shutterstock_397742134

Förpliktelser i dejting?

Vilket ansvar har man när man etablerar kontakter på en nätdejtingsajt? Har man några förpliktelser? Eller kan man inte ställa några som helst krav på någon man kanske inte ens träffat?

Jag började fundera på det här då jag lyssnade på P1-dokumentären ”Min vän mördaren”, som handlar om en svensk tjej som inleder en brevvänskap med en livstidsdömd amerikansk mördare. Hon ser det först som en kul grej, dessutom får hon möjlighet att öva på sin engelska och lära sig om hur rättssystemet i USA fungerar. Det dröjer dock inte länge innan hon inser att det här inte är vanlig kontakt. När internen berättar för henne att breven från Sverige är den enda ljuspunkten i hans tillvaro förstår hon vilket ansvar som faktiskt vilar på henne.

Min spontana reaktion är att jag känner igen det här från nätdejtingen. Jag har ingen aning om hur det är att sitta i fängelse, men jag kan verkligen relatera till de starka ensamhetskänslor som dyker upp under perioder i livet. Där och då kan ett dagligt mejl, även från en okänd person, betyda fruktansvärt mycket. Ja, osunt mycket måste jag erkänna. Bekräftelsen på att man verkligen existerar får en att leva upp och skänker hopp om framtiden. Och man vill verkligen inte förlora den här kontakten.

Därför blir kontrasten stor om en kontakt inte är som en själv. Kanske har man inget tomrum av ensamhet att fylla upp och man har distans till en person som än så länge bara finns bakom en skärm. Nätdejting är helt enkelt bara en ”kul grej” det också, så hur farligt kan det vara om en sådan kontakt rinner ut i sanden? Nej, lika logiskt som det är att sörja en förlorad nätkontakt, lika logiskt är det väl att rycka på axlarna. För man kände ju ändå inte varandra.

Vad tycker ni? Finns det några tumregler att tänka på när det gäller dejtingkontakter?

Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på HappyPancake.

dating


Det finns 168 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Daniel

    Inledningsvis kan man inte ställa några krav förutom matchning. Lagligt sätt går aldrig ställa krav. Moraliskt sätt kan man tänka att det finns rätt att ha förväntningar om kontakten har varit länge i tid. Det här är ett vanligt problem som kan fortsätta in i själva relationen. Det bästa är att avhandla de frågorna i tid och under dejtingen så ingen får fel förväntningar. Personligen har jag blivit bränd flera ggr pga fel förväntningar åt båda håll. Jag dejtar så länge som möjligt för att slippa inleda något som inte kommer fungera. Idén med dejting är trots allt att lära känna varandra.

    • MISS Z

      Låter oseriöst, om du inte har ärliga intentioner med tjejen låt henne va. Kanske hör till typen på nätet som får tjejen att tro du är intresserad, gillar lite bilder etc. Men skriver inget utan väntar tills hon skriver bara för att kunna dissa henne sen. En del tänder på den typen av maktspel..

    • tjej79

      Fast så, tolkade inte jag det. Utan att han tar god tid på sig att lära känna en person. Men, är tydlig under tiden. Det beskrevs ju längre upp i texten.

      Är ju en skillnad om det är en person som dejtar länge…men, håller en sk på ”halster” så att säga om man nu har olika startsträckor. Men, är tvetydig kring det. Fast det lär man ju märka. Fast tipset är om man blir osäker att fråga. Det märks ju i svaren då.
      Gäller nog mest personer som rusar in i en relation med en person som tar längre tid, kan uppstå lite krockar då. Alternativ en person som placerar en i vänskapsfacket utan att faktiskt vara ärlig med det. Fast sedan anser ju jag det kan övergå till mer.

    • Elle_

      George: Så kanske det är ofta, men långt ifrån alltid. Jag känner till många undantag, och själv har jag alltid först blivit vän med de jag blivit ihop med (men nästan jämt har jag känt potentialen redan tidigt i processen).

    • george

      Jag har alltid varit den där vännen och jag känner ingen som gått från vänskap till kärlek o relation. Man är å förblir den evige vännen

    • george

      Jag har sett många som försökt ta sig ur vänskapsfacket och misslyckats. Jag är tyvärr en av dom. Är man vän så förblir man det eller så tar vänskapen slut o man söker sig andra vägar. Vilket faktiskt är att föredra. Jag har inga tjejkompisar kvar. Har dumpat dom alla. Det är skönast så.

    • george

      Sen har flera tjejer jag kände som ung börjat höra av sig. Nu när vi är gamla o fula så duger man. Dom kvinnorna har jag bett att dra åt helvetet så långt det går. Vill verkligen inte ha med dom å göra. Mesta del handlar det om att dom vill ha en åsna som försörjer deras barn. Den åsnan får dom leta efter nån annanstans.

    • ViraStina

      Jag och mannen hade känt varandra i många år innan vi blev tillsammans. Vi var inte nära vänner, men bekanta redan på den tiden när jag var gift.

      För mig var det bara en fördel, för då hade jag ju hyfsad koll på att han var vettig och pålitlig. 😊

    • george

      Pålitlig? Ja, så länge som jag öppnar plånboken och försörjer andras barn. Det var deras inställning iallafall.

      Den där snälle killen dom kände som unga finns inte mer. Efter det att jag la ner Facebook så har man blivit mer lämnad i fred.

    • ViraStina

      George:
      Att du fortsätter söka dig till samma kategori kvinnor hela tiden. Fascinerande.

      Du hittar enbart kvinnor som vill bli försörjda, trots att det fullkomligt kryllar av kvinnor vars stolthet hindrar dem från att någonsin låta sig försörjas av någon. Nästan på den nivån att det besvärar mannen hon är tillsammans med.

      Du hittar enbart kvinnor som gillade styggisar i ungdomen och fick barn med dem, trots att det fullkomligt kryllar av kvinnor som aldrig tittade åt styggisarna. Än mindre fick barn med dem.

      Du hittar enbart kvinnor som du tycker är fula och förfallna, trots att det kryllar av kvinnor som är otroligt välbevarade långt upp i åldrarna. Betydligt mer välbevarade än sina män.

      Det är inte ofta man ser ett sådant illustrativt praktexempel på hur selektivt urval fungerar. 🙂

    • ALEX

      ”ska vi vara vänner?” är en klassisk lögn från tjejers mun.
      ”vän” i form av ”vänskapsfacket” har inget med vänskap att göra. Den tjejen har inget respekt. Hon UTNYTTJAR DIG men anstränger inte sig att hjälpa dig som din närmaste kamrat gör.

      Egentligen… du kan ju då ha någon annan för sex (för att hon redan har ju då!) och DÅ ser du ngn helt annan reaktion om du fortsätter med såkallad ”vänskap” prat.

      Om hon får ”egen kille” då alla andra killar försvinner i hennes huvudet –oavsett hur bra eller dåliga vänner. 😉 Njah så mycket om vänskap.

      Undantag finns, men det ser du efter 10 år har passerat och ser att om det e någon tjej vem hör av sig FORTFARANDE

  2. KARL- INGE

    CICILIA

    OM man har ansvar vid brevkontakt generellt ja vanligt hyfs och vett

    Allt beror på vad som sägs och hur det sägs och under hur långt tid

    EXP börjar jag inleda redan efter ett par dagar med förhoppningar och känslomässigt prat

    självklart har man ett ansvar att det inte sticker iväg åt oönskat håll så att det sårar
    men man får ju känna hur den man skriver tar breven

  3. Eros

    Det där är jättesvårt… Vi människor är olika, värderar olika och ser därmed saker på olika sätt ibland…

    Jag fick kontakt med en jättetrevlig kvinna här nu nyligen… vi pratade mycket och förtroligt både på telefon och via chatt… Jag blev jätteintresserad av att lära känna henne mer… jag fick intrycket av att hon var intresserad speciellt eftersom hon skrev att intresset bara stärktes efter att vi pratat i telefon och att hon funderat på hur det ska kännas att träffa mig öga mot öga, hon gav mycket komplimanger osv… sen blev det tyst ett par dagar och ikväll meddelade hon att hon hade varit ute och dejtat en annan ikväll som det kändes bra med och sen försvann hon.

    jag blev faktiskt lite sårad… Det kändes snopet… Inte för att vi lovat varandra något utan mer för att jag hade föredragit rakhet när vi fick kontakt, att det fanns en annan som låg före mig i kön som hon tänkte dejta… Jag själv är sån att det finns det en som jag planerat att träffa så är jag tydlig med det om någon annan tar kontakt.

    Hon å sin sida förstod inte alls varför hon skulle berätta för mig att det fanns en annan hon redan bestämt att träffa… Ett tydligt exempel på hur olika man värderar en kontakt.

    • Romantisk-tjej

      Eros:

      Det behöver inte vara så att hon har en annan träff som står på tur. Det kan ju vara att en kille hon försökt få tag på hörde av sig och kunde träffas. Och att det råkade slumpa sig så att han kunde träffas kvällen efter er dejt, till exempel. Och hon tyckte varför inte, hon hade tid just då och hon ville dejta honom från början.
      Ska hon säga nej då? Om hon väntat på att den killen ska höra av sig/vara inloggad?

      Nu säger jag inte att det var så i ditt fall, det verkade som hon passade på att dejta flera stycken, men att hon inte ville berätta om dem för dig. Jag kan tycka att man ska göra det, jag själv är transparent på det sättet och har inget behov av att dölja att jag har flera på gång som jag vill träffa. Det är så det går till. Man är sällan exklusiv på en dejtingsida. Och det krävs att man träffar fler för att hitta någon som känns rätt.

      Jag träffade knappt någon, men det är en annan historia. Men jag känner till personer som fått dejta…

      Det kan se ut på olika vis. Ibland råkar det vara så att två träffar sker samtidigt. Och hon råkade känna mer för den killen hon träffade efter dig. Sådant kan man inte styra. Allt fungerar inte så linjärt.

      Jag tror att de flesta dejtar andra även om deras favorit inte varit inloggad på några dagar.
      Och inget säger ju att favoriten inte kan återkomma och då blir man väl inte plötsligt ointresserad om ”favoriten” kan träffas? Säg att han var sjuk, hade mycket jobb eller var upptagen, bortrest eller vad som helst. Hur intressant var han om det var så lätt att glömma honom efter några dagar? Samtidigt vet man inte om han kommer tillbaka och därför dejtar man andra.

      Själv var jag borta från en dejtingsida i 3 dagar (på grund av mycket jobb) och då hade flera favoriter redan gett upp mig och ett par stycken hade pausat…
      Det tyckte jag var trist!

    • Eros

      Hon och jag träffades inte… I det här fallet så berättade hon att hon redan hade bestämt träff med honom då hon kontaktade mig, det var alltså inte jag som kontaktade henne först… dom letade efter en dag då båda kunde och då passade hon på att prata med mig och det kunde knappast undgå henne att jag var väldigt intresserad och då hon sa att hennes intresse ökade än mer efter telefonkontakt så tolkade jag givetvis det som ett intresse att träffa mig.

      Jag äger inte sanningen om vad som är rätt eller fel… vi värderar olika… Jag kan bara gå efter hur jag själv fungerar och hade situationen varit tvärtom så hade jag varit tydlig från början att det fanns någon annan som jag tänker dejta först (vilket har hänt flera gånger)… detta utifrån mina värderingar… För mig är det självklart att vara rak att det finns andra som jag tänker dejta först om en kvinna frågar om vi kan träffas… det är ju lite det christian pratar om… Men som sagt… Jag äger inte sanningen.

      människor är olika, vi värderar olika… det som är en självklarhet för en, är det inte för någon annan.

    • Romantisk-tjej

      Exakt, det blir ofta krockar för att man värderar olika.
      Jag kan också tycka det är märkligt att man varit på en dejtingsida över ett halvår utan att en enda kille vill dejta mig (alla hade undanflykter) till att det plötsligt dyker upp tre stycken under TVÅ VECKOR som ville träffa mig, och som inte kom från dejtingsidor. Och de killarna kunde lätt få för sig att jag hade lätt att dejta. Men så var det verkligen inte.

      Det som hände var att en kille jag bytt mailadress med, plötsligt hörde av sig och ville ses. Vi sågs dagen före jag skulle träffa en annan ny bekantskap (som jag hade träffat två gånger tidigare och som bara sökte vänskap).

      Dejten och jag hade en mycket lyckad kväll och han var lättpratad och hade bra värderingar och han tyckte detsamma om mig. Jag förklarade att jag behövde träffas som vänner några gånger innan jag kunde veta om jag ville mer. Men han var däremot helt säker – han hade aldrig förr träffat en tjej som passade honom så bra.

      Problemet var att han ville att jag skulle känna samma sak men jag kan inte känna något efter en träff.. Han hörde av sig senare men då hade jag blivit intensivt förälskad i min ”nya bekantskap” och hade bara honom för ögonen…
      Killen jag hade dejtat önskade mig lycka till och han var tydlig med att han inte ville ha fler kompisar, därför sågs vi aldrig igen.

      C:a två veckor senare var det dags igen. Då mailade en kille jag hade träffat många gånger för c:a ett år sedan på en aktivitet. Vi var flera stycken som hade bytt adresser som vänner och hörde av oss endast angående aktiviteten. Men nu var det en av dem som skrev personligen till mig och frågade om han fick ta ut mig på dejt. Just den killen var jag inte attraherad av alls…

      Och som sagt, jag var ju redan förälskad i min vän, detta skulle förresten bli en fin kärlekshistoria lite senare. Vi har varit tillsammans i 2,5 år.

      7 månaders intensivt skrivande på dejtingsidor gav noll resultat. Jag trodde på fullt allvar att jag aldrig någonsin får dejta en kille. Jag hade ju skrivit till tusentals killar! Min självkänsla var i botten, minst sagt.
      Och då hände det omöjliga att tre olika killar hörde av sig. När jag hade lagt ner allt vad dejting heter. Så svårt kan alltså en tjej ha det på en dejtingsida. Det var så mycket lättare för mina killkompisar att dejta.

    • KARL- INGE

      EROS

      Du får göra som jag i din situation säg att nu är det vi två som gäller tills vi förutsättningslöst har haft våran dejt inget trams med andra på ngt sätt punkt

      Sen får vi se hur vi tar det efter dejten om vi fick mersmak eller går skilda vägar

    • ViraStina

      Eros:

      Generellt funkar det bättre för oss kvinnor att inte lägga allt fokus på en enda dejt, som vi kanske inte ens träffat IRL än.

      Det är då vi ofta hamnar i den där situationen att vi liksom börjar hoppas för mycket på just honom, vilket han kommer uppfatta som desperation och klängighet. Och då tappar han intresset.

      Hur länge man sedan kan fortsätta att dejta flera innan man blir exklusiv med en enda, går alltid att diskutera. En del anser att det ger sig självt, när det känns tillräckligt seriöst. Andra anser att man måste säga det rent ut, som en överenskommelse. Ytterligare andra tycker att efter en IRL-träff ska man veta hur det blir.

      Men man kan inte riktigt räkna med att få någons exklusiva uppmärksamhet i nätdejting, innan man ens lärt känna varandra. Det får nog betraktas som ett specialönskemål.

    • Eros

      Virastina: eftersom jag på direkt fråga om hon ville träffa mig fick svaret ”ja” så ska det villigt erkännas att det kändes snopet…

      sen är inte jag på något sätt bedrövad över det… och jag pratar definitivt med mer än en och kräver ingen exklusivitet. detta handlade lite om det christian pratar om… hur vi värderar… jag bryr mig inte ett dugg om hur många män kvinnor dejtar samtidigt. konstaterar mest att det är svårt eftersom människor är olika… jag är den raka typen… om en kvinna vill dejta mig så är jag tydlig med om jag har någon annan jag ska dejta först… för mig handlar det om respekt…

      lite snopet eftersom få väcker mitt intresse… men det är så det är med nätdejting… olika människor, olika värderingar.

    • ViraStina

      Eros:
      Hur menar du med att dejta en person först?

      Säg att du har bestämt träff med en ny tjej. Men innan ni har hunnit träffats, är det en till som hör av sig och vill ses.

      Skriver du då till den andra att du inte kan träffa henne än, för du har redan bokat en träff?

      Och om det inte faller väl ut med den första, vad gör du då? Skriver igen till den andra och säger att NU kan jag träffa dig?

      Ja, alla gör ju olika, men vore jag den andra kvinnan där, skulle jag genast dra mig ur. Jag skulle känna mig som ett märkligt andrahandsalternativ. Som att jag bara dög att träffa om den första inte passade, liksom.

      Jag skulle mycket hellre se att killen träffar mig samtidigt, på lika villkor som den andra tjejen. Jag anser att då har han större chans att avgöra vem han själv tycker matchar bäst efter två, tre träffar kanske. Annars blir det som att han måste fatta ett beslut direkt vad gäller den första kvinnan, om han sedan ska kunna träffa mig. Han får ingen chans att känna efter.

      För mig är det en konstig, pressad situation.

    • Elle_

      Håller med Virastina – läskigt med män som dyrkar en utan att ens lärt känna en – jag skyr dem som pesten – tror de är den farliga sorten. (Blir båda blixtkära är det en annan sak, förstås… Då finns ju ett samförstånd.)

  4. Tmtk

    Jag skulle vilja påstå att jag till viss del ställer motkrav, men det är bara i inledningsfasen. Om jag skriver till någon, så har jag spenderat tid på att läsa hennes presentation, fått en känsla om henne och inkluderat det i meddelandet. Som en signal på att jag är någon som genuint har läst hennes presentation, och nu vill inleda en konversation. Då känns det lite oartigt om man inte får svar, nu kan personen ifråga kanske vara konflikträdd eller kanske blivit bränd, dennes erfarenheter är inte kända för mig. Så, jag kan till viss del ta på mig – avvisningen, och tro att det är något fel på mig. Att jag inte lyckats förmedla känslan av nyfikenhet i en annan människa.

    Så, en tumregel är att alltid svara, de som ansträngt sig med sitt meddelande.

    /Tmtk på Pannkakan

    • Andrea

      I vissa fall kanske olika formulerade mejl kan ge svar och andra inte men ibland spelar det ingen roll.

      I perioder slutade jag att svara folk som inte intresserade mig, trött på folk som inte bara kunde ta ett nej utan menade att om de bara gavs tid… Det är inget kul att behöva till slut säga rakt ut att det är inget de kan förändra som skulle göra mig intresserad, att de för mig är helt oattraktiv.

      Eller än värre de började spy galla på en.

      Men jag började svara igen för ett tag sedan och än så länge har jag sluppit folk som inte

      Numera är de bara de som med flera år överstiger mitt åldersintervall som åker rätt ner i papperskorgen olästa. De får lite skylla sig själva, speciellt de som skrev när jag hade det skrivet i min profiltext hur stenhård jag var med det och inget svar skulle ges. Vilket jag tog bort eftersom det inte hindrade folk ändå men kändes som det gav en onödigt neg vib i min text.

      I få fall skriver jag även till dem att de bör klicka i ”som söker någon i min ålder” när de söker efter en match.

      Hursom, för mig kan en bild vara fullt tillräckligt för att jag inte ska vara intresserad oavsett mejlformulering.
      Ålder, bild, profilinfo. Den ordningen , sedan spelar det ingen roll om mejlet är längre och välskrivet eller ”Hej läget”.
      Välskrivet är roligare förstås men det avgör inte mitt intresse.

    • Tmtk

      Jag förstår absolut vad du menar Andrea! Och det är kanske helt annan att vara kvinna i sammanhanget, tråkigt nog. Det är många parametrar som spelar in, kan vi lugnt säga. Men som man på pannkakan, så kan pannkakan upplevas lite som ett lotteri, om man får svar eller inte.

      Men spelar man inte, så har man ju ingen chans att vinna heller. På bekostnad av att man spenderar tid på att läsa in den andras presentation och kanske förstå andemeningen i hur den har utryckt sig.

      Reviderad tumregel: Svara enbart de som uppfyller dina sökkriterier och de som genuint har gjort ett tappert försök att väcka din nyfikenhet. Samt lita på magkänslan.

      /Tmtk på pannkakan

    • Andrea

      Jag håller med dig , även om ett nej i mejl eller att inte svara ett mejl egentligen ändå är lika mycket nej.

      Det är en god egenskap att vara villig att förbättras, prova nya sätt men samtidigt behövs nog för att må bra även det en balans med att Inte varje gång man inte ”lyckas” känna att man inte duger.
      Inte det lättaste.

    • KARL- INGE

      Tmtk

      din reviderade kravlista stämmer helt överens med min dom ska se bra ut vara vettiga

      finnas en känsla som är lovande och dom ska göra sig besvär att skriva ett fint brev där dom uttryckligen säger att dom vill inleda ett samtal och oxo ett plus om dom undrar hur jag kan vara singel som är så snygg och trevlig ,, rätt vanligt

      och trycka på alla mina foton gillanden 8st och min presentation ska dom trycka gilla på också

  5. KARL- INGE

    EROS

    Jag förstår din besvikelse själv har jag som huvudregel om jag inte är 100 så säger jag att jag pratar med en annan kvinna och att det kanske finns ngt hos oss

    oftast fortsätter dom skriva i alla fall men då har jag lite ansvarsfrihet känner jag

    • Ada

      Ojojoj Karl-Inge måste nästan vara jobbigt med så många kvinnor som fattar tycke för dig. De måste klicka gilla på dina bilder o undra varför underbara du är singel. Men snälla du, är du tonåring eller en vuxen man 😂

  6. Ante

    De flesta relationer jag haft i mitt liv har börjat som vänskap, några har där absolut inte funnits ngt intresse för från början utan ngt som växt fram. En av dem fick jag ett barn med. Så det där med att man kan fastna i vänskapsfacket gäller inte för alla… Jag har det svårare här och på dejtingsidor för här måste man ju bestämma sig snabbt och det passa mig dåligt. Jag blir aldrig intresserad ens här…försöker inte dissa utan vill ge trevliga personer en chans. Bryr mig inte om bilder tycker de säger lite och kan ju fejkas. Jag ghostar inte och är ärlig med hur jag känner och vad jag vill. Varit på några dejter men de personerna har inte varit ärliga med vem de är och vad de vill. Det räcker med att det finns en som matchar så har jag vunnit.

    • KARL- INGE

      ANTE

      Vi män har inga problem att göka med brudarna även om det är vänskap så ditt barn är ingen intäkt på att du var passionerat förälskad

    • KARL- INGE

      ANTE rätt ska vara rätt du är alltså en kvinna du verkar ju hederlig men ack så tråkig herregud
      vad är det som fattas när man inte attraheras av utseendet

      MEN JAG GER DIG RÄTT I ATT EN FULLTRÄFF RÄCKER OCH BLIR ÖVER

  7. Ante

    Spelar det verkligen någon roll om jag är en man eller kvinna? Känslor av kärlek och passion är väl allmänmänskligt? De personer jag haft längre relationer med har jag varit kära i och ibland passionerat förälskade i till och med.

    • Romantisk-tjej

      Ante:
      Jag syftade på K-I’s kommentar som var riktad till dig: ”Vi män har inga problem att göka med brudarna även om det är vänskap”. K-I sa det för att han trodde du var en man.

      För mig får du vara vad du vill; man, kvinna eller ickebinär…

    • KARL- INGE

      ANTE

      ja det spelar roll om du är man eller kvinna det är själva essensen i kärlek men jag är gammeldags kanske kärleken verkar ju få alltmer förskjutna gränser och expanderar i rasande takt ,,
      vi har snorungar PÅ BLOGG som talar om för oss gamla vad kärlek och sex betyder numera

      JAG SÄGER LÄR INTE PAPPA GÖRA BARN

      ja känslor passion kärlek är allmängiltiga jag får gratulera dig du har haft en vinstlott i din ficka det är inte alla som får uppleva

  8. Ante

    Ni missförstår mig. Jag har ett kön och är hetereo men när vi diskuterar dejting, kärlek och relationer här i bloggen så spelar det väl ingen som helst roll vilket kön eller läggning jag har? Jag tycker det skulle vara intressantare om diskussionerna blev mindre hetereonormativa och mer allmänmänskliga…

    • KARL- INGE

      ANTE

      det är klart du tycker !!! jag har inget emot vad du känner dig som

      Men om jag pratar med dig tycker jag att det är stor skillnad om du pratar som man /Kvinna,

      hen , för mig blir det förvillande att inte kunna använda mina hetero ansatser i normalt ” sammanhang för jag är övertygad om att känsloupplevelsen är olika för män och kvinnor

      även om vi båda kan uppleva lika mkt vad du än säger så är män och kvinnor olika till kropp och själ

  9. Ante

    Jag tror ju likheterna är fler än skillnaderna. Sedan är ju frågan vad som är inlärt beteende. Tycker det är begränsande oavsett för mig…för vissa verkar det ju vara en trygghet om jag är man/kvinna så är jag såhär, det är normen. En förenklad tråkig värld. Vad som är en kvinnligt eller manligt är ju olika beroende på var och när i tid man lever också…Just när det gäller känslor/kärlek tror jag inte vi skiljer oss åt. Världen är mer komplex än så. Jag har och har haft många vänner av båda kön. Ingen större skillnad på homo eller transpersoner heller. Tycker skillnader i människosyn och respekt faktiskt är större. Skitstövlar finns ju bland alla människor.

  10. KARL- INGE

    ANTE

    SKITSTÖVLAR finns ju bland alla människor förvisso ja,

    javisst är det beroende på tid och rum som är skiftande över tiden ja sår det men jag kan bara förhålla mig till den tiden jag lever i nu jag kan inte relatera till 1840talet för jag vet inte normer och gränser m mm hur det funkade i RIL då ,
    jag har aldrig haft en kvinnlig vän för det slutar i sängen eller risk för det. mer än den jag är tillsammans med. transar tycker jag är lätt obehagliga förstår mig inte på dom känns konstigt jag har ändå sett dom regelbundet under mina 25 års boende i stockholm

    jag hade tre stora systrar jag har aldrig velat ta deras grejer skumt

    Så mitt svar är ja det känns tryggt o bra när en man är klädd och uppför sig som en man likadant med kvinnor tryggt när dom visar vad och vem dom är jag har haft ingifta släktingar som varit homon inga problem alls men dom har visat mig respekten att inte fjolla sig

  11. Ante

    Karl Inge
    Problemet blir ju då att vem är det som bestämmer vad det är att klä sig som en man/kvinna betyder. Jag äf helt säker på att det kan vara skilja sig åt för en yngre, äldre eller om du har en annan etnicitet t ex vad man tycker i den frågan. Det kan ju inte vara Karl-Inge som bestämmer vad som är norm…det kanske hade varit bra iofs för du verkar ju gå hem hos damerna…Jag tycker också det är härligtt att de av respekt till dig inte ska som du säger fjolla sig när ni umgås i dina kvarter. Du verkar vara en fin öppen person för om du går på fest hos dem med deras vänner så kommer du av respekt till dem då att som du säger fjolla sdg? Ganska fin inställning av dig att man tar seden dit man kommer.

  12. KARL- INGE

    ANTE

    skrattar gottt nej jag bestämmer inte normen men jag väljer själv vad jag tycker är acceptabelt eller ej ,,
    Jag har integritet , gillar jag det inte så avstår jag jag tvingar ingen att ha en viss kläd kod men jag väljer om jag vill umgås eller ej med den personen

    jag är minimalistisk använder inte klockor har några stycken fina i byrålådan inte ringar har det också i byrålådan men jag har en kedja som jag fick i gåva av en brud i silver tatueringarna fick jag vid 13 års ålder inget efter det

    Jag har aldrig varit eller känt mig nyfiken att gå på gayklubb,, jag vet att dom festar och är väldigt fria i sitt sätt att umgås men det är bara att gratulera men nej tack för mig

    om jag skulle mot alla odds gå på deras villkor så absolut så skulle jag inte se ner på dom eller döma dom jag menar inte att dom är sämre på ngt sätt bara att jag inte trivs med det.. känner mig obekväm

    Det har hänt att det har kommit fram samkönad och flirtat jag tackar artigt nej jag blir inte smickrad men inte förolämpad heller

    Däremot har det hänt ngn enstaka ggr att jag har umgåtts hemma med två , tre tjejer på en och samma gång det är inget jag är stolt över heller erkänner att solen har oxo sin fläckar

  13. Ante

    Jag har ganska svårt för de där männen som identifierar manlighet med machokultur där män ska pippa runt, objektifierar kvinnor och drar trista underbältet skämt, kallar sig alfa hannar…Delar in kvinnor i madonnor och horor. Kvinnors sexualitet är precis lika stark som mäns. Flera av min manliga vänner kan inte alls identifiera sig med sådana män…den där omklädesrumsjargongen typ…så jag stött på manliga arbetsplatser. Mina killkompisar tycker inte det är kul att bli sedda som lägre varelser som typ köper en maskin för att det finns en lättklädd kvinna som står bredvid…att bli sedd som ett djur som inte kan styra sin drift. Om jag hade varit man hade jag blivit skitförbannad över den endimensionella bilden som förmedlas. Jag hade velat visa de männen och mina söner och döttrar att det beteendet det inte är ok.

  14. KARL- INGE

    ANTE

    DU har verkligen problem !!!

    jag har aldrig sagt att ngn individ inte ska leva ut sin sexualitet ,,

    var och en har fullständig rätt att göra vad dom vill med sig själva om dom är vuxna både dåliga och bra beslut.

    jag förstår att du umgås med män som du nyss beskrev JAG FÖRSTÅR ATT DU ÄR TUPPEN BLAND DOM

    och min stilla undran är hur kan du ha upplevt allt du påstår I OMKLÄDNINGSRUM mm eller är det bara Hörsägen och spekulationer från dig,,

    Det roliga är att jag aldrig har påstått att det är ok med den jargongen men jag kan förhålla mig till det precis som jag kan med andra inriktningar som vi har diskuterat

    Men du kan inte det ,,, ANTE du har verkligen mkt inre demoner och aggressivitet

  15. Ante

    Karl-Inge
    Varför känner du dig träffad? Har jag sagt att det handlar om dig och att du är sådan någonstans? Om man diskuterar saker så lägger man ju in olika perspektiv på saker och ting. Det finns ju inget direkt rätt eller fel. I en diskussion vill jag iaf vidga min egen horisont. Det handlar definitivt inte för mig att få rätt eller tvinga dig att tycka som jag. Jag har vistats i många manliga och kvinnliga miljöer och har haft många manliga och kvinnliga vänner där vi diskuterat olika frågor. Bland ämnena vi diskuterat är t ex vad som har med kön och sexualitet att göra. Jag har läst mycket böcker och funderat en del…Du verkar vara en känslig själ. Min avsikt är inte att gå till personangrepp för det är emot det jag står för. Förstår inte heller varför du angrper mig med att jag är aggressiv, det får stå för dig men den åsikten definierar inte mig.

    • KARL- INGE

      ANTE

      SERIÖST vad är det som är fel med dig !! du dementerar 99% av det du har sagt,,,

      inlägg efter inlägg i ganska tuffa ordalag sen gör du en kovändning och slickar

  16. KARL- INGE

    ANTE

    kul att du grubblar funderar 4-5 timmar varje gång innan du svarar vi får se om det funkar SKRATTAR,

    såvitt jag vet så var det mig du pratade med o svarade på mina inlägg därav att jag kände att det gällde mina tankar och ansatser !!!!

    SJÄLVKLART finns det moraliska rätt och fel det var ju du själv som påstod det ??? varför säger du emot dig själv nu ?

    Jag har inte läst en massa böcker om varken genus eller kön och inte funderat över det heller i motsats till dig …

    jag följer bara min inre kompass vad det gäller moral och förhållnings sätt till andra människor

    Även om du har en massa vänner och befinner dig i olika forum som handlar om var du hör hemma och din syn på kön ; genus

    så tror jag att dom är på samma våglängd som dig och det ända du lär dig egentligen är att du har en massa medsystrar och bröder som känner o tycker som du och det finns inga män som vågar säga emot dig möjligen en och annan bitch

  17. Ada

    Karl-Inge, kan inte förstå hur du kan betrakta dig själv som så bra och de omkring dig som så negativa på alla sätt o vis. Att du haft 2-3 tjejer samtidigt vad säger det om dig, att du har svårt att knyta an o förmodligen svårt att tillfredställa andra med. Du är så ego, vill bli så gillad. Dåligt självförtroende?

  18. KARL- INGE

    ADA
    HAHAHAHA freudiansk analys eller ?

    SVÅRT ATT KNYTA ANN ? nej inte allas ett giftermål 13 år och ett antal sambo och särboförhållanden en del några år
    svårt att tillfredsställa skrattar det finns inget lättare du är galet ute det är kålle du tänker.

    Ja vem vill inte bli gillad självklart jag också men av dom jag bryr mig om annars kan det kvitta

    Nej min lilla vän jag har ett mkt starkt Ego

    pröva lite mer teorier ADA för det du sa var skitdåligt

    • Ada

      Bryr mig inte nämnvärt hur du tycker o tänker. Men om man som vuxen bryr sig så mycket om andras gillande på nätet så tror jag inte man är så stark i sig själv. Att du har ett starkt ego har jag förstått, det nämnde jag också. Men anser du det positivt?

  19. Nadine

    Ante bemöter dig med respekt karl Inge det är inte många dom gjort här,,,,ville bara säga det. ,😙😉Bra att du ante inte kör med person angrepp !!! Det är mer juste att diskutera utan att säga att ngn är korkad,,,,det är frestande iblsnd Men gå inte i den fällan karl inge !!! ☮️

    • KARL- INGE

      NADINE

      Du är speciell ler,, jag får väl ta till mig vad du säger skrattar ja jag jiddrar bara lite

      har det lite långtråkigt och vill se om det går att väcka sjusovarna härinne till lite het debatt

      skrattar ok jag lägger ner för i kväll och tar väl debatten i morron i stället

  20. Ante

    Din analys av mig är fel K-I. Jag umgås med alla sorters människor, från jordens alla hörn, med hög och låg utbildningsnivå och docial status…gillar inte konformitet och vill ha högt i tak i diskussioner. Tyckte det är kul och smickrande att jag inte varit så lätt att sätta en etikett på, syftar på att K-I trodde jag var man och ngn annan trodde jag var binär. Tycker dock det är trist med ogina, inskränkta personer med stort ego, sådana finns det inte så många av i min privata bekantskapskrets. Alla människor utgår och agerar utifrån sin förmåga, erfarenhetet och verklighet, hur den varit kan ju inte jag säga ngt om, så att möta alla oavsett bakgrund eller värderingar med respekt är självklart tycker jag.

  21. KARL- INGE

    ANTE

    Även jag umgås och har nära vänner som kommer från alla möjliga håll i världen

    det är människor med alla trosriktningar och olika sexuella preferenser jag anser att var och en har full frihet att utöva allt detta så länge det inte skadar och drabbar ngn .

    Ock att dom respekterar att inte blanda in mig utan respekterar att jag väljer själv vad jag ska Tycka . Tänka . Känna . Respekt åt båda håll.

    Även jag är barn i huset oavsett om det är slott eller koja.

    Jag är ingen främmande fågel i ngn miljö men jag är inte Världsmedborgare det vore mkt sagt.

    ANTE Vi har mer konsensus än vad som framkommit jag respekterar alla människor och anser att människors lika värde inte bara är ngn paragraf i FN STADGARNA utan en fundamental självklarhet.

    Först som sist så länge folk respekterar min lite tuffa retorik och tar det med glimten i ögat jag vet att det är mkt begärt då visar jag vederbörande full respekt som individ oavsett bakgrund

    JAG HAR MÅNGA GGR gått i bräschen och t o m skyddat dom utsatta T yp mobbade DET ÄR SANT

  22. Ante

    Jag tror du gillar att utmana lite K-I. Det kan jag känna igen mig i. Jag tycker bara det är trist för att man kan vara anonym på nätet och kör en hård stil där man går till personangrepp. Ingen behöver ha samma åsikt som jag. Jag vet inte hur det är med er, jag skulle heller aldrig slänga ur mig taskiga förklenande saker om min partner när vi grälar, har man sagt och gått under en viss nivå så kan man ju aldrig ta tillbaks orden. Man kan tycka illa om ett beteende och handlingar. Alla har frihet att lufta en tanke så länge man inte förtrycker andra. Jag tycker att hålla en god och artig ton är underskattat. Om någon ger sig tid att kontakta mig och är trevliga, har läst min profil så svarar jag. Är jag inte intresserad eller märker att vi inte synkar när det gäller värderingar så skriver jag det. Jag vill vara en bra människa men misslyckas såklart ibland, har tyvärr en del temparament…Ghostar ingen och blockar bara sådana som är otrevliga o inte respekterar mig.

  23. KARL- INGE

    ANTE
    Många här vet vem jag är jag körde med samma nickname på både blogg och dejtingsida

    jag är varken blyg eller rädd att stå för mina åsikter men jag vill inte vara ensam ,,
    titta på Daniel modigt beslut att visa vem han är ,,
    om alla gör det så hänger jag oxo på ,,
    då först blir folk mer försiktiga i sina argument för man får inga partners med våran stil som vi har här på bloggen med några få undantag

    Sen är det ju så skoj och provocera och småjäklas en del tar ju bloggen alldeles för seriöst det är ju ingen vetenskap vi sysslar med och ngn sa att jag var känslig tack det är jag !! men inte på bloggen här dammar jag av mig och glömmer vad som sagts minuten innan ..

    Sen vill jag säga att jag har ett gott självförtroende och stark självkänsla jag märks och gör skillnad i dom flesta sammanhang men här på bloggen har jag gjort det till lite gimmick att vara stöddig då nästan alla verkar tro att det är min personlighet, eller är det kanske så !!skrattar

  24. Wilhelm

    Personligen ser jag inte att man har så många förpliktelser i dejting.
    För mig handlar dejting om att lära känna någon, träffa nytt folk, ha skoj.
    Därför räcker vanligt vett och etikett långt, precis som vid ytligt bekanta eller vänner.

    De första 2-3 dejterna är det mer av en vänskaplig historia, blir det sedan mer personligt kan man ta upp att man dejtar fler/andra. Eller rent av sluta dejta andra.

    Det som för mig dock är viktigt är att man är ärlig i sitt uppsåt:
    Söker man partner? Lös nummer? Eller bara lite självbekräftelse?

    • ViraStina

      Instämmer.

      Jag skulle nästan tycka att det vore lite creepy om en kille som jag inte ens träffat IRL avbokade andra för att fokusera enbart på mig. Det steget kommer betydligt senare för min del.

      De första dejterna går ut på att känna om man överhuvudtaget har något gemensamt, enligt mig. Det behöver jag inte avboka någon annan för att kunna avgöra.

    • Elle_

      Håller med! Märkte rätt snabbt att det passade mig bäst att ses nästan direkt, ta en fika och prata lite casual och spontant, utan en massa uppbyggda förväntningar. Tycker allt blev lättare så, och att det kändes snällast mot alla parter. Ingen big deal hellerom inte tycke uppstod och vi bara kunde säga hej och inte höras mer sedan. Nu bor ju jag i en lite större stad där det är enkelt att få till snabba dejter och jag valde bort de som bodde långt ifrån – den möjligheten finns ju inte på alla ställen dock.

    • Nadine

      Jag bor i storstad men fick inga snabba dates,,,,vet inte hur du gjorde ??? Dom flesta killarna ville bara skriva,. kik osv,,,dates var super svårt att få till,,,😢 det är lättare i små städer. Dom blir väl glada för dom få som finns ,,,??

    • Elle_

      Nadine: Jag hade också problem att få dejter när jag körde min mellanmjölkcharmiga profil och blev översköljd av mail från alla sorters män (varav ca 90% var massmail från män som inte ens orkat läsa min profil). Sen när jag skrev min raka, mycket mer krävande och smala profil blev det mycket lättare, den sortens män som läste igenom den och ändå skrev en rad, brukade i allmänhet gärna ses.

    • Wilhelm

      Intressant nog bor jag i en liten stad.
      Man håller definitivt ögonen öppna efter dejter även på pendlingsavstånd.

      Däremot ett intressant fenomen; som man får jag fler svar med en medelmåttig presentation.
      Mer snäv och originellt verkar inte fånga mångas intresse.

      Att sedan en del sitter här på online-dejting sajter för att klappas medhårs är ju bara trist.
      I alla fall är det vad jag tror meningen är med att ‘bara’ chatta, låta sitt ego klappas medhårs.

    • Elle_

      Wilhelm: Javisst, jag fick också mycket färre mail, en tiondel kanske? Men det var ju bara bra.
      Tvivlar på att någon tjej finns på dejtingsida för att få bekräftelse, jag blev utskälld och kallad h**a stup i kvarten, avböjde man vidare kontakt var det gnäll, förolämpningar och/eller hot, de komplimanger man fick var ju till 95% rent fjäsk och i samma stund som man önskade lycka till på annat håll var man ju istället den fulaste, mest avskyvärda varelsen på jorden. Ni män verkar verkligen förtjusta i att odla era rosaskimrande illusioner om hur det är att vara kvinna.

    • Wilhelm

      Elle,
      Ja, det är ju bra, för dig. Min utmaning är en annan, helt enkelt.

      Personligen tycker jag det är hedrande för din person att du ens svarar ”Tack, men nej tack”.
      Många svarar inte alls.

      Läste en studie, eller om det var en undersökning, som antyder att många i nedre 20 års åldern faktiskt mer söker självbekräftelse på en dejting sida. Inte just denna, men ändå.
      Det jag säger är att det förklarar mina erfarenheter.

      I övrigt verkar fördomarna gå åt bägge håll, notera att jag inte refererat till något kön.

    • Elle_

      Wilhelm: Nej, du har inte refererat till något kön just här, men diskussionen går ju så hela tiden. Förstår mycket väl de som väljer att inte svara, med tanke på vilket bemötande man ofta får. Är det inte förolämpningar och hot, är det ofta något magsurt, bittert eller självömkande man får höra. Många män verkar tycka att jag har något slags skyldighet att ge just dem en chans och att jag är dum i huvudet eller elak som inte dejtar just honom. Vid några tillfällen har mannen envisats med att få en motivering/förklaring till varför jag inte är intresserad. Första gången lät jag mig till slut övertalas, han ville inte sluta tjata och sa att jag kunde vara ärlig. Jag erkände då att jag inte gillade hans sätt att formulera sig samt att jag t ex inte uppskattade bilden på honom i sängen med bildtexten ”Vågar du göra mig sällskap?” varpå han skällde ut mig efter noter, började lägga ut texten om vad han ville göra med h**** som jag och jag fick blocka och anmäla honom. Nu är jag gammal och luttrad och blir inte förvånad/chockad längre, så på slutet brukade jag svara nästan alla som inte verkade helt psycho, eller var 20 år för gamla eller unga – men man får stålsätta sig för reaktionerna!

    • Elle_

      Letade reda på den sista mailkonversationen jag hade på en dejtingsite för att illustrera den höga nivån. Bekräftelsen flödar verkligen! Den intellektuella stimulansen!
      Ganska typisk dialog, faktiskt – finns ju betydligt bättre och sämre förstås. Vill understryka att jag i min profil bl a tydligt skrivit att jag inte tycker att det är så kul om man bara säger hej, läget, och att om man inte är lite intresserad av ord, språk och kommunikation är det ingen idé. Here goes:

      MAN: ”Hej hur är det med dig? Va gör du ? Kram”
      JAG: ”Hejhej, tack för meddelande, önskar dig lycka till på annat håll!”
      MAN: ”Varför?”
      JAG: ”För att du inte gör mig nyfiken. (Nästan ingen gör det, jag tycker om att vara ensam och det ska vara något väldigt speciellt för att jag ska vilja upprätta kontakt.) Ha det fint!”
      MAN: ”Skitt samma”

      Ordagrant citerat. Killen kan omöjligen ens sneglat på min profil. Det gällde ca 80% av de som skrev, kanske mer. Oavsett om jag hade bild eller inte, och oavsett hur snäv och utstickande min profil var.

    • ViraStina

      Haha, ja, det fanns ju många höjdare bland meddelandena, men en som sticker ut i mitt minne var han som vresigt frågade om jag var ”lika PK som jag såg ut”.

      Jag svarade ja. Då försökte han dra igång en upprörd diskussion med antifeministiskt tema.

      En annan tyckte att jag verkade vara för ”sprallig”, så han kände sig tvungen att skriva och berätta det. Jag tolkade det som att han ville att jag skulle argumentera emot honom, och bevisa att jag minsann inte alls var för sprallig. Typ anstränga mig för att bevisa mitt värde för honom.

      Det hände inte. Då blev han sur för att jag inte svarade och tyckte att jag var otacksam. Jag borde vara glad för hans feedback.

      En annan skrev en sexnovell i du-form.

      Retoriken när min uppskattning uteblev för alla dessa märkliga mail, var lika briljant som den man ofta ser här på bloggen: INTE KONSTIGT ATT DU ÄR SINGEL!!!!

    • Nadine

      Liknande grejor var jag med om,,,,fick höra att jag
      Bara var en bekräftelse h*ra för att jag skrev nej tack till killar som ej intresserade mig. Porr noveller var inte ovanligt ,,,🙈👎dom berättade i natt drömde jag en fin dröm om dig,,,sedan berättade dom drömmen som alltid var grov o förnedrande o porrig,,,var riktigt äckligt varje gång💩 😱😠Blockade så klart,,,🗑️🔒😩ni killar som tror vi tjejer har det så kalas på date sidor kan läsa tjejers erfarenhet här,,, välkommen till verkligheten,,,,

    • Elle_

      Ja, porrnoveller har man ju fått en och annan. Och vissa kan verkar helt vettiga och roliga men börjar efter bara ett par meddelanden smyga in en massa nakenbad och hela tiden styra in samtalet på kroppar och ställningar etc och ju mer man vistas på dejtingsider desto tydligare är det att många, många, många män främst skriver till en för att man har en kvinnokropp som de vill ta för sig av. Det är lite skitsamma vem man är eller hur man själv känner kring det eller kring mannen i fråga.

    • Nadine

      Precis,,,,jag blev helt chockad av snusk novellerna o naken bilderna för dom har alltid kommit från dom killar som är seriösa o ‘normala’ i text o bilder,,,Dom man minst anar alltså. Dom skriver att dom hälsat på mormor o annat gulligt o oskyldigt,,,o sedan,,, pang !!! När man minst anar,,,,Det är läskigt o trist !!!

    • Wilhelm

      Cyniskt betraktat, med bägge könens klagosånger, känns det som ett smärre mirakel att någon ens försöker online dejting. xD

    • ViraStina

      Wilhelm:
      Jag säger ju det. 🙂 Nätdejting är sannerligen inte för alla.

      Jag blev snudd på desillusionerad under mina två år som nätdejtare. Jag började undra om det ens fanns några normala killar kvar därute. Samtidigt fick jag läsa här och på andra forum, om hur himla enkelt det är som kvinna. Att om man inte lyckas, är det för att man är kräsen.

      Kräsen för att man inte blir intresserad av kvinnoföraktande stolpskott som vill sexchatta, alltså.

      Jag fick även höra att de enda kvinnor som inte lyckas nätdejta, är de som är fullständigt oattraktiva. Ytterligare en sanning som många män tror sig sitta inne med.

      Nu köpte jag inte någon av dessa ”sanningar”. Lite förnuft hade jag trots allt i behåll när jag avregistrerade mig. Och det visade sig att det var otroligt mycket enklare för mig att lyckas IRL, på det gamla hederliga sättet.

      Några måste ju ha framgång på nätet. Annars skulle inte sidorna finnas kvar. Och rätt ofta hör jag om folk som faktiskt träffats på en dejtingsida. Men jag tror det är en viss kategori med lagom hård hud och rätt framtoning som har den chansen. En sån som jag får helt enkelt hitta andra kanaler.

    • Elle_

      Wilhelm: Nä, jag gav ju upp. Jag umgås med män på fritiden hela tiden och gillar det, de är schyssta och jag kännermig trygg med dem sålänge jag har dem på armslängds avstånd. Men dejtningsiterna har faktistiskt desillisionerat mig, jag mycket mer imisstänksamn nu, jag vet ju att även sådana som kan verka helt normala och vettiga kan vara helt psycho under ytan. När jag var yngre hade jag en massa fina killkompisar och jag var nog rätt naiv när jag började vistas på nätet. Det är verkligt svårt för män att närma sig mig nu, jag har blivit så less, trött och faktiskt även lite rädd efter att ha sett vad som göms bakom fasaderna. De flesta männen i de här kommentarsfältet är ju inte direkt några undantag heller. Attityden att kvinnor är as när dom tar sig rätten att inte umgås med män som inte de vill umgås med är genomgående, till exempel. Det är männen som ska bestämma på vilka grunder kvinnorna får lov att välja bort vilka de ska skriva till, umgås med, hångla med och bli ihop med.

    • Wilhelm

      Virastina & Elle

      Jag har ju själv nu nätdejtat drygt 6 månader och kan konstatera att det kanske inte är min grej.
      Inte redo att ge upp ännu, men lite klokare har man blivit. 🙂

      Beklagligt, era erfarenheter. Somliga är ju bra underliga.
      Jag tror inte en tjej hade fått en dejt med mig på det viset heller.

      Lyckas definitivt bättre IRL.

    • Elle_

      Hakat upp dig, Peter? Den enda riktiga anledningen till att man blir nobbad är att man inte väckt tillräckkligt stort intresse/nyfikenhet hos sin dejt. Då människor i allmänhet inte vill såra personer i onödan kommer de inte gå in på detaljer eller ens vara helt ärliga. Det är inte heller viktigt – känns det inte rätt så känns det inte rätt. Man vet inte ens själv ibland vad om gör skillnaden.
      Jag hade en manlig bekant som gick på en massa dejter, men han fastnade inte för någon tjej. När hans kompis undrade vad som var felet sa han i princip jämt att ”hon hade fula skor”. Det tyckte han säkert också, men var så säker – hade tjejen lyckats charma honom på riktigt hade han inte brytt sig ett dugg om skorna! Jag funkar likadant, kan sitta och reta mig på någon detalj i en dejts utseende eller klädsel och vara arg på mig själv för att jag är så ytlig… men senare upptäcka att jag är jätteintresserad av nån annan som har exakt samma ”defekt” – på honom är det plötsligt helt oviktigt eller rent av charmigt.
      På riktigt, Peter, jag tror att du behöver ta en paus med ditt dejtande och landa lite i dig själv. Att bara beta av dejter på löpande band och ha inställningen att allt ska och bör fortlöpa exakt som du tänkt dig om du bara betar av något slags åtgärdslista kommer inte att fungera. Människor är människor. De vill känna att du ser dem för vilka de är, känna sig utvalda och bli nyfikna på dig för den du är. De vill känna glädje och värme. Du verkar så arg och besviken och metodisk och det är rätt dåliga förutättningar för ett ärligt möte.

  25. J.A

    CHRISTIAN, det du skriver om är ju något man upplever nästan varje gång man får kontakt med någon. Ibland tänds ett litet hopp med, en ljusglimt. Förpliktelser och löften, inget man kan ge eller förvänta sig tillbaka. Men om alla åtminstone var raka och tydliga och behandlade varandra med respekt så skulle det kanske vara enklare. Det kan man heller inte förvänta sig. Vad jag inte kan förstå är varför vissa lägger kostsam energi på lögner. Vill man inte detsamma som den andre, säg det. En del ljuger ju säkerligen för att ”få till” det medan den andre tror att det kan vara nåt på gång. Förlåt om jag låter bitter men jag är trött på att folk spelar och slösar med någon annan människas insatser.

    • Christian Persson

      J.A,

      Jag fungerar nog också som du. Det krävs inte särskilt mycket kontakt för att jag ska känna ett visst hopp, en ljusglimt. Och så ser man fram emot att lära känna personen ännu mer. Men för andra är det annorlunda, enligt mina erfarenheter. De rycks inte alls med på samma sätt i början och har betydligt lättare för att kontakter kommer och går. Därför blir det ju en krock när dessa två olika personligheter möts.

      Självklart ska man inte ljuga eller spela spel, men vi kommer nog aldrig ifrån att vi har olika sätt att se på kontakter. Jag kan, som snart 38 år, bli arg på mig själv när jag vet att jag blir ”för glad för tidigt” av en kontakt. För jag borde liksom veta bättre. Men det är så jag är och jag får acceptera det och försöka se fördelarna.

    • J.A

      GEORGE, ja det är barnsligt men också väldigt fult.
      CHRISTIAN, ja sant det du säger- folk ser ju på dejting och att skapa kontakt på olika vis. Jag kan känna de där ljusglimtarna av att ha skapat en ny kontakt men är samtidigt ganska återhållsam med att bli alltför glad och det brukar ta en bra stund normalt innan jag rycks med. Men tillbaka på ruta ett efter höstens kärlekshaveri, är jag än mer skeptisk.
      Men det vore trevligt att gå på dejt med någon annan som ser på detta seriöst och där en kontinuerlig kontakt beror på ett genuint intresse. En ljusglimt.

  26. Nadine

    Jag är lite dom Christian o blir intresserad direkt av killen jag mejlar,,, vill gå på date för att veta mer irl ! Jag fattar inte dom som bara går vidare till nästa när man fått tag på en som är reko o intresse uppstår,,,,man hoppas lixom,,,,😍dom flesta killar har redan ett ‘harem’ som står i kö, så som jag fattat det. Dom glömmer o förväxlar det man skriver med sånt som andra tjejer dom dejtar säger.Därför är date sidor svårare än irl från the beginning,,,är för många tjejer att välja bland,,,👧👧👧👩‍💻

  27. KARL- INGE

    admin tog bort mitt inlägg av helt obegripliga skäl !

    Nadine med flera vi är några stycken känslomänniskor,,
    ja vi representerar nog nästan 30-40 % i varierande grad ,,
    min erfarenhet är att tända igång ganska omgående är ngt positivt ,,
    inte bara för att man så bra utan att man förmedlar så klart den positiva känslan till partnern,,
    och med lite tur så framstår som lite mer seriös och eldig ,,
    än dom andra som man konkurrerar med om inte annat så har man häftigare och roligare och mer spännande dejter vid första mötena som sker betydligt snabbare pga av känslorna som infunnit sig , Jag är glad att jag är känslomänniska och en varm o positiv sådan.

    • Nadine

      Jag håller med,,,, jag föredrar killar med lite framåt anda som gärna hakar på när man frågar,,,men många som är reserverade o trög startade,,,😩😞då går det inte framåt.
      Ibland måste man chansa i livet !!!🤗🙄

  28. Mll

    Det tog helt klart ett bra tag att lära sig spelets regler i dejtingsvängen på nätet.
    Idag har jag lärt mig att aldrig ha några förhoppningar eller förväntningar eller engagera mig känslomässigt på ett tidigt plan.

    I de flesta fall är det väldigt naivt att bli känslomässigt engagerad.

    Samtal som snabbt styrs in på mys och underlivsbeskrivningar, de som vill bestämma en dejt redan i första mejlen alt bara bråka och provocera är i stor majoritet och där tycker jag det är kanon det är så lätt att blockera.

    Men det som är svårare värja sig mot är personer som hoppar från famn till famn.De kan konsten att för en liten stund engagera sig fullt ut men har inte förmågan att bli känslomässigt engagerade på ett djupare plan.
    När de fått sin kick är det dags att hoppa vidare till nästa.

    Något jag fått lära mig den hårda vägen är faktiskt att vara vaksam på om någon visar för mycket känslor på ett tidigt stadium.Då handlar det oftast om att de låter sig svepas med i stunden att de känner stark attraktion men oftast blir det inte så mycket mer än så.

    • Nadine

      Har träffat flera såna som är attraherade i början,,men sen vill dom inte bli ihop på riktigt, fastän allt är toppen, såna killar kan verkligen såra,,,dom verkar super seriösa i början men sen orkar dom inte löpa linan ut med förhållandet.vissa vill vara kvar på date sidor o ha andra handsval om det inte skulle funka,,,vissa bara hittar fel fast det r saker man lätt kan ändra med tiden ,,,men man måste våga ‘hoppa’ i ett förhållande. Många killar är fega tyvärr !!!

    • KARL- INGE

      MLL

      Dom som hoppar från famn till famn ,,, är ju dom som inte engagerar sig ,,

      typ snabba dejter som VIRASTINA har beskrivit sina dejter ,

      dejta efter ett par dagar utan känslor men lite gillande och en krogsväng.

      Om dom pratar Underliv med dig , så beror det på att du har tillåtit det
      likaså bråka och ställa till jidder ditt ansvar oxo,, varför öppna samtal med den typen av personer ?

      Jag tycker att du har väldigt fel när du generaliserar och säger att dom känslomässiga engagerar sig för en kort tid fullt ut och när dom fått vad dom vill så lägger dom ner.

      Det är precis tvärtom dom har ju inte fått vad dom vill för dom som är känslomänniskor blir förälskade och oftast om det klickar är det för mkt lång tid

    • ViraStina

      K-I
      Jag skulle uppskatta om du slutar referera till mina inlägg, eftersom du inte förstår vad jag skriver.

  29. Nadine

    Det är olika Mll !!! Ibland råkar man ut för impulsiva känslor som går över,,,dom killarna hittar fel snart eller kan inte engagera känslomässigt ( som du skrev. )Dom är kära i början men går ej vidare till någt hållbart förhållande.Men ibland kan båda bli kära direkt oxå det har hänt mig o Jag hade bra förhållande med två såna killar Men det är ofta svårt att veta när man ska ‘tro’ på dom eller inte. Ibland är det tröga killar som man får vänta in i evigheter o dom hör sällan av sig o ligger ofta lågt, ( alltså jätte osäkert ) eller så är det dom här impulsiva som vill allt nu,,,,svårt det där 😫😒

  30. KARL- INGE

    VIRASTINA

    DET förefaller förr som att du inte har insikt om vad du har skrivit ,,
    om dina dejter efter en dag eller 2 ..
    du har hur många ggr som helst sagt att du gärna går på dejt som är helt förutsättningslösa och enbart på vän basis helt utan förpliktelser från din sida

    Vad mannen har tänkt och känt och kanske haft förhoppningar,,
    det är bara att strunta i
    men du har inte berättat ditt synsätt för dom för man kan inte vara rak och tydlig med det påstod du ,,, för det kan vara sårande .

    • ViraStina

      Det är inte ens någon idé att förklara för dig. Du kommer ändå anstränga dig till ditt yttersta för att förvränga det jag skriver. Din största hobby är ju uppenbarligen att vantolka mina inlägg.

      Men för alla andra:

      Japp, jag kan gå på dejter på ren vänskapsbasis. Och t o m vänskap är ett för starkt ord. Det är nämligen oerhört svårt att försöka frammana något annat än vanlig artighet inför en främling.

      Som vi har sett i trådarna tidigare, finns det även män som gör samma sak. Lustigt nog känner du inget behov av att klaga på någon av dem, eller på Romantisk tjej som sade ungefär samma sak.

      Många människor, däribland jag, försöker få nätdejtingen att efterlikna hur man lärde känna vänner och partners förr i tiden. Innan det fanns någon nätdejting, och innan någon krävde fullständig uppmärksamhet.

      Då var det väldigt, väldigt få människor som umgicks med endast en människa i taget, för att se om de eventuellt kunde tänka sig att bli vän med den personen, eller kanske t o m intresserad. Man träffade istället många människor i många olika sammanhang. Genom skola och jobb, via bekanta, på danser, via ett fritidsintresse…

      Ingen skulle ha kommit på tanken då att man hade någon form av ensamrätt till en person på nya jobbet som man kände att man trivdes lite extra bra med. Inte heller hade man kommit på tanken att man nog inte borde prata med någon annan innan man visste ifall den nya personen kunde bli en ny vän, eller kanske något mer. Nej, man fikade kanske med en annan kollega och åt lunch med ytterligare en. På så sätt utvisade det sig ganska snart vem eller vilka man trivdes bäst med. Att klamra sig fast vid en i taget är sällan en konstruktiv metod att lära känna varandra.

      På danser, där många träffades förr, existerade förstås inte regeln att man enbart fick dansa med en enda person tills man visste vad man tyckte om varandra. Man dansade en dans, sedan dansade man med en annan och en tredje… och sedan dansade man kanske med den första igen, om det kändes bra. Detta är knappast en nyhet för dig.

      Exklusiviteten kom långt senare, när man på riktigt började känna att man hörde ihop.

      Så mitt sätt att lära känna dejter, är ingen ny företeelse som jag har uppfunnit för att jag är en ytlig opportunist. Även om jag vet att du vääääldigt gärna vill tro det. Tvärtom är det enligt mig ett mer avslappnat och naturligt sätt att lära känna varandra, som skapar mindre press och krav på den man träffar, än om man dejtar ansträngt för att desperat se om det ”finns någon kemi!”

      Och märk väl – de flesta män trivs bättre med att ha det mer casual precis i början. Särskilt de män som jag funkar bäst med.

      Om du däremot vill hyperfokusera på varje stackars dejt, fine. Jag är glad att jag inte är en av dem.

    • Nadine

      Kompisar ja,,,där finns det många. Men jag blir intresserad av en kille direkt t ex på jobbet resor eller på en fest . Då har jag sällan lust att kolla in fler killar,,,man fastnar väl ofta för en ?? Iaf jag. Men på nätet blir det annorlunda. Där ser man inte killarna o pratar inte med dom som irl,,,hur kan man då veta hurdana dom är,,,men irl är det lätt att hitta en favorit åt gången. ( Men fler ?)😙😆så många godingar finns väl inte att man inte kan välja ??,det är sällan några lediga av dom reko o attraktiva som man möter heller !!! Eller är jag bara ktäsen,,,😉

    • ViraStina

      Nadine:
      Det är en tidsfråga innan man fastnar för en enda. Och den tiden varierar förstås. Du kanske vet tidigt. Jag är ganska långsam. Men det brukar ändå inbegripa att man åtminstone börjar lära känna varandra lite grann. Att man har setts känns som en grundförutsättning.

      Att en helt ny nätdejt skulle kräva att jag spolade andra kontakter för att träffa honom, det skulle ge mig oerhört konstiga vibbar. Ungefär som att en kollega jag spanade in lite på jobbet skulle säga nej till en lunch med mig i övermorgon, om jag inte garanterar att jag inte käkar lunch med någon annan innan dess.

      Och om den nya dejten sa till mig redan vid första träffen att han har pausat sitt konto för att helt fokusera på mig – det skulle enbart kännas creepy. Tänk om den nya kollegan säger ”Nu tänker jag inte äta lunch med någon annan än dig innan vi har bestämt vad vi känner för varandra!”

      Bevare mig väl.

      Om vi går till dejtingens förlovade hemland, USA är det standard att man kan dejta hur många man vill. Det är ett sätt att känna sig för och umgås kravlöst. Och när man har kommit till stadiet att man faktiskt vill ha personen för sig själv – då har man The Talk. Då säger man rent ut att man vill sluta träffa andra. Innan dess räknar man inte med att man är exklusiva.

      Eller jo, en del gör förstås det. Med gråt och tandagnisslan som följd. Ofta är det kvinnor som skriver till frågespalter, datingcoacher och diskussionsforum och deppar över att mannen som hon dejtat av och till under flera veckor, även har dejtat andra samtidigt.

      Och de får alltid samma svar. ”Hade han sagt till dig att ni var exklusiva? Nej, just det!”

      Personligen kan jag känna att om någon dejtar mig aktivt, flera gånger i veckan under någon månad – då skulle jag börja efterfråga att få vara den enda. Då skulle det börja kännas seriöst för mig. Jag skulle nämligen inte gå med på att träffa någon så ofta om jag inte var intresserad på riktigt.

      Men den gränsen är olika för alla. Att sätta den vid första dejten, innan man ens har setts IRL, det passar mig däremot inte alls.

    • Nadine

      Jag har lätt att se guld kornen på första daten så för mig är det frustrerande att han går på date med andra !!! Träffat säg 7-8 ST o date 9 är perfekt,,,jag känner ‘det här kommer funka han är super’ men så ska han på tre dates till nästa vecka,,😓😢😨då blir man väl knäckt ??? 😭Man vill väl att han känner samma o bars vill träffa mig nästa vecka ??? har aldrig varit med om att en kille kommer tillbaks till mig om han träffat andra först,,,,då är han körd , det är säkert. Dom andra tjejerna kommer väl charma honom o få honom att träffas redan nästadag,sen är man glömd det har jag varit med om tusen ggr typ,,,nej det bästa är killen som vill träffa mig g igen efter första daten o känner att jag är rätt o inte är nyfiken på andra tjejer Typ messar på kvällen o vill ses om max några dgr,,, att vi båda messar ofta.dom blir jag ofta ihop med. Aldrig dom som kommer tillbaks efter att ha prövat att gå på date med andra,,,No way Att jag skulle sänka mig så lågt isåf
      Jag var med om en kille jag blev ihop med som gick ur sidan direkt. Han såg ingen poäng att vara kvar efter träffat mig. Han hittade ingen annan som han ville träffa 😎😋Det var inte creepy faktiskt Jag blev glad 😁😀 jag har gjort samma sak själv. Tröttnat på hur weird det var på date sidor. Och la av när jag väl hittat en jag vill gå på date med. Inget konstigt med det !!!

    • ViraStina

      Nadine:
      En av mina få nätdejter tog ner sin profil direkt efter vår första dejt. Jag försäkrar att det varken var gulligt eller romantiskt. Bara obehagligt.

    • Nadine

      Då var han säkert creepy för övrigt oxå ?? Att vara creepy för att man går ur en date sida när man trivs med någon ?! Är inte det att ha lite väl mkt fördomar ? Isåfall är jag creepy med,,,,men aldrig hört någon kille säga det. Dom flesta tycker jag är charmig rolig generös rak o ärlig rättvis o empatisk,,,är säker på att en kille kan ha dom sakerna med i sin personlighet o ändå falla för en tjej o ta bort profilen efter ett fantastiskt möte !!😋 Han kanske ändå var på väg att ta bort den för att det gick dåligt med dating hitills. Om en fin tjej kan vara droppen som fick honom att ta steget att sluta är det inte creepy på långa vägar !!!

    • ViraStina

      Nadine:
      Säger du till en kille att du inte vill träffa honom IRL förrän han har lämnat dejtingsidan, och att du hädanefter vill ha honom för dig själv, kan du vara rätt säker på att han kommer tycka att du är creepy. Att du har ett osunt kontrollbehov.

      De enda som accepterar det är de desperata.

    • Nadine

      Det du skrev ovan var inte det du sa nu,,,,du skrev att killen var creepy för att hsn tog ner sidan efter en dejt,,,du skrev inte att han tog ner sidan Innan daten,,,( som du skrev nu ) du har ändrat utsagan,,,hur ska du ha det ?! 🤣Nej, att ta ner sidan efter en date är inte creepy,,,det gäller i din värld men det är ingen’ lex Vira stina’ ,,,,
      Att döma människor så hårt ?? Själv var jag glad att en kille tog ner sin sin sida efter en lyckad träff med mig,,,jag sörjde inget om man säger så,,,,🤣😆 vi blev ihop,,,💘

    • ViraStina

      Och nej, jag har inte ändrat någon utsaga. Den här killen tog ner sin profil efter EN dejt. Det var illa nog. Hade han tagit ner den redan innan vi setts, hade det varit ännu konstigare.

      Värst av allt hade varit om han krävt att jag skulle göra det också. Men det gjorde han faktiskt inte. Alltid något.

  31. Ante

    Nadine
    Jag känner igen mig i dig. Jag har svårt att fladdra omkring hit och dit. Tror det är olika vad man är ute efter. Jag blir inte intresserad så lätt, har en lång startsträcka. Jag söker inte heller ytlig bekräftelse, behöver inte gå på många dejter för att få bevis på att jag duger. Arbetar med min personliga utveckling och vet vem jag är och vad som är viktigt för mig. Jag är ärlig med hur jag fungerar och tänker att jag har det bra som singel men om jag träffar ngn som passar just mig så är det ju en bonus i mitt liv. Jag bryr mig inte om alla skitstövlar och dom som inte har respektfullt bemötande. Jag är öppen för att träffa ngn på nätet men tror att möte irl funkar bättre för mig. Om jag ska ha en relation vill jag ha det med en bra människa annars har jag ett toppenliv som singel. Sedan tror jag att många känslomänniskor är introverta för de har ett starkt filter och är mer sårbara, de släpper inte in människor så lätt. Finns ju extroverta dom också är känslomänniskor…Själv är jag väldigt social och empatisk men samtidigt introvert…orkar inte släppa in vem som helst, har stark integritet och tydliga gränser. Kan ev bero på att jag jobbar med människor och ger mkt där så avgränsar mer privat…Vill ha människor i min närhet där det är ömsesidigt utbyte och inte jag ger utan även får…det är viktigt med balans…

  32. KARL- INGE

    VIRASTINA

    Jag inser att dans innebär att du får sitta på Glasberget jag känner inte igen din metod som ngt allmängiltigt och jag har dansat hur mkt som helst

    Nej för mig och dom flesta ,,så spanar man in några snygga brudar och söker ögonkontakt med dom ,,
    och brudarna gör lika dant och redan här sker utgallringen

    det vill säga den eller dom som man känner pirret med bjuder man upp eller blir uppbjuden av och av säg 5-6st brudar så blir det två och sen en och då har det gått en timme ,,
    jag dansar med andra,, men vi har valt ut varandra där kemin infunnit sig .
    och självklart så blir det exklusivt en brud sista timmen eller två för det blir känslor.. och kyssar och kramar med dom .

    och det är så underbart sen kan dom sura dängen sitta och hoppas på att dom blir uppbjudna vilket dom aldrig blir om det inte är ngn överförfriskad fyllskalle som vill diskutera dumheter

  33. Ante

    K I
    Du kan säkert dansa jättebra. Jag älskar att dansa men gillar inte att nobba…jag vill dansa med sådana som kan dansa därför går jag inte på lokal för pardans. Tycker väldigt illa fulla kletiga karlar som inte lyssnar av utan bara går på i ullstrumporna för att de är intresserade. Då går jag hellre på nattklubb där man kan dansa själv om det är en bra låt. Jag vill inte bli raggad på mot min vilja. Jag vill dansa med personer som kan dansa så föredrar dansklasser o workshops där alla är nyktra och är där av samma anledning, dansen. Träffar jag på någon som kemin stämmer med härligt och väldigt fint. När jag dansar bryr jag inte alls om utseende utan det som intressersar mig är om de dansar bra och inte luktar för mkt…
    Jag är svårflirtad och har alltid varit sådan om jag bli intresserad så åker jag dit ordentligt…önskar att jag var mer åt andra hållet men verkar vara sådan jag är…

    • KARL- INGE

      ANTE

      jag har inga problem att nobba nu för tiden.
      jag har lärt mig det sista året för en liten del kvinnor blir mer o mer påflugna och beter sig som om jag har en skyldighet att dansa med dom,,

      NEJ STOP , dom blir utan mitt sällskap. jag kan dansa med allt från Rullstolsbundna eller förståndshandikappade eller gamla eller överfeta om dom verkar längta och är gulliga till sättet men det är mitt val,,

      ingen som sliter tag i mig och kräver, Angående kletiga karlar,, så finns det lika många kletiga kvinnor i dag tror jag i alla fall så har jag råkat ut för det mkt.

      och jag är nästan alltid nykter eller näst intill ,, då dansar jag dubbelt så bra och så jag gillar att blanda sving med bugg och det funkar jättebra med dansband live samtidigt dansar jag foxtrot och bugg frampå nattkröken brukar det bli Diskodans lite av allt det goda ,, Självklart om jag ser ngn som är riktigt bra att dansa så dansar jag många danser med henne,, men samtidigt så bjuder jag upp dom jag har kemi med för att koncentrera mig på henne senare framåt natten

  34. KARL- INGE

    MAUD
    det är tradition Jag o virastina har ett förflutet tillsammans sen lång tid tbax tro mig vi har tragglat samma ämne mer än en ggr Jag känner den damen betydligt mer än vad hon inser punkt

    Jag gillar helt enkelt att utmana hennes värderingar o tankesätt samtidigt så respekterar jag henne det är en smart donna som inte bara har skalle hon har ett eget tänk

    MAUD det märks att du är ny här pga av din fråga Jag inte bara tror utan vet att min världsbild är rätt för mig ,!! du då kan du säga likadant om din världsbild ?

  35. KARL- INGE

    VIRASTINA

    tänk att du inte kan läsa rätt ngn ggr Jag säger ordagrant att vi har en gemensam konsensus för att inte bli störda av andra när vi pratar,, vi vill båda två undersöka om det finns ngt fint som leder oss in i framtiden tillsammans

    det behöver inte vara så märkvärdigt som du gör det till VIRASTINA !!! det är du som lägger in en massa värderingar inte jag ,
    ska man inte kunna skapa sig ett vilorum där man kan mötas och samtalet Dialogen får råda I FRED utan att det står fem i kö och knackar på och vill in i värmen

    • ViraStina

      Jaha, och jag och de jag trivs bäst med, tycker att vare sig samtal eller dialog drabbas negativt för att vi inte avskurit resten av omvärlden när vi lär känna en ny människa.

      Vi kanske känner att den metod du förespråkar känns klängig och desperat? Eller kanske har vi bara bättre simultanförmåga än du. 😊

      I vilket fall kan du lägga ner dina eviga moralpredikningar så fort någon dristar sig till att avvika från Lex K-I. Den är inte allmängiltig.

    • Nadine

      Håller med dig helt här k-i !!! Jag vill oxå bygga en bubbla med den jag har kär,,,det trivs jag mest med. Blir stressad om jag vet att killen är kvar på date sidor eller flirtar o träffar andra,,,,det hör i hop med att va nykär att vilja ses, bonda, glömma tid o rum,,,,just då störs man väl av andra som vill knacka på,,, så klart !!!

    • ViraStina

      ”Den man är kär i…”

      Efter att ha mailat på en dejtingsida? Vill du gå in i en bubbla med någon du inte ens här träffat?

      Det är nämligen vad jag diskuterar. Och vill du det, står jag fast vid mitt omdöme: Det är extremt creepy.

    • Nadine

      Då har du inte läst NGT jag skrev vira !!! Jag sa efter dates,,😜😂 jag skrev jag att jag hade svårt att se vad det var för några på själva datesidan,,,men att jag såg om dom var min typ irl,,,,, då syns drt om dom är attraktiva nämligen😊

    • ViraStina

      Så varför känner du dig nödgad att försvara K-S’ snäva åsikter då?

      Jag har sagt hela tiden att jag tycker det är helt normalt att träffa olika människor i olika sammanhang – på jobb, på fritiden, via nätet – tills man hittar någon man känner att man vill ha för själv.

      Men det fick man inte tycka. Jo, om man är Romantisk tjej. Eller om man är K-I själv. Då får man spana in flera olika på dansgolvet och utvärdera undan för undan vem man gillar bäst.

      Aha. Det är alltså bara omoraliskt när det är JAG som gör det! K-I-logik! Det borde jag ha fattat! 😂

  36. Maud

    KARL- INGE, jag är långt ifrån ny här. Jag läser bloggen, som jag uppskattar, då och då. Men tyvärr förtas nöjet av att ständigt behöva läsa kommentarer från dig och några till, som på allvar stensäkert tror att de vet hur allting förhåller sig. Jag får väl kanske sluta läsa kommentarerna helt enkelt…

  37. KARL- INGE

    VIRASTINA
    Helts säkert så har du bättre simultanförmåga än mig du verkar kunna dela dig i många olika personligheter och samtal samtidigt

    EXP Om jag bjuder hem en tjej på middag för första ggr,, efter att vi samtalat 2 veckor,, Så vill jag inte ha 2 st polare som sitter med oss hela kvällen eller en s ett par timmar,,, jag vill koncentrera mig och njuta av henne stänga allt annat ute och ha henne i min bubbla om jag är i början till kärlek käka gott dricka gott spännande att lära känna henne pussas och hångla,,
    hur kul är det på en skala att ha tredje hjulet sitta bredvid.

    • ViraStina

      Vad var det jag sa om att aktivt misstolka det jag skriver? Den här gången nådde du nästan all time high.

  38. KARL- INGE

    VIRASTINA
    Jag råder dig till att prova på min modell så blir du lite gladare och får en ny närhet till ngn som jag tror att det var länge sen du upplevde

    Nej bjud hem en tråkmåns som du tror kan vara ngt för dig och sen kör du bubbel att äta bubbel att dricka gärna Dom Perignon med fördel 1990 , 1996 och sen bubblar ni i eran bubbla och sen bubbel till efterrätt
    och sen bubblar du om dejting i Europa kontra USA

    • ViraStina

      Visst är det en ödets ironi att jag har lyckats väldigt bra med relationer under mitt liv? Ett långt äktenskap, och nu är jag inne på mitt andra långa förhållande.

      Jag var usel på nätdejting, men någor måste jag ju ha gjort rätt, medan du har flaxat runt och letat febrilt. 😁

  39. Nadine

    Jag fattar inte varför det är få konstigt att man vill ha den man är kär i för sig själv ??? Är väl en naturlig reaktion att man inte vill att han går på date o flirtar med andra,,,,du vira stina tycker det är kontroll behov bars för att du tycker det är okay att bara vara kompisar först,,,alla är inte som du,,, Många kan inte va kompis med nån dom åtrår.varför är det så fel ??? På det sättet fattar jag inte dig. Jag har lätt att bli kär ien kille om han är min typ. O då vill jag att t Han ringer mig o vill träffa mig före alla andra. Jag gör likadant oxå ! Har inget med kontroll behov att göra !!! Jag gör det för att jag är j-vligt intresserad av just Han , råkar vara bara den killen, ingen annan !

    • KARL- INGE

      NADINE

      du och jag är på exakt samma våglängd blir vi kära så ger vi allt och blir lyckliga om den vi är kär i är lika kär i oss och vi kan inte få nog av varandra ,, det är så helt underbart att !!! virastina och några till här på HP ,,
      dom vet inte vad vi pratar om dom förstår inte för dom kan inte få så mkt känslor

    • ViraStina

      Nadine:
      Är det verkligen obegripligt för dig och K-I att jag inte kan åtrå någon som jag inte känner?

      Eller att jag tycker det är obehagligt om en person som inte känner mig, säger att han åtrår mig och kräver ensamrätt på mig?

      Ja, i så fall vet jag inte hur jag ska formulera det.

    • Nadine

      Men jag skrev ett exempel men då svarade du ej,,,,jag sa att båda kan vilja ha varann. När man gått på date ( åter igen),,,, Jag pratar alltså inte om att chatta med en främling här,,,, det måste inte nödvädigtvis absolut gå minst två tre dates innan man känner varann så pass att man vill ha varann. Varför är det ens konstigt att man känner att allt stämmer med ngn? Mina föräldrar o farmor farfar mormor morfar har träffat sina respektive en enda gång när dom visste att det var the one and only,,,lika så två av mina syskon. Mina Föräldrsrr har varit ihop i typ35 år är det tillräckligt ??? Enligt dig ska man bara ha ett el två långa förhållanden ( bara för du hade det ? ) Annars är det oseriöst ? Jag fattar det så iaf,,,,Under ett liv kan man ha flera otrolig fina förhållanden,,,jag skulle iaf inte vara utan mina. 😍😋Ångrar inget,,,går all in med alla känslor,ville testa,det kallas utveckling,,,man får erfarenheter både nyttigt o kul !!! Saker händer i livet inte säkert man kan vara med vissa killar hela tiden heller,,,,kan va omständigheter som gör att det blir annorlunda i framtiden. Så fungerar väl livet? IÄr fritt att träffa den man vill så varför inte ? du vet väl inte om KI har haft fina förhållanden flrut även om han är singel nu ?

    • ViraStina

      Man ”måste” ingenting, Nadine. Det är precis det jag försöker förklara. Man ”måste” inte tvärsluta sitt HP-konto så fort nån vill ses, för att han blir lite butthurt annars.

      Man måste heller inte göra som jag gör om man inte vill. Jag kommer verkligen inte försöka få er att ändra er. Tvärtom är jag väldigt glad att ni som är… hm, impulsiva, visar det direkt. Det blir färre missförstånd då.

      Då kan alla vi som vill lära känna varandra i lugn och ro få göra det, utan moralpanik från någon annan som finner det upprörande.

    • Nadine

      Jag tycker moral paniken kommer från dig,,,du skriver typ att människor är desperata för att dom vet att dom är intresserade av ngn här o nu, att folk är creepy för att dom inte kör din stil med att först vara kompisar o träffas flera ggr innan dom vet att dom är kära,,, ,,,du skrev tex att killar absolut ser mig som desperat,,,om jag slutar på date sidan när jag är intresserad av daten, vad vet du om det ? Han kanske är lika ‘desperat’ ?? enligt mig är det inte dedperation utan intresse men du skriver att detta är sanningar bara för att just du tycker det,,,eller att just du haft dom erfarenheterna. Du accepterar inte att folk gör olika o Att Dom faktiskt kan vara seriösa även om dom vet direkt att han eller hon är rätt ,du säger att den o den personen måste bara vara creepy el den måste bara vara obehaglig o desperat,,,,för hon är snabb med känslor eller tar ner en date sida. Nej det är ingen sanning !!! .att se lite olika sidor, att det inte finns absoluta sanningar i känslor. Det kan va en funderare för dig att lära dig,,,

    • Nadine

      Var nån stans skrev jag att du gjort fel med din dating? Jag bryr mig knappast hur du lever,,,,jag bryr mig mest på att du klagar här i år på folk som inte är dom du, alltså folk som kan bli kära omedelbart, dom är enligt dig desperata o oseriösa. Nu klagar du på folk som lämnar date sidor när dom dejtar någon dom gillar,,,du valde att sätta drn desperata etiketten på dom. Dom var tom obehagliga, creepy,,,hallo ??? Du raljerar friskt om dom som inte gör som du ,,har regler hur det ska gå till i en sund relation,,, mm mm Det som är privat,,olika sätt Kan skilja sig från person till person alltså se olika ut Det är oseriöst ohållbart enligt dig. Man ska leva med en person hela livet, ska inte ha flera olika förhållanden det är inte seriöst enligt dig,,,vem är dömande här ???

  40. Kristina

    Jag tycker faktiskt detta är intressant och inte alls ovanligt, vi har ju var och en tydligen stött på ”båda” sidorna. Vi reagerar känner/tänker och förväntar oss helt enkelt olika saker om våra dejter. Och har svårt att förstå den som kanske är en realist ? kontra en som är känslomänniska. Själv tillhör jag den sistnämnda, men har vid flera tillfällen önskat att jag varit lite mer realist.

    • Nadine

      O förresten är inget av det ‘mer rätt’ än det andra,,,,isåfall är man en dömande människa dom inte kan se alla sidor o olikheter hos människor !! 🙈🙉🙊

  41. KARL- INGE

    VIRASTINA

    mina tre stora systrar träffade sina respektive på en o samma ggr äldsta syrran 69 år i dag träffade sin blivande man på unga örnars endagars tur i åre skidor båda var 16 år = 53 år nu

    andra syrran 21 år träffade si man på dans dom blev tillsammans direkt 21 i dag 67 år =46 år nu

    tredje syrran träffade sin blivande på en fest båda 15 år dom blev tillsammans och varit det sen dess 15år idag 64 år 49 år tillsammans

    • ViraStina

      Toppen. Och en förfader till mig annonserade efter en fru som ville emigrera till USA med honom. Han hittade en som sade ja innan de ens träffats. De fick 8 barn.

      Jag antar att du gärna testar det. Själv kör jag min egen stil som har funkat väldigt bra för mig. Om det går för sig.

    • Nadine

      Varför måste du överdriva hela tiden ?? Varför envisas du med folk som aldrig träffats ? Vi diskuterar faktiskt träffar här, har du missat något ??? ,😆Ditt exempel var typ 1800 tal,,,o Dom hade inte träffats, okay ?? och vi pratar modern tid. K I s syskon är vanliga exempel många träffar folk på det sättet. Miba föräldrar träffades via en resa pappa gjorde till frankrike,,,dom blev storm kära på första träffen. O jag kan skriva om andra släktingar oxå,,,o vänner som gjort likadant ! Vanligt förekommande

    • ViraStina

      Svårt? Ingen aning? Du verkar tycka att det är ungefär lika svårt?

      Visst ja… dubbelmoralen igen. Glömde att det bara är vissa som får breda ut sig här. De med storhetsvansinne. Resten ska göra annat.

    • Nadine

      Handlar inte vem som får säga saker,,,,men varför är det då roligt för dig att bråka med k i,,,är du aldrig med din kille ? Hade du inte en ? Eller är det roligare att va med karl inge 😂

    • ViraStina

      Jag trodde jag har nämnt ett antal gånger att jag är särbo..? På distans t o m. Bäst jag redovisar här att jag har haft spelning idag för 70 pers på en privat fest. Och att jag och mannen ska ses söndag-måndag. Annars kanske nån tror att jag inte har något liv!!! 🤤

      Du själv då, Nadine? Jag hoppas att du har oerhört goda skäl att delta i utkanten i den här diskussionen, och att du är strängt upptagen i övrigt. Annars måste jag ju tyvärr ifrågasätta din närvaro här. Det är en av reglerna, du vet.

    • Nadine

      Men du har så svårt att slita dig från bloggen,,,var du med från starten ? När jag hade en kille skrev jag inte här då hade jag glömt happy pancakes blogg,,,men du är trogen den varje dag även nu när du är seriös med någon.. karl-i har kunnat lämna bloggen i perioder när han träffat ngn. Men är väl bättre att ha beroende till HP än nikotin o alkohol förstås,,,, alla har något man inte kan slita
      sig ftån 😂😛hoppas du hade roligt på spelningen även om du Cold turkade iftån bloggen en stund,,,🤤😣 var det ingen efter fest ? Du har väl med dig luren om det kniper ? 😉läser gubben dina inlägg oxå ? Just asking ,,,,

    • Elle_

      Nadine: Är inte det en väldigt onödig kommentar? Varför är du så elak? För att gadda ihop dig med K-I? Trodde bättre om dig, måste jag säga.

    • Nadine

      Skojar bara folk är har varit elakare mot mig här,,,look who’s talking,,,gaddar inte du ihop dig rejält med vira stina ?? Det är iaf vad jag sett. Tror knappast du skulle säga att hon gör NGT fel i världen för du har redan satt glorian på henne,,, att hon tycker folk är creepy o obehagliga för att dom stänger ner sin profil efter en date,,, ( utan undantag ) är inte helker särskilt snällt. Och om du läst har jag inte hållit med k i i allt,,,

    • Nadine

      Hon har och varit dömande mot romantik tjejen som jag minns det,,,för att hon inte ville ha en Main stream kille för att hennes kille glömde köpa presenter på födelsedagen om jag minns rätt,,,hon försökte över tyga henne om att sånt var viktigt o att man inte ska behöva fråga,,att killen skulle kunna läsa av om det är en bra kille,,,Alltså smal syn på hur ett förhållande ska skötas,,,alla är ju olika !!! Ingen kan se in i någons liv här o veta hur dom lever. Är inte sunt att pracka på folk hur dom ska leva. Faktiskt ingen annan som gör här !!!

    • ViraStina

      Du förstår, Nadine… Jag anser att det är du och K-I som talar om hur andra ska leva. Eller snarare hur jag ska leva.

      Det spelar nämligen ingen som helst roll vad jag skriver, gör, anser, påstår… Det är fel per definition bara för att det kommer från mig.

      Jag borde förstås vara smickrad av den märkliga fascinationen vid vad lilla jag skriver, men nej. Det är bara obegripligt. Det blev så extra tydligt i denna tråd, när andra skribenter sa precis samma sak som jag: Man kan inte räkna med att vara exklusiv redan från början på en dejtingsida.

      Men det är bara när jag säger det som det är fel, oromantiskt, tråkigt, ett tecken på att jag behöver psykisk hjälp och allt vad du och K-I nu spaltade upp tillsammans.

      Och naturligtvis – hade jag skrivit att jag vill ha en dejt för mig själv redan från första början, och att jag vill att han genast ska sluta hålla kontakt med andra så fort han träffat mig – då hade jag garanterat fått höra från er två att jag var osunt klängig, självupptagen och kontrollerande och att det bevisade att jag inte kan ha en normal relation.

      Så förutsägbara är ni nämligen, ni två.

    • Nadine

      jag reagerade på särskilt en sak, att du tycker att killen Måste va kvar på date sidan efter du träffar honom i annat fall är han obehaglig o creepy. Om ngn annan här sa det skulle jag agera samma !! Men du tror bara att jag kritiserar dig, det var faktiskt din baktanke om killar som kan bli kära o intresserade av en date o var nöjda där,,,jag skulle nämligen bli chockad om jag träffar en kille o vi hade det super kul på daten. Nästa dag får jag höra att han vägrar träffa mig igen,,,,,då frågar jag varför o hsn svarar : ‘du är sjukt creepy, såg att du tagit ner din profil. Lycka till o hej då’ ,,,,nu har det aldrig hänt, men om killen var en manlig version av vira stina är det ett möjligt scenario ? det är inte sunt enligt mig. Man ska inte tvingas gå på date med andra för att kvalificera sig som en bra människa. ,man ska inte tvingas att vara kvar på en date sida för att kvalificera sig dom icke creepy. Jag har pausat massor av gånger ibland dagen efter date, men ibland pausar jag för att jag tänker boka andra o ej har tid att mejla till fler. Dom jag har på gång lämnar jag inte så klart,,,, jag säger att jag ska lämna o så får dom min mejl eller mobil.Jag pausar även när jag reser, vilket händer en del, senast för cirka två veckor sedan. Jag vill först beta av dom jag har. Är det oxå fel ? Jag pausar oxå för att jag tycker dom flesta killar är bla ha,,,Pausen Råkar ibland hamna dagen efter en date eller veckan efter. Var går din gräns ? En dag efter ? 3 dagar efter är det fortf creepy,,, en vecka efter okay ?? jag är alltså körd enligt dig vira stina ??? Flr att jag har haft världens trevligaste date o nu vill Jag hoppa av ? Shit vad hemsk jag måste va som gillar någon ??? Är jag oseriös för denna lilla detalj ? Det är väl normalt att tröttna ibland o ta en paus.det är enligt dig creepy ? Du tror allt handlar om dig. Bara för att han råkade träffa dig ? Där har du min kritik. Och om du hellre vill sura för att två stackare här inte tycker som du ( men minst två rusar till ditt försvar ) var så god,,,men man måste tåla kritik i en diskussion oxå ! Och inte bara bli strykt medhårs. Vad är det för fel att erkänna att man kan bli beroende av en blog ? Eller är du alla felfrias moder ?? Som alltid gör det finaste o bästa i alla lägen ? ?? Har du imunitet här i blogen ? Jag tycker det är fint om en kille gillar just mig !! Har varit med om flera som velat klamra sig fast vid date sidan. Och det är ofts killar som vill ha många tjejer på lut Är det seriöst eller ? No way ! . Då har jag hellre killen som slutar när han träffat mig. För att han inte har lust att hålla på o mejla andra !! Har hänt flera ggr o Dom killarna har varit super trevliga !!!😙verkligen inte obehagliga som du påstår !

    • ViraStina

      Nope, det hjälper inte om han tvingar iväg sig på fler dejter bara för sakens skull. Hans desperation kommer ändå lysa igenom – för hittills har jag aldrig träffat en kille som blivit seriöst intresserad vid första dejten. De som har antytt något om att jag kan sluta leta redan då, har varit mer inriktade på något kortvarigt, för att uttrycka det diplomatiskt.

      Men det är ju trevligt om du har hittat sådana som passar, under de omständigheterna. Antagligen attraherar du helt andra sorters killar än vad jag gör. Jag brukar dra till mig de mer eftertänksamma. De som behöver tid att veta vad de vill. Precis som jag själv. Som jag har sagt tidigare: ni impulsiva dras väl till varandra.

      Jag har dessutom hört mycket oftare från män att de har blivit besvärade av kvinnor som varit alldeles för ivriga alldeles för tidigt. Jag kan faktiskt inte ens erinra mig någon man i bekantskapskretsen som blivit smickrad av ett sånt beteende (såvida de inte bara vill ha något tillfälligt) utan de har tvärtom enbart uppfattat henne som klängig, och som att hon till varje pris letar en pojkvän, men struntar i vem det blir.

      Men det är väl bra att du och K-I vet redan efter första dejten att ni ska satsa på personen som ni har framför er? Det är ju redan bevisat att jag inte har något gemensamt med er överhuvudtaget, så det låter som en helt logisk bortsållning av personer som man inte passar ihop med.

    • Nadine

      Okay, så nu har du iaf insett att jag inte gärna träffar creepy killar,,,men Att vi attraherar olika. Då är jag med,,,,för ja 9 av 10 har velat träffa mig mer om båda känt attraktion på första daten,,,men jag har så klart träffat killar som inte vill seriöst oxå, det har nog alla,,,men jag har inga fördomar om killar som vill vänta eller killar som vill ses nästa dag ,,,,( Och tar ner profilerna )båda kan va reko ! Och båda kan va creepy ! Men min Erfarenhet säger mig att killar som vill vänta o vara kvar på sidan inte är intresserade på riktigt ! Eller ha andra tjejer på lut,,,Dom brukar vara struliga vill inte binda upp sig o kan ej bestämma sig för en tjej,,därför känns det bättre om killen vill vara just med mig o ‘tar ner’ profilen väldigt snart om vi klickar så jag slipper oroa mig för att att han strular med andra oxå ! Hellre att han känner att jag är tillräcklig än att han testar andra !! Det gör mig bara nervös,,,jag har inte varit med om att killen som är intresserad av mig tycker jag är för desperat,,,det anser mest killar som inte föredrar just mig ! Dom finns så klart också !!!😉😉😉 ( alla gillar så klart inte mig ) ! Fast det skulle va perfa,,,,det skulle underlätta hehe!😆

    • Nadine

      Det låter som du inte varit med om att det klickar på en date,,,det kanske är där skon klämmer,,,? för man tycker inte någon är desperat som man själv inte kan vänta med att få träffa !!! Och man tycker verkligen inte han är creepy då heller. Jag har träffat killar på date som inte alls attraherar mig irl,,,,o då känns det som han är desperat om han vill träffa mig nästadag igen,,,men så känns det Inte om allt klaffar o man inte vill att date kvällen ska ta slut,,,,,när man känner att allt är rätt, med just den killen !!! 💖

    • ViraStina

      Jag utgår från att det finns folk av alla sorter. Var och en brukar bli salig på sin tro, som det heter.

      Men eftersom jag själv helt enkelt inte KAN klicka med någon direkt, så passar jag ytterst sällan ihop med män som är så heta på gröten.

      Visar en kille mig ett sådant intresse, beror det till 99% sannolikhet inte på att han blev blixtkär i mig, utan på att han vill ha ett snabbt ligg. Och det ställer jag helt enkelt inte upp på.

      Jag vill ha en man som tar sig tid att känna efter att jag är rätt på lång sikt. Inte en som går på första impulsen eller ytlig åtrå. Det är inget som jag kan bygga en långvarig relation på.

      Och därför blir det lätt komiskt när en viss herre försöker antyda att detta innebär att jag är ”hoppig” i förhållandena.

      Tvärtom. Det faktum att jag ser till att lära känna folk på djupet innan jag inleder en relation, är anledningen till att jag har hoppat betydligt mindre än de flesta.

  42. Nadine

    Håller med i din stånd punkt !!! Jag har sett många förhållanden helt dull,,,trista. Jag vill ha liv o rörelse mkt värme o kärlek o passion,,,,o det har varit härligt att få uppleva det glömmer aldrig ryser fortf när jag tänker på dom stunderna 😍😙💘

  43. ViraStina

    Skönt. Kan vi då vara överens om att du slutar kommentera mina inlägg, som jag önskade för evigheter sedan?

    Som du antagligen inte har lagt märke till, har jag inte en enda gång kommenterat något av dina inlägg, eller ens nämnt dig, så länge du inte envisades med att rikta det till mig.

    Gör mig gärna den gentjänsten. För som Nadine påpekar till mig, så kan det väl inte vara så svårt?

  44. Nadine

    Vira stina nu gör du dig till bättre än andra igen,,,du har hoppat mindre än andra , vad vet du om det ? Menar du att de som kan bli kära direkt per automatik gör slut o byter partner hela tiden ?eller hur tänkte du?. Det är din sanning men den gäller inte för dom andra. Mina släktingar har inte ‘hoppat’ de har firat guld bröllop men vissa hann inte det innan mannen dog,,,vad säger det dig ??? Är det fortfarande oseriöst enligt dig att bli kär direkt ? 99 % vill ligga säger du ? Grundar du dig på dina en eller två dater eller kill gissar du nu ?

    • ViraStina

      Är det fulare i din värld att behöva lång tid på sig att veta vem man passar ihop med? Är det en finare kärlek om man faller pladask vid första ögonkastet?

      Om inte – varför argumenterar du emot mig i den frågan hela tiden i så fall? Varför kan inte jag få fungera som jag gör, utan att du ska ha en massa moraliska aspekter på det?

    • Nadine

      Som jag sa pratar jag inte om dom som vill ha ligg heller,,,,jag pratar om att känna att någon är rätt. Yes Jag fattar, det finns killar som vill ha ligg direkt, men nu koncentrerar jag mig på när Båda känner att det är rätt. Den typen av möten ,,,,Capice ??? O Då är det inte fråga om hoppa till nästa som du menar att dom flesta gör i detta fall,,,det tog jag för givet att du fattade att jag menade, ändå tar du hela tiden upp oseriösa när jag pratar om seriösa träffar. Varför måste det per automatik vara oseriöst om man finner att allt är underbart o klickar ?? ?? Vad är det som säger att vänta några dagar veckor hit eller dit är ett tecken på seriös? En date Kan väl kännas som en vecka om allt är perfekt,,,man vill inte ens åka hem iblsnd !

  45. Nadine

    Pratar inte om dig hur du vill ha det, men jag dömer inte ut dina metoder. Du däremot ser dig som finare som minsann har långa förhållanden o Andra gör fel för dom har kortare. Och du menar att dom har kortare hoppig förhållanden BARA FÖR ATT DOM DEJTAR INTE SOM DU. underförstått Det rätta. Samtidigt vill du inte lyssna när jag säger att snabba möten har gett fina långa förhållanden hos grannar, åldringar på jobb , släkt o kompisar,,,det vill du inte kännas vid som för världs bild rasar om du erkänner dom människornas kärlek, för deras kärlek kom från ett helt annat date än ditt ‘rätta’ sätt. Du har bestämt att alla killar vill ha sex för att dom klickar med tjejen direkt,,o det gäller även andra. Jag säger däremot inte att andras sätt är bättre el sämre. Jag ser att människor är olika i motsats till dig som redan har en sanning,,,du kör med confirmation bias o letar upp alla du känner där det inte höll,,,alltså där det var snabba beslut o träffar, Hmmm just det,,bars du har rätt, det enda som duger för dig är att ha rätt o sista ordet,,

    • ViraStina

      Som jag har skrivit flera gånger tidigare:
      Det var din personliga beundrare här på bloggen som försökte få mig att framstå i dålig dager, genom att gissa att jag är en sån som ”går från famn till famn”.

      Det passar visserligen inte mig med korta relationer. Jag är för sårbar. Jag behöver kontinuitet. Det betyder inte alls att jag fördömer andra som gillar att ha det på annat sätt.

      Men jag ska inte förneka att jag tycker självmålet är fantastiskt underhållande, när personen ifråga tydligt tycker att det är negativt att ”gå från famn till famn”. Och sedan visar det sig att han själv har gjort det betydligt mer än jag!

      Ännu roligare blir det när du sedan påstår att det är JAG som sätter en negativ stämpel på detta att ha många korta förhållanden! När jag aldrig har sagt något alls om hur andra väljer att göra!

      Bestäm dig nu. Hade K-I rätt eller fel när han utmålade principen att ”gå från famn till famn” som något negativt? Håller du med honom eller inte?

      Annars blir det oerhört förvirrat.

    • Nadine

      Jag är också sårbar och vill heller inte ha korta förhållanden,,,,hur du nu kunde få det till att vi är olika på det sättet fattar inte jag !??? Alla vill väl att det ska hålla ? Men det är väl så klart det alla hoppas tom när man gifter sig,,men hur det går sedan kan man väl inte veta om man inte har spå kula förstås,,,


Kommentera