tumblr_njcja2WFa81t57ahwo1_1280

Nätdejting – så lyckas du!

Vi får många mejl  från medlemmar på HappyPancake som undrar hur de ska lyckas med sin nätdejting. Hur får man kontakt med andra medlemmar? Många skriver att de aldrig ens får chans att visa vad de går för då de blir bortsållade redan vid första mejlet. Vi förstår er frustration! Vi har sammanställt en guide i två delar till att skapa en så intresseväckande profilsida som möjligt. Första delen kommer här, och förhoppningsvis kan den ge lite inspiration och tips. Stort lycka till med din nätdejting! 

10 sätt att lyckas med din nätdejting 

1. Gör dig sökbar
Ju mer fakta du fyller i om dig själv, desto större chans är det att du dyker upp i andra personers sökresultat. Logga in på HappyPancake och klicka på ”Min profil” i menyn till vänster, fyll i information om dig själv under ”Mer om mig”, ”Intressen” och ”Egenskaper”.

2. Variera din profilbild
Din profilbild är det första man möts av. Byt din profilbild lite då och då för att testa vilken bild som ger bäst effekt när du nätdejtar. Får du en annan typ av besökare/mejl när du byter din ”glada spralliga bild” mot en bild där du ser mer ”eftertänksam” ut? Fråga gärna en vän vad hen tycker om bilden. HÄR hittar du tips på hur du tar den perfekta selfien!

3. Lägg tid på presentationstexten
Dela upp din presentationstext i tre delar; vem du är – vad du söker – vad du vill ha ut av livet med den du träffar. Många presentationer består endast av ”listor”. Försök att utveckla din text och på ett mer konkret sätt berätta vem just du är. Istället för att exempelvis skriva att du ”gillar att resa och söker en tjej med humor” berätta om ditt favoritresmål och vad som får dig att skratta.

4. Var positiv
Istället för att skriva ”jag hatar män som ljuger” kan du skriva att du värdesätter ärlighet i en relation. Skippa ”jag tror inte på det här med nätdejting…” och ”jag hatar att skriva om mig själv”. Starta din presentation med något positivt eller något som fångar besökarens intresse. Surfa runt på andra användares profiler för att få inspiration!

5. Stick ut ur mängden
Det bästa presentationerna är ofta de som skiljer sig från mängden! 5 tips på presentationer som sticker ut: 1. Beskriv din drömdag. 2. Beskriv dig själv ur din farfars, din väns och din kollegas ögon. 3. Låt ditt ex skriva din dejtingprofil 4. Beskriv en drömdejt. 5. Gör en intervju med dig själv. HÄR hittar du fler tips på kreativa presentationstexter som sticker ut ur mängden.

6. Var öppensinnad
Ofta har man en bild av hur ens blivande partner ska se ut/vara. Men se upp! Genom att skriva ner en för lång krav-lista på den du söker finns det en stor risk att du går miste om många härliga personer! Tänk om du sållar bort någon bara för att den har ”fel” yrke eller längd, och går miste om drömkvinnan/mannen i ditt liv?

7. Visa din personlighet i fotoalbumet
Skippa selfies från badrummet, bilder på dig i bar överkropp och förresten… skippa selfies helt! Lägg upp bilder i ditt fotoalbum som säger något mer om dig själv istället. En bild på dig med din hund, en bild på dig när du snickrar, en bild på dig när du spelar basket. Be en vän fota om du inte har någon bra bild på dig själv. (Och du – lägg upp en nytagen bild. Att använda en semesterbild från 2006 när du var 10 kilo lättare kan verka lockande, men kan bli pinsamt när ni väl ses IRL. )

03a7cc40daea581fd51ac0b47ac6ae4f

8. Väck nyfikenhet
Du behöver inte berätta allt om dig själv, väck nyfikenhet hos din besökare genom att bjuda på en ”cliffhanger”! Till exempel ”Efter min resa i Indien såg jag livet på ett nytt sätt”.

9. Ta hjälp av en vän
Be en vän läsa igenom och tala om hur hen uppfattar dig utifrån din text. Fundera på hur du kan förmedla vem du är ännu bättre utifrån din väns feedback. Välj en snäll och ärlig vän.

10. Vässa avslutningen
Avsluta din presentation med en fråga, ett skämt, eller uppmana dina besökare att skriva till dig!

nätdejting happypancake

dating


Det finns 67 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. fredrik

    Finns ett enormt behov av den här typen av inlägg. Kollade för skojs skull på tjejers profiler i mitt område när jag läst detta inlägg. Har ingen exakt siffra, men skulle tro att ungefär 60-75 % saknar presentation. Har märkt att det förekommer många profiler med en negativ framtoning i avseende mäns kontaktförsök eller män i allmänhet. Det nämnda sammantaget med att man är passiv gör mig lite förundrad..sitt inte och gnäll på att inte ”rätt” män tar kontakt, ta saken i egna händer..skapa din tillvaro..ta lite initiativ.

    • Jonas

      Fredrik,

      Verkligheten är tyvärr sådan att kvinnor överlag inte ens behöver följa dessa tips. Det finns högvis med män som kontaktar dem ändå!

      Förvisso finns det nog en hel del män som blir avskräckta av en tom eller gnällig presentation (själv skriver jag t.ex. i princip aldrig till någon med tom presentation, och jag blir inte så sugen på att kontakta någon som lägger halva presentationen på att klaga över hur männen som skriver till dem är för gamla) men det finns tydligen också gott om män som enbart går på profilbilden och inget annat.

      ”Många skriver att de aldrig ens får chans att visa vad de går för då de blir bortsållade redan vid första mejlet”, står det i Cecilias inlägg. Detta syftar uppenbarligen enbart på män! Jag har aldrig hört en enda kvinna beklaga sig över detta. Jag som man blir dock bortsållad vid första mailet i 99 fall av 100, fastän jag tycker mig redan leva upp till de flesta av tipsen ovan.

      TL;DR: detta blogginlägg vänder sig onekligen till män. Kvinnor behöver inga tips, högvis med män dräller efter dem ändå.

    • Amanda

      Jag är tjej och har fått kanske 5 mejl på över ett halvår! Så varken presentation eller bilder funkar. :/

  2. Mio9

    Högvis med män…. Jo,, högvis med gifta män. Högvis med män som bara vill ligga. Eller att jag ska klä av mig inför webbkameran….. Nu låter jag sur och negativ, jag vet. Men så är det. Sorterar bort en 8-10 i veckan och jag har verkligen inte någon väldigt avklädd profilbild eller något sådant. Kanske ni nu tror att jag tycker det är roligt att vara så eftertraktad men det är inte så. Det känns bara kladdigt och jobbigt.

    • Erik

      En kanske lite vågad idé … du kanske skulle vända på steken och själv ta första kontakten med den du tycker verkar intressant? =)

  3. Kicki

    Jag skulle tro att detta inlägg riktar sig till både män och kvinnor. Känner igen det du beskriver Fredrik, fast från mäns profiler. Det är knappast ett fenomen som är varken kvinnligt eller manligt. Snarare mänskligt.

    Personligen har även jag blivit bortsållad utan att få ett svar när jag har mailat män. Det är trist men jag kan inte hänga upp mig på det, så det skulle förklara varför ingen hör mig beklaga mig över det. Framförallt eftersom jag själv tycker att det är ganska ointressant och avtändande att lyssna på män beklaga sig över sådant i konversationer på HP när man instället fokusera på det som är intressant och visa en mer postitiv sida av sig själv.

    Håller med dig, Fredrik, i att man får ta lite egna initativ. Vara kreativ. Och detsamma som du skriver, Jonas, att tomma profiler eller de som fyller dem med gnäll och är allmänt bittra, är något man undviker, oavsett om man är kvinna eller man.

    Det är ganska ointressant att peka på vem som gör och inte gör vad. Det är som att söka jobb. Man skriver sitt eget CV och skiter väl i hur andra gör. Här gäller det att sälja in sig själv på samma vis. Är det inte så? 🙂

    Jag är glad att man har möjligheten att sålla. Man är ju trots allt med för att hitta en matchande partner. Det gäller att fokusera på rätt saker bara. 😉

    • Jonas

      Kicki,

      Såklart kvinnor också kan bli bortsållade, men det handlar ju också om i vilken utsträckning det sker. För mig blir det i längden rätt svårt att inte ”hänga upp mig” – dvs att inte känna mig oattraktiv, ointressant, oeftertraktad och rentav osynlig – när jag blivit bortsållad hundra gånger på raken, och jag inte får spontana brev från kvinnor mer än kanske nån gång om året.

      När detta ämne diskuteras finns det alltid kvinnor som säger att ”jag tar faktiskt visst egna initiativ!” och det är ju jättebra, synd bara att dessa kvinnor tillhör en mycket liten minoritet. Nätdejting ÄR extremt ojämlikt och obalanserat när man ser till vilket kön som allra oftast står för initiativen och kontaktförsöken, så är det bara, även om det lyckligtvis finns enstaka undantag.

    • Erik

      Det är inte ett fenomen som är begränsat till nätdejting. Se ute på krogen eller var som helst annars. Det är oftast killen som rent generellt förväntas ta initiativet, och det med de allra minsta av möjliga subtila signaler att tolka för att se om det är lika lönlöst som att köpa en trisslott eller om det faktiskt finns en motsvarad attraktion att bygga på.

  4. What_A_Man

    De flesta av råden här är ren skit, men lite gott om det här inlägget i alla fall.

    Vad som verkligen gäller är att känna efter hur man samspelar med varandra. Interagerar är det lite finare ordet på det. Man läser inte det i en bild eller i en presentation. Det är något man kan ta till hjälp för att börja snacka med varandra.

    Man kan världens samlade intervjuare fråga ut en och skriva presentation. Man kan ta samtliga bilder man har av sig själv och lägga in här. Men pratar man inte med varandra blir det inte att man stänger av det här i sällskap med någon annan.

    Jag har föreslagit att förutsättningarna ska ändras här några gånger. Det ska vara krav på en presentation, det ska vara krav på i varje fall lite hårdfakta som längd, civilstånd och liknande. Delarna som är hårda. Åsikter och värderingar eller för den delen intressen kanske är lite svårare att fånga. Är inte presentationen och de hårda faktadelarna ifyllda så ska man inte synas. Bara så man får bort de riktiga bekräftelsetrollen, de kan sitta på Badoo. Det hade inte heller skadat att de man har lagt som favoriter får hedersplatsen högst upp i mejlskörden även om andra har mejlat senare. Bara så inte den man har bra kontakt med försvinner i mängden. Då hade favoritfunktionen just haft en funktion och inte bara varit en kul grej.

    Nu kommer där ju lite kommentarer från HP-gänget på en del av inläggen som skrivs här. Jag gör den omtalade cliffhangern som efterlyses:

    Jag ser fram emot att läsa HPs tankar om mina förslag på förändringar när jag tittar in här i morgon.

    • HappyPancake

      Hej What_a_man!
      Tack för din kommentar med förslag. Alla människor är olika och vissa känner sig inte trygga med att skriva om sig själva eller kan ha svårigheter att skriva. Vi vill att alla ska känna sig välkomna som medlemmar på HappyPancake och därför har vi inget krav på en presentation.

      Vi håller med dig i att det är först när man väl börjar prata med varandra som man märker om man fungerar tillsammans 🙂

      Vänliga hälsningar,
      HappyPancake

    • What_A_Man

      Nu klarade ni väl ändå av att göra en logisk kullerbytta som heter duga här med ert svar? Särskilt med de tips som bloggen matar ut, och ännu mer på en kontaktform som faktiskt helt går ut på att skriva till varandra för att väcka den där nyfikenheten att vilja ses i verkliga livet.

    • Erik

      Newsflash .. i verkligheten är det inte kvantitet som är lika med kvalitet!
      Dvs ni behöver inte se till att sidan passar alla genom att låta folk sakna profilbild, profiltext och all sorts information. Tvärtom så kommer ni att attrahera allt färre genom att ni får en massa anonyma snokare och skummisar som ni indirekt uppmuntrar .. och detta jagar bort alla seriösa och ger er dåligt rykte. Ett rykte som redan nu är rejält skamfilat. Av 10 personer jag känner som har varit med på sajten finns endast 2 kvar .. och de är ytterst sällan inloggade och klagar ständigt på oseriösa besökare och mejl. (Övriga har inte slutat för att de inte längre är singlar, utan för att de helt enkelt fått nog .. 2 av dessa är dock inte singlar numera, men inte tack vare hp utan via hederlig gammal vän-till-en-vän kontakten.)

      Men det verkar inte vara något ni bryr er om .. för det som betyder något för er är hur många användare ni kan skryta med för era annonsörer. Ta och erkänn det rakt ut nu .. alla känner redan till att det är så ni fungerar – likt FB, Google m.fl.

    • MisterBister

      En kompromiss vore att ha ett system liknande det sociala nätverk som LinkedIn använder: du får en poäng baserad på hur ifylld din profil är. Har du en godkänd profilbild och en presentation så kanske 40 poäng. Grundinformation (den som kommer högst upp på ”fakta” fliken) ger 20 poäng till, osv.

      Sen låter man medlemmarna själva bestämma om de vill vara synliga/kontaktbara för medlemmar med väldigt låg poäng. De som inte är bekväma med att avslöja så mycket om sig själva behöver inte göra det, men det blir en konsekvens av det, som uppmuntrar medlemmar att ha aktiva profiler.

      Fast vad HP egentligen behöver göra är revidera sitt profilsystem helt. Det verkar bygga på designtänk från tidigt 2000-tal.

    • Sheba

      Håller med dig WHAT_A_MAN. Har nog själv en av HP’s längsta blockerade-lista. Avskyr alla dessa ansiktslösa och helt oifyllda profil-snokare. Kännas som det (i mitt fall) är killar som bara sitter och tillfredsställer sig framför skärmen med hjälp av de bilder vi lägger ut och som de dreglar över.
      Hur sjutton kan ni på HP låta dessa ”fönstertittare” vara med?
      Sådant skitsnack till förklaring om att ”alla ska känna sig välkomna som medlemmar på HP. Jag gör inte det när ni tillåter dessa ”fluktare” med helt tomma profiler. Så hur ska vi andra känna oss trygga och välkomna då? Eller är det bara de med tomma profiler ni värnar om?? Är det de ni tycker som om alltså? Inte vi som råkar ut för dem?

  5. Jennifer

    Tror inte heller det spelar någon roll om man är tjej eller kille.
    Bara för att man är tjej har man inte inkorgen full med meddelanden varje gång man loggar in eller massor utav likes. Själv blir jag bortsållad 99 gånger av 100. Inget man kan ta personligen utan bara söka vidare och fortsätta att första steget till en ny kontakt. Tillslut så händer det.. antar jag… eller…?!

  6. Johnny

    Tycker också att medlemmarna kan bli bättre på att skriva presentationer. Det är ju utifrån presentationen som man skriver ett meddelande. Svårt att formulera ett meddelande utifrån luft.
    Sedan håller jag med på att det gnälls på kontaktförsöken i de presentationer som finns.

    Dessutom! Om någon mot förmodan tar kontakt så är det via flirt eller ett ”hej”. Sedan så anser man att jag ska driva resten. Skriver jag ”hej” tillbaka..inget svar. Sedan så ställer folk inte så ofta frågor i konversationer..även om de inlett dem och jag ställer frågor om dem. Jag fattar inte…är gemene man så socialt inkompetent och har jordaxeln uppkörd i röven och tror att allt kretsar kring dem? Nä..jag brukar vara rak då och avspisa ganska brutalt. Jaja..man får vara glad för de två besöken man får per vecka..jag ä inte bitter..det kändes skönt att gnälla lite..tack;)

    • Angel

      Jag tycks också ofta råka ut för det fenomenet, antingen bara en flirt eller endast ett ‘hej’ i ett mejl.
      Jag förstår inte poängen med det! Jag är här för att få kontakt med någon seriös och kompetent människa. Inte leka titt-ut eller catch-me-if-you-can!

    • Jonas

      Jag känner igen det där så väl, Johnny… Det finns hur många tjejer som helst här på HP som uttryckligen skriver i sina profiler att de inte vill ha några flörtar för att det känns så opersonligt, men sen once in a blue moon när nån tjej själv för en gångs skull själv ”hör av sig” så är det oftast just genom att de bara skickar en flört, eller ”gillar” min presentation!

      Av ren princip brukar jag bara skicka en flört tillbaka. 😛
      Och ofta blir det då inget mer än så. Fegisar!

  7. Natalie

    Jahopp då får väl en av de det går hyfsat bra för skriva och förklara hur det ligger till. Jag är en av de som sållar bort er alla och tänkte berätta varför så slipper ni göra om samma misstag igen. Först och främst måste man se lika bra ut eller bättre än den man skriver till. Man kan inte skriva till någon som ser ut som en fotomodell som söker en muskelknutte om man är en spinkig finnig liten pojke. Man får läsa igenom vad tjejerna söker och se om man har det, annars går man vidare till nästa. På min profil natalie_90 står det att jag vill ha muskulösa äldre män som är dominanta och charmiga, då är det också de jag vill ha svar från, enbart de. Då kan man ju inte bli sur om man skriver till mig utan att ha dessa egenskaper om jag inte svarar. Steg ett: se bra ut. Det är hårda ord men det är sanningen. Ser man mindre bra ut får man helt enkelt söka sig till de som är på samma nivå, för det är väldigt sällan tjejer nöjer sig med killar som ser sämre ut. Har man nu allt det jag bett om i min press så kan man skriva, då har man kommit förbi första steget. Det räcker inte med det. Nu ska man vara rolig, charmig och skapa intresse i sitt första mejl. Man måste stå ut från mängden och få tjejen att känna sig speciell. det sämsta man kan skriva är ”hej hur är det?” Jag svarar aldrig på det. Visa att du läst hennes text oxh kommentera det du tyckte stack ut. Fråga mycket och håll med och verka road av vad hon säger. Klarar du det är nästa steg att ses. Då gäller det att du inte ljugit utan kan visa att du är den du beskrivit dig för o vara. Var minst lika chamrig och visa att du tycker hon är speciell och att du bryr dig om henne så ska det nog gå bra. Dejting är en tuff värld, men ibland krävs det att någon säger sanningen för att folk ska vakna. Kram Natalie.

    • Jonas

      Ja du Nathalie…

      Lyckligvis så är inte alla kvinnor så ytliga.

      Om du enbart söker dominanta muskelknuttar (dvs ”bad boys”) så kul för dig, lycka till med det, men personligen hade jag aldrig skrivit till någon som skrev så i sin profil. Inte för att jag inte tränar flera dagar i veckan själv, utan för att det låter väldigt ytligt, och för att jag inte ens själv gillar dominanta muskelknuttar.

      När du sen beskriver det som att det helt och hållet är mannens jobb att imponera på dig, hålla med dig, roas av allt du säger osv för att ens förtjäna din uppmärksamhet så framstår det som att du bara vill ha en nickedocka som krälar i stoftet för dig och sätter dig på en piedestal (vilket ironiskt nog inte låter som en särskilt dominant man).

      Det du beskriver låter helt enkelt inte alls som en sund grogrund för en seriös, vuxen relation.

      Men visst, smaken är som baken.

    • fredrik

      Äh, ingen idé att bli upprörd över Nathalies inlägg. Hon projicerar sin ytlighet på hela mänskligheten och tror att alla är så. Gemene man gör ofta så när det gäller negativa egenskaper..för att det ska skava mindre. Det blir som ett naturligt urval: hon kommer att träffa någon med liknande värderingar..kaka söker maka. Två flugor i en smäll;)

    • Erik

      Nej precis.
      Flickstackaren är inte så gammal och kommer få lära sig den hårda vägen vad hennes val ger henne för livssituation.
      Men det är hennes val och hur man än tycker om det – synd, tråkigt, inskränkt eller vad än – så är det precis samma rätt till val som vi alla har, att faktiskt sålla bort vissa personligheter som inte stämmer in på våra attraktionsgrader.
      Jag har t ex extremt svårt för rökare, folk som kallar sin katt/hund ”min bebis” eller ytligheter i stil med ”vill ha en generös man som skämmer bort mig”. Det är mitt val, de som inte gillar det .. lär troligen ändå inte ha tillräckligt gemensamt med mig för att vi skulle klicka i längden.

      Men, jag försvarar henne nu inte för att verka charmig – jag är rätt övertygad om att jag inte är hennes val (oavsett att jag tränar och åtminstone har delvis de muskler jag en gång hade som elitidrottare som ung) – jag försöker bara poängtera att jag insett det poänglösa i att gräma sig över hur folk tänker och tycker i fråga om förhållanden. Bättre då att försöka vara uppmärksam och vaksam på de få guldkorn som faktiskt glimmar till lite då och då. Det gäller att vara snabb och inte tveka .. då hinner någon annan med all säkerhet före. =D

    • Emma

      Tycker det ligger någonting i det Nathalie skriver. Även om jag personligen söker andra egenskaper hos personer, så är poängen i det hon skriver som jag ser det: Jag väljer själv vem jag vill prata med och om man inte får ett svar beror det på att man är en person som jag inte finner intresse för.

      Det har man rätt till. Man kan ju inte börja prata med folk bara för att vara snäll, om man själv inte får ut någonting av det. Visst kan man känna sig sårad och förbisedd, men någonstans måste man ju acceptera att en människa inte vill prata med en och kunna gå vidare i sitt liv.

    • What_A_Man

      Om du vill kan du för ditt höga nöjes skull skapa en mansprofil med en antydan av de där kraven. Du lär aldrig få kontakt med någon.

      Spelets regler är helt olika för män och kvinnor här. Det kommer sig av det faktum att här viss obalans mellan könen. Kvinnor kan tillåta sig att vara kräsna helt enkelt, och är det med till en nivå så det bli löjligt.

    • pheromone

      Visst.. Men kan du svara på varför de flesta kvinnor (nästan alltid) svarar på provocativa kommentarer till dem?

      Jag har praktiskt taget forskat i hur jag som en man ska bryta tystnaden med tre olika karaktärs drag för att se hur det kvinnliga psyket funkar. Dessa karaktärer är:

      >Den smör aktige mannen; skriver poesi samt gulliga fraser.
      >Den ilskne mycket förbannade mannen som är rak och ärlig med hur förbannat ytlig kvinnor beter sig med mer eller mindre narcisista personlighet störningar.
      >Den jordnära neutrala mannen som varken säger bu eller bä..

      Jag har äen studerat en del psykologi i mina dagar för att ta reda på varför kvinnor överlag är så förbannat kräsna.. Men kommer bara fram till att de mer eller mindre bara har fått ett övertag i dejting changern med tanke på att kvinnor överlag har varit en underminerad grupp i tusentals år..

      För även om Darwin har en förklarad tes om hur kvinnor är selektiva för ”fortplantnings prosessen” . Måste ju ”livet gå vidare” men självklart inte med våld.

      Därför tror jag att:

      ”KICKI on 17 mars, 2015 at 20:45” komentar:

      -Jag är glad att man har möjligheten att sålla. Man är ju trots allt med för att hitta en matchande partner. Det gäller att fokusera på rätt saker bara.

      Säger mer om hur två främmande personer kan ”klicka” med varandra.

      SÅ DET MAGISKA ORDET ÄR NOG ”MATCHNING”
      ==================================================================================
      Har nämligen stött på när jag som en man, blivit bombad med brev. (hundra brev om dagen) Men det var när jag skrev in mig på en rysk kontakt annons.
      ==================================================================================
      Inget illa om ryska damer, men de är bara ute efter pengar eller uppehålls tillstånd..
      ==================================================================================

      Frågan återstår; om det inte är en matchning som avgör om två främmande personer ska klicka med varandra vad är det då?

    • pheromone

      En gång i tiden sa en mycket ärlig kvinna till mig att alla män tänker med k*ken..
      Vad hon menade med det vet jag egentligen inte. Själv va ho en KK till mig.

      Många gånger har jag hört att kvinnor tycker att män är sv*n? Vad betyder detta egentligen? Varför reagerar de flesta kvinnorna på provokativa brev samt kommentarer men inte trevliga snälla brev och kommentarer?

    • pheromone

      Rättelse:

      Hon som sa att alla män tänker med k*ken, är min KK nu.
      Men jag söker en mer varaktig partner, är trött på att vara en leksak.
      Leksaker för damer finns i dags läget på apoteket..

    • pheromone

      Jag har en annan fråga; om det nu är så att många kvinnor tycker att män är sv*n.

      Varför dras de då till män som behandlar dem som luft?

      Varför dras kvinnor som till män som är i fängelse? Trots att det finns män som följer lagen?
      ===================================
      Varför får jag som en man; mer respons från kvinnor på kontakt annons forum, när jag är provokativ? Men inte när jag är trevlig?

  8. Franz

    Ja man kan ju säga att det enda nätdejting ger är otroligt dåligt självförtroende i slutändan!!
    Spelar ingen roll hur fantastisk presentationen är, Det är alltid bilden/bilderna och antalet barn man har som sätter sista spiken i kistan!

  9. ViraStina

    Jag skulle behöva läsa en artikel med tips om hur man utformar sin profil så att folk skriver mer än bara ”Tjena, läget?” när de tar kontakt.

    Det funkar kanske bra på krogen där man trots allt får betydligt fler intryck av en sådan fras. Men i skriftlig form, om man inte ens har en profilbild..?

    Jämförbart med att dra en säck över huvudet och låta en talsyntes läsa upp samma ord till snyggingen som står bredvid där i baren. Föga framgångsrikt, ifall någon nu till äventyrs vill testa den metoden.

    Och nej – det behövs ingen uppsats. Jag skriver själv sällan mer än någon enstaka mening när jag tar kontakt med någon. Men det måste vara en gnutta personligt.

    • Jonas

      Om jag får säga det själv så har jag en vettig profil med ärlig presentation och helt ok profilbild, och jag försöker alltid skriva något mer personligt än bara ”tjena läget” när jag söker kontakt med kvinnor, men tyvärr hjälper det faktiskt inte. Jag får extremt sällan kontakt med någon ändå.

      …vilket ärligt talat känns rätt skevt med tanke på hur vanligt det är att kvinnor, precis som du, klagar över att så många män bara skriver ”tjena läget” eller så. Då kan man ju liksom tycka att jag borde vara eftertraktad och sticka ut från mängden. Men tydligen inte. Jag kanske bara är för ful eller nåt. 😛

    • ViraStina

      Och med tanke på hur många män som klagar över att de aldrig får svar, borde ju jag vara högvilt. 🙂

      Jag svarar i princip alltid, om det inte är som i mitt exempel ovan – avsaknad av profilbild samt en intetsägande blaha-mening. Typ ”Hej snygging”. De exemplen ignorerar jag ganska ofta. Det är på tok för anonymt för mig.

      Har någon däremot bara bemödat sig med att skriva ”Kul att du spelar, det gör jag med” eller nåt liknande, då svarar jag alltid. Men där brukar det vara stopp. Det är sällan jag får ytterligare svar tillbaka. Jag drar tydligen till mig killar som skriver en rad och sedan försvinner. Kanske inser de först när jag svarar hur ruskig jag är. 🙂

  10. fredrik

    Håller med Henrik Ladström i denna debattartikel:

    ”På internet kan vi vara vem vi vill. Där kan vi frångå regler och normer vi kanske upplever att vi blivit intvingade i, och som vi måste förhålla oss till i vardagen. Vi kan med hjälp av internet i vår egen takt och i hemmets lugna vrå utforska saker vi är nyfikna på, åsikter som lockar oss och intressen vi inte berättat för någon om.
    När vi nätdejtar borde den här typen av utforskande komma extra väl till pass. Målet är väl att träffa någon som tar oss för den vi verkligen är?
    Här har man chansen att, under ett annat namn om man så vill, interagera med någon som skulle kunna bli en partner, under de premisser man själv valt.
    Män som tröttnat på att bjuda på drinkar och kvinnor som inte vill vänta på att bli uppbjudna får på nätet möjlighet att frångå de här rollerna. I stället kan man visa sidor av sig själv som man tycker är mer genuina, oavsett om de av andra uppfattas som kvinnliga eller manliga.

    Men när man besöker dessa sidor blir man inte bara förvånad utan också beklämd över hur lite könsrollerna ifrågasätts.
    De flesta av dem som befinner sig på sidorna verkar nämligen inte bara sakna reflektion kring dessa inkörda mönster om hur killar och tjejer bör se ut och agera, de vidmakthåller även normerna och förstärker dem. Och detta sker på fler än ett plan. Det är inga problem att hitta killar som på foton poserar med bar överkropp för att rakt upp och ner visa musklerna.
    Motsvarigheten för tjejer är så klart en urringning av valfritt djup, kanske ett par plutande läppar också. Killarna är ofta aktiva på fotona, spelar fotboll eller festar med polarna. Tjejerna klappar ett gulligt djur på senaste Asienresan, sitter och fikar eller tittar ut över solnedgången. Killarna är aktiva, tjejerna är passiva.
    Mönstret går igen i kommunikationen på dejtingsidorna. Som tjej har du inga problem med att bli kontaktad – det enda som krävs är att du har en sida och gett indikationen att du är tjej. Mer än så behövs faktiskt inte. Inte ens en presentation, det räcker med en profilbild om ens det.
    Killarna mejlar dig i vilket fall, och uppvaktar på alla tänkbara sätt. Klart att tjejerna blir ­förtjusta, vem vill inte bli bekräftad på det sättet?
    Är du kille, å andra sidan, får du ta saken i egna händer. Du kan nämligen inte förvänta dig att tjejerna hör av sig, hur många foton du än har, eller hur välskriven din presentation än må vara.
    Men som kille vill man ju så klart vara den som bestämmer. Eller? Vill man verkligen det?

    Tyvärr bidrar även dejtingcoacher och relationsexperter till att befästa bilden av att män och kvinnor förväntas vara och bete sig. De ger tips till singelkillar om hur de bäst bör uppvakta en kvinna – genom att vara aktiva. Som man ska du gå fram, du ska ställa frågor, du ska hela tiden föra konversationen framåt. Vill du ge en man en komplimang, säg något om vad han är bra på.
    Tipsen till tjejer är i stället att vara passiva och möta blickar, röra vid sitt eget hår på olika vis och att spela svåra. Ska du ge en kvinna en komplimang så säg något om hur hon ser ut.

    Nä, skärpning! Det är mycket snack om jämställdhet i samhället, så varför skulle det vara annorlunda på dejtingsidorna? Tjejer, sluta vara så bortskämda och initiativlösa, det är inte särskilt attraktivt.
    Ta tag i saken i stället och visa lite initiativ. Och killar, sluta skrämma bort tjejerna och tjata hål i huvudet på dem. Ta det lite lugnt, ha tålamod.
    Och oavsett om du är kille eller tjej – nästa gång du är på en dejtingsida, tänk om och gör annorlunda mot vad du brukar.
    Ruska om ditt gamla tänk, låt inte könsrollerna cementeras ännu mer. Du har inget att förlora, utan allt att vinna.”

  11. Sandra

    Visst är det profilen och bilderna som lockar helheten har betydelse helt klart inte minst för att det skall kännas seriöst.

    I början svarade jag alla som skrev eller flirtade för att i de allra flesta fall mötas av ingenting..merparten av killarna som tar kontakt öppnar inte ens för att läsa svaret men i många fall får man samma standardutskick efter någon månad eller två igen.Nu svarar jag i princip aldrig på mail utan håller kontakt med de killar jag själv tagit kontakt med ( och som svarar).Jag var nog lite naiv i början och trodde de som skrev var intresserade av mig men idag förstår jag att det i de allra flesta fall bara handlar om massutskick.

    • Jonas

      För oss män som faktiskt är seriösa och inte sysslar med ”massutskick” utan alltid försöker skriva något personligt samt alltid svarar när någon för en gångs skull äntligen svarar, eller självmant hör av sig, så känns det jäkligt tråkigt att det ska behöva vara sådär som du beskriver, Sandra… 🙁

      Det är verkligen synd att alla dessa oseriösa muppar till män sabbar ”marknaden” för oss andra genom att hålla på sådär. Jag förstår verkligen inte varför man hör av sig till någon för att sedan bara ignorera svaret man får…

    • Henrik

      Hej Jonas, What a man och ni andra.

      Kan bara bekräfta bilden man får av att läsa denna kommentarstråd. Jag har ännu inte lyckats knäcka koden för hur man får kontakt med kvinnor via nätet – på denna site eller andra. Ett par tillfällen per år får jag svar på meddelanden – oavsett att jag tar väl hand om mig själv och har hyfsat fina bilder, uppfyller allt det tjejen vill ha i sin presentation, skriver personliga brev, bakar in referenser till hennes brev i mitt svar, visar på gemensamma intressen, eller ställer mig ‘i spagat’ på något mentalt sätt.
      🙂

      Jag vill betona allas vår rätt att välja ut lämpliga personer att kontakta. Det gör jag själv också. Och jag är inte fri från ytlighet så jag anklagar inte tjejerna för detta. Jag vill ha en bild av den jag kontaktar. Det börjar där men sedan måste det ju följas upp av bra innehåll i presentation för att det ska vara lönt att gå vidare.

      Jag tror att det som egentligen ligger mig i fatet är att jag inte bor i sthlm, göteborg eller malmö – där alla singeltjejer bor – och att jag har en son redan. Bostadsorten kan jag påverka och det här med dejting är ett huvudskäl till att jag ibland funderar på att flytta. Sonen är dock huvudpersonen i mitt liv. Det är honom jag går upp för på morgonen och skälet till att jag hellre är ensam och har det bra som nu än hamnar i en halvtaskig relation. Nästa kvinna måste helt enkelt göra resan värd.

      Allt detta gör att jag endast sporadiskt går in på nätdejtingsiter. Nu har jag gått till happy pancake eftersom den åtminstone är gratis.

      En annan ironi är att det jag fått ut mest av nätdejting på länge är denna kommentarsrad som bekräftar den bild jag sett för mig hur villkoren ser ut. Och många vettiga människor har gjort inlägg här.
      🙂

      Åtminstone jag verkar trots allt ha betydligt större chans till kontakt ‘in real life’ även om vi i sverige tyvärr i stor utsträckning saknar naturliga kontaktytor. Det bästa jag hittat är tango- och salsadansgolven. Där är folk både mestadels, nyktra, positiva, och tar hand om sig. Man kan också i mycket högre grad än den vanliga krogen inleda ett intelligent samtal. Inte det sämsta.
      🙂

      Lyckat till där ute!

  12. snällalena

    Detta med massutskick är sårande. när jag förstod det tappade jag lite sugen ett tag. varför? fiskar dom?
    och svaret är ju att vissa killar fiskar runt, sen när man går över till kik eller sms så blir det bara penisbilder och tjat om sånt.

    jag tycker detta är en djungel o det vet vi alla.
    var schysst svara på mess. bara svara så man vet att det är tack men nej tack , no big deal. så himla många mess får ni väl inte!

    En tänkte jag även det skulle kunna bli nåt seriöst med, vi träffades ute, sen en gång till men när jag inte ville ligga för jag tycker det ingår när jag är i ett förhållande som jag varit tydlig med ..så var jag blockad nästa dag! inte ett ljud , ingen förklaring.. Det kändes onödigt trist. varför bete sig så och vi båda var över 40!

    Ang de råd som HP ger tycker jag de är lite tama och klyschiga. jag gillar läsa bloggen men kan man inte lägga upp det lite mer på de mail ni får in, frågor vi har. saker ni finner i våra kommentarrer.

    • Jonas

      Jag tror att den tråkiga sanningen bakom massutskicken så enkel att eftersom vi män så extremt sällan öht får svar från någon kvinna så blir vi nästan tvingade att skicka mail till så många vi bara kan för att ens ha en chans att någon enstaka kanske svarar. Jag har själv nästan övervägt massutskick av den anledningen, men har inte gjort det för att det bara känns falskt och fel.

      Tyvärr gör ju allt detta bara att problemet blir värre och värre, det blir en ond cirkel. Många kvinnor får för många mail så de orkar inte svara på fler än några enstaka, vilket gör att männen måste skicka ännu fler mail för att ha en chans att få svar, osv osv…

    • Emma

      Det är alltså kvinnors fel att män skickar opersonliga meddelanden? Om det är så man ser på kvinnor, att man skickar en massa mejl bara för att kanske få napp och inte bryr sig om annat än att det är just en kvinna, då har man tappat (eller aldrig haft) känslan för att kvinnor är individer. Då kanske det inte är så konstigt om en kvinna inte vill ha en relation med en.

    • Jonas

      Såklart det inte är kvinnors fel! Det är som sagt en ond cirkel, dvs båda sidor bidrar. Män skriver för många mail, vilket gör att kvinnor svarar mer sällan, vilket gör att män skriver ännu fler mail, osv, osv.

      Och såklart ”man” bryr sig om mer än att det är just en kvinna!! Du börjar nästan låta elak. Jag menar bara att ju svårare det känns att öht få kontakt med någon, desto mer villig blir man såklart att ge vem som helst som en chans om de åtminstone bara svarar. Beggars can’t be choosers, som det så fint heter på engelska.

      Men sen är det såklart stor skillnad vad som krävs för att bara kunna säga hej och prata lite och se om man har nåt gemensamt, och vad som krävs för att kunna tillbringa ett långt lyckligt liv tillsammans med någon!

  13. Camilla

    Såklart det finns människor som agerar precis som ni säger, ni har redan fått ett ex på det här. Men vi är rätt många tjejer som kan glömma svar från killar med. Jag får svar på kanske 10%av pmen jag skickar. Ja jag får massor med flirtar och en del PM men det är inte så relevant. När det upplevd som 80%bara är ute efter ett snabbt ligg tar det energi och skapar irritation.
    Jag vill inte vara ett sexobjekt, tvärtom så kollar jag på nätdejting för att kunna lära känna en person först.

    Lite statestik på första skickade mailet utifrån kön hade varit intressant!

    Jag upplever absolut att könsrollerna är desamma på hp som i resten av samhället, men det är ju faktiskt bara vi som kan ändra dem. Har ni kollat till era inställningar och preferenser? Dlker ni en 10 år yngre tjej men bara 2 år äldre? Why? SSee inte bara strukturerna dom drabbar er.

    Jag kontaktar de som är intressanta, fegheten i mig ger ibland bara ifrån dig ett Hej, ska bli bättre på det. Jag får inte svar från de flesta, sånt är livet. Varför skulle de flesta vara intresserade? Jag är inte intresserad av alla.

    • Jonas

      Angående ”10 år yngre tjej men bara 2 år äldre”. Motsvarande gäller faktiskt för båda könen för de allra flesta. Natalie t.ex. som skrev tidigare här i tråden är 24 år gammal men söker män som är 27-44. Hon är kanske ett extremfall, men det är väldigt vanligt att kvinnor söker män runt sin egen ålder och 5-10 år uppåt, medan män söker kvinnor runt sin egen ålder och 5-10 år neråt.

      Ärligt talat ser jag personligen inget större problem med det just eftersom det uppenbarligen ändå är ömsesidigt för de flesta. Det finns väl rent evolutionära och biologiska förklaringar till det också om man börjar analysera det…

      I övrigt håller jag dock med om att nätdejting ofta är extremt könsrollstraditionellt, det är männen som ska jaga medan många kvinnor är väldigt passiva och bara väntar på att rätt kille ska komma och charma dem. Jag skulle absolut vilja uppmana alla kvinnor att bryta sig loss från detta och ta mer egna initiativ!

    • pheromone

      Jo, visst. Du kanske inte svarar på PM du inte intresserad av? Men varför ska det vara så dj*vla svårt att bjuda på sig som kvinna?

      Är det bara för att det är ”livets gång”. Dv.s precis som i djur livet att hanar alltid sloss om att få para sig med en hona?

      Har inte mänskligheten utväclats längre? Varför är kvinnor så f*rbaskat lata? Bortskämda egoistiska och allmänt elaka på kontakt annons forum?

      Varför reagera då de flesta kvinnorna endast mest på provokationer; om de nu inte är så att de inte är super kräsna lata elaka egoister med fashistoida tendenser?

      Men drömmer, febrilt om att det ska ”klicka” med den ”rätte”. Vem är då den ”rätte” om det inte är deras egna spegel bild?

  14. Sandra

    Jag säger bara suck alla dessa penisbilder..Brukar skämtsamt säga det går en potentiell dejt på 100 penisbilder fast ärligt talat är det inte ens ett skämt bara ett väldigt sorgligt faktum.Jag tror det finns vettiga och seriösa killar som faktiskt ser fler kvaliteter hos tjejer än att bara ha sex med men på dejtingforumen är de knappast i majoritet.

    • Jonas

      Om det nu är så som du säger så är det ju faktiskt ännu mer märkligt att vi män som faktiskt är seriösa ändå har så fruktansvärt svårt att öht få en första kontakt med någon. Vi borde ju vara enormt eftertraktade isåfall! Men tydligen inte. Kanske för att kvinnor tror att vi ljuger i våra presentationer när vi säger att vi letar efter seriösa förhållanden? Jag förstår mig verkligen inte på det iallafall.

      Förresten, jag vet inte vem du är eller hur din profil ser ut, men det finns väldigt många kvinnor här på HP som har en profilbild med fokus på deras djupa urringning, och sedan en tom presentation… Varje gång jag ser en sådan profil tänker jag ”hur kan hon förvänta sig något annat än att en massa creeps hör av sig??” och sedan klickar jag vidare.

  15. Niklas

    Efter att vart registrerad här i över 3 år nu så kan jag väll lätt säga att hur långa och seriösa mail man än skriver blir man enbart dömd efter bilden/bilderna, jag har skrivit ett oräkneligt antal långa och väldigt seriösa mail som jag spenderat lång tid på för att snabbt bli ignorerad så om du är en person som får ett långt och seriöst mail kan du väll iaf ta dig tid att svara bara som ett tack för att en person tagit sig tiden att skriva ett bra mail. Nu har jag helt enkelt tröttnat på skriva massa mail och jag är nog inte den enda, därför blir det ofta bara enkla korta mail numera.

    Sverige har överlägset flest antal singlar per invånare och det kan enkelt förklaras med att svenska tjejer har blivit för kräsna, detta är inte jag som hittat på heller, läst flera artiklar om just detta.
    Själv tycker jag att ytlighet och dryghet gör en tjej såå oattraktiv så hon går bort på en gång oavsett hur snygg hon är.
    Jag har nyligen börjat använda mig av en internationell dating site med och har där kontakt med fler tjejer än jag kan hålla reda på så efter insett hur trevliga tjejer från andra delar av världen är har jag mer eller mindre gett up på svenska tjejer.

    • What_A_Man

      Grejen är väl åt hållet att det spelar ingen roll vad vi män gör. Det är hur kvinnor reagerar på vad vi gör som avgör om det blir något. I de flesta fall förblir kvinnorna här rent passiva när man skriver. Det spelar inte någon roll om man skriver långt eller kort, ställer samma fråga till alla eller sitter och filar och knåpar på det där första brevet. I de flesta fall känns det lika givande att skriva till någon här som att tilltala däcket på sin bil. Responsen, det som får en att känna sig sedd och utvald, uteblir helt enkelt.

      Nu är inte alla på det viset. Men det är bara några enstaka undantag som bryter mönstret bland kvinnorna här. Så… När kvinnor säger att det inte finns någon hör jag att hon klarar inte av att göra något av de kontakter och inviter hon får.

  16. Sandra

    Man kan väl se det som så att köper man tillräckligt många trisslotter vinner man tillslut något och i bästa fall blev man inte bankrutt på kuppen.

    Besvarar man tillräckligt många massutskick så finns såklart en chans något var personligt utställt till just mig ( många är väldigt välformulerade så man kan sällan gå på att man får något som känns personligt )och i bästa fall är min självkänsla inte helt i botten..men å andra sidan så tröttnar man för någonstans längst inne så tänds ett litet hopp emellanåt att just det mailet från just den killen var utformat just till mig bara mig.

    Det må verka ytligt men jag är så kräsen att jag vill träffa någon som vill träffa just mig för att jag är just jag och jag skäms faktiskt inte ens för att jag har det kravet/önskan..Men återigen nu är jag ju inte passiv utan kontaktar killar som väcker min nyfikenhet de är inte många men det är ärligt från min sida och det tycker jag är viktigt.

    • Jonas

      Jag kanske är naiv men borde det inte vara relativt lätt att se om ett brev är ett ”massutskick” eller inte? Jamenar, finns där nån konkret hänvisning till något du skrivit i din profil så borde det väl rätt så uppenbart vara just något personligt och inget massutskick. När jag hör av mig så försöker jag alltid se till att skriva just något personligt, precis som alla dessa blogginlägg och kommentarer ständigt tipsar om, men ändå får jag extremt sällan svar från någon…

  17. Ful_men_kul

    Vi vet att världen är ytlig, och nätdejting bekräftar detta. Den som inte vill bli påmind borde inte nätdejta. Den som inte vill att världen ska vara ytlig, borde aktivt verka för att motverka detta, istället för att sitta och muttra i kommentarsfältet.

    Kom med förslag på hur vi ska motverka ytlighet, jag är idel öra, jag lovar, jag är inte speciellt snygg jag heller (och jag är kvinna, värsta tänkbara kombinationen!)! Tills vi har någon vettig plan att sätta i verket, tänker jag fortsätta att koncentrera mig på att utnyttja det enda jag kan påverka: min personlighet. Så träffar jag förhoppningsvis nån som är ungefär lika ful som jag, och ungefär lika funtad, tillslut 🙂

  18. jclb

    Det finns 3 domäner som behöver beröras i kommunikationen.
    Intelligens
    Emotionell expessivitet
    Fysisk förmåga

    Intelligensens baksida är att vi blir uttråkade. Vi behöver matcha varandra där. Visa var du befinner dig. Språket, struktur på logiken påståenden etc.

    Emotionell tydlighet visar att du vet och vågar vara öppen och utelämnande. Skapar förutsättning för närmandet. Närmandet består av förtroende och utelämnande. Förälskelse är en extrapolering av närmandet. Nästa steg blir den fysiska förberedelsen. Kroppen gör sig redo.

    Fysisk förmåga. I en relation eller åtminstone i inledningen bör vi vara jämspelta. Se ungefär lika bra ut. Ha ungefär samma vanor etc. Kunna delta i aktiviteter med varandra. Denna domän är den lättaste att se och förstå. Ofta kommer den på första plats.

    Trygghet handlar om att känna sig förvissad om att få sina behov mötta. När vi blir otrygga söker vi efter förenklade markörer. Kroppslängd stora bröst etc. Vi regrederar. Detta sker ofta omedvetet. Ökad trygghet gör att vi klarar av att gå utanför vår färdiga mall. Om en person utstrålar trygghet i den ordning jag skrivit minskar fixeringen vid utseende.

    Filosof med psykologisk inriktning

  19. Krage

    Jag tycker det var rätt bra tips i inlägget.

    Kan förstå många av kommentatorerna som är frustrerade, det är ju inte kul att lägga ned massa energi och tid för att gång på gång bli nobbad.

    Jag tycker också könsrollerna är rätt utmärkande, det är som på krogen.
    Killarna får ta initiativet i de flesta fall, och tjejjerna får ofta slå ifrån sig oseriösa förslag och försöka sålla fram de seriösa (det finns alltid undantag förstås).
    Att få svar på 1 av 10 pm som kille har jag förstått är rätt normalt, vissa får mer andra mindre förstås.
    Jag ligger på ca 40% i de mail jag har skickat, sen stannar en del konversationer av förstås också – från båda håll…ibland har man kanske blivit lite frustrerad då man har haft en rätt bra och livlig konversation som dör direkt, oftast tappar den först farten dock så man inser att det inte är riktigt rätt. Dör den direkt kan man nog misstänka att personen haft flera konversationer och någon annan har legat bättre till 🙂

    Att inte få ett svar på mail är ju nätdejtingspråk för ”Tack, men du är inte min typ” – man får inte ta det för hårt…även om det kanske ibland är lättare sagt än gjort…

    Att inte skicka massmail tror jag på – det sabbar bara för alla. Och chansen att få svar är minimal, men tyvärr händer det väl också att det lyckas – så de som skickar sådana fortsätter väl :/

    Angående Natalies inlägg ovan så tror jag nog tyvärr det ligger en del i det. Nätdejting är extremt ytligt, kanske till och med mer än på krogen. Man har bara en liten text och i bästa fall mer än en bild att gå på – och brevid i sökningen ligger alla andra bilder som man direkt kan jämföra med. Träffar man någon IRL så har man ofta inte den direkta jämförelsen.
    Och det är inget fel i att kontakta den man tycker är sådär snygg osv, även om man själva kanske inte anser sig vara det. Men chansen är förstås större att få kontakt om man inte försöker få den där toppkillen/tjejen som det troligen är väldigt många andra som också försöker fånga uppmärksamheten hos – precis som på krogen 🙂
    Och väljer man att kontakta de absolut snyggaste man hittar så kan man kanske gissa att det är just dom som har 100 mail i inkorgen varje dag (varav 90 är oseriösa iofs), och kan sålla som dom vill – så skall man ha en chans då så gäller det att själv ha precis det utseendet som personen letar efter och skriva ett ruskigt bra 1a mail tror jag ?

    Ni som ännu inte fått kontakt, prova att leta lite mer. Kanske kontakta någon som bara har en presentation och inget foto – det är inte alltid man inte lägger upp fotot för att man inte ser bra ut – finns andra anledningar också…från kvinligt håll tex att man vill undvika för ytliga påstötningar.

    Än så länge har jag inte hittat den kvinnan som det klickar med på HP, men jag har iaf mailat och chattat med en massa trevliga tjejjer, och även varit på ett antal dejter – den som söker skall finna heter det ju så jag fortsätter 🙂
    Lycka till allesammans därute!

  20. Lars

    Många är inne på problemet att tjejer får för många oseriösa brev. HP skulle kanske kunna begränsa antalet inledande brev som man kan skicka. Säg max 5-10 per vecka. Jag tror att det skulle kunna göra det lite lugnare för de som får för mycket brev, samtidigt som det inte begränsar oss som är seriösa. Möjligheten att besvara mottagna brev ska naturligtvis vara obegränsad.

    Vad tror ni om det?

  21. Erik

    Jag tänkte bara bidra med mina tankar kring det här med profilbild och foton i albumet.

    Det här är min ärliga mening – jag är inte ett dugg intresserad av att se uppsnofsade bilder, bilder från lyxsemestrar eller bilder hur någon såg ut för 5 år och 30 kilo sedan. Jag tror att jag kan få medhåll på åtminstone någon punkt av tjejer vad gäller killars bilder?

    Jag vill ha ett naturligt leende, en avslappnad bild och gärna en bild som kanske visar personlighet, intresse eller någon rolig talang. Den sistnämnda är en perfekt bild att starta en konversation om.

    Så vad går bort?
    – Ankmun
    – Fjorton likadana bilder med olika kläder
    – Spegelselfies
    – Bilder med ex
    – Alla typer av bilder som är snodda från nätet
    – Bilder med poetiska texter eller citat (undantag finns om de verkligen visar på personlighet)
    – Bilder från lyxsemsetrar (som sagt), dyra hotell, yachter eller champagneglas
    – Alla former av rörliga gif-animationer – hallå, det var kanske kul i början av 90 talet när Internet var ungt .. men det slutade vara kul efter 1996.
    – Bilder äldre än 1 år.
    ….
    Oj, listan kan göras ännu längre, men ni fattar nog poängen.

  22. Maja

    Det är ett intressant ämne att diskutera… Jag har haft min profil här ett tag nu. Tidigare har jag fått, åtminstone, några mejl i veckan. Vissa har lett till dejter, men inte lett vidare.

    Jag uppdaterade nyligen min profiltext och lade till lite grann (tre egenskaper) som jag söker hos den jag vill träffa. Efter det har det blivit helt dött i mejlboxen!

    Jag kan bara konstatera att om en ställer några som helst krav på sin omgivning, tappar de intresset!

  23. Christoffer

    Varför är det ingen Dejting sida som har kommit på det enkla svaret.

    Låt endast Kvinnor ta första kontakten !!

    Fördelar Män slipper dem som bara är här för att få uppmärksamhet och ej är ute efter att träffa nån. Kvinnor slipper mass spam och oanständiga förslag dom ej vill ha. Verkar som en Win/Win situation enligt mig.

    På detta sätt kan männen då fokusera sig på en bra presentation istället för att behöva skicka 100 tals mail utan att få svar. Kvinnor får en ny möjlighet dom ej haft innan att vara den som tar initiativ utan att verka framfusiga och därigenom göra det som feminister länge försökt göra skapa ett jämställt spelfält på en plats iallfall.

    • Anton

      Eller ännu bättre… begränsa antalet utskick man kan göra till max två eller tre per dygn, så dödar men den onda spiral som upptstår, och man behöver inte skicka massutskick för att kunna konkurrera med andra. Du ska givetvis fortfarande kunna svara på alla dina mail du får, men inte skicka hur många som helst till personer som du inte haft någon tidigare kontakt med.

    • Agda

      Kul förslag. Borde genomföras. Om inte du gör det, kan du inte försöka hitta någon som nappar? Jag tror det hade kunnat bli en succé. Förutom de fördelar du nämner tror jag att de ändrade spelreglerna hade upplevts som spännande, vilket hade fått många att vilja testa.

  24. KX

    Testat alla tips osv får bara typiskt ett hej sen försvinner personen eller lämnar totalt.

    Eller så frågar de om pengar osv …. litar inte alls på nätdejting längre för det verkar inte ge något alls 10 års tid ingenting förutom ett par hej ….

    Man känner sig utstött från samhället o allt.

  25. Andreas

    Jag skulle vilja se om man går in på en sida hur många mail dom har skickat/tagit emot senaste veckan.

    Då kan man enkelt sortera bort dom som skickar massutskick och du ser dessutom om personen du mejlar till är någotsånär aktiv.

    Denna enkla funktionen (jag håller på med webbprogrammering själv) hade förbättrat situationen för både killar och tjejer.

    Sen, en kryssruta i inställningarna för att göra så att personer utan ifylld profiltext eller bilder inte kan kontakta en hade varit trevligt också.

    • Fredrik

      Låter intressant. Det finns en dejtingapp som har liknande funktion. Man får ett varningsmeddelande i stil med ”medlemmen som du ska skicka till svarar på under 10 procent av sina meddelanden”. Det tråkiga är att det varningsmeddelandet dyker upp på nästan alla som man ska skicka till.

  26. c-h

    lika bra att att säga de dejting sidor är en köttmarknad som krogen m.m
    fast här så blir de mycket starkare just för att du kan välja och vraka om du är en snygg man eller en kvinna
    ja har satt upp ett konto för för en kompis som ja känner han är helt klart attraktiv han går på gym ett par dagar i veckan och är bildskön ja kan säga att allt ja behövde göra va att Flirta för att få ett mail av nästan vilken kvinna ja nu valde ut.
    ja blev förvånad själv hur lätt de är Natalie har tyvärr 100% rätt i de hon skriver tyvärr
    de första vi ser är personen insidan kommer sedan men om du inte är bildskön eller något extra så kommer du tyvärr att kamma noll

  27. varmhjärtad kvinna

    Fy 17 vad trist läsning. Att det fortfarande finns folk som tror att endast sk snygga människor lyckas hitta en partner . Då hade Sveriges befolkning minskat ganska snabbt, och singelhushållen varit långt fler.
    Är inte kärlek till för alla? Och har alla exakt samma smak gällande vad de attraheras av?

    Jag är väl en ganska vanlig kvinna, inte vidare snygg, men inte heller ful. Jag har säkert skrivit första mailet i ett försök till kontakt 80 % av gångerna. 1 av kanske 40 svarade. Många såg man läste inte ens mailet. En del läste, men kollade aldrig ens profil för att se vem som skrivit.
    Men jag klassar dem som oseriösa , de vill bara ha uppmärksamhet och testar hur de lyckas på marknaden. Jag vet inte vart ni seriösa karlar finns, men Stockholm är sämsta området för singlar enligt mig, för här verkar folk aldrig bli nöjda. De söker perfektion. ..utan att inse att det inte finns någon perfekt människa.
    Trist som 17 är det iallafall, även som kvinna, att leta ngt man insett är som att leta efter en nål i en höstack.

    • Agda

      Håller med varmhjärtad kvinna om att nio av tio män här är dåliga på att ge gensvar till kvinnor som tar initiativet. Talar här inte bara av egen erfarenhet, utan också för mina väninnor som upplevt samma sak.
      Men alla ni tior som besöker den som har tittat in på er sida och svarar på tilltal, ni får också automatiskt en guldstjärna. Jag ser det som tecken på styrka och jag gillar starka män.

  28. LayaLaya

    Det borde finnas valbart ”sex” utöver ”kort romans”, eftersom det är detta de flesta är ute efter. Jag tvingas ofta till långa förklaringar åt män som tror att nätdejting innebär relationssökande. Kanske något att införa för att effektivisera ett enkelt sätt att sålla bort de människor som vill ha en relation?
    Detta är mitt tips! ☺


Kommentera