kräsen dejting

Kräsen eller kränkande?

Hur kräsna får vi bli när vi formulerar hur vår drömpartner ska vara? Var går gränsen mellan att veta vad man vill ha och att uttrycka sig halvt kränkande?

På dejtingsidor har jag förstått att en mans längd är något väldigt viktigt. Jag har nämligen flera kortväxta kompisar som dragit det kortaste strået, ursäkta, för att de saknat någon decimeter. De brukar avundas mina 187 centimeter. Det är rätt trist att en sådan faktor har så stor betydelse, eftersom det inte är något som vi kan påverka. Men det känns som om att mannen ska vara längre än kvinnan ligger i vår biologi. Och att det här synsättet är väldigt svårt att förändra.

En annan parameter som kan komma högt upp på agendan är själva kroppen. Och det är klart, spenderar du fem av veckans kvällar på gymmet vill du förmodligen ha en partner som också är vältränad. Det tycker inte jag är så konstigt.

För andra är utbildning högt prioriterat. Och jag tänker egentligen likadant här. Är du högutbildad söker du kanske någon som är på samma nivå, inte så märkligt det heller.

Men sedan tycker jag att det börjar bli intressant. Exempelvis har jag sett kvinnor som vill ha män med skägg. Ok, så om jag har en bra skäggväxt är jag aktuell? Annars inte. Hrmm, ok.

Och så förmodligen det värsta exemplet jag sett:

”Jag dejtar inte tunnhåriga män”.

Alltså helt ärligt, så kan man ju inte skriva. Men alla män med kala hjässor behöver inte misströsta, tycker jag. För vem vill träffa en sådan person.

Jag har också funderat lite på manliga och kvinnliga aspekter av det här. Jag besöker ju nästan uteslutande kvinnliga profiler, så jag är lite dåligt insatt i hur män presenterar sig själva och vad de letar efter. Men skulle det inte bli ramaskri om en man uttryckte sig lika ytligt? Jag tänker då att tunna fjun på huvudet kan vara jäkligt känsligt för en man, på samma sätt som kanske bröststorleken är för en kvinna.

”Jag dejtar inte kvinnor med mindre bröst än D-kupa”. Det skulle bli liv, eller vad säger ni?

dating


Det finns 187 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Bettan

    Jo, men nog läser jag kommentarer som, du måste vara smal, snygg rumpa, snygga bröst..
    Eller va välutbildad, tycka om det ena å det andra..

    I början kände jag att jag det var trist med så mycket ytputs på en del.. Nuförtiden tycker jag det är bra att det står i presentationen, då vet jag ju redan efter 5-10 sek att den här personen inte är båt för mej, då behöver jag inte lägga ner nån energi på dom heller 🙂

    • S.J

      Precis så:)
      Älskar kurviga kvinnor….
      Hej, du ser bystig ut…..
      Vad har du för bh- kupa?
      Det är frågor man möts av väldigt, väldigt ofta….
      Men jag skrev i min presentation att så bystig är jag inte, så slipper man ödsla både min och sin egen tid:)

  2. Mikeserius

    Att vara kräsen drabbar en själv.
    Att vara kränkande drabbar andra,
    Och sen blir det komiskt när de nämnda kraven kommer från en överviktig kvinna på socialbidrag…..

    • Miss Z

      Aha så en överviktig kvinna som lever på socialbidrag har inte rätt att ha krav på hur dens partner ska vara/se ut?
      Hon ska bara vara tacksam att en man visar henne intresse och hålla käften?

    • Nova

      ALLA har rätt att vara kräsna och ange vad den attraheras av!
      Vem vill vara någons sista-val?

    • Mikeserius

      Ger det något att vara kräsen och dömmande?

      Hur många trevliga personer missar man genom att förkasta de som inte passar in i ens mall?

      Här på happy pancake tar man en titt på fotot, passar det inte då förkastar man personen och är oftast direkt respektlös… man struntar i att svara personen.

      Sen kan jag ta in mina egna personliga upplevelser.. Jag har inte upplevt att få positiv återkoppling på datingsidor… Men däremot ute i verkligheten… Då kan man ställa sig fråga varför är det så… Jag är ju fortfarande samma person.

    • Nova

      Mikserius,du dömer ju själv när du skriver att det blir komiskt när de nämnda kraven kommer från en överviktig kvinna på socialbidrag! Inser du inte att du kränker alla kvinnor som passar in på den beskrivningen?

      Jag ser det inte som att jag missar någon om jag inte attraheras av dem. Absolut inte! Jag har inga krav på utbildning etc utan börjar vid attraktion. Struntar fullständigt i vad någon har för utbildning,men känner mej mer bekväm med en man med ett fysiskt arbete än en som framhäver sej själv som högt uppsatt på ett företag.

      Sen svarar jag själv nästan uteslutande på alla meddelanden. Är jag inte intresserad skriver jag det och önskar honom lycka till. Däremot har jag aldrig fått svar från de som antagligen inte attraherats av mej. Det blev bara tyst,och eftersom jag själv alltid svarar (av ren hyfs!) så känns det som dålig stil eftersom jag inte ens är värd ett svar. Då inser jag att den personen nog inte var så trevlig som jag trodde och jag går vidare.

    • John G

      Nu skall jag inte urskulda MikeSerius på något sätt. För han uttryckte sig lite klumpigt. Och jag vet inte ens om jag tolkade honom rätt?

      Jag ser dock på det så här.

      Jag kan också se det komiska i att läsa en kravlista från någon som kanske själv inte uppfyller alla krav.

      Och nu menar inte jag att det handlar speciellt om lönnfeta kvinnor på socialbidrag.

      Men tänk så här, en lönnfet, 55- årig man som saknar några tänder, skriver i sin lista att han bara är intresserad av 20, 25- åriga, blonda, vältränade, supersnygga tjejer med minst C- kupa.

      Den kontrasten mellan krav och egna egenskaper hade jag också kunnat tycka var lite smårolig.

    • Romantisk-tjej

      John G,

      Den varianten är nog vanligare än att en överviktig 55-årig kvinna på socialbidrag raggar på 25-30 år yngre vältränade killar…skulle jag tro.

      Jag har allt sedan jag var 16 blivit raggade av tandlösa gubbar på ljugarbänken. Utan de minsta skrupler. Senare när jag gick mycket på krogen var det alltid lönnfeta medelålders män som försökte locka mig med feta plånböcker. Själv satt jag alltid och trånade efter den unga söta killen..som aldrig såg mig. 🙁

      Äldre män har alltid raggat på mig. Lite tråkigt då jag alltid attraherats av jämnåriga eller yngre. Och jag är inte det minsta intresserad av någons pengar eller status.

    • John G

      Jo visst, okej, absolut.

      Men vad jag syftar till är inga konkreta exempel. Jag pratar inte om vad som är vanligast, tjejer utan självinsikt, eller killar utan självinsikt. för jag ingenting om vilket som är vanligast.

      Vad jag pratar om, och vad jag Tror att MikeSerius pratade om, är humorn i kontrasterna man kan uppleva i vissa presentationer.

      Människor som själva kanske har saker att ta tag i. Men som samtidigt kräver perfektion av den de vill träffa.

    • Alexander

      Mike, anledningen till att många män inte får någon kontakt på datingsidor, men ute i verkligen tror jag beror på att kvinnor helt enkelt får för många valmöjligheter på sidorna. De klarar inte av att hantera det. De har inte hittat sig själva och vet inte vad som definierar en för dem bra match. Det är därför de blir kvar på sidorna år efter år.

      Nova, kan bara tacka och buga att du visar andra respekten att svara på deras meddelanden. Du är en av få.

      Romantisk-tjej, jag har inget emot äldre tjejer, men tyvärr förfaller många alldeles för mycket när de blir äldre. Man tar inte hand om sig själv. Det är inte svårt att röra på sig och äta sunt. Titta bara på djuren. Kroppen är konstruerad för tungt varierande fysiskt arbete.

    • Mim

      Oj en riktig hur tänkte du där kommentar

      Btw jag svarar på alla brev även om det är 100 i veckan men bilder säger mig väldigt mycket i sållningen. Sen kan killen va en lysande skrivare å då kanske jag faller ändå…
      Om herrn sen inte vill träffas helst förra veckan för ett ligg . så kanske jag faller en gång till
      Det tillhör rent hyfs att svara på ALLA brev…….

  3. standart

    Christian! Angående ditt exempel. Det blir många napp om du skriver ”med D”. Andras ramaskri skall man bortse.
    Det skrivs inte rätt ut varför en del av kvinnor söker män som är längre än de själva. Biologisk eller fysiologisk men om en kvinna verkligen gillar sex betyder det att allting är viktigt för henne. Potens, attityd, känslor, kunnande och storlek på kärleksredskapet. Då föredrar man söka bland långväxta för att chanser verkar vara stora att hitta passande storlek just där. Bland småväxta finns undantag men det är endast UNDANTAG. Sen tillkommer det estetiska i att ha en långväxt kille vid sin sida.

    • Christian Persson

      standart,

      Den vinkeln har jag aldrig reflekterat över! Jag har tänkt att en lång man känns beskyddande på något sätt, som kanske inte alltid går att förklara.

    • Heartminded

      Alltså att storlek skulle hänga ihop med kroppslängd är nog en myt . Fast jag har ställt frågan till några av mina kvinnliga vänner och svaret jag fick förvånar . De jag känner säger att kortare killar brukar vara bättre utrustade . Själv så tycker jag det är en ointressant fråga för när man väl kommer dit så handlar det mer om rätt kemi än rätt utseende .

  4. Romantisk-tjej

    Det där att tjejer inte gillar korta män som alla säger har jag funderat på eftersom jag har vänner som är typ 168 och ofta har en decimeter längre tjejer! De träffar inte ens medellånga tjejer i deras egen längd, nej det ska vara tjejer över 170!

    Kanske gäller detta killar under 170? För detta fenomen har jag sett många gånger.

    Jag träffar en kille som är 182 vars senaste tjej var LÄNGRE än honom!
    Det var hon som plockade ner allt från de högsta hyllorna.
    Nu är det han som räcker högst upp, jag råkar bara vara 165 🙂

    Visst har jag hört att tjejer säger att de vill ha en längre kille. Men konstigt nog ser jag ofta att det är tvärtom eller att de är ungefär lika långa. Och det förvånar mig eftersom en killes medellängd är ungefär 181. Och en tjej ungefär 167.

    Visst finns det killar som gillar större byst men alla jag träffat på har gillat (minst sagt…) mina små 🙂

    Jag tror det handlar om föreställningar som vi tar efter. Som att det är otroligt trendigt med skägg, och att det är därför många tjejer gillar det nuförtiden. När jag växte upp ansågs det ovårdat. Jag föredrar själv renrakat, ett par dagars skäggstubb är också okej.
    Men skägg…nä inte riktigt min grej faktiskt.

    När jag skrev presentationer skrev jag sällan något om utseende-preferenser. Däremot skrev jag att jag längtade efter en tänkande och känslig kille vars främsta intressen INTE handlade om statusprylar och karriär.
    Och det verkade skrämma bort de flesta.

    • Helene

      Hej!
      Jag är väl en av de kvinnor som man kanske bedömer som kräsna när det gäller längden eftersom jag promt vill ha en kille som är längre än mina 178 cm. Anledningen till detta är att jag inte trivs annars och det problemet ligger helt uteslutande hos mig och det är djupt rotat – har man blivit retad och mobbad för sin längd hela sin skoltid i grundskolan så är det rätt svårt att komma från känslan av missnöje med sin egen kropp när man är längre män killen. Tänk på att det kan ligga sådana här saker bakom ”kräsenhet” också.

    • Per

      HELENE:
      Ja då har du avgränsat utbudet till män som är längre än dig :). Du kanske träffar män som byggt sin självkänsla på sin längd. Istf att träffa en kortare man som har sin självkänsla på andra sätt. Jag har haft några chefer som är mycket kortare än vad jag var. Men de var väldigt självsäkra och när de klev in i rummet skulle man kunna tro att de var längre än vad de var.

    • Hoppsan ja

      ”När jag skrev presentationer skrev jag sällan något om utseende-preferenser. Däremot skrev jag att jag längtade efter en tänkande och känslig kille vars främsta intressen INTE handlade om statusprylar och karriär.
      Och det verkade skrämma bort de flesta.”

      Ja detta känner jag igen, likaså att man gillar män som är måttliga med alkohol eller tycker om att läsa (nåt annat än Aftonbladet o tidningar). Då bidde det tyst.
      Förresten kan man ha extrakilon och ändå vara intresserad av hälsa och eller träning. Alternativt inte vilja ha en partner som är alltför överviktig även om man är mullig själv som sagt. allt är inte så svart eller vitt att antingen är du smal och träningsfreak eller överviktig soffpotatis. Jag blir så trött på såna synsätt.

  5. Miss Z

    Det har stått på en del mäns sidor att kvinnan gärna får ha former, lite mulliga likaväl som att de ska vara smala och hålla sig i form. Läst del som absolut inte inte vill dejta piercade eller tatuerade tjejer. Och det motsatta….

    Allt hänger väl på vad vi attraheras av, vilka preferenser man har.

    Jag gillar långhåriga med skägg, men dejtar flintisar med utan skägg. Kan vara lika hett det med beroende på deras utstrålning.

  6. Nova

    Herregud,alla är ju så lättkränkta nu för tiden att man inte ens får ha en åsikt!
    Om vi börjar med längden så var jag tidigt en av de längsta tjejerna i klassen. Jag känner obehag om jag går på dejt med en man lika lång eller kortare än mej själv,eftersom jag dessutom känner mej ett huvud längre än jag är. Är jag då ytlig som inte vill dejta en kort man?
    Är mitt välbefinnande plötsligt mindre viktigt när det gäller att ”hitta någon” för att någon känner sej kränkt? Ja,tydligen för jag har fått ett halvdussin meddelanden om det. Varför kan man inte acceptera att min önskan och gå vidare till nästa profil?
    Dessutom upplever jag som ”hyfsat lång” korta/jämnlånga män som kortare om de är spensligt byggda. Och ja,jag har gått på dejt med några ”jämnlånga” män. Den ena hade ljugit om sin längd för när han kom hem till mej var han ca 5 cm kortare än mej! Hur kul tror ni det kändes? Hans anledning till att dejta längre kvinnor var att han njuter av andra mäns blickar när han går ut med en lång snygg kvinna som HAN som kortare man ”landat” (Hans egna ord!). Hur kvinnan ( i detta fallet jag) känner är ointressant för honom! Vem är då ytlig?

    Sen är jag då en av dessa kvinnor som attraheras av (långa),mörkhåriga män som gärna får ha skägg….shame on me! Så får man ju inte känna för man är ju så ytlig och tänk vilka puddingar man missar! Nej, så känner inte jag!
    För mej handlar det om vad jag rent fysiskt attraheras av när jag ser foton på dejtingsida. (Ja,det kan vara annorlunda IRL,men här är första intrycket just FOTON!)
    Mina hormoner styr vad jag attraheras av,men i mitt fall tror jag att mörkhåriga skäggiga män ger mej en känsla av både trygghet och spänning. Min pappa hade skägg när jag var liten och även min morbror hade det. När han och hans blivande fru lånade mej för att prova på att ha barn fick jag åka i hans Triumph så håret flög! Häftiga minnen av spänning som satt sej i bakhuvudet! Sen har vi den skäggige Bosse,min dagisfröken,som vi småtöser hade världens crush på! Han innebar trygghet och spänning för mej,jag är övertygad om det.
    Men det är ju inte klappat och klart för att någon är mörkhårig etc. Det är kemi som ska till och hur vi fungerar ihop,om vi har något att prata om,det vet vi inte förrän vi ses!

    Jag har på vänners inrådan dejtat utanför min typ,säkert snart ett dussin ggr, därför att jag börjat ifrågasätta om jag faktiskt är ytlig! Men de dejterna (ca 6 st) har varit helt misslyckade. Ingen kemi och ingen attraktion,inte från min sida iaf – dock tyckte några av de här männen vi skulle ligga och blev riktigt tjuriga när det inte gick som de tydligen hoppats. Suck!

    Så,nej,jag håller mej till min typ och om den mörkhårige,långe mannen dessutom har tatueringar så blir han ännu mer intressant för mej. Det finns någon för oss alla,men att hitta rätt är som att leta efter en nål i en höstack!

  7. MisterBister

    Det viktiga är väl hur man bemöter de som inte matchar ens krav. Man kan ha specifika krav, och ändå vara respektfull mot de som inte matchar. Ibland har vi irrationella preferenser.

    Skillnaden mellan att vara kräsen och kränkande är hur man ser på de som inte lever upp till kraven. Jag har ganska höga krav (både på andra och mig själv) men jag inser att inte alla kan eller vill försöka leva upp till dem. Och det är okej. Om en kvinna lever upp till mina krav eller inte avgör inte om hon är en bra människa eller inte. Det avgör bara min subjektiva attraktion till henne.

    • Nova

      Exakt! När någon som inte är min typ eller inte tilltalar mej så svarar jag i regel med att tacka för mail,skriver att de tyvärr inte är min typ och önskar dem lycka till! De flesta tar det bra,vissa blir sura och ifrågasätter hur jag kan veta om de är min typ utan att ha gett dem en chans.Det känns ju inte så kul för jag menar ju inget illa utan svarar av ren hyfs. Finns inget snällt sätt att dissa någon.
      Själv kan jag säga att jag ALDRIG fått nåt svar av nån man när han antagligen inte ansett jag varit hans typ. Det förblir tyst. Det upplever jag som värre,kanske för att jag själv besvarar mail.

  8. Mikeserius

    Sen är det också frågan hur allvarligt ska man ta vad det folk skriver i kontakt annonser.

    När ser hur folk väljer partners i verkliga livet så ser det ganska annorlunda ut..

  9. ViraStina

    Man sabbar ju bara för sig själv med strikta krav. Då lär man ju missa drömprinsen/prinsessan. De män jag har varit intresserade av under årens lopp, har inte haft mycket gemensamt vad gäller utseendet. Alla har förstås sett trevliga ut, enligt mig, men i övrigt har spännvidden varit stor.

    Förut hade jag däremot ganska höga krav på utbildning, som Christian skriver om. Jag har själv alldeles för många högskolepoäng och trodde att jag måste hitta någon likasinnad plugghäst för att det skulle funka. Jag har alltid sökt mig till verbala universitetsnördar. Manliga upplagor av mig själv.

    Men istället hittade jag en som gick tvåårig praktisk linje på gymnasiet, har jobbat sedan dess och inte är ett dugg intresserad av böcker. 🙂 Det är ett av de områden där jag vågade tänka om angående vad som är ”min typ”.

    För varför ska jag egentligen dejta min egen manliga motsvarighet..?

  10. MR REAL

    När jag började nätdejta för några år sedan så tänkte jag liksom Nova, att man ju bör visa hyfs genom att åtminstone bemöda sig med att besvara dem som visat intresse för en, och det gjorde jag ett tag, men det gick liksom över av sig självt när ingen av dem man skrev till gav ifrån sig ett livstecken.
    (Nät-)dejting är ett spel, och har skrivna och oskrivna regler. Dessa kan skilja sig åt beroende på vilken division man spelar i. Ger man sig in i en högre division än sin egen så förlorar man. De skrivna reglerna kan dessutom vara direkt motsägande de oskrivna reglerna, och förstår man inte detta så förlorar man. Visst finns det undantag där någon har tur och inte förlorar.

    Om det finns något tillfälle när man ska vara kräsen så är väl det när man ska dejta? Kan väl ändå inte finnas någon som dejtar någon annan för att inte kränka denne? Alla har väl önskemål om att dejta någon man blir attraherad av på något sätt. Har man inte det, då har man troligen misslyckats så länge att man blivit desperat. Inget negativt i det, det inträffar förr eller senare ifall man har för höga krav och/eller själv spelar i för låg division, och då får man ”nöja sig” med att dejta någon som vill dejta en själv.

    • Nova

      När jag dissade någon första gången så kändes det mer än lite jobbigt för han var tydligen från stan och han såg bekant ut, men han var inte min typ och han var 10 år äldre och inte vad jag sökte. Han såg sliskig ut! Hans svar : ”hahahahaha….Jag spelar bara spelet som alla andra här!” och så blockerade han mej!

      Jag tycker också att här om någonstans ska man få lov att ha ett önske-ideal.
      De som säger sej inte ha några preferenser eller en idealtyp men ändå aldrig fastnar för någon kanske lurar sej själv? Kanske de innerst inne har en typ,utseendemässigt eller intellektuellt?
      Det gäller att tänka efter.
      Och ingen ska behöva känna att hon eller han är någons andra- eller sista-val!
      Vilken förnedrande känsla…

    • MR REAL

      Jag tror att det hänger ihop med att det under åtminstone 80-talet, och möjligen 90-talet också, från flera håll basunerades ut att ”Du duger som du är!” och ”Om någon inte tycker om dig så är det deras problem och inte ditt!”, typ.
      Såklart välment, men jag tror att det mycket väl kan ha förstört en hel generations attityd till dejtande. Om alla har attityden att ”det är inte mig det är fel på, ingen ska försöka ändra på mig!”, då blir det inte många eller åtminstone inte många varaktiga parbildningar.
      Kan inte båda parter kompromissa och anpassa sig till och stå ut med sin partners önskemål och egenheter, då tar relationen slut när förälskelsen lagt sig. Om man inte hunnit skaffa barn, då tar den slut när man inser att barnens bästa *inte* är att leva under samma tak som två föräldrar som inte längre tycker om varandra.

      Klart att du duger som du är, men vem vill dejta nån som bara ”duger”? Man måste väl anstränga sig lite extra om man själv är intresserad, inte bara luta sig tillbaka och förlita sig på att ”om hon/han inte tycker om mig så är det hennes/hans problem” och förvänta sig att denne ska göra hela ”jobbet” själv, och räcker han/hon inte till… tja, då blir det inget.

    • MR REAL

      Och nästan ingen vågar säga att man har krav, för då är man ju en ”hemsk människa” som dömer andra. Rent hyckleri och dubbelmoral tycker jag:
      Tycker man att någon är en hemsk människa för att man har krav på den man vill dejta så dömer man ju dessa människor, och blir således själv både dömande *och* hycklare. Döm själva vilket som är värre… 😉

    • Nova

      Mr Real, jag tror också att det här med att ”Du duger som du är” ställer till det lite.
      Jag har levt med en kontrollerande man och tänker verkligen inte vända ut och in på mej för att vara till lags igen,för en sådan person blir aldrig nöjd!

      MEN det finns alltid något vi kan förbättra och jobba framåt med oss själva.
      Det kan vara allt möjligt från utseendet: är håret slitet? Klipp dej,färga,fixa etc!

      Är man nöjd med sin fysik eller inte? Om inte, gör något åt det.

      Kläderna: Har man en klädstil man trivs i och känner sej bekväm i?
      Nu pratar jag inte joggingbrallor utan de kläder som känns som att ”Det här,det är jag i ett nötskal! Fan va jag mår bra i den här looken/stilen!”
      Det är en god idé att ha några plagg som sitter som en smäck när man går på dejt!
      Jag har min ”dejting-uniform” dvs några plagg jag känner mej skitsnygg i!
      Jag kan vara hur nervös som helst,men jag är då iaf nöjd med mitt klädval och är bekväm i det.

      Personligheten: Är man en lite negativ person så behöver man verkligen jobba med att se det positiva man har i livet.
      Här på HP finns väldigt många negativa personer och jag kan förstå dem.
      Men om man hoppas träffa någon eller ens få chatta med någon så får man slå an en annan ton.
      Det är väldigt osexigt om någon är negativ,bitter och tjurig.

      Är man sen i en relation är det viktigt att fortsätta jobba på den,se varann och fortsätta vara nyfikna. Alldeles för många par glider i från varandra och upptäcker att de bara är vänner,om ens det..

    • Per

      Nova:
      Att betänka är att det är omöjligt att dölja sin personlighet. Man drar till sig personer som matchar den energi man har. Det du uppfattar som osexigt kan vara attraktivt hos någon annan. Men det går toppa och visa sin bästa sida. Men vem är det man försöker lura? Den man dejtar eller sig själv?

    • Nova

      Men Per,nu syftade jag bara på att negativ attityd är osexigt 🙂
      I övrigt tror jag själv på Attraktionslagen,annars hade jag inte varit kvar här!
      Nån gång så…. 😉

    • Nova

      Per: Kezia är helt rätt på det! Känner definitivt igen mej som väninnan.

      Vad jag menar med negativ attityd? T ex den bittra kvinnofientliga attityden som ofta syns i kommentarerna på blogginläggen. Det är hemsk läsning eftersom ”alla kvinnor är likadana”.
      Jag syftade inte på negativ attityd när man kontaktar någon,men visst är det så att väldigt många här är på rebound och försöker slicka såren efter brustna relationer.
      Det är lätt att fastna i den negativa neråt-spiralen då,men det får inte bli ens personlighet.

      En sak jag tycker är osexigt och en downer är en man som ”gör ner sej själv” som om han dum på nåt vis. Det,och tycka synd om-attityd är negativt och osexigt oavsett kön.
      Då är det bättre att t ex säga att jag har haft ett helvete men jag ska minsann fixa det!

    • Per

      Nova:
      Den här bloggen är cynisk och fördomsfull. Och visst försöker man slicka såren här. Det är lite av gruppterapi. Om man tror att alla visar sin bästa sida här så tror man nog fel. Tror de flesta som skriver i inläggen är mycket duktiga på att veta hur man beter sig i vanliga fall.

      Det finns faktiskt tjejer som vill ”fixa” trasiga män. Men risken är att mannen drar sedan när han är tillräckligt stark. Jag har själv försökt undvika det. Och jag har haft relation med tjej som snackat i timmar om sina tidigare förhållanden hur de var så dåliga och destruktiva. Jag berättar om min ryggsäck men hon lyssnar inte. Sedan någon månad är man själv i ett destruktivt förhållande.

      Det gäller vara medveten om vilken energi man tar med sig i ett förhållande. Och att skylla allt på ett ex är fel. Man är två i ett förhållande och det går inte lägga skuld på någon. Bättre skylla på förhållandet än på den andra personen i förhållandet.

    • Nova

      Per: Jag håller med om en del av det du skriver. Vi har alla vår ryggsäck vi bär med oss.
      Jag har sett flera män skriva att ”Du ska vara klar med ditt bagage och tidigare förhållanden”. Brukar undra exakt vad de menar. Självklart ska man inte ha känslor för exet,men många har ju kontakt med exet pga barn. Eller så har man jobbiga händelser såsom övergrepp etc i bagaget.
      Att vilja träffa någon som är ett oskrivet blad känns väldigt omoget och faktiskt lite arrogant.

      Jag tycker det är jättesvårt att inte begå det största och klassiska misstaget att snacka om ex på en dejt. Jag har bara varit singel 1 år. Innan dess delade jag mitt liv med någon i 27 år (ett väldigt långt förhållande och ett på några år) så nästan allt jag gjort,alla mina upplevelser har jag delat med en annan man. Jag får bita mej i läppen och försöka ändra meningen allt eftersom vi pratar. Det är inte lätt för vi kvinnor ältar gammalt skit som fasen! Och vi vet om det! Vi ältar tills vi är klara med eländet. Och ja,en del av oss är nog dåliga på att lyssna på männens historia och bagage. Kanske är det ovana? Få män öppnar upp för vem som helst IRL och då tycker jag det är arrogant att inte lyssna. Nu tycker jag iofs att alla människor har en intressant historia att berätta om man bara bemödar sej med att lyssna,men jag inser givetvis att folk är olika.

    • Per

      Nova:
      Jag har ex och barn. Jag kan som prata om det. Men jag försöker låta bli att hata mina ex. Har som försökt utveckla ett förhållningssätt med respekt för min son.

      Om jag träffar en ny flickvän som enbart pratar negativt om sina ex. Och säger att de är hustrumisshandlare etc. blir jag tveksam. Går som inte lägga all skuld på alla dessa pojkvänner.

      Ibland finns vissa känsliga saker som flickvänner helst inte vill prata om. Det är sådant som är ofördelaktigt för de själva. Om jag ska höra något om något ex då vill jag ha ärlighet, annars kan de låta bli att prata om det.

    • Nova

      Per: Om barn är inblandade bör man såklart inte svartmåla. Det man säger till en ev ny partner ger ju den en bild som kan ta tid att få bort även om den är missvisande.

      Jag vill dock ge dej rådet att faktiskt utgå från att tjejerna talar sanning om de pratar om misshandel. Jag har själv levt med en svartsjuk,dominant kontrollerande man och alla utom jag såg att jag blev psykiskt misshandlad. Själv var jag bara tacksam att jag inte fick stryk. Det är jag fortfarande. Jag har flera väninnor som blivit psykiskt och fysiskt misshandlade av sina män och pojkvänner. Även systematiskt våldtagna i äktenskapet. Att de öht fungerar är tack vare att de är så oerhört starka psykiskt fast att de ser sej själv som sköra och bräckliga.

      En av mina bästa vänner finns också här på HP och han har många gånger berättat om hur många kvinnor han fått kontakt med har hemska historier i bagaget. Jag kan bara utgå från mej själv och säga att jag aldrig skulle hitta på min historia för att verka intressant för det är bara hemskt. Vad det gjort med min självkänsla är väl inte så svårt att lista ut,men jag är på väg mot ett nytt bättre liv och det önskar jag alla i liknande sits.

  11. Sagabarfotaliv 35

    Inlägg hp

    Det är vanligt på killsidan med. Man kommer ofta förbi profiler med tydliga snäva krav på en ev dates fysik. Det är ofta inte så direkta som ”jag gillar inte tunnhåriga” men de är vanligen omskrivningar men som är tydliga i sin mening. Det är många som felt represented at sig själva. Om det är medvetet eller inte varierar väl.

    Sedan är det inte helt ovanligt med citat som är kvinnoföraktande, objektifierande eller i övrigt kränkande i bildurvalet.

    Något som jag uppmärksammat som var oväntat för mig var att det är så pass vanligt att folk söker upp en för att vara taskig. De ser att en profil inte är vad de letar efter, eller som provocerar dem på något vis men istället för att gå förbi som en vettig människa, skickar de en elak kommentar. Har de inte tillräckligt med plattformar att trolla på liksom.

    Jag har aldrig laddat lättklädda bilder eller duckface trams. Den enda acceptabla bilden på ett duckface är en bild på en anka. Det är under min värdighet och passar inte med med min person. Trots det ökade objektifierande och taskiga kommentarer för varje bild trots att de var porträttbilder som inte avslöjade nåt värst. Det kom många aggressiva försök till krav på mer.

    Jag skrev tom in i min presentationstext att om de inte gillar min profil som den är så kan de dra vidare. Det hjälpte delvis men det det är tråkigt att behöva använda det begränsande utrymmet för att snäsa av preventivt, inkl alla de underbara killar som inte förtjänar det bara för att fåvara fredad och istället för att skriva något representativt. Tillslut tog jag ned nästan alla bilder. Nu har jag bara närbilder så de jag snackar med kan få någon uppfattning om vem de pratar med. Det funkade. De är färre nu. Men det är jobbigt för att man blir glad av att se att det kommit mail för att sedan få läsa kränkande kommentarer. Det gör att man tappar sugen och det drabbar även de som skulle passa. Man blir lite mindre öppen. För att undvika att bli cynisk tar jag ofta pauser från HP så att man kan slicka såren och våga vara öppen för att kunna ta till sig någon.

    Hur vanligt är det här för er som söker tjejer?

    Jag har träffat killar här på HP som informerat om att det är vanligt med taskiga mail från tjejer med och att de kan bli aggressiva när han inte vill ligga. Hur vanligt är det generellt?

    Åter till kraven.

    Jag tror att vi sätter krav som begränsar för oss själva. Jag tror att det finns tre anledningar.

    #Den ena är en bieffekt av att vi tror att vi ska finna lycka och trygghet om vi får en bild av utmaningsfri perfektion som är skapad i stor del av en av samhället, ffa media påpåförda deal. Problemet med det är att den inte är förankrad i verkligheten. Den är en påhittad norm, precis som mode. De som söker någon med ordnad ekonomi kan falla innom denna kategori, om de inte ex inte vill ha någon som inte är slarvig med pengar eller något sådant förstås. Samhället förändras och ekonomin kan ändras men en stabil välgrundad relation består. Det är det som i min mening ger äkta trygghet.

    #Vissa vill ha en trofe. Någon att visa upp eller för att blåsa upp sitt ego. I en diskussion med en ”man” så uppgav denna att anledniningen till att det var så viktigt att kunna avgöra hur någon ser ut på en gång var att ”man vill ju inte gå omkring på stan med en sopsäck”, den ni. Vilket kap.

    #Den tredje anledningen är självsabotage. Om vi ex är rädda för commitment eller att bli sårade kan vi ex distansiera oss eller leta fel. Då kan vi leva tryggt i vår ensamhetoch inte behövs ta några risker.

    Det sistnämnda tycks vara en epidemi världen över, vilket inte minst förekomsten av förekomsten av ”Gift vid första ögonkastet” tyder på. Jag har haft en släng av det med. Det är därför jag tar en paus när jag blivit sårad och bearbetar den först innan jag kastar mig ut ingen. hur gör du?

    Personliga preferenser är naturliga. Det finns biologiska orsaker men miljöefekter är också avgörande. De är dock ibland lite krångligt att första skillnaden på det och anledning ett.

    Jag är biolog så nu kanske det blir lite torrt om evolution. Lång och välvuxen tyder på bra mat, vilket tyder på hög fitness. Hög fitness är attraktivt. Det eftertraktas oavsett kön och oberoende av kontinent. Det är biologiskt. Det har inte med några proportioner att göra. Vissa gillar dock ex små eller fysiskt svaga, men det har mer psykologiska orsaker. Man dras dessutom oftast till liknande etnisk grupp som en själv.

    Jag är 1.80 och blev tidigare irriterad på, men var inte taskig. att så många korta stötte på mig irl eftersom jag gillar killar som är rejält långa. Nu när jag söker partner passar jag på att inte kolla längd innan de har haft någon chans att skapa intresse så att jag inte missar en bra match bara för det, utifall det är en hel del sådan kulturella bild av perfektion som bidrar. Det är lite krångligt eftersom man samtidigt behöver vara ärlig med sina preferenser. Samma sak gäller färg. Jag är mer attraherad av blonda killar men kan även dras till brunetter. Jag har aldrig varit intresserad av mörkare hudfärg fast att jag på motsvarade sätt som längd försökt, men det spelar ingen roll hur trevlig, det händer ingenting då. Då får man acceptera sina preferenser.

    Det är alltså skillnad på idealbild och preferenser.

    • Mikeserius

      Jag tror att det är ett fåtal män som tjejer vill ligga med. Och det är nog just dessa män som har framgång på datingsidorna.

      Men däremot kan jag föreställa mig att det tar hårt på en kvinna när en man tackar nej till sex med henne, Isynnerhet när kvinnor i allmänhet väljer och vrakar mellan olika erbjudanden

    • Nova

      SagaBarfotaliv: Det är jätteintressant med biologi kontra val av partner!
      Det handlar väl om fortplantning även om det inte är syftet egentligen. Hormonerna styr.
      Män går igång på bröst och rumpa! Har man tur lägger han märke till vilken färg man har på ögonen! 😉
      Många kvinnor attraheras av typiskt maskulina attribut såsom skägg och annan kroppsbehåring.
      Mina ex är båda mörkhåriga och skäggiga,men inte särskilt håriga. Tyckte verkligen inte om det förrän jag i höstas träffade en väldigt hårig kille som var helt galet sexig delvis pga behåringen.
      Attraktion är en djurisk känsla. Preferenser är ett steg på vägen,tycker jag.
      Jag ser det absolut inte som att jag minskar mitt urval för liksom för dej händer det inget när jag dejtar utanför mina preferenser.

  12. Anna

    Jag tycker att människor har rätt att vara så kräsna eller ytliga de vill och att be om att någon ska hår på huvudet är inte så konstigt.
    Människor tycker olika; ngn kan anse Vin Diesel
    vara het och ngn annan föredra någon med kalufs. Om de blir sårad av det så har de ju missat – plenty more fish in the sea.
    Vi är ju här för att hitta kärleken – någon vi attraheras av- inte en vän.

    Det är samma anledning det stör mig att människor inte kan acceptera ett nej, som tror att om de bara tjatar på i mail om ges en chans ändå fastän motparten varit tydlig med att de inte är intresserade. Släpp å gå vidare.

    Det är upp till å var å en att förändras allt eftersom, ändra krav om de känns inaktuella eller för snäva. Om folk hade varit bättre på att vara tydliga med vad/vem de verkligen vill ha och absolut inte ville ha skulle alla spara mycket tid.

    Istället skickar ex 40+ mail till 20-åringar som tydligt satt gränsen under 30 , bara för att vissa som satt gränsen egentligen har en högre övre gräns än de angett.
    Som en av solskenshistorierna där kvinnan ändå svarade den äldre mannen, så 40+ fortsätter maila för att ”ni vet ju inte vad ni vill egentligen.”

    Som att heterosexuella skulle skriva till homosexuella ”ifall de egentligen inte vet vad de är ute efter”. xP

    Å btw: jag har inget emot ngn som är en decimeter kortare än mig, känns ibland t.o.m ”tryggare” än någon längre:)

    • Nova

      Håller med dej angående tjat,Anna!
      Till slut blir jag bara så irriterad på de som försöker tjata sej till en dejt,att det slutar med att jag tappar sinnet och blockerar dem efter en utskällning! Varför fattar de inte? Det handlar om män som skrivit att de tänker fortsätta skriva och tjata tills jag går med på en dejt.
      Sånt beteende väcker definitivt inte mitt intresse!Varför vill någon gå ut med någon som egentligen inte vill? Verkar som om personen saknar självrespekt…

      Det där med att respektera folks ålderspreferenser verkar folk ha väldigt svårt för.

      Det är definitivt mycket lättare att hitta någon att ligga med här än någon man vill bygga en relation med. Eller så börjar jag också bli lite bitter och frustrerad efter 1 år in och ut på HP.

    • John G

      Jag undrar helt enkelt om inte detta handlar om en grundläggande inställning som finns i samhället?

      För är det inte så, att både män och kvinnor, har den uppfattningen att det är mannens ”plikt” att uppvakta, vara aktiv, jaga? Samtidigt som tjejen förväntas vara svårfångad och närmast lite avvisande inledningsvis?

      Och nu upplever du Nova, och du Anna, det som irriterande när en kille inte ger sig. Utan han fortsätter skicka mejl till dig, trots att du sagt ifrån.

      Men jag kan faktiskt ge exempel på förvånansvärt många tjejer som helt enkelt uppskattar när en kille Inte accepterar ett nej. Därför att då känner sig tjejerna extra uppskattade och intressanta.

      Exempelvis en kvinnlig jobbarkompis. Som för många år sedan träffade en kille. Inledningsvis hette det att han inte, på något enda litet sätt, var hennes typ. Det hette att han var mest knasig, jobbig. Och konstig. Och hon tackade också nej till att gå på dejt med honom vid flera tillfällen.

      Men den här killen gav sig inte. Utan i stället gjorde han väl IRL- motsvarigheten till vad ni upplever med upprepade mejl. Han tjatade helt enkelt hål i skallen på min jobbarkompis. I dag är de gifta och har tre barn tillsammans. Och enligt henne så är han den mest fantastiska kille hon någonsin har träffat.

      Och som sagt, det är bara Ett exempel på en tjej som tack vare killens tjat, ändrar uppfattning och faller för honom. Jag kan dock ge många, många fler exempel på exakt samma sak.

      Och det är kanske detta inkonsekventa beteendet från alldeles för många tjejer, som gör att vissa killar helt enkelt inte vill fatta när ni säger nej. För Alla deras erfarenheter säger dem att många tjejer inte menar det.

      Vilket faktiskt är någonting jag själv kan vittna om. Det viktigaste ordet i mitt vokabulär är nämligen respekt. Och det gör att jag tolkar aldrig en tjejs nej som någonting annat. Ett nej är ett nej, oavsett sammanhang. Men det är också en inställning som gör att jag vid flera tillfällen, har gått miste om upplevelser som hade kunnat bli hur bra som helst.

      Därför att långt senare, har jag fått höra från tjejerna:
      ”Men John, jag var ju superintresserad av dig. Varför backade du???”
      ”Ja men, du sade ju nej. Du sade uttryckligen, bokstavligen, att du Inte var intresserad.”
      ”Jo, men det var ju bara någonting jag sa…”

      Så jag menar, när det finns så många tjejer som uppenbarligen Säger en sak, samtidigt som de i själva verket menar någonting annat, ja, hur skall då vi killar kunna lita på när en tjej säger att hon inte är intresserad? För jag menar, jag Kan inte läsa tankar. Utan för mig, och säkerligen för många andra killar, så handlar det helt enkelt om Trial and Error. Och i bland går det helt enkelt till överdrift.

      Och sedan har också mina erfarenheter lärt mig att OM jag är för respektfull mot en tjej, ja, då tycker inte hon att jag Är tillräckligt spännande. Och så hamnar jag i kompisfacket.

      Sedan är det ju i och för sig väldigt tråkigt när det drabbar er. Som verkligen menar Nej, när ni säger det. Men tyvärr kanske detta är någonting vi är tvungna att acceptera, på grund av att det helt enkelt finns alldeles för många tjejer, och killar, som inte menar vad de säger.

      Och sedan kan jag inte låta bli att fundera så här:
      Om ni hade sett detta beteendet i en fjollig, romantisk komedi med Meg Ryan och Nicolas Cage exempelvis, hade ni tyckt det var jobbigt eller romantiskt då?

    • Nova

      John G, först vill jag bara säga att nyckelordet är RESPEKT i alla lägen.
      Håller fullständigt med dej där,men när någon går över gränsen och inte respekterar mitt nej,då blir jag förbannad.
      Jag blir irriterad på män som inte fattar att nej är ett nej!
      Kvinnor ska inte skuldbeläggas för att männen tjatar hål i skallen på dem så att vissa till slut går med på att träffas. Jag tror att det funnits ett visst intresse där om de till slut går på dejt. Alternativt så kanske de går med på det för att få tyst på mannen! 😉
      Sen är det ju lättare att till slut gå ut med arbetskompisen som man ändå känner redan som det är,än någon som skickar 5 pm om dagen på HP trots att man avböjt!

      Jag blir gärna jagad av en man jag är intresserad av!
      Skillnaden är ju att jag redan är attraherad av honom och oavsett om vi hunnit träffas eller inte så är jargongen igång. Vi ger och tar,vi retas och tramsar,vi är seriösa och frågvisa,vi leker kanske lite verbal parningsritual! För att vi är intresserade av varandra!

      Själv är jag väldigt ”på” som person. Social,frispråkig,spontan och intensiv. Kaxig kanske! Männen backar…. 🙁 Som kvinna ska man tydligen inte vara sån! De som gillar det är de yngre killarna som tilltalas av att 40+ kvinnor är sådana. De jämngamla eller äldre pratar bara om utseendet och väldigt få känns seriösa eftersom de många nyligen kommit ut ur långa förhållanden och nu bara vill leka. Nej förlåt ”busa”….suck!

      hmm…nu tillhörde ju Nicholas Cage och Meg Ryan mina favoritskådisar på 90-talet så där är jag partisk! Dessutom är han lång och mörk och på den tiden var han riktigt snygg….hahaha
      Så lätt livet varit om det varit en Hollywood-movie!

    • John G

      Först ett förtydligande.

      Tjejen jag pratar om, min jobbarkompis, kände inte killen på något enda lite sätt.
      När de träffades, tillfället jag pratar om, så var han helt okänd för henne.
      Men han blev intresserad av henne, trots att hon inte ar det minsta lilla intresserad av honom. Hans ihärdiga uppvaktande ledde dock till att hon ändrade inställning om honom.
      Vad är det man brukar säga? Trägen vinner.

      Sedan är det så också, när jag säger att respekt är det viktigaste ordet i mitt vokabulär, så är det numera tyvärr en sanning med modifikation.

      För jag har lärt mig, genom bister, kall, erfarenhet, att jag skall inte alltid respektera när en tjej säger nej. Vill jag att det skall bli någonting annat än kompisfacket, så måste jag i bland helt enkelt skita i vad tjejen Säger.

    • Piii

      John G, ett nej, tolkar jag också som ett nej.
      Jag skulle gjort som du gjorde.
      ” Ett nej är ett nej, oavsett sammanhang.”

    • ViraStina

      Självklart måste man respektera nejet, för det gäller ju. Just då.

      Men folk kan ändra sig. Nejet kan bero på att man inte visste vad man ville, eller att det var dålig tajming. Eller, som i mitt fall, att man behöver lång tid på sig att ”upptäcka” någon. Då kan det funka att mannen respekterar mitt nej, men ändå fortsätter höra av sig som vän, till exempel. Har hänt mer än en gång. 🙂

      Skulle han däremot ha kört någon ”jag vet att du vill”-variant och struntat i mina gränser inledningsvis, då hade jag ju förpassat honom för gott. Så är man lyhörd och tålmodig, kan man ompröva någons nej efter en tid.

      Jag skulle verkligen inte säga att tjat fungerar generellt. Tjat är att bara göra samma sak gång på gång, och gillade man det inte första gången, är sannolikheten liten att man gör det hundrade gången. Men om killen i John G:s exempel under denna ”tjatperiod” visade sig ha humor, självdistans och respekt – då är det ju inte så konstigt att tjejen ändrade sig. Kort sagt kanske han lyckades visa fler kvaliteter när han fick mer tid på sig.

      Jaha, måste man börja ta hänsyn till DEN faktorn också? tänker ni. Nej, det måste man ju inte. Orkar man inte hålla på att bedöma vilka nej som kan ändras med tiden, utgår man helt enkelt från att alla nej är slutgiltiga. Och respekterar det. Det gör jag själv, för jag behärskar inte riktigt de där små signalerna, och jag vill inte göra bort mig.

      Men man behöver alltså inte dra slutsatsen att människor bara fejkar eller spelar svåra när de säger nej, och sedan ändrar sig. Eller att de egentligen ville bli övertalade.

  13. jacob

    När jag möter på en profil med kravlista faller dom ganska fort bort!
    Just bara pga av dom söker.

    Jag ser inte en krav lista som kränkande utan tvärtom den sållar bort en hel del intressanta människor!

    många anser att det är poängen med en kravlista men samtidigt känns det som att personen missar en massa intressanta människor som inte lever upp till ett av kraven.

  14. Agda

    Att ha krav är en sak. Något helt annat är hur de framförs. En del män har skrivit i sina första mejl till mig ”like your size” och ”fina kurvor, vad har du för behå storlek?” Det är grymt avtändande att känna sig som en möbel du kan måttbeställa. Skriv istället att jag är attraktiv, snygg eller annat.
    Och visst finns det kvinnor som gillar korta män. Samt andra som inte bryr sig om längden. Tyvärr tror jag att just längden blir mer utslagsgivande på nätet än vid möten irl. Dvs ser du här att en man är 1,65 så tänker du så kort. Möter du samma man på dansgolvet så tänker du istället ”fan vad han dansar bra”.
    Själv ratar jag dessutom de flesta långa män, vilket är mer än 1,85. De ska vara väldigt trevliga för att jag ska upprätthålla en kontakt. Jag gillar kroppar med harmoniska proportioner och väldigt långa människor saknar i mina ögon ofta det.

  15. Romantisk-tjej

    Visst kan det vara irriterande med kravlistor hur svårt är det att bara gå vidare till nästa profil? Det finns ju ingen anledning att uppehålla sig vid det som inte passar. Killar som skriver dumma saker i presentationen klickade jag bort direkt. Och gick till nästa. Svårare än så behöver det inte vara.

    När jag var på dejtingsajter använde jag urvalskriterier, matchningslogaritmer. På det sättet var det lättare att hitta det man letade efter.

    Jag är intresserad av många olika utseenden men alla har haft kalufs, spenslig fysik och ljus hy. Har testat att dejta killar med utseenden som inte attraherar mig (för att utmana mig själv) men det enda som hände var att killen blev besviken för att jag aldrig blev intresserad.

    Jag avskyr att göra andra besvikna. Så finns ingen anledning att ge förhoppningar till någon man ändå inte kan bli kär i/attraherad av.

  16. Jag

    Min erfarenhet som inte är lång (167 cm) är att på en datingsite som hp sorteras jag bort omedelbart… IRL blir jag sällan ratad pga längden tack vare karisma och att jag har pondus… Jag är väldigt rak och tydlig och accepterar ingen skit.

    Det som är anmärkningsvärt på hp är att många av kvinnorna som kontaktar mig gör det utifrån mina bilder och min presentation, båda vinner jag på… Men dom kollar inte mina profilfakta där min längd är tydligt utsatt vilket gjort att mer än en kvinna som varit väldigt ”på” plötsligt försvinner, blockerar mig och vissa (tack och lov väldigt få) tar även tillfället i akt att håna mig.

    Just att roa sig på min bekostnad att jag inte är lång är något som händer mellan varven IRL, inte av elakhet utan ren tanklöshet och alltid av kvinnor… det är lite småtragiskt, inte minst för att om jag roar mig över en kvinnas övervikt så blir jag mer eller mindre lynchad… men en del kvinnor verkar tycka att det är skillnad, jag som man ska tåla det.

    Jag reagerar inte i övrigt om en kvinna vill ha en lång man… vissa vill det, precis som vissa män vill ha kvinnor med stora bröst. Män och kvinnor tittar som bekant inte på samma ideal… Jag tittar exempelvis inte på om en kvinna är lång, mörk och bredaxlad, jag tittar på helt andra saker.

    Jag har förresten dejtat mer än en kvinna från hp som krävde män i en viss längd, jag har varit kortare än dom ändå har dom då vi dejtat sagt ganska snabbt att det faktiskt inte störde dom att jag var kortare… Så det finns säkert många, både män och kvinnor, som slentrianmässigt målar upp en kravbild som när det kommer till kritan inte var så viktigt.

    Men, till syvende och sist har vi rätt att välja vilka vi vill dejta… Jag begär bara att hon bemöter mig med samma respekt som hon gör mot någon som är 180 cm +.

    • John G

      Vet du vad Jag?

      Du sade precis någonting som mitt i det tragiska ändå gläder mig.
      För helt plötsligt känner jag mig inte lika ensam längre.

      ”…men en del kvinnor verkar tycka att det är skillnad, jag som man ska tåla det.”

      Detta är nämligen en av de sakerna som gör att jag inte längre, på något enda sätt, är intresserad av ett fast förhållande med en tjej.

      Att så otroligt många tjejer verkar leva med en dubbel moralisk standard.
      En moral som säger att det är helt okej för en tjej att behandla mig på ett visst sätt.
      Men faaan ta mig om jag behandlar henne likadant.

      Vilket ger den meningen som jag tycker är väldigt ofta återkommande i tjejers argumentation:
      ”Men det är ju inte samma sak.”

    • Romantisk-tjej

      Det är lite som att jag blir ratad för min ålder online men sällan IRL. För då syns den inte. Det står ju ingen ålder i pannan liksom….

      Jag har 15 år yngre vänner och lever inte som de flesta i medelåldern. Men trots det ska jag prompt dejta folk i min egen ålder, även om de har en helt annan livsstil än jag, har äktenskap bakom sig, vuxna barn osv. Och jag som inte ens varit ihop med någon. Det blir väldigt konstigt. Åldern betyder inte att man är på ett särskilt sätt eller ens ser ut på ett särskilt sätt.

      Det märkliga är att det inte är okej att diskriminera människor p.g.a till exempel hudfärg men när det gäller åldrar är det tydligen fritt fram att diskriminera. Och det gäller inte bara i dejtingsammanhang.

    • Nova

      Jag: Jag kan inte fatta varför tjejer/kvinnor passar på att håna dej för din längd i pm här på HP! De personerna är troligtvis inte särskilt trevliga öht.

      Både Jag och JohnG: Dubbelmoral råder tyvärr överallt,men tro mej när jag säger att vi kvinnor också förmodas tåla en hel del. Inte minst objektifieras. Det skulle vara intressant att veta andelen män på HP som som får direkt äckliga meddelanden. Att det förekommer vet jag men det är nog inte i samma utsträckning.

      Romantisk-Tjej: Känner igen det där. Jag är 48 och här på HP är det nästan övervägande unga killar och män äldre än mej själv som tar kontakt. Inte ofta någon varit 44-49 såvida jag inte kontaktat dem och läser jag profilerna vill män på 44-48 gärna träffa nån på 30-45.

    • John G

      Nova:

      Jag vet inte heller hur vanligt det är att killar får äckliga mejl?

      Vad jag vet är att jag håller med vad någon annan kille skrev i detta inlägget.
      Att meddelanden från tjejer var så sjukt ovanligt, att det till sist faktiskt blev välkommet med till och med: ”Tack. Men jag är inte intresserad. Hej då.”

      För då fick man i all fall någon form av bekräftelse på att man överhuvudtaget existerade.

    • Per

      JOHN G:
      Det där är tyvärr en attityd som även kan uppstå mitt i relationer. I en relation är det destruktivt om mannen hamnar i underläge. Vägra vara toffel! Sök andra personer i nya ”jaktmarker” om det skulle behövas.

    • Nova

      JohnG: Det är sorgligt att det blivit så att de flesta (både män och kvinnor) struntar i att besvara mail där någon visar intresse. Jag köper inte ursäkten att ”Inget svar är ett svar i sej”
      Det tar inte 1 minut att skriva ett tack,men nej tack om man nu inte klarar av att vara snällare än så. Att ignorera någon är det värsta man kan göra. Kanske är det därför folk gör just det?

  17. Sussi

    Det där med ålder på kvinnor är intressant det verkar fritt fram att diskriminera kvinnor pga det.För några år sedan träffade jag en kille i ett jobbsammanhang och det tog ett tag innan vi visste exakt ålder på varandra ( då hade vi redan fattat tycke för varandra ).Det visade sig att vi var jämngamla ja jag fick tom visa mitt körkort för honom.Han hade aldrig dejtat någon jämnårig utan bara tjejer som var yngre.Jag har aldrig hymlat med min ålder men de flesta gissar att jag är 5-10 år yngre än jag är i verkligheten vilket betyder att jag på dejtingsidor automatiskt ratas av killar som är jämngamla eller tom äldre än mig själv.Läser man vad som skrivs på denna blogg emellanåt så är det just att medelålders kvinnor ( jag är 42)är allt annat än attraktiva i mäns värld.Iaf på nätet har inte problem med det i verkliga livet tack och lov 🙂

    • Jag

      Det är synd… jag har flera vänner som inte accepterar en kvinna som är jämngammal så Jag känner igen fenomenet. Jag är 44 och söker för egen del kvinnor som är ca 37-50. Jag störs inte av att en kvinna är något äldre än mig.

    • Agda

      Sussi, många män söker yngre kvinnor, ja. Men på nätet finns det samtidigt väldigt många män som söker kvinnor som är äldre än de. Alla är inte heller ute efter bara sex, utan söker seriöst. Så det finns alla sorter.
      En kategori män jag snabbt klickar bort är de män i min ålder som uttalat söker någon som är flera år yngre. De faller på eget grepp. Jag vill ha en mogen man. Inte en förvuxen gosse, vilket det finns alldeles för många av.

    • Nova

      Jag tror att ganska många mellan 40-49 har åldersnoja eftersom det kryper iväg mot 50-strecket. Faktum är att jag märkt det tydligt bland de från 43 och uppåt som jag träffat. Det har varit lite tjatande om att ”Du är ju x antal år äldre än mej” eller så heter det ”din generation och min generation” trots det kanske skiljer 2 år. Jag har verkligen känt att de inte kunde se sej bli seriösa av just den anledningen. Tråkig inställning,tycker jag eftersom de samtidigt tyckte jag såg betydligt yngre ut. Det var vetskapen om min ålder som avgjorde det.

    • Arcnice

      Det där med ålder har väl även lite att göra med om man söker en partner för att skaffa egna barn med eller inte, eftersom det finns biologiska gränser när det gäller att skaffa barn.

  18. Anna

    Det här med att vilja ha ett svar tillbaka från den man skriver till tycker jag känns lite konstigt och naivt.
    Skriver man till någon och inte får svar är det väl ett svar i sig. Att hänga upp sig på att man inte får ett skriftligt svar där det står att personen i fråga (som man aldrig träffat o o inte vet något om) känns som slöseri med tid.

    • John G

      Anna:

      Om du blir tilltalad av någon i exempelvis matvarubutiken, har du få för vana att bara vända dig bort och fullständigt ignorera personen i fråga?

      Att Inte svara på ett mejl, oavsett intresse eller inte, anser jag nämligen vara nätets motsvarighet till just det.

      Och IRL gör vi inte så. Men uppenbarligen är moralen och etiken på nätet så fullständigt förvrängd, att det inte ens framstår som förvånande med att ignorera andra människor.

  19. Sussi

    Jag har aldrig haft någon snäv mall vare sig vad gäller utseende ålder eller utbildning ,kanske för att de killar jag haft förhållanden med i livet inte alls varit särskilt lika varandra och jag tycker man kan ha så mycket utbyte av personer som inte är ens egen spegelbild.

    Sätter man upp för mycket regler för vad man söker eller inte söker är nog risken stor att man missar en person man aldrig skulle rata i verkliga livet.Sen tror jag att profiler med långa önskelistor överlag klickas bort betydligt snabbare än de som har en ödmjukare framtoning.Även om
    personen som läser profilen har vad som efterfrågas är risken att man i sin iver att finna rätt själv framstår som kräsen och tråkig.

  20. I

    Jag tycker det är superbra när folk är tydliga i vad de söker. Skriver en kille ”Jag vill ha en smal snygg tjej som älskar träning och som jag kan gymma med” så vet jag att vi inte är rätt för varandra och jag skriver inte till honom. Ingen mening att vi slösar tid på varandra. Likaså om han kräver minst D-kupor eller någon som är passionerad frimärkssamlare.

    Det som förvirrar mig är att dessa killar ändå ibland mejlar mig. Varför, när jag ändå inte passar in i kraven? Jag tror att de bara gör det för att kunna håna den fula tjejen så i regel svarar jag bara inte. Ibland verkar de skriva bara för att sen kunna dissa en. Ibland får man taskiga mejl från dessa killar om hur man inte passar in i deras mall.

    Jag tycker det hade varit bäst om folk som har väldigt specifika krav håller sig till de som uppfyller dem och låter oss andra vara ifred. Jag lever inte för att uppfylla någon annans kravlista och ingen kan kräva det av mig. Hur svårt kan det vara att bara klicka förbi en ointressant person utan att lämna en taskig kommentar? Lägg eran tid på de som faktiskt stämmer in på kraven istället.

    Jag själv har något av ett ”längre killar krav”, men jag skulle aldrig få för mig att vara elak mot någon som är kortare. Jag kontaktar inte kortare killar, och får jag mejl skriver jag bara ett ”tack för mejlet, men jag snackar med någon annan som jag nog vill satsa på” och lämnar det där…

    Alla har rätt att ha vilka krav man vill, men det går att sköta det snyggt.

  21. Alexander

    Jag attraheras av storbystade. Har bara träffat en tjej som inte haft stora bröst som det funkat med i sängen. Det man ska komma ihåg dock är att ett sådant krav inte räcker för att definiera en bra match. Man behöver även matcha känslomässigt och kommunikativt. Nuförtiden anger jag det som ett önskemål i min presentationstext. Tidigare dejter som jag matchat bra med (helt underbara människor) på andra plan har jag blivit god vän med, men eftersom attraktionen från min sida saknats har jag inte inlett något fysiskt och de har gått runt och undrat varför. Därför tycker jag att det är betydligt bättre att vara ärlig från början. Med en bra match kan jag prestera tre gånger bättre. 😉

    • Nova

      Undrar om presentationen godkänns om en kvinna skriver att mannen ska ha stor k*k? 😉
      Antagligen inte oavsett vad man skulle kalla det…Sorry….kunde inte låta bli!
      Du är iaf ärlig med vad du går igång på och har kommit fram till att det inte funkar för dej annars. Det ska du ha cred för!

      Jag tittar på ”Millionaire Matchmaker” ibland och där säger alltid matchmakern att ”The penis does the picking!” och visst är det så?!

  22. Jaebra

    Varför – ska man inte kunna skriva vad man vill o önska vad man vill ?
    Så länge man inte är direkt kränkande i sin formulering.
    Inget svar är ju en bekräftelse i sig o speciellt om vederbörande inte läst meddelandet !
    Finns ju ingen skyldighet att svara – många kvinnor har mer än 30-40 mail att besvara – Varje dag !!
    De orkar väl inte o jag förstår dem väl !
    Borde finnas en gillar inte symbol , att klicka på med en inlagd artig mrn bestämd nej tack formulering !
    Sen ålder – det är ju gener o livsstil som avgör till stor del hur vi åldras o hur gamla vi blir – i mkt är det en siffra som är väldigt viktig för vissa men visst inte tror jag på att vara med någon som kunde vara min dotter 🙂
    Önskar alla lycka till !

    • Mim

      vilken fräck ide med dendär hövligt nejtackknappen,, tråkigt (som det verkar) att killar inte får 40 mail om dagen lite ojämlikt,,,
      100 mail i v är inte alltid skoj det tar tid att svara på alla ,,, men visst att få ett i månaden hade inte vart kul heller

    • Per

      Mim:
      Skulle jag inte aktivt ta kontakt med tjejer skulle jag på min höjd får ett meddelande var tredje dag. Men de tjejer som aktivt tar kontakt med mig brukar vara de seriösa. De andra är sällan intresserade. De vill bara chatta och vara hövliga.

    • John G

      Hmmm…??? Öööhhh….???

      Menade han att högerpolitik är så mycket bättre?
      Eller var det att alla ”riktiga” män var moderater och sverigedemokrater?

    • J.A

      Mim, det var kanske samma kille jag fick mejl av för nån vecka sen. Han kunde inte förstå varför en så fin tjej kunde vara singel så han skrev att det måste bero på att jag röstar med hjärtat till vänster XD….

    • ViraStina

      Hahaha! Och en som började maila med mig, frågade nästan direkt om jag var så ”PK” som jag såg ut.

      -Det hoppas jag, sa jag. Och då blev det jättedålig stämning. 😀

  23. FrökenC

    Hahaha kan inte låta bli att skratta när jag läser inlägget för det stämmer så bra, har en del manliga singelvänner och hört att otroligt många kvinnor har långa kravlistor på hur deras man de söker efter ska vara. Jag har aldrig haft en kravlista på hur en man ska vara men i mitt huvud har jag ändå en del saker som jag föredrar och längd är faktiskt en sådan sak men det är nog det enda som är riktigt viktigt för mig. Är lång själv och vill verkligen inte ha en kille som är kortare än mig tyvärr, sen tycker jag att skägg är otroligt sexigt men långt ifrån ett måste.
    Jag har ingen presentation längre på min profil på Happy för det verkar inte spela någon roll för killar är minst lika ytliga, har pausat mitt medlemskap för jag tröttnat på allt snusk, många mail börjar bra men efter ett tag börjar snusket, vem orkar?

    • Nova

      FrökenC, jag har märkt att många inte bryr sej om att läsa presentationen öht. Givetvis inte alla,men visst blir man frustrerad om man har en utförlig text och vederbörande skriver ”Jag vill veta mer om dej!”… Brukar kontra med ”Har du läst min presentation?”
      Ett annat ex på det är Lule-bon som vill ses och missat att jag bor i Skåne!

      Apropå snusk får man väl vara glad att det inte går skicka foton via HP.
      Tycker HP behöver ändra tillbaka valmöjligheten att klicka i ”korta romanser” eller varför inte rakt på sak: Söker relation,KK eller ONS. Klarspråk gillas skarpt!

    • Romantisk-tjej

      Nova:

      Ja helt rätt, man borde fått klicka i vad man är ute efter. Då skulle man säkert slippa merparten av alla dessa mail från killar som bara vill ”busa”.

      Jag har liksom du ofta fått mail där det står vem är du och vad gillar du? Frågor om kroppsform, längd mm och då hade en mycket utförlig presentation och alla fakta ifyllda. Men tror ni det hjälpte? Killarna läste sällan profilpresentationen.

      De verkade skriva random till vem som helst med samma text. Enstavigt, oftast bara ”vad gör du?” ”hej” eller ”läget?”.

      Jag läste igenom tusentals presentationer och skrev personligt till alla, utifrån det jag tyckte om och var nyfiken på i presentation och bilder. Valde med omsorg. Tänk om killarna lade ner bara hälften av vad jag själv gjorde…

    • John G

      Men Nova:

      Då är frågan om inte jag har skrivit till dig på den tiden jag var medlem på HP?

      För jag läste Alltid presentationer. Jag läste fakta. Jag tittade på bilder. Och jag var individuell och personlig i det jag skrev till varenda tjej.

      Och vid något tillfälle avslutade jag ett brev till en tjej med ungefär det du nämner:
      ”Vad finns det mer att få reda på om dig?

      Varvid jag fick det ganska snäsiga svaret:
      ”Har du läst min presentation eller???”

      Jaha, ungefär som att det går att skriva en fullständigt uttömmande presentation med bara 2000 tecken?

      Dessutom bor jag i Varberg, söder om Göteborg. Men jag hade mycket väl kunnat tänka mig att åka på dejt både till Luleå, Kiruna, eller Jokkmokk. Om bara tjejen varit tillräckligt intressant och intresserad.

    • Nova

      hahaha… Vem vet,JohnG!
      I det fallet hade jag nog kontrat med en motfråga typ ”Vad vill du veta? Shoot!”.

      Jag har bara frågat om personen läst presentationen öht när det varit så att han bara skrivit ”Hej,jag veta mer om dej!” eller ”Vem är du?” eller liknande för faktiskt är det så att jag har haft väldigt självutlämnande presentation.
      Många har hört av sej för att de blivit tagna av det jag skrivit även om jag inte varit det de söker. Så visst kan man få med väldigt mycket i presentationstexten.

      Glädjer mej att du skrev personliga mail. De sk massutskicken är ofta en direkt kopia av personens presentationstext. Snacka om engagemang…
      Tråkigt att du inte hittat ”din kvinna” här,men hon finns någonstans!

    • John G

      Ja okej, var breven bara en mening långa blir det ju en annan situation.

      Tack för ditt hopp om att det finns en tjej för mig.
      Måste dock erkänna, i ärlighetens namn, att mina erfarenheter av tjejer är så dåliga att jag inte längre har något som helst intresse av att hitta en partner.

      Jag litar helt enkelt inte på tjejer så mycket längre att jag vill dela mitt liv.

      Men som sagt, tack i alla fall 🙂

  24. M

    Jag upplever att du här tycker att de krav du själv har eller själv passar in på känns rimliga men krav som är bortom dig upplever du som orimliga? Och det känns sunkigt att du antar att bara kvinnor har kravlistor på profilerna när du inte ens undersökt mäns profiler. För tro mig, de har kravlistor, absurda och kränkande sådana också.

    Själv tycker jag väl att en ska få ha lite vilka krav en vill men jag upplever det som oattraktivt och osympatiskt med kravlistor i profiltexter även om jag upplever mig leva upp till alla kraven på listan. Jag är inte särskilt intresserad av att dejta någon sådan.

  25. Nova

    Apropå kravlistor och profiler i största allmänhet måste jag säga att jag är förbannat trött på dessa mängder av aktiva konton som är fullständigt tomma på foton och information!
    Varför finns det inte ett krav på att viss minimi-info fylls i?
    För att bli av med de här smygsurfande stalkers som skickar flirtar hit och dit och skriver äckliga meddelanden så blockerar jag varenda sånt konto numera!
    På min sökning har jag satt min ålder +-4 år och jag har blockerat nästan 4.000 (manliga) konton i mitt län för att släppa fram profiler på män med foto.
    Udda metod kanske,men skrämmande siffror!
    Dessutom blir det knappt några profiler kvar…. Så vad gör de här egentligen?
    Är det bara lekstuga och tidsfördriv?
    2 jag gått på dejt med visade sej ha sambo hemma! Fy fan!

  26. Romantisk-tjej

    Nova:
    Att de har sambo hemma var inget ovanligt. Och ja, alla snuskmail från tomma profiler gör att man tröttnar.

    Vill varna dig för att blockera dessa profiler. Jg fick nämligen fruktansvärt kränkande hat mail från en jag blockerade. Det var riktigt vidrigt. Han hade antagligen satt sin kompis att skriva till mig från en fejk profil. Jag visste inte ens vem detta var då jag hade blockat ca 30 tomma profiler.
    Men vidrigt var det. Jag var rädd att flera skulle lura mig av hans vänner. Har han 10 vänner kan de ju lägga upp profiler bara för att trakassera andra. Det är sjukt hur vissa killat håller på! Jag blev verkligen rädd! Den här killen verkade ha många som kunde ställa upp. I den vevan la jag ner HP.

    • Nova

      Vilken idiot!
      Det här med att skicka elaka meddelanden är något jag verkligen inte fattar!
      Förstår att du la ner HP då!
      Tycker definitivt sajten behöver göra vissa förändringar.

  27. Tomas

    Man får ju hoppas att tjejerna verkligen tänkt igenom sina ”krav”, så att de faktiskt är viktiga för dem. Kan förstå dem på ett sätt. De har ju råd att ha höga krav, för det finns alltid massor med killar på dejtingsidor som fjäskar för dem likväl. En kille kan dock inte kosta på sig särskilt många krav, för då är det en ekande tom inkorg för resten av livet som han fejsar.

    Om man inte blir alltför förbannad över de kravlistor man läser så är det ju bara att bortse från dem och skriva ändå. En man som t.ex. är kort, inte är mörkhårig osv, ”måste” ju bortse från kravlistor för att över huvud taget ha någon att kontakta.

    Härligt blogginlägg förresten, det kändes inte så himla tillrättalagt och utbroderat enligt konstens alla regler.

    • Anna

      Jag tror att det är på tiden att killar tar av sig offerkoftan.
      Är det viktigare att få svar av Någon oavsett om de egentligen är intressanta än att få svar från ett fåtal så småningom som faktiskt kan vara intressanta?
      Å om man varit på hp i flera år utan att få kontakt är det kanske på tiden att dra till betalsajter där något fler är seriösa?
      Å tål man inte det faktum att bara för att någon är på en dejtingsite betyder det inte att de automatiskt söker Dig eller måste ge Dig en chans…. Lika lite som en tjej som är intresserad av dig måste kunna acceptera att du absolut inte är det.
      Tål man inte det överhuvudtaget kanske man inte ens bör vara på en dejtingsite.

      Om killar skulle vara bättre på att tydliggöra vad de söker och uppsöka endast de av dessasom verkar kunna vara intresserad. Å kunna acceptera ett nej eller att inte få svar som ett nej….

      Så kanske tjejer skulle få lagom mängd mailxP

      Jag får mail och skickar många men det är ju ett fåtal som svarar eller som jag inleder konversationer med. För jag vet ju vad jag söker och inte söker, tänker inte slösa min å andras tid.
      ”Men du kanske missat ngn”, gör jag det är det la Min förlust isf som jag kommer vara lyckligt ovetande om det.

    • Tomas

      Ja, det är nästan så att ett svar kan kännas upplyftande oavsett vem det kommer ifrån och oavsett vad svaret innehåller :´) Det är så ovanligt med svar i dagens dejtingsideklimat att man nästan blir eld och lågor över ett ”Nej tack, jag är inte intresserad”.

    • Anna

      Svar får du från de som är intresserade av dig alt de som känner att de har tid lr hövlighet.

      Om du har sådana svårigheter att få kontakt så är det ju något hos dig och din profil som inte attraherar de som du söker efter. Eller så finns de helt enkelt inte på sajten du är.
      Alt. är inte nätdejting något som överhuvudtaget passar dig.

      Gör något för förändring, att muttra över ”dejtingsklimatet” ger ingen direkt positiv förändring. Å lär tvivelaktigt hjälpa dig att finna kärleken.

    • Anna

      Har du LÄST allt jag skrivit?

      Som sagt, svar får du från de som är intresserad av dig eller de som är hövliga.
      Svarar de inte eller ens besöker din profil så Uppenbarligen har då de du skrivit tagit en blick på foto, ålder ev hemstad och gjort bedömningen att du inte är den som de söker. Svårare än så är det inte.

      Killar gör så med mina mail om de inte fann något intressant/attraherande och jag gör likadant. Ibland svarar jag att jag inte är intresserad, ibland inte.

      Insidan är viktig men Om utsidan inte har något attraherande spelar insidan ingen roll.
      Du kan ändra bilder och piffa upp din profil om folk besöker men inte kontaktar.
      Men om de du söker fortfarande inte svarar så finns väl inte de som du söker som Även söker dig på denna sida. Att tycka synd om sig själv förrändrar inte det faktumet.

  28. Romantisk-tjej

    Det jag var mest rädd för var att de skulle lägga upp en trevlig fejkprofil med foto. Och låtsas vara någon annan och stämma träff. En av hans kompisar hade nämligen foto. De här killarna skulle nog inte ens dra dig för en gängvåldtäkt.

    Det är riskfyllt som tjej. Tror inte killar behöver vara rädd för liknande scenarion iaf. De behöver inte ens vara rädda för vidriga trakasserier från tjejer? Tror knappast det. En enda blockering och sedan ville de hämnas. Det är sjukt…jag skrev inte ens till den killen, visste inte vem det var..

    • Nova

      Sjukt obehagligt att bli skrämd och hotad så man blir så rädd. Det måste stått riktigt otäcka grejer.
      Den första killen som visade sej ha sambo hotade mej också och telefonterrade mej. Han visste också var jag jobbade eftersom vi träffats. Sen har han haft mage att kontakta mej ca varannan månad sen dess för han påstår att han inte kunnat glömma mej. Patetisk ursäkt till man (för nån man är han verkligen inte!).

    • J.A

      ROMANTISK TJEJ, har varit med om det helt nyligen. En kille jag pratat med ett tag men kommit fram till att jag inte var intresserad av och dessutom träffat någon. När jag artigt berättade detta blev han som förbytt och började hota mig och skrev att han ville ta livet av både sig själv och mig. Han hade dessutom tjej och fått barn nyligen. Han blev avstängd och jag funderade inte så mkt mer på det. Pratade med andra, varav en visade sig vara den tidigare ”galna” killen som skapat nya falska profiler med lånat foto. Var så nära att träffa honom innan jag via ngn liten detalj fattade misstanke att det kanske inte stod rätt till och frågade honom rakt ut. Han erkände och var riktigt nöjd att han lurat mig varpå han kvickt började hota mig och bete sig illa igen. Denna gång visste han lite mer om vem jag är och vad jag heter.. Även denna profil blev avstängd men vem vet hur många andra han har och om han tar det ett steg längre nästa gång. Väldigt obehagligt men kanske inte helt ovanligt här?

    • Mim

      Ruggigt som jag skrivit förut det finns en hel del riktiga as och några är säkert farliga när dom kan vända från att va smickrande å sötis å gullefnutt till att vilja skära halsen av en eller åtm skrämma skiten ur en. tror inte ”normala” killar har en aning faktiskt. Har märkt det på ”vinklade” kommentarer här att ”dom fattar inte oss” och att endel av ”dom normala” åker ut med samma badvatten som dom som e riktigt galna bara för att man får en liten ”felvibb”

    • Nova

      Det där är ett riktigt stört beteende som jag inte vet vad man kan göra åt mer än att anmäla till HP´s admins så de kan stänga av dessa personer. Förutom att det verkligen skrämmer vettet ur de kvinnor som blir utsatta för detta så blir de också misstänksamma mot de flesta män.
      Jag skulle vilja veta hur män som läser här på bloggen känner och påverkas av detta? Trevliga män får lida för andras svinaktiga beteende. Det kan inte vara lätt att få till en dejt med en tjej som hotats om både det ena och det andra.

    • Jo Hey

      För mig låter det som science fiction när vissa mäns beteende beskrivs och det verkar ju inte bara vara nån enstaka tokstolle heller, vilket förbryllar mig mycket. Är det alla åldrar? Deras beteende drabbar nog dessvärre alla män, även om det kan ske mer indirekt. Jag blivit alltmer medveten om olika obehagliga situationer i vardagen och varsomhelst närsomhelst som kvinnor kan råka ut för. Så jag kan förstå att endel tjejer intar hårdare attityder och är mer misstänksamma. Det sägs vara lättare för killar att dejta tjejer via bekantas bekanta i olika sammanhang än spontant i vardagslivet. Stalkers, nättroll och allmänt påträngande personer utan respekt skapar ett mer tillslutet samhälle. Det hela blir inte bättre av att dessa inte sällan börjar med att vara inställsamma och agerar ”trevliga”, för att plötsligt visa sin rätta sida när de inte får som de vill.
      Jag är en vänlig person till min natur och tänker ibland på hur svårt det måste vara för tjejer att kunna avgöra vilka killar som är genuina och vilka som är duktiga rollspelare.

      Jag hade gärna tagit mer spontana initiativ till kontakt men det funkar bäst i vissa speciella sammanhang där något bryter av mot det vanliga eller blir komiskt och avdramatiserat av sig självt. På sommaren är det så många killar som tar kontakt med tjejer att jag brukar avstå. Vilket egentligen är dumt. Visst kan det vara smickrande tänker jag, men även jobbigt för många tjejer.
      Dessvärre är det väldigt få tjejer som vågar ta kontakt om de känner av något spontant intresse.

      Tror därför att det ofta blir fel sorts killar som alltid brukar ta initiativ spontant och att det därför ofta blir samma gamla besvikelser om och om igen för tjejer kring att börja dejta någon helt okänd trevlig utåtriktad charmig kille. Det är ju himla attraktivt med extra utåtriktade människor, men ibland kan ju dessa uppvisa sin bästa sida direkt (därav attraktiviteten), medan aningen mer intuitiva människor behöver lite mer tid för att visa sina styrkor. De showar inte loss allt på en gång, men endel av dem kan vara guldklimpar. (och andra kattguld). Så där tror jag att både män och kvinnor som faktiskt vill något mer seriöst, kan göra klokt i att ifrågasätta endel av sina snabba reaktiva instinkter och känsloimpulser ibland, för de leder oss inte alltför sällan vilse.
      Självklart ska det finnas ett intresse, men jag tror att vi är rätt snabba på att döma människor vid minsta lilla felsteg eller osäkerhet och tolkar det slentrianmässigt som mesigt eller svagt.
      Kan så vara, men det behöver inte vara så. En sensitiv människa kan vara mycket empatisk och intelligent och därav också te sig aningen blyg vid kontakt med nya människor första gången.

  29. Tomas

    ”Och det är klart, spenderar du fem av veckans kvällar på gymmet vill du förmodligen ha en partner som också är vältränad. Det tycker inte jag är så konstigt.”

    Ja, egentligen är det så, men har insett att man som kille inte kan förvänta sig det. Att man själv har en vältränad kropp höjer en egentligen inte några pinnhål/gör så att man kan öka sina egna krav. De tjejer som är vältränade, kostintresserade osv och söker ”likasinnade killar” ger ju blanka sjutton i om man har en vältränad kropp men utöver det inte är en allmänmodern kille. Det måste ingå i paketet också. Vältränad + ett omodernt stuk = som om vältränadheten inte existerade 😀

  30. John G

    Men sedan blir ju frågan, gör man inte sig själv en björntjänst när man ställer upp en massa krav?

    Finns inte risken då att man låser sig vid kravlistan? Vilket innebär att man helt enkelt riskerar att missa en massa diamanter?

    För jag menar, om vi skall se enbart till det kroppsliga, i mitt huvud har jag en bild av hur min idealtjej ser ut.

    Mörkt, gärna korpsvart, långt hår med blåa ögon. Slank, gärna atletisk. A, B, eller C- kupa. Jag gillar nämligen inte överdrivet stora bröst. Runda höfter med välsvarvade ben. Och så vidare.

    Ungefär så ser världens vackraste tjej ut, enligt mig.
    Och ärligt talat, får jag se en tjej någonstans som passar in på den bilden, ja ni, då hajar jag verkligen till lite extra. Har jag sedan också tur och ser henne i ett sammanhang där jag kan prata med henne? Tjaaa, alltså… Glädje helt enkelt 🙂

    Men om jag hade haft den bilden som ett krav, jag dejtar enbart, eller pratar Bara med, tjejer som ser ut så, ja, då hade jag ju faktiskt också missat alla fantastiska tjejer som i stället är blonda. Kanske kortklippta. De kanske är lite fylligare med D, eller E- kupa.

    Och är det inte samma sak med alla typer av krav?
    Tatueringar exempelvis, för om man kategoriskt vägrar dejta någon som är tatuerad?
    Ja, då kan man ju, enligt mig i alla fall, lika gärna vägra dejta någon som hänger upp tavlor på sina väggar? För mig är nämligen konst överlag fullständigt meningslöst.

    Eller krav på utbildningsnivå.
    Jag tar mig själv som exempel. Jag har gymnasienivå på min officiella utbildning.
    Vilket säkerligen gör att jag väljs bort av väldigt många tjejer?
    Inte så mycket IRL i och för sig. Men säkerligen på en dejtingsida.

    Men samtidigt är det så att jag har läst böcker, mycket facklitteratur, sedan jag var typ fem år. Mina kunskaper inom många ämnen kan lätt konkurrera med, i bland till och med utkonkurrera, någon med universitetsexamen.

    Och det är någonting dessa tjejer missar och aldrig kommer att få uppleva. Därför att de har låst sig vid kravet att killen de dejtar Måste ha en högre officiell utbildning.

    Men i alla fall, jag säger ingenting om att människor sätter upp krav på vem de vill dejta. Det har alla friheten att göra nämligen. Vi kan aldrig tvinga andra människor att agera på ett visst sätt.

    Jag tror dock, som jag sade inledningsvis, att har man krav, och går efter dessa krav kategoriskt, ja, då riskerar man faktiskt att göra sig själv en riktigt stor otjänst.

    Och det kan väl illustreras med bilden av diamanter som sagt?

    Sätter man upp en lång kravlista och sedan går slaviskt efter den, ja, då är man uteslutande på jakt efter en slipad, gnistrande, färdig diamant.

    När sanningen är att alla diamanter är leriga, oslipade, matta och faktiskt ganska fula när man hittar dom.

    • Nova

      Attraheras du av tjejer som inte ser ut som din idealtjej?
      Om du gör det så är det ju enklare att frångå dina preferenser,men om det verkligen inte händer något mer än när du träffar tjejer som ditt ideal då har du ditt svar där.
      Man kan ju inte tvinga fram fysisk attraktion!

    • John G

      Japp, jag kan definitivt attraheras av en tjej som inte ser ut som idealet.
      Därför att för mig så är inte utseendet allt.

      Det finns ju faktiskt någonting som heter personlighet också. Och om en blond, överviktig, storbystad tjej får mig att skratta och ha kul, så tänker jag definitivt inte avskriva henne på grund av att hon inte ser ut som idealet.

      För ärligt talat, hade jag gjort det, ja, då är jag faktiskt inte bättre än rasisten som anser att alla födda i Afrika är kriminella.

      Eftersom de rasisterna avskriver människor på grund av fysiska attribut.
      På precis samma sätt som en kräsen dejtare avskriver människor på grund av fysiska attribut.

  31. Romantisk-tjej

    John G:

    Personligen tycker jag autodidakter är minst lika intressanta som de med akademisk examina. Jag har själv blivit ratad av personer med universitetsexamen. Och det beror förmodligen på att jag själv inte har högre utbildning.

    Jag är tillsammans med en kille som varit i universitetsvärlden i 10 år. Och vi kan prata obehindrat och ingen av oss har ens tänkt på att vi är olika i utbildningsnivå. Däremot har han berättat om kollegor med hög utbildning som har en hel del kunskapsluckor inom deras forskningsområde. Många har dessutom förvånansvärt dålig allmänbildning.

    • John G

      Jag kan delvis förstå vad du menar. Har också träffat högutbildade människor som faktiskt är väldigt dåliga på allmänbildning. Eftersom de lägger i princip All sin energi på sitt specialområde.

      Samtidigt vill jag dock säga att jag upplever dem som ett undantag. För min uppfattning är i stället att ju mer en människa lär sig, ju mer vill han, hon, också lära sig. Om allt.

      Och därför uppskattar jag också en högutbildad tjej. Eftersom det finns potential till riktigt intressanta diskussioner. Men samtidigt hade jag aldrig avfärdat en tjej, bara för att hon kanske bara har högstadienivå på sin utbildning.

      För jag menar, det viktigaste är ju ändå frågan om hon Vill lära sig mer. Om hon Vill diskutera olika ämnen som hon kanske inte ens behärskar.

      Då hade jag nog hellre avfärdat den universitetsutbildade tjejen som inte har intresse av att prata om annat än hennes eget specialområde.

  32. L33t

    Jag var medlem på HP några månader, fann sajten roande på många sätt. Fick svar av majoriteten av de tjejer jag kontaktade. Hade bra bilder på mig själv och en skämtsam och kaxig presentation av vad jag sökte. Skrev bara min längd i övrig info + ögon och hårfärg. Träffade bara tjejer som jag tyckte var verkligt intressanta (min smak utseende och personlighetsmässigt) och hade ”goda framgångar” vid dessa träffar. Då kvinnor kontaktade mig som jag inte var intresserad av (tyckte var snygga) så svarade jag vänligt och tackade artigt nej om de skrev trevligt. Om de skrev dissiga eller otrevliga mejl så valde jag att antingen ignorera eller svara tillbaka på liknande sätt.

    Det verkar finnas avsevärt många fler män än kvinnor på sajten, vilket betyder att en man som skall vara framgångsrik måste a. uppfattas som snygg, manlig eller på annat sätt attraktiv. b. ha en personlighet som sticker ut. c. kunna kommunicera i text på ett acceptabelt sätt åtminstone tills han får ett telefonnummer för vidare kontakt. De män som inte är framgångsrika bör fundera på varför och försöka kopiera män som lyckas bättre.

    • Nova

      L33T: Du fattade hur det funkar! 🙂
      Håller verkligen med om det sistnämnda; kopiera män som lyckats bättre.
      Jag ser många män som inte vet vad de ska skriva om sej själv i presentationen. Hur är det ens möjligt? Man behöver ju inte sälja in sej som värsta Alfa-hannen,men man får väl anstränga sej!

    • Derya Yedic

      att vara ”snygg” är en relativ fråga då vissa personer faktiskt inte är fotogeniska. Vissa ser bättre ut på bild.

    • Jag

      L33T: Jag kan bara se ur mitt perspektiv… Jag får en del brev, ofta med kommentarer att jag har en väldigt bra presentation, att det är en av de bästa man läst… vidare får jag höra att det är väldigt trevligt med en man som stavar korrekt och bygger meningar korrekt. Utöver det får jag mycket komplimanger för mig yttre, mina ögon, kommentarer som ”varför är du singel” osv. Jag har 8-10 bilder av mig själv för att det ska bli en så korrekt bild av mig själv som möjligt. Kort sagt är dessa kvinnor ganska ”på” i sitt intresse.
      Sen (en del omgående, en del efter ett par veckor) upptäcker dom detaljen att jag bara är 167 cm vilket är tydligt utsatt och den biten kan jag inte göra ett smack åt. Då ratas jag ögonblickligen och det även av kvinnor som är 5,6,7,8 cm kortare än mig. Så jag behöver inte fundera på varför jag inte är framgångsrik, kvinnor brukar tala om det med all önskvärd tydlighet… så även om du har rätt i att en del behöver fundera över hur man skriver så finns det fler parametrar än så.

      Nåväl, jag vet hur dejtingdjungeln ser ut och tar det för vad det är. För mig är det ett komplement… men visst fan är det tråkigt ibland då jag märker att den enskilt största orsaken till att jag ratas beror på något jag själv inte valt.

  33. Sanna

    Utbildning för mig är viktigt. En universitets- eller YH-utbildning talar om för mig att personen är målmedveten och drivkraftig. Längden, ja, det har betydelse i den aspekten att man som tjej vill känna sig liten och omhändertagen om mannen, även om vi vill visa oss starka utåt så vill vi krypa upp i vår mans famn eller krama om hans midja och luta oss mot hans bröst när vi kramas. Självklart finns det killar som väger upp för sin längd också, så dra inte alla över en kam 🙂
    Och gillar man skägg, vad är felet med det? Man kan väl inte rå för att man dras till vissa drag? Det finns ju killar som föredrar långt hår före kort hår på tjejer och det är väl samma sak där? Tycker det låter som att man ska vara försiktig med att kasta sten i glashus 😉

    • Derya Yedic

      jag kan säga dig att det gynnar dig mer att ge ork å mod till någon att komma fram till sina mål än att du väntar dig en färdig produkt som kan använda det för att bara utnyttja dig.

  34. Romantisk-tjej

    Det finns så mycket föreställningar om vad tjejer och killar gillar. Men kollar man runt omkring ser man att det finns massor av varianter. Jag har aldrig varit intresserad av typiska håriga machomän. Så då borde jag väl få välja och vraka bland de som är mer smala, ej muskulösa, ja till och med lite androgyna? Men så har det ju aldrig varit. De är nämligen lika eftertraktade hos tjejer!

  35. Sussi

    Jag tänker som så att vissa saker är av stor vikt att man tar med i sin presentation.Är man är man inte flyttbar tex ,redo alt klar el ointresserad av familjebildning.Är man ute efter ett förhållande eller bara lite skoj ( vore önskvärt fler var tydliga med det).Är det önskvärt man delar samma intressen musiksmak etc är det inte fel skriva det.Men man kanske går miste om någon som kan tillföra ett nytt intresse ?

    Är de fysiska attributen viktiga så är det ett bra sätt att gallra men tyvärr så är väl risken man gallrar bort fel personer.Det är ju inte säkert personen med skägg ,rätt längd ,rätt bh storlek ,hårfärg ,utbildningen automatiskt blir intresserad.Det kan tom ha motsatt effekt för hur bra känns det att bli utvald bara för attributets skull ?

    Något jag ofta undrade var varför många killar skrev ( läste inte tjejers)vilka som borde eller inte borde kontakta dem.Ex har du tatueringar ,kattbilder,tavla som det står carpe diem på ,skriver att du står med fötterna på jorden mm mm.Alla kan inte gilla alla såklart men när man har massa regler i sin profil så får det också en väldigt negativ klang.

    Jag ville inte kontakta någon för att jag hade rätt bh storlek eller inte hade bilder på katter i min presentation.Jag kontaktade dem jag blev nyfiken på.

    • Derya Yedic

      märker att många tjejer säger sådana kvaliteer som du nämner här.. jag kan känna mig träffad.. kan känna att hon söker såna som mig..

      tjejen/tjejerna svarar inte ens från första börja. fråga då om jag ska ha någon enthusiasm kvar.. hehe

  36. Jo Hey

    Är själv kille och 1´68 över marknivå. Hade jag kunnat upphäva tyngdlagen, så hade längden varit mer flytande…eller flygande.
    Men skämt å sido. Råkar man dessutom inte vara macho, kraftig eller mörk, då blir urvalet inte stort, och att man sedan har lite udda special-intressen, annat kostval, alkoholfri, så blir det ännu glesare.

    Och om det nu vore så enkelt att jag inte själv hade några preferenser för att bli intresserad, då vore det ju annorlunda. Men jag är hellre själv än nöjer mig med ett halvhjärtat förhållande.

    IRL är bästa vägen för mig trots allt. Dock verkar Tinder mycket bättre som en vettig kille, än Happy. Här inne är som ett dammigt museum (inte menat människors ålder utan känslan av instängdhet och slentrian), och man tappar hopp om att träffa någon vettig. T.om. får man en mer cynisk inställning till tjejer än vad som är sunt. Alla dissar alla verkar det som. Not good!
    Happy behöver verkligen uppdateras till 2016 om det ska kunna vända trenden, och lägga in funktioner som gör det mer levande och glatt, dvs leva upp till sitt namn. För nu är det mer dessvärre mer ”Deppy pancake”. Sidan har potential, annars hade jag inte bemödat mig att skriva detta, så kritiken är i all välmening. Vill se sidan utvecklas. Blogg-inläggen är det enda som jag besöker sidan för numera. Så tack för det!

    • Nova

      HP verkar inte lyssna på att det behövs förändringar i sökmotorn etc!
      Jag har samma erfarenhet av tomma profiler och blockerar dem om de dyker upp i min sökning så nu finns det knappt några profiler med foto kvar. Hur kul är det? Min polare skojar och säger att jag är nere på bottenskrapet nu….Hmm 🙁
      HP är känt som en sajt där man kan hitta folk att ligga med har jag upptäckt.
      Trodde Badoo var värre,men det vete 17!
      Visst har jag fått till ett antal dejter via HP,men de jag träffat flera ggr har jag sprungit på när jag gått ut på mitt favorithak,den lokala rockklubben! Kanske är lika bra fortsätta gå dit med radarn på om inte HP är beredda att göra förändringar för oss medlemmar.
      Att sajten är gratis tycker jag inte ens har med saken att göra för det går säkert att utveckla och skräddarsy sökningar utan att det blir en betalsajt.

    • Nova

      Förlåt Jo Hey,jag såg fel….Trodde Shebas svar till dej låg direkt under ditt inlägg. Mitt inlägg hängde lite grand ihop med både ditt och hennes inlägg. 🙂

  37. Sheba

    Jo Hey. Håller med dig! Du kallar HP dammigt museum Jag brukar tänka på den tecknade Disney-filmen Djungelboken och örnarna som sitter och undrar vad de ska göra. ”Vad ska vi hitta på? Vet inte! Hitt på nåt…. osv. ” Inte mycket action och jag har t.o.m. skrivit i min profil att grabbar, en fika dör ingen av.
    På Badoo är det mer fart på men oj oj oj, suck vilken låg nivå. Får hur mycket bilder på killars ”joysticks” så jag kunde tapetsera hela Stockholm med. Självklart får de bara en varning där på Badoo. Favoriten bland killarna är när man skriver ett snällt tack men tror inte vi söker samma. Då dyker en underlivsbild upp. Gärna också när de vet att jag inte är hemma och att min dator alltid står på, dvs så att mina barn kan få se det också. Någon har letat reda på min sons tfnnr och trakasserat honom och frågat efter/om mig istället när de inte kunnat ta ett nej från mig. Dolt/kontantnr såklart. Så jag har helt slutat svara de som jag inte är intresserade av och som inte motsvarar de krav/önskemål jag har och har skrivit ut i profilen. Jag vill INTE att de ska leta reda på mina söner, följa efter mig på FB för att fortsätta kränka mig för att jag sagt nej eller för att skicka k-k bilder. Nej då får de fatta nej:et ändå!
    Men något som jag blir skogstokig av här är alla de helt tomma profilerna som är inne och snokar på ens profil och förmodligen för att se om man har några bilder som personen kan ha ehhh en ”skön med” framför datorn med.
    För inte är man ute efter någon form av förhållande med en helt tom profil utan bilder inte!!
    Jag får hela 30% besök av personer bakom helt tomma profiler eller där man skriver två rader texr, inga fakta, inga bilder utom kanske 1 låst sådan. Frågat och klagat gång på gång och fick till slut svar från HP’s support att passar det inte så dra. Dvs byt singelsajt. Skulle någon av er tjejer acceptera att några killar tjuvkikade in era omklädningsrum i simhallen, gymmet. Så nog skulle man behöva ändra inställning och saker som händer här.

    • Derya Yedic

      jag är ingen sådan kille.. men vet du vad.. jag har inte fått prata med en enda tjej på varken badoo eller hp på flera år..

      så en fika.. det dör folk nog av.

      killar däremot.. de svarar å man pratar en stund.. inte ens för å ragga liksom. bara prata strunt. skoj.. whatever.. någon har man börjat spela ett datorspel över nätet med.

      det är liksom… du som kvinna blir så trött på de andra, ursäkta.. idiot männens sätt å vara att du orkar inte ens svara såna som mig från första början..

      hur kul är det 🙁

    • Sheba

      Derya Yedic. Inte mitt fel att du inte fått prata med någon på Badoo eller Hp på flera år. Kanske skulle du ändra din attityd som känns ganska trist. Eller försöka ngn ny approach.
      Att jag orkar ”inte ens svara sådana som mig från första början”. Nej jag är så jävla ”ytlig” att jag inte tycker om negativa människor som du verkar framstå här i bloggen som. De sorterar jag ut direkt. Och det baserar jag på hur du är som person och inte hur du ser ut.
      Och är det så att jag inte ”orkar svara sådana som dig” beror det nog på hur du har tagit kontakt med mig och hur positiv eller i detta fall negativ du verkar.
      Och nej – verkar du lika bitter och sur som här så får du inte ens ett nej tack som svar. Helt rätt!

    • Per

      Sheba:
      Ja dejting ska vara trevligt och roligt. Tjejer vill inte dejta bittra killar (med några undantag). Och jag som kille vill träffa en positiv tjej. Jag har varit ihop med en tjej som var positiv från början. Sedan förstörde hennes dagliga ångest det hela. Den som hon från början försökte dölja. Så nu kikar jag efter tjejer som är positiv på riktigt. Och jag tänker på att vara positiv själv. Ska på dejt ikväll. 🙂

  38. What_A_Man

    Har inte läst alla kommentarer här, men tillräckligt.

    Ta diskussionen med deltagarna här vilka ändringar de vill se av sidan. Funktionerna som behövs finns, de är bra. Men det betyder inte att de inte kan bli bättre.

    Satt inloggad rätt mycket i helgen med följande resultat:
    Blev blockerad av tre kvinnor.
    Anmälde en som gjorde reklam för någon porrsida (då att hon hade en väldigt bra profil här).
    Kom att snacka med några som slutade skriva till mig när jag frågade om de var pigga på att försöka ses i verkliga livet vid tillfälle.
    Fick följande intressanta mejl av en:

    ”Just nu är jag bara här för att få bekräftelse. Måste läka innan jag inleder något nytt allvarligt. Träffar en man just nu som är en vän och vill se vart det leder innan jag börjar dejta ngn ny. ” Och där la jag ner den kontakten.

    Rätt ordinärt resultat som kille med andra ord.

    Jag har dragit mina punkter vad jag vill se som förändring, de går visst igen här i kommentarerna.

    • Derya Yedic

      precis… och det visas ingen empati till oss män om det här.

      istället sägs det att du är misslyckad och en dålig man, för du inte vet hur man raggar upp en kvinna..

      jag undrar egentligen om någon läser mellan raderna om hur samhället är idag.

      för just detta, just detta handlar om att man ska behanda kvinnan som ett byte man fångar… ett offer asså.

    • What_A_Man

      Just det, glömde ju en där (det är så vanligt så jag reagerar knappt ens längre). Stämde träff med en någon gång veckan som kommer när vi båda skulle vara på egen hand från barn. Sen gick det från läge att hon pratade med mig till att hon bara svarade. När jag öppnade brevkorgen ikväll låg mejlet att vi känns så olika så det här struntar vi.

      Mycket av det här med kränkande bemötande vet jag var det kommer från: Frustration över att drömprinsen inte visar sig på beställning. (Och jag har nog förståelse för att en del män inte kan uppföra sig normalt här. Det är droppen som faller på stenen hela tiden som tar ut sin rätt till slut.)

    • Derya Yedic

      Jo precis.. men samtidigt vill jag nog tro på att det inte är en kvinna för dig. hon förstår ju inte den grejjen att en människa är så mycket mer än ett dussin mail. en människa har ett stort djup. hon verkar tro man ska glida räkmacka från början till slut. Och jag lovar dig.. hon kommer till å ligga runt, till skillnad från dig.. bara för hon är kvinna.. men hon kommer aldrig å vara lycklig. aldrig.

  39. Derya Yedic

    det är tråkigt vad folk lägger så mycker krav på yta men inte personlighet.
    Personlighet är otroligt varierande från person till person och kanske så hittar man ALDRIG sin själsfrände om man enbart ska dejta folk över 190cm långa.

    lycka är djupare än så. att vara glad. att vara lycklig med någon.

    tycker kvinnor lägger otroligt mycket mer på mäns yttre än tvärtom.
    dessutom så dömer kvinnor otroligt mycket utan att prata med en.

    jag tror t.ex att en kvinna hade fått en väldigt bra upplevelse om de bara pratat med mig. men de svarar ju inte ens från första början. och sen går de runt å fördömer män att de alla är samma ”skit”.. well.. de väljer ju bara en typ av man.

    det är också så tråkigt att det ständigt läggs på män att vi ska charma å vinna en kvinna… att män ska lära sig hur man gör. att mäns största belöning är att få ligga…

    folk vet inte hur man egentligen hittar någon längre. folk verkar tro människor är en produkt på en butikshylla man kan använda tills man är trött på den.

    en kille kan liksom.. gå in å skriva till 100 personer om dagen och få 0 svar.
    tjejer besöker en aldrig om man inte ser ut som justin bieber eller en gangster.

    och man bara.. tröttnar på det hela samtidigt som tiden går.. som om tjejer skulle vara något man playar, använder tekniker osv på…

    tänk efter lite.. hade du velat säga.. du föddes… för din pappa spela sina trick på din mamma så han fick ligga så du blev till en dag?

    prata med varandra! var öppna! ha kul! man finner en man vill vara med på vägen.

    men det kan jag inte t.ex.. tjejer varken skriver.. eller svarar ens från första början..

    sajkadell är min profil här. senaste året har jag bara loggat in å sen loggat ut.. för både besök och inkorg är på 0.. medans jag ändå går ensam.. så är det er tjejers förlust.. efter de 100 killar ni haft… ni är fortfarande här å tror ni ska hitta någon.. med era naiva sätt väntar på att någon ska kunna charma er. men vad vet ni.. om hur ni kan behålla en bra man..

    🙂

    • Nova

      Derya: Jag tycker du har en väldigt tråkig,bitter och cynisk attityd om kvinnor!
      Väldigt provocerande uttalanden faktiskt! För vad vet du om kvinnorna här kan behålla en man? Jag personligen avslutade en 24 lång relation där kärleken tagit slut så vi ”bara” var vänner. Vi höll inte ihop för barnens skull för vi fick aldrig några! 🙁
      Vi kämpade i många år med vår relation men det gick inte för vi gled åt olika håll av olika anledningar bla sjukdom. INGEN AV OSS var otrogen! För det är väl det du syftar på med att behålla en man?

      Om vi vänder på det: Vad vet du om att behålla en kvinna?
      Eller fånga hennes intresse,eftersom du mest är bitter och tycker alla tjejer/kvinnor är likadana. Själv VET jag att alla män självklart inte är likadana.
      Det jag stört mej på här är hemliga profiler och de som hotar tjejer i meddelanden etc.
      Det är inte ok!

      Och ovanför skriver du att kvinnan ”kommer till å ligga runt, till skillnad från dig.. bara för hon är kvinna.. men hon kommer aldrig å vara lycklig. aldrig.” Så alla tjejer ligger runt nu plötsligt??
      Snacka om att dra alla över en kam! Om nu alla tjejer är ute efter att ligga så borde väl alla män på HP få ut nån tjej öht på dejt,eller?

      Om inte den metod du hittills använt för att träffa någon fungerar så kanske det är dags att prova en ny metod. Önskar dej lycka till!

    • derya yedic

      Tycker heller inte att det är okej med hot.. Men du läser inte vad jag skriver på en jämlik nivå. Du behöver inte dra alla tjejer över en kam och säga att alla är som dig. Du sticker kanske ur mängden. Men vill du se hur vi killar har det och bildar oss en uppfattning om kvinnor så tycker jag du borde skaffa en profil som kille och se hur roligt du kommer ha det.

      Du tänker lite fel där om fördelningen.. om ”alla tjejer” ligger runt så borde alla killar på hp ha fått ligga.. Nej.. så är det inte.. Tror nog att det är rätt så allmänt känt och att alla män vet om detta.. att kvinnor oftast delar på samma män.. Kvinnor är så mycket mer kräsna och döljer det inte.. Jag förundrar mig tanken om hur det hade varit om män TOTAL vägrade att ens blicka mot eller svara eller ens läsa något av en tjej som inte ser ut som den bäst säljande porrskådisen.

      Och förresten.. Nu har vi pratat här lite.. t.ex.. så farligt är det inte liksom.. ingen dog ellerhur, snoppbilder flög inte runt.. Man är inte en konstig snubbe liksom.. Men tjejer pratar inte med en.. Det gör en människa bitter.. Det gör mig bitter. Och sen lägger man min bitterhet som anledning till att varför tjejer inte ens läser ens medelanden som om det står en lapp på min panna ”bitter”…

      Nä.. Tjejer har det för bortskämt.. För mycket uppmärksamhet helt gratis av såna män som inte vet vad de vill och bara spammar allt å alla med hot å snoppbilder och krav å kränkningar..
      Så faller man själv i skuggan för ingen ger sin tid att prata en stund..

      JAG tror de allra flesta män håller med mig om detta.. Att kvinnor i allmänhet borde utsvältas på uppmärksamhet och bekräftelse några år. Som en kollektiv befolkning. Så får de gå bli dj’s, tv kändisar och operara sig till porrskådisar så kanske får de ett svar en dag.

    • derya yedic

      F.ö.. ursäkta mig.. jag menade faktiskt inte å säga ”inga barn man fått” som en anekdot till vad du skrev.. Du å jag är på samma sida.. Jag vill också! Men snälla.. ta det inte föregivet att vi killar faktiskt får prata med tjejer.. du skrev..

      ”Om inte den metod du hittills använt för att träffa någon fungerar så kanske det är dags att prova en ny metod. Önskar dej lycka till!”

      Faktum är.. det spelar inte roll om att ändra metod eller nått, de läser ju inte ens från första början! Det är sjukt tråkigt liksom.. Det är så sjuuuuuuuukt tråkigt…

      Jag syftade inte att otrohet är att man misslyckades behålla en man.. Men ni var tillsammans i 24 år?

      hmm.. ursäkta.. men jag vet att kärleken är inte förevigt.. Man är som bästa vänner till slut.. eller bra vänner.. Och det ska man vara, det är det som betyder att vara familj! Man är liksom inte kär i sina föräldrar eller syskon.. Man älskar dem.. Det är kärlek..

      Den dära kärleken som du pratar om.. ”älskade inte varandra längre”.. Visst.. man kan glida isär.. Men på något sätt vet jag varför sånt kan hända. Önskar dig all lycka.. verkligen.. Och tro mig.. jag vill inte bli 50 år gammal och aldrig ha fått träffa någon…

    • derya yedic

      MIKESERIUS hehe jag har varit med om det tusentalsgånger.. kvinnor vill väldigt gärna använda en mans upplevelser som en anledning till hans upplevelser.. Dom sätter hönan före ägget..

  40. derya yedic

    Oj just det.. Jag har nog verkligen inga problem alls med att behålla en kvinna.. Men vad vet någon kvinna om det.. Och de man träffar i verkliga livet och blir vänner med.. Man ser vad de håller på med.. Bytar kille varje vecka/månad och bölar över hur killar är så falska..

    Frågar jag.. men vi är ju bara kompisar..

    Jaja ok.. Ha det så kul. Typ så.. Wippiiii man lever bara en gång! Sen dör man en dag, wohoooo ett ensamt liv och inga barn man fått!!

    Varför? För kvinnor har en så totalt USEL smak i män! 😀 wohoo! hahaha

    • Nova

      ”….inga barn man fått!!” Om det var en pik så var den direkt elak! Det var väl meningen.Tack!

    • derya yedic

      Men den attityd du har så är det du som borde vara singel och inte jag. Faktiskt.. Du saknar empati.

    • derya yedic

      Förstår inte hur och med vilket samvete du ens kan mena att jag ska lära mig ragga och spela tjejer, pumpa muskler å skaffa tatueringar och om jag inte gör det så är det meningen att jag ska dö en utan att ha haft barn och lycka i mitt liv…

      Tro mig.. Din attityd gör inte min eller någon annans kvinnobild bättre.

    • derya yedic

      Tycker även att det är sjukt att du säger ”ändra metod”

      Jo visst.. sitt å ändra metoder på olästa medelanden..

      Du har verkligen ingen aning om hur vi män har det.. Och säger en man hur man har det som en man.. Så sitter du å kränker en och säger RÄTT ÅT DIG!…

      Så bra du får mig att må nova 🙂 Tack! hahaha

  41. william

    Håller helhjärtat med om vad trådskaparen skriver…jag dejtar inte icke kaukasiska kvinnor. Det är precis samma sak som att skriva att man inte dejtar män under 180, ingen skillnad alls, Båda pekar på icke valda förutsättningar. Men i båda fallen har man all rätt att uttrycka dessa värderingar enligt mig.

    • derya yedic

      Precis.. Men kvinnor är lite mer såhär med sina krav att… 10 000 kvinnor vill ha 2 män…

      Det är lite av en form av självskadebeteende.. För barnen kommer inte uppfostras av mannens längd..

      Däremot så kommer du få kaukasiska barn.. Vilket är en helt annan form av krav.

      Visst man får ha rätt å uttrycka sina värderingar men jag tror nog att de flesta män är rätt konfunderade om kvinnor förstår vad deras krav handlar om.. Det är för själviska och bortskämt.

  42. Yahoo

    Självklart ska man få uttrycka sina önskemål. Varför i all världen ska man tvunget testa varenda potentiell dejt som hör av sig. Samma sållning sker överallt i alla andra forum också. Människor sållar konstant. Det är inbyggt.

    Intressanta kommentarer, men tråkigt att varenda (VARJE) tråd tas över av bittra, hatiska killar som trashar varenda kvinna i världen. Uppenbarligen funkar online-dejtingforum inte för dem, så vidare till nästa ställe. Det är bara självdestruktivt att sitta och deppa på HP när det tydligtvis inte funkar.

    • John G

      Yahoo:

      Jag tycker nog att männens bittra, hatiska kommentarer matchas ganska väl av likadana, bittra, generaliserande, hatiska kommentarer från kvinnor. Som trashar varenda man i hela världen.

    • Derya Yedic

      jo ellerhur john g… man blir lite trött av såna generaliseringar som yahoo skriver.

      undrar.. om man med samma resonemang som vissa kvinnor här skriver man hade kunnat säga

      barnen i afrika förtjänar å svälta till döds för se inte är tillräckligt snygga å få mat.. hehehehe eller vet hur man skaffar mat, för man ska heller inte lära dem eller bjuda på middag. de förtjänar å svälta å dö för de är bittra…

      sådan resonemang asså

    • Yahoo

      Jo det blir lite munhuggeri här i bloggen, har följt med här ett tag och det jag reagerar över att varenda tråd slutar med att handla om precis samma sak. Samma ämne ältas, ältas och det är så synd om alla (män) som inte får mailsvar och alla (kvinnor) är onda som det regnar mail över och de kan välja och vraka.
      Ja, jag överdriver, men verkar som att somliga inte ser att de kör generaliseringar själva, utan bara när nån annan gör det. Tråkigt. Hela denna bloggen är tråkig för allt handlar om samma sak, om och om igen.
      Visst, kvinnor trashar också, men upplever det som att det oftast handlar om män som klagar över att de inte får mail, alternativt, som nu i denna tråd, kvinnor som hotas av galna män (som då tydligtvis har fått mail)…

      äsch jag babblar…. who cares. nästa blogg kommer handla om samma ämne…

    • Jo Hey

      Men det är ju så det lätt blir i alla kommentarsfält. De flesta skriver förbi varandra, drar snabba slutsatser baserat på egen verklighetsuppfattning, och börjar debattera vem som har rätt och fel.

      Det som tycks ske på denna blogg är att det ofta blir en het diskussion vilka det är mest synd om inom nätdejting, kvinnor eller män. En helt omöjlig kamp då det blir alltför generaliserat. Den som skriver ”tjejer tycks” eller ”killar verkar” så finns ju en speciell typ i sinnet. När man svepande klagar över mäns eller kvinnors beteende så blir det alltid som att lägga in mer ved och blåsa in syre i elden. De flesta blir såklart upprörda över att bli placerade i en viss mall bara för att man råkar vara antingen man eller kvinna. Så det blir en never ending story…

      Tråkigt att erfarenheter med det motsatta könet så ofta tycks leda till bitterhet över hälften av mänskligheten. Vi tycker att det är fel att göra den sortens generaliseringar när det handlar om andra kulturer, religioner eller hudfärg, men när det kommer till man och kvinna, behöver vi också försöka att inte projicera tidigare erfarenheter på de nya vi möter.
      Det är inte alltid lätt, men det finns ingen annan väg. För, om man går in med kritik, rädsla och misstänksamhet med dem man dejtar, då kommer det bara att upprepa just de smärtor som man velat skydda sig ifrån. Man kan inte tvinga andra att tycka om en, än mindre att älska en.
      Man kan dock bli medveten och själv agera på ett genuint sätt. Även om 1000 personer inte blir intresserad av en så kommer man förr eller senare att träffa någon som uppskattar just ens sätt att vara. Men först behöver man också vara en person som blir medveten om tendenser och beteenden som man upprepar som får andra att inte trivas eller känna sig fria och respekterade.
      Desperation, klängighet, kyla, och ovilja att utvecklas skrämmer iväg de flestat, för det ger den andre känslan av att behöva rädda den andre från sin egen oförmåga att uppleva mening.
      Ingen vill vara den andres mamma eller pappa. Man stöttar varandra i tuffa stunder såklart, men det kan sällan bygga på en ständig obalans där en hamnar i underläge och den andre i överläge.
      Och att finna någon som är på en liknande våglängd samt ömsesidig fysisk attraktion, är det som gör nätdejting extra knepigt. Man får helt enkelt acceptera att en naturlig del av dejtandet genom profiler och statiska bilder, kommer att bestå av minst 90% missmatchningar. När antalet ökar, är det ju inte bara chanserna som ökar, utan även antalet som man inte passar med. Och det är väl det som gör att det erbjuds många tillfällen att förstärka tanken och känslan av nederlag.
      Så, antingen slutar man ju att dejta på ställen där det kryllar av folk, eller så får man komma över det faktum att de allra flesta som träffas faktiskt inte kommer att vilja leva tillsammans. Enklare för endel människor är nog att träffas via bekanta eller via något intresse eller annat sammanhang där man lättare kan känna av kemi och där känslor kan hinna utvecklas i mer lugn och ro än via dedikerad dejtande via nätet. Nätdejting är nog inte det bästa för alla helt enkelt.
      Vissa tappar all självrespekt medan andra stärks i egot och älskar det.

  43. Sussi

    Yahoo kan bara hålla med dig.Som kvinna på nätet blir du totalt trashad av dessa killar.Att de även tar över trådarna är ingen tillfällighet för de är just dem kvinnor kommer i kontakt med på nätet.Jag har tack och lov mycket goda etfarenheter av killar ute i verkliga livet så jag vet att de finns .Men återigen så tycker jag synd om de fåtal killar som faktiskt vill komma i kontakt med tjejer.

    Under mina sex år på nätet ( både betalasjter och hp som var gratis )så kom jag inte ens i närheten av ett förhållande som jag hoppades.Jag fick kön på bild , erbjudanden om att träffa gifta,massor av förslag att ses för att ha sex.
    Och tusentals massmail från killar som har som daglig rutin att skicka hundratals mail men som knappast läser vad man svarar.

    Och såklart en massa killar som skrev till mig för att tala om hur mycket de avskyr kvinnor.

    Tre killar blev helt besatta varav en ledde till polisanmälan då han bevakade mitt hus dag som natt och trakasserade mina barn.Ingen av de tre hade jag träffat irl men de kände igen mig då jag gör en del modelljobb ( trots att jag är superjättegammal om man läser på denna blogg ).

    jag tror på fullaste allvar att man behöver göra något drastiskt inom dejtingvärlden så att killar som faktiskt tycker om tjejer och tjejer som faktiskt tycker om killar och vill träffas och få kontakt har möjlighet att göra det.

    • Derya Yedic

      håller med till punkt å pricka.. det är så tråkigt att falla i skuggan som kille. det känns verkligen som att man måste skaffa tats å muskler för å dra till sig nån uppmärksamhet så man själv kommer i kontakt… men man själv blir ju smått bitter.. man vill ju inte gå fram till massa tjejer ute heller..

  44. Nannis

    Folk får väl skriva precis vad de vill om hur den de vill träffa ska se ut, varför skulle ja ta illa upp av att en kille skriver att han vill träffa smala tjejer enbart för jag själv är tjock? Är helt hans rätt att skriva på sin sida och jag ser ju hellre att han kanske skriver att han föredrar smala tjejer där än att jag skulle skriva till honom och få som svar att han inte dejtar tjocka, för det har hänt och då kan jag tycka det är illa. Säg hellre bara nej tack.
    Jag tycker snarare det är rätt löjligt och korkat att anta att bara för en person hänger på gymet 5 dagar i veckan för den skull bara vill träffa vältränade tjejer, lovar att de flesta av er skulle bli förvånade om ni insåg hur många av gymkillarna som faktiskt gillar större tjejer. Samma sak med utbildning, vadå samma nivå? Okej så du har pluggat på högskola x antal år, du är ju vare sig bättre människa eller nödvändigtvis smartare än någon annan för den skull.
    Jag erkänner glatt att jag själv hör till de tjejer som skriver om skägg, ja, jag gör det för jag dras till det. Är inte ett krav, naturligtvis, men jag har skrivit att en man med hjärtat till vänster och skägg har förtur. Hjärtat till vänster blir det säkert gnäll om också, men samma där, mina värderingar är viktiga, hur man ser på människor och inte gör skillnad på någons värde baserat på ursprung så en som inte delar dom har inget att hämta hos mig.

    Jag vill bara ha en snäll, glad, trogen och härlig man som älskar mig, hjärtat till vänster och har han sen skägg är det görbra! Vad han sen har för utbildning, kör för bil eller tjänar på ett år är ointressant för mig. Det är vad han gör, inte den han är.

    • Jo Hey

      Klart folk får skriva precis vad de vill. Men få inser hur de begränsar sig själva genom sina fantasibilder som beskrivs. Jag är själv hjärtat-till-vänster-kille, men när jag läser på en pres att det är ett stort plus med skägg eller tatueringar mm. Då skriver jag inte oavsett om man i övrigt skulle kunna passa. Jag har gärna skägg ibland, och ibland fri från det, likadant med hårlängd, ibland kortare, och ibland lite längre. Rätt många verkar trigga igång extra om killen har tatuering, eller har långt eller snaggat hår, eller viss klädstil, vissa solglasögon osv. Skulle aldrig skaffa varken tatuering eller odla skägg bara för att vissa tjejer ska dras till en då.

      Att känna att man är som mest omtyckt i en viss ”utseende-mall” skulle kännas rätt begränsande om man är en person som gärna varierar sig. Jag vill iaf inte vara en viss ”typ” för någon och om man bryter mot den stilen, så hittar hon då snart en annan som är den stilen med skägg osv?

      Man vill ju vara respekterad för den människa man är bakom det yttre, så länge man sköter sin hygien och klär sig någorlunda regelbundet i sånt man ser attraktiv ut i . Jag tror många tjejer känner samma sak, de vill bli uppskattade för sitt utseende och sättet de klär sig och har håret, men också känna att allt inte hänger på att hon ständigt är begränsad till att leva upp till en viss stil som killen går igång på. Är hon vacker och attraktiv i mina ögon så struntar jag i om hon har kort hår, långt, vilken bröststorlek, hud- eller hårfärg osv. Det är ju ingen skyltdocka man vill träffa.

      Vi har såklart en massa saker som gör oss extra knäsvaga, men dessa små detaljer kan vara förrädiska om man söker en längre relation. Det kan vara att nåt påminner om en gammal högstadie-crush eller om en fin annan människa under ens uppväxt, eller om ens förälder, eller om en känd skådespelare/artist osv. Vi tror ofta att ”jag kan inte hjälpa att jag tänder på det”, men ofta om vi går lite under ytan på våra trippers, så är de inte så ristade i sten som vi ofta antar.
      Det går att lära sig se nya saker och sidor och inte bli lika fast i vissa små kriterier.

      Om man nu råkar träffa någon superbra partner som dessutom råkar ha rätt trippers osv. Visst, grattis, men om man går in i ständiga återvändsgränder efter att första förälskelsefasen lagt sig, då kan det vara nyttigt att lära om och ifrågasätta varför man går igång på just vissa detaljer.

    • Per

      Nannis:
      Ofta dras vi till motsatser. Det är sexuellt mer spännande tycker jag. Jag är slank färdig akademiker som tycker om teknik. Jag föredrar ofta större tjejer och kvinnor som inte alls behövt gått Universitet.

      Däremot har jag upplevt av andra att jag ska titta på en kvinnlig motsvarighet till mig själv. Det får nästan motsatt effekt. Blir bara ännu mera intresserad av kvinnor som inte är som mig. Jag vill kunna utvecklas och kanske därför jag vill ha någon som kompletterar mig och lär mig saker jag inte tänkt på. Just nu dejtar jag en trebarnsmamma. Och jag finner henne mycket intressant.

      För en månad sedan hade jag troligen filtrerat bort henne. Men jag har istället tänkt på personlighet. Hon kan ha en personlighet och erfarenhet som yngre kvinnor saknar. Hon är i likadan ålder som jag så vi har ändå saker gemensamt.

  45. Anna

    Det känns som att väldiga många som nöter frasen”Folk är för snäva/kräsna, de kan missa någon” är de som inte får kontakt med de som de söker eftersom de inte matchar motpartens referens.

    Jag tror sällan folk som faktiskt har preferenser eller t.o.m krav är omedvetna om att utan dem skulle de fler att ”välja ifrån”. Det är upp till de individerna själva att känna efter om/när de dags att vidga dem. Inte individerna de uteslutit som är putt över att de blivit det. Dessa har ingen aning om varför dessa ”restriktioner” uppkommit och har heller egentligen ingen rätt att veta varför.

    Någon jag söker kan vilja ha någon som är raka motsatsen till mig. Då blir inte jag putt och bitter över att han inte ens ger mig en chans att visa hur trevlig etc jag är. Jag muttrar inte över det. Jag skickar inte bedjande mail om att snälla ge en chans.

    Jag säger fine, då var det väl inte han å jag då. Så småningom kommer jag att hitta någon som jag gillar och som gillar mig.

  46. Sussi

    Anna jag håller med dig här.Man har rätt söka vad man vill och ingen bör bli putt på det.

    Jag läste profiler noga innan jag kontaktade någon och det begrönsade helt klart mailandet från min sida.Men jag ville träffa någon seriöst och då kändes det onödigt att slösa varandras tid.Mina krav var att den jag sökte inte var i ett förhållande och var klar med barnbiten.Dessa två krav var jag inte beredd att rucka på.

    En intressant reflektion jag gjorde var dock att jag nästan dagligen fick mail från killar som i sin profil uttryckligen inte sökte mig.När jag svarade att jag uppskattade deras mail men såg att jag inte är den du söker fick jag nästan alltid svaret : men du är så fin på dina bilder så för dig gör jag gärna ett undantag.

    Vilket får mig att undra hur viktiga kraven är egentligen ?Om man uppskattar hur en person ser ut är det plötsligt ok att man inte delar samma politiska inställning ? Inte seglar? Inte golfar? Inte äter kött ?inte kan tänka sig flera barn ? inte är inom åldersspannet ? etc etc.

    Jag personligen blev mest förvirrad av att läsa en profil där jag klart och tydligt inte var vad man sökte men ändå få mail från personen ifråga.Men det var kanske en tillfällighet att just jag fick dessa mail vad vet jag 🙂

    • mikeserius

      Tja folk (Kvinnor) säger en sak gör en annan tänker en tredje…

      Man har tydligen gjort undersökningar på hur folk beter sig på datingsidor…
      Man skriver att man söker en snäll kille…

      Men de profiler som får flest besök och kontakter är tatuerade män som har lite tuff stil.

    • Sheba

      Mikeserius! Varför utgår du ifrån att en tatuerad kille med tuff stil inte kan vara snäll??? Du inser väl att det är skillnad på en persons utseende och personens egenskaper. Dvs har han tatueringar och ser lite tuff ut så kan han inte vara snäll då, eller?
      Lika idiotiskt som att säga en kille med stora fötter är en våldsam person!
      Utseende har inget med insidan att göra!!

  47. Fredrik

    Intressant tråd det här.
    Personligen så tror jag inte problemet är att folk har preferenser, det är ju naturligt att ha det och det hade folk innan nätdejting också. Jag tror att problemet är hur sådana här dejtingsiter fungerar. Man ska skriva en profil där man ska framstå som en fantastisk människa och sedan så skall ens profil jämföras mot alla andras profiler och här set jag att en del problem kan uppstå.
    1. Talar alla verkligen sanning eller är det så att många bättrar på en hel del?
    jag tycker mig se ganska många som har så fantastiska liv att man börjar undra om deras dygn har 48 eller mer timmar..
    2. Jag tror att de gamla könsrollerna förstärks på sådana här sidor.
    Männen skall fånga kvinnornas intresse..Så gott som aldrig tvärt om.
    Detta i sin tur leder till att männen på sådana här sidor får skicka ut en väldig massa personliga meddelanden i förhoppning att kanske få svar från en .
    Jag kan tänka mig att myntets andra sida är att kvinnorna får en väldig massa opersonliga meddelanden. Risken med detta är att man måste gallra och då är det kanske inte otänkbara att kvinnorna gallrar bort alla som inte motsvarar deras mr perfekt. Troligtvis så gallrar de också bort en hel del som del som de inte gallrat bort i verkliga livet.
    Så för att vara tydlig, jag är inte bitter och jag fördömer ingen för att den har krav eller personliga preferenser..Men jag tror att det kan vara bra att fundera på ifall man kanske går miste om något om man gallrar för hårt.

  48. Nova

    Jag tror att en skillnad mellan tjejer och killars önskemål och preferenser om hur den de vill gå ut med ska se ut är att tjejer kör rakare rör (sorry,guys!) och skriver i större grad rakt ut vad de går igång på för att vi kan och därmed sköter vi dissningen redan innan dejten!
    Killar däremot vill gärna kolla in tjejen innan de dissar!
    ALLA tjejer har fått lära sej vad killar går igång på och i vilken ordning: rumpa,bröst,ögon!
    Har man tur minns han ens ögonfärg!
    Det tycker jag faktiskt känns mycket värre för blir man dissad online blir man kanske bara förbannad,om ens det.
    Blir man dissad av någon som spelade sitt spel väldigt bra och ljög sej gul och blå så man inte hade en aning om att han inte tänkte besvara sms efter dejt ens,ja då tycker jag det är schysstare att dissa innan.
    Jag har träffat flera som kört x antal mil för en kortare dejt för att de hade nån timmes lucka och ville döda lite tid,kommit jättetrötta och suttit och gäspat hela tiden,gått ut och rökt femtielva ggr och kollat HP under tiden – ja,under dejten!
    Blir så förbannat trött på såna typer!
    Hade jag haft minsta aning hade jag aldrig gått ut med oengagerade,oärliga män som behandlar kvinnor som tidsfördriv. Vi är också människor. Vi har känslor och är sårbara.
    Hur många sårade,ledsna och i ganska stor grad misstänksamma tjejer finns det inte på HP?

    Det jag skriver baserar jag på ca 2 dejter i månaden under 1 års tid.
    Bor i medelstor stad och har inte bara träffat män i kommunen utan även utanför länet.

    En av mina bästa vänner summerade mina dejter som ”luftslott” och han har inte fel!
    Värst är de män som säger sej ha svårt att bli förälskade och sen vips är han kär så han planerar framtiden ihop,ska flytta 40 mil för en osv,några veckor senare har det lagt sej och han tar tillbaka allt det underbara han sagt.
    Alla är givetvis inte likadana (hmmm….) men jag önskar verkligen de tänkte efter innan och inte var så impulsiva!
    För det är verkligen inget kul att bli så bitter som jag känner mej just nu efter en dejt med en man som efter lite detektivarbete visade sej ha en sambo. Inte den förste….

    Väldigt besviken på oärlighet och undrar var respekt och moral tagit vägen.

    • Romantisk-tjej

      Nova:

      Ledsen att du behövt råka ut för sådana patetiska killar.
      Jag fick i stort sett aldrig någon dejt på HP trots att jag bor i Sveriges största stad (och då skrev jag ÄVEN till killar 20-40 mil bort) Jag var beredd att köpa tågbiljetter men som tur var hann jag aldrig göra det innan dejten ställdes in. Ofta en vecka innan.

      De flesta i mitt område hade så fullt upp med jobb, studier, familj, resor så de kunde inte träffas. Det lät bra i början men sedan förhalades dejten så många gånger att jag gav upp. Intresset att boka in en ny dag fanns aldrig. Allt hängde på mig, men inte ens det räckte. Förmodligen var jag bara desperat eftersom jag var en tjej som ville träffas. Och sånt är inte attraktivt för de flesta killar, har jag förstått.

      Och när jag föreslog en ”icke-dejt” (förutsättningslöst för ett glas, en kaffe eller promenad på stan) bara för att slå ihjäl ett par timmar fick jag samma resultat: ”Vi får se, kanske nästa vecka, känner mig inte i form i kväll, ska jobba, är trött…” Och då var det ofta en dag med kanonväder då man bara måste gå ut.

      De flesta killar verkade ha väldigt lätt att få dejter. Jag fick ställa mig i kön.
      Först skulle de beta av några andra tjejer så får vi se hur det går. Ungefär.

      Jag har varit med om detta tillräckligt många gånger för att det inte skulle bara vara en tillfällig slump/otur. Detta fick mig att undra om det är en särskild sort som söker sig till dejtingsidor? Många killar hade sambo, som du varit med om, Nova. Mycket lögner och velighet fram och tillbaka. Killar som inte visste vad de ville. Mycket ledsamt.

    • Nova

      Helt otroligt att det ska vara så svårt att få till en dejt i Sthlm,Romantisk-Tjej,men några män därifrån skrev detsamma till mej när jag frågade varför de skrev till mej som bor så långt bort. Jag avböjde nämligen för jag har inte ekonomi att dejta någon långt bort. Vill ju gärna tänka positivt och långsiktigt i förhoppning att det blir något. Distansförhållande har jag provat och det funkade inte i längden.
      Mensom du beskriver det så känns det onekligen som att det är ett tidsfördriv för de killar som är gifta/sambo/lyckliga singlar utan en tanke på att binda sej utan bara vill leka antingen på chatt eller möjligtvis ibland IRL. Man ska ha en makalös tur!

      Sen har vi det klassiska exemplet på att män vill bli jagade och vi är bytet de vill lägga ner: är man som kvinna ”på” så backar de flesta! Tror aldrig det kommer ändras!

      OBS…älskar män i övrigt! Men somliga borde ha en fet spark i häcken så de vaknar ur sitt beteende! 😉

    • Per

      NOVA:
      Vad det gäller ärlighet är det lika i andra läget. Jag har träffat tjejer som lurat mig på alla sätt.

    • entill

      Får nog sälla mig till skaran av kvinnor som skickar första mail och bjuder ut och där männen antingen inte svarar eller bara försvinner spårlöst då det blir dags att träffas…
      Tråkigt…

  49. Fredrik

    Svar till både Nova och Romantisk Tjej

    Verkligen tråkigt att höra att ni har haft så dåliga erfarenheter och det känns också väldigt trist att dessa erfarenheter har format er uppfattning av män på sådana här sidor. Tråkigt men helt förståeligt, mina upplevelser från dejter och brist på dejter har ju på något sätt format min uppfattning så varför skulle inte er uppfattning forma hur ni ser på oss män.

    Nova
    Jag är ledsen att du har haft så dåliga erfarenheter och ingen ska behöva känna sig som ett ”tidsfördriv” jag har ingen aning varför någon gör så på en dejt. Kanske personen var nervös och försökte överkompensera med att spela cool, vad vet jag.
    Oärlighet tror jag inte bara är en manlig svaghet dock jag tror att det finns alldeles för mycket av den varan i det stora hela på sådana här sidor. Många försöker verka intressanta genom att skarva lite med sanningen, problemet är att de skarvar så mycket att de tappar all trovärdighet.
    Jag har ofta undrat var alla vanliga tjejer finns på de här sidorna för jag tycker att det är svårt att hitta dem. Jag menar de som inte tränar 7 dagar i veckan, har 15 intressanta hobbies, gärna åker ett par varv runt jorden per år och talar 7 språk flytande och dessutom hinner med en fantastiskt spännande karriär osv osv.. För mig är inte sådana saker så viktiga. Visst jag tycker att det är viktigt att personen jag dejtar har ett jobb och att den har egna intressen, men att gå från det till den bild många målar av sig själva känns lite svårsmält för mig och hur skulle någon som var så ”intressant” stå ut med mig som trivs bra med att ha ett jobb jag trivs med och ha ett lugnt och tryggt liv. Vad jag menar är att jag tror inte man vinner på att bygga luftslott eller skarva med sanningen för hela poängen är ju att man ska hitta någon som passar med hur man själv är. Fast det blir ju svårt om man ska konkurrera med andra som skarvar med sanningen.

    Romantisk tjej

    Din vinkel var ju helt ny för mig. Min erfarenhet är att jag i de flesta fall jag skriver inte ens får ett svar. Jag har försökt med allt möjligt men det är svårt när man inte ens får ett svar. Jag har inte heller haft så många dejter här och de gånger det faktiskt har blivit någon dejt så har det varit att man betalat för restaurang och bio osv bara för att på slutet av dejten få veta att man inte är hennes typ. Missförstå mig nu rätt jag har inget emot att betala för restaurangbesök eller biobesök och så och jag väntar mig inte att dejten automatiskt ska leda till något men jag tycker att ifall man redan innan dejten tyckt att man inte är intresserad så vore det ju ärligare att säga det innan.

    Men som sagt jag tror inte att man kan säga att det bara är män eller kvinnor i största allmänhet som är problemet, men jag tror att dejting sidor som fenomen lockar till sig mycket oärlighet. Det bästa man kan göra är att försöka att inte bli bitter.

  50. Fredrik

    Nova: ”Sen har vi det klassiska exemplet på att män vill bli jagade och vi är bytet de vill lägga ner: är man som kvinna ”på” så backar de flesta! Tror aldrig det kommer ändras!”

    Jag tror att du har fel.

    De flesta jag känner och även jag själv hade verkligen uppskattat ifall kvinnor någon gång kunde ta initiativet, men eftersom det är så ovanligt så tror jag att man kan bli lite överraskad när det verkligen händer.

    En sak jag har märkt dock är att kvinnor ofta kan ha svårare att ta ett nej, och det är något man måste förstå att det alltid finns en risk att bli avvisade också. Om jag får generalisera lite så tror jag att män är bättre på att bli avvisade än kvinnor och detta är pga vi helt enkelt har mycket mer övning på det.

    • Anna

      Jag har snarare upplevt det motsatta, att tjejer kan rycka på axlarna och acceptera ett nej medan männen har så mycket svårare att göra det , speciellt utan att smutskasta kvinnan.

      Oavsett hur fel/ytligt det må vara, så är det väl så att oavsett kön så att de som har ett fördelaktigt yttre får fler efter sig, blir vana att inte behöva jaga lika mycket själv å har därmed kanske svårare att förstå ett nej. Eller kanske det är då ett nej betyder mindre?

      Allt bottnar väl kanske i ens självbild och självförtroende över hur man hanterar ett nej eller att inte få svar på sitt mail. Oavsett kön. Å kanske hur ”desperat” man är efter kärleken, om man är villig att vänta.

    • Romantisk-tjej

      Fredrik:

      Jag skulle alla gånger föredra att inte få svar än att ha börjat lära känna någon via mailen, ägna åtskilliga timmar åt att skriva och lämna ut saker om sig själv, bara för att sedan upptäcka att killen aldrig hade en avsikt att dejta mig, eftersom jag bara var ett tidsfördriv alternativt att de inte kunde träffas för de redan var upptagna. Om jag däremot inte får svar har jag ju chans att gå vidare och lägga tid på någon mer seriös som vill träffa mig IRL. Eller hur?

      De killar jag känner får kanske inte alltid många svar. MEN när de får svar är det sällan från en tjej som redan är upptagen och ljuger om att hon är singel. De svar de får är svar från tjejer som vill träffas. Det verkar som tjejer svarar när det verkligen är intressant, de svarar på dem de verkligen vill träffa.

      Så summan av kardemumman var att killkompisarna gick på IRL-dejter med de få som svarade medan jag satt hemma fortfarande och skrev flera timmar per dag till hundratals killar som av olika skäl aldrig kom loss från tangentbordet.

  51. Fredrik

    Anna
    ”Oavsett hur fel/ytligt det må vara, så är det väl så att oavsett kön så att de som har ett fördelaktigt yttre får fler efter sig, blir vana att inte behöva jaga lika mycket själv å har därmed kanske svårare att förstå ett nej. Eller kanske det är då ett nej betyder mindre?”

    Absolut. Du har rätt i att om man har ett fördelaktigt yttre så behöver man inte jaga lika mycket. Men jag tror också att det finns en annan aspekt i det hela. Om man skall generalisera så ser man oftare att män försöker ragga på kvinnor än det omvända, rätt eller fel men det verkar bara vara så.
    Många kvinnor verkar dessutom tro att män inte gillar ifall de tar initiativet. Givetvis kan det säkert finnas män som inte gillar det men detta är nog ofta män som redan från början inte är så säkra i sin manlighet.
    Visst kan det nog vara så att om man som man är en fullständig 10 poängare i kvinnors ögon så kanske kvinnor stöter på en mer men jag är övertygad om att en kvinna med ett normalt utseende har fler män som försöker fånga hennes uppmärksamhet än en man som ser normal ut har kvinnor.
    Ett annat problem som jag har haft när jag var yngre var att när vissa kvinnor har försökt fånga mitt intresse så har de varit så subtila med det att jag inte ens fattade att det var det som de försökte göra. Jag misstänker att jag inte är ensam där.
    Det känns ibland som nyckeln till misskommunikation mellan män och kvinnor är att kvinnor försöker läsa mellan raderna och ibland ser saker mellan raderna som inte ens finns där och män är dåliga på att läsa mellan raderna så vi fattar inte alltid vad som försöker sägas mellan raderna.
    givetvis generaliserar jag grovt nu men jag tror att jag har en poäng med min observation.

    • Nova

      Fredrik, du skrev såhär ”Ett annat problem som jag har haft när jag var yngre var att när vissa kvinnor har försökt fånga mitt intresse så har de varit så subtila med det att jag inte ens fattade att det var det som de försökte göra. Jag misstänker att jag inte är ensam där.
      Det känns ibland som nyckeln till misskommunikation mellan män och kvinnor är att kvinnor försöker läsa mellan raderna och ibland ser saker mellan raderna som inte ens finns där och män är dåliga på att läsa mellan raderna så vi fattar inte alltid vad som försöker sägas mellan raderna.
      givetvis generaliserar jag grovt nu men jag tror att jag har en poäng med min observation.”

      Jag tycker du har helt rätt där! Jag fattar inte hur män och kvinnor ständigt missförstår varandra. Det känns som det börjar på dagis där vissa småkillar kan va lite dumma mot nån tjej de gillar.
      Hon tycker såklart han är elak och fattar ingenting! Han har försökt visa sej cool och tuff och med åren övergår det ibland till att bli lite svår(flirtad?)eller så stöter han på allt som rör sej!

      De flesta tjejer har fått itutat att vi måste vara så söta som möjligt.Sen skulle man vara cool! Tjejerna som rökte landade skolans snyggaste kille eller nån som gick på gymnasiet.
      Kvar stod merparten av ungdomarna (exemplet taget från högstadiet) som var övertygade att de skulle dör som oskulder….
      Själv stod jag där med min tandställning och fruktansvärt ocoola byxor.
      Hörde inte till de tuffa framåt coola människorna som vågade ta för sej.

      Det här med att kvinnor försöker läsa mellan raderna anser jag ofta beror på att män låser sej och inte vill kommunicera för det är jobbigt att prata känslor i relationer,särskilt om man är sårad. Alla blir ju inte arga…Och vi vill så gärna veta exakt vad mannen menar när han säger eller gör något. Vi är superduktiga på att överanalysera. Litar inte på vår magkänsla för vi tror det är vår självkänsla som spökar. Inte blir det bättre av att vi går in i ngt med inställningen ”men kan han verkligen vara intresserad av lilla mej??” för med den självbilden blir vi mindre intressanta.

      Vissa (människor) är dåliga på att kommunicera punkt slut,så hur de finner (och behåller) en partner det fattar jag inte! Man måste jobba på det – hela tiden! Kommunikation är A och O!

      Jag är en sån som skriver ”Du är jättefin….Hör av dej om du är intresserad!”
      Då har jag iaf visat intresse,men de jag skrivit så till har bara velat ligga.
      Ingen har velat annat. Så jag bryr mej väldigt sällan om att skriva numera.
      Det är inte det att jag inte vill ligga,men efter ett år som singel så vill jag lite mer.
      Och jag har hunnit med att pausa ett 3ggr då jag trodde det var rätt man jag träffat.

      På krogen är jag också tydlig. Det är ju ännu lättare där för man ser om det finns attraktion och man behöver verkligen inte gå hem med personen. Men tydlighet är viktigt när det gäller visa intresse och let´s face it – folk pratar sällan med varandra där om de inte är intresserade!

      Tillbaka till HP: Folk behöver börja fråga rakt ut om den andre är intresserad eller ej och den andre bör ha så pass mkt råg i ryggen att hon/han ger ett rakt svar utan att såra (dvs motivering är onödigt).

      Konversationer på HP som jag tycker är kluriga att avsluta är vänskapssamtalen där någon hört av sej till mej och bara pratar vänner emellan och han aldrig säger om han är intresserad så jag bara pratar med honom som en ny bekantskap.
      Efter 3 veckor kommer det plötsligt ett ”Va du verkar trevlig och snygg är du ju…”
      Då undrar jag var i hela friden det kom ifrån för han har aldrig sagt något förut och intresserad har jag tyvärr aldrig varit av någon av dessa. Hade jag varit det hade han fått veta det Dag 1!
      Det känns inte kul att dissa någon man snackat med i veckor och mest utbytt erfarenheter på HP men kanske också pratat om brustna relationer med.
      Många av de samtalen har varit oerhört givande och jag har lärt mej mkt (om män).
      Därför har jag skrivit i min text att svar inte betyder intresse.Fråga hellre!

      Själva kontakten kunde vara så enkel om vi läste och förstod varandras signaler!
      Attraktion och preferenser är ett kapitel där vi alla är så olika men nog tusan borde vi alla kunna hitta en underbar människa att älska och bli älskad av!
      Önskar alla lycka till! 🙂

  52. Fredrik

    Romantisk Tjej

    Jag ska absolut inte ursäkta det beteendet som du pratar om. Självklart så är det inte ok att behandla någon som ett tidsfördriv. Jag vet faktiskt inte varför någon gör så.
    jag är inte heller ute efter att säga att kvinnor är värre än män eller något i den stilen.
    Jag tror mer att vi ibland ser saker från olika perspektiv och jag tror ibland att dåliga mönster kan förstärkas på nätet.
    Det är liksom lättare att vara oseriös och oärlig när man sitter bakom en datorskärm och det är lätt att glömma att det är en äkta person man pratar med.
    Jag beklagar att du har haft så dåliga erfarenheter med dina dejter och jag hoppas att du träffar någon som behandlar dig väl.
    Som sagt jag är inte ute efter att smutskasta någon, jag vill bara ge mitt perspektiv på det hela.

  53. Romantisk-tjej

    Fredrik:

    Tack 🙂 Ja numera har jag en pojkvän som behandlar mig väl. Vi har snart varit tillsammans i ett år. Han säger att jag är den finaste och vackraste tjej han träffat i hela sitt liv. Kanske fanns det en mening att ingen ville träffa mig? Så min kille fick en chans. Det är åtminstone vad han tror 🙂 Och det kanske är värt all den skärseld jag genomlidit.

  54. Sandra

    Fast vaddå kränkande? För vem? Vet man vad man vill/inte vill ha så är det väl lika bra att vara ärlig från början, så slipper man ödsla tid på varandra? Ska jag bli kränkt för att en kille önskar en lång tjej? En brunett? Ständigt detta ”kränkt”. Det är väl bara att gå vidare? Och näe, det ”skulle inte bli liv” om en kille var ute efter en viss sorts bröst. Jag söker bara killar som är ljusa i hyn, vilket jag formulerar på ett i mitt tycke fint sätt. Det har fått mig avstängd på andra sajter. Jag kränker ingen, ser till mina intressen bara. Varför ska jag slösa tid på några jag ändå inte är intresserad av?

  55. Fredrik

    Sandra

    Jag kan hålla med dig om att ordet kränkt är ett ord som det verkligen blivit inflation på. Folk blir så lättkränkta nu för tiden och det är ju alltid bra att dra till med det när man inte får som man vill antar jag.
    Sedan så tycker jag att vilka preferenser man har är helt upp till var och en. Så om du nu inte vill dejta killar som har en annan hudfärg så är det ju ditt val och så är det troligtvis åt andra hållet också.
    Jag har dejtat en tjej som var från Libanon och hon höll vårt förhållande hemligt för släkt och vänner för att hon inte ville stå för att hon dejtade en svensk. Det är inget att bli bitter över folk har olika preferenser och antingen accepterar man dem eller går man vidare.
    Det var inte det som var min ursprungliga poäng egentligen.
    Jag tror att dejtingsidor får folk att ofta sålla bort för mycket bara för att man kan göra det. Med för mycket menar jag inte att man inte kan sålla bort sådana man inte är attraherad av. Med för mycket menar jag att ,man kanske sållar bort folk som ifall man träffat dem i verkliga livet hade man kunnat bli attraherad av.
    Kanske är det bara jag men jag överraskar ofta mig själv med att upptäcka att jag har fel i min uppfattning om vad jag trott mina preferenser var. Om jag vart övertygad om att jag bara gillat blondiner så har jag träffat en jätteattraktiv brunett som fått mig att ompröva vad jag trott var mina preferenser. Hade det varit på en dejtingsida så hade jag kanske inte ens pratat med brunetten och således gått miste om en hel del.
    Sedan kan man ju så klart ha några saker som man absolut inte kan tänka sig.
    personligen så skulle jag ha väldigt svårt att stå ut med någon som var extremt ytlig och som man inte kunde ha någon vettig konversation med, jag hade nog inte heller under några omständigheter varit ok med dålig hygien.
    Jag tror de flesta har några sådana punkter och om man riktigt tänker efter, är det verkligen så många punkter som är absoluta deal breakers?

  56. Sussi

    Peter jag är så helt inne på din linje angående att sålla bort fel personer.
    Om jag ser en profil så kan jag avgöra ungefär om personen ser attraktiv ut på sina bilder eller inte och om jag uppskattar vad personen skrivit i sin profil eller inte men det är ju också allt och säger egentligen ingenting om hur personen är i verkligheten.

    De kärlekar jag haft i mitt liv hade jag troligtvis inte fattat tycke för utifrån en bild och text på nätet men det är en så häftig känsla när man faller för någon man inte alls trodde vid första ögonkastet.

    Läser man inläggen här så är det en extrem fixering vid både ålder och utseende tex .Verkar som att många personer hellre är singlar år efter år efter år istället för att flytta fokus lite och vidga sina vyer.

    Sen är det trevligt läsa inlägg från killar som faktiskt vill diskutera med tjejer utan att förminska dem ,ni är några få tappra som skriver härinne och det är väldigt trevligt som motsats till den låga nivån som stundtals hålls.

    • Per

      SUSSI:
      Senaste veckorna har jag blivit analyserad på alla sätt. Tagit emot nedsättande ord. Säkert 5-10 tjejer jag slutat ha kontakt med. Nu har jag dock hittat tre nya som är mer på banan. Skruvarna är mer åtdragna och de är mer med i det vanliga samtalet utan att haka upp sig eller sura om man inte hunnit svara på 15 min. De är mer empatiska.

  57. Sussi

    Det är inte ok åt något håll det tycker jag verkligen inte.Nätet lockar fram dåliga sidor hos båda könen man blev missförstådd i princip hela tiden och behöver vara väldigt hårdhudad.

    Det enda man kan jobba på är sig själv tycker jag.Min princip var total ärlighet från min sida från första stund för oavsett hur långt jag kom i mina kontakter så ville jag kunna se mig själv i spegeln och känna att det var ärligt från min sida.Mer än så kan man inte göra och tyvärr mötte jag väl inte på så mycket ärlighet men man kan inte ändra på andra människor.

  58. Fredrik

    Nova

    Jag vill börja med att be om ursäkt för att jag tog så lång tid att svara på ditt inlägg.
    jag tror att misskommunikation är nyckeln till mycket och i misskommunikationen kan också vara att man tolkar in att den andre har motiv som den personen kanske inte alls har.
    Jag ska ta ett exempel från ditt inlägg och jag hoppas att du inte tar illa upp (men det tror jag inte att du gör).

    ”Det här med att kvinnor försöker läsa mellan raderna anser jag ofta beror på att män låser sej och inte vill kommunicera för det är jobbigt att prata känslor i relationer,särskilt om man är sårad. Alla blir ju inte arga…Och vi vill så gärna veta exakt vad mannen menar när han säger eller gör något.”

    I det här påståendet så utgår du från att mannen är ovillig att prata om känslor exempelvis för att det är jobbigt eller för att han är rädd för att kvinnan ska bli arg. Självklart kan det säkert vara så i vissa fall men personligen så tror jag att ett vanligare scenario är att vi män rent av ofta saknar den rutin som ni kvinnor har när det kommer till att prata om känslor. Eller kort sagt det är ett område som vi är riktigt dåliga på att kommunicera kring. Tänk dig själv du pratar lite om att män och kvinnor verkar växa upp med olika instruktionsböcker (mitt ordval). Jag tror att detta stämmer fullt ut. Konsekvensen av detta blir dock att kvinnor uppmuntras att prata om sina känslor och män lär sig ett tänk där saker som inte har en praktisk och konkret lösning inte är värda att ödsla tid på och därför så förvirrar och frustrerar ju dessa typer av problem oss ganska mycket i vuxen ålder.
    Om kvinnan i förhållandet tolkar detta som en ovilja att kommunicera så skapar detta ju frustration hos henne och om hon sedan förutsätter att mannen borde förstå varför hon är frustrerad så kommer hon bara bli mer frustrerad och rent av arg…
    Frågan kvarstår dock..Var det oförmåga eller ovilja som var grundproblemet?
    Sedan måste jag säga att jag personligen tycker att det är väldigt trevligt när kvinnor är raka och ärliga i sin kommunikation..Särskilt då jag är ganska usel som tankeläsare.

    • Nova

      Ingen fara,Fredrik!
      Det kan säkert vara både oförmåga och ovilja som är anledningen till kommunikationsbristen.
      Jag har sannerligen upplevt båda delar i mina relationer och sedermera i dejtandet.
      Om vi tar ovilja att kommunicera när man dejtar t ex. så tycker jag det är ren hyfs att skicka sms med tack för dejten,men där är männen generellt duktiga på att tiga ihjäl det – ovilja att kommunicera. Där tycker jag inte man kan skylla på oförmåga att kommunicera med någon av det andra könet,dessutom med någon man träffat. Det borde inte vara så svårt att skicka ett sms inom någon dag och skriva ”Tack för igår etc” Det ”lilla” misstaget att inte vilja eller orkar bry sej om att skicka ett sms där gör att man blir besviken.

      Bristen på kommunikation var orsaken till att båda mina relationer tog slut,fast på olika sätt.
      Min första sambo och jag kunde kommunicera väldigt väl i ganska många år. Det var som om han hade en kvinnligare sida! En känsligare sida. Men så hade han också haft väldigt mycket tjejkompisar som anförtrott sej åt honom. Var det därför jag upplevde honom som mer känslig och i synk med sina känslor eller var det genetiskt? Vem vet.
      Senare blev han sjuk och sjukdomsbilden förändrade hans personlighet i mycket.
      Allt jobbigt skulle förträngas och inget gick att diskutera utan att han antingen blev arg eller bara teg och vägrade titta på mej. Det var helt låst läge. Vi kom ingenvart!
      Jag kämpade på i flera år och försökte i princip provocera fram reaktioner.
      Hela situationen är invecklad och för privat för att outa här.
      Efter nästan 24 år var jag så frustrerad,arg,ledsen,bitter,besviken,sårad av att aldrig bli sedd eller hörd utan bara förnekad att jag till slut inte orkade längre.
      Nästa man hade en betydligt kärvare sida och uppfostrades till att vara MAN på alla sätt.
      Jag flyttade till hans hemland och levde med honom några år.
      Han skulle försörja mej och kände sej förminskad som man när han inte kunde det.
      Det var så han beskrev det. Problem skulle vi lösa genom att kommunicera. Jag fick absolut inte gå bakom ryggen på honom och diskutera honom med vänner eller familj för det hade hans exfru gjort och gud nåde mej om han fick reda på att jag gjort likadant! Men han ville inte prata när vi hade problem! Det blev jag som fick ta på mej skulden och be om ursäkt oavsett vad det gällde – för husfridens skull och för att kunna gå vidare!
      Eftersom jag var långt hemifrån,utan min familj och mina vänner – mitt kontaktnät,utan arbete (fick inte arbeta för honom) och utan pengar,så var jag väldigt isolerad och i beroendeställning till honom. Jag fick varje dag höra hur många fel och brister jag hade och hur dum i huvudet jag var,att jag inte var värd att prata med.
      Lyckligtvis är inte alla män som honom,men jag har flera väninnor som levt i liknande relationer. De här männen varken kan eller vill kommunicera med sin partner. De för en monolog!
      Givetvis har mina upplevelser färgat mina åsikter och hela den biten har jag tagit hjälp till att förstå och komma vidare ur.

  59. Fredrik

    Sussi:
    ”Sen är det trevligt läsa inlägg från killar som faktiskt vill diskutera med tjejer utan att förminska dem ,ni är några få tappra som skriver härinne och det är väldigt trevligt som motsats till den låga nivån som stundtals hålls.”

    Jag får medge att jag inte läst hela tråden här och jag är inte så jätte aktiv i olika internet debatter och sånt.

    Är det verkligen så att män som diskuterar med kvinnor förminskar dem?
    Jag frågar inte för att jag säger att du har fel jag blir bara lite undrande.

    Personligen så ser jag en diskussion som ett utbyte av idéer och synpunkter och hur bra blir detta ifall man förminskar den man pratar med?

    Jag förstår bara inte syftet med att försöka trycka ner någon som man pratar med över nätet. Vad skulle utbytet vara i det?
    Vinner man?
    Och hur utses en segrare i något sådant?
    Och vad skulle priset vara i en sådan tävling?

    Dumma frågor absolut.. Min poäng.
    Jag antar att min poäng är att jag blir lite förvånad över att ett respektfullt bemötande skulle vara något ovanligt.


Kommentera