beauty-and-beast-remake

Orealistiska förväntningar?

Här kommer ett önskeinlägg från en av våra läsare, Penny, som undrar om jag inte kan skriva något om det här med orealistiska förväntningar. Hon skriver: ”Ett fenomen som jag funderat mycket på sedan jag gått med här är varför många tycks söka någon som är helt utanför det som har rimligheten att bli en ”perfekt match”? ”. . . ” Jag får otroligt många mejl från män som antingen är 10 – 20 år yngre eller äldre än jag, väldigt sällan från någon jämnårig.” 

Min egen erfarenhet av nätdejtning (ja, jag har varit medlem både här på Happy pancake och flera andra välkända dejtingsajter genom åren och faktiskt nätdejtat rätt flitigt!) – är densamma. Det är alltid väldigt många mail från personer som helt ligger utanför ens kriterier. Att en 23- årig tjej skulle vara intresserad av att gå på dejt med en 50 årig man är helt enkelt inte särskilt troligt. Och samma sak gäller åt andra hållet. Och hur känsligt detta än är att skriva om så gäller det även utseendet. Många letar efter någon som uppfyller de ideal vi i västvärlden anser attraktivt. Vältränade långa män och slanka kvinnor med ”kurvorna på rätt ställen”. Det är inget konstigt med det. Men saknar man självinsikt kring hur andra uppfattar en själv kan det bli riktigt knepigt att träffa någon. Det är som att en person med grundskolekompetens söker ett arbete som kräver en magisterexamen. Det kommer att bli ett nej.

Det är klart att dessa personer som då får nobben gång på gång blir nedslagna och tappar självkänslan när det kommer till dejtning, och det är sorgligt. Jag tror verkligen att det finns någon för nästan varenda en där ute. Det är så många som letar efter en person att dela sin vardag med. Både kvinnor och män. Kanske handlar det bara om att rannsaka sig själv och att ha realistiska förväntningar på den man vill träffa?

Anna Nicole Smith Kissing Husband J. Howard Marshall II

….. Eller är ålder bara ett nummer? Överträffar äkta kärlek alla ytliga hinder? Vad tycker ni?

dating


Det finns 141 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. henrik

    Visst kan äkta kärlek överbrygga många hinder – men det gäller att komma dit också.
    Och det är sannerligen inte lätt! För idag är det så illa att man blir så förvånad att man nästan trillar ur stolen de få gånger man faktiskt får något svar alls från de man skriver till. Det fanns faktiskt en tid, det är faktiskt inte alls så många år sedan, då tjejerna verkade bli glada för att någon faktiskt hörde av sig. Men idag är det taggarna utåt direkt

    • Daniel

      ^ precis detta. På ett halvår får jag i genomsnitt svar ifrån 2 kvinnor, till en början, sen tar det tvärstopp och inget mer skrivs tillbaka.
      Vore till och med trevligt om man fick ett enkelt svar som: ”tyvärr, inte intresserad”. Det är man inte värd.

      Som Jim Morrison en gång sjöng: ”women seem wicked when you’re unwanted”.
      Nåväl.

    • Sebastian

      Inget svar betyder ”tyvärr, inte intresserad”, det är inte svårare än så.

      Att kvinnor inte svarar finns flera orsaker till, bland annat idioter som inte fattar att ett nej är ett nej.

    • Daniel

      Åfan, visste inte att det var det som menades med tystnaden!

      Jag menar bara att det vore trevligare med ett svar, det krävs ej mycket energi. Dock förstår jag absolut att det finns risk för mothugg då, vilket är bra tragiskt.

    • Rickard

      Jag önskar att jag kunde säga motsatsen, men måste tyvärr hålla med dig. Tänk om man visste vad tjejerna och kvinnorna här på Happy Pancake söker. Eller hur man får igång någon slags respons. Att ärligt och glatt berätta om sig själv, t.ex redogöra att man är feminist, har flera bilder på sig själv (och labradoren) samt utstråla ärlig optimism verkar ju inte alls vara attraktivt.
      Numera skriver jag heller inte speciellt ofta först, mest som ett försöka att se om man själv får uppleva någon av kvinnligt kön ta första steget. Och ibland får man faktiskt det! 🙂 Men dessvärre tar det mellan 5-15 mail innan en positiv konversation helt dör ut från deras sida. Antingen slutar de helt att läsa ens mail (trots att de är inloggade), eller så slutar de bara att logga in.
      På tre år har en enda tjej (som tog första steget till konversation) varit ärlig och berättat att hon inte ville gå på dejt för att hon råkat träffa en annan kille. Jag är än idag impad över att det i alla fall finns en enda ärlig och härlig tjej där ute. Den kille hon träffade är säkert lycklig nu.

    • Martin

      Jag har gjort som du, varit aktiv och ändrat min profil med jämna mellanrum, samt bytt ut bilder. Får mellan 0-5 besök i månaden och senast jag fick ett mejl var två år sedan. Det är helt enkelt inte en bra strategi haha!
      Fast är väl mer ett experiment helt enkelt.
      Det hade varit trevligt om vi levt i en värld där män och kvinnor hade samma behov av att söka kontakt men så kommer det aldrig att bli.

      Det är bara att följa dejtingsidornas egna råd och skicka så många mejl man bara kan, helst varje dag! Så får man napp för eller senare.

  2. Byn

    Intressant det där med förväntningar förutom det här med rimlig ålder. Vad ska man förväntas sig mer..? Jag har både sänkt och höjt mina förväntningar/ önskningar men i slutändan blev resultat detsamma ändå dvs fortfarande singel. Har upplevt att Killar i min ålder(30-40) vill ha filmstjärnor till dejt/partner. Lite äldre(41-45)seriösa män träffar gärna en yngre kvinna men de förväntar sig att den ska ha karriär, bekantkrets och livserfarenheter i samma nivå som de själva. En mycket yngre kvinna med livserfarenheter av kvinnor i 41-50års ålder, helst inga barn!! Hur många rimliga match får man på en kväll..?

  3. Tina

    Som snart 55 årig kvinna upplever jag att män i min egen ålder vill ha yngre, snygga kvinnor, spelar ingen roll hur de själva ser ut. Intellektet och personligheten verkar ha mindre betydelse bara hon är snygg så han kan visa upp ett kuttersmycke och själv känna sig som en karlakarl.
    Är det bara det som gäller så är risken att de sitter kvar där framför skärmen år efter år….

    • Nisse

      Väldigt tjatande om män som söker yngre kvinnor som ‘kuttersmycke’.
      Det finns lika många kvinnor, runt 50-55, som söker män 25-45 så det
      är isf ingen större skillnad mellan könen.

      Fast det kan ju vara lätt som, kvinna, att tro det då ni mer sällan läser andra
      kvinnors profiler eller svar från kvinnor, på samma sätt som vi män mer sällan
      läser andra mäns profiler eller svar till kvinnor.

    • Camilla

      Vanligast nej, det är väldigt mycket vanligare att män söker yngre kvinnor, det är inte svårt att hitta statistik i frågan.

  4. Yoron

    Fan vet. Eller möjligen dom som har gjort det, och till och med trivs med det.

    Men det kan ju inte vara du, eller hur?

    Ruttnar ibland, på självsäkra id*** som ‘vet’ hur det ska va 🙂
    Du lever, sen dör du. Vad f* trodde du?.

  5. fredrik

    Intressant är att när alla brudar benämner vad det tycker är attraktivt så gör de som du. De anger bara ytliga kriterier som längd..ålder och skägg..sällan något om inre kvaliteter vad gäller värderingar, personlighet etc. Ja, vi lever i ett ytligt samhälle..men ibland kan någon ha kraft att lyfta sig själv från kontexten och se saker och ting från ett vidare perspektiv.

    • ViraStina

      Jag har avreggat mig nu, men i min profil skrev jag att jag sökte en man som var allmänbildad och intresserad av omvärlden. Inte ett knyst om några utseendekriterier.

      Men det verkar inte vara så populärt, det heller. 🙂

  6. missy

    Jag tycker att detta med preferenser är oerhört svårt (måste man ha det?). Jag får ofta frågan vad som tilltalar mig när det kommer till utseende och där kan jag ärligt säga att jag den är inte ”bara, bara” att svara på. Nu är jag ju en kvinna som söker en annan kvinna här inne (något som för övrigt tycks missas eller förbises när det kommer till kontaktförsök 😉 ). Jag ser ju bara till de jag dejtat eller haft ett förhållande till; de har varit allt från androgyna till väldigt feminina, normalbyggda till rundare, mellan 30 och 50 (jag är själv 38) i ålder, akademiker till ”arbetare”, softare till mer beslutsamma och ”vassa”. Till syvende och sist så handlar det om personlighet och ”it-faktorn”. Den där känslan av samhörighet som är svår att sätta ord på.

    Naturligtvis måste alla få ha sina preferenser men lägger man ribban för högt så stramar man såklart in utbudet och riskerar att fallet blir smärtsamt högt.

    Jag kan inte säga att jag upplevt att folk har så omänskliga krav när det kommer till nätdejting, därmed inte sagt att jag upplever att det är en ”slit och släng”-kultur heller. Kanske jag bara haft flax i de kontakter jag haft, även om också jag gått på någon nit (då menar jag ”mismatch” i personligheter oss emellan) men så är det ju bara.

    Don’t give up – som någon annan skrev här, det finns någon (några) för alla. Jag sitter inte i trygg båt ännu utan är singel men ger inte upp hoppet om att ”that special someone” ska dyka upp en dag, med eller utan aktivt sökande.

  7. jinni

    Ja vad skall man säga. Det är väl så att alla har en typ eller flera typ av utseenden som attraherar en. Men i slutänden hjälper det inte med utseende om inte man klickar ihop. Jag vill verkligen inte ha någon som ser ut som en fotomodell.
    Jag vill träffa någon som älskar mig för den jag är. Jag har mina skavanker som alla andra.
    Och det är sällan samma bild man får av någon när man skriver med någon som man får när man träffar personen i verkligheten.
    Jag har varit med på många olika dejtingsidor i ganska många år. Och börjar tappa hoppet på att hitta någon för mig.
    Jag tycker inte jag har höga krav. Handlar ju om klicket. Och att träffa en människa som ärligt och uppriktigt faktiskt vill lära känna just mig.

  8. Sussi

    Mina erfarenheter liknar Pennys till 100 procent.Jag har också prövat flera dejtingsidor och jag får också massor med mail från killar/män som är både hälften och dubbelt så gamla som mig ( 41).

    Jag är öppen för att träffa kärleken men tror ändå inte man kan blunda för att det är en fördel om man är lite i fas med varandra i livet.Jag har varit på dejt både med en studerande 30 åring som bodde hemma samt hos en 55 åring som hade en liten ettåring absolut inget fel på någon utav dem men om man som i mitt fall har barn som är myndiga så söker man omedvetet någon som har lite liknade erfarenheter det går inte att blunda för.

    Jag tror anledningen till att det är så svårt med nätdejting är att vi söker olika saker.Här samsas de som söker sex ( gissar dessa är i majoritet)varvat med de som söker ett äventyr spänning tidsfördriv,de som vill dejta ( spelar mindre roll vem de dejtar ) varvat med de som i mitt fall verkligen önskar träffa någon för ett varaktigt förhållande.

    vore de som söker kärlek i majoritet skulle det nog inte se ut som det gör på dejtingsidorna.

  9. maiden

    Jag undrar hur man kan bedöma sig själv i vilken liga man ska spela. Hur är det meningen att man ska gradera sig? Någon anser sig assnygg medan en annan rynkar på näsan åt dem. Eller att någon inte har någon insikt alls i hur många andra som tittar på dem med uppskattning i blicken då de anser sig själv vardagliga eller intetsägande.
    Har inte en 50-åringen rätten att visst vilja ha en 25-åring? Har inte en medelålders kvinna rätten att vilja ha en 35-åring? Vi är väl fria att vilja ha vad vi vill ha! Jag söker exklusivt yngre män. Det har jag alltid gjort och min äldsta pojkvän var åtta månader äldre än jag. Det ligger i blodet, min mamma är detsamma samt två av tre syskon.
    Är man i rätt liga om man är i det åldersintervall mottagaren önskar? Är man i rätt liga om man är en vältränad man som söker en vältränad kvinna? Vill man ha en spegelbild i allt?
    Jag avskyr motion och får en gråtattack när jag går förbi ett gym :p Men jag kan mycket väl tänka mig att ha en man som gillar sina muskler. Någonstans kan jag tycka att vi får sukta efter vad vi vill ha. Jag vill nog ha en man som har andra ”kvalifikationer” än jag, ett komplement till min vardag snarare än en spegel av mig själv.

    Jag bara spånar lite och vet inte vad jag vill med detta inlägg, antagligen bara veta hur ni ställer er till detta med rätt/samma ”liga”…

    • MisterBister

      Intressanta tankar. Jag tror att det de flesta tänker på när de tänker ”liga” är hur bra man passar in i den västerländska populärkulturens heteronormativa skönhetsideal. Samt kanske i viss mån hur framgångsrik man är enligt den västerländska kapitalismens mått på framgång. Det är iallafall så jag tänker på det.

      Det är inte alla som köper de här idealen (tack och lov, det vore en tråkig värld om alla var lika), men människor som passar bra in på dem har (om man bortser från andra faktorer) fler valmöjligheter vad det gäller att träffa möjliga partners. Speciellt på nätet – nätdejting är ytligt. Ta sen med att människor som anstränger sig för att framstå som attraktiva antagligen gillar de ideal de lyfter fram. Min syn på det hela är så här: om någon är i en annan ”liga” (enligt ovan) så får du vara beredd på att anstränga dig mer. Inte för att de förtjänar särbehandling, utan för att du har mer konkurrens.

      Vad det gäller ålder så är min enda åsikt att det är väldigt synligt vilket åldersintervall någon söker inom, och man ska försöka respektera det. 20åringar får dejta 50åringar så länge bägge parter är med på det. Men om någon anger att de söker efter en person mellan 20 och 30 kanske 50åringen ska ta hinten…

  10. Christian

    Bra skrivet men felet ligger mycket hos sajterna. Det är överflödigt med män och det finns ingen spärr. Det bör ligga på 45% män och 55% kvinnor. Då blir det en bra balans med mail och flörtar. Så får tjejerna mer tid och läsa igenom profiler etc.

    Sen jag skriver trevliga mail till alla tjejer jag kontaktar. 80 % av dessa tjejer läser inte ens mitt mail!! Herregud alltså 🙁 Återigen är det sajterna som har en del av ansvaret på detta problem

  11. VV

    Hej!
    Håller med om att befinna sig i ungefär samma livsfas som sin partner underlättar, själv eftersträvar jag det väl.
    Önskar även liknande värderingar, vidare iaf några gemensamma intressen.
    Ungefär samma ålder, alt enstaka års skillnad ..
    Spela i samma liga känns också relevant i sammanhanget, har dock full förståelse för att det anses ytligt..
    Allt detta kom jag fram till efter att ha gått på mängder med nitar .. där en ell flera av ovanstående felade.
    Sedan har vi ju mängder med andra egenskaper som har med humor, personlighet sexdrift mm att göra, som sammantaget ger en mer ell mindre bra matchning…
    Anses själv vara en attraktiv, slank, kvinnlig, välutbildad tjej på 48 med barn deltid, med bra ekonomi…
    Får många mail från både mycket yngre och mycket äldre män men väldigt sällan någon som intresserar mig /”passar in” i det ovannämnda…
    Försöker alltig ”ge insidan en chans” ändå och går på dejter, men hittils har det varit hopplöst dåliga erfarenheter jag fått.. tyvärr.
    Vill även tillägga att jag tycker det är viktigt med ömsesidig respekt, dvs samtliga mail besvaras.
    De få ggr jag själv sökt kontakt fick jag inte sällan noll svar…. Just for the record. Behöver knappast tillägga med vilken hastighet intresset för dessa män i fråga rasat.
    Ingen idé att lägga sin energi på dessa typer, har jag lärt mig.
    Det är mina erfarenheter det…
    Önskar oss alla mer självinsikt, mer ödmjukhet, och visa respekt för andra…Tack för ordet!

  12. Mysisen

    Hah…jaa….en killkompis sa ngt om det här med att ”spela i sin egen liga” till mig när jag och han pratade för ngn vecka sedan.han sa sin åsikt,att han tyckte att de senaste 2 killarna jag dejtat spelade 2 ligor högre upp än vad jag gör,så därför blev det inte ngt seriöst i slutändan.
    men jag kan tycka att vadå ”liga”….ngt måste de ju ha sett i mig eftersom de valde att träffa mig så pass länge som de gjorde.eller handlar allting bara om sex för karlar?

    Sant är iaf att alldeles för få här söker ngt som kan bli seriöst och varaktigt och en gemensam framtid.För skulle det vara så att de gjorde det,då skulle det mailas mkt mer,dejtas mkt mer osv osv.Folk skulle våga chansa mer,och vara mer öppna och se utanför sina strikta kravlistor OM de verkligen var seriösa.
    Jag vet det av egen erfarenhet! Jag är öppen och jag har vågat många ggr,och med karlar som inte riktigt passat in i de kriterier jag sökt på.

    Men att få svar på ett mail……2 % chans kanske.Flera karlar läser inte ens mailen man skickat.Och gör de det,så tittar de ändå inte in på ens profil…så det för mig betyder att han är totalt oseriös och bara kör ngt spel för att själv få uppmärksamhet.
    Jag har försökt tacka nej på ett schysst sätt de ggr jag fått ngt mail och jag inte varit intresserad.Flera ggr har man fått elakheter kastade i ansiktet efter det,man har blivit kallad ful och rasist och korkad osv..allt pga att man inte varit intresserad!!
    Jag förvånas inte utav ngt längre…vuxna människor som beter sig som mindre intelligenta och totalt respektlösa typer…nästan vardagsmat.
    Jag undrar…vad har hänt med samhället?? hur har dessa blivit uppfostrade??

    Min sista kommentar är att ja…de få ggr man får ett mail elr 2 så är det oftast män 50 plus.har inget intresse utav dem.Söker 30-43. Men män i den åldern är fegisar oftast,och de söker tjejer INTE kvinnor. tråkigt att bli utdömd som kvinna bara för att man är närmare 40.

    Hoppas ngn av er hittar kärleken någonstans. Jag har tappat tron på den i mångt och mkt.

  13. Freddan

    Man känner sig ju rätt värdelös när man gång på gång blir ignorerad, så som man blir på en dejtingsajt. Tänk om vi skulle behandla varandra så som vi gör på en dejtingsajt, en person samlar mod till sig och går fram till dig och säger -Hej du verkar trevlig (+någon kommentar beroende på situationen). Att du inte ens reagerar eller låtsas om som att personen inte existerar då, det är ju mycket sårande. Hur mår denna person efter ett tag om hen blir behandlad på det här sättet gång efter gång? Om personen skulle vara oförskämd mot dig så är det ju försvarbart. Men tänk på hur du behandlar personen som möter dig, även om det är på en dejtingsajt. Tänk på hur du själv vill bli bemött. Vänd den negativa trenden redan idag.

    • Camilla

      Fast när det sker åtskilliga gånger per dag så skulle jag iaf relativt snabbt lära mig hur jag effektivt får bort person en så trevligt som det går.
      Och det är inte då att även ett tre blir ”inte intresserad ”kan bli bemött otrevligt.
      Får jag ett extra mail kan jag svara med 10 Per dag? Som inte accepterar ett nej?

  14. Erik

    Tycker tyvärr liknelserna i denna blogg är rätt smaklösa. Att ens fundera på att jämföra utbildning med möjligheten att finna en partner om man har .. ja vadå, ”kompetens” för??

    Jag skulle då vilja kontra med att säga att dylika påståenden kommer från samma sorts personer som med pengar på fickan så det räcker och blir över, sitter och yttrar plattityder såsom ”pengar gör ingen lycklig” eller ”jag skulle avstå alla mina pengar för att finna min sanna kärlek”.

    Det är ett sånt oerhört ytligt tänkande som faktiskt är att jämställa med vilken typ av annan diskriminering som helst: kön, etnicitet, religion etc. Vem kan ställa sig upp och säga att ”ditt utseende är inte i samma klass som mitt .. så du är inte värd mig”??? Vad är det för jäkla skitsnack rent ut sagt?

    Jag är besviken Cecilia .. men jag skulle ljuga om jag sa att jag var förvånad.

  15. Sussi

    Oavsett kön så tror jag man inte kan blunda för att på nätet är utseendet betydligt viktigare än om man lär känna någon utanför nätet.

    Precis som Missy skrev så är personligheten ( som
    Kanske inte kommer fram fullt ut efter några mail på nätet ) som är det som avgör om man faller för någon.

    Sen blir jag alltid lika förundrad när jag läser profiler där killar uttalat söker en snygg tjej.Handen på hjärtat även om man skulle vara tillräckligt snygg för killen ifråga vill man ens bli tillsammans med någon på de grunderna ?

  16. Camilla

    Jag tror att folk sätter ribban så högt. Det är som om deras första tanke måste vara ”Den här personen vill jag spendera resten av mitt liv med” redan på första dejten. Blir det inte den upplevelsen kan det omöjligt vara rätt. Problemet är att när man träffas via dejtingsajt så ska det klicka direkt – innan man ens hinner lära känna varandra. Om man träffar någon utan i syfte att inleda ett förhållande utan bara lära känna en ny person, så får vissheten om att det är den ”rätta/rätte” växa fram. Med internetdejtande existerar det inte att ”slösa tid” på något som inte kändes som ett blixtnedslag direkt.

    Samtidigt är många kanske rädda för att träffas fler gånger med risk för att det ger fel signaler och att den andre då ska tro att det plötsligt är ett förhållande. Nej – kommunicera bättre. Hur svårt är det att säga ”- Jag vill träffa dig fler gånger och lära känna dig bättre”.

    Jag tror också att många trivs med sitt egna liv där de kan bestämma fullt ut över sin tid och sitt hem. Behovet av att leva ihop med någon för att överleva numera är obefintligt. Rädslan för att ett förhållande ska försämra ens livskvalité är desto större.

    • Nisse

      Hej.
      Camilla har så rätt i att många förutsätter att det ska ‘klicka’ till direkt på första träffen och att framtiden ska vara utstakad. Men kommer det inga klickar under första träffen så är det inget att satsa på.

      Så fort går det ju, som regel, inte att få några starkare känslor för en annan person, vare sig man träffas ute i samhället, på jobbet, på puben eller via dejting. Däremot kan man känna av personkemi, åsikter, humor, utstrålning mm kring personen vilket då avgör om man vill träffas igen eller ej.

      Har man, eller kvinna, levt som singel i några år så får man ju räkna med att det tar en viss tid att vänja sig vid att vara i ett förhållande och ta hänsyn till sin nyvunna partner.

    • Nisse

      Tycker att HOPPFULLSKEPTIKER har rätt i mycket och att Sussi, Romantisk tjej mfl inte riktigt fattar vad det är killen vill ha sagt.

      De bara maler på om att de är sexobjekt, blir tafsade på överallt i samhället, men här skulle väl handla mer om realistiska eller orealistiska förväntningar när man dejtar via nätdejting.

      Känner igen mig i det han skriver att man skickar vettiga mail till personer som jag fattar tycke för via deras profiltext och profilbild och var de bor.

      Det konstiga är att om man får kontakt med någon jag blev intresserad av eller som blev intresserad av mig, ja då bor de sådär en 20 mil bort.
      Men kvinnor från mitt närområde hör sällan av sig trots att jag bor i en större stad och bor de i min närhet så att man lätt kan träffas så är de, som regel, inte intresserade.

    • new-hope1

      Håller med dig. Svårt det där med klicket i en ytlig kontakt. Man fattar lättare tycke för nån man känt en längre tid. Det jobbiga är om man bara blir kompisar med den man är kär i

  17. Magnus

    Många bra, och emellanåt laddade, kommentarer.

    Personligen så tror jag att det är extremt viktigt att särskilja på självförtroende och självkänsla; då blir det enklare att hantera relationer i allmänhet. Har du en god självkänsla kan du t ex hantera ett avfärdande, för du vet att du är en bra människa ändå. Du ger inte upp utan går bara vidare till nästa och hoppas att de ser hur fin person du är, om inte – deras förlust. Fäster du för stor vikt vid ditt självförtroende så kan ju ett avvisande påverka hela din person. Och ärligt talat, är det värt det?

    Grova generaliseringar: Tjejer älskar uppmärksamhet, många är med på dejtingsidor endast för att få komplimanger. Många lägger upp bilder som långt ifrån representerar deras vardagliga utseende (dvs ”festbilder”, kraftigt sminkade/förskönade etc etc). För att de vet vad som lockar män till att kontakta dem och ge uppmärksamhet. Killar gör likadant, bar överkropp som visar på hur vältränad man är, odlar skägg för att det likställs med manlighet nu för tiden eller visar sina gaddningar. Allt handlar om att attrahera motparten. Och kanske, hemska tanke, ge en förskönande bild av vem man är. 😉

    Sex: Det finns bara ett kön, det kvinnliga, som skapats med ett organ explicit för sexuell njutning. Att skriva att man är ointresserad av sex/inviter är därför en vit lögn; man vill bli uppvaktad först. ”I like to get kissed before I get f*cked”, ett citat taget ur sitt egentliga kontext men i detta fall rätt passande. 🙂

    Vad kan man lära sig av detta då? Jo, att man får tagga ner och inse att det sällan är så att motparten svarar såvida man inte skrivit något som lockar. Och slutar de svara då har de förmodligen hittat någon annan som är mer intressant för stunden. Är det beteendet egentligen så stor skillnad från att ragga på krogen? Konsten är ju att skapa och sedan underhålla ett intresse tillräckligt länge….

  18. HoppfullSkeptiker

    Usch, jag blir bara så himla trött…

    Jag är lång och vältränad och jag skriver enbart till kvinnor runt min egen ålder, men jag får i princip aldrig svar från någon ändå.

    ”Jag får otroligt många mejl från män som antingen är (…)”, skriver Penny.
    ”Det är alltid väldigt många mail från personer som (…)”, skriver Cecilia.

    För mig som man som i princip aldrig får mail öht så låter kommentarer som dessa från kvinnor alltid bara som bortskämt gnäll och lyxproblem. Jag skulle SUPERGÄRNA byta min nuvarande situation (med kroniskt dammig inbox) mot att istället få ”för många” mail, även om majoriteten skulle vara från folk jag ändå inte är intresserad av. Det skulle iallafall betyda att någon ser mig, någon är nyfiken på mig, och jag skulle själv ha möjligheten (eller snarare: privilegiet) att själv kunna välja!

    ”Orealistiska förväntningar”… *fnys*… Som det är nu känns det snarare som att jag inte kan ha några förväntningar alls. Om jag ens förväntar mig att få kontakt med någon jag själv öht känner mig attraherad av så verkar det som att jag tydligen har ”orealistiska” förväntningar, för bara det händer ju aldrig.

    Kvinnor gnäller ständigt över att de bara får skamliga förslag, bara får mail från män som är för gamla eller för unga, bara får massmail, eller att män aldrig svarar när kvinnorna själva skriver till dem. Samtidigt sitter jag här och skickar aldrig skamliga förslag, skickar bara mail till sådana runt min ålder, skickar aldrig massmail, och besvarar ALLA mail jag får. Om det nu är så fruktansvärt sällsynt med sådana som jag, varför får jag då ändå aldrig någon respons???

    Nej, jag är inte intresserad av fler ”tips” om vad jag ska göra med mina bilder eller min presentation eller hur jag ska skriva mail. Jag har hört alla tips redan, följt dem alla, och borde redan göra alla ”rätt”, men det gör ingen märkbar skillnad ändå.

    Att vara i denna situation där jag aldrig får svar och ändå ständigt behöva lyssna på kvinnors gnäll om hur svårt det är att träffa någon som är seriös osv känns ärligt talat bara som rena slag i ansiktet. Typ: ”vi vill så gärna ha nån som är seriös, det är bara inte DIG vi vill ha.” Jag blir bara trött, ledsen och bitter. Usch.

    • Scholfa

      Nu må jag inte vara riktigt så vältränad som jag kanske kunde varit, fast jag är lång 190cm+ och ligger inte över 100kg på vågen (ännu?) så det är inget fel på mig rent utseendemässigt.

      Och jag håller med dig på samtliga punkter.
      Jag har tappat gnistan i vad det här med att hitta partner online heter. Det blir kanske lite av en underkastelse att man inte ens tar kampen utan att man bara lägger sig på rygg och självdör när man slutar försöka, men att gå igenom processen du skriver om har jag helt enkelt tröttnat på (rätt illa för att bara vara 24, haha!)
      Med detta sagt så är jag inte helt stum när jag väl blir kontaktad (när det nu sker…). Då pratar jag, frågar och ja… beter mig som jag alltid skulle gjort.

      Jag vill gärna ha ett bra svar på vad som borde göras åt det här av någon kvinna, är det möjligt att få?

    • Sussi

      Min upplevelse av de mail man får ( och då menar jag inte sexinviterna)utan de som känns seriösa och man svarar på blir antingen inte ens lästa av avsändaren alt de läser men fortsätter inte konversationen.Jag svarar artigt och försöker alltid avsluta med en fråga.Eller så får man ett trevligt mail svarar och sen får man i mail nummer 2 en anspelning på sex.Håller med om att man tappar sugen.Jag föredrar helt klart de konversationer jag själv påbörjat men i 9 av 10 fall slutar killen svara.

      Detta är iaf min upplevelse som tjej

    • Camilla2

      Fast Du gnäller ständigt på hur kvinnor beter sig och inte här. Speglas det inte i dina mail?
      Den som avslutar med ”men du lär inte svara” får troligen inte ett svar. ”Svara om du vill ” är mycket trevligare isf.

  19. Sussi

    Ja du Hoppfull Skeptiker tänk vilka lyxproblem tjejer dras med som den fantastiska förmånen att hela livet igenom först och främst alltid ses som ett sexobjekt.Eller för att inte tala om att alltid bedömas efter sitt utseende oavsett prestation.

    Tänk alla de gånger man genom åren fått en hand uppkörd mellan benen eller på brösten på krogen eller på allmänna färdmedel visste vilken enorm fördel det är att att någon ser en i alla fall ( för det måste väl handla om äkta känslor och inte en kränkning).Sen alla sexiniviter man får på nätet är såklart en fantastisk förmån för man blir verkligen sedd och bekräftad till skillnad från de killar som har tomma inboxar.

    Tack för att du påminner vilken fantastisk förmån det är för oss som bara sitter och gnäller och inte nöjer oss.Fy skäms på gnälliga tjejer som har mage önska kärlek och inte nöjer sig med ett ligg

    • Romantisk-tjej

      Kan bara hålla med Sussi! Skönt att veta att man inte ensam om dessa upplevelser.
      Jag borde väl vara nöjd med alla de mail som kommer från 20-åriga killar som vill knulla en äldre tjej för att det är något som är inne och något man ska ha gjort (?) innan de träffar den där fina jämnåriga tjejen som de däremot tycker är värt att vara seriös med. Inte det minsta intresserad av mina känslor, min presentation eller min person. Man reduceras till ett objekt som i en postorderkatalog.

    • maiden

      sussi, sussi, sussi. jag håller med dig så mycket. jag får mail från 20-23-åringar relativt ofta som vill ”prova på” en äldre tjej. som om jag är en förbannad flaska med vin eller en gammalt rostigt vrålåk från bilindustrins vagga! som OM en kvinna är så sedd och uppskattad för annat än storleken på hyllorna eller arslets storlek i de flesta fall?!
      någon skrev att det var ett slag i HANS ansikte pga detta? kom bara, så ska jag ge dig ett, din sjåpiga sten med mossa på. det är så förbannat tröttsamt att få mail med ett sådant innehåll! det ger oss inte ett skit men det bryr du dig inte om, du är så glad att få precis vad som helst, vare sig det ger dig inget eller… inget. för det är vad det ger oss – inget. men visst, att bli reducerad till en knulldocka till en gubbe som redan har fru och barn men ”har ingen intimitet eller värme i relationen längre” – det är vad en kvinna ska respektera och hoppa jämfota över, gubben ville ju i alla fall ha ett långvarigt och för en själv komplett meningslöst förhållande.

    • HoppfullSkeptiker

      Det jag sa och menade kändes som ”slag i ansiktet” är just att ständigt få höra kvinnor sitta och klaga över hur fruktansvärt svårt det är att hitta seriösa män (som t.ex. inte inte reducerar er till ”en knulldocka till en gubbe som redan har fru” osv osv), samtidigt som jag sitter här som vettig och seriös man i rimlig ålder och får i princip noll respons av alla dessa kvinnor.

      Jag säger absolut inte att kvinnor ska ”respektera” och ”hoppa jämfota” över otrogna gubbar eller överkåta 20-åringar, men att ständigt ständigt (t.o.m. från dig här och nu) få höra detta gnäll om hur otroligt sällsynt det tydligen är med vettiga och seriösa män i rimlig ålder gör att det faktiskt känns rentav förnedrande att ändå behöva sitta här och skriva uppemot hundra mail till hundra olika kvinnor innan man ens har en chans att få ett enda svar.

    • ViraStina

      Och jag tycker det är förnedrande att ständigt få höra att alla kvinnor får massor med mail och inviter, även om de saknar profilbild och text.

      Vad säger det om oss som har både bild och presentation men ändå knappt får svar..? Att vara kvinna och ändå bli ignorerad på HP, där alla andra kvinnor minsann väljer och vrakar? Förnedrande var ordet.

      Åtminstone om jag hade hängt upp min självkänsla på resultatet här.

    • HoppfullSkeptiker

      Såklart inte _alla_ kvinnor får massor av mail, det finns självklart män som det är lättare för och kvinnor det är svårare för, men överlag är det ändå väldigt vanligt med kvinnor som (åtminstone påstår sig) få massor av mail. T.ex. både Penny och Cecilia i inlägget ovan t.ex., många av kvinnorna som kommenterar här på bloggen, och de flesta kvinnor jag pratat med om detta IRL.

      Samtidigt har jag aldrig någonsin hört en enda man påstå att han får ens i närheten av ”för många mail”. Det händer liksom bara inte.

      Så, som sagt, självklart finns det undantag på båda sidor, men att kvinnor överlag / i genomsnitt får enormt mycket mer mail än män är tyvärr ett faktum.

    • ViraStina

      Men det hjälper ju inte mig och andra kvinnor ett dugg om somliga får massor. Du ser det här som en sorts grupproblem. Jag ser det på individnivå.

      Vi är många kvinnor som har vittnat om att det kryllar av män som inte bryr sig om att svara. Precis samma problem som du har, alltså. Då blir det som ett hån att få läsa gång på gång hur lätt det är för kvinnor som grupp.

      Jag har svårt att tro att du skulle fröjdas åt andra mäns framgångar, om du fick höra hela tiden att ”men de flesta män kan faktiskt välja fritt bland kvinnorna”. Skulle det göra det lättare för dig..?

      Och tvärtemot vad du tycker, Hoppfullskeptiker, så uppfattar jag inte alls de uppenbara massmailen som ett dugg smickrande. Det är bara spam.

      Det är liksom ingen förmån att sitta och formulera snälla nej-mail till 20 år yngre killar i andra änden av landet. Det är snarare jämförbart med att behöva avvisa telefonförsäljare som låtsas vara personliga genom att använda mitt förnamn när de ska kränga kalsonger. De ger mig heller ingen personlig bekräftelse, bara för att de har slagit just mitt nummer.

    • HoppfullSkeptiker

      Nu råkar det ju vara så att jag främst talar om just nätdejting, och inte om vad kvinnor blir utsatta för i samhället i allmänhet. Smått fascinerande hur provocerade vissa blir, och att samtalet tydligen alltid ska behövas dras till att handla om sexobjekt och antastningar…

      Jag har verkligen inte sagt att det är en ”fantastisk förmån” att få skamliga förslag osv, men RELATIVT SETT så skulle jag personligen ändå definitivt föredra skamliga förslag framför total tystnad. Jag skulle personligen definitivt hellre få ”för många” oseriösa brev än inga brev alls och att aldrig få svar på mina egna brev.

      Jag har heller verkligen absolut inte alls sagt att det är nåt fel med att önska sig kärlek och att inte nöja sig med ett ligg. Jag önskar mig också kärlek och ”nöjer mig” inte heller med ett ligg! Men återigen, om jag fick välja mellan pesten att bli sedd som ett sexobjekt och få skamliga förslag osv, eller koleran att aldrig bli sedd alls och aldrig få några förslag öht (skamliga eller ej), så skulle jag personligen definitivt välja pesten.

      Att behöva hitta en nål i en höstack känns relativt sett mer lockande än att inte ha nån höstack att leta i alls.
      Att få skräpmat känns relativt sett mer lockande än att behöva svälta.
      Och så vidare.

      Du kan mycket väl mena att jag inte förstår hur det faktiskt känns att bli sedd som ett sexobjekt och bli antastad osv, och det skulle du säkert ha rätt i. Men jag skulle säkert ha lika rätt om jag menade att du kanske inte heller förstår hur det känns att vara fullkomligt oeftertraktad som människa och att aldrig någonsin ha blivit uppraggad.

    • Nisse

      Tycker att HOPPFULLSKEPTIKER har rätt i mycket och att Sussi, Romantisk tjej mfl inte riktigt fattar vad det är killen vill ha sagt.

      De bara maler på om att de är sexobjekt, blir tafsade på överallt i samhället, men här skulle väl handla mer om realistiska eller orealistiska förväntningar när man dejtar via nätdejting.

      Känner igen mig i det han skriver att man skickar vettiga mail till personer som jag fattar tycke för via deras profiltext och profilbild och var de bor.

      Det konstiga är att om man får kontakt med någon jag blev intresserad av eller som blev intresserad av mig, ja då bor de sådär en 20 mil bort.
      Men kvinnor från mitt närområde hör sällan av sig trots att jag bor i en större stad och bor de i min närhet så att man lätt kan träffas så är de, som regel, inte intresserade.

    • Romantisk-tjej

      Jag söker i hela Sverige för att optimera mina chanser. Jag ser inget hinder att åka 30-40 mil om jag hittar någon jag matchar med. Om man verkligen vill ha en dejt får man nog göra lite uppoffringar, tänker jag. Även om det betyder att man kanske bara kan ses på helgerna så kan det vara värt det om det är någon som verkligen känns rätt . Själv är jag t.o.m. beredd att flytta för kärleken. Många flyttar p.g.a jobb så varför kan man inte flytta för kärleken?

    • Nisse

      Har haft den typen av distansförhållande och det kan funka en tid. Det tar då längre tid att, verkligen, lära känna varandra och det är lätt att tappa intresset då.

      Fast jag vill kunna träffas under veckan och känna att man kan umgås mer spontant och förhoppningsvis växa ihop till ett par.

      Träffas man bara under helgen så blir det svårare att kommunicera om känslor mm som kan vara lite jobbigt, helgen blir då mer för ‘nöjes’ skull.

      Ska det bli en fortsättning då måste ju någon flytta, ordna Det betyder då att en behöver ett nytt jobb, bryta upp från släkt, vänner mm.

      Fast man, eller kvinna, tänker nog väldigt olika beroende på ålder, familjesituation, arbete mm, mm.

    • geten

      Se där. En kvinna… nja fler kvinnor som äntligen fått se sanningen i vitögat. Är man en egotrippad gamling som söker efter yngre så får man faktiskt ha detta i huvudet. När den yngre vill ha familj så söker hen upp den person som passar för det.

      Tänk vad människor har svårt för att fatta detta..

    • Nisse

      Nisse söker inte kontakt med killar utan syftade på kvinnor runt min egna ålder.

      Nisse är inte lagd åt de håll Sussi verkar försöka förmedla så Nisse är nöjd med att inte ha någon kontakt med killar.

      Låter mer som Sussi är lite bitter, hon får kanske ingen kontakt med varken killar och/eller tjejer….eller??

    • Sussi

      Jag ber om ursäkt skrev på min telefon lite snabbt och fort.

      Spelar mindre roll inser jag nu.Ville få fram att jag i egenskap av tjej som söker killar också har problem att få kontakt med killar i mitt närområde dvs i den stad jag bor i.Poängen var egentligen att betona att oavsett kön kan det vara svårt få kontakt.

      Nu valde du ifråga istället att förminska mig jag bjuder på den gissar det var dagens stora behållning.

    • Nisse

      Hmm, jag är inte ute efter någon ‘dagens stora behållning’, inte riktigt. min stil, utgick bara ifrån hur å vad du skrev.

      Var ju lite olyckligt isf om du inte menade det du skrev.

    • Romantisk-tjej

      Nisse: Att kommunicera om känslor gör man ju självklart varje dag i veckan när man inte ses. Att man inte ses betyder ju inte att man inte skriver långa mail, härliga sms, chattar och har långa samtal varje natt. En vecka går fort! Man turas om att åka så det blir bara två resor per månad för var och en om man ses varje helg.

      Jag är medveten om att det inte funkar för alla att flytta men är man verkligen kär och hittat den rätta att leva med så ser inte jag det som ett hinder. Men det har nog att göra med att den jag är kär i blir nummer 1 i mitt liv.
      Och det påverkar hela min livssituation mer än något annat. Man lever en gång och livet är kort!

    • Romantisk-tjej

      Man slipper dessutom all vardagstristess med disk, tvätt städning och stress i veckorna. Man nöter inte på varandra. Det kan bli ett förhållande med kvalitet och mycket egentid. Ett distansförhållande där man ändå ses ganska ofta kan bli optimalt kärleksmässigt. Det är jag övertygad om.

    • HoppfullSkeptiker

      Sussi menade nog:
      ”Nisse[, jag] bor också i en storstad och får väldigt sällan kontakt med killar i närområdet om det är någon tröst.”
      😉

    • maiden

      SUSSI är bitter?

      det är i alla fall tursamt att vi har en nisse som är fylld av självinsikt.
      alltså. wow.

    • Jimmy

      Bra initiativ BYN! Jag tycker flera här på bloggen verkar väldigt vettiga, och det är nog för att man får ett bättre intryck av folk här än av en väldigt begränsad profil. Så skicka gärna ett mail. Mitt HP-namn är Astillia.

  20. fredrik

    Jag måste bara ondgöra mig. En tjej gillade mina kort..varpå jag skrev till henne. Hon svarade. Sedan när jag svarade tillbaka så fanns hon inte på sidan mer. Troligen blockat mig. Det är fan inte första gången detta händer. Vad ska man dra för slutsatser av detta? Är detta normalt?

    • HoppfullSkeptiker

      Det är inte helt ovanligt iallafall, jag har också råkat ut för det ett par gånger.

      Detta tror jag är en möjlig förklaring: många killar är väldigt dåliga på att ta ett nej och kan bli väldigt otrevliga om en tjej säger ”jag är inte intresserad” till dem, och vissa tjejer som råkat ut för dessa muppar kan nog ha blivit så brända av det att de liksom i förebyggande syfte genast blockerar någon de inte är intresserad av (för att liksom försäkra sig mot risken att snubben kanske blir väldigt otrevlig) istället för att säga ”tack men nej tack”.

      Förståeligt om det är så, och skulle verkligen inte förvåna mig, men väldigt sorgligt. Och en skam för alla män, ärligt talat.

      Eller så kan det vara att hon just träffat nån annan. Eller nåt annat, vem vet, alla är olika. 😛

    • fredrik

      Jo iofs, det du beskriver är ju förståligt. Men detta skedde inom loppet av 10 minuter och hon ställde en fråga till mig och hade en vänlig ton i sitt meddelande. Sedan poff helt borta när jag svarade på hennes fråga och ställde en till henne. Så jag hann inte ens formulera mitt meddelande innan hon blockerade mig. Detta gör mig förvånad och faktiskt lite frustrerad och på gränsen till förbannad. Det resulterar i att jag inte tänker formulera några vältaliga meddelanden i framtiden. Får bli massmail:)

  21. ViraStina

    Synd att det alltid landar i evighetsdiskussionen om vem som har det svårast.

    Själv diskuterar jag hellre likheter än skillnader, eftersom många problem tycks vara identiska oavsett kön. Men jag konstaterar att många killar envist fortsätter att tro att kvinnligt kön innebär automatisk framgång i internetdejtingen.

    • Daniel

      Jag tror absolut att framgång ligger i individen och att det är svårt för båda könen. Men jag tror att åldersgrupperna spelar stor roll i frågan, då jag upplever att kvinnorna som diskuterar här, är något äldre än männen.
      Jag kan absolut ha fel, men det jag föreställer mig då är att kvinnor i 20-30-års åldern, kan absolut tänkas ha det ”enklare” (beroende på vad en söker såklart).
      Jag upplever att många runt den åldern söker en något äldre man och att en som jag, som fyller 23, inte ges någon chans att få visa hur seriös jag är då andra män i min ålder helt klart har sabbat mina chanser med dessa ”inviter” och dylikt.
      För de något äldre kvinnorna ligger svårigheten då såklart i att män i deras ålder ofta kan dras till de yngre kvinnorna, om det inte till och med är de yngre kvinnorna som tar männen ifrån dem, vad vet jag, jag spekulerar mest här… Som sagt, jag kan ha väldigt, väldigt fel här.

    • ViraStina

      Nej, du kan säkert ha en poäng. I flera tidigare diskussioner har jag påpekat att vi kvinnor som är drygt 40 inte alls nödvändigtvis drunknar i mail. Oavsett hur vi ser ut eller hur välformulerad presentation vi har.

      Och jag är fräck nog att tycka att vi också räknas. 🙂

      Exemplen med kvinnor som inte ens behöver ha foto för att få hundratals mail, gäller alltså förmodligen i huvudsak mycket yngre tjejer. Alternativt väldigt snygga. Antagligen både och. Men i dessa diskussioner lyfts de fram som helt representativa och påpekar man det felaktiga i premisserna, blir man i princip inte trodd.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag tycker det känns som att du tar mina kommentarer som helt svartvita…

      Jag har aldrig sagt att jag inte tror dig när du säger att du har svårt att få kontakt och inte får många mail. Men återigen: det ÄR väldigt vanligt att många kvinnor får massor av mail. Så är det bara. Jag tror inte att Penny och Cecilia som talar om att de får ”massor av mail” i detta blogginlägg överdriver eller är några sällsynta undantag, jag tror verkligen att de är högst representativa för väldigt många (möjligtvis yngre) kvinnors nätdejtingupplevelse. Inte ALLA. Självklart inte alla. Jag är inte dum i huvudet och tror såklart inte att världen är svartvis och att alla upplever allting likadant. Folk är såklart olika och upplever saker olika och det finns alltid undantag. Självklart.

      Men som sagt… Väldigt många kvinnor får väldigt många mail, men jag har aldrig hört talas om en enda man någonsin klaga över att han får för många mail. Så är det och så kommer det vara så länge hela systemet för nätdejting ser ut som det gör.

    • ViraStina

      Jag svarade längre upp också, men tillägger lite här:

      När det dök upp killar här i diskussionerna som menade att de visst fick mail (kanske inte FÖR många, men fullt tillräckligt) och att de inte hade några svårigheter alls att få svar och dejter – då blev de inte riktigt trodda av övriga män.

      Och han som skrev att han inte lyckades träffa kvinnor trots att han var både stormrik och vältränad, blev t o m kallad mytoman. För han stämde inte in i schablonen av vad kvinnor vill ha.

      Jag tycker det är skittråkigt att debatterna här ständigt utmynnar i nån sorts tävling om vilket kön som lider värst. Vi borde utbyta erfarenheter och peppa varandra istället. Och ge varandra tips över könsgränserna. Lite inside information om vad ”den andra sidan” tycker och tänker.

    • Romantisk-tjej

      Jodå det finns killar som får många mail. Har själv pratat med flera stycken som gått på många dejter och har fått hundratals mail. Det är killar som har en lite annorlunda profil och är snygga på ett sätt som många tjejer föredrar.

      De flesta män på sidan har skägg, det kan räcka att en kille är renrakad, ser snygg/söt ut (subjektivt, vad många men inte alla tjejer föredrar) och har en ovanlig presentation (t.e.x. känslomässig, fyndig, seriös, originell) för att han ska sticka ut såpass mycket att han får många mail. Detta gäller killar i 30-årsåldern.

      Jag undrar vad du baserar dina ideér på om att killar får mycket få mail? Vi som skriver här på bloggen är ju inte nödvändigtvis representativa för HP som helhet.

    • Daniel

      Det är klart ni räknas! Framstod det på annat vis i min kommentar så ber jag om ursäkt för mitt morgon-slarv.
      Vad jag menar är just som så att med flera generationer inblandade så finns väldigt många fler sätt att se på problemet och därmed finns inte alltid förståelse för varandras syn i diskussionen.
      Därför kan det bli tokigt med dessa diskussioner, för det är bra lätt att trampa på ömma tår.

    • ViraStina

      Haha, nej, det var egentligen inte din kommentar jag syftade till angående det där med oss 40+.

      Det var mer en sammanfattande känsla av den senaste tidens diskussioner här på bloggen. Jag har fått intrycket att männen här är övertygade om att alla kvinnor får mängder av mail.

      Och så visar det sig att man i själva verket främst pratar om tjejer under 30. Underförstått: Det är klart att ni gamla tanter inte kan förvänta er något! Vi pratar om VANLIGA kvinnor nu, fattar ni väl! Inte några konstiga undantag!

      Ok, överdrivet. Men lite åt det hållet. Det är därför jag hävdar att vi också räknas. (Sen finns det givetvis kvinnor i min ålder som lyckas jättebra. Och yngre som inte gör det. Men det är en annan historia.)

  22. Jimmy

    Ja det verkar ju vara så att de flesta här anser att gräset är grönare på andra sidan. Men ingen av oss har ju faktiskt varit på den andra sidan. Alltså – vi män har inte varit kvinnor och ni kvinnor har inte varit män.

    Jag har aldrig fått ett mail innehållande enbart en förfrågan om att ha sex. Skulle jag få det skulle jag bli glad, även om det inte är sex som jag letar efter här. Men jag skulle nog inte uppskatta om jag fick sådana förfrågningar varje dag. Det enda jag möjligtvis kan jämföra sådana upplevelser med är nog när jag var medlem på en mindre seriös sex-sida och fick några erbjudande av tjejer att köpa sex. Det var kränkande, för det gav mig intrycket att ingen var intresserad av att ligga med mig, de ville bara ha mina pengar.

    Som Virastina skriver så skulle vi nog alla tjäna på om vi fokuserade på det positiva istället och faktiskt försökte hjälpa varandra. Jag tog kontakt med Virastina utanför bloggen, och det ledde till en av de mest givande mail-konversation jag haft på HP än så länge, och det trots att ingen av oss var vad den andra sökte. Man kan väl säga att vi inte spelade i samma liga. Fast snarare paralella ligor än stegrande, ingen av oss är ”bättre” än den andra, vi är bara på olika platser i livet.

    En av sakerna vi inte matchade på var ju åldern. Hon föll utanför mina ramar och jag föll utanför hennes. Ändå kunde vi hitta något att prata om. Så jag tror att man inte ska vara så ytlig när man letar efter en partner. Min drömpartner kanske är 10 år äldre eller 10 år yngre än mig. Men vi kanske aldrig ens kommer prata med varandra eftersom minst en av oss har för snäva ålderskrav. Likaså kanske min drömpartner är mycket snyggare eller mycket fulare än mig, och på grund av det kanske vi inte heller någonsin kommer att prata med varandra. Och så vidare.

    • ViraStina

      Ja, det är väldigt intressant att diskutera med dig också, trots ett antal mil och år emellan!

      Eftersom jag delar mitt musikintresse med främst 70-plussare, kan jag intyga att det går utmärkt att hitta själsfränder i folk som befinner sig i en helt annan fas av livet. Där allt stämmer utom åldern. 🙂

      Och många av oss är nog alldeles för snäva. Vi sätter kanske en gräns på fem år och tycker att vi har tagit i ordentligt. Vad skulle hända om vi vågade oss på tio års skillnad? Eller femton? Vilka missar vi beroende på våra gränser? Tål att tänkas på.

  23. Sussi

    Tycker både Daniel och Jimmy har många kloka tankar.

    Att förstå varandra är inte alltid lätt och man är sig själv närmast såklart.

    Tycker du gjorde en bra liknelse Jimmy angående sexkontakter.Jag kan inte relatera till att alltid ha en tom inbox men om alla killar med tomma inboxar fick ett flertal mail varje dag från tjejer som skrev något i stil med hej snygging hur mycket tjänar du?kanske det skulle vara smickrande i början många kanske tom skulle känna sig utvalda och speciella.Men i ett längre perspektiv om ni fick 5 mail om dagen av tjejer som bara är intresserade av era pengar när ni faktiskt söker kärlek kanske ni tom skulle sluta svara? Sluta läsa? Eller ännu värre känna att ni inte duger alls det är bara er plånbok alla tjejer vill åt.

    Sen tycker jag det är konstigt dejtingsajter pushar folk skriva till många själv skriver jag bara till dem jag verkligen är intresserad av de som väcker nyfikenhet.

  24. Martin

    Jag har varit medlem på den här sidan till och från i ca 2 år. Jag är 26 år, etnisk svensk, lång och vältränad. Mina erfarenheter:

    – Jämnåriga tjejer som jag vanligtvis kan attrahera irl, svarar nästintill aldrig, oavsett hur fyndigt nyfikna frågor jag än ställer. Har du 200 mail i inkorgen så ska du vara Cristiano Ronaldo, ha bostadsrätt i Vasastan, vara högutbildad med minst 50k i lön, för att inte tjejen ska bli uttråkad. Förstå då kanske hon svarar på ditt mail, om hon just för den sekunden känner för det. Om du har tur. Detta gäller även tjejer som inte har en chans på dessa typer av killar/män irl. Allt handlar om vad du kan ge henne. Hon är ju redan snygg, vilket är allt hon behöver bevisa, right?

    – De som flörtar eller initierar kontakt är kvinnor 35+, vanligtvis mammor varannan vecka, som har närhetsbehov. Sexinviterna bokstavligt talat haglar in.

    – Är du inte väldigt direkt med att ta tjejens telenr, Kik messenger, eller på annat sätt styra upp en träff irl, så är risken väldigt stor att när hon väl läser ditt andra mail så har det hunnit trilla ner 50 platser i hennes inkorg. Detta har bekräftats av en tjejkompis som varit medlem på denna sida. Ingen orkar scrolla ner i mailboxen. Det ska vara bekvämt att internetdejta….

    – Många tjejers presentationer är sjukt intetsägande. ”Jag är en tjej som gillar att skratta och ha kul, umgås med vänner m.m”. Du gillar att ha kul? NO SHIT?!

    En tjej kan ha ”några kilo extra”, sitta med en Ben & Jerrys´s i handen medan hon går igenom sin mailbox och dissa kille efter kille med en enkel tangenttryckning. Det är viktigt att förstå att det som gör oss mest attraktiva som människor – hur vi pratar, för oss, röstläge, vilket kroppsspråk vi använder (och om det sammanfaller med vad vi säger) m.m., inte kommer fram på internet. Detta gäller i synnerhet om man är kille (det räcker ALDRIG att bara se bra ut som kille).

    Jag rekommenderar inte internetdejting om du är kille, då ration mellan killar och tjejer är minst 10:1, så vida du inte ser fruktansvärt bra ut. Oavsett hur du gör – ta inget personligt! Inse internetdejtingens begränsningar och att världens Casanova irl inte heller skulle få svar på hans mail.

    • ViraStina

      Själv är jag 40+ och fattar inte varför jag har fått diverse förslag från killar i din ålder, medan män som är jämnåriga med mig tycks anse att jag är för gammal. :-/

      Men jag har samma erfarenhet av att den sortens män som gärna söker sig till mig IRL, ignorerar mig här. Vad det beror på vet jag däremot inte. Det imaginärt oändliga utbudet, kanske. Postorderkatalogfenomenet. Man tänker att nästa person kan vara liiite snyggare?

      Eller också är det konceptet som är hopplöst. Att försöka hitta rätt typ, bara genom att kolla på ett foto och läsa en mager text. Det är så oändligt många nyanser som går förlorade i bedömningen.

      Jag får väl konstatera att jag kommer bättre till min rätt i verkligheten. Alltid något. Det hade varit tråkigare om det var tvärtom.

    • Erik

      Snacka nu inte skit här. Om du är lång, attraktiv, välavlönad och singel … då har du ta mig tusan INGA som helst problem att fånga intresserade tjejer. Allt annat är rena skitsnacket.
      Du anar inte hur många tjejer som ratar killar av just en eller fler av tre viktiga anledningar:
      – Inte tillräckligt lång (Allt under 1,75 anses kort och är man då under 1.70 så är det bra att glömma)
      – Inget välavlönat jobb (Förväntningar verka ligga på att killar ska försörja och stå för ett lyxliv – nej inte alla men det är vanligare än folk tror).
      – Rätt utseende (Det är bara att konstatera, om du som kille inte passar in i en modellportfolio av typen känd idrottare, filmstjärna, artist etc., då har du sällan föga att hämta).

      Sen har du andra poänger vad gäller internetdejting och lite stereotyper. Men som sagt, kom inte och börja klaga om du tillhör någon av de kategorier som jag nämnde först.

      Jag glömde en sak .. det som är allra mest fokus på är det där fåniga ”åldersskillnad”. Folk verkar helt ha missat att hitta någon som passar ihop med ens personlighet .. utan stirrar sig blind på om det skiljer mer än typ 2-3 år. (Utom om man råkar vara ensamstående med barn som behöver en extra försörjare … – nej inte alla ensamstående tänker så, men de finns .. oftare än man vill tro, t o m skrivet i profiltexter har jag sett).

    • ViraStina

      Haha, du förnekar dig inte, Erik! 😀

      Tänk att du vet precis hur lätt eller svårt det är för alla andra! T o m bättre än vad de själva gör!

    • Erik

      Kalla det livserfarenhet.
      Antingen ljuger killen så det slår gnistor om det .. eller så försöker han få någon form av medlidande för att det är så synd om honom som har allt .. utom den där hyperperfekta tjejen som matchar.
      Jag säger som jag sagt tidigare .. han borde leta på elitsinglar istället. Där verkar de dela den elitistiska inställningen.

    • ViraStina

      Men snälla nån. Det har ju pratats massor här om tjejer som drunknar i mail och inte hinner svara. Varför skulle det inte kunna vara så för de tjejer som Martin skriver till? Han kontaktar ju antagligen de tjejer som får allra mest mail, d v s de snyggaste i 25-årsåldern. Och han skriver ju för övrigt att han får mail från intresserade kvinnor, fast bara från dem som är ca tio år äldre.

      Först är alla rörande överens om att det är helt hopplöst för alla män här. Dyker det upp män som berättar att de faktiskt lyckats få dejter, får de höra att de ljuger. Och nu påstår du att ytterligare en kille ljuger, trots att han också säger att han har svårigheter att få svar. Helt inkonsekvent.

      Lyssna lite mer på vad andra berättar, vetja, istället för att döma ut lögnare hela tiden, baserat på dina egna förutfattade meningar.

    • Erik

      Jag var kanske lite hård att säga att han ljuger rakt av, mer kanske att det är svårt att tro på om jag säger det lite mildare.

      Men sen vill jag påpeka att jag INTE har sagt något om att killar som säger sig få dejter skulle ljuga, så den kopplingen till mig vill jag ogärna att du drar. Jag må vara konstig .. men jag är inte schitzofren, irrationell eller inkonsekvent.

    • Romantisk-tjej

      Som tjej måste du också ha ett välavlönat jobb idag. Kraven på tjejer är högre än någonsin. Hon ska helst vara under 30, välutbildad, lång, kurvor på rätta ställen, skitsnygg, alltid ett leende på läpparna.

      40+ däremot duger inte även om man ser bra ut, är smal och feminin. Har skrivit till hundratals, kollat tusentals presentationer, varit på HP länge. Resultatet efter flera månaders slit blev en enda dejt som inte ens var min typ och som dessutom var otrevlig.

      Känner dock en kille som fick två dejter på de TRE VECKOR(!) han var medlem här – och en av dem träffar han fortfarande. Han är 167cm lång. (eller kort om du föredrar det). Så kan det också vara, Erik!

    • Erik

      Jag säger inte att det inte finns undantag .. och jag ska inte ens trötta ut dig med de självklara följdfrågorna vad den korte killen hade som kompensation. =D

      Men däremot kan jag lätt påstå att du troligen skriver till exakt den sortens killar som söker de tjejer som du beskriver, men inte till de som INTE bryr sig om den ytligheten. De killarna ägnar du inte en sekund åt ..
      Nej givetvis inte varje kille som finns .. det krävs ju en sorts attraktion, men troligen går det att utvidga sin sfär rätt rejält om ögonen öppnas för att det man tror sig söka .. egentligen är totalt fel.

    • ViraStina

      Det där är också en grej som inte har det minsta med kön att göra – att vi är ytliga själva, men vi vill inte att de vi kontaktar ska vara det. 😀

      Jag är rätt övertygad om att de flesta killar skriver till de snygga tjejerna som är medvetna om sitt utseende. De som anstränger sig för att se bra ut. Då ingår det liksom i konceptet att de även är ytliga i viss mån, eller hur? Och att de ställer motsvarande krav på den tilltänkte partnern?

      Ska man hårdra det, kan ju en icke-ytlig kvinna vara en finnig soffpotatis med flottigt hår och skabbig t-shirt. Och inte för att vara fördomsfull nu, men jag tror inte att en sådan profilbild skulle generera en massa mail från män som tänker ”Gud vad skönt, äntligen en tjej som inte är så ytlig!”

      Och det gäller förstås precis omvänt också. De flesta kvinnor letar inte febrilt efter den man som SER mest icke-ytlig ut…

      Det är väl en sorts undermedvetet moment 22. Vi vill ha en snygg, välvårdad partner, men som inte är ytlig.

    • Romantisk-tjej

      Den korta killens kompensation är att han är nyfiken på tjejen han dejtar, pratar mycket och är chosefri, spontan och klär sig snyggt. Det är mina omdömen.

      Jag är välvårdad, ser 10 år yngre ut och är smal, men du tycker ändå jag ska skriva till den ”finnige soffpotatisen” med ölmage?

      Jag RATAR alla med gymbilder, extremsportande, nakna överkroppar och tjat om resor och karriär. Så ytlig är jag(???)
      Jag skriver till killar som troligtvis är på liknande våglängd som jag själv.

      Fråga dig själv hur ytlig DU är när du skriver och inte får svar.

    • Erik

      Du får ursäkta, men den där sista frågan rimmar inte enligt någon som helst logik i mina böcker?

      ”Fråga dig själv hur ytlig DU är när du skriver och inte får svar.” ?????????

      Jag måste ju vara hur ytlig som helst … hur kan jag ens tänka att skriva till tjejer på HP .. det är ju ytligt. Ja det måste ju vara ytligt att ens besöka tjejer på HP då .. kanske jag är ytlig för att jag enbart är intresserad av tjejer rentav? Kanske borde vidga mina vyer till killar .. och kanske enstaka flerbeningar .. eller?

    • Erik

      Virastina .. faktiskt, jag tycker du har en bra poäng där. Moment 22 är nog precis vad det handlar om.
      Men samtidigt behöver inte t ex min uppfattning om vilken tjej som är ”snygg” betyda detsamma som att det är vad killar generellt söker.
      Så egentligen tror jag min ytlighet handlar om att jag är kräsen så tillvida att jag söker en så där naturligt enkelt snygg tjej .. eller bättre beskrivet, en tjej som ser bra ut även utan smink .. och som när hon sminkar sig, gör det så minimalt att det bara framhäver små detaljer, inte förändrar utseendet totalt. (det sistnämnda gäller ju för ett stort gäng av t ex Hollywoodkändisar och dylika).

    • fredrik

      Hmm..jag har inte upplevt att det är lätt att fånga tjejers intresse trots att jag är mörk, har skägg, tar 175 kg i bänkpress och har en akademisk utbildning på 4,5 år:) Kan vara att jag jobbar människovårdande då:) Inte lika hett som exempelvis brandman:)

      Har stora problem att fånga kvinnors intresse på denna sida trots att jag kan det där med samtalsmetodik och alliansskapande. Ja..nu låter det skrytigt..syftet var inte att få större e-penis utan att säga att det inte är så lätt även om man uppfyller tänkta yttre kriterier. Skulle tro att jag får svar på 1 av 10 meddelanden, även om jag försöker anknyta till något känslomässigt i presentationen och ställa en öppen fråga som väcker något känslomässigt..i de flesta fall något roligt. Man vill ju inte fråga om något trauma:) Om en tjej skrattar eller ler när hon ser mitt mail så borde det vara lättare att skapa allians eller få kontakt. Men det fungerar dåligt som sagt. Även om man får svar 1 av 10 gånger på första mailet så brukar 2:a eller 3:e förbli obesvarat eller t.o.m oläst.

      Men som yrkesperson – även om jag försöker lämna min yrkesroll utanför – så ser jag att det är många som inte är på dejtingsidor för att hitta partner, utan de fyller andra hål. Tror dock inte att nätdejting kommer att förbättra många personers självkänsla, självförtroende eller eller upplevda självvärde. Kan tipsa om andra bättre sätt när det gäller detta.

      Sammanfattningsvis så tycker jag att det är väldigt svårt att få igång en vettig och givande konversation med kvinnor på denna sida. Oftast präglas inte konversationen av ömsesdighet när det gäller initiativtagande, kreativitet och uppvisande av intresse. Detta även om man uppfyller de yttre kriterierna, som jag sett på denna sida och tillhörande blogg, och borde ha ett a-game när det gäller att inleda samtal:)

      Finns det några sidor av detta slag för personer med akademisk utbildning? Fungerar de bättre? Är det lättare att få till en intressesant konversation? Någon som har erfarenhet?

    • ViraStina

      När du ändå tar upp det… Jag har också funderat lite i banorna kring det där med utbildningsnivå. Men det känns faktiskt lite tabu att prata om.

      Det är okej att skriva i sin presentation att man söker i ett visst åldersintervall, men att ha önskemål om högre utbildning blir genast mer obekvämt.

      Nu skulle jag förstås aldrig avfärda någon enbart på grund av utbildningsfrågan. Riktigt så enkelspårig är jag inte. 🙂 Men jag märker ju att jag oftast har mycket mer gemensamt med män som är välutbildade.

    • fredrik

      Mmm..ett kvitto på hur ytligt samhället är. Få som ens reflekterar över eller problematiserar när det gäller krav på utseende eller ålder, men andra uttalade krav är känsliga. Jag kände att mitt sociala liv fick ett uppsving när jag började röra mig i akademiska kontexter jämfört med innan då jag var elektriker på skoghallsverken. Det var så illa att man bara pratade bilar, hockey, trav och brudar på rasterna. Grymt macho och osäkert.

    • Robyn

      Fredrik du låter som en vettig person i det du skriver här..! Svårt att tänka sig att kvinnor inte svarar på dina mail. Undrar bara vad du har för bilder på din profil med tanke på att du pressar 175 kg bänkpress!! Lägger du mkt fokus på träning i din presantion..? Undrar bara om ”Sveriges’s starkaste man” eller hård träning eller liknande säljer mycker på HP..?

    • fredrik

      Tja! Tack ska du ha! Jag har inga bilder där jag spänner musklerna. Testade att ha det när jag var lite yngre. Det fungerade inget bättre. Var medlem på badoo och jag tror att mängden spännisbilder gör att det inte lyckas. Det är alltid några som är större:) Blev ganska tydligt för mig som kan träning väl att det är många som använder steroider också. Som i 18-20 års ålder är nära Arnold-size:)

    • Robyn

      ..undrar på om ”större” är så attraktivt hos det motsatta könet..? Träningen(uthållighetssträning inte body bildning:-) har blivit ett fokus i mitt liv senaste tiden. Har då märkt att det blir ett het samtalsämne på mina dejter vilket kanske är inte så bra..(?)även om alla ”tränar” och har mycket att säga om träning på olika nivåer.

    • fredrik

      Jag är nog större än idealet. Men jag tränar för min egen skull. Ja alla skriver att de tränar..man ska göra det som singel är nog uppfattningen. Fast hur många som gör det regelbundet är nog frågan:) En vecka här och där per år får nog de flesta till. Det är som du säger ett bra inledande samtalsämne..inte så hotfullt och neutralt:)

    • HoppfullSkeptiker

      Robyn skrev:
      ”Fredrik du låter som en vettig person i det du skriver här..! Svårt att tänka sig att kvinnor inte svarar på dina mail.”

      Uhm… What??? Läste du inte hans inlägg ordentligt? Fredrik skrev ju att 1 på 10 svarar på hans brev! Det är ungefär tio gånger större framgång än jag får (då jag får svar ungefär 1 gång av 100), så jag tycker det verkar som att Fredrik relativt sett är väldigt framgångsrik för att vara en man på HP!

    • Robyn

      Hoppfullskeptiker.. du skämtar va..? 1/10 är självklart bättre än 1/100 men asså..!! både är ju INGEN vidare!!

    • Erik

      Jag säger som jag sagt till många andra … sök dig till elitsinglar om det är den ytliga formen av sällskap du söker.
      Söker du en partner för livet .. undvik dejtingsajter helt och hållet. Det här är en ytlig värld och som det sägs, oavsett om du målar en hög med sk-t i guldfärg, så är det ändå sk-t.

    • fredrik

      Du låter ju attraktiv. Hur känns det om jag säger att sångaren i Lassestefans får ligga med många attraktiva tjejer i din ålder trots att han är 50 plus, när inga tjejer i din ålder är intresserad av dig?:D

  25. Peter

    Sidan kan ju börja med att sätta tvång på att ha en presentation och fakta här så att man i varje fall kan få en aning om vad den man skriver till förväntar sig. Det är ju ren dumhet att stöta på innehållslösa profiler och att människan bakom den förväntar sig något.

  26. Camilla2

    Jag tycker logotyp låter som någon tonårstanke. Är det inte rimligare att se om man matchar?
    Söker en person inom ett visst ålderspann är det ju trevligt om man kan respektera det. Skriver någon att de letar en tjej som gillar att gymma så skriver jag inte, det handlar om att man faktiskt inte kan tro person en är intresserad.

    Förväntningar… jag tror Snarare huvudproblemet är hur man tar kontakt. Jag får en massa mail när jag är inloggad, mest korta, en del masslakt. sista svarar jag inte på utan behandlar dem som dessa mail börs dvs rapporterar dem. Är det viktigt för er att få ett ”jag är inte intresserad ” som svar på ”Hej, läget? ” jag har varken tid eller lyst att Maila med Alla som skickar ett mail. I verkligheten svarar jag vänligt och frågar detsamma sedan ursäktar jag mig och går vidare. Jag har inte upplevt att det uppskattas här (och inte i verkligheten heller då folk är rätt påstridiga) utan folk tycker man ska säga det direkt men det inte heller duger.

    Jag är jätte gärna trevlig men jag upplever inte att ett mail med 3 ord kan innebära att man fått en obligation att svara.

    Jag har alltid svarat på de mail som varit personliga men sanningen är att det kanske är ett mail av 20 max som är det. Jag har ett hum om andelen personliga mail hör i antal men inte mail dom helhet. Det säger nått.

  27. David

    Min uppfattning efter lite mer än två år på HP å andra sidor är att de är mycket mer män än kvinnor, å män skickar till så många dom kan med (invits, massmail, kränkande saker…) vilket gör de mycket svårare för oss som är seriösa. Så jag har full förståelse för att dom blir trötta på att ha så mycket mail att rensa, samma sak som jag ser på min jobb mail där jag har minst 50 spam varje morgon jag måste kasta innan jag kan komma fram till dom 1-2 vettiga mailen i lådan.

    De händer att kvinnor skriver till mig först men de händer typ bara en gång i kvartalet att dom gör de först, å då blir jag själv misstänksam mot dom i stället för glad. Bara de säger ju en hel del om mig troligen är jag nog inte den ända som tänker så, självklart svarar jag alla dom få mailen jag får å kollar profilen. Hittills har de varit deltids mammor i runt 30år, dom har alltid varit trevliga att snacka med så absolut inget ont jag kan säga om dom.

    Att lyckas få en dejt är inte heller helt lätt, man lyckas få upp en dialog med någon sedan dör den av så hör dom av sig en vecka senare å skriver att de har varit så mycket att göra i veckan. Trots att man sett att dom varit inloggade flera gånger i veckan, så man är väl lite av nyhetens behag. Självklart så snackar dom flesta med flera än en.

    Detta är bara min personliga uppfattning så de är inte hur de är för er andra där ute.

    Önskar att HP kunde göra lite förändringar om man sätter status söker seriöst förhållande så kan man inte ändra de på en vecka till något annat plus att man kan max skriva till tre nya om dagen. Så slipper vi allt spammande, så kan alla som är ute efter en vän/kortromans fortsätta att spamma varandra. Så kan dom mailen som är från seriös till seriös visas längst upp med en annan markeringen så man vet vilka som faktiskt är här får något seriöst.

    • What_A_Man

      Jag har gett förslag på några förändringar, men inte händer där något. En av dem var just att bara kunna ta tre nya kontakter per dag. Men allra först krav på presentation, krav på fakta. Finns inte det så ska man inte synas här. Men också att favoriterna ska hamna högst upp i mejlkorgen så det faktiskt är en funktion. Lämna tjejerna i fred en vecka när de blir medlemmar här, låt dem själv ta kontakt med den de blir intresserade av. Då kanske detta hade fungerat. Det gör det inte nu nämligen.

  28. Sussi

    Roligt att höra att Jimmy och Virastina haft en givande kontakt.Skulle vilja uppmana alla att inte fastna vid att det just är på en dejtingsajt man finner sin själsfrände det enda man har gemensamt är man vill bli kär ( majoriteten som skriver här verkar det som).

    Jag har själv funnit kärleken på nätet via en diskussionsgrupp med gemensamma intressen.Vi hade aldrig sökt oss till vandra via en dejtingsajt men med vårt gemensamma intresse i fokus växte känslor fram ett år efter vi sågs första gången.På dejtingsidor klickas man bort på någon sekund.

    Intressant läsa Martins inlägg inte minst som du inte verkar uppskatta sexinviterna ( nu framgår det inte riktigt i ditt inlägg vad du söker här men troligtvis mer).Sen känner väl jag en viss glädje när jag läser om tjejerna med en Ben &jerrys i handen som ändå kan välja och vraka bland killar underbart att tjejer i flera storlekar och former blir uppvaktade.Själv är jag uppväxt med ett ideal att tjejer skall vara trådsmala med stora bröst känns skönt om kommande generation tjejer slipper växa upp med den pressen på sig:)

    David du verkar ha fattat det där med spam av 50 mail och 1 el 2 seriösa är inte kul för någon.Känner också igen när du väl får igång en vettig diskussion med någon ( en kille i mitt fall) så försvinner han bara alt svarar en gång i veckan man blir så besviken.Saknar också att kunna fylla i vad man söker upplevde också att när man kunde ange fast förhållande var det lättare hitta andra på samma nivå ( ganska få).

    Upplever det som någon skrev att vi som skriver här är 40 plus kvinnor samt killar runt 30 grovt generaliserat vill jag poängtera.har försökt läsa igenom inläggen på denna blogg och min slutsats återigen grovt generaliserat är att killar ondgör sig över följande..

    De tjejer de vill få kontakt med de något yngre tjejerna är alldeles för ytliga och bortskämda med mail att de inte ens läser era mail.

    De äldre tjejerna ( kvinnorna ) som ni får kontakt med men som bara vill ha tillfällig närhet.

    De tjejer som killarna som skriver här verkar rata helt dvs mammorna runt 30 strecket.

    Så av 3 onda ting varför försöker man inte ens få kontakt med mammorna ? Väldigt mycket nedlåtande kommentarer har jag läst i stil med de vill bli försörjda,har fått barn med någon looser osv osv.

    Tänk om ni tar kontakt med en mamma som faktiskt ( som väldigt många är enl mina erfarenheter )helt självförsöjande ,har en fin vänskap med sitt ex men kärleken är slut.Hon kanske bara söker kärlek hon också troligtvis inte hälften så självupptagen som tjejer i samma ålder utan barn.
    Har hon dessutom ett kraschat förhållande bakom sig är hon säkert mer intresserad av att verkligen få nästa att fungera.
    Fick på skallen tidigare när jag undrade över detta för att det var för rosafluffigt men har fortfarande inte förstått varför de ratas?

    Jag är 41 och många män i 50 årsåldern är småbarnsfäder skulle jag rata kontakt med dem för det så minskar jag mina chanser betydligt att träffa någon här.

    • fredrik

      Kan säga att jag bara har positiva erfarenheter av ensamstående mammor. De har varit mer empatiska och seriösa. De har haft perspektivet utanför sig själv och varit lätta att få igång intressanta konversationer med. Ingen har haft någon kaotisk relation med sitt ex. De har varit mognare mer ansvarsfulla. Fan vet om de inte har varit bättre i sängen också..tagit mer initiativ där också..jag tror fan det. Om detta är slump eller ej vet jag inte. Bäst av allt..de har varit mer förutsägbara..det blir inte bara tyst på mobilen..utan om någon inte är intresserad eller har fullt upp under en perid, ja då har man kommunicerat det. Jag tror att många som ger omsorg till ett barn inte har jordaxeln uppkörd i röven och tror att allt kretsar kring jaget. Nu kommer det säkert någon med motsatta erfarenheter:)

    • Romantisk-tjej

      Dina erfarenheter stämmer bra med de killkompisar jag har pratat med om nätdejting. De som har haft svårt att hitta någon i deras egna ålder (30+) har lättare fått kontakt med kvinnor 40+ och de har uppfattat dem som seriösa och intressanta, precis så som du skriver. Så det är ett tips till de män här som aldrig får kontakt. Satsa på tjejer 10 år äldre. De behöver inte nödvändigtvis ha barn, det finns många 40+ utan barn (särskilt i Stockholm) jag är själv en av dem och de flesta av mina vänner är singlar utan barn!

  29. What_A_Man

    Förväntar man sig egentligen värst mycket? För min del är det en schysst ensamstående morsa ungefär i ålder med mig som bor ungefär där jag bor och som har möjlighet att ses lite då och då på tu man hand. Allt utöver det är plus. Men det är nästan lögn att få tag på någon sådan. Och det riktigt dumma är att i de flesta fall faller det på ordet schysst. Man blir något så illa bemött här att det är hemskt. Man är en leksak helt enkelt.

    De båda som kom att betyda något och de som har landat på nivå kompis har haft vad som krävdes. Det är inte så mycket egentligen. När vi skrev berättade de om sig, de frågade om mig, de var beredda att träffas, och tyckte det var självklart att träffas några gånger innan man sa bu eller bä. De delade med sig av sig själva och försökte skapa något. Att där sen inte uppstod känslor mellan oss som blev kompisnivå… så är det bara, men man kan försöka. (De båda där det uppstod känslor, vi hade inte möjligheten att göra något av det.)

    Standard här är att man blir ignorerad, behandlad som luft. Man skriver och får igång ett samtal, dagen därpå är man helt ointressant. Skriver man blir det inte besvarat. Man träffas, sen är hennes kalender så fullbokad att det inte går att träffas mer..

    Eller som henne jag träffade för snart ett år sen. Vi hade en kanonträff, vi hade kul ihop, jättelätt för att prata med varandra, fick varandra att verkligen gå igång på vad vi sa. Självklart skulle vi ses fler gånger. Men lite krångel där med barn och jobb så det tog ett tag innan möjligheten dök upp. Det gjorde den genom att jag använde fantasi och föreslog lunch ihop på middagsrasten trots att vi båda hade barnen den veckan. När vi satte oss ner frågade hon vad det var jag ville eftersom vi skulle ses… jag höll på att tappa hakan rätt ner i den lilla tallriken med salladen och dressingen. Sen hade hon mer bekymmer med vad som hände i sin telefon än med mig.

    Gång på gång samma erfarenhet att kvinnorna klarar av att kvadda vad som kan bli något genom att låta saker rinna ut i sanden, genom att inte ge varandra en ärlig chans. Oftast med att plottra bort den tid man kan spendera ihop genom att det ska göras något annat.

    Min erfarenhet är att man inte ska skriva så mycket här. Man ska ses rätt omgående när man har fått kontakt. Sen kommer att man ska visa att man är beredd att försöka spendera tid ihop, man ska ses ett par gånger. Det behöver inte vara så märkligt för att vara bra träffar. Jag har varit på IKEA och mätt möbler, suttit och spelat TP, promenerat i skog och så vidare. Vad vi gjorde och vad vi sa blev väldigt underordnat att vi visade att vi vill försöka ses och så sakta bekanta oss med varandra.

    Så igen… När kvinnor säger att det inte finns någon hör jag att hon kan inte göra något av de inviter hon får. Hon saknar förmågan att få någon annan att känna sig sedd helt enkelt.

  30. Sussi

    Där delar vi verkligen erfarenheter What a man.som om vi varit på precis samma sorts dejter men inte ges chansen fast det klickar.

    Var på en dejt för några år sedan med en kille efter några veckors mailkontakt och vi hade så trevligt och bestämde såklart att vi skulle ses igen.Morgonen efteråt fick jag ett sms där han avböjde han hade vaknat utan fjärilar i magen så han var nog inte så förälskad som han trodde ???jag trodde vi skulle ses för att lära känna varandra bättre och i bästa fall bli förälskade.

    Var på en dejt ganska spontant i somras med en kille som också kändes väldigt bra.En halvtimme senare fick jag ett sms där han skrev kort jag inte matchade honom.Någon månad senare fick jag sms från honom igen han skrev han hade haft mycket kontakt med en annan tjej på nätet men inte träffat henne än när vi sågs.Nu i efterhand var han så besviken hon hade inte alls varit vad han väntade sig och jag var så mycket trevligare än henne så han undrade om vi kunde ses igen.Jag var inte så sugen på det direkt kan jag säga.

    Men jag tror man varken ges eller får chanser på nätet när så mycket lockar hela tiden.

    • Romantisk-tjej

      Du beskriver något jag själv upplever titt som tätt när jag börjar maila killar. Det är velande hit och dit och det finns alltid någon intressantare som de inväntar svar i från. Under tiden kan man få vara deras tidsfördriv/leksak. Att få till en fika/dejt är i stort sett omöjligt.

      Helt plötsligt kan de skriva ”det här är inte min grej, tjejerna är så kräsna” och så sitter man där och är intresserad och de ignorerar totalt att JAG är intresserad! Det var tjejerna som är så kräsna de ville åt.

      Att själv ta initiativ till kontakt verkar vara det värsta man kan göra. Det är som att säga ”se mig, ingen vill ha mig” . Som tjej ska man tydligen sitta och vänta som en annan panelhöna 🙁 Men tyvärr får man inga mail då heller, förutom spam och 20-åringarna som vill ligga.

    • What_A_Man

      Men skriver du att du är intresserad? Föreslår att träffas?

      För min del har jag gett upp att föreslå träffar. Det blir ändå nobb av det, hennes kalender är så fullbokad att det inte går. Där ska komma en antydan att hon vill träffas för att jag ska föreslå det mänskliga mötet.

      Det är också baserat på erfarenhet. Jag har föreslagit, och vad jag kom på är att säger hon att hon är hindrad är hon inte intresserad. Kvinnan som vill ses, men faktiskt inte kan, kommer själv att föreslå en alternativ dag. Skulle det ändras hade det varit ett mirakel i stil med att solen börjar gå upp i väster och gå ner i öster… Typ…

    • Romantisk-tjej

      Ja jag skriver att jag vill träffas, självklart. Jag har tappat räkningen på alla jag frågat. Men de försvinner snabbt när frågan är ställd alternativt får man svaret att de jobbar så mycket just nu/har inte tid/vill maila ett tag till. (och de som föreslår fortsatt mailande försvinner ALLTID)

      Det finns många slingriga varianter, en del skriver ”jag kan nästa vecka.” Men sedan svarar de inte på mail när jag föreslår en dag. Jag försöker inte vara så ”på” och väntar en, två dagar på att svara. Ibland kan man ha sådant flyt att man ändå fått till en dag som passar honom. Då är det alltid något som kommer emellan som är viktigare och han ställer in träffen UTAN att föreslå en ny tid. Alltså får man börja om från scratch igen..

      Många säger att man inte ska maila så länge utan istället träffas ganska snart. ”varför vill du träffas, vi känner ju inte varandra” blir då responsen allt som oftast….

    • What_A_Man

      Det är så ynkligt att skicka sms med nobb. Jag vet inte hur många jag har fått, men det säger en hel del om människan när de måste gömma sig när de ska lämna ett otrevligt besked.

    • Sussi

      Har blivit dumpad på sms efter första dejten och av killar jag träffat några gånger samt mina två senaste förhållanden,som varade några månader.

      Tror varaktiga förhållanden där man lär känna varandra månar om varandra och respekterar varandra är utdöende.Vi lever i ett slit och släng samhälle det avspeglar sig även i hur vi behandlar varandra i relationer

  31. BYN

    Det är STORT och jag efterlyser svar från killar/män som skriver här som påstår sig vara seriösa!!
    Jag var på ett speeddatingevent, hade trevligt, var avslappnad och fick till bra samtal med en del killar där. Sen när det var mingel dags var det nästan inga killar som kom fram och sa någonting!! Då tänkte jag okej fine ingen är intresserad (..fast det kändes konstigt) det är ju bara att gå vidare! Mycket senare fick jag veta att det var minsta 4 killar som vara INTRESSERADE att träffa mig senare!!Men Asså…!! VAD I H*L*VETE ÄR FEL PÅ KILLAR nu förtiden..?? Varför inte ta kontakt där och då..?

    • Erik

      Fråga – Hur många killar tog du själv kontakt med under minglet efteråt? Dvs hur många initierade du kontakten med? (en fråga med undermeningen att vi killar kanske är trötta på att jämt behöva vara de som jagar och ska ta första kontakten).

    • Byn

      @Erik jag deltog i en gruppdiskussion med singlarna som var med där. Dvs utbyte några meningar med några.

    • Erik

      Det var väl inte riktigt svar på frågan. Det handlar om hur många du kontaktade på exakt det sättet som du själv önskade bli kontaktad? Det brukar ju heta att man ska behandla andra som man själv vill bli behandlad. Men vill du inte svara … så fine, men fundera gärna över den frågan lite, det kanske hjälper dig att upptäcka något om dig själv.

    • Byn

      ..@ Erik du missar kärnan i min fråga! Fokus är inte på mitt sätt att agera utan killarnas, de som vissade intresse på pappret men inte IRL!! Den ändå jag var intresserade av var inte intresserad på samma sätt.

    • Erik

      Näe jag tror inte jag missar kärnan i din fråga .. men jag tror att du missar kärnan i min. Tror dock inte vi lär komma någon vart utan jag får önska dig lycka till vid nästa tillfälle.

      (Intressant att du är putt på de ”minsta 4 killar” som var intresserade av dig .. samtidigt som du själv ju bara var intresserad av 1 enda?! Varför då vara irriterad på de killarna du inte var intresserad av .. Känns lite meningslöst i mina öron. )

    • Byn

      Jag förstår redan hur jag tänkte så där behövs inte förklaras nåt. Men hur killarna tänkte i där här fallet var min undran !!!
      @Erik du behöver ej svara!!! Finns säkert nån annan med ett annat perspektiv!

    • Erik

      Så nu förbjuder du att folk som faktiskt ifrågasätter ditt sätt att tänka svarar dig? Du vill censurera alla som inte håller med dig och stämmer upp i kören att ”alla killar är …. (välj eget negativt tillmäle).

      Jag tror jag förstår varför killarna tycktes vara intresserade enligt protokoll .. men sen irl tvekade och backade ur.

  32. Robyn

    Mm.. det har diskuterats het om åldersskillnader, utseende/ytlighet, avstånd, längd, utbildningsnivå, lite om personlighet, relaterad till orealistiska förväntningar. Jag tycker en viktig grej som är superviktig i alla stadier av en relation har glömts bort och det är SEX!! Hur påverkar dina förväntningar på sex dejtandet..? Vad tänker man när killen/tjejen säger på första dejten att hen tycker att 1-2ggr/veckan är bra nog..? Vad är realistiskt att förväntar sig när det gäller sex i en relation efter förälskelsen..?

    • Melodi

      Sex är jätteviktig. Jag dejtade en kille som jag höll på bli kär i. När vi efter några dejter hamnade i säng så blev jag otroligt besviken. Kille var 36 år och så extremt sexuellt oerfaren. Han tyckte sex var något pinsamt och tabu. För honom räckte det med ”in ut” tills han kom. Verkligen sjukt avtändande. Jag försökte visa, ha tålamod, berätta vad jag tycker om osv..men nej..han var helt enkelt extremt sexuellt okunnig. Dessutom kom han varje gång på 3 minuter. Så jag gjorde slut. Kille nr två också från HP, toppen fram tills vi hamnade i säng. Det visade sig att han mådde så dåligt över att ha liten penis (och ja det är den minsta penis jag sett i mitt liv) att han fick prestationsångest och inte fick upp den lilla rackarn överhuvudtaget. Jag blev avtänd, gjorde slut. En relation utan fungerande sex är inte mer än kompisrelation. Jag älskar sex och i mina tidigare relationer hade vi sex varje dag även fast vi hade varit tillsammans i 5 år. Man måste hitta en partner som tycker om sex lika mkt eller lika lite som en själv. Men tro mig, människor som inte gillar sex har ofta någon form av problem

    • romantisk-tjej

      Helt ofattbart! Sex är ju just det enda man kan få här! Och det verkar inte vara några som helst problem. Så hur kommer det sig att du inte kan hitta en erfaren man när 9 av 10 har sex som ett specialintresse? Jag blir helt perplex när jag läste din kommentar! Hade själv gärna träffat en oerfaren kille eftersom jag själv är oerfaren men de flesta ligger runt som kaniner (om de får chansen vill säga) Själv älskar jag bara sex om kärlek är en av ingredienserna.

    • Beetle

      Sex det enda man kan få på HP???? Antar att det är som kvinna i så fall, för jag som man har hittills inte fått något ;-). Och det är ju som för mig som många andra att ni kvinnor är svåra att få kontakt med, nej jag klagar inte man får jobba på det.
      Jag skulle själv inte kunna ha sex med någon om jag inte har lite känslor för tjejen/kvinnan. (Tror jag i alla fall, efter 24 år i relation så var del längesedan man ”lekte”).
      Sedan det här med orealistiska förväntningar som det handlar om har jag ju inga större när jag söker.
      Söker inom mitt län, ett av de större i Sverige, och kvinna som söker man i min ålder, är 42, brukar lägga till 44 som övre ålder (taskigt jag vet men i bland söker jag utan det också för att kolla). Med bild och online.
      Kommer ju upp en hel det och så sållar jag på utseende och sedan på presentation. Skickar en del korta mail till dom som verkar intressanta.
      Resultatet av det är ju 50% som inte läser, av dom som läser så svarar 5% på mail. Ofta så rinner det ut i sanden med dom man mailar, och det är inte jag som slutar.
      Kan ju tillägga att jag har en helt ok bild men att min nuvarande presentation är kass, ny är på väg. Så det spelar säkert in att man inte får kontakt, efter som man inte är intressant.
      Det jag har som ”krav” när jag söker/läser presentationen är jobb, inte röker/snusar och egna intressen.
      Min grupp bör ju vara rätt stor som kan passa mig men ändå är det svårt att få kontakt och komma vidare till en date, men jag ger inte upp!
      Liten reflektorn från en 42 årig tonårs pappa med många goda kvaliteter!

    • HoppfullSkeptiker

      Hmm. Det verkar som att du tolkar Maiden som att hon menar att ”sex är det enda som är viktigt”…? Vilket dock inte alls är vad hon skrev…

    • Melodi

      Nu hänger jag inte med. Jag skrev bara att jag tycker sex är viktigt. Inte att det är allt. Anledningen till att jag inte hittade en erfaren man var för att jag endast låg mex två av alla 30 jag dejtade och tydligen prickade jag in två som var rädd för sex. Jag letar en partner för livet och då vill jag gärna ha både sex, hjärta och hjärna.

    • Erik

      Melody – Jag blir faktiskt lite oroad över ditt påstående att ”människor som inte gillar sex har ofta någon form av problem”. Du får gärna utveckla hur du tänker, istället för att jag nu ska döma dig utifrån dessa få ord.

    • Melodi

      Tittar man på vad forskningen säger så har människor med närhetsproblem, oavsett om det är anknytningproblem eller sexuell närhet, ofta problem som grundar sig i trauman, lågt självförtroende eller psykosomatiska problem. Forskning generaliserar så det det behöver inte stämma in på precis alla. Oavsett vilket så tänder jag på människor med sunda värderingar och gott självförtroende. Jag dömmer inte personer som är sexuellt hämmade, men för mig skulle det inte funka. Jag tror man måste hitta sin match på alla spelplan.

    • Melodi

      Verkligen inte. En kille må vara hur snygg och smart och rik han vill. Fungerar vi inte sexuellt så är det tack och hej.

    • Erik

      Så om en kille inte är direkt snygg, inte rik och normalt intelligent … och sexet är helt ok .. är det då bättre än en rik, snygg, smart kille som kanske ser sex mest som en akt som börjar och slutar med killens upphetsning och utlösning? (bara en fundering nu, inte menat ironiskt eller så .. om det skulle råka låta så)

    • Melodi

      En kille som endast ser till sin egen utlösning är inget att behålla. En kille som inte direkt är snygg eller rik, men är smart, snäll och bryr sig om mig både utanför och i sängen är en keeper. Jag ger och förväntar mig att få.

    • Erik

      Melodi .. vore du då en tjej som matchade mig så vore det ju inget problem att skapa en relation. =)

      Nu säger jag inte att ”alla tjejer söker en rik, snygg kille” .. men det finns de som gör det .. antingen direkt och öppet då de vill ha ett ”lyxliv” och köpa dyra saker, eller lite mer diskret då de förväntar sig kunna bilda familj och köpa en villa för 3-5 miljoner + lagom nära vald storstad. Då är det inte alltid så att snällhet och genuin omtanke väger lika tungt .. och vad gäller sex, ja det är ju något att lära sig att matcha ihop .. och för vissa är det mer ett sätt att skaffa barn. Sen är det mer ett lyxnöje som kan avnjutas lite då och då när några minuter finns över .. och då handlar det mer om att hinna ha sex än att kanske ha tid att njuta fullt ut.
      (Obs, alltså EN bild .. inte DEN absoluta sanningen)

    • HoppfullSkeptiker

      ”Sen är det mer ett lyxnöje som kan avnjutas lite då och då när några minuter finns över .. och då handlar det mer om att hinna ha sex än att kanske ha tid att njuta fullt ut.”

      Fy så fruktansvärt tråkigt det låter… Jag hoppas verkligen att jag aldrig hamnar i en relation med någon som har en så opassionerad syn på sex.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag som man skulle definitivt säga att om jag rent hypotetiskt var tvungen att välja mellan:

      A) en trevlig tjej som är supersnygg och jättesmart osv men som är rätt tråkig i sängen, eller
      B) en trevlig tjej som är normalsnygg och normalintelligent osv men som är helt fantastisk i sängen..

      Då skulle jag absolut föredra B, utan tvekan.

      Tanken om ett förhållande med tråkigt och otillfredställande sexliv är nästan lika deprimerande som tanken om att vara ensam resten av livet.

      Givetvis drömmer jag om någon som kombinerar det bästa av A och B, det vore ju ett mirakel, och givetvis så är det fullkomligt avgörande att hon har en fin och bra personlighet och att vi kommer väl överens och har kemi och allt sådant, men sexlivet är ändå otroligt viktigt för mig i ett förhållande.

      Som Melodi sa, ungefär: ett förhållande utan sexualitet och passion är ju i princip bara en vänskap.

      Och apropå ”förväntningar”, som denna tråd handlar om… Jag förväntar mig verkligen inte mer av en kvinna än vad jag är villig och kapabel att ge själv. Jag är själv passionerad, har en rätt smal och fin kropp, och älskar att ge min partner njutning, så jag ser verkligen inget som helst fel i att jag helst vill ha en kvinna som också är passionerad, har en rätt smal och fin kropp, och älskar att ge mig njutning. Jämlikhet och rättvisa! 😛

    • Melodi

      Klockrent skrivet! Då tänker vi väldigt lika! Klart man skulle som du skriver både välja alternativ A och B men alla gånger alternativ B om man bara får välja ett av alternativen. Skönt att någon förstår hur man tänker :)!!!

    • missy

      Oj, oj… jag är så hjärtinnerligt glad att jag söker andra kvinnor. Jag känner inte igen mig alls i dessa frågor. Jag tror på ett sätt att det är både lättare och tuffare att möta någon av samma kön; kvinnor är komplicerade varelser 😉 Men helt, helt underbara! 😀

    • ViraStina

      Haha, en kille jag har dejtat sporadiskt är faktiskt helt obegriplig. Jag sa till honom att för att lära mig förstå män skulle jag behöva en instruktionsbok tjockare än Bibeln.

      -Icke! tyckte han. Ett häfte på fyra sidor skulle vara fullt tillräckligt. Manualen över kvinnor däremot…!

      Problemet ligger nog i att lära sig förstå folk generellt. Ett hopplöst företag. 🙂

  33. Hanna

    Varför jag ignorerar ditt/dina mail.

    Många här skriver och beklagar sig över att inte få svar, inte ens ett ”nej tack”. Jag erkänner att jag är skyldig, och vill gärna förklara mig.

    Under min första tid på HP hade jag intentionen att svara alla oavsett om det var positivt eller negativt, samt om negativt, en kort förklaring om varför jag menade att vi inte var ett match.

    Detta slutade jag med snabbt då det blev allt för tidskrävande, de flesta tog inte nej och fortsatte skriva. Ärligt talat kunde jag använda timmar på att skriva till personer jag inte var intresserad av.

    Som tjej här är responsen enorm, vilket är trevligt, men just nu har jag närmare 200 utlästa mail, jag kan omöjligtvis hinna gå igenom alla och se vem som skulle kunna vara potentiell eller ej. Det blir en snabbscroll och profilbild + slumpen blir avgörande om jag kommer att se mailet eller inte. Det samma gäller flirts och likes.

    Summasummarum, oftast ingen personlig orsak till att mailet blir ignorerat, orsaken är snarare könsfördelningen här inne, samt att folk skriver till personer utanför ramarna tex. ålder, har jag skrivit att jag söker en man upp till 35 år så menar jag inte 45.

    Misförstå mig inte med ovanstående jag är enormt tacksam för att personer skriver och önskar uppriktigt att jag kunde ha tid att kolla alla profiler seriöst.


Kommentera