Anti-agingfacemaskstogetridofwrinkles.jpg

Dags att köpa antirynkkräm

Efter mitt förra inlägg var kvinnornas dom hård. Vi män blir gubbiga med åren. Vi låter våra kroppar förfalla, men tror ändå att vi kan attrahera vilken kvinna som helst. Varför är det så? Vad har vi att säga till vårt försvar?

Min farmor ägde ingen egen plånbok. När hon skulle köpa något fick hon be farfar plocka fram ”börsen”, som vi säger i Skåne. Självklart hade farmor också det fulla ansvaret för hemmet och barnen. Jag tror inte att min farfar var särskilt kontroversiell, för när jag pratar med mina vänner berättar de liknande saker. Deras far- och morfäder bestämde också allt. Det var mannen som regerade och kvinnan fick helt enkelt finna sig i att det var så.

När jag växte upp på 90-talet såg det självklart annorlunda ut. Men det var ändå mannens värld, i alla fall där jag växte upp. Jag minns till exempel alla resor med fotbollslaget och alla fester. Aldrig hörde jag någon av männen med familj tacka nej på grund av till exempel barnen, sånt fixade kvinnan. Några kilos övervikt och en osund livsstil gjorde heller inget. För det var ju otänkbart att kvinnan skulle tröttna på en och vilja skiljas.

Idag är det 2015. Inom många områden är det fortfarande mannen som styr, men jämställdhetsarbetet går framåt. Inom dejtingen har vi män inte längre ett övertag bara för att vi just råkar vara män. Idag tjänar kvinnor sina egna pengar och har högre krav, vilket vi delvis kanske missat. Jag har nämligen tjejkompisar som på sin dejt möts av män i mjukisbyxor. Andra har sett allmänt ovårdade ut. Det kanske funkade förr, men inte längre.

Nu är det sannerligen inte lätt att fylla den moderne mannens kostym. Det känns ibland som att vi måste ha allt för att duga. Vi ska vara händiga nog att renovera sommartorpet. Samtidigt ska vi vara duktiga på känslor. Vi ska vara en närvarande pappa/man, tjäna gott om pengar och kunna svänga ihop en god middag på en kvart. Att ta hand som sin kropp och ha en skön klädstil är också fördelaktigt.

Minst lika tufft har den moderna kvinnan. Utseendefixeringen är ju inget nytt för kvinnor. Här är det kanske framförallt jobbet som blivit viktigare. Du ska fortfarande vara den perfekta mamman/frun, samtidigt som du ska hinna med att göra karriär. Just den kombinationen kan vara oerhört svår att få ihop.

När vi söker en partner är det nog bra att veta vilka egenskaper vi värderar högst. För allt man vill ha ryms sällan i en person. Samtidigt är det nog nyttigt att ha ett öppet sinne. Det finns alltid saker vi kan bli bättre på, utan att vi tummar på den vi är. Själv vill jag ju absolut inte se gubbig ut, så det får bli ett besök på närmsta apotek. Undrar vilken antirynkkräm som är bäst…

Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på Happy Pancake.

dating


Det finns 172 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Hope

    Christian, visst är det som du skriver, att kvinnor har krav, standarder för den de attraheras av.
    Och jag har också förstått att det finns män som lever med någon slags skev självbild där de tror sig tilltala alla världens kvinnor samtidigt som de låter sig själva förfalla…
    Men….jag garanterar att det finns liknande kvinnor.

    Jag får personligen väldigt mycket mail för att vara man, till viss del beror det på hur jag skrivit min profiltext men förmodligen även på mina bilder.

    Jag är över 40 men är i bättre form och mer vältränad än de flesta 25-30-åringar.

    En hel del vackra/snygga/charmiga kvinnor i åldern 27-40 hör av sig men även kvinnor som helt verkar ha gett upp om sig själva.

    De kan ha foton som ser för anskrämliga ut men verkar tycka att det är min plikt att på något sätt fastna för deras inre egenskaper.

    Jag är inte speciellt ytlig av mig men ett, åtminstone till viss del, vårdat yttre speglar någon slags driv/karaktär/vilja vilket säger en del om individen.
    Man ser ju helst att tjejen anstränger sig lite grann.

    Om jag av artighet svarar ”tack för komplimangerna och lycka till!” så kan de svara med att ifrågasätta om de inte duger, samt i några fall be mig motivera etc, vilket inte är speciellt attraktivt i sig.
    Så kontentan är att även kvinnor med ”mysbyx-stuket” och skev självbild finns! 🙂

    • Miss Z

      Har fått mail från män av din sort, torrbollar rakt av. Ja snyggt yttre men deras sinnelag har varit rätt trista. De lever ett rätt så inrutat liv.

    • Hope

      Miss Z!

      Motivera gärna hur du anser att det helt oprovocerade samt personliga påhoppet på mig gör att du mår bättre.
      Jag har nämligen aldrig förstått mig på människor som agerar som du just gjorde.

      Du måste dessutom vara en makalös personkännare som kunde döma mig efter enbart några rader.
      Imponerande!

    • Miss Z

      Se där ja, du tar dig själv rätten att racka ner på kvinnor i din text. Men nåde den som gör bemöter dina värderingar. Då är det personligt påhopp?

      Du är den typiska 40+aren som blir som en tupp om en 25 åring finner dig intressant. Men blir förorättad om du blir dissad av en attraktiv kvinna oavsett ålder. Hela ditt inlägg osar kvinnoförakt…

    • Hope

      Miss Z!

      Med ditt resonemang så osar då Christians inlägg av mansförakt?!
      Jag har inte blivit dissad, och jag antar att du åsyftade dig själv som den attraktiva kvinnan?

      Du vet inget om mina preferenser.
      Det är inget självändamål att få hela jordens kvinnosläkte att falla för mig, således tar jag ganska lätt på inviter/komplimanger och beröm, för mig räcker det att en tjej uppskattar mig, den jag vill vara med och uppleva kärlek med.
      Jag tycker helt enkelt om att röra på mig och har då i min profil angivit att en presumtiv/potentiell partner gärna får ha samma eller liknande inställning till rörelse/träning.

      När då tjejer som tycker att träning är pest, samt tycker veckans höjdpunkt är att äta rulltårta i soffan, ta en cigg under fläkten och dessutom kanske ser ner på tränande individer, då tar kontakt med mig och blir kränkta av att jag artigt tackar nej, ja då har de väl en skev självbild?!

      Jag måste väl ha rätten att bli attraherad av de drag och egenskaper som tilltalar mig?
      Att du tycker det är kvinnoförnedrande är ditt problem, och du framstår enbart som bitter.

      Jag uppskattar kvinnor som individer och medmänniskor, har dock inte mycket till övers för personer med din attityd.

    • Crazy8000

      yeah, torrbollar. de uttrycket brukar kvinnor som har blivit dissade använda mot män 😀
      Men ja, skev egen uppfattnings bild finns det got om på båda håll. men det brukar också träningsnarkomani vara tecken på.
      Det kvittar hur vältränad man är stämmer inte ditt icke verbala kommunikation är man en torrboll och så vidare ändå. de ger creepy feelings att bara vara i närheten.

      För alla er som söker det där totala kärleks klicket. Get real! 1 på 1 miljon att ni stöter på en på en kontaktsida och tyvärr söker sig de som har socialt handikapp dit, alltså weirdos som inte vill ta sig i kragen och öppna korkpluggarna i livet och våga starta och driva ett samtal med någon intressant utan att ge upp så snabbt.

      Självklart får du en massa som responderar på dina bilder och text Hope, men vilka får du egentligen. Så du skriver så drar du åt dig de du inte vill ha alltså du riktar dig åt de oönskade, precis som om man skulle göra en barn riktad reklam och försöker få vuxna att köpa den där bilen eller att göra en kvinnoriktad reklam att försöka sälja en slipmaskin till män. självklart kan en del värka lovande till börja med men det är ett kompenserings beteende av vederbörande för att få dig på kroken som vissa gör av automatik.

    • Miss Z

      Bahaha Crazy, ja eller hur? Sorry för att sabba din bild av att kvinnor faktiskt kan dissa torrbollar med. 😉

      Men faktum är att du låter precis som Hope i det avseendet. Min självbild är det inge fel på, kan gott avgöra om nån i mina ögon är en ”torrboll”. Vare sig jag blivit dissad eller inte. Men stärker det dig som man att tro det skulle handla om min självbild, nån sorts bitterhet att ha blivit att dissad, go a head…. 😉

    • Crazy8000

      hehe..Har sett några få gånger men majoriteten av gångerna har det handlat om att en tjej försöker dissa någon som redan har dissat så hon gör bara bort sig hos alla som ser spektaklet 😉

      Att bli negligerad väcker starka känslor hos många och särskild hos de som inte bruka bli de (vanligast hos tjejer under 25) 😀

      Brukar stöta på tjejer som är så kallade torrbollar, men jag brukar bara vara avvaktande med de. dom är så stereotypiska.

      Som hope. kanske de. brukar inte jämföra mig med någon. Alla är en i mängden ända tills de visar att dom inte är de (minut och parti som man brukar säga i vissa yrkes områden) ;P

    • Miss Z

      Min attityd kanske hänger ihop med hur din attityd? 😉

      Råkade kolla på Bachelor, vet inte om du är som han Per som vars enda konversationsämne verkade vara träning. Rätt självgod verkade han vara med. Sånt går inte hem hos personer med min attityd.

      Bara för att man inte står i ett gym och svettas innebär det inte att man hör till den kategorin som du målar upp.

      Christians inlägg ser inte jag som mansförakt eller kvinnoförakt. Jag tror han vill att män ska tänka på sitt yttre precis som kvinnor förväntas göra.

      Ofta jag pratat med män som förväntas att tjejen ska raka sig under armarna, benen och bikinilinjen under sommartiden. Kollar man stranden ser du män som liknar en Wookie mer eller mindre.

      Jag har mer respekt för en man som kanske är lite skäggig, har lite mage som kan älska en kvinna oavsett hur hon ser ut. En man som resonerar som du.

    • Peter

      Tjejen som blev så besviken över att jag inte ville hänga med henne hem till henne och ha vuxenmys är inloggad igen. Hon har fyllt år sen vi träffades. Två år yngre har hon blivit… Snacka om skev självbild!

      Var för övrigt på träff i lördags. En av de som jag landade i säng med hade suttit och krökat på egen hand och var sugen. Då dög det att ringa till mig. Men träffas för att man gillar varandra funkar inte. Det är lite som skrevs i annan tråd att det är den ögonblickliga fixen som söks.

    • Lady

      Känner helt igen typen Hope beskriver, med anskrämliga bilder, ingen rolig text och som svarar surt och förnärmat när jag inte faller pladask för dem efter att ha fått ett intetsägande mejl. Det är bara det är mitt fall är det jag som är kvinna och det är män verkar anse att det är min plikt att uppskatta dem för de fina personer de anser sig vara.
      Det är kanske så att vi män och kvinnor inte är så olika. Eller snarare, vi är olika som individer medan det där med könet inte spelar så stor roll.

    • Hope

      LADY!

      Intressant att läsa din betraktelse/erfarenhet.
      Jag har på senare år övertygats om hur legitimt uttrycket ”lika barn leka bäst” ändå är.
      När jag var yngre så gick jag enbart på magkänslan, jag går fortfarande på den också, men har sett fördelarna med att komplettera med tex liknande intressen.
      När intresset kan delas så får man helt plötsligt kvalitetstid med partnern. 🙂
      Därav tackar jag nej till ofantligt många fler nuförtiden, och letar hellre vidare.

    • HoppfullSkeptiker

      Miss Z,

      Hope skriver att precis som att det finns män med skev självbild så det även kvinnor med skev självbild. Inte ”alla”, bara att ”de finns”. Inte bara kvinnor, utan män OCH kvinnor.

      Du svarar då med att kalla Hope för torrboll och att han har ett rätt trist sinnelag.

      Och du tycker att detta är samma sak? Du menar på allvar att Hope ”rackar ner på kvinnor” genom att säga att ”det finns kvinnor vissa med lika skev självbild som vissa män”, medan du ”bemöter hans värderingar” genom att kalla honom för ”torrboll” med trist sinne? Vilken verklighet lever du i egentligen??

    • Hope

      Tack HS!

      Du läste mitt inlägg exakt så som intentionen med det var.
      Skönt att det är flera som kan läsa innantill utan att dela ut negativa epitet baserat på det egna tolkningsföreträdet. 🙂

    • Christian Persson

      Hope,

      ”Mysbuxe-stuket” finns hos kvinnor med. Men det kanske är männen som märks mest eftersom män i större utsträckning tar den första kontakten.

    • Hope

      Christian, det kan mycket väl vara som du skriver.
      Jag kollar ju aldrig andra mäns profiler, så jag har ingen aning om hur de framställer sig själva (mer än vad som återges/återberättas i forum som detta.
      Du mfl har nog bättre koll på det än vad jag har.
      Jag sitter dock i en motsatt situation, där en överväldigande majoritet av kontakterna initieras a kvinnorna.

    • Romantisk-tjej

      Hope:

      Att just du får så många mail kan ju faktiskt bero på att du är en av väldigt få män som satsar på att vara välbehållen, snygg och hälsosam. Det är nämligen ovanligt bland män i din ålder. Nu vet jag inte hur du ser ut men av kommentarerna på bloggen hittills är det lätt att bilda sig en uppfattning, nämligen att du bryr dig särskilt om att ta hand om dig själv.

      Visst finns det kvinnor som struntar i träning/kost/stil men tro mig; bland männen är det långt fler som ligger på latsidan med detta. De är helt enkelt bara bekväma och anstränger sig inte. De kan vara duktiga och smarta på jobbet men bryr sig inte ett skvatt om att kalaskulan börjat växa och att det kanske är dags att byta ut garderoben.

      De svinar på krogen, snusar, dricker redbull och cola, svullar hamburgare på donken som om det inte fanns en morgondag. Och fattar nada om man skulle hinta att man inte är så attraherad av just dem.

    • Hope

      Romantisk-tjej!

      Ja, som jag skrev nyss så vet jag inte i hur stor omfattning män håller sig i form, men det är naturligtvis, som du skriver, en av orsakerna till min mailskörd.
      Jag tror dock vissa som ser mig/mina bilder, missförstår/feltolkar den bakomliggande orsaken till att jag rör på mig.

      Huvudskälen är…
      1. Välmåendet jag upplever, endorfiner som frisläpps etc.
      2. Känslan av att kunna hoppa på och uppleva olika erfarenheter, där en vältränad kropp är en förutsättning, eller åtminstone gör upplevelsen mer njutbar.

      Utöver det så tillkommer ju positiva bieffekter.
      1. Jag har en kropp jag tycker om, vilket jag tror leder till att jag utstrålar lugn och trygghet.
      2. Man får ett (enligt många) estetiskt tilltalande utseende, vilket leder till intresse.
      3. Jag har ett arbete av intellektuell art, där problemlösning är en betydande del. Många ggr när man på något sätt kört fast så kommer lösningen till en under tiden man tränar.
      4. Karaktär, vissa som jag själv, attraheras av driv/ambition. Att simma, gymma, löpträna osv visar på dessa egenskaper och kan för många uppfattas som positiva. En del tänker nog inte på att det kan återspegla/ge indikation på hur man agerar i övriga livet.

      Baksidan med att vara vältränad och visa det på tex bilder, även om det är ”in action”-foton osv (tex från någon tävling eller liknande), är att vissa har förutfattade meningar och duktigt med fördomar.

      Jag försöker väga upp det med lite mer ”finstämda” foton från andra sammanhang, samt ha en profiltex i starkt kontrast till bilderna.

      Då jag är ganska duktig med att sätta ord på mina tankar och känslor så tror jag den i vissa sammanhang, inte bara ”räddar” utan även förhöjer intrycket av min profil.

      Att hålla sig i form är ett bevis på att man kommit till insikt om vad kroppen är skapt för… nämligen att röra på sig.
      Detta kan sticka i vissa personers ögon men oavsett så är det fortfarande fakta.

      Detta betyder inte att man försakar en massa andra saker, ja man skippar saker man inte ser någon som helst poäng med, men så är det väl för alla.
      Jag snusar/röker inte, hänger inte på krogen, undviker läsk och socker i det stora hela.
      Men jag dricker vin, njuter av mörk choklad och fina kött/fiskrätter, välsmakande och naturliga fetter etc.

      Det är inte speciellt svårt att hålla sig i form om man är beredd att välja det som livsstil.
      Jag åker tex ner till jobbet 40 minuter tidigare än jag behöver för att hinna med ett kardiopass på jobbets motionscyklar eller löppass utanför, innan jag börjar.
      Istället för att sitta och prata bort lunchrasten så trycker jag oftast in ett gympass på jobbets gym.
      Ofta även med någon av kollegorna.

      Dessutom är ju kosten den absolut största faktorn för folk som vill undvika att förfalla helt.
      Det är inga problem att välja, varje gång ett tillfälle uppkommer så gör man ett val.
      Om man då hela tiden, eller väldigt ofta, väljer att trycka i sig socker, mjölprodukter etc med insulinspikar som följd så blir det lite löjeväckande om man gnäller när kvinnorna visar påfallande lite intresse.

      Nu räknar jag inte in de män som pga medicinering kanske lagt på sig vikt, tänker primärt på dem som alltid anser sig kunna ”unna sig” vad de känner för, utan konsekvens.

      Jag menar inte heller att alla måste vara i superform, det är helt upp till individen.
      Alla är inte intresserade av att hålla kroppen i trim, eller få koll på vad de äter.
      Men att ha kakan och samtidigt äta den är sällan genomförbart. 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      Romantisk-tjej:
      ”Att just du får så många mail kan ju faktiskt bero på att du är en av väldigt få män som satsar på att vara välbehållen, snygg och hälsosam. Det är nämligen ovanligt bland män i din ålder.”

      Nyckelordet är nog ”snygg” här. Jag är också i god fysisk form och tränar regelbundet och det mesta annat som Hope säger, men jag får inte ett enda jäkla mail. Antingen så har Hope helt enkelt ett ”snyggare” ansikte än jag, eller så är det profiltexten som avgör. Oavsett så är jag som vältränad man med snygg, smidig och hälsosam kropp inte ett dugg garanterad att få nån som helst uppmärksamhet från kvinnor bara för att jag är i god fysisk form.

      ”Visst finns det kvinnor som struntar i träning/kost/stil men tro mig; bland männen är det långt fler som ligger på latsidan med detta.”

      Jag vetefasen om detta verkligen stämmer. Jag tycker mig ständigt, ständigt se par där killen är smal och i bra form, och tjejen är lite tjock. Däremot kan jag knappt minnas senaste gången jag såg en tjock kille med en smal tjej i bra form, om jag ens nånsin sett det annat än i amerikanska sitcoms.

    • Romantisk-tjej

      Jag ser det t e x på t-banan flera ggr i veckan. En kille som ser sjavig ut (senast märkte jag även att hans ytterkläder luktade av smuts) med en tjej som såg prydlig ut. Jag är verkligen förvånad över hur ofta jag ser det. Även en killkompis till mig brukar titt som tätt nämna detta fenomen eftersom han ser det hela tiden och undrar vad tjejerna ser i dessa killar.

      Christian har verkligen en poäng där när han skriver om killarna som förfaller medan tjejerna hela tiden nojjar sig för att inte se tillräckligt bra ut. Kvinnor lägger enorma summor på skönhet. Det är ingen slump att det är en lukrativ bransch!

    • Christian Persson

      Romantisk-tjej,

      Som jag skrev i en annan kommentar är det ju så att kvinnor är vana vid att bli bedömda efter sitt utseende. I alla fall i mycket högre utsträckning än männen. Därför finns det kanske en viss logik i att det ser ut som det gör. Men jag tror att den manliga utseendefixeringen är på stark frammarsch!

    • John G

      Jag måste nog hålla med HoppFullSkeptiker.

      För när jag tittar mig omkring ute i samhället, så är det betydligt vanligare med smala, vältränade killar som är med en mer eller mindre överviktig tjej, än tvärtom.

    • Crazy8000

      Ni har väl aldrig tänkt på den att de tjejer som brukar vara pinna smala och ser ut på ett vist vis brukar ha en hel del inre demoner alltså ha mycket mentala problem på olika vis och om du kollar så är det väldigt många av de som aldrig brukar ha ett längre förhållande utan är alltid singel lika väl som massa med öppna förbindelser lika väl som seriellt monogami. Nut-cases! är en enkel term för många.

    • Miss Z

      Haha Hoppfullskeptiker, det jag skrev var att jag fått mail ifrån män av den typen som Hope beskriver sig själv. Och ja de har haft ett trist sinnelag.

      Hope skriver att han respekterar kvinnor som människor, men samtidigt har han en nedvärderande beskriving av vissa kvinnor med.

      Det kanske finns undantag, men min erfarenhet av män som utalar sig så som Hopa gör är att de har samma bild av hur kvinnor ska vara så som media proppsar på. Det är väldigt motsägelsefullt.

      Man vill gärna få det till nåt jämnställt att det finns antirynkkräm för män etc, men varför köpa medias bild av vad som är perfekt?

      Tjejer fiser inte regnbågar som låter som enhörnigar skratt och kommer ut som glitter.

      Och ja jag finner män som Hope torra till sinnelaget, väldigt sällan det finns nåt kreativt tänkande där. Han ser en vältränad kropp som nåt estetiskt, Zorntavlor innehåller knappast vad hans bild av vad som är estiskt tilltalande. Och torrt sinnelag, där i lägger jag ett enkelspårigt tänkande. Finns massor med kurviga kvinnor som är sjukt snygga, men tyvärr missar män som Hope och kanske du dett då ni stirrar er blinda på medias bild av vad som är estetiskt tilltalande.

      Och min självbild är det definitivt inget fel på….

    • Hope

      Miss Z!

      Du är så fördomsfull att de bokstavligt talat gränsar till dumhet!
      Du beskriver mig som ej kreativ, jag är självlärd på flera instrument och skriver musik. Det är enligt mig kreativt, fast du kanske drar gränsen vid symfonier?!

      Springer jag på ett problem när jag renoverar min villa så löser jag det, nu pratar jag inte om att måla/tapetsera lite, utan tilläggsisolering, fasadbyte, montera garageport med motor, laga pelletsbrännare, bygga stor altan i flera nivåer etc.

      Det är ganska kreativt eller?!

      Jobbet, jag jobbar inom IT-branschen och har fått lösa de flesta uppkomna problem du kan tänka dig… kreativitet är ett måste.
      Jag är duktig på språk, att teckna, att lära mig nya saker generellt…

      När jag blev tillfrågad om att deltaga i min första Swimruntävling så lärde mig frisim helt själv genom att titta på klipp, läsa om det samt prova mig fram.
      Och då menar jag inte lite lugnt mysfrisim. Återigen ganska kreativt eller?
      Du påstår att jag (baserat på att jag är vältränad) enbart tittar på/intresserar mig för kvinnor utan-eller med få former?!
      Vad vet du om mitt liv?
      Jag skrev att träningen ger mig en (i mångas ögon) estetiskt tilltalande kropp, jag skrev inget om att jag inte kan attraheras av tjejer med olika kroppsproportioner.
      Inte för att du har med det att göra men jag har varit sambo med en tjej som oftast hade runt 15 kg mer än hon ville.
      Jag älskade henne och såg utan problem förbi dessa kg.

      Historiskt sett har jag oftast dragits till kvinnor med lite mer former.

      Skärp dig och lägg ner påhoppen!
      Det är ganska tydligt att du projicerar dina taskiga erfarenheter på mig.
      Vad du verkar missa är att du inte vet ett dugg om hur jag är eller beter mig mot kvinnor!

      Hoppfullskeptiker tolkade mitt inlägg exakt så som jag skrev det, som en respons till Christians inlägg.
      Min respons innehöll bara ett förtydligande om att vissa kvinnor agerar ungefär som vissa män.
      Du vill då på olika sätt läsa och se det som kvinnokränkande/förnedrande.
      Men det är uppenbart att du är ensam om den åsikten.

      Jag kan förmodligen tillskriva dig 10 negativa attribut/egenskaper baserat på hur du för din talan på den här bloggen, men till skillnad från dig så anser jag sådant vara meningslöst.

    • Miss Z

      Fortfarande, det du säger är motsägellsefullt. Du har säkert en massa attribut som är bra, men fortfarande din nedlåtande kommentar om kvinnor som röker under fläkten och äter rulltårta säger en hel del om dig… Spä på du med allt du kan för slå ner på kvinnor som står upp för att kvinnor ska kunna få leva som de vill och inte efter hur män som du och media anser att de ska göra för att anses vara attraktiva.

    • Romantisk-tjej

      Det jag (och säkert många andra) är nyfiken på är varför du inte ännu har hittat en tjej som får massor av mail och dessutom är vältränad, snygg, intelligent, kreativ, musikalisk, händig och har en egen villa. Kan bara tänka mig att du har enorma krav.
      Eller vad kan det annars vara? Jag känner många kvinnor i din ålder som är seriösa, vältränade och ser bra ut och som aldrig hittat en kille som är i närheten av hur du verkar vara.

    • Hope

      Romantisk-tjej!

      Hade på känn att den här frågan skulle dyka upp, då jag får den ganska ofta.

      Förklaringen är ganska enkel, jag har, efter ett minst sagt chockartat uppbrott från exsambon, blivit väldigt försiktig för att inte säga feg gällande relationer.

      Så nej jag är inte kräsen i bemärkelsen du förmodligen menar.

      Varför är jag då med på dejtingsidor? Jo för att jag naturligtvis hoppas att min längtan efter kärlek och tvåsamhet ska bli starkare än rädslan att råka ut för ett nytt uppbrott.

    • Romantisk-tjej

      Hope:

      Jag hoppas du blir kär! Detta är en kraft som är så stark att man viger sitt liv åt den oavsett rädslor. Problem som uppstår gör inte att man lämnar, utan man vill hitta lösningar istället och kämpar. Så är det för mig. Detta under förutsättning att båda vill gå i den riktningen och båda är kära i varandra.

    • Hope

      Romantisk-tjej!

      Tack! Det hoppas jag också! 🙂
      Förr eller senare så vågar man nog igen.
      Kärlek är fint!

    • Miss Z

      Dessutom Hope, har du själv en fördomsfull aproach. Hånfullt, allt bara för att jag inte klappar dig medhårs. Skaffa lite medkänsla och receptiv förmåga kanske du ser kvinnor som människor även om de vid tillfällen ser rulltårtsätande och rökning under köksfläkten som höjdpunkten i sin vardag. Se till dig själv har nog dina ”fel” du med.

    • Hope

      Miss Z!

      Vad är det du inte förstår?
      Jag som skrivit i min profiltext att jag gärna ser att tjejen är intresserad av träning/att röra på sig blir emellanåt kontaktad av kvinnor som ”ser ner på tränande individer” samt ”ser rökning under fläkten och rulltårtsmumsande” som veckans höjdpunkt.
      När jag då artigt tackar för komplimangerna och önskar lycka till så och vissa av dem då blir stötta så anser du att jag är fördomsfull, mansgris etc?

      Kort sagt så får jag inte anse att vissa egenskaper hos en individ är mindre attraktiv?
      För då nedvärderar jag kvinnor, och håller fast vid någon slags samhällelig ouppnåelig norm?
      Jag skiter väl fullständigt om tjejer som inte vill göra annat än äta rulltårta och röka under fläkten gör det eller inte, men du ska ju inte förvänta dig att jag ska tycka att de är lika attraherande som tjejer som inte gör det.
      Och jag lär ju vara i min fulla rätt att tacka nej till dem.
      Men det är förmodligen ingen mening med att försöka förklara för dig att varje individ har rätt att bli attraherad av de egenskaper som den tycker om, för du vill uppenbarligen inte förstå.

      Jag ska försöka en sista gång.
      1. Jag attraheras av kvinnor som har driv, ambition och ett någorlunda sunt tänk kring sina kroppar och liv.
      2. Rökning och att se rulltårtemumsande som veckans höjdpunkt är inte vanligtvis något som ses som speciellt ambitiöst, sunt eller för den delen speciellt utmanande.
      3. Jag gillar inte smaken eller lukten av rök, blir faktiskt fysiskt dålig. Jag skulle därför inte ens kyssa en kvinna som röker.
      4. Jag vill hitta på saker som förutsätter att man orkar/klarar av att röra på sig och som kan vara fysiskt ansträngande.
      5. Jag tycker att de tjejer som vill ”röka under fläkten och äta rulltårta” kan göra det hur mycket de vill, det är inte min sak.
      6. MEN!!! Jag måste inte tycka att de är attraktiva och intressanta bara för att du anser att det är kvinnoförnedrande och exkluderande att jag inte ser några gemensamma nämnare med dessa individer.
      7. Det är mycket möjligt att du är den finaste människan på denna jord, och därigenom är helt ok med samt blir ordentligt intresserad/attraherad av alla sorters människor? Om så är fallet så har du ju förmodligen inte några som helst preferenser och skulle då förmodligen bli minst lika lycklig med en sprutnarkoman, alkoholist eller varför inte en mördare, som med en vanlig strävsam/ambitiös ”Svensson”. Om inte så tar du väl vem som helst oavsett, för du vill väl inte riskera att kränka någon genom att vara exkluderande eller ha önskemål om egenskaper hos motparten?
      8. Lev då ditt liv så men inse att de flesta (för att inte säga alla) människor har standarder/önskemål/krav etc som blir basen för vad de helst ser i en potentiell partner.
      9. Avslutningsvis: Nej, du har helt fel, det är inte fördomsfullt att tacka nej till kvinnor på ett artigt sätt när de på intet sätt matchar önskemålen jag har gällande en partner.
      Ja, jag har sämre egenskaper, så som alla andra. Skillnaden dock att jag inte kräver att alla kvinnor oavsett preferenser, med öppna armar ska välja mig.
      Kort sagt respekterar jag deras suveränitet som individer medan du uppenbarligen inte gör det.
      10. Jag har inga illusioner om att du kommer kunna ta till dig detta, men hoppet är väl det sista som dör som man säger.

    • ViraStina

      Miss Z:
      Jag kan bara säga att jag själv ställer betydligt högre krav på en livskamrat än någon som är slö, oengagerad och saknar drivkraft och intressen.

      Inte tycker jag att jag har en dålig manssyn för det. Tvärtom. Om jag inte trodde att män var kapabla till annat än att äta chips framför TV:n skulle jag inte ens bemöda mig. 🙂 Då har jag ju det bättre ensam.

      Så att ha krav på hjärta och hjärna och energi kan väl aldrig vara dåligt? Det vore tristare om jag INTE förväntade mig det av män.

      Och en man som inte har några som helst krav på sin partner blir i ärlighetens namn inte intressant för mig heller. Om vem som helst duger åt honom, får han hitta henne någon annanstans.

    • Miss Z

      Hope!

      Jag själv tillhör inte den kategorin som mummsar rulltårta och röker under köksfläkten.

      MEN även jag har stunder då jag inte är tip top, och inte vill göra annat än ha en chipsskål på magen och kall öl nära till hands. Och då vill jag känna mig trygg med den jag är i en relation med inte anser mig som mindre kvinnlig för att jag inte gör sånt som anses vara attraktivt hos en kvinna.

      Det är kanske nåt man får acceptera hos den man dejtar. Att den inte alltid är perfekt.

      Och kanske en kliche att dra till med, men vissa perioder i månaden kanske du får dras med en tjej som bara använder mysbxor och vräker i sig choklad. Ja jag pratar om när hon har sin mens. Är uppblåst, har pms, hormonor i kroppen som förvandlar en till ett monster.

    • Miss Z

      Virastina!

      Jag motsätter mig inte att man har krav, men däremot det ämne om Christian är inne på om att de yttre attributen hos män kanske borde/börjar mer jämnställt med kvinnor.

      Vet inte hur många män som skrivit till en som är väl tränade, har allt det som Hope beskriver. Men de känns ändå som skyltdockor. Yttertst få har man haft djupare och intressanta diskussioner med. Men visst, det är trevligt om han har två ögonbryn än ett så han inte liknar Burt från Sesami Street!

  2. Sussi

    Fick någon gång höra talas om 10 regeln när det gäller dejting och om jag tänker tillbaka på mina dejter så stämde detta ganska väl in på flera av dem.

    Så lägg på 10 år dra bort 10 cm på längden och lägg på 10 kg ( i bästa fall )och tänk att hårfästet är 10 cm högre än på bilderna.Då slipper man bli besviken på det ytliga i alla fall.Finns säkert någon liknande regel att gå efter för er killar :)tycker du har en bra poäng med ditt inlägg Christian det ser annorlunda ut idag tiderna ändras men inte alla har hängt med på det.

  3. Kalle

    ”Vi män blir gubbiga med åren. Vi låter våra kroppar förfalla, men tror ändå att vi kan attrahera vilken kvinna som helst. Varför är det så? Vad har vi att säga till vårt försvar?”

    Vad finns det att försvara? Se dig omkring så ser du att det finns oerhört många till det yttre förfallna män som är tillsammans med vackra kvinnor.

    • fredrik

      Stålar heter den framgångsfaktorn som är gällande när de yttre förutsättningarna är dåliga..eller en viss farlighet😊

    • Christian Persson

      fredrik,

      Stålar kommer nog alltid att vara anledningen till en och annan relation. Men man kan ju också tänka sig att faktorer som ett bra jobb, en stabil ekonomi och så vidare inte blir lika viktigt i framtiden. Idag gör kvinnor karriär på ett helt annat sätt och är i många fall inte beroende av samma ekonomiska trygghet som tidigare.

    • Christian Persson

      Kalle,

      Absolut, men jag tycker att det är intressant att diskutera varför det är så. Kanske struntar vi i att ta hand om oss själva eftersom vi uppenbarligen inte behöver. I alla fall om vi har annat att kompensera med:).

    • KALLE

      Varför det är si eller så tänker jag inte spekulera i. Jag tänker bara konstatera att om män lade lika mycket energi på sitt utseende som många kvinnor gör så skulle världen stanna. Det vore bättre om alla brydde sig lite mindre istället.

  4. fredrik

    Träffade faktiskt en kvinna i fredags som jag hade svårt att känna igen. Jag har sett 5-6 bilder av henne. Men hon kom fram till mig och jag tänkte: ”kan detta verkligen vara min dejt?”. Det var det..nåväl..kanske det faktum att hon hade lagt upp gamla bilder och förändrats kraftigt gjorde att det blev en dålig dejt snarare än att jag är ytlig. Jag hade väldigt svårt att vara närvarande. Så män och kvinnor..lägg inte upp retuscherade, gamla eller bilder där ni stylat er i 3 timmar. Det blir inte bra vid händelse av dejt, jag behöver inte förklara varför:)

    PS, det var inte via happypancake jag träffade tjejen. Så hon kommer inte läsa detta och lista ut vem jag är och syftar på och må dåligt.

    • Christian Persson

      fredrik,

      Angående bilder så är det självklart trevligt med lite fräscha bilder på sig själv. Men jag tycker att det är bättre att ”överraska positivt” IRL än tvärtom. Alltför smickrande foton på sig själv är en fara, tycker jag.

  5. Juicy

    Det finns säkert en massa fula och gubbiga män, och extra mycket på dejtingsajter…. men som Hope skrev ovanför. Det finns minst lika mycket om inte fler såna kvinnor. Slitna, grå och som helt verkat ge upp. Vem vill träffa någon som varken gillar sig själv eller försöker.

    Håller även med Hope om hur kvinnor skriver mejl eller ”försöker” kontakta på HP. Jag själv stängde av flirtfunktionen inom någon dag för den mest är irriterande. En hel del kvinnor skriver mejl, för det mesta väldigt kort ”hej” eller ”Du ser intressant och bra ut”, en del väljer den dissiga stilen och kommenterar antingen utseende eller profiltext på ett kaxigt sätt, kan ibland vara kul men är ofta inte det. Grejen är att många kvinnor blir stötta av om man inte omedelbart blir glad eller vill ha dem bara för att de kontaktar. Den absolut vanligasta ”trevaren” är att komma in på besök på ens profil om och om igen, och förvänta sig att mannen ska skriva till dem…

    Väldigt många kvinnor på HP är extremt desperata och förväntar sig samtidigt att få varje man de visar intresse för…eh nej tack.

    • Christian Persson

      Juicy,

      Jag känner igen det där med att kvinnor kan besöka ens profil utan att skriva. Istället förväntar de sig att mannen ska ta första steget. Det kan jag faktiskt störa mig på.

  6. Stocholmstjej40

    Hej !

    Bra skrivet Christian : )

    Varför måste vi dra alla tjejer, killar över samma kam ?
    Alla är olika individer.
    Jag bor i Stockholms med många singlar, varför kan vi fråga oss ???
    Jo för vi är kräsna, ytliga killen, tjejen ska vara perfekt i våra ögon men … Ingen är perfekt !
    Jag träffade min ex sambo helt osminkad, säckiga kläder och vi blev ett par i ca åtta år samt fått två barn ihop så en kille jag träffar behöver inte vara stylad utan det är killen som gör kläderna inte tvärtom….

    • Christian Persson

      Stocholmstjej40,

      Tack! Ja, jag tycker också att vi ska se varandra som individer och inte alltid utgå från vilket kön vi har.

  7. Förvirrad

    Hur går reglerna till ?

    Fick kontakt med en mogen kille i 40 + som jag mejlade med, några samtal i några veckor.

    1 dejten ) spontan första dejt på en bar men ingen alkohol för mig.
    Kände pirr när han tog min hand, när han mobil ringde.
    Ok, inte ok men vi har barn och då är det tillåtet.

    2 dejten ) restaurang (blev dagen efter ) god middag, en gentleman som bjöd.
    Gick till en bar och satte oss i ett tyst, mysigt rum bredvid varandra, kunde känna hur han påverkade mig.
    Fick skjuts hem och han stannade kvar där det blev hångel, mys.

    Hördes inte på mobilen, messade lite men inte så mycket mera.
    Han vill inte rusa in i något för hastigt !

    3 dejten) en vecka efteråt, lunchdejt, där jag bjöd.
    Trevlig, mest prat om allt möjligt men inget om Oss.
    Promenerade lite sen sa vi hej då.
    Då ville han inte släppa, ville kramas länge och det blev en puss sen skildes vi åt.

    Efter inte så mycket kontakt, några sms men inget mera !

    Så vad betyder detta ?

    • Crazy8000

      Helt normalt beteende av någon som är intresserad.
      Normala fall blir det så och brukar vara tecken på att personen vill vara med dig som person och inte via distanserande media.
      Av vad du har skrivit värkar det som om han vill ha vänskap innan det ska flamma.
      Förstår honom fullt ut att han vill de, när man går den vägen brukar det hålla livet ut.

    • Sussi

      Förvirrad fenomenet heter ghosting är i dejtingkretsar snarare en regel än undantag tyvärr 🙁 .Beklagar du behöver uppleva det för det gör tyvärr ont.

    • Snooze

      Man blir så trött på detta beteende… varit med om det alltför många gånger. Förstår mig inte på män…tyvärr…

    • HoppfullSkeptiker

      Ghosting? Vad är det?

      Jag tycker att det verkar rätt tydligt att killen är intresserad men inte vill vara för ”på” och gå för snabbt fram. Vad är problemet?

    • ViraStina

      Här håller jag med Crazy och Hoppfull. Jag skulle ha tolkat det som att killen är hyggligt intresserad, men vill ”landa” lite.

      Lämna lite space och avvakta. Jag ser det inte direkt som att spela, utan som att man kan behöva vänta in varandra. Alla håller inte samma tempo när det gäller att lära känna nya människor.

  8. Romantisk-tjej

    Christian:

    En antirynkkräm kommer inte hjälpa dig eller någon annan. Vägen till en fin hud har med livsstilen att göra. Alltså vad du äter (undvik mejeriprodukter, kött och socker) att du sover tillräckligt, inte röker och helst inte dricker (för mkt) alkohol och koffein.

    Förutom detta finns det två viktiga saker att tänka på gällande din hud:

    1. Undvika sol. UV-strålar skadar hudcellerna. (melanocyterna, ljus hud är extra oskyddad) Skydda med solfilter (minst 30) och eller ännu hellre hatt vår och sommartid. Tänk på att du exponerar ansiktet hela tiden till skillnad från kroppen. Om man undviker att sola ansiktet kommer man bli mindre rynkig. Det finns inget (förutom rökning) som åldrar huden så mycket som UV-strålar.

    2. Rengöring/återfuktning: Rengör huden varje kväll med en mild tvättkräm. Se till att de inte innehåller sulfater, det torkar ut huden och gör den röd. (sodium laureth sulfate eller sodium lauryl sulfate.) Avsluta med en moisturiser. Finns bra ansiktskrämer för killar t e x Bulldog som är prisvärd.
    Kör en peeling/scrub en gång i veckan. Glöm inte att återfukta huden med en moisturiser även dagtid.

    Förutom det, rör dig så mycket som möjligt i frisk luft. Lycka till! 🙂

    • John G

      Herregud vad jobbigt det låter Romantisk Tjej.

      Annars kan man göra som jag?
      Som äter kött, mejeriprodukter och socker.
      Jag solar när jag känner för det, utan solkräm. Har aldrig haft hatt i hela mitt liv, mer än på hattfest. Jag dricker alkohol och i bland röker jag.

      Jag duschar en gång om dagen, eller varannan dag i bland, och tvättar mig med schampo.
      Moisturiser, ansiktskräm och peeling/scrub har jag aldrig använt.

      Och jag har inte en rynka på hela kroppen, framförallt inte i ansiktet 🙂
      Trots att jag är 45.

      Sedan säger jag detta därför att jag tror huden kan liknas vid en narkoman.
      Som hela tiden behöver öka dosen för att uppnå samma rus.

      Och på precis samma sätt tror jag det är med användandet av olika krämer.
      Har du en gång börjat använda fuktkräm exempelvis, så är du hela tiden tvungen att öka dosen för att uppnå samma effekt. För jag tror nämligen att just en moisturiser fuktar för stunden, ja. Men, i förlängningen torkar den ut mer än den fuktar.

      Så kanske, är det absolut bästa i stället att sluta med alla olika typer av krämer?
      Om inte annat är det bättre för miljön och mänsklighetens överlevnad.

    • Romantisk-tjej

      John G:
      Det gäller krämer med ingredienser från petroleum-industrin. Sådana är vanligt förekommande i många ansiktskrämer. Men de är bra att undvika då de skapar det ”beroendet” som du nämnde.

    • Christian Persson

      Romantisk-tjej,

      Tack så jättemycket för infon! Jag är väldigt dålig på krämer, men i övrigt försöker jag sköta mig enligt dina råd:).

  9. ViraStina

    Jag är väl en av de där kvinnorna som antydde i en annan tråd att män förfaller själva, men ändå tycks förvänta sig snygga kvinnor.

    Men i rättvisans namn ska sägas att det var ett svar på en kommentar, där skribenten pratade om att det inte är så konstigt att män inte vill ha skabbiga 40-plussare till kvinnor, när det finns fräscha 25-åringar.

    Och min reflektion på detta var då att jag anser att det finns fler välbevarade kvinnliga fyrtioåringar än manliga. Förmodligen mest för att kvinnor generellt är mer vana att lägga ner lite jobb på sitt utseende än vad män är. Vi bedöms mer efter utseendet hela livet, helt enkelt.

    I övrigt har jag väldigt lite problem med normala ålderstecken, som rynkor och högt hårfäste. Jag dras ju trots allt till män i 40-årsåldern och förväntar mig följaktligen ingen konserverad tonåring. Men vanvård är aldrig charmigt, oavsett kön.

    • Christian Persson

      ViraStina,

      Hoppas att du inte kände dig utpekad, inte alls meningen. Det var många som uttryckte samma åsikt som du. Jag håller helt med dig om att kvinnor är betydligt mer vana att bli bedömda efter utseendet genom hela livet. Män är inte det på samma sätt och därför lägger vi inte ner samma energi på ”skönhet” heller. Men det där kan nog komma att ändras!

    • HoppfullSkeptiker

      Jag skulle säga att det redan har ändrats. Nuförtiden förväntas män också i allra högsta grad vara snygga och vältränade och ha ett manligt skägg och rätt kläder och så vidare och så vidare.

      Skillnaden är bara att ytlig ”objektifiering” av kvinnor anses vara helt och hållet av ondo, medan ingen bryr sig ett skvatt om ytlig ”objektifiering” av män. Snarare så möts män oftast mest av hån och skratt om detta ens tas upp.

    • ViraStina

      Christian:
      Nej då, jag är inte den lättkränkta typen! 🙂 Men eftersom diskussionen direkt i den här tråden tog riktningen mot att ”alla kvinnor är minsann inte heller fräscha” ville jag bara betona att min aningen spydiga kommentar var en reaktion på en annan kommentar i en annan tråd.

      Hoppfullskeptiker:
      Jag tror det beror på i vilka kretsar man rör sig. Du hänvisar till en sorts vision som ständigt lyfts fram i media, men som inte alls har fått något nämnvärt genomslag i min verklighet. Dina erfarenheter stämmer mer med högutbildade storstadsbor, helt enkelt.

      Jag vet faktiskt inte hur det ser ut i andra delar av landet. Men här har inte det metrosexuella idealet slagit igenom, och det är sällan någon upprörs över objektifieringen av kvinnor, eller kör några trotsiga manifestationer med orakade armhålor, om jag säger så. Här ondgör man sig mer över de feministiska protesterna än över de olika måttstockarna.

      Däremot tror jag också att det kommer att svänga, precis som Christian skriver. Liksom alla andra ideal.

  10. Jag

    Jag är 44 år, klär mig snyggt och tar hand om mitt yttre… Men jag tänker fasen inte köpa ngn anti-rynkkräm. kan en kvinna i spannet jag söker (36-50) inte acceptera att jag ser ut att vara 40-45 år ungefär, så får hon väl söka efter 20 åringar istället.

    • Romantisk-tjej

      Ja som kille behöver du aldrig tänka på ditt utseende och ändå få hyfsat snygga tjejer.

      Tyvärr är det inte lika lätt för oss (40+) tjejer. Om vi inte är släta som barnrumpor, har fint hår och är vältränade (eller åtminstone smala), får vi nöja oss med en gubbe med ölmage som bälgar i sig öl och svullar chips på helgerna.

    • Jag

      Jag kan bara svara för mig men jag lägger hellre huvudet mot en mjuk mage än en stenhård, ser hellre att hon väger 5 kg för mycket än en för smal kvinna. Och framför allt! Hellre att hon ser ut att vara i den åldern hon är i än att hon ser ut som en 20 åring.

      Har hon ”DET” kommer hon att vara världens vackraste kvinna i min värld oavsett slät hud eller antal kg på vågen.

    • Piii

      Romantisk-Tjej.
      ”Ja som kille behöver du aldrig tänka på ditt utseende och ändå få hyfsat snygga tjejer. ” Den kommentaren fick mig att skratta.

      På hp har jag profilbild +3-4bilder.
      Besöksstatistik för senaste halvåret?:
      1st 3 år yngre, mer än 50mil ifrån mig.
      2st falska profiler
      + minst 2 eller flera som besökt min profil, sedan dolt/blockat mig.

      Ingen text, för den godkändes inte.
      På en annan sajt skulle den dock funkat utan problem.
      Men där godkändes inte en av bilderna på mig. ”bild av min mormor och mig när jag var liten”
      Den andra sajten, där har jag tagit bort alla bilder.
      Profiltexten är dock kvar.
      På den sajten har jag fått 2-3x mer besök ”från kvinnor” om jag postat en bild på en rallybil, än om jag postat en nytagen bild av mig själv.

      Sökåldern för mig är ca +- 40

      jaja, det här blev lite väl off-topic.

      Jag motionerar för lite.
      Men t.e.x en hundpromenad på +5km är inga problem ang. konditionen.
      I livsstilen ingår inte: droger, alkohol, tobak, snus, kaffe.

      Och till sist:
      Det här blir troligtvist inte läst, men sak samma, finns värre saker 🙂

  11. Littleghost

    Jag tycker nog att det är bra om både mannen och kvinnan tar hand om sig själva. För sin egen skull. Man mår mycket bättre om man är i form fysiskt. Att känna sig stark som kvinna och orka lyfta ner den tunga datorn och koppla in den igen helt rätt.. är inte en dum känsla. 😛
    Sedan påverkar det psyket att vara i rätt bra form, inte bara det fysiska påverkas. Sedan behöver vi inte hänga på gym, utan vi gör den träningsform som vi själva tycker bäst om (dansa, gå promenader etc)

    Men visst skulle jag känns ”sådär” om jag som tränar ett par gånger i veckan skulle gå på dejt med en öldrickande chipsätande man (som gör det allt som oftast) fast kanske skulle jag kunna dra med honom ut på en promenad? 🙂 Jag skulle nog ändå ge honom en chans om han var lite mullig. Men inte helt otränad och inte orka något. Vad skulle jag ha för roligt liv med honom? Det viktigaste är ju att man vill samma saker. Och jag vill inte sitta hemma i soffan varenda dag. Och äta chips. Blä. Nä, jag vill göra roliga saker. Tillsammans med min vanliga, inte helt otränade man, om han finns någonstans där ute. 😛

    Puss och kram från mig
    ps Jag har en dejt imorgon! Wish me luck! Och jag tror han är en rätt normal man. I min egen ålder. Hoppas hoppas

    • Christian Persson

      Littleghost,

      Man behöver inte hålla sig form för att göra andra nöjda. Men precis som du säger påverkar det psyket att känna sig i form. Det kanske låter ytligt, men för mig känns det roligare att gå till en dejt när jag känner att kroppen är i hyfsat skick. Det har den absolut inte alltid varit:).

      Hoppas dejten gått bra!

  12. Stockholmstjej40

    Ha så kul på dejten LITTLEGHOST 🙂

    Crazy8000
    Det är inte alls normal reaktion.
    Är jag intresserad så tar jag mig tid sen så vill jag ju åtminstone ses någon dag i veckan och är det omöjligt så hörs vi ju av iaf.

    Vad menas med Ghosting ?

    • Crazy8000

      Vad förvirrad beskriver förloppet så är det inget Ghosting än men det är helt normalt om man har lite is i magen om hon verkligen vill att det ska bli något. annars kan det leda till Ghosting när man ligger på lite för mycket i den fasen och alla är olika känsliga vad dom tåler innan någon blir destruktive med känslor byggandet, nu är han mest troligen i en annan fas än henne och behöver tid för att hamna i samma läge som dig och behöver troligen vän delen också för att få fulla känslor.
      Skynda långsamt är talesättet med känslor och stämmer väldigt bra.
      Har varit på båda sidor flera gånger. Istället för att börja Ghosta när jag känner att man håller på att börja göra de så tar jag tjuren i hornen.

      Där emot har du en skit scenarie att hon var en trofé, är det så har tjejen i fråga varit lite förblindad av egna känslor och missat vissa klara saker från start till nu som säger emot egen känslorna mot och för personen

      Ghosting = När någon rätt va det är börjar ignorera den andre som om dom aldrig hade haft någon kontakt alls, lika väl som att den andre aldrig hade sänt något meddelande. Man blir luft.

      Det är ett antisocialt beteende IRL som vissa tror är ett okej beteende via olika medier när något inte passar.
      Ett tecken på att personen inte har utvecklats tillräckligt mycket mentalt på den sociala fronten. (omognad)

      Inget bra beteende att ta efter om någon rekommenderar att göra så.
      Men får du typ 200 meddelanden på HP per dygn kan du inte svara på alla. Det finns en spärr hur många meddelanden du kan sända ut inom 12 timmar som är någon stans mellan 35- 50 om dom inte har ändrat antalet igen.

  13. Stockholmstjej40

    Crazy8000
    Det låter ju som ett spel, jag ska ha is i magen och vänta…
    Nu är inte jag en lovesick tonåring utan en mogen tjej med barn så de spelet kör inte jag.

    Jag avslutade och tackade på ett moget sätt !

    Ingen förtjänar att bli behandlad så, både killar, tjejer var ärliga om ni behöver tre dejter för att känna och inget pirr känns i kroppen så säg hej då : )

  14. HoppfullSkeptiker

    Jag förstår mig ärligt talat inte riktigt på det här inlägget, för jag upplever det faktiskt som precis tvärtom. Det Christian beskriver känns för mig som något som var sant för kanske 10-15 år sedan, men nuförtiden så upplever jag snarare raka motsatsen.

    Jag är själv 35, smal och vältränad, tränar regelbundet, klär mig fräscht, sköter hygienen väl, och jag får alltid förvånade (ibland chockade) reaktioner när folk får reda på hur gammal jag är för folk tror alltid att jag är mycket yngre. Det kan väl delvis också bero på att jag varken röker eller dricker, så jag är väl ”välbevarad” för min ålder.

    Men vilken sorts tjejer får jag uppmärksamhet ifrån? Knappast tjejer som själva är smala och vältränade och som ser unga och fräscha ut för sin ålder. Inte en chans. Det händer aldrig. Glöm det!

    OM någon kvinna överhuvudtaget ens riktar någon uppmärksamhet mot mig (vilket nästan aldrig händer till att börja med) så är det allra oftast kvinnor som är överviktiga, ofta äldre än jag (och det syns oftast tydligt), de har ofta redan barn med någon annan, och så vidare.

    • Juicy

      De verkligt snygga tjejerna skriver aldrig först, och för att börja chatta med dem behöver man själv sticka ut utseendemässigt/ i sin presentation/ i hur man skriver till dem. Annars blir du själv bara en i väldigt stor hög. Kvinnor med vardagligt utseende får fler besökare och mail än de snyggaste killarna på dejtingsajter, det är bara så det är. De killar som gnäller över att de inte kontaktas av snygga kvinnor, måste bli bättre på att ta kontakt och framställa sig själva på ett tilltalande sätt. Du kanske behöver en coach… hahaha!

    • Christian Persson

      HoppfullSkeptiker,

      Eftersom jag själv inte dejtar män har jag dålig koll på vilken stil män har vid dejter. Men av kvinnor fick jag en hel del reaktioner, som menade att de hellre dejtar yngre män eftersom män i deras egen ålder är ”förslappade”. Jag blev själv rätt överraskad över detta eftersom jag tycker att den manliga utseendefixeringen också är ganska stark. Men det kan säkert skilja på var man bor, ålder och en massa andra faktorer.

    • HoppfullSkeptiker

      Juicy,
      Jag syftar inte på ”de verkligt snygga tjejerna”. Såna mailar jag aldrig till. Jag syftar med på ”vanligt snygga” tjejer. Såna som det bara dräller av i Sverige. Det räcker med att gå till Ica eller ett varv runt ett kvarter på stan så ser man några stycken. Tjejer som är lagom söta och som framförallt är i god fysisk form. Det finns hur många såna som helst i det här landet.

      ”Kvinnor med vardagligt utseende får fler besökare och mail än de snyggaste killarna på dejtingsajter, det är bara så det är.”

      Yay, status quo! Yay, traditionella könsroller!
      Kvinnor är tydligen bara intresserade av jämlikhet så länge det inte gäller saker som är till deras egen fördel. När det gäller dejting är det tydligen inga som helst problem att hålla kvar vid trötta gamla könsroller där mannen är jägaren och kvinnan är det svårfångade bytet. Suck.

      ”De killar som gnäller över att de inte kontaktas av snygga kvinnor, måste bli bättre på att ta kontakt och framställa sig själva på ett tilltalande sätt. Du kanske behöver en coach… hahaha!”

      Jätteroligt. Jag kontaktas i princip aldrig öht. Jag får ytterst sällan ens profilbesök nuförtiden. Jag har pysslat med nätdejting till och från i åratal och åter åratal och fått höra alla tänkbara tips, följt dem alla, testat alla möjliga olika sätt att ta kontakt och jag har framställt mig själv på flera olika sätt. Inget gör nån väsentlig skillnad alls, för som du säger så ”är det bara så det är” att kvinnor i princip aldrig svarar på mail och i princip aldrig själva tar initiativ och hör av sig.

      Kvinnor gnäller ständigt över hur majoriteten av alla män är oseriösa och bara kommer med skamliga förslag, men när någon seriös man som jag som faktiskt skriver mer seriösa mail än så och följer alla tips om att ”knyt an till något personligt i profilen” och bla bla bla så får vi ändå inte svar och när vi ”gnäller” över detta så får vi höra att vi ”måste bli bättre på att ta kontakt”. Förnedrande är vad det är.

    • Hope

      HS!

      Du tog i ett tidigare inlägg upp eventuell skillnad mellan dig och mig, tex profiltext eller utseende.

      Jag ser en tydligare skillnad.
      Du ser glaset ”halvtomt” gällande det mesta du nämner beträffande nätdejting och jag ser det som halvfullt.
      Jag misstänker att du omedvetet i tex din profiltext eller i kontakten med kvinnor, tyvärr förmedlar denna något pessimistiska inställning.
      Och jag tvärtom.

      Vad tror du, kan det ligga något i det?

    • Romantisk-tjej

      Jag tror liksom Hope att det har att göra med pessimism att du inte kan gå vidare. Jag har en del killkompisar som söker dejtingsidor och som inte ses som några ”hunkar” alls. Men de är mycket positivt inställda och roliga i sina kontaktförsök. De liksom lyser av optimism. Detta gör att ändå många tjejer vill träffa dem. Även om dessa tjejer har sidor som kanske inte alltid är så fördelaktiga lägger iaf en av mina killkompisar ingen större vikt i det. Han rackar aldrig ner på tjejerna. Istället blir han vän med dem eller hittar på något roligt med de som vill. Han skapar en trivsam stämning med alla. Någon får han sex av och någon blir en nära vän. En varaktig flickvän har han inte hittat ännu, men på vägen dit träffar han många och har i stort sett en dejt varje helg. Han är väl inte den deppiga typen, helt enkelt.

      Jag kan själv ha svårt att förstå att han hittar dejter titt som tätt då jag själv väldigt sällan lyckades träffa någon när jag var på HP. Men jag har en något mer allvarlig inställning till intimitet, och många killar på HP föredrar en mer lättsam tjej som kan tänka sig ett mer öppet förhållande eller bara ville experimentera med sex. Det är den enda förklaringen jag har att så få ville träffa mig.

      Man får helt enkelt vara lite självkritisk och se vad man kan ändra hos sig själv. Kanske är det även bra att vara mindre kräsen. Jag ville t e x absolut inte dejta en kille med små barn. Men när det sedan dök upp en kille med små barn visade sig att han var den bästa kille jag någonsin träffat. Jag har hört många som hittar någon där man minst ”letar”. Och det kan visa sig vara bättre än vad man kunde föreställa sig. Vidga vyerna, helt enkelt.

    • ViraStina

      Senast idag pratade jag med en kvinnlig kollega som – mot alla odds! – lyckades få en man att komma på en dejt i helgen. Hon har nämligen samma erfarenhet som jag, att killarna gärna mailar och chattar, men sedan tar det stopp.

      Hur som helst så dök han upp hos henne i lördags. I mysbyxor. Och visst, jag är inget modeorakel, men jag tycker den nivån är under all kritik. Snudd på respektlöst. Men det är en otroligt vanlig inställning bland männen här. ”Vadårå, jag ser ju ut såhär, jag tänker inte göra till mig!”

      Däremot vet jag inte en enda av mina kvinnliga bekanta som ens skulle tänka tanken att ha mysbyxor eller gå ofixade på en dejt, oavsett hur anspråkslös den är. Det är den sortens uppenbara skillnader som gör att jag påstår att kvinnor har mycket högre utseendekrav på sig.

    • Hope

      VIRASTINA!

      Vill man ha den sortens kläder så kan man ju istället föreslå ett löp/träningspass som dejt! 🙂
      Jag har svårt att förstå hur dessa män tänker.

      Lite som att strunta att tvätta bilen inför försäljning…”är väl lika bra köparen får se bilen skitig, det kommer den ju ändå bli sedan”?

    • HoppfullSkeptiker

      HOPE,

      Nej jag tror faktiskt inte det, för jag är noga med att inte visa någon bitterhet eller frustration vare sig i min profiltext eller i mina mail. Min profiltext är kategoriskt positiv och handlar bara om vad som gör mig unik och bra, och när jag skriver mail ser jag alltid till att vara positiv. Att jag uttrycker min frustration HÄR är något helt annat, här släpper jag fram det just för att det känns anonymt och konsekvenslöst.

      En gång så skrev jag faktiskt en liten ”gnällig” utläggning i min profiltext om vad jag är trött på inom nätdejting, och då fick jag ganska prompt ett mail av en välsvarvad blondin som bara skrev för att tala om för mig att ”inte konstigt att du inte träffar nån, så bitter som du är!!”… Lite ironiskt att det var det första och enda brevet jag hade fått på mycket länge vid det laget.

      För övrigt så har jag inte alls alltid haft denna pessimistiska inställning, den har vuxit fram de senaste par åren i takt med att det blivit alltmer sällsynt att kvinnor nånsin svarar eller själva hör av sig. När jag var runt 30 hände det faktiskt att jag fick både mail och svar, men inte nu längre.

      Så pessimismen är med andra ord ett resultat av bristen på kontakter, inte tvärtom.

      Romantisk-tjej,

      ”Gå vidare”? Jag får ju ingen kontakt öht till att börja med, då finns det inget som kan ”gå vidare”… När jag väl faktiskt får en chans att träffas så är det inte alls ovanligt att kvinnor tycker att jag är himla charmig och trevlig, men det är just att öht få kontakt som av nån anledning är helt omöjligt nuförtiden.

      Jag rackar för övrigt ABSOLUT inte ner på någon jag är intresserad av att träffa eller dejta, det vore ju riktigt puckat. Jag är absolut snäll och trevlig och positiv och ler mycket osv. Men som sagt, vad spelar det för roll om ingen ens hör av sig eller svarar på mail till att börja med?

      Mina vyer är vida. Jag är villig att ge vem som helst en chans om de bara är villiga att ge mig en chans. Men som sagt…

    • ViraStina

      Hope:
      Jo, då hade det kanske varit rimligt, men det verkade inte riktigt som om just den där killen hade mysbyxor av träningsskäl… 🙂

      Jag är inte ute efter att anmärka på andras smak (av den enkla anledningen att jag själv inte vill ha några synpunkter på min klädsel) men jag förstår inte varför man så ogärna vill anstränga sig. När bristen på engagemang blir påfallande, tycker jag det är lika trist som när någon struntar i att komma i tid.

  15. Stockholmstjej40

    Hoppfullskeptiker, anser du det beteendet tyda på intresse så tror jag du har fel.

    Om du gillar en kille, så borde ni vilja umgås eller iaf prata i telefon.
    ” Vill inte vara för på ” att höra av sig är inte för på inte för mig.

    Har vi så snedvriden bild av att vara intresserad.

    Min väninna säger att jag är för kräsen och att jag alltid hittar något fel på killen.
    En nyhet, jag får vara det och dejta olika hela tiden är så tråkigt.

    Jag ger inte upp om kärleken : )

    • HoppfullSkeptiker

      Ptja, alltså, jag har själv varit med om att åtminstone en tjej jag dejtat sa ifrån om att vi gick för snabbt fram när vi hade dejtat i ett par veckor och haft sex några gånger. Hon kände sig stressad av att jag var så ”på” och hörde av mig dagligen och ville ses ofta, så jag slog om till att istället bli passiv och låta henne ta alla initiativ, och då blev hon plötsligt mycket mer ”på” själv istället. Utifrån den erfarenheten skulle jag inte bli förvånad om nån annan kille med samma erfarenhet håller sig själv tillbaka lite med flit just för att inte skrämma någon genom att vara ”för på”. Eller så kanske han själv blev lite nervös av att det blev så mycket på en gång och behövde känna lite distans. Vem vet.

      Själv tycker jag ju dock att det bara är härligt om båda är lika ”på” osv så jag säger inte att det är nåt fel med det alls. Jag menar bara att det inte nödvändigtvis behöver vara att han ”spelar spel” eller försöker manipulera eller så. Fast vad vet jag.

    • Crazy8000

      Du har väl inte tänkt på de att du pressar det lite för mycket att det ska bli något och särskilt med känslor, när du pressar känslor på det viset får du det beteendet att ingen duger och man letar fel för att skärma av sig av ren automatik

  16. Juicy

    HS förlåt om det verkade som om jag gjorde narr av dig, det var inte min avsikt alls, skojade bara lite.

    Jag tänker att även om man har seriösa avsikter så verkar de flesta kvinnor tycka om att man närmar sig på ett unikt sätt. ”Hej!” verkar bara funka om de tycker att man är tillräckligt snygg att man kan skriva i princip vad som helst och ändå få svar. Jag tycker att tjejerna på dejtingsajter är minst lika ytliga och utseendefixerade som killarna är.

    Personligen har jag inte haft några direkta problem, då jag får ganska många besökare och för det mesta får svar från de kvinnor jag skriver till, tyvärr tror jag att om jag inte uppfattades som att jag såg bra ut skulle ha avsevärt mycket svårare. Jag har ibland skrivit riktigt knäppa saker (alltså driver med dem) och får ändå svar från de flesta.

    Du kanske borde försöka skaffa bilder där du ser bättre ut? Kanske mejla kvinnorna du vill ha kontakt med på ett mer ”humoristiskt sätt”, inte så allvarligt, utan mer lekfullt och öppet. Jag tror att många kvinnor blir skrämda om man presenterar alltför mycket information/förhoppningar i ett första mejl. Skriv ett kort första mejl och om det faller mottagaren i smaken kommer du säkerligen få svar. Lycka till!

    • Stockholmstjej40

      Juicy
      Håller med dig, en kille med humor och som ser glad ut med normal kropp, vardagligt face som skriver till mig, svarar jag på eller tar första kontakten med.
      Hellre en söt charmig kille än en snygging : )

    • HoppfullSkeptiker

      Juicy,
      Ingen fara. 😛
      Men som sagt, jag har hört alla tänkbara tips redan och följt dem alla. Jag har skrivit långa personliga brev, korta personliga brev, skojfriska brev, korta rakt-på-sak-frågor om att gå på fika, eller tillochmed något enstaka mail som enbart ifrågasätter något de skrivit i sin profil. Jag kan säga att personliga brev sällan ger nån respons oavsett hur korta eller långa de är, detta trots att de flesta kvinnor säger att det är just personliga brev de vill ha. Humoristiska brev kanske har lite större chans till svar, men inte mycket. Rakt-på-sak-frågor om att träffas är nog det som funkat bäst för mig, åtminstone förr om åren, men de kan lika gärna leda till svar som ”nej jag vill inte träffas så snabbt” och sen skriver de inget mer. De få gånger jag skrivit till nån enbart för att ifrågasätta (utan intresse för att gå på dejt) så får jag nästan ALLTID svar, av nån jäkla anledning. Inte så trevliga svar, såklart, men ändå. Go figure.

      Allra oftast skriver jag nåt kort, personligt anknutet, lättsamt och/eller skämtsamt, och gärna med en fråga och en glad smiley. Inget svar i 99 fall av 100. Numera orkar jag inte ens skicka mail längre för jag är så otroligt trött på att bara bli kroniskt ignorerad, och då är det självklart ingen som hör av sig till mig heller.

      Angående bilder… Jag har varierat mina bilder många, många gånger genom åren. Kan inte direkt lägga upp bättre bilder om jag inte går till en proffsfotograf eller nåt.

    • HoppfullSkeptiker

      Stockholmstjej40,
      Om jag får säga det själv så är jag ingen ”snygging” utan just en söt charmig kille (med rätt snygg kropp). Men för att någon öht ska kunna se att du är söt och charmig så måste de ju ge en dig chans och faktiskt se dig också.

    • Romantisk-tjej

      Min erfarenhet är att killar som bara hör av sig sporadiskt inte är särskilt intresserade. En kille som är intresserad gör mer än bara skriver några sporadiska sms. Det krävs en pågående konversation och ett tydligare intresse om det ska funka. Tyvärr rinner allt ut i sanden annars. Det är min erfarenhet.

  17. Gladtjej

    Stockholmstjej40
    Du kanske missade en fin kille nu men tror dock att han är intresserad, nyfiken på dig.
    Varför går han annars på fler dejter.

    Strunta i honom, dejta någon annan och kanske tar han upp kontakten, eller inte.

    Det är mycket gnäll, ingen tycker om mig bläää, ta kontroll själv ta inte dejting så seriöst.

    • HoppfullSkeptiker

      Det är svårt att inte ta det seriöst när man är en hopplös romantiker som alltid haft som högsta dröm i livet att hitta sitt livs största passionerade kärlek och leva lyckliga tillsammans resten av livet.

    • Stockholmstjej40

      Gladtjej
      Det får tiden utvisa, ingen stalker ännu…
      Julen är snart här så mycket att göra så han är inte viktig nu.

  18. Chris

    Helt rätt och sant inlägg.
    Men även om kvinnorna tjänar egna pengar så älskar dom att leva på männen.
    Låta männen köpa bilar/smycken/kläder/hus och sedan gifta sig med dom för att sedan ta 75% av männen.

    Sen är det extremt mycket utseende frikserat i samhället

  19. Kath

    De flesta män vill ha en snygg, utbildad, bildad, tjej vid sin sida. De ställs en jäkla massa krav gällande utseendet från ER män. Är det synd om er nu för att ni tycker att det ställs samma krav till er eller vad? Kan någon snälla förklara?

    • Hope

      Katherine!

      Nej, jag anser det rimligt att man har en del önskemål/krav, kort sagt preferenser som man tilltalas av, oavsett om man eller kvinna.

    • HoppfullSkeptiker

      Kath,
      Det handlar helt enkelt om rättvisa. Om det är fel att det ställs ytliga krav på kvinnor så borde det vara precis lika fel att det ställs ytliga krav på män. Eller omvänt, om det är helt ok att det ställs ytliga krav på män så borde det vara precis lika ok att det ställs ytliga krav på kvinnor. Samma ska gälla för båda könen, men tyvärr är det inte riktigt så i nuläget.

      Ingen vuxen person idag har missat att ”objektifiering” av kvinnor är dåligt, men om man talar om att män också ”objektifieras” så blir reaktionen oftast just som din: ”är det synd om er nu?”

      I dagens samhälle så ”får” inte män vara ytliga för då är han en svinig chauvinist och hjärntvättad av medias ideal osv, men kvinnor ”får” vara hur ytliga de vill utan problem och om man ifrågasätter det så ses man bara som gnällig.

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Vi lever uppenbarligen i totalt skilda världar. I mina kretsar, och på mitt jobb t ex, är det fullständigt självklart att kvinnor anstränger sig med utseendet, vilket inte alls krävs av män.

      Männen kan lufsa runt i en smutsig Biltema-overall med hellyhansenjacka utanpå utan att någon höjer ett ögonbryn, medan kvinnorna lägger ner betydligt mer omsorg på hur de ser ut. Det är ju som det ska vara! Manliga män och kvinnliga kvinnor!

      Vissa av dessa män hyllar dessutom gärna tjejer från exempelvis Sydostasien, för att de är så feminina och måna om sitt utseende.

      Det där med objektifiering är ett abstrakt resonemang som man inte alls kopplar till vardagslivet. Egentligen handlar det heller inte så mycket om själva utseendet som om könsroller. En man ska inte hålla på och tramsa med skönhetsgrejer. Det är däremot kvinnornas plikt.

    • Hope

      VIRASTINA!

      Jobbar du på en verkstad?! 🙂
      Tänker på den här meningen…
      ”Biltema-overall med hellyhansenjacka”

    • Sussi

      En väldigt vanlig fras i många killars profiler var tex du bör vara mån om ditt utseende ,alt du bör sköta din kropp.Nu hade inte jag för vana läsa kvinnors profiler men skulle vara intressant veta om det är lika vanligt i kvinnors kravlistor.

    • Hope

      SUSSI!

      Själv har jag skrivit….

      ”Jag skulle väldigt gärna se att du har egna intressen, och om några av dem involverar träning så är det ett plus då jag tycker om att röra på mig.
      Att tillsammans tex ge sig ut för en löprunda en fin sommarmorgon kan vara helt fantastiskt.. :)”

      Så det går ju att nämna rörelse/träning utan att lägga upp det som kravlöst.

    • ViraStina

      Hope:
      Man kunde nästan tro det, ja!

      Men nej, jag jobbar på en tämligen kvinnlig arbetsplats. Dock med mycket människokontakter, och den här beskrivningen av dem jag möter är givetvis generaliserad, men ändå typisk. Om någon av dessa män som jag syftar på mot förmodan använder antirynkcrèmer, skulle de sannerligen inte avslöja det!

      Jag kan inte låta bli att studera hur stora skillnaderna faktiskt är beträffande förväntningar på könen. Och det stämmer inte alls med den där officiella bilden som Hoppfullskeptiker förmedlar. Den existerar ju givetvis, men ärligt talat känns den väldigt avlägsen i praktiken.

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina,
      Ja det är väl som du skrev i en annan kommentar stor skillnad mellan landsbydgen och storstan, eller nåt. Jag bor i Malmö och är uppvuxen i Stockholm och jag kan öht inte ens minnas när jag senast såg någon man iklädd overall och fleecetröja annat än just på nån verkstad som Hope var inne på, eller när jag har åkt upp till familjens gamla stuga i fjällen och sen karlarna på byn däromkring. Inte en chans att någon går runt på stan klädd så i Malmö eller Stockholm om det inte just är deras arbetskläder.

      Sussi,
      Det är väldigt vanligt att tjejer skriver saker i sina profiler såsom att de vill ha en ”lång, tatuerad man med skägg” eller nåt annat 100% ytligt i den stilen. Det är ju dessutom faktiskt ”värre” än att säga att man vill ha någon som tränar och håller sig i form, för om man inte är lång och kan odla skägg så finns det inte mycket man kan göra åt det, men vem som helst kan träna och hålla sig i form.

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Du behöver inte ens åka ända till fjällen, det räcker med att lämna städerna vid kusten och ge sig några mil in i landet. 🙂 Jag bor själv ganska centralt, men jobbar och har större delen av mitt umgänge ute på landsbygden.

      Så det är inte enbart några små marginaliserade kufar som inte lever enligt storstadsidealen med trendiga, modemedvetna män. Det är ganska stora delar av befolkningen. Sverige är oerhört heterogent på många sätt.

    • John G

      Mitt bidrag till denna diskussionen kan bara bli vad alla mina tjejkompisar har sagt till mig genom åren. Och efter vad jag har fått höra så har tjejer väldigt höga krav på hur killar ser ut. I alla fall om man ser till kläder.

      Vid ett tillfälle skulle jag äta med några kompisar. Jag hade på mig skjorta, slips, kavaj och finbyxor. Sedan för att det var bekvämt hade jag på mig svarta…? Tjaaa…? Någon modell av sportsko i alla fall? Tunn sula, mjukt byggd, väldigt bekväm att gå i.
      Och Det var den första saken tjejkompisarna anmärkte på. ”Du kan ju inte ha sådana skor till så fina kläder, det passar ju verkligen inte.”

      En gång i tiden ägde jag världens bekvämaste tröja. Det var en vinröd huvtröja med svart mönster. Och tro mig, jag skojar inte när jag säger att det var världens bästa tröja. Efter ett flertal tvättar började den dock se ut som tvättade tröjor ser ut. Vilket direkt gjorde att tjejkompisarna började benämna den som sjabbig. Och visst, färgerna hade bleknat lite. Men sjabbig?

      Mina glasögon har två gummipluppar som ligger mot näsan. En lördag ramlade en av dessa pluppar bort. Vilket jag tycker är en bagatell, det går att åtgärda på måndagen när optikern öppnar. Men, när jag träffade kompisarna på lördagskvällen, så var det, den första saken tjejkompisarna såg.

      Jag har ett par jeans som köptes mörkt blå och hela. Efter många års användande är de numera dock urblekta och slitna. Vilket innebär att enligt mina tjejkompisar kan jag inte använda dom när jag är ute i offentligheten. Återigen, det ser sjabbigt ut.

      Nu är detta några exempel på när tjejkompisarna har hakat upp sig på detaljer med hur jag klär mig. Jag har frågat dem varför detta är så viktigt?

      Och då hävdar de att tjejer ser omedelbart detaljer. Och det är inte heller ovanligt att tjejer avfärdar killar just bara baserat på sådana här detaljer. Därför att för tjejer är helhetsintrycket otroligt viktigt. Och är det då någonting, vad som helst, som avviker, så bedömer tjejer killen enbart efter den lilla, avvikande detaljen.

      Jag har diskuterat vidare, för som exemplet med jeansen, i dag finns det människor som betalar 2, 3, 4000 kronor för att köpa jeans med samma patina som mina jeans har.
      Men, då hävdar mina tjejkompisar att det är skillnad. Därför att tjejer ser skillnad på medveten sjabbighet och bekväm sjabbighet.

      Vilket gör att jag kan bara dra en slutsats. En kille Kan se sjabbig ut. Bara det är modemedveten sjabbighet. Därför att mode är A och O när en tjej bedömer killar.

      Och ett enkelt exempel på detta är väl skäggstubb?
      För en gång i tiden ansågs det ju vara sjabbigt att ha skäggstubb.
      Men sedan var det några berömda, rika, kanske kungliga, kändisar som började ha skäggstubb. Medvetet eller av bekvämlighet vet jag inte. Men, i dag vet jag att väldigt många tjejer tycker att skäggstubb är det sexigaste som finns.

      Eller för den delen frisyr?
      En gång i tiden var det mode för killar att ha kammat hår med sidbena. Och på den tiden ansågs det sjabbigt när killar hade långt hår som låg slickat bakom öronen. Ungefär som sonen Skarsgård har det i True Blood. Sedan var det väl någon Hollywoodstjärna som hade den frisyren i någon film? Eller var det en berömd fotbollsspelare som lät håret växa och slickade det bakom öronen? Och vips så var långt hår slickat bakom öronen otroligt sexigt och tilltalande för många tjejer.

      Så jag tror ärligt talat inte att det är någonting nytt med att killar också bedöms efter sitt utseende. Det handlar nog mer om att kraven har ökat. För tidigare upplever jag att det i princip handlade om kläder, frisyr eller ansiktshår.

      Numera har det dock också börjat pratas om fuktkrämer, ansiktsmasker och annat sådant tjafs.

      Så ärligt talat, jag vet verkligen inte om vi skall hävda att tjejer, eller killar, blir hårdare bedömda när det gäller utseende? Jag tror nämligen att både killar och tjejer är lika goda kålsupare.

    • Crazy8000

      Du ska inte lyssna på sådana skittester och skitsnack!

      Det dom försöker göra är att skapa en playboy. lika väl som mammas gosse omedvetet.

      När det kommer till kritan kvittar det vad du har på dig om du har rätt sinnesstämning och kroppsspråk i hop med de plus några andra saker som bland annat du bär upp kläderna du har på dig (Bekväm i ditt egna skinn).

      Det är inte kläderna som får dig ett ligg för då är hon inget intresse i dig och är bara ute efter sex med första bästa som passa in i playboy fantasin.

  20. Britta

    Jag kanske skiljer mig från mängden… Jag träffade min kille på HP, efter påtryckningar av andra att gå med, själv tyckte jag inte att det var för mig. Jag var inte särskilt aktiv, läste och svarade på några mejl. Utgick absolut från bilderna killar hade på sin profil men också texten. Upplevde verkligen att de flesta killar ville ses på en gång, vilket jag har svårt för. Jag är blyg och inte så bra på kallprat och mitt JAG kommer inte alls fram i såna sammanhang. Tillslut så stod jag iaf där med 2 inplanerade dejter, en med hunk-killen och en med den helt vanliga killen. Det slutade med att jag endast gick på dejten med den vanliga killen. Vi hade pratat mycket mer, jag tyckte att jag kände mig mer bekväm att träffa honom. Det visade sig att han var rätt överviktig trots att han redan gått ner 40 kg (vilket han hade berättat) han har tänder som sitter sicksack, ja han är kanske inte inom ramen för vad som anses attraktivt, MEN, och det är ett stort MEN, jag föll för honom ändå. Han är den finaste, roligaste och vackraste människa man kan tänka sig. Jag är trygg med honom, vi har roligt, vi är precis dom vi är och det var vi från dag ett. Han är min samma och det spelar ingen roll hur han ser ut. Jag attraheras enormt av hans personlighet! Ska tillägga att jag inte på nåt sätt är supersnygg eller har en fantastiskt kropp. Skulle nog beskriva mig som väldigt normal, både till vikt och utseende. Kan tillägga att han heller inte har några stora pengar alls att bidra med. Jag svarade på hans mejl för att han hade läst min profiltext ordentligt och för att han hade självdistans, humor och samma grundinställning och värderingar. Vi var öppna och ärliga båda två från början, kanske faktiskt att vi gjorde allt för att INTE försöka sälja in oss hos varandra. Jag vet att det är speciellt att ha en HP-profil, i några få månader, gå på dejt med den enda person och sen bli tillsammans, nu har det snart gått år sen vi blev ett par. Vår känsla kvarstår, vi är helt rätt för varandra! Så det går faktiskt.

    Jag undrar om det är så att de flesta har så bråttom, så man hinner inte lära känna någon, kanske beror det på att utbudet med singlar i vårt land är enormt, kanske finns det någon på nästa sida som är lite lite bättre än han som verkade bra? Och vet man vad man vill ha? Egentligen? Jag (35 år) tycker att jag hade väldigt bra koll vad jag sökte och vad jag inte sökte, skrev en profil där de flesta ointressanta föll bort av rent ointresse för mig. Jag hade inga förhoppningar att hitta den rätte eller någon annan. Kanske sänker man kraven då, kanske är man mer öppen, kanske leder det till trevligare kontakt, utan spel och dyl? Och som någon skrev, går det att hitta en person som uppfyller alla ens krav? En person har sällan bra utseende och en fantastisk personlighet. Man bör kanske ta reda på vad som är viktigast för en själv? Vad kan man leva med, eller inte leva med? Är utseendet viktigare än personligheten?

    Tidigare relationer (där vi träffats på ”vanligt” vis) så tycker jag att jag verkligen har charmats enbart av utseende och den grunda personligheten. Sen har det ju varit så att vi haft olika värderingar, olika på de flesta plan. det blir slitningar och till slut så fattar man ju inte ens vad man såg hos personen från första början och man separerar.. Och jag måste säga att nu när jag träffat någon där vi är otroligt samspelta så är det så himla mycket bättre på alla plan. Det ger liksom nya, härliga dimensioner av en relation att vara på samma våglängd. Därmed inte sagt att vi tycker lika om allt. Men vi har samma grundsyn och det gör att vi slipper ofantligt många konflikter.

    Jag tror att det finns någon för alla, men man måste våga öppna sig, våga låta saker ta tid, våga gå ifrån sina fördomar…

    Kärlek och ljus!!! <3

    • Hope

      BRITTA!

      Stort grattis till dig/er då ni hittat rätt!
      Du har naturligtvis en hel del åsikter många nog håller med om.
      Jag vänder mig dock mot denna mening ” En person har sällan bra utseende och en fantastisk personlighet”.

      Det finns ingen självklar korrelation mellan hur ”snygg” resp trevlig/bra som person man är.

      Jag vet tyvärr av egen erfarenhet att vissa kvinnor tom väljer bort att ens kontakta män som de anser ”se för bra ut”, bla för att de inte tror de kommer matcha.

      Det är flera andra i denna tråd, samt i andra, som nämnt ”snygg” i motsatsförhållande till trevlig etc.
      Och det anser jag vara ett problem då man absolut kan vara hur sympatisk och bra som person ”trots” att man anses se bra ut.

      Kort sagt så borde alla sluta sätta dessa två roller mot varandra, den trevliga mot hunken.
      Dessa roller kan nog väldigt ofta även vara samma person.

    • Lady

      Visst kan både man och kvinna vara både snygga, trevliga och intressanta. Men det finns också en kategori av båda könen som har vant sig vid att kunna glida fram bara på grund av sina utseenden, och som därför aldrig odlar sina personliga egenskaper på ett bra sätt.
      Vet också, av egen erfarenhet, att en del påfallande snygga män är rätt kassa älskare. Tror samma skäl gäller här, de har alltid fått kvinnor serverade för sig utan att de anstränger sig.
      Många snyggingar kan dessutom vara väldigt osäkra under sin fina yta. Den som alltid får komplimanger för sitt yttre kan lätt börja tvivla på att alla tycker att det som finns under är lika fint. Kan bli en sorts självtvivel, fast kanske i lyxförpackning.

  21. John G

    Jag vill börja med att ställa en fråga.
    Det pratas en del om att män och kvinnor i en viss ålder blir förslappade.
    Men då undrar jag vad ni anser vara förslappat?

    Och skälet till att jag frågar är att i ett hänseende kan jag ses som förslappad.
    Jag har nämligen en övervikt på 12, kanske 15 kilo.
    Men samtidigt Känner jag mig inte ett dugg förslappad.

    På korta distanser springer jag fortfarande ifrån nära på alla jag känner, oavsett ålder.
    Jag klarar omkring 200 kg i marklyft och runt 130 kg i bänkpress.
    När jag maxar benpressen klarar jag i runda slängar 350 kg.
    Samtidigt som jag har uthålligheten för att klara både 2 timmar tennis eller innebandy utan uppehåll. Jag simmar som en fisk, oavsett om vi pratar fri, bröst, rygg eller fjärilsim.
    Och mina motionsrundor kan vara både 3 och 4 timmar långa.

    Så vad jag är lite nyfiken på är om ni använder ordet förslappad för att beskriva ett fysiskt tillstånd, eller ett sinnestillstånd?

    Sedan vill jag fullt ut hålla med HoppFullSkeptiker.
    För Alla mina erfarenheter från nätdejtandet liknar det han skriver om.

    När jag för många år sedan började nätdejta var jag fylld av optimism. Och som det visade sig var jag helt enkelt överoptimistisk.

    För trots alla mina försökt att presentera mig på olika sätt, trots ett stort antal foton på både mig och mina intressen, trots att jag skrev till tjejer både personligt och individuellt, så uteblev responsen.

    Så till den milda graden att jag efter cirka 6 år helt enkelt lade ner nätdejtandet.
    Eftersom det fick mig att må väldigt dåligt av att ständigt bli totalt ignorerad.
    Jag vet verkligen inte om ni kan föreställa er hur förödande det är att dag efter dag, vecka på vecka, logga in utan att det har hänt någonting överhuvudtaget på din sida.
    Du har inte haft några besök, du har inte fått svar på dina brev, du existerar helt enkelt inte.

    Vidare håller jag också med om vad han skriver när det gäller jämlikhet.
    För det är min erfarenhet också. Att när jämlikhet och rättvisa är till tjejers fördel, då skall vi ju naturligtvis göra allt för att uppnå det. Men, när det är till tjejers fördel att allting förblir som det alltid har varit, ja, då är det inte speciellt intressant med jämlikhet och rättvisa.

    Men, HoppFullSkeptiker:

    Jag har faktiskt ett tips till dig.
    Någonting som jag har lärt mig IRL det senaste halvåret.

    FRÅGA INTE tjejer vad de tycker om.
    TALA I STÄLLET OM för tjejer vad de tycker om.

    FRÅGA INTE tjejer om de vill göra det eller det.
    BARA GÖR DET. Och låt tjejen haka på efter bästa förmåga.
    Och gör du någonting som hon verkligen inte vill, ja, då får väl hon säga nej.

    Du måste också våga stå på dig. Nu vet jag i och för sig inte hur du beter dig gentemot tjejer? Men, har du en annan åsikt än tjejen så får du under inga förhållanden vara diplomatisk.

    Exempelvis om tjejen tycker om romantiska filmer, vilket du kanske inte gör?
    Då kan du inte vara diplomatisk och säga någonting neutralt. ”Jooo, de duger väl.”
    För gör du det så är det redan över, då har du redan förlorat.
    Våga i stället säga att du verkligen inte tycker om romantiska filmer.

    Och du får Aldrig, Aldrig, på minsta sätt ändra någonting du sagt för att på minsta sätt hålla med tjejen. För då ser tjejen på dig som en mespropp. Och så blir du avfärdad.
    Exempelvis om hon frågar dig om romantiska filmer. Då svarar du att nej, du tycker inte om romantiska filmer. Om då tjejen hävdar att romantiska filmer är det bästa hon vet så kan du inte ändra åsikt. Aldrig. För gör du det så är det redan över, då har du redan förlorat.

    Sedan måste du samtidigt vara väldigt tydlig med en sak till.
    När du gör det jag beskrivit, måste du också vara Väldigt tydlig med att uppmärksamma deras kroppar. Var Väldigt öppen med att du tittar på deras bröst, deras höfter, midjor och ben. Samtidigt som du skall vara väldigt snabb med att säga någoting sexuellt utmanande.
    Och nu menar inte jag sliskigt sexigt, utan mer någonting som syftar till sex utan att det uttalat är sex. Blommor och bin, typ. Och gör det gärna personligt, att hon är blomman och du är biet.

    Och fortsätt vara personlig. Frågar en tjej om du tycker om sex?
    Svara inte generellt att ”Jo, jag tycker väldigt mycket om sex.”
    Svara i stället personligt, ”Absolut, jag hade tyckt jättemycket om att ha sex med dig.”

    För gör du det så upplever tjejen den ”omedelbara fixen.”
    Och då är du i hamn 🙂

    Då tror jag du också kommer uppleva ökade framgångar.

    För den bistra sanningen med dejtande, raggande, flirtande är, enligt alla mina erfarenheter, att tjejer Vill inte bli behandlade med respekt. De vill helt enkelt Bara bli erövrade.

    Och så fort du ställer en fråga i stället för att påstå, så fort du försöker visa minsta lilla respekt, då betraktar tjejer dig som en mespropp. Och så blir du avfärdad.

    Sedan frågan om kläder och utseendefixering?
    Jag vet verkligen inte.

    En tjej hävdade att mannen gör kläderna. Samtidigt har jag hört tjejer som säger tvärtom, kläderna gör mannen. Jag tror dock det är väldigt individuellt. Vissa män, och kvinnor, har en sådan utstrålning att de kan göra lite som de vill med kläder och smink. Andra måste nog lägga mer tid och tanke på vad de har på sig och hur de ser ut.

    För egen del vet jag i alla fall att det naturliga tänder mig mer än det artificiella.
    Vilket innebär att en tjej som är sminkad och uppklädd är snygg, absolut.
    Men det är andra gången jag träffar henne, när hon är osminkad och klädd i slitna jeans och en enkel t- shirt, som jag tänder med alla cylindrar.

    • Hope

      John G!

      Jag skulle personligen aldrig råda någon att spela spel för av att erövra kvinnor.

      Det är en sak att visa att man kan ta initiativ och en helt annan att köra över dem.

      Jag kör aldrig spel själv.

    • Sussi

      Nu har detta ämne ältats fram och tillbaka massor av gånger men jag vill ändå ytterligare en gång komma med min tes om varför nätdejting funkar så dåligt för så många.

      Återigen läser jag inlägg från killar som har svårt få kontakt med tjejer.Säkert är det så att vissa tjejer bara är ytliga och vissa killar kanske har profiler som inte tilltalar så många.Men den stora anledningen till att det inte går att få kontakt är för att för många använder nätdejting av helt andra orsaker än att träffa någon.

      Jag fick nog en bra ranson med mail .mest var det såklart de som bara sökte sex men även en hel del som på alla sätt verkade seriösa men vad som oftast hände när jag svarade ( artigt och trevligt )var absolut ingenting ,vissa killar läste mitt svar andra brydde sig inte ens om att läsa trots att de själva tagit kontakt.

      Sen var det ett fåtal som faktiskt kunde hålla igång en konversation men den dog i samma sekund det blev tal om att ses ( spelade ingen roll vems förslag det var).Ytterligare en liten klick klarade av att komma iväg på en dejt ( om jag planerade och anpassade mig efter deras schema ).

      Sen var det några killar det verkligen klickade med och som jag träffade flera gånger som var genuint intresserade och visade det på alla sätt och vis.Men den dag jag började visa samma intresse och engagemang upplöstes de som en magnecyl i vatten och man hörde inget mer.

      Så efter 5 års nätdejting gav jag upp eftersom sannolikheten att träffa på en kille som verkligen ville träffa någon kändes inte rimlig i proportion till alla besvikelser det gav.Och nej jag satt inte bara och väntade skrev till de jag fann intressanta och som enligt sin beskrivning sökte någon som mig ,men det var lika illa där.

    • HoppfullSkeptiker

      John G,
      Dina tips om att stå på sig och vara handlingskraftig och att föreslå snarare än att fråga osv är saker som jag hört från flera andra håll, så det kan säkert ligga något i det. Däremot ser jag inte riktigt hur dessa tips skulle kunna leda till ökade framgångar eftersom dessa tips handlar om hur man ska agera när man faktiskt träffar någon osv. Om man inte ens får svar på sina kontaktförsök till att börja med så kommer man ju aldrig ens till den punkten, liksom..

    • Romantisk-tjej

      Att spela spel funkar inte alls för mig. Däremot om en kille inte ens vet hur man spelar spel och är naturlig och ser allt med en ”oskuldsfull” blick och inte vet hur man ska göra så är det mer charmigt, ovanligt och tilltalande än den förhärskande attityden som man så ofta träffar på.

    • John G

      HoppFullSkeptiker:

      Jag tror det går att visa dessa egenskaperna även i ett första mejl.
      Nu kanske jag inte skall ge dig råd dock? För jag vet själv hur det var.
      Råden kom från både höger och vänster, jag ändrade presentationstext och bilder.
      Jag skrev till tjejerna på olika sätt, allt för att prova nya råd jag fått av kompisar.
      Och ingenting fungerade.

      Men, jag tänker så här. När en tjej kollar sin inkorg, då ser hon första raden av det du har skrivit. Och kan du få till någonting som verkligen står ut på den första raden, då kanske du kan öka dina chanser att åtminstone få ett respons.

      För mig fungerade det en gång i alla fall. En tjej jag skrev till på onsdagen.
      ”Tjena. Jag förutsätter att du tycker om sushi. För det är vad jag tänker bjuda dig på när vi träffas på lördag kväll.”

      Det resulterade faktiskt i en av de dejter jag upplevt via nätdejting 🙂
      Och det var en dejt på just lördagskvällen, tre dagar senare.

      Hope:

      Jag vet inte om det jag beskriver är att spela ett spel? Och jag bryr mig inte heller.

      Under 30 år har jag nämligen samlat erfarenheter om tjejer. Och alla dom erfarenheterna säger mig att Om jag visar minsta lilla återhållsamhet gentemot en tjej, ja, då är det över. Då hamnar jag villkorslöst och utan undantag i tjejens kompisfack. Däremot när jag, som jag gör numera, behandlar tjejer som sexobjekt, när jag tar kommandot och dikterar villkoren, ja, då har jag helt plötsligt framgång. Och får ligga.

      Och tycker du att det är ett spel så visst, absolut.
      Men, det är ju så också, jag lär mig av erfarenheter.
      Och Alla mina erfarenheter under det senaste halvåret har lärt mig att tjejer Vill bli behandlade som spelbrickor. Och då tänker jag faktiskt fortsätta behandla dem så också.

      Sussi:

      Jag funderar på mekanismerna som gör att det blir så här?

      En gång i tiden, när jag nätdejtade, så var jag nämligen seriös.
      Och du hade inte haft några problem med att få ut mig på en dejt.
      Sedan hade jag inte kunnat garantera utgången. Men, dejta hade jag gärna gjort.
      HoppFullSkeptiker är uppenbarligen likadan.

      Samtidigt skriver du om killar som drar öronen åt sig så fort det blir tal om att träffas.
      Du nämner killar som varit villiga att dejta. Men som dragit öronen åt sig när det blir tal om annat än okomplicerat dejtande. Trots att ni har kul och trivs tillsammans.

      Och eftersom jag är övertygad om att det finns många killar som HS på nätet, samtidigt som det finns många tjejer som du, så undrar jag varför det inte är vanligare att ni liksom lyckas med att träffa varandra?

      Kan det vara någonting som är OFF med i princip hela nätdejtingcirkusen?
      För jag sitter och funderar på en parallell till att köra bil.
      Jag känner en person nämligen som är fantastisk säker på bilspel. Han vinner allt när det gäller att köra bil på datorn. Men ute i verkligheten, ja, där är han uppriktigt sagt en riktig kruka bakom ratten. Han är ärligt talat skitkass på att köra bil i verkligheten.

      Varför vet jag egentligen inte. Men, han är rädd för allt med trafiken IRL.

      Och kan det vara så med nätdejting också?
      Att bakom datorn är vi alla alfahanar och alfahonor. Men att sedan överföra det beteendet till verkligheten går liksom inte. Därför att IRL blir folk i stället nervösa och/eller rädda.

      Romantisk Tjej:

      Tidigare var jag den killen du beskriver. Jag var rakt igenom en ”bra” kille.

      Och nu hoppas jag att du inte tar illa upp, för jag pekar inte ut dig. Jag hävdar inte att du är likadan som många andra tjejer.

      Men, jag har hört många, många, tjejer beskriva sig själva exakt likadant som du gör.
      Jag har hört dem beskriva att den typen av kille som jag representerade, den gediget ”bra” killen, var exakt den typen de ville träffa.

      Samtidigt som de, när jag visade min ärliga och ”oskuldsfulla” personlighet, villkorslöst placerade mig i sina kompisfack. För att i stället jaga efter den ”spännande” killen som behandlade dem som sexobjekt.

      Deras självbild var alltså att de sökte en ”bra” kille. Men när de väl träffade en ”bra” kille så agerade de i stället tvärtemot sin självbild och avfärdade den ”bra” killen. För att i stället jaga efter den ”spännande” killen.

      Och därför håller jag på att göra om mig själv till att vara en ”spännande” kille.

    • Romantisk-tjej

      John G:

      Jag vet inte vad för killar dina kvinnliga bekanta syftar på men jag vet exakt vad för typ av kille jag tänder på.

      Du skriver att du försöker vara olika typer för att få framgång och sådant går bara det fetbort hos mig. (om du ursäktar.) Men du vet såklart vad som känns bäst för just dig.

      Den finaste killen jag träffat är just en sådan kille som inte ens är kapabel till manipulation. Han har haft ett enda förhållande och kan inte ens ha sex med någon han inte är kär i. Jag skulle lätt viga hela mitt liv åt honom. Och hoppas innerligt det blir så.

      Jag är helt ointresserad av någon ”spännande” kille jag inte kan lita på och som spelar spel för få igenom sin vilja, som skaffar nya erövringar för att få kickar i tillvaron osv.

      Tacka vet jag lite nördiga, finkänsliga (gärna oerfarna som jag själv) killar som är kapabla att bli huvudstupa kära utan någon cynisk agenda. Och som vill leva hela livet med samma tjej som de innerligt älskar.

  22. Britta

    Hope!
    Absolut, jag menade inte att det inte finns såna människor också, både män och kvinnor som har både och. Jag hade kunnat sväva ut hur mycket som helst, menar bara att man kanske inte får allt i samma förpackning, dvs. man kanske måste jämka med vissa saker. Därför är det väl bra att ta reda vad som är viktigast för en själv… Frågan från början var väl om man måste se ut på ett visst sätt för att få tjejer intresserade?
    Lady!
    Kan absolut hålla med dig! Och det är min erfarenhet att det gäller alla relationer/möten med andra människor… Och i många fall kan det nog vara så att människor beter sig på/är på ett visst sätt för att de tror att det är vad andra väntar sig eller för att andra faktiskt förväntar sig att det ska vara så. Tycker det känns ganska ofta som att människor inte orkar anstränga sig, utan kör på nån färdig mall utan egentlig eftertanke. Skulle tro att det är få människor som visar sitt rätta jag.

  23. Sussi

    Det som slog mig när jag läste profiler och oftast fick mig att avstå från att ta kontakt /fortsätta kontakt var att det var så många profiler där man verkligen kände att denne person kommer aldrig bli nöjd.

    Förutom att man skulle vara i form så skulle man vara söt ,smal trevlig ,smart, trivas i slott och koja,vara välutbildad ,alltid redo för en resa ,ha eget umgänge vara prinsessans i någons liv.Många hade dessutom en massa regler för vilka som fick kontakta dem.

    Även om jag ofta kände att jag passade in på vad som söktes så var känslan av att personen ifråga aldrig kommer bli nöjd.Vad händer när man vinner prinsessan ? Är det drottningen man siktar på ?.

    Kanske är det så att många använder dejtingsidor som en godispåse ? Det finns alltid någon godis som smakar bättre och på vägen dit kan man ställa vilka krav man vill.

    • Crazy8000

      Sluta upp med försöka förutspå något som sällan blir eller stämmer så mår du själv bättre och du kan bli lycklig, och var inte rädd!
      Om hen nu är så So What, du hade väl det bra så länge de varade och blir det rätt blir det ni 2 hela livet istället för något kort och ja även de som leker trillar dit när dom minst anar, så kallat olycksfall i arbetet 😉

    • HoppfullSkeptiker

      ”Många hade dessutom en massa regler för vilka som fick kontakta dem.”

      Jag kan utan att överdriva konstatera att det överlägset vanligaste i kvinnors dejtingprofiler är just att de drar en bunt ”regler” (oftast med en rätt dryg ton) om just vilka de absolut inte vill bli kontaktade av. Många profiler är nästan enbart en redogörelse över alla saker de INTE vill ha.

      Själv tycker jag att detta är otroligt avtändande. Även om det är en tjej som verkar trevlig och vettig i övrigt, och om hennes ”regler” inte utesluter mig alls, så blir jag ändå otroligt osugen på att kontakta någon som har den inställningen som utgångspunkt.

  24. HoppfullSkeptiker

    Såg just en profil där en tjej hade skrivit att ”om du har snyggt skägg och är över 190 så får du hångla på första dejten”. Tvivlar verkligen på att särskilt många män (eller kvinnor) ser ner på henne för detta.

    Om situationen var den omvända och en kille hade skrivit typ ”om du är blond och har C-kupa eller större så får du hångla på första dejten” så tvivlar jag verkligen på att han hade fått en enda dejt.

    • Crazy8000

      Hehehe. den profil texten går inte att glömma, är i eller har varit i kontakt med henne och är knappast 190 eller har skägg 😀

      Att ni ens bryr er sådant nonsens som de flesta skriver för testa om ni har stake nog att trotsa.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag tror inte att hon har några som helst problem att hitta män som vill gå på dejt med henne fastän hon skriver sådär ytligt, helt enkelt för att hon är ”snygg”. Snygga tjejer kommer undan med mycket skit, gott om män vill ha dem ändå.

    • Romantisk-tjej

      Hoppfull skeptiker:

      Härom veckan kollade jag in tjejprofiler hos en killkompis. De yngre tjejernas bilder liknade killarnas i mångt och mycket; spegel-selfies, drinkar, exotiska resmål, lättklätt.
      Men det fanns också modesta presentationer, välskrivna, udda och en del roliga.

      Förstår inte att du hänger upp dig på någon som genast vill hångla med en lång skäggig man, det låter mest som någon är oseriös/skojar. Då går man vidare och hänger upp sig på en intressant pres. istället. Det är iaf så min killkompis gör. När han ser en ytlig presentation glömmer han den och hittar något intressant som han minns istället. Och han skriver många mail till just de med bra presentationer. Oavsett ålder.

      Själv skulle jag aldrig vilja ha en skäggig man (tyvärr var de flesta skäggiga på HP, mer eller mindre)
      Jag är väldigt glad åt att jag träffar en kille som rakar sig ungefär varannan dag, av fri vilja, det är nämligen ovanligt nuförtiden!

    • Hope

      Romantisk-tjej!
      Jag håller med dig gällande att inte fastna på profiler man uppenbarligen stör sig på.
      Dessutom är sällan dessa ”krav” huggna i sten.
      Har varit otaliga ggr då jag blivit kontaktad av tjejer med krav, som ”du ska inte vara äldre än 35” eller ”minst 185 cm lång”.

      När jag då artigt, och med glimten i ögat, påpekat att jag är över 40 eller bara 1,80 och frågar om hon skickat fel, så blir svaret…”nej, för dig gör jag ett undantag” eller ”så noga är det ju inte” etc…

      Så man bör respektera det som angivits men kanske inte stirra sig blind på det.

      Och beträffande diskussionen om spel så skulle jag aldrig spela spel då jag IRL av kvinnor brukar få komplimanger för hur jag är.
      Om jag skulle köra spel så skulle det nog bli ganska kontraproduktivt.

    • HoppfullSkeptiker

      Romantisk-tjej,
      Det är inte att jag hänger upp mig, jag bara tog upp det som ett av många många exempel på att kvinnor också ofta har rent ytliga ”krav”. Just att uttryckligen vilja ha en lång skäggig och gärna tatuerad man är otroligt vanligt förekommande i kvinnors profiler.

      ”Jag är väldigt glad åt att jag träffar en kille som rakar sig ungefär varannan dag, av fri vilja, det är nämligen ovanligt nuförtiden!”

      Kanske inte så konstigt med tanke på hur dagens massmedia och sociala medier är formligen fullspäckade av kvinnor som maler på om hur fantastiskt attraktivt det är med skäggiga män, plus såklart alla tramsiga skämt (ofta från män) om att en man utan skägg inte ens är en riktig man, osv, osv. 😛

    • Romantisk-tjej

      Jag har aldrig hört det själv, att skäggiga män anses attraktiva. Har inte ens hört det från någon tjej jag känner. Jag måste ha missat det totalt.

      Jag tycker mest det är männen själva som mäter skägg och snackar skäggoljor på mansklubben/herrmiddagen . Att det inte har så mycket att göra vad tjejerna tycker om saken.
      Ungefär som när en del tjejer sinsemellan snackar smink och krämer.

      Jag har växt upp i en tid då alla var slätrakade och det är nog både dessa referensramar som fortfarande gäller för mig samt att jag helt enkelt tycker det är missprydande (och ohygieniskt inte minst) med skäggväxt. Jag är inte så mycket för hår alls, om det växer någon annanstans än på huvudet. 🙂

      Det är ju tur att vi alla har olika preferenser!

    • ViraStina

      Det har ju varit en helt hysterisk skäggtrend de senaste åren, och plötsligt skulle alla killar från 20 och uppåt ha skägg av talibanmodell. Alla kände sig förmodligen lika självständiga och unika i sitt ställningstagande, dessutom. 😉 Mitt Facebook-flöde är fortfarande fullt av olika skäggbilder, skäggskämt, skäggtips och intern skäggbeundran.

      Men killen jag träffar nu, har motstått detta. Han är lite gammeldags och känner sig sluskig med två dagars skäggstubb. Själv lägger jag ingen vikt vid om en man vill ha skägg eller inte, men jag uppskattar att han inte hakar på trender av bara farten.

      Dessa tjejer som mer eller mindre kräver skägg idag, kommer inom en snar framtid inte alls förstå varför de gillade det. Så fort trenden svänger, kommer de ”inse” att de egentligen tycker det är snyggare med slätrakade män, sanna mina ord. Tills modet växlar igen.

    • HoppfullSkeptiker

      Haha, ja exakt så, ViraStina!

      Lite förvånande att du lyckats undgå denna enorma trend, Romantisk-tjej. 🙂

      Själv har jag som blond nord-europé för klen skäggväxt för att öht kunna odla ett ordentligt tjockt skägg, men jag har ändå alltid sisådär en halv centimeters skäggstubb helt enkelt för att det är mycket lättare, bekvämare, snabbare, och mer skonsamt för min hud att trimma skägget istället för att att raka det helt. Det enda jag rakar helt och nästintill dagligen är mustaschen, annars ser jag ut som en fjortis med moppemustasch.

    • Romantisk-tjej

      Jag har stenkoll på trender 🙂 Det går inte undgå hur folk ser ut om man ser väldigt många människor i olika åldrar varje dag. Men det betyder ju inte att just jag måste gilla dem. 😉

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Okej, jag skrev att jag struntar i huruvida en man har skägg eller inte – jag gillar vilket som. Men moppemustasch är fasen på gränsen. Där skulle jag nästan börja ha synpunkter. 😀

  25. Sussi

    Ja du Hoppfull beror nog lite på.Jag har under många år jobbat som modell så har väl utifrån de måtten ett helt ok utseende ( vi har alla olika normer för vad som är snyggt såklart ).Jag kan inte påstå det egentligen gett mig några fördelar när det kommer till just kärlek, snarare tvärtom.Att träffa vettiga killar med sunt förnuft har varit allt annat än lätt.Nu är denna tjej kanske inte ute efter just det men det är nog oftare så att just tjejer ( och killar ) som ser bra ut oftare också förväntas vara dumma korkade ses som troféer osv.Omgivingen kan vara väldigt fördömande och det är nästan fult att vara snygg

  26. Romantisk-tjej

    Som tjej vet man att vara snygg kan vara ett problem, precis som Sussi nämnde, att man ses som mindre smart. Har haft bekanta som har fått tampas med detta hela livet.

    Nu är inte jag skitsnygg direkt, men jag har en kvinnlig stil som många gånger lockat till sig diverse kommentarer och sexförslag. Trots att klädsel är allt annat än utmanande, utan det räcker att jag har på mig en snygg klänning och kappa. För alla är så vana med att tjejer har jeans och täckjacka, så jag sticker ibland ut i mängden. Men jag kan likaväl bara ha något mer flickaktigt och även då få dessa kommentarer.

    Man få ganska mycket skit bara man är feminin. Det finns så mycket stigma i bara det.

    • HoppfullSkeptiker

      Man kan också få ganska mycket skit bara man är en man. Det finns så mycket stigma i bara det. 😉

  27. Sussi

    Lång eller kort ,tjock eller smal ,skägg eller rakad,vältränad eller inte,flint eller hår spelar i det långa loppet ingen roll tycker jag.

    Det som är mest attraktivt är en kille som behandlar en tjej som sin jämlike.En kille som står vid sitt ord som hör av sig som han sagt ,som är villig leva i verkligheten som inte behöver ha en massa bekräftelse från en massa tjejer på nätet.Kanske är det för att de är så sällsynta som de blir så attraktiva ?så mitt råd är nog skippa krämen och ge er ut i verkligheten och träffa verkliga tjejer med fel och brister för det har vi alla.

  28. fredrik

    Jag ser en trend på HP. Att tjejer är extremt ytliga på ett sätt som vore socialt oacceptabelt för män. Har pendeln svängt för långt? Skulle det som någon skrev vara acceptabelt om jag som man skrev att jag vill ha en tjej med långa smala ben, ett jämt och vitt leende, smal midja och stora bröst? Har även märkt på facebook att mina kvinnliga vänner lägger upp bilder på lättklädda män och skriver kommentarer i stil med mums. Hur skulle det bedömas om jag gjorde samma sak..en lättklädd yppig kvinna i mitt facebookflöde..där jag skriver mums….oh oh no I dont think so. Ta eran kamp mot målet jämställdhet på ett mer smakfullt sätt kvinnor. Var även lite mer stilfulla och smakfulla på Happypancake, jag får krupp av era ytliga krav i era presentationer, i den mån ni har dem..skärp er för fan! Tack och hej!

    • Hope

      Fredrik!
      Du har nog tyvärr helt rätt, så rent samhällsdebattmässigt är det ju förmodligen förkastligt, men samtidigt ser jag mellan fingrarna då även jag får mumskommentarer gällande mina Fb-bilder.

      Det sjukaste är dock när tjejer skriver pm och berömmer foton men undviker komplimanger i flödet, enbart för att undvika att visa upp sitt intresse för allmänheten. 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      Det här med kommentarer på facebook är ett intressant fenomen. Jag har också sett precis det du säger med att kvinnor helt oförskämt öser dreglande kommentarer över heta män. Senast jag såg fenomenet var bara häromdagen och en av de mest vågade kommentarerna från en av tjejerna var ”this is better than porn”.

      Det mest intressanta tycker jag dock är när det är bilder på tjejer. Jag har nämligen märkt att det är nästan enbart tjejer som kommenterar på andra tjejers sexiga och lättklädda bilder! De öser kommentarer och likes på varandra om hur vackra och sexiga de är och en massa hjärtan och ”wow mama” och allt möjligt. Men knappt en enda man kommenterar. Intressant att fundera över.

    • ViraStina

      Själv tycker jag mig se att kvinnor är mer öppet ytliga, och skämtar om vilka krav de har på mäns utseende, medan män talar tystare om sin ytlighet.

      Jag tolkar det främst som att kvinnor ”sparkar uppåt” – det vill säga, det är mer okej att driva med den som är i överläge.

      Men även här är det en kultur- och/eller klassfråga. Det saknas sannerligen inte män som inte kan se en kvinna vare sig i verkligheten eller på bild utan att kommentera hennes utseende, antingen positivt eller negativt.

    • Hope

      VIRASTINA!

      Jag blev lite förvånad.
      Inte ens jag som får ”många mail” ser oss män som i överläge när det kommer till dejting.
      Det är en helt annan sak att jag alltid hamnar i överläge, det beror på att tjejerna redan bestämt sig för mig.

      Vilket dock inte alltid är problemfritt.

    • fredrik

      Kan tro att de skriver pm. Har nog aldrig sett en kvinna skriva att en man i bekantskapskretsen är snygg på facebook. Det är lite tabu att skylta med Varthän ens preferenser ligger när det gäller vänner. Fan du är en rockstjärna hope. Har inte hört om dess make sedan jag såg det lokala hockeylaget på lokal en sen kväll. Tjejerna är som pirayor och du är ett blödande köttstycke.

    • ViraStina

      Hope:
      Nej, jag menar inte överläge i dejting, utan i samhället i stort. Traditionellt har kvinnor bedömts betydligt mer efter utseendet än män, även om det i viss mån håller på att ändras.

      Ur den aspekten är det ganska logiskt att kvinnor kan uttrycka sig grövre om mäns utseenden, utan att det uppfattas som lika stötande som det omvända.

      Humor är ett bra mått på maktbalans. Generellt tycker de flesta det är roligare att driva med den som har övertaget, vare sig det är politiker, makthavare eller en grupp som är överordnad på ett mer subtilt vis. Det faktum att det fortfarande är ganska accepterat för kvinnor att skämta sexuellt om mäns utseenden och kroppar, tyder alltså på att det fortfarande råder en obalans här. Ungefär som att det faktiskt är fullt möjligt att skämta om att en man blir misshandlad av sin hustru, vilket absolut inte fungerar åt motsatt håll.

      Det kan alltså ses som lite kaxigt och modigt att en kvinna kommenterar en man på exempelvis sociala medier, för hon är ändå i underläge. Hon sparkar uppåt. Omvänt blir det istället genast lite tveksamt och ofräscht. Då missbrukar han sitt överläge.

      Men ju mer jämställt det blir på den här fronten, desto mer opassande kommer förstås även mansskämten uppfattas. Det är väl något av en brytningstid för närvarande.

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina,
      ”Det faktum att det fortfarande är ganska accepterat för kvinnor att skämta sexuellt om mäns utseenden och kroppar…”

      Jag förstår inte riktigt varför du kallar det för att ”skämta”. Jag tror faktiskt inte alls att kvinnors (eller mäns) sexuella ytlighet enbart handlar om skämtsamhet.

      ”Ungefär som att det faktiskt är fullt möjligt att skämta om att en man blir misshandlad av sin hustru, vilket absolut inte fungerar åt motsatt håll.”

      Detta är nånting som jag ärligt talat tycker är rentav motbjudande, och ett ganska tydligt exempel på att kvinnor och kvinnors rättigheter värderas enormt mycket högre i vårt samhälle.

      Ja, kvinnor utsätts för mer partnervåld än män, men partnervåld mot män är knappast i en obetydlig minoritet. Nånstans runt 40% av offren för partnervåld är män, och mörkertalet anses vara större för män. Om man sen ser till i princip all annan form av våld i samhället (misshandel, rån, mord, osv) så är män de överlägset främsta offren. Män utgör 9/10 av arbetsolyckor och dödsfall, vi har kortare medellivslängd, vi får cancer i större utsträckning än kvinnor men bröstcancer får överlägset mest uppmärksamhet. Och så vidare. Men vem bryr sig?

      Som du säger, det anses av nån anledning ändå helt ok att skämta om och skratta åt män som offer för partnervåld, eller våld i allmänhet. Det finns en otroligt målande youtubevideo (googla på ”Social Experiment: Domestic violence in public”) där en man antastar sin flickvän offentligt och folk omkring dem reagerar GENAST och ingriper väldigt kraftfullt mot mannen. När de sen gör exakt samma sak med könen omvända så står folk bara och skrattar och pekar och inte en enda person ingriper. Vidrigt, ärligt talat.

      Det finns en kommande dokumentär som heter The Red Pill, skapad av en feminist vid namn Cassie Jay, där hon undersöker Men’s Rights Advocates (vilka för övrigt inom feministiska kretsar ofta anses riktigt vara vidriga, av nån anledning) och vad de faktiskt står för och har att säga. Googla på ”The Red Pill documentary extended sneak preview” för en mycket, mycket bra 8-minuterstrailer. Den belyser den här obalansen mycket väl.

      (Jag skriver en till kommentar direkt efter denna med länkar, men det brukar ta ett tag innan såna kommer igenom granskningen)

    • ViraStina

      Hope:
      Det finns tyvärr gott om sociala experiment som visar motsatsen också – att ingen ingriper när mannen ger sig på kvinnan. De tittar bort och skyndar därifrån.

      Just nu sitter jag och läser en ny svensk avhandling som fokuserar på männens syn på sin egen våldsanvändning. Där framgår det att många män försvarar sitt våld mot kvinnor med att hon också slåss, om än inte i samma utsträckning. Men det är kvinnorna som får svårast skador, som måste uppsöka läkarvård och som drabbas värst psykiskt. Gör det mäns våld mot kvinnor till ett större problem? Har män ett större ansvar för att de ofta är starkare? Eller ska vuxna människor ses som helt jämbördiga? Det kan man fundera över.

      Det är klart att sexism inte enbart handlar om skämt. Jag menar tvärtom som jag skrev, att det i grunden handlar om maktfördelning. Du behöver inte kalla det ”skämt” om du inte gillar ordet. Det är dock ofta det ord män använder för att försvara sina kommentarer mot kvinnor. ”Vadå, tål du inte lite skämt eller?” Senast idag fick jag upp ett sånt sexistiskt skämt på Facebook, där mina manliga vänner sinsemellan delade och kommenterade en bild på en halvnaken kvinna i en biltvätt, eller vad tusan det var. I min värld var det töntigt, förnedrande och inte minst uttjatat. Men det är väl för att jag saknar humor, för det är ju bara ett skämt, bevars.

      Och jag misstänker att åtskilliga kvinnor skulle se sina egna kommentarer om män på sociala medier just som skämt, på samma sätt som män alltid har skämtat. Vare sig den utsatte tycker det är roligt eller ej.

      Vad anser du om maktbalansens inflytande på könsrollerna i övrigt? Om hur de påverkar vad som ses som acceptabelt eller ej? Jag skrev lite till Hoppfullskeptiker här nedanför om det.

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina,
      Nu blandade du kanske ihop våra namn. 🙂

      Givetvis är mäns våld mot kvinnor ett större problem eftersom kvinnor utgör en majoritet av offren och utsätts för grövre våld.

      MEN, min poäng är att skillnaden i hur man ser på kvinnliga offer och hur man ser på manliga offer är fullkomligt ur proportion till hur många kvinnliga respektive manliga våldsoffer som finns. Våld mot kvinnor tas på blodigt allvar och är kanske den mest uppmärksammade och mest avskydda formen av våld i vårt samhälle. Våld mot män är ett skämt.

      Ärligt talat tycker jag att hela den där ”maktbalans”-diskussionen är smått infekterad och att kvinnor nog ofta har mer ”makt”, kontroll, inflytande och rättigheter på många plan i vårt samhälle än vad många verkar vilja tro.

      Som sagt, googla gärna på ”The Red Pill extended sneak preview” om inte min kommentar med länken dyker upp snart.

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Haha, ja, tydligen – nu börjar det bli rörigt många inlägg och det gör inte saken enklare att ni har snarlika namn! 🙂

      Jag känner att jag inte kan kommentera den där trailern utan att ha satt mig in i sammanhanget. Jag misstänker att det är en rätt omfattande historia bakom hela rörelsen och protesterna emot den. Men i korthet kan jag säga att jag anser att det är helt uppenbart att mäns svårigheter i exempelvis faderskapsfrågor är en direkt följd av vårt ojämställda samhälle. De problemen är en parallell till kvinnors sämre förutsättningar i exempelvis arbetslivet, och ingendera skulle behöva finnas om vi betraktade män och kvinnor som jämbördiga på alla områden.

      Det varken män eller kvinnor tycks begripa (okej, nu generaliserar jag vilt igen) är att rättvisa även innebär uppoffringar. Jag får en känsla av att båda könen håller krampaktigt hårt i sina förmåner och först vill ha tillgång till det andra könets alla fördelar, innan de ens tänker tanken på att offra något själva.

      Väldigt många kvinnor ser det t ex som helt naturligt och ofrånkomligt biologiskt att de har större rätt till barnen. De är helt oresonabla på den punkten. Och väldigt många män blir galet provocerade om man ifrågasätter att de som grupp har högre lön eller mer makt. En gång fick jag höra att jag inte skulle klaga, för jag hade minsann inte gjort lumpen..!

      Jepp, våld mot män kan fortfarande betraktas som skämt (typ en man som får en stekpanna i huvudet eller något i den stilen) men till skillnad mot dig, anser jag alltså att det är ett tecken just på en existerande skillnad i maktbalans. Det går att skämta om det, för att kvinnors våld mot män ses som ofarligt och lite löjligt.

      Men det skulle inte vara lika kul att skämta om en mans situation i en vårdnadstvist, för då är det ofta han som är underordnad i verkligheten.

    • HoppfullSkeptiker

      ”Jag får en känsla av att båda könen håller krampaktigt hårt i sina förmåner och först vill ha tillgång till det andra könets alla fördelar, innan de ens tänker tanken på att offra något själva.”

      Ärligt talat så känns det som att du främst beskriver (radikala) feminister här. Och väldigt träffsäkert, dessutom. Jag menar, när brukar män någonsin kräva tillgång till kvinnors alla fördelar?

      De enda gångerna det händer är väl bara nuförtiden när vissa män tröttnat på ”manshat <3" och dylikt och börjar säga ifrån om att "vänta här nu, vi män har faktiskt också en himla massa problem och är faktiskt inte så otroligt priviligierade som många verkar tro", och även när det händer så ses det oftast bara som gnäll och (återigen) i värsta fall t.o.m. kvinnohat.

      Du har såklart helt rätt i det du säger om vårdnadstvister och så. Men det där om löneskillnaderna kan faktiskt diskuteras.. Faktum är ju att det har varit bokstavligen olagligt i flera decennier att betala en kvinna mindre för samma arbete.

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:

      Jag möter och diskuterar ofta med män som absolut inte vill ta ett rättvist ansvar för hushållsarbetet, till exempel. De kan hänvisa till att de har ett tyngre fysiskt jobb och behöver vila, eller liknande svepskäl. Vilket givetvis är nonsens, eftersom det inte är lättsamt att knega som kvinnlig undersköterska heller, men det är en annan historia.

      Hur som helst vill många män inte alls ändra på gammelmodiga könsroller. Och om man ens för det på tal, dyker det alltid upp argument om alla förmåner som kvinnor påstås ha. Eller kanske mest plikter som de anser att kvinnor slipper, i egenskap av kvinnor. Och ofta får man just höra att ”så länge ni inte gör ditt eller datt, ska ni inte klaga på några andra orättvisor heller!”

      Så nej, där håller jag inte med om att det bara är ett retoriskt knep från radikala feminister. Jag tycker tvärtom att det är välanvänt från alla håll.

      Jo, visst har lönediskriminering varit olagligt länge. Men rent juridiskt har män samma rätt till barnen som kvinnor har också. Juridik och praktik går dock inte alltid hand i hand. Det finns alltid en massa omständigheter som gör att just den där manlige kollegan tjänar mer än den kvinnliga. Eller att just den där mamman fick vårdnaden på pappans bekostnad. För det har ju absolut inte med könet att göra i något av fallen…

    • Hope

      VIRASTINA!

      Då du av misstag ändå blandad in mig så passar jag på att följa upp… 🙂
      Det här med jämställdhet är en intressant men knivig fråga.
      Till att börja med så har jag väldigt svårt för ”feminism” som begrepp, då det i mina ögon är mer exkluderande än ”jämställdhet”.

      Jag är för lika rättigheter/skyldigheter, lika lön och villkor för samma arbete/prestation/resultat.
      Men vad täcks då in i uttrycket samma arbete?
      Om en man och en kvinna med tunga lyft på ett lager, nu menar jag inte sådana uppgifter som kan avhjälpas/underlättas med mekaniskt stöd, som olika lyfthjälpmedel, utan helt enkelt i de fall man repetetivt måste lyfta eller förflytta ett tungt objekt, tex en tung och otymplig förpackning.
      I de flesta fall sker då förmodligen ”uppoffringen” hos den manliga kollegorna som tar på sig att lyfta de tyngre artiklarna trots samma lön som sina kvinnliga kollegor.
      Detta sker ju då för ”the greater good”, alltså att trivseln och teamkänslan blir bäst i det långa loppet, men är det egentligen jämlikt?
      Det handlar ju kanske mer om att göra sitt bästa efter de egna förutsättningarna.
      Denna syn kan ju förmodligen generellt appliceras på alla arbetsroller där fysisk förmåga så som muskulär kapacitet, snabbhet etc spelar roll. (Jag vet att det finns en massa undantag, tex med snabbare tjejer än killar etc, men majoriteten av män är snabbare och starkare än majoriteten av kvinnor).
      Så hur långt är det då ok med individuella uppoffringar för kollektivets ”vi-känsla/välmående”?
      Precis som i ovan beskrivna exempel så finns det i stort sett inte en enda tjej som skulle slå upp väggar, gipsa dem, eller montera fönsterkarmar i ett nybyggt höghus i närheten så snabbt som jag gjorde (när jag arbetade som nyutbildad snickare) detta pga min fysiska överlägsenhet, och där finns inga hjälpmedel som är funktionella, ja det finns stöd till takgipsning etc men att gipsa en vägg kräver att du klarar av att själv lyfta upp skiva efter skiva med måtten 120 cm (bredd) *240 cm (höjd).
      Dessa är till att börja med tunga, men än mer otympliga, så därav är min fysik fördelaktig.
      Skulle man rent krasst gå på den bokstavliga betydelsen av ”lika lön för lika arbete” så skulle då kvinnor förväntas utföra det jag just beskrev, och det är där jag anser feminismen går bort sig.
      Hur många kvinnor söker sig tex till tungt arbete i gruvor runt om i världen?

      Nu vänder jag på det och tar ett annat område…
      Säg att vi har två personer som arbetar inom ett akademiskt yrke med exakt samma sorts uppgifter, båda har samma tjänstebeskrivning men den ena är högintelligent och den andra en bra bit under medel.
      Den högintelligenta individen kan göra snabba konsekvensanalyser, överslagsräkningar, identifiera flaskhalsar, fastställa och tillsätta relevanta, proaktiva och nödvändiga åtgärder.
      Den andra individen har inte motsvarande förmågor och arbetar därför mycket mer reaktivt och med brandsläckande aktiviteter.
      Kort sagt levererar individ nr 2 mycket sämre resultat.
      Ska dessa båda individer ha samma lön?
      Enligt exemplet med lagerpersonal, så ska de ju även nu här då ha samma lön, om inte så bör man motivera skillnaden.
      Om vi nu säger att individ nr 1 (den högintelligenta) är en kvinna och nr 2 är en man, förändrar det då din ståndpunkt? (Jag är mer av individ nr 1 och har varit med om situationer där dessa skillnader blivit enorma)
      Precis som i lagerexemplet så återfinns en stor diff gällande de båda parternas förmåga att utföra arbetet.
      Så frågan i detta ”akademiker/tjänstemanna/kvinna-exempel” är följande….
      Är det jämställt/jämlikt att en intelligent kvinna som arbetar inom ett akademiskt yrke ska ha samma lön som sin underpresterande manliga kollega enligt ”all for the greater good”?
      Om de bör/ska ha olika lön baserat på sin prestation (som då är baserat på deras ingångsvärden, alltså intelligensen) vad är då skillnaden mot kvinnan och mannen i lagerexemplet där ingångsvärdet, alltså den fysiken?
      Jag har som jag nämnt tidigt i mitt yrkesliv, arbetat som snickare, men har i många år nu arbetat inom IT-sektorn, primärt med problemlösning och flöden, så jag har direkt insyn samt erfarenhet i båda världarna.

      Jag är nyfiken på vad människor anser vara ”jämställt”, för det verkar ofta som du pekar på, att det handlar om att tillskansa sig fördelar man saknar men samtidigt bibehålla de fördelar man redan besitter.
      Jag tycker mig nämligen se att jämställdhet blir ett godtyckligt och tolkningsfritt begrepp hos vissa som slåss för sin sak.

      Jag är för jämställdhet, men emot försöken till ”utsuddning” av unika könsseparerande differenser.
      Kort sagt är vi inte bara till könet olika, vår könstillhörighet ger oss oftast en hel del medfödda fördelar på resp håll.
      Så fokus borde istället vara på att se våra kompletterande egenskaper som positiva.

      Slutligen, jag som under den absoluta majoritetstiden av mina barns uppväxt varit ensamstående förälder och därigenom varit van att under större delen av mitt vuxna liv, ta allt ansvar för hushåll, barn, intressen, bil, jobb, ekonomi, boende etc själv, kanske inte är representativ för gemene man.
      Jag vet ju bara hur mitt liv och mina värderingar ser ut.

    • ViraStina

      Hope:
      Nu blir jag mer politisk och ideologisk än feministisk, så därför tappar svaret i viss mån sitt syfte. Men jag har faktiskt svårt att se varför någon egentligen ska tjäna mer än någon annan, så länge man bidrar efter sin förmåga. Tanken att stora löneskillnader leder till motsvarad ökad effektivitet via ökade incitament, fungerar knappt mer än på papperet. Om ens där. Jag vet att jag låter ungefär som Bamse, men det är så jag resonerar innerst inne. 🙂

      Vad som värderas som bättre och viktigare är alltid styrt av en för tillfället rådande ideologi. Idag styrs vi av marknadskrafter. Kapitalism, om man så vill. Det systemet har som alla andra både fördelar och nackdelar. Till nackdelarna hör att det i princip bara mäter produktion. Vem levererar störst/snabbast/mest etc.

      Det blir snävt, eftersom så mycket i livet inte låter sig mätas på det viset. Jag som jobbar med människor, vet att den snabbaste lösningen sällan är den bästa. Bara som exempel. Men ändå värderas och lönesätts våra prestationer enligt marknadsprinciperna även i min bransch. Ofta blir det direkt kontraproduktivt, men långsiktighet är inget som hyllas idag.

      Och eftersom ingen har förmåga att avgöra vem som bidrar mest i det stora hela, gillar jag inte idén att belöna folk enbart efter synlig och mätbar prestation. De två ”underpresterande” personerna i dina exempel, har kanske egenskaper som hjälper övriga medarbetare att prestera bättre? Men det får vi aldrig veta, för sådant kan inte mätas och lönar sig därför inte.

      Som av en slump jobbar ofta män i de mätbara branscherna och kvinnorna i de mindre mätbara. Detta tas gärna som en sorts förklaring till varför kvinnor har lägre löner. Men jag köper inte det heller. Det är ingen naturlag, utan en värdering som vi ställer upp på tillsammans och godkänner.

      Nej, jag är inte kommunist, och heller inte så naiv som jag låter. Jag har tyvärr inget bättre system i rockärmen, utan kan bara konstatera att att de flesta människor faktiskt bidrar efter bästa förmåga. Jo, jag lovar! Men långt ifrån allting går att urskilja i en kvartalsrapport eller lönesätta rättvist.

      Aningen OT från Christians bloggämne, men men! 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      ”Jag möter och diskuterar ofta med män som absolut inte vill ta ett rättvist ansvar för hushållsarbetet, till exempel.”

      Ja fast det är ju inte samma sak. Att det finns män som vill hålla kvar vid gamla könsroller överlag råder de tju inga tvivel om. Men poängen är att män sällan om nånsin brukar klaga över att de vill ha samma könsrollsbaserade förmåner som kvinnor. Brukar dessa män klaga på att det måste komma in fler kvinnor i mansdominerade lågstatusyrken såsom lastbilschaufförer, verkstadsarbetare eller sophantering? Brukar dessa män klaga över ojämlikheten i att kvinnor får högre betyg i skolan och i större utsträckning än män tar högskoleexamen? Brukar dessa män vilja slopa principen om ”kvinnor och barn först”? Brukar dessa män tycka att det ska vara lika ok att slå en kvinna som det är att slå en man? Och så vidare.

      Poängen är att många högljudda feminister vill ha mäns förmåner men vill inte släppa på kvinnors förmåner. De vill t.ex. få in fler kvinnor i högavlönade maktpositioner, men att jobb med låg lön och hög risk är mansdominerade bryr sig ingen om. Att kvinnor är överrepresenterade bland sexualbrottsoffer är ett enormt problem, men att män är kraftigt överrepresenterade för alla andra former av våldsbrott är inget problem. De vill att män ska sluta upp med ”unwanted advances” såsom catcalling och sådant men de vill inte behöva ta fler initiativ inom dejtingsvängen. Och så vidare. Ganska hårdraget såklart, men ändå.

    • HoppfullSkeptiker

      ”Som av en slump jobbar ofta män i de mätbara branscherna och kvinnorna i de mindre mätbara. Detta tas gärna som en sorts förklaring till varför kvinnor har lägre löner. Men jag köper inte det heller. Det är ingen naturlag, utan en värdering som vi ställer upp på tillsammans och godkänner.”

      Denna fråga är väldigt infekterad och när den debatteras blir det ofta väldigt märkligt. Nyligen hörde jag en diskussion på radio om fackorganisationers förhandlingar om lönesättningar och jämställdhet osv. Då ställdes två branscher mot varandra, och skillnaderna ansågs vara en fråga om jämställdhet.

      Den ena branschen var vårdsektorn. Det är en främst offentlig sektor som främst finansieras av skattepengar. Det är oftast inte en vinstdrivande verksamhet, och borde inte heller vara det, enligt många (inklusive mig). Det är också en kvinnodominerad bransch.

      Den andra branschen var typ verkstad/metall. Det är främst en privat sektor, och är oftast vinstdrivande verksamheter. Det är en mansdominerad bransch.

      Inom den senare branschen är lönerna högre än inom den första. För mig är det fullkomligt jäkla uppenbart vad detta beror på: den ena är skattefinansierad, den andra är vinstdrivande. SJÄLVKLART finns det utrymme för högre löner i en vinstdrivande verksamhet.

      Men av någon jäkla anledning framställdes detta som en jämställdhetsfråga. Som om någon nån gång hade satt sig och bestämt sig för att typ ”Hmm, det är mest kvinnor som jobbar inom vården, därför ger vi dem lägre lön. Verkstadsarbetarna är ju män så de får högre lön.”

      Detta är överhuvudtaget inte en jämställdhetsfråga i mina ögon. Visst kan man självklart argumentera för att vi borde värdera vårdyrket högre i samhället och ge dem bättre betalt för den kritiska samhällsfunktion de upfyller, men det har ju absolut noll att göra med könet på de som jobbar inom vården. Som du sa själv, vi lever i ett kapitalistiskt system och därför är det inte det minsta konstigt att vissa branscher har högre löner än andra, helt enkelt för att de är vinstdrivande.

      Av nån anledning är det mycket av detta som helt och hållet tappas bort i debatterna.

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Jag förstår inte riktigt dina invändningar. Det är klart att män inte kräver fler kvinnor till sina låglönebranscher? Vad skulle de tjäna på det?

      Att kvinnor ofta efterlyser män till exempelvis äldreomsorgen, är ju för att män generellt har högre lön. Vi vet att när fler män kommer in i ett yrke, stiger oftast lönen. Det är tvärtom med kvinnor. Ju fler kvinnor som blev lärare och präster, desto lägre status och lön fick dessa yrken. Ska bli intressant att se hur läkarlönerna utvecklas, för jag tror att det är fler kvinnliga läkarstudenter än manliga nu.

      ”Brukar dessa män klaga över ojämlikheten i att kvinnor får högre betyg i skolan och i större utsträckning än män tar högskoleexamen? Brukar dessa män vilja slopa principen om ”kvinnor och barn först”? Brukar dessa män tycka att det ska vara lika ok att slå en kvinna som det är att slå en man?”

      Ja, det brukar de absolut. Det är precis detta jag syftar till när jag säger att män brukar säga att kvinnor inte har rätt att klaga så länge vi har någon endaste förmån. Fast förmån och förmån. Jag vet inte hur många gånger jag har tjafsat med män på diskussionsforum som tycker att jag gott kan acceptera lägre lön än min manlige kollega, för att man – i teorin – följde principen ”kvinnor och barn först” på Titanic. I själva verket gällde principen ”förstaklasspassagerare först”, fast det kan vi lämna därhän. Och i dagsläget på flyktingbåtarna slängs småbarn överbord…

      Dessa män brukar vara de första att skriva tämligen bittra inlägg i kommentarsfält, med en länk till nån notis om att pojkar har lägre betyg, koppla ihop det på ett förvirrat sätt med det orättvisa i könskvotering och att vi därför inte kan förvänta oss någon annan jämställdhet, och så avsluta med en drapa om ”manshatet” samt några misogyna könsord.

      De är faktiskt väldigt sällan beredda att ens medge att de skulle ha någon som helst fördel av att vara man. Därmed ser de förstås heller inte sambandet mellan att offra en viss manlig fördel (t ex högre lön) för att få del av en kvinnlig fördel (t ex vårdnad om barn) trots att det är helt logiskt att det kön som stannar hemma med barnen tjänar mindre, men samtidigt ses som en viktigare förälder.

      Här kan de alltså göra gemensam sak med alla de kvinnor som inte alls är beredda att dela med sig av föräldraledigheten, utan anser att de i egenskap av mammor har rätt till den själv. Och samtidigt vill de ha högre lön. Jag hävdar återigen att ingen av dessa grupper är sällsynta. Tvärtom börjar jag tycka att detta är det vanligaste resomanget hos båda könen, trots sin totala brist på konsekvenstänk.

      Vet du, hur intressant detta än är, kan jag inte diskutera vidare här. Den här sidan har blivit för stor och går knappt att ladda för mig längre utan att webbläsaren kraschar. Så jag lämnar sista ordet till dig. Men lovar inte att jag kan läsa det, tyvärr. 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina,

      ”Jag förstår inte riktigt dina invändningar. Det är klart att män inte kräver fler kvinnor till sina låglönebranscher? Vad skulle de tjäna på det?”

      De skulle då inte behöva bära den bördan själva och det skulle bli en mer ”rättvis” fördelning av arbetsskador och -dödsfall, där män nu utgör över 90%.
      (Obs, jag argumenterar inte för detta, jag menar bara att det är ett exempel på en ”orättvisa” som missgynnar män men som män sällan om någonsin klagar över, annat än möjligen som svar på högljudda feminister.)

      ”Vi vet att när fler män kommer in i ett yrke, stiger oftast lönen. Det är tvärtom med kvinnor. Ju fler kvinnor som blev lärare och präster, desto lägre status och lön fick dessa yrken.”

      Ärligt talat så skulle jag vilja se källor och statistik på detta innan jag verkligen tror att detta är helt sant och att det är något ”vi vet”… Hur mäter man ens ”lägre status”?

      Titanic är ju bara ett specifikt fall som man väl kan säga vad man vill om, och hur det går till på flyktingbåtar får väl tala för dem och deras kultur eller nåt, men poängen är ändå att om du frågar i princip vilken normalt funtad västerländsk man som helst om huruvida han tycker att ”kvinnor och barn först” är en bra grundprincip så skulle jag sätta pengar på att de allra allra flesta män skulle säga ”ja, självklart”. Poängen är att det är en grundläggande mentalitet i samhället att kvinnor (och barn) är viktigare och bör beskyddas och prioriteras framför män. Det är därför män är överrepresenterade inom farliga yrken, det är därför det aldrig är ok att slå en kvinna men ingen big deal om du slår en man, osv, osv. Kvinnor har helt enkelt högre social status i vårt samhälle.

      Jag förstår inte riktigt varför du nödvändigtvis associerar ”bittra inlägg” och ”misogyna könsord” med tal om att pojkar har lägre betyg och ”manshat”. Att pojkar har lägre betyg (och att kvinnor i högre utsträckning tar högskoleexamen) är ett faktum. Att ”manshat” är rumsrent inom dagens moderna feminism är också ett faktum, se bara på Zara Larsson t.ex.. Sen att vissa av männen som klagar över detta är bittra och otrevliga säger ju inte emot faktumet att de har rätt på de punkterna.

      ”trots att det är helt logiskt att det kön som stannar hemma med barnen tjänar mindre”

      Säg det till dagens radikala feminister så får du nog inte en så mycket bättre reaktion, det kan jag i princip garantera. 😛

  29. HoppfullSkeptiker

    ViraStina,
    Män ”talar tystare” för att det helt enkelt inte är socialt accepterat för män att vara öppet ytliga. Det ses oftast som sliskigt och fult och kopplas till mansgris-stereotyper, det ses som ”objektifiering” vilket enligt vissa t.o.m. innebär nån sorts kvinnohat eftersom männen tydligen inte ens ser ”objekten” som människor…
    Kvinnor kan å andra sidan vara mer öppet ytliga för det är socialt accepterat.
    Om du frågar mig så skulle jag ärligt talat säga att det faktiskt är kvinnorna som är i överläge här, eftersom kvinnor uppenbarligen har en viss, så att säga, ”social frihet” att uttrycka sig som män inte har.

    Hope,
    Boohoo, jag skulle gärna ha ditt jobbiga lyxproblem. 😛

    • Hope

      HS!

      Jag påstod aldrig att det var ett problem.
      Rent krasst håller jag i stora drag med er, kvinnor Jan vara hur sexistiska som helst utan reprimander.

      Men man är ju alltid sig själv närmast…. 🙂

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Jag svarar ungefär samma till dig som till Hope här ovanför. Att det inte råder precis samma sociala regler för kvinnor och män, är i sig ett tecken på att vi inte har ett helt jämställt samhälle.

      Men maktbalans är förstås heller inget absolut begrepp. Bara för att jag anser att män generellt är överordnade i samhället, betyder inte det att det gäller i varje sammanhang.
      Det finns ju helt andra faktorer som påverkar vår sociala status, som exempelvis ålder, utbildning och etnicitet.

      Själv upplever jag t ex att jag som infödd svensk kvinna i allmänhet har en betydligt bättre position i samhället än vad en invandrad man från Somalia har. Jag utsätts förmodligen för betydligt mindre diskriminering, eftersom vi just nu har ett läge där tillhörigheten till stor del styrs av nationaliteten. Kön kommer i andra hand för närvarande.

      Därför är det känsligare om jag som svensk skämtar om hans ursprung än tvärtom. Då utnyttjar jag mitt överläge på ett obehagligt vis. Men samtidigt skulle det kännas lika illa om han drog sexistiska skämt om mig, eller hur? För han är trots allt man.

      Det betyder dock inte att jag tycker det är rätt att kvinnor skämtar om män eller beter sig sexistiskt. Eller att svarta drar rasistiska skämt om vita. Men jag kan förstå upprinnelsen, och jag förstår också varför det delvis finns en större tolerans för skämt i den riktningen.

  30. Yoron

    🙂

    Så vi ska numer vara så jämlika att vi inte ska märka någon skillnad då?
    Fan vet.

    Burka for all, eller? Det var ju bara lögn och förbannad dikt som någon, nån gång, lär ha sagt 🙂 Jämlikhet handlar mera om ens förutsättningar i samhället för mig, än att skapa exakt samma könslösa samhälle, med en massa idiotiska ‘hen’ överallt. Folk som inte tänker själva utan bar försöker vara så duktiga konsumenter som möjligt.

    • ViraStina

      Nu ligger förhoppningsvis inte skillnaderna mellan människor så ytligt att alla blir likadana bara för att man tänjer lite på inlärda könsroller.

      Jag tror nog att vi kommer skilja oss åt ganska duktigt ändå. 🙂 Kanske ännu mer, om vi inte känner oss fullt så tvungna att rätta in oss i färdiga mallar i samma omfattning?

  31. tjej

    Satt och läste lite inlägg här tillsammans med en väninna . Vi vill bara tacka för de glada skratt som killarnas beskrivningar av sej själv framkallade. Men vi hoppas ju samtidigt att vi i verkliga livet slipper springa på män som är så uppfyllda av sin egen förträfflighet.
    Ni är att gratulera för att ha lärt er simma frisim och hänga på gymmet varje dag i timmar, det är säkert nått ni kommer att ha nytta av i ert nästa förhållande 😀

    • John G

      Typiskt tjejer.

      Att med förnedrande kommentarer försöka trycka ner män på ett sätt som skall få oss att skämmas för våra åsikter. För att på ett så vidrigt sätt vinna diskussionen.

  32. Romantisk-tjej

    Hoppfull skeptiker:

    Ungefär: ”Vården genererar ingen vinst så därför är det inte konstigt att vårdanställda har lägre lön”…nja skulle inte tro det. Många toppar inom vårdbolag tjänar storkovan…Och läkare har genom tiderna oftast varit män med hög lön (och status, inte minst) TROTS att de jobbar i vården. Numera jobbar många kvinnor som läkare, men det är fortfarande männen som har de högsta läkarlönerna.

    Vårdbiträden och undersköterskor har en mycket låg lön trots en stor arbetsbörda. Så pass att många slits ut i förtid med en låg pension som knappt går att leva på trots många års arbete.

    Män i yrken med låg utbildning har ofta inte hand om människors liv. De har högre lön och förslitningsskadorna är inte i den omfattningen som hos kvinnorna.

    • HoppfullSkeptiker

      Romantisk-Tjej,

      Ja, byråkrater i toppen som roffar åt sig pengar finns det såklart i alla branscher. Och även om läkare kan ha bra lön så säger du ju själv att biträden och sköterskor har låg lön. Att lönerna är (för) låga relativt till insatsen (utslitning, ofta pga underbemanning) och betydelsen (tar hand om människors hälsa) inom vården överlag är ju ingen nyhet direkt.

      Om en manlig och en kvinnlig läkare båda gör ”samma jobb” men kvinnan får lägre betalt så är detta bokstavligen olagligt enligt Svensk lag.

      Det sista du säger är dock faktiskt fel. Visst finns det lågbetalda yrken som är mindre utslitande än vårdyrken, men kollar man på statistiken överlag så är män kraftigt överrepresenterade när det gäller både skador och dödsfall i arbetet. Mer än 90% av alla arbetsrelaterade dödsfall är män.


Kommentera