833d1822e7873fe1eca054eb33a695b6

Du överlevde första dejten! Men nu då?

Jag har kommit på mig själv med att nästan uteslutande skriva om Den Första Dejten här på bloggen. Men den andra, tredje och fjärde dejten då? Allt är ju inte klappat och klart efter det där första mötet. Det är ju då allt börjar!

Min kompis, som är en flitig nätdejtare, uttryckte sig så här i veckan:

“Alltså, jag HATAR den andra träffen. Den ger mig fullständig panik. Första mötet är jag inte ett dugg nervös eftersom jag inte har några förväntningar. Men sen… sen börjar nervositeten. Jag vet inte när det förväntas att vi ska kyssas till exempel?!”

Och ja, jag kan verkligen förstå hennes känslor. Jag har liknande upplevelser. Eftersom jag är journalist är jag väldigt van vid att “ta människor” vid ett första möte. Jag kan ställa intresserade frågor och skapa en trevlig stämning, även om jag inte känner att vi klickar. På en första träff känner jag heller ingen press på att vi ska vara intima eller lära känna varandra på djupet. En första träff är bara en avcheckning för att se om det finns någon slags kemi. En språngbräda till en eventuell dejt nummer två.

Det är först efter hejdå-kramen som mitt egna lilla helvete börjar. Den torterande väntan på bekräftelse om vad den andre personen tyckte. Ja, nej eller kanske? Efter att ha plågat sig igenom några stapplande sms-konversationer med svettiga fingrar, kommer förhoppningsvis frågan om en andra träff upp. Då är förutsättningarna plötsligt helt annorlunda. En andra dejt skulle jag säga är ett vägskäl mellan att “vi börjar dejta” eller “det klickade inte”. Det är fortfarande så nytt och skört att vad som helst kan gå fel. Så känns det i alla fall. Som att hela min framtid hänger på vilken klänning jag väljer eller om jag råkat äta vitlök till lunch…(!).Självklart är det inte så, men jag tänkte ändå att jag skulle dela med mig av några högst personliga råd om du står i detta vägskäl just nu. Och nej, självklart finns det ingen regelbok i kärlek, utan försök att se detta som en 29- årig singeltjejs samlade erfarenheter och misstag…. Ok, here we go:

  • Om första dejten var en snabb fika eller en drink – försök då att få andra dejten lite mer personlig. Visa att du är seriös genom att föreslå att ni hittar på någon aktivitet tillsammans. Det behöver inte vara något avancerat – men kanske en långpromenad i ett fint område, spela minigolf eller gå ut och äta middag.
  • En risk (speciellt bland lite yngre personer!) är att man hamnar i facket “bli fulla på krogen ihop” eller att man bara har “filmkvällar” det vill säga, endast ses och ligger med varandra. Jag tror att det är ganska svårt att ta relationen vidare om man hamnat i det facket. Därför vill jag slå ett slag för det klassiska, romantiska dejtandet!
  • Var inte rädd för fysisk kontakt. Ni behöver inte hålla handen eller hångla upp varandra på stan, men att lägga armen om den andre ibland, sitta nära och bjussa på en lång varm kram när ni ses sätter tonen för dejten. Kom ihåg att ju längre tid det går utan fysisk kontakt – ju jobbigare och mer laddat blir det. I värsta fall hamnar du i kompisfacket eller framstår som ointresserad.
  • Öppna upp dig! Om dejt nr 1 är som en anställningsintervju där du bara visar upp ditt bästa jag, så är det nu dags att verkligen visa vem du är. Självklart behöver du inte vända ut och in på dig själv, men finns det några större grejer som en potentiell partner behöver veta om dig kan det vara läge att nämna dessa. Jag tänker på saker som att du nyligen är frånskild, har barn, är sjukskriven eller är nykter alkoholist. Personligen hade jag hellre velat veta dessa saker på en gång än att fått reda på dem senare och känt mig lurad. Det kan också vara bra att lite försiktigt fråga om personens framtidsvision och drömmar. Är ni över huvudtaget på samma våglängd?
  • Hade ni trevligt? Var inte rädd för att berätta det. Troligtvis är den andre lika osäker och nervös som du över er nyfunna relation. Att hålla på med “tre- dagarsregeln” (alltså att vänta 3 dagar innan man hör av sig) – är bara löjligt tycker jag. Skicka gärna ett uppskattande sms på kvällen eller dagen efter i stil med “Det var jättekul att ses igen! Nästa gång får jag bjuda igen ;)”. Sedan är det bara att hålla tummarna.

Har du läst allt detta och just nu sitter med fjärilar i magen över en andra, tredje eller fjärde dejt? Då vill jag bara säga: GRATTIS! Att vara nyförälskad är den härligaste känslan i världen. Kasta dig ut i sommarnätterna, ha roligt, hångla loss, flirta – och framför allt – ta inte dig själv på så stort allvar. Och om det går åt skogen så kom ihåg att det finns hundratusen till singlar där ute.

Tack för att du läser, kommentera gärna!  ♥ /Cecilia

b9dac379fc7d6c0e0c142f32d170a6b2

dating


There are 110 comments

Add yours
  1. OriginalPer

    HP och CS – ni gör det här till någon anspänning och spel. Dejting är inte ett spel som schack. Är det rätt person man träffar behöver man inte vara orolig. Jag är 38 och dejtat sedan jag var ca 19 år dvs halva livet. Jag tycker ni sätter griller i huvudet på folk. Alla de längre relationer jag haft har det antingen sagt klick eller inte. Visst kan en relation växa fram också men nästan aldrig gällt mig. Har jag träffat en blamer har jag redan skrämt bort henne på första dejten. Spar tid – tänk water relationsship. Känns det bra kommer ni bara vilja ha mer av varandra.

  2. Dold

    “Det är inte ett spel som schack”, men tydligen något annat med en terminologi som inte är självklar för alla. 🙂

    Vad innebär “blamer” respektive “water relationship”? Jag är en ohipp 50-åring, jag kan inte sådant här… 🙂

  3. Romantisk-tjej

    Jag håller med Per om att det inte är ett spel.
    Det är egentligen enklare än vad vi gör det till.

    På en första träff märker man om det flyter eller inte. Även blyga personer som jag själv kan prata om bara nyfikenheten tar över.
    Det räcker att man känner igenkänning i samtalet, kan skratta och bemöta den andre. Och att det blir hyfsat avslappnat efter ett tag. Känns det så går jag lätt på en andra träff.

    Jag blir sällan förälskad på första träffen men känns det bra går jag vidare och utforskar. Svårigheterna här handlar mest om den andre personen kanske inte har samma intentioner som jag att vilja satsa helt, han kanske har andra dejter som ska betas av och då handlar det mer om tid och rätt tillfälle än att man inte skulle funka.

    Någon annan kan faktiskt komma emellan. Detta händer ofta om båda är på en dejtingsajt. Då dyker det upp nya tillfällen, en som inte hört av sig hör av sig igen och vill träffas och så vidare. Då rinner det kanske ut i sanden. Det är ju sällan man är exklusiv för någon.

    Killen jag träffade kanske fick ett tokfint mail dagen efter vi träffats, och börjar maila henne i första hand istället. Och det kanske blir hon som får gå på dejt nästa gång. Och så börjar hon och han träffas istället..Är det ingen annan som varit med om det?
    Nu fick jag iofs sällan dejta. Det gick sällan så långt.

    Det är nackdelen med att träffa någon på en dejtingsajt jämfört med spontant ute.

    Jag har varit med om mer än en gång att en planerad dejt ställdes in samma dag för att killen dagen innan hittade någon som fick honom att pausa alla andra. Någon hann före. Ett mycket vanligt dilemma i mitt liv, för övrigt…

    • Crazy8000

      Det du beskriver är en beskrivning på en person som inte är redå att börja något seriöst egentligen men tror sig vara det så det kollas hela tiden efter något bättre (öppen för mer intressant bud), alltså gräset är grönare, jag kan missa något.
      Dessa har en tendens att nöja sig med någon bara för att det inte finns någon annan att välja för stunden.

      Va väldigt försiktig med en sådan om du inte vill bli någon du inte vill vara. är du själv en sådan låt bli de som inte är sådana, du gör mer skada än skapa något bra, denna person kommer bara få en känslomässig misshandel i längden rent ut sagt.

    • Filosofen

      Det värsta som finns är kvinnor. Som “inte vet vad de vill” när det gäller ett sk förhållande. I mina ögon betyder det att kontakten är bruten. Inte kompisfack inte kompis. Alltså nada.. Ingen ting.

      Som jag försökt förklara i tidigare bloggar. Så är det vad man värdesätter som avgör allt; har jag forskat fram.

      Det vill säga hur utfallet blir om en extra dejt ska bli möjlig.

      Jag beskrev bland annat. Att värdesättet är likvärdigt med intressen; om inte helt enkelt synonymt.

      Till exempel:
      Vissa gillar att se på porrfilm.Vissa gillar att (till och med) se på grov porrfilm. Medans vissa, kvinnor dessutom vill medverka i grov porrfilm 🤔…

      Medans andra hellre vill se på snövit och de sju dvärgarna… Okej?? 😂😂😂…

      Nu undrar säkert du vad f*n detta har med denna tråden att göra?

      -Jo en hel del. Eftersom den bygger på en osäker kännsla… om man ska fortsätta att “lära känna varandra”…………..
      Stadiet att bli stalkad kan hänga på en skör tråd om förväntningarna på varandras önskemål inte stämmer överens..

      Jag har i mitt tidigare liv (som tjugo åring fram till trettio) varit en sk “Toy-boy” för mogna damer i +50 snåret.

      Tro mig det villa bara kn*lla.. ha s*x..
      Utnyttja mig.. Som en docka…

      Jag tog aldrig upp det i andra trådar. Men jag har den erfarenheten att det finns lika mycket grottkvinnor som det finns grottmän/alfahannar.

      Om man inte är ärlig med sina intentioner. Kommer önskemål att ligga latent tills den rätte dyker upp..
      Detta kan förderva så mycket.
      Om man har planer på att “bilda familj”..

      “Fröken vänster” är ett bra verktyg om man vill satsa på ett sk seriöst “familje konsept” Dvs inte fördärva möjlighet till att utveckla kärlek till son motpart.

      Att vara en “Toy-boy” är lika beroende framkallande som vilken drog som helst..
      Så kallat “sex addiction”..

    • Crazy8000

      Nu vet jag inte hur lätt du blir beroende av det, personligen blir jag uttråkad när känslor inte finns emellan och låter hellre bli att doppa även om driften är över öronen, det blir skit s (oavsett hur bra båda är) där jag får bryta efter 2-4 h av bore-dome men nu funkar inte min biokemi som hos de flesta med beroende.

      Ja är du otydlig i tidigt skede hamnar du i den sitsen med de i den ålders kategorin eller rättan sagt de flesta oavsett kön och ålder men de som är i övergångsåldern eller äldre har högre sexdrift rent biologiskt än de under men ja kvinnor har lite högre drift än män rent generellt med mer utflugna och orealistiska udda fantasier kring sex men de flesta skäms att prata om dem.
      Jag har mina misstankar varför du aldrig har kunnat få något seriöst ur dessa. Kan säga såhär att det ligger delvis hos dig lika väl som dem.
      S är lätt att det leder till med de flesta men att få det att bli mer måste man veta vad som behövs och var man är i förhållande till det hela tiden.

      En stalker brukar man bli om man har ett kasst beteende när man är på, i verkligheten är det stor risk att den andre börjar få känslor om man är på även om man har blivit avisad men det beror hur och vad man gör.
      Allt handlar om att skapa olika sorts känslor både bra och dåliga för att det ska bli besatthets formen som heter kärlek.
      Riktigt dåliga känslor som skapats kan vändas till positiva lika väl som tvärt om.
      Att man är störig är en, dryg, nervärderande, upplyftande, komplimanger, bekräftelser är några andra vida områden.
      Inga känslor är man inte med på radarn, inga spår känslomässigt är en i mängden.

    • Romantisk-tjej

      Visst är det vanligt att tänka att gräset är grönare om det finns tusentals på en dejtingsajt.
      Men jag tror inte att det är så drastiskt som du säger, att alla de som vill träffa mer än EN dejt är personer som inte är redo för något seriöst?

      Tänk dig scenariot där du har säg tre tjejer som du mailar med frekvent och alla vill träffa dig inom en två veckors period. De du bor nära och har tid att träffa alla just nu. Skulle du bara välja att träffa en av dem då? Eller skulle du inte vilja se alla irl och efter det avgöra vilken av dem du funkade bäst med?

      Jag har själv iofs aldrig hamnat i det scenariot, men en killkompis till mig har det. Och han träffade alla tre inom 10 dagar. Två av dem blev vänner, en av dem mycket nära vän. (De reser ihop sover hos varann och så vidare.) Han hoppas dock på att hon även ska bli mer än vän så småningom. 🙂

    • Crazy8000

      Been there don that döfödda rejset flera gånger. Alla blir mängdvara på löpande band. (4 på 1 vecka var av 2 samma dag ena gången andra gången 3 inom 6 eller 7 dagar, sedan i slutet på förra året ca 10 i kö som jag fick avpollettera på grund av det funkar inte att göra så om det ska kunna bli djupa känslor)
      Tänker inte sätta mig i den sisten igen så jag säger till de som inte har prioriterings tur att
      1.jag ska träffa en redan som jag har haft längre kontakt med men kan fortfarande hålla kontakt om det inte blir något.
      Lika väl som att
      2. jag är bara ute efter vän till börja med. (som jag egentligen är ute efter till börja med i med känslor kan inte tvingas fram om man vill ha mer än hopplös romantisk kärlek som max håller 2 år)
      Lite beroende på utgångsläget vad jag exakt säger men är brutalt ärlig oavsett i med det skapar mer djupt rotat förtroende än att dra rövare som många kvinnor tror är ett bra alternativ men är opålitlighets skapande och förstör alla broar för framtida oförutsägbara händelser.

      Det din vän gör kallas för den väntande vännen som väntar på att hen ska få upp ögonen se hur bra de passar och så vidare.
      Hälsa honom att det kommer mest troligen aldrig hända om han inte är redo att satsa vänskapen för att göra vad som krävs för att de ska bli ett par.
      Pysslar inte med sådant själv och är uppmärksam så hon inte har satt sig i den sitsen för då blir jag väldigt brutalt på om det för det är ingen hälsosam vänskap.

    • Apan

      Att sitta i kompisfacket och sen försöka ta sig ut därifrån låter ganska tragiskt faktiskt. Låter som trippeldejtandet inte riktigt gav utdelning…

    • Romantisk-tjej

      Han verkar väldigt nöjd med sin tjej i kompis facket. De har rest ihop och ska fira midsommar ihop i hennes stuga. Han ser det som bättre än att inte ha någon alls.
      Jag tror inte alla har ont av att vara vänner…Många trivs väldigt bra med det.

      Crazy har så rätt när han säger att sex är sk*t utan känslor. Hade själv inte sex på ett decennium eftersom jag inte var kär i någon. Men nu är jag i ett förhållande (sedan 11 månader) och då är det mer än bra eftersom det finns en intimitet och passion som jag inte kan uppleva om jag inte älskar personen.

    • håkan

      Romantisk tjej

      Ursäkta att jag stör dig igen. Men det måste väl kännas härligt att du träffat en man idag som gillar dig för den du är. Samtidigt en rejäl knäpp på näsan på dina plågoandar som behandlat dig illa. Du kunde också bli lycklig.

      Värre är det för mig. Skulle jag hitta nån och sen knäppa mina plågoandar på näsan så får jag nog först gräva upp dom från graven. 😆

  4. Apan

    Jasså finns det en tredagarsregel? Om hon jag är intresserad av inte hör av sig på tre dagar efter första dejten (förutsatt att jag skickat något mail eller SMS) så kommer det definitivt inte finns något att hämta för henne efter tre dagar, den saken är säker.

    • Crazy8000

      Pysslar hon med det spelet avråder jag dig att träffa henne fler gånger, då vet du aldrig vilka fler omogna spel hon pysslar med som kommer dyka upp, kanske till och med när ni har bykt bo i flera år.

      Det är inte värt att vara tålmodig i flera år där den andre måste lära sig av omogna spel, känslor dör efter ett tag och du kommer aldrig kunna släppa in hen igen.

    • Apan

      Ja det blir inget mer med henne.

      Sen pratade hon om att hon inte var en attraktiv kvinna, att hon varit singel i två år och olika anledningar till att hon skulle få svårt att hitta en pojkvän. Kanske hade varit läge att fokusera på den man som faktiskt bjudit ut henne och som satt bredvid henne, som tyckte att hon var attraktiv och som var intresserad av henne som person?

      Sen fiskade hon redan på denna första dejt efter anledningar till att det inte skulle fungera…

      Ja, hon lär var singel längre än vad jag kommer vara det.

    • Apan

      Samma, efter senaste dejten blockerade jag tjejen på HP efter att hon inte svarat på knappt två dagar. Jag antar dock att hon inte var intresserad.

  5. Romantisk-tjej

    Blockera låter drastiskt. Jag blockade otrevliga typer som inte kunde ta ett nej eller de med sexförfrågningar. Men även sådana som gick in på min sida varje dag i en vecka utan att svara på mina mail.

    • Apan

      Jag brukar blockera alla som inte svarar på mail, det är behändigt så slipper jag se dem vid matchningar eller i online-listan.

      En tjej jag skickade ett personligt och artigt brev till blockerade mig efter att hon gått in och tittat på min profil och bilder och kommit fram till att hon inte var intresserad… Det finns folk till allt som sagt.

  6. Miss Z

    Brukar sällan bli en andra dejt för min del. Oftast ses man, fikar, pratar har trevligt. Sen det sedvanliga tack för en trevlig kväll.

    I början av dejtandet. Hörde jag alltid av mig om jag kände ett intresse. Men oftast har det vart tyst.

    Nu utgår man nästan helt ifrån att det inte finns ett intresse kvar efter dejtens slut.

    Så det där med dejt nr 2 känns rätt långt borta för egen del… 😞

    • Crazy8000

      Va lite försiktig mad att ha den övertygelsen för den smittar av sig omedvetet och den andre känner att du inte är intresserad även om du är.

      Har själv en uppsjö av sådana som bara söker Hollywood films klicket på första lika väl som att jag ska dra ner dem i säng förra året.

      Försök att se på det såhär att “De/han/hon vet inte bättre” and move on.

      Dessa är inte redo för något riktigt även om de trillar ner i skallen på dem.

    • Miss Z

      CRAZY8000!

      Jag tror de flesta har den inställningen efter en tid. Även om man håller masken utåt och borde få en oscar för hur duktig man är i att dölja allt det där…

      Söker varken Hollywoodklicket eller nåt tillfället.

      Sen har vi dem som anser att man är påstridig/intensiv om man skulle skicka 1-2 mess för att kolla läget.

      En del kanske redo för nåt riktigt men i den takt som är bekväm för dem. Kanske därför det skär sig mellan dem som är för snabba, och dem som behöver mer tid på sig…

  7. håkan

    Förr var man ung o formbar. Då gällde det att finna nån man kunde bilda familj med. Men idag när man inte fann nån man kunde bilda familj o liv med vad är det då för mening med att försöka hitta nån och leva med. Jag har bott själv i hela mitt liv o jag ser ingen anledning till att skaffa ett förhållande idag.

  8. Romantisk-tjej

    Håkan, jag har också bott ensam hela vuxna livet och fann heller ingen att bilda familj med. Men livet är ju inte slut för det. För då skulle ju ingen som redan har barn men skilt sig vilja hitta en ny partner? Då har de väl gjort sitt? Men så är det ju inte riktigt.

    Kärleken är svår att finna men jag tror mest att den dyker upp när man minst anar det. Men det gäller att ha öron och ögon öppna samt undvika att leta desperat.

    • Crazy8000

      För att få en vän måste du bete dig som en.
      Du förstår nog vad jag är ute efter.
      Det är samma med kärlek om du inte ska gå den extra långa vägen med någon innan det blir.

  9. Håkan

    Eller så här…

    Vi blir alla äldre och vi får våra krämpor. Varför ska jag skaffa nån som har samma krämpor som jag. Sitta och lyssna på hur ont denne har mm. Jag har fullt upp med mig själv. Därför ser jag ingen anledning till ha ett förhållande. Sen har jag inget större intresse av kvinnor längre. Jag har mitt liv och det finns inte plats för en till.

  10. Håkan

    Sen har inget intresse av att försörja andras barn heller. Dom pengarna kan jag lägga på bättre saker som både är roligare och som ger mig nåt.

  11. Romantisk-tjej

    Men då är det väl inga problem för dig. Värre för dem som verkligen vill leva med någon.

    Och när det kommer till försörjning av barn så har oftast barnen en mamma och/eller en pappa.
    De är de som har försörjningsplikt.

    Jag har på min höjd bara delat med mig av något jag bakat till min partners barn. Och gett bort någon liten leksak när en av dem fyllde år. Mer än så har ja inte bidragit med och det förväntar sig inte min pojkvän heller, utan blir mest förvånad om jag kommer med något 🙂

  12. Håkan

    Man kan också undra vissa saker.

    Vad ska jag med en 50 årig kvinna till? Vad har man för glädje av det? Det sexuella är ju totalt ointressant. Ser helst att kläderna sitter kvar på deras kroppar. Vi blir alla gamla och fula. Jag kan inte heller se vad som är så intressant med gamla gubbar. En lönnfet gubbe med flint. Nu har jag ingen flint utan ett rejält skatbo på huvudet och det får jag lida för. Att gå till en frisör för att raka väck det är stört omöjligt. – Du har så tjockt hår, tänk vad mycket man kan gör med det får jag höra jämt. Jag skaffade en trimmer så nu är det hårbesväret borta.

    Sällskap är det väl en del som tycker. Tja, skaffa några vänner då. Att jag hamnade på denna blogg var bara en tillfällighet. Vänner och bekanta samt familj har mer bekymmer att jag är själv än vad jag själv har. Dejtingsidor, singelföreningar, singelresor och allt annat dom föreslog. Ok tänkte jag, man kan väl försöka på en dejtingsida men det får inte kosta nåt. Sånt har man ju hört hur dyra sådana här sidor är.

    Nu har man läst en del på denna blogg och sett att det här var nog inget för mig. Det var tur att jag läste bloggen innan jag tänkte registrera mig.

    Det skulle vara intressant att höra från äldre kvinnor varför dom vill träffa gamla gubbar? Nu riktar jag mig till oss i medelåldern + – 50 år. Vad är det som är så lockande? Utseendemässigt är vi ju inga fagra typer varken kvinnor eller män.

    • Romantisk-tjej

      Så som du behandlar din kropp så ser du ut. Det går att se om en person brytt om sin hälsa. Särskilt tydligt är det när man kommer i medelåldern. Då går det inte dölja.

      Min pojkvän dricker mycket sällan, röker och snusar aldrig, äter hälsosam mat, bara nötter om han äter snacks och små portioner rör sig regelbundet och ser till att få bra sömn. Så han ser verkligen inte ut som en gubbe. Han har ett pojkaktigt utseende, klar blick och en smal kropp utan minsta antydning till mage. Han är 40.

      Mycket kan man göra själv för att se trevlig ut. Och sedan är inte utseendet allt som du verkar tro. När det finns kärlek ser man hela människan, även dennes själ. Det är ju en person man är tillsammans med, inte en fasad!

      Jag ser det som något fint att åldras med en och samma person vid sin sida. Att få ha delat många år och sett och upplevt samma saker genom livet tillsammans. Sedan får man väl hjälpas åt med problem. Förhoppningsvis kommer livet handla om mer än krämpor.

    • Anna

      Bra fråga. Men min 70+ mormor träffades sin nuvarande partner efter pensionen. Förlovade.
      Ingen aning om deras fysiska aktiviteter i sänghalmen men de är gulliga med varandra, har mycket gemensamt att prata om. De åker iväg på utflykter, resor eller påtar hemma i sitt hus. Så även äldre rynkiga människor hittar ju kärleken. Visserligen så var ju mormor gift i många år innan hon blev änkling och singel i många år innan hon kollade in dejtingsajter och började dejta.

      Men, även om jag tror att människor mår bättre när de är kära och har någon att dela livet med och som de kan prata med på annat vis än vänner och familjer…
      Så tror jag samtidigt en del människor är fullt funktionella singlar. Så, är du hellre ensam så var ensam då.

  13. Peter

    Tjejerna springer efter grönaste gräsmattan och blir blase av det. Man jagar nya medlemmar, men de måste dekta av hela utbudet. Man jagar gamla medlemmar och de blir inte imponerade av något. Utbudet är för stort här.

  14. Filosofen

    ROMANTISK-TJEJ:

    Som sagt… [Jag säger/skriver det igen om ni missat det]
    ===============================
    Det värsta som finns är kvinnor. Som ”inte vet vad de vill” när det gäller ett sk förhållande. I mina ögon betyder det att kontakten är bruten. Inte kompisfack inte kompis. Alltså nada.. Ingen ting.

    Som jag försökt förklara i tidigare bloggar. Så är det vad man värdesätter som avgör allt; har jag forskat fram.

    Det vill säga hur utfallet blir om en extra dejt ska bli möjlig.

    Jag beskrev bland annat. Att värdesättet är likvärdigt med intressen; om inte helt enkelt synonymt.

    Till exempel:
    Vissa gillar att se på porrfilm.Vissa gillar att (till och med) se på grov porrfilm. Medans vissa, kvinnor dessutom vill medverka i grov porrfilm 🤔…

    Medans andra hellre vill se på snövit och de sju dvärgarna… Eller bara äta kakor..Okej??🤔.? 😂😂😂…

    Nu undrar säkert du vad f*n detta har med denna tråden att göra?

    -Jo en hel del. Eftersom den bygger på en osäker kännsla… om man ska fortsätta att ”lära känna varandra”…………..
    Stadiet att bli stalkad kan hänga på en skör tråd om förväntningarna på varandras önskemål inte stämmer överens..

    Jag har i mitt tidigare liv (som tjugo åring fram till trettio) varit en sk ”Toy-boy” för mogna damer i +50 snåret.

    Tro mig det villa bara kn*lla.. ha s*x..
    Utnyttja mig.. Som en docka…

    Jag tog aldrig upp det i andra trådar. Men jag har den erfarenheten att det finns lika mycket grottkvinnor som det finns grottmän/alfahannar.

    Om man inte är ärlig med sina intentioner. Kommer önskemål att ligga latent tills den rätte dyker upp..

    Detta kan förderva så mycket.
    Om man har planer på att ”bilda familj”..

    ”Fröken vänster” är ett bra verktyg om man är en kille; vill satsa på ett sk seriöst ”familje konsept” Dvs inte fördärva möjlighet till att utveckla kärlek till sin motpart.

    Att vara en ”Toy-boy” är lika beroende framkallande som vilken drog som helst..
    Så kallat ”sex addiction”..

  15. Mim

    men men men,,
    då man varit på en dejt i många långa roliga timmar hade hur trevligt som helst….
    intresse mjo ?!
    några sms med typ “vänfraser”
    sendå hallå vad gör en otålig brud då?
    sätter alltid övriga intressenter på vänt ett tag när jag ska dejta nån man, säger jo vi kan dejta sen om detta inte går vägen är ärlig som få i ett sånt läge
    Hatar när man slösar på varandras tid till ingen nytta

    • Filosofen

      Så vilken slutsats ska man dra? Ska man göra som “JOHN.G” :
      -slå en dörr i ansiktet på kvinnor, i stället för att hålla upp dem. För det är den sanningen som stämmer- ?

      Om ni, som är här; läser bloggen “Tillsammans blir vi bättre på att skapa kontakt”
      Så kan ni kvinnor lära er en hel del om en klok ärlig man vid namn:
      “JOHN.G” Han beskriver en sanning om kvinnors beteende…

      Jag tävlar varken i grammatik eller hur många mogna kvinnor jag varit “Toy-boy” för. Men där emot lyssnar jag på goda sanna råd. Hur det bör gå till att sk:

      “lycka till”..

    • John G

      Hmmm…
      Först och främst, det var inte jag som föreslog att man skall slänga igen dörrar i ansiktet på tjejer. För om någon tror att det är vad jag menar med vad jag skriver, så är jag gravt missförstådd.

      Sedan känns det inte riktigt bekvämt när andra människor börjar referera till det jag säger heller. På något annat ställe föreslog någon att mina teorier skulle bli bibel. Men:
      Nej, nej, nej, nej, nej, nej, nej… Verkligen inte… Snälla, nej tack.

      Alltså, ni får gärna läsa det jag skriver, ta det till er. Och sedan fundera på om något av det stämmer med era egna erfarenheter. Absolut.

      Men snälla, planka inte det jag säger rätt av. För vad jag beskriver är Mina erfarenheter, sedda ur Mina ögon. Och mina teorier fungerar för mig så som de ser ut. Men andra människor behöver filtrera dem genom Sina ögon, blanda med sina egna erfarenheter. Och sedan komma fram till vad som passar för dem.

    • Dold

      FILOSOFEN:

      Det var inte JOHN G som skrev att han släpper dörrar i ansiktet på kvinnor, det var en annan person. Som dessutom avsåg det som ett skämt.

      Sen tror jag att vi i den tråden blev ganska överens om att alla har sin sanning, men ingen har SANNINGEN.

      Om jag har förstått rätt, så handlar JOHN G:s sanning om olika kvinnor. Så vi vet inte hur de kvinnor, som placerade honom i kompisfacket när han framhävde sina goda egenskaper och visade intresse för deras, hade reagerat om han i stället hade sexualiserat dem direkt. De kanske ändå hade placerat honom i kompisfacket? Och vice versa. De sexualiserade hade kanske ändå fallit för honom, även om han redogjort för hur en förbränningsmotor fungerar? Det här kan bara kvinnorna själva svara på, och det vore verkligen intressant att höra. 🙂

    • John G

      Dold:

      Det sanningsenliga svaret på den frågan har jag inte. För att få reda på det hade jag behövt en tidsmaskin, så jag kunde backa tiden en timme och göra om allting på ett annat sätt.

      Men, vad jag har, är ett pågående experiment jag utför. Och utan att gå in på det för detaljerat, det omfattar nämligen ganska många tjejer i olika sammanhang, kan jag säga så här. Det finns en tjej som har börjat jobba i en spelbutik som ligger några hundra meter hemifrån. Hon är lyckligt gift. Och hon har inget som helst intresse av mig.

      De första gångerna jag träffade henne var jag väldigt neutral. Vi diskuterade butiken, vädret och så vidare. Vilket gjorde att när jag kom dit hälsade hon på mig. Men inte mer entusiastiskt än jag tänker att hon hälsade på andra kunder.

      För två veckor sedan däremot så ändrade jag attityd. Jag gav henne en komplimang för hennes klänning, jag lät mina beundrande blickar dansa upp och ner för hennes kropp. Och jag sade att hon var otroligt snygg. Det var då hon uppmärksammade mig på att hon var gift. Varpå jag avslutade med kommentaren: “Ja Men… Skit i honom. Och rym med mig i stället.” Vilket vi skrattade gott åt båda två 🙂

      Och i dag, efter att jag har gjort på det sättet, så får jag en helt annan uppmärksamhet av henne när jag kommer dit. Först och främst skiner hon upp som en sol. Hon hälsar väldigt glatt och entusiastiskt. Och hon söker upp mig. För att fråga om jag letar efter någonting speciellt, för att snacka bort några minuter, och så vidare.

      Men oroa dig inte 🙂 Jag tänker inte lura henne att vara otrogen. För någonting vi Har konstaterat, är att hon är fortfarande inte intresserad av mig. Hon är som sagt lyckligt gift.

      Men, helt plötsligt har jag blivit en kund som står ut från mängden.

      Och tänker jag på detta, tillsammans med några andra exempel, i relation till din fråga, så Är jag väldigt övertygad om att hade jag en gång i tiden betett mig annorlunda mot tjejerna vars kompisfack jag hamnade i, så hade nog utfallet blivit ett annat.

      Nu borde jag kanske avsluta med någonting om andra, tredje, fjärde dejten, för att inte hamna för långt OT. Men tyvärr, jag har aldrig upplevt en andra dejt, så jag vet ingenting om vad som händer då.

    • Dold

      JOHN G:

      Nej, vi kan ju aldrig få svaret på den frågan, om vi inte frågar kvinnorna själva.

      Detsamma gäller kvinnan i spelbutiken. Vi vet inte vad hon tänkte när hon såg dig första gången. Även om hon fann dig otroligt sexig, så är det väl inte sannolikt att hon – som lyckligt gift kvinna – skulle ha visat det? När du gav henne en komplimang, var hon tydlig med att hon är lyckligt gift, och nu har ni en oskyldig flirt, som de flesta av oss uppskattar och mår bra av men aldrig skulle låta gå längre än så.

      Jag tror att det är ganska svårt att lura någon att vara otrogen, så jag är inte alls orolig. 🙂

      Det verkar som trådarna ganska ofta hamnar OT, så det är säkert okej. 🙂

    • Apan

      JOHN G: Det är sex på andra dejten, synd att du missade det 🙂

      En annan sak jag lärt mig på de få veckor jag varit medlem på HP är att ju mer text på presentationen desto ytligare är kvinnan… Är presentationen 2000 tecken om litteratur eller annan kultur så vet jag att hon troligtvis inte ens läser ett personligt mail om just det ämnet utan kommer trycka bort mig direkt beroende på profilbilden, vid få tillfällen läser hon mailet men kommer inte ens titta på min profil utan bara strunta i att svara.

    • John G

      Dold:

      Vet du, jag är inte säker på att vi hade fått reda på sanningen även om vi frågat tjejerna i dag?

      Jag tror nämligen att deras svar hade varierat beroende på Vem som ställer frågan. Hur den ställs. När den ställs. Och i vilket sammanhang den ställs.

      Så jag kan nog tryggt leva vidare med mina egna slutsatser 🙂

    • Dold

      JOHN G:

      Jag håller inte med. Alla kanske inte kan ge ett sanningsenligt svar, men någon borde kunna göra det. Förutsatt att det inte är du som frågar, förstås. 🙂

      Det är klart att du ska tro på dina slutsatser och din egen sanning, men även vara öppen för avvikelser. Kvinnors sexualitet är komplicerad, och fortfarande omgärdad av en hel del fördomar, så dina resultat är kanske inte alltid rättvisande.

      Glöm inte att njuta av livet, och försök att inte såra någon av dina “försökskaniner”. De kanske inte skulle uppskatta att delta i dina experiment om de kände till dem. 🙂

  16. Håkan

    Varför måste vi jaga ett förhållande? Vi i medelåldern kan väl nöja oss med vänskap. Kvinnor tycker vi gubbar är gubbiga i medelåldern och vi män tycker att kvinnor är tantiga i medelåldern. Dom flesta män föredrar en påklädd medelålders kvinna framför en naken medelålderskvinna. Kvinnorna tycker att medelålders män är fula, har gubbmage och oftast tunnhåriga.

    Varför ska vi då satsa på ett förhållande med varann där ingen egentligen tänder på varann? Sex är en viktig bit och när vi inte tänder på varann då räcker det långt med enbart vänskap.

    Håller ni inte med. Och det här med dejtandet. Det leder ytterst sällan till nåt bra. Så varför hålla på med det? Gå med i en förening eller liknande och skaffa nya vänner istället.

    Vänskap kommer man absolut längst med.

    • Cecilia Salamon

      Håkan: Jag vet inte riktigt hur jag ska tolka din kommentar, men jag läser den med ett litet skratt. Jag tror absolut inte att alla i medelåldern går runt och tycker att alla andra jämnåriga är fula gubbar och tanter. Om jag som är i 20-30 årsåldern skulle bli raggad på av en 60-åring hade jag tyckt det var ofräscht – men inte om jag själv var i den åldern såklart! Vad som är vackert och attraktivt är så himla subjektivt. Vi tänder ju också på olika saker. Men på en punkt håller jag med dig, och det är att vänskap är otroligt viktigt och att man kommer långt med det. Känner man att det räcker så är det ju alldeles utmärkt. Dock söker många människor efter något mer. Vänskap är fantastiskt, men känslan av förälskelse är svårslagen. Det tror jag finns i vår natur – att vi vill hitta en flock att leva med, istället för att vara ensamma. Men givetvis kan flocken se väldigt olika ut…

  17. Romantisk-tjej

    Jag håller med. Vänskap är toppen. Jag började som vän med min kille men vi råkade bli kära efter ett tag. Så kan det bli….men jag har haft och har killkompisar också.

    Nu har inte jag någon ful medelålders kropp. Jag är nöjd med den och äter och lever hälsosamt. Min killes kropp är också smal och snygg. Så det har vi inga som helst problem med.
    😀

    • Håkan

      Romantisk-tjej

      Trevligt när det blir mer än vänskap.

      Vänskap är bra. För vem vill smutskasta en vän? I den här bloggen går det ju nästan enbart ut på vilket kön som har det värst. Männen kastar skit på kvinnorna och kvinnorna kastar skit på männen. Bli vänner istället då försvinner den sexuella biten. En vän kan se ut precis hur som helst men ha en fin personlighet och vara en alldeles fantastisk människa.

      Tillsammans med vänner behöver man inte leva upp till något som man oftast får göra i ett förhållande. Man kan gå i slitna mysbyxor utan att nån höjer på ögonbrynen. Med vänner kan man vara sig själv.

      Idag är man gammal och värdesätter vänskap mer än att ha ett förhållande. Kvinnor kommer o går men vänner består.

      Visst har jag råkat utför kvinnor som vill mer men det är bara och göra klart för dom att det är enbart vänskap som gäller. En del har inte klarat det och försvunnit. Lite synd för dom var härliga kompisar.

      Lite med det att jag hellre ser en påklädd medelålders kvinna än en som är naken. Det gör att jag tycker att ha ett förhållande nu i medelåldern är totalt meningslöst. Vänskap är bättre. Man kan göra precis samma saker som i ett förhållande men man slipper det sexuella. Det är det sexuella som oftast ställer till problem.

      Som vänner behöver man inte bry sig om man har kulmage, tunnhårig eller nåt annat. Man kan umgås med kvinnor utan att behöva bry sig. O det är skönt. Och som för kvinnor. Dom behöver inte bry sig om dom där förargliga extra kilona eller hängande byst alt små bröst. Kvinnorna kan vara som dom är och njuta av livet.

      Jag är naturist och tänket är så som jag skrev. Man är ett med naturen, man accepterar varann för vem man är inte hur man ser ut. Man talar med varann inte om varann.

      Därför tycker jag att vänskap är bättre än att ha ett förhållande.

    • Romantisk-tjej

      Jag håller med dig i mycket. Har själv blivit sexualiserad och sedd på som ett objekt och alltid avskytt det. Jag har ändå sällan sminkat mig och klätt upp mig, men ibland kunde man inte lämna bostaden förrän det började visslas och flörtas och pratas sex osv På resor blev det ännu värre. Och man fick alltid se upp så man inte hamnade i någons klor. Var livrädd när någon karl skulle fixa något i lägenheten. De kollade på mig uppifrån och ner och klädde av mig med blicken. Till slut var det massor av saker som inte blev fixade för jag vågade inte ta dit någon.

      Jag kunde inte ta taxi hem efter utekvällen för då riskerade jag att chauffören skulle stalka mig eller fråga efter numret. Det man fick göra var att ange en adress 200 meter från bostaden, så jag fick vara i fred. Jag skulle kunna ta massor av saker som gjort saker svårare i livet på grund av sexualisering. Har råkat ut för mycket obehagligheter i dess namn.

      Jag har varit singel hela mitt vuxna liv. Då ökar riskerna. Folk vet om detta och då passar de på. Dessutom går man oftast ensam hem. Det finns många risker som ensam singelkvinna.

      Ingen av de där killarna som sexualiserade mig var intresserad av vem jag var. Ingen ville lära känna mig. Men det ville VÄNNERNA: Det är därför man har en särskilt stark koppling till dem i livet. Jag förstod tidigt att det krävdes en ovanlig kille om det skulle uppstå kärlek.

      Och denna ovanliga kille dök upp först när jag var i medelåldern. Han var intresserad av mig för att jag är den jag är.

      Han var ingen sådan kille som bara vill ha sex men sedan sticker för att något blir lite jobbigt. Nej sådana killar har aldrig intresserat mig. Det ska börja med VÄNSKAP. Att man är genuint intresserade av varandra. Inte bara något kroppsligt intresse som man snart kan byta ut mot någon annans kropp. Det är totalt ointressant och ospännande.

      Jag känner sällan att jag vill vara nära andra fysiskt. Det är mest obehagligt. Så när jag kände åtrå till min pojkvän så var det tydligt att det var för att jag var förälskad i just honom.

      Vi är en enhet. Vi funkar inte utan varandra. Den känslan innefattar både stark attraktion och en genuin vänskap. Vi kan helt enkelt inte svika varandra. Då brister våra hjärtan. 🙂

    • Apan

      Jag tror det är extremt ovanligt att det går från vänskap till förhållande och att det inte heller är ett bra råd till osäkra och oerfarna killar, då sitter de stenhårt fast i kompisfacket hela livet. Been there done that.

      Bara för att man dejtar behöver man inte hoppa i säng direkt heller. Med min första tjej så träffades vi nog flera gånger i veckan i kanske 2-3 månader innan vi hade sex.

      Sen låter det som du träffat en massa oseriösa killar som bara var ute efter sex. Det finns många vanliga och seriösa killar som både vill känna DIG, som inte sticker för att det “blir lite jobbigt” och i framtiden förstås också vill ha sex.

      Det är nog bara ren tur att inte både du och din kille fortfarande är singlar och oskulder.

    • Håkan

      Vet precis vad du menar. Har själv fått “tanter” efter mig så jag vet vad du gått igenom. Ett tag var det så många så jag tänkte att man skulle ta betalt. En timme sex med mig kostar 1000:-. På så sätt så kanske dom slutar vara efter mig.

      Jag funkar på detta sätt. Dom få gånger man blivit kär så har jag först och främst blivit sexuellt attraherad av kvinnan i fråga. Sen har dom andra bitarna fått trilla på plats efterhand. Det är därför jag har svårt att bli kär nu för tiden. Jag tänder helt enkelt inte på medelålders kvinnor. Livet har satt för mycket spår i dom för att jag ska känna nåt för dom. Livet har givetvis satt spår i mig med men det tycks inte skrämma bort kvinnorna idag. Det tycks tilltala dom av nån anledning.

      Bli tillsammans med en vän är också en stor risk. Vad händer om det tar slut? Har man då förlorat en god vän eller ej? Det är sånt man ska tänka på också. När jag var yngre var jag kär i en tjej och hon ville inte äventyra vår vänskap med att vi skulle bli ihop. Jag var en för god vän och hon ville inte mista den vänskapen. Det är nog därför jag hellre har vänner än flickvänner. Jag vill inte ta risken med att förlora dom. Några kvinnor har man förlorat kontakten med för att dom ville mer.

      Kanske är det så att idag är det genom vänskap man finner kärleken till skillnad från förr då vänskap bara var vänskap. Man får hålla dörrarna öppna. Har som sagt väldigt svårt att bli kär nu för tiden.

    • Romantisk-tjej

      Håkan:

      Det är inte bara förhållanden som kan ta slut.

      Jag har varit med om många vänskapsförhållanden som tagit slut. Att man är vänner betyder inte automatiskt att man är det för alltid. Ofta “tar det slut” för att vännen skaffar partner och familj och inte har tid med en längre. Sådana vänskaper har runnit ut i sanden för min del.

      Speciellt om vi har varit nära och umgåtts varje helg, planerat resor tillsammans m.m.
      Men så kommer partnern in i deras liv och då gör de allt med partnern istället och tiden räcker inte till.

      Det kan också handla om att man “växer ifrån varandra” ,man kanske var bundis i tonåren men lever annorlunda idag och har andra intressen.

      Jag hade några vänner i 20-årsåldern när jag festade mycket. De har jag inte mycket gemensamt med i dag. Vi kanske hejar på varandra när vi ses på stan men det är allt.

    • Kille38

      ROMANTISK-TJEJ

      Om vänskapen tar slut för att vännen skaffat partner och inte har tid längre så anser jag inte att det var någon äkta vänskap. Om det istället är så att personen gör begränsningar och inskränkningar i umgänget för att partnern är svartsjuk så är det inte en person jag anser är värd att kallas vän.

      Men ja, vänskaper kan rinna ut i sanden för att man utvecklas i olika riktning. Så har det dock inte varit för mig. Mina vänskapsrelationer har spruckit pga. meningsskiljaktigheter och emotionella konflikter/problem eller för att vännen ifråga helt enkelt inte orkat med mig längre.

    • Filosofen

      Då hamnar vi tex på sajter som den här..
      Försöker knyta nya relationer med främmande människor. Men hamnar bara i ren ANARKI.

    • Kille38

      ROMANTISK-TJEJ

      Nej, det där med sexualisering försår jag alltför väl. Själv blir har jag ofta haft svårt att umgås med killar, eftersom att det är väldigt många som är hårdhudade och har en massa attityder som jag inte förstår mig på. Ett exempel på det du berättar om är när jag var utomlands förra sommaren på en kurs. En av lärarinnorna menade att hon inte vågade ge sig ut på äventyr, eftersom hon var rädd för vad hon skulle kunna råka ut för (kan inte resa, kan inte ge sig ut i naturen, kan inte si, kan inte så …) – en inställning som jag har väldigt svårt för! Men hon nämnde att hon ju kunde bli våldtagen och då var det en man i gruppen som replikerade “… och det vill inte du ska hända?” Vad är det för en kommentar??

      Däremot sker det ju ofta ett spel på subtil nivå mellan könen – inte för att man medvetet gör det, utan för att man fungera så, helt enkelt. Och då har det ju hänt att jag märkt att jag gått lite för långt ibland när jag fått varma känslor för en kvinna som hjälper mig med en sak och lekt till det lite grann. Det är sånt som kan hända när känslorna spelar en ett spratt ibland. Men nu menade jag ju en kommentar i stil med “min fining ska väl inte väl inte behöva göra det där själv? xD” med en lätt erotisk anspelning. Men sådant sker ju på andra hållet också. Jag får ju lite blinkar av tjejer ibland i olika sammhang och oftast är det nog bara en erotisk och kanske varm känsla hon fick där och då, utan att hon menat något särskilt med det. Det händer också att jag lägger på en massa känslor och berättar för vännen hur fantastisk person hon är, vilket … haha, ja, blir lite för intensivt ibland. :))

      MEN … Vad jag skulle komma till är just detta att sexualiteten är ju en del av hur jag är och fungerar och det är ju sex som är den stora drivkraften i mitt umgänge med tjejer. Detta har ingenting med min inställning att göra, utan det är ju så jag fungerar. Sen kanske det inte är intressant med annat än en ytlig kompiskontakt, men primart och initialt är det ändå det sexuella som är drivkraften för mig och detta gäller även i en nära vänskapsrelation där jag vet att tjejen ifråga inte är intresserad av sex med mig. Vi kan ha en hur fin, varm och respektfull vänskap som helst och jag kan bli rörd och börja gråta när jag hör henne berätta om saker ur sitt liv (för jag vill gärna följa tjejernas liv) och jag har aldrig några baktankar, men biologiskt/psykologiskt är det ändå sexualdriften som gör att det blir så intensiva känslor och att jag desperat söker en nära, intensiv kontakt.

    • Kille38

      O, jag glömde en sak angående så ofta killars hårda skal: Jag berättade en gång för en gammal manlig barndomskompis att jag haft starka känlor i en tjej. När han frågade om jag inte skulle sätta in stöten förklarade jag att jag varit föräslad i henne, men att det var för att hon var förälskad i en annan kille och att de nu är ihop. “Jamen, då så.” fick jag till respons och en noncharlant axelryckning och så vände han blicken åt annat håll. Det är ett typiskt exempel på killar som inte lärt sig att prata om känslor med anda killar!

  18. Romantisk-tjej

    Nej alla har inte varit ute efter sex men däremot behandlat med mindre respekt för att jag är tjej. Eller blandat in utseende och sexuella anspelningar där det inte hör hemma. Ibland fick jag hämta en killkompis för att få rätt i olika ärenden. Många lyssnar inte när en ung tjej har något viktigast säga. Men de lyssnar på en kille.

    Sexualiserandet är något som är svårt att förstå om man inte levt som kvinna själv. Finns många som gått över till att bli kvinna både genom “cross dressing” (där man inte kan se att de är män) eller så långt som könskorrigering. Dessa personer kan berätta om hur olika de blir bemötta beroende på vilket kön de tillhörde. För de har egen erfarenhet av båda könen.

    Men det blir inte samma sak om en kille som alltid varit kille och stått utanför vår verklighet ska berätta för oss tjejer hur vi känner oss och vilka erfarenheter vi har haft. För det vet bara vi själva. Istället kan man ta del av varandras världar och försöka leva in hur det känns, utan att avfärda eller förminska erfarenheterna.

    • Filosofen

      HÅKAN:

      I slutändan kommer alla att hamna i ett stort dj*vla kompisfack. På i princip vilken kontakt annons sajt man en besöker.

      Så det spelar ingen roll hur mycket stålar man spenderar på att finslipa en profil text. Vi män är myror som kretsar kring “sockerbitar” eller likt flyger som svärmar kring “sk*tkorvar”.

      Vem som helst kan fråga vilken kvinna som helst att de dras till män med humor och pengar och utseende.

      That’s it. Get it or get lost..
      Trots att kompisfack är döden hamnar man där ändå.. I värsta fall somnar kvinnan man besöker av fylleslag..😂😂

      Eller också ringer hon upp en annan beundrare precis innan kaffet är slut..
      Bin there done that…

    • Håkan

      Filosofen

      värst vad du var negativ. Du har poänger med de du skriver. Men det händer att nån ful gubbe med tom plånka plockar hem en snygg tjej. O det händer att nån vinner på Lotto. Satsar man inte så vinner man inte heller. För min del har bara satsningen på Lotto varit de jag sysslat med nuförtiden. Kvinnor har jag inte så stort intresse av längre. Jag gör sånt jag gillar och tycker är kul. Sen får de andra komma om det kommer.

    • Håkan

      Filosofen

      Dom kvinnor jag var intresserad av som ung och som satte mig sk kompisfack har idag börjat visa intresse för mig. Nu är dom intresserade av mig. Märkligt. Det tråkiga är att jag har inget intresse av dom längre.

      Shit happend 😆

    • håkan

      Cecilia

      sen tycker jag att det riktar in sig alldeles för mycket på att man ska hitta nån och ha förhållande med. Vad har hänt med nya bekantskaper? Eller vänner? I jakt på förhållande blir det ytligt. Man ser en dålig profilbild o en text som inget säger. Då ratas den personen pga bild eller text. Hade men istället träffat personen så hade kanske varit bättre? Sen är det problem om man kör med singelaktiviteter. Kvinnor är dom som är mest sociala och gärna träffar nya människor. Medan männen är trögare att få ut på aktiviteter.

      Jag tror på att ju fler man lär känna ju större är chansen att hon eller han dyker upp.

    • Cecilia Salamon

      Håkan: Du har helt rätt att vi (jag) ibland får tunnelseende och missar trevliga personer eftersom en är så fokuserad på att träffa någon för ett förhållande. Kanske hade det faktiskt kunnat uppstå livslång vänskap eller en trevlig bekant? En av mina närmsta manliga vänner har jag faktiskt träffat här på Happy Pancake! Vi klickade inte attraktionsmässigt men hade superkul ihop och dessutom upptäckte vi att vi bodde nästan grannar, så då fortsatte vi att hålla kontakten. Nu har det gått fem år sen vår första träff!

    • Filosofen

      ARCNICE:

      “Ensam är inte stark” istället för att briljera i trams. Med fina svenska meningar. Borde det finnas ett slags samarbete på hur vi “singlar” kan bli bättre på att skapa kontakt…

      Jag tävlar aldrig med andra för risken finns att man kan förlora i princip allt.

      Jag tävlar bara med mig själv….
      Någons talang får man aldrig reda på förän “något” ofta är för sent.

  19. Sussi

    Mycket bra råd Cecilia😊

    Lika viktigt som det är att inte hamna i kompisfacket är det omvända att hamna i kk facket för båda är lika svåra att ta sig ur om man faktiskt har känslor

    .Var beredd att lägga tid och energi på att dejta när man känner att man är på väg att träffa rätt tror jag är a och o.

    Jag tror att nyckeln till att gå från dejt till förhållande är :

    Vara tydlig med att man vill ses igen.
    Skippa att spela svår vuxna människor som inte orkar engagera sig är bara oattraktivt.

    Ligg inte på första dejten ( slipp hamna i kk facket )

    Var fysisk tidigt : ögonkontakt , klapp på armen,klapp över ryggen , varm kram ( slipp hamna i kompisfacket )

    Sist men inte minst : om man börjar dejta någon stadigt SLÄPP NÄTET ( våga logga ut våga ge dig ut irl och tänk på att även om din dejt inte är aktiv på nätet längre så kan dejten ha vänner som ser dig.
    ( om du vill träffa dejten igen ) annars är det såklar ett idiotsäkert sätt att skrämma iväg folk .

  20. Arcnice

    Wow, lika obegriplig som vanligt.
    Det är fantastiskt att du kan skriva så mycket utan att svara på frågan.
    Så åter igen, på vilket sätt tävlar folk i grammatik här på bloggen?

  21. B

    jag tycker det är så intressant att de som skriver flitigast här är de som inte dejtar, inte vill dejta och inte vill ha något förhållande. Lite nyfiken blir jag ju på vad ni ens gör här? Om ni nu har gett upp hela kärleksgrejen och uppenbarligen inte alls trivs på dejtingsidor, varför ens bry sig om att läsa och diskutera blogginläggen på just en dejtingsida?

    Gör ett försök att hålla mig lite till vad bloginlägget handlade om, så håller jag verkligen med. Första dejten har man inte så mycket förväntningar och man har inte så mycket att förlora.
    Det är lättare att hålla det lite lagom ytligt, det har inte hunnit blandas in en massa känslor och man riskerar inte att bli så sårad eller att såra någon annan.
    Man är ju också oftast (iaf om man inte känner varandra sedan tidigare) på “samma ställe” från början, med en förhoppningsvis ömsesidig nyfikenhet men inte så förskräckligt mycket mer.

    Ett av mina problem efter första dejten är att vi alltid hamnar i otakt. Det tar tid för mig att utveckla känslor för någon, och ofta känner jag en väldig press från den jag dejtar att det ska gå fortare, att jag ska “bestämma mig” för om jag vill satsa eller inte. Långt innan jag haft möjlighet att lära känna honom tillräckligt väl för att jag ska ha en chans att kunna avgöra det.
    Jag kan förstå att det är jobbigt, om man är intresserad av någon och hon inte är lika intresserad, men jag är alltid ärlig och berättar från början att det är såhär jag fungerar. Och jag förstår inte varför det ska vara så bråttom! Måste man vara tokförälskad efter bara några veckor för att det ska räknas?

    • Filosofen

      B:
      Ja..
      Tydligen; tydligen ska en “solskenshistoria” vara ett måste…😒
      För att det ska “klicka”.

    • Apan

      Nu framgår det inte exakt från din text vad som händer men du bör veta ganska snart om du i alla fall vill fortsätta träffas och se vart det leder?

      Ni behöver ju inte ha sex eller gifta er på andra, tredje eller fjärde dejten.

    • B

      Apan> jo, jag vet ju förstås om det är en person jag trivs tillsammans med och vill fortsätta umgås med..
      problemet uppstår ifall de blir intresserade, veckorna går, de börjar tycka att det är dags att det blir uttalat seriöst, kanske tom att vi är i ett förhållande… och jag fortfarande är på stadiet att “jag kanske kommer utveckla känslor för dig, det är mycket möjligt men jag kan ju inte lova nåt”

    • Apan

      B: OK. Så länge du kommunicerar och är tydlig så borde det inte bli ett problem.

      Själv har jag varit med om att tjejen redan på andra dejten vill ha sex, att vi ska bli ett par officiellt och planera in träffar med alla vänner och släktingar, nästan att ett barn ska planeras in för att sedan 12 timmar senare ångra alltihopa och inte vill ses igen (för att några dagar senare ändra sig igen osv).

    • B

      Apan> fast jag är väldigt tydlig med detta redan från början, det blir problem ändå.
      Jag kan förstå de männen som blir frustrerade. De är intresserade och vill satsa, men får inte det gensvar de hoppas på. Det skapar säkert mycket osäkerhet hos dem och det är klart att man kan känna sig sårbar när man har mer känslor för någon än vad den har tillbaka. Jag förstår allt det här, men det gör ju inte att mina känslor går fortare för det.

      Märker ju här på bloggen också, bland kommentarerna, att man skäller efter kvinnor som “inte vet vad de vill”, eller män som vägrar hamna i nåt kompisfack och därför vägrar ha kontakt med kvinnor som inte direkt visar romantiskt intresse. Det finns säkert de som tror att de hamnat i mitt “kompisfack” och gett upp, trots att intresse egentligen funnits men de har inte haft tålamod att vänta och se om jag skulle ha “kommit ikapp” dem, känslomässigt.

    • Apan

      Att du meddelar detta är ju en bra start men jag vet inte heller om jag skulle vänta flera månader på att en tjej kanske är intresserad…

    • John G

      B:

      Nu kan jag bara svara för mig själv, jag vet ingenting om vad andra människor gör här?

      Men i alla fall, skälet till att jag skriver på denna bloggen är att jag en gång i tiden blev inbjuden. Jag visste inte ens om att den existerade innan en tjejkompis föreslog att jag skulle kolla in den. Det var någon intressant diskussion som pågick för drygt ett år sedan.

      Skälet till att jag fortsätter skriva? Detta är ett ämne som berör mig väldigt djupt. För sanningen är att i grund och botten så älskar jag tjejer. Skall jag vara helt ärligt så är det tjejer som gör livet värt att leva.

      Vilket då är skälet till min frustration. För oavsett hur mycket jag tycker om tjejer, så har jag även insett att jag inte kan med dem. Och kan du föreställa dig vilken konflikt det skapar inom mig?

      Sedan tycker jag också att även röster som säger emot behövs. Om alla vi “kritiker” hade slutat skriva, så hade ni övriga haft det mycket enklare, absolut, självklart.

      Men, samtidigt hade nu ju bara fått en version av hur verkligheten egentligen ser ut. Vilket inneburit att ni riskerar att bli lurade.

      Och som ett extremt exempel kan man se det så här, hade inte vi kritiker också skrivit, ja, då finns ju risken att Cecilia och Christian hade blivit sektledarna. Och alla som läser och kommenterar riskerar att bli de lyriska anhängarna. Som slutar ha kontakt med verkligheten och reservationslöst hänger på. Och utan att tänka själva bara gör som sektledarna säger åt dem.

      Okej, nu var det väldigt extremt, jag vet. Men annorlunda uttryckt, opposition behövs. För det gör oss alla starkare. Och bättre. Typ.

  22. Arcnice

    Suck, du har fortfarande inte svarat på frågan utan fortsätter att häva ur dig rätt osammanhängande och/eller oväsentliga meningar.

    Frågan var; på vilket sätt tävlar folk i grammatik?

    Är det så att du inte har svenska som modersmål, eller har du möjligen någon annan språksvårighet? Dina meningsbyggnader och ordval är helt enkelt väldigt märkliga för det mesta. Det är inte min avsikt att förolämpa dig, jag är uppriktigt intresserad av att veta, för det kan kanske hjälpa mig förstå hur du tänker. Jag har inga problem med att folk stavar fel ibland, men ett konstant dåligt språkbruk är väldigt jobbigt att läsa och förstå.

    Sen bör du sluta att kalla folk lilla gubben/stumpan/gumman. I text framstår det bara som nedlåtande även om det inte är avsikten. Jag är förövrigt en vältränad, intelligent man på 35 år. Alltså varken liten eller gubbe. Så nu vet du det.

    Slutligen. Vad har röd färg med saken att göra?

    PS. Jag ler väldigt ofta, men förmågan att uttrycka sig begripligt är en viktig och allvarlig sak.

  23. B

    haha, nu var du nästan lite rolig.. du är ju definitivt en av dem som rackar ner på dejting i allmänhet och kvinnor i synnerhet.

    att människor som redan är i ett förhållande skriver här tycker jag inte alls är så konstigt. och eftersom de faktiskt lyckats med det vi andra försöker med så kanske deras input är rätt värdefull, speciellt jämfört med tips som att slänga dörrar i ansiktet på folk, enbart sexualisera kvinnor och helt enkelt ge upp alla planer på förhållande och bara bete sig som svin. 🙂

  24. What_A_Man

    Detta är verkligen att krångla till det. Känner båda lusten att fortsätta träffas kommer båda att jobba för att det ska bli fler träffar. Kvinnor kan vara riktigt efterhängsna när de har valt att man ska välja henne. Det är verkligen som JohnG skrev att det kan gå till och även passera irritationens gräns att aldrig få vara ifred.

    Vill inte hon träffas mer är det helt meningslöst att jobba mer på henne. Lika enkelt.

    För övrigt saknar jag diskussionen om vilka förändringar deltagarna vill se av sidan.

    • B

      What a man> fast det är inte alltid så enkelt. Om ingen av parterna vill ses mer så slutar man träffas, visst. Men om båda vill fortsätta träffas, men kanske inte lika ofta? Olika människor har olika behov av närhet, sällskap och egen tid. Man kan ha olika mycket tid i sin vardag att lägga på dejtande och vara i ofas på så många olika sätt.

      och män kan verkligen också vara efterhängsna och klängiga – det är inte någon typiskt kvinnlig egenskap.

    • What_A_Man

      B:
      Du har rätt i sak, men ett samtal där man vågar säga just rakt på sak att det blir för ofta eller för sällan man ses och hörs kan faktiskt lösa en hel del. Är där ett ömsesidigt intresse lyssnar man nog på varandra. Och hjälper inte det där… Hur i hela fridens dar ska man klara av att leva med varandra då? 😉

  25. Filosofen

    HÅKAN:
    ROMANTISK-TJEJ:

    NI borde gå i kloster… om ni tycker att kompisfack är bra😑

    ARCNICE:

    Du borde kalla dig för Mr-perfect (jag erkänner i alla fall mina brist och fel, på att både jag och min mobil stavvar fel).

    Men att mina meningar är osammanhängande och tarvligt skrivna?
    Jag vill bara påpeka att det råder ANARKI på kontaktannonser.. Det är vad jag menar med att vissa i dessa bloggar inte håller sig till ämnet utan bara briljerar i grammatiskt trams.

    Vem vill “jobba gratis”.. Vem vill {jobba idéellt; dvs utan “lön för mödan”
    Jag har kommit upp i den åldern att jag vill skaffa mig barn.

    Kommer barn med storken🤔?
    Ju äldre en kvinna blir ju svårare får hon att bli med barn.

    Jag är en vältränad 40 åring. Men är även på väg att bli “utfasad” pga av min ålder. Då är det ju inte konstigt att frustration uppstår.

    När kvinnor enligt (nyskriven lag) har rätt att få inseminera sig i Sverige. Sedan skriver in sig på kontaktannonser. Letar efter en pappa till sin unge.

    Men gnäller över divalata tendenser att de får för mycket brev med sexuella anspelningar. Trots att de kan blockera och till och med anmäla till admin för att utesluta vissa medlemar med oseriösa förslag. Då är det inte konstigt att de framstår som skämt.

    Så att, “överleva första dejten! Men nu då? Lika så andra bloggar här HP.
    Har ju att göra med värderingar.. VÄRDERINGAR!!👀

  26. B

    Filosofen> så du tycker det vore bättre att förbjuda inseminering och aborter…? Stör det dig att kvinnor har rätt att bestämma över sina egna kroppar och inte är så beroende av män att de inte kan välja fritt vilka de vill prata med, träffa eller dejta?

    det är ingen som tvingar dig att bli pappa åt några ungar som inte är dina, det finns gott om kvinnor som inte har egna barn som söker partners, och även för dem som redan har barn så finns det ju i princip alltid redan en pappa.
    Jag har själv barn, och träffar helst män som också redan har egna barn och är klara med det. Jag tänker inte få fler barn och vill inte förstöra någon annans chans att få bilda familj. Någon som har egna barn vet ju också vad det innebär att vara förälder, vilket barnlösa inte alltid riktigt begriper.
    Men jag letar verkligen inte efter en ny pappa åt barnet, det finns redan en. Och jag är inte heller intresserad av att bli mamma åt hans barn, jag förutsätter att de har en egen.

    och jo. Dina meningar är väldigt osammanhängande och jag har också ofta väldigt svårt att förstå vad du menar.

  27. B

    jag vet mycket väl vad ordet anarki betyder, vet du?

    och vem menar du skulle ha rätt att bestämma över medlemmarna på en dejtingsajt då, om de inte får göra det själva?

    • Filosofen

      B:

      Enligt “DU ÖVERLEVDE FÖRSTA DEJTEN MEN NU DÅ”..

      Är det du som kvinna som ska styra hur det ska bli sedan?

      Är det kvinnor överlag som bestämmer över “ödet”..

      Om det inte är maktmissbruk..🤔
      Ja då är det inte konstigt att kontaktannonsering är en miljon industri.
      Baserad på vad kvinnor överlag tycker.. Medans män bara ska vara presterande arbets myror.

      Antingen kring en “sockerbit”
      Eller fluger surrandes kring en “brun stinkande korv”..😂

      ===================================

      -Nä tänk empatiskt i symbios.
      Nu menar jag inte flummigt trams.
      Snarare “ta och ge”.. “ge och ta”.

      – De du lilla stumpan😉

  28. B

    men jösses…
    det är väl ändå bådas beslut om man ska fortsätta ses. jag upplever verkligen inte att jag som kvinna skulle ha mer “makt” eller vad du nu vill kalla det.
    Du har väl precis lika stor rätt att välja bort en kvinna som hon har att välja bort dig?
    det måste ju stämma för båda för att det ska bli nåt!

    Men med den kvinnosyn du visar prov på här förstår jag om du har svårt att hitta någon som vill dejta dig.

    varken jag eller någon kvinna jag känner vill ha någon “arbetsmyra” svärmandes kring oss, vi vill ha jämställda relationer, på bådas villkor.
    Men visst, fortsätt du att döma ut hela den kvinnliga befolkningen pga dina egna misslyckanden. Lycka till med det.

  29. Hasse

    Som 50 plussare överlever jag bara en dejt sen orkar jag inte lyssna på deras problem längre. De singlar som är “över” nu verkar bara bestå av bittra, skilda och förslappade kvinnor. Kan man inte lämna det gamla bakom sig är chansen att träffa någon ny obefintlig. Det är nog bättre att man söker en psykolog än en ny man. Min “andra dejt” spenderar jag själv med en god film och ett glas rött. Leve friheten. 😉

    • Håkan

      Hasse

      Du har en del sanning där i de du skriver. Har själv råkat ut för det. Kvinnorna hade kommit längre om dom varit mer positiva. Jag behöver inte dejta för att uppskatta frihet, lugn och ro med en film och nåt gott till.

  30. Jag

    Jag överlevde första dejten med en kvinna nu nyligen med bravur… Tydligen var jag en av få män som hade behandlat henne med respekt och inte varit elak mot henne eller bara varit ute efter sex och hon har varit väldigt tydlig med hur glad hon var att hon träffat mig…

    Nu några veckor senare tackade hon för det genom att gå tillbaka till sitt ex som behandlat henne extremt illa… Jaja, inget ovanligt fenomen.

    Kärleken är nog inget för mig trots allt.

    • Crazy8000

      Prova nästa gång att gräva lite i vad som gör honom till skit utan att vara hennes psykolog så vet du vad hon missade i han även om du bara har en fot på väg in i hennes tambur och hela han är redan inne i huset. Då vet du vad du kan göra för att bli en bättre än han. Läsa mellan raderna för kvinnor brukar gnälla om saker som inte spela någon roll eller har med saken att göra egentligen för att avreagera sig istället för att vara rakt på sak.

      Så länge han är inne och du nästan helt utanför kommer han alltid vara högre värderad även om han har behandlat henne som skit.

    • Jag

      Det är egentligen inte speciellt komplicerat. eftersom vi dejtat flera gånger så kände jag till hennes historia…

      Lite synd att hon inte gjort upp gamla prylar bara, det kändes för en gångs skull lovande eftersom väldigt få har förmågan att beröra mig på djupet… Hon hade förmågan. 🙂

    • Crazy8000

      Vissa personer har den färdigheten hur man dansar den sociala dansen. Vissa tar illa vid sig av dessa personer.

      De kan man säga.
      Lite för vanligt att gå på för tidigt. Va glad att hon inte stannade med dig för då hade känslorna för han bara flyttats över till dig och det blir galet efter ett tag.
      POF säger jag även om det suger känslomässigt men var beredd att hon kan dyka upp igen om hon lyckas komma underfund med att han inte är något och du satte rätt sorts frö, ibland tar det lite tid och behöver gå den vägen men vänta inte för risken är minimal.

    • What_A_Man

      Det har jag också stött på varianter av. Inte att träffas, men sitta och skriva till och även börja bli intresserad av dem som inte är värst mycket singlar. De som så att säga bara lever i ett skakigt förhållande och spanar efter en grönare gräsmatta. Det är riktigt vanligt här.

    • John G

      Jag:

      Någonting jag konstaterat är att logik och rationellt tänkande inte har någonting med dejting, flirtande, raggande, sex, förhållanden, att göra. Inte inledningsvis. Och inte heller när människor upptäcker att de sitter fast i ett destruktivt förhållande.

      Inte ens när de vet att en fortsättning innebär psykisk terror, våld, kanske till och med sin egen död, kan människor fatta logiska beslut.

      Utan i stället är det uteslutande passion och känslor som styr.

      Mitt förslag, sluta tänka på tjejen i fråga. Hon har gjort sitt val. Låt henne ta konsekvenserna av det också.

    • ViraStina

      Jag har råkat ut för den manliga motsvarigheten ett antal gånger. Män som gärna påpekar hur lättsamt det är med kvinnor som jag, som är enkla och jordnära. Inte sådär typiskt “kvinnliga” och känslomässiga. Sådana egenskaper som många män ser ner lite grann på.

      Sedan faller de alltid för en ny drama queen ändå. De män som pratar mest om hur trötta de är på den sortens beteende, tycks ha svårast att hålla sig ifrån det…

    • Crazy8000

      Förstår att dom inte vill ha drama queens/kings, inget att hänga i granen om man inte har behov av att laga väldigt trasiga individer, det bruka synas vilka de är precis som om de hade en neon skylt och de tåler inte att bli dissade, att de inte är centrum eller inte existerar för en.

      De brukar vara i toppskalan med den fysiska attributen 10 poängare som en del brukar kalla det men har ett inre av max en 4. men dra inte alla över en kant för jag har stött på de som är låg poängare på det yttre också lika väl som med de i toppen som är toppen rakt igenom men de brukar knapt inte någon gå fram till.
      Gäller även män allt detta har jag märkt.

    • Jag

      Crazy8000 och John G: jag väntar inte på henne… Jag gav det en chans för att hon berörde mig, och då hon berättade om vad hon gått igenom vid tredje dejten så lyckades hon väl övertyga mig att hon rett ut gammalt… Hon hade trots allt varit singel (dock inte känslomässigt uppenbarligen) i 1,5 år… Hon har gjort sitt val.

      Virastina: Fenomenet är som bekant inte könsbaserat utan individbaserat… lite tråkigt när dessa kommer i vår väg men vi lär oss förhoppningsvis något på resan som gör oss redo för den rätta. 🙂

      Lite synd som sagt eftersom det kändes så pass bra att det blev flera dejter, det är sällan någon kommer innanför skalet på mig… Det tar en vecka sen är jag på banan igen. 🙂

    • John G

      ViraStina:

      Jag tror återigen att det du nämner handlar om logik kontra känslomässiga instinkter.

      Förmodligen Menar verkligen killarna vad de säger till dig, när de säger det. Därför att det är deras logiska och rationella slutsats.

      Men så dyker TJEJEN upp. Som berör deras känslomässiga, instinktiva reptilhjärna. Och pang i bygget så har de glömt bort allt vad logik heter.

    • ViraStina

      Jo, visst är det så.

      Vill man få någon intresserad, måste man lyckas beröra dem på det känslomässiga planet. Det räcker inte att de tycker att jag är bra eller snäll eller trevlig. Och det funkar ju heller inte att försöka övertyga någon med logiska argument:

      -Alltså, du borde verkligen bli intresserad av mig. Jag har massor av goda egenskaper, och folk brukar tycka att jag är himla trevlig. Och inte ser jag väl så illa ut? Det finns faktiskt inget rimligt skäl alls till att du inte skulle falla för mig. Kom igen nu!

      Inte särskilt gångbart. Men däremot tror jag att många själva vill tro att de gör förnuftiga, logikbaserade val. Jag tror att det är vanligt att man intalar sig själv det. Eftersom logiken har högre status i vårt samhälle än känslorna.

  31. Filosofen

    Jag vill bara tilläga att all ni här kommer att stånga era huvuden blodiga utan att fatta vad det är ni frågar er. Eftersom det är ANARKI som råder på kontaktannonser.

    Det som borde vara en grundregel är vad man värdesätter när man ska försöka bilda en framtid med en möjlig partner. Efter som alla har en för stark integritet samt misstanke om vem som är vem innan man vet vem man pratar med.

    Inte vem som har mest status. Inte vem som är snyggast inte vem som är bäst på att prata eller få mest fördelar. Därför att allt är relativt…
    =========================================================================

    [Jag repeterar från en annan blogg] :

    Citat från tidskriften ”Illustrated vetenskap” som lyder så här:

    Forskning: Det tycker kvinnor är mest attraktivt med män
    SEX:Kvinnor behöver en av det motsatta könet för att säkra artens fortlevnad. Och enligt vetenskapen är det långt ifrån slumpmässigt när kvinnor finner en man attraktiv framför en annan.
    Shutterstock
    • 15.04.2016
    • Av Karine Kirkebæk



    Helt omedvetet skannar kvinnor av sina manliga medmänniskor för en mängd olika fysiska egenskaper som avgör om kvinnor lockas till en man eller inte.
    Och om den fysiska attraktionen finns där är det en bättre grogrund för artens fortlevnad.
    Forskare har kartlagt de fysiska egenskaper som kvinnor finner mest attraktiva hos män.
    1. En smal midja och breda axlar

    En studie med bland annat Aaron N. Glassenberg, psykologiprofessor från Harvard University, i spetsen har kartlagt kvinnors preferenser när det gäller mäns kroppsbyggnad.
    En smal midja, en v-formad torso och breda axlar är mest attraktivt enligt kvinnor.
    Dessutom gillar kvinnor mest män som är längre än dem själva och som är symmetriska i ansiktet, eftersom det signalerar sunda gener.
    2. En mörk röst

    En mörk röst skickar nöjda signaler genom kvinnor.
    Forskare från University College London har visat i en studie att det beror på att en mörk röst signalerar en stor kropp – det vill säga lång.
    Mest attraktiv var enligt kvinnorna en mörk röst som också var något hes, eftersom det tyder på att mannen har en låg aggressionsnivå trots sin storlek.
    3. Muskler – men inte för stora

    I en studie från University of California har forskare tittat närmare på kvinnors förkärlek för muskler.
    Kvinnor gillar stora muskler och anser att dessa män är de sexigaste – men också de mest flyktiga och minst förpliktande partnern.
    Män med måttliga muskler ansågs vara mest attraktiva.
    4. Äldre män

    Vissa psykologer omnämner det fenomenet som George Clooney-effekten. Det går ut på kvinnor föredrar män som är äldre än de själva.
    Bland 3 770 försökspersoner kom forskarna i ett försök från 2010 fram till att när kvinnor blir ekonomiskt oberoende dras de mer till äldre män.
    Forskaren bakom undersökningen, Fhionna Moore, säger till PsychCentral, att det ekonomiska oberoendet ger kvinnorna ett större självförtroende att välja en partner som är äldre, har makt och som ser bra ut.
    5. Le inte

    Man skulle kunna tro att ett bländande leende skulle få kvinnorna att falla. Men en kanadensisk studie från University of British Columbia visar att kvinnor inte anser att män som ler är speciellt attraktiva. Männens mest tilldragande uttryck är i stället stolthet.
    Leendet leder in kvinnan på en vänskaplig interaktion och deläser av leendet som ett tecken på brist på dominans.
    Även om männen inte väcker intresse hos kvinnor genom ett leende så är kvinnor som ler bland det som män finner mest attraktivt.
    6. Män i rött

    I en tvärstudie med kvinnor från England, Kina, Tyskland och USA har forskarna funnit att kvinnor är mest attraherade av män som går klädda i rött.
    Den röda färgen utstrålar styrka, makt och dominans och färgen har varit en statussymbol sedan romarriket då mäktiga män bar röda kläder.

  32. Filosofen

    Det ska finnas en lite töntig låt. Skriven av Arja Saijonmaa.
    Som går så här:
    ”Vem är duu, vem är jaag? Levande charaader”..

    Men som har ett väsentligt budskap inom kontakt annons dejting både IRL så som cyber.

    Som sagt varför ljuger man? Varför finns det hemligheter? Ett ganska enkelt svar är ju kontroll.. Men varför? Över vad?
    Jag har tappat räkningen på hur många dejter IRL.

    Som bara lätt till långa timmar på kaffe. Utan att faktiskt få reda på vad den kvinnan ville eller värdesatte. Eftersom det va hemligt.. Fick däremot reda på hur hon tyckte om vädret på Mallorca osv.. 🤔😕

    • Crazy8000

      Desto mer kontroll man tror man har desto mindre har man!
      Desto mindre kontroll man tror man har desto mer har man!

      You don*t give a fuck if you have, you have a lot of control without being aware of it.

  33. Tord

    Första daten? Har aldrig haft någon 🙂 Jag låser mig vid onda tankar. Jag vill inte ha ett liv med problem som kan bli i ett förhållande. Skulle det bli bråk ofta så skulle hon åka ut fortare än kvickt oavsett vem hon är. Jag kräver lugn och ro för att trivas med livet


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)