12

Lyft blicken och lyssna

Ju fler personer vi träffar, desto mer kunskap om hur människor fungerar får vi. Men hur bra är vi på att använda den här informationen till att dejta smartare? Jag tror att vi kan bli bättre.

Hur man ska bete sig för att ”lyckas” inom dejting är ett ständigt aktuellt ämne. Bland oss män finns det till exempel en uppfattning om att man måste vara extremt framåt, styrande och typiskt manlig för att duga i dejtingkonkurrensen. Men enligt många kvinnor stämmer det här inte alls, alltför dominerande män går fetbort. Och så slutar det i en diskussion om vad som är rätt eller fel.

Därför tror jag att vi ibland fokuserar alldeles för mycket på oss själva när vi dejtar. Vi lägger så stor vikt på vårt eget uppträdande att vi glömmer den som ska ta emot budskapet, alltså ens dejt. Då missar vi också de signaler som denna person sänder ut.

Till exempel finns det ju tjejer och killar som är väldigt självständiga. Det är personer som ofta är ganska bestämda, som kanske inte har världens största sociala umgänge och som inte berättar om sitt livs värsta kris på första dejten. Det är helt enkelt människor som det tar tid att lära känna och som inte släpper in vem som helst in på livet. Visst, det finns säkert undantag. Men sannolikheten att den människotypen ska falla för någon som är intensiv, tar beslut över ens huvud och vill gå snabbt fram är inte särskilt hög. För att vinna en sådan persons hjärta krävs något annat.

Det ska sägas att det är mycket svårt att läsa av en individ du träffar för första gången. Men det är heller inte omöjligt att snappa upp vissa saker, om man lyfter blicken från sig själv och verkligen lyssnar på vad dejten säger och gör.

För att tolka signalerna kan ett tips vara att använda sina vänner som referensram. Självklart är alla människor unika individer, men vissa typer har också gemensamma drag. Hur skulle min introverta kompis Anders reagera om jag ringde honom tre gånger i veckan för att vilja umgås? Han skulle tröttna på mig och till slut sluta svara. Hur skulle min jättesociala polare Johan tolka exakt samma handling? Han skulle bli skitglad och fråga om vi inte kunde ses en fjärde gång. Alltså samma beteende, med totalt olika utfall.

Precis så är det inom dejting också. Nu menar jag inte att man ska helt ska anpassa sig till sin dejt, självklart måste man själv vara bekväm i sin roll. Däremot vill jag avliva myten om att det finns någon form av universell dejtingtaktik som funkar på alla. För att ljuv musik ska uppstå krävs lite mer än så, enligt mitt sätt att se det.

/Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på Happy Pancake.

Läs mer på Happy Pancake om dina vänners roll när du dejtar:
Låt dina vänner visa vägen 

dating


There are 52 comments

Add yours
    • ViraStina

      Man fokuserar på dem som inte är helt beroende av sina telefoner.

      Visst, de flesta kan sitta en stund och flippra på skärmen om inget mer intressant händer runt omkring. Så även jag.

      Men ganska få fortsätter om man glatt uppmanar dem att lägga undan mobilen och delta i något roligare. Och gör de det, vill man ändå inte ha en relation med dem.

      Själv umgås jag mest med musiker. De ignorerar sina telefoner i timtal, eller hör inte ringsignalen. Så dem får man inte tag på, vilket också kan vara irriterande. Har man tur ringer de tillbaka efter fem, sex timmar, runt midnatt eller så:
      -Jag såg att du hade ringt…

      Men eftersom jag själv är amatörmusiker och gör likadant, har jag större förståelse för det beteendet.

    • Erik

      amatörmusiker… heh, då måste du förstå exakt vad det betyder att hur irriterande kan vara telefonsignaler mitt-i-mellan improvisationen.

      e-mejl vore mycket bättre i så fall om telefon funkar inte, därför att då blir inga avbrytningar och det kommer framme ändå vad ville du säga.

  1. Peter

    Hasse är väldigt rätt på det. Stöter man hela tiden samman med folk som bara är intresserade av den egna bekräftelsen per telefon lär det inte hjälpa om man så var tankeläsare. Det går inte att få en sån tjej att fokusera på här och nu.

    • ViraStina

      Men det är väldigt lätt att avgöra vem som verkar vara mer intresserad av sin mobil än av livet runtomkring. Det är ingenting man behöver slösa tid på, utan det visar sig ju direkt. Man känner igen dem på att de låter mobilen ligga kvar i väskan under samtal, luncher, dejter mm – och inte minst vid bilkörning..! En mobilfrälst person kan däremot inte ens småprata en stund i väntan på att få kaffet serverat innan telefonen åker fram.

      Om du råkar ut för det, testa att be personen lägga undan telefonen och se vad som händer! Många tar nämligen bara fram den automatiskt. Inte för att de inte klarar sig utan den.

      Det finns dock tillräckligt med människor som inte ägnar sig åt telefoner mer än nödvändigt. Leta upp dem om du inte vill riskera att behöva be någon avstå från sin mobil.

      Flera av mina kompisar har aktivt valt bort såväl Facebook som smartphones och håller sig till gamla knappmodeller istället. Vissa för att de inte gillar masshysterikänslan. Andra för att de känner sig övervakade av sociala medier och inte litar på hur det förvaltas. Ytterligare andra av nördigt nostalgitekniska skäl.

    • Peter

      Virastina, jag håller med dig men du missade poängen. Den som ägnar sig åt att bli bekräftad via telefonen har inte tid att gå på dejt. De är inloggade för att just bli bekräftade.

    • ViraStina

      Ja, men man behöver ändå inte slösa tid på den sorten.

      Jag slösade oändligt med tid på otillgängliga män som bara ville få bekräftelse över datorn. Månader, och till och med år.

      Men det kan jag inte skylla på dem. Jag accepterade ju att hålla kontakten med dem, trots att det egentligen var tydligt redan efter någon vecka att de faktiskt inte hade för avsikt att träffa mig. Det var inte de som lurade mig. Jag lurade mig själv.

      Samma sak för dig. Om du märker att en tjej enbart är inloggad för bekräftelse – dumpa direkt och gå vidare, istället för att ondgöra dig över hur hopplösa alla är. Den inställningen stjäl bara energi. Det finns massor av bra folk. Man måste bara lära sig att sålla bort övriga, utan att bli upprörd över hur de beter sig.

    • Peter

      Virastina, bom igen. Tjejerna blir blasé av all uppmärksamhet de får här. Ska man ha tag på någon som inte har blivit fördärvad än gäller bara nya medlemmar.

      Jag håller med nejsägaren att det skulle vara tjejerna som tog initiativet när här sitter tre killar inloggade för varje tjej.

    • Catwoman

      PETER: Nu har du ganska många gånger skrivit att det sitter tre killar inloggade för varje inloggad tjej på HP. Det skulle vara intressant att veta var du har fått den informationen ifrån? Jag tror nämligen inte alls på det, men de enda som vet säkert lär ju vara HP själva, och de lär ju inte gå ut med den informationen till allmänheten precis…

    • ViraStina

      Jag håller med om att män borde förbjudas att ta initiativ. Då skulle ni inte bli panikslagna när vi mailar er. Då skulle inte er första tanke vara “Vad är det för fel på henne? Hur desperat är hon?!”

      Som det ser ut idag, är det meningslöst att ta initiativ som tjej. Det uppfattas i princip enbart negativt. Några svarar visserligen att de tycker att det är kul, att det är ovanligt – men sedan försvinner de också. Uppenbarligen är det bättre att inte ha kontakt med någon alls, än med en alltför framfusig kvinna.

      Det gäller både när vi tar initiativ till att skriva först, och till att föreslå IRL-träffar. Ingendera funkar. Väntar man in killens initiativ, blir resultatet annorlunda.

      Jag kan inte låta bli att koppla ihop det med någon sorts manlig fåfänga. Att ni inte vill bli “fångade”, utan ni vill jaga själva. Ni vill inte bli “valda”, utan vill känna att det är ni som har valt.

      Eller finns det någon annan förklaring, måhända?

    • catwoman

      GEORGE: Men Peters inlägg handlade ju inte om unga tjejer, specifikt, utan om alla kvinnor, alltså även medelålders och äldre. Han menar att *alla* kvinnor får jättemycket uppmärksamhet och bekräftelse, och därför är väldigt blasé. Enligt min erfarenhet, och tydligen även Virastinas och många fler här på bloggen, så stämmer inte detta. Det är lika svårt för alla (eller iaf de flesta), män som kvinnor. “Denna sanning har ni män så otroligt svårt för att fatta. Hur svårt kan det vara?”

    • catwoman

      Det är väl lika bra att tillägga det som jag redan har skrivit om flera gånger här på bloggen: Jag får idag, som medelålders, betydligt mer manlig uppmärksamhet än jag någonsin fick när jag var yngre, typ mellan 20-30, så Georges teori stämmer inte alls. Dock är det fortfarande inte så att jag kan “välja och vraka”, varken på HP eller IRL, som en del tror att alla kvinnor kan…

    • ViraStina

      George:
      Du anstränger dig verkligen till max för att gång på gång få en anledning att skriva hur oattraktivt du tycker det är med medelålders kvinnor.

      Mitt svar till Peter handlade inte alls om att jag har blivit mer osynlig eller ointressant med åren. Det tycks snarare vara tvärtom. Män ger mig MER uppskattning idag än när jag var ung. Idag är det hur vanligt som helst att män i min egen ålder tar kontakt, börjar småprata med mig i diverse sammanhang, och till och med ger komplimanger.

      IRL saknas det alltså inte män som uppmärksammar mig. På dejtingsidorna var det värre.

      Men min kommentar handlade om att det är hopplöst svårt att ta initiativ som kvinna. När vi gör det, skrämmer vi bort männen. Ni fortsätter envist hävda att ni gillar kvinnliga initiativ, och det gör ni säkert, ur smickerhänseende. Eller om någon skulle ragga upp er för natten. Det skulle många av er tycka var toppen. Om hon var snygg, vill säga.

      Men när det gäller mer långvariga, seriösa relationer… Då visar det sig alltid att den där driftiga, initiativtagande kvinnan inte väcker något djupare hos er. Ni börjar väldigt lätt tycka att hon är lite för mycket. Lite för ivrig. Lite för snabb. Lite för desperat, helt enkelt.

      Och den känslan tycks alltså kunna väckas av något så banalt som att det är vi som tar kontakt, eller vi som föreslår en IRL-dejt. Jag tror inte ens ni är medvetna om det. Jag tror inte att ni tänker “usch vad jobbigt att hon tar initiativ!”.

      Utan jag tror att er upplevelse är snarare dels att det kanske är något fel på henne, som själv måste ta kontakt. Jag menar – du och många andra män är ju helt övertygade om att alla normala kvinnor får precis hur många erbjudanden som helst! Det är visserligen inte sant, men om ni lever i den förvissningen, så är det naturligtvis lätt hänt att ni tror att det är något fel på tjejer som inte drunknar i anbud från tusentals drömprinsar som står i kö.

      Och dels tror jag att ni lätt känner er mentalt överkörda, och att ni inte hänger med i svängarna ifall tjejen driver på. Om ni får styra tempot och “jaga” henne istället för tvärtom, kommer ni känna er mycket mer bekväma i situationen. Då uppstår heller inte den där känslan att hon är desperat.

    • Peter

      Catwoman, löjligt enkelt. Man kollar de som sitter inloggade sen byter man kön att kolla på. Och genomgående är det att om här sitter 10 tjejer i en viss ålder så sitter här samtidigt 25 eller 35 killar. Proportionerna är såna oavsett tid på dygnet.

      Vad som förvånar mig lite är att inte fler tjejer provar lyckan här. Jag tvivlar inte alls på att många killar inte alls söker. Men det är samma med tjejerna här. Det förekommer en del förtäckt prostitution här med. Inte alls vanligt men det finns här. Väldigt många tjejer som är både gifta och sambo och söker äventyr vid sidan om. Så… Antalet sökande tjejer, sökande på riktigt alltså, är väldigt litet.

    • John G

      Catwoman:

      Peter har faktiskt fel.
      För ett år sedan läste jag nämligen en undersökning om just detta. Gjord av doktorander någonstans? Tyvärr kommer jag inte ihåg vilket universitet som låg bakom dock.

      Men i alla fall, nu handlade den inte om inloggade, utan om medlemmar.

      Och då var det så att sexsidor, typ BodyContact och liknande hade typ 25 manliga medlemmar per tjej.

      Mer seriösa sidor hade i snitt 8 manliga medlemmar per tjej.

      Så även om Peter har fel siffror så kanske det ligger lite i det han säger ändå?

    • Nadine

      Du har sååå fel Peter!! ,,,Många killar vill inte gå på date fast dom är på date sidor !!och många svarar inte på mejl. Vad beror det på tror du??? Jo,,,dom får redan massor av svar förstås. Om dom var så svältfödda som du säger ( o om så få tjejer var online ) skulle dom väl svara!!! Och gå på date med Dom tjejer som visar intresse! Tänk!🙁🙀

    • Crazy8000

      Prova den att det finns rätt många tjejer som fortfarande skäms att internet dejta när det gäller seriöst, sedan har man den att kvinnor snackar sins imellan att det mest söks bekräftelse sex att många är mentalt dåliga svåra att få träff med, ljuger, övertjänsliga vad man säger och gör, känslomessigt otillgängliga, ute efter underhållning, rent ut sakt bottenskrap som man brukade säga för 10 år sen. (för utom skam biten är det lika dant på båda håll även ibland tjejer som söker tjejer som försöker med hetero tjejer)

      Sluta upp att försöka fånga mängden och konsentrera på vad som är kvallitet för just er skälva, om det nu råkar visa sig att kvallitet personerna inte finns har korkpluggarna öppna IRL istället och våga gå fram för att skapa något även om ni skulle göra bort er, det kan bara bli ett ja eller nej, fålk brukar vara för rädda för att bete sig som de gör på nätet och de flesta är rädda för vad andra tycker om dem även om det är en åskådare, rädda för rykten.

    • ViraStina

      Hur många som är inloggade är ointressant.

      Vad som vore mer intressant att veta, är hur många av respektive kön som är medlemmar för att hitta en livskamrat, hur många som bara vill chatta/maila och hur många som jagar tillfälliga ligg. Men det tycks ju inte ens folk ha koll på själva, så det blir lite svårare att ta reda på.

      Men om en majoritet av männen hade letat seriösa förhållanden, då skulle förmodligen även jag ha lyckats träffa någon på dejtingsidorna. Nu fick jag istället en uppsättning folkskygga brevvänner samt ett antal suspekta förslag från gossar som inte ens var torra bakom öronen.

    • Peter

      Tja varför inte… Det var ett par år sedan jag gjorde de kollarna. Nu blockerar jag bort allt som inte är vad jag ska söker och de som uppenbart inte söker mig.

      Sedan är antalet inloggade det mest intressanta måttet enligt mig för det säger hur många som söker kontakt.

      De som är inloggade hela tiden… Många är bottenskrap med problem. De som är något att ha och har modet att ses utan att göra det så komplicerat träffar någon rätt direkt. Man ska vara först där för att ha en chans.

    • Romantisk-tjej

      Peter:
      Om du ser “de som är inloggade hela tiden” är du förmodligen inloggad hela tiden själv…Kanske är det bara personer som har lika svårt att hitta någon, precis som du själv?

      Själv syntes jag nog ofta, eftersom jag skrev en hel del mail. Och det tar sin tid om man ska skriva till 5-10 stycken varje dag. (med svar fram och tillbaka). Det är också bra att vara påloggad lite då och då under dygnet, för då når man dem som bara är där t ex sent på kvällen eller tidigt på morgonen. Jag slet alltså dygnet runt, i princip.

      Det var näst intill omöjligt att få ut en kille på dejt. Och då fick jag MÅNGA mail, eftersom jag verkligen gick in för det. Men jag är ett bevis på att många mail knappast betyder utdelning. (Jo, förresten, om man hett önskar brevvänner…) Men då måste man stå ut med att bli ghostad när man minst anar det. Och ofta när man precis trodde att “här kan det nog bli något”.

      Och att killar ljuger ofta om att han vill träffas. I början visar de stort intresse men sedan dyker något mer spännande upp, tydligen(?) De verkade ha ett smörgåsbord av tjejer redan…För träffas orkar de inte, inte ens om de bor fem kilometer bort. Snacka om man slösat bort dyrbara timmar på mailande som bara går om intet, gång på gång…

      De som är seriösa har små chanser i djungeln som råder på en dejtingsajt. Det är mest killar som vill chatta och prata sex, inte särskilt många som vill lära känna en tjej seriöst, alltså som vill träffas och se vad det kan leda till. Så jag skulle säga: ju seriösare desto svårare.

      Allt rinner ut i sanden, de flesta försvinner, loggar ut och pausar. Eller är kvar och chattar vidare utan att vilja ses. Men en sak är säker, de skriver till många tjejer och pausar hellre än att träffas. (förmodligen för att de redan hittat tillräckligt många dejter). De flesta var oerhört kräsna vem de ville dejta.

    • What_A_Man

      Blasé är fel ord. Frustrerade är mer rätt ord. Kvinnan väljer mannen som ska välja henne. När Virastina, Catwoman och alla andra kvinnor beklagar sig över att de inte har fått till det menar de egentligen att den de valde skulle välja henna avstod det valet.

      Det är sida upp och sida ner i min mejlkorg där det finns olästa respektive lästa men obesvarade mejl. Inte tusan ekar det tomt i kvinnornas inkorgar. Däremot är det fel kille som skriver till henne. Det är en jäkla skillnad. Och det hade varit något att prova att bara kvinnor fick ta kontakt för de gånger det händer är procenten att det leder till träff skyhögt mycket högre än de gånger jag försöker få kontakt med någon.

    • ViraStina

      What a man:
      Jag har aldrig varit så inbilsk att jag har trott att jag ska kunna “välja” bland män. Jag lärde mig tidigt att det bara är en liten andel kvinnor som har den möjligheten. En liten eftertraktad andel, som massor av män konkurrerar om, för att sedan ondgöra sig över hur kräsna alla kvinnor är!

      Så nej – mina klagomål handlar inte om att jag inte alltid får den karl jag pekar på, utan om hur svårt det är med nätdejting. Att försöka ge en vettig bild av sig själv är nästan omöjligt. Att bedöma någon annan är ännu svårare.

    • Erik

      @VIRASTINA. … jag känner INTE ENS KILLE vem säger att det skrämmer bort honom om tjej tar initiativet eller första steget. Inte hellre känner jag någon vem sade att tittar negativt på sådant. Hallåå det är rent tjejers lathet bara. Ändå det är TVÄRTOM. många säger att det går ändå bättre om tjej är aktiv. Det är bara andra kvinnor vem säger så, bara för att om en tjej jagar killar, då måste andra tjejer ju också börja göra så, för att annars de blir utan.

      Egentligen sök upp en gammal Metro tidningartikkel (från 2008) vilken säger “Arbetslös? glöm att dejta”. Där visar det att kvinnor är kräsna att dejta arbetslösa killar, men ändå killar har inget emot att dejta arbetslösa tjejer.

      @NADINE: FEl, fel fel!
      Var e dessa tjejer vilka skickar iväg första brevet?
      Mer finns och jag känner killar vilka bekräftar att de får MYCKET SÄLLAN första mejl från tjej. Egentligen nästan alla killar om har skickat 40..50 mejl, de får 1 svar bara.

      Och en annan tidrningartikel säger att en tjej profil utan bild även får över 10 000 besök per år, medan killes profil utan bild får bara 20.
      Det visar också ju att vad händer egentligen.

      I någon rysk fusksida om mailorder brudar bara händer sådant att tjejer skickar första brev men bara för att de får betalt till allt sådant.

    • ViraStina

      Erik:
      Klart att du inte känner nån kille som säger att han inte gillar kvinnliga initiativ. Ni tror ju alla att ni gör det. För det ni fantiserar om då, det är att en snygg, eftertraktad tjej skulle komma fram och visa intresse och välja er framför alla andra killar, och vilja ha kravlös sex med just er.

      Det skulle ni förstås gilla.

      Men i verkligheten, när det handlar om att en vardaglig tjej inte vill förstå att ni inte är intresserade, utan envisas med att ta initiativ till att träffas, bara för att ni har haft sex ett par gånger – då gillar ni inte alls kvinnliga initiativ.

      Då tycker ni att det är jobbigt och tjatigt. Då tycker ni att hon borde lämna er i fred.

  2. nej nej nej

    Undrar hur det ska gå att det någonsin ska bli bättre när kvinnor aldrig tar kontakt med män å initierar social samvaro. Män är total belastade med att tvingas ta initiativ.

    • Mini

      Som tjej kan jag bara säga att oavsett hur många killar som sitter på nätet,och oavsett hur mycket tjejer tar kontakt så blir utgången densamma.

      Det finns en liten klick med killar som verkligen är där för att träffa någon.De allra flesta är inte alls intresserade av något mer än sexträffar alt bli bekräftade.Väldigt många har precis avslutat en relation och är nyfikna men inte alls redo för något nytt.Alt de som är helt blasé och alltid letar fel och brister som ursäkt för att år ut och år in leta efter någon som är lite bättre än deras förra dejt.

      Jag har varit väldigt aktiv och skrivit mycket och varit helt passiv.Det är ingen större skillnad på responsen men passivitet verkar ändå gå hem bättre och göra fler killar nyfikna tyvärr.

    • Johan

      Som kille har man inte så mkt att säga till om, det är bara att acceptera vad en tjej tycker.
      Dock så har jag en känsla att det är samma sak varenda gång och ni sitter samtidigt här och gnäller över att ingen vill träffa er, vilket nonsens. Ni är på gränsen till apatiska och förstör bara för er själva, när kommer ni släppa den falska imagen och våga va er själva – och vill ni ENS dejta eller söker ni bara bekräftelse?

    • What_A_Man

      Mini: Det är helt ointressant om jag är genomseriös att det ska leda till något hållbart. Jag måste ha tag på någon som tycker likadant för att det ska leda dit. Sen ska vi faktiskt också tycka om varandra… Det är bara en väldigt liten andel av de som deltar på sidan som gör det för att just låta det bli ett långvarigt förhållande.

  3. Johan

    Tycker det är tvärtom, ju fler tjejer som jag träffar, desto mer ofrivilliga dissar får jag vilket leder till sämre självförtroende. Är jag seriös? Blir jag placerad i ett fack mot min vilja? Varför är världen emot mig? Avundsjuka? “Du ska lära älska dig själv innan du kan älska andra”.
    Bullshit! Därför huuur ska man kunna lära älska sig själv om ingen älskar en?

  4. Alice

    3:e dejten igår kväll med kille från HP. Samma mönster hos mig, jag ser det så tydligt.. För att hantera min blygsel /introverta sida ställer jag mycket frågor vilket gör samtalen kretsar nästan bara kring honom. Och gör att jag känner att han inte är intresserad av vem jag är.

    Efter middagen blev det film, han vill sitta nära och jag tänker okej vill veta hur det känns. Det var mysigt och tryggt, längtar ju efter närheten… Filmen tar slut, han vill mer och jag duckar undan från kyssar och hintar om att sova över. Han känner ju inte mig alls! Vi känner inte varandra! Jag vill ha en annan typ av närhet oxå för att kunna ta det längre. Avrundar snabbt kvällen. Han vill ses idag. Jag behöver minst ett par dar för att bearbeta igår. Drar en vit lögn om planerad utflykt. Inte ens nu kan jag vara uppriktig, hur ska han då kunna lära känna mig..
    Dejting är underbart och jobbigt svårt, sätter mina problem i ljuset

    • What_A_Man

      Du har ju allvarliga problem. Tyvärr skulle jag säga att vad du beskriver är ett helt normalt beteende bland de kvinnliga deltagarna här. Gör mannen helt osäker på var han har dig.

      Vad tror du händer den gången han du har träffat frågar hur utflykten var? Eller vad du gjorde. Du har slagit bort benen för dig själv fullständigt genom att missbruka två grundpelare i ett förhållande – tillit och förtroende.

      Ett mycket gott råd är att du lyfter telefonluren till honom och berättar att du inte helt själv vet vad du vill, att du behöver mer tid för att känna in honom innan du är beredd att ta fler steg. Annars kommer du att jaga här i oändlighet och sabba för dig själv om och om igen.

    • tjej79

      Har Alice allvarliga problem? Vad har då inte mannen hon dejtar? Han kör redan ingången mot sex haha… ja, du får ursäkta men, han är inte ett dugg seriös, dumpa han Alice!
      Han frågar inget om dig heller..oavsett om du är introvert och blyg vilket jag i sig inte ställer likahetstecken med..så, frågar han faktiskt inget om dig…det ÄR ett säkert tecken på att han inte är intresserad av dig, han vill bara ha sex! Den krassa sanningen, mkt enkelt!

    • Alice

      Tack för feedback. Vet att jag har att jobba på när det kommer till sådana här situationer. Blir frustrerad över mig själv för innan har jag lovat mig själv att vara öppen och ärlig, men så svårt när det gäller. Terapi? 🙂
      Jag tog mod till mig och ringde i söndags och sa att jag är en långsam personer när det kommer till att bli bekväm med mer fysisk närhet och att jag vill lära känna varandra bättre innan det blir mer. Han sa att det var bra att veta men att vi inte har så mycket gemensamt och att han vill avsluta. Så kan det bli men kände väl någon stans på mig det.

    • Tjej79

      Trist! Men, bra att du berättade hur du funkar. Du är värd någon som söker samma som dig Alice.
      Försök se dessa tecknen i god tid. Dessa råd har jag fått av män 😂 och det har alltid stämt.

      Hasse, båda får allt söka samma 😆

    • ViraStina

      Hasse:

      Ja, visst är det upprörande! Lika upprörande som när kvinnor väntar på drömprinsen!

      Män som söker kravlöst sex, kvinnor som drömmer om Den Rätte… Vad är skillnaden i rimlighet/naivitet, tycker du?

      Det tycks som du har stor förståelse för det ena. Men ingen alls för det andra.

    • Hasse

      VS: Kravlöst sex är inga problem. Det är bara att gå och och leka drömprins så åker trosorna av – lättlurade som många är. 😂 Men det är klart; det är väl vårt fel det också.

    • ViraStina

      Hasse:
      Ja, det är en moral på ungefär samma nivå som att lura en man att man har preventivmedel…

      Av med trosorna bara, så åker han helt frivilligt på 18 års underhåll. Män är gruvligt lättlurade. Och sen har de mage att gnälla på kvinnan för detta..?

  5. Johan

    Film är nog det sämsta valet för folk som dejtar, det är en annan sak om man är ett par.
    Ni vill ju mötas på ett socialt plan, sen när pratar man i en biosalong? Bygg utifrån det vid nästa dejt och börjar du känna dig osäker redan nu, så kanske det är bättre att lägga ner?

  6. Mini

    What a man : jag håller med dig att du måste finna någon lika seriös annars spelar det ingen roll hur mycket du mailar om mottagaren inte är där av samma anledning.

    Men om det nu stämmer som skrivs ovan att det går 8 killar på en tjej på dejtingsidorna så borde det rimligtvis också betyda att killar generellt sett får ut mycket mer av nätdejtingsidorna.

    Och om jag får gå helt efter mina egna erfarenheter så stämmer detta mycket väl med mina upplevelser ,nämligen att killar generellt sett inte alls söker efter en partner på nätet.De allra allra flesta nöjer sig med att maila eller chatta några vändor tills något intressantare dyker upp.De testar om man är villig att ses för att ha sex.Svarar man nej svalnar intresset omgående.

    Så även om utbudet på killar att maila finns så är chansen ganska minimal att just jag skall hitta en kille som söker samma som mig.

    Dessutom råder en stor misstänksamhet mot tjejer som tar initiativ ( som flera påpekat ).Killar skräms generellt sett av tjejer som tar kontakt.

    Men jag håller med om att närdejting skulle funka mycket bättre om det var tjejer som tog kontakt.

    Irl har jag alltid varit den pådrivande i mina relationer i början , och det har även de flesta av mina vänner varit även om vi fått göra det med finess för att inte skrämma iväg killarna.

  7. Nadine

    När jag tycker en kille är intressant tar jag kontakt. vem gör inte de ??? Mini har vart med om samma som jag. Killar som blir misstänksamma o rädda för att man tar kontakt först. Trist 😐😔 o jag håller med om att killar mest vill ha ligg eller chatta,,inte ha förhållanden !!!!!!

  8. Johan

    Förlåt, men är poängen att man ska dejta i elvahundra år? Och vill tjejer ligga – JA de vill de! Enligt mig så är det ett sätt att bonda. Första steg in i en relation, absolut men det vill ha den första biten först och den är viktig. Gå och leta efter den i all evighet?
    Problemet är att folk är sega och inte så öppna av sig vad de vill – därför går det långsamt för er..tråkigt passiva människor som börjar i fel ände och gör allt komplicerat.

    • ViraStina

      Problemet med att ha sex direkt, är just att det ÄR bondande. Oxytocinet kan ställa till det. Särskilt för kvinnor, av någon anledning.

      Och män uppskattar väldigt sällan när en kvinna bondar lite för mycket, lite för tidigt. Det är då ni plötsligt börjar tycka att hon är för klängig och för “på”. Det får er verkligen inte att vilja ha en relation med henne. Snarare får det er att backa.

      Så nej – jag har lärt mig att sex i inledningen är direkt förödande, om jag vill ha en långsiktig relation. Det leder bara till att jag med stor sannolikhet fastnar för en kille som i sin tur bara ser mig som något tillfälligt.

      Att vänta tills han har visat ett mer seriöst intresse är betydligt smartare.

    • Crazy8000

      Den är ömsesidigt för vissa män pluss en hel del tjejer förväntar sig att mannen inleder det väldigt tidigt, redan på första träffen annars är det kört för fler träffar har jag märkt.

    • Mini

      Om du syftar på Alices inlägg Johan så skrev hon klart och tydligt att just hon behövde mer tid.Inte så konstigt kanske när man dejtar en person som inte är nyfiken på en.

      Och ja killen verkade ju inte intresserad av henne när det stod klart att hon ville lära känna honom först.

      Jag har erfarit massor av gånger att ( killar) mycket hellre lägger elvahundra år på nätet och fiskar efter kicken det ger dem att hitta ett sk ons .Att ta sig tid att lära känna någon och behöva engagera sig verkar många ha svårt för istället är de passiva när tillfället ges och sumpar hellre en chans till förhållande om det inte blir ligga direkt.

      Men Jag håller med om att tjejer gillar att ligga precis lika mycket som killar.Men vi riskerar också chansen till en fortsättning om vi ligger för fort ( få killar vill bli ihop med tjejen som ligger på första dejten ,förlegat men tyvärr sant ).

      Har du ett förhållande med någon så kommer det knappast vara en stor grej att det tog flera dejter innan man låg,troligare kommer det falla i glömska när man ligger varje dag,om man har tur 🙂

      Och det finns väl inget som är så härligt att få längta och bygga upp en förväntan att få ligga med någon du sakta lär känna.
      För att inte tala om hur fantastiskt det är när man känner varandra utan och innan.

    • Crazy8000

      Lite okunskap och fördomar att man spoliera chansen som inte fanns i första hand. Men många försöker få ihop något där det inte är redo för något annat än ha lite trevligt, vad den andre säger och vad hen verkligen är redo för är två olika saker.
      Har gjort båda delarna, den på första träffen är mor till mitt barn med några års relation och vän nu för tiden, den andre där jag väntade blev bara vän för min del. (båda initierade det hela)

      Allt handlar om personligheten och var man är i sin utveckling och vad båda stoppar in. Vissa behöver snabba ryck medans som stoppar in mycket snabbt med ett öppet hjärta andra behöver längre tid för att bygga en massa bekräftelser för hjärtat är slutet. Tid är relative.
      De som bara är ute efter att ha trevligt egentligen ser och känner man att de är, dom läcker som soll i sin kommunikation.

    • Romantisk-tjej

      Jag får ingen behållning alls av att ligga med en kille jag inte känner. Så därför skulle jag aldrig få lust att ha sex på första dejterna. Det skulle bara få mig att må hemskt. Jag kan inte ha kroppskontakt med någon jag inte är kär i. Det känns olustigt. De gångerna jag gjort det har jag mått dåligt lång tid efteråt.

      Jag tycker inte om killar som visar att de vill ha sex eller vill att man ska sova över på de första dejterna, det är bara stressande. För mig är en seriös kille en som först vill vara min vän, som vill prata med mig, är nyfiken på mig och lära känna mig. Som trivs med att vara med mig för att jag är jag. Som hör av sig, som vill träffas på dagarna och inte för att sova över.

      När jag är i ett förälskelserus räcker det med att bara vara i närheten och prata med varandra, att hålla kontakten. I det läget blir sex overkill. Intimitet är något som byggs upp senare. Precis som MINI skriver här. Jag har inga problem att ta initiativ när vi lärt känna varandra. Det kommer av sig självt. För mig är närhet väldigt viktigt när jag är kär.

      Det var jag som tog första steget till närhet med min pojkvän. Jag är en väldigt passionerad person. Men jag mår riktigt dåligt när någon jag INTE är förälskad i vill vara nära mig. Det spelar ingen roll om han är snygg och trevlig eller whatever. Jag kommer endast känna äckelkänslor/obehag. Attraktion räcker inte. Jag behöver känna en stark förälskelse om det ska kunna leda till ett närhetsbehov.

      När jag var yngre mådde jag ofta dåligt av att ingen kille såg så seriöst på kärlek som mig. Jag var naiv och trodde att det skulle finnas en kille där ute som också längtade efter en livskamrat. Men de fanns ju aldrig! Och innan jag träffade min pojkvän var det i stort sett bara ONS som stod till buds.

      De gångerna jag har haft ONS har varit när jag blivit övertalad och trott att jag måste göra det för att killen ska vara fortsatt intresserad. Det har endast slutat med att killen bara hör av sig när han vill ha mer (tillfälligt) sex ELLER så försvinner han och vill inte ha kontakt. Själv har jag bara känt mig som en slit och släng vara…Därför levde jag utan sex i över 15 år. Eftersom kärlek var så omöjlig att finna och tillfälligt sex fick mig att må så hemskt.

      Väldigt få killar vill ens gå utanför dörren och lämna skärmen för att lära känna en tjej. Det är ett jätteproblem för tjejer att hitta en seriös kille. Jag får höra bekanta som råkar ut för det hela tiden. Killar som chattar men aldrig vill engagera sig. Precis samma sak som jag var med om när jag var på dejtingsajter. Det spelar ingen som helst roll (om det enligt statistik) går 8 killar på en tjej, om killarna ändå inte vill något mer.

      Nyligen pratade jag med en bekant som dejtat en kille i två månader efter väldigt lång tids försök att få till seriösa träffar på diverse dejtingsajter. Den killen gick snart tillbaka till sajten igen. För att chatta vidare och få nya kickar…och nu står hon ensam och fattar ingenting… 🙁

    • Crazy8000

      Hon kanske ger samma signaler tillbaka utan att vara medveten om det.

      Många tjejer på svenska kontaktsidor har en tendens att utstråla passivitet hela vägen, att den andre ska dra allt (få saker och ting hända). Fick avisa ca 10 st matcher på tinder förra veckan på grund av det och var uppriktig att det var det.
      HP är inget undantag, delar boende med en vän som är lika passive och hör samma snack där hon egentligen inte handlar eller starta skriva till någon ny. Nu är hon medveten om det när jag har hjälpt henne lite på den fronten.

      Väldigt enkelt varför du har fått den synen. Du umgås med personer de som bara är ute efter sådant och ratar de som är ute efter samma som du. Känner en hel del män som har samma syn om kvinnor som har gjort samma sak som du beskriver. Råkar själv ut för de och tar inte i dessa med tång för de har inre problem medans de tror de är guds gåva i mix med passivitet. Sedan de som kör sexuell obstinat avhållsamhet rejset när de vill är lika oattraktiva som passiva personer.

      Ta det som det kommer när det kommer när det kommer, känns det rätt brukar det bli rätt, om den andre ryggar är det fel person för er.

    • ViraStina

      Crazy:
      Jag håller delvis med dig. En av anledningarna till att jag inte passar för ONS, är att efter sex börjar mitt känslosystem försöka inbilla mig att det nog borde leda till något mer ändå. Även om jag inte trodde det, eller ens ville det innan.

      Den övertygelsen smittar dock väldigt sällan över till karln i fråga. Män verkar helt enkelt inte byta sinnesstämning och känsloläge bara för att de har hoppat i säng med någon. Inte i samma omfattning som jag (och många andra kvinnor) gör i alla fall.

      Så om man inte är helt säker på att man kan hantera tillfälligt sex emotionellt, och förbli oberörd, bör man avstå från ONS, om man vill skona sitt eget hjärta. Det är mitt bestämda råd.

      Men det är faktiskt fullt möjligt att spoliera chanser som fanns på riktigt. Genom att bli för klängig och desperat är det lätt att totalt demolera ett begynnande intresse hos den andra. Var gränsen går mellan “intresserad” och “desperat” varierar mellan olika individer. Men har man gått över den gränsen, är det ofta svårt att backa.


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)