kär

Kär i alla jag kysser

Jag har superlätt för att bli förälskad. Alltså S U P E R L Ä T T. Jag vet inte H U R många gånger jag gått hem efter en lyckad dejt med ett stort leende på läpparna, fjärilar i magen och med ett bultande hjärta innanför tröjan. Nu händer det! Jag har känt det i hela kroppen. D E N H Ä R gången är det annorlunda.

Ända tills det visar sig att den där gången var precis som alla andra gånger. 

Efteråt bannar jag mig själv. Hur kunde jag återigen misstolka situationen så brutalt? Hur kunde jag missa varningslamporna som blinkade i rött? Jag som alltid har sett mig som en god människokännare tappar tydligen bort min kompass så fort det uppenbarar sig en sexig man. Jag förvandlas till en guldfisk som plötsligt har glömt bort allt jag tidigare har lärt mig om kärlek.

Jag har börjat ana att allt detta inte har ett dugg att göra med kärlek utan att det är biologiskt och fysiskt alltsammans. Det är bara kemi rakt igenom och inga intelligenta tankar får plats. Det kan handla om ett one night stand som jag i stunden är helt säker på komma leda till livslång kärlek. Min hjärna kopplas helt enkelt bort när jag känner fysisk attraktion. Och missförstå mig inte nu, snälla! Det är inte lusten som gör att hjärnan försvinner – utan den drar igång förälskelsekänslor. KÄRLEKSKÄNSLOR. Det är helt sjukt. Jag kan tydligen inte kyssa en man utan att föreställa mig oss på vår bröllopsdag. 

Visst är jag en klyscha? Vad jag önskar att jag kunde vara lite coolare. Lite mer…. som en kille? För det här beteendet har jag inte hört en enda man klaga på. Jag VET tjejer som KAN hålla i sär sex och känslor, men jag vet MÅNGA fler som INTE kan det. Däremot har jag aldrig hört en man uttala de orden. Finns ni? Och framför allt – vad ska man göra för att sluta krossa sitt egna hjärta gång på gång? Går det att lära sig att stänga av sina känslor eller måste jag helt enkelt leva i celibat tills jag har träffat mannen i mitt liv?

dating


There are 49 comments

Add yours
    • ViraStina

      Men nog måste du ha något att säga om själva ämnet, Peter?

      Vad anser du t ex om Cecilias upplevelse av att kvinnor oftare har mycket svårare att skilja sex från känslor än vad män har? Hur tror du att det påverkar dejtingen om män gärna har sex direkt, medan kvinnorna hellre väntar? Hur kan man komma förbi den olikheten?

      Och hur ställer sig män till att många kvinnor tolkar sex som ett bevis på att mannen är intresserad på allvar, eftersom det ofta är så vi själva fungerar?

      Själv har jag redan sagt så mycket i ämnet i andra trådar, men jag väntar med spänning på andra åsikter.

    • Hasse

      Jo men kvinnor faller ju som käglor för alfahanar så det är inget konstigt alls. Knappast männens fel. Jo förlåt, allt är ju männens fel. Glömde ju det.

    • ViraStina

      Hasse, nu missar du poängen. Varför tror du att detta handlar om alfahannar?

      Jag kan försäkra dig att jag får känslor alldeles för fort även för de nördkillar som jag brukar dras till, om jag får gensvar och relationen blir fysisk. Det är alltså ett fenomen som man inte rår över, annat än om man väljer att hålla distansen.

      Och du är ju en av de män som har suckat över att kvinnor har för bråttom, vill jag minnas.

    • ViraStina

      George, ta och bli en alfahanne då, och sluta klaga.

      Eftersom du absolut enbart vill ha de kvinnor som gillar dessa berömda alfahannar och dissar alla andra, får du väl se till att passa in gamet.

  1. Mini

    Ja jag känner igen mig i att sex och känslor hänger helt ihop för min del.

    Jag delar däremot inte Cecilias erfarenhet av att bli förälskad så lätt.Men å andra sidan har jag inte kysst så många killar i mitt liv heller, har för lite erfarenhet av ons för att kunna uttala mig om det också.

    Men visst måste det vara härligt att kunna ha sexuella relationer utan känslor.Sex är det absolut bästa som finns men utan känslor funkar inte för min del tyvärr.

  2. Vorshan

    Jag är en man som väldigt lätt blir förälskad, kan utan problem falla in och ur förälskelse flera gånger med samma person. Att jag lika fort kan tappa känslan gör också att jag landar rätt mjukt om jag inte känner att jag får tillräckligt gensvar.
    Sen är jag iof rätt trög på att fatta om någon är intresserad av mig vilket förmodligen bidragit till hur jag funkar i det här fallet.

    Sex utan känslor har jag aldrig testat och kan inte heller säga att jag är särskilt intresserad av att göra det. Enbart lust räcker inte riktigt utan jag vill känna en faktisk koppling till min partner.

  3. Vorshan

    Jag förälskar mig lätt och upptäcker jag att det var förhastat så må det vara hänt, den där varma och lite pirriga känslan som kommer med en förälskelse är väl hela grejen med att dejta?
    För mig så brukar den dessutom leva kvar länge i ett förhållande, det räcker med det där speciella leendet, den där blicken, just dom där orden på det där sättet som bara hon säger dom.

    Sex utan känslor har jag aldrig provat på, ser ingen poäng med det. För min del så är närheten det viktigaste och närmare än sex blir det inte på ett fysiskt plan även om kyssar oftast är mycket intimare och det jag saknar mest som singel.

    Jag låter mig själv bli förälskad när tillfället dyker upp och är det inte besvarat så sparar jag den varma känslan jag fick till en kylig dag och väntar på nästa tillfälle istället men jag antar att jag är något av en romantisk cyniker för jag förväntar mig inte att det ska hålla i sig.
    Om det sedan beror på att jag inte har träffat den rätta ännu eller om det är bara är universum som har något mot mig låter jag vara osagt.

  4. Emil

    Har själv märkt av detta fenomen med några tjejer jag träffat. Man träffas, börjar lära känna varandra och helt plötsligt är den andra personen och planerar bröllop och namn på barnen, mer eller midre öppet. Allt detta redan på första träffen.

    För min del blir det minst sagt obekvämt, ofta har jag ju ett visst intresse för personen ifråga men kan knappast lova min framtid till någon jag precis mött. Man vill ju inte heller såra den andra personen men det känns ibland nästan oundvikligt. Tips på hur man som kille kan hantera situationen tas tacksamt emot.

    Kan inte säga att jag själv fallit så kvickt för någon sen tonnåren men kan inte svara för resten av det manliga släktet.

    Som svar på frågorna. Ja det går att lära sig att stänga av sina känslor men det är nog inte så önskvärt. Celibat kan ju övervägas om du känner att det smärtar mer än det ger men är för många lättare sagt än gjort. 🙂

    Till virastina: Du är inne på intressanta tankegångar. Tror personligen att det är svårt att sätta sig in i andras sätt att se på saker för att man alltid utgår från sig själv. Om jag ska vara helt ärlig med hur jag själv fungerar så kan jag inte alls förstå varför man ska vänta med sex, då det för mig är en av de viktigare komponenterna för att känslor ska uppstå. Om någon medvetet skulle hålla tillbaka på den biten skulle jag troligtvis tappa intresset för den personen. Även om jag kan acceptera personens beslut så kan jag aldrig riktigt förstår varför. Precis som att den andra personen aldrig skulle förstå varför jag kommer att tappa intresset om de medvetet väntar med att ha sex med mig.

    Den oförmågan tror jag ger upphov till mycket av den frustration som uppstår vid kärleksrelationer i allmänhet och dating i synnerhet.

    • ViraStina

      Ja, det är det här som är så lurigt:

      Du tycker att någon håller tillbaka med sex, och liksom snuvar dig på något som krävs för att känslor ska kunna uppstå.

      Medan kvinnan i sin tur kanske tycker att du är okänslig som prompt vill ha sex innan det finns något djupare.

      Det blir ett moment 22, och jag tror att den här situationen är otroligt vanlig. Ofta slutar det med att endera parten känner sig överkörd eller utnyttjad på något vis. Antingen tycker han att hon spelar svår, eller att hon vill tvinga fram en formell relation för tidigt.

      Eller också tycker hon att han bara tjatar om sex och är ointresserad av henne som person.

      Bästa sättet att komma förbi detta, tror jag personligen är förståelse. Varken mer eller mindre. Män kommer inte ändra på sig. Inte kvinnor heller.

      Men om man kan se saken lite grann från den andras perspektiv, blir man inte lika snar att döma. Man är alltid mer välvillig mot någon vars motiv man känner till och förstår. Och då blir det lättare att mötas.

    • tjej79

      Det handlar om tillit. Att känna en person tillräckligt bra för att faktiskt också våga kommunicera om hur man vill ha det när det gäller sex. Ett exempel på varför jag vill vänta.

      Men, en person som vill ta det lite långsammare mår bättre av att träffa någon som tänker likadant för sexet lär ju inte bli särskilt bra alls om man ska ha det med en som vill skynda på. (Oftast använder de sig av tjat-metoden med). Min erfarenhet.

    • Emil

      Virastina: Något i den stilen även om jag själv inte skulle använda ordet “tycker” utan mer alla romantiska känslor försvinner. Känslan som åtminstonde jag får när det händer är att jag känner mig utnyttjad, vilket sänker chanserna att det leder till en relation till 0.

      Antar att det är en rimlig tolkning från den andra sidan. Man behöver visserligen inte vara framfusig på att få sex. Sker det inte naturligt innan jag börjar känna mig spelad så är det bara att tacka för trevligt sällskap och sen gå vidare. Självklart kan det bli stormigt med vissa när det sker också.

      Förståelse är nog nyckeln till det hela och majoriteten av ilskan som uppstår framför allt kring dating är på grund av en brist av just detta. Det blir ju inte heller bättre av att man sedan använder sina dåliga erfarenheter att generalisera hur motsatta könet agerar. Män är inte bara intresserade av sex men för många är det en förutsättning för att känslor ska fortsätta att utvecklas. På samma sätt vill många kvinnor vänta tills de rätta känslorna infinner sig. Om en man som verkligen behöver tidigt sex för att känslor ska uppstå träffar en kvinna som behöver lång tid så kommer det antagligen inte funka och båda kommer och båda får en negativ uppfattning av det andra könet.

      Tyvärr är förståelse inte vad internet är känt för. Att jag behöver ha sex med personen ifråga flera gånger innan jag kan fatta beslut om jag vill vara tillsammans eller ej gör mig inte automatiskt till en mansgris som inte vill ha en “seriös relation” utan det är så jag fungerar. Många tjejer vill dessvärre lova in sig i relationen innan dess vilket jag aldrig kan göra då jag omöjligen kan känna samma känsla som hon verkar känna i det stadiet.

      Tjej79: Tror mest det handlar om att det måste ske vid en tid när det är bekvämt för båda. Min egen upplevelse av att vänta längre innan sex (har hänt någon gång) är inte att sexet blir bättre utan tvärt om då, främst då personen jag träffat och jag varit på helt olika emotionella plan i relationen och mitt intresse då varit för svalt.

    • ViraStina

      Emil:
      Jo, jag har brett ut mig åtskilligt här, om detta med att man har olika tidslinjer. Det är helt klart ett problem i dejting.

      Vi tenderar nämligen alla att tappa intresset när den andra inte synkar med oss. Hur bra det än har känts i början! Alla vet hur attraktionen liksom rinner av, när man plötsligt känner att dejten är för desperat. Och alla vet hur ängslig och osäker man blir, när dejten inte alls visar sig vara lika ivrig som man själv känner sig.

      Därmed har vi alla varit både den kyliga och avvisande, och den klängiga och desperata, i olika situationer i livet. Men kanske inte i våra egna ögon. Vi beter oss ju vanligtvis väldigt rationellt och förnuftigt enligt oss själva. Vi tycker alltid att vi har skäl att agera som vi gör. Men grejen är att det tycker ju den där osynkade dejten om sitt beteende också.

      Han/hon tänker ju inte att “Visserligen har du helt rätt, din nivå och din tidslinje är helt rimlig, men jag bryter mot den för skojs skull!”

      Nej, vederbörande anser naturligtvis att han/hon har en mycket rimligare tidslinje, och att det är JAG som är för snabb, för passiv, för desperat, för ointresserad….

      Och kan man sätta sig in lite grann i det tankesättet, behöver kanske inte känslorna rinna av så där snöpligt. Om jag förstår hur killen känner, och varför han gör på ett visst sätt, blir jag inte lika lätt sårad, stött eller hur jag nu reagerar.

      Cecilia skriver att hon önskar att hon kunde vara coolare när hon träffar någon. Och för mig är förståelsen ett sätt att faktiskt bli coolare på riktigt. Ju mer jag förstår, desto mindre hispar jag upp mig.

  5. Peter

    Ska jag säga samma sak fast på ett annat sätt då?

    Tjejerna bölar stort över att de stöter på killar som bara är ute efter en sak. De är själv ute efter samma när de tar av sig trosorna.

    Sluta gnälla över konsekvenserna av ert eget beteende.

    • ViraStina

      Vilket beteende?

      Jag skrev i min profil att jag letade seriöst. Det hjälpte inte riktigt. Men du kanske vet hur man ska formulera sig istället? Jag är idel öra att tillägna mig den uppenbart hemliga manliga kommunikationsstilen. 😊

      Och tar du ansvar för ditt eget beteende och ditt eget resultat i dejtingen, eller är det bekvämare att skylla på andra?

      I vilket fall är jag fortfarande nyfiken på hur killarna ser på de olikheter som är så pass vanliga att de flesta har upplevt dem.

    • Fenrisulven

      Skulle gissa att Peter menar att man kanske inte ska ha sex med alla dejter. Vill personen spendera en shoppinghelg, spela spel, se på film, gå långa promenader utan sex så kanske det är någon att satsa på.

      Kan bitvis känna mig igen det hon beskriver, fast i ett tidigare skede då alltså, eftersom jag är kille. Kanske får man svar på det här mailet. Finns det något sätt att stänga av förhoppningar och känslor, inte vad jag vet.

      Så mitt perspektiv är 0 besökare som inte jag först tittat på. 0 flirtar, 0 nya mail, 0 svar och 0 dejter i veckan, och jag har också skrivit att jag söker seriöst, men det gör heller ingen skillnad. Cecilia överväger leva i celibat, det gör jag redan, men det är inte av fri vilja.

    • ViraStina

      Fenrisulven:
      Men det är ju just här vi ofta skiljer oss åt.
      Män kan ofta tänka sig sex direkt. De behöver inte alls tycka att kvinnan är intressant i ett längre perspektiv för den sakens skull. Tar hon initiativ till sex, så tänker de flesta män tja, varför inte?

      Kvinnor vill dels oftare vänta tills vi har reella känslor för karln ifråga. Och dels verkar det som att vi lättare förstärker de känslor som redan finns, om vi blir intima. Precis som Cecilia beskriver.

      Det här är ett vanligt glapp mellan män och kvinnor. Ett glapp som skapar förvirring, missförstånd och besvikelser. Och jag tycker det är svårt att hitta en mellanväg som funkar för båda.

    • tjej79

      Ja, klart man är ute efter sex vad trodde du? Sex med någon man tycker om Peter. Är inte du det? Villl inte du att den relationen ska fortsätta, ska den liksom vara över sedan? Ska man bli ratad sedan pga man haft sex enligt killen i ett för tidigt skede? Ni säger ju att ni behöver få känslor och då krävs sex..så, vad klagar ni på då för?

      En annan sak om det sker på första träffen. Men, även om det gör det, varför måste ni kalla tjejen för både det ena och det andra?? En helt annan sak om det sker efter ngr dejter och definitivt en helt annan sak om det sker flera månader senare. Vill ni inte ha en relation säg det från start. Betydligt enklare med er män som låtsas att ni vill ha det i starten.

    • Fenrisulven

      Ser fortfarande inte problemet.

      Är man ute efter sex så kan man väl ha sex. Är man ute efter en relation och inte pratar om det med den andra om förväntningar och har sex ändå så kan man inte klaga på om den andra bara var ute efter sex. Det andra alternativet om man inte vill prata om relationer är att inte ha sex. Då försvinner ganska snabbt de som bara vill ha sex.

      Jag kan inte svara för hela det manliga släktet men jag hade inte ratat någon om hon ville ha sex den första eller femtielfte dejten men jag är å andra sidan ute efter en relation…

    • tjej79

      Nä, man kan inte klaga. Men, varför ljuga om att man vill ha en relation? Jag är själv också ute efter en relation. Men, hur jag än gör leder det ingenstans. Oavsett om jag väntar eller har för tidigt..vad nu för tidigt är. Ja, första träffen kan jag hålla med om är för tidigt. Det leder icke till ngn relation. Aldrig hört ngn inleda på det viset. Då känner man inte ens varandra.

      Så, nu lever jag i celibat. Det är ju inte heller bra. Men, jag ser ingen vits med att dejta män längre. Män vill ju inte träffas för att bygga vidare på något. Det ska bara handla om att ha skoj ihop. Ja, sant. Men, jag är inte 20år längre. Livet handlar om mera än det. Men, jag skrämmer uppenbarligen bort män, jag är inte tillräckligt lättsam i starten. Så, jag vet det är felet med. När jag kör på lättsamma stilen, utan krav, håller mig till korta meningar, ja, det leder inte heller ngn vart. Men, det leder till betydligt fler träffar. Men, jag är inte heller ute efter en lättsam vänskapsrelation.

      Varför är män rädda för kvinnor som formulerar sig? Varför föredrar så många 1-2 ord? Eller 1-2 meningar när det väl gäller? Jag har haft jättesvårt för fåordiga män. Men, det är också den typen jag träffat. Aldrig mött någon som kan uttrycka sig. Jag är också blyg, vet det tar tid att öppna upp sig för någon. Men, när jag väl säger något så, får jag aldrig tillbaka det. Utan det är korta svar. Då tycker jag att personen har noll engagemang. Men, jag har också försökt tänka att ja, men alla fungerar inte likadant. Men, jag skulle önska jag fann en person som vill diskutera, stå för sin åsikt, det är roligt att möta andra människor som tycker något helt annat, det får mig att fundera, Men, hur som, strunt samma. Det är vad det är. Idag värderas bara sexet till 90% i en relation av män.

    • Crazy8000

      Nu har du fått höra om en som hade det på första dejten som varade hela helgen, två som blev ett par med förlovning några månader senare och det poppade ut en ur ugnen 11 månader senare ;P
      Sedan att tjejen var en omogen brat som förstörde relationen på 4 år är en annan sak.

    • tjej79

      Det struntar väl jag i Crazy8000!
      Som om “det varade en helg” är ngt att vara glad över. Eller det blev en relation som tog slut 11månader senare, unge inblandad. Ja, jag ser detta dagligen. Folk som rusar in i förhållanden, skaffar barn, sedan tar det slut när barnet är i förskoleåldern. De finner ngn ny, skaffar barn med den personen.
      Inget liv jag letar efter, åter igen. Det är sällan en partners fel. Det är bådas fel. Var och en får granska sig själv och förhoppningsvis tillsammans och ta med sig den vetskapen inför nästa relation. Svar ja, det gör även jag innan du ska yttra dig om det med.

      Felet den mannen gjorde, vet inte vart det exemplet finns att läsa, ngt jag missat..är ju att han valt en brat tjej 😉 därför att han antagligen går igång på den typen av kvinnor. Utgår från dina ord själv.

    • ViraStina

      Fenrisulven:
      Det är den bristande kommunikationen som är problemet.

      Många kvinnor tror t ex att om karln hoppar i säng med henne, så är det för att han är intresserad av något långvarigt. Det kan tyckas vara naivt. Men så funkar en stor andel av tjejerna.

      Det hjälper inte alltid att de vet intellektuellt att det inte måste vara så. Många tror ändå att just den HÄR gången, med just den HÄR mannen, måste det ju betyda något! Han kan omöjligen tycka att det bara är casual, eftersom det känns så äkta och starkt!

      Och många män resonerar ju som vi har läst här i tråden tidigare. “Vadå, vad är det för fel med tillfälligt sex? Om det inte leder vidare så har man i alla fall haft kul på vägen!” typ.

      Men nej. Det kan vara snudd på förödande, särskilt om hon ligger lite före på tidslinjen rent emotionellt. Och går man in i en relation med så totalt olika utgångslägen, då kommer det bli trubbel. Det är alltså sällan så enkelt att om man enbart vill ha sex, så säger man det, och om man vill ha en relation så säger man det, och så funkar allting smärtfritt.

      Det vore förstås trevligt med ett relations-Utopia, men där är det tyvärr inte särskilt många som befinner sig. De flesta av oss famlar istället runt bland gissningar, tolkningar, missförstånd och förutfattade meningar.

    • Fenrisulven

      Så om problemet är att man inte pratar om vad man känner? Låter som om det är ganska enkelt att lösa. Speciellt om man känner att det är ett problem att man i alla tidigare förhållande blivit besviken över att den andra inte känner samma.
      Om det är ett problem att prata om känslor, framtiden och så, så är det det som är problemet och inte att man blir dumpad efter sex, och då är det kanske det man skall fråga sig själv. Varför är det ett problem att prata om förväntningar? Känner jag inte den andra personen tillräckligt? Skulle hen spendera tid med mig istället för med sina vänner och vise versa?

      Fast vad vet jag, jag vet bara hur jag tror jag skulle tänka och reagera. För att faktiskt veta hur jag reagerar så behöver först någon svara så jag kan ha någon att gå på dejt med.

    • ViraStina

      Fenrisulven:
      Ja, naturligtvis är det där en stor del av problemet ligger – att vi inte talar om vad vi vill, vad vi känner och vad vi hoppas på. Men bara för att det är ganska lätt att identifiera, är det inte alltid lätt att lösa. I så fall skulle dejting vara enkelt för de allra flesta, det skulle inte behövas några dejtingcoacher, och vi skulle inte behöva dividera detta på ett nätforum.

      Det är nämligen väldigt svårt att vara tydlig. Dels vet man inte alltid vad man vill själv. Vi påverkas så mycket av omgivningens åsikter och rådande ideal att vi ibland agerar stick i stäv med vår egen magkänsla. Det har jag själv gjort.

      Och dels vill vi gärna se oss själva som tydliga kommunikatörer, trots att vi inte alls blir förstådda. Det har vi läst många exempel om här på bloggen.

      Kvinnor som fortsätter hoppas och tror att männen är intresserade av något mer, för att de fortsätter höra av sig sporadiskt. De har ju skrivit i sin profil att de söker seriöst, bevars! “Och då skulle han ju inte kontakta mig eller vilja ha sex?”

      Män som tror att de är tydliga med att de inte vill ha något seriöst, för de har ju inte sagt det rent ut. Att hon ställer upp på att vara booty call tolkar de som att hon är införstådd med villkoren. Deras villkor. “Jag har ju inte lovat henne något?”

      Men kvinnan har aldrig sagt rent ut att hon bara vill ha sex med någon om de är i en relation. Trots att det är så hon känner, och trots att hon innerst inne anar att hans intresse inte riktigt räcker. Och mannen har aldrig sagt rent ut att han betraktar henne som KK och inte ser någon seriös framtid med med henne. Trots att det är så han känner, och trots att han innerst inne vet att hon hoppas på mer.

      För båda är rädda att mista det de har, om de är ärliga och tydliga med sina syften. Därför tolkar båda två varandra främst efter sina egna förhoppningar, och lägger över ansvaret för förståelsen på den andra: “Det måste väl han/hon begripa själv?”

  6. Norrland

    Testa att dejta ohyggligt fula killar istället. Killar som är trasiga och aldrig fått en chans. Lite renoveringsobjekt, men lojal och hängiven. Om utseende inte spelar någon roll i din partner, visa det.
    Och självfallet har jag en agenda med det här inlägget. Jag är en rasad stenbro till karl, men visst önskar jag att någon gillade mig ändå. Och jag är inte ensam om det.

    Testa något nytt. Skadar inte att prata med någon som inte är på din A-lista och se hur det känns. Finns många ärliga och älskvärda karlar som förtjänar uppmärksamhet. Inte jag personligen, jag är fjorton laster dryg och hundratio grader blåst, men andra. Känner personligen flera lojala, ärliga, vänliga killar som aldrig fått en chans. Aldrig.

    • Mini

      Norrland : detta måste väl gälla lika mycket åt andra hållet ? Testa att dejta en tjej som är ful.Testa att skriva till en tjej som inte ligger på A-listan.Testa att söka kontakt med en tjej där inte enbart det yttre styr.Testa att ta kontakt med en tjej där inte enbart sex är i fokus.

      Finns många tjejer som aldrig får chansen också.

    • catwoman

      Och hur lätt tror du det är för ohyggligt fula och trasiga men lojala kvinnor? Du kanske skulle ge dem en chans också?

    • ViraStina

      Nej, människor som inte är så attraktiva har det ju aldrig lika enkelt. Det är inte heller någon könsfråga.

      Men tror du att Cecilias problem av att bli känslomässigt involverad alldeles för snabbt – en upplevelse som jag alltså delar med henne – skulle lösas om hon dejtade andra män? Det låter nästan lite hemskt mot de männen!

      Typ “Skönt att du är så ful, för då blir jag inte kär i dig, som jag blir med alla andra! Det borde jag ha tänkt på tidigare!”

      Och skulle de problem som män dras med i dejtingen lösas om ni riktade in er på fula kvinnor som inte är vana att bli sedda? Det finns ju hur många ärliga och lojala kvinnor som helst som heller aldrig får en chans.

    • Elle_

      Verkligen. Det gäller båda könen, men det verkar lätt för män att glömma bort? De tycker att alla superattraktiva kvinnor ska dela med sig av sina gracer och även ge uppmärksamhet till de mindre attraktiva männen. De mindre attraktiva kvinnorna, de ska istället hånas. Läs bara kommentarsfälten bakåt här… det är inte nådigt vilket avskräde kvinnor som inte håller måttet målas upp som. Är de ens människor, när man tänker efter? Kossor och tvättbjörnar kan jag på rak arm minnas att de benämnts. Och HP låter det glatt stå…

    • ViraStina

      Crazy:
      I detta fall en person som på grund av sitt utseende har svårigheter att få andra att bli intresserade på det sätt hen önskar sig.

  7. H

    Jag är man, men förstår precis vad du menar. När jag var yngre, från tonåren och flera år senare, så blev jag kär i alla kvinnor som visade minsta lilla intresse av mig, t ex log mot mig. Jag hade lärt mig att “respektera” kvinnor, och misstog det för att inte visa uppenbart intresse, eftersom kvinnor verkade besvärade av det. Så då hamnade jag i friendzone med alla jag var kär i.

    Jag tänkte också (=hade lärt mig) att det “korrekta” var att ha för avsikt att leta efter en livskamrat, och att det var “fult” med one-night-stands. Jag råkade “halka” in i några förhållanden, pga att det var hon som tog initiativet, som ju jag lärt mig vara fult och framfusigt.

    Frågar man vad kvinnor vill ha, så vill alla ha snälla, omtänksamma män som inte flörtar runt och bara är ute efter sex. Men åren gick och jag började förstå att man måste göra skillnad på vad kvinnor vill ha, och vad de blir attraherade av. Och att det faktiskt gäller även för män.
    Kvinnor blir inte attraherade av snälla män som inte vill/vågar “ta plats”, hur trevliga och trogna de än kan tänkas vara. Det tänder inte några gnistor hos dem. Jag tror det är biologiskt.

    Jag hade också problem med att hålla isär känslor och sex, men efter ett långt förhållande så började jag lägga ihop allt det jag lärt mig under detsamma, och förstod att man som man helt enkelt måste ta för sig, och samtidigt absolut inte verka för intresserad, ännu mindre bli förälskad och helt tappa allt omdöme. Det är inte speciellt attraktivt. Gäller även för kvinnor.

    Det tog lite tid att förstå detta och komma dithän att bli avtrubbad, och inte längre känna det där pirret med (nästan) vem som helst som verkade det minsta intressant. Avdramatisera själva dejtandet, sedan intimiteten, kyssar, hångel och sex genom att praktisera det tills man “blir van”. Vet inte om det var något att verkligen sträva efter heller, så här i efterhand. Att göra det svårare att bli kär alltså…

    • ViraStina

      H:
      Ja, man måste definitivt skilja på vad som skapar romantiskt/sexuellt intresse, och vad som skapar en riktig, tillitsfull relation.

      Det gäller oss kvinnor i lika hög grad. Det funkar inte att komma och visa upp en massa präktiga egenskaper som män rimligtvis borde önska sig i ett långvarigt förhållande, och tro att det ska vara tillräckligt för att han ska bli intresserad av något seriöst.

      Fråga mig. 🙂 Jag har varit väldigt bra på att visa de där “kvalitetsegenskaperna” som män beundrar på en sorts teoretiskt plan. Jag är skötsam, välutbildad, lojal, självständig, ambitiös osv. Men jag har varit desto sämre på att visa sådana sidor som väcker intresset från första början. Det som tänder gnistan, som du skriver. Flirtighet, lekfullhet, kvinnlighet…

      Misstaget somliga gör när de upptäcker att det där präktiga inte fungerar klockrent inledningsvis, är att tro att man kan skippa det totalt. “Tjejer gillar ändå bara framfusiga killar!” är en klassiker.

      Så enkelt är det naturligtivs inte. Men kaxiga, självsäkra killar kan ha större kortsiktig framgång. Precis som snygga, kaxiga tjejer kan ha större kortsiktig framgång. När det gäller att bli lycklig i alla sina dagar, är det dock mer som krävs. Så om man hittar den magiska kombinationen av lekfull flirtförmåga och präktig skötsamhet – då är man en bra bit på väg.

  8. Crazy8000

    Du är inte själv!
    Vissa män förknippar närhet med kärlek och faller som timmer. Råkar själv vara en ut av dem och kysser inte någon om de inte har känslor också, som man blir det lite lättare, det är bara att låta henne börja bli fysisk och kyssas först, funkar lite sämre för en tjej att göra det för hon förväntas att vara den passiva på grund av gamla stereotypiska syner. sedan spinner många tjejer på det för att slippa göra det först också.

    Det är bättre att leva sellebat än att känslorna går av och på för jämnan om det inte leder till något.
    Ett rån om du är kåt, hoppa direkt i bingen utan kysser och gå direkt efter utan efter spel, brukar man slippa en massa med känslor som går på och av.

    När du skriver på det viset målar du upp dig själv att falla för bilden av kärlek och relation inte personen i sig. Väldigt många gör det. Dessa relationer brukar vara så länge ruset är sedan tycker man den andre är tråkig, inte den man föll för, hen är inte vad jag trodde.

    • Crazy8000

      Var tydlig med att du inte vill vara fysisk om det inte leder till något seriöst på grund ut av det. Kan den andre inte respektera att du inte vill bli fysisk om det inte leder till något seriöst kommer inte personen respektera dig med andra saker. Då är det bättre att gå skilda vägar.

      Sedan de män som brukar gå fram till tjejer tar försra steget att flirta och se, sägs att det är bara ca 1% ca helfen av dessa går fram till alla medan den andra helften bara gör det med de som är atraktiva för att leka. en viss del som är större än den 1%, dessa går aldrig fram börja flirta med någon. resten brukar uppfattas som lite creepy för de vet inte hur de ska göra (precis som de flesta tjejer), dessa ni bör gå efter som tjejer, de som har seriösa avsikter.
      Alltså ni som ser det på detta visat “Om han inte tar insisiative är han inget för mig” Ni är knäppa som försöker få ut en vit choklad moss ur koskit.

      Ni män som springer efter de som har de där perfekta bilden av sig och sitt liv, perfekta selfies och så vidare. Dessa är bara detta och söker bekräftelser via nätet, dessa är bara ute efter eran uppmärksamhet inget annat.
      Alltså ni tjejer som försöker tävla med dessa. Det finns inget att tävla om för de är bara ute efter uppmärksamhet och brukar sellan träffa någon. Dom är bara en reklampelar på stan typ. sluta försöka sänka er till deras nivå. Ni har något äkta att erbjuda, det har inte dessa media bimbos.

  9. Romantisk-tjej

    Intressant hur olika man kan vara! Jag har lätt att bli kär i fantasin men sällan i en verklig person. Jag hade ganska mycket otur också, de killarna jag var nyfiken på var sällan intresserade av en relation. De verkade sublimera sina känslor till förmån för “konsten”. De hade alltså intressen som tog över och därför såg de sig inte om efter en tjej. Jag gillade dessa killar för att de stack ut från mängden och för att de inte jagade tjejer och vägrade svensson-livet. Det hade en väldigt stor effekt på mig 🙂

    Jag har en romantisk syn på kärleken som jag delar med få killar och det har också varit ett hinder. Jag vill träffa en själsfrände, inte ett ligg som man snart kommer bytas ut. Jag vill ha en enda man i mitt liv. Den kille jag har nu är min allra första pojkvän. Och det känns verkligen som det kommer vara den enda. Jag var en bra bit över 40 innan jag fann honom.

    Jag har alltid vetat att jag trivs med väldigt få killar. Ofta kan jag inte ens vara nära någon, alltså har jag svårt med ONS. Har testat det men det gav mig inget alls. Det var bara otillfredsställande. Jag mådde bara riktigt dåligt och tänkte: aldrig mer…Kändes som jag hade blivit lurad. Mina vänner mådde okej av detta, men jag blev helt förstörd. Jag ville vara som alla andra. Men jag mådde verkligen dåligt av att hångla, kyssas och ligga med killar. Jag ställde in mig på att leva ensam redan innan jag var 30.

    Jag kan bara bli kär när jag märker att vi är på samma våglängd intellektuellt och känslomässigt. En kille kan vara snygg, ha allt materiellt och ha status men är totalt ointressant i mina ögon. Jag tycker en kille som vågar gå emot det är mer intressant.
    En som inte spelar spel. En som inte följer trender, familjen och vännerna slaviskt, utan som vägrar ekorrhjulet. Oavsett vad familj och vänner tycker. Medvetenhet är attraktivt. Den typen av kille jag faller för är aldrig en del i ett “grabbgäng”, han sticker ut för mycket från normen för att passa in. Sådan är jag själv.

    Jag behöver en själslig koppling. Och jag behöver någon som delar min livsstil. Jag har svårt med killar som är köttätare och äter ohälsosamt, som dricker energidryck, äter snabbmat, röker och dricker alkohol. Dessutom har jag svårt för karriärister, tävlingsmänniskor och träningsnarkomaner. Där försvinner redan ett stort antal killar. Sedan faller jag som sagt för en kille som inte haft många tjejer. Idag har jag en kille som delar min livsstil. Och där det finns en stark känslomässig koppling. Vi har båda famlat i mörkret och försökt att hitta rätt. Vi är dessutom båda ganska osociala och har få vänner.

  10. Snödjioet

    Intressanta inlägg!
    Valde att vara utan partner i 3 år efter skilsmässan.
    Träffade sedan en man vid ett par tillfällen, det var öppna kort vad som gällde.
    Inget förhållande, bara prova hur det kändes att ha sex igen.
    Det fungerade inte för mig, upptäckte att jag behöver mer.
    Det var inte hans “fel” på något sätt!
    Så jag återvände till avhållsamheten, och låter det vara så tills jag träffar någon jag klickar med på flera plan.

  11. Andrea

    Hm, låter jobbigt. Övning ger färdighet, det tar tid att lära om hjärnan, om det är det du vill. Påminna sig själv om vad som är sant, ex hur lite man känner motparten och att det inte är den man förälskat sig i utan ens egna hjärnspöken om vem den andre är eller kan vara.
    Såsom jag ändrade om inställning kring ett ex, genom att påminna mig själv när saknaden kom att jag ju egentligen inte ville vara tsm igen, att jag saknade delar av det men inte helheten. Ibland kanske mer en känsla av ensamhet än saknad av just honom, hade jag varit med någon ny hade saknaden kanske inte kommit över mig överhuvudtaget.

    Eller eventuellt kan du ju ha mer fysiskt umgänge med folk som inte är potentiell partner ifall du aldrig har det så kroppen inte får en chock vid minsta beröring.

    • Snödjupet

      Andrea, jag har det kanske lite för bra själv för att anstränga mig.
      Tänker att jag hellre är själv än har något halvljummet…
      Vet att jag uppfattas som “kräsen”.
      Du har en fin poäng i att kroppen blir chockad av beröring. 😉

    • Andrea

      Alla är olika;) Å det är inget fel i att vara kräsen, det är jag med på mitt eget vis, bara man inser ev konsekvenser såsom att det tar tid att finna vad man söker osv.

    • Tjej79

      Varför skulle kroppen få en chock? Låter ju löjligt! Iofs har jag inte blivit berörd på många år. Men, jag skulle å andra sidan inte vilja ha något tillfälligt, bara för att, även om jag får erbjudanden, folk har sex till höger och vänster, upp till dem. Men, jag vill inte utsätta mig för ngn smitta. Där i ligger min rädsla.
      Hade ett numera ex som höll till på en sexsida och han var villig att träffa en gift kvinna som hade klamydia. T om skrev det i sin profil. Nu var denna kvinna ett fejk för det fick jag veta 1år senare när jag fick kontakt med en gammal skolkamrat att det var hon och en vän som roade sig med fejk och när de berättade detta för mig fick jag mig en chock för de visade den värsta mannen därinne och då visade de hans profil. Ja, det var en fin upptäckt.
      Men, de tyckte det var humor, det var väldigt många män som var beredda att träffa denna kvinna. De brydde sig inte om att hon var gift eller hade klamydia. Ja, de hade en massa olika fejk.
      Nu gjorde jag slut pga han hade kvar sin sambo, i över ett halvår, plockade han bort namnskylten och glömde den en dag. Så, jag upptäckte det. Där var ju saker jag undrade över. Men, det viftade han bort hela tiden. Sedan avslutade han med att hoppa i säng med min syster. Det var sk min “bad guy” upplevelse. Även om detta var en nörd, företagsman. Jag har aldrig känt mig så dum som då och både arg och ledsen. Men, jag valde ju mannen så jag väljer ju fel personer att satsa på. Men, jag tänker alltid att jag ska hitta en tvärtom nästa gång. Men, då är det vänskaps relationer jag enbart fått till haha.
      Men, jag lärde mig också att lita på min magkänsla. Så, jag lägger mig inte platt fall längre och tillit tar tid. Fast lite längre tid för mig nu för tiden 😂

    • Andrea

      Tjej79: Folk är olika, men jag ser det lite som när man slutar med socker en period och sedan äter något sött. Chock, kan vara positiv som negativ.

      Obehaglig upplevelse du haft, minst sagt.
      Å välja och välja, ibland ser man inte folk för vad de är förrän det är för sent.

      Smittorisken finns väl alltid vid sex men inte egentligen större eller mindre om det är lösa kontakter eller seriösa relationer.
      Finns väl de som är noga med regelbundna smittkontroller eftersom de har sex ofta med nya personer, såväl som de som inte kollar för att de bara har haft seriösa förhållande de litar på sina partners såpass att de inte kollar. Å folk som struntar i det.

      Sedan tror jag det är skillnad på folk på rena sexsajter och mer indirekta såsom Tinder&Badoo, men man vet väl aldrig.

    • What_A_Man

      Vad ska man då jämföra HP med när Cecilia ger en beskrivning att hon hoppar i säng med lite alla möjliga…

    • Andrea

      Hon sa kyssa, inte ligga.
      Å det är skillnad på att ligga med folk med skydd och regelbundna kollar, å att svara på klamydiaannonser.

  12. Mini

    För egen del så känner jag mig snuvad på konfekten om jag har en relation som enbart bygger på sex.

    Då jag har svårt ha sex med någon jag inte har känslor för och lika svårt bara ha sex med någon jag har känslor för så är det som att stå med handen i en tombola och dra en nitlott gång på gång.

    Jag har haft en sk kk relation och den lämnade djupa känslomässiga spår i mig i flera år.Vi fick båda starka känslor för varandra men han stod ändå fast vid beslutet att han inte var redo för en relation.Tyvärr har mina känslor aldrig svalnat helt för honom utan jag hoppas på att tiden gör sitt och att jag en dag är helt neutral inför honom.


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)