar ingen i din bekantskapskrets inom vård eller industri? Det gör det i min. Alla behöver inte omedelbar feedback för att må bra, vissa av oss mår bra i lugnet ute i naturen! Finns inget bättre än en sommarstuga där man måste gå upp på kullen för att ta emot sms!

      Lycka till i din värld.

    • Anneli

      Jacob

      Vi finns, vi som inte har internet i smartphone, och i min bekantskapskrets är vi inte alls så få. Vi låter inte allt spinna på i högsta fart utan njuter även av lite annat omkring oss, som varandras sällskap i verkliga livet utan mobil uppkoppling. Där jag bor är det inte alltid det mobila nätet fungerar heller, det finns fortfarande sådana ställen i Sverige idag och jag är så gammeldags att jag har fast telefon.. Och jag har fortfarande flera 10-tals år kvar till pensionen så jag är inte ens lastgammal..
      Så min värld verkar se annorlunda ut än din värld!

    • Crazy8000

      Det är du inte själv om. brukar stänga av internet på den utanför hemmet och många gånger i, det finns en stationär burk som är bättre anpassad för detta med mycket större skärm.

      Har släktingar som inte ens har fejan eller dator som absolut inte är på nätet dessa äger inte ens en smartphone.

      Om ni inte har hängt med så är detta ett beroende precis som spel lika väl som att det är inte bra att springa runt med en radio sändare nära kroppen, det är skadligt men det har hållits nedtystat tills nu.
      Hjärnan blir överlastad bland annat alltså överaktiverad verksamhet.
      Dessa påverkningar följer med avkomman (barn) man avlar av sig.

    • Apan

      JACOB: Klart jag inte förväntar mig något seriöst från den tjejen, fast sist svarade jag väldigt nonchalant och frågade inget men hon fortsatte ändå så det är ändå hon som får driva diskussionen. Jag har inte svarat henne på fem veckor heller, tror hon har loggat in en gång under den tiden och skrivit om sin profil och lagt upp ett nytt foto.

      Nog vet jag att folk svarar för att vara artiga, jag brukar droppa passiva tjejer efter 2-3 meddelanden trots att det hänt att det efter tio meddelanden framkommit att de allt är intresserade av mig trots att de knappt frågat något.

      Jag går på flera dejter varje månad så nog får jag kontakt.

  6. John G

    Jag upplever att man lär sig en rytm med den man skriver med. Och det är när den rytmen störs som jag börjar fundera på vad som hänt. Och, kanske till och med upplever det som lite ohövligt.

    Om jag exempelvis skriver med en tjej fem, sex, mejl varje dag i…? fyra dagar? Och sedan gör hon utan förklaring ett uppehåll på fyra dagar. Ja, då kan nog jag redan första dagen börja fundera på vad som har hänt? Och återkommer hon sedan utan någon som helst förklaring kan jag tycka det är lite ohövligt.

    I den situationen hade jag nog också betraktat kontakten som avslutad efter en vecka. Och återkommer hon efter det, tja… Ja, då vet jag inte om jag är intresserad av att fortsätta?

    Om vår rytm däremot från början är ett mejl varannan dag, ja, då är det nog först efter tre, fyra, dagar jag börjar fundera på vad som har hänt. Och efter en veckas tystnad upplever jag det kanske som ohövligt. Efter kanske tio dagar anser jag nog kontakten avslutad.

    Men när jag var aktiv funderade jag mycket på varför det är så här?
    Varför är vissa människor så hänsynslösa att de bara låter någon annan snubbla runt i ovisshet?

    För jag menar, om jag skriver med en tjej i en vecka. Och sedan skall jag åka bort en vecka till ett ställe utan internetuppkoppling, då tycker jag det är självklart att nämna det. Så att hon skall slippa gå och undra, tvivla, känna besvikelse.

    Men på nätet verkar inte den hövligheten finnas överhuvudtaget.

    Sedan har jag i och för sig förstått också, av vad kompisar säger, att just den hövligheten från min sida, är varför jag tidigare aldrig haft framgång med tjejer. Därför att när en tjej slipper undra, tvivla, känna lite besvikelse, ja, då försvinner spänningen. Och i stället börjar hon ta mig för given. Vilket är lika med tråkig och förutsättbar.

  7. Daniel

    Det är tillräckligt jobbigt vänta på mail innan någon vill ens träffas. Så förstår hur ångerfullt och jobbigt det måste vara att vänta på att den man är intresserad (eventuellt) utav inte hör av sig. Men av mina år på Happy så har jag insett att få ens en dejt är största klivet. Därefter är allt en bonus, även om ingen kram ens delas ut.

  8. Romantisk-tjej

    Att träffas var ett omöjligt uppdrag och mailkonversationer var oftast mycket osäkra.
    Många försvann ett par veckor för att återkomma och skriva ”hur är läget, hur har du haft det?” Alternativt ”Det var längesedan vi hördes, allt väl?” Utan förklaring till att de försvann.

    Förmodligen handlar det om att de dejtar någon eller till och med några andra redan. Och att dejtingen intensifierats med just dem. Och då får man snällt sitta att vänta på sin tur.

    Man kan också betrakta kontakten avslutad efter en veckas väntan, som John G skrev. Men då försvinner också många intressanta mailkonversationer.

    Jag har varit alltför förlåtande många gånger. Och fortsatt konversationen när de passade dem. Kanske för att jag helt enkelt har svårt att INTE svara på mail. Jag skriver snabbt och ofta och har inget problem att hålla många kontakter flytande. Men tyvärr hjälpte det inte att få dejter.

    • J.G

      Romantisk-tjej: Personlig fråga, men ser du hyfsat snygg ut? Och har du haft en ”typ” som du attraheras av?

    • Romantisk-tjej

      JG:
      Jag har fått höra av tre dejter (som jag kommer på nu) att jag är snygg. Så jag tror inte att det har med utseendet att göra. Alla har sin typ, jag är självklart långt ifrån allas typ. Men jag kunde tänka mig att dejta killar som inte är min typ ”för man vet ju aldrig”.
      Det hjälper dock inte om få vill dejta.

      Jag har åldern emot mig. Samtidigt som jag vet att när folk ser mig först blir de alltid förvånade när de får veta åldern senare. Då har de redan hunnit gilla mig och åldern blir därför inte viktig.
      Tyvärr funkar inte den metoden på dejtingsidor (om man inte ljuger om åldern förstås).
      Minus sisådär 7 år och chanserna dubblas troligtvis för en dejt. Men man blir inte så förtroendegivande om man ljuger, dessvärre.

    • J.G

      Jag tvekar inte på att du är snygg, jag misstänkte det faktiskt när jag läste din text. Jag fick intrycket att du är en snygg tjej som dras till en viss sorts killar. Kanske långa, tränade killar med en sensuell look, och djupa vetande ögon.

      Problemet är att dessa killar inte är vanliga, och de överöses med mejl från en massa tjejer. De lever i en konstant överflödsmentalitet oftast bara förunnat vackra kvinnor. De har helt enkelt för många att välja på, så de väljer aldrig bara en. Utan fortsätter välja.

      Det är i alla fall min lilla teori. Vad tror du om den? Är jag full av skit kanske?

      Vad jag läst, så verkar du vara trevlig och gillar att diskutera, så jag vågar slänga ut min teori till dig.

    • Romantisk-tjej

      Nej du är inte full av skit 🙂 Gissar jag 😀 Och du får också gissa såklart! Men det är inte riktigt så det är, klart jag gillar killar som ser bra ut men knappast sådana som hänger på gymmet. Idag dejtar jag en kille (som från början egentligen skulle vara kompis, men det blev kärlek) och han är inte vältränad. Han är däremot extremt smal.

      Jag tycker om killar som tar hand om sig själv men det betyder inte att de måste träna. Det är bra om de äter hyfsat nyttigt och tycker om att röra på sig (promenader) eftersom jag själv föredrar frisk luft. Föredrar en kille med enkel och sund livsstil. Han får gärna vara komplicerad känslomässigt/intellektuellt, jag tycker om människor som tänker, filosoferar och känner mycket.

    • J.G

      Jag menade inte att det måste vara någon som tränar, drog bara till med den mest eftersökta killtypen på tjejers profil, men det jag ville ha sagt var att 80% av tjejerna slåss om 20% av killarna, så några tjejer får vänta på sin tur att bli påsatt så att säga 🙂

      Men tur att du tog ditt förnuft till sinne. Visdom kommer ju med åren! Och skönt att du äntligen upptäckte vilken bra kompis du ändå hade runt dig!

    • Romantisk-tjej

      JG:
      Då måste jag bara ha skrivit till de 20 procenten för de verkade alla ha fullt upp..Märkligt ändå då jag sökte de lite udda killar först och främst, killar som jag inte tror att vanliga tjejer attraheras av. Men jag skrev även till helt vanliga killar. Gemensamt för alla var att de inte kom till skott. Däremot var det många som ville ha kk:n, ”vid sidan om”-romanser och tillfälligt sex. Och de var väldigt ivriga att ses. Inte vad jag var ute efter och då spelar det ingen roll om mailboxen var full med sådana förslag.

      Killen som sökte kompisar var en av mycket få som ville träffa mig. Jag tänkte hellre kompis än inget alls. Ja så illa var det att få en dejt…

      Men jag upptäckte att de som söker vänner på nätet faktiskt ville träffas (tänka sig!) redan efter några mail fram och tillbaka.
      Så jag kände mig nödgad att gå den omvägen för att hitta någon att träffa.
      Och märk väl, efter 4 träffar var jag kär i den här killen. Han ville bara ha kompisar så för honom tog det lite längre tid även om han senare erkände att han tyckte om mig som tjej redan efter första träffen.

  9. Conny

    Läste detta på Nyheter 24

    En ny studie bevisar det alla singlar nog tänkt någon gång en ensam fredagkväll – man blir inte lyckligare av dejtingappar. Tvärtom.

    Den nya studien visar att det finns ett samband mellan användandet av Tinder och en negativ självbild och en negativ känsla för sin kropp, skriver Cosmopolitan.

    Studien undersökte 12 000 unga amerikaner och hur de såg på sig själva, sin egen kropp och relationer. Det visade sig då att de som använder Tinder mycket oftare hade en sämre självbild än de övriga.

    Studien visar att det kan vara skadligt för vår självkänsla att presentera sig själv som ett objekt som man kan svajpa. Det är dock inte självklart att det alltid är Tinder som orsakar den dåliga självkänslan, säger studiens medförfattare Jessica Strübel.

    Studien kom också fram till att det inte verkade finnas några stora skillnad för i vilken utsträckning män och kvinnor påverkades av Tinder.

    – En förklaring kan istället vara att de som redan har en dålig självbild är mer benägna att använda appar som Tinder, skriver Cosmopolitan.

    Så det kanske vore bättre att söka kärleken ute i verkliga livet snarare än på Tinder, för din egen skull.

    Äntligen en förståndig artikel. Detta bevisar att nätdejting suger…

  10. Gunilla

    Tja, min erfarenhet är att män som är intresserade hör av sig inom några timmar. Oftast innan jag ens hunnit hem. Vem är intresserad av spel? Man träffas ju på lika vilkor när man möts över dejtingsite. Båda vill träffa någon och det är direkt kontraproduktivt att inte vara ärlig eller visa vem man är eller vill. När man väl har landat i att båda vill träffas igen kan man andas ut och ta det som det kommer.

    Håller med den som skrev ovan att den som väntar i flera dagar med att höra av sig kan avstå. Tar det flera dagar att bestämma sig för om man gillar mig eller inte så gillar han mig inte nog för att det ska duga för mig.

  11. Rob

    Kille här. Är alltid den som hör av mig först då jag har märkt att i princip alla tjejer vill ha den här ”känslomakten” lol… Så jag låter dem ha den 🙂 Kontaktar alltid först och man får ju alltid ett definitivt svar direkt så inget att vänta på. Jäxte ifrån det där med ”spel” när jag var ca. 15. Men har märkt att för vissa fortsätter det genom hela livet.

    /Rob

  12. Christoffer

    Jag går alltid in med attityden ”får väl se hur det går” och lågt ställda förväntningar. På så sätt håller man nerverna i schack och blir inte besviken eller sårad.

    Att man verkar nonchalant är priset dejten får betala, en smart person ser igenom det och försöker bryta det om denne är intresserad.

    Som ett kaftfält runt mig som inget ta sig igenom, om man inte har rätt kombination.

  13. _scrubs_

    Efter tre dagar utan svar på mail kan jag säga att mitt intresse svalnar rätt snabbt..
    Jag håller inte på med spel, i den vuxna åldern som jag är i känner jag att jag inte har tid till sådant (36).

    Att se den andra vara online flera gånger om dagen efter hon läst mailet, och fortfarande inte svarat efter tre dagar, då är ursäkten att man inte har tid rätt dålig.
    Är man verkligen intresserad, då tar man sig ändå tid tycker jag, det handlar om att svara på ett mail som kanske tar 5 minuter ;-). Och skulle det istället vara något sorts spel från hennes sida så kan det lika gärna vara ändå, är ändå inte intresserad av det. Just my two cents 🙂

    Brukar ge det några dagar om jag inte fått svar, efter det blockar jag faktiskt den andra och går vidare. Tyvärr varit med om det för många gånger tidigare.

    Är jag för hård?

    • Aqua

      Jag håller med, varför ska man hålla på med spel? Om jag inte får svar på flera dagar, från någon jag dejtat, så blockerar jag. Jag tror att om nån verkligen är intresserad av mig så gör han allt för att hålla kontakten.

  14. Anette

    Jag tycker hela den här dejtinggrejen är så svår.
    Hittar man någon intressant så bor personen på andra sidan Sverige.
    Jag är inte flyttbar. Så alltså måste jag hitta en person i närheten där jag bor och här finns verkligen inget intressant.

    Jag kollar mina meddelanden någon gång per dag. Fast jag typ har ju inga nya meddelande när jag loggar in.
    Väldigt tomt i min inbox…

    • äldre

      Anneli
      Du skrev i en annan tråd att du
      Citat
      ”jag kan ha datorn igång, uppkopplad och inloggad hela kvällen utan att ens sitta där, surfar heller inte på telefonen, och sen bara stänga ner datorn innan jag går och lägger mig utan att läsa ett enda meddelande på HP”
      Nu kollar du nån gång per dag ?
      Så hur ska du ha det 😉

  15. Romantisk-tjej

    Ja, jag tycker du är för hård. Många loggar i varje dag i samband med att de gör annat på datorn/mobilen/surfplattan. En del är på jobbet. Eller fikar med en kompis, tränar, städar, lagar mat, kör bil… Men det ser ut som de hänger på HP.

    De kanske bara kollar 5 min men loggar inte ut under dagen/kvällen. Var många som gjorde så som jag hade kontakt med. Dessutom märkte jag ofta att jag själv fortfarande var online när jag kollade med en väns konto (som hade satt mig som favorit på skoj), trots att jag loggat ut långt tidigare (handlade om mer än en timme). Så detta med att vara online är ofta osäkert.

    • äldre

      Detta är ju arrogans, att låtsas vara tillgänglig och få nån som skickar ett mail att tro att det ska besvaras i närtid.
      Är man inte aktiv så ska man logga ut. punkt

    • Crazy8000

      Tog tid på hur länge man syns som online efter utloggning förra året. Det var rätt så exakt 2h men det går att se på ett annat vis om de inte har tagit bort buggen om du använder en dator. Går man in och söker på de som är online finns man inte i sökningsresultatet om man är utloggad men är man inloggad finns man med i sökningsresultatet. något sådant.

    • Romantisk-tjej

      Jag var utloggad men fanns med i sökningsresultatet hos min vän. Det såg alltså ut som att jag var aktiv trots att jag varit utloggad i en drygt en timma. Min vän skrev mail på skoj när han såg att jag var inloggad. Och undrade varför jag inte svarade.

      En annan gång var jag hemma hos min vän när han visade några tjejer han mailar med samt listan på inloggade tjejer. Jag var online även den gången trots att jag stängde ner datorn innan jag åkte hemifrån.

    • n'Sture

      Jag brukar ibland vara online även när jag gör annat(jobbar, ute på ärende, på fisketur, när jag sover osv) eftersom jag då syns i ”online just nu”-kategorin och därmed ökar mina chanser(om så bara en liten gnutta) att bli ”upptäckt”. Sen, som andra sagt tidigare, får vi tänka på att folk har olika ”internetkultur”. En del ger kontakter på internet samma auktoritet som kontakter IRL, andra inte. Att det tar tid för folk att svara ibland kan bero på många saker och vi ska inte utgå från att det rör sig om spelande av spel. Man kanske vill tänka ett extra varv innan man svarar? Man kanske ska på en date om nån dag och vill avvakta tills efter det?(i det fallet måste jag säga att avvakta att svara på ett mail från nån annan tills efter daten är det mest hänsynstagande alternativet) Man kanske har annat som pockar på ens uppmärksamhet(barn, vänner, föreningsliv osv)? Mitt tips för en god känslomässig hälsa i onlinedating-sammanhang är att ta internet med en nypa salt. Take a chill pill.

  16. Klaz

    Nu är vi tillbaka i det där destruktiva beteendet igen, där det fokuseras på problemen istället för att acceptera att problemen finns där och försöka se förbi dem. Problemet i det här fallet är att folk beter sig olika när det kommer till kommunikation, elektroniskt och i verkligheten.

    Japp, så är det.
    Det finns dem som kommunicerar på ”fel” sätt”, som inte passar en själv, och det finns dem som inte verkar veta hur man kommunicerar över huvud taget.
    Men som tur är finns det även personer som är på helt rätt våglängd med en själv, dem man synkar med, dem man kommer överens med. Det är väl dem vi är på jakt efter?

    Varning för liknelse…
    Många med mig verkar sitta och pussla här inne, men på vissa håll pusslas det på ett väldigt ineffektivt sätt. Vanligtvis så tittar man väl på en plats där det fattas en bit, gräver lite i kartongen efter bitar som ser ut att passa, plockar upp en bit och försöker lägga den på plats.

    Det destruktiva här är ju att bli sned om biten inte passar. Men istället för att ta en ny så fortsätter man att fokusera på varför den inte passar.
    ”Den såg ju så rätt ut, varför passar den inte?”
    Men… det spelar väl ingen roll? Acceptera att den inte passar och leta vidare.

    Om du sitter och pusslar och börjar ta det personligt om en bit inte passar, då lär du få hålla på med ditt livspussel ett bra tag.

    Jag hade varit mer intresserad av ett blogginlägg där vi diskuterade hur HP skulle kunna utvecklas för att göra det lättare att träffa och prata med andra. Mycket lättare att få kontakt och diskutera i den här bloggen än med dagens mejlfunktion.

    • What_A_Man

      HP vägrar att ens med tång ta i den diskussionen om hur man kan förbättra sidan.

      Sedan bloggen blev aktiv har här varit lite förändringar. När man ska logga in så är inte förstasidan så trist längre som den var förut. Nu sitter där två fotomodeller och tittar sött på varandra… Man kan sätta tummen upp för foton och presentationer. Det är mer bildbaserat än tidigare.

      Allt det gör att det verkligen väsentliga – att kommunicera med varandra – hamnar mer och mer i bakgrunden på den här sidan.

  17. ViraStina

    Man ska inte utgå från att folk alltid ”spelar” medvetet. Att de låter bli att svara enbart för att hålla någon på halster.

    Visst finns den metoden också, men lika ofta handlar det om att man faktiskt är rädd att vara för ivrig. Det är lättare att skrämma bort någon genom att vara för intensiv än genom att vara för sval.

    Det är inte fel per automatik att ge någon lite space. Men som med allt annat, måste man ha omdöme. Om syftet är att skapa osäkerhet, är man fel ute.

  18. Kärleken_

    Trött på spelet, då jag oftast är ”bonden” i schackspelet Men, det har också avhandlats i tidigare blogginlägg, att många här inne verkar bara vara ute efter bekräftelse, och en del svarar för övrigt bara för att vara snälla, eller för att fördriva tid (shit vad jag hatar att höra att en person har en dejtingsajt enbart för att fördriva tid!).

    Vidare har jag väldigt svårt att se att nån har tid att läsa ens mail, vara inlogga, men inte ha tid att svara… Njaaaaaahh. Är man intresserad beter man sig inte så.

    Förövrigt är mitt nick här, samma som på hp.

  19. Jonatan84

    När det kommer till första mailet så jag glad om jag får svar alls. Till och med att få ett läst och en titt på ens profil efteråt är lite 50/50.

    Av de jag pratar med aktivt så har de flesta tagit 12-24 timmar på sig att svara på varje mail. Inte utan att man tappar intresset lite efter det.

  20. Agda

    Många här verkar leva enligt principen att det finns regler för allt. Följer man inte dessa regler är man antingen ointresserad eller spelar spel. Men det är ju inte så mänsklig kommunikation fungerar. Inte alltid i alla fall.

    För visst finns det artighetsregler. Tackar någon för en trevlig dejt, så bör man tacka tillbaka. Men för den verkligt intressanta kommunikationen finns det inga egentliga regler, och det är regelbrotten som kan göra en kommunikation intressant.

    Jag gillar de mer regellösa männen. Jag testar dessutom själv gränserna genom att ibland höra av mig vid oväntade tillfällen eller genom att våga vara lite mer öppen än vad man normalt är. En man som jag tidigare haft kontakt med, men där kommunikationen dog ut av ett eller annat skäl, kan ju plötsligt vara tillgänglig igen. Han kan ju, precis som jag ha varit på ett antal andra dejter som inte lett någon vart. Då kan ett mejl efter flera månaders uppehåll vara starten på något nytt.

    Så ett gott råd till alla – kliv ut ur boxen i bland. Det kan kännas befriande.

  21. Anette

    Killen som träffade för 3 veckor sen som jag träffade på en annan sida. Han ville ju inte träffa mig igen för han hade inte de känslorna för mig…
    Hur kan man ens veta det efter typ 6 timmar tillsammans?
    Han svarade iallafall på ett sms som jag skickade till honom i helgen.

    Han svarade: Jodå! Men eftersom du vill ha mer så det är nog inge bra och träffas då. Jag har tyvärr inte dom känslorna för dig..

    Då frågade jag honom: Vet man det efter att ha träffat någon i några timmar bara?

    Då svarade han: Ja ibland så vet man det direkt. Bara träffas för sex funkar för mig, men skulle du klara av det?

    Så nu vill han träffas för att ha sex bara….

    Jag vill mer än så, så jag kommer inte nappa på erbjudandet.
    Risken är att det utvecklar fler känslor för mig för honom.

    • ViraStina

      Jag tycker han verkar både insiktsfull och ärlig.

      Sannolikheten är liten att han någonsin blir intresserad på riktigt av dig, ifall han inte känner det från början. Därför är det reko av honom att säga det, istället för att låta dig tro att det kanske kan bli något, som många män gör. Ofta för att de inte har koll själva, visserligen. Men ändå.

      Och du är också insiktsfull som vet att du riskerar att utveckla djupare känslor, ifall du går med på att ha ett KK-förhållande. Säg till honom att du inte vill ta den risken, eftersom du letar ett seriöst förhållande.

    • Crazy8000

      Hade själv inte gått ner i det råtthålet.
      Lite för genomskinligt.

      Om han tror han kan gå efter att ni bara har haft en sängrunda bör han läsa på lite hur vi människor funkar. Första gången med någon brukar sällan bli mer än medioker. Om ni nu hamnade där.

    • Anette

      Jo vi hamnade i säng.
      Så han vet ju vad han får.
      Och eftersom han föreslår att träffas för sex så kan han ju inte ha tyckt att det var dåligt.

    • Apan

      Låter som han utnyttjade dig eller varför har man en dejt sex timmar och ligger med någon man inte tycker så mycket om?

      Klart han vill ligga igen oavsett hur det gick, han är ju kille.

    • Vision

      Som kille kan jag bara rekommendera en sak, ”stick to the game plan”… Om du själv inte är ute efter ett engångsligg, kk eller bli ett reserv-ligg så håll fast i det, det är väldigt svårt att bygga något stabilt med någon man har placerat i ena lådan för att sedan flytta till den andra, Typ kk -> partner. Män fungerar i regel så vi vill ha allt i separata lådor och dom ska helst inte röra vid varann, därför väcker det så mycket frustration hos oss när något ”annat” utanför lådan tas upp och används som argument då man t ex grälar med sin partner.

      När det handlar om hur snabbt man hör av sig, så förväntar jag mig att folk hör av sig när dom kan, betyder man något för dom så får man en förklaring, typ att dom hör av sig senare, att dom inte kan just nu o.s.v

      Att svara någon ”att man kan just nu” tar under 5 sekunder, det ger också en signal på hur mycket av sin tid och energi dom anser att du är värd.

      Bäst tror jag är att ha lite is i magen och vara ärlig mot sig själv. Tycker man att man fick vänta för länge så är det en signal på att man undermedvetet tycker att personen inte värderat en tillräckligt högt. Då får man checka av lite med den information man samlat på sig, hur har det sett ut tidigare, vad har personen för vanor, hur reagerar den själv på samma behandling o.s.v

      Jag är t ex mer upptagen jämna veckor, Mitt jobb och min roll som kampsports instruktör slukar mer än hälften av min lediga tid jämfört med hur det ser ut på ojämna veckor, det påverkar mina sociala kontakter, jag har inte lika mycket tid till mitt förfogande och är inte lika tillgänglig vilket gör att det ibland kan dröja mer än vanligt innan jag hör av mig till folk.
      Dom som känner mig vet det, nya bekanta får reda på det…

      För att skicka iväg ett sms med texten ”Är på väg till klubben, kan vi prata efter 22.30?” tar bara några sekunder att skriva, några sekunder bör man ha för någon man bryr sig om.

    • Anette

      Men alltså vad är det för fel på mig då?
      🙁
      Ja Sannolikheten att någon överhuvudtaget ska bli intresserad av mig på riktigt verkar vara noll.
      Och ännu mindre han, en sån snygg, vältränad, omtänksam, snäll och trevlig kille kan ju knappast se något hos mig som är ful, tråkig och långt ifrån vältränad.

      Hur kan man veta det efter så kort tid med en okänd människa???

      Jag misstänker bara att jag kan utveckla mer känslor.

      Han söker också ett seriöst förhållande men han tänkte väl så länge han letar typ.

    • Vision

      ”Att svara någon ”att man INTE kan just nu” tar under 5 sekunder, det ger också en signal på hur mycket av sin tid och energi dom anser att du är värd.”

    • Anette

      Jo jag vet att jag borde hålla fast vid det.
      Men jag trodde att han kände som mig och jag kände en stark attraktion till honom och därför hade jag sex med honom.

    • ViraStina

      Han kände uppenbarligen tillräcklig attraktion för att hoppa i säng med dig, men det innebär inte att den är tillräckligt stark för att han ska vilja ha en riktig relation med dig. Vilket han också är ärlig med.

      Och han kommer inte ändra sig på den punkten, så se det hela som en erfarenhet och gå vidare. Häng inte fast vid något falskt hopp. Då orsakar du dig själv helt onödig hjärtesorg.

    • Anette

      Virastina:
      Känns verkligen förjävligt. 🙁
      Jo jag försöker gå vidare men han finns väldigt ofta i mina tankar.
      Jag ville verkligen lära känna honom bättre. Trivdes väldigt bra i hans sällskap.
      🙁
      Men jag är van. Väldigt sällan någon kille ens blir intresserad av mig. Jag räknar med att leva singel resten av livet.

    • Anette

      Känslor är väl något man bygger upp för en person ju mer man träffar den personen eller?
      Så är det för mig iallafall.

    • Crazy8000

      Tid är relativt!
      Men ja för att märka känslor i den medvetna delen av skallen brukar ta lite tid men är relativt hur länge.
      De det tar som mest tid med som behöver mest byggande är de som är mest vaksamma att inte bli känslomässigt sårade igen, alltså rädslan att få dåliga känslor.

      Jag kan inte känna något medvetet fören en stund efter jag har träffat personen, vanligast dagen efter.

    • Romantisk-tjej

      Att många killar bara vill ha sex är tyvärr allt för vanligt. Jag är glad att jag sa nej och bara gick med på träffar där man lär känna varandra först. Det är lätt att man annars bara blir dumpad.
      För mig blev det väldigt få dejter, men hellre det än att bli utnyttjad. Hoppas du ändå kan komma över honom snart! Skickar en tröstkram till dig 🙂

    • Anette

      ROMANTISK-TJEJ
      Tack.
      Tuff bara när man känner mer än vad den andra gör.
      Fast det har alltid varit så för mig.

  22. Markus

    Varför lägga ner tid på nån man inte är intresserad av?

    Om man ses och man inser att människan inte var något för dej, hör inte av dej. Om han/hon är intresserad och dom skriver. Bestäm själv om du vill svara eller inte, så enkelt är de

    Själv är jag den som alltid svarar. Men är däremot brutalt ärlig och säger jag inte är intresserad direkt. Mycket mindre Drama på de sättet. Att sen spama någon om dom inte svarar snabbt nog för dej så kan du nog ses som otålig

  23. trust or?

    Alltså? Har upptäckt att det tydligen finns personer som väljer att marknadsföra sig själv som `´Singel?` och de med dessutom `´Giftasringen på sig!?´´ Och de utan att ens vara Änkeman IRL heller!?

    Vad är de för nåt egentligen? :/

    Till denna man/män vill jag bara säga att?: Varför alls ingå ett äktenskap med någon innan man ens vet själv att man är nog säker på att kunna känna Ro för den valde och tillsammans?
    Nä..då ska tydligen den typen av person ändå kika in på sånahär sidor och dessutom marknadsföra sig som singel,med dessutom Giftasringen på sig samtidigt!!!?? Hemskt helt enkelt!

    • Anneli

      Det var ju inte direkt någon nyhet på dejtingsajterna. Alltför många använder dem till att skaffa lämpligt vänsterprassel på annan ort.
      Kommer man in på en profil utan bild, utan presentation och som inte fyllt i civilstånd så är det till 99,9999 % någon som redan är upptagen..

    • Crazy8000

      De får inte vad de vill ha hemma så de söker utanför. Om profilen är tom eller inte brukar inte spela någon roll om de är det men självklart vore det logiskt så. Har snubblat över kvinnor som är upptagna som har full späckad profil med bilder och allt. dessa har jag stött på på stan av ren slump där de kände igen mig och trodde jag skulle ställa till det när de var med sin man och barn 😀

  24. Dold

    Att utsätta någon för ovisshet, är egoistiskt och hänsynslöst. Det kanske inte sker som en medveten strategi, men att låta bli att svara på meddelanden, eller inte dyka upp till en träff, är ett medvetet val som leder till ovisshet hos den andre. Om man har förmåga att se bortom sig själv, så utsätter man inte andra för detta. Jag pratar nu inte om att låta bli att svara på ett ”hej” på HP, utan relationer som kommit lite längre. Och inte bara kärleksrelationer; detta beteende är mer bundet till person än relation, enligt min erfarenhet.
    Människor som beter sig så här, stjäl andras tid och energi utan att ägna det en tanke. De tycks betrakta sitt eget liv som mera betydelsefullt än andras. För mig är tjejen i inlägget ett praktexempel på detta; två killar ägnar delar av sin kväll åt att fundera på vad som pågår, och hon ber inte ens om ursäkt eller förklarar varför hon dröjt med att svara.
    Det handlar inte om att vara en person som inte analyserar sönder saker och ting, utan om artighet och respekt mot en människa som visat sitt intresse för en. Lätt som en plätt, enligt min – uppenbarligen förlegade – livsbok.

  25. Anneli

    Hur kommer det sig att en del sätter upp regler för hur saker ska gå till, tex hur man gör på en dejtingsajt, och förväntar sig att andra ska följa dessa regler som personen själv bara har i sitt huvud? Gör inte andra som reglerna säger, som endast finns i personens huvud, så anser man att personen är ointresserad, idiot, dum i huvudet, osv. Jag får inte ekvationen att gå ihop, det kommer ju aldrig att bli som reglerna personen har satt upp, i sitt eget huvud..

    Jag har råkat ut för en sådan person, enligt denna person så skickar man först en flirt, som besvaras med en flirt, därefter skriver man ett litet meddelande, som besvaras med ett litet meddelande inom 10 minuter, och så fortsatte det. Reglerna fanns alltså endast i personens huvud men denne sa att så gjorde man, det vet ”alla”.
    Eftersom jag inte besvarade denne persons flirt med en flirt och inte heller nästkommande 3 flirtar, utan skrev ett meddelande efter 3 flirtar och undrade om denne var intresserad och vi kunde snacka, så blev jag utskälld efter noter och idiotförklarad.. Jag tror tyvärr inte att denne person var något direkt fel på heller utan denne någon verkar faktiskt inte ensam om sina hemliga regler.. Andra verkar ha andra regler om än kanske inte lika strikta, gällande tider, osv. Mig veterligen så står det inget om dessa regler någonstans på HPs sida och ingen annanstans heller. Dejting genom HP gäller väl förhoppningsvis inte liv och död, så varför stressa och bråka? 🙂

  26. alexia

    jag hatar sånt här ”spel” När man träffas brukar man ofta känna direkt om något som man kan bygga vidare på eller någon som man inte behöver träffa mer. Oftast är jag sån som skickar sms nästan direkt (någon timme) efter och tackar för mig och om jag vill träffa personen säger jag det. Ja jag vet man går ner i *spelets” regler. Om ni har läst boken om spelet så kan ni förstå att jag lätt faller i deras knep. Men varför göra kärlek så komplicerad. Varför ska den som skriver först räknas som”svag” och är för på. Kärlek är redan tillräckligt svårt att ha med att göra med och med att spela alla dessa regler eller lekar som andra tycker är så skoj att göra varför göra dom så mycket jobbigare och svårare. Kan man inte vara rak och tydlig istället om vad man vill.

  27. Per

    Inte hört talas om sådana regler och jag kommer aldrig följa det. Jag följer mitt hjärta och sunda förnuft.

    Dejting via nätet är knepigt men ändå har jag fortsatt. Kanske för att jag är blyg i grund och botten. Eftersom jag inte dejtat på något annat sätt så romantiserar jag allt med nätdejting speciellt om det är på distans. Bara haft en flickvän som jag inte träffat via nätet.

    Tänk om jag börjar flörta och träffa någon på gatan. Jag kanske inte ens tycker det är romantiskt. Risk att det tar tid att vänja sig vid.

  28. SB

    Märkt att det är farligt att vänta med svar.
    Jag har stämt träff med tjejer som först tackat ja, som sedan i sista stund tackat nej för att man verkade ointresserad. En gång åkte jag på konferens och svarade inte på sms under 1 dag. Även om det var jag som föreslagit att träffas och även jag som bokat en aktivitet så var jag tydligen inte tillräckligt intresserad.
    Har lärt mig den hårda vägen att alltid kolla om man blir debiterad ifall man avbokar aktiviteter.

    Tur att man är gjord av stål och tål lite skit 🙂

  29. CC

    Inte ovanligt scenario hos mig:

    Intensivt (lära känna-typ-av) mailande i ca 2 veckor. Försöker ses, naturligtvis, intresset från båda är ju på topp.. men det går inte utan viss logistik bla pga barn/aktiviteter/bortrest/jobb etc. förrän in på vecka 3 ell 4.
    Allt låter sååå bra! Pratat även på telefon (jag ringde hans hemliga nummer fr mitt hemliga nr).. Nära att vi spikar dag. Känns superfint!
    Dåååå kommer tystnaden! Under 1 dag. Hel dag (+kväll).. Han inloggad mycket korta stunder dock ca 2ggr/dag.. Klart man undrar vad som hade hänt.. så dag 2 frågar man (=jag). Han kommer då (dag 3) med en halvhjärtad bortförklaring.. och vidare ”inte mogen för intensivt dejtande).
    Själv frågar jag honom Vad? Varför?
    Ni vet sårad/ratad/bortvald/ besviken i en salig känsloblandning (utan att faktiskt v e t a vad som hänt) Vi pratade om ett första möte över EN KOPP KAFFE…inte att gifta sig?? Men hey, vad är det värsta som kan hända? Gissa svaret jag fick (omgående)…
    Att bli dödsförälskad, svarar han.
    Hm.
    Jag blir ju mållös. Fick för mig att vi båda var ute efter kärlek.
    Nu vet jag inte längre.
    Detta var häromveckan. Jag tog bort all konversation för jag blir sååå ledsen när jag tänker på det.
    Han 45. Jag 49.
    Min ”förklaring” är dels att han fick kalla fötter och dels att vi inte spelar i samma liga (till min fördel), ursäkta uttrycket fö.

    Internetdejting ä r svår.
    En vecka senare kom det; han återkommer när han är öppen för en fika.
    Klart han blev utan svar.
    Och jag går och undrar vad jag gör för fel.

    Hjälp!

    • Crazy8000

      När verkligt intresse finns kan du klanta dig riktigt ordentligt innan du sabbar. Man blir mer tollerant med överseende per automatik.

      Det kan vara kalla fötter och då handlar det om att de inte ser sig bra nog att de inte kan ge vad du behöver. Du är för bra för dem. försök att övertyga tvärt om, att de är bra nog på ett fint vis om du verkligen vill träffa han.

      Var på i tidigt skede att du inte tåler förhalningar eller otydlighet, lögner för då önskar du han lycka till med nästa om han gör sådant.

      Sedan har du rätt många som är riktigt mentalt dåliga som hänger på dessa sidor.
      Har en vän där en snubbe strulat sedan någon gång förra året och dyker upp som gubben i lådan som slutar med att han bara tittar in flera gånger men svarar inte på meddelanden vid jämna mellanrum.

      Annars kan det vara att du filtrerar vilka som du är intresserad av på ett sätt så du bara får sådana utan att ha funderat vad du ska göra annorlunda för ett bättre resultat.

    • Apan

      Låter mer som han hittade en intressantare tjej som det gick åt skogen med och att han därför var intresserad igen.

      Finns det verkligen män som tänker att en kvinna är ”för bra” för dem? Jag skulle aldrig tänka så i alla fall. Visst, i verkligheten kan man tycka att någon är för snygg för att hon skulle vilja vara intresserad men på nätet när man redan har någon man vet är intresserad? Nej knappast.

    • Foremmaforever

      Du gör inget fel. Jag tycker du ska vara glad att du slipper en person som honom. Hans beteende tyder på att han blir skrämd av känslor och när någon kommer för nära. Lite undvikande anknytning i det hela och inga skills att hantera det. Kan de inte hantera det, fortsätter det krångla på olika sätt in i relationen. Vem vill vara med en känslomässigt oredo och otillgänglig person?!?!
      Nej, personen du förtjänar ska vara stabilare än så. Det ska vara okomplicerat och enkelt.
      Lycka till i fortsättningen!

  30. Per

    Att folk får kalla fötter är inte ovanligt. De ggr det funkat bra för mig är när tjejen är pådrivande. Har dejtat tjejer som älskat att chatta, chatta och chatta. Ofta rätt ytliga saker. Fort jag skrapar bort ytan blir de rädd och backar. Någon tidigare relation som är orsaken. Och de vill inte prata om det för det får man inte göra då det kan vändas emot de själva. Jag förstår inte riktigt den här rädslan. Används den som täckmantel för att de egentligen bara har behov av uppmärksamhet?

    • Crazy8000

      Kan uttrycka det såhär. På djupet börjas det investeras känslor. Desto djupare desto mer rotat desto mer känslor rotas det i. Desto fler känslor du har triggat desto mer attached blir man till personen som skapade det oavsett om det är dåliga eller bra känslor.
      Det finns en magisk gräns vid ca 3 olika saker du har börjat rota från ytan ner i djupet för känslor för den som går ner, vid ca 5 lopar med nytt ämne varje gång brukar det bli kärlek och många gånger börjar älska den andre.

      Man kan säga att den som blir utsatt får djup koppling som skapar tillit/förtroende har fått in foten men lyckas inte den andre göra samma tillbaka blir det knasigt. och där har vi många tjejer som kräver att mannen gör det på dem men klarar inte av det själva, ingen 2 vägs koppling döende en vägs relation med lika djupa känslor som dör ut när flamman är över som brukar vara strax innan 2 års krisen.

      Våra undermedvetna är jätte känsliga på detta med känslor-senterat att det är tvåvägs för vi kommunaliserar via sub-komunikation och den ena ger rätt kommunikation men den andre ger inte tillbaka och då dör det hos den som har så småningom.

      Du har inte lyckats övertyga hennes känslor-sentera att du inte kommer få henne att må dåligt längre fram med att dumpa eller liknande skit.
      Bara ord räcker inte de flesta gånger.

  31. Romantisk-tjej

    CC:
    Det här du berättar har jag varit med om flera gånger. Det var den främsta anledningen till att jag slutade och aldrig mer vill syssla med nätdejting.

    Jag har pratat med åtminstone 5 killar på telefon som verkat intresserade och sagt att de vill träffas. Men vi har aldrig kommit längre än till telefonsamtalen. Någon sms:ade 10ggr per dag, vi skickade bilder och skrev poetiskt, han såg fram emot att träffa mig och jag kom med förslag vad vi kunde göra, allt var väldigt romantiskt (men för den skull inte orealistiskt) och jag var som i ett rus för vår kommunikation var rolig, fyndig och kärleksfull.
    Han verkade dock må dåligt av olika anledningar samt hade få erfarenheter av tjejer. Eftersom jag också har knappa erfarenheter av kärlek tyckte jag det var perfekt. Men han såg bara hinder…

    En kille jag hade bra kontakt med var som i ditt fall, han var livrädd för starka känslor. Det är väldigt vanligt hos killar, det är därför de hellre har endast sex utan commitment. Jag tror att tjejer gärna vill svepas med av känslorus men killar står hellre kvar med fötterna på jorden. De är rädda för något de inte kan förutse. De vill ha kontroll. Så är det starka känslor på gång får de kalla fötter. Ett kortvarigt och ytligt rus funkar, typ att gå i säng. Men kärlek på ett djupare och själsligare plan orkar de inte med.

    Det är så sorgligt, för livet är för kort för att sumpa en sådan chans. Men jag har varit med om detta ända sedan tonåren. Jag hade stora drömmar som jag vill förverkliga. Men killen ville stå kvar i den trista verkligheten och slippa bli kär.

    • Klaz

      Romantisk-tjej:
      Du har riktigt intressanta inlägg och jag gillar det mesta du har skrivit såhär långt. Bra beskrivningar, kan analysera djupare och verkar vilja veta mer om hur människor fungerar.
      Jag känner även igen mig mycket i den kille du verkar söka, eller sökte. Rätt komplex känslomässigt, pga olika händelser i livet, men skulle gärna prata om dem och analysera dem med en person jag litar på. Introvert, funderar mycket, har nog ett rätt medelmåttigt utseende förutom mina 2m i längd, m.m.

      Det här inlägget är klockrent min senaste dejt för ett halvår sedan, med en liknande uppbyggnad till den. Tyvärr är självförtroendet inte på topp så jag hade hoppats att hon hörde av sig efter dejten så att jag visste vad hon tyckte. Ångrar det lite i efterhand att inte jag gjorde det.

      Svår fråga förstås, men hur skulle min profil/presentation kunna se ut för att du skulle tagit kontakt? Om jag skrivit något liknande detta, hade du tagit kontakt då eller hade du känt att jag gav ut för mycket? På 4 år så har jag haft lika många bra mejlkonversationer, varav den här dejten då är en utav dem.

    • Romantisk-tjej

      Klaz:
      Tack för dina fina ord!

      Jag tycker du ska skriva något i den stilen, att du är introvert och funderar mycket och är komplex känslomässigt. Jag tycker man ska vara ärlig med hur man är. Med tanke på hur många ytliga/intetsägande presentationer jag läst så stannar man ju till på en där det står något mer seriöst och känslomässigt. Bara att skriva något annorlunda än det gängse gör ju att man sticker ut och syns.
      Men antar att många också harvar i den trygga fållorna och föredrar mer förutsägbara presentationer. Att man står med båda fötterna på jorden, har sååå många fantastiska intressen, reser till alla jordens hörn, älskar sitt jobb och sin familj och hela det kittet. De personerna är kanske ingen man själv skulle valt.
      Tänk på att skriva sådant som du tror attraherar den typen av människa du söker.

    • Klaz

      Romantisk-tjej:
      Har ju egentligen ingen aning om hur man urskiljer sig från andra presentationer när jag aldrig har besökt en annan killes profil. Men jag ska knåpa ihop en personligare presentation och sikta på en smalare publik. Jättebra tips!

  32. Anna

    En vanligt förekommande variant är också att killarna messar ganska direkt efter 1a dejten, tackar för en trevlig date och vill träffas igen. När man så efter ett par dagar föreslår en ny date så plötsligt är man inte redo, har inte tid, är sjuk etc. Och så rinner det ut i sanden. Så hoppet upp för att ganska direkt falla platt och man bara stentröttnar på detta tyvärr. Seriöst? Nope, inte ett dugg.

    • Nadine

      Ja den är vanlig. En date är det man får :(( Varför inte bara säga att man vill fundera så behöver ingen bli besviken. Dom låter helt betagna men plötsligt är dom borta. Så skumt :\

    • What_A_Man

      Men… Jag försöker vara jättetydlig med när jag har möjlighet att träffas och när jag är upptagen redan när jag skriver. Varannan vecka är barnen hos mig, inget träffande. Onsdagar är jag uppbokad för det mesta när jag är på egen hand Och guess what! Det är just dagarna jag saknar möjlighet att ses som föreslås först när man frågar vilka dagar som passar henne. Skumt det där…

    • Romantisk-tjej

      Men om du har fler träffar med samma tjej, träffas ni aldrig under någon dag när du har barn heller? Jag undrar för alla verkade vara väldigt restriktiva med sina barnveckor. Ingen ny kompis till pappa får dyka upp då, som det verkar.

      Själv träffade jag min pojkväns barn redan på andra träffen under avslappnade förhållanden. Vi var ute. Tredje träffen plockade vi blåbär och då frågade barnen om jag skulle vara med och äta dem hemma hos dem.( De tyckte det var spännande att pappa hade en ny vän.) Det gjorde jag aldrig men vi träffades ute allihop de två första träffarna samt fjärde träffen. Eftersom han hade barnen varje dag utom helgen just de första veckorna vi sågs. Då blev det så här. Det var sommar, han sökte kompisar och det kanske är skillnad? Men vi var kompisar i början bara sedan blev vi kära. Och är det än idag. 🙂

  33. monmari

    För mig är det väldigt enkelt. Om jag har varit på dejt med någon och är intresserad av en fortsättning, så säger jag det så fort som möjligt. Om jag efter en dejt inte hör något på flera dagar och helt plötsligt får ett mail av honom via HP (jag lämnar ut mitt mobilnummer vid första dejten om jag känner att jag vill träffas mer) så blockerar jag personen.
    Är han seriöst intresserad av mig så är han mån om att hålla kontakten.

    Nu skriver säkert nån att han kanske dejtade nån annan och därför inte hörde av sig på en gång…då svarar jag att om jag inte var så intressant att han kände att han kunde sluta söka så har jag ingen lust att lägga mer energi på honom.

    • What_A_Man

      I stort sett samma erfarenhet här. Vi får höras och ses igen heter det. Sen upphör all respons från människan och tittar man in här… Jodå, då sitter hon inloggad.

  34. CC

    Åh… tack så mycket för ert engagemang och synpunkter och kloka ord, snälla ni, tack 😚👍💕!

    Jag hade ju tänkt träffa honom, visa respekt och förståelse för hans rädslor och gå sakta framåt.. jag tycker jag har gjort intrycket att jag är en inkännande och empatisk och seriös person.. som lyssnar och tänker och resonerar och stöter och blöter och inte beter sig som tornado som ödelägger mäns känsloliv…
    Han säger sig ha varit skild i 5 år..jag i 3. Längtan finns där och närmare och närmare har vi kommit varandra.. gnm mer ell mindre utlämnande mail..
    Det känns nu såååå sorgligt att behöva lägga ned något som känts lovande! Det var som vi sådde ett frö och började vattna det och precis när det skulle upp till ytan och ta emot solskenet så… kom lilla döden.
    För gudarna vet att det inte ens en gång i halvåret man träffar på någon man tror sig ha så stort (och ömsesidigt?) intresse för..
    Å andra sidan har vi ju inte träffats ens en gång och hade jag fallit för honom irl och han skulle hållit fast vid sin rädsla för djupa känslor etc och dumpat mig då, då hade jag fått hjärtat krossat..
    Alternativt så skulle jag kanske inte alls känt en magisk dragning efter att vi har träffats, då är det ju easy att bli ignorerad sen och gå vidare.. Alternativ tre, jag känner inget, och han tvärtom.. hm.. ”vad var det jag sa”, skulle eka högt och båda var ledsna på varsitt håll. Bara spekulationer, visst, men men… tankarna surrar… ända till någon annan dyker upp 😉 eller?

    PS Jag måste verkligen hejda mig att inte skriva en liten liten rad eller ringa honom kort kort kort… för förnedra sig vill man ju inte. För en fikaträff (så jag får chansen att inse att nej, han var inte rätt, inte den jag trodde/hoppats på.. och lugnt kunnat gått därifrån med bibehållen god natts sömn)..
    Svårt att låta bli. Sjukt svårt.

    • Crazy8000

      Självklart kan jag de.

      När man börjar prata med någon brukar det bli ett samtalsämne. När man börjar gå ner i djupet vad som får personen att tycka så känna så, de olika kärnvärderingarna man har, pinsamma saker som har hänt och så vidare som har en start i det samtalsämnet man startade med ger anknytning känslor spår av den personen, desto mer beskyddat område den andre lyckas få dig att prata om desto mer tillit får du till personen i sin tur desto mer känsloanknytning. när någon har lyckats gå tillräckligt djupt och börjar från ytan igen med nytt samtalsämne där man går ner på djupet ger mer bibehållen känsla för den som var nere i djupet, vid ca 5 gånger man har gjort detta brukar personen som har blivit utsatt börjar älska (Love) men för att det ska kunna bli ”In Love” måste först och främst båda ha samma djupa koppling till varandra.

      Detta är hur vi människor går till vägar när det skapar djupare koppling med den verbala kommunikationen.
      Nu är det lite fler punkter som också ska stämma överens så som tid att vara ifrån för att skapa längtan och självbyggande av hur man känner och spinna på allt de. sedan har du det icke verbala (kroppsspråket) i kombination med allt de andra hur den är, olika händelser ni har varit tillsammans i, hur ditt inre mentala mående är, vilka vibrationer din kropp ger ut som inte går att ses, och säkert några fler jag inte har på skallen just nu.

      I grund och botten handlar det om att skapa olika känslor hos den andre som stannar kvar som minne oavsett om det är bra eller dåliga. Bra kan bli vända till dåliga lika väl som tvärt om och dåliga behöver inte vara dåliga i sig själv för den som skapade dem att det skapar något negativt om den som skapade den hos den som känner dem utan tvärt om det blir positivt att den andre kan skapa dem. Där brukar de hamna som stannar kvar hos de som behandlar dem dåligt.

      Tänk på att tid och ålder är relativt. Alla uppfattar det olika och reagerar olika med tidsuppfattning och hur lång tid de behöver för att prognosera. Känslor skiter i ålder och ålder säger bara hur länge du har funnits till den säger inte hur du har utvecklats bara ge en hint om hur det kan vara men stämmer många gånger inte i med vi alla utvecklas i olika takt framåt eller bakåt lika väl som inte alls. Många tenderar att utvecklas in i mörkret (rädsla om saker de inte behöver vara rädda för) (negativitet).
      Och kärlek är en slags besatthet.

  35. CC

    Crazy, det du skrev kl 10:53, om att investera i känslor? Jag vet inte om jag hänger med riktigt det du skriver om i början, om fem saker? Vill så gärna förstå, vill du vänligen utveckla det liiite till, i mån av tid? Jag vore tacksam!
    Uppskattar väldigt mycket att du och några till personer här tar sig tid och bemödar sig med att svara och reflektera och ge sin syn på saken..
    Bästa hälsningar
    CC

    PS Ålder och kön borde stå intill nickname, ibland knepigt att förstå vilket perspektiv den som skrev har..
    Typ jag =
    CC 49 kvinna (skild sen 3 år, barn vv).
    Ganska aktiv i mitt sökande på nätet -ej söker partner irl pga jobbar för mycket, går inte ut mer än med vänner, dvs ej för att ragga.

  36. What_A_Man

    Jag påstår att det är bara en liten andel av de som är med på HP som faktiskt är det för att träffa någon att tycka om. Majoriteten är här för att ha ”lite kul”. Det har man på andras bekostnad.

    Egentligen hade detta varit jättelätt om inställningen hade varit ”seriös” från alla håll. Jag är singel och vill inte vara det. Du är singel och vill inte vara det. Låt oss träffas och se vad som händer.

    För vad betyder ordet seriös i det här sammanhanget? Det är väl att den som kittlar bekräftelsenerven bäst är just seriös. Alla andra är likgiltiga för en.

    När jag klickade på länken för att hoppa in och läsa i bloggen satt här ett rätt spännande persongalleri inloggat:

    Hon jag hade en jättebra träff med och som jag ett par veckor senare fick ut på en lunch. Hon frågade vad jag ville när vi skulle ses igen. Samtidigt satt hon uppenbart och flörtade med någon annan i sin telefon. Det är mer än två år sen hon ställde den frågan och jag höll på att tappa hakan rätt ner i salladen…

    En annan som jag fick riktigt bra kontakt med där mejlen gick fram och tillbaka med en värre fart. När jag frågade om hon ville ses fick jag svaret att hon inte var övertygad än…

    En tredje, också jättekontakt… Hon bara upphörde att existera ungefär. All respons bara slutade.

    Och så vidare.

    Några som inte slutar höra av sig är de man inte kan träffa. Här är lite brevvänner där vi är i otakt med barn, en där otakten är med hennes arbetstider. Man ska ha en djävulsk tur för att få tag på någon som faktiskt vill träffas och där möjligheten att ses faktiskt finns.

    Jag tror sidan hade mått väldigt bra – och där alla de här bittra erfarenheterna som dominerar bloggen hade minskat – av en rejäl makeover av sidan. Ta vara på deltagarnas erfarenheter.

    Tjejen i exemplet (om det är något mer än en fantasiprodukt) har lite kul. Hon dejtar förmodligen fler och killen är bara en leksak som kommer att läggas undan när han inte är kul längre. Såna ska man inte bränna tid på.

    • Apan

      Ja problemet är delvis att många bara är medlemmar för att få gratis bekräftelse.

      Sen av de som vill hitta någon så är det inte många som är nyfikna eller vill ge någon annan en chans utan man kollar presentation och bilder och är det inte drömprinsen så trycker man bara bort killen direkt. Samma tjejer som skriver hur svårt det är att hitta någon och är inloggade 24/7 månad efter månad efter månad.

  37. Agda

    Klaz – tycker självklart du borde beskriva dig i profilen på ungefär samma sätt som här. Då siktar du direkt på känslosträngen. En del kanske väljer bort dig för det, men knappast de som du vill träffa.

    Jag läser många profiler här de och de flesta lämnar mig helt oberörd. Att våga blotta lite av sitt inre är ofta ett sätt att väcka både intresse och sympati.

  38. Anette

    Jag kommer aldrig mer att gå på en dejt.
    Var på en för 3 veckor sedan med världens snyggaste kille typ och tydligen så sabbade jag något eftersom han inte ville träffas igen.
    Så nej jag kommer inte riskera det igen, att gå på en dejt och sen bli nobbad.

    • Apan

      Om han var världens snyggaste så hade han säkert dejt med tio andra tjejer, det behöver ju inte varit något du gjorde.

      Men om du inte vill riskera att bli nobbad så ska du förstås inte dejta alls.

    • Crazy8000

      Är känslor farliga?

      Om du inte visste är det en erfarenhet som blir en lärdom. Hur man utgår ifrån lärdomen är upp till den som har varit med om det om de vill stå kvar på samma ställe eller utvecklas, om man ska utvecklas till något bättre passionerat varmare osv eller utvecklas mot låst dysfunktionell på grund av rädsla.

      Var aldrig rädd för att bli nobbad, känslor kommer och går, de är bara temporära.
      Bejaka dem istället för att motarbeta dem.
      Dåliga är egentligen inte dåliga, bara en känsla.
      Känn efter studera dem, ifrågasätt dem, känn dem.
      Var glad du har dem för en del är så låsta i sina känslor så de kan inte känna något alltså de lever inte, de bara finns.

    • Vision

      Inget varar för alltid, dejten du hade var säkert en trevlig dejt, varför inte bara uppskatta och vara tacksam för den tiden ni fick även om den inte varade längre än vad du hoppats på.

      Varför det inte gick din väg, där kanske det finns en lärdom gömd men att sätta upp en generell regel p.g.a av en negativ konsekvens av enskild händelse är inget jag skulle rekommendera…
      Samtidigt om du bestämmer dig för att aldrig mer gå på dejt men fortfarande vill att killar skickar meddelanden då är det ju inte längre en ”pojkvän”/ ”partner” som du söker på HP utan brevvän 2.0, tyvärr så tror jag att dom flesta killar inte nöjer sig med det, vilket gör att även där så kommer meddelanden från dom att sina.

    • Anette

      Crazy8000
      Nej känslor är inte farliga men jobbigt när dom inte är besvarade.

      Lärdom av att bli nobbad av någon man gillar?

      Ibland önskar jag att jag inte kunde känna känslor.

    • Anette

      Vision
      Jo jag önskar bara att det hade fått vara längre.

      Nej men inte så skoj att bli nobbad av någon man gillar.

      Jag har inte sagt att jag vill ha en brevvän.

    • Romantisk-tjej

      Jag erfar att de flesta killar just nöjde sig med brevvänner och inget mer. Det var verkligen inte lätt att få dem att träffas. Så jag kan förstå Anette att hon blev djupt besviken och tappade hoppet när dejten inte ville ses igen.

      Om man kämpar i månader med att få en dejt, hittar någon där allt stämmer, alltså han både ser bra ut och är ett kap för övrigt, ja då betyder just den killen mycket. Då gör det rejält ont om han försvinner. Den vinstlotten kanske man drar en gång per år om man har tur. Och då har man slitit järnet och harvat med lönlöst mailande (som visat sig vara nitlotter) i tid och evighet, innan man äntligen belönas med en vettig dejt. Och så är han plötsligt inte intresserad? Vilket skämt.

    • Anette

      ROMANTISK-TJEJ

      Han verkar leta efter en tjej att ha seriöst förhållande med men jag dög väl inte.

      Ja precis, har man kämpat länge med att ens få en dejt och sen hittar en kille däran tycker att allt stämmer och han sen inte tycker lika så känns det kan jag lova.

      Du beskriver det precis som jag menar.

      Han var så intresserad när vi skrev.
      Och hela tiden när vi sågs och sen bara försvann det.

    • Peter

      Annette och Romantisk tjej:

      Kan ni tänka er att gå ut och träffa den som inte är ursnygg? Ni behöver nog inte slita i månader för att få kontakt med honom. Mycket av tjejers gnölande över hur svårt det är att få till det här kommer sig helt enkelt av deras egen dumhet i deras beteende.

    • Anette

      Peter:
      Jag träffar inte killar pga deras utseende.
      Nu var det bara så att jag började skriva med denna killen och fann honom intressant.
      Sen att han dessutom såg bra ut, enligt MIG nu så var det ju ingen nackdel.
      Alla gillar ju inte samma så någon annan tjej kanske inte tycker att han är snygg bara för att JAG gjorde det.

      Klart att jag kan träffa någon som jag inte tycker är ursnygg.
      Har aldrig sagt något annat.

      Killar träffar inte vilken tjej heller ska du veta. Ni går på utseende ni med.
      Jag har haft en dejt på nästan 2 år så vad säger det om er killar då????
      Jag har skrivit till massor av killar härinne och tror du att jag har fått svar????
      Nej!!! Inte av någon typ.

    • Romantisk-tjej

      Exakt så Anette! Vad som är snyggt för mig är inte snyggt för någon annan. Dessutom behöver knappast en bildskön kille ha något i sin person som gör honom intressant. En yta är sällan intressant i sig själv. Killar som fått höra att de är snygga hela tiden brukar ofta ha en ”stroppig” utstrålning som jag har svårt för.

      Och jag har också märkt att många killar gillar en viss tjejtyp och råkar man inte vara just den typen är man inte intressant för den killen. Och då svarar han heller inte på mina mail. Då spelar det ingen roll att jag ser bra ut. Han kommer inte vilja lära känna mig och lägga sin tid på att träffa mig. Så cyniskt är det tyvärr ofta. För båda könen.

    • Conny

      Anette

      Jag har varit på dejtingsidor i 15år. Jag har provat alla varianter på profiltext. Haft olika profilbilder. En del profilbilder jag hade visade vad för aktiviteter jag håller på med. Vet du vad? Jag har aldrig fått ett mail. Jag har skrivit utan att få svar tillbaka. Jag har aldrig varit på en dejt.

      Jag hade gärna gått på dejt och blivit nobbad eller dumpad sen. Då hade jag kunnat skriva in den dejten i min bok om positiva händelser i mitt liv.

  39. Dold

    Jag har låtit mig inspireras av Cecilias lista i ett annat inlägg samt kommentarer här på bloggen, och gjort några egna listor:

    En man som är online på HP men inte svarar fastän han själv initierat kontakten, är
    1. Inte aktivt online
    2. Ute och fiskar
    3. Lottospelare
    4. Inte intresserad
    5. Fundersam på vad han ska svara
    6. Även intresserad av någon annan, och har en dejt inplanerad med henne
    7. På konferens
    8. Trött
    9. Inte redo för en relation
    10. Upptagen med annat i livet, och har verkligen inte tid att hänga på HP
    11. Minsann ingen toffel med meddelandeplikt!
    12. Misogyn

    Den som inte svarar efter en dejt, är
    1. Inte intresserad, och det borde du väl fatta själv!
    2. På en ny dejt
    3. Fundersam på vad den ska svara
    4. Trött
    5. Inte redo för en relation
    6. Upptagen med annat i livet, och har verkligen inte tid att höra av sig

    🙂

  40. Anette

    Jag skriver med någon kille på en annan dejtingsida. Och jag ser att han loggar in på sin sida men han läser inte mitt meddelande?? Vad säger det om er killar då?
    Varför loggar man ens in då??

    • fredrik

      Så gör jag om jag inte är så intresserad. Men sedan kan det säkert finnas alternativa förklaringar. Men det är oftast skälet för min egen del.

      Min uppfattning är att det gäller tjejer som jag skriver med som är inloggade flera dagar i rad innan de svarar: att de inte är så intresserade av just mig utan prioriterar andra i sin inbox.

      That’s life.

    • SB

      Ungefär hälften av mina meddelanden jag skriver förblir olästa. Några kollar in ens profil istället för att läsa medan resten förblir helt orörda.

      Han har säkert hittat någon annan som han föredrar att skriva med. Det är hur vanligt som helst. Själv fick jag kontakt med 5 olika tjejer igår. Idag har samtliga varit online men ingen har läst mitt senaste svar.
      Nätdejting är sååå romantiskt. Valmöjligheterna förstör det hela för det finns alltid någon bättre runt hörnet.

  41. fredrik

    Det kan ju vara av olika anledningar. Jag försöker numer avsluta dessa kontakter genom att skriva tack för kontakten, men tyvärr. Försöker göra det på ett snyggt sätt. Men jag har så jäkla svårt att ignorera folk och vara rak och obekväm. Så förut kunde jag svara, en sorts missriktad snällhet eller egentligen mesighet.

    Andra kanske gör det som en sorts bekräftelse eller för att personen som de dröjer med att svara ligger långt ner på prioriteringslistan.

    Jag har som sagt svårt att ignorera folk så om jag får ett mail med substans så svarar jag. Eller om personen ligger långt utanför mina angivna kriterier så känner jag inget behov av att svara. Men det där med att ignorera verkar medlemmar här inte ha problem med.

    Jag skrev två mail igår med skämtsamt innehåll och öppna frågor utifrån deras presentation, de läste mailet men besökte inte min profil. Två mail är kanske inte märkvärdigt, men jag bor i Värmland så utbudet är begränsat. Skulle aldrig orka vara så blasé eller arrogant. Men det är klart att nätdejting gradvis gjort något med min inställning till motsatta könet. Man brukar ju säga om företeelsen näthat (menar inte att jag näthatar) att man alltid ska vara medveten om att det sitter en människa på andra sidan skärmen. Men det är ju inte så kul att ha den medvetenheten när man blir behandlad som luft. Jag har svårt att förstå hur vissa tjejer orkar med sitt beteende på dejtingsidor. Har många psykopatiska eller narcissistiska drag? Om man inte har det så borde det vara svårt att se sig själv i spegeln.

  42. Agda

    Det är svårt att nobba på ett snyggt sätt, både på nätet och irl. Efter att några gånger ha fått väldigt syrliga svar på vänligt formulerad mejl med innebörden ”Tack, men jag är inte intresserad” händer det att jag helt enkelt väljer att inte svara alls.
    Allra svårast är att nobba män som verkar trevliga och bra men där jag känner att de som typ (och då pratar vi inte bara utseende!) ligger mycket långt från vad som intresserar mig. Jag har i bland gått på dejt med män som hör till den kategorin. Resultatet har blivit att även om jag tycker att de är trevliga, så har jag känt mig helt ointresserad av fortsatt kontakt. Och fått nobba, vilket är ännu svårare efter ett möte.

  43. Romantisk-tjej

    Tyvärr får man väldigt syrliga reaktioner om man skriver ”Tack men du är inte den jag söker”.
    Så jag kan förstå att det är lättare att låta bli att svara.

    Men jag har svårt att inte svara på mail. Jag känner mig hemsk. Vet ju själv hur känns när jag så sällan fick svar. När jag är artig och svarar förväntar sig personen att jag är intresserad. Och om jag inte är det blir han besviken.

    Jag föredrar själv uteblivet svar när jag initierar kontakten framför en som svarar men plötsligt visar sig vara ointresserad. Det är en svår balansgång.

    • fredrik

      Ja, svårt. Men kunde du som så många gör bedöma utifrån profilbilden att du inte är intresserad? I och med att många dissar utifrån profilbilden. Bör nämna att jag aldrig skulle skriva ett mail med bara ett ”hej”. Har inte ytligheten, den sociala kompetensen och arrogansen gått helt jävla över styr om man gör det? Borde man inte fundera på att rispa upp sina handleder om man lever utifrån sådana värderingar.

    • Gunilla

      Upplever detsamma. Om man skriver ett Tack, men vi passar inte ihop meddelade riskerar man ofta få tillbaka ett riktigt otrevligt mail om hur dum i huvudet man är. Jag får många mail och känner att jag inte vill/orkar träffa eller ha dialog med alla. Numera blir jag mer och mer benägen att inte svara alls på meddelanden från män som inte intresserar mig.

    • Apan

      Fredrik: Jag tycker inte första mailet måste vara jätteavancerat fast det har ju hänt att jag skrivit några meningar och får ett ”hej” tillbaka, då är det lite svårt att svara…

      Såg en tjej som skrivit att hon ville bli ”tagen med storm” i första mailet man skickar… Hon lär ju vara singel länge till med såna förväntningar.

    • Romantisk-tjej

      Det är en kombination av profilbild och text. Killen har en helt annan livsstil eller skriver bara randomiserande till massa olika tjejer och har inte läst min presentation. Eller så vill han ha tillfälligt sex eller liknande. Det är i de fallen jag inser att han skrivit till fel person.

  44. CC

    Själv besvarar jag alla mail (ca 15 i veckan, fortf, efter nästan 3 år på HP) som är personligt formulerade. Alltså inte av typen Hej! och Läget? De ignoreras, även av mig..
    Kom på ett sätt som (enl mig då) inte känns sårande ell stötande däremot harmlös och småtrevlig..

    Here we go

    Tack ska du ha för dina varma ord och fina komplimanger, det känns väldigt smickrande (ifall den som skrev är mycket yngre och på, ell någon spec vältalig man) men jag är inte intresserad; pga jag nyligen hade fått intensiv kontakt med någon jag vill gå vidare med och se vart det bär.. jag har valt att inte hålla flera bollar i luften. Önskar dig allt gott, MVH CC.

    Kort och koncist.
    Det faller vanligen i god jord, fått bara positiva Lycka till! och Happy him..kommentarer efteråt. En del säger tom. Om det inte funkar, så hör av dig ☺ och liknande.

    Jag menar att detta sättet att nobba någon visar inte på någon brist de själva har (och därmed inte faller mig i smaken), utan visar på en orsak utanför deras åverkansfält vilket verkar lättare att ta till sig och därmed acceptera ett nej.
    Nu närmare 50 kom jag på att man inte behöver vara brutalt ärlig i alla lägen, och ffa inte när man riskerar trampa på någons ömma tå.

    God helg alla därute, smile and the world will smile at you ☺!

    • Apan

      Jag fick något liknande från en kvinna nyligen också, ”Tack för ditt mail, men jag är inte intresserad av att inleda fler nya kontakter just nu. Ha en bra kväll” ungefär.

      En annan gång var det en kvinna som svarade med en detaljerad analys om varför vi inte passade ihop inklusive en beskrivning av hur hon uppfattade mig från min profil. Nu tyckte jag inte det var en så rättvis beskrivning av hur jag var så jag fick skriva och ”försvara mig” (men på ett trevligt sätt och inte för att hon skulle ändra sig).

    • SB

      Om jag fick 15 mail i veckan skulle jag också le 😛 Själv har man inte det problemet att man behöver nobba personer. Eller ok jag har nobbat knappt 10 personer på ett helt år nu.

      Men stort av dig att svara. Inte många tjejer som gör det.

  45. CC

    Hej Apan! Förut när jag bara tackat för visat intresse och avböjt så var det många killar som ville ha en förklaring till varför jag inte ville ha kontakt. Den sitsen var värre; ffa pga jag ville inte lägga tid o energi på motivera mitt svar o riskera såra den andre. Känns totalt onödigt.. Det är trots allt så att jag vet vid det här laget vad jag söker hos en man och även vet vilka bitar jag är beredd att ge avkall på (då prinsen finns ju inte).. är man ljusår ifrån så är det lönlöst att fortsätta lägga tid på den kontakten.
    Känns det som killen är gränsfall i några avseenden, så kan jag skriva lite fram och tillbaka och avgöra utifrån vår kommunikation om träff är aktuell. Och ja, jag går på fikaträffar för jag vill ju träffa någon, men där brukar det ta stopp.. än så länge har jag inte lyckats känna större intresse och engagemang för någon, så det blev som mest 2 möten med samme man (och en åt gången är jag noga med)…Finner det knepigare att avböja ses mer efter det jfr med endast mailkontakt, såklart.. Efter irl vill de flesta ha förklaringar varför inte fortsätta träffas. Svårt.

    Men inget är omöjligt, bara fortsätta leta och ge varandra chansen..
    Upplever själv att ålder (siffran) ligger mig mer o mer i fatet men det är en annan femma.. hm..49.

    Tjingeling ☺ var glada när solen skiner och regnet öser ner och isarna tjocknar! Det här är livet.

  46. CC

    Hej SB! Antalet mail, ja..här snackar vi kvantitet och inte kvalitet.. många snubbar jag aldrig någonsin skulle vilja ta i ens med tång, bland dessa herrar. Nåja.
    Självklart svarar jag! En man som är så ignorant och respektlöst i sitt beteende som lämnar mail olästa och / ell obesvarade göre sig icke besvär hos mig, oavsett om han har den mest tilltalande profilen och attraktiva utseendet. Det går fetbort!
    Jag ogillar starkt att sitta inloggad och lägga tid på något som mig inget ger, men vill vara snäll och trevlig som en medmänniska, och precis så som jag själv vill bli bemött. Vilket jag inte alltid blir, nej, långt ifrån..

    Lycka till alla därute, häng inte läpp, var positiva och ffa tänk positiva tankar, det påverkar mer än vi tror!!
    K r a m

  47. Anette

    Conny:
    Usch vad tråkigt att du aldrig har fått svar på dina mail och aldrig har fått gå på dejt.

    Vad ledsen jag blir när jag läser vad du skriver.
    Jag har tyvärr inga tips för jag verkar inte vara populär härinne på Happypancake jag heller.
    Jag funderar allvarligt på att ta bort min sida.
    Den får mig mer att må dåligt än att må bra och det är det inte värt.

    • Anette

      Träffade en kille i fredags också som jag träffade genom denna sida i slutet på maj men sen har vi smsat istället. Har försökt att få träffa honom i 3 månader och i fredags så fick han för sig att istället för att åka direkt hem från kompisen så frågade han om jag ville ses och säga hej bara. Han åkte de 15 milen från kompisen och hem till mig. Vi fick stå utanför min port och pratade då jag hade min dotter sovandes uppe i lägenheten.
      Vi stod och pratade i kanske 30-45 min.
      Sen körde han hemåt.
      Vi smsade under tiden och allt verkade bra. Igår så smsade vi också och han skickade en bild på sig och sa att han ville ses igen.
      Klockan halv 9 igår kväll blev det tyst från honom. Klockan 20 ikväll skickade jag ett sms. Han svarade och sen frågade jag om han ens ville ses igen.
      Jag vet inte skrev han.
      Jag frågade vad som gjorde att han tvekade.
      Han svarade att det hade han redan skrivit.
      Och det hade han inte gjort så jag förstår ingenting och nu svarar han inte på sms längre….

    • Anette

      Han tyckte att jag var för på då för 3 månader sen.
      Han ville ses när vi började prata sen blev jag tydligen för på och hans intresse försvann. 🙁

    • Anette

      Apan:
      Jag har dessa 3 månader verkligen hoppats att jag någon gång skulle få träffa denna killen och när jag äntligen får träffa honom så blir det såhär.
      Jag har känt något för honom sen vi började prata, låter kanske konstigt att känna något för någon man aldrig hade träffat men så var det. Och det blev knappast mindre efter att vi träffades på riktigt i fredags.
      Och jag förstår liksom inte vad som har hänt med honom.

    • ViraStina

      Anette:
      Tre månader är på tok för länge. Det tar alldeles för mycket av din energi, som du själv märker. Du ska absolut inte kasta bort tre månader på att HOPPAS att en kille ska vilja träffa dig.

      Jag har också varit med om att man får en sorts kemi via mail. Att det känns speciellt. Och att man sedan hänger upp sig på att få träffa just den här personen. Men vill han inte det ganska snart, kommer han inte vilja det sedan heller. De ändrar sig aldrig. Det lärde jag mig efter några gånger.

      Och tyvärr gick det betydligt längre tid än tre månader för mig, innan jag insåg det. Ju mer tid och känslor man har investerat i någon, desto mer desperat blir man att få valuta för sitt engagemang! Men det funkar tyvärr inte.

      Bortse från den där kemin och känslan nästa gång. Kolla på hans handlingar istället. Säger han att han vill träffa dig? Ser han till att göra plats för dig i schemat och faktiskt göra slag i saken inom en rimlig tid? Bra! Den killen ska du fortsätta hålla kontakten med.

      Tvekar han? Hittar på undanflykter? Skjuter upp och skyller ifrån sig? Låter bli att svara under åtskilliga dagar, trots att ni har haft tät kontakt en period? I så fall ska du skippa honom direkt. Oavsett hur bra connection du tycker att ni har. Skriv ett artigt hejdåmail och önska honom lycka till.

      Han har redan visat genom sitt agerande att han är osäker, opålitlig, oseriös och dessvärre ointresserad av dig. Ju tidigare du upptäcker det, desto bättre. Det är ju sådana som han som du ska sålla bort. Inte ägna månader av grubbel åt.

  48. ViraStina

    Anette:
    Det är väldigt lätt att skrämma bort män genom att vara lite för på. Många har en låg tröskel för vad som känns klängigt och desperat.

    Ett tips är att inte driva något själv, utan bara svara positivt på hans förslag. Om han nämner att det vore kul att ses, så instämmer du bara. Fråga inte när, och ge inget eget förslag. Vänta tills han föreslår något.

    Föreslår han inget, ska du inte bygga några förhoppningar kring honom, utan bara gå vidare. Du kommer ändå inte kunna övertala honom att ses i så fall. En enkel och självsållande metod.

    • Anette

      Virastina :

      Jo jag vet att jag kan bli väldigt på tyvärr när jag märker ett intresse från en kille.
      Och jag vet att det skrämmer bort killarna.

      Det var han som gav förslaget att säga hej en snabbis i fredags. Och jag frågade bara var och när han hade tänkt. Och då sa han ju inom 1 timme så är jag hos dig.

      Men att ändra sig från en dag till en annan bara sådär.

      Han svarade imorse på det sista messat jag hade skickat igår: jag är inget att lära känna.
      Då svarade jag: Nu är det du som är negativ inte jag

      Då skrev han: Vad ska man bli då.

      Vaddå vad ska man bli? Varför skulle han bli negativ???
      Förstår ingenting…

    • ViraStina

      Anette:
      De där känsliga typerna tolkar precis allting som krav. Det som för dig är en rak och öppen fråga ifall han vill ses igen, blir för honom ett tecken på att du har en massa förväntningar som han inte alls vet om han kan leva upp till.

      Likaså en fråga om varför han tvekar. Det kan han garanterat inte svara på, och då kommer han bara känna att du pressar honom.

      Det är därför det är effektivast att själv ha en totalt förutsättningslös attityd. Att lura någon att man är obrydd när man redan har börjat skapa förväntningar, är nämligen nästan omöjligt. Det lyser igenom ändå, i sådana här små oskyldiga kommentarer.

      Men om du aktivt har avstått från att bygga luftslott i början, kommer dessa män att känna sig mer avslappnade. Då skickar du inga sms som han uppfattar som krävande, utan du skriver kanske bara att det var kul att ses. Inget mer. Det är betydligt mer tilltalande för många män.

    • Anette

      Virastina :

      Jag har inte massa förväntningar på honom. Jag vill bara träffa honom igen och lära känna honom. Precis som han ville för 2 dagar sen innan han tvärvände bara. 🙁

      Han skrev att han hade svarat på varför han tvekade men jag kan inte riktigt hitta svaret på det. Det enda jag skulle kunna tänka mig att han kan mena är att han tyckte att jag var negativ och i min egna värld när vi träffades.

      Men det är inte så lätt att inte bygga luftslott.
      Jag vill ju bara fortsätta träffa honom. 🙁
      Jag ville ju bara veta vad han tyckte om mig och om han blev så pass intresserad så han ville ses igen.

      Dessa sårande killar. 2 killar på 3 veckor som har fått mig att bli ledsen.

    • Apan

      Släpp den där hopplösa killen nu. Om en man vill träffas så träffas han, svårare än så är det inte.

    • ViraStina

      Anette:
      Det är fullt förståeligt att du vill veta vad han tänkte, och om han vill ses igen. Det är högst rimliga krav.

      Men bästa sättet att få reda på svaret, är inte att fråga honom. Det är istället att helt enkelt avvakta. Ge det hela några dagar eller max en vecka. Om han hör av sig, vet du att han har ett visst intresse.

      Och tar han inte kontakt igen inom den tiden, så har du svaret där också. Utan att du behöver ställa en enda fråga.

    • CC

      Tack, Virastina för en superb sammanfattning av detta beteendemönster väl värt att prova!
      Tack för alltid så kloka, insiktsfulla inlägg!
      K r a m

  49. Cais

    Jag förstår att de flesta (alla?) som kommenterat Otillgänglig=Oseriös-artikeln här ovanför är betydligt yngre än vad jag är, men beteendet verkar vara ungefär likadant bland äldre, tyvärr! Man förväntar sig kanske att man lärt sig lite hyfs genom åren, men det verkar som om man släpper det i dom här sammanhangen. Jag bjöd in en man som jag mejlat med ett tag, då han (trodde jag) skulle ha vägarna förbi. En fikapaus på vägen tänkte jag. När dagen kom hade han redan avverkat sin resa och var tillbaks hemma. Han tog ändå bilen och åkte till mig (ett antal mil) Då blev det genast lite mer än en fikapaus. Räkmacka först och efter tre timmars pratande fixade jag middag, totalt ett besök på sju timmar. Vi hade mycket gemensamt (tyckte jag) och när han satte sig i bilen sa han att ”vi får ta några dagar och smälta intrycken”. Så blev det, men efter en veckas tystnad skrev jag om mitt intryck av mötet (positivt) och ville gärna höra hans mening, (ett ärligt svar helt enkelt). Han har läst mitt meddelande men inte svarat. För min del tycker jag nog att åtminstone ett tack för senast hade varit på sin plats, men det har alltså varit knäpptyst! Vi är båda i sjuttioårsåldern och borde kunna tala klarspråk. Jag tycker det är DÅLIGT!!

    • Nadine

      Det är sååå vanligt. Killar kommer och går som dom vill. Dom vill leva så. Tjejer vill ha något varaktigt. De vill ge och ta kärlek. Det är därför vi är singlar. Vi vill helt olika saker. Alla tjej kompisar kommer och gråter hos mig och har varit med om det som anette skrev . Supervanligt :((

    • Crazy8000

      Väldigt vanligt oavsett kön.
      Lär er att göra tvärt om när ni gallrar ut för att få en förändring i livet.
      Känslor brukar ta lite tid normala fall som sträcker sig under flera träffar med aktiviteter ni båda brukar göra i livet som inte är bara något ni gör bara på en träff.

      Snabba känslor = player (många gånger) = överladdade känslor = dum som en åsna = inga beslut med logiska delen av hjärnan (hos majoriteten av människor)

    • ViraStina

      Tomas:
      Och att ni killar aldrig får svar, beror på att ni envisas med att enbart maila till de allra snyggaste tjejerna, och ignorerar de mer medelmåttiga…

    • Erik

      Återigen den eviga stöttestenen ”vem är den elake”? Är det männen som ignorerar kvinnorna, eller kvinnorna som ignorerar männen?

      Kanske skulle de lyssna på sina egna ord som de delar med sig av till respektive ”motpart” som frågar varför de inte får någon uppmärksamhet. Det är så lätt att vara PK och i text på ett Internetforum vara pretentiös och präktig, ha lösningen på andras problem .. utan att kunna se någon möjlighet till lösning på sin egen situation.

    • ViraStina

      Erik:

      Jag vet inte om du syftar till mig med din något syrliga kommentar. Själv tycker jag det är intressant att läsa alla kommentarer, oavsett om de är ”PK” eller om personen som ger råd kan hjälpa sig själv eller inte. Men faktum är att jag har lyckats påverka min egen situation, genom att agera precis så som jag har gett tips om här ovanför.

      Jag känner väldigt väl igen mig i Anettes dilemma. Men att ändra mitt eget beteende och mitt eget urval, gjorde att jag träffade en kille som faktiskt prioriterar mig och vill träffa mig. Utan att jag tjatar på honom eller lägger press på honom.

    • Erik

      Virastina – Jag syftar bara på de som tar åt sig .. skulle jag syfta på någon specifik, då skriver jag dennes namn. Jag är rak och rättfram på det viset.

      Ett faktum som ingen kan komma ifrån, är att alla personer är olika .. vilket gör att ett ”råd” som en person anser fungera .. inte nödvändigtvis är giltigt/fungerar för någon annan.

    • ViraStina

      Erik:
      Nej, men åtminstone jag förutsätter att folk är tillräckligt begåvade för att kunna avgöra huruvida rådet är något som de vill testa eller inte. Något tvång föreligger som bekant inte.

      Garantier på tipsens effektivitet brukar heller inte ingå. Man får läsa det man vill och ta till sig det som verkar passande för den egna situationen.

  50. Udde-vallaBo

    Hej! När man läser många kvinnors presentationstext så verkar det som man söker en partner som inga skrupler har han ska vara 100% utan fel och brister men jag tror inte att dom hittar denne Mannen här på HP nej jag tycker är man som folk är mest så räcker det gott och väl Mvh Mannen från Uddevalla

    • Sussi

      Udde-vallabo då har du inte läst mäns presentationer hör jag.Man får scrolla bra långt ner innan önskelistan tar slut på deras drömkvinna som nog sällan finns på detta jordklot..fast å andra sidan var det väldigt få män som ville dejta överhuvdtaget så många ville nog helst leva i sagornas värld.

    • Erik

      Sussi – Då har inte du läst speciellt många mäns presentationer … ja utom just SAMMA typ av mäns presentationer. Frågan är, varför dras du till dem om och om igen?

  51. CC

    Tänk, så mycket längtan det finns samlat här och annan stans; outtalade ord, tillbakahållna tårar, kvävda känslor..
    Känns som om man lägger nästan orimligt med tid och energi på sökandet/mailanade/försöken..
    Tänk, vad mycket roligt/kreativt/hjälpligt man skulle kunna lägga all denna kraft på istället..
    Svindlande.
    Ledsamt och sorgligt också.
    Slöseri med alla fina människor som skulle kunna glädja varandra, göra världen till en mer kärlekfull plast, varmare, mer tolerant, mer respektfull…

    Vägrar. Ge. Upp. Kärleken.

    Du. Måste. Finnas.

  52. Anette

    Virastina :

    Jo jag vet att 3 månader är alldeles för länge. Jag skulle aldrig vänta så länge igen. Iofs hade jag ingen annan jag messade med under tiden ändå

    Jo det har tagit väldigt mycket av min energi. Har det tillräckligt jobbigt ändå psykiskt pga andra saker.

    Jo man bygger upp så mycket känslor Och man har ju lagt ner så mycket tid på personen så det är klart att man då vill att det blir bra när man ses

    Jag ska försöka att bortse från mina känslor och kemin nästa gång. Men jag är en känslomänniska och får väldigt lätt känslor för någon, både på gott och ont.

    Jag är ganska ny på det med att dejta. Har haft ett långt förhållande på 10 år och sen ett kort direkt efter. Så nu har jag varit singel i 20 månader och så länge har jag aldrig varit singel förut.
    Så det är lite nytt för mig.

    Tack för alla goda råd om vilka killar jag ska fortsätta hålla kontakten med och vilka jag inte ska göra det med.

    Han skrev ju inte mer på söndag kvällen sen.
    Och igår jobbade han hela dagen men kl 19 på kvällen så skickade han sms och frågade olika praktiska saker.

    Osäker är ju jag också tyvärr och det märks nog i mitt agerande också.
    Som t ex i fredags när vi sågs.

    Jag vet att det är såna jag ska sålla bort men tiden och energin jag har lagt på honom är så stor så det känns så svårt att bara slänga bort. 🙁

    Jag är tyvärr dålig på det här med att avvakta trots att jag har väntat på honom i 3 månader.
    Jag vill gärna veta direkt om vi kommer ses eller inte någon mer gång.

    Jag verkar ha mycket att lära mig om detta med dejting.

    • ViraStina

      Anette:
      Jag är likadan som du. Jag har lätt att fästa mig vid folk på ett tidigt staduim. Men jag tror att det till stor del handlar om att släppa kontrollen. Vi VILL ju veta vad han tänker. Vi vill inte gå och undra, eller känna oss ängsliga och osäkra. Vi vill ha svar. Men jag tror att vi måste lära oss leva med att vi inte kan få tydliga svar. Enbart tiden kan utvisa vem som stannar i långa loppet.

      Vad vi däremot kan göra, är att hålla koll på våra känslor, och var vi lägger vårt engagemang. Det är inte fel att vara en känslomänniska. Men du ska spara dina känslor ett tag! Slösa dem inte på kreti och pleti! 🙂

      Vänta tills någon visar sig stanna kvar tillräckligt länge för att vara värd ditt engagemang. En person som du bara har mailat med, ska du betrakta som en kul men oviktig nätbekant. Var glad, öppen och tillmötesgående – men börja inte pytsa in några känslor! Fram tills ni har träffats IRL åtminstone ett par gånger, finns personen egentligen inte i verkligheten.

    • Anette

      Tyvärr är jag nog en kontrollmänniska och har jag inte kontroll på saker och ting så blir det väldigt jobbigt. Typ som i denna situationen med denna killen.

      Lättare sagt än gjort att hålla känslorna tillbaka.

      Verkar inte vara lätt att få någon att stanna kvar. Jag verkar inte vara någon som killar vill ha något seriöst med.

      Jag tar det så seriöst direkt när jag börjar maila med någon kille. Jag söker ju seriöst så därför ser jag jag så seriöst på det direkt från början.
      Önskar att jag kunde se killarna jag mailar med som en kul, oviktig nätbekant bara. Jo jag är öppen, glad och tillmötesgående men känslorna kommer så lätt in.
      Känslorna blev ju starkare för denna killen när vi sågs efter 3 månaders messande.
      Nu sitter jag här och vet inte om jag får träffa honom igen och det känns så jobbigt bara.

    • ViraStina

      Anette:
      Problemet är att man aldrig KAN kontrollera någon annan. Det enda det leder till, är att männen drar sig undan.

      Försök tänka att de har en mycket långsammare tidslinje än du rent känslomässigt. Och så fort de märker att du vill skynda på, kommer de känna sig trängda, och backa istället för att vilja gå vidare.

      Jämför med om en kille som du knappt har träffat, vill ha sex direkt. Då kommer du antagligen tycka att han är väldigt krävande och pushig, och att han försöker gå händelserna i förväg. Och om han dessutom skulle vilja veta ifall du kanske kan tänka dig att ha sex med honom längre fram, och i så fall när – då skulle du förmodligen tappa allt intresse som du eventuellt hade.

      Samma känsla blir det för många män, när du alltför tidigt försöker ta reda på vad de känner, hur seriösa de är, vart relationen är på väg osv. Du måste helt enkelt vänta in dem, och låta dem känna efter. Ju mer utrymme du ger dem, desto större är sannolikheten att de faktiskt vill träffa dig igen. Just för att du inte stressar dem.

      Svårt, jag vet! 😀 Men det är betydligt effektivare!

    • Anette

      Jag vet att man aldrig kan kontrollera någon annan.
      De hinner ju hitta någon annan tjej om man ger dom massa utrymme.

      Jo jag har varit med om killar som har backat. Lite så denna killen gör tror jag…

      Det beror ju på om jag också vill ha sex direkt.
      Då kommer jag inte tycka att han är krävande och pushig.
      Möjligtvis om jag inte vill ha sex så upplever jag honom så.
      Om jag känner att jag skulle vilja ha sex med honom igen så skulle jag säkert kunna svara på när ungefär det skulle ske.

      Denna killen har ju kunna känna efter via sms om han vad han tycker, och nu när vi sågs borde han fått någon uppfattning.
      Är det så konstigt att man vill veta om dom är seriösa?

    • Crazy8000

      Tvärt om!
      Om man inte ger tillräckligt med utrymme gör hen det att de hittar en annan.

      Det du beskriver är lite omedveten dubbelmoral.

      Vissa tar det lite tid innan känslorna börjar bli uppfattat medvetet vad det undermedvetna redan känner.
      Du måste bli godkänd att vara värdig hans känslor precis som han måste med dina känslor. Detta händer i det undermedvetna. desto mer beskyddande av de djupaste känslorna man är desto mer tid kan det ta med olika omedvetna tester. Denna bruka många få fel på. Detta händer när man utvecklas på rädsla istället för motsatsen.

      Jag ger rådet att skita i de som måste ha ”Don’t give a fuck” för att vilja ha någon.

    • Anette

      Crazy8000

      Men det är ju så svårt att låta bli att fråga vad han vill.
      Tycker att det är jobbigt när man inte har en aning om vad den andra personen tycker eller tä.

      Jag får väl vänta 3 månader till då….

    • Anette

      Apan:
      Om 3 dagar vet jag nog inte mycket mer än nu.
      Jag tror att han behöver träffa mig en gång till innan han kan veta. Om han nu ens vill träffas igen. Blir inte riktigt klok på han sms.

  53. ViraStina

    Anette:
    Nej, det är inte konstigt att du vill veta om de är seriösa. Men du kan inte begära att de ska veta det lika tidigt som du.

    Män tar oftast längre tid på sig att utröna det. De vill ofta hålla det öppet en längre tid än vad kvinnor vill. Och att försöka pressa dem på ett svar i det läget, är lika avskräckande för dem som när någon försöker pressa dig om sex innan du vet vad du vill.

    Ju mer de tjatar, desto mindre vill man. Och så funkar ofta män när det gäller frågor om seriositet. Ju mer man försöker få ur dem ett svar, desto mer tveksamma blir de.

    Låt tiden utvisa hur seriös han är. Det är bästa sättet.

    • ViraStina

      Anette:
      Du ska inte vänta särskilt länge alls.

      Om du mailar med en ny kille, ska du vänta högst någon vecka på att han föreslår att ni ska ses på riktigt. Inte mer.

      För han det inte på tal själv inom den tiden, kan du nämna det själv. Men redan där är det ett dåligt tecken. Män som är intresserade, brukar inte vilja vänta särskilt länge alls. De brukar föra en träff på tal själva ganska snabbt.

      Och slingrar han sig då, och skyller på att han är väldigt stressad just nu, eller att det har varit mycket på sistone – då skriver du bara vänligt att ”Okej, då vet jag! Det var kul att maila med dig, men jag letar någon som vill ses på riktigt. Lycka till i fortsättningen!”

      Då har du inte offrat en massa tid på någon som aldrig var intresserad, och du har heller inte investerat en massa känslor i honom helt i onödan.

      Samma sak om ni faktiskt träffas på riktigt en gång. Vänta ett par dagar på att han ska höra av sig igen. Gör han inte det, kan du egentligen utgå från att han inte var särskilt intresserad. Hade han varit det, hade han inte väntat längre än nödvändigt. Men du kan förstås prova att skicka ett kravlöst sms för säkerhets skull. Svarar han inte snabbt OCH engagerat på det, ska du skicka det där hejdå-mailet direkt, och gå vidare.

      Det är bästa sättet att både utröna vilka män som har ett äkta intresse, och att bespara sig själv ett krossat hjärta.

  54. Anette

    Jag tycker att det nästan är så att man har en panikkänsla i kroppen av denna ovissheten. 🙁
    Att bara gå runt och inte veta säkert.

    Killen jag träffade i fredags en kort stund, han kommer att åka på semester på måndag och vara borta 1 vecka. När han kommer hem igen så är det hans vecka att ha barnen igen. Så vi kan tidigast träffas igen om 3 veckor eller något sånt.
    Om han nu vill ses igen….

  55. Romantisk-tjej

    Börja med någon kul hobby som slukar upp din tid och där du kan du glömma killen. Det kanske låter klyschigt men du kommer glömma honom med tiden. Du kommer inse att det inte är värt att vänta på någon som har en otrygg undvikande anknytning. (som han verkar ha).

    Har själv försökt med dylika killar och det har aldrig lett till ett förhållande. De är rastlösa och vill alltid ut på jakt efter något nytt. De känner sig kvävda om man hör av sig regelbundet.

    Till slut tror man att det är en själv det är fel på. Och man vänder ut och in på sig själv för att man ska duga. Det är extremt nedbrytande och leder bara till att man tappar energi och blir deprimerad. Killen kommer inte att ändra sig.

    Du har ett liv och du har rätt att få respekt och må bra. Glöm inte ditt värde!
    Virastina skrev tänkvärda rader som du kan ta till dig.

  56. Anette

    Han tycker att vi bor för långt ifrån varandra. 7 mil enkel resa.
    Han jobbar ju 7 mil åt andra hållet uppåt landet också. Och jag bor 7 mil neråt landet åt andra hållet och han tycker att det blir mycket bilåkande.

    Tråkigt bara när man har fått stort intresse för honom

    Jo en hobby hade jag tänkt skaffa endå men vet inte vad.

    Denna killen har varit singel i 5 år så jag tror inte att han är ute efter nytt hela tiden.

    Jag har alltid vänt ut och in på mig och trott att det alltid varit fel på mig. Och oftast har det berott på mig.
    Jag är nog redan deprimerad, fast pga andra saker.
    Jag har alltid trott att mitt värde sitter i vad en kille tycker om mig tyvärr.

    Jo jag kämpar redan med att försöka må bra. Har mått dåligt väldigt länge sen mitt ex lämnade mig för 20 månader sen.

    Och nu är det dessa killar som får en att må dåligt.

    • ViraStina

      Anette:
      En man som är intresserad på allvar, skulle inte bry sig om sju mils bilresa. Min nuvarande kille åkte 20 mil enkel resa gång på gång för att få träffa mig. Innan vi ens var ett par.

      Avståndet är bara en undanflykt. Strunta i honom. Häng inte upp dig på män som inte ens är intresserade av dig. Du vill ju spara din energi till någon som faktiskt vill träffa dig! Som är beredd att anstränga sig för din skull! Se till att börja bedöma det stenhårt redan på mailstadiet! Skriver han ofta och svarar snabbt? Okej, bra! Är han beredd att träffa mig på riktigt? Nähä, hejdå. Nästa.

      Och jag ska också kläcka ur mig några klyschor: Det är inte männen som får dig att må dåligt. Du mår redan dåligt i dig själv. Det är där du måste börja. Du måste se till att börja må bra, trivas med dig själv och se ditt eget värde.

      Om det kräver en rolig hobby, terapi, nytt jobb eller medicinering vet bara du själv. Men så länge du känner dig värdelös, kommer aldrig män att se dig som värdefull heller. Och jag säger det igen: Börja uppvärdera dig själv genom att raskt sålla bort de män som inte värderar dig tillräckligt för att a) skriva regelbundet och b) genomföra en träff med dig. Det kommer stärka din självkänsla.

    • Anette

      Jag vill inte heller ha ett distansförhållande för det har jag haft förut och det är inget för mig.
      Så jag förstår honom på ett vis.

      Oj det var verkligen en kille som var intresserad om han åkte så långt för din skull.

      Han bor ju typ på landet så det är inte lätt att ta sig dit utan körkort.
      Och jag har inte körkort.

      Han ville det från början när vi började prata sen blev jag alldeles för på och skrämde iväg honom lite.

      Jo jag vill ju hitta någon som vill träffa mig och som är beredd att anstränga sig lite.
      Verkar dock inte finnas några sådana killar.

      Med tanke på att ingen mailar mig så är det svårt.
      Får inte ett ända mail. Så jag vet inte riktigt hur jag sks ha någon att sålla bort.
      Denna sidan är verkligen stendöd.

      Jo jag vet dessa klyschor.
      Men jag känner liksom att det finns inget hos mig att gilla. Jag ser inte bra ut, är nog en ganska tråkig och blyg person.

      Jag går redan hos en psykolog. Och jag är tyvärr arbetssökande och det är en stor del till varför jag är deprimerad

  57. Anette

    Virastina :

    Kille jag träffade för 3 veckor sen ville träffas ganska snabbt och det gick som det gick med honom också.

    Ja jag har också tyckt att man inte ska vänta för länge med att ses, för då slipper man som du skriver bygga upp massa känslor och man har inte slösat för mycket tid om det inte skulle bli något.

    Denna killen som bor 7 mil bort ville ju träffas dagen efter att vi hade börjat prata men tyvärr mådde jag dåligt den dagen och kunde inte. Sen fortsatte vi ju smsa och sen blev jag helt enkelt för på och då försvann hans intresse.

    Så dessa killar har ju faktiskt föreslagit att träffas ganska snabbt efter att vi har börjat prata. Bara att med denna killen blev det fel pga mig. Att jag skrämde bort.

    Och slingrar han sig då, och skyller på att han är väldigt stressad just nu, eller att det har varit mycket på sistone – då skriver du bara vänligt att ”Okej, då vet jag! Det var kul att maila med dig, men jag letar någon som vill ses på riktigt. Lycka till i fortsättningen!”

    Det är bara det att jag är så otålig på att vänta så det är alltid jag som skickar något dagen efter innan han ens hinner om han nu tänkte skicka något.

    Fast jag vet att man borde vänta precis som du skriver. Men jag är så rädd att om jag väntar så hinner någon annan tjej före typ.

    Jag tar till mig alla tips ni skriver till mig.
    Evigt tacksam. 😀

    • ViraStina

      Anette:
      Det funkar inte riktigt så att någon annan hinner före dig på bara någon dag. Det krävs veckor eller månader för det.

      Snarare kan det vara så att om han mailar med både dig och någon annan, kommer han vara mer benägen att träffa den av er som ger honom mest utrymme. Den av er som verkar minst desperat och klängig, och mest trygg med sig själv.

      Så den där dagen som du avstår från att kontakta honom. och låter honom landa istället för att jaga honom, är ofta väl investerad icke-aktivitet.

  58. Anette

    Virastina :
    Det beror ju om han får kontakt med någon som träffas snabbt, typ dagen efter då hinner de före.

    Jo och denna mailande nog bara med mig och då fick han ju välja mig.

    Jo jag får försöka med det om det nu mot förmodan skulle bli aktuellt.

  59. Anette

    Just nu känner jag bara att allt detta med denna killen är för mycket. Jag mår så otroligt dåligt av det. Går runt med en ”panikkänsla” i kroppen för att jag orkar snart inte med denna av och på kontakten hela tiden. Går mer och mer sönder inombords av all denna stress och ovisshet som det är.

    • ViraStina

      Ja, det blir lätt så – att männen känner sig ”tjatade på”, även om kvinnan bara vill veta var han står.

      Det är som sagt inte alls konstigt att du vill veta. Ovissheten skapar en hemsk osäkerhet, som du beskriver, och sedan blir man nästan fixerad vid att få reda på vad han tänker och känner.

      Men du måste försöka stoppa långt tidigare nästa gång du får kontakt med någon, innan han har blivit så viktig för dig. Låt honom visa sitt intresse, och vilken ansträngning han är beredd till. Innan dess ligger du lågt. Var positiv och tillmötesgående, men börja inte komma med förslag. Driv inget. Ställ inga frågor.

      Avvakta. Utvärdera hur mån han är om att få träffa dig. Det kan du göra redan på mailstadiet. Och minns att om han inte vill ses relativt snart, kommer han inte vilja börja ses sedan heller.

    • Romantisk-tjej

      Min erfarenhet är att killar dyker upp som gubben i lådan efter ett tag när man givit upp ”tjatet”.

      Varit med om det många gånger när jag var yngre och inte kunde låta bli att ringa den jag var kär i och precis som Virastina skrev – var fixerad av att veta vad han egentligen känner. Alla killar drog sig undan när jag gjorde så. Men samtidigt var det hemskt att sitta med den här tärande ovissheten.
      Sedan kunde man träffa dem på stan långt efteråt och då var man plötsligt intressant och de frågade: Var tog du vägen??? När det var var de själva som aldrig hörde av sig!
      Hänt mig massor av gånger.

      Jag har alltid varit drivande och det har aldrig fungerat. När jag många år senare nätdejtade var det precis samma sak som hände där; när jag var intresserad och började skriva och svarade ofta försvann alla killar. Och då har jag ändå inte varit ”pushig” utan bara allmänt intresserad. Det verkar skrämma bort de flesta. Så jag förstår verkligen att tjejer är passiva på en dejtingsajter – de fick lära sig tidigt att man skrämmer bort killar när man visar för mycket intresse.

    • ViraStina

      Romantisk tjej:
      Ja, det är förvånansvärt ofta precis så. När man ger upp och slutar visa intresse – då kommer killen tillbaka.

      Jag tror inte att det är något spel, eller någon märklig taktik. Jag tror att de flesta människor helt enkelt är väldigt känslostyrda. Och när en kvinna pushar för mycket, och vill veta vart relationen är på väg osv, då känner många män sig pressade och trängda och tappar intresset. De vet kanske inte ens varför. De känner bara att det inte känns riktigt rätt med just den här tjejen.

      Men när hon backar och lämnar utrymme, då försvinner pressen. Och då känns hon genast mer intressant igen. Omedvetet, förstås.

  60. Conny

    Jag förstår inte denna förnedring vi män utsätter oss för när vi försöker få kontakt med kvinnor. Ge fan i kvinnor. Hitta andra värden i livet och man mår så mycket bättre. Jag har gjort det. Idag lägger jag absolut ingen energi på kvinnor. Jag pratar inte med dom, svarar inte på tilltal, går omvägar för att slippa konfronteras med dom, cyklar istället för att gå. På så sätt hinner inte kvinnorna få kontakt när jag susar förbi dom på min fina svart cykel.

    Det finns ingen kvinna som är värd min energi.

  61. Anders

    Jag personligen tycker att man ska svara relativt fort ändå…
    Jag förstår att man kanske inte kan svara på sekunden men har man sedan tidigare skrivit med personen dagligen och väldigt regelbundet där våra meddelanden alltid är som små noveller och helt plötsligt så upphör kontakten. Det tycker jag i mina ögon bara är fånigt och inte speciellt moget gjort. Har man inte tid att under en hel dag svara på ett sms så har man inget att hämta hos mig. Då framstår man bara som omogen och absolut inte redo för att gå in i något seriöst och är det så att man har fler bollar i luften bör man kanske överväga att ha kontakten med bara en åt gången. Det kanske bara är jag som är gammalmodig men gillar personer som är raka och ärliga istället för personer som måste spela ett spel. Spelar man något spel så känns man inte direkt som en vuxen människa utan mer som en tonåring i sitt beteende. 🙂

  62. Karmanoid

    Att inte ens orka svara att man inte är intresserad tyder på omognad och oseriositet. Jag skulle känna mig taskig av att bara ignorera nån man ändå orkat sig med att dejta nån gång. Att krysta ut ett ”Nej” är inte så där jätteansträngande, men en del tjejer tycker de är ”finare” än andra och att de kan stå över sånt.


Kommentera