skarmavbild-2016-11-21-kl-18-30-40

Det perfekta avskedet?

Minuterna innan du ska träffa en ny dejt kan vara ganska nervösa. Under dejten slappnar du förmodligen av en smula innan det är dags för nästa ångestladdade ögonblick, avskedet. Nu ska du få en första indikation på vad personen tycker om dig. Men hur ser det ultimata farvälet ut?

Man kan bryta ner en dejt i många beståndsdelar. Men just avslutet är särskilt laddat och därmed också intressant att diskutera. Mina, och mina singelvänners, erfarenheter är att det ofta ”blir som det blir”. Vips är den man umgåtts med i flera timmar bara borta. Och nu vet man inte alls vad som ska hända. Kramade hon mig extra försiktigt för att sända signalen att hon inte vill något mer? Och hur betonade hon ordet ”trevligt”? Var det BARA just trevligt, inget extra alltså?

Jag har under mina år i dejtingsvängen stött på olika former att skiljas åt. Vissa har ett väldigt professionellt sätt att säga hej då. Andra blir mer personliga och vill genast styra upp något nytt. Ibland kan man ana att någon gillar en, ibland känner man precis tvärtom. Men det är faktiskt aldrig någon som rakt upp och ner sagt hur misslyckad en dejt var, fastän den var det. Den typen av ”öppenhet”, som vissa verkar eftersträva, tycks oerhört ovanlig.

Mina slutsatser i det här ämnet är att det inte finns ett avsked som passar alla, utan allt handlar om vilka personligheter vi har. En trygghetsmänniska trivs troligen bäst med att direkt få veta vad den andre tyckte. För en annan, som kanske är van vid att vara ensam, behöver intrycken först smältas. Att omgående börja snacka om en ny träff kan då bara kännas pressande. Och hur är synen på fysisk kontakt? Vad betyder egentligen en kram? Det där kan man ha olika åsikter om. Jag tror därför att vi inte ska överanalysera avskedsfasen. För innan man känner en dejt bättre är det mycket svårt att tolka beteenden, inte minst om man som personer är helt olika.

 

/Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på Happy Pancake.

dating


There are 192 comments

Add yours
  1. 00cosy

    komplex fråga det är ju så många faktorer som spelar in känslor personlighet vilken fas vederbörande är i och man själv oxo det ultimata farvälet anser jag som vanligt har med ärlighet att göra
    säga vad man känner och inte lova ngt som man inte håller raka puckar
    kramas och kyssar om man har samvetet rent och vill ses igen
    kanske mer än så,,
    men då ska båda veta villkoren för vad som ska komma härnäst
    det finns inget rätt och fel bara man är ärlig och varsam

  2. Jag

    Min erfarenhet är att en del låter sig dras med av stundens ingivelse… Att man vill träffas igen för att det var en riktigt trevlig kväll och i efterhand ångrar sig.

    Eftersom jag själv är ytterst kontrollerad och inte låter mig dras med i stundens ingivelse utan enbart lovar det som jag vet att jag kan hålla så har jag blivit rätt besviken flera gånger, även om jag vet att de kvinnor som gjort så efter vår dejt inte menat något illa med det.

    Hellre ett nej tack efter ett par dagar, än ett direkt ja tack som senare ångras.

  3. Ankan

    Det kan man analysera i oändlighet, och eftersom människor är så olika så finns de inget rakt svar. Jag har sagt till om dejten var riktigt misslyckad några gånger, men jag tror faktiskt att de är snällare att vänligt säga att man inte är intresserad i ett sms. Då blir de inte så mycket drama kring det.

    • 00cosy

      ANKAN man kan ju göra lätt för sig och säga till innan ,,man går på dejten .

      ungefär så här Ankan vi kan ju säga till varandra direkt om vi inte trivs med varandra eller om det fallerar på annat sätt med våran dejt på fredag,,,, känns det ok för dig att vi är tydliga då , med ett nej tack till mer

    • Crazy8000

      Varför ska det bli drama egentligen?!

      Om personen är mogen nog klarar den av det, men va lite försiktig hur du uttrycker dig när du förmedlar det.

    • Crazy8000

      Det skapar mer respekt på längre sikt emellan er och de som ser det om du gör det men det kan ge kortsiktigt obehag/drama ibland.

    • 00cosy

      ANKAN För det första säger du att du inte har moraliskt ansvar vad du säger o gör efter en dejt. det förpliktigar inte dig att visa eventuell respekt o hänsyn mot vederbörande.

      Om du går på dejt så har du en historia redan med den personen ,, som du sa så har du pratat i flera veckor innan med honom så jag anser att du har ett moraliskt ansvar

      t o m om du träffar person på krogen för första ggr så har du ett moraliskt ansvar hur du uppträder vi har alltid ett moraliskt ansvar i mina ögon,, det har även med synen på självrespekt att göra,, om du har ett val att göra på ett bra sätt för båda eller ett bra sätt för dig själv men dåligt för honom
      då har du ett moraliskt dilemma att välja på och fritar inte dig att göra det valet och bara slinka in på toan och försvinna från honom en omogen tonåring skulle göra så.
      Vuxna msk kan både ge och få ett nej ,, utan att bli traumatiserade,, det är småbarn som gråter och skriker,, det ser vi exempel på varje dag när dom inte får godis

      Varför ska man försöka berätta att man inte vill upprepa dejten jo precis som du sa förut så kanske vederbörande inte märker att du är ointresserad och att då gå och hoppas i tre dagar
      på att ni ska träffas igen blir ju onödigt lidande när sanningen går upp för honom det är ju inte att bry sig om andra msk på bra sätt

    • Ankan

      Jag har inget moraliskt ansvar för att någon känner starka känslor, men jag försöker vara så empatisk jag kan i sättet jag förmedlar det. Du argumenterar som om hela Sveriges befolkning kände precis som du. En annan person kanske hade känt sig stött av att jag sa det rakt ut. Jag själv hade föredragit ett opersonligt sms, men jag har å andra sidan blivit avvisad genom att som inte svarar alls. Så antingen så går jag runt och är arg för att folk inte beter sig exakt som jag vill. Eller så accepterar jag det faktum att människor är olika, och besparar mig onödig energi.

  4. 00cosy

    ANKAN Det där är kvalificerat struntprat !
    att du skickar sms beror på att det blir mindre drama för dig
    du smyger ut bakvägen

    självklart blir det inget drama efter en normal dejt varför skulle det bli det ?
    om du inte gillar honom så vill han inte ha dig heller börjar han ställa till otrevligheter efter första / andra dejten JA då träffar du bara konstiga män..

    • Ankan

      Att säga rakt till någons ansikte att man inte är intresserad, känns extremt personligt, och kan uppfattas som ett påhopp. Jag har övervägt det och kommit fram till att ett saklugt sms är skonsammare, både för den andra och för mig. Vissa kan uppleva det som en flykt, men jag måste göra det på ett sätt som känns bra för mig. Ur min moraliska synpunkt så har jag inget ansvar för någon som jag dejtat en gång.

    • Ankan

      Självklart försöker jag va så empatisk jag kan, men jag kan inte fråga varenda dejt jag har hur dom föredrar att bli dumpade. Jag gör det på det sätt som jag kommit fram till är bäst för både den andre och mig. Sen kommer inte alla gilla det, och så är det i livet.

    • Oskar

      Ankan:
      Och nu satte du ord på vad jag tror är det stora problemet med Sverige, det svenska samhället i dag.

      “Ur min moraliska synpunkt så har jag inget ansvar för någon som jag dejtat en gång.”

      För det är den attityden som gör att vi har ett fasansfullt egoistiskt, cyniskt, hänsynslöst, samhällsklimat i dag.

      Ingen tar ansvar för någon, eller någonting överhuvudtaget, mer än jaget.
      Jag, jag, jag.

      Men om människor i stället hade börjat inse att Jooo, vi har faktiskt ansvar för någon vi bara har dejtat en gång. I och med att du börjar skriva med den människan så accepterar du faktiskt ett ansvar att vara civiliserad och visa hänsyn. Att inte vara en stor skit helt enkelt.

      Och om alla människor hade slutat tänka jag, jag, jag, hela tiden, och i stället hade börjat tänka hänsyn, hänsyn, hänsyn, lite mer, så hade vi förmodligen ganska snabbt börjat uppleva ett betydligt behagligare dejtingklimat.

      Jag tror till och med att det hade varit en gigantisk orsak till att få slut på stridigheterna mellan killar och tjejer som verkligen visar sig väldigt tydligt här på bloggen.

      Hade vi slutat tänka jag, jag, jag, hela tiden, och i stället börjat tänka hänsyn, trots att vi bara dejtat personen en gång, så hade killar inte haft så många vidriga upplevelser av tjejer. Och tjejer hade inte haft så många vidriga upplevelser av killar.

      Dessutom tror jag samma sak gäller i samhället rent generellt. Och inte bara inom dejting.

    • Ankan

      Oskar. Jag håller inte med dig. Jag tror samhället ser ut som det gör, eftersom människor inte tar ansvar för sig själva och sina känsloreaktioner. Det finns ett uttryck som heter att du inte kan förändra andra, bara dig själv.

    • Oskar

      Ankan:
      Självklart håller du inte med.
      För hade du gjort det, så hade det ju också inneburit att du varit tvungen att börja anstränga dig lite.

      Du hade ju blivit tvungen att börja visa hänsyn mot andra, i stället för att bara tänka jag, jag, jag.

      Och eftersom du uppenbarligen inte är beredd att ändra på dig själv, så får vi ju vänja oss vid att leva i en rutten värld.

    • Elle

      Oskar, du får nog ta och läsa en gång till innan du anklagar folk för att vara onda och fega. Hon skriver ju att hon tror att det är den lösningen som är bäst för _båda_. (Det tror jag också.) Dns inte något jag, jag-tänkande utan tvärtom ett vi-vi. Lägg ner att utgå från att alla som inte resonerar som du och döma ut det utan att ens ta dig tid att lyssna. Det är ett jag, jag-tänk om något! Om dejten tycker annorlunda kan han ju alltid fråga på slutet? Inte svårare än så.

    • Ankan

      Oskar
      Oj. Du är verkligen förbannad. Kan du förstå varför det är obehagligt för en kvinna att behöva bemöta en arg man? Jag funderar på om du är medveten om att du inte alls tar hänsyn och försöker förstå varför kvinnor gör som dom gör, utan att tolka det som att dom är ruttna. Själv så tänker jag att jag ännu mindre vill ta det face to face med snubbar, men tanke på hur obehagligt ni reagerar i den här tråden. Men då är vi överens om att vi tycker olika.

    • Oskar

      Hahahaha…

      Skit också, du har precis avslöjat mig.
      Jag är faktiskt inte ett dugg förbannad 😉
      Försökte bara ge dig ett smakprov av din egen medicin.

      Och mitt nästa svar var tänkt att bli:

      “Det spelar väl ingen roll att du tycker det är obehagligt. För det enda jag gör är ju att ta ansvar för mina egna känsloreaktioner. Och eftersom jag inte känner dig, jag vet inte vem du är, vi har aldrig och kommer aldrig att träffas, så behöver jag ju, enligt ditt eget resonemang, inte på något enda sätt ta hänsyn till dig. Det enda jag behöver göra är ju att agera så jag, jag, jag, själv mår bra. Och det gör jag genom att säga vad jag verkligen tycker och tänker om din attityd.”

    • Oskar

      Nej då Ankan, jag är inte ett dugg förbannad.

      Jag agerar ju bara så som du påstår att vi skall reagera.
      Så som du säger att du själv agerar.

      Genom att säga vad Jag, Jag, Jag, tycker och tänker, så tar jag ansvar för mig själv och mina känsloreaktioner.

      Och eftersom jag inte vet vem du är, jag vet inte vad du heter, vi har ju aldrig träffats, vi kommer aldrig att träffas, så behöver jag ju inte på något enda sätt ta hänsyn till dig och dina reaktioner eller upplevelser.

      Helt enligt ditt recept så är jag alltså fullständigt likgiltig till vad du upplever. Eftersom jag, enligt vad du säger, inte behöver ta hänsyn eller ansvar för dig.

      Och sedan undrar jag varför ni tjejer alltid gör som du precis gjorde?
      Så fort jag som man säger emot dig i ditt resonemang, så beskyller du mig för att vara otäck och hotfull. Du försöker alltså skuldbelägga mig så till den milda grad att jag bara skall hålla käften.

      Varför lägger ni tjejer alltid er till med “liten, oskyldig, försvarslös, stackars lilla mig”- attityd när någon säger emot er???

      För jag undrar om du är medveten om att du inte alls tar hänsyn och försöker förstå varför män gör som dom gör? Utan i stället tolkar du det som att de är ruttna. Eller förbannade.

    • Oskar

      Och som ni ser har jag lämnat två olika kommentarer.
      Förklaring:
      Den första skrev jag i fredags, skrev dock fel på e- posten så det tog ett tag innan den hade granskats och blev publicerad.

      Vilket var bra. För som ni ser har jag i den kommentaren vikt mig för Ankans metod att spela liten, rädd och försvarslös.

      När jag sedan hade funderat på saken över helgen så ändrade jag uppfattning och skrev den andra kommentaren, som mer visar hur jag verkligen tycker och tänker.

    • Oskar

      Tack Elle, för att du i grund och botten håller med i mitt resonemang. Trevligt att det ändå finns vettiga människor på nätet 😉

    • Minbaramin

      Jag själv vill veta, vad den andre tänker. Inom några dar är ett sms ok för mig. Ett sms som visar vad den andre tänker, även om den vill ha mer tid att tänka. Bara så jag vet. Att spela svårflörtad eller gilla att bli jagad, dvs inte svara mig, då är jag inte intresserad. Jag orkar inte med sånt. Jag är rak och ärlig själv. En sak har jag lärt; att många män vill testa om man passar ihop. Om kemin stämmer. Om det finns nån möjlighet att man skulle kunna bli ett par. Det är jag kluven till. Vet inte vad jag ska säga om det. Men jag försöker tänka att det som händer efter första dejten. När jag åkt därifrån, när jag är hemma igen, visar mig hurdan dejten/ mannen ärdet . Det är först då jag får veta hans personlighet och karaktär.

  5. Hasse

    Varför spela massa spel? Det är bara att vara ärlig och säga om det inte funkade. Sorry bruden mina feelings lirar inte med dig. 😉

    • 00cosy

      ANKAN Självklart försöker jag va så empatisk jag kan, men jag kan inte fråga varenda dejt jag har hur dom föredrar att bli dumpade. Jag gör det på det sätt som jag kommit fram till är bäst för både den andre och mig. Sen kommer inte alla gilla det, och så är det i livet.

      Varför dumpar du varenda dejt ? och varför kan du inte prata om avslut , båda vet ju hur det funkar,
      Tonläget som du har när du pratar om andra msk är ju inte sympatiskt direkt tvärtom egoistiskt och känslokallt, Behandla andra som du vill bli behandlad själv ingen klyscha utan ett klokt ordspråk,
      du kanske inte vill träffa ngn utan bara gillar dejtingmötet för att dejta massor av ggr borde ju leda fram till ngn som du vill träffa mer seriöst och är det så att själva dejtingen utan vidare förhoppning att få en fortsatt o djupare förhållande , det kan ju förklara din nonchalans för hur den personen behandlas

  6. Elle

    Jag dumpar dejter per sms/chat/mail. Skulle aldrig komma på tanken att göra något annat. Det har inget med feghet att göra.
    Jag skriver aldrig någon längre stund med mina dejter så förväntan har knappt hunnit byggas upp och vi har ingen nära relation ö h t.
    Jag vet sällan vad jag känner direkt i stunden när det är dags att skiljas. Dessutom har jag själv varit med om att min dejt stramt förklarade för mig att han inte ville ses igen i slutet på dejten, vilket jag fann ytterst otrevligt och plumpt, så den upplevelsen besparar jag gärna mina dejter. Han verkade utgå från att jag ville träffa honom igen eftersom jag iaf ansträngt mig för att vara trevlig trots att vi inte hade någon kemi… Föredrar att få beskedet efteråt, i lugn och ro.
    Sammanfattningsvis är jag övertygad om att det är det sätt som har störst sannolikhet att kännas bra för oss båda. Om min dejt prompt måste ha ett besked när vi skiljs så får han faktiskt ta ansvar för det behovet själv, och kommunicera det för mig. Klart jag kommer svara så ärligt jag kan om han frågar liksom.
    Skärpning, ni bittra män som skäller ut de tjejer som ni bestämt är onda och hänsynslösa. Det är ju ni som är fega. FRÅGA eller sluta gnälla.

    • Hasse

      Det är fegt att göra slut över sms/chat/mail inget annat. Riktigt uselt skulle jag vilja säga. Skärpning själv, Elle.

    • Ankan

      Bra sagt girl! 🙂 jag tröstar mig själv med vetskapen om att en hel del män vet vad de innebär att ta ansvar för sig själv!

    • 00cosy

      ELLE jag har inte förordat att du ska plagiera dina dejter som har dåligt plumt beteende

      tvärtom säger jag upprepade ggr visa respekt och hänsyn,

      det låter som en tvekamp då du beskriver dina dejter är det inte meningen att ni ska prata och trivas tillsammans med humor och trevlig aktivitet

      jag sitter på en blogg och är inte det minsta bitter jag har en sån fin helg bakom mig med en underbar kvinna som hälsade på mig trots 40 mil . vadå fråga ?
      jag har inget problem jag har alltid kommit överens innan hur vi ska uppträda med ärlighet och kanske i förlängningen ge ngt gott råd till varandra och kanske bli vänner för lång tid jag har 20 goda tjejvänner i hela sverige pga av att vi respekterat varandra ,, säkert sitter ngr o läser det här oxo. det finns inte i mitt vokabulär att gnälla.

  7. Sussi

    Ok vet såklart inte vilka erfarenheter ni andra har men ett respektfullt sms efter en dejt där man tackar tycker jag är oerhört värdefullt oavsett om man vill ses igen eller inte.Men själv möttes jag allt som oftast av tyyyyystnad.

  8. Sussi

    Mycket fegare att ‘göra slut ‘ genom tystnad tycker jag.Och sen är väl det en definitionsfråga om man verkligen gör slut med en person man bara tagit en kopp kaffe eller en promenad med en gång ?Är man däremot ett par så är det oerhört fegt att skicka sms eller ännu värre bara försvinna men det handlar väl inte denna diskussion om ?

  9. nadine

    Hon gör inte slut. Dom har inget förhållande bara träffats en gång. Hur tänkte du där Hasse?
    Ingen gör så för att va elak. Det är mkt elakare att låtsas vars intresserad o fortsätter träffa killen.

    • Hasse

      Nadine, det spelar ingen roll man tittar personen i ögonen och säger hur man känner. Ni måste vara unga och födda med mobilen i näven?

  10. Elle

    Haha, jag skulle aldrig göra slut med någon så, förstås. Läs vad jag skriver innan du börjar rya, Hasse? Jag känner knappt personen. Vi har mailats några gånger fram och tillbaka och setts några timmar för att lära känna varandra något lite bättre. Min åsikt är att det snällaste är att ge beskedet via sms efteråt, därför gör jag det. Har min dejt synpunkter kring detta utgår jag från att han låter mig veta det. Jag skulle aldrig vara oärlig om han frågade mig rakt ut. Anser du att det är uselt är det högst OK för mig, du kommer aldrig dejta mig ändå och det jag sett av ditt omdöme i kommentarsfät har inte direkt gjort mig mer benägen att alls ta någon som helst notis om det du skriver. 😀

  11. ViraStina

    Som vanligt går det inte att veta hur någon annan vill bli bemött.

    “Behandla andra som du själv vill bli behandlad” funkar inte här. Jag är överens med Elle om att jag inte vill ha något “Tyvärr, du passar inte mig!” rakt i ansiktet efter en enda träff. Det skulle kännas gräsligt. För MIG.

    Då föredrar jag att han antingen låter bli att höra av sig igen (ghostar), eller att han skickar ett mail/sms med någon artig lögn om att han vill fokusera på en annan dejt.

    Jag känner mig nämligen inte ghostad efter en enda träff. Det krävs en längre tids kontakt för det. Och jag personligen tar hellre en nödlögn än en brutal sanning om hur förskräcklig han tyckte jag var.

    Det innebär dock inte att alla vill ha det på samma sätt. Och det gör det hela väldigt invecklat. Jag har fått gå emot min egen moral ett antal gånger, bara för att jag misstänker att den andra personen har en annan syn på det hela.

    Det är alltså onödigt att anklaga andra för att vara fega, egoistiska och usla. De kanske faktiskt bara har behandlat andra som de själva vill bli behandlade.

    • Elle

      Jag håller med. Jag tror säkert att mannen som dissade mig på slutet gjorde precis det han tyckte var snällast, men jag tycker att situationen blev konstig och abrupt och att han visade prov på dålig lyhördhet. Han ville inget illa, var bara lite klumpig. Skulle inte kalla honom varken hänsynslös, barnslig eller omoralisk. 🙂

  12. 00cosy

    Helt klart efter att läst alla kvinnornas inlägg,,, så är det helt uppenbart att 1 det är dejter som inte har så stort värde för er ,
    två efter en vecka eller två så har ändå inte lärt känna killen vad han är för msk typ och hur han kommer att reagera vid ett sms eller avslut på kvällen
    , antingen skiter ni då i vad han tycker och tänker eller annars har ni inte lyssnat på honom lika illa båda två
    jag frågar mig vad ni har för intentioner med erat dejtande dels verkar det aldrig klicka och dels vill ni sitta med vederbörande ändå flera timmar med känt resultat ,
    ändå så går det likadant varje gång efter 3 dagar ett sms jag har funderat och känt efter och kommit fram till att vi har ingen framtid så jag avstår vidare kontakt från dig ,,
    Det är möjligt att en del män kanske föredrar ditt sms eller inte vill ha ngt alls vidare med dig att göra det slipper du ju få reda på att han ändå då dissat dig han kanske t o m var glad att han slapp ngt ansvar
    men för mig är det ynkligt beteende o barnsligt. Har ni pratat i flera veckor visat intresse och gullat, då kan ni också säga!!!!! Hej då på ett respektabelt sätt

    • ViraStina

      Men nu är det ju du som bestämmer vad som är ett respektabelt sätt att säga hejdå på. Du utgår från att din känsla är den korrekta.

      Om jag inte tycker att det är respektabelt att säga till någon “jag vill inte träffa dig mer” direkt på dejten då? Om jag upplever det som både obehagligt och oförskämt? Om jag tycker att det känns betydligt trevligare att få ett neutralt sms istället?

      Vems känsla ska gälla då, tycker du?

      Och du drar även väldigt snabba slutsatser om att man har “gullat” i flera veckor. Så ser det kanske inte alls ut. Man kanske bara har mailat i tre dagar och setts över en kopp kaffe.

    • Hasse

      Virastina: Är det en “känsla” att vara mänsklig? För mig handlar “mänsklig” om bondförnuft. Dvs att man agerar rakryggat och inte spelar med falska kort. Ni kvinnor sätter stort värde på “ärliga män” men agerar själv tvärtemot.

      Först sitter man (jag) i veckor och mailar, pratar i telefon, för att sen “tacksamt” ta emot en dejt, bara för att sen dumpas med sms; “Tyvärr Hasse den rätta “känslan” infann sig inte”. För mig är det respektlöst och ytterst omänskligt beteende.

    • ViraStina

      Hasse:
      Till att börja med är jag väldigt less på alla dessa män som pratar och mailar i veckor och månader utan att lyckas klämma fram en enda timme att kunna ses IRL. Den sortens fejk-relationer har jag fått nog av.

      Men det är kanske inte det du syftar till? Du kanske menar de (obefintliga) tillfällen där man börjar ses på riktigt? Där det börjar kännas som någon form av riktig relation?

      Jag har en tumregel som har funkat rätt bra: Skriftliga relationer kan avslutas skriftligt. IRL-relationer avslutas IRL. Och eftersom jag aldrig har hittat någon person på en dejtingsida som är intresserad av en IRL-relation, så har jag aldrig behövt dumpa någon dejt IRL.

      Men jag kan försäkra att jag inte skilde mig från min exmake genom att ghosta honom efter 15 års äktenskap. Vi pratade faktiskt öga mot öga.

  13. 00cosy

    NI tjejer brukar dra in könsaspekten och genusperspektiv. jag tror att det går en skilje linje mellan man och kvinna här i denna fråga efter vad jag läst HASSE CRACY COSY MM
    vi tycker likadant … Hasse har fått många slevar kastade på sig av mig och av er Men han har alltid stått upp och varit ärlig t o m när han köpte brudar så är det beklagansvärt

    men ärligt gjort av honom han kunde lika gärna betalat notan för dejtingtjejerna det finns massor av kvinnor som tycker att det är OK samma pengar och båda var köpta väntat på ett SMS eller inte det spelar ju ingen roll då.. jag tror att det var så han har beskrivit det.

    • 00cosy

      VIRASTINA SLUTA sitta och prata med dom som är gifta sambo så har du löst problemet med dom som pratar i månader

      säger sig självt att singlar vill få snabba avslut på mejlen och träffas RIL

    • ViraStina

      Jag tycker ju att det vore enklare om de upptagna lät bli att låtsas som något annat.

      Men det saknas sannerligen inte äkta singlar som beter sig likadant heller. Jag har ju t o m hälsat på en och annan av dessa motvilliga dejtare. Efter ett antal månader, då. Det rådde inget som helst tvivel om att de verkligen var singlar. Det är inte där problemet ligger.

  14. 00cosy

    VIRASTINA så har det inte beskrivits innan ni har pratat en vecka ibland två jag tror att domalldra flesta har en koncensus för hur vi ska uppträda mot varandra hövlighet och visa respekt för andra individer det är inte mitt påfund MEN det kanske beror på kulturella yttringar var man växer upp och vilka normer habitus som man får med sig

    • ViraStina

      Jag vet inte vad andra tänker och känner. Det är precis det som är grejen.

      Jag personligen föredrar att bara maila några dagar innan man ses IRL. Det är dock i princip omöjligt att få med killar på det. De flesta vill hellre maila och sms:a i månad efter månad, av någon outgrundlig anledning.

      Och om man slutligen lyckas få träffa dem en enda gång efter månader av brevväxling, då befinner man sig i en konstig icke-relation. Man känner varandra väl på ett sätt, och är totala främlingar på ett annat sätt. I det läget är det svårt att bryta kontakten på ett respektfullt sätt. Det blir fel hur man än gör.

      Men ponera att jag skulle ha lyckats med den ultimata dejtingprocessen, enligt mitt sätt att se det. Då skulle jag ha mailat med en kille några dagar och bestämt träff tämligen snabbt. Sedan skulle jag ha behövt gå hem och landa lite i känslan. Hur kändes det? Vad tyckte jag?

      Och först då – alltså på kvällen, eller nästa dag – hade jag vetat om jag vill avböja fler träffar, eller om jag vill träffa honom igen. Snabbare än så är inte jag. Därför vill jag inte alls få något “ärligt och vuxet” omdöme från honom direkt på plats. Inte om JAG får välja.

      Men man får inte alltid välja. Så fort man blandar in andra människor i sitt liv, får man acceptera att de kanske ser saker och ting på ett annat sätt. Det som är oförskämt för mig, är rakt och ärligt för en annan. Det som är hänsynsfullt för mig, är fegt för en annan.

      Jag tycker inte det är hänsynsfullt att tro sig veta hur andra vill bli behandlade i dejting. Det är inte hänsynsfullt att ha en uppsättning regler som man anser gäller för alla. Det är ju bara att läsa här, så ser vi att vi har helt olika preferenser.

      För mig är det mycket mer hänsynsfullt att inte automatiskt döma ut folk som egoistiska, eller kräva att de ska följa just min moral och mina värderingar. För mig innebär hänsyn att begripa att folk dels inte funkar likadant, dels inte är tankeläsare. Att vara lyhörd – det är hänsynsfullt.

      Ytterst få människor är ute efter att såra mig. De flesta vill vara så skonsamma som de kan. Faktiskt.

    • 00cosy

      VIRASTINA du säger gång på gång du kan inte veta vad andra tänker du är inte tankeläsare .

      Visst är det så därför är det underbart att dom allra flesta msk kan kommunicera för att få svar och ge svar svårare än så är det inte

    • ViraStina

      Nej du, de flesta kan INTE kommunicera, och de vet ofta inte alls vad de vill höra.

      Har du någonsin tänkt på hur många som påstår att de vill ha ett “rakt och ärligt” svar, men som skulle bryta ihop om de fick det?

      Jag hoppas du inte har tagit folks uttalanden alltför bokstavligt i dejtingsvängen och varit en sån där uppriktig sanningssägare, för i så fall har du sårat många helt i onödan.

  15. Elle

    Jag har mailat ett par, tre mail och setts några timmar på en fika. Pysslar inte med med förväntansuppbyggande än så. Jag vill att det ska vara lättsamt. Jag har aldrig gått med på att bli bjuden på något alls.
    Jag gör det som jag tror är snällast för personen i fråga. Men kan jag inte göra. Får jag veta att min dejt föredrar/blir ledsen om han inte får besked i samband med att vi skiljs ska jag absolut göra mitt bästa för att tillmötesgå det. Men så länge han inte säger något om den saken säger jag “trevligt att träffas, hejdå!” och sen känner jag efter om jag har lust att kontakta honom igen. Kontaktar han mig ger jag ett vänligt besked då. Det är mitt utgångsläge. Jag kan inte läsa tankar så jag gör mitt bästa utifrån mitt eget huvud.

    • 00cosy

      ELLE för er kvinnor är det tydligen tabu att prata om livet efter det här

      D V S ni kan prata i veckor på HP i timmar på krogen
      men ett trevligt avsked tack och adjö vi hörs i morgon på mobilen
      eller
      det var trevligt men jag väljer att vandra vidare lycka till med ditt dejtande

    • Elle

      Så han säger inget om fortsättningen men det ska jag göra ändå? Jag ska ignorera det faktum att ingen av mina tidigare dejter någonsin klagat på mitt sätt att kommunicera förut och att jag själv inte skulle vilja att någon dissade mig direkt efter några timmars samtal, för att det är en snubbe på nätet som förolämpar mig stup i kvarten som säger att han vill ha ett rakt besked?
      Jag har ju aldrig något besked liksom, om det inte är att jag inte vill ses, vilket jag tycker känn selakt att säga direkt. Är dejten OK kan jag oftast tänka mig att ge honom en chans till, men då jag nästan aldrig blir superintresserad så snabbt känns det inte viktigt för mig. Fortsätter han kontakten ser jag vad som händer då, men jag aktat mig för att ta en massa initiativ eftersom jag själv fortfarande är sval och inte vill luras.
      Jag gör allt för att vara så snäll och ärlig som möjligt. Barnsligt, omoget och hänsynslöst är det tydligen ändå. 🙂

    • 00cosy

      VIRASTINA Vad du säger nu är att folk inte vet vad dom vill höra ,,

      men det vet du ! varför påstår du att msk bryter ihop av att få veta att första dejten inte ger mer i framtiden med den personen sanningen

      pratar vi om sunda normala msk fortfarande så är det helt obegripligt att ngn ska reagera så.

      just nu har jag svårt att ta det du skrivet på allvar snacka om att göra en tupp av en fjäder.

    • ViraStina

      Nej, jag vet inte vad människor vill höra. Och det gör antagligen inte du heller.

      Om folk alltid hade menat vad de sa, och alla alltid tolkade varandra riktigt, skulle det aldrig uppstå missförstånd. Vare sig i dejtingsammanhang eller i övrig kommunikation.

      Men folk säger ofta saker som de inte menar. De säger sådant som är lite inlindat, lite friserat, lite snällare, till exempel.

      Och även om någon frågar “Varför vill du inte fortsätta träffa mig? Tyckte inte du att det var trevligt sist?” så kan jag nästan garantera att de inte vill höra “För att jag tycker att du är för gammal, tjock och gnällig.”

      Den ärligheten blir lätt lite för uppriktig. Men vilket svar de egentligen vill höra när de ställer en sån fråga, det vet jag faktiskt inte. Vet du?

  16. Elle

    Jag har förresten gått på rätt många dejter genom åren och det är EN man som sett mig i ögonen vid avskedet och gett mig ett rakt besked (vilket jag alltså inte gillade). De flesta agerar alltså inte som ni tycker att det är självklart att man ska göra? Menar ni ändå att jag ska initiativet och börja ge betyg och ösa ur mig exakt vad jag känner? Jag förstår egentligen inte hur ni som klagar anser att jag bör göra? Inte för att jag tänker ändra på mitt vinnande koncept, men jag blir ju ändå lite nyfiken…

    • 00cosy

      Elle att du inte är openmind och beredd att ändra dig ,, personligen tycker jag inte att det är en merit att ha dejtat många tyvärr så har jag det med hälften hade varit nog. det är varken en tävlan eller bra för min självbild. Varför gillade du inte att han såg på dig och sa nejtack troligen för att du ville ha mer.

      Var har du läst om att vi ska betygsätta varandra ? jag inser att du är rådvill det blev lite mkt för dig det här..
      Om du hade läst vad jag skrivit så hade du vetat vad jag tycker du bör göra.

      att du är ett vinnande koncept är du ett levande bevis för det är därför du sitter på HP mens du har hört talas om att det finns lyckliga familjer GRATTIS

    • Elle

      00COSY:
      Haha, jag har inte påstått att det är någon merit att dejta många? FYI har det skett under många år och nu har jag helt slutat, så eg blir det ett väldigt lågfrekvent dejtande. Det är ju sorgligt för mig att jag har så svårt att bli lyckligt kär, ja. Och om du tycker att det ger dig rätten att se ner på mig så varsågod. 🙂
      Nej, jag ville inte ha mer av den rättframme mannen. Kände det redan från början men tyckte det var trevligt att prata lite med honom ändå… tills på slutet då, då jag upplevde honom som okänslig och kall. 🙂 Nu kan du ju välja att inte tro på mig och det är du förstås fri att göra. Varsågod.
      Jag har läst dina inlägg men jag är tydligten inte smart nog att förstå hur du menar att jag ska göra i slutskedet. Vi står framför varandra, jag säger trevligt att träffas, han säger ja, detsamma! Vi säger hejdå. Vill du förklara för en trögfattad…
      1. …vad jag borde göra istället (jag vet alltså själv oftast inte riktigt vad jag känner, hittills har jag bara blivit riktigt intresserad en gång och det var inte ömsesidigt)?
      2. …om det alltid är mitt ansvar att ta upp det här med beslutandet, eller om det kan vara mannens också? Motivera gärna!
      Jag kan ju visst ändra mig, i de fallen jag får veta att min dejt har specifika önskemål. Men i de fallen jag inte vet om han känner som jag (vill inte ha besked direkt och face to face) eller som du (oklart riktigt hur men iaf är mitt sätt omoraliskt och barnsligt) och han inte kommunicerar det, fortsätter jag som hittills eftersom ingen av mina tidigare dejter gett mig några som helst signaler om att det tycker att jag skött det osnyggt.

    • 00cosy

      ELLE kan det bli klarare

      jag upprepar,,,,, Om jag är intresserad ,,,tack för i kväll Elle jag har haft trevligt om du vill ringer dig i morron på mobilen

      Om jag inte är intresserad ,,,,, tack Elle för en trevlig kväll, men jag väljer att vandra vidare jag önskar dig lycka till med dejtande i framtiden

    • Elle

      Jag skulle inte uppskatta om du gjorde så efter en dejt vi haft. Men det kanske är oväsentligt för dig? Mina preferenser räknas inte, de är per definition fel och det finns ingen som helst möjlighet att mina dejter känner som jag i den här frågan?

  17. Elle

    “jag frågar mig vad ni har för intentioner med erat dejtande dels verkar det aldrig klicka och dels vill ni sitta med vederbörande ändå flera timmar med känt resultat”
    Eh… jag sitter gärna i flera timmar och pratar med vem som helst som är någorlunda trevlig. Jag är intresserad av människor. Och är det en dejtsituation _behöver jag_ flera timmar för att alls få en känsla för om jag vill umgås igen. Tre av mina dejter har jag dessutom blivit vän med trots att det inte klickade. Vad menar du egentligen? Min intention med dejten är att lära känna personen närmre för att få en liten hint om om jag är nyfiken att få veta mer och i förlängningen om det kan utvecklas något mer än vänskap. Vilka är dina intentioner med en dejt? Ligga efter fem minuter?

    “Det är möjligt att en del män kanske föredrar ditt sms eller inte vill ha ngt alls vidare med dig att göra det slipper du ju få reda på att han ändå då dissat dig han kanske t o m var glad att han slapp ngt ansvar men för mig är det ynkligt beteende o barnsligt.”
    Ja, det är ju fullt möjligt. Oftast hinner faktiskt dejten meddela sig till mig först så då blir det ju rätt tydligt för mig vad han anser. Och om jag inte känner mig vidare nyfiken och inte heller hör något från honom vet jag ju att vi båda är överens. Det känns rätt okomplicerat för min del, och som jag upplever det fungerar det för båda parter.

    • 00cosy

      ELLE fråga dig varför du inte tycker om att man säger att man gillar dejten eller inte

      om ni måste fundera i tre dagar på vad ni känner efter varje dejt då ,måste ni ju inse att ni har problem med erat känsloliv eller vad är det ni vill ha ut av dejten om ni måste väga för o emot i dagarna tre det är inte beslutångest det beror på ngt annat.

    • ViraStina

      Och tänk – jag tycker att det är ungefär lika sannolikt att man har problem med sitt känsloliv om man kan säga direkt hur man känner för en person efter bara en timme eller så.

      Om man inte ens tar sig tid att smälta intrycken innan man går vidare, är man kanske en väldigt stressad och forcerad person, utan förmåga till eftertanke.

      Visst är det lustigt hur olika man kan resonera..?

    • Elle

      00COSY Jag vet varför jag inte tycker om att få veta att dejten inte vill ses igen direkt efteråt, det är inget jag behöver “fråga mig”. Det är för att han inte ger _mig_ något utrymme att tänka efter eller själv bestämma mig för _huruvida jag vill ses_. Det är för att det känns som om han utgår från att jag självklart vill träffa honom igen (vilket är arrogant, har svårt för arrogans) och för att han inte känner av stämningen bättre (jag är inte attraherad av bufflighet). För mig spelar det ingen roll hur budskapet framförs eller lindas in, jag tycker att det är rätt oförskämt oavsett. Att vara ärlig och rättfram har sin tid och sin plats. I det sammanhanget, på det sättet, tycker jag att det blir jättekonstigt och drygt. Det är min personliga åsikt.
      Det har hänt att dejten har frågat mig direkt efteråt om jag vill ses igen. Det är ödmjukt och fint och då svarar jag efter bästa förmåga, så snällt och ärligt som jag kan. Som sagt har jag fått flera vänner på det sättet – jag har haft tur/sållat bra för jag har bara haft trevliga dejter… även om jag bara blivit intresserad av två totalt, som något mer än bara en vän dvs.

  18. Elle

    00COSY
    Jag svarar ju på dina frågor? Var det också fel? Jag är uppenbarligen en fullständigt värdelös person i dina ögon. 🙂

  19. Ankan

    Jag tycker de är obehagligt hur otrevliga folk är i bloggtrådarna. Vi ska kunna diskutera och ha olika åsikter utan att de blir en massa personliga påhopp och generaliseringar. Det borde finnas någon som rensar upp och säger åt folk att hålla god ton här.

    • Ankan

      Occosy Alla kommer inte tycka som dig, och det har dom all rätt till, utan personliga påhopp. Att ha en annan åsikt är inte detsamma som att kränka någon. Att däremot yttra personliga attribut som att någon är självisk eller att den andre aldrig kommer hitta en partner, är ett personligt påhopp.

    • Ankan

      Occosy om jag har gjort påhopp på dig i andra blogg inlägg så ber jag om ursäkt. Det ska inte upprepas.

      Jagärhär#

  20. Alex

    Varför du ens dejtar om du INTE vet hur ska säga hejdå i både positiva och negativa situationen? Att fega ut är ohederlig och respektlös som helst men javisst det är sådana.
    Om jag vet att tjejer vet inte hur ska göra klar slut, då vill jag inte ens dejta eller aldrig etablera någon relation. För ATT VARA TYST är inte kommunikation vid distans. Någon väntar svar även efter 2 veckor. Det händer tekniska problem dessutom som hindrar ge svar.

    Om det är din grej, då du ska säga strax nästa dag “ja!”, om du tycker inte om, då är det bättre att säga “nej det går inte ” strax nästa dag, då det ger bättre sömn och
    hinner han inte grubbla så mycket. NEJ, du ska inte ge “vi ska se” svar eller alla olika misledande “kanske” svar om du vill inte att dina barn-barn blir behandlad just sådant sätt och vara i hjärtans smärta. 😉

    • Elle

      Jag utgår från att om någon känner sig väldigt ivrig att få veta hur jag kände kommer han att fråga. Och då kommer jag att svara. (Om inte dejten varit otrevlig på riktigt, förstås, som i oförskämd.) Så snällt och så ärligt jag kan. Självklart svarar jag om han skriver till mig efter en dejt, men är jag inte helt säker på att jag vill träffas igen tar jag inga egna initiativ. Det är det snällaste och mest ärliga jag kan tänka mig, därför är det så jag gör.

  21. 00cosy

    ANKAN ELLE VIRASTINA

    Jag knyter ihop säcken här ! kontentan säg inget som dom vill höra eller inte höra på minst 3 dygn

    och helst vill dom säga det själva det dom inte vill höra eller vill höra så gör bra msk med förståelse och empati

    • ViraStina

      Men hur svårt kan det vara?

      Alla fungerar inte som du. Alla tycker inte att din kommunikationsstil är den bästa. Alla uppskattar inte dissningar i skriftlig form. Alla vill inte ha ett tydligt besked på studs. Alla är helt enkelt inte du, 00Cosy.

      Och det är därför jag upprepar med en dåres envishet att ÄKTA hänsyn, det är att försöka vara lyhörd och fundera ut hur den andra personen kan tänkas vilja ha det. Kanske genom att fråga, även om man sällan kan få helt ärliga svar. Kanske genom att gissa. Kanske genom fingertoppskänsla. Kanske genom att kolla runt bland kompisar och jämföra. Kanske genom att följa en moral som känns lite lagom allmängiltig.

      Det är däremot inte hänsynsfullt att bestämma i förväg hur andra ska reagera, och sedan hävda att de som funkar annorlunda än en själv har problem med känslolivet.

    • Hasse

      Det är så tydligt att vi lever i en “känslotid”. Helt absurt allting. Varenda beslut folk ska ta idag ska “kännas rätt”.

      Förnuft och förstånd?

      Icke.

      All värdig kommunikation går mellan fyra ögon. Allt annat är fjant.

    • Ankan

      Sen får man också ta i beakt att det kanske inte känns tryggt att avvisa någon personligen, med tanke på hur många det finns som inte kan hantera att dom blir avvisade. Med tanke hur starka känslor och påhopp som uppkommer i den här tråden, så kan jag förstå varför tjejer väljer att dissa i ett sms eller mail. Och det finns inte “men om ni bara hade sagt ut så hade jag inte blivit så arg”. Är man en trygg person så lashar man inte ut på någon bara för att den inte gör eller tänker som man vill. Det är ett dåligt beteende.

    • ViraStina

      Hasse:
      Du får gärna tycka att jag är fjantig som inte vill ha en “värdig” dissning mellan fyra ögon från en karl som jag knappt känner. Det är helt okej.

      Själv fortsätter jag tycka att det är mer hänsynsfullt att försöka anpassa sig en gnutta, än att berätta för andra hur de borde reagera.

    • Oskar

      Virastina:
      För mig är det uppenbart att det bästa varit om vi INTE hade behövt vara lyhörda och fundera på hur den andra personen kan tänkas vilja ha det. För uppenbarligen är vi skitkassa på det.

      Och enligt min åsikt så slutar ju det också med att de som ändå försöker leva upp till någon form av vett och etikett, hela tiden, precis som IRL, blir överkörda av de som bara tänker på sig själva. Vilket uppenbarligen skapar en massa irritation, bitterhet, och konflikter.

      Och för att lösa det så tänker jag på just reglerna i vett och etikett som finns IRL.
      Nu har i och för sig inte de reglerna samma genomslagskraft längre, mer än vid högtidliga tillfällen kanske? Men en lösning hade ju varit om vi haft “Internet vett och etikett.”

      Regler som helt enkelt säger hur vi skall agera i olika situationer. Och följer man inte de reglerna så åker man helt sonika bara ut.

      Sedan vem som skall upprätta de reglerna vet jag inte?
      Men hur uppkom de ursprungliga reglerna om vett och etikett?

  22. Sussi

    Men herregud vilken konstig diskussion.Verkar som att flera av männen tror det bara är kvinnor som dumpar.Jag har definitivt blivit ‘ dumpad ‘ fler gånger än jag själv ‘ dumpat’ någon trots att jag är kvinna.

    Det är väl inte så konstigt att man behöver lite tid att smälta en dejt ? Jag skulle aldrig pressa en kille efter bara en dejt och kräva att han genast visste om han ville ses igen..då skulle jag garanterat sumpa alla mina chanser till att ses igen.
    Är vi ett etablerat par tycker jag såklart att det är en självklarhet att man tar viktiga beslut ansikte mot ansikte men det finns de som gärna gör slut genom sms eller tystnad har jag tyvärr erfarit.

    Jag har aldrig varit på en dejt där killen behövt bjuda på något då jag självklart går på dejt just för att träffa personen ifråga.En erfarenhet jag dock gjort på nätet är att många killar vekar förvänta sig sex eller kärlek vid första dejten så det var svårt hitta någon som precis som jag själv ville lära känna personen och ses irl så
    snart som möjligt.

  23. tjej79

    Vi har en aspekt med i det hela!
    Hur lär vi känna nya människor? = Man träffas
    Säg mig oocosy vet du exakt allt om den människan då? Lär du känna en människa på EN dejt? Ingen berättar allt om sig själv inför en ny människa. Inte ens på 3, 4, 5 träffen. Hur kan du då investera så mycket känslor på en träff? Då du verkar vara en känslomänniska. Hur vet du att människan du träffar ÄR normal? Du bedömer den människan efter vad du anser ÄR normalt. Ser du inte heller att människor är olika?

    Det finns t om personer som inte kan ta ett; Nä, tack jag är inte intresserad! Utan då tror killen det betyder ja. Oavsett hur tydlig och rak man är i sin kommunikation. Pratar av egen erfarenhet. Sällan vi vet hur personen man träffar fungerar och vill ha för typ av kommunikation.

    Jag tycker det beror på vem man träffar, hur jag eller han väljer att fortsätta eller avsluta en dejt. Är jag intresserad hör jag av mig annars är det ett; Tack för en trevlig kväll. Ha det så bra. Jag har också kört med. Kul att träffas, träffar gärna dig igen. Det betyder inte automatiskt för min del att herre jävlar nu har jag en pojkvän. Det betyder att jag fortsätter träffas för att lära känna personen. För jag tar tid på mig att lära känna en ny människa samtidigt som jag också vet att det finns de som “rusar in” när de lär känna en person. Men, en sådan person har ändå inget tålamod med mig haha Men, jag kan ändå se att den personen är olik mig och tänker annorlunda kring vissa saker. Betyder inte att det är negativt.

    Vi vet ju aldrig om man klickar IRL. Så, hur kan du då anse att dejta många är negativt? Du sitter ju och beskriver om dina 20 tjejkompisar. Säg mig, valde du inte ingången dejting när du träffade dem för första gången då? Eller du sökte vänner när du fick den “vänskaran” och vad är mycket enligt dig? 20 stycken anses kanske många för en del.

    Om människor sitter här på hp i flera timmar så, gör även dem som anser att andra gör det 😉

    Om man sitter och grubblar beror det på en osäkerhet hos sig själv istället för att rycka på axlarna och inse att nä, jag var inte intressant för den personen helt enkelt. Inte konstigare än så. Vi lever ett liv, varför slösa bort den på personer som ändå inte vill ha en?! 🙂 men, åter igen det beror ju på hur man själv fungerar, erfarenheter etc och hur man väljer att agera efter det.

    Dessutom så, lever vi i en tid med tillgång till teknik vilket såklart bidrar till varför det ser ut som det gör. Det kan tyckas känslokallt emellanåt om vi använder det i fega handlingar. Men, det är ingen som sitter här och skriver, jag skickar sms nu, vi har dejtat i en månad. Nu är det hej o goodbye via sms.

    • Ankan

      Helt korrekt. En del killar verkar tro att ett nej tack, är ett tecken på att dom ska ligga på ännu mer. Det är helt förståeligt att ett sms känns tryggare, på många sätt, för kvinnor.

      Bra skrivet.

  24. Romantisk-tjej

    Jag brukar ta upp dejting som samtalsämne när vi ses första gången. Ofta har vi redan diskuterat lite via mail. Jag berättar att jag har svårt att bli kär. Att jag gillar att träffa nya människor och att jag önskar träffas på vän-basis och bara ha trevligt på ett förutsättningslöst sätt. Att jag känner mig trängd om det finns ett stort intresse i början. Att jag behöver känna mig för minst några gånger innan jag vet om jag vill gå vidare. Och att jag kan känna att jag inte funkar alls med en person redan första gången. Och då blir jag heller inte vän med honom. Jag drar vidare i det fallet.

    Alltså vet han allt detta om mig på första dejten.

    Jag berättar också att jag inte kan ha sex med någon jag inte är förälskad i.
    Alltså vet redan killen var jag står när vi ses första gången. På detta sätt behöver det inte bli några missförstånd. Jag säger att det är viktigt för mig att personkemin stämmer, att jag vill känna mig bekväm i mötet. Jag frågar honom om hans erfarenheter, och då får jag veta hur han gör när det gäller att sms:a, ringa etc.

    Jag är en person som föredrar att ta det jobbiga först. Då kan man bli mer avslappnad sedan och behöver inte gissa sig fram vad som är okej att säga och inte. Det är redan så nervöst att träffa en ny person, så det känns viktigt att klargöra vissa saker först, tycker jag.

    Har ni aldrig varit med om att dejten frågar (när ni skiljs åt) “kan vi ses snart igen?” eller “kan jag ringa”? Jag har varit med om det i merparten av de få dejter jag haft. Och därmed behöver ingen undra om det är läge att ringa eller sms:a i framtiden. Jag frågar nämligen samma fråga själv om det är jag som är intresserad.

    Om jag får ett tveksamt svar på den frågan, typ: “vi får se” betyder det NEJ, helt klart.
    Alltså behöver jag inte orden: “JAG VILL ALDRIG TRÄFFA DIG MER” Man kan vara mer finkänslig än så. Om killen/tjejen svarar tveksamt är det ett tecken på ointresse. Så enkelt är det.

    • Romantisk-tjej

      Och sedan finns det killar som aldrig lyssnar utan lever i sin egna värld. De har bestämt att vi ska bli ihop och tar inte notis om vad jag vill. Det kan inte jag ta ansvar för.

    • Romantisk-tjej

      Killar som passar mig brukar också vilja vara vän till att börja med. Den typen av killar är ofta seriösa och vill vänta för att vara säkra att det är den tjejen de vill leva med.

      Jag har varit med en kille nu i snart ett och ett halvt år. Han ville bara ha vänner och jag träffade honom därför som vän. (ej dejt). Men nej, jag kände inga förälskelsevibbar i början. det kom senare. Men jag trivdes mycket bra i hans sällskap, och det fanns en stark kemi och därmed något att bygga på. Jag blev förälskad först efter fyra träffar och flera telefonsamtal. Och då var det värt tre veckors väntan på att han skulle bli förälskad i mig.

      Jag har definitivt inga spärrar när jag är förälskad. Tvärtom, jag måste tänka mig för så jag inte är för påstridig…Jag anknyter starkt till en person jag är kär i. Även om den känslan är sällsynt så är den mycket stark när det väl händer.
      För övrigt är min erfarenhet är att många seriösa killar blir reserverade om man är för ivrig.

    • Klaz

      Kanske ovanligt som kille att känna och resonera på samma sätt, men det är läskigt hur väl det här stämmer in på mig. Du verkar ju äntligen ha träffat någon så det ger ju lite hopp om att det kan gå vägen ändå 🙂

    • Anette81

      “Jag anknyter starkt till en person jag är kär i. Även om den känslan är sällsynt så är den mycket stark när det väl händer.
      För övrigt är min erfarenhet är att många seriösa killar blir reserverade om man är för ivrig.”

      Det är ju precis så jag känner

  25. 00cosy

    Romantisk tjej jag beklagar att du har en massa sköldar och att du värjer dig för varje form av närhet och intimitet som kan vara en god början, jag skulle aldrig dejta dig för jag måste känna att det finns en sexuell spänning och förförståelse vad vi kan mötas i för möten .

    att sitta och prata om dejting och att du dejtar på vänbasis är ju rena rama romantikdöden.
    och inte pippar du heller pga av en massa blockeringar tro mig det är uppenbart varför du inte förstår mig..
    NU till tjej 79 nej jag vet inte om hon är normal och jag känner henne inte,,men jag känner henne mkt mer efter 2 veckor än romantisk tjej känner en man efter ett år .

    men tycker jag om henne så skräms jag inte av att hon är udda hon kan ha hur många goda sidor som helst som en normal inte har EXEMPEL ADHD hon kan vara jobbig men vara värdens goaste mot mig osv,

    jag har förstått att allt ni bygger era åsikter på är RÄDSLOR
    jag bygger mina känslor och tankar på attraktion förhoppningar och längtan

  26. 00cosy

    Romantisk tjej
    jag tror att du hittar på alla dejtingar vem vill dejta en kvinna som bara vill ha vänskap shore the batcho

    då är det synnerligen udda eller män som verkligen har det svårt med att hitta en kärlek och nöjer sig med vänskap

  27. 00cosy

    Viranastina du tycker att det är konstigt att man kan känna några känslor efter en timmes dejt

    jag svarar,,, alla vuxna normala msk har känt känslor efter minuter med ngn eller många msk

    det är bara rena lögner du sitter och snacka o om du inte är asexull

    brudarna svimmade i 10 000 tal av hänförelse bara dom såg sina idoler elvis paul ringo John
    mm mm
    och då var dom 20 meter från dom snacka inte om att du inte går i gång med en sexig kille som är din typ och som verkligen visar att han är intresserad av dig DÅ kan du lägga av och dejta.

    • ViraStina

      Det här blir bättre och bättre. Eftersom jag vill lära känna en snubbe innan jag hoppar i säng med honom, borde jag sluta dejta (vilket jag har gjort också, eftersom jag inte är singel längre, men ändå).

      Och bara för att jag inte är typen som svimmar av att se en idol på 20 meters avstånd så är jag följaktligen asexuell.

      Har du fler diagnoser på lut åt mig? Jag är idel öra! 😀

  28. 00cosy

    SJÄLVKLART sluta fjanta dig du pratar om att din nuvarande gubbe inte ville ha dig för kärleken utan vänskap du behöver inte säga mer.

  29. Ada

    Varför ska man bestämma redan vid dejtens slut om det är aktuellt att ses igen? Varför är det så respektlöst att meddela via sms/chatt att man väljer att inte göra det? Det handlar inte om att göra slut på ett förhållande, bara att ta ställning till om man vill gå vidare. Det handlar inte om ålder Hasse, eftersom jag är medelålders och ändå väljer att göra så. Borde jag i stället välja att ses igen bara för att säga det mellan fyra ögon? Bättre att bara säga tack för träffen, sen låta det smälta och komma underfund med om man vill ses igen.

  30. Ada

    Jag har bara dejtat ett par stycken så här och vi har inte heller haft så mycket kontakt innan. Inte så att förväntningarna borde ha varit höga, tycker därför det är ok att meddela det skriftligt. Naturligtvis skillnad om man har ett förhållande.

    • ViraStina

      Hasse:
      Det är klart att man kan ringa. Det gjorde man antagligen före sms-tiden. Du vet, när det var nummerskivor på telefonerna.

      Men även på den tiden, utgår jag ifrån att om folk inte kände att det fanns något att bygga vidare på efter första träffen, så struntade de helt enkelt i att ringa fler gånger. Jag tror inte folk var flitigare med att ringa upp och säga “Tyvärr!” på den tiden.

      Att låta något rinna ut i sanden är knappast en ny företeelse, med andra ord.

      Min åsikt i det hela är alltså att jag personligen INTE vill ha ett samtal/sms från någon som jag träffat en enda gång på en dejt, bara för att han ska tala om att han inte vill ses mer. Ett sådant samtal är enbart jobbigt och pinsamt för mig.

      Jag skulle föredra att man bara skiljs åt och sedan låter det hela bero. Det är ju en främling! Vill han inte träffa mig fler gånger, tycker jag det är bekvämast om han helt enkelt inte hör av sig mer. Det är ett tillräckligt tydligt tecken för mig. Då tänker jag helt enkelt “Nähä, han var inte intresserad” och så går jag vidare.

      Samma sak när jag har skickat mail till killar på dejtingsidor. Jag vill inte ha något nejtack-svar. Det känns som en skriftlig dissning, en påminnelse om misslyckandet. Jag ser hellre att de inte svarar alls. Då lägger jag ingen större energi på det. Medan ett skriftligt nej får det hela att kännas som mycket större än vad det är.

      Men märk väl – till skillnad mot vissa andra, är jag givetvis beredd att jämka med min egen känsla i detta, eftersom jag begriper att inte alla funkar som jag! Jag har själv ringt samtal och skickat mail av denna sort, eftersom jag vet att vissa vill ha det så. Även om det känns både krystat och märkligt för mig.

      Däremot tycks det inte råda någon som helst förståelse för oss som föredrar utebliven fortsatt kontakt framför ett tala-ut-samtal. Vi får höra att vi är egoister med känslomässiga problem, bara för att vi inte vill sitta öga mot öga med nån karl och lyssna på varför han inte gillar oss.

      Och eftersom detta är misstolkningarnas högborg, vill jag betona att tystnad självklart inte är en okej metod när man har ett lite mer seriöst förhållande! Om man har börjat ses lite mer regelbundet. Då håller jag naturligtvis fullständigt med dig om att man ska avsluta på ett öppet sätt.

    • Romantisk-tjej

      Jag instämmer med Virastina – det är stor skillnad när man känner varandra eller om man bara setts en gång.
      Om det blir helt tyst efter en första träff för att ingen var intresserad, då finns det inga problem.

      Finns det intresse lär den personen höra av sig. Oftast via sms, men det förekommer att folk ringer idag också. Och då får man förklara vad man känner.
      Men jag skulle vara mycket förvånad om någon dissade mig efter en toppenträff. Har man någorlunda känsla märker man om man funkar ihop eller ej. Kroppsspråk, blickar, skratt…

      Om dejten har gått bra hör jag alltid av mig samma kväll. Ibland har killen hunnit höra av sig först.

      Jag vet i stort sett alltid om personen vill träffa mig igen. Är det en glad, social kille som är övertrevlig kanske det kan vara svårtolkat, men i övrigt finns det tecken. Det brukar vara ganska lätt att få åtminstone en hint under eller efter ett möte på tu man hand.

      Men det verkar som många killar har svårt att läsa av tjejens ointresse. De tolkar det som att det ändå finns en chans. Jag har varit med om killar som absolut inte kollar mitt intresse, de är helt uppe i sig själva. Det är vad killen vill som styr, inte vad jag kan tänkas tycka. Det verkar vara något som alla tjejer varit med om, mer eller mindre.

      I övrigt har jag inte fått chansen att dejta dem jag har haft kontakt med. Och det har varit ett större bekymmer att inte ens nå dit.. Väl vid träff brukar jag sällan bli ghostad, det kanske har hänt en gång. Däremot blev jag ghostad en masse på dejtingsidor.

      Jag är flexibel som person och kan prata med alla möjliga typer, jag får människor att känna sig bekväma för jag ser vad de behöver och vad de är rädda för, jag har den typen av fingertoppskänsla. Jag har även lätt till skratt å ena sidan, och har lätt att prata om tyngre saker å andra sidan. Så ofta vet de inte vad de gått miste om. Jag blir som sagt sällan avvisad av någon som träffat mig.

  31. Classe

    Funderar på detta:
    Om när man ska dejta så känner jag direkt vi träffas, att nää detta är inget för mig. Kan man då direkt säga att jag har ingen lust att dejta, tyvärr, ja kanske på något smidigt och trevligt sätt.. ??

    • Elle

      Nej, det går inte att säga på något smidigt sätt. Är dejten inte direkt otrevlig kanske du kan tänka dig att spendera en liten stund med hen ändå? Man kan alltid lära sig något av ett samtal med en annan människa och det vore ju ganska sorgligt om du, som vuxen, inte hade förmågan att finna intresse i att prata med en person som du inte tänder på… Dina dejter är, som du säkert vet, inte ett gäng vandrande runkobjekt av olika fasoner utan levande varelser med tankar om livet etc. Står du inte ut skulle jag rekommendera att du har en trovärdig vit lögn att ta till. Annars kommer du framstå som extremt oförskämd och bidra till att svärta ner männens dejtingrykte ytterligare – och det är inte direkt som att det behöver det. 🙂

    • ViraStina

      För att utgå från mig själv nu då…

      Om jag kommer till en ny, ganska okänd dejt och killen blir avskräckt vid första anblicken av mig – då vill jag alltså INTE höra det från honom. Det skulle bara göra mig illa till mods.

      För mig är det mest hänsynsfullt om han härdar ut en stund, småpratar och beter sig anständigt, säger hej då, och sedan låter bli att höra av sig fler gånger.

      Jag vill inte att han säger något till mig på plats om hur fel det känns. Jag vill heller inte att han ringer eller skickar sms där han berättar att jag inte var den han sökte. Med stor sannolikhet kände ju även jag under dejten att “nää, det här funkar inte”.

      Och då vill jag heller inte ha några ursäktande eller förklarande sms/samtal från honom. Jag vill slippa höra något mer alls. Jag vill lägga det hela bakom mig.

      Men råkar du vara en extremt ärlig typ som känner ett stort behov av att upplysa mig mellan fyra ögon om hur dåligt vi passar ihop, så lovar jag att försöka låta bli att döma ut dig för den sakens skull.

    • -Martin-

      Classe,
      Nej, jag ser inte något sätt du kan dumpa dejten innan. Du har lovat att ta en fika, promenad el dyl. med personen i fråga och att inte göra det skulle vara direkt otrevligt och en förolämpning mot dejten. Givetvis finns det alltid undantag. I detta fall om t ex dejten är stupfull, våldsam eller gör sexuella närmanden. Med andra ord, det krävs saker som gör att polis borde tillkallas, för att kunna smita undan dejten.

    • Guldfrö

      Ja, det bör man göra, tycker jag. Att fortsätta dejten är bara dumt mot båda parter annars ju. Man kan ju försöka säga det på ett vänligt sätt, dra en vit lögn om inte annat.

  32. 00cosy

    Classe om man känner att det är fel som du säger och man dessutom upplever att det känns besvärligt att umgås med vederbörande klart som korvspad att man ska säga det då på ett skonsamt sätt allt annat är hyckleri ,
    man gör ju den andra dejtingparnern en björntjänst annars oxo
    exp ADA jag är hemskt lessen men jag blev mkt osäker på vägen hit! på om den här dejten var rätt för mig oss,, och jag vill inte inge dig ngr förhoppningar så jag tycker att vi ställer in dejtingen nu , och jag önskar dig en bättre lycka på nästa kille du är fin och är verkar värd en bra kille Kram Kram

  33. 00cosy

    VIRASTINA du använder politikers retorik i varje inlägg en brasklapp.

    du garderar upp dig istället för att stå för dina åsikter,, så kommer en brasklapp ( har jag lite fel så håller jag med den som låter bäst för tillfället.
    Jag är mkt säker på att folk var mkt Ärligare på alla sätt förr samhället gav inget utrymme för lögner och smita undan sitt ansvar dels beroende uppfostran dels att alla viste vem som var vem .
    Angående att skicka ett sms efter en dejt och säga nej tack till fortsättning är självklart om man inte vågar face det på plats det är det minsta av hövlighet man kan begära .
    så funkar det i alla andra sammanhang i samhället återbud till läkare ,tandläkare , ställa in möte med jobbsök, idrottsklubben jag kan inte komma som funktionär för jag har ett viktigt personligt möte.
    Kompisar ADA jag kan inte träffa dig i dag jag ska träffa den där snygga killen som hade så bra värderingar..

    • ViraStina

      Jaså, nu är jag politiker också.

      Betyder “brasklapp” för dig att man tar hänsyn till att andra inte funkar likadant? Det låter så på dig. Eftersom jag inte alls ändrar min egen personliga åsikt, men däremot ändå är beredd att anpassa mig efter andras vilja i den mån det går.

      Ja, det hör till god ton att man avbokar en överenskommelse ordentligt. Med tandläkaren, t ex. Men mig veterligen ingår det inte någon automatisk ny bokning vid en dejt. Det finns alltså ingenting att avboka.

      Om du tänker på det, är det precis lika rimligt att grundläget är att man hör av sig om man vill ha en ny träff. Annars låter man bli. Att höra av sig för att man INTE vill ha en ny träff, är ingen naturlag. Det är din egen personliga moral. Jag säger inte att den är fel. Men jag delar den inte.

      Jag skulle tycka att det blev fruktansvärt obekvämt vid ett sånt scenario som du beskriver här ovanför! Om du dyker upp på en dejt och avbryter den på plats, och börjar svamla om falska förhoppningar och att jag är värd en bra kille…. Det skulle inte kännas ett dugg hänsynsfullt, utan det skulle vara galet förnedrande för mig.

      Jag är dock beredd att ta hänsyn till de som funkar annorlunda än jag, och har gjort det många gånger.

      Har du?

  34. 00cosy

    Romantisktjej det är klart att man vet temperaturen på tjejen funkar det så blir det ju kyssar och kramar mm och då känner man ju om det brinner till
    så är 9 0 % av ggr tack vare att man bara dejtar dom som man redan har gått igång på !
    Urvalet har ju redan skett… Problemet är om tjejen utger sig för att vara en person och är en annan , Har hon varit oärlig inga problem då får hon ta smällen som hon förtjänar

    jag råkade ut för en kvinna som hade ett femton år gammalt foto jag kände inte igen henne fast hon stod framför mig jag sa det till henne ditt foto var aktuellt för länge sen hur kan du tro att jag vill umgås med dig som börjar med en lögn,
    Jag brann dock av iver att få veta hur hon resonerade så jag fikade en timme och kunde konstatera ngn form av bokstavskombination Tjejer om ni föredrar att sticka huvet i sanden som strutsen fortsätt med det var och en blir salig på sin tro

  35. Ankan

    Occosy

    Jag kan ha fel, men du verkar ha väldigt svårt att ta till dig att folk inte tänker som dig. Jag håller med om att det är så viktigt för dig att du blir dumpad på rätt sätt, så får du se till att prata om det med din dejt, så att hon vet. Det är dock ingen garanti för att hon kommer känna sig tillräckligt trygg nog att göra det. Med tanke på att du ger ett väldigt aggressivt intryck i inläggen, så antar jag att du är likadan i verkligheten.

    • 00cosy

      ANKAN Sanning jag kan inte minnas att jag blivit Dumpad en enda ggr var får du dom uppgifterna ifrån
      Skrattar det var det värsta nu är jag alltså en aggressiv och farlig person för min dejtingpartner som vid dumpning skulle vara rädd för min aggresivitet
      du pratar utifrån dina rädslor

      jag har alltid betraktads som kvinnornas beskyddare och upplevt mig så oxo sen pratar du om kränkning det du sa nu var väl 100 ggr värre än om jag ärligt men snällt säger nej tack

      DIN text var verkligen mkt mer aggressiv än jag varit i närheten av och kränkande
      du utmålar och demoniserar mig som en potentiell våldsverkare ,,
      snacka om att du avslöjade dig nu

    • Elle

      Occosy: Hur skulle du ha kunnat bli dumpad, ingen tjej lär ju hinna före dig om du kör ditt ärlighetsrace efter en dejt som inte var så lyckad? Smart strategi ur det hänseendet iaf, grattis! Ev var det dig jag dejtade den där gången när jag fick ett sånt där dissande efter vår dejt? Isåfall kan jag säga att du var väldigt snygg och verkade rätt trevlig men jag kände direkt att det var något som skorrade, du var liksom lite för blankpolerad och ditt minspel var liksom lite oattraktivt arrogant. Dock är jag nyfiken på människor, som sagt, och det var intressant att prata med dig. Men den där aslutningen… herregud. Den avslöjade dig totalt. Du hade ingen som helst känsla för situationen, jag fick en känsla av att du ville värja dig från mig, jag hade inte ens andats om att jag ville ses igen (skulle ha tackat nej om du hade frågat) och fastän orden du sa var artiga och säkert ärliga tappade jag helt luften eftersom hela grejen var så aningslös och absurd. När du gått ringde jag en vän och skrattade gott över den totala bristen på lyhördhet, samt pratade om hur hopplöst det är med nätdejting och hur trist det är att så många män inte lärt sig läsa av folk ö h t. Den sortens människor tycker jag är skitjobbiga – även om det säkert är synd om dom – så nej, jag hade inget intresse av att forstätta umgås med dig.
      Eller så var det inte du. Men nu vet du hur det KAN se ut från andra hållet efter din sorts avslut iaf.

  36. 00cosy

    VIRASTINA var ligger förnedringen att man avstyr på ett trevligt sätt jag menar vad jag säger
    för har vi kommit så långt som till ett möte så har hon bra egenskaper i mitt tycke däremot kan det vara andra saker som inte stämmer, exp att hon är målad så hon liknar en skunk eller grävling har kläder som jag tycker är alldeles för utmanande mm jag kan tycka att hon är lika bra msk men är fel för mig. självklart så avstyr jag den dejten som jag tycker på ett bra sätt.

    Du har naturligtvis rätt från din utgångspunkt är man överkänslig och upplever ett vänligt men ärligt nej tack som djup kränkning och förnedring ,, så ska jag tänka på det ,
    den här kvinnan får jag inte säga vad jag känner och anser för hon kommer att ta mkt illa vid sig även om jag finner det som naturligt att man kan prata om det , Nu måste jag tillstå att jag aldrig har mött ngn kvinna som har känt och upplevt ärlighet som negativt så mkt som du.., jag får lite vibbar vi pratar inte om det så finns det inte tystar ner det som eventuellt kan upplevas som obehag . ngn sorts självbedrägeri ,, jag är braa ingen har sagt annat eller sms ngt annat

    • ViraStina

      Okej, om jag inte vill höra att jag ser ut som en utmålad skunk så är jag alltså överkänslig?

      Ja, jag överdriver en smula – men samtidigt är det precis vad du säger. Du säger att om du kommer till en dejt och tycker att kvinnan ser fruktansvärd ut, då har du rätt att avstyra det hela omedelbart.

      Men samtidigt får hon inte ta illa upp över att du tvärbackar och ställer in med omedelbar verkan, för då är hon överkänslig?

      Tja. Vi ser det olika. Jag skulle alltså föredra att du genomför träffen som planerat, och försöker ha överseende med min skunk-look den lilla stunden. Jag vill helst slippa se att du ryggar tillbaka så fort du ser mig, och säger “Ooops, alltså, det här känns inte så bra, vi passar nog inte ihop, men hoppas du hittar någon bra kille, hejdå!”

      Då vill jag hellre att du håller masken en stund, konverserar normalt, säger hejdå och sedan lämnar mig ifred. Jag kommer med största sannolikhet ändå inte skapa några orealistiska förväntningar, så den där konstruktiva kritiken om mitt utseende vill jag helst inte höra. Så känslig är jag! Och jag är garanterat inte ensam om den inställningen heller.

  37. Elle

    Nej, Virastina är inte ensam. Jag känner exakt likadant. Dessutom tycker jag att det är sorgligt med människor som inte kan tänka sig att ta en fika med en person som de inte tänder på, känns som om de alltså inte kan se några kvaliteter hos en människa som de inte vill ligga med? De kan inte lägga ens en liten stund på att samtala med en person som de vid första anblicken finner oattraktiv?

    • Classe

      Fast det är ju lite så ändå. Om jag direkt på ett foto kan se att den skulle jag inte villa ligga med då är det absolut ingen idé att fika heller. Dock, om jag skulle kunna tänka mig att ligga med personen så behöver ju det inte betyda att om vi fikar så ska vi ligga med varandra första gången, men jag måste känna att jag kan tänka mig det.

      Annars är det mer som jag är ute efter att få nya kompisar, haha, ja varför inte…

    • Romantisk-tjej

      Hur kan man veta om man vill ligga med någon utifrån en bild??? Så om tjejen har ett oattraktivt sätt när du väl träffar henne är det ändå okej att ligga bara för att du sett ett litet foto??? Jag är mållös..

    • Romantisk-tjej

      Elle:
      Håller med dig! Vad är problemet att ta en fika? Det kan vara intressant bara att lära känna eller prata med olika människor även om man inte tänker ligga med dem.

    • 00cosy

      ELLE VAD PRATAR DU jag fikar med massor av msk som inte är ett dugg attraktiva dom kan ha hur mkt kvalitéer som helst jag högaktar vissa msk som verkligen inte betraktas som attraktiva eller ser bra ut

      Men den jag väljer att gå på dejt med har ju egenskaper som jag gillar utseendet sättet ärliga
      snälla och inte bittra utan positiva,,,

      jag tror att ni känner er utpekade tyvärr kanske ni inte är så vackra jag vet inte har aldrig sett er men det är sannerligen inte mitt fel klaga på dom som gjort er i så fall

      märker ni inte själva att ni sitter och hittar på massor av lögner ,,eller så förstår du inte vad du läser
      ,
      det är klart att ni tycker att jag är jobbig som försöker att tala sant

    • Classe

      “problemet” är att just jag har inte behov av att fika med folk till höger o vänster, för där har jag redan folk att göra så med.
      Men tex vill jag inte ha sex med en överviktig, då tänder jag inte. Men många visar inte helkroppsfoto så en del kör nästan med typ falsk marknadsföring när det sedan kommer till verkligheten, det är inte schyst.

      Folk får gärna tex ljuga om sin ålder, men foto ska vara superfräsch och visa dagens verklighet.

    • S.J

      Nu håller jag med grabbarna lite här!
      Vi är ute på dejtingsida…. De flesta här vill väl ha nåt annat än kompisar?
      Jag kan absolut fika med nån kille jag inte tycker är speciellt attraktiv för jag vet att det kan ändras ju mer man lär känna någon. Men jag går helst på dejt med nån som har väckt någon typ av intresse….

    • Andrea

      Jag vet inte ligga, men om krama om och pussa känns som obehaglig tanke då utseendet absolut inte attraherar, inte så konstigt att neka en dejt där motparten isf tror att att jag verkar intresserad. Söker man vänner så visst,men är det inte snarare mer sorgligt att man på nåt vis känner sig tvungen att gå dejt med alla som hör av för att inte uppfattas som..
      Ytlig? Omogen? Eller vilka begrepp folk nu slänger med.
      Speciellt om de Själva nekats en dejt pga icke attraktivt utseende.

      Låt folk välja som de vill, schisses. Stå för ens “kräsenhet” kanske bara å muttra inte isf över att de aldrig hittar någon.

      Nåt attraktivt måste de ju finnas för kärlek tycker jag, lite söt lr så åtminstone.

  38. Ankan

    Occosy

    Ok. De här leder ingenstans. Kommer inte diskutera med dig mer. Om du upplever kvinnor som hänsynslösa och själviska, så kanske du borde satsa på män istället. Jag vet att det finns män som inte agerar som dig, och håller mig till dom.

  39. 00cosy

    ANKAN STACKARS DIG
    var har jag vid ett enda tillfälle sagt att kvinnor är hänsynslösa eller
    eller själviska visa mig det sluta hitta på massor av fantasier
    jag älskar kvinnor sen finns det undantag ,,som är lögnare och falska som inte är ett skit värt i mina ögon

    däremot reagerar emot att bli beskylld för att eventuellt vara aggressiv och farlig för min dejt det är riktigt dåligt och snudd på ärekränkning ,, satsa på män !! jag vill inte ha dig har jag ju sagt du är så bitter och säkerligen haft problem med att få det du hoppas på

  40. 00cosy

    VIRASTINA KAN DU HÅLLA DIG TILL SANNINGEN EN ENDA GGR

    jag sa att kvinnan ser ut som en grävling eller skunk pga av målad i ansikte
    har hon för utmanade kläder som jag finner oattraktivt kanske t o m genant

    ja utan tvekan sitter jag inte ner med henne och pratar utan säger åt henne på ett vänligt sätt att jag ställer in dejten
    klappar hon ihop av det och upplever det som den värsta förolämpningen i sitt liv jag beklagar men jag vidhåller min ståndpunkt
    jag skulle vilja se dig om det kom in en manlig dejt med nätlinne och tajta badbyxor eller tajta avklippta fransiga jeans flintskallig och en stor ring i varje öra tatuerad i ansiktet skunkmålning

    • ViraStina

      Jag skulle inte ställa in, nej. Jag skulle stanna kvar en stund, som avtalat. Ett utseende får mig inte att ställa in en dejt. Det krävs ett konstigt beteende för det. Hotfullt, till exempel.

      Sedan skulle jag inte ringa honom igen, däremot. Inte heller för att säga att jag inte vill träffa honom igen.

      Om han däremot ringer mig, så ghostar jag ju honom inte. Då svarar jag, och säger att jag inte är intresserad av något mer.

      Oj vad jag känner mig ytlig och hänsynslös nu! Inte.

      Jag tycker ärligt talat att det är ni män som är överkänsliga som bryter ihop av att INTE få ett tyvärr-samtal efter en enda dejt. Är man så ömtålig att man inte kan ta ett tyst nej, bör man kanske hålla sig undan från dejtingvärlden…?

  41. 00cosy

    ELLE försök inte att låtsats att jag skulle ha gått på dejt med dig glöm det

    jag vet inte hur du ser ut men jag vet att jag skulle ha upptäckt att du ljuger var och varannat ord nej den gubben gick inte dröm vidare

  42. Ankan

    Occosy

    jag hoppas du bara träffar kvinnor som säger sanningen rakt ut till dig. I den här tråden finns de nämligen bara kvinnor som ljuger för dig. Vi har bara velat föra dig bakom ljuset med allt vi sagt. Vi är onda oxå.

    • 00cosy

      ANKAN jag trodde att du hade nått botten men det finns tydligen ännu djupare nivåer och jag förstår att du pratar i vi form hela tiden för du klarar ju inte av att stå för ngr åsikter ensam du måste appelera till vi så du får några kvinnor som backar upp dig elle är samma skrot och korn

      jag håller med om att du är rätt trist i ditt sätt att vara lögnare ja ond nej det vet jag inget men bitter som få sen avskyr du sanningssägare som har avvikande åsikter mot dig .

      jag har faktisk blivit uppmärksam på kvinnor som talar osant eller halvsanningar så dom sorterar jag bort direkt,,,, och sen jag började med det så har aldrig förr mött så mkt trevliga och goa kvinnor det är superattraktivt tack alla härliga ärliga vackra kvinnor

  43. 00cosy

    VIRASTINA ja vet inte har jag ju sagt jag har aldrig fått ett nej , och det beror nog på att jag är ovanligt positiv och glad humorist och att jag väljer vem jag sätter mig till bords med det är ju ett fritt land varför nöja mig med ngt jag inte söker om jag kan få det jag vill ha

    gör du så med allting kör en skrot cykel om du kan köra en ny Audi , BMW för samma pris
    eller väljer du dålig trist mat i stället för frisk fräsch bra mat det kvittar dig alltså

    • ViraStina

      Jag skulle kunna skriva rätt långt här om att man kan vara öppensinnad mot sin omgivning, utan att för den sakens skull välja dålig mat framför dålig mat.

      Men vi kan väl nöja oss med att konstatera att jag inte brukar jämföra människor med skrotcyklar.

  44. tjej79

    Vem som är vacker etc ligger ju i betraktarens ögon. Vad någon annan anser är en “skunk”anser någon annan är vackert. Men, att påtala det för någon annan att du är ful, det är ingen trevlig egenskap, då har man ett fult inre i mina ögon. Då kan personen vara hur snygg som helst. Men, finns det beteendet så, går den personen bort för min del.

    Jag dejtade en kille en gång som påtalade att jag hade för lite smink -hahaha
    Men, som sagt vi får alla tycka vad vi vill…men, har man behovet av att påtala det vid så tidigt stadie känner jag bara, tack för mig.

    Det ska finnas en attraktion. Jag kan inte annat än hålla med i det. Men, attraktionen består i både utseende och personlighet för min del. Det växer över tid med 🙂

  45. 00cosy

    ROMANTISK TJEJ = T O M DITT NICKNAME är lögn du har redovisat så många ggr att du inte blir romantisk mm och inga känslor får finnas med under lång tid.

    NADINE , ELLE, VIRASTINA,TJEJ 79 normalt brukar vi killar beskyllas för att ljuga mm av er tjejer ,,,,,,
    men när det väl dyker upp en kille som är ärlig som jag gaddar ni i hop er och gör allt för slå hål på den bilden
    ni ljuger er blå för att misskreditera mig nu håller jag med om att ni förmodligen här i bloggen är lite speciella . jag fick en viss upprättelse av SUSSI hon kändes ärlig och fin tack Sussi

  46. 00cosy

    TJEJ79 JAG har aldrig sagt till ngn att vederbörande är ful

    däremot så är det ju larvigt att påstå att det inte finns vackra och fula
    varför finns det miljoner bloggar skönhetsmisser filmidoler mm sexsymboler madonna hur mkt somhelst det är ju en miljardindustri

    ABSOLUT jag instämmer om kvinnan är ärlig snäll och go kärleksfull smart så blir hon vackrare
    inre egenskaper förhöjer det yttre

  47. tjej79

    Vem är Sussi? :p missat något här?!

    Vad ska jag ljuga om? Allt jag skrivit här, står jag för.

    Hur är en ärlig person? Det ser vi nog olika på.

    • 00cosy

      TJEJ79 VI BÖRJAR NERIFRÅN en ärlig person är som jag inte som du,, ja det gör vi ser olika på det, men kanske om 15 år om du har lite tur så har du mognat och förstått bättre.

      varför du ska ljuga för hela tiden ,, har jag inget svar på det är nog din personlighet

      du står säkert för allting så klart

      om du vill veta vem Sussi är så får du fråga henne hon har självkännedom ja du har missat nästan allt som skrivits här idag sorry

    • ViraStina

      Jag funderar också vem som ljuger. Förvirringen tilltar.

      00Cosy har visserligen tillskrivit mig diverse fantasifulla epitet, som asexuell, överkänslig och en politiker med retoriska brasklappar. Just det ja, känslomässiga problem ingick också, eftersom jag inte blir störtkär efter en dejt.

      Men jag tror ändå inte att det är sig själv han syftar till när han pratar om lögnare.

  48. tjej79

    ??? Nu är du allt bra märklig oocosy. Jag ljuger inte, jag skriver och yttrar mig i detta jag läst om igår och idag och bildar mig en uppfattning själv.
    Du känner inte mig. Om jag mognat om 15år ahahah, tack för den. Visste inte att mognaden satt i åldern.

    Jag vet inte om du är en ärlig person som du ger uttryck för, du verkar mest vara en person som inte tänker efter vad du skriver/säger innan och det är du ju ett bevis på vad du skrivit hitintills med alla dess fördomar och påstående om personer på denna tråd inkl mig som är rätt ny och börjat skriva här.

    Trevlig helg på er 🙂

    • 00cosy

      grattis bra gjort säkert ett framsteg att du bildar dig en uppfattning själv

      nej jag förstår att du inte visste att mognaden hänger i hop med åldern,

      om du inte vet om jag är ärlig varför påstår du annat ,, vem som tänker efter av oss två är ett skämt att påstå att du skulle göra eller kan du inte prestera bättre trots eftertanke det är ju beklagansvärt i så fall ja tack jag ska ha så trevligt önskar alla på HP detsamma.

  49. 00cosy

    VIRASTINA hahaa vilken logik bra skrattar jag orkar inte ens tänka på vad som har ålagts mig av dig och dina polare men listan är lång

    men vet du jag bryr mig inte ett skvatt för du sa vit och jag sa svart vit svart efter 10 minuters påståenden och jag bevisligen har rätt att det var svart som jag sa ,,,,, då säger du men jag sa ju svart och du vit hängde du med..

    • ViraStina

      Ja, det är ju ett bekvämt sätt.

      -Ni har ljugit om mig!
      -Jaså, vad har vi sagt?
      -Jag orkar inte återge allt!

      Okej, vi säger så, 00Cosy.

      Annars är min version mycket kortare än din. Du anser att de som inte betraktar just dina dejtingregler som självklara, är överkänsliga, omogna, asexuella och har känslomässiga problem.

      Det är åtminstone exempel på sådant som du har sagt, när jag och andra inte har delat din åsikt.

    • 00cosy

      VIRASTINA du var det mest grälsjuka fruntimmer jag mött i hela mitt långa liv du gör allt för att få fortsätta att tjafsa upprepar och mal på det är ju skrattretande stackars din gubbe

    • 00cosy

      Bakom KLAZ nickname är det med all säkerhet en kvinna och det finns ju ett par st som kan sänka sig till det

    • 00cosy

      KlAZ När jag tänker på vad du sa oavsett vem du är!

      Så ligger det ngt i vad du säger det har varit väldigt mkt slag under bältet
      och att dom spelat offer , sagt att jag o en annan man varit aggressiva
      allt för att dom inte haft argument eller moral eller ngn form av ärlighet

      SÅ kontentan blir att jag ska fortfarande kommer attstå upp för dom goda kvinnorna ,,, alla är ju inte hederliga och trevliga och bra ,,så dom dåliga i mitt tycke,, tänker jag inte ställa upp på mer utan hoppas att dom får smaka egna skamgrepp och tjyvsmällar

  50. 00cosy

    Det skulle vara mkt intressant att få se vem det är bakom vissa av dom här nicknamen
    dels vilket kön dom har ,dels hur dom ser ut och dels deras presentation om dom har ngn,, men troligen har dom inget foto och inget ifyllt på fakta eller presentation ,

    dom drar runt som skuggor och fluktar på allt och alla , och i anonymitetens tecken släpper loss sin frustration på bloggen över att dom känner sig tillkortakommande i konkurrensen om partners
    troligen är det bara önskemål och fantasier att dom har dejtat mer än ett par ggr i sitt liv tyvärr så är det nog mindervärdeskomplex som får dom att bli så hårdföra i sin retorik.
    deras försvar är säkert att vi män är såå aggressiva så dom inte vågar stå för sina åsikter öppet.
    vilket trams!!
    Jag ser i fram emot debatter i framtiden med lite trevligare attityder från båda håll och respekt för den andres åsikter , trappa inte upp debattklimatet i onödan med lögner och halvsanningar eller offermentalitet så ska jag visa var och en samma respekt .

    • ViraStina

      Nu vet jag förstås inte vem du syftar till, det är omöjligt att avgöra med en så svepande formulering.

      Men det är inte jag som tillskrivit någon en massa diagnoser eller trista epitet. Jag har inte kallat någon lögnare eller ifrågasatt någons identitet.

      Det jag gjorde, var att tala om att inte alla anser att det mest hänsynsfulla är att ringa upp folk och tala om att man inte vill ha en andra dejt. Det var tydligen en väldigt öm tå.

      Märkligt värre. För mig är det bara en intressant diskussion om hur olika man kan se på samma sak, och om hur svårt det kan vara att bete sig hänsynsfullt när man faktiskt inte vet hur andra människor vill bli behandlade.

      Trevlig resa!

    • Klaz

      Du låter väldigt misstänksam i dina inlägg. Det krävs inte många IQ för att räkna ut mitt nickname på HP, och många som skriver här har redan lyckats och besökt min profil.

  51. 00cosy

    Nu reser jag bort några dagar därav att jag inte svarar eventuella inlägg mot mig. får ta den debatten när jag kommer hem i så fall HA det bäst alla bloggvänner // 00cosy

    • 00cosy

      VIRASTINA Snopet jag har inte hunnit iväg en och bläcket har inte hunnit stelnat än ,,jag ut lyste om att vi skulle börja med lite högre nivå i fortsättningen ,,, men i ditt fall föredrar du att fortsätta med lögner inte ngn ggr har jag pratat om att (Ringa upp folk ) vilket du är mkt medveten om.
      det spelar ingen roll vad du skriver om du hittar på och tillskriver oss saker som vi inte har sagt.

      Tyvärr så har jag tappat all respekt för dig pga av dina osanningar.

    • ViraStina

      Nähä? Inte ringa alltså? SMS:a var det kanske? Eller maila? Eller säga öga mot öga?

      Kalla det lögner om du vill, men för mig är alltihop är likvärdigt. Jag vill alltså inte ha några pinsamma bortförklaringar från i praktiken okända män, oavsett om de skriver, ringer, eller skickar röksignaler.

      För dig är det kanske skillnad i vilket format dissningen kommer? För mig är det inte det. Principen är att jag hellre möts av en tyst överenskommelse att inte ses mer, än av en stolpig förklaring från någon som jag inte ens lärt känna.

      Varför har du ett sånt problem med att respektera att vi är rätt många som känner så?

  52. george

    Se ute i naturen. Där ska hanen visa upp sig, vara stark, färggrann, ledare mm. Det för att hon ska välja honom. Vi människor är likadana. Mannen visar upp sig och kvinnan väljer. Tar kvinnan första kontakt, ja då är det hon som valt.

    Så vems marknad är det egentligen här i världen?

    • Romantisk-tjej

      Ja eller hur, det är därför jag fick vara singel till medelåldern medans män i min liga hade fina tjejer redan i högstadiet. Har aldrig fått välja, alla jag varit intresserad av hade redan tjej, var inte intresserade av en relation, har diverse anknytningsproblem, var homosexuella, bodde för långt bort…you name it.

      På en kille som ser är skötsam, ser bra ut, inte dricker och är hälsosam går det säkert 10 tjejer. Om jag upptäckte en sådan singelkille i mitt område har redan ett dussin andra tjejer upptäckt honom före mig. Jag är själv skötsam, har ett fint hem, ser bra ut. Men det har aldrig gett mig fördelar för det motsatta könet. Vet du varför? Jo, för att det finns så många fler tjejer än killar som tar hand om sig själva och är skötsamma. Då blir tjejen bara en i mängden medan motsvarande kille kommer vara något extra.

      Så vad det ger mig för fördelar vet jag inte. Däremot kan ju killen välja och vraka.

    • Hasse

      GEORGE; det är kvinnornas marknad men fler och fler män går sin egen väg. Har de nått medelåldern är de knappast något att satsa på. Och är det bättre att vara själv…

  53. Romantisk-tjej

    Och ytterligare en sak gör det svårare för många tjejer. De vill oftare ha ett seriöst, varaktigt förhållande. Jag längtade till det redan i tonåren.

    Och det var i stort sett omöjligt. Det var “ons” som gällde, men inga romantiska relationer. Så jag kunde inte välja även av den anledningen. Det var bara hjärtesorg hela tiden. man blev kär men killen ville vara fri eller kunde inte hålla sig till en. Många killar hade också anknytningsproblem.
    Det var skrämmande att komma nära bara en person. Det blev för intensivt för de flesta killar.

    • Hasse

      “Och ytterligare en sak gör det svårare för många tjejer.”
      – Hur många då? Har du statistik eller du skjuter från höften?

      Det skulle vara intressant att se fakta på dina påståenden.

    • ViraStina

      Själv vill jag gärna se statistiken till påståendet att det skulle vara kvinnornas marknad.

      Då menar jag givetvis inte hur mycket spam man får på dejtingsidor, utan hur stor andel av singelkvinnorna som tycker att det är enkelt att dejta och skapa en seriös relation, jämfört med andelen män som tycker det.

      Min höftskjutande magkänsla säger mig nämligen att det är precis lika svårt för båda könen.

      För ett par år sedan var vi en handfull nätdejtande singelkvinnor samt en singelman på mitt jobb. Vi utbytte en hel del erfarenheter och dråpliga historier med varandra! Idag är det jag och den manliga kollegan som har fasta relationer. De övriga kvinnorna är fortfarande singlar.

      Killen fick färre mail än vi kvinnor, men han hade inga större problem att hitta seriösa tjejer som ville träffas. Han dejtade flera, och blev tillsammans med en av dem så småningom. Vi kvinnor hade samma bekymmer allihop: att få dessa flitigt mailande män att våga ses på riktigt.

      Det är förstås bara en liten tårtbit av hela sanningen. Men det är ingen unik tårtbit, har jag förstått av att läsa kommentarerna här under ett års tid.

    • Romantisk-tjej

      Exakt så är det. Dina erfarenheter är skrämmande lika mina, Virastina. Jag har många singlar i vänskapskretsen och det är skillnad mellan killar och tjejer.

      Tjejerna får nöja sig med mail för att senare bli ghostade när de vill träffas.
      Killarna får färre mail. Men de får dejta. Dessutom inom en väldigt kort tid. De flesta får sin första dejt inom en månad.

      Tjejerna tröttnar på dejtingsidor eftersom det är för många oseriösa där.

    • Hasse

      Varför sitter ni två här och beklagar er? Virastina och Romantisk… ni har ju pojkvänner. Vill de inte prata med er eller? 😂

    • ViraStina

      Men Hasse, vilken negativ inställning! Det är nästan så att jag förstår att du är singel, om du betraktar diskussioner som att “beklaga sig”. 00Cosy kallar det för att vara “grälsjuk”, lade jag märke till. Fast det gäller kanske bara när kvinnor diskuterar? Era egna inlägg är kanske något annat?

      Vidga vyerna! Diskussioner är kul! Och har du tur, kan du till och med lära dig något!

    • Romantisk-tjej

      Hasse:

      Självklart har jag diskuterat med min pojkvän om dejting. Och han har aldrig hört talas om att det är svårare för killar än tjejer. Hans erfarenhet är att tjejer generellt vet vad de vill ha och kan vara påflugna och envisa för att få den kille de är intresserade av. Hans systrar och tjejkompisar har alla tagit initiativ när de var intresserade av någon. Och han själv har varit med om flera påflugna tjejer…

      Han har testat dejting en månad och fick flera mail. Han behövde aldrig skriva själv ö h t.
      Hans killkompisar som dejtat har alla hittat en tjej. Även de som var udda och inte särskilt snygga.

    • Romantisk-tjej

      Min pojkvän är ganska blyg i vissa situationer. Och skulle inte våga gå fram till en tjej som han är intresserad av. Så därför har tjejer kommit till honom istället. Jag är ett sådant exempel… 😀

  54. Romantisk-tjej

    Varför frågar du inte killarna i bloggen om de också skjuter från höften när de ständigt säger att tjejer kan välja och vraka? Nej, just det, killarna talar ifrån erfarenheter, men det gör knappast tjejerna, eller?
    Man behöver inte ta fram en avhandling för allt. Erfarenheterna av ett långt liv säger mer. Och då pratar jag inte strikt om mina egna erfarenheter utan även andras.

  55. Catwoman

    Hasse: “Det är kvinnornas marknad”. Har du statistik på det eller skjuter du från höften? Det skulle vara intressant att se fakta på dina påståenden.

  56. 00cosy

    personligen tror jag att några st här inne skulle tjäna på att få mkt snabbare dejter,, för sitter dom och skriver fram och tillbaka så upptäcker man naturligtvis saker som får den andre i tråden att backa ,, men blir det en dejt och kemin stämmer så kanske det överväger eventuella tråkigheter

    jag tror att ser man någorlunda normal ut och är gediget trevlig och snäll med en portion humor och inte blir dövstum i motpartens närhet eller för dominant så finns det hur många att välja på som helst.

    • ViraStina

      Oj, nu tror jag inte att du får medhåll från killarna här. Det låter inte alls som den vanliga beskrivningen av manlig nätdejting.

  57. 00cosy

    Virastina ,och! jag tror att det gäller mer på individnivå oavsett kön trevliga msk blir vackra var det ngn som sa och humor och bjuda på sig själv är väl det bästa dejtingtipset lite rena kläder och vattenkammat hår för herrarna och rosa kjol för mor

    • ViraStina

      Ok, då vet alla män här varför de inte har lyckats med dejting i någon form, då…

      Nej, hör och häpna, jag håller med dig, men bara delvis. Man kan påverka mycket genom sin framtoning. Självklart. Och nu i efterhand har jag kommit på ett antal saker som jag borde ha ändrat på min profil, t ex.

      Men det räcker inte alltid. Hur andra hopplösa fall ska lösa det, vet jag inte. För min egen del ordnade det sig när jag gav tusan i nätdejting och körde analogt istället.

  58. Lotta

    Alla möten måste ske med respekt inför varandra.
    Detta gäller minst lika mycket om inte det känns OK.
    Alla människor kan inte älska alla…. Tack o lov
    Behandla dina medmänniskor som du själv vill bli behandlad.
    Ärlighet o omtanke kommer vi långt med i dejting-djungeln.
    Var rädda om varandra!!

  59. Guldfrö

    Hade nyligen en väldigt trevlig dejt med en karl härifrån HP. Avslutet pajade dock min känsla av att vilja ses igen – han “anföll” mej med öppen mun, vilket jag var totalt oförberedd på. Det fanns liksom inte alls några “kyssvibbar” eller så, jag hade tänkt mej en snabb kram och god natt, men tydligen läste han in nåt helt annat.


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)