9f06f1a80d6a72b022120029cd8bfc25

Konsten att träffa en snällis

Har du också gått på myten att kärlek måste få göra ont ibland för att vara på riktigt? Att häftiga gräl har något med passion att göra och att svartsjuka och tårar är ett bevis på äkta känslor? Då ska du definitivt läsa vidare. 

Jag var tillsammans med en kille alldeles för länge som jag aldrig passade speciellt bra ihop med. Vi hade skilda politiska uppfattningar och livsåskådning i stort, och ja, när jag tänker efter hade vi inte särskilt mycket gemensamt alls. Varken mina vänner eller familj var speciellt förtjusta i honom, men jag var ändå övertygad om att det var han och jag mot världen. Anledningen? Att vi hade passion. Att det fanns en kemi mellan oss som bara vi förstod. Jag tror att vi bråkade nästan varenda gång vi träffades och det var svartsjuka, mobiler som slängdes i väggen och hemska saker som sas till varandra. Känslan av att nästan alltid hålla på att förlora varandra gjorde att jag höll om honom det hårdaste jag kunde på natten, när vi efter ytterligare ett gräl hade blivit sams. Eftersom de bra stunderna var så sällsynta blev dem som dyrbara diamanter. något jag klamrade mig fast vid under de dåliga perioderna. När vi till sist gjorde slut var min självkänsla ordentligt tillknycklad. Av gammal vana fortsatte jag att dejta killar som jag innerst inne visste att det aldrig skulle bli något seriöst med. Även om jag var förälskad i dem så nöjde jag mig med smulorna av en relation. Att få 100 % av en person var långt mer än jag vågade kräva. Jag intalade mig att det var okej för mig. Jag ville väl ändå inte vara med någon trist toffel?

Tänk så fel jag hade. Vad jag önskar att jag hade kunnat berätta för mig själv att jag faktiskt förtjänade det bästa. Och att jag visst skulle träffa någon som ville vara ihop med mig, precis för den jag var. Utan bråk, svartsjuka och gråt. Att trygghet och snällhet inte behöver vara det minsta trist. Nej, att det tvärt om är det sexigaste som finns!

Nu har det gått ett par år och jag har en lång, sund och fin relation bakom mig. Den här killen lärde mig att våga uttala mina drömmar. Att inte skämmas för att jag ville ha en relation – med allt vad det innebär. Jag har insett att jag trivs med tvåsamheten, men att jag absolut inte tänker dejta någon som inte behandlar mig bra. Visst har jag träffat en hel del puckon på vägen, men idag säger min magkänsla åt mig att lägga ner så fort det inte funkar. Jag har slutat att streta på och helt enkelt tagit mig själv och mina känslor på allvar. För mitt hjärta är inget man får leka med bara så där. Vad som än händer i framtiden, om jag är singel eller i en relation så har jag lärt mig att jag förtjänar det bästa. Jag förtjänar en snällis. Och det gör du också.

Ta hand om dig själv och varandra!
//Cecilia

————————————————————————————————————————

Experten tipsar!
5 varningssignaler att ta på allvar
– Stämmer flera av påståenden in på din nya dejt bör du lägga benen på ryggen!

1.Du blir någon du inte vill vara ihop med personen.
2. I era samtal smygs det gång på gång in sarkasm och kritik.
3. Din dejt ignorerar dig i vissa situationer och du känner dig inte respekterad.
4. Din dejt skyller egna fel och misstag på andra.
5. Relationen präglas av lögner och du blir sviken om och om igen.
DSC_9008-11-640x480

 

 

Helena Johansson är legitimerad psykolog och HappyPancake’ s egna relationsexpert

dating


Det finns 230 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Erik

    Jag önskar verkligen att fler tjejer kunde tänka så här … innan alla snälla killar tröttnat och antingen gett upp eller rentav börjat bete sig som svinen .. bara för att ha chans på en endaste relation till i livet åtminstone.

    För vi snällisar .. tråkisar .. vi tycks alltid få ”avskrapet” (ursäkta brist på bättre ord) som blir över när alla dessa misstag redan begåtts. Jag säger nu inte att alla tjejer inte skulle vara värda en snällis .. tvärtom, men en snäll kille förtjänar också en lika snäll och oförstörd tjej.

    Allt för ofta har jag sett och fått inviter från tjejer som just tröttnat på sina tidigare relationer och nu står där ensamma med barn och söker någon ny att ”växa upp med” eller ”bli seriös med”. Jaha, så då ska jag som ”snällis” vara den där fallskärmen och försörjningsplattan eller reservpappan som barnen behöver?

    Är det så konstigt att många av oss killar söker oss till yngre tjejer som inte redan begått alla dessa ”misstag” i livet och som redan har en familj som de vill försöka klämma in oss i bara för att det känns tomt i deras liv och de plötsligt insett att ”aha, den där lite tråkiga killen som jag aldrig skulle sett åt tidigare .. nu duger han kanske ändå”. Hur tror ni det känns inombords hos mig?

    Jag tycker att alla är värda en snällis, både tjejer och killar. Framför allt är alla värda en person som inte plötsligt ”nöjer sig” med en ”lite tråkigare” utan faktiskt från början föredrar mindre dramatik.

    Det må låta krasst, men i min värld så måste det väga jämt åt båda håll. Ingen ska behöva nöja sig, alla förtjänar en person som speglar dem själva. Och jag förtjänar någon som inte någonsin i sitt liv har tänkt på mig som en ”trist toffel” .. utan som faktiskt letat efter just mig att ha i sitt liv.

    • Anna

      Det finns kvinnor som har barn med ”snällisar” och det ändå tar slut av olika skäl. Och då är det naturligt att hon inte letar efter ett svin som sin nya partner, barnets nya pappa.

      Säger bara, bara för att en kvinna är ensamstående med barn betyder inte nödvändigtvis att hon har råkat på svin. Utan oftast så har både parter i förhållandet varit starka nog att erkänna att de inte är lyckliga ihop även om de har barn ihop och skulle må som bäst att gå vidare utan varandra.

      Kanske värt att ha det i tanken nästa gång du råkar på en kvinna med barn. Ni kanske är meant to be även om hon har ett barn.

    • Bujin

      Håller helt med dig Erik! Anna du har självklart också rätt i det du skriver.

      Jag som strävar efter att bli en bra person och göra rätt för mig samt inte utnyttja andra blir avtänd av människor som gör motsatsen. Någon annan får lov att skrapa upp resterna… Om människor bara kunde tänka lite innan de handlar. Ställ dig frågan om dina handlingar kommer att drabba någon annan på ett negativt sätt.

    • Erik

      Anna, som jag svarade en annan i denna fråga så är det ett fåtal tjejer med barn jag träffat på som jag känt kunnat vara något för min framtid .. men ingen av dem har sett mig på samma sätt utan enbart som en vän.
      Så jag väntar med spänning på den dagen då min tes kring kvinnor med barn blir mig motbevisad och jag får ta hatten ur handen och börja tugga. =)

    • Fredrik

      Jag håller med dig Erik. Snälla killar får inte bra tjejer. Jag vet att tjejerna inte håller med, och att det säkert blir ett jävla liv här nu. Men vi killar vet. Och precis som Erik är jag fruktansvärt trött på det. Jag tycker definitivt inte att det är fel att benämna det som att man får ta ”avskrapet”. För mig som snäll kille så är det ”avskrapet” faktiskt det enda jag ser.

      Om det skulle vara nån tjej därute som inte vill ha drama, inte vill ha någon att ”falla tillbaka på”, eller ta det ”näst bästa”, samt ha en 100% ärlig, öppen och snäll kille… Kontakta mig gärna. Jag heter Frpe82 på pannkakan.

      Jag antar att det kommer att förbli tomt i min inkorg.

    • Erik

      Nej Katalin .. men i många fall (jag säger inte alla eftersom det inte vore sant) så handlar det om att dessa bra tjejer fortsätter att tro att det i en skitig förpackning ska finnas annat än skit och att det i den lite trista förpackningen alltid bara finns trist innehåll.

      Det är en sak att säga ”ja jag vill äta hälsosamt” när man i nästa stund tar en flottig burgare på mcDum..

    • Katalin

      Som George Michael sjunger……. ” You gotta have faith”…. Tills den rätta dyker upp i ditt liv, njut av vardagen, hur litet det än må vara… Njut av lite gott te, god mat och en film. Rå om dig själv, en dag dyker hon upp och hon kommer älska dig totalt och villkorlöst.
      Kram.

    • Erik

      Ja du Katalin, jag vet ärligt talat inte vad jag ska svara på ditt inlägg. Antingen är det ren sarkasm och därmed en förolämpning, eller så är det någon form av ärlig välmening .. och då är det bara att hoppas att du har rätt.

    • Linnea

      När jag läser trådarna innan tänker jag att hon sa ”snällis”, inte ”gnällis”.
      En snällis tror inte att alla man träffar vill utnyttja en. Och det finns hur många bra tjejer som helst, men dom kanske har den sunda inställningen att dom vill träffa killar som instinktivt tänker gott om dom? Och vem som gått igenom en normal tonårsperiod är oförstörd?

    • Erik

      Du utgår från att sagda åsikter motsäger det faktum att vi som ”snällisar” skulle neka att ge ett nytt förhållande en ärlig chans och betrakta varje ny bekantskap som ett tomt blad, det är i sig en fördom hos dig (enligt min mening) som på samma sätt dömer oss på förhand och inte ger oss en chans att ge dig en chans.

      För å ena sidan så handlar det om att man inte börjar tänka ”vad vill hon nu?” annat än om det uppstår en situation som påminner om tidigare erfarenheter … och att påstå att man inte skulle reagera så är att gå emot allt vad forskningen anser såsom våra nedärvda, naturliga instinkter för överlevnad. Å andra sidan så försvinner också en stor mängd ”skavanker” och egenheter som kanske borde ge upphov till eftertanke, på grund av den enkla anledningen … förälskelsens kraft.

    • Märk

      Oroväckande hur du lyckas peta in så mycket hat, stereotyper och fördomar i en kommentar som utger sig handla om snälla personer.

      Peace out.

    • Erik

      Vad som är än mer oroväckande är hur TROLL som du tillåts sprida sina provokationer utan att tillföra diskussionen ett enda konstruktivt faktum.

    • Elzan

      För mig är snäll inte alls lika med tråkig eller mesig. Att vara snäll innebär för mig att man visar respekt, och förväntar sig respekt tillbaka. Att man är snäll nog att vara ärlig, tydlig utan att tqppa respekt för andra eller sig själv.
      Jag har alltid intresserat mig för killar som är omtänksamma, öppna, positiva….ja, snälla.
      Jag har dock vänner som söker sig till spänning och attraheras av sk alfahannar, eller som jag ser dem, killar med väldigt väldigt stort ego och ofta mindre intresse av att visa empati för den de är tillsammans med. Det finns såna tjejer också förstås, och min erfarenhet är att man med den attityden inte är ute efter en seriös relation.
      Jag är absolut ingen dramaqueen, trivs med jordnära varma personer och lägger inte energi på negativa saker. Jag hoppas hitta någon som är lika snäll som jag.
      Hoppas ni andra hittar det ni söker:-)

    • Erik

      Det lustiga är att just det här med ”alfahanar” är så väldigt snedvridet i sin betydelse. Tanken är nog att försöka efterlikna vissa arter hos djurlivet – t ex vargar – där en stark hane dominerar. Men det folk då hos människor tror sig mena, är killar som tar för sig, bufflar undan andra och framhäver sig själva utan empati utan enbart fokuserar på den egna viljan.
      Faktum är att en alfahane, ledarhane, inom t ex vargflocken är den som visar allra störst empati genom att se till att t ex en lågt rankad medlem inte blir nertryckt av de andra för mycket och inte minst ser till flockens bästa genom att inse att alla individer har sin roll och sitt syfte.
      Skulle vi sen göra som dessa djur och enbart tolerera att alfahanarna fortplantade sig, ja då hade vi med all sannolikhet haft ett ännu mer våldsbenäget samhälle eftersom vi då enbart fört vidare machogener som inte klarar av att någon annan står i centrum än dem själva.
      Jag sätter i människans ”alfahane” ett likhetstecken med tydliga drag av psykopati och egocentrism.

    • pexx

      Jag håller med dig Erik helt klart
      så många gånger som jag fått hjälpa tjejer som råkat illa ut tyvärr så är det så att jag tröttnat

      Kanske är så att jag är inte så spännande för jag
      inte kränker kvinnor eller trycker ned dem

      Jag är en typisk snällis men börjar tröttna på att laga trasiga kvinnor

    • Jessica

      Men allt det där gäller väl båda könen. Jag förstår inte varför det skulle vara ett skäl till varför killar skulle söka yngre tjejer? Isåfall borde väl även äldre tjejer som haft otur med kärleken enbart söka yngre killar? Eller? Vad är skillnaden?

    • Erik

      Det är nog inte ett enkelt skäl … kanske en del av skälen. Men tror du inte att äldre tjejer också söker yngre killar då? Eller kanske tvärtom .. äldre för att hitta någon mer seriös som inte längre spelar spel, eller ännu hellre .. aldrig har spelat spel utan tålmodigt väntat.

      Men som sagt, jag tycker inte det borde vara någon skillnad .. men jag kan i ärlighetens namn bara argumentera utifrån mina egna erfarenheter och ställningstaganden. Vore jag tjej hade jag nog tyckt likadant, men omvänt alltså (eller så hade jag också tröttnat på killar, som så många tjejer tycks göra, och sökt mig en trevlig tjej istället). =)

    • Jessica

      Jag tror att det är way vanligare att killar söker väldigt unga tjejer än tvärtom. var och varannan sida jag är inne på (alltså killars profiler) anger ålderspann som är yngre än dom själva och ibland (relativt ofta) långt yngre. Samhället är fortfarande mer ”förlåtande” för att killar gör så än för att tjejer gör så. Om tjejer nu söker äldre killar (vilket jag inte tror att dom gör, jag tror mest man vill ha någon bra och inte stirrar sig blind på ålder) så har det nog mer att göra med hur samhällets normer ser ut.

    • Erik

      Men säger du inte lite emot dig själv nu? Är det samhällets normer som säger att det är ok med åldersskillnad eller inte ok? Vad säger du om den tjejen du beskriver som ”inte stirrar sig blind på ålder”? Är det ok? Finns det en gräns för vad som är ok?

      Själv har jag väldigt generöst åldersspann (men tycker väl att man bör ha slutat skolan och inte gå kvar i gymnasiet … hade känts rätt wierd då jag har fd klasskompisar med barn i den åldern) av just den anledningen att jag inte ser åldern som en begränsning utan är ute efter en personlighet som matchar min.

      Skulle jag hitta en tjej som är 10 år äldre än jag men som har en personlighet som matchar mig .. ja då ser jag inget fel i det, även om säkert många runtomkring mig hade funderat lite. Hade hon varit 20 år äldre hade det nog känts konstigt och i ärlighetens namn inte ens teoretiskt möjligt eftersom vi absolut inte har något gemensamt (med väldigt få undantag – typ LillBabs då .. =)

    • bluesd

      Tittar man på min bekantskapskrets är det 50/50 när det gäller vem som är äldst i förhållandet, mannen eller kvinnan, men något som är tydligt är att de par där åldersskillnaden är lite större (+5år) är mannen alltid äldre.
      Jag för min del har ungefär lika spann åt båda hållen 35-46år, själv är jag 40.

    • Kärleken_

      Hej jessica, det har länge ansetts accepterat att kvinnor söker äldre män ( har ju alltid argumenterats att kvinnor mognar snabbare) sen ses det väl ganska accepterat att yngre kvinnor kan ta en äldre kvinna, såkallade milf:s

    • Tom

      Tjejer har fördelen av väldigt många som uppvaktar dem i yngre dagar. Män har fördelen att de fortfarande är attraktiva för yngre tjejer, något som kvinnor sällan är. Såhär ser det ut.

    • Erik

      Wow .. jag trodde inte det fanns någon som kunde skriva något värre än min dundertabbe med ”avskrap” .. men tack, du bevisade just att det gick alldeles utmärkt.

      Jösses .. tänkte du efter innan du skrev det där??

    • Emma

      Haha vilket skitsnack. Jag är 33 och får exakt hur många yngre (22-27) som helst efter mig. Och äldre. Och såna i min egen ålder.

    • Linda

      Håller helt med om att alla förtjänar det bästa.

      Vill bara få säga då att jag tror inte någon av dessa kvinnor har velat göra dessa misstag. Somliga kanske behöver detta för att komma till insikt i vad de verkligen söker medans andra vetat från början exakt vad de vill ha men haft otur och stött på fel snubbar.

    • Erik

      Visst Linda, jag tror absolut att man faktiskt kan råka stöta på fel personer .. inget snack om den saken. Men det jag inte riktigt förstår är när de tycks göra det om och om och om igen .. utan att se likheterna eller varningssignalerna?! Sen kan jag inte heller fatta att de faktiskt inte reagerar direkt när första varningssignalen kommer utan skämtar bort det eller förringar det såsom ”äh, det är nog bara jag som överreagerar”?!
      Om en person råkat träffa ”fel” en gång i livet, och insett det först efter ett tag pga att det smugit sig fram sakta men säkert … visst, fullt förståeligt att då till slut tröttna och inse att det inte är vad man ville ha.
      Men om personen istället haft förhållande efter förhållande som alla har samma tendenser och slut, då börjar jag ju undra varför denne inte istället ger den där ”snälla vännen” en chans, istället för att på nytt försöka hitta den där coola personen med samma yttre och tuffa/spännande attityd?

      (Sen ska jag absolut inte neka till att det bland de till synes snälla personerna kan dölja sig psykopater och andra skruvade personligheter som inte heller är att rekommendera).

    • Maria

      Hur menar du när du skrivera att du som snäll kille förtjänar en ”oförstörd tjej”?
      Vad är en ”oförstörd tjej”?
      Och vad är det för ”misstag” som dessa ”förstörda tjejer” har begått?
      Eftersom du som snäll kille förtjänar bättre än ”en förstörd tjej”, så förtjänar inte ”en förstörd tjej” någon som är så snäll som du?

    • Erik

      Jag vet inte riktigt om du bara är ute efter att provocera fram något genom att du försöker lägga in nya betydelser i ett begrepp som jag använde en gång och sedan genom många andra inlägg har diskuterat vidare kring. Läs gärna resten av mina inlägg och återkom om du fortfarande undrar, men gärna då med lite mer sakligt intresse … (har inget intresse att försöka diskutera med en på förhand redan ”fientligt” inställd person som bara tänker ge sig den på att misstolka och vrida på betydelser).

    • Maria

      Jag har läst allting.
      Jag undrar fortfarande vad din definition av ”oförstörd/förstörd tjej” är?
      Dessa ”förstörda tjejer” har begått misstag enligt dig. Jag undrar fortfarande vad dessa misstag är?
      Anledningen till att jag frågar är för att jag försöker förstå vad du menar. Det framgår inte i din text.

    • What_A_Man

      Det är ett väl klumpigt ordval som har använts.

      Men ”oförstörd” skulle väl jag beskriva som den som fixar att se till en person, människan som sitter bakom datorskärmen och söker kontakt med någon. En individ, någon som har tankar och gör saker och ting.

      Den ”förstörda” – och ursäkta att jag tycker det men hon är i majoritet här – är den som bara ser till sig själv. Den där det första nålsögat kamelen, eller kanske ännu hellre blåvalen, ska tråckla sig igenom är att vara snygg. Inte vara snygg som människa utan snygg på bild. Hur mycket tydligt photoshopade bilder har man inte sett här?

      De jag har fått bra kontakt med här har alla haft ett gemensamt drag: De kan kommunicera. Det är inte svårare än så egentligen. Någon som kan ge ordentliga svar på frågor, någon som ställer frågor själv, någon som liksom bjuder på lite mer information än just det man frågade om så där blir driv i samtalet och det är lätt att hitta de där ämnena att snacka om. Och ännu mer, de har varit med här för att faktiskt träffas i verkliga livet. Inget jabba om att komma med ursäkten att inte ses. (Jag ska formulera mig till tråden som har dykt upp nu sen ska där också skrivas.)

      Den stora massan av kvinnor här har nog förläst sig på lycklighetsreportage i damtidningarna. Förväntningarna är att det ska komma en riddare på sin vita springare och rädda dem. Och det är precis som att det saknas all form av verklighetsförankring hos dem. Inte alla, men den stora massan.

    • Erik D

      Amen! Mitt i prick! Story of my life…

      Alltid fått se på när sviniga extroverta alfahannar som är mindre utbildade, mindre trevliga, och många gånger mindre snygga än jag alltid fått de attraktiva tjejerna (även välutbildade tjejer som borde vara lite mer förutseende)… sedan är det som du säger andrasorteringen eller den ordentligt begagnade fd förstasorteringen man är hänvisad till.

      Jag har nu i förtioårsåldern haft flera kortare ytliga relationer med 20-27-åringar ur andrasorteringen, antingen utseendemässigt eller mentalt, för att de åtminstone är (barn)fria. Men det är inte vad jag vill ha. …och de 30-nånting som är attraktiva och barnfria är rabiata karriärkvinnor med orimliga krav som ”bara nöjer sig med det bästa” och spyr galla över att de aldrig träffar någon trots att de är så perfekta…

    • Erik

      Och du låter som ett Troll .. en som inte ens bryr sig om att läsa resten av inläggen och inse att det här inlägget är slutdiskuterat och reviderat sen länge.
      Kryp ner i dina gömmor igen din lilla anonyma fegis.

  2. Katalin

    Till Erik.
    Rätt tjej kommer öppna ögonen för dig. Se på det i annan vinkel istället, att de som inte stannat hos dig, också förlorat något de kanske aldrig kommer finna hos en annan människa, att det är deras förlust, inte din. Se dig själv med värde och nöj dig aldrig med mindre än du förtjänar, det gäller tilll Cecilia också. Personen ska förtjäna att vara med dig. När någon verkligen dyker upp och ser dig med nytt ljus, kommer denna personen heller inte ge upp för att få träffa dig och få skapa nya minnen och drömmar med dig.

    Det finns både kvinnor och män som helt enkelt inte växt upp än och inte har kontakt med sig själv rent själsligt men också inte är mogna för att utvärdera sig själv med vad de BEHÖVER i sitt liv. Många är glömmer bort att söka egenskaper hos en man som tilltalar deras själar och hjärta, inte ögonen.

    If you don’t like something, change it. If you can’t change it, change your attitude.
    / Maya Anglou

    “Happiness is not something ready made. It comes from your own actions.”
    ― Dalai Lama XIV

    • Erik

      Du missförstår nog min poäng rätt rejält.
      Jag beklagar inte alls de förhållanden jag haft .. de har varit lärorika och haft sina poänger, inte minst när man insett den sanna personens psykiska instabilitet och psykoser (sånt man ofta är blind för pga kärlek till en början i alla fall).

      Vad jag däremot ifrågasätter är varför dessa tjejer som nu i sitt tidigare liv ansåg mig vara en ”trist toffel” .. plötsligt nu, efter att de slösat bort sina bästa år på idioter, ska anse sig ha rätt att fortfarande ha min uppskattning och intresse .. som om jag nu ska vara glad att de äntligen ”förstått” att det är mig de vill ha? Ska jag vara ”tacksam” åt att de skaffat barn med en idiot som jag sen ska vara med och uppfostra (till exempel nu bara)?

      Min poäng är att varje person förtjänar sin jämnlike, och med det inte sagt att jag skulle förtjäna en perfekt person, utan en perfekt match för just mig. Jag är inte utan rost på både utsidan och insidan, men den rosten kommer inte av vårdslöst hanterande .. utan enbart pga tidens tand och kanske lite pga brist på motivation att se behovet att skrapa rent eftersom det ändå bara är på ytan. (ursäkta om liknelsen är lite långsökt).

    • Bigsis

      Jag ber så mycket om ursäkt, men ditt inlägg gör mig lite irriterad… Jag är ensamstående med barn. Jag skulle jättegärna träffa en ”snällis”! Men jag tänker verkligen inte ”nöja” mig med en snällis, som kan ta ansvar för mitt barn och uppfostra henne!
      Hon har redan en PAPPA som hjälper mig med det. Jag vill ha en snällis som behandlar MIG som jag förtjänar så jag kan vara en bättre människa och som jag i min tur kan behandla väl!
      Om denne ”snällis” har råkat ut för det bakslaget att han OCKSÅ har fått barn tillsammans med fel person så ser jag inte det som ett problem och tänker ”jaha, han vill bara att jag ska hjälpa honom att uppfostra ungarna nu!”. Bara för att jag inte ”dög” innan han fick barn så betyder det faktiskt inte att han inte har ändrat sig… Han kanske söker och ser helt andra egenskaper hos kvinnor eftersom han levt längre… Man ändras genom hela livet!

    • Erik

      Bigsis, det är inte meningen att göra någon irriterad, men jag kan givetvis inte styra hur du uppfattar mina åsikter. Samtidigt kan jag inte heller säga att så som jag ser det är det för alla, så är det givetvis inte .. trodde jag det vore jag rätt korkad, egocentrerad och fången i en illusion.
      Men nu är det så jag anser det ligga till utifrån mina erfarenheter. Hittills har ingen bevisat mig motsatsen. De få tjejer jag känner med barn som jag skulle kunna tänka mig ha en framtid med .. väljer helt andra val eftersom jag som ”snällis” är en bra vän men inte attraktiv som pojkvän ”med förmåner” så att säga.

      Som någon skrev i en annan tråd, det som skrämmer bort flest är nog den tjej (eller kille, men det har jag inte sett själv) som skriver ”mina barn är allt och kommer alltid först” .. eftersom det är detsamma som att säga ”du är inte värd mer än resultatet av mitt förra förhållande ..” dvs ”du duger tillsvidare .. men mitt ex gav mig det viktigaste i livet”. Tänk på den saken innan du nu börjar koka av ilska över mina åsikter och ord.

    • Bigsis

      Jag kokar inte av ilska. Det garanterar jag.
      Men samtidigt tänker jag att vi måste ha missuppfattat varandra någonstans… För enligt din, som det verkar, uppfattning är jag ”avskrapet”. Jag är en tjej som inte gjort de bästa valen tidigare i livet. Jag har barn med en man jag inte klarar av att leva med. Men nu, nu vill jag ha en ”snällis” vid min sida. Inte för att jag nöjer mig med det näst bästa, utan för att nu VET jag vilka kvaliteter jag ska söka efter hos en partner för att jag ska må bra!
      Jag tycker det är lite sorgligt att du tycker att du om du träffar nån som har haft tidigare förhållanden, som resulterat i barn, så får du ”avskrapet”. Det som ingen annan vill ha. Och det är sorgligt att det verkar som om du inte tror att de kvinnorna kan älska dig, att du inte ser det som att de valt just dig, utan som att de nöjer sig med dig som ett andrahandsval…

    • Erik

      Om du läser vad jag skriver så påstår jag det inte vara en absolut sanning som gäller för alla eller är obestridlig, men mina erfarenheter har än så länge inte bevisat mig motsatsen.
      Jo, jag har faktiskt haft förhållande där barn från tidigare förhållande funnits med i bilden .. så jag talar inte ur tomma tunnor.

      Jag säger som sagt inte att jag vet hur just du tänker eller att dina ordval gör dina motiv annorlunda än hur jag beskriver dem, det må vara så att du är ett undantag från mina erfarenheter .. och då är det bara att önska den killen som du fastnar för lycka till och mycket nöje. Men för mig (och bevisligen andra killar) så låter det lite som undanflykter att säga att du tidigare ”inte visste” vad du ville ha. Hur kan jag då veta att du faktiskt vet nu vad du vill ha .. och att ditt – hypotetiska – intresse för mig är detta ”vad” och inte bara ännu ett sonderande svep av osäkerhet i väntan på att drömprinsen dyker upp? (som vi nu alltså definerar som en badboy till det yttre och med tydliga drag, men med en snällis positiva sidor i lagom dos … kort sagt den ultimata killen).

      Avslutningsvis, du behöver inte alls tycka att det är ”sorgligt” för min skull. Medlidande är föga konstruktivt utan faktiskt lite nedvärderande och förolämpande (i detta fall). Jag skulle ju inte vara på HP om jag inte närde hopp om att faktiskt hitta min ”drömtjej” eller misstro alla tjejer rakt av. =)

    • Anders

      Apropå det du skrev om tjejer som skriver “mina barn är allt och kommer alltid först” så såg jag något ännu värre häromdagen som löd i stil med ”Mina barn och min hund kommer alltid först”… Men seriöst?

    • Bigsis

      Jag har läst dina kommentarer Erik och jag förstår nu vad du pratar om. 🙂
      Du pratar om de tjejer som fått barn med en bad-boy. En som inte vet varken vad han vill eller sysslar med här i livet. En kille med för mkt charm och som har lätt för att säga det en tjej önskar var sanningen.
      Du pratar om tjejer som till slut brutit upp, eller blivit bortkastade. Tjejer som efter detta tror att det är bara att kasta sig in i nåt nytt utan att bearbeta sig själv på något sätt. De som tror att en ”snäll” kille kommer att reda upp deras liv, se till att den där (troligtvis) svartsjuke bad-boyen slutar vara en pina o.s.v.
      Jag vet att du vet detta 🙂 men ändå:
      Det finns en hel del av oss ensamstående mammor som faktiskt brutit upp från ett förhållande, tittat på våra liv och insett att: Jösses! Den här röran kan jag inte pracka på någon annan. Vem vill ha detta?
      Och så har vi tagit tag i problemen. I mitt fall tog det ungefär 3 år att skapa ett bra liv åt mig och min dotter, innan jag ens började fundera på att lägga till en ny man i ekvationen.
      Men sen är det ju (tyvärr) så att väljer man mig så kommer jag liksom i ett paket med min dotter. Så är det bara. Jag vill, givetvis och precis som alla andra, ha tid på tu man hand med en eventuell ny man. Men jag vill också att mannen i fråga kan acceptera att min dotter finns där och att hon OCKSÅ har en stor del av mitt hjärta.

    • Erik

      Tack, du är nog en av få som faktiskt läst och visat en förståelse för vad jag menar. Det ska du ha respekt för.
      Sen respekterar jag absolut din definition av den du söker och tycker att det är helt i sin ordning, för du använder just ordet ”också” och inte gör en prioriteringsordning där den nya partnern är ett tillägg till ett existerande liv .. ett komplement såsom att skaffa sig en hund eller en nyare bil.

      Jag läste faktiskt precis på HP en profil med en kvinna som uttryckligen skrev att hon sökte en man som kunde gå direkt in i hennes liv med 3 barn och vara ”ännu en vuxen förebild” och en del av familjen. Snacka om krav? Det är som om jag skulle börja dejta en tjej och direkt pådyvla henne alla mina brister och egenheter och kräva att hon ska acceptera dessa villkorslöst. (Nej jag menar inte att barn är en brist utan att kravet är det .. förväntningen att en person på studs kan kliva in i en familj är i mina ögon en orimlighet, ungefär som att börja på ett nytt jobb och omedelbart veta alla uppgifter och känna alla. Så fungerar det bara inte .. enligt min uppfattning som sagt.)

      Träffade jag en tjej som det klickade med, som har barn men som betraktar mig som en lika stor del av sitt liv .. och således kanske förmågan att faktiskt ”dela” på sig, åtminstone till en början, och se det nya förhållandet såsom om livet var helt blankt och oskrivet. Jag är ju de facto inte allergisk mot barn, så det är inte ett lika stort problem som det tråkiga faktum att jag inte klarar av t ex hund eller katt (vilket utan överdrift sorterar bort mer än 50% av alla singeltjejer idag.)

    • Bigsis

      Det är faktiskt väldigt orimligt att förvänta sig att en helt ny bekantskap ska gå in med en gång och direkt vara ”en del av familjen” eller en ”förebild” för barnen, eller för den delen behöva tampas med föredettor.
      Jag tycker absolut inte att det är lämpligt att blanda in barnen på ett sånt sätt med en gång. Hur man vill göra med ”barn-delen” av förhållandet, om man kanske vill hitta på något en helg när barnet/barnen är med eller kanske bara träffas när det är barnfritt, är ju nånting som kommer efterhand och som man måste besluta om båda två.
      Det är ju himla tur att du inte är allergisk mot barn iaf! 🙂 (hund & katt är tillräckligt illa…)
      Meningen är ju att träffa nån som ger en pirr i magen och allmänna lyckokänslor, nån man vill dela sitt liv med. Och då måste man ge den personen också (!) sitt hjärta! Det är två olika sätt att älska någon på, men de är lika mycket värda!(hoppas du förstår vad jag menar)

    • Kim (lovepancake)

      Tjena alla Kim här ,jag har levt jävel mesta av mitt liv vart med skuggiga figurer och så ,dessutom supit bort livet för mig själv,o haft hmm udda relationer med tjejer haha jag e pappa och har tagit hand om mina problem för kan man sabba ska man fixa, saken är den jag kan inte fixa andra men kan ge ett bra stöd ovannämnda manliga skribenter detta med att stiga in till en liten gullig familj är okej eller hur jättemysigt jag har två själv ,men trasiga tjejer som inte pallar hmm dom har sina symtom på utmattning och sådana problem som är lite svåra att ta på och
      används som krigsföring både för emot och här på HP svarar inte tjejer man måste ju.se ut som en bandit men sker ändras i livet så med eller utan tjej bil status o all skit som finns krav träning så vinner man slaget jag gör för jag vet lev i en illusion så blir uppvaknandet därefter men skratta ha lite kul och sen finns 7 års gränsen tröttnade och rutinen håller på att fördärva förhållandet till smulor för det är samma jävla visa varje dag jag är tacksam för mina dagar är ni det ,o till alla killar o tjejer som sitter i skiten Lämna du gör dig största tjänsten du kan ! Kim
      och emot jag menar jag är ,inte läkare inte heller skolfröken taxi mm när det passar andra .jag är snäll och har blivit tagen förgiven många gånger men resultatet blir hot om uppbrott ändå när man säger rakt nej som jag gör A

    • Sandra

      Jag reflekterar ofta över det faktum att många har orimliga krav lite som barns önskelistor till tomten.Om man söker en ny relation bör man nog som Erik skriver se den som ett oskrivet blad inte ha en lång kravlista för man utvecklas tillsammmans i en relation,därmed inte sagt att man har någorlunda värderingar.

      Jag har blivit kontaktad av ett flertal män som definitivt väckt min nyfikenhet och där vi har en liknande livssituation men när man läser deras kravlista så känner jag att jag kommer aldrig ha en chans att vinna den mannens hjärta.Inte ovanligt de söker prinsessan i sitt liv den som gör mitt liv komplett den som får luften värd att andas och liknande..jag skulle aldrig våga gå på dejt känner att pressen på mig är enorm redan när jag svara på första mejlet..

    • Erik

      Om du går på en dejt med en kille som du är intresserad av, och som visat intresse för dig .. men tror att han är ute efter den där livsviktiga ”luftprinsessan”, då kan jag tipsa dig om att om du bara är dig själv och kanske lite tydligare än ni tjejer vanligtvis tenderar vara (vi killar är tyvärr dåliga på telepati eller tolka sånt som ni tjejer tycker är tydligt och självklart) att han har din uppmärksamhet och intresse – om än inte självklart och ovillkorligt – ja då har du redan levt upp till mer än vad man rimligen kan kräva av en annan individ.

    • Kärleken_

      Bara säga att jag gillade, och jag jag citerar: ”Många glömmer bort att söka egenskaper hos en man som tilltalar deras själar och hjärta, inte ögonen.”

      Inte sagt att jag inte kollar på utsidan, men beskriver på ett bra sätt.

  3. yoron

    Vet inte. Önskar jag gjorde dock 🙂

    Snälla killar, elaka killar, svin.
    Knepigt, men vad vi behöver är en tillit till att det finns flera schyssta, än stinkisar.

    Och sen kommer vi till tjejer, som har mycket gratis, av dom som tror på dom.
    Är ni perfekta?

  4. yoron

    Och så, när det kommer till svammel. Svammel är alltid svammel, gäller även när du inte mins varifrån du fick’et. Använd hjärnan, men lita på en ärlig kram, den betöd något när du fick den, eller hur? Och den finns där även när stigen blir svår, för båda. Så använd hjärnan, sluta kika på vad folk vill att du ska tycka, Tyck själv, se dig själv. Och prova en kram då och då 🙂

  5. Kalle

    Omg vad är det här för löjligt ego-strykande. Kvinnor har genom evolutionen utvecklat en smak för alfahannar. Precis som vi män gillar unga kvinnor med kurviga tajta kroppar. Kvinnor kan lika lite sluta gilla alfahannar som vi män kan sluta gilla unga vackra kvinnor, eller sluta bli hungriga när vi ser en oxfile med bea och pommes. Det är bara så naturen är. Acceptera det eller inte men det är ändå inget ni kan göra något åt. Nu har ni fått den viktigaste lektionen i livet gratis utav mig, varsågod, on the house. Utnyttja infon eller inte, bryr mig inte ett skvatt.

    • Anki

      Ja vad tusan, det kan vara så att man intuitivt söker dedär alfahannarna, men ändå sker det som inte följer idealistnormen: va tusan gör det för skillnad när man ändå faller för den frigjorda lillkillen som är 10 cm för kort, 10 kg för ätt (på bredden) med glaciärer bakom ögonen, lugnet som bara vulkaner har innan utbrott och sned leendet som får en att brista….
      Nej det är inte bara alfahannar vi söser…

    • Erik

      Anki, om du skulle råka falla för killen som är 10cm kortare (och ev 10kg för mycket) så tillhör du garanterat – enligt MIN erfarenhet, så inte alla återigen tror att jag pratar om den enda sanningen utan MIN – en ytterst liten skara tjejer som inte är antingen ålders- och/eller längd- och utseendefixerad. Men om man inte tror på mig så kan man kolla in på ett slumpmässigt urval av tjejer här på HP och av 100 profiler så garanterar jag att åtminstone 20 kommer att nämna något om att de vill ha en kille som är lång (längre än dem själva), och det INTE enbart då tjejer som själva är över medellängd vill säga.
      Jag har hört vissa nämna resonemang av typen ”men sök partner som är på din nivå” .. och då inte av meningen intellektuellt, emotionellt eller dylikt, utan utseendemässigt. DET om något tycker jag är tragiskt och jag kan inte fatta varför en tjej eller kille av rätt alldagligt utseende inte skulle kunna försöka hitta en partner som ser bra ut, eller varför denne å sin sida inte skulle kunna falla för den ”alldaglige”. Dock kan jag förstå om just den lilla klumpen människor som tycker att det finns ”nivåer” eller ”klasser”, söker likasinnade .. och inte mig emot, för är det något som förfular en människa i mina ögon så är det just intolerans, ytlighet och hånfullhet.

  6. John

    Hej Allihop, jo tyvärr stämmer det att är man snäll så får man de skadat gods som finns.
    Jag vill hitta en normal tjej, som har ett ganska normalt perspektiv på livet, inte en tjej som levt i 5-10 år med en person som

    1 varit psykopat
    2. haft ohälsosamt förhållande till sin mor,
    3 är själva känslomässigt allvarligt skadade.

    Och detta är saker som kommer fram efter en ganska lång tid med investerad tid och känslor som bara känns som ett slöseri.
    Jag förstår inte varför det är så många kvinnor som är så här på happy pancake, men vad jag förstått så är det lika många sjuka individer hos män.

    Samt att det ibland känns som om det bara är kvinnor med barn på happy pancake.

    Jag vill inte behöva känna att jag måste skriva i min presentation som många sårade och uppgivna kvinnor gör, är du känslomässigt störd, har du sjuklig ångest, har du ohälsosamt förhållande till din far eller har du aspbergers, adhd, add eller är psykopat, hör inte av dig.

    Många kvinnor påstår sig läsa profilen, men aldrig faktan, jo, det finns en flik fakta. Läs den med. Där ser ni att jag inte är religiös, vill inte ha troende, rökare, eller någon med 1-4 barn eller är höger eller extrem vänster för jag delar INGET partis åsikter.

    Det ska inte behövas,

    Är man ute efter ett seriöst förhållande, vill man inte börja med att reparera någonting trasigt i några år. Eller anpassa sig till en personlighetstyp man inte passa med alls, eller någon som redan levt upp en del av sitt liv med någon annan. Inte ett dugg intressant. Men det är min erfarenhet här. Det finns helt enkelt ingen tjej med en sund inställning eller i god psykisk form med sunda värderingar.

    Värst av allt är väl de kvinnor som går in här för att nätflörta under synonymen som singel och letar seriöst förhållande. Dom finns det en hel uppsjö av här också. Som flörtar hårt och intensivt, sen när man bjuder ut dom, och att man skall träffas, upphör dom att existera.

    Problemet är ju, att man är för snäll. Så alla vi killar, samma gäller för de snälla tjejer också, som är för snälla, sluta upp med det. Eller sluta upp med nätdejting och gå ut i verkligheten och ragga på tjejer som alla andra gör. För detta är bara en lång utdragen process som aldrig leder någonvart och som i slutändan bara suger energi ur en. Energi an kan gott väl, lägga på viktigare saker i sitt liv. Iallafall med det nuvarande klientelet som finns här.

    Jag fortsätter ändå, för jag är lite naivt hoppfull om att det kan inte vara så här många individer som är så här. Än så länge, har jag inte stött på dig som är sund.

    Lycka till där ute, alla ”snälla” killar och tjejer.

    • Erik

      Å ena sidan så kunde man nu tro att jag skulle säga ”jag delar dina åsikter till fullo” .. men det hade inte riktigt varit sant.
      För även om jag har liknande preferenser vad gäller t ex barn, rökare, husdjur och politiska åsikter (det är bra att vara politisk men inte blint styras av partifärger och coolhetsfaktorer) .. så finns det många delar som jag tar avstånd från.

      Jag tror dessutom att du skulle trivas bättre på en dejtingsajt som Elitsinglar. Jag har inte varit där själv, men av reklamen att döma så passar dina preferenser in perfekt.

    • Maria

      Oj! Utifrån din text så platsar du verkligen inte i min (eller många andras) definition av snäll. Snarare otroligt fördomsfull, självgod och oempatisk.
      Om du har svårigheter att träffa en partner så är det förmodligen inte din påstådda snällhet som är orsaken.

  7. HencePence

    Ja visst, alla förtjänar någon som behandlar en väl, och många tjejer uttrycker denna önskan. MEN, i praktiken letar de ändå efter svinet, macho-killen. Varför? Ofta blir det här bättre för både tjejer och snälla killar när man närmar sig 30, men att bara vara en snäll pojke är inget som är attraktivt hos de flesta tjejer, det är fakta.

    Cecilia har ändå en stor poäng, man måste inse vad man mår bra av och inte i en relation – och man måste aktivt leta efter det man trivs med! Kanske en plattityd, men särskilt i en relation ska man inte nöja sig och tänka att man inte förtjäner bättre. Det är nog det värsta.

  8. Erik

    Bästa HencePence .. jag menar nu inget illa men jag ställer mig lite undrande till din erfarenhet av saken eller snarare din åldersmässiga erfarenhet skulle jag väl klargöra. ”Ofta blir det här bättre för både tjejer och snälla killar när man närmar sig 30..” !?! Alltså, 30 är väl ingen ålder att ens fundera över det minsta problem .. ens om man varit singel i ett år eller två. Kom igen när du passerat 40 och förväntas redan vara eller ha varit gift, ha barn .. ja rentav vuxna barn och allt annat sånt, samt hela tiden nedvärderad och beskrattad för att du söker relationer med yngre .. främst av den enkla orsaken att alla jämnåriga är så mycket ”äldre” än dig själv till sätt och leverne.

    Det är väl inte för inte som många säger ”jag vill hitta någon att bli gammal med”. Det är mer bokstavligt än vad folk tror .. par som bildar familj och stadgar sig .. åldras per automatik in i den där ”vuxenrollen” som normsamhället förväntar sig.

    • HencePence

      Erik, du har tur som inte mötte de kraven när du var (??) i dina 30-nånting… Tro mig när jag säger att man även då förväntat sig vara stagdad familjeperson.

      MVH

    • Erik

      Vem säger att jag inte råkade på de förväntningarna då?
      Heck, jag har jämnåriga kompisars bröder typ 10 år yngre som är dryga 30 fyllda och sitter där med familj och barn som börjar mellanstadiet. Jag har inte en enda barndomskompis kvar som inte har familj faktiskt .. och inte en enda studentkompis heller när jag tänker efter.

    • Erik D (dumbulle)

      Ha ha. Vi har samma namn, tillhör samma åldersgrupp, samma problem, samma sökmönster på HP. Brother from another mother? 😀

    • Erik

      Hur vet du att vi har samma sökmönster? Är du en av de killarna som snokar in på andra killars presentationer för att sno texter eller rentav bilder?
      (sorry om det inte är så .. är smått paranoid efter allt för många såna idioter på dejtingsajter)

  9. Boccaccios

    Cecilia.
    Jag fattar verkligen inte att du kan skriva detta inlägg?
    Vi var ju nämligen inne på denna diskussion redan när du skrev om att spela spel.

    Men återigen, jag kan bara konstatera att ni tjejer är inte ett dugg intresserade av ”snälla” killar.

    I stället väljer ni varje gång det jag kallar en ”underutvecklad, intelligensbefriad neandertalare.”
    Killen som tillbringar sin tid med att ignorera er tjejer, han är ohövlig mot er. Och många gånger är han helt enkelt bara elak mot er.
    Men ändå väljer ni honom därför att han framstår som så otroligt spännande.

    Och sedan hoppas ni att ert inflytande skall kunna forma honom till att bli en acceptabel partner.
    När ni sedan gång på gång misslyckas får vi ”snälla” killar sitta och höra på ert gnäll över hur illa behandlade ni känner er. Men ni är fortfarande inte villiga att ge oss ”snälla” killar en chans. Därför att det finns Alltid någon ny neandertalare ni kan springa efter.

    Vilket ger resultatet att vi ”snälla” killar, som hade varit otroliga partners, tillbringar hela våra liv med att bli grundligt ignorerade av er tjejer.

    Så snälla Cecilia, snälla, snälla, snälla, sluta snacka Skit.

  10. X

    Jag får nog hålla med lite att många tjejer som tröttnar på badboy typen och vill ha ett Svensson liv med en ”snällis” har oftast problem på högre plan än vad man vill. Tex så har flera jag varit i kontakt med tatuerat in ex namn på kroppen eller har barn på deltid med exet. jag känner ju bara att en annan blir en stötte pelare som ska rädda upp något annat. Jag har varit där och det är fan inte skoj att man alltid ses som alternativ två, tre, fyra.

    Jag drar större delen över en kant nu. Vilket ni säkert kastar skit för. Men Att man som 20 åring eller 25 åring har barn då har man faktiskt problem. Inte så att jag dömer någon att de kan ta hand om ett barn utan att det är ganska stora omställningar i livet. Tex skola, jobb, flytt, osv Det tär enormt på vissa förhållanden och många är relativet nya i ett förhållanden. Jag vet flera i 20-25 års åldern som inte ens känt varandra i ett år innan de har fått barn. Majoriteten av dessa är inte längre ihop.

    Liksom. Hur mycket vet man om en person som man vill dela 50 år med om man inte ens har klarat ett år? Många förhållanden faller på att allting ska ske här och nu. Bromsa upp och tänk efter. Man behöver inte ha gjort allting innan man är 25 eller 30 eller ens 35 för den delen häller.
    Jag kommer inte ens planera på att skaffa barn innan jag är 30 och då har jag några år på mig fortfarande iaf.

    • Erik

      Du har klara poänger och visar en förståelse för problematiken i stort.

      Det må låta krasst men jag tycker liksom du att det väcker frågor när man skaffar barn så lättvindigt (utan att nu mena att förolämpa någon) för att i nästa sekund splittra upp den familj man dragit igång. Min åsikt – och den är absolut inte allenarådande eller perfekt – är att det ska till ett större ansvarstänkande .. inte minst gentemot barnen, att bilda familj. Allt för många tror att skaffa barn är det som ska göra förhållandet ”perfekt” eller rentav laga redan påbörjade splittringar (jag har flera exempel i min bekantskapskrets .. för många för att det ska vara en slump).

      Faktiskt är denna problematik även tillämplig på giftermål såsom konstruktion. Jag känner otaliga som lever som par utan att vara gift, och givetvis även gifta par .. men tyvärr minst lika många som tagit steget att gifta sig som en ”lösning” att ta förhållandet vidare .. vilket inte helt sällan leder till att det istället splittras än mer. Det är också något att fundera över, behövs giftermålet verkligen i förhållandet? Vad tillför det? Vad kräver det?

      Givetvis inser jag att detta kan tolkas som provocerande på folk i någon av dessa båda situationer, men tanken är inte att kritisera utan att försöka visa på alternativa tankemönster som faktiskt inte är fel utan rentav kanske har poänger värda att fundera över?!

  11. w

    Läser med ojämna mellanrum denna blogg och har full respekt för allas olika värderingar, synsätt och inte minst erfarenheter. Själv har jag sedan jag skiljde mig haft ett tiotal olika dejter, vissa utvecklades till förhållanden, andra inte och i vissa fall fanns just barn med i bilden. I min ålder, plus 40 är det liksom svårt att träffa någon som inte har barn och jag har det själv också. Jag har dock aldrig sett mig själv som ngn som ska vara pappa till motpartens barn. Som någon skrev här innan, det finns ju redan en pappa i bilden men han bor inte med damen i fråga. Kan tycka, återigen med all respekt, jag vet inte er historia, att det är ganska bittert sätt att se på dels sig själv och dels på situationen. Ens barn är alltid prio 1. ”Lösningen ” att leta yngre utan barn…tja funkar det? I min värld är det gemensamma värderingar som fäller avgörandet, inte åldern. Av de jag har dejtat så har den yngste och den äldste efter ett tag visat sig vara ”osnälla”.
    Nä, släpp bitterheten, leta ”brett” och tänk på att just vara snäll….kan aldrig vara fel.

  12. Sandra

    Jag är måhända lite udda men känner inte igen mig överhuvudtaget.

    Jag har bara haft relationer med snälla killar annat är otänkbart.Anser mig själv vara snäll omtänksam och lyhörd en egenskap jag också förväntar mig hos en potentiell partner.

    De förhållanden jag haft har inte tagit slut för att någon varit ett sk svin utan av helt andra orsaker.Jag har barn och ser det som en fördel om jag inleder ett nytt förhållande att även killen ifråga har barn men detta är knappast ett krav från min sida.

  13. Emil

    Ett tips är ju att sluta jämföra fd partners med en nuvarande. Menar..det fanns en anledning till varför du bröt med din tidigare, hur kan man då fortfarande gilla vissa grejer med den personen? Det finns ingen anledning att grubbla vidare på det, därför då kan det börja spöka i ditt nuvarande förhållande.
    Glöm det gamla och lägg energi på det nya. God tur.

  14. ViraStina

    Men finns det någon tydlig definition av ”snäll”? Jag måste presentera två andra ganska vanligt förekommande typer av killar, som kanske också hamnar i för-snäll-facket.

    Jag har mer än en gång träffat på killar som har beklagat sig över att de tydligen är ”för snälla” för tjejer, men i själva verket är problemet att de saknar såväl åsikter som tydlig personlighet. De bidrar inte till samtalet eller någon form av relationsskapande, utan väntar sig nästan att bli matade av motparten. En inte helt ovanlig sort.

    Sedan finns den andre typen. Den medelmåttige och helt vanlige killen som ändå av outgrundlig anledning bara söker bland de mest attraktiva tjejerna. Nederlagen använder han som bevis för att tjejer föredrar svin, medan han själv inte ens tittar åt den medelmåttiga tjejen som visar intresse för honom.

    Jo, jag har personlig erfarenhet av båda typerna och de är som sagt heller inte särskilt sällsynta. Jag har fler än en gång varit den medelmåttiga tjejen i det andra exemplet. Kanske för att jag också är för snäll? 😉 Men åsikter och personlighet saknas dock inte!

    Och jag skulle kunna skriva ett bittert inlägg om att män inte verkar klara av kvinnor som tar plats och gör sin stämma hörd. Utan att de enbart vill ha våp som inte har koll på annat än smink, mode och inredning. Det är nämligen lika (o)sant som påståendet att kvinnor enbart vill ha svin.

    • Erik

      JA du ViraStina, det är som du säger osant att killar vill ha våp som är ytligt intresserade … de är nämligen fruktansvärt kostsamma i ”drift” och är det något jag inte tycker hör hemma i ett modernt samhälle så är det att ”köpa” kärlek med pengar .. även om jag så vore miljonär.

      Och ja .. jag kanske söker de mest attraktiva tjejerna .. men i MINA ögon. Har ofta hört kommentarer från kompisar som inte fått grepp om mig och vilken sorts tjejer jag gillar.

      En sak som är lika oattraktivt som våp, är personer som hycklar. Du ser t ex själv ner på killar som inte har lika starka åsikter som dig själv och som enligt din mening ”saknar personlighet”. Vad händer när han visar intresse … får han nobben direkt, ja då har ju även du satt en gräns och dömer ut personer utifrån dina preferenser. Det är ok med åsikter, men man måste också kunna stå för dem och inte hyckla och säga något bara för att det låter pk .. för att i nästa stund via handling visa något helt annat.

      Inget illa menat nu, jag bara påpekar vad jag anser är brister i ditt resonemang.

    • ViraStina

      På vilket sätt är det hycklande att ha ett hum om vilken sorts människor man kommer att trivas med? Vore det inte mer hycklande att låtsas att man kunde bli intresserad av någon som inte alls passar?

      Jag tror du missar min poäng, Erik.

      Jag hycklar inte, för jag klagar inte över att många män inte alls blir intresserade av mig. Om jag däremot kroniskt beklagade mig över att ”inga killar uppskattar inte mig, jag är för stark för dem, buhuu!” – DÅ hade jag hycklat.

      Det som irriterar mig är att det anses vara en allmän sanning att alla tjejer springer efter gorillor och alla snälla killar blir nobbade. Tro mig – det är bara en tiondel av sanningen. Om ens det.

      Men det handlar om att söka i rätt ”urvalsgrupp”. I mitt fall betyder det att jag inte hittade mitt ex vid bardisken, utan bland nördarna i en datorförening. Win-win. Jag tycker ju att snubbarna vid bardisken oftast är totalt ointressanta, och det är vanligtvis ömsesidigt.

      En brasklapp dock – ibland blir man förvånad! Vilket gör det hela roligare. 🙂

    • Erik

      Det är svårt att försöka argumentera med någon som påstår sig veta den exakta sanningen .. ”Tro mig – det är bara en tiondel av sanningen.”

      Sanning är en subjektiv konstruktion som för de flesta handlar om vad just de flesta är överens om är att betrakta som vad som är. T ex är ”snö är fruset vatten” en sanning utifrån våra definitioner av substanser enligt det periodiska systemet. De flesta är överens om dess definitioner, vilket är en förutsättning för att kunna föra diskussioner och utveckla det relativa förhållandet till saker i stort.

      Men att påstå sig veta exakt hur stor del av ett påstående som är sanning, är som att säga ”det jag säger är mer sant än det du säger för jag tycker att det ska vara så”. Jag tror det var Galileo som fick problem med detta redan på sin tid när han försökte förklara universums uppbyggnad och sammansättning.

      Så tyvärr kan jag inte bemöta ditt inlägg med annat än att – dina åsikter få stå för dig och din ”sanning” får likaså stå för dig, men jag delar inte uppfattningen om att det är en sanning utifrån dina definitioner.

    • ViraStina

      Det får du förstås gärna tycka.

      Men alla påståenden här från män om hur kvinnor är, hur vi beter oss, vad vi söker osv, är ju minst lika generaliserande och tvärsäkra på vad som är ”sant”.

      Det är inget du reagerar på?

    • Erik

      Näe, för ingen av dessa argument hävdar att de är den enda sanningen, utan är tydliga åsikter från individer utifrån dennes erfarenheter och ställningstaganden.

      Men skulle jag någonstans ha uttryckt mig med att ”det här är sanningen” .. så får du med glädje påpeka det för mig så ska jag ta på mig skamhuvan och göra bot.

    • ViraStina

      Jag börjar tro att du väljer att misstolka mig med flit, Erik. Du påstår alltså att jag säger mig sitta inne med sanningen?

      Min uppfattning om hela den här diskussionen är nämligen den motsatta. Det är den övervägande delen av er män här, med några få undantag, som påstår sig sitta inne med Sanningen – att kvinnor enbart vill ha bad boys och nobbar snälla killar.

      Jag försökte snarare visa att sanningen inte är så enkel. Vi kvinnor råkar också ut för samma fenomen. Och vi blir nobbade även av ”snälla” killar. Men när jag gav ett personligt exempel på det, viftade du bort med med att det ”alltid finns udda typer”. Jaha. Ok. Du får väl tro att det handlar om ett undantag då.

      Och eftersom du tolkade det där med ”högst en tiondel” totalt bokstavligt, anpassar jag semantiken enligt ditt eget språkbruk. Så här skrev du på ett ställe:
      ”…det är en generalisering som inte är menat att gälla för exakt alla .. men väldigt många…”

      Så jag omformulerar min mening i inlägget ovanför till följande:
      ”Tro mig, det är en bråkdel av sanningen. Jag vet inte exakt hur liten, men väldigt liten.”

      Blev det tydligare nu?

    • Erik

      Ja ViraStina, det är lite tydligare .. men jag anser fortfarande att det är en skillnad. Främst då i alla fall jag hela tiden försöker vara tydlig med ”utifrån min erfarenhet så gäller .. ”, dvs precis som jag säger, inte för exakt ALLA situationer jag råkat ut för .. men väldigt många.

      Jag är rätt förtjust i liknelser, och i det här fallet skulle jag vilja likna oss vid två empiriska forskare på två helt skilda platser. Jag å min sida har observerat en majoritet av X och bara ett fåtal Y. Du å din sida säger att du gjort den motsatta observationen.
      Antingen får vi nu utgå från att vi inte har samma definition av vad X och Y står för, eller så har vi helt enkelt av ren slump råkat befinna oss på två platser där fördelningen är just å snedvriden.

    • Boccaccios

      Hmmmm… Jaha du ViraStina.

      Medelmåttor och attraktiva. Undrar lite vad du har för värderingar?
      Kanske tycker du vi skall införa ett kastsystem som de har i Indien?
      Vi kan segregera bussar, tåg och cafeér?
      Sätta upp skyltar som säger att ”I denna del får endast attraktiva människor sitta, medelmåttor och slödder hänvisas till andra ändan av lokalen.”
      Vill du att vi skall segregera mellan ursprungssvenskar och invandrare också?
      Mellan funktionella och handikappade?

      Jag bara undrar alltså?

    • ViraStina

      Nej då, jag går efter de tämligen accepterade kriterier som finns. Att försöka intala sig att alla har precis samma utseendemässiga utgångsläge vore lite naivt. T o m forskare delar ju in folk i ”vackra” och ”alldagliga” när de gör olika försök med att låta folk titta på foton och liknande. Oftast utgår de från majoritetens åsikt. De flesta tycker ju ungefär likadant angående skönhet. Om det därmed kan kallas demokratiskt ska jag dock låta vara osagt…

      Senast för någon vecka sedan läste jag om någon undersökning där man kommit fram till att individens attraktionskraft utgörs till ungefär 75% av utseende och 25% av kroppsspråk och liknande. Det vill säga, en person som har lite mer alldagligt utseende, kan kompensera detta med sin bländande utstrålning! 🙂

      Men eftersom jag inte tror allt jag läser, särskilt inte om kvasiforskning, gissar jag att det egentligen är omöjligt att mäta en sådan sak. Och vi vet ju alla att det trots allt inte bara är Brad Pitt och Angelina Jolie som har lyckats hitta en partner genom tiderna.

      Nu borde jag veta bättre än att använda mig själv som exempel, men min erfarenhet är ändå att vi dras till helt olika personer, och att utseendet är underordnat i praktiken. Det kanske gäller när vi tittar på ett foto, men i verkligheten är det annat som attraherar.

      Ingen av mina tjejkompisar har t ex någonsin riktigt förstått vad jag har sett hos de killar jag har dragits till – och vice versa! Och det är ju fantastiskt bra. 🙂 Vi gillar olika, som man säger.

      Jag har aldrig blivit intresserad av någon supersnygg kille. Jag ser rätt vanlig ut och jag spanar in killar som ser rätt vanliga ut. Det bara blir så. Och jag är inte ensam. Jag har åtminstone en väninna som funkar precis likadant.

    • george

      Erik

      Läs inte vad virastina skriver

      Virastina

      Du hade bara ögon för den populära killen i klassen när du var ung. Som opopulär och snäll kille hade man inte haft en chans på dig. Så snacka inte skit Virastina.

      Du var som alla de andra populära och opopulära tjejerna bara intresserade av dom populära killarna. Det har du själv skrivit om hur du föll för denne populära kille. Sen skrev du att ingen kille tittade åt dom opopulära tjejerna. Vad hände med dig då? Du var inte populär sa du men ändå så blev en kille intresserad av dig. Nåt som aldrig hände enligt dig.

  15. Johan

    Finns ingen poäng med att skriva nåt här egentligen, vissa vill ju varken ha hjälp eller stöd. Jag försöker HJÄLPA. Men så lätt är det ju inte, det ska va komplicerat, det ska svårt och dessutom får man sin kommentar raderad trots att man skriver nåt bra och som dessutom är sant. Orka bry sig. //tack för mig.

    • Fredrik

      Jag håller ändå fast vid att det är hyckleri, och att tjejer ljuger både för sig själva och andra när det gäller vad dom egentligen vill ha. Återigen så handlar det inte om ALLA tjejer, så att ta illa upp på grund av mina kommentarer är onödigt. Jag vill också påpeka att jag är inte bitter eller sur. Jag bara observerar min omgivning och analyserar data jag själv har tagit emot i mitt liv. Hade jag varit bitter eller en gris som vill skylla på andra så hade jag ju inte varit här på HP. Jag tror fortfarande att jag kommer att träffa den rätta.

      Tjejer vill inte ha en snäll kille och så är det bara. Jag har aldrig varit elak mot någon tjej, ljugit, bedragit och varit otrogen. Jag har aldrig varit våldsam eller hotfull, eller ens otrevlig mot varken flickvän eller någon annan i min närhet. Jag har starka åsikter om saker, pratar gärna och mycket, både om enkla och djupa grejer. Har mina EGNA åsikter och värderingar, samt en hobby med att trimma och köra bilar. Jag är ingen toffel eller mes, eller någon som man kan sätta sig på. Jag är intelligent och mycket social, och skaffar vänner lättare än dom flesta.

      Alla tjejer jag känner säger en och samma sak:
      Åååå vad glad och lycklig den tjejen blir som får dig!
      Du är helt fantastiskt go!
      Alla tjejer vill ha en sån kille som dig!
      Etc. etc.

      Sen får jag även frågorna:
      Varför har du ingen flickvän?
      Vad gör du för fel?
      Är det inte dags att träffa någon snart?
      Etc. etc.

      Yeah right… om det hade varit sant att tjejer vill ha snälla och goa killar, då hade jag varit en klar arvtagare till Hugh Hefner och hans Playboy mansion, för tjejer hade jag aldrig haft få av…

      Jag skulle också vilja förklara min egen definition av ”avskrap”, skiljt från andras definition eller ej:
      Tjej är intresserad av mig. Jag är intresserad av tjej.
      En badboy eller hunk dyker upp. Tjej tycker det är bättre och häftigare.
      Jag blir ensam.
      Tjej blir illa behandlad och ignorerad av badboy/hunk.
      Tjejen och badboy/hunken gör slut.
      Tjejen kommer till mig igen och säger att hon nu vill ha mig.
      Ok… så nu duger jag. Andrahandsvalet som skall städa upp spillrorna.

      Jag måste hålla med de flesta killarna i den här tråden tyvärr. Vi som är snälla kommer i andra hand.
      Och för att tala för mig själv, så kommer snälla tjejer alltid i första hand.

      Om det är någon tjej som vill ha en snäll kille som förstahandsval, så är ni mycket välkomna. Frpe82 på pannkakan. Min inbox är fortfarande tom, och kommer troligtvis så förbli.

    • _scrubs_

      Håller med dig till stor del där Fredrik, känner igen mig på många punkter som du beskriver dig själv. I mitt fall beror det säkert på att jag är lite för blyg av mig i vissa situationer, men det är absolut inte allt.

      Men det är ju så, snälla killar är inte lika spännande som badboys. Inte lika arroganta, Och inte lika attraktiva i de flestas ögon tyvärr. Men det är mina erfarenheter.

      / _scrubs_

    • ViraStina

      Bara en liten reflektion – när jag låste upp mina privata foton för en snubbe här på HP, försvann han raskt med kommentaren att jag såg ”för helylle” ut. 🙂

      Kort sagt – folk som dras till det mer farliga och spännande finns av båda könen.

    • Fredrik

      Ja, det kan nog ingen här förneka.

      Jag däremot skriver utifrån mina upplevelser. Hade jag varit intresserad av mäns profiler så hade jag skrivit om dom också. Var så säker.

    • Erik

      Det finns alltid udda människor …

      Vad jag dock inte förstår, är varför så många har profiler utan någon som helst öppen bild? Vad är då syftet att vara på en dejtingsajt?
      Som skrevs i ett annat inlägg .. merparten av attraktionen ligger i det yttre. Den som inte känner för att låta sig bedömas utifrån sina yttre egenskaper, kanske borde överväga ett annat forum? Lite som att åka på semester och sedan klaga på hur det luktar och hur maten smakar just där. Man kan alltid välja att åka någon annan stans .. och vad väntar man sig egentligen, att allt ska anpassa sig till ens egna önskemål hela tiden?

    • ViraStina

      Jag vet inte riktigt hur andra tänker, men själv har jag en ganska mörk bild, som ändå visar rätt väl hur jag ser ut. De privata borde inte leverera en fullständig överraskning, om jag säger så.

      Det är en kompromiss – jag vill inte riktigt stå till allmänt titt-förfogande med alla bilder, utan vill ha lite kontroll över vilka som får se dem. Och själva profilbilden kan ju dyka upp i listan under ”Online just nu”. Därför vill jag inte att den ska skrika ut lång väg att det är jag, eftersom jag då inte har en aning om hur många som ser den. Folk får helt enkelt besvära sig med att gå in på min profil om de vill se ordentligt. Det är min personliga avvägning.

      Sedan finns det ju de som hävdar att fotona bara sabbar. I viss mån tror jag att de har rätt. Många av alla dessa profilbilder ser ju ut som avskräckande mug shots, trots att det kan vara hur trevliga lirare som helst där bakom. Min egen är egentligen inget undantag.

      Men även om jag tror att bilderna ganska ofta är till nackdel, vill ju även jag själv få en ungefärlig uppfattning om vem jag mailar med. Den där anonyma silhuetten är skittrist. Så det är inte helt enkelt med foton.

      Jag slår återigen ett slag för idén med ett diskussionsforum, där man kan få en uppfattning om personen i första hand. Innan man börjar kolla in hur fotogenique vederbörande är.

    • Sandra

      Du har en poäng där Erik..själv blir jag nog faktiskt mest misstänksam när jag ser en profil utan bild eller låst bild..långt ifrån alla som utger sig för att vara singlar är det i verkligheten och då är det lättare att gömma sig bakom en låst bild.

    • Erik

      Precis. Jag hade just besök av en kvinna med 12 bilder .. alla låsta, som precis som alla andra jag då ifrågasatt meningen med att vara på en dejtingsajt utan bild på sig själv .. vräker ur sig att ”jag visar minsann bilderna till dem jag vill” .. men samtidigt förväntar hon sig att se bild på killen först.
      Där om något ringer mina psykopatvarningsklockor intensivt.

      Jag ser ut som jag gör, och att dölja det lär knappast göra någon tjej mer intresserad av mig. Sen har jag några låsta bilder, mest för att jag vet att bilder lätt blir stulna och nyttjade av fejkkonton .. och då vill jag gärna ha begränsat de möjligheterna.

    • What_A_Man

      Tyvärr samma grej jag har upplevt jag vet inte hur många gånger. Man får igång ett samtal och visst kan hon väl få se hur man ser ut när det där samtalet flyter. Sen tystnad. Jag skrämmer ingen, men känner mig obekväm med att vem som helst kan peka på mig och säga att jag är med här. Det känns bara genuint ytligt.

    • Erik

      Jag kan ärligt säga att jag inte sett en enda av dina kommentarer … så jag kan inte se vilken form av ”hjälp” du erbjudit. Men det låter konstigt om de skulle radera inlägg utan någon direkt orsak.

  16. J

    Alltså alla ni killar som sitter och gnäller över att ”snälla killar inte får bra tjejer”. Nu får ni ge er. Faktumet att ni sitter på en websida och beklagar er över att kvinnor i allmänhet inte uppskattar hur snälla ni är och vilka bra killar ni är och benämner de tjejer som faktiskt vill vara med er som ”avskrap” visar ganska tydligt att ni INTE är världens bästa kap. Kort och gott.

    Sedan när blev det kvinnors uppgift att nöja sig med en man hon mycket väl betraktar som ”avskrap” bara för att vara snäll mot er? Varför kan inte ni lika gärna nöja er med de där tjejerna ni inte vill ha då? Allvarligt talat, det är inte svårare än såhär; om den sortens tjej ni letar efter inte vill ha er, beror det på ER, det är något NI gör/inte gör som är otillräckligt, inte tvärtom. Det absurda i att sitta och gnälla över tjejerna som inte vill ha er, när ni själva avvisar andra tjejer för att de inte är bra nog liksom. Hör ni er själva?

    I slutändan är det faktiskt så att ingen ska behöva ”nöja sig” med någon annan, och ingen ska behöva vara den som någon nöjer sig med. Relationer borde vara grundade på den där magpirrskänslan som får hela kroppen att kännas som om den skulle explodera, som får en att springa runt och hoppa på små moln av lycka, och det ska vara ömsesidigt. Det är därför jag är singel; jag har verkligen inga problem att träffa någon, har dejtat en hel del genom åren, men väntar fortfarande på ett nytt ”pang-boom-bang”. Frågan är hur stor chansen är att man får verkliga, genuina känslor för någon annan när man värderar människor som ni verkar göra? Bara att tänka på någon i termer av ”avskrap” säger en del om hur ni värderar människor…

    Erik skriver att kvinnor som råkat ut för svin och har barn från tidigare förhållanden många gånger letar efter killar som honom som är stabila som de vill ”växa upp” med. Om du inte vill vara med en tjej med barn från ett tidigare förhållande Erik, så visst, det är helt upp till dig. Har du någonsin frågat dig själv, dock, varför du INTE har barn från ett tidigare förhållande? Varför har du aldrig kommit så långt i en relation? Vad säger det om dig? Jag är själv 25 år gammal och tillhör den kategori tjejer som ofta dejtar män som är lite äldre än jag, det finns flera anledningar till det, men jag ska säga att jag är GRYMT selektiv just för att inte blanda mig med fler män mellan 35-45 som sitter och letar efter yngre tjejer för att de värderar kvinnor i sin egen ålder med ett bagage som ”avskrap”. Den sortens ytlighet och brist på självinsikt är ingenting jag på något sätt vill veta av.

    I slutändan fungerar människors dejtande inte helt olikt en vanlig utbuds- och efterfrågemarknad. Om du inte lyckas attrahera den sorts person du vill ha, då är det något hos dig själv som fattas. Jag har väl också haft perioder i livet när jag har känt att jag önskat att jag dragit till mig en annan sorts män, men då har jag tittat till mig själv och frågat vad jag kan förändra, inte börjat kritisera alla män och gnälla över att ”män inte uppskattar snygga, smarta och snälla tjejer som jag, jag får bara ”avskrapet” eller ”nollorna””. Och det har varit relativt enkelt de perioder jag känt så; ofta har det handlat om att förändra någon attityd hos mig själv, börja röra mig lite i andra kretsar eller något annat. Men det handlar verkligen inte om att det är mäns generella smak det är fel på.

    Skärp er och väx upp alltså.

    • Erik

      Ok, jag ska göra ett erkännande … valet av ordet ”avskrap” var klantigt och något jag ångrar. Det har en vidare mening än jag tänkte mig när jag använde det i en diskussion, så jag ska villigt erkänna imtt misstag och be om ursäkt för de vars känslor jag sårat med detta.

      MEN .. jag anser det inte berättigat med det personliga påhoppet om mina tidigare relationer, som du inte har en aning om rent ut sagt. Ja jag tar det mycket illa vid mig och ska fundera över bästa sättet att respondera. Om det är värt att försöka argumentera med dig, eller om jag helt enkelt ska ignorera det utifrån att du i dina unga år inte ”vet bättre”?! (Men då vore jag ju lika fördomsfull och nedvärderande)

      Slutligen så inser jag att även du tyvärr drabbats av klyscherisjukan när det kommer till vad som är bäst att göra för att förändra sin situation? Det är väl rätt självklart att om alla kunde byta umgängeskrets och bara börja umgås med en annan typ av personer, personer de känner sig samhöriga till eller skulle vilja umgås med .. ja då skulle nog rätt många av oss ha ett enormt socialt liv. Men nu fungerar inte riktigt människan i allmänhet så (med några få undantag säkert). Att byta umgängeskrets sker inte av enbart ”viljan” att något ska vara på ett visst sätt … utan kräver en mängd lyckliga omständigheter som ska sammanfalla. Men det är självklart lättast att säga så och använda den inom KBT så vanliga slutsatsen att ”det är bara du som kan förändra dig själv”, och på så sätt slippa försöka se sitt eget ansvar i att kunna hjälpa en annan medmänniska.

      Jag kan nog med stor sannolikhet säga att om jag hade mött dig för 15 år sen, dvs varit i din nuvarande ålder .. så hade jag troligen sett saken ur ett liknande perspektiv i ren naivitet att livet var så enkelt. Till viss del önskar jag nog att jag kunde tänka så igen, koppla bort all livserfarenhet och cynism som den medfört.

  17. ankan

    Det handlar om balans. Nej tjejer vill ha en snäll kille, men dom vill inte ha en dörrmatta. Det blir tråkigt i längden om killen inte säger ifrån eller uttrycker sin åsikt. Killar vill inte Heller ha dörrmattor till tjejer. Men nu pratat jag om sunda människor. Själv har jag daddy issues så jag dras till killar som påminner om pappa. Men de håller jag på och bearbetar. Nu går min röda lampa igång rätt snabbt när jag dejtar.

  18. Jenny

    Hej allihop!
    Jag blir uppriktigt sagt ledsen över allt jag läser… Jag är en snäll kvinna som i hela mitt liv sökt efter en snäll man! Var finns ni? Är det kört för mig att någonsin träffa en snäll man pga att jag har barn?
    Ni snälla män, jag tror att ni söker bland fel kvinnor! Jag vill ge all min kärlek till en snäll man, inte hitta en ny pappa till mina barn. Jag vill hitta någon att dela livet med! Min erfarenhet är snarare den motsatta… Snälla män vill inte ha snälla kvinnor. Tyvärr! Oavsett kön verkar det vara svårt att hitta rätt person. Men jag hoppas fortfarande på att rätt man kan motbevisa mig, för det hade varit väldigt ledsamt att vara ensam hela livet!
    Skickar en stor kram till alla snälla och hoppas ni hittar någon annan snäll person att dela livet med!

    • Erik

      Som sagt, det är en generalisering som inte är menat att gälla för exakt alla .. men väldigt många (enligt erfarenhet av såväl mig som andra killar) gör gällande att ensamstående tjejer med barn inte alltid är så ärliga med vad de söker. Jo visst, till en början så är det ”en kille att ge all kärlek till” .. men rätt snart brukar det visa sig att antingen är det problem med exet och inblandningen av en ny kille i barnens liv, eller så vill tjejen allt för snart att killen ska vara ”som en i familjen”. Det sista må låta harmlöst och enbart omtänksamt .. men då beaktar man inte perspektivet att killen kanske också vill känna sig som förstavalet någon gång, och inte en som kommer in och ska ”komplettera” ett trasigt liv (eller hur man nu ska uttrycka det).

      Men det kan jag lova dig, att skulle nu en tjej stöta på mig och visa intresse för mig för den jag är .. utan minsta förbehåll att vi ska umgås som en familj utan som ett par, då kanske jag rentav efter en tid ändrar åsikt och uppfattning .. och ingen vore nog gladare än jag att bli motbevisad. För även om jag har kontroversiella åsikter och är envis, så uppskattar jag faktiskt att bli motbevisad av någon som kan övertyga mig om en ljusare livssyn.

      Jag tror att en del av tankarna bakom dessa åsikter ligger i samma faktum att det alltid hämmar nya förhållanden att utgå från sina tidigare erfarenheter och inte vilja upprepa samma misstag igen. Den tanken ger inte den nya partnern en rättvis chans att verkligen få dela ens liv. Men utifrån detta går det sen att välja att se på saken från olika perspektiv. Valet av perspektiv är nog det som till sist skiljer oss åt så till den grad att vi ser på varandra som oattraktiva motpoler.

    • What_A_Man

      Jag är ute efter samma i stort sett. En schysst ensamstående morsa som bor rimligt nära med barn ungefär i ålder med mina och en takt där vi i varje fall kan spendera några dagar på tu man hand. Där tror jag det kan bli riktigt bra om det skulle bli allvar av det, man börjar träffas med barnen med och ungarna tycker det är toppen för helt plötsligt får de vara med.

      Jag går duktigt bet på den…

      Mest för att kvinnorna inte är så värst schyssta utan bara ser till sig själv. De två som var riktigt bra och där den senare det gick till något känsloburet funkade inte praktiskt. Ett gäng kvinnor som har landat på nivå kompis för känslorna uppstod aldrig.

      Men resten… lögner, total nonchalans när de ser något bättre, närmast rent utnyttjande av de där snälla sidorna man har i sig för att sen bara behandla en som luft. Man hör av sig, ja då stalkar man. Man hör inte av sig, då bryr man sig inte…

      Jag är 43 år, men de flesta jag försöker få kontakt med här är mentalt på en 12-årings nivå.

    • george

      jenny

      du har ditt barn så du är inte ensam. män vill vara 1a valet inte 2a valet. män vill inte vara 1a valet när det gäller att öppna plånkan å försörja ditt barn. ni kvinnor är duktiga på att lura män med smygförsörjning…

  19. humlan

    *Puh* så många generaliseringar och djupa fördomar i denna tråd. Lägg till det en stor portion bitterhet. Jag blir beklämd över att så många av er män är så bittra över oss kvinnor.

    Jag är själv en ensamstående mamma. Blev bedragen av mitt ex. Han älskade mig djupt och är inget svin. Men när jag fick en kronisk sjukdom så fick han en kris, orkade inte utan tog den lätta vägen ut. Klart det var en otrolig besvikelse! Han valde sen att fortsätta med den friska kvinnan. En otrolig lättnad för hur förstående jag än är som person så vill jag leva med en person (om jag ska) som accepterar mig fullt ut.

    Gör en snäll kille det? Nej många gånger inte. Sjukdom skrämmer även om den inte märks mer än på lite större behov av vila.

    Nåväl. Jag har alltid sökt snälla män. Är uppväxt i ett skrikigt och elakt hem och har haft nog av den biten. Men här kommer lite nyheter i debatten – nämligen att även snälla killar kan bete sig som svin när de stöter på en person som jag. Jag ser hyfsad ut, är lite rund och kurvig och det verkar vara lika med att behandla mig som ett sexobjekt. Många gånger har jag haft en bra konversation innan jag visat bild på mig. Drar mig för det numera då jag antingen får ett syrligt ”du är inte min typ” eller så förbyts den tidigare trevliga tonen till rent absurda knull-kommentarer. Och ja, självfallet generaliserar jag! Däremot så vet jag att det finns män som ser till det inre. Män som skulle kunna uppskatta mig med barn, sjukdom osv. För jag är ju inte en kurvig ensamstående mamma med sjukdom och dålig erfarenhet av en man som inte pallar med att livet inte är rosenrött jämt. Jag är så oändligt mycket mer än så! Och jag vägrar tro att män är svin bara för att de inte vill ha mig, den snälla roliga omtänksamma kvinnan med intelligens eftertanke och framtidstro. Trots allt. Bitterhet måste vi akta oss för. Även om det kan ligga nära till hands. 🙂

  20. Glad

    Jag har barn och vill inte ” leka ” familj utan träffar gärna en kille ( som min situation ) varannan vecka som vill leva, bara umgås och verkligen ta sig tid att lära känna.
    Var på bio och såg ” Micke & Veronica ” anser att de blandade in sina barn för tidigt för de kände inte varandra.
    Jag har inte bråttom …
    En kollega berättade att hon träffade en man i 50 års åldern och fick 20 underbara år med honom men dog för några år sedan… Nu vill hon inte ha någon kille utan har sina barn & barnbarn som fyller tom rummet efter sin kärlek : )
    Får jag det så skulle jag bli nöjd också…

    / Vewe

  21. ogib73

    Det finns ju ett ordspråk som (tyvärr) sammanfattar allt:

    Girls want a bad boy that is good just for her. Boys want a good girl that is bad just for him.

    Men i mångt och mycket kan jag känna igen mig i det som skrivs i kommentarerna. Snäll är en övervärderad egenskap, i alla fall under ”nätdejting”-delen. Sedan är det väl trots allt så att det måste finnas någon slags attraktion. Jag har ibland tänkt ”bara de träffar mig så”. Men egentligen: så vad? Om det inte ens finns tillräckligt intresse för att svara, vad finns då? Visst, jag är en synnerligen vettig och snäll person, dessutom ingen dörrmatta, och det är jag rätt övertygad om att de skulle märka i längden, men om någon inte ens har vett nog att svara skulle de troligen inte bli förälskade i mig över tiden heller. Deras förlust. Att sedan erfarenheten säger att alla(?) som visat intresse i verkligheten gjort det efter att ha lärt känna mig må väl vara hänt.

    Nåja, jag kan glatt säga till de som tycker ”men de i din egen klass”: att, ja, skulle de skriva till mig så skulle jag absolut svara, men jag tänker inte skriva till någon på basen ”du är troligen lika ful och oattraktiv som jag får intryck av att jag är, så då kanske vi passar bra ihop”.

    • Erik

      Hahahaha … det var nog det mest träffande jag läst på länge, och helt sant.
      För vem vill 1) höra att de är oattraktiva och tråkiga samt 2) ha en person som tänker så lite om sig själv? =)

  22. EJ

    Lets face it. Bad ass tjejer får de snälla rara killarna. De får ”snällisarna” att dansa vals efter dem. OCH jag är jäkligt trött på det jag med. Jag är en snällis, väldigt snäll men det attraherar uppenbarligen inte snälla män.
    Men ja, man slutar ju aldrig hoppas. Keep it up!

    Funkyf

    • Erik

      Jag vet inte om jag skulle gissa eller tolka dig som en snällis, utifrån din presentation ärligt talat. Tvärtom så framstår du som rätt dominant, tydlig i dina krav och den sista du är ute efter är just en snällis. Du vill ha en aktiv kille som inspirerar och kompletterar dig och du har rätt klara åsikter om vilka åsikter som är ok att ha och vad du inte accepterar.
      Jag skulle säga att du de facto är ute efter en kille med mer badboy än snällis i sig, men att hitta en sån till synes ”perfekt” kille är nog lika svårt som att hitta en tjej som *inte* vill ha en kille på minst 1,80 med välbetalt jobb och fotomodellsutseende.
      Inget illa menat, men jag tror att en sida som Elitsinglar kanske passar mer in på vad du söker .. i all välmening nu då jag inte tror du hittar din typ av kille på HP. Jag vet att jag med all sannolikhet inte matchar dig enligt dina önskemål mer än till max 2/3. =)

    • Boccaccios

      Tjing EJ.

      Det är så att jag söker med väldigt breda parametrar på HP.
      För mig spelar det absolut ingen roll hur en tjej ser ut.

      Jag bryr mig inte speciellt mycket om vad hon är intresserad av. Därför att mina intressen varierar beroende på vem jag umgås med. Vi kan alltid kompromissa när det kommer till aktiviteter.

      Har en preferens när det gäller ålder. Av någon anledning vill jag inte att en tjej skall vara äldre än mig.
      Vet inte varför men så är det bara?

      Men annars handlar det om värderingar och personlighet.
      Om en tjej liknar mig på dom områdena är det en riktigt bra början.

      Mitt problem är dock att jag aldrig får veta vad tjejer tycker eftersom de aldrig svarar när jag skriver till dem.

      Men om nu verkligen är snäll och om du verkligen söker en snäll kille, tja, skriv en rad till mig då.
      Vi har säkert en hel del att prata om 🙂

      Eller är du som alla andra tjejer att du säger en sak och menar en annan?

      Boccaccios på HP

    • Fredrik

      Till Erik och Boccaccios: Plötsligt sa ni någonting som de flesta här tänker, oavsett om dom säger det öppet eller ej.

  23. Anna

    Visst vore det härligt om man kunde ändra på alla andra med ett trollspö!
    Verkligheten börjar alltid med dig själv, det kommer alltid vara så. Du bestämmer själv hur du vill bli bemött och av vem…
    Lär dig förstå din egen ”trigger”, är den bra och fungerar behövs ingen justering, leder den dig åt fel håll gör ngt åt den.
    Det är omöjligt att förändra hela världen, du kan bara förändra dig själv.
    Det går inte att förskylla den andra parten för sitt eget beteende eller mående, du är alltid ansvarig för det.

    Att vara bitter är att förgifta sig själv och hoppas på att den andra ska dö…..

    Kram till alla från reellife

  24. Katalin på HP

    Var glada.
    Goda ting kommer inte ur dålig energi. Att kullkasta varandras skrivna ord, skapar endast frustration. Se inåt istället och var glad för det du har i ditt liv, det finns mycket bättre saker att lägga sin energi åt än att vara arg och gå in på hur vi människor är. Spelar det någon roll egentligen? Alla är vi olika, alla gör vi olika val, en del gör bra val och andra inte. Så är livet. Alla har vi blivit sårade, blivit ledsna, känt oss ensamma, haft viljor, önskingar, och drömmar. Det är en del av livet. Det finns ingen mening med att kasta ord fram och tillbaka som om det vore ett faktum. Låt din energi vara positiv och kroppen blir också inställd så. Lever du med negativ energi, reagerar också kroppen och tankarna negativt. Sök inåt istället så kommer du finna lugn och ro, inte upprördhet över småsaker som egentligen inte har något värde, det gäller även i ett förhållande.
    Ta ingen för givet, hjälps åt, lyssna, förstå, var nyfiken och spontan, även om det innebär i din egen omgivning. Väx och utforska dina möjligheter.
    Tar ett förhållande slut, inse att personen inte var värd dig ändå och att nästa kanske blir rätt. Ett steg närmare den rätta. Le inombords, personen kommer aldrig träffa någon som dig, och det är hans/ hennes förlust.
    Respektera dig själv och se dig själv med värde- på så sätt måste personen i din närhet förtjäna din kärlek. Ha självrespekt och självförtroende att inse när en person TAR energi ifrån dig istället för att ge.
    Vi människor har en tendens att krångla till livet när det egentligen inte behöver vara det. Vi överanalyserar och reflekterar över saker och ting som kanske är bokstavligt, men som vi tolkar annorlunda.
    En vänlig mening kanske är en vänlig mening och inte sarkasm med en negativ ton. Allt måste inte ha undertoner av något annat, utan ibland är vänlighet bara helt enkelt vänlighet.

    Var glad, lev med positiv energi, allt är inte så hemskt, varje dag finns det njutbara saker, blommorna börjar växa, du har god mat på tallriken, lyxen att ställa dig i en varm dusch, vänner, ljus och annat.
    Att kritisera, vara irriterad och arg gör inte ditt liv rättvisa. Så släpp all negativ energi och programmera om ditt/era tänk.
    Var glada!
    Kram.

    Mantran för att styrka en positiv attityd och inspirera aktiviteter.

    Jag tycker det är enkelt att släppa negativa tankar om mig själv.
    Jag tänker alltid på mig själv på ett helpositivt sätt.
    Jag förväntar mig att nå framgång för jag är en framgångsrik person.
    Jag kommer lyckas för att jag förtjänar att lyckas.
    Jag dras till framgång.
    Jag fortsätter med min strävan för att nå framgång.
    Jag ser snabbt alla möjligheter till framgång och använder mig av dem.
    Jag planerar för framgång och finner därmed också framgång.
    Min framgångsrika natur garanterar framgång på ett naturligt sätt.
    Jag tycker det är enkelt att nå mina mål och jag sätter mina mål högt.
    Jag kommer närmare att nå mina mål för varje dag som går.
    Jag uppnår alltid vad jag försöker uppnå.
    Jag får stadigt mer självförtroende för varje dag som går.
    Jag är en värdefull person som är lätt att älska.
    Jag är en av naturen populär person och jag utstrålar värme mot andra.
    Jag gillar mig själv och är nöjd med vad jag gör.
    Jag tillstyrker mitt jag.
    Jag är en unik person, likvärdig alla andra.
    Jag är rättfram, pålitlig och ärlig i allt mitt umgänge.
    Jag möter fruktan och ansvar utan att blinka.
    Jag är naturligt lyckosam.
    Jag förväntar mig att det ska gå bra, och det brukar också göra.
    Jag dras naturligt till lösningen snarare än att fly från problemen.
    Jag söker naturligt lösningar.
    Jag tar snabba beslut.
    Jag uppnår fantastiska resultat med allt jag gör.
    Mitt sinne är en outtömlig brunn av kreativa idéer.
    Strömmar av kreativitet flyter ständigt genom mitt medvetande.
    Jag hittar alltid lösningar som fungerar.
    Jag är alltid avslappnad och trygg i allt jag gör.
    Jag är effektiv i alla mina åtaganden.
    Andra människor inspireras av mina ansträngningar.
    Jag kan enkelt uppbringa otrolig koncentration när jag önskar.
    Min koncentrationskraft blir starkare för varje dag.
    Mitt minne förbättras samtidigt som min koncentration blir mer intensiv.
    Mitt minne förbättras jämt. Ju mer jag använder det, desto bättre blir det.
    Jag har otrolig energi. Ju mer jag använder den, desto mer får jag.
    Jag är naturligt entusiastisk och entusiasm ger mig energi.
    Jag är optimist av naturen och kan alltid vända en motgång till en fördel.
    Jag är en dynamisk person och jag strävar energiskt mot mina mål.
    Jag föreställer mig vad jag vill ska hända.
    Jag foreställer mig hur jag vill vara.
    Jag ser fram emot välgörande förändring och jag njuter av den.
    Jag gör allt som är nödvändigt för att uppnå mina mål.
    Jag är lugn och avslappnad.
    Mina tankar är upplyftande och givande.
    Jag älskar att tänka positiva tankar.
    Jag är nöjd med mig själv och mitt liv.
    Jag förtjänar att må bra just nu.
    Jag känner mig fridfull och lugn.
    Mina andetag är långsamma och lugna.
    Mina muskler är avslappnade och behagliga.
    Jag står med båda fötterna på jorden och är fullt närvarande.
    Jag hanterar effektivt varje situation som jag ställs inför.
    Jag hittar lösningar på mina känslomässiga problem med lugn och ro.
    Jag är tacksam för alla goda ting i mitt liv.
    Jag utövar de avslappningsmetoder jag gillar.

    #subliminal

    positiv
    bonus
    ära
    värde
    kärlek
    hjälp
    mod
    framgång
    vinn
    lyckas
    attrahera
    fördel
    tur
    triumf
    seger
    belöning
    förtjäna
    lycka
    förtroende
    sträva
    uppnå
    övervinn
    segra
    energi
    vigör
    kraft
    iver
    lev nu
    säker
    kärlek
    glädje
    harmoni
    frid
    välbefinnande
    framgång
    tillit
    förtroende
    förmåga
    överflöd
    visdom
    fantasi
    lycka
    slappna av
    var lugn
    känn lugnet
    andas nu

    • Boccaccios

      Hej du Katalin.

      Nu sitter jag här och funderar på vilken typ av bubbla du lever i?
      Vilken dimension av existensen föddes du i?
      Därför att din version av verkligheten ser verkligen inte ut som min version.

      I min verklighet spelar det nämligen ingen roll hur sympatisk jag är. Det spelar liksom ingen roll hur positivt jag tänker, hur glad jag är eller hur väl jag behandlar tjejer jag träffar.
      Resultatet är ändå Alltid negativt och bistert.
      ”Du är ju en helt fantastisk människa”, säger tjejer till mig, ”du är ju så otroligt snäll.”
      ”Men jag är helt enkelt inte intresserad av dig på Det sättet.”
      ”Men självklart finns det en tjej för just dig också någonstans. Du måste bara träffa henne.”

      Tja du, jag har varit intresserad av tjejer i trettio år och jag väntar fortfarande på att träffa henne.

      Så du skall veta Katalin att när jag läser din text kan jag bara hånskratta lite föraktfullt.

  25. humlan

    Att ändra på sig själv är svårt nog. Varför försöka med andra?

    En bra devis att efterleva. Man kan bara ta ansvar för sig själv och hur man är mot andra. Behandlar du människor (alla) på det sätt du själv vill bli behandlad så har du åtminstone gjort ett positivt avtryck.

  26. Martin

    Problemet med nätdejting sidor är att utbudet av möjliga partners är för stort. Folk har svårt att fastna för någon och enkelheten att klicka vidare och hoppas på nästa profil är bättre är enklare än att ta tid och lära känna personerna bakom profilen. I stort sett finns ingen som passar ens önskan om 100%. Men nätdejting med tusentalsprofiler ger falsk hopp och folk blir blinda av stora utbudet av alla snygga profiler.

    Vissa saker var bättre för, framför allt social livet innan alla sociala medier på nätet uppkom. Folk verkar nöja sig med att ha ett liv på nätet istället för att se sig omkring på offentliga platser och träffa människor i vardagslivet.

    Kanske borde folk nöja sig med ett förhållande på nätet enbart?

  27. Pedro

    Jag är en genomsnäll snubbe , jag bryr mig nog mer om hur andra har det än hur jag själv har det.
    Och inte har det hjälpt mig med kärleken än så länge i alla fall, men jag kanske har igen det sen , jag har då inte tänkt förändra mig ,duger jag inte som jag är så är det så.
    Men faktum är ju att badboys har betydligt lättare få tjejer, tex en fotbollshuligan(bara ett exempel) har betydligt lättare fixa en tjej än mig ,mest troligt för att han har betydligt mer pondus och hårdare attityd helt enkelt och dessutom inte lider av blyghet (mest troligt) att sådana indiver är pyskopater är ju en annan sak.
    En tjej hade kanske haft det mycket bättre med en lugn och snäll kille ,men många tjejer tänker inte så.

    • Erik

      Börja med att titta en meter till höger eller vänster om de som syns allra mest på krogen t ex. Eller varför inte han i busskön som lät dig gå före häromdagen. Hänsyn och respekt hör ihop med snälla killar. Problemet är ju att det också ofta handlar om att en snäll killa kan verka blyg och inte helt tydligt kanske visar intresse på samma sätt som en gå-påig-machokille gör. Men för den sakens skull har du inte mindre uppmärksamhet från honom, men den måste lockas fram genom att visa honom att dörren faktiskt inte är låst eller stängd för honom, och att han inte behöver stå i kö bakom skränhalsarna .. utan gärna får gå före i kön, och inte minst inser att butiken är för en kund i taget. (om du nu kan se poängen i mina liknelser och inte tolka dem fel …)

  28. Robert

    Det 99% inte verkar förstå är att det inte är om du är snäll eller inte som spelar någon som helst roll i attraktionssammanhang, utan att ”snälla killar” helt enkelt oftast upplevs som förutsägbara och tråkiga. Attraktion är för det första baserat mestadels på känslor (allra särskilt för kvinnor). För att en kvinna ska bli attraherad och fortsätta vara intresserad krävs en frekvens/kontraster av olika känslor, både ”positiva” och ”negativa”. Tänk på en grym film t.ex., hur intressant blir den om den enbart hade humor och solsken konstant? Inte särskilt, för en film ska bli intressant så krävs dramatik- ibland spänning, ibland humor, ibland irritation osv- dvs ett stort spektra av olika känslor. Detta är även varför många blir beroende av drama/såpopera-serier

    Det är ungefär likadant när det gäller attraktion och det är ofta här ”snälla killar” fuckar upp. Det betyder mer praktiskt att både ge komplimanger, retas, va seriös, få tjejen att skratta hejdlöst, ge henne full uppmärksamhet och sen ta bort den, prata om saker du älskar, prata om saker du hatar/ avskyr, säga till när hon beteer sig på ett sätt du tycker är oacceptabelt, tala om vad du uppskattar hos henne, ha sex ömt och passionerat- och sedan trycka upp henne mot väggen och vara väldigt dominant osv. Ni fattar grejen. Tänk gordon Ramsey t.ex., han kan både säga att nåt är askasst, värdelöst men även drösa komplimanger när det förtjänas.

    Snälla killar är ofta rädda för att säga/ göra saker som kan uppfattas negativt- de vill absolut inte riskera att verka ohövliga på något sätt och ger därför ENBART positiva känslor- vilket fort blir förutsägbart och tråkigt= ingen attraktion. Det assholes gör är att de ger en mer kontrast, ofta mycket extremt negativa känslor men sen ger de då och då ömhet osv. Detta kombinerat med att ”snälla killar” ofta inte har alls samma självförtroende som assholes samt ofta ser tjejer att vara på en pedistal som de måste imponera på för att de ska gilla dem medan assholes inte tänker så osv.

    • Erik

      Det tråkiga här är ju att du romantiserar de du kallar ”assholes” och totalt sågar de ”snälla” genom att påstå att en snäll person inte kan ge dynamik utan bara måste glorifiera sin partner. Tro mig, så är INTE fallet .. men det spelar ingen roll.

      Kanske är det därför som så många romantiska komedier och filmer med förhållanden mellan t ex en stackars nörd och den snyggaste tjejen alltid känns helt malplacerade och overkliga, medan de där de snygga tjejen faller för ”assholes” och sedan blir på smällen, blir tjock och lämnad för en ny, yngre förmåga .. känns så välbekanta.
      Problemet är ju när folk tror att livet ska vara som i en film med så oerhört mycket kontraster, dramatik, storslagna gester och uppvaktning med 100 rosor, en orkester och helst av allt en flash-mob med frieri mitt på stora torget i stan. Alternativt läderjacka, motorcykel och ett liv med ständig dramatik.

    • Boccaccios

      Tjena Robert.

      Just det du beskriver diskuterade vi i en föregående tråd. ”Att spela spelet eller inte” tror jag den heter?
      Där ställdes frågan varför vi skall behöva bete oss på det sättet. Blir inte allting mycket enklare om vi helt enkelt struntar i det du just beskrev och sedan är ärliga i stället?

      Det tycker jag är en utmärkt ide i alla fall.

    • Robert

      Boccaccios

      Har inget med ”spel” att göra. Bara att så kallade snälla killar mer eller mindre är hämmade för att uttrycka sig fritt- vilket naturligt ger ett brett spektra av känslor som gör en intressant och stimulerande och därmed attraktiv. De är ofta ganska filtrerade: ”så kan jag inte säga, det är ohövligt, tänk om det missuppfattas, om jag säger så kanske hon tappar intresset, om jag säger X så kanske hon tror jag är för intresserad” osv.. Därför kan de behöva forcera det lite ett tag för att inse att det faktiskt är helt okej att uttrycka sig på ett sådant sätt, och att de till och med blir betydligt mer intressant (för båda parterna)- för att sedan bli naturlig med det.

    • Erik

      Men snälla du … det där är väl en ordentlig samling med rätt verklighetsfrämmande antaganden om hur en ”snällis” är som person. Men jag antar att om du definierar detta som en snällis (som närmast är likställt med toffel eller undergiven (enligt mina definitioner) så förstår jag att du försöker ”hjälpa”.

      Men ur min synvinkel så är inte alls snällisar såna som är hämmade på riktigt det sättet. Visst, att tänka efter vad man säger först är mer sunt förnuft och ett tecken på intellektuell förmåga, vilket inte alltid är att koppla samman med spontanitet. Men enbart spontanitet leder ofta till att personer inte reflekterar över vad de säger, de vill bara vara i centrum och struntar i vad folk sen tänker om dem, så länge de hörs och syns.
      Jag har rätt svårt för den typen av personligheter, oavsett könstillhörighet, och då är jag inte den som sitter tyst i bakgrunden – jag uttrycker mig nog rätt ofta snabbare än menat, mest för att jag gillar att diskutera.
      Vad det handlar om är att våga ta steget ur den där känslomässiga brunnen, som många så ofta ställer sig ovanpå när de ska försöka ta kontakt med någon ny – vilket innebär att om de får nobben, så är det fritt fall ner i brunnen och en lång väg att klättra upp igen innan de på nytt ser ljuset och nästa brunn att våga ställa sig på. Tanken med liknelsen är alltså att faktiskt våga distansera sig lite, inte helt eftersom det vore lika med psykopatisk empatilöshet, och inte låta varje kontakt vara ”den enda möjliga i hela världen”. Det är inte lätt och det är svårt att styra över sina känslor såpass mycket, men det sparar i alla fall mycket tid och känslomässig stress att åtminstone försöka.

  29. Jompa

    Det handlar ju ändå mest om utseendet.

    Är man en snygg snällis får man massa tjejer/killar och det är goda chanser att det håller länge.
    Är man en snygg dummis får man massa tjejer/killar men det håller inte särskilt länge.
    Är man en ful snällis får man en ful partner och det är goda chanser att det håller länge.
    Är man en ful dummis är man körd.

  30. Fredrik

    För mig så låter det som om tjejer och killar går om varandra när det gäller ämnet. Dom flesta här verkar tro att man drar alla över en kam.

    Nu ser jag ju att det finns extremer här också, med bitterhet och hat. Från båda könen.

    Det verkar vara så att det är ”Tjejer vill ha bad-boys” vs. ”Killar vill ha sexobjekt” här just nu.

    Ja, många killar går väldigt mycket på ytligt utseende och ytlig sexualitet, och mycket annat är sekundärt.
    Ja, många tjejer går väldigt mycket på ytligt utseende och ytlig karaktär, och mycket annat är sekundärt.

    Vad det hela handlar om här är att både snälla tjejer och snälla killar inte blir sedda för de bra personerna de är, oavsett utseende. Däremot tror jag att det inte ligger en fördelning på 50/50 när det gäller problemet. Jag tror att många fler killar lider av det problemet, precis som många tjejer lider av ytliga utseendefixerade killar.

    Men alla killar här kan nog tyvärr känna igen sig i problematiken. Tjejer vill ha bad-boys, och när dom upptäcker att dom har gjort fel, eller att det gick åt helvete, först då kommer tjejerna till dom snälla killarna. Klart som fanken att killar känner sig som att dom kommer i andra hand, och som att vi måste ”laga” det som har gått galet.

    Jag kan förstås se det i från tjejernas perspektiv också, där dom har ”lärt sig” vad som är viktigt för dom, och där dom då vill träffa någon som inte är en ytlig tuff grabb, utan någon snäll kille som dom egentligen skulle valt från början.

    Och från killens perspektiv är det samma sak, där dom ”lärt sig” vad som är viktigt för dom, och där dom då vill träffa någon som inte är en ytlig bimbo, utan någon snäll tjej som dom egentligen skulle valt från början.

    Varför väljer man inte det som är bäst redan från början?

    Men jag vidhåller fortfarande att det är snedfördelat. Killarna ser fenomenet utspelas oftare än tjejerna.

    Frpe82 på pannkakan.

    • ViraStina

      Vi är ju bara människor. Vi lär oss under hela livet!

      Men visst vore det himla praktiskt om alla kände sig själva och sina behov utan och innan, redan från början. Utan att behöva göra några misstag. Å andra sidan vore det betydligt värre om ingen någonsin lärde sig av misstagen.

      Och jag håller delvis med dig i antagandet om könsfördelningen. Det är förmodligen fler killar som känner att det är just snällheten som ställer till det , ja. Men totalt sett, i verkligheten, tror jag att det är lika vanligt att tjejer aldrig får en chans att visa sina kvaliteter. Men då handlar det kanske inte om snällhet, utan istället exempelvis om att man inte har tillräckligt kvinnliga manér och attribut. Det är bara en fråga om könsroller.

      Men jag grämer mig inte nämnvärt över detta, eftersom jag anser att det handlar om en ömsesidig sållning. Den här typen av män brukar vara helt eniga med mig om att vi inte alls passar varandra. 😉

  31. SnällHpKille

    Hej!

    Jenny: Ja, du har gjort den resan redan, Jag som singel kille utan barn är inte alls intresserad av en kvinna med barn, det bör du respektera lika mycket som du förväntar dig att jag skall respektera att du har barn.
    Tycker att det är något man borde kunna filtrera bort i sökfunktionen, alla kvinnor med barn. Men sen är det lika många kvinnor som har barn som inte skriver nåt alls och inte berättar att dom har barn förräns
    efter en lång tids kommunikation. Allt detta trots att jag har skrivit det i min profil att jag inte letar efter en kvinna med barn.

    Humlan, Jag beklagar över din sjukdom, men jag är frisk, jag kanske inte är vackrast, men jag jobbar och sliter också. Jag vill inte börja ett förhållande
    med att reparera eller vårda. Oavsett om du vill det eller inte så kommer det att bli så. För det handlar inte bara om dig. Det handlar om mig med. Jag känner mig själv och vet vilken tid jag
    kommer att lägga ned känslomässigt på det. Eftersom jag besitter den kvinnliga egenskapen att analysera, så är det något jag gör.

    Kanske så är bitterheten bra för oss killar som är seriösa och letar efter en kvinna. Det gör oss till vad dom vill ha, att säga ifrån när det blir en massa
    mjäkigheter, osäkerheten tittar fram, ect. Då måste man säga ifrån. Vilket snälla killar inte gör, det skall snälla killar göra.

    Jag gör det, värsta jag vet är ältandet över sin egen osäkerhet, det är inte vuxet i mina ögon. Lös sånt innan ni går ut på en dejtingsida. Snälla kvinnor! Detta gäller män också.
    Jag är här för att hitta en sund kvinna som mår psykiskt bra. Hittills, efter 5 månader, har jag inte stött på en enda. Och då blir man kallad bitter, ja, för att under perioder, läser jag igenom era presentationer,

    Uhm åhh jag vet inte vad man skall skriva…
    Skriv inget alls. Eller ta hjälp. Läs tipsen på happy pancake.

    Allt annat nonsens att ni gillar träna, mat, åka bil.
    Skriv något som får mig att se vad du är för person.
    Inte hur generell och opersonlig du är.

    Eller ni kinnor som satsar på att skriva hur bittra och hatiska ni här mot män
    Avsluta era konton här på en gång. Ni skadar bara er mer än vad det gör nytta. Ni drar till er
    psykopaterna. Men vill ni ha dom så lycka till med det. Tänk bara på att ni är vuxna och har ett eget ansvar.

    Anna: Absolut ska man ändra på det som är fel, det är bara att när man ändrar sig för att konformera sig själv till standarden, höjs också kraven man ställer på andra.
    Om jag kan, varför ska dom inte dom? Och man letar efter något bättre en vad du är.

    Men jag instämmer, lika barn leka bäst, så när jag inte längre har ett uns fett på min kropp, är det kravet jag ställer på min framtida partner.
    Och det är många kvinnor som till exempel skriver att dom har en normal kropp, när dom är mulliga eller på gränsen till tjocka.

    Som Fredrik skrev:”Men jag vidhåller fortfarande att det är snedfördelat. Killarna ser fenomenet utspelas oftare än tjejerna.”

    Det är bara bitterhet och gnäll från killar.

    Men återigen, låt oss killar som gnäller över detta problem som vi konstant erfarar med kvinnor från happy pancake. Låt oss acceptera att det är så här kvinnor är
    på happy pancake. Vi kan söka oss vidare eller sluta med internetdejting. Det är dom valen som finns.

  32. Henk

    Vad har jag att lägga till hm?

    Jag personligen tycker att argumenten folk har, är väldigt dåliga.
    Dåliga?
    Att utgå från egna erfarenheter är en bra sak, men att bara använda sina egna erfarenheter är en väldigt korkad sak.
    En persons verklighet stämmer till 99% inte vad den till höger uppfattar verkligheten som.
    Istället varför nobba en tjej med barn t,ex, kan ju vara något man kan prata om och diskutera.
    Hur många gånger måste man göra fel innan man lär sig av sina misstag?
    Jag gör fel många gånger innan det blir rätt, det är det som är livserfarenhet.
    Allt är så individuellt, men ni måste ju börja tänka ett steg längre.

    Det var min respons till alla inläggen..
    ————–
    Blogginlägget nu då.

    Om alla killar/tjejer skulle välja en snällis till att börja med, så kanske ”de andra” börjar ta efter ”snällisarna”, istället för tvärt om 🙂

    • Erik

      Du är ännu en sån person som fullkomligen saknar respekt och hyfs nog att faktiskt läsa innehållet i de inlägg du tror dig svara på.
      Snälla lilla du, läs inläggen först och försök förstå vad vi pratar om, sen kan du gärna bidra med dina åsikter .. som absolut inte måste vara samma (då vore det ju ingen diskussion).

    • Henk

      Vad jag menar i det hela, har man en så pass egocentrisk uppfattning där man utgår ifrån sig själv hela tiden, utvecklas man inte som person.
      Jag har läst igenom alla inlägg fram tills dess att jag skrev mitt tidigare inlägg dessutom.
      De jag riktar mig till är i princip allihop som skrivit något här.
      Det ni ser efter att kunna gnälla på, kan ni lika lätt vända till något positivt, om ni ( till exempel dig och eventuellt den kvinna/man du väljer att kontakta) kommunicerar med varandra och delar med er av era erfarenheter, och lyssnar på varandra istället för att göra upp 2 läger.
      Det är väl det som egentligen alla individer strävar efter?

      Nästa gång du försöker med personliga påhopp (ja per definition när du direkt tilltalar mig och kallar mig för respektlös och ohyffsad så är det ett påhopp) omformulera dig gärna, tack.

      Mitt inlägg om bloggen är lite av ett önsketänkande, men ändå lite av det seriösa stadiet för att kunna diskuteras vidare

    • Erik

      Jag känner inte att jag måste omformulera mig, tvärtom så borde du kanske lyda dina egna råd och läsa igenom vad du skriver och tänka till lite först, så att det du sen väljer att skriva verkligen avspeglar att du reflekterat över det folk tidigare skrivit.
      Jag tror att du skummat igenom ett par inlägg, fastnat vid några enstaka rader här och där hos ett fåtal individer och sen fixerat dig vid detta.
      Nu i detta inlägg försöker du sen plåstra om såren lite genom att försöka släta över det genom att låta lite pk och plocka fram synnerligt självklara saker som varje individ med sunt förnuft faktiskt har i bakhuvudet redan .. MEN därtill har vi också andra åsikter och erfarenheter.
      Jag tror vidare att du nyss fyllt 20 .. kanske 22-23 max och nu tror dig vara expert på världen och hur människor är, tänker och känner. Tro mig, jag vet hur det är .. man är full av självförtroende och inget i världen kan plocka ner en på jorden.
      Jag ska inte heller säga att det är enbart negativt, men tyvärr blir det lätt lite tillkrånglat när du låter tungan (fingrarna här) tala fortare än tanken.
      Jag för gärna en diskussion, men då måste du först visa att du funderat över mina argument och huruvida du håller med dem eller vill ifrågasätta dem och isåfall på vilket sätt – gärna då med egna argument och teser.

    • Henk

      När jag läser dina inlägg till andra här ser jag bara en bitter människa, tyvärr blir det ingen diskussion med dig då du är ett hopplöst fall av total egocentrisk natur.
      Eftersom du tagit åt dig av mitt inlägg så måste du ju känt dig träffad. Samtidigt så bör du tänka på konsekvenserna av vad som händer när man pekar finger.
      Ålder spelar ingen roll, det är hur man beter sig som gör. Dina argument håller en ~16 årings perspektiv med en vuxen persons vokabulär.
      Lycka till med livet

    • Erik

      Till dig har jag bar ett citat; ”Kasta inte sten i glashus”.

      Eller som psykologen skulle sagt: ”Ett klart fall av projicering”.

      Du min vän har tydliga problem att diskutera när det blir lite för mycket att tänka och reflektera kring. Då kommer mobbaren i dig fram och du försöker plocka ner en persons värdighet genom att förringa denne.

      Trist nog för dig gjorde jag mig fri från mobbarnas ok under min gymnasietid, när jag till slut insåg hur svaga de var, såväl psykiskt som fysiskt.

      Jag tycker synd om dig, du mår säkert inte bra egentligen. Ta hand om dig och försök hitta dig själv istället för att försöka trycka ner andra för att själv hålla dig ovanför ytan.

      (ok, blev lite mer än bara ett citat)

    • What_A_Man

      Det var riktigt intelligent skrivet!

      Detta är ju lite som vinprovning, testa, lägg märke till om där är något man gillar.

      Tyvärr är där en skillnad. Vid ett sånt test är innehållet intressant. Här är det att bara flaskor med en fin och prålig etikett ska testas. Pavan vilken som helst är aldrig aktuell att ens titta på. (Gäller inte alla, men undantagen från regeln är väldigt få.)

  33. e2e4

    Jag läser HP-bloggen ibland, mest för att det kan finnas småroliga inlägg och ibland läser jag kommentarerna. Det har aldrig fallit mig in att kommentera förrän nu, efter att ha läst en del av kommentarerna kan jag helt enkelt inte vara tyst.

    Jag har börjat ana varför vissa av de killar som kommenterat ovan är singla. Fattar ni hur patetiska ni låter? Det är nästan så man skäms för att vara kille när man läser er kommentarer. Och att kalla kvinnor för ”avskrap”, det är nog inte någonting en gentleman eller en snällis skulle göra. Det är inte heller någonting en riktig man skulle, maken till brist på respekt har jag nog aldrig sett (att använda citationstecken och säga att ni inte kom på något bättre ord ursäktar ingenting), vet hut!

    HP är inte en postorderkatalog, och det är nog ingen annan seriös dejtingsajt heller. Alla vi som är här inne har ett förflutit, oavsett om det innebär att man någon gång tidigare fallit för en skitstövel eller skaffat barn med en person som man sedermera inte kunnat leva ihop med av något skäl. Det ska vi vara ödmjuka för och det ska vi framförallt ha respekt för. alla har vi våra brister och den som enbart nöjer sig med en perfekt människa eller en perfekt match lär förbli ensam.

    Tack för uppmärksamheten.

    /S (e2e4 på HP)

    • Erik

      Jag läser dig mellan raderna som en öppen bok. Du är den som sitter och väntar på att någon annan gör ett litet misstag, angriper sedan det genom att låta så pk det bara går för att försöka vinna lite enkla ”poäng” och hoppas att du blir uppmärksammad av någon tjej som tycker att ”åh han har ju helt rätt åsikt, usch för de där hemska typerna som säger såna dumma saker”.

      Varsågod säger jag bara, den tjej som låter sig luras av dina floskler .. är absolut inget att ha, och det har absolut inget med respekt att göra. Den visar du att du inte har genom att haka upp dig på ett ord och inte läsa sammanhanget. Tragiskt!

  34. lena

    Läser och begrundar…det sägs här att snälla killar inte får tjejer. Hmm…jag är snäll och får inga killar. Jag är helt normal, snäll 2 barns mor med ett bra jobb. Gillar skidåkning och har ett hästintresse. Vad gör jag för fel då ?
    Har ingen aning men förmodligen är jag varken spännande eller attraktiv nog för männen här. Varken de som är snälla eller stygga…hittils har jag bar fått förfrågningar av de som vill ha en vän i viken och nej jag är ingen andra hands kvinna man kan ha då och då. Är faktisk hellre ensam då..

    • Fredrik

      Egentligen skulle vi inte ha specificerat könet överhuvudtaget. Tänket borde istället vara ”Snälla människor får inte den uppmärksamhet dom förtjänar”, eller ”Det finns för många skitstövlar på dating-scenen”. Det hade varit bättre att utgå ifrån i våra diskussioner.

      Anledningen till att jag säger det jag säger, är på grund av mina upplevelser. Och även andra goda vänners upplevelser hjälper mig i mina argument. Hade jag varit 10-15 år yngre så hade man kunnat skälla på mig så mycket man vill, men jag är 30+ och anser att jag har en del erfarenheter att bli visare av.

      Och opinionen som existerar här består nog inte bara i förorättade och försummade människor. Även andra människor läser bloggen. Så ja, enligt mig så är det ofta så här det går till för mig som kille.

      Det är helt enkelt så att de dåliga personerna gör att alla dras över en kam. Men vissa beteenden är som sagt kraftigt överrepresenterade.

  35. What_A_Man

    Har också läst och begrundat, följt inläggen när de har trillat in. Detta hänger ju definitivt ihop med tråden om att köra spel och mycket floskler blir det.

    Men är det inte lite att lika barn leka bäst? Tyvärr har äkta och genuina människor en förmåga att hamna ikläm där.

    Såhär är det: Det finns kvinnor som är något att ha (vilket gäller män med såklart). Jag är 43 år och i den åldern lever de flesta i den här kategorin lyckligt familjeliv med villa, Volvo och vovve. Några av dem hade otur och fick tag på en de inte skulle leva med. Man ska ha en grym tur att ha tag på en sån bra kvinna. De finns, men de är få. Jag har stött på några av dem. Sen är det inte självklart att där uppstår känslor bara för att det ser bra ut på papperet och det gäller inte med mindre än att det är ömsesidigt.

    Sen finns det de som inte är något att ha. De som ser människor som objekt, något som finns där för att behaga henne (och för den delen honom med). Den här sidan vimlar av den kategorin. Minst 95 procent av de som är med skulle jag säga. Det är bara att läsa erfarenheterna männen delar med sig av här i de olika trådarna. Egen erfarenhet med att gång på gång ta kontakt och sen är det en fråga om när den kontakten bryts; Obesvarat, ett dra åt helvete direkt, bli behandlad som luft dagen efter man har fått kontakt eller tre dagar senare, träffas för att stöta på en som har fullt upp med att skicka sms till någon annan under träffen, få till en bra träff och sen bara bli ignorerad… Det är samma erfarenhet hela tiden, med väldiga undantag vid enstaka tillfällen. Jakten på något lite bättre pågår hela tiden.

    Det imponerar inte ett skvatt på mig när kvinnor (det är ju de jag talar med) berättar om en hel drös med korta förhållanden eller vilka fantastiska träffar de har haft. Någonstans mellan raderna säger de att de är oförmögna att bidra med att hålla lågan brinnande.

  36. caroline

    Så bra skrivet av psykologen,

    100% relation, snällisar är bäst, att känna och tänka efter vad jag själv kan ge och ta emot, vad som ingår i den egna personligheten, vilken är den andra i relationens personlighet.
    Sen kan även inlärningen se olika ut för olika människor.
    Är det en teoretiker eller praktiker
    Tar man med sig jobbet hem? Dags och byta inriktning i sånt fall.

    Bra och välskrivet och jag är tacksam för öppenheten i relationsdilemmat och hälsodilemmat.

  37. Sara

    Ibland känns det som att kullar blandar ihop ”snäll” med ”dålig självkänsla”.

    Att vara ”snäll” för att ”få” en tjej, för att man egentligen inte tycker man är värd det, man ”kompenserar” med att vara ”snäll”.

    Och sen går tjejen till en kille med bra självkänsla, dvs en som inte säger ”förlåt för att jag finns men här har du – ta mina pengar, min öl, mitt hem mina kompisar- bara jag får vara med dig, behandla mig gärna illa dessutom, det gör mig inget för jag är en ”snäll kille”.

    Det är inte snällhet det är dåligt självflrtrpende.

    Den andra killen säger – klart jag får vara med dig, jag är ju det, och du är intressant, som tjej, det är vad jag tycker, jag gar inget att kompensera för, vill jag ge en blomma så gör jag det, men nä, jag är en vanlig mönniska , jag är inte alltid snäll, tyvärr, men det är nog inte du heller men jag hoppas du han älska mig ändå för den jag är, och naturligtvis kommer jag alltid försöka att vara rättvis respektfull och lyhörd.

    Fattar ni skillnaden – bra självflrtrpende, bra kille, dåligt självförtroende, dålig lulle.

    Och det samma går gör tjejer naturligtvis. Och detta är inte skriver i sten – alla kan få bra självkänsla.

    Men att förminska sig själv är inte att vara snäll, det är dålig självkänsla. Och paradoxalt nog blir man en sämre flickvän/pojkvän om man försöker kompensera dålig självkänsla med ”vara snäll”. Bättre då att vara lite öppet sur på världen om man nu känner sig sur på världen. Man kan ha en flickvän man behandlar respektfullt iaf. Utan att ”vara snäll”. Det blir fejksnäll. Folk känner det. Det blir inge bra.

    Reko – det är ett ord jag gillar. Jag gillar reko killar. Snälla, det kan vi vara mot varandra ibland, men killen ska inte vara ”den snälla” hela tiden. Vad blir jag i den dynamiken? Lätt den onda… Det vill jag inte.

    Jag röstar på förhållanden mellan reko tjejer och reko killar, där båda är ibland snälla ibland dumma ibland omtänksamma ibland tänker man inte efter innan. Men med ärliga goda uppsåt och alltid sträva mpt vara reko – bättre sent än aldrig, om man varit dum tex. Men ingen mänsklig klarar, och ska heller inte könna press på att klara – att vara snäll. Jämnt.

    Tror de som blivit stämplade eller stämplat sig själva som snälla killar” lider lika mycket som ”duktiga tjejer”.

    Snälla killar – ta bort era stämplar – var reko, alltid och hoppas ni hittar en tjej som är reko tillbaks mot er. Då kan ni både känna och få ta emot snällhet, äkta denna gång, igen.

    • Erik

      Näe du Sara, jag kan faktiskt inte riktigt ”se skillnaden”, främst då jag tycker att du plockar samman helt extrema egenskaper som gör det helt omöjligt att ens försöka argumentera med. Dock så har du nog en rätt skev syn av vad som är mest vanligt. Jag skulle tro att det är ytterst ovanligt med någon av de två personligheter du beskriver.
      Bara för att man är snäll och kanske inte har det största självförtroendet, är man ingen dörrmatta.
      Jag skulle som sagt aldrig komma på tanken att gå ut med en tjej som förväntade sig att jag skulle betala för allt och köpa henne en massa fint hela tiden. Inte heller med en tjej som skulle försöka göra mig svartsjuk för att få bekräftelse jämt och ständigt eller på annat sätt bete sig illa medvetet och tänka ”du ska vara glad att jag är med dig”.

      Jag delar inte heller din skeva bild att bra självförtroende är lika med en bra kille och vice versa. Det finns oerhört många exempel på killar som beter sig som svin eftersom de har självförtroendet att de kan göra det för tjejerna kommer ändå jaga dem .. och de har rätt.
      (Men är det den sortens killar du vill ha så .. varsågod, det är ingen förlust för majoriteten av normala och snälla killar).

      Det tråkiga är dock att vi har två helt skilda definitioner på vad ”snäll” innebär. Faktum är att det du kallar reko är vad de flesta av oss här faktiskt definierar snäll eller ”snällis” utifrån. Detta såsom en direkt motsats till badboy stilen där det är just att bete sig svinaktigt, respektlös och ytligt mot sin partner.

      Skulle jag beskriva mig själv utifrån vad du nämnt, så är jag nog inte det minsta ”snäll” utan snarare rak, ärlig och garanterat egen. Men samtidigt har jag kanske inte bästa självförtroende gentemot tjejer efter tidigare erfarenheter, men det är ju det som ett nytt förhållande bygger upp. Att någon faktiskt bryr sig om mig och ser mig i samma ögon som jag ser henne .. sånt laddar rätt fort upp ”batterierna” igen.

  38. Björn

    Folk generaliserar extremt mycket idag! Det är liksom inte ens en antydan till förståelse – och självklart taggarna utåt på en gång. Det mesta tycks gå ut på att hitta något att anmäla. Tyvärr vinner alltid tjejerna.

    Som fotograf brukade jag ibland titta på bilder hos inloggade. Igår hittade jag ett mycket vackert foto – och var dum nog att berätta det för den aktuella medlemmen. En till synes fullt normal tjej i en medelstor svensk stad. Hon har ett par barn och är singel sedan ett tag. Och söker kärleken.

    Min kommentar var: jättefin solnedgång med fantastiskt ljus. Grattis till en mycket vacker bild jag som fotograf inte kan se mig mätt på.

    Efter en stund gick jag ett mail…. ”Du är inte alls vad jag söker”

    Och lite senare hade en administratör stängt mitt konto med motiveringen att jag tagit kontakt med medlemmar som inte vill ha sån kontakt.

    Är det verkligen en sådan stämning vi vill ha här? Att en oskyldig kommentar på en bild leder till omedelbar avstängning- dessutom helt utan en chans att förklara?

    Nä tjejer – bättre kan ni! Eller hur?

    • What_A_Man

      Det är helt olika regler för män och kvinnor här.

      Men jag är väldigt förvånad att en sån grej leder till avstängning när kvinnor tillåts kalla en puckad idiot och lite annat utan att det händer något. Då har jag ändå bett administratörerna gå in och läsa mejlen.

  39. anette

    Jag har inte läst alla inlägg här, men jag vill skriva om kanske en annan infallsvinkel när det gäller dejtingsajter, i detta fall Happy pancake.

    Jag har den erfarenheten att man får kontakt och försöker etablera denna. I första hand brukar det ju börja med ett första möte på någon neutral plats. Där känner man ju om man vill gå vidare och se vad det leder till.
    Jag har på min kontaktsida alltid angett ganska klart vad jag vill ha ut av en dejtingsajt och beskrivit mig själv relativt bra. Men det kan ju inte göras i en handvändning precis.

    När man sedan börjar umgås på ett sätt där man kanske förväntar lite mer av varandra, då upptäcker jag att mannen är kvar på dejtingsidan och är inloggad varje eller var och varannan dag. Då undrar ju jag vad det är frågan om. Det är också svårt att få till en normal konversation antingen på mobil eller att man ringer till varandra någon gång då och då. Naturligtvis kan man inte höras av hela tiden, man har ju arbeta att sköta, men det är inte min intention heller. Vissa helger kan man inte träffas pga olika orsaker, men man kanske kan höras av någon gång under helgen för att höra hur den andre personen mår tex. Och att man ju måste hålla kvar ett intresse för att bibehålla någonting i någonting som kanske ska bli en relation. Men inte då….

    Då undrar jag vad är det frågan om? Vad är det man vill. Få bekräftelse av så många kvinnor som möjligt? Få chansen att träffa så många kvinnor som möjligt och kanske få lite mer än det som man kanske egentligen i normala fall väntar lite med tills man känner sig redo?
    Jag har nu stött på detta fenomenet två gånger och tänker att det kanske inte är så ovanligt att både män och kvinnor gör. Jag har bara erfarenhet utav män.
    Naturligtvis är jag inloggad också, speciellt efter att jag sett att männen som jag dejtar är inne i stort sett konstant, och det gör mig mycket illa berörd. Javisst man kan ju kalla det för att ”spionera”, men för min del är det för att vara rädd om mig själv. Egentligen tänker jag att han gör som han vill, men då vill ju inte jag vara med längre, och jag vill ju veta hur saker och ting ligger till.

    Jag tänker också, om de ser att jag är inloggad så kanske de undrar varför, men jag har aldrig fått någon undran om det. Och jag funderar på om detta är ett naturligt fenomen, att det kanske är så här det går till?
    Det är absolut inget jag vill, eller bli utsatt för, men det kanske är normalt för väldigt många att sökandet tar inte slut pga att man träffar någon…man är helt enkelt aldrig nöjd, eller orkar ge tid till den man träffar för att utröna om den personen kanske kan bli den man vill ha ett förhållande med… Säkert är bekräftelsebehovet mycket stort efter kanske många spruckna förhållanden eller för att se hur mycket man duger på marknaden…. Men jag är oerhört trött på detta samt att jag blir väldigt ledsen för att bli behandlad så här.

    Jag vill skriva om det, tyvärr så läser väl inte de personer detta som verkligen behöver läsa om det. De har nog fullt upp med att vara ständigt inloggade för att se om det finns något annat gångbart som man kan testa. Jag är ganska säker på att den de egentligen sårar mest är de själva för själslivet måste ju bli skadat av att ständigt ta in och sortera bort olika människor och dela in dem i olika system för hur mycket man kan utnyttja dem. För jag ser det som ett utnyttjande. En man tom kallade mig vid ett kvinnonamn när han skrev ett meddelande till mig, men han hade ju någon riktigt dum förklaring till det, när jag undrade varför han kallade mig vid ett annat namn.

    Jag tror och hoppas att det finns människor som är ärliga på dessa sajter, men man får ju vara otroligt försiktigt har jag förstått. jag har stött på många män som har de mest konstiga önskningar om en kontakt med mig skulle kunna vara. Så jag vet inte, hur länge man vill vara med om detta fenomenet dejtingsajter,

    • Erik

      Å ena sidan så förstår jag lite hur du tänker och jag är helt klart med på att om man verkligen hittat någon man är intresserad av så är det helt klart fel att fortsätta att ”leta”. Men även innan Internet och den lätthet att spana efter grönare marker, så tror jag detta beteende funnits och det handlar nog mer om en inställning till förhållanden i stort.

      Men å andra sidan så vet jag inte riktigt vad jag tycker om det du själv beskriver vara din paradoxala inställning till varför du själv fortsätter likadant? I synnerhet om det är av skälet att hålla koll på vad den du är intresserad av gör? Vore jag i hans situation och t ex råkade logga in igen för att t ex ändra min profiltext eller rentav kanske försöka pausa kontot .. så hade jag ju tänkt likadant om varför jag såg att du var inloggad. Är det något jag lärt mig under alla år på Internet (sedan tidigt 90-tal) så är det att det aldrig är positivt att uppvisa svartsjuka och misstro utan minsta anledning.

      Ok, att gå på en dejt med en tjej och sen säga fel namn … då har man gjort bort sig och helt klart givit mer än bara en anledning till misstro. Men det finns samtidigt oerhört många tillfälligheter som folk misstolkar och som kan skapa en dålig start på ett nytt förhållande.

  40. Andreas

    Jag tror inte att problemet är att snälla tjejer inte vill ha snälla killar och tvärtom. Snarare är det väl så att de flesta människor varken är särskilt goda eller särskilt onda, utan snarare nihilister som inte har någon egen jagkänsla och som lätt påverkas av samhällets alla floskler. Idag säger samhällets floskler att man ska vara ego, bygga sitt eget varumärke och vara en douchebag i största allmänhet, vilket anses attraktivt.

    Hur många gånger har vi inte sett bilder på instagram och facebook med folk som lägger upp självupptagna bilder på sig själva där de vill visa hur många kilometer de sprungit, vilka vikter de lyft osv. Ta kvinnan häromdan i Expressen t.ex. ” som har ett sexpack, ett barn, och inga ursäkter”. Man ska hata mjukisar och odisciplinerade tjockisar. Det är den människosynen vi har idag tyvärr.

    Ju mer man kan tänka sig att acceptera dessa skeva ideal, desto lättare blir det att hitta en partner. Är man en mer sensitiv person blir det svårare. Det finns trevliga människor dock om man istället för att fokusera på personens utseende tänker på hur personen får en att känna sig. Är personen ödmjuk? Har humor? Skön att hänga med? Sådana saker är mycket mer attraktiva än enbart utseendet om man bara pallar bryta vanan att tänka med kuken. Jag kan tänka mig att något liknande gäller för kvinnor. Då kanske det handlar om att det viktiga inte är att mannen har råd att finansiera lyxkonumtion åt kvinnan och har hög social status, utan hur personen får just dig att känna. Men då måste man kliva ut ur sin jagsvaga nihilistiska bubbla.

  41. Jessica

    Jag får erkänna att jag inte pallade läsa igenom alla inlägg i den här tråden, men det jag ”stör” mig på i åtminstone början av tråden är könsperspektivet. Att vara för snäll och ge för mycket men få för lite händer både killar och tjejer. Det finns massor av känslomässigt ”trasiga” både tjejer och killar.

  42. Lis

    Anette, jag håller med om allt du skriver.
    Tror tyvärr inte man hittar så många människor som testar ”bara 1” om gången. Det körs på flera trådar samtidigt.
    Man känner sig inte särskilt högt värderad när det är så.

    • Fredrik

      Jag tänker det samma som dig Lis. Prata med flera samtidigt och vara involverade i djupa samtal, känns för mig som att vara nästan otrogen. Det skulle ju inte kännas rätt för mig heller om jag talade med en tjej som pratade med 5 andra killar, även när vi har fattat tycke för varandra.

      Och ja, jag lever som jag lär. Om det är någon jag börjar få en djupare kontakt med, då är det bara den personen jag pratar med. Ingen annan.

      Inboxen är fortfarande tom, och kommer nog så att förbli…

      Frpe82 på pannkakan

  43. What_A_Man

    Folk gör en jättegroda när de spanar. Man ska känna. Sak samma med att rata folk, oftast då utifrån en bild som rent konkret kan vara på vem som helst. Som några har nosat på här, det känns verkligen inte ok att träffa någon. När man sen inte hör av människan på några dagar och nyfikenheten tar över så man tittar in här, jo då sitter hon inloggad här…

    Är man singel och vill träffa någon, och ännu mer när barn är inblandade, borde man ta till vara varje möjlighet att odla nya bekantskaper. Det, vill jag ha det till, blir ju mycket enklare att hitta den man vill spendera sin tid med om man umgås med många människor.

    Vad jag inte kan få in i min trånga hjärna är varför kvinnorna (och kvinnorna säger männen) här hela tiden är inloggade och ägnar sig åt att rata folk i ett. På något vis förlorar man ju sig själv på det viset när livet kommer att kretsa kring att hela tiden försöka hitta någon som är lite bättre, lite snyggare, lite roligare och så vidare. Det borde handla om att skapa något bra tillsammans.

  44. Burre

    Känns som ‘snäll’ ibland förväxlas med självutplånande, åsiktslös och allmänt vag i konturerna. Aggressionshämmad kanske? Skriv inte ‘Jag är en snäll kille’ i pres, det är en meningslös beskrivning. De ‘snälla’ killarna är lika arga och griniga som alla andra, ser man ju i den här bloggen. Skriv inte ‘allmänna intressen’, skriv hellre då att du inte är intresserad av någonting. Det är ju varken ovanligt eller nåt att skämmas för? Tala om vad du brinner för istället, tala om vad du söker hos en partner, vad som stimulerar dig. Skriv inte att du söker kvinnan med stort K, eller andra hyperboler. Skräm inte bort dem.

    Att man inte får svar är väl inget att hänga läpp för? Jag svarar inte heller de som utstrålar för mkt tråkighet. Ibland har jag ingen energi för att börja konversera med en ny. Några gånger har jag haft fantastiska konversationer som inte har lett vidare, men är inte bitter för det. Det var ändå roligt det som var, roligare än om det inte hade varit. En bra erfarenhet.
    Jag har inte hittat någon livskamrat här, men jag har ändå haft väsentligt mkt roligare än om jag inte hade varit med på hp. När det sen inte kostar något heller, vet jag inte om det egentligen finns så värst mycket att klaga på här. Så länge profilerna är riktiga profiler och inte fejkade av sajtägaren, tycker jag det är prisvärt 🙂

  45. överfemti

    Jag registrerar att folk försöker att bygga luftslott när dom söker etter den perfekta prinsen här ute!
    Kraven kan ofta vara stora och många. Men en rellasjon mellan två människor byggs inte på bara på den enas krav på en önskad och förväntad tillvaro. Den byggs på en gemenskaplig och respektfull tillvaro.
    Självklart måste vissa egenskaper vara viktiga, men hur ska dom gå ihop om kraven blir för många!. Jag tror att intressen, politik, religion m,m, måste landa på en gemenskaplig respektfull grund. Självklart har dom flesta om inte alla måtte gå den tunga vägen fram til där dom står i dag! Och det er här man borde stanna upp och gå in i sej själv, och vara ärlig och förstå att det er som regel två sidor av alla liv och människa. Man kan blåsa upp sina intentioner och önskan. Men verkligheten er inte ett luftslott.

  46. Natalie (rec1)

    Jag läste halvvägs och sen så orkade jag inte läsa mer. Men tycker ändå det är väldigt roligt att läsa så började lösa nerifrån och upp en bit.

    Jag är tjej, som många andra en bra tjej med både självkänsla, självförtroende och skinn på näsan. Jag är snäll och skulle aldrig kunna tänka mig att träffa någon kille som inte är snäll. Har inget förflutet av några badboys i mitt liv och har definitivt inga problem att träffa killar i ”vanliga” livet. Gånger efter gång förstår jag sällan hur vänner och bekanta kan dejta och vara tillsammans med riktiga nötter. Absolut tjejer är inte alltid Guds bästa påhitt heller!

    Jag tränar mycket och har det som ett stort intresse tillsammans med mycket andra saker vilket innebär att jag gärna vill träffa någon som delar mitt intresse. När det gäller nätdejting så finns alla typer av människor här inne. Det är många killar som säkerligen skulle lägga in sig själva i kategorin ”snälla killar” som verkar vara toppen killar när man läser presentationstext m.m men det nämns ingenting i mitt fall om tex träning, det är inga speciellt aktiva bilder och på fakta har dom inte ens med gym som intresse. Jag kan säga att jag gillar de mesta saker alltifrån kultur med alltifrån museum, opera, teater, läser en bok i veckan, till att hänga på någon bar, till att vara snacka skit (inte skit som i saker om andra människor, sånt har jag inte intresse eller tid att hålla på
    med) jag är faktiskt öppen för allt men om en kille inte har träning som intresse så har vi tappat en stor passion i mitt liv. Jag har träffat killar/dejtat/varit tillsammans med som inte varit träningsintresserade förut och det är super tråkigt.
    Klart att nätdejting är ett ytligt fenomen men man måste ju det ut ifrån vad det är, jag skriver perioder ofta till killar ibland får man svar ibland får man det inte.
    Jag tar aldrig åt mig, dom har sett 1/10 av mig några bilder, några ord, några intressen och format en åsikt som enligt dom säger att vi inte skulle passa ihop. Dom känner inte mig, vet inte vem jag är på riktigt. Folk skriver till mig och helt ärligt… Jag är upptagen i mitt liv, jag loggar in då och då och tycker det skulle vara kul att träffa någon men har ingen brådska alls men jag är inte inne för att chatta, har någon skrivit till mig och jag tycker det verkar som att vi kommer kunna bilda ett bra team för i slutändan är det vad det här handlar om, komplettera och göra varandra och varandras liv bättre, har du inget att komma med som gör mitt liv bättre än vad det redan är så ja… Ni förstår! Har vi inte så mycket gemensamt eller att jag på riktigt inte känner att någon fysisk attraktion kommer finnas så lägger inte jag tid på att skriva med den personen (har jag fel, skriv en välformulerad text, fyll i all fakta och ha bilder på dig själv som inte är tagna nedifrån när du ligger i en säng) och så är nästan alla andra också. Jag är inte medlem för att jag vill ha någon bekräftelse och bara loggar in för att se om någon mejlat, flörtat eller gillat bilder den bekräftelsen ger jag mig själv varje dag som det är redan.

    Vad jag vill komma fram till är att det inte alltid behöver vara svårare än så.. Alla är vi medlemmar av olika anledningar. Jag tror någonstans det finns några personer här på planeten för oss och vi ska vara glada om vi får möjligheten att träffa dom. Det kanske sker ikväll, imorgon, om 10 år eller om 20 år och fram tills dess..
    Ta livet med ett leende på läpparna, ha lite kul, dejta någon.. Eller dejta inte någon.. Dyker den rätta awesome, gör hen inte det så lev ett liv du är stolt över att titta tillbaka på.. Allt händer när det är meningen. I värsta fall får man mer tid att utveckla sig själv och lär sig mer om sig själv.

    • Erik

      Hade jag varit lite yngre och lite längre och bott kvar i Sthlm så kanske jag hade matchat dig bättre.

      Sunda tankar och en sån typ av tjej som jag tror att många vanliga killar faktiskt innerst inne vill ha.

      Men vi har ju just det problemet .. jag kan tänka mig dig och du matchar in på min profil, men motsatt är det sämre med. Därav att så många är singlar en längre tid .. det tar tid att hitta hon (han) som inte bara intresserar mig utan även är intresserad AV mig.

      Lycka till och fortsätta hålla alla bad boys åt sidan, både för din egen skull och inte minst för den snälla kille där ute som sitter och väntar på just dig .. med handduken i handen, på väg in i duschen efter ett svettigt träningspass. =D

  47. magendi

    Guh va intressant att läsa alla kommentarer.
    Håller med om mycket som är sagt ovanför.

    Och som Natalie säger, skriv för tusan en presentation!
    Av någon anledning tror väldigt många att man som det första klickar in på fotoalbum för att se om personen i fråga är bra nog. Kan avslöja att jag ( och säkert fler) inte ens bemödar mig med att se på bilderna om inte han ens orkat säga nånting om sig själv. Va tusan ska man me bilderna till om man inte vet ett smack om personen.

    (ps: ta för h-te bort dedär fåniga säng-/bar överkroppsbilderna) (seriöst)

    • Erik

      Jag gissar att du är tjej .. och då har jag en fråga till dig .. nej två.
      1) Borde inte detta gälla tjejer likväl? (som rätt sällan har presentation och/eller bilder)
      2) Vi som varken har bar-överkropp-bilder eller saknar en presentation (dvs vi har en), hur kommer det sig då att antalet besökare vi får är lika med antalet tjejer i den här bloggens diskussion (dvs färre än 10) .. tillsammans!?

      Jag ska våga mig på en gissning direkt .. du klickar 9 gånger av 10 på en killes bild om den är lite så där ”fel” och kanske bar överkropp .. men absolut inte på en vanlig killes bild eftersom den kanske är ”intetsägande” eller ointresseant ..

      Detta säger jag utifrån att fler än hälften av mina senaste besökare varit anonyma ”kvinnor” med låsta eller inga bilder och ingen eller intetsägande presentationstext. (andra hälften är ett fåtal som undrat vem som varit inne på deras sida).

    • magendi

      Hallå du jo jag är kvinna. Erik, jag måste erkänna att jag inte klickat runt på tillräckligt många damsidor för att veta hur nakna damerna ser ut, men jo, ser ingen mening med att visa upp nakenbilder då detta (förhoppningsvis) inte avspeglar personligheten.
      Nej, jag pallar inte klicka in på nakna mäns sida. Jag blir avstött av sängbilder och ”spänna mig framför spegeln”-bilder.

      Personligen klickar jag även in på folks profiler som inte har profilbild, har själv inte haft profilbild större delen av min tid på HP. Får säkerligen färre klick än kvinnor som ansträngt sig för att skaffa profilbilder där de ser gulliga ut… Har dock fotoalbum.

      Jag vet inte varför ingen klickar in på din sida. Det jag vet om min HP är att den helst visar samma 20 personer jämt och ständigt och man ska verkligen anstränga sig för att få fram nya individer i sin sökning. Även då man ändrar sökkriterier dyker samma profiler upp igen och igen och igen. Total värdelöst från HP-sökmotorprogrammeringssidan eller whatever det är som får sånt att funka.

      Och avslutningsvis – jag vet inte vad du menar med ”intetsägande och ointressant” vad gäller profilbilder. Folk ser väl överlag ganska normala ut här…?

    • Erik

      Ett tips är att faktiskt använda blockeringsfunktionen till att då sålla ut de av de 20 som du faktiskt inte känner att du har något gemensamt med.
      Jag känner igen problematiken, men kanske för att det är så otroligt många fler tjejprofiler än killar (min rena gissning och uppskattning utifrån 6-7 års erfarenheter av olika dejtingsajter), med återkommande profiler. Ibland är det tyvärr så att det handlar om en medveten programmering från sajtägaren för att verka mer ”lockande” och tilldragande till sina medlemmar så att de fortsätter att betala (börjar betala) för sig. Det förekommer också profiler som till synes ser äkta ut men som är rena fejkprofilerna, vilket man märker när samma bild återkommer på olika sajter men med helt olika namn och egenskaper.

    • Erik

      Varför skulle det vara mysko? Om du verkligen inte har något gemensamt med en person – även om HP’s märkliga algoritmer tycks tro det – så vore det väl än märkligare att låta den personen fortsätta tro att du var en möjlighet för hen? Dessutom sparar det dig ju en massa besvär genom att du slipper se samma personer igen .. som du alltså inte har något intresse för.

    • Peter

      Jag håller med. De som saknar presentation skulle inte få synas här. Inte kunna söka själv heller. Sak samma med några av de hårda sakerna i faktadelen, de konkreta uppgifterna. Någon form av substans får där vara i profilerna.

  48. Anna

    Ser att en HP-klassisk utdragen diskussion tagit fart, fylld av till synes mestadels killar som menar att snällis inte alls är vad tjejer vill ha. Jag kan ju tala för mig själv endast och jag vill ha det iaf. Det betyder inte att jag söker ngn som ständigt viker sig och gör som jag vill. Den sorts toffeln. Utan någon med hyfsat självförtroende och självinsikt som kan stå upp för sig själv. Som är omtänksam och går att prata med om saker. Som kan ta egna iniativ såväl följa med i ngn annans. Någon med lite social skills, för den som sitter ensam i ett hörn på en fest kanske är supertrevlig men hur kan man veta det om den inte ”syns”. Detta gäller såklart vice versa för mig:)

    • Boccaccios

      Nu funderar jag på en sak Anna.

      Det låter som du är en hyvens tjej. Du skriver alla de rätta sakerna vilket gör att du framstår som en väldigt trevlig bekantskap. Men du vet vad som sägs, när någonting verkar för bra är det oftast för bra också.

      Vilket gör att jag börjar fundera på alla mina erfarenheter av tjejer.
      Nu har jag i och för sig aldrig haft ett långvarigt romantiskt förhållande med en tjej.
      Men, jag ser på alla mina vänner som är i förhållanden. Dessutom har jag mycket personlig erfarenhet av tjejer också genom alla vänskaper. Tjejer tycker nämligen ofta att jag är en fantastisk kille och de vill gärna att vi skall vara vänner.

      Och då är det så här, alla dessa tjejer jag känner hade nog sagt exakt samma sak om sig själva som du skriver om dig själv. Men när det väl kommer till kritan visar det sig att just dina ord bara är rent enkelt skitsnack.

      Du skriver, ”söker någon som inte ständigt viker sig och gör som jag vill.”
      ”Du söker någon med hyfsad självförtroende och självinsikt som kan stå upp för sig själv.”
      ”Någon som kan ta egna initiativ likväl som att följa med i någon annans initiativ.”

      Nu är det så att jag är den mannen.
      Jag tänker själv, hela tiden. Jag gör sällan någonting bara för att alla andra gör det, jag gör i stället det som verkar vettigt för mig. Jag viker mig aldrig bara för att det är enklast. Jag gör aldrig någonting som en annan människa vill bara för att det är enklast. Vill du att jag skall vika mig, göra någonting får du verkligen övertyga mig om att det är förnuftigast. Jag har en hälsosam portion självförtroende, självkänsla och jag har definitivt tillräckligt med självinsikt. Jag är väldigt medveten om vad jag kan, vad mina brister är och jag försöker ständigt bli bättre. Jag tar initiativ och jag tar även ansvar för det jag gör. Dessutom är jag verbal, ärlig, omtänksam och social.

      Men, som det visar sig, detta är egenskaper som när det kommer till kritan inte tilltalar tjejer över huvud taget. De gånger jag varit inblandad i gemensamma projekt med tjejer så vill de inte alls att jag skall stå upp för mig själv eller mina övertygelser. Det kan handla om att renovera en fastighet, planera en fest, ordna en trädgård med plantering av blommor och så vidare. Situationen spelar ingen roll, för det är alltid samma visa. Har jag en åsikt som inte stämmer överens med tjejens åsikt så förutsätter hon per automatik att det alltid är jag som skall vika mig. Och om jag står upp för mig själv och försöker argumentera så händer en av två saker. Antingen startar en kanonad av argument som alla handlar om varför jag bara har fel. Försöker jag i den harangen komma med ett motargument höjer tjejen rösten och säger ”Nej, du har helt enkelt bara fel, det är ingen ide att du säger någonting för jag vet bättre.”
      Alternativt kommer det ett kort ”Gör som du vill” innan tjejen vänder och går därifrån och sedan följer en period av iskall tystnad. En tystnad som är menad att ge mig så dåligt samvete att jag i slutändan ändå gör på det sättet som tjejen vill ha det gjort.

      Och därför, baserat på mina erfarenheter och talesättet att verkar någonting vara för bra är det förmodligen för bra, funderar jag så här när jag läser ditt inlägg.

      Har du tillräckligt med självinsikt för att verkligen skriva som du gör?

      Sedan argumenterar du kanske att jag inte kan förutsätta att alla tjejer är likadana.
      Saken är bara den som svar på ditt argument att jag gör en statistisk analys av allt som händer mig.
      Och genom åren har jag interagerat med hundratals tjejer som alla beter sig likadant, vilket inte ger några som helst avikelser i min analys. Det i sin tur ger att jag kan säga med väldigt stor sannolikhet att, jo, alla tjejer är faktiskt exakt likadana i denna fråga.

      Ni vill inte alls ha den självständiga, starka men även snälla killen.
      Ni vill ha Lille Fridolf, som springer efter Selma hela tiden och säger ja. Javisst älskling, ja ja men, klart du har rätt, ja älskling, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

      Vilket också ger en fråga… Hur kommer det sig att ni ändå alltid väljer neandertalaren?
      För han säger ju definitivt inte ja till er hela tiden.

      Hmmm… Det måste jag fundera på en stund.

      Okej, färdigfunderat. Svaret, ni måste vara väldigt inkonsekventa. Eller bara förvirrade?

    • Lina

      Boccacios:

      Whoa. Bitterheten som dryper ur dina kommentarer är nästan frätande. Jag hoppas verkligen att du tar dig en funderare på hur du agerar och fungerar i mänsklig interaktion. Det är nämligen så att det enklaste oftast är det som är mest rätt. Dvs. om du upplever samma problem med alla tjejer du stöter på så kanske det är hos dig problemet ligger.

      Lycka till.

    • Boccaccios

      Hej du Lina.
      Nu skall jag agera som en av tjejerna jag har renoverat en fastighet tillsammans med.
      ”Du har bara fel, jag vet bättre!!!”

      Tjing 🙂

  49. Fredrik

    Jag skulle vilja säga något om profiler som några redan har tagit upp här. Och eftersom jag är kille så har jag inte kollat på många killars profiler, så jag vet inte mycket om dom. Det kan säkert nån snäll tjej här upplysa mig om.

    Det är definitivt sant att väldigt många tjejer saknar profiltext. Det är nog något av det vanligaste som saknas. Tjejer som är intressanta eller ointressanta för mig spelar ingen roll. Samma fördelning finns över alla profilerna.

    Sen finns det ett ganska stort antal som inte har fyllt i sin faktadel överhuvudtaget.

    Och de tjejer som då kombinerar dessa två, och bara har bild(er) på sig själv… Säger inte det då något om den personen?

    Jag tycker att man kan säga samma sak om alla som har varit medlem en tid och fortfarande saknar profiltext. Då kan man ju inte dra andra slutsatser än att folk antingen vill bli kontaktade på grund av sitt utseende, eller att dom vill att andra ska ta en chansning på deras profil och se vad dom kan hitta.

    Ideerna om att begränsa icke kompletta profiler låter ganska bra skulle jag vilja säga.

    Frpe82 på pannkakan

    • Boccaccios

      Bara rent allmänt om profiler som saknar text, som saknar fakta, eller som saknar bild.

      Är det inte ganska uppenbart att dessa människor är med här Bara för att hitta nästa ligg?

      Eller?

    • Buffy

      Rent allmänt kanske de flesta tjejer struntar i profiltexten då rätt många killar inte gör sig besväret att läsa igenom den INNAN de skriver. =)
      Sen finns det dem med profiltext som bara är här för att ligga och tror det är båda könen som gör så. Och inte ”dessa” människor. =D

    • Erik

      Ok Buffy, men de killar som nu INTE har struntat i profiltexten, HAR läst igenom den OCH inte enbart är ute efter ett ligg .. var finns intresset för dem då?
      Vill du veta … INTE alls, eftersom de är så förutsägbara, ospännande och helylle .. och det vill ni tjejer inte heller ha. Så någon av de kategorierna du faktiskt nämner är just DE killar som ändå får tjejer i mängder.
      Hur förklarar du den paradoxen?

    • Buffy

      För det första tror jag inte att helylle killen finns, det är en myt. Alla har ”lik” i garderoben, bagage etc.
      Om det klickar, man finner nåt att prata om då är de givetvis ett intresse. OM de har läst texten OM de har en egen profiltext OCH de är inte enbart ute efter sex. Svåraste att hitta på HP är nån med substans, som man kan föra en konversation med för att intresse ska uppstå. Jag skulle kunna få intresse för en ”snällis” om han har substans.

      Men exakt hur de kategorierna får tjejer kan jag inte svara på mer än att gå in på flashback forum och sök på HP. Hitta av en slump där hur det förs en konversation om olika strategier för att få ligga på HP.

    • Erik

      Att du går in på en sida som Flashback och söker ”svar”, säger faktiskt mer om dig som person och dina värderingar.

    • What_A_Man

      Håller med. Ställ krav på att där ska stå något, och inte bara ett visst antal tecken utan ett innehåll. Det här granskas ändå av vad jag fattar det som en levande människa.

    • Buffy

      Fel i ordet där, det var snarare en uppmaning till dig att kolla där som svar på din fråga. Herr Erik…

      Och om du läste ordentligt framgår det att de va en SLUMP att jag hitta den diskussionen där. Jag sökte inte svaret där utan hamna där av en SLUMP. Get it? SLUMP…..

      Och ditt resonemang rakt igenom av vad jag läst här och i andra trådar talar inte för att du är en ”snällis”.

    • Erik

      Du målar in dig i ett hörn där. Å ena sidan säger du ”gå in på flashback och sök på hp…” och sen vill du försöka säga att det är en ”slump”?!? Hur ska du ha det egentligen?

      Om jag nu inte råkar vara en snällis i just DINA ögon, kan jag tyvärr inte rå för.

      Men samtidigt är det kanske positivt, då snällisar ju är så där ”tråkiga” och ”ospännande”. Man ska ju vara lite mer av en buffel som kille. Lite dryg, lite elak och lite nonchalant verkar det som. Tjejer verkar hellre gilla killar som är lite förolämpande och kaxiga än de som mjukt böjer sig och håller med en tjej i allt hon säger.

      Så tack Buffy, du gör mig en tjänst genom att ge mig ett rykte som o-snällis och istället lite mer av en badboy. =)

    • magendi

      Håller med, finns massa killar också som bara lägger ut 11 foton på sig själva men inget annat.
      Det är mycket svårt att tro att de vill något med detta.

    • Erik

      Jag kan nog ärligt säga att när jag ser riktigt poserande bilder a la modetidningar eller rentav utvik, oavsett kön, så tappar jag rätt snabbt intresset – inte minst om/när profiltext saknas – eftersom det så tydligt signalerar till mig att den användaren enbart är ute efter snabba bekräftelser.

      Hellre då en webcambild eller en kul bild från en fest, fritid eller rentav en vanligt tråkig jobbild. Det känns mer personligt och äkta. Undantag från detta är dessa ”snett uppifrån selfies”. Vore jag tonåring hade jag för några år sen sagt ”de går fetbort”. =)

  50. PJ77 (på pannkakan)

    Intressant tråd. Men ibland så förstår jag inte vad man ska göra för att få ett svar på ett första meddelande, jag vill iaf tro att min presentation är intressant och att jag är trevlig och snäll i texten. Men det tråkiga är att jag får ett svar på ca: 30 meddelande. Har någon tipps på hur man ska få svar lite oftare? För varje icke svar får ju självförtroendet en liten törn.
    Tacksam för lite hjälp 🙂

    Johan

    • boccaccios

      PJ77

      Du har tur som har en så hög frekvens svar.
      Själv ligger jag på ett svar av hundra förstamejl.

      Så något tips till dig har jag inte, tyvärr.

  51. Ännu_en_snäll_snubbe

    Vilken skön tråd! Erik, du skriver fantastiskt bra! Tänk om jag ändå vore tjej! 😉

    Var många egna upplevelser och tankar som kläddes i ord i denna debatt. Jag är en snäller en, men lyckas väl ibland utstråla någon slags nonchalant självsäkerhet som ändå gör att jag väcker intresse ibland. Inte ofta, men då och då. Men när jag ska försöka vidareutveckla den kontakten får jag börja begå våld på mig själv för att hålla henne intresserad. Mitt naturliga förhållningssätt är att vara ärlig och köra med rak kommunikation. Och av någon orsak verkar det gå hem dåligt hos de flesta tjejer. Det ska visst vara lite mystiskt, lite retande för att det ska locka och det är ett skådespel jag inte orkar upprätthålla i längden.

    • Erik

      Ja det är lite fascinerande att å ena sidan i ord få höra ”usch vad jag är trött på killar som beter sig som svin” eller ”han gör ingenting, bara mekar med bilen” .. och i nästa sekund är de förlovade och allt ska bli så bra.
      Ibland tror jag att tjejer faktiskt ljuger i ord om vad de verkligen vill, lika mycket som det ju sägs att killar ljuger om vad de har gjort.

      En som må låta som lite av en drygis, men ändå verkar ärlig är Buffy här som ju faktiskt säger rakt ut att hon inte vill ha en snällis som partner. Jag må väl tycka vad jag vill om det, men så länge man är ärlig och faktiskt står för vad man verkligen vill ha .. ja då är det attans så mycket lättare att själv ta ställning till huruvida man vill ha med personen att göra eller inte. Ett typexempel på när jag faktiskt inte behöver hålla med en person för att ändå respektera dennes åsikter.

    • Buffy

      ”En som må låta som lite av en drygis, men ändå verkar ärlig är Buffy här som ju faktiskt säger rakt ut att hon inte vill ha en snällis som partner”

      Var nånstans säger jag EXAKT att jag INTE vill ha en snällis?

      Om du nu syftar till detta
      ”För det första tror jag inte att helylle killen finns, det är en myt. Alla har “lik” i garderoben, bagage etc.
      Om det klickar, man finner nåt att prata om då är de givetvis ett intresse. OM de har läst texten OM de har en egen profiltext OCH de är inte enbart ute efter sex. Svåraste att hitta på HP är nån med substans, som man kan föra en konversation med för att intresse ska uppstå. Jag skulle kunna få intresse för en “snällis” om han har substans. ”

      Som nån engång sa…. ”skulle inte dejta dig om jag så fick betalt för det”

    • Erik

      ”Som nån engång sa…. “skulle inte dejta dig om jag så fick betalt för det””

      Aj .. oj .. så sårande. Tänk om jag är din livs kärlek .. hat och kärlek är ju likt genialitet och galenskap, besläktade och svåra att se skillnad på. =D

  52. Jonas

    Helvete vad mycket bittra killar som kommenterat här.

    För det första: Att vara snäll är en självklarhet för nästan alla människor på jorden, det bästa utav allt är att även de som inte är snälla antagligen ser sig själva som just det.

    För det andra: Bara för att ni är snälla så betyder inte det att ni inte har andra brister som gör att ni har svårt att få napp. Ful, fattig eller fet… vem vet? Bara för att ni är snälla, eller åtminstone tror att ni är det, så betyder inte det att ni helt magiskt är en drömpartner. Attraktion och förhållanden kräver mer än snällhet.

    För det tredje: Sluta vara så jävla bittra för att ni inte lyckas med dejtingen. Det finns inte mycket som är mer avtändande än människor som går runt och känner sig förfördelad dagarna i ända. Vem fan vill gå på dejt med en suris?

    • Erik

      Jag önskar ytterst sällan någon oflyt eller något annat negativt, men faktum är .. att när jag läser dina oerhört trångsynta och barnsligt pinsamma klavertramp så kan jag inte annat än önska att ALLA du möter verkligen på en gång förstår hur ytlig och oempatisk du verkligen är.

      Dra till snobbsajten Elitsinglar eller den nya Edarling (som också försöker haka på den trenden) … där passar din attityd om att du är så jävla snygg, rik och vältränad och därför ska få alla tjejer.

      Jag kan säga att jag väldigt sällan blir sur .. men över dig, ja då skulle jag kunna ösa ett helt syraregn av surhet .. om det inte vore rent slöseri eftersom det lär rinna rakt igenom din ihåliga personlighet.

      Du tillhör garanterat INTE den kategorin människor jag skulle säga är snälla utan snarare den som precis som du säger ”tror sig vara snälla”. Du ser ner på andra av rädsla att någon plötsligt ska se hur tom du egentligen är. Tragiskt.

    • Erik

      Få se nu, vem har påstått det? Och även … varför inte?

      Btw … ni två passar nog bra ihop, har ni försökt kontakta varandra? =)

    • Fredrik

      Det håller jag väl med om.

      Men att få en CHANS till en (potentiell) partner är ju något som borde vara en mänsklig rättighet.

      Att kräva något så extremt mycket som många tjejer (och killar också, vad vet jag?) gör är helt ofattbart. Det där med att tjejer väntar på att bli medsvepta av prinsen på sin vita häst verkar som en bra liknelse. Alldeles för mycket orealistiska krav säger jag bara. Det är ingen Disneyfilm!

      Jag önskar att jag också var en tjej. Då hade jag kunnat logga in ibland och titta till min inkorg. När det har kommit tillräckligt mycket mail, så hade jag kunnat sätta mig och sortera och välja och vraka bland alla killar, och välja den ”bästa” som så många verkar kunna göra här.

      Jag vill egentligen absolut inte bli dömd efter mitt utseende, men titta gärna på min profil. Verkar jag vara äcklig eller ful? ”Vanlig” är väl ett attribut jag kan nöja mig med, men inte äcklig eller ful, eller allt annat som tjejer har valt att kalla mig i sina returmail som första svar på ett inledande snällt mail. Och om bara en liten del av alla tjejer vill prata med en ”vanlig” kille som mig (vilket det ju påstås för fullt här inne), så hade jag haft ganska många mail i min inkorg.

      Jag har fått mail, men bara för att kommentera eller kritisera mina inlägg. Inga mail för att någon är intresserad av att prata med mig. Så då kan jag ju fortfarande se min inkorg som tom pga. avsaknad av ”intressemail”.

      Däremot så får man ju se realistiskt på det hela. Bara för att någon skriver till mig så behöver jag inte gilla dom för det, och kanske avvisar dom. Men får man inga mail så får man aldrig chansen att prata med, eller avvisa någon överhuvudtaget.

      Frpe82 på pannkakan

  53. Buffy

    Haha ”Snällis”….. Dem med den termen man pratat med har haft den där berömda madonna/**** synsättet när det kommer till vem man ligger med och vem man gifter sig med. Att ens drifta om bra tjej kontra dålig tjej utifrån om hon är ensamstående med barn. Trodde vi kommit en bit på vägen och inte levde kvar på medeltiden och dess värderingar.

    En bra partner är en bra partner och om det är en snällis behöver inte alltid var det avgörande. Att han är snäll ja. Men för mig är det inte synonymt med en snällis…..

    • Erik

      Buffy, du har nog missat en hel del av poängerna om du tror att diskussionen handlar om att dissa alla ensamstående med barn. Det som har ifrågasatts är de här tjejerna som faktiskt skaffade sig barn med den där förhatlige lögnaren, badboyen och allmänna skitstöveln .. och nobbade den snälla killen för att han var tråkig .. men sen när insikten trillat ner att badboyen inte var intresserad av en småbarnsmorsa utan letade nytt .. plötsligt förväntar sig att den snälla killen ska vara tacksam att hon ”nu vill ha honom”. Att vara konsekvent så att säga.

    • Buffy

      Det där fenomenet går åt båda hållen.
      Och i många trådar återkommer det att en del vill ha yngre och oförstörda tjejer.

      Har varit med om liknande grejer och tjejkompisar som pratat om att de blivit dumpade av en ”snällis” för en ”bra tjej”.

    • Erik

      Buffy, har du funderat på att det kanske då ligger till så att den ”snällisen” som dumpat din tjejkompis för en ”bra tjej”, gjort det för att din tjejkompis inte varit en ”bra tjej”? Hon kanske inte gett honom något utan bara tagit och utnyttjat honom för att boosta sig själv? En ”snällis” innebär inte detsamma som en toffel som du kan trampa på bäst du vill och bara använda och slita ut. Ett förhållande handlar om att ge och ta .. och lyckas du fånga en snällis, så gör du bäst i att faktiskt inse att det är en förmån och inte en självklarhet att han (eller hon) faktiskt gett dig sin fulla uppmärksamhet.
      I min värld så är det i alla fall så att ingen ”normal” person gillar att tas för självklar, och framför allt bara är den som ger och ger i ett förhållande.

      Nu säger jag inte att det är så .. jag lägger bara fram ett alternativ till hur du sett på situationen för att få dig att reflektera och ta ett steg åt sidan och bli lite objektiv.

    • Buffy

      Om jag nu skrev att hon var/är en bra tjej då är det jag menar. Lägg inte ord i mun på mig. Varför ens ifråga sätta min bedömning om en person är bra eller inte?

      Är fullt kapabel till att se det objektiv även om det är en tjejkompis. Sorry så den argumenteringen funkar inte…

    • Erik

      Ingen kan känna ens sin bästa vän till 100% och ingen kan heller vara helt objektiv när det kommer till vänner och bekanta. Jag har själv trott mig känna personer jag känt hur länge som helst .. som sen plötsligt visat upp sidor som jag inte trott vara möjliga. Allt från otrohet till psykisk instabilitet och en totalt förändrad personlighet. Visst, folk förändras .. även du och jag, så den kontakt man skapade första gången lär inte alls vara densamma som idag. Den som påstår sig inte förändras något .. ljuger sig själv in i en vrå (eller över ett stup, vilken liknelse som än passar).

      Jag påstår inte att det är som jag föreslog, men jag tror inte heller att du vet hela sanningen bakom varför det tog slut, utan tyvärr är påverkat av er vänskap och därmed även påverkad i fråga om objektivitet. Det är vad JAG anser, sen får du anse något helt annat och behöver givetvis inte dela min åsikt. Vi har trots allt rätt att tycka och tänka fritt.

    • Buffy

      Se upp så det inte gör ont när du trillar ner från piedestalen, tror vi har olika definitioner på vad som är en bra tjej/människa.

    • Erik

      ”Pidestalen” Buffy? Verkligen? Är det så lågt som dina argument nu börjar nå?
      Skulle tro att den som isåfall sätter mig på den pidestalen är du … kan garantera att ingen annan gör det.

      Ja vi har säkert olika definition av vad som är en bra tjej/människa.

      Min definition av en bra människa är en som har tolerans, respekt, empati, är ärlig, kan ge och ta kritik och komplimanger, vågar vara sig själv och också låta sin partner vara sig själv, avsaknad av svartsjuketendenser eller otrohetstankar och prestigelös när det kommer till förhållandet, samt därtill andra egenskaper som för de flesta är självklara.

      Att du inte riktigt delar denna bild har jag förstått, frågan är bara vilka delar (om någon) som vi kanske av en slump ändå delar åsikt om? =)

  54. Vendela

    Erik, ledsen att säga det, men du är ingen snällis, snarare en bitter man med svårigheter att gå vidare i livet. Din människosyn känns som hämtad från 1800-talet och faktum är att den har historiska rötter. Du tänker precis som män gjorde förr i tiden.
    Jag är ledsen som sagt att behöva skriva detta, men du behöver komma till klarsyn. Jag önskar jag kunde hjälpa dig. Mitt enkla råd är att du slutar vara med människor som gör dig illa och i stället inriktar dig på dem som får dig att må bra. Vidare vill jag påminna dig om att aldrig benämna någon avskrap.
    Sedan vill jag tillägga att jag är 50 år och får kärlek och uppskattning från män i alla åldrar. Jag kan välja fritt och då väljer jag naturligtvis män vars personlighet tilltalar mig (ödmjukhet, intelligens och kvicktänkthet är plus) och vars utseende jag gillar. Det är människors fulla rätt i kärlekssammanhang.

    • Erik

      Tack för din oerhörda ”insiktsfullhet”. Du måste ju vara den mest intelligenta människan jag någonsin …

      äh .. det går inte bra att försöka låtsas vara snäll … gentemot dig.

      Du är så patetisk i dina försök att hitta på personangrepp mot mig att jag nästan börjar skratta, men bara nästan. För jag känner faktiskt ett stygn av sorgsenhet över dig. Du döljer dig bakom ett nät av lögner där du försöker lyfta fram dig själv som den heliga madonnan som är perfekt och utan fel, medan jag är den onde fi själv som gör människor illa .. eller?

      Vad grundar jag då detta på, jo .. du har inte ens den lilla mentala förmågan att faktiskt läsa igenom HELA diskussionstråden innan du vräker ur dig dina floskler. Men jag tänker INTE sammanfatta dem åt dig, bara konstatera att DU .. min patetiske lilla ”människa” är vad vi i vanligtvis på nätet kallar för ett .. TROll!

  55. ViraStina

    Är det någon som har funderat över vad användarnamnet har för betydelse när det gäller att få svar?

    Själv går jag minst lika mycket efter nicket som efter bilden, tror jag. Om någon kallar sig TribeTattoos eller Arier72 eller DoggyStyle skulle jag personligen bläddra vidare. Okej, lite överdrivna exempel, men ni fattar principen.

    Jag kollar hellre på dem som har ett vanligt förnamn med knorr, eller ett nick med geografisk anknytning, en hint om en hobby eller kanske helt enkelt bara en aning humoristiskt. Om någon heter Glade Gunnar, Luftgitarr-Magnus, Sömnlös i Sundsvall eller något liknande, då är sannolikheten stor att jag går in och kollar vad det är för en tjomme.

    Ifjol var jag reggad på Mötesplatsen, under ett ganska könsneutralt nick. Nu tog jag ett som klingar lite mer kvinnligt, och jag får fler mail här. Men det är ju två olika sidor, så det kan ju finnas massor med anledningar.

    • Erik

      En väldigt intressant fråga faktiskt ViraStina.

      Tyvärr har den här sajten valt att totalt skita i folk som faktiskt kontaktar support angående att få ändra sitt nick pga att det inte verkar generera så stort intresse.

      För det ligger nog helt klart något i vilket nick man väljer och vilken typ av person man vill attrahera. Precis såsom ålder verkar ytterst viktigt. Jag testade att ändra min ålder med ett par år .. och vips fick jag fler besökare och mejl .. men så fort jag ändrade tillbaka (märk väl 2 års skillnad) så tystnade min besökare genast – trots att jag fortfarande var inom hennes åldersspann). Så varning för att vara ärlig .. eller snarare oärlig .. eller?)

  56. Boccaccios

    ViraStina har ju faktiskt ett riktigt bra tips.
    Själv har jag valt användarnamn efter en författare för att visa vad som är mitt största intresse.
    Problemet är väl att ingen har hört talas om Boccaccios så de gör aldrig kopplingen?

    IRL brukar tjejer alltid säga till mig att jag ser betydligt yngre ut än vad jag är.
    Kanske skall jag följa Eriks exempel och hävda att jag är tio år yngre än vad jag egentligen är?

    Samtidigt blir jag lite beklämd av vad Vendela skriver.
    ”…får kärlek och uppskattning från män i alla åldrar. Jag kan välja fritt…”

    Vilket visar på att tjejer ändå har en otroligt stor fördel på en dejtingsida. Och då spelar det ju ingen roll hur bra eller hur mycket vi killar skriver. Eftersom tjejer ändå kan välja fritt behöver de ju inte vara ödmjuka. Vilket innebär att det ändå bara är slumpen, inte innehåll, som avgör i fall vi får svar.

    Och då spelar det ju ingen roll hur snäll man är.

    • Erik

      Tips Boccaccio,
      Gör inte det. Att börja ett förhållande på en lögn lär inte leda någon vart, tro mig jag har försökt.
      Jag fick som sagt ett jättetrevligt mejl från en supersöt tjej här som svarade just när jag hade testat att skruva ner min ålder bara 2 år (för att hamna under ett visst streck). Mitt svar har hon sen inte ens läst.

      Vissa stör sig verkligen på åldern, vilket är rejält tråkigt och löjligt egentligen. För jag kan lika gärna se en tjej som är 45 som 25 och tycka att de båda har ett intressant utseende. Jag kan rentav tycka att en tjej som är jämnårig med mig ser betydligt fräschare ut än en 10-15 år yngre, beroende på olika orsaker (tänker inte räkna upp dem för då börjar en faslig debatt igen om fördomar).

  57. Anki

    -erik, statistiskt sett så är det rätt många kvinnor här som reagerar rätt illa på vad du uttrycker. Har du övervägt vad det kan antyda? I och med att du faktiskt fortfarande är en sökande på HP. Ser att du klankar ned på många av dem (får erkänna att jag inte läst varenda inlägg dock).
    Får erkänna (trots mitt ishjärta) att även jag blir illa berörd av vissa kommentarer…
    OBS: Jag kommer inte att besvara evt kommentarer du har på detta då jag inte kommer att titta in här igen. Bara påpekar à la den vise biiibelen: ”Huru kommer det till, att du ser grandet i din broders öga, men icke bliver varse bjälken i ditt eget öga?”… ja du vet…

    nu jag vandrar vidare i livet. lycka til allihopa

    • Erik

      Rätt fegt och småaktigt att gå in och kritisera och sen säga ”men jag kommer inte att läsa ditt svar”. Närmast rent småskoleaktigt.
      Om du tar illa upp av något jag skrivit, så påpeka då detta konkret och inte i vaga, svävande ordalag.
      Jag har redan erkänt att mitt ordval vid ett tillfälle var olämpligt och inte så taktfullt (även om jag redan då skrev ”i brist på annat ordval”, vilket givetvis inte ursäktar men ändå förklarar att det fanns ett annat sätt att tolka det hela) men vill påpeka att det likväl går att tolka åt båda hållen och på intet sätt är könsrelaterat, vilket tyvärr det har vinklats som om det skulle varit – av mina kritiker. Men som sagt, jag försvarar nu inte just det ordvalet utan har som sagt bett om ursäkt för det och hade jag kommit på något bättre just då hade det säkert inte blivit en sådan hatstämning. (eller vem vet, vissa vill ju bara hata och bryr sig inte om vad som sägs)

  58. Jonas

    Jag är absolut en snällis… Och jag får ständigt se och höra kvinnor klaga på hur svårt det är att träffa en vettig, snäll och seriös kille, men samtidigt sitter jag här och är vettig, snäll och seriös och får nästintill aldrig svar på mail, och det är nästintill aldrig nån som hör av sig till mig.

    Att säga att det ska krävas en ”konst” att träffa en ”snällis” känns nästan förolämpande, ärligt talat. Det är ingen som helst ”konst” att träffa en snällis! Det är bara att svara på våra kontaktförsök! Eller hör av er till oss själva! Så himla svårt är det inte.

    • Erik

      Grejen är att en tjej som vill ha en ”snällis” .. enbart vill ha honom till karaktären, men utseendemässigt vill hon ha något helt annat .. plus att killen därtill ska vara lite smått schizofren genom att även vara spännande, lite ”farlig”, drivande, beskyddande, krävande, empatisk, sexig mm.
      Jag vågar nog påstå att många tjejer (inte alla nu, så lägg av att lägga de orden i min mun) är oerhört mer kräsna än killar, men samtidigt ohyggligt mycket mer felfokuserade genom att drömma om den perfekta killen och på förhand iklä honom egenskaper och karakteristika som ytterst få individer ens kommer i närheten av.
      Tjejer har det betydligt enklare. Grovt förenklat så är det 3 delar som behövs; bröst (ja oavsett storlek och form så är killar fascinerade av dessa utväxter), ett ärligt leende (dvs inte spelat eller ansträngt) samt egenskapen att ge en kille fullt fokus och få honom att känna sig utvald.

    • What_A_Man

      Det är själva situationen här som blir fel. Dels kan man ju skapa en önskelista med egenskaper som är något som aldrig har existerat. Dels tycker jag att många kvinnor här helt verkar sakna självinsikt. De tillåts, alltså genom att andra gör henne till det, att bli guds gåva till mannen.

      I teorin är detta jätteenkelt. Jag är singel, du är singel. Vi vill inte vara singlar. Låt oss ge varandra en snabb bild av varandra och träffas för att känna efter om där kan uppstå något mellan oss. (Låt vad detta något är vara outtalat.)

      Det blir att… jag vet inte vad, men jag har upplevt vad som kan beskrivas som förhållande på nätet, lögner för att skydda sig själv, rena överdrifter om hur fantastiska kvinnor kan vara. Det är tillåtet att vara något man aldrig har varit här.

      Håller man på så lurar man ju mest sig själv. Där ligger väldigt mycket i bilden med skelettet som sitter på en parkbänk och väntar på den rätte.

  59. Hope

    Hej på er! 

    Jag har inte hunnit/orkat plöja igenom hela dialogen i denna tråd, så ni får ursäkta om jag upprepar något som någon skrivit tidigare.

    Jag läste några av de första inläggen samt några få på slutet och jag blev därefter sittande med en känsla av att ni ”pratar äpplen och päron”? Rätta mig om jag har fel och är helt ute och cyklar.

    När en kvinna säger sig leta efter en ”snällis” så behöver väl det inte utesluta andra egenskaper?
    Vad menar jag med det?
    Jo, jag anses av kvinnorna jag träffat vara ”snäll” och är således en ”snällis”.
    Egenskaper som då kan kopplas till det är tex att jag utstrålar trygghet.
    Men jag får också höra att jag är …
    • Spännande
    o Har ett visuellt yttre som vissa kvinnor ibland kopplar till ”bad boy”.
    o Pysslar med
    • Oförutsägbar (på ett positivt sätt, enligt kvinnorna, själv tycker jag att jag är rätt mycket av rutinmänniska)
    • Mångfacetterad
    o Tränar mycket, även sådant som vissa ibland (lite felaktigt) kalla extremsporter.
    o Är med på olika event kopplade till dessa sporter.
    o Testar mina gränser, bryter sådan mark som för vissa av kvinnorna framstår som väldigt exotisk.
    o Läser mycket böcker…
    o Skriver musik
    o Spelar gitarr
    o Uppträder ibland.
    o Är utbildad och jobbar sedan många år inom ett högteknologiskt område.
    o Även utbildad snickare och som ni förstår händig. (Detta blir då en kontrast till min profession som vissa kvinnor gillar)
    o Gillar modern och stilren inredning, tycker det är kul att måla om och tapetsera etc…
    o Är verbal.
    Gillar det skrivna ordet.
    o Intresserad av svenska språket, tex grammatik (nu är ju inte detta inlägg någon doktorsavhandling så bespara mig eventuella tjuvnyp beträffande det..  )
    o Tycker verkligen om djur, tex hundar och katter.

    Vad vill jag då ha sagt med detta?
    Jo, jag tycker ni män tenderar att vara lite snäva i er kategorisering av en ”snäll man”.
    När en tjej söker en snäll man så behöver det ju inte betyda att hon bara letar efter snälla män som alltid åker från jobbet direkt hem för att spendera varje kväll i soffan?
    (Ni får ha överseende med min generalisering, ni förstår säkert min poäng).

    Får hon välja så kanske hon väljer en ”snäll man” som dessutom kanske stimulerar hennes olika behov i form av spänning,omhändertagande, endorfinkickar… you name it!
    Hon kanske gillar blandningen av att ena helgen åka på bokmässa med mannen, nästa Sweden Rock eller Metallica-konsert på Ullevi, en vecka i husbil eller löparsemester på Playitas? Stockholm marathon eller Göteborgsvarvet eller båda, kanske varvas med Shopping/slappa-resa till New York? Eller också vill hon ha några få av de jag nämner ovan, vad vet jag?

    (Jag menar absolut inte att mitt resonemang ovan går att applicera på alla kvinnor men det finns nog en hel del som det stämmer på)

    Kort sagt så behöver epitetet ”en snäll man” inte alls hamna i konflikt med många andra tilldragande drag hos en man! 

    (Jag ses nog ofta som en alfahanne och det behöver inte heller betyda att det föreligger en konflikt med att vara en ”snällis”) 😛

    Vänder vi på det så vill jag absolut ha en ”snäll kvinna” men det ska banne mig vara driv i henne och jag vill även känna spänning i hennes sällskap, det behöver inte krocka med tryggheten. 

    Hope

    • Erik

      Ja det är ju helt klart din åsikt att du skulle klassas in i gruppen av ”snällisar”. Själv hade jag nog – utifrån det du skriver, i övrigt känner jag dig inte – snarare klassa in dig i en grupp av mytomaner som tror sig vara perfekta och inneha egenskaper som egentligen tillhör t ex romanfigurer, karaktärer i en tv-serie eller film och liknande. Men som sagt, detta enbart bedömt utifrån din text och inte på något sätt definitivt dömande. (Jag kan ju ha fel … men jag tillåter mig att tvivla på detta tills motsatsen bevisats).

    • Hope

      Hmmm… Erik, det bemötandet hade jag inte räknat med? Är lite ovan vid att bli kallad mytoman, första gången någonsin faktiskt.
      Vet inte vad som skulle vara konstigt med att man har olika intressen, får erbjudanden från kvinnor men ändå inte hittat rätt.

      Är ju naturligtvis omöjligt för mig att bevisa mina påståenden utan att avslöja vem jag är, så jag får väl bara acceptera att vissa som du uppenbarligen inte tror att jag existerar. Allt är dock sant och jag är en snäll individ.

      Jag har aldrig påstått att jag är perfekt, finns inte en människa på denna jord som är det.
      Min poäng var att belysa att kvinnor kanske gör ett val bland ”snälla män” och inte mellan ”snälla män” och ”bad boys/svin” som det lät som i vissa kommentarer.

      Vet inte heller vad jag skulle har gjort mig skyldig till gentemot dig för att bli bemött på detta sätt?

      Förstår nu att du inte gillar om någon annan, som jag, återger en annan infallsvinkel i den här debatten men är dock ändå förvånad över personangrepp på någon som försöker nyansera.

      Jaja, inte mycket jag kan göra något åt, och det gör väl mig detsamma… 🙂
      Men ett tips till dig är att bemöta människor värdigt och på samma sätt som du själv vill bli bemött, har du svårt att träffa någon så förstår jag det om attityden du visade mot mig genomsyrar dig i vanliga livet också.

      Hoppas någon av övriga fick ut något av mina synpunkter! 🙂

    • Erik

      Och där blev du ett ”offer” också, trots att jag som jag sa INTE gjorde en bedömning av dig som person utan enbart av det du skrev. Lär dig att läsa och skilja på din tolkning och vad den som skriver egentligen skriver.

      Det märkliga är ju att din beskrivning innehåller idel positiva sidor och till synes ”perfekta” egenskaper, utan minsta antydan till någon brist. Vilket jag nog utan att överdriva, vill påstå att ingen tror på existerar hos en enda person. Jag själv har ju helt klart brister – både i vissas ögon som mina egna – och jag hymlar inte med dem.

      Jag tar gärna emot konstruktiv kritik, ifrågasättanden och öppnande analyser som kan skapa en diskussion och ge mig en möjlighet att bevisa mina påståenden och åsikter (utifrån mitt synsätt alltså). Sen är det rätt självklart att oavsett vad, hur eller vem man är så kommer det inte att passa in på alla (som jag redan sagt i en annan diskussion). Vad jag är i alla meningar är att jag är ärlig och står för mina åsikter, oavsett om någon ogillar dem eller om jag skulle få en massa spelat medhåll. Jag försöker inte heller smeka folk medhårs för att verka så helylle och ”perfekt” .. som vissa tycks göra.

      Men vem vet, kanske ditt sätt är grejen .. att bara beskriva en helyllepersonlighet med idel positiva egenskaper, karaktärsdrag och preferenser som passar in på en så stor majoritet som möjligt .. och helt låta bli att visa upp en ödmjukhet inför det ärliga faktumet att även den mest glittrande framsida har en baksida ..

      Jag kunde ju ställa den vanliga frågan ”du som nu har en så ”perfekt” personlighet, hur kommer det sig att du inte hittat någon? ..” .. men risken är att du även i detta skulle hitta något att klassa som ”personligt påhopp” och återigen gnälla och söka stöd hos andra snarare än att bemöta frågan med ett ärligt svar.

    • Hope

      Erik, som jag skrev ovan så har jag naturligtvis brister som alla andra.
      Men att fokusera på bristerna på en dejtingsite vore väl vad jag skulle beteckna som kontraproduktivt.
      Dessutom kan brister mina ögon, vändas till styrkor i någon annans ögon så även den listan kan vara lurig.
      Du verkar ha kopplat ihop snällhet/godhet med ”helylle/präktig”, den kopplingen anser jag är fel.
      Jag har en självkänsla som säger mig att jag är en godhjärtad person, och mina brister till trots försöker jag hela tiden bli en lite bättre version av mig själv.
      Vetskapen om att anse sig själv vara en godhjärtad och bra person gör att man hela tiden i trygghet kan jobba vidare på de mindre positiva egenskaperna.

      Jag ska absolut besvara din fråga….
      Den primära anledningen till att jag är singel är att jag fann den starkaste kärlek jag någonsin upplevt… och hon lyckades krossa mitt hjärta. Vi var sambos och uppbrottet kom som en blixt från klar himmel, pga missar i kommunikationen, missar som gjorde att hon hade blivit övertygad om att jag inte var lika engagerad/intresserad i att gå mot samma visioner och ta relationen de steg vidare som hon önskade.
      När jag fick reda på det, och hon sade det rakt ut så klarade hon inte av att vända känslorna… som hon hade dödat för att skydda sitt eget hjärta.

      Vi försökte 18 månader senare, för hon ville så gärna få fram känslorna igen… men det gick inte.
      Det har nu tagit mig ett antal år att ta mig ur längtan och saknad efter henne och därav befinner jag mig på dejtingsidor.

      Hoppas det var ett svar du är nöjd med… som allt annat jag lyft upp så var det ärligt.
      Jag såg en av dina andra kommentarer och att män enbart behöver 3 egenskaper/saker/attribut från en kvinna, en var tydligen bröst och en uppmärksamhet? Den tredje minns jag inte…

      Jag känner inte igen mig alls i den beskrivningen, jag är ute efter tillit, förtroende, djup kärlek och respekt från och gentemot min partner…

      Det är möjligt att jag läste in för mycket i ditt inlägg, och jag kanske hade fel? Något offer har jag aldrig påstått att jag är eller kommer vara.

      Men en sak borde du kanske tänka på, det kvittar fullständigt hur mycket du än vill att det ska vara på ett visst sätt och hur kvinnor ska agera på dejtingmarknaden, de är tänkande individer med egen vilja och kommer göra som det finner mest lämpligt i varje enskilt fall.

    • Erik

      ”..de är tänkande individer med egen vilja och kommer göra som det finner mest lämpligt i varje enskilt fall.”

      Verkligen .. är kvinnan ett ”det” nu i dina ögon? =)
      Du låter minst lika ”bitter” som jag nu påstås vara, över att inte ha klarat av att kommunicera med din käresta … men samtidigt så verkar du skylla mycket på henne (men jag kan misstolka även jag) och således verkar din avsaknad av en partner ligga i din oförmåga att släppa det förgångna och låta en ny potentiell partner få en chans att erhålla din fulla tillit och uppmärksamhet.

      Jag kan bara beklaga denna brist hos dig och önska dig lycka till att finna ödmjukhet och inte minst ge dig rådet att sluta försöka framställa dig själv genom (vad du påstår) en personlighet till synes utan brister. Ärlighet kommer alltid att vinna i längden … falska förespeglingar kommer alltid att hindra två att komma närmare än sin egen spegelbild.

  60. anders-petter

    hehe kännerr igen mig i eriks tankebanor om att vara den perfekta mannen som alla kvinnor borde dyrka. men jag har för länge sedan släppt de tankarna. haha vi får inte kvinnorna för att vi är för ”snälla”, vi får de inte för att vi på olika sätt är rätt tråkiga och har missuppfattat vad snäll är och inte är tillräckligt attraktiva. Jag är rätt säker på att du som jag jagar de kvinnorna högst hierarkin i tron om att vi är de megamänniskor vi tror. haha, ja har aldrig varit i närheten. och det beror som sagt inte på att jag är för snäll hehe.

    med det sagt har jag inte lärt mig ett skit. jag är fortfarande utseendemässig och värdelös och ”snäll” (som sagt ett attribut vi både missuppfattat). och därmed kommer jag, precis som erik, vara singel och bitter hela livet.

    vår enda chans är att börja se bortom den utseendemässiga randen och börja se det vackra hos våra människor och sluta tro vi är så snälla. men återigen, det kommer förmodligen inte hända någon av oss =)

    peace out

    (hoppas någon skitsnygg tjej läser där och tycker jag är hard as a rock och vill gifta sig snart. haha)

    • Erik

      Näe du Anders-Petter, du har nog totalt valt att tolka mina ord för dina egna tankar.
      Jag påstår inte på något sätt att jag är en megamänniska och jag jagar på inget sätt de ouppnåbara tjejerna i tron att jag är så mycket snyggare än jag är, tvärtom nästan (jag borde nog se mina bra sidor istället för att fokusera på det jag tror tjejer nobbar mig för).

      Jag jagar inte heller tjejer .. jag försöker förstå mig på dem, vad de gillar och sen försöka – genom att vara mig själv – vara så uppmuntrande och ärligt komplimerande som jag när en förhoppning om borde ge en hint om att jag har ett intresse. Istället får jag allt som oftast se dessa tjejer bli ihop med den egna loosern efter den andra. Någon är så där lagom dryg och självcenterad (annat än när det gäller sex) och tycker det är ok att inte hör av sig på en vecka. En tredje är en total grå liten sak (på ytan) men en jättelik alarmklocka på insidan när det kommer till beteende om att tro att resten av världen är korkade och bara han vet vad som är bäst och alltså är alla utom den tjej han snärjer, ointressanta.
      Jag har även exempel på tjejer som har killar som verkligen passar dem och där de båda är ömseisidigt intresserade av varandra, oavsett om det handlar om ett par månader eller flera års samvaro.

      Mitt största problem tycks jämt och ständigt att vara att bli så där lagom dryg, lagom sarkastisk, lagom nocharlant, lagom spännande, lagom obestämd och gärna också lagom rolig eller coolt, så att man syns ute i offentliga sammanhang.

  61. Emma

    Ha ha, är jag den enda kvinnan i världen som aldrig lyckas få till det med ”snällisarna”, trots att det är exakt det jag vill ha? Snälla, gulliga, lugna, psykiskt stabila killar faller aldrig för mig, ändå upplever jag inte mig själv som något ”avskrap”, jag är snarare en snällis jag också. Men vad tjänar det till att bli bitter? Man får leva på hoppet, och inte minst se över hur man själv framstår inför andra. Det är som regel aldrig bara Den andres fel…

    • Erik

      Kanske signalerar du inte att det är en sån kille du vill ha? Kanske söker du efter ”snällisarna” inom fel grupp av killar? Lite som att försöka leta efter ett får i en flock hyenor skulle man kunna säga.
      Jag vet t ex med mig själv att jag till det yttre tyvärr attraheras till en del tjejer som rent personlighetsmässigt inte passar ihop med mig för 5 öre. Men innan jag insett detta så har jag många gånger gått och blivit frustrerad över att bli ratad till förmån för någon osympatisk looser.
      Att vara en snällis är inte lätt eftrsom man sällan uttrålar det utåt lika tydligt som t ex en badboy utstrålar självförtroende, spänning och machoness (sånt som tjejer ofta tycks tro ändå kunna innehålla en snällis under ytan som de kan ”locka fram” – föga förvånande ytterst sällsynt en realitet).

    • Alex

      Men Emma om det nu är sant, att du är en snällis? Vad har du för profil? 😉
      Jag är själv, snäll, gullig, lugn och psykiskt stabil.


Kommentera