man-sleeping

Dags att hitta rätt dejtingrytm

När ni läser det här är det 2017. Nytt år innebär nya möjligheter, även inom dejtingen. Tyvärr går det inte att avge några nyårslöften när det gäller kärlek. Däremot kan man fundera lite på hur man vill att dejtandet ska gå till. Vad mår jag bäst av?

En av mina vänner har ett hektiskt dejtingår bakom sig. Till exempel blev han under sommaren tillsammans med en tjej han bara träffat i några veckor. Den här kvinnan hade ett otroligt driv och han följde liksom bara med. Men relationen var över lika snabbt som den startade. Under hösten dejtade han en annan tös, med en helt annan personlighet. Efter flera månader av ovisshet, där hon inte kunde bestämma sig för om han var något för henne eller inte, kom hon till slut fram till ett svar. Det kunde aldrig bli något mellan dem. Två vitt skilda dejtingprocesser alltså, vilket fick mig att ställa en fråga till min kompis:

–  Vad vill du egentligen själv? Vill du att det ska gå fort? Eller behöver du tid att känna efter?

Det kunde han inte riktigt svara på.

Ska jag vara helt ärlig så kan inte jag det heller. Min anpassningsbarhet, inom livets alla områden, ställer ibland till det för mig. Jag har nämligen ingen uttalad filosofi om hur en relation ska bli till, vilket ju kan tyckas vara en fördel då möjligheterna borde bli fler och större. Men inte sällan känns det som om jag hamnar i ett ingenmansland, där jag bara förhåller mig till det tempo min dejt vill ha. Och ofta är jag inte helt bekväm i det. Går det för fort kan jag bli skeptisk, går det för sakta kan det kännas segt. Och så vidare. Jag måste helt enkelt bli klar över vad jag själv föredrar, så att jag och min dejt hittar en rytm som passar oss båda. Och som inte funkar bara för att jag anpassar mig. Det här ska jag ta reda på under 2017!

Vad tänker ni kring ert dejtande 2017? Några förändringar på gång?

 

Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på Happy Pancake.

 

dating


There are 526 comments

Add yours
  1. Dold

    Min förändring blir att lägga ner allt vad nätdejting heter. Det har funnits ljusglimtar, men det verkar inte kunna leda till något bestående. Eftersom jag tydligen alltid ser väldigt avvisande ut – även de gånger jag inom mig vrålar “ta mig här och nu” – så är det få män som närmar sig mig IRL, och jag har således redan börjat läsa kattannonser…

    • Hasse

      He he med “bagage” menar jag; barn, gamla lik i garderoben, etcetera. Du vet folk har checklistor. 🤣

    • Dold

      Ja, så är det ju men jag har det väldigt välstädat på den fronten.

      Känner mig snarare som ett paket som kastas runt på PostNord; ingen respekt för innehållet och det kommer nya paket att kasta runt hela tiden.

    • George

      Dold

      Lev istället och fokusera på sånt du tycker är kul. Försök begränsa alla tråkiga måsten. Livet är mer än att försöka hitta nån partner.

      Kärlek söker man inte efter. Den ska läggas till det man redan har.

    • Dold

      GEORGE:

      Tack för ditt råd. Jag lever ett mycket bra liv, och är inte alls bitter. Men det hade varit en fin bonus att krydda tillvaron med en härlig man. 🙂

  2. What_A_Man

    Där ligger otroligt mycket i att man håller samma “tempo”. Närmast en förutsättning för att det ska bli något mer än en flört. Sen bygger det ju på kommunikation att man kan klämma ur sig att man uppfattar någon som för intensiv eller seg, och även kan ta till sig detta utan att ta det som en personlig förolämpning. En viss vilja att möblera om sitt eget liv för att det ska synka med den man har för ögonen.

    Förändringar på gång… Ändra sidans förutsättningar! Jag har tjatat som fan om det men HP har bestämt sig för att inte ta i den diskussionen med tång.

    • Klaz

      Det här med förslag på förändringar har jag också tagit upp och försökt få till länge, men det verkar vara en rätt trött uppsättning utvecklare bakom kulisserna.

  3. Kristina

    Hej alla! och God fortsättning!
    Har inte dejtat någon, så jag kan inte ha synpunkter i ämnet!
    Men hoppas få läsa om era lyckade dejter 🙂

    • Hasse

      Detsamma, Kristina. Jag har som “Dold” börjat läsa annonser, dock inte katt- utan hifi-annonser. 🤣

  4. Anette81

    Jag kommer ge upp nätdejtingen. Och troligen all annan dejting med. Jag känner att jag blir lurad av killarna hela tiden. Dom beter sig som att dom vill något men sen ändrar dom sig helt plötsligt. Slutar höra av sig, går ut på dejtingsidan igen och letar någon ny, typ såna saker har jag varit med om detta året.

  5. Roger

    Anette då ska du prova att vara kille en period. Du kommer uppleva samma känsla gånger 20!

    Tjejerna har alltid möjligheter och kan välja och vraka, killarna får ofta nöja sig med små smulor vilket gör mig oproportionerligt glad, tyvärr…

    • Anette81

      Jag har aldrig kunnat välja och vraka. Det är aldrig någon som har skrivit till mig inne på hp dejtingsidan när jag har skrivit till dom. Ja ingen som har skrivit till mig överhuvudtaget faktiskt . Varit medlem i 2 år.

    • Marika

      Det är så ytligt med nätdejting, redan på fotot kan någon bli ratad. Tips (jag har aldrig sett dig/dina foton); be en fotokunnig vän ta bilder med snyggt ljus, ta hjälp med att fixa hår och smink så du blir ditt allra snyggaste jag. Har du väl fångat deras intresse går det lätt för dig se’n. Jag har själv bilder som är bättre än verkligheten en tisdagsmorgon och det hjälper ju för att få en första kontakt. :*

  6. Ada

    Instämmer även jag i att jag ger upp nätdejting. Jag var positivt inställd länge, men efter flera misslyckanden ger jag upp. Det är så många som inte verkar angelägna att ens få till en dejt (har förstått att detta gäller både kvinnor och män) trots att det “ligger i luften”. Är ändå några jag dejtat, men det har visat sig snabbt att de bara söker kk. Nej förresten, jag har träffat en som ville bli sambo direkt efter första dejten 😂 ska man skratta eller gråta.

    Angående frågeställningen om hur snabbt det ska gå framåt vid dejting är jag i alla fall fast i min tro. Känns det rätt för båda så ger det sig av sig självt.

    • Hasse

      Ada, jag fick förslaget att göra en tjej med barn. Hon tyckte att jag hade bra gener. Jag skulle inte ta ansvar eller betala underhåll eller så, det var bara själva graviditeten jag skulle vara behjälplig med. Det var på andra dejten jag fick frågan. 😂

  7. Lisa

    För min del så börjar jag förstå vad jag vill ha för dejt. Jag har bara haft dejter med män som inte bor här i min närhet och det rinner alltid ut i sanden och det blir för krångligt. Har haft ett par längre förhållanden också genom åren som har varit distansförhållande och jag börjar förstå att det är det som är felet, jag behöver någon som jag kan spontanträffa en kväll eller så. Bjuda hem en fredag eller käka lunch nån dag helt spontant.

    Så jag har, efter att ha tackat nej till flera stycken som bor alldeles för långt bort, bestämt mej för att bara dejta dom som bor i min kommun. Jag är 52 år kan jag tillägga så det är dags nu för min sista dejt, min livspartner. Och jag har en känsla av att han kommer under 2017 bara jag ser till att inte falla för någon som inte bor här. 🙂 Heter Lisetta här på HP om någon är intresserad och jag bor i Varberg.

    HP är den bästa dejtingsidan enligt min uppfattning. 🙂

    God Fortsättning alla och tack för en bra blogg Christian!

    • 00cosy

      Lisetta
      härlig energi och positivism har du i alla fall vilket nästan är unikt här
      Jag har haft ett antal distansförhållanden t o m några som varit 100 mil i mellan oss och det har funkat riktigt bra i några år med dom,, sen har det varit frågan om att flytta samman och jag får erkänna att jag fick kalla fötter och drog mig ur. Jag tycker att med avstånd så ökar längtan i dagens samhälle är det ju inget problem vi har flygplan bilar tåg och båtar exp bor du i södra Stockholm och ska till norra på fredagen så kan det ta gott och väl 1 tim det motsvarar 10 mil i avstånd med bil eller flyg 80 mil
      men visst kräver det planering inga sponta kyssar och kramar en tis kväll kanske

  8. Mats_69

    Hej!
    Generellt måste jag nog ge Roger rätt. Jag gjorde ett test på en annan dating site och lade ut en lite tjejprofil i konkurrentstudiesyfte. Kryssade i lite random parametrar som inte sticker ut, ingen bild, text i stil med ” kollar runt lite, skriver mer sen!” På 3 veckor har jag fler mail och fler besökare där än på min seriösa killprofil på ett år!! Nu är jag inte den som hänger läpp för det. Jag vet ju vem jag är och hur IRL-tjejer bedömmer mig.
    Jag tror att det här med nätdejting är lite som att välja tapeter. Om det finns för mycket att välja på bläddrar man bara runt och lyckas inte bestämma sig utan tror att om man bläddrar lite till så hittar man någon ännu bättre…och så blir det ingenting istället. Tror på speed dating istället. Får kanske testa det, fast det finns ju mest i Storstäderna. :-/

    Kommentera gärna ,
    Jag heter mats_69

    • Gav upp

      Jag har samma erfarenhet. Jag la också upp en tjejprofil som var helt intetsägande. Det var mer att jag ville se vad andra killar skrev till tjejer. Där kom otroligt mycket hej, tjenare, läget, vad gör du och liknande men också en hel del fyndigt.

      Det var som att träda rakt in i ett annat universum. På mindre än en månad hade jag fler mail i den inboxen än vad jag hade fått besökare på min egen sida efter ett års slit med att skriva i stort sett varje dag. Jag var dessutom helt passiv.

    • Sussi

      Mats och Gav upp : I princip alla killar på denna blogg har skrivit samma sak som er och återigen vill jag veta : Exakt hur många dejter fick ni till irl med era tjejprofiler? Och hur många mailkonversationer hade ni som INTE handlade om mys?

      Jag är tjej och jag har nätdejtat i 6 år och tro mig det finns absolut inget samband mellan antal mail och antal dejtingsugna killar.Jag hade gissningsvis kontakt med ca 2500 killar på 6 år och summan blev totalt 20 dejter.Och ja det var helt och hållet min förtjänst samtliga gånger.Ingen av de dejtingsugna killarna klarade av att bestämma vare sig tid och plats detta var mycket mer bekvämt låta mig ta hand om.

    • Mats_69

      Hej!
      Du kan säkert ha rätt i att det inte finns något samband mellan antal mail och att det faktiskt blev en date. Jag kom aldrig så långt. Det var på MP och då hade jag blivit tvungen att betala för att kunna svara och det kändes rätt poänglöst och ointressant eftersom syftet bara var att kolla vad andra killar skriver för profiltext. De flesta meddelandena jag fick var av typen “hej” eller “vad gör du?” och då skulle nog killens profil fått vara riktigt intressant om han skulle få nåt annat svar än ” Hej själv” eller ” Skalar potatis” till svar om jag vore riktig tjej.

      Måste säga att inläggen och kommentarerna som postas i den här tråden är rätt kul att följa… Tänk om det är några som hittar varandra tack varar att det blir lite liv och diskussion här på siten….. 🙂

    • ViraStina

      Jepp, att vara kvinna på en dejtingsida är ungefär som att ta bort sin “Ingen reklam”-skylt från brevlådan.

      Man får betydligt mer skräp som man måste släpa till pappersåtervinningen. Men det innebär inte alls att man får fler brev från riktiga vänner.

    • Gav upp

      Nu skrev jag ju aldrig som tjej så jag vet inte riktigt hur utfallet hade blivit. Det var bara att jag var inloggad och tog emot brev. Det var rena knäcken för självförtroendet att bli så mycket mer uppmärksammad bara genom att antyda att man var tjej än vad man blev av att sitta och slita som en tok som kille.

      Två tjejer träffade jag i varje fall innan jag var tjej. Ganska direkt efter varandra med. Det var inte heller någon kul upplevelse.

      Den första tyckte vi skulle fika. Vi sågs utanför och gick in tillsammans. Sen satt jag och babblade i tio minuter utan att få någon egentlig respons. Sen började hon sitta och titta på klockan.

      Nummer två mötte jag på tågstationen så skulle vi gå till en bowlinghall. Vi kom inte ens dit för hon “kom på” att hon skulle tvätta den dagen och fick åka hem.

      Två totala stolpskott efter månadslångt skrivande. Sen ser man hur mycket uppmärksamhet tjejer får när man skapar ett sånt konto.

    • ViraStina

      Gav upp:
      Jag har föreslagit tidigare här, att jag kan registrera mig på nytt och skicka spam till dagligen till alla män som önskar det. Bara ett kort mail med “Läget”. För att deras inboxar inte ska behöva vara tomma.

      Hittills har ingen nappat. Kanske för att man rätt snabbt inser att den där “uppmärksamheten” är totalt värdelös. Man vill inte ha spam från någon som inte ens svarar när man skriver tillbaka. Man vill hitta någon att träffa på riktigt.

      Och du och jag har ju haft ungefär samma framgång på den punkten: Någon misslyckad dejt, och någon inställd. Mer än så fick inte jag till heller.

      Det är därför vi tjejer säger att vi inte har det ett dugg enklare, bara för att våra mailboxar fylls med dynga. Det enda det ledde till i mitt fall, var ett gäng folkskygga brevvänner.

    • Mats_69

      Nej! Låt bli spammandet. Ger inte något för varken sändare eller mottagare..Bättre då att killarna kammar till sig och skickar vettiga meddelanden. Man kan ju undra hur man tänker när man skickar den sortens korta, intetsägande meddelanden. Det blir på något sätt att man bollar över ansvaret att starta konversationen på den andre.
      Själv skickar jag aldrig kortare meddelanden än 2-3fullständiga meningar med punkt och stor bokstav. Innehåll som knyter an till det hon skrivit om sig, och gärna någon fråga som är tänkt som konversationsstartare. …..,
      Tror du att det blir bättre för det ? … Nähä!
      De jag haft kontakt med här som blivit konversation är såna som jag känner iallafall och som jag liks gärna kunde pratat med på fejan….en kontakt här har dock kommit till date…. Jag hade fixat till mig och laddat från tårna …. och så kommer det nån iofs hyfsat trevlig person men helt ofräsch på ett sätt som visar att mötet inte är viktigt. Dessutom till synes äldre än påstått. Googlade personen efteråt och det visade sig att hon var 7år äldre än hon sagt…Det blev ingen andra vers…
      Varför blir det så? Tänk så trevligt det här kunde vara om folk var ärliga och öppna, raka och kommunikativa!

    • fenrisulven

      Jag lyckades höja min besöksfrekvens på kanske 1 besök i månaden på min seriösa killprofil till ungefär 1 besök om dagen genom att helt enkelt inte stänga tabben och ställa in att den skall ladda om sidan varannan minut.

      Det har inte lett till några konversationer och de flesta som besöker är antingen på fel ställe geografiskt eller utanför åldersspannet men fler besök – yay

  9. Ada

    Hasse, då har du råkat ut för värre än jag. Att vilja få till en graviditet på så sätt är något jag absolut inte kan förstå. I alla fall tur att hon sa det och inte försökte bluffa om att hon skyddade sig.

  10. George

    Gemensam nämnare. Nästan alla här på bloggen har get upp nätdejting.

    Jag var också positiv i början. Tänkte att här fanns det töser som vill dejta. Ack så fel jag hade.

    Det är tur att man har ett liv och andra intressen.

    • Ada

      Det verkar vara så ja. Konstigt är det i alla fall att så många finns med här utan att för den skull vara intresserad av att finns en lämplig partner. Bekräftelsebehov? Vill endast träffa någon på egna villkor? Ändå hör man att så många vill träffa någon som känns rätt, men tydligen sammanstrålar inte de människorna.

      Man får inte ta detta för allvarligt. För min del har det i alla fall lett till ett flertal bra nätvänner att skriva av sig med. De man känt att det stämmer med, men avståndet på tok för långt.

  11. Troglodyte

    Tja, jag är en man av aktion. Nu har jag ju aldrig dejtat någon, som jag tidigare har beskrivit, men skulle jag det så hade jag nog skyndat på det. Jag ogillar velare som aldrig kan komma till skott. Men det är klart, för rätt person så kan man alltid göra undantag. Så vad blir min förändring? Kanske att få till en riktigt dejt till att börja med. 😉

    Gällande att folk här på bloggen har gett upp nätdejtandet, så kan jag nog bara instämma. Jag var väl aktiv några månader till ett år. Jag förde lite enkel statistik på ett spreadsheet under en del av perioden, kan ju dela med mig av den om någon är nyfiken:

    Antal som kontaktat mig först: 2
    Antal besök per aktiv vecka: 10
    Antal skickade meddelanden som lästs men ej besvarats: 72,2%
    Antal skickade meddelanden som lästs och besvarats: 5,5%

    • Piii

      Antal som totalt kontaktat mig på något sätt: 2 “båda fejkprofiler”
      Antal unika besök senaste halvåret: 5

      Mer osynlig på HP, än jag nånsin varit på MP.

  12. SONJA

    Håller med de andra. Det är fullkomligt onaturliga situationer och deprimerande med nätdejting. Man blir bara frustrerad och blrjar görskta och tycka illa om det motsatta könet pga deras respektlösa uppförande. Jag som tyckt om män har efter 9 mån nästan börjat avsky karlar! Skulle kunna skriva en bok om dessa märkliga singelmän. Som inte skulle vara speciellt smickrande. Som en person sade till mig “alla män (i mogen ålder dvs +50) letar efter nån som är: yngre än dem själv, har snygg kropp och ser bra ut och har bara perfekta egenskaper. Så hur i sjutton ska man träffa nån på en dejtingsite. Totalt omöjligt ”
    Exemplen på HP där man hittat varann måste var typ mindre än 1 promille av alla!
    Så jag har gett upp för min psykiska hälsa skull. Mår fåligt nyförtisen sv bsra tsnjen. Bättre med goda vänner, hund och en karlfri kvalitetstillvaro.

  13. George

    Det är rätt uppenbart att det finns män här som får högvis med brev. så mycket att dom kan välja och vraka. Vad är så lockande med dessa män? Är det profilbilden, Casanovatexten eller sticker dom ut på nåt sätt. Eftersom kvinnor här hävdar bestämt att dom skrev till män så kan jag bara tro att alla drogs till dessa Casanovor. Vi är många män här som aldrig får mail, besök eller besvarade brev. Ljuger kvinnorna eller ljuger männen?

    Kan nån kvinna här berätta vad hon faller för i en mans profil? Bild, text eller nåt annat. Nånstans måste det finnas en text som sätter fart i trosorna på kvinnorna här. Eller kanske en profilbild?

    • Ada

      I början gick jag mest på presentationen. Hade ett förhållande med en man som tyvärr hade beskrivit sig helt fel, det var nog en önskan om hur han ville vara. Efter det föredrog jag kortare och mer lättsamma presentationer. För mig personligen behöver det inte ens vara profilbild, då är man mer öppen. Men om man börjar skriva ska bilder visas. För det är ju en kombination där som avgör om det ska bli mer.

    • 00cosy

      Jag vet att Hasse och äldre och ett par st till hatar mig för att jag säger sanningen och äldre påstår att det är skrönor och lögner , men jag ska ge dig ett ärligt svar hur många brev jag fått det sista 7 månaderna och då har jag inte varit särskilt aktiv dom sista 2 månaderna, just nu har jag 34 sidor x 20st på varje sida med gillanden både utseendet och presentationen summa 680 gillanden
      jag har 453 st mail som jag läst från olika kvinnor och 34 st olästa mail dom har även tagit bort ca 30 sidor som var äldre. Jag har haft ca 30-35 dejter, jag är med på än annan dejtingsajt också med ngt större framgång, ,om man räknar i antal besök.. Personligen är jag övertygad om att jag är glad positiv seriös och förmedlar ärliga känslor som visar att jag älskar kvinnor – dom vet att dom blir älskade om jag fastnar för dom , det är hela sanningen tror jag Jag är inte ngn Casanova som jag så föraktfullt fått höra från Äldre och Hasse men jag skäms inte för att jag har mkt trevligare approach än dom två vilket renderar i min favör på dejting

    • ViraStina

      Jodå, jag kan tala om exakt vilka faktorer som gjorde att jag tog kontakt:

      -Han var i min ålder (plus/minus ungefär 5 år)
      -Han bodde i närheten (inom ca 10 mil)
      -Han hade en profilbild (som inte var direkt skrämmande)
      -Han hade en presentationstext (utan rasistiskt och sexistiskt dravel)

      De som stämde in på detta var lätt räknade. Det dök upp nån enstaka ny kandidat i veckan, så det var ju inte speciellt betungande att höra av sig i de fallen. Annars var det mest samma folk som snurrade runt.

      Anonyma profiler utan bild och med “Fråga om du undrar något!” som enda text, var av uppenbara skäl inte särskilt intressanta.

    • Hasse

      00cosy, ja samlar man på mail, klicks och likes då har du lyckats. Själv längtar jag efter en enda kvinna att vara tillsammans med. En räcker.

    • Crazy8000

      Om ni inte har förstått det förän nu kan man inte ta vad någon skriver seriöst på en kontakt sida.
      De flesta tar på sig spel fasaden för bästa möjliga resultat vad de tror är vad de söker och allt blir pankaka.

      Råkar man vara en av de som är som IRL blir man stämplad som något motsats.

      Varför ni ens bryr er att att lägga tid på något som är en förstört på grund av båda könen och folk som är extremt omogna dubbelmoral med dubbel fasad är bara självdestruktivt.
      Mängden försöker alltid att vara som en i mängden med att se ut och bete sig som de andra sedan gnäller på allt möjligt, ser ner på de som inte är som de istället för att ta sig själv i kragen.

  14. 00cosy

    CHRISTIAN
    det går inte att ha ngt förutbestämt tempo vi dejting det ger sig självt
    men ju mer kemi desto högre tempo från bådas håll , då kan man ju inte bärga sig knappt till nästa möte och man sliter kläderna av varandra i hallen,, sen om det är lite mindre kemi men många andra tilltalande egenskaper,
    så tar det ju längre tid att veta om man går åt det positiva eller negativa hållet , det vet man ju först efter en helg tillsammans , då man har förenats och sett allt och känt allt vad man har och ge varandra fysiskt , funkar den biten bra ja kanske fantastiskt då ökar också tempot men många bitar kvar man ska trivas med utöver det.
    Funkar det sämre med kemin , intimiteten, sex och närhet då blir det avslut direkt. För initialt är det kemin som styr tempot.

  15. 00cosy

    GEORGE
    JAG har lämnat svar för att du förtjänar ett ärligt svar Du verkar vara en Man och det känner kvinnorna, jag tror att du är inne på helt rätt spår och kommer att få mkt framgång med kvinnorna för du precis som jag är nyfiken och vill lära dig allt om dom , så har jag varit sen min debut , självklart är det så att om man lär sig mkt om ngt så får nytta av det, Jag önskar dig lycka till för det förtjänar du, ha det

    • Hasse

      Du är bara för mycket. Om du nu är så framgångsrik, vad gör du då här? Du borde vara i en relation med din livskamrat.

    • George

      00cosy

      Tackar…

      Man har kräkts ur sig ilskan mot kvinnor i tidigare inlägg. Man har sett hur Romantisk tjej och Virastina ändrat sig med tiden. Dom har tagit till sig en hel del saker efter vad jag läst. Dom har haft en hel del poänger i sina inlägg.

      Sen är det ju lite kul att retas lite emellanåt. Man har fått goa skratt.

      Trotts påhopp och andra saker så har vi alla lärt oss nånting.

      Nu är det nytt år och nya möjligheter.

    • ViraStina

      George:

      Nu blir jag ytterst nyfiken! Vad är det jag har ändrat mig i med tiden? Jag har skrivit här i ett och ett halvt år och har väl ungefär samma inställning nu som då.

      Det låter snarare som att du har börjat läsa vad jag faktiskt skriver…. 😉

    • Romantisk-tjej

      Jag tänkte precis samma sak, Virastina. Jag har inte ändrats.

      Jag har sedan starten skrivit om hur extremt svårt det är att få någon att vilja dejta, under den tiden jag varit på dejtingsidor. Jag har bekanta som också är/har varit på dejtingsidor utan resultat. De flesta av dessa är tjejer. De ger upp eftersom de aldrig får napp. De ser bra ut, sköter sin hälsa och ekonomi och har minimalt med problem. Men ändå blir de utan träffar. Och därför är det kanske mest killar kvar?

      För många killar vill nämligen inte lära känna en tjej och skapa en relation IRL. De vill inte ens träffas. De gillar att chatta och kolla runt. Killar som genuint vill lära känna en tjej och önskar bli tillsammans med bara henne är inte kvar på sidan länge. Det hade jag erfarenhet av, vettiga killar stod inte ens ut på sidan. De hittade tjejer under tiden vi mailade, och försvann, pausade.
      Det var enorm konkurrens om de få killar som hade bra värderingar.

      Tjejer vill främst ha en seriös och hållbar relation. Och på dejtingsidorna hittar de inte killarna som vill samma sak. Därför hoppar de till slut av. Som jag själv gjorde, och alla tjejer jag känner och har pratat med förutom en tjej, (hon som min killkompis är tillsammans med).

      Det jag velat få fram är att det är minst lika svårt för tjejer, kanske till och med svårare. Och främst är jag nyfiken på vad detta beror på. Därför skriver jag här. Tråkigt nog blir det mest påhopp som svar, att tjejer bara duger för sex, obildade benämningar som “käringar” o.s.v. Det får mig att tappa tron på mänskligheten.

      Jag skulle önska om tonen var mer vänskaplig, även om man misslyckats så måste man våga se att det finns kärlek, det kanske bara är fenomenet dejting som förstör? Eller låter man sig bara följa med och göra som den cyniska fårskocken? Har man inget ansvar själv? Fler diskussioner med både hjärta och hjärna och mindre påhopp.

    • äldre

      @ROMANTISK-TJEJ
      Jag mailade med en kvinna och jag förslog, efter några mail, att vi skulle träffas
      hon var med på noterna, men var osäker vilken dag hon kunde och skulle återkomma
      dagen därpå.
      Dagen därpå var jag blockerad !
      Ok, hon kanske ångrade sig och inte vågade skriva ett mail.
      Vad är det för beteende ?

    • Sheba

      00COSY och ändå singel och häckar här på HP och andra sajter. Oj något måste ju vara fel om du är så “framgångsrik” bland kvinnorna. Ja till en början i alla fall…

  16. Ankan

    Det är faktiskt svårt att säga. Det tar tid att lära känna någon på djupet. Även om det finns känslor och attraktion så är det inte en förutsättning för hur väl relationen kommer fungera. Ofta så tror jag att man bara blir kär i kärleken och drömmen om en Disney saga där man lever lyckliga i sina dagar. Det är ju inte riktigt så i verkligheten.

  17. Sussi

    Ok utan att lägga för mycket vikt vid vad som är mest framgångsrikt vid dejting så måste jag hålla med Hasse här.Min känsla är nämligen att det är klicks ,likes och mail som räknas.Möjligen att Oocosy tillhör en liten skara män som faktiskt gör något av sina kontakter vilket är beundransvärt.

    Jag hade själv en välbesökt profil med mycket klicks likes och mail från killar och män som inte alls var intresserade vare sig av att konversera och än mindre dejta irl.Det känns som de flesta bara förde någon sorts meningslös statistik kanske för att kunna diskutera på bloggar och forum?
    Alt ville de prata mys gissningsvis samtidigt som de hade en intim stund med sig själva.

    Jag sökte med ljus och lykta efter någon som precis som jag själv faktiskt ville träffas irl och som var intresserade av ett förhållande om vi klickade.För mig var det viktigt att träffa någon med sunt förnuft och som också var beredd att bidra och inte förväntade sig få allt serverat i knät.Sen var det viktigt för mig att träffa någon som kunde nöja sig med att enbart dejta en kvinna .Jag inser idag att mina ‘krav ‘ var för stora i nätdejtingvärlden.

    Har inte helt gett upp hoppet om att finna någon som delar mina värderingar och förväntningar på ett förhållande men inser också att mitt synsätt begränsar mig väldigt mycket då urvalet är begränsat minst sagt.

  18. 00cosy

    HASSE
    du har helt rätt det borde jag vara, tyvärr har jag inte kunnat gå all in , jag tror att det är ett ex som har spökat, samtidigt har jag blivit klokare och kastar mig inte in i ett nytt förhållande, för precis som du säger vill jag att det blir det sista och för resten av livet

  19. 00cosy

    HASSE
    Ibland överträffar verkligheten dikten jag tror på dig att du blev tillfrågad att göra din dejt med barn vid andra dejten PGA din fina gener i hennes tycke utan några förpliktelser av ngt slag för din del vid lyckad avel

  20. Romantisk-tjej

    De enda jag känner som lyckats få dejter är killar. Och de behöver inte ens se ut som “idealmän”, en av dem är under medellängd, 1,66 m (och har en tjej som är över 1,70m) Den andra killen har asperger är nästan 40 och har aldrig haft en tjej tidigare. MEN – de fick dejta flera tjejer och de har båda hittat kärleken.

    Den förstnämnda har varit tillsammans i flera månader (och träffat respektives föräldrar), de ses varje dag och det är mycket seriöst. (jag har själv träffat tjejen, hon är toppen, de matchar fantastiskt trots stor åldersskillnad)

    Killen med asperger har varit med sin tjej i över ett år. Hon flyttade in i hans bostad nästan omgående och nu är de på väg att köpa ett gemensamt boende.

    Vad som bör nämnas är att de inte fick många svar/mail på dejtingsidan. Men det är inte mängden brev som är avgörande. Jag har fått hundratals brev själv, (vilket är mycket min förtjänst, jag mailade i FLERA TIMMAR per dag och var inloggad större delen av dagen/kvällen) men fick sällan dejter.

    Jag höll på i ett halvår att skriva, sedan tröttnade jag, för inget hände. Mina frågor om träffar ignorerades eller förhalades. Det velades fram och tillbaka. De hörde bara av sig om jag inte skrev på två veckor, bara för att fortsätta med katt och råtta leken igen, som inte ledde någonstans. (Allra minst till irl-träff!)

    Killarna här ovan behövde aldrig förnedra sig så som jag gjort. De hade dejter inom en månad, den ene hade dejter efter två veckor. Ingen av dessa två behövde vara med om otaliga svek i månad efter månad.

    Killar som man hoppats på som plötsligt slutade svara/pausade, killar som aldrig kom till skott för träffar, killar som bara ville ha engångsligg och kk:n, killar som bara ville mejla lite på skoj, killar som LOVADE att träffas nästa vecka men försvann, killar som skickade mängder med spam-mail, killar som blev eld och lågor (du är den finaste tjej jag sett, vi tänker verkligen lika, du skiljer dig SÅ mycket från andra tjejer här…) Tji fick jag..

    • J.G

      Vad tror du förhalandet beror på? Jag har själv försökt få till en dejt med en tjej jag skrivit med dagligen sedan den 19 december. Har frågat rakt ut två gånger, och hintat ganska starkt en gång. Men inte lyckats. Ingen orsak ges, bara att det skulle vara trevligt, men inget mer om när hon kan. Jag tänkte att jag skriver lite mer, för hon har sagt att hon är blyg och tillbakadragen, men man kommer ju till ett läge där man inte orkar aktivera sig mer.

    • Hasse

      J.G, lägg ingen tid på kvinnor som inte ger konkreta svar. Antagligen är de gifta och vill bara prata av sig med en “pratglad” man. Det är bara att blockera och gå vidare till nästa.

  21. KARL- INGE

    ROMANTISKTJEJ
    Dom där killarna som besökte dig och skrev brev , låter ju som killar med samma värderingar som flera här på bloggen , Dom har bara ett syfte att såra och förnedra tjejerna. Samtidigt ger dom dubbelt budskap om att dom vill träffa ngn , Hur nu det ska gå till , om dom nu verkligen inte tror på att dom blir populära genom att bete sig illa ,vilket dom påstår och visar

    • Romantisk-tjej

      Karl-Inge, du har säkert rätt till viss del. Det finns många killar som blir cyniska efter endast ett par svek i livet. De kommer kanske aldrig tillbaka till sitt ursprungs-jag utan får en kylig otillgänglig approach till tjejer.

      Men ingen lever ju lycklig hela livet och träffar rätt varje gång. Man kanske inte träffar rätt alls förrän i medelåldern, så var det för mig.

      Men blir man hård och cynisk så missar man ju att uppleva kärlek då förstör man bara för sig själv och får gå igenom livet utan att känna sig behövd eller få älska på riktigt. Jag har aldrig upplevt kärlek med en kille förrän juli 2015. Och då borde väl jag hata alla män och bli cynisk vid det laget. Men jag bestämde mig för att hålla huvudet högt och vara ödmjuk TROTS sveken och den eviga ensamheten. Det ledde fram till kärlek även för mig – till slut.

      Cynismen och hatet, missunnsamhet o.s.v kommer alla att se, även om man inte pratar om det högt. Och då är det svårt att attrahera någon. Det är bara med ett kärleksfullt hjärta du kan ge andra kärlek.

      Jag försökte verkligen skriva till killar som verkade sympatiska och som matchade mina intressen/värderingar.
      Många blev rädda när det blev seriöst, jag tror tyvärr det är det vanligaste. De vill inte bli sårade och chansade därför inte. Andra var på dejtingsidan för att det var spännande eller som ett tidsfördriv.
      Det fanns också många som redan var i relationer. Och dejtingsidan blev då som en flykt från verkligheten.

      Killen jag till slut träffade 2015 kom från vänskapssökande, inte dejting.

    • ViraStina

      Jag tror inte att de flesta är ute efter att såra och förnedra någon.

      Jag har delvis samma erfarenhet som Romantisk tjej. Visst fick jag en hel del mail. Inte alls de där mängderna som alla andra kvinnor tydligen får, men det var ju ändå ett antal kontakter under den period jag var aktiv.

      Men undanflykterna…! Förhalandet! Bortförklaringarna! Det kvittar ju totalt hur mycket spam man får, när ingen är intresserad ens av att ses en enda gång IRL. Om jag hade sökt evighetsbrevvänner, hade HP varit en guldgruva.

      I vilket fall har jag svårt att tänka mig att förnedring var själva syftet för dessa män. Jag tror att de bara var lite småfega. Eller osäkra på vad de egentligen sökte. De tycktes DRÖMMA om att träffa någon. Men de vågade inte utsätta sig för själva verkligheten, med de risker för besvikelser och svårigheter som det innebär.

    • äldre

      Hej på er tjejer, synd att ni blivit förda bakom ljuset av KARL-INGE = 00COSY, det är sådana “män” som förstör för alla kvinnor och män. Han är väldigt manipulativ.

    • ViraStina

      Äldre:
      Jag har sannerligen inte blivit manipulerad av den skribenten… Det känns som om jag var den som fajtades hårdast med honom i tidigare trådar. Men det är kanske borttaget nu.

      Och jodå, även flera andra signaturer (som alla hade små avslöjande egenheter i stil med att de skrev en massa kommatecken på rad, mellanslag före skiljetecken osv) envisades med att hoppa på mig på snarlika sätt.

      Folk som inte kan argumentera sakligt, utan vrålar personliga förolämpningar med versaler i inlägg efter inlägg, kommer jag aldrig respektera. Jag kan anstränga mig för att hålla en saklig ton och undvika att sänka mig till samma nivå. Men mer än så blir det inte från min sida när det gäller sådana individer.

  22. 00cosy

    ÄLDRE
    jag måste erkänna att jag inte vet vad en avatar är för ngt antar att det är ngn sagofigur

    HASSE tack för det överdådiga generösa erbjudandet men jag är färdig med tillverkningen men som sann Lutheran tillåter jag mig glädjas och njuta i övrigt

  23. PECKA

    ÄLDRE

    Det förvånar mig att vuxna människor vill ha en idol eller guru som du säger och tycker om HASSE.
    Du önskar dig fantasifigurer och Hasse leker cowboys och skådespelare , tant och djur.
    Det är tänkvärt !

    • äldre

      @pecka
      Vad menar du med att jag önskar mig en fantasifigur, den avatar som jag ser intill mitt namn är ingen fantasifigur.
      Det är jag, efter en enkät om hur en bild av mig tolkats av kvinnor. Sug på den du.

  24. äldre

    Från Wikipedia
    Avatar (sanskrit: avatara = “nedstigande”) är ett begrepp i indisk mytologi för ett gudaväsens inkarnation i människo- eller djurgestalt för att motverka det onda i världen.

    En modern användning av avatarbegreppet är som en (liten) bild som representerar en användare (som en sorts “inkarnation”)

    Resten kan du läsa på wikipedia

    Jag menade att jag ville ha en avatar till mitt “namn” liksom HASSE har , allt annat är din egen tolkning.
    Ha en fortsatt trevlig kvälll.

    PS. Läser med intresse denna blogg och tänkte undvika att komma med “off topic” inlägg
    det om avatar var ett förbiseende, sorry
    DS

    • äldre

      Klart att du misstror mig och antagligen misstror du även andra människor.
      “Genom sig själv känner man andra” som det så fint heter.
      Det hade väl inte hjälpt om jag lagt upp en porträttbild av mig själv heller, den hade du säkert
      ansett vara fejkad också. Vissa misstror alla människor.
      Jag har ingen anledning att ljuga, men du får tro vad du vill, helt OK för mig.

  25. PECKA

    ÄLDRE

    Jag vill inte tro att en man som är gammal håller på att frågar ut kvinnor hur dom uppfattar honom
    det tyder på 0 självkänsla och självförtroende som småkillar som mäter Lilleman

    har du psykiska problem eller identitetsproblem så har du mina sympatier

    • äldre

      Så du kör utan bild på dejtingsiten/er.
      Annars är väl det samma sak där, om du har en profilbild, är det väl för att du vill bli bedömd/uppfattad och genom besökare så visar det om bilden (du) är attraktiv för kvinnor.
      Vad är skillnaden.
      Samma person 2-3 olika bilder, bedöms olika.
      Jag testade 2-3 olika bilder av mig och den som gav bäst resultat använde jag.

      Frågan är om en bild kan vara för bra som profilbild, den kanske uppfattas som “för bra för att vara sann”, dvs fejk enl. dig och kvinnor undviker den profilen.
      Man kanske ska ha en lite mer alldaglig bild, vad tror ni andra (pecka får också ha synpunkter)

    • Romantisk-tjej

      Äldre:
      Jag tror en väldigt snygg bild kan avskräcka (en sådan snygging får väl redan massor av mail), eller som du skrev – uppfattas som fejk, speciellt om man är typen som ser yngre ut – då tror många att man lagt in en gammal bild.

      Som tjej har jag erfarit att jag fått mer spam/”sexmail” när jag la in den snyggaste bilden. Men det kanske inte ni killar behöver oroa er för…

    • äldre

      @Romantisk-tjej
      Haha nej några spam/sex mail har jag inte fått .🙄
      Upplevde däremot att de som besökte mig var “olika” både i ålder och förmågan att skriva först, beroende på vilken profilbild jag hade, profiltexten var densamma.
      Med min “bättre” bild så var det färre som skrev första mailet men fler besökare.
      Med en annan bild så var det färre besök men fler som skrev första mailet.
      Man uppfattas annorlunda, på 2 olika bilder, av samma människor, fast jag är samma person.
      HP kanske bara skulle tillåta “mug shoot”, vänster profil, rakt fram, höger profil.

    • Romantisk-tjej

      Haha ja tänk om alla hade mugshots 😀
      Svårt att tillfredställa alla smaker, många förstår inte andemeningen med en bild utan klagade på att någon bild var för utzoomad och att inte alla detaljer syntes.

      Som profilbild kan man använda en annorlunda bakgrund, kanske med färg om man vill synas och få fler att klicka på profilen.

      Jag själv tittar på helheten av ett foto och hur och var den är komponerad. Viktigast är vad den ger för intryck. För mig är inte detaljerna viktiga i det sammanhanget, men det verkade vara viktigt för många killar, märkte jag. Exakthet/precision är tyvärr viktigare än utstrålning för många.

      Finns det några olika bilder i albumet förstår jag oftast hur någon ser ut ändå. Resten måste man uppleva IRL för att få en helt rättvisande bild.

      Sedan finns faktarutan och den säger en hel del om utseendet.

      Jag skriver hellre till någon som har en unik, vacker eller kreativ bild som säger något om personen än en trist selfie i badrummet/hallen. Men det är jag det 🙂

      3 år gammal bild och annan hårklippning idag? So what? Det är väl ändå samma person.

  26. PECKA

    ÄLDRE
    om det är mkt osmart kvinna som svarar och du också är osmart fast lite mindre dum än henne
    då tycker hon att du är smart trots att du är dum sug på den

    • äldre

      Kan du inte svara i samma post.
      Du har antagligen inte fattat, jag har bara laddat upp mina bilder på en site på internet, sen får kvinnor bedöma bilden dom vet inget om mig förövrigt, sen får jag ett mail med resultatet.
      Allt för att få hjälp med att välja en bild som majoriteten gillar bäst.

      För övrigt är din argumentationsteknik under all kritik, du svarar inte på direkta frågor, svarar bara nedsättande och sätter epitet på mig som inte har nåt med sakfrågan att göra.
      Dessutom har du dålig meningsuppbyggnad, så det är svårt att förstå vad du menar ibland.
      Det senaste du skrev, begrepp jag inget av.

  27. 00cosy

    HASSE Att du inte lägger lite energi på att försöka hitta en kvinna som är antifeminist gillar din livsstil och troget stannar hos dig resten av livet. Hade du lagt hälften av den energin som du lägger på bloggen, då hade du säkert uppnått ditt mål.

    • Hasse

      Hej 00cosy host host Pecka… det tycker jag att du också ska göra. Du kan väl ta din svarta bok med alla fruntimmers telefonnummer i och ringa runt. Du kanske kan få en i alla fall som du kan berätta dina sagor för? 🤣🐣😷🙏👨‍👩‍👧‍👦

    • Hasse

      Ja det var tusan vad det blev tyst. 🤠

      Jag har lyssnat på Karlvagnen ikväll om skilsmässor. Tvi, stackars människor som kommer ut till en singelvärld som är så cynisk och tröttsam, och i den ska de finna en ny partner. Usch.

    • äldre

      Jag kan ju berätta hur det gick med mitt köttbulle tillverkande igår.
      Första gången jag gjorde dem i ugnen men de blev helt OK att sedan brandlarmet gick när jag öppnade ugnsluckan för att kolla läget, var en överraskning, massor av rök, fast det stod att det var bekvämt att göra dem i ugnen, ingen lukt/os etc.
      Monterade ned brandlarmet och sen efter att köttbullarna var klara så var det stekos i hela huset, hände aldrig när jag stekte dem i en stekpanna.
      Men det var kanske fel på msk.

    • Hasse

      He he låter som när jag fick ny spis, en glashäll. Slängde på morgongröten och han knappt raka mig förrän larmet gick. Den gamla spisen kunde man raka sig, klä på sig, släppa ut KK:n, innan gröten var klar. 🤣

    • äldre

      Du/vi får undvika att lyssna på/göra deprimerade saker, jag kör med mycket böcker, fotografering med dator redigering o musik lyssnande, går ut o fikar, promenerar i naturen och njuter av tystnaden.
      Min nya avatar är jag själv (tagen med en systemkamera i mitt vardagsrum) och “redigerad” med hjälp av en app som heter Prisma på en ipad.
      Och så gillar jag film på bio eller hemma.
      Livet leker

    • äldre

      Fördelen med en snabb ugn är väl att KK försvinner tidigare, så man kan äta gröten i lugn o ro.
      Nu får det bli några kapitel till i pågående bok, så får vi se hur det ser ut imorgon här på bloggen.
      💤

    • Hasse

      Det låter roligt. Jag har min vinylsamling, sen skriver jag på min roman, som är en uppföljare. Den ska komma ut 2018, har jag lovat mig själv. Livet leker…

  28. Kristina

    HASSE
    God morgon ! Kan berätta betrf din bild, att det saknas en uppknäppt och isärdragen skjorta !
    Och med det kanske Georg får ett tips, och ett tänkvärt svar på varför “vissa” män här får högvis med mail osv. Det finns ju naturligtvis även kvinnor som vill ha lättillgängligt sex !
    Om det är så att du skriver/skrivit en roman 🙂 ? Skulle jag vilja läsa den/dom 🙂
    Nu åker back on track bältet på, för här måste det skottas snö !!

  29. 00cosy

    God förmiddag . Jag har valt att öppet och ärligt berätta och utlämna mig på nåd och onåd ,i bloggens egentliga grundsyfte, kommentarer är ju en biprodukt lika viktiga naturligtvis för det är ju en blogg.

    Jag har gjort det i varje nytt ämne både en och två gånger, Nu är det tyvärr så att det är ett par män och ngn enstaka kvinna som gör allt för att inte ifrågasätta , utan klart och tydligt påstå att det är lögner.
    Mina inlägg är tydligen så overkliga i deras värld att det är helt orimligt, att det inte kan vara sant .
    Jag förstår att det är så efter vad dom berättat om sina möten med motsatta könet under 25-30 år.

    Möten som inneburit grusade förhoppningar och nattsvart känsla i själen och tunga steg i natten ensam hem. Mobilen är tyst inga samtal från kvinnor om det inte släktingar . Och ingen dejting så långt ögat kan nå. För mig var deras tillvaro lika konstig som dom upplevde min dvs jag trodde inte att det kunde vara sant. Det är fullständigt obegripligt att dom påstår sig säga önskedrömmen är att hitta en kvinna i sitt liv.

    Och lägga tid och energi på hatkampanj mot kvinnorna och alla som har normala samtal i dejtingforumet påstås vara ett falsarium. För dom gäller det att tysta det sunda och normala samtalet och dejtande mellan man och kvinna . Paniken och Svartsjukan slår till om någon kvinna säger något gott om någon man. Då är hon på knä för mannen eller det tog fem minuter så blev hon intresserad av mannen.
    Och nästa snubbe får Också Panik och börjar snacka om stavfel och språkfel hur avslöjande som helst.

    • Romantisk-tjej

      00Cosy:

      Ditt liv är inte alls ovanligt, om man påstår det har man inte sett mycket. Även om man inte upplevt saker själv finns det människor runt omkring som levt de mest märkliga, utsvävande och “knasiga” liv.

      Det är inte svårt att ha sett det mesta under förutsättning att man varit utanför sin dörr, träffat många olika människor, lyssnat, haft ögonen öppna, kanske till och med slängt skygglapparna samt att man har lite livserfarenhet, ja då förstår man saker även utanför sin egen horisont.

  30. Romantisk-tjej

    Längtar efter torsdag kväll då min älskade kommer hit över helgen, det blir hela tre dagar ledigt 🙂 Vi äter alltid långfrukostar när vi har helgerna tillsammans hos mig. Jag har alltid massor av godsaker i kylen.

    Ja kanske åker till honom i kväll för att trösta, han är lite krasslig och hemma från jobbet idag.
    Han försöker ändå jobba lite hemifrån.

    På nyårsafton var jag hos honom när han hade barnen. Killarna ville vara uppe till tolvslaget, lillkillen la sig i mitt knä i soffan när han blev för trött men orkade hålla sig vaken 😀
    Jag hade köpt rosa bubbel. Vi hade skålar med lite olika godsaker till oss och barnen samt snittar.

    Så här vitt ute som det är nu skulle det vara på julafton! Varmaste jul jag varit med om. Jag och pojkvännen hade det mysigt själva och gjorde ett eget julbord hemma hos mig på julafton.

    • 00cosy

      ROMANTISKTJEJ
      Grattis det märks att du är lycklig och förmedlar det på ett fint sätt jag känner igen alla goa känslor och härliga frukostar i sängen och kaffet som jag har kokat och serverar med både kyss och kramar till
      ja då är livet underbart och allt annat är av underordnad betydelse och får vänta tiden stannar upp och det en bubbla av lyckans skimmer.

  31. Emma

    Min erfarenhet är att som asiatisk singelmamma så får man sådana sjuka kommentarer så i slutändan är det bättre att va singel för de som skriver till mig ser mig oftast som ett enkelt ligg för det är ju så med asiater.
    Vi är små undergivna sexslavar som bara tar emot.
    En del är sjukt utstuderad å ger ett skriftligt bra intryck tills det kommer till första träffen å sanningen visar sig.

    Så kontentan blir.
    Man har det bättre själv för så som män ser mig å behandlar mig. Jag tar hellre livet av mig än lever med någon som har den synen eller inte kan behandla mig rätt som kvinna.

    • Romantisk-tjej

      Tråkigt att det ska behöva vara så. Så trist när människor bara är ute efter yta, ett objekt för sexlust. Jag kan “trösta” dig med att jag också mest fick sexförslag. Unga killar som ville ha mig som leksak så länge – tills de hittar en jämnårig drömtjej som de däremot ville bli seriös med.
      Och då kan jag förstå att det är värre för asiatiska tjejer, jag har pratat med killar som har just de trista önskemålen.

      Det var lätt att känna sig som en sopa på en dejtingsajt. Även killar i min egen ålder var extremt ytliga. Är så glad att jag slipper den världen!

      Önskar att du kan hitta en kille som respekterar dig, trots allt. Tills dess ha ett intressant liv med vänner och dina intressen. Kram.

    • George

      Detta har tagits upp innan. En äldre kvinna som dejtar en yngre kille måste alltid tänka på att den yngre mannen kan lämna henne. En ung man kan lova kärlek och allt samt att han inte vill ha barn. Men när han blir äldre så kanske även mognade för att skaffa barn har infunnit sig. Då passar kanske inte den äldre kvinnan för hon har åldern emot sig och ju äldre kvinnor blir ju svårare har dom att få barn.

      Så ni äldre kvinnor som får känslor för de yngre männen. Skyll er själva. Ni visste vad ni gav er in på.

    • Romantisk-tjej

      George:

      Det är tveksamt att jag skulle få känslor för de här unga killarna som bara vill ha min kropp och utnyttja mig. Jag har större krav än så.

      Det jag menade var att jag var trött på och förvånad över att så många mycket yngre killar skrev till mig och trodde att det var det jag ville, när jag var ute efter en livskamrat. De tog det för givet trots att min presentation talade om romantik och livslång kärlek.
      Det var det som var problemet.

  32. 00cosy

    EMMA
    jag kan bekräfta det du säger jag var förlovad med en adopterad kvinna från soul och hon berättade om mäns attityder och syn och handlanden , som är lite av vad som försiggår här på bloggen också två äldre män som ger sig på att mobba en ung kvinna .

    jag uppskattar om du går in och samtalar med mig 00cosy

  33. KARL- INGE

    ROMANTISKTJEJ

    Du sa vad alla tänker det är sant som du säger om man under 25 år inte går utanför dörren då vet man inget om livet ser framför mig ett vitt rum med en tv och grammofon och lite vinylskivor och en dator och mobil som enda medlet till att kunna nå yttervärlden, självvalt njae ingen väljer väl att inte leva livet så

  34. äldre

    Någon mer som funderat på varför vissa inlägg som gjorts i den här tråden (även i tidigare bloggposter), bara försvinner. Någon som vet ?
    Saknar många av inläggen gjorda igår.
    Det innebär ju att personers “personlighet” försvinner och kvar blir en “skimrande” bild.
    Om man läser denna tråden om en vecka (till och med redan idag) så framställs inläggen som “sanningar”, då inga kommentarer som ifrågasätter finns kvar.

    • Romantisk-tjej

      Ja jag märkte att många kommentarer försvann i “Bli het bland hemvändarna” och det berodde nog på att tonen var alltför hätsk i kommentarerna, därför togs dessa trådar bort av moderatorn.

      Men jag håller med dig om att det blir konstigt om flera påhopp står kvar utan att man fått följa hela diskussionen.

    • äldre

      Ja, dels dessa.
      Men värre med originalinlägg som ligger kvar och verkar få stå oemotsagda, då kommentarer och svar på dessa kommentarer tas bort. Som om hela läsekretsen/kommentarskretsen är helt överens med originalinlägget.
      Nu kan man inte se att ex.vis 00COSY brusar upp och kastar diverse otidigheter och epitet på andra, när man inte köper hans resonemang eller åsikter.

      Men mest saknar jag PECKAS (00COSY) inlägg till mig om
      “osmarta brudar som väljer osmarta men mindre dumma män…..”, kommer inte ihåg hela meningen, det var bland det mest förvirrande jag läst på länge och samtidigt något det roligaste jag läst här, sånt borde få ligga kvar.

  35. Kristina

    HASSE Tack för den! nej, min svenska kanske inte är vad du tycker den skall vara, trodde att jag ändå skulle få ha ngn liten synpunkt då och då .
    Nu har mina ord tagit slut 🙁

    • äldre

      HASSE
      Tror du 00COSY är så smart.
      Om det är möjligt att använda samma nick som någon annan, så är det en brist i systemet.
      Därför är det bra om man har en avatar och helst en unik bild, då den går på mailadressen.

    • Hasse

      Äldre, du kan kalla dig vad som helst. 00cosy finns ju på dejtingsidan därför hittar han på en massa andra nick och låter sin personlighet sväva fritt. Äsch, orka bry sig. 😂

    • äldre

      @HASSE
      Verkar som man genererar avatar-id för de som inga har och det görs via mailadressen
      Och så här ser det ut:
      /avatar/4981f37816837987bd12f6a5a1e0c0df = Kristina
      /avatar/45a9a28ad232fc059f5436f3af4062f2 = pecka
      /avatar/45a9a28ad232fc059f5436f3af4062f2 = 00COSY
      /avatar/45a9a28ad232fc059f5436f3af4062f2 = Karl-inge
      3 sista är alltså samma mailadress
      men Kristina har alltså en annan mailadress (00COSY kan ju ha använt en annan mailadress till detta id)

    • Hasse

      Äldre, he he ja men 3 av 4 är inte dåligt grävt och då passar jag på att be Kristina om ursäkt. Bra jobbat, Äldre.

    • äldre

      Hasse
      Tack, jag tror också att KRISTINA är äkta.
      bara att spara dessa avatar-id och sen kolla websidans källkod och söka efter dessa id när det
      dyker upp en ny tomte, om han nu inte använder en ny mail-adress, men det tar du nog på språket när det dyker upp 👍

    • Hasse

      Äldre, du har gjort min dag. 🏋️‍♀️

      Jag jobbade som moderator på ett forum och där lärde jag mig snabbt att läsa ut vilka som satt och spelade spel. Ärlighet lönar sig alltid. Nu får 00cosy stå i skamvrån. Vi får se om han är karl nog att be om ursäkt?

    • äldre

      @ROMANTISK-TJEJ
      När man gör ett inlägg här första ggn så genereras ett avatar-id för den mailadressen på en annan site, nästa gång man gör att inlägg med samma mailadress så hämtas det avatar-id man fick första ggn, detta id är unikt för den mailadress man anger i sitt svar.
      00COSY har använt samma mailadress till alla 3 nicken här (00COSY=PECKA=KARL-INGE) och då blir det samma avatar-id i källkoden på denna sida.

    • Romantisk-tjej

      Hasse: Du missade att “Filosofen” hade minst två alias. Han som skrev att gamla käringar jagade honom, drog honom i hans ungdomliga kalufs så att han inte fick vara ifred…Sedan svarade hans andra alias och höll med honom, han eldade på hatet om äldre kvinnor. Man undrade ju vad för trauma den stackaren genomlidit som barn…

    • äldre

      Ja, på denna sida alltså, det kan alla göra om de vill.
      Notera att man inte kan se vilken mailadress det gäller, bara att nicken har samma avatar-id.
      Dvs mailadress = avatar-id är unika och detta avatar-id gäller på alla siter (om man använder sig av avatar-id på siten) där man använder samma mailadress som här.

    • Hasse

      RT: Okej, det finns många konstiga typer, lite skrämmande faktiskt. Jag är av en högkänslig natur och det har tagit år att hantera det. Först plågade jag mig själv men nu ser jag det som en gåva. Jag går sällan på nitar längre och lärt mig att lyssna inåt.

      Minns en dag på gymmet… märkte direkt av den dåliga energin så jag frågade vad som hade hänt. De bara skakade och tyckte mest att jag var besvärlig men sen kom det fram; det hade varit en jäkla liv på morgonen bland personalen. 🤠

      Ha en fin kväll.

    • Troglodyte

      Äldre:

      Mycket snyggt jobbat. Som gammal IT-nisse så kan jag inget annat än att tippa hatten. Tror dock inte du behöver kolla källkoden, ID-t finns även i sökvägen till avataren i fråga. Kolla bara på egenskaperna för bilden.

      Jag misstänkte tidigare att det handlar om någon sorts mytomani, men ville inte komma med grundlösa anklagelser. Verkar som jag inte var helt fel ute. Alltid trist när man inte vet om man kan lita på kommentarer eller inte.

      Hasse:

      Jepp, jag vet mer än väl hur det är att vara högsensitiv. All respekt åt dig.

    • äldre

      @Troglodyte
      Tack 🙂 Har själv jobbat med IT i 40 år, dock inte på denna plattform, så lite fantasi har jag av felsökning/analys och tänka “utanför boxen”. Alltid kul att hitta “felet” 😉
      Visst, du har helt rätt.
      För mig var det enklare att initialt leta reda på 00COSY’s id och sen söka vidare på det och hitta
      PECKA & Karl- INGE som har samma id.
      Man kan ju hoppas att detta stämmer en del till eftertanke innan de postar under olika nick för att “piska” upp stämningen.

    • allena

      Inte för att jag vill förstöra den ‘goa’ stämningen; men hur kommer det sig att du Hasse är högsensitiv men hyllade en kille som skrev: “Numera är jag okänslig och egoistisk mot tjejer’, då skrev du att “du måste vara min avlägsna broder” o gjorde tummen upp till hans inlägg. Samtidigt som du avskyr spel?? Och är känslig??
      Du skriver i denna tråd att du inte fattar vad OOcosy håller på med för att han älskar kvinnor; för du vill minsann bara ha en kvinna i ditt liv. Tidigare hette det: ‘ ska man med fruntimmer till’ man kan köpa dem på gatan istället. Hur går det ihop? En kvinna i sitt liv,,,hm,,
      ja nu ser du mig som moralpolis förstås. Jag satt här i helgen o läste inlägg i brist på annat,,, gissning: du kommer säga att du skämtade,,,,men vet du, visst får du sätta OOcosy i skamvrån för att han bytte nick,,,men själv vänder du lite kappan efter vinden och ändrar dig; plötsligt mjuk och sensitiv sedan skäller du och säger att fruntimmer är dynga, ungefär. Det är heller inte särskilt sunt. Och knappast högsensitivt. Så enligt mig får du göra sällskap där i skamvrån, tillsammans med Pekka. Lycka till o god fortsättning på dig! 😤

    • Hasse

      Allena: Du vill alltså att jag ska skämmas? He he du jag är alldeles för gammal för att ta till mig eller bry mig om vad anonyma nätmuppar anser om mig. Jag står för det jag har skrivit sen vad du eller andra tycker om det struntar jag blankt i.

      Fortsätt du och analysera mina kommentarer själv ser jag en bra film och dricker rött vin.

      Puss på dig.

    • allena

      Jag vill ingenting, jag vill ändå inte dejta dig. Skulle inte orka med en kille som inte vet vad han vill. Och inte heller en som skriver att han plockar upp tjejer på gatan i Köpenhamn.
      Hoppas filmen var bra och vinet gott!

    • Hasse

      Nä snälla vi kan väl dejta. Jag är så desperat efter en kvinna utan självdistans. Ta mig. Ta mig. 😂🤣

    • äldre

      @allena
      Det var många som “drogs” med i 00COSY åsikter, nu har jag inte läst alla då bloggen censureras efterhand.
      Du vänder dig emot HASSE och ifrågasätter honom, men det intressanta vore dina synpunkter på
      00COSY=PECKA=KLAS- INGE, inga synpunkter på ett sådant beteende.
      Det är ju svårt att veta att 2-3 nick är samma men jag anser att det beteendet är manipulation för att nå egna fördelar på bekostnad av andra.
      Men du var väl en av beundrarna av loosern. Du kanske är en syster till loosern.
      Puke

    • Hasse

      Äldre, det är klart hon gillar 00cosy. Kvinnor älskar hopplöshet och dramatik. Ju fler personligheter desto bättre. 😂

    • allena

      Ja jag har förstått att du anser att alla kvinnor älskar drama. Du har nog svårt att se att kvinnor kan ha olika personlighetsdrag. Jag skyddar knappast OOccosy, jag skrev att han kan sitta i skamvrån tillsammans med Hasse som köper fnask och tycker fruntimmer inte är värda att bli tillsammans med. Skillnaden mellan er är dock att OOcosy inte ser ner på kvinnor utan beundrar dem. Men å andra sidan hittar han på ett par nya alias, det är minst sagt dumt och oförsvarligt. Sånt förekommer ofta på Happy . Att killar inte har bild eller text och är hemliga på alla vis. Och att de har fler än ett konto. Jag dejtar inte någon som inte ens orkar fylla i faktarutan. De männen har ofta något att dölja. Och vill inte bli seriösa med någon. Det är ett säkert tecken.

    • äldre

      @allena
      Hur kan du ens tro att han beundrar kvinnor.
      Det enda han gör är att manipulera er, för att få sina behov tillfredställda på er bekostnad.
      Som JOHN G säger, det är precis sådana ni dras till.

    • Romantisk-tjej

      Äldre:
      Då hade jag nog haft en kille någon gång i 20, 30-års åldern för jag har sett många sådana killar då. Men jag faller verkligen inte för kvinnotjusare. De byter kvinnor som skjortor och det finns alltid någon annan som lockar. Nej bevare mig för dessa män…
      Den lite mer otillgängliga killen har alltid varit min favorit.

      Ni män drar er till kvinnor som är manipulativa eller gör sig till för att snärja er. Jag har aldrig haft framgång hos killar och det är förstås för att jag är rak och aldrig spelar spel. Jag vill bli älskad utan att göra mig till.

      Men tyvärr blev resultatet att tjejerna som kunde spelet/manipulera fick killen jag var intresserad av.

    • George

      Man får vara försiktig med vad man kommenterar. En del har kanske skrivit i ett namn som inte längre får lämna kommentarer. Då väljer dom ett nytt namn för att få vara med i sandlådan igen.

  36. äldre

    Jo det har jag förstått, men om inte nick & mailadress stämmer 1:ggn, så granskas mailet, men det sker tydligen ingen koll om nicket används tidigare med annan mailadress.
    Sen är det ju fritt fram efter 1:a granskningen.
    hm

  37. KARL- INGE

    Det är bra de två vise männen fyll er tillvaro med bloggen .
    Fantasier som kan skingra tystnaden och ensamhetens spöke.
    Väggarna som kryper närmare och närmare,panik ångesten som hålls i schack så ni inte blir matt.
    Alternativet är att stänga det unkna rummet och kliva in i framtiden med hopp om en ljusnande framtid.
    Men det kräver mod vilja att våga se damerna i ögonen ,inte att kränka och spotta för att undkomma mötet. Det kanske finns något 12 stegsprogram som kan förändra er tillvaro. Är ni visa så bevisa det.

  38. 00cosy

    Ja säger du det så ! vi hörs nog inte i morgon jag har en dejt / middagsgäst men det blir mest fisk och ris hon tränar på mitt gym så hon är hälsomedveten

    • äldre

      Rätt ska vara rätt, tycker jag.

      Nu vet jag inte riktigt vad du menar med sista raden i ditt inlägg. Är lite trög ibland 😉
      Jag tvivlande lite på Hasses slutsats om dig, även om jag var på vippen, sorry.
      och då kom jag på att Hasse & jag har avatarer och såg att källkoden för sidan innehöll avatar-id för alla inlägg och insåg att alla fick ett avatar-id om man inte redan hade ett.

      Nu väntar jag på alla kvinnors försvar av 00COSY’s beteende, för nu är ju han ett offer och behöver tröst eller kommer han att få några bannor överhuvudtaget.

      Jag tror inte heller att han kommer att sluta med sina inlägg här. Han saknar insikt.

  39. the ghost

    Alltså… Ni killar som skriver att vi tjejer kan välja och vraka. Så är det verkligen inte, inte vad jag har märkt. Men det är ju tydligt att dom flesta enbart går efter bilderna. Även om dom säger att utseendet inte är allt.
    Det här med internetdejting… Suger, ärligt talat. Och ser egentligen ingen mening med att fortsätta med det.
    Kände bara för att skriva av mej lite. Lycka till där ute i dejtingdjungeln.

    • allena

      Då är du inte ensam. Frågan är om bra utseende ens räcker ? Dejtigmarknaden är inte för alla; den passar mest dem som är nyfikna,tar lätt på tillvaron,nöjer sig med ‘kik’,,,
      Det passar mest människor på en tonårings nivå.

  40. tjej79

    Hahaha tack för den humorn, Äldre. Anser inte heller att där finns någon insikt. Får ju bekräftat nu i de inlägg jag “diskuterat” med Mr Översittare.

    God fortsättning förresten 🙂

    • äldre

      @tjej79
      Tack 🙂 God fortsättning själv.
      Det tråkiga är ju att som @Troglodyte säger, att man inte kan lita på att den som skriver är den de utger sig för att vara och att de menar/står för vad de skriver, utan bara vill framställa sig själva som “perfekta” och alla andra som misslyckade individer. Sorgligt.
      Jag skrev i en annan tråd (inlägget raderat, efter nån dag? av HP) att beteendet påminner om
      “Narcissistisk personlighetsstörning” sök på wikipedia
      I det här fallet tycker jag alla 9 punkter stämmer bra.
      Ha det gott

  41. Kristina

    HASSE
    Jag försökte göra en lång historia kort! Och använde mig av HASSES senaste bild här, som utgångsläge, för en vad jag tror attraktiv bild för många kvinnor! Ett tilltalande ansikte! Men sedan kan du, med det här ansiktet understryka, med att ytterligare lägga till delar av din kropp !
    Som jag i “vissa” fall, valde att kalla honom ! Med en uppknäppt och isärdragen skjorta !! Och med det hoppades att de män som kanske ändå undrar varför, eller vad gör han? Kvinnor är inga “väsen” kvinnor kanske oxå vill ha lättillgänglig sex! Och en sådan profilbild passar bra då!!

  42. Kristina

    Vad jag menar är, det finns i det här fallet en förklaring till en del av “framgångarna”!
    Jag själv är så gammal idag, så tid finns inte att försöka vara någon annan än mig själv, och att utifrån det träffa någon som tycker det räcker!!

  43. John G

    I motsats till Christian har jag faktiskt varit medveten om mitt dejtingmönster under en väldigt lång tid. Kanske så länge som tjugofem år? Men definitivt tjugo år i alla fall.

    Och sanningen är att mitt dejtingmönster har gjort mig till en ständig förlorare gentemot tjejer.
    Därför att det handlar enbart och uteslutande om respekt. Respekt är nämligen det Viktigaste ordet i mitt vokabulär.

    Vilket innebär att jag alltid har försökt ta reda på orsakerna till Varför en tjej vill ligga med mig?

    Det är nämligen så att jag är en ganska typisk kille. För mig är det inte svårt med sex. Däremot har jag en väldigt lång startsträcka när det gäller känslor.

    Nu vet jag dock att för väldigt många tjejer är det precis tvärtom. Många gånger har tjejer sex och ser det som en bekräftelse på att det är någonting mer mellan henne och killen. Inte alltid. Men många gånger.

    Och jag inte vill utnyttja ett sådant övertag, att tjejen kanske är mer än intresserad, till och med kär i mig och förväntar sig mer efter sex, samtidigt som jag bara är intresserad av sexet.

    Jag har nämligen sett hur ont det gjorde i min lillasyster när hon råkade på en kille som utnyttjade henne på det sättet.

    Dessutom vet jag också själv hur ont det gör att vara kär i en tjej, ställa upp för henne i förhoppningen att det skall få henne att bli förälskad i mig. Och sedan leder det ingenstans.

    En annan orsak är att för styvt tjugo år sedan begick ett par tjejer i min bekantskapskrets självmord. De gjorde det efter att under en ganska lång tid ha använt sex som ett självskadebeteende. Killarna de hade sex med visste förmodligen inte om hur dåligt de mådde. Men vi runtomkring såg ju hur plågade de var varje gång. Sedan hur mycket sexet bidrog till självmorden kan jag inte svara på? Men misstanken finns ju.

    Och jag vill inte vara en bidragande orsak till att en tjej kanske begår självmord.

    Okej, jag vet, sannolikheten att råka träffa den sjuka tjejen är kanske astronomiskt liten? Men samtidigt upplever jag att psykisk ohälsa är mer vanligt förekommande än vad vi tror.

    Men i alla fall, av sådana här orsaker har jag försökt försäkra mig om att jag och tjejen är på samma sida innan det blir tal om sex. Vilket gjort att jag försökt lära känna henne innan jag börjat ragga på henne.

    Men som en tjejkompis då har förklarat så gör detta inte bara att tjejer ser mig som vek och tveksam, utan de tolkar det också som att jag försöker fatta beslutet åt dem. Att jag förringar dem. Och därför väljer de bort mig, till förmån för den kaxiga, påstridiga killen som inte visar samma hänsyn.

    Men det handlar faktiskt inte om att jag är vek, tveksam, eller ser ner på någon. Det handlar i stället om att jag är så oegoistisk och generös att jag inte vill utnyttja någon, eller göra någon illa. Det handlar om att ta hänsyn.

    Men okej, jag vet, i dagens cyniska, egoistiska, hänsynslösa samhälle så är man per automatik en förlorare om man försöker gå mot strömmen.

    Nu har jag dock den senaste tiden ändrat mitt beteende. Jag visar omedelbart intresse för tjejens kroppsliga, kvinnliga, attribut. Jag pratar sex väldigt tidigt, i princip från första ögonblicket. Och visst, det ger utdelning. Men samtidigt känner jag mig som en bedragare, en dålig skådespelare som klär på sig en karaktär och genomför en medioker föreställning. Vilket innebär att jag inte på något enda sätt känner mig bekväm när jag förför tjejerna.

    Märkligt att de inte genomskådar mig och ser vilket skämt jag är numera. För som det väldigt gärna påpekas här på bloggen så lyser ju Alltid sanningen igenom…?

    Sedan finns det en annan sak som också gör mig till den ständiga förloraren. En sak som också skiljer mig från den kaxiga, påstridiga killen. Och det är att jag villkorlöst respekterar när en tjej säger nej.

    Och det är någonting jag under många år funderat mycket på?
    Varför är inte jag mer påstridig när en tjej säger nej?

    Och svaret är att enligt mig så är ordet nej någonting absolut.
    Ett nej skall Alltid, villkorlöst, betyda nej. Och det finns inte heller, enligt mig, utrymme för subjektiva tolkningar av hur allvarligt vi skall ta ordet nej. För respekterar vi inte ett nej villkorslöst så urholkar vi betydelsen av ordet.

    Alltså skall vi inte heller skämta om och med ordet nej. Vi skall enligt mig inte använda ordet nej för att öka spänningen eller trigga någon form av jaktinstinkt hos motparten. Därför att det finns alldeles för många killar som helt enkelt inte kan skilja på skämt och allvar. Och får de killarna lära sig att tjejer inte alltid menar allvar när de säger nej, ja, då kommer de i stället tro att tjejer alltid, varje gång, skämtar när de säger nej.

    Vilket gör att skämtar en tjej om, med, ordet nej, menar hon inte allvar med ditt nej, står inte hon fast vid ditt nej, urholkar hon betydelsen av ordet nej, så finns alltid risken att någon annanstans, någon annan gång, så råkar någon annan tjej illa ut, därför att killen den första tjejen skämtade med trodde att den andra tjejen också skämtade, när hon faktiskt menade allvar.

    Och detta har blivit väldigt uppenbart för mig de senaste två månaderna. Som jag nämnt tidigare var jag ute med några kompisar. Och då var det en kille som inte lämnade tjejerna i fred. För trots att de upprepade gånger sade nej, nej, nej, och nej igen, så fortsatte han att tafsa, kyssa, smeka, och enligt mig ofreda dem. Samtidigt som han skrattade bort alla deras protester.

    Samtidigt blev han vid senare tillfällen åter inbjuden till att umgås med dem. Trots sitt störande beteende. Därför att han, som sagt, ändå var rolig att umgås med. Eftersom han i all fall skrattar hela tiden.

    Och nu har det givit utdelning. För en av tjejerna, B, han ofredade den gången, en av tjejerna som sade nej upprepade gånger, och som också har sagt nej vid upprepade senare tillfällen, hade för några dagar sedan sex med honom. Förmodligen eftersom han då hade varit tillräckligt påstridig, kaxig, framåt, övertygande, under en längre tid.

    Problemet är ju bara att nu har han återigen lärt sig att det spelar ingen roll vad en tjej Säger. För uppenbarligen tycker hon ändå om det han Gör.

    Vilket nu drabbar tjej A. Som också upprepade gånger sade nej till honom den gången. Hon har dessutom skällt ut honom efter noter dagarna efter händelsen jag pratar om. Men nu, efter att han fick ha sex med tjej B, så har han återigen börjat tafsa på och ofreda tjej A.

    Kanske kan jämföras lite med att uppfostra ett barn?
    För är det inte så att ett barn gör inte som man säger. Ett barn gör som man själv gör.

    Men varför agerar då inte jag likadant? Eftersom det kaxiga, självsäkra, påstridiga beteendet uppenbarligen ger utdelning? Jo, för att jag som sagt anser det vara respektlöst att inte acceptera när en annan människa säger nej. Sedan att det nejet i slutändan ändras till ett ja anser inte jag spelar någon roll.

    För vad är det egentligen som händer i en sådan situation?
    Trots upprepade nej från tjejen så fortsätter killen att visa hur mycket han tycker om henne, hur mycket han uppskattar henne, hur mycket han vill ha henne. Och till slut har han brutit ner hennes försvar, tröttat ut henne, varit tillräckligt kaxig, påstridig, vilket gör att hennes nej övergår till ett ja.

    Och det påminner mig faktiskt om hur det går till när en människa blir rekryterad till en sekt. Sektledaren visar på alla sätt för rekryten att han verkligen uppskattar honom, henne. Han visar på alla sätt hur mycket han tycker om honom, henne. Sektledaren visar på alla sätt hur mycket han vill ha just den rekryten. Och när han gör allt detta så är han också kaxig, påstridig, övertygande och säkerligen väldigt självsäker.

    Men mitt i allt detta så accepterar inte sektledaren heller rekrytens nej. Utan alla invändningar bemöts på olika sätt för att visa att rekryten bara har fel. Vilket leder till att slutligen är rekryten så indoktrinerad och övertygad om att hans, hennes inledande nej och invändningar är fel. Och i stället övergår nej till ett ja.

    Och på exakt samma sätt agerar den kaxiga, påstridiga, övertygande killen som inte villkorlöst respekterar tjejens nej. Han stjäl helt enkelt hennes fria vilja. Och rätten att fatta ett självständigt beslut. Genom att indoktrinera, hjärntvätta, henne att hon har fel.

    Sedan kan man ju komma med invändningen att det finns väldigt många lyckliga par, där inledningen av relationen var just att killen inte accepterade tjejens nej. Och visst, självklart är det så.

    Men samtidigt kan man ju säga att deras lycka sker på bekostnad av tjejerna som råkar illa ut. De tjejer som blir sexuellt trakasserade, ofredade, våldtagna. Därför att betydelsen av deras nej har blivit urholkat. Och de har råkat på någon av killarna som tror att en tjej Alltid skämtar när hon säger nej.

    Men det är mer en filosofisk diskussion. Som jag tycker vi sätter parentes runt. Så kan vi återkomma till den vid annat tillfälle.

    En tredje sak som skiljer mig från den kaxiga, påstridiga killen.
    Och nu är detta min syn på saken, vilket gör den subjektiv 🙂

    Jag har ett självförtroende. Jag har självkänsla.
    Jag måste inte vara kaxig, påstridig, visa mig på styva linan, för att hela tiden vara i uppmärksamhetens centrum. Utan jag vågar stå tillbaka för att andra människor också skall få utrymme och bli hörda. Jag vågar att villkorslöst respektera ett nej från tjejen. Därför att jag måste inte ha bekräftelsen av att vinna varje gång.

    Jag är helt enkelt inte den lilla, ynkliga, killen som hela tiden kaxar mig för att få uppmärksamheten. Och jag lutar mig mot ett talesätt som finns i England 🙂

    “En äkta gentleman drar till sig uppmärksamheten tre gånger i sitt liv. När han föds, när han gifter sig. Och när han begravs.”

    Men tyvärr är det så att svenska tjejer hade inte känt igen en äkta gentleman om han så står en meter framför ögonen på dem. De hade inte känt igen äkta självförtroende om det så hade bitit dem i arslet. Utan i stället faller hon för den kaxiga, påstridiga, ofta tomma fasaden.

    • ViraStina

      De matchar väl den typiske svenske mannen då, eftersom vi kvinnor som inte alls känner igen oss i din beskrivning ofta har det gemensamt att vi har dålig framgång på dejtingmarknaden…

      Enligt det som skrivs här, borde ju nästan männen konkurrera om oss som ser ner på stöddighet och är ointresserade av ekonomisk status. Men så är det ju inte. Vi ses ofta som ganska tråkiga och ointressanta.

    • Romantisk-tjej

      Intressant att läsa, även om det var ett mycket långt inlägg, John G. Men det var verkligen en kontrast till kafferepet som puttrat på här ett bra tag nu 🙂

      Jag kan bara åter igen säga att beskrivningen inte stämmer in på mig.

      Jag har haft en killkompis som knappt accepterade mitt nej, uppvaktade mig i mer än ett år trots att jag tydligt sa att jag bara ville vara hans vän, inget mer, redan från första början. Han närmade sig på ett intimt sätt någon gång när jag sov över, när han var berusad. Men eftersom jag inte är långsint förlät jag honom. Jag sov aldrig över där igen Mest för att inte “utmana” honom, men även för att jag inte ville att han skulle tafsa igen.

      Han skulle säkert kunna hjärntvätta någon tjej med påstridighet och charm, men inte mig. För Jag faller inte för en kille som gör saker för att få mig. Jag faller för en kille för att han är han. Inte vad han gör. Därför funkar aldrig olika “metoder” på mig. Däremot är jag förstås glad om den killen jag är INTRESSERAD av uppvaktar mig.

      Men den här killen var jag inte intresserad av, och då spelar det ingen roll vad han gör. Jag blir inte plötsligt attraherad av någon endast för att han råkar vara kille och säger/gör vissa saker. Så funkar inte jag.

    • John G

      Romantisk Tjej, ViraStina:

      Det ni säger är faktiskt också någonting jag funderat mycket på när jag läser här på bloggen.

      Och visst, jag köper att ni inte liknar den typiska tjejen jag beskriver.
      På samma sätt som jag ofta inte känner igen mig i tjejernas beskrivningar av hur killar är.

      Men kanske är just det orsaken till varför vi skriver här på bloggen?
      I stället för att vara ute och dejta en, två, tre, gånger i veckan.

      Vi är helt enkelt så avvikande från normalen att det inte finns någon plats för oss i dejtingvärlden?

      Okej, nu har ju ni i och för sig pojkvän båda två. Och jag träffade faktiskt en tjej som inte helt passade in på mallen mina erfarenheter har skapat.

      Men ändå, jämför man oss tre med andra, “normala,” människor i vår ålder, så brukar det ju pratas om i alla fall några förhållanden. Och ett flertal sexpartners.

      Och den “normalen” är väl ingenting någon av oss har upplevt. Kanske för att vi är så missanpassade till dejtingvärlden att vi i stället är hänvisade till att skriva här på bloggen?

    • Romantisk-tjej

      John G:
      Jag tror du har rätt i att vi i bloggen kan vara missanpassade på olika sätt. Att vara det är i alla fall något jag känt av hela mitt liv.

      Jag har i stort sett alltid undrat varför att vara tjej ska innebära att man måste vara ett sexobjekt när jag verkligen avskydde det. Jag ville se bra ut och ändå få respekt. Det var förvirrande att vara en hackkyckling i skolan för att jag var så flickaktig och känslig för att senare bli jagad av äckel till killar som tände på min feminina utstrålning.

      Inget av det var såklart bra. Jag ville att killar skulle se min person och respektera mig. Jag ville inte att äldre chefer skulle flina åt mig och kalla mig “lilla stumpan” när jag skulle jobba, få sämre uppgifter för att jag inte ville tillfredställa deras “manliga” behov av uppmärksamhet. Jag ville inte bli antastad på stan en helgkväll när jag ville ut och festa, eller på vägen hem i tunnelbanan på natten.

      Jag ville ta det där kvällsjobbet för att det var på gångavstånd från mitt hem, men var rädd varje kväll när jag gick hem i mörkret. Och mycket riktigt blev rädslan befogad, då det kom fram killar och frågade vad jag gjorde ute så sent på kvällen…(!) Och om det möjligtvis var för att jag letade efter killsällskap…

      Jag ville kunna ta sista bussen hem från en kompis efter vi sett en film, utan att vara rädd för att jag skulle bli den enda personen på bussen och riskera att chaffisen vägrade öppnade dörrarna – för att han först ville fråga om han fick följa med hem till mig – nu när han avslutat sitt pass.

      Jag ville kunna ta taxi från utestället när jag var för trött för att ta buss/tunnelbana utan att riskera att chaffisen frågade efter mitt nummer och/eller om jag bodde ensam.

      Allt jag nämnt här har hänt, mer än en gång.

      Jag ville få vara mig själv utan att bli antastad eller lurad av killar. Jag lämnade sällan ut mig som tur var, (även om det satt spår de gånger jag ändå föll till föga) så mina upplevelser kunde ha varit ännu värre om jag gjorde allt killarna ville.

    • ViraStina

      I viss mån är jag definitivt lite missanpassad. Jag har aldrig haft lätt att få killar. Jag har aldrig kunnat bete mig på det där utstuderat kvinnliga viset som är så framgångsrikt, särskilt när man är yngre.

      Exmaken påstår att jag alltid signalerat väldigt tydligt “Hit men inte längre!” så fort någon har närmat sig.
      -Mäh, säger jag. Jag som är så fredlig och pratsam?
      -Visst, säger han. Men du visar det inte förrän man känner dig.

      Men jag har ändå haft ett par längre förhållanden, varav ett äktenskap på över 15 år. Och jag har alltid haft lätt att få manliga vänner. Män brukar trivas utmärkt med mig. De tycker jag är smart, rolig, självständig, kvicktänkt, allmänbildad, kul att vara med…

      De blir bara inte intresserade av mig. Inte så konstigt, eftersom jag är mer som en av deras killkompisar än som de feminina tjejer de dras till. Även om de förstås TROR att de gillar tjejer som inte är så… tjejiga. Men detta är ett av manlighetens stora självbedrägerier. 🙂

      Hur som helst, jag känner mig alltså både väldigt svenssonmässig och annorlunda, samtidigt. Och då passar man uppenbarligen inte på dejtingsidor. Man måste leta på andra ställen.

    • Miss Z

      JOHN G

      En kille som är mer öppen med vad han vill ger tjejen mer valmöjligheter. Ser det som mer rent och ärligt.

      Om dina intentioner inte är ett fast förhållande utan att bara ligga va uppriktig om det, och kolla om tjejen har samma.

      Finns inget mer tröttsamt än att lägga energi på att lära känna en kille som sen inte har mer i tanken än att ligga. Och kan såra minst lika mycket och ses som ett svek.

  44. George

    För mig har kärlek bara varit en plåga. Obesvarad kärlek är det värsta som finns. Jag har svårt att bli kär. Det blir bara värre med åldern. Dom få gånger jag varit kär så har kvinnan valt en annan man. Stå där och se på när hon väljer en annan man är inte så kul precis. Så har det alltid varit.

    Det har gjort mig till den jag är idag. Bryr mig inte om känslor överhuvudtaget.

    • Hasse

      Du missar inget, George. Blir du sugen på sex är det hur lätt som helst av få ett nyp för kvällen. Vad ska du med ett fruntimmer till?

    • Anette81

      Jag vet hur du känner. Killen har alltid valt någon annan tjej än mig.
      Nej det är verkligen inte kul att stå där och se på när han väljer en annan.

      Den senaste killen jag träffade är jag så kär i och så valde han en annan tjej efter att vi hade haft 2 månaders kontakt.
      Så nu sitter jag här med mina känslor för honom och dom har träffats i 2 månader nu. Mår så otroligt dåligt över det och jag kan inget göra. 🙁

    • Romantisk-tjej

      Anette och George:

      Jag känner igen mig precis. Är intresserad av väldigt få killar och just dessa såg nästan aldrig åt mitt håll. Men de få som ändå gjorde det så ville bara ha mig som leksak och ringde kl. 03 när de var sugna på sex…

      Jag gav upp allt vad killar hette och levde i celibat i många år. Det ångrar jag inte idag. Hellre det än att bli utnyttjad, alla gånger! Är glad att jag knappt hade sex.

      Jag får desto mer nu istället 🙂 Med den skillnaden att det för första gången är bra, eftersom det är med någon jag älskar och som älskar mig tillbaka 🙂

    • Anette81

      Denna gången hade jag verkligen hittat en kille jag ville vara med men han valde inte mig. Precis som vanligt.

  45. Romantisk-tjej

    Och förresten, jag känner verkligen igen en gentleman! Min kille är sådan, nämligen. 🙂

    Jag gillade honom just för att han såg mig som sin jämlike från första början. Han gjorde inte det minsta närmande. Faktum är att vi till och med badade nakna på andra träffen (ursäkta om jag blev för explicit, det var varmt, vi satt vid en sjö..) Och jag är oerhört blyg för att visa upp mig. Men med honom var det bara självklart och tryggt.

    Jag märkte snabbt att han var annorlunda än de flesta. Han gjorde aldrig några ansatser till att tafsa, sitta nära eller prata sex. Vi var fortfarande bara vänner då.

    En gentleman som behandlar en kvinna med respekt står skyhögt i kurs hos mig.
    Jag kan inte hjälpa det, sorry… 😀

    • ViraStina

      Och min nya kärlek var så försynt och gentlemannamässig att jag inte ens förstod att han var intresserad..! 🙂 Det hade nog inte skadat om han hade varit ett snäpp mer tydlig. Men det löste sig ju ändå.

      Men han betedde sig ganska gammeldags gentlemannamässigt under den där perioden, faktiskt. Ringde och frågade om jag ville följa med på något evenemang. Hämtade mig vid dörren. Skjutsade hem mig. Skickade artiga sms där han tackade för en trevlig kväll.

      Och han är väldigt omhändertagande. Har jag något problem, så vill han alltid lösa det åt mig. Som när jag var hos honom före jul, och missade tåget. Då körde han mig ända hem. Det är 20 mil!

      Han gör även massor av tjänster åt mig. Tar med sig verktyg och sätter upp lister som har blivit liggande, eller rensar ur gegga ur mitt tvättställ, eller införskaffar och monterar extraljus på min bil.
      -Ja, jag tänkte att du har ju så dåligt mörkerseende, förklarade han. Inte vill jag ha dig ute på vintervägarna utan riktiga lysen!

      Så nog är han gentleman alltid. Fast i flanellskjorta och arbetsbyxor. Med lågstatuskneg och en 12 år gammal Volvo.

  46. Skinnylove

    En nackdel med att anpassa sig för mycket och bara följa den andra är kanske att man uppfattas som att man inte tar initiativ. Detta i sin tur kan göra att den andra personen drar ner sitt tempo och då blir det segare. I värsta fall kan det också blir så att den andra personen upplever att hen får driva allt och till slut ger upp. Tråkig då om en potentiellt bra matchning går förlorad.

    • Christian Persson

      Skinnylove,

      Det tror jag att du har helt rätt i. Det är väldigt enkelt att “slå sig till ro” om den ene är väldigt drivande. Och ibland känner man att man “måste” bromsa eftersom den ene redan driver på så hårt. Det finns liksom inte något utrymme över. Men risken är ju då att man uppfattas som passiv, vilket är trist om det egentligen är en bra matchning.

    • Skinnylove

      Christian, det är inte lätt att veta vilket tempo som passar den andra när man håller på att lära känna varandra. Jag tror att man i slutändan kan behöva prata med varandra om vad man föredrar, vad som är “för på”, hur mycket kontakt man vill ha osv. Skiljer det sig för mycket personerna emellan, får var och en avgöra om man vill kompromissa eller inte utifrån det man söker. I bästa fall vår man veta lite mer om varandra och tänk om man faktiskt upptäcker att båda hållit igen lite väl mycket.

    • Christian Persson

      Skinnylove,

      Jag håller med dig, det bästa är att prata med varandra. Det kanske finns förklaringar till varför någon är aktiv/passiv, som inte handlar om just den här situationen. Ett sådant snack kan göra att man kan komma närmare varandra och förhoppningsvis fortsätta träffas, på ett sätt som båda kan acceptera.

    • Anette81

      Jag var tydligen den som drev på för mycket enligt killen som jag är kär i, som nu är tillsammans med en annan. 🙁
      Fast jag tyckte inte att jag var för på bara för att jag ville träffas ofta, för hur ska man annars kunna lära känna varandra om man inte ses???

    • Skinnylove

      Anette, jag brukar tänka som du men det är förstås individuell och “ofta” betyder olika saker för olika personer. Det suger att bli avvisad, men å andra sidan vem vill vara med någon som inte är tillräckligt intresserad av en? Inte jag i alla fall 🙂

    • Anette81

      Nu var det ju så att jag har blivit kär i denna killen så inte så lätt att bara strunta i sina känslor då

  47. Sussi

    Undrar om det inte är så enkelt att det alltid kommer finnas elaka sluga killar som alltid kommer få ligga med tjejer som har dåligt självförtroende och går med på att ha tjatsex.

    Sen finns det killar som anser sig vara äkta gentlemän .Fast de i själva verket ser ner både på män och kvinnor ,och tom anser deras tillkortakommanden inte är deras eget fel utan skulden helt och hållet ligger på någon annan.

    Sen finns det äkta ‘gentlemän ‘dvs killar som ser tjejer som sina jämlikar som varken fjäskar eller spelar spel utan handlar utifrån sitt hjärta.De ser inte på tjejer enbart som någon att ha sex med utan vill faktiskt vara i en relation.

    Att hamna i kompisfacket gör båda könen och den troligaste anledningen är att man inte känner på samma sätt.I ärlighetens namn så tror inte jag vi blir kära så många gånger under vår livstid.

    Däremot tror inte jag det är ovanligt att man blir förälskad i någon där man börjat som vänner.Är man väl i en relation så kvittar det nog hur snabbt eller långsamt det gick i början eller om man hade sex första gången man träffades eller efter flera månader.Har man däremot tvingat sig på någon är nog chanserna små till en långvarig relation.

    • John G

      Romantisk Tjej, Sussi:

      Enligt Wikipedia.
      Gentleman /’jɛntlɛman/; eng. uttal /ˈdʒɛntl̩mən/ är en väluppfostrad man, en person som i fråga om vanor, kläder, språkbruk och allmänt beteende uppför sig på det sätt som tidigare var en norm i högre samhällsklasser; en väluppfostrad man som utmärker sig genom artig uppmärksamhet speciellt gentemot kvinnor.

      Här står dock inte att en gentleman per definition Måste vara intresserad av ett långvarigt, fast, seriöst förhållande.

    • Hasse

      Och givetvis är det mannen som tvingar sig på någon. Vilket århundrade lever ni? Varenda tjej som jag har haft som KK har varit på deras initiativ. Och jag struntar fullständig i etiketten “gentleman” när en 20 år yngre kvinna vill ha mig som KK. Hon är vuxen nog att ta beslut och jag klok nog att dra ner kalsongerna. 😍

    • Sussi

      John och Hasse : Jag erkänner att jag drog inlägget lite till sin spets och att jag faktiskt inte sitter och googlar på Wilkipedia varje gång jag skriver något.

      Mitt inlägg var en reflektion på Johns inlägg högre upp ( jag tycker egentligen att ordet gentleman är förlegat.I dagens samhälle tycker jag det är en självklarhet att man behandlar sina medmänniskor väl oavsett kön ( men det är jag det).

      Vad jag ville få fram med mitt inlägg var att det på denna blogg förts många diskussioner som lite förenklat går ut på att: Elaka killar får ligga och snälla killar får titta på,det var därför jag skrev som jag gjorde Hasse.Jag spann helt enkelt vidare på en mängd diskussioner som förts av killar på denna sida och som delar upp killar i dessa kategorier.

      John : Du har helt rätt i att man kan vara en hyvens prick eller gentleman om du föredrar det utan att vara intresserad av ett förhållande.
      Däremot så är en ‘gentleman ‘ väldigt attraktiv i kvinnors ögon.Men det är väl bara att vara tydlig tillbaka lika väl som killar bör acceptera ett nej lika mycket bör kvinnor göra detsamma.

      Hasse: Jag har inget emot att folk har eller söker kk så länge de respekterar dem som inte söker det.Hade jag inte varit en sådan känslomänniska så hade det varit
      ett utmärkt sätt att leva.Jag är helt och hållet självgående på samtliga plan,är tom händigare än någon kille jag känner:).men tyvärr så värdesätter jag närheten på alla plan till en annan människa.För min del är och kommer alltid sex utan känslor att vara som att vara utsvulten och bara nöja mig med bestick och tallrik.

  48. Romantisk-tjej

    Åhh det låter som en hyvens kille Virastina 🙂 Grattis!

    Med oss var det nog mer tvärtom, det var jag som sms:ade och visade ömhetsbetygelser och han som inte märkte…eller ja..det gjorde han nog, jag kunde ju knappt hålla händerna ifrån honom haha. Det är så olikt mig att bete mig så. Men jag blev blixtförälskad efter 4:e träffen, det var hur galet som helst. 😀

    Han är bara långsammare än jag, jag vet ofta vad jag vill när jag är förälskad. Men det vände snart och plötsligt var det han som var den påflugna. 🙂

    Idag, ett och ett halvt år senare, säger han att banden är starkare än någonsin. Och att han lärt känna mig på riktigt med alla mina bra och dåliga sidor och insett att vi måste vara menade för varandra.

    Trots att han är en ganska krass naturvetare som inte imponeras av mycket så hindrar det inte att han låter “kärleksmystiken” och de mjuka känslorna att ta plats. Och han går verkligen sin egna väg och bryr sig inte det minsta om hur man ska vara som kille. Det är verkligen befriande.

    • Romantisk-tjej

      Skinnylove:

      Tack! Det behövs sannerligen lite solskenshistorier nu!

      Här verkar det mest handla o att slåss om vem som kan vara mest desillusionerad samt gotta sig i hur hemska andra är.

      Men till syvende och sist handlar det om att själv ta stegen och våga vara ödmjuk, se att det finns kärlek samt ha tålamod på vägen dit.

    • Skinnylove

      Ja, stämningen är påtaglig 😉
      Men det får stå för de andra. Själv tänker jag som du att det tar tid och att man får våga. Om alla var så hemska skulle det väl inte finnas några lyckliga par

    • ViraStina

      Romantisk tjej och Skinnylove:
      Ja, han är verkligen hyvens – och jag tycker att jag har haft tur! Men så fanns han ju inte på någon dejtingsida heller. Jag är inte alls särskilt desillusionerad vad gäller män i största allmänhet. Jag tycker de flesta män i min omgivning är både vettiga och trevliga. Annars skulle jag se till att byta omgivning, för övrigt… 🙂

      Men möjligheten att träffa någon på en dejtingsida bedömer jag som obefintlig för min del, efter två perioder på två olika sidor, med synnerligen klent resultat. En ny Facebook-vän är väl det bistra bokslutet! 🙂

      Det där med tempot är intressant (äntligen kommer vi in på Christians ursprungsämne!).

      Folk är generellt väldigt känsliga för tempo och tajming, tycker jag. Men det är hopplöst svårt att se några mönster, eller skapa några allmängiltiga regler. Det handlar mer om fingertoppskänsla och anpassning i varje situation. Ena gången är man för “på”. Nästa gång är man för sval. Och det går banne mig inte att räkna ut vad som är rätt!

      Jag har haft stora problem med det där. Och eftersom jag i grunden är en driftig och framåt person, har jag oftare hamnat i den förstnämnda kategorin. Jag har uppfattats som för ivrig, för desperat, för påflugen… Men jag har ofta inte känt mig det minsta desperat. Bara effektiv. Men det är illa nog för många.

      När jag har försökt tänka på att vara lite mer dämpad och cool – ja, då har jag setts som “isdrottning” istället. Som om jag spelar svår. Förvisso lockar det till sig somliga män. Men inte för något varaktigt.

      Och jag tror personligen att det blir bäst om man hittar den där dynamiken som Romantisk tjej beskriver: att ibland är det den ena som är mer drivande. Ibland den andra. Då behåller man en spänning, samtidigt som det är jämbördigt totalt sett.

    • George

      Jag har varit hjälpsam och snäll så det räcker o blir över. Idag kan jag slänga igen en dörr framför ansiktet på en kvinna. Vadå, hon har väl IQ att öppna dörren själv. Så det där med att vara artig slutade som dörrmatta eller kompisfack. Idag ignorerar jag kvinnor fullständigt. Livet har andra roligare saker att erbjuda.

      Man kan säga att har man blivit utnyttjad mm för att man varit snäll, artig o hjälpsam så tröttnar man på det till slut. Det var droppen som fick bägaren att rinna över kan man också säga.

    • ViraStina

      George:
      Ja, det är ju ditt val om du vill vara en rövhatt, och sedan skylla det på andra.

      Själv försöker jag behandla alla väl. Ungdomar, män och gamla tanter. Trots att det finns ungdomar, män och gamla tanter som inte har behandlat mig väl.

    • Romantisk-tjej

      Så du slänger dörrar i ansiktet på folk och är oartig mot människor för att tjejer vill vara kompis med dig? Ja det var ingen vidare logik kan jag säga..
      Inte konstigt att det ser ut som det gör i världen. Jag säger då det…

    • äldre

      Åjo, det är utmärkt.
      Köpt hem lite vin och räkor som ska avnjutas till nån bra filmrulle lite senare, i trevligt sällskap, dvs mitt eget.🙌
      Jag får ta änderna i morgon, för då går brödet ut och det är väl lika bra att jag följer med då.
      💂

    • äldre

      Apropå film, jag kanske skulle välja ett avsnitt av”Biggest looser” istället !
      Känner mig liksom lite nostalgisk idag av nån anledning.
      Jag utbringar en skål för “absent friends”, SKÅL

      Dina planer för kvällen, putsa eller lyssna på vinyl ?

    • äldre

      Glömde, när det är denna kyla ute, skulle det sitta fint med lite heta diskussioner, så man håller grytan kokande och den goda värmen når flera.

    • Hasse

      Äldre, jag ska lyssna på vinyl: KK:n ringde och ville komma över men gäsp alltså. 😂

      Kvinnorna verkar lite avslagna när deras “hjälte” håller sig borta. Tänkte att de kanske skulle reflektera över situationen, men som vanligt överskattar jag deras intelligens. 🤣

    • ViraStina

      Hasse:
      Nu är jag uppriktigt nyfiken. Vilka kvinnor är det händelsevis som ser min främste antagonist som “hjälte”? Äldre antydde något liknande i en kommentar mycket längre upp, där jag tycktes vara en av de kvinnor som avsågs.

      Men utan att säga för mycket, kan jag nämna att det var länge sedan jag råkat ut för någon som betett sig lika oförskämt mot mig, i den ena vansinniga kommentaren efter den andra.

      Tolkar ni även mina inlägg som att jag har hyllat honom..? I så fall blir jag minst sagt konfunderad över hur jag uttrycker mig. Snarare tyckte jag att du, Hasse, hjälpte 00Cosy att håna mig och Romantisk tjej, när vi gick i klinch med honom.

    • äldre

      @virastina
      Du tolkade min kommentar (som du hänvisar till) fel, vad jag försökte säga var, att det var trist att ni (du & RT) var/blev “tvungna” att slösa er tid på att kommentera inlägg från ett nick som bara ville provocera er. Hoppas det blev klarare.
      Jag tycker ni har många och bra inlägg som är värda att läsa, men som sagt trist att ni behövde lägga tid på oseriösa inlägg.
      Ha en fortsatt bra helg.

  49. Hasse

    VS: Jag minns inte allt jag har skrivit här. Det mesta passerar utan filtret påkopplat. Rätt skönt faktiskt.

    Äldre: Har du sett “The girl on the train”? Emily Blunt huvudrollen. Mycket fin film.

    • äldre

      Japp, den var bra och psykologisk.
      Blev några andra under julen också, Magnificent Seven, The Accountant, Under Sandet, när man behöver se andra “lida” 🙂

    • ViraStina

      Hasse:
      Åhå. Praktiskt. Tja, jag får väl försöka lära mig det knepet.

      PS – boken är faktiskt bättre… 😉

    • Hasse

      VS: Går det att läsa boken efter att ha sett filmen? Angående allt det andra så är det pga att jag har tröttnat på att vara seriös på nätet. Efter 20 år så har jag väl blivit härdad? Har noll tillit över till anonyma människor så även “Hasse”. 😂

    • ViraStina

      Hasse:
      Hm, jag vet inte, jag tyckte överraskningsmomentet var en rätt stor del.

      Men huvudpersonen var mer intressant, med sin osunda men trovärdiga fixering vid det gamla.

  50. Kristina

    Ja, visst, absolut, behövs det även lyckliga människor och med deras berättelser! Här! Det känns ju ändå förhoppningsfullt för de som helt tappat tron, eller orken, på att finna någon och bli “lycklig” (kalla det vad du vill)! Under en ganska lång tid har det varit rent hemska påståenden, jag har faktiskt varit så upprörd, så att jag inte kunnat gå och lägga mig, för att sova var då helt otänkbart!
    Men.. Nu, har jag fått läsa några för mig väldigt givande berättelser, och själv upplevda händelser! Från den manliga sidan! Fortsätt så, den behövs 🙂 (den kvinnliga känner jag till av naturliga skäl)
    Så för min del kan jag inte kalla det för Kafferep som ngn valt att kalla det!

  51. nadine

    Kafferepet syftas nog till Äldre och Hasses små snackande skulle jag tro😅 John g blev allvarlig,bröt surret lite. Hasse o äldre diskuterar sällan ämnet dom säger taskiga saker om andra,analyser om oocosys eventuella psyk sjukdomar o olika alias eller icke vara,,, pratar om sina filmkvällar med vin och räkor 😅bakning och brödlimpor till fåglarna tja,,, kaffe rep,,, 👵 fåglar äter frön, min farfar ger dom solrosfrön så dom klarar vintern, bröd sväller upp i krävan,,,,🐦 ta fram era telefon böcker o byt nummer vet ja 📳Har ni frågat varann vart ni bor? Tänk om ni kan bila till varann 😎Gissar att Hasse bor i skåne. Han uttrycker sig precis som en skåning jag smsade. Han snackade om fruntimmer (vilket ord, har han lärt sig från pappa tro?)😃plötsligt skrev han,bara helt apropå att fruntimmer kan man vara utan, dom ställer till det o liknande. Veckan innan var han en reko skämtsam kille, men så kom det rätta jaget fram. Nån sorts dubbel natur. Han var ganska sliskig om tjejer oxå. Så det blev ingen meet up med den killen . (Hade jobbresa dit ner så gick att träffas.) tack lov, vissa män är sorgliga, var Hasses lille bror kanske 😅😅😅

    • Kristina

      God Morgon!
      Ja men det var inte enbart JOHN G ´s upplevelser jag tänkte på, det finns fler tidigare!
      Du kanske har missat dom?
      Tror du inte att det enbart handlar om en jargong Hasse o Äldre kör med ?
      Hasse ja, han kan vara rent hemsk! Men har oxå lite korta fyndiga, roliga kommentarer, Jag har iallafall kunnat skratta åt dom !
      Äldre har lyckats med att få de flesta förstå “vem 00Cosy är” utan att för den skull trampa på honom!

    • ViraStina

      Jag vill bara lägga in ett litet försvar för ordet fruntimmer, som jag faktiskt gillar. 🙂

      I vissa delar av landet är det inte det minsta nedlåtande, utan helt neutralt. Som en synonym till kvinna eller tjej. Man kan prata om någons fruntimmer, i betydelsen någons fru, sambo eller flickvän, till exempel.

      Eller om fruntimret i kassan på affären. På många andra ställen ids man inte ens säga tjejen i kassan, utan det blir bara hon i kassan. Då tycker jag att fruntimret låter bättre, i brist på egennamn. Då har hon blivit en riktig person!

      I mina trakter används alltså fruntimmer mer i singular, bestämd form. “Fruntimret som vi mötte på vägen.” Men i stora delar av Sverige används det ju mer i plural, obestämd form. “Typiskt fruntimmer!” Och det är då det ofta får en nedlåtande betydelse.

      Hur det är i Skåne har jag dock ingen aning om, eftersom jag är norrlänning!

    • äldre

      @nadine
      Aba va många smilisar du har ! på din telefon eller vad du nu använder, betyder de nåt eller ville du bara lysa upp din i övrigt grå text.
      Idag är det röd dag, i almanackan alltså.

    • Dold

      ÄLDRE:

      Du och Hasse kanske skulle ta och starta ett eget diskussionsforum? De finns gratis på internet, och ni är ju båda IT-kunniga så det borde gå som en dans. Då kan ni låta orden flöda fritt, inom de ämnen som verkar ligga er varmast om hjärtat: mobbning, härskarteknik, kvinnoförakt, hyckleri och småprat. Och den här bloggen kan återgå till att handla om singelliv och relationer.

      http://www.gratisforum.se/

    • Hasse

      Nadine: Det enda du tillför är att skriva om vad andra skriver. Du kanske kan bidra med något annat än smilisar? Min systerdotter gillar sådana också, hon är 13. 😷

    • Hasse

      Äldre, du ska ha en eloge för du är den första som har “läst av mig” korrekt. Jodå jag tycker mycket om kvinnor och respekterar dem mer än någon kan tro. Faktiskt gett ut både diktsamlingar och en liten bok om kärleken till en kvinna. 😍

  52. Dold

    ÄLDRE:

    Du och Hasse kanske skulle starta ett eget diskussionsforum? De finns gratis på internet, och ni är ju båda IT-kunniga, så det borde gå som en dans. Då kan ni låta orden flöda fritt, om de ämnen som verkar ligga er varmast om hjärtat: mobbning, härskarteknik, kvinnoförakt, hyckleri och småprat. Så kan den här bloggen få fortsätta handla om relationer och singelliv.

    • Troglodyte

      Dold:

      Men vad tycker du om allt mansförakt som dyker upp här i bloggkommentarerna då? Eftersom du ej nämner det, så kan jag inget annat antaga än att du finner det helt acceptabelt. Personligen så tycker jag att vi kan försöka undvika både kvinno- och mansförakt men tillåter vi det ena så bör vi nog tillåta det andra. Annars känns det föga rättvist. Håller du inte med?

    • Dold

      TROGLODYTE:

      Nu avser jag inte att vara snorkig, men du får gärna ge mig exempel på kommentarer som uppvisar ett mansförakt motsvarande det som skrivits här om att kvinnor är värdelösa, ointelligenta och fula, för jag kan inte komma ihåg någon sådan. Men jag anser självklart att respekt för individen – oavsett kön – är en förutsättning för givande och sakliga diskussioner.

    • ViraStina

      Håller med Dold.

      Jag har heller inte sett det berömda mansföraktet här, men tar gärna emot exempel, så att jag begriper vad som avses.

      Kvinnoföraktet som luftas hejvilt här, är till exempel allt malande om att alla kvinnor är fula så fort de inte längre är purunga, ser ut som falukorvar(!), är äckliga efter 40-årsåldern, bara duger till sex, ifrågasättanden om intelligens, inställningen att det generellt är fel på alla kvinnor eftersom man själv inte har haft den framgång man tycker att man förtjänar osv.

      Något motsvarande har jag faktiskt inte läst om män. Tvärtom ser jag mest kvinnor som beskriver hur de fortfarande utgår från att det finns vettiga män, trots att de har råkat ut för stolpskott tidigare.

    • Hasse

      VS: Inte mycket ärligt talat. Någon språklig utsvävning annars bara sanning. Rätt många jag har dejtat har sett ut som falukorvar, varit mindre intelligenta och så. Det är inte förakt utan sanning. Jag beskriver bara verkligheten.

    • ViraStina

      Hasse:
      Eh, ja, det är väl ingen som har ifrågasatt att det finns individer som inte direkt har tagit väl hand om sig?

      Men nu menar jag de åsikter som ventilerats här gång på gång, och som går ut på att ALLA kvinnor är . Eller att kvinnor mer eller mindre saknar människovärde om de inte behagar karlar utseendemässigt.

      Det är något helt annat än den ganska överflödiga upplysningen att det finns personer som inte kommer vinna skönhetspriser och fitnesstävlingar.

      Jag fattar faktiskt inte ens fixeringen vid kvinnors utseende, som återkommer här hela tiden. Vissa män tycks ha ett tvångsmässigt behov av att tjata om all denna fulhet som de uppenbarligen omges av hela tiden. Och nej, nu syftar jag faktiskt inte till dig i första hand. Det finns andra.

      Det måste sannerligen vara tungt att vara man idag, när kvinnor inte ens har vett att hålla sig snygga för deras skull, utan har fräckheten att gå runt och vara oattraktiva! Klart hänsynslöst.

    • äldre

      @DOLD
      Apropå “tjat” du har adresserat samma meddelande 2 ggr till mig.
      Jag hörde 1:a gången.

      @VIRASTINA
      Man får inte glömma att alla män inte har samma tycke och smak när det gäller utseende eller övriga “attribut”.
      Samma kvinna kan uppfattas helt olika av 2 olika män,
      detsamma gäller naturligtvis även vice versa.
      På en datingsite, där det första som presenteras av kvinnor/män är ett foto,
      så är det inte konstig att den första gallring sker där.
      Efter man mailväxlat så sker en andra gallring.
      Kommer man så långt som till ett IRL möte, sker nästa gallring.

      Jag dras inte till det perfekta men det måste finnas nåt som attraherar mig
      och det är inte utseendet i första hand.
      För mig är det totalbilden som avgör.

      Jag tror det finns någon för både män och kvinnor men inte nödvändigtvis på en
      datingsite.

    • Dold

      ÄLDRE:

      Min första kommentar, som innehåller en länk, stoppades. För gott, trodde jag, och skrev igen. Nu har den första kommentaren dock tagit sig igenom censuren…

      Bra att du hörde mig. Jag hoppas att du även tog till dig det jag skrev.

    • ViraStina

      Äldre:
      Jag säger inget om att folk har preferenser gällande utseendet. Det har jag själv också.

      Men ändå känner jag inget större behov av att gång på gång beklaga mig över hur fula och motbjudande alla män blir så fort de nått medelåldern, med sin tunnhårighet, sina gubbmagar och sina läsglasögon! Och jag har heller inte sett något sådant inlägg från någon annan kvinna här.

      I tidigare trådar har vi visserligen diskuterat huruvida det är män eller kvinnor som tar bäst hand om sig vad gäller hygien, kläder, träning osv. Men de där föraktfulla kommentarerna om det naturliga åldrandet, de har enbart riktats mot kvinnor.

      Och ändå påstås det att det råder ett mansförakt här. Jag får inte riktigt ihop det.

    • äldre

      @DOLD
      OK, då släppte de säkert igenom den med länken som en vink till mig 🙂
      Kan inte lova att inte “tramsa” lite i framtiden också, men jag stannar här, då jag tycker diskussionerna här är intressanta, men det är inte så väldigt många nya som skriver eller kommenterar inlägg. Utan det är mest “ryggdunkar” i resp. könsgrupp.
      Det kanske blir bättre i framtiden

    • ViraStina

      Äldre:
      Och mig veterligen har jag inte påstått att du har gjort det. 🙂

      Ursprungligen svarade jag Troglodyte och Hasse, som anser att det råder ett mansförakt här, och frågade efter exempel.

    • Dold

      ÄLDRE:

      Jag har inget emot lite trams emellanåt, men det är ganska svårt att upprätthålla en diskussion med sådana nedlåtande kommentarer som den du gav Nadine tidigare idag. Eller Hasses återkommande variant på samma tema, när någon kvinna ifrågasätter det han skriver; “lilla gumman, vem bryr sig”. Det är förminskande och respektlöst, och hör inte hemma här eller någon annanstans.

    • äldre

      @VIRASTINA
      Men du skriver svepande om att män här på bloggen “klagar” på kvinnor.
      Nu är det inte så många män (eller kvinnor) här som kommenterar så det är lätt att
      veta vilka du menar.

      När det gäller HASSE så är min uppfattning att han är en man som
      besitter en stor självdistans, väldigt humoristisk, älskar att provocera,
      gärna kryddat med cynism eller ironi.
      Jag tror dessutom han respekterar kvinnor.
      Hans syfte är att “elda” på lite och det har han lyckats med 🙂
      Men det är ju vad jag tror.

      @DOLD
      Du har inga synpunkter på det nadine skrev ?
      Jag tycker hon använder samma raljanta ton som vi andra använder.

      Nu måste jag smita ut härifrån, jag har lite annat att stå i.
      Ha en fortsatt trevlig helg.

    • Dold

      ÄLDRE:

      Jo, jag delar Nadines uppfattning om att du och Hasse sällan håller er till ämnet, och säger taskiga saker om andra.

    • ViraStina

      Äldre:
      Jo, jag skriver svepande helt medvetet, för att det inte känns okej att namnge någon specifik. Särskilt när jag inte vet om de utpekade är här och läser just nu. Alla läser ju inte allt. Inte ens jag. Det blir som att prata bakom ryggen på någon. Jag kommenterar hellre direkt i en tråd där jag vet att den personen är aktiv i så fall.

      Men märk väl att jag vanligtvis använder formuleringar som “vissa män” och liknande. Det är också helt medvetet. 🙂

      Jag ser nämligen en stor skillnad på många av de senare tillkomna skribenterna, jämfört med de män som skrev mer här tidigare. Det är en helt ny, föraktfull ton nu som jag inte alls uppskattar. Och det syns tydligt hur lätt det är att dras med i den låga nivån. Det räcker med att någon tar till retoriska fulgrepp, så hakar genast fler på.

      Tidigare tyckte jag att den här sidan var befriande ren från påhopp. Men sen hände nåt.

    • Troglodyte

      Dold, Virastina:

      Mitt inlägg är lite sent. Detta för att till och med en patetisk, oattraktiv knöl som jag har ett liv att bibehålla och har därmed inte tid att svara i tid och otid. Men här har ni hur som haver min respons.

      Först vill jag bara fråga om ni verkligen behöver exempel för att fördöma något som, i min mening, torde vara självklart att motsätta sig. Om man är selektiv i vad man fördömer så är det enda som du bygger på hat från andra sidan. Om du istället spelar den bättre kvinnan och fördömer i mer generella termer och oavsett kön på den som fäller kommentarerna så kommer du inte bara att få fram din poäng, utan du kommer även undvika att skapa mer hat. Tycker ni inte det låter som en mycket bättre lösning?

      Jag skall trots detta, precis som ni bett om, ge exempel. Jag orkade bara gå igenom större trådar tidigt i bloggens liv, men här är ett axplock av det som generellt sagts om män i bloggens kommentarer:

      Kränkta
      Djur
      Oseriösa
      Griniga
      Bittra
      Idioter
      Kognitivt dysfunktionella
      Hatande
      Aggressiva

      Som sagt, bara ett axplock. Sedan har vi den biten där Nadine tyckte det lämpligt att ta upp diverse osanna saker om mig, men den tråden togs bort så därför tänker jag inte gå in i detalj om vad det gällde av respekt för bloggens innehavare. Kan vi nu gå med på att fördöma den här typen av uttalande allmänt istället?

    • John G

      Dold, ViraStina:

      Nog förekommer det en hel del manförakt från tjejerna här på bloggen.
      Nu kan jag dock inte ge några konkreta exempel faktiskt. Jag kommer nämligen inte i håg vilka inlägg det förekommer i. Jag kommer inte heller ihåg exakt vilka ord som användes?

      Vad jag dock kommer i håg är att jag vid ett par, kanske tre, tillfällen har påtalat just det mansföraktet. Och då har jag ungefär formulerat det med att så fort en tjej visar sitt förakt för män, så stämmer en enhällig kör av tjejer in och stöttar henne, beklagar att hon råkat ut för sådana “svin.”

      På samma sätt som jag vid ett par tillfällen har påpekat hur märkligt jag tycker det är med generaliseringar, när vi män generaliserar kvinnor möts vi nämligen av en massiv protestkör som pratar om hur föraktligt det är att generalisera alla tjejer.

      Men så fort en tjej generaliserar killar får hon i stället medhåll från alla tjejer här på bloggen.

      Tyvärr kan jag då som sagt inte dra mig till minnes i vilka inlägg detta visar sig tydligast?

    • ViraStina

      Jo, jag vet ungefär vilka inlägg du menar – eller snarare vilken typ av inlägg – men jag kan inte riktigt hålla med om att de representerar något allmänt mansförakt.

      Om en tjej skriver att hon har råkat ut för ett “svin” – då syftar hon ju till en specifik person. Inte till män som grupp. Och om andra tjejer svarar att “usch, ja, det finns så många äckel därute”, så är det ju fortfarande inget allmänt mansförakt. Bara ett påstående om att en viss andel av männen är otrevliga. De flesta kvinnor som skriver här, har dessutom utgångsläget att det finns bra män. Man peppar varandra och skriver att “snart hittar du rätt”.

      Männen skriver istället till varandra att kvinnor är så fula och värdelösa att det är lika bra att slippa dem. Och även om det klingar väldigt högt av sura rönnbär i det uttalandet, tyder det på en kvinnosyn som är betydligt mer eländig än den allmänna manssynen.

      Inte heller när kvinnor håller med varandra och argumenterar gemensamt mot manliga skribenter, är det något mansförakt. Lika lite som det blir kvinnoförakt bara för att Hasse och Äldre tar varandras parti.

      Jag tycker att det grövsta “mansföraktet” som demonstreras här, mest liknar de snällaste generaliseringarna som haglat om kvinnor här på sistone. Typ det som Hasse skrev lite längre upp om att han som vanligt har överskattat kvinnors intelligens. Det varit i stil med “karlar är hopplösa allihop, de bryr sig bara om utseendet!”

      Det en tillräckligt trist generalisering. Men den går inte att jämföra med de vidriga, nedlåtande kommentarer om kvinnor som genomsyrat bloggen senaste månaden. Och så har det inte sett ut tidigare. Det är ett nytt fenomen.

    • Hasse

      Äldre, det ligger en kommentar till dig längre upp… den hamnade fel… inte lätt med alla trådar nu.

    • Troglodyte

      Jag skrev tidigare ett inlägg här med exemplen som det bads om, men tydligen så blev det inte godkännt då det verkar som meddelandet togs bort. Kanske dyker det upp igen, vem vet. Så en sida får visa på exempel, men inte den andra. Hoppas det inte är så, utan att mitt inlägg kommer dyka upp tids nog. Vi får väl se…

    • Dold

      JOHN G:

      Om jag skulle besvara din kommentar på samma sätt som många kvinnor fått svar här den senaste tiden, skulle det kunna låta så här:

      Men lilla gubben, är du purken? Buhu.

      eller

      Jaså, svårt med minnet? Hjärnslöa karlar är så äckliga. Testa ginseng.

      Men eftersom jag respekterar dig, så svarar jag inte så. Och jag kan inte heller dra mig till minnes att någon kvinna svarat på liknande sätt, annat än som ett spydigt svar på någon motsvarande kommentar från en man.

      Jag upplever att flera kvinnor här, är väldigt bra på att hålla efter andra kvinnor när det gäller generaliseringar. Det hände mig, när jag ondgjorde mig över ghostande män, och Virastina helt korrekt påpekade att även kvinnor ghostar. När det gäller män däremot, så är du ganska ensam om att protestera när någon uttrycker sig illa om/mot kvinnor. Men det är därför jag uppskattar din närvaro här; du må ogilla kvinnor, men du är aldrig respektlös och plump. 🙂

      Jag tycker att både män och kvinnor här, i stort sett är bra på att visa sympati när någon råkat ut för ett svin, oavsett om det är manligt eller kvinnligt.

      Den föraktfulla tonen Virastina nämner, håller jag helt med om. När jag började läsa den här bloggen, hade du och hon några rejäla bataljer, men ni gick aldrig till personangrepp, eller uttryckte er respektlöst mot varandra. Ni diskuterade. Jag saknar det, för det var givande och väldigt intressant.

    • John G

      Dold:

      Tack för ett trevligt omdöme 🙂
      Kan bara säga samma sak tillbaka till dig.

      Och du behöver inte oroa dig. Eftersom ViraStina och jag inte verkar kunna vara överens om egentligen någonting, så drabbar vi nog samman ganska snart igen 🙂

      Eller vad säger du ViraStina?
      Visst är jorden platt? Himlen är grön? Pingviner bor vid nordpolen? Och isbjörnar vid sydpolen?

      Sedan skall jag väl tala om att jag faktiskt inte tycker illa om tjejer längre.
      Jag tillbringade nämligen väldigt mycket tid under jul, mellandagarna, nyår, ensam med att fundera på saker och ting. Vilket underlättades av att jag inte hade någon dator heller. Så jag kunde inte vara uppkopplad och gnabbas med er här på bloggen 🙂 Utan jag var i sanning helt ensam.

      Men i alla fall, då bestämde jag mig för att tillsvidare ändra mig tillbaka till mitt sympatiska ursprungsläge, eller “Default mode,” som det heter på trendig utrikiska. Samtidigt som jag tänker vara mer likgiltig gentemot tjejer, i stället för att tycka illa om dem. Och vill en tjej umgås med mig så får hon helt enkelt bevisa att hon förtjänar det 🙂

      Och ja, dina exempel är klockrena när vi pratar om kvinnoföraktet här på bloggen, absolut. Och nej, ni tjejer har inte visat förakt på det sättet särskilt ofta. Även om jag själv vid något tillfälle har blivit kallad just “Gubbe lilla” av någon tjej.

      Men, trots att jag inte kan komma ihåg i vilka trådar, jag kommer inte ihåg när, eller hur det var formulerat, jag kommer inte ihåg vem av alla tjejer som har skrivit det, så kommer jag ändå ihåg att det har förekommit, i bland ganska grovt också, omotiverat mansförakt tidigare här i bloggen.

      Tänker dock så här.
      Nu är det ett nytt år. Och då tycker jag att vi tar nya tag, som det så klichéartat heter.

      Kan vi inte glömma det förgångna? Och så uppmanar vi i stället alla att försöka tänka sig för innan vi postar våra kommentarer?

    • Dold

      TROGLODYTE:

      Tack för att du tog dig tid att leta igenom gamla trådar. Jag kan inte riktigt kommentera ord som är tagna ur sitt sammanhang, men du har helt rätt i att några exempel inte borde behövas för att ta ställning till själva problematiken. Jag hoppas att det framgick redan av mitt svar igår, att något annat än respekt för andra, är oacceptabelt.

    • Dold

      JOHN G:

      Tack. 🙂

      Nej, ni två är verkligen inte överens om mycket. Inom parentes sagt, så tyckte jag att din beskrivning av din idealkvinna i en annan tråd, lät väldigt mycket så som jag uppfattar Virastina – förutom utseendet, som jag inte vet något om. Lite lustigt, eller hur? 🙂

      Det glädjer mig, att du återgår till ditt rätta jag. Du har allt att vinna på att vara dig själv. 🙂

      Jag är helt med på att ta nya tag, och har bestämt mig för att helt enkelt ghosta alla kommentarer från de som inte är här för att diskutera, utan för att provocera och samla billiga poäng på andras bekostnad, i klubben för inbördes beundran. Det kommer säkert inte att förändra något, men det kanske ökar min lust att kommentera lite mer här, än jag velat göra den senaste tiden.

    • John G

      ViraStina:

      Jag håller som vanligt inte med dig 🙂
      Konstigt va???

      För jag har minne av kommentarer typ “Män är svin.”

      Men, precis som jag sade till Dold, skall vi glömma det och se framåt i stället?
      För lite klichéartat är det ett nytt år. Alltså, nya tag 🙂

      Dold:

      Jo, jag har faktiskt funderat på samma sak om ViraStina. Men även om det är så att jag inte bryr mig vidare mycket om utseende så bor VS norrut. Långt norrut. Typ hundra mil norr om nordpolen. Så för henne framstår det väl som att jag bor i Afrika?

      Sannolikheten att vi skulle träffas ligger ju därför någonstans mellan väldigt liten och ännu mindre… Typ 🙂

    • George

      Precis JohnG

      Jag ignorerar kvinnor. Dom får bevisa för mig om dom är värda min uppmärksamhet. Vill dom nåt får dom fan i mig visa det också.

    • ViraStina

      What? Nordpolen?

      Nejdå, men jag är uppväxt bakom arslet på Gud, som vi sa när jag var liten. Fem mil från centralorten, en halvstor norrländsk stad.

      Och jag gjorde som så många andra uppgivna norrländska glesbygdsbor – jag flyttade för att studera, och nu bor jag sedan länge i den där centralorten. Medan min lilla uppväxthåla dör en långsam nedläggningsdöd.

      Det är därför jag känner mig som en norrländsk lantis i själ och hjärta, även om jag för närvarande bor på gångavstånd från stan.

      Dold:
      Jag funderar ibland på om det finns någon typ av män som skulle se mig som sin idealkvinna! Knappast John G, eftersom folk som är argumenterande åsiktsmaskiner, oftast inte står ut med andra argumenterande åsiktsmaskiner. 🙂 Man orkar liksom inte med någon som är likadan. Inte i längden i alla fall.

      Karln jag är tillsammans med nu, struntar i mitt argumenterande, eftersom det inte biter på honom.
      -Mhm, säger han bara när jag går igång på en löpsedel, eller på nyheterna i radion.
      -Men det är ju helt vansinnigt! säger jag upprört.
      -Må dä.

      Han är nyttig för mitt blodtryck, det ska sägas. Och han försöker aldrig göra om mig. Han tycks faktiskt ha letat någon som jag. Men annars vete tusan. Å andra sidan: det räcker ju med en.

    • Dold

      VIRASTINA:

      Nej, två åsiktsmaskiner skulle förmodligen nöta ut varandra rätt snart, så det bästa är nog att ni stannar på varsin kontinent. 🙂

  53. Hasse

    God eftermiddag, Äldre. Har du matat fåglarna idag? Här har julen städats ut, och i ugnen står en cheesecake och gottar till sig. Ha en fin eftermiddag.

    • äldre

      Vågade inte mata några fåglar efter Nadines “varning” men brödet gick ut iallafall.
      Här kom inte julen in ens, så inget att städa ut.
      Mums med cheesecake.
      🍕

    • nadine

      höhö klart det skulle va nåt med sex,,,är det inte det så är det åh så jobbiga “fruntimmer”😴
      nä nu får du komma med något nytt för omväxling skull. Äldre, du som inte fattade mina smiley, förklaring:det var en fågel (mata fåglar) det var en pensionär tant (kaffe rep) en telefon (jag tyckte du o hasse skulle slå en signal på era antika telefoner) ganska lätt att förstå om du läser texten 😆seså, var inte blyg o fråga nu om nummer. vem vågar fråga först?🙅🙊👬kom ihåg vad ni missar annars,,,ni är ju buddies redan, filmtips, byta gamla lp godingar tips, språka om den bästa hifi anläggningen och sist men inte minst,,,få kk:n att sjappa efter att hon diskat, skurat toan och vattnat blommorna,,,för nu vill va själva och ha bromance tid 😂

    • nadine

      nope lagt av där. dejtade på nyårsafton, vet inte om det blir nåt.nä äter inte korv och äger inte korvskinnskläder, hur är det själv med ditt korvskinn? 😂har kk:n sjappat för kvällen?😅

  54. Kristina

    VIRASTINA
    Väldigt bra sagt ! Det finns väl inte en enda människa som önskar att någon ser dig som ful osv..
    Jag tror dessutom att väldigt många är väl medvetna om sitt eget utseende !
    Och för att inte glömma att det kan finnas en medicinsk anledning bakom ett utseende!

    • ViraStina

      Kristina:
      Ja, det finns en och annan skribent här som inte kan låta bli att nämna något i snart sagt varje inlägg om hur fula medelålders kvinnor är.

      Men om man inte kan acceptera att allmänheten inte ser ut som man själv skulle önska, bör man nog söka professionell hjälp. Eller hålla sig inomhus.

      Och får man inte tillräckligt med uppmärksamhet från personer med godtagbart utseende, är det kanske läge att justera självinsikten en smula…

    • äldre

      För mig finns inga fula men det finns de som jag inte finner attraktiva alls för mig.
      Så det mesta ligger väl i betraktarens ögon, iallafall om man varit med i några är.
      Tror att yngre har lättare att vara påverkade av samtidens idealbild hur kvinnor ska vara eller se ut.
      Titta på alla putande munnar, vad är det för ideal?
      Räcker det inte med ett leende längre.

  55. Anette81

    Allt detta med denna killen känns inte bra. 🙁 mår så dåligt fortfarande över detta. Jag tycker fortfarande mycket om honom. Allt känns verkligen hopplöst :'( 💔

    • John G

      Anette:

      Du är intelligent. Du är snygg. Du är stark. Du är säker. Du är suverän.
      Och vill inte killen i fråga umgås med dig så är det hans förlust.

      Att tänka så har hjälpt mig ett par gånger när jag varit hopplöst förälskad i tjejer.

      Och vet du vad, om du tar dig tid att tänka lite på dig själv så kommer du nog inse att hur jag beskriver dig, faktiskt också är sant 🙂

      Kör stenhårt tjejen.

    • Anette81

      Tyvärr så stämmer ju inget in på mig av det du skrev. Jag är uppenbarligen inte intelligent, snygg, stark, säker och suverän. För verkligen ingen jag vill vara med vill vara med mig.
      Snarare min förlust att jag aldrig kan lyckas få den jag vill ha.

      Jag kan tyvärr inte tänka något positivt om mig själv och ännu mindre när den jag är kär i inte ens vill ha mig.
      Utan väljer en annan tjej framför ögonen på mig.

    • Skinnylove

      Kära du, du kanske behöver lite hjälp för att börja se dina goda sidor och trivas med den du är?

      För ett par år sedan blev jag brutalt dumpad av en viss person. Jag mådde skit ett tag men sedan började jag fokusera på annat. Jag råkade se personen i fråga för någon månad sedan. Det väckte ingenting, varken attraktion, sorg eller minnen. Jag kände mig som en segrare och att det var snarare bra att det tog slut. Min poäng är att det förhoppningsvis kommer en dag då den där kille som sårade dig inte kommer att betyda något heller.
      Ta hand om dig!

      Du är värd någon som väljer dig.

    • Anette81

      Inte lätt att tycka om sig själv när ingen annan gör det.
      Goda sidor? Börjar tvivla på om jag har några. Känns som alla tycker att jag bara har dåliga sidor och är en dålig människa.

      Jag vet att vi skulle få det så bra tillsammans och att vi skulle kunna stötta varandra så mycket.
      Det är just det, ingen väljer mig. Alla hittar fel hos mig som gör att dom väljer någon annan.

  56. ViraStina

    John G:
    Jo, jag vet ungefär vilka inlägg du menar – eller snarare vilken typ av inlägg – men jag kan inte riktigt hålla med om att de representerar något allmänt mansförakt.

    Om en tjej skriver att hon har råkat ut för ett “svin” – då syftar hon ju till en specifik person. Inte till män som grupp. Och om andra tjejer svarar att “usch, ja, det finns så många äckel därute”, så är det ju fortfarande inget allmänt mansförakt. Bara ett påstående om att en viss andel av männen är otrevliga. De flesta kvinnor som skriver här, har dessutom utgångsläget att det finns bra män. Man peppar varandra och skriver att “snart hittar du rätt”.

    Männen skriver istället till varandra att kvinnor är så fula och värdelösa att det är lika bra att slippa dem. Och även om det klingar väldigt högt av sura rönnbär i det uttalandet, tyder det på en kvinnosyn som är betydligt mer eländig än den allmänna manssynen.

    Inte heller när kvinnor håller med varandra och argumenterar gemensamt mot manliga skribenter, är det något mansförakt. Lika lite som det blir kvinnoförakt bara för att Hasse och Äldre tar varandras parti.

    Jag tycker att det grövsta “mansföraktet” som demonstreras här, mest liknar de snällaste generaliseringarna som haglat om kvinnor på sistone. Typ längre upp, om att överskatta kvinnors intelligens. Eller den nytillkomna, som anspelar på Nadines sexualitet. Det har mest varit i stil med “karlar är hopplösa allihop, de bryr sig bara om utseendet!”

    Det är en tillräckligt trist generalisering. Men den går inte att jämföra med de vidriga, nedlåtande kommentarer om kvinnor som genomsyrat bloggen senaste månaden. Och så har det inte sett ut tidigare. Det är ett nytt fenomen.

  57. ViraStina

    John G:
    Jag blir galen på den här buggiga sidan. Mina inlägg går inte fram! Och då menar jag inte att de fastnar i granskningen, för det ser ju annorlunda ut. Det är snarare som att de försvinner ut i tomma intet. Och när jag backar, och postar samma inlägg en gång till, säger sidan att “Du verkar redan ha skickat det här!” Ja, jag VET!

    Jag skrev i alla fall att jag vet ungefär vilka inlägg du menar – eller snarare vilken typ av inlägg – men jag kan inte riktigt hålla med om att de representerar något allmänt mansförakt.

    Bara för att kvinnor håller med varandra, innebär det ju inget mansförakt. Lika lite som det automatiskt blir kvinnoförakt bara för att Äldre och Hasse tar varandras parti.

    En tjej kan skriva att hon har råkat ut för ett “svin” utan att det är någon allmänt mansförakt. Och andra kvinnor kan svara att “ja, det finns verkligen många äckel därute!”. Men det är inte heller mansförakt. Det är möjligtvis en överdrift av hur många män som är otrevliga, men det går inte att jämföra med yttrandena om att alla kvinnor över 40 är fula och motbjudande.

    Dessutom har de flesta kvinnor här grundinställningen att det finns bra män, även om man tycker att det är svårt att hitta en bra man som dessutom är ledig och intresserad. Männen har däremot enats i föraktfulla kommentarer om att alla kvinnor är så fula/tjatiga/lata att det är skönast att slippa dem. Det klingar visserligen väldigt högt av sura rönnbär i det uttalandet, men jag hittar faktiskt inga inlägg från kvinnor som sjunker ner till den nivån.

    Visst generaliseras det om män, men de kommentarerna liknar mest de snällaste påståenden om kvinnor som postats här den senaste tiden. Längre upp antyds det t ex om att överskatta kvinnors intelligens. Och en helt omotiverad kommentar om Nadines sexualitet. Hon har inte skrivit något taskigt om någon mans sviktande potens, eller liknande. Men hon bemöts – i tredje person – med en hånfull kommentar om sexuell frustration.

    Sådant har blivit vardagsmat, uppenbarligen. Medan generaliseringarna från kvinnligt håll mest har varit i stil med “karlar är hopplösa allihop, de bryr sig bara om utseendet!”

    Det är en tillräckligt trist generalisering. Men den går inte att jämföra med de vidriga, nedlåtande kommentarer om kvinnor som genomsyrat bloggen senaste månaden. Och så har det inte sett ut tidigare. Det är ett nytt fenomen.

    • John G

      ViraStina:

      Jag vet. Råkar själv ut för samma sak emellanåt.

      Annars hade jag ju kunnat vara lite tråkig och säga typ:
      Du ViraStina, jag förstod vad du menade första gången.
      Du behöver inte förklara tre ( 3 ) gånger.
      Hahahahaha… 🙂

      Jag skrev ett svar högre upp. Under ditt första försök.

    • ViraStina

      Haha, jo, det här har ju hänt förr!
      Det är inte samma som när man fastnar i granskningen – då står det ju en kommentar om att inlägget ska granskas. Det här verkar bara vara en bugg. Och hittills har det aldrig hänt mig att inlägget publiceras de gångerna! Då har de verkligen försvunnit.

      Men den här gången – när jag formulerade om mig tillräckligt mycket för att inte systemet skulle kunna säga “Det verkar som om du redan har skrivit detta!” – då tyckte de minsann att det var lämpligt att publicera alla försöken! 😀

  58. John G

    Anette:

    Tyvärr kan inte jag göra mer för dig än det jag försökte.
    Så min enda rekommendation är att du söker professionell hjälp 🙂

    Lycka till

  59. Anette81

    Synd att boken är på engelska, tyvärr för dålig på engelska för att orka läsa en hel bok på engelska. Tack för tipset ändå

    • Kristina

      ANETTE
      Nej, det kanske är så! Du tror inte , eller vill ta hjälp av någon som är professionell!
      Men vad är det du tror vi kan hjälpa dig med? För det är väl hjälp du vill ha ELLER???

    • Hasse

      Kristina, hon vill inte ha någon hjälp. Hon vill ha tillbaka sin kille som behandlade henne som skit. Kvinnor älskar sådana snubbar. Vad är nytt?

    • nadine

      Nu var vi där igen hasse, dina fördomar tycks aldrig ta slut. verkar som du aldrig lärt känna en kvinna i hela ditt liv. För det du skriver är 99% bull, ,,,sorry men nu får du rycka upp dig och bli man. kvinnor vill ha någon som ser dom. Anette representerar några få kvinnor som råkar fastna för fel man,,,eller ja fel för honom men inte för henne. något du aldrig har gjort för en kvinna tydligen, du väl slänger ut dom för minsta grej det vet du så skärpning nu.
      oocosy allt är förlåtet, kom tillbaka nu! Jag struntar i vilket nick du använder men du är den enda som kan sätta den här farbrodern på plats,,, go guy!!! 😲😜😎

    • Hasse

      Du Nadine hur gammal är du? Släpp nu Hemmets Veckotidning och börja läs något intellektuellt. Tror du att du klarar det? Jag vet att det saknas roliga smileys i litteratur men kanske… kan du anstränga dig? Att du saknar 00cosy som blåste er rakt upp och ner säger ALLT om din nivå. Herregud.

      Puss på dig.

    • nadine

      sure han blåste mig? asg…😂han skrev på en blogg hur kan han blåsa oss. jag har inte gått på date med honom. inte ens mejlat honom. kommer inte göra det heller. är inte riktigt så korkad.vem är du själv, du är väl värsta kamelonten själv? enda skillnaden att du har ett enda nick. för övrigt är du super nice eller??? herregud 😅😆😂👿

    • nadine

      En personlig fråga, Hasse. Träffar du alla dina dejter på halloween? Eftersom de ser ur som falukorvar??😅😆🍤är det den enda dräkt som finns kvar.att hyra varje år?

    • John G

      Nadine:

      Jag vet faktiskt inte om jag kan hålla med om att Anette representerar bara några få kvinnor?

      Under drygt trettio år har jag nämligen haft alldeles för många tjejkompisar. Till det kommer tjejer som cirkulerat på olika nivåer i periferin under kortare eller längre tidsperioder. Och alla mina erfarenheter visar faktiskt på att Hasse har mer rätt än fel.

      För som jag skrivit i ett tidigare inlägg. När en kille har påverkat en tjejs känslor och instinkter så slutar hon tänka logiskt och rationellt. Och då spelar det i princip ingen roll hur han behandlar henne, hon kommer ändå dras till honom som plus dras till minus när det handlar om magneter.

      Och jo, liknelsen var medveten. För väldigt många gånger handlar detta om positiva, glada, energiska tjejer, som dras till, dras ner av, en kille med påtagligt negativa beteenden och egenskaper. Men tjejerna blir som sagt blinda för allt negativt hos killen, för han har ju påverkat först och främst hennes instinkter.

      Så trots att 99% med honom är piss, skit, och vademecum, så lever hon på, har begär efter, kan inte sluta hoppas på, den enda procenten guld och gröna skogar.

      Men i alla fall, jag gissar att det finns killar som agerar lika ologiskt och irrationellt när det gäller tjejer?

    • Anette81

      Kristina: Jag vill att han ska ge mig en andra chans.

      Hasse: Han behandlade inte mig som skit innan han träffade tjejen.

    • Anette81

      John G:

      Jag blev inte dåligt behandlad av honom förrens han träffade tjejen.

      Jag är ju inte den positiva, glada, energiska tjejen.
      Och jag anser inte att han hade ett negativt beteende eller egenskaper.

      Så 99 % med honom var verkligen inte piss.
      Han fick mig att må bra och fick mig att börja tycka om mig själv lite.

    • ViraStina

      Och jag kan fortfarande inte tycka att den här killen har behandlat Anette som skit. Inte utifrån det som framkommit i tidigare trådar i alla fall.

      Han har betett sig som en helt vanlig kille, som testat att lära känna en tjej lite kravlöst. Han hade inte lovat något, och inte betett sig som en blivande pojkvän. Han hade helt enkelt bara uppfört sig som en måttligt intresserad snubbe som vill se om det kanske kan bli något.

      När han märkte att det inte kunde bli något, sa han att han behövde “egentid”. Vilket är ett ganska tydligt tecken på bristande intresse.. Och sen försvann han med en annan tjej.

      Visst, det går alltid att sköta saker och ting ännu mer hänsynsfullt. Men inte har han gjort något uppseendeväckande elakt. Möjligtvis var han lite bekväm när han försökte smita undan med den där “egentiden” istället för att markera ett tydligt slut redan då. Men jag tycker inte det är någon dödssynd. Inte efter så pass lite kontakt.

      Det här känns inte som någon dålig person, utan som en vanlig kille som inte har stenkoll på den andras känslor efter bara några veckor, utan tror att det hela nog är ganska jämbördigt. Och hans beteende är ganska typiskt.

    • ViraStina

      Hasse:
      Jo, förvisso, men jag tänkte på John G:s kommentar om att tjejer väljer killar som behandlar dem som skit.

      Nu har han kanske inte följt evighetstråden (Easy come, easy go) men Anettes historia är ju inte alls något exempel på att tjejer faller för skitstövlar.

    • Anette81

      Virastina :
      Vi har lite delade åsikter om det,du och jag. Jag tycker att han kunde gjort på ett annorlunda sätt eftersom han som sagt visste att jag tycker om honom.

      Har aldrig varit med om att en kille håller på i 2 månader innan han kommer på att det inte blir något. 1 kille visste det samma dag efter att vår träff var slut. Och de killar som inte har velat något med mig har vetat det tidigt och har inte hållt på i 2 månader för att ta reda på det.
      Helt vanlig kille? Har aldrig varit med om något liknande förut så jag tycker inte att det känns så normalt.

    • ViraStina

      Anette:
      Om det hade handlat om två månaders riktigt förhållande skulle jag förstå dig bättre. Om ni hade setts varje dag, börjat ha en vardag tillsammans, pratat om en framtid…

      Men ni sms:ade främst, och så träffades ni några gånger, rätt korta stunder, vad jag förstod.

      Den sortens “relationer” har jag dessvärre haft ett par stycken, jag med. Och jag höll fast i dem, för jag trodde att det måste ju leda någonvart! Varför skulle han skriva så mycket till mig om han inte menade något med det?!

      Men det var aldrig några riktiga relationer. Det var luftslott. Falska förhoppningar. Och det är inte alls sällsynt. Jag är inte ensam (och inte du heller!) om att ha varit med om det. De flesta av mina väninnor har upplevt liknande historier också.

      Det blir lätt så när man har helt olika inställning till relationen. Den ena tror och känner att det är allvar. Den andra ser det hela som ett tillfälligt strul och har inte ens funderat på att stänga sin dejtingprofil. Det betyder dock inte att det finns en syndabock. Det betyder bara att man inte var synkade i känslorna, och inte lyckades kommunicera det förrän ena parten redan var alltför involverad.

      Och det är inte ens ovanligt att folk utnyttjar att den andra har starkare känslor och fortsätter träffa dem, bara för egoboosten! Det gjorde ju inte killen i ditt fall. Han bröt trots allt direkt när han märkte att ni inte alls var på samma nivå. Han hade kunnat sköta det hela mycket sämre, faktiskt.

      Bästa sättet att skydda sig mot liknande upplevelser, är att lära sig känna igen äkta intresse och engagemang från andra, så att man inte förväxlar de som vill ha ett tidsfördriv med de som vill ha något seriöst.

    • Anette81

      2-3 gånger var lite längre stunder.
      Vi pratade faktiskt om framtiden någon av gångerna när vi träffades längre.
      Vi pratade lite om våra barn och lite andra saker.

      Jag har då aldrig varit med om det förut.

      Men som jag har skrivit förut så vissa av hans Sms och vissa saker han sa när vi träffades hade nog de flesta tolkat på samma sätt som mig.

      Han visste mycket tidigare vad jag kände. Jag frågade ju honom vad han tyckte om mig och då fick han ju reda på vad jag kände.

      Han sa att han var ute efter att träffa någon seriöst.
      Och det var jag med.

    • ViraStina

      Anette:
      Jepp, jag har också haft sms-konversationer och mailväxling som har KÄNTS som att de betydde mer än de gjorde. Och visst har jag också haft framtidsdiskussioner som jag tolkade positivt. Men i efterhand förstod jag att han bara pratade rent allmänt om att han ville ha en seriös relation så småningom. Det var inte jag som ingick i den visionen!

      Och det borde jag ha uppfattat, om jag hade varit lite mer skeptisk, och inte så himla inställd på vad jag ville höra.

      Om en kille säger under lära-känna-stadiet att han vill ha en seriös relation, och du glatt instämmer att “Ja, det vill jag med!” så betyder det ingenting annat för honom än att han i framtiden vill leva i tvåsamhet. Det har ingenting alls med dig att göra. Än.

      Den dag han vill att just du utgör hälften av den tvåsamheten, då kommer han att säga det. Innan dess kan du lugnt utgå från att han inte alls är säker på dig, utan bara pratar rent allmänt. Och den osäkerheten kan definitivt vara i två månader, eller betydligt längre tid.

    • Anette81

      Vi pratade ju om våra egna barn så…

      Han hade skrivit det på sin sida och han skrev det första dagen vi skrev till varandra.

      Då kunde han sagt det när vi skrev eller prata att han är en sån som tar lång tid på dig att veta vad han vill.

    • John G

      Anette, ViraStina:

      Hasse sade “Kvinnor älskar sådana snubbar. Vad är nytt?” i ett generellt sammanhang. Och eftersom jag i den frågan råkar hålla med honom svarade jag Nadine om tjejer generellt. Inte specifikt Anette.

      För det är verkligen så enligt alla mina erfarenheter, enligt vad jag sett hos alla tjejer jag haft mer eller mindre kontakt med under åren, att så fort deras instinkter säger ja, så slutar de tänka logiskt och rationellt. Och då ser och hör de bara “Guld och Gröna skogar,” oavsett vad killen gör eller säger.

      Sedan är det ju naturligtvis nyanser av detta också. För vissa tjejkompisar går ner sig rejält. Och då kan det ta upp till ett år, arton månader, innan de har glömt killen. Vissa tjejkompisar kommer över det efter en månad eller två.

    • ViraStina

      Anette:
      Nu förutsätter du att “lång tid” är just DIN definition. Och att de som inte har samma definition som du, måste tala om det för omgivningen.

      För mig, till exempel, är inte två månaders kontakt länge alls. Det är en högst normal tid för mig att inse att det aldrig kommer att bli seriöst. Men inte har tanken slagit mig att jag måste tala om det i förväg för en kille som jag sms:ar med. Jag låter bara bli att lova något. Precis som killen i ditt fall.

      Det är ett helt rimligt beteende. Inget konstigt alls.

      Och att ni pratade om era barn betyder givetvis inte heller något. Jag har dividerat synen på barnuppfostran med män mer än en gång. Jag har pratat om möjligheterna till gemensamt boende. Det har LÅTIT ganska seriöst. Åtminstone om man har förhoppningar.

      Men jag minns de citat från honom som du skrev i den andra tråden. För mig som utomstående lät det verkligen mest som att han försökte slingra sig, genom att visa hur svårt det skulle vara för er två att flytta ihop. Det lät inte alls som en kille som hittat kvinnan i sitt liv och vill hitta ett sätt att få vara tillsammans med henne, om du frågar mig. Man läser med olika ögon.

      Det är mycket smartare att inte anta saker och ting den första tiden. Utgå inte från att andra har samma tidslinje som du. Tro inte att känslosamma och personliga sms betyder samma sak för alla. Räkna inte med att sex betyder samma sak för en kille som för dig. Tro inte att bara för att du vill ses så mycket som möjligt i början för att lära känna någon, så vill alla det. Tro inte att samtal om ihopflyttning och diskussioner om en gemensam framtid automatiskt betyder något.

      Det är bättre att vara nyfiken och kolla vad en kille gör i verkligheten för att det ska bli ni två, istället för att börja tro en massa saker utifrån vad han skriver.

    • ViraStina

      John G:
      Men att somliga blir i princip besatta av någon oavsett hur de blir behandlade, det är sannerligen inget könsbundet!

      Det saknas inte män heller, som harvar på i hopplösa relationer (eller i drömmen om en relation) trots att det finns tusen andra mycket trevligare och vettigare kvinnor runtomkring. De har bara HENNE för ögonen.

      Alla andra ser förstås hur ointresserad hon är, och kompisarna uppmanar polaren att satsa på en tjej som faktiskt är tillgänglig istället. Men det funkar ju aldrig. Han vill ha den där kvinnan som vänder ryggen åt honom.

      Konstig psykologisk mekanism. Men den är vanlig hos både män och kvinnor.

    • Romantisk-tjej

      Jag har sett samma sak som du, Virastina. Män som gör allt för en tjej trots att hon inte vill ha honom. Jag skulle till och med påstå att det är triggande för en kille att “vinna” en ointresserad tjej.

      Många blir lika beroende i ett förhållande som tjejer. De får separationsångest och kan inte lämna relationen trots att det skulle vara det bästa för båda. Både tjejer och killar kan känna starkt för en person, så pass starkt att det är smärtsamt att lämna, trots att det bästa för dem skulle vara att gå vidare.

      Jag har själv varit med om det många gånger, haft killar efter mig som jag för längesedan sagt att jag inte vill träffa mer eller bara vill vara kompis med.

      En killkompis försökte bli ihop med mig i över ett år, trots att jag tydligt förklarat att jag inte kommer få några känslor för honom. Jag sa det efter andra träffen och hintade det redan i första eftersom jag känner mig själv mycket väl. Men han gav ändå inte upp.

      Jag brukar veta inom max några veckors tid om jag är intresserad av en kille eller inte. Jag är oerhört noga med att inte såra någon. Därför är jag tydlig så tidigt som möjligt, ifall jag känner att det inte finns några känslor eller gemensamma saker att bygga på. Speciellt viktigt är det om killen hintar att han är intresserad, och sådant har jag lätt att se i de allra flesta fall.

      Men jag träffar gärna killen igen om vi har något gemensamt och har roligt ihop. Därför gillar jag inte att dejta. För i dejtingvärlden är det kutym att säga hej då till en person som inte överensstämmer med önskemålen för en kärleks- eller sexrelation.

      Jag har träffat min bästa vän på en dejtingsida. Och allt spännande och roligt som vi har upplevt tillsammans skulle jag verkligen inte vilja vara utan! 🙂 Vi har känt varandra i många år nu.

    • Anette81

      För mig är 2 månader lång tid. Jag skulle aldrig slösa så lång tid på en kille som jag kände att jag inte var intresserad av eller kände att det kunde bli något med.
      Det hade jag känt av mycket tidigare.

      För mig är det inte rimligt beteende.

      Ja och jag har läst och hört hans ord på mitt sätt.

      Nej jag kommer aldrig mer att lita på en kille. Har iofs aldrig gjort det men har fått det ännu mer bevisat nu att jag inte kan lita på killar.

      Jag utgick mycket från vad han sa när vi träffades och pratade också.

    • ViraStina

      Anette:
      Du är snabb att veta. Andra är inte det. Det är olika för alla.

      Jag hade inte en aning efter 8 veckors dejtande med min nuvarande kille om det kunde bli seriöst eller inte. Jag visste bara att jag trivdes med honom och att vi hade kul tillsammans. Och då hade vi ändå träffats mycket mer än vad du och den där killen hade gjort. Vi kände ju varandra som avlägsna kompisar redan tidigare.

      Men om han hade börjat fråga mig då vart relationen var på väg, eller vad jag kände för honom, eller om han hade velat börja prata om framtiden – då hade jag blivit väldigt stressad. “Hur ska jag kunna veta det nu?!” hade jag tänkt. “Vi känner ju knappt varann än!”

      Och den stressen skulle ha gjort att mitt intresse minskade. Jag skulle ha börjat tänka att han var tjatig och jobbig. För mig hade det varit helt orimligt att börja förvänta sig svar på den sortens funderingar så pass tidigt i relationen. Och killen du träffade, verkar fungera ungefär som jag.

      Som tur var, hade min karl inga sådana krav. Han ställde inga sådana frågor. Vi bara sågs allt oftare, och lärde känna varandra allt bättre. Utan några löften, och utan att egentligen veta något. Den där diskussionen kom upp efter ungefär ett halvår i vårt fall. Det var lagom för oss.

    • Anette81

      Men om han nu märkte att jag visste snabbt vad jag tyckte så kunde han sagt till mig att han tog längre tid på sig.

      Jag visste också att jag trivdes med denna killen och hade det bra tillsammans med honom och det sa han att han hade också.
      Jag tycker inte att det är konstigt att man undrar vad den andra personen tycker om en.

    • ViraStina

      Det är inte konstigt att man vill veta det.

      Men det är heller inte konstigt att man inte vet, förrän efter två månader. Och det är inte konstigt att man inte säger att man tar lång tid på sig, för man tycker kanske inte att två månader är någon tid alls. Man kanske tycker att det är den normala tidsperioden. Eller till och med ganska kort.

      Man kanske tycker att det är den andra som är obegripligt snabb. Och då säger man inget, för man tänker att “hon kan knappast förvänta sig den så här tidigt”. Och när du ändå frågar, eller säger vad du känner efter bara några veckor – då uppfattas du som pushig och desperat.

      Så ser dejtingtillvaron ut. Alla har olika gränser och ramar och idéer och värderingar. Och de flesta tror att just deras nivå är den normala. Därför utgår man från att alla andra funkar likadant. Och att deras agerande betyder samma sak som det skulle ha gjort om det var jag som gjorde så.

      Alltså: tro inget. Låt folk visa sina intentioner på riktigt istället. Låt dem visa att de vill träffa dig frivilligt, utan tjat. Och låt dem visa att de fortfarande vill träffa dig efter några månader. Mycket mer än vad ni träffades de första veckorna, helst.

      Då börjar det bli läge att fundera på om det kan bli en riktig relation.

  60. Hasse

    Godmorgon, Äldre. Idag är det snö i Skåne. Här ska det tvättas och kanske det slinker ner en kanelsnäcka som tröst. Man får ju unna sig något gott ibland, speciellt nu när man har slutat att ta med kakor på kalas.

    11:a kaffet färdigbryggt. Han en fin lördag kompis.

    • nadine

      Så jag hade rätt då 😂Hasse var från skåne 😅vart har du kompisen då äldre då?
      se nu till att byta nr så ni inte tappar varandra Schysst att John g äntligen förstått att det bara lönar sig att va sig själv . Det där att spela spel är bara dumt. Man kan inte se sig i spegeln o känna igen sig själv. Dåligt för psyket. Och så missar man chansen till någon som,skulle gilla din riktiga personen o inte skådespelaren.

    • äldre

      @HASSE
      Godkväll, ser att du har fullt upp att freda dig mot “nålsticken” i ryggen,
      jag börjar tro att NADINE inte gillar dig, men det har du väl listat ut själv vid det här laget.

      @NADINE
      Jag är här 😉
      Hasse och jag tappar inte varandra, vi hittar varandra här på bloggen.
      Vad får dig att tro, att jag söker en annan man, jag klarar mig själv.
      Vill också påpeka, att jag alltid varit mig själv, i alla sammanhang
      och då blir det oftast som JOHN G så tydligt beskriver.

  61. ViraStina

    Åhå. HP har vaknat till liv och publicerat alla mina ompostningar i ett svep.

    Och i en annan tråd, där mitt inlägg också fastnade i ingenmansland – där kom det aldrig fram. Spännande. Man vet liksom inte var debatten hamnar.

    Nu ska här musiceras! Sedan läsas inlägg! 🙂

  62. S

    Jag vet vad jag vill ha för dejt och vad jag söker för något och det är något som jag måste bli bättre på att stå fast med.

    Har under vintern träffat en kille till och från på hans vis dvs när han kan och då är det oftast bara sex. Nu säger jag inte att det är fel, men det har blivit ett problem för mig då jag har börjat funderat mycket på situationen. Är det rätt? Är det såhär det ska vara? Vill han bara ha sex?

    Jag kan, med handen på hjärtat, säga att det inte är första gången som jag har hamnat i samma situation, men ska man byta mönster så är det dags att göra det nu. Inte bara för mig själv men också för min dotter. Nu är hon iofs så pass liten att hon inte förstår så mycket, men jag har ändå ett ansvar. Ska mitt dejting beteende smitta av sig på henne när hon själv börjar dejta?

    Jag tror mycket handlar om kommunikation och ärlighet mot sig själv men också gentemot personen man träffar. Hur ska det annars kunna utvecklas till något mer seriöst och långvarigt?

    • Hasse

      S: Jag tycker att du diskuterar fint med dig själv. Jag ser hur mina söners kvinnosyn har blivit utav att deras mor “låg runt” med diverse idioter. Så jag tycker att du är på rätt väg och vill snubben inget seriöst är det kanske dags att bryta av.

    • Dold

      S:

      Jag tillhör dem som tycker att en seriös, sexuell relation kan vara något helt fantastiskt, och väldigt bra för de inblandade. Men det förutsätter att premisserna är tydligt fastslagna, d v s att detta är sex och ingenting mera. Om den ena parten hoppas på något mer, då faller hela syftet med relationen och det leder till frustration och besvikelse.

      Jag uppfattar din kommentar som att du egentligen redan har svaret på frågan. Och att du redan nu tänker på hur ditt dejtingbeteende kan påverka din dotter, är beundransvärt.

    • Hasse

      Nadine, du är ett typiskt exempel hur nätdejting fungerar. Ni skapar en fantasibild över ett användarnamn. Du HAR ingen aning om hur min kvinnosyn är för du vet inte vem jag är. Jag heter inte ens Hasse…

    • Dold

      NADINE:

      Jag tror de brukar säga “mata inte trollen”, på andra diskussionsforum. Om det Hasse skrivit här om kvinnor, är hans genuina åsikter, så har han en usel kvinnosyn. Om det bara är lögn, så har han en usel människosyn, eftersom han då tycker att det är helt okej att göra sig rolig på andras bekostnad, och sen sitta hemma på kammaren och mysa över hur han än en gång varit så otroligt fyndig…

  63. tjej79

    Jasså, Hassemannen bor i Skåne med. Jag ska snart bege mig ut i snön.

    Anette81; hur länge till ska du älta om denna killen som uppenbarligen aldrig kommer ta tillbaka dig? Inser du inte att han helt enkelt inte var rätt för dig då han valde den andra? Var glad för att han ändå gjorde det så pass tidigt. Vad jag förstått så, träffades ni under 2-3månader?! Hade varit värre om ni blivit ett par och han gått bakom ryggen på dig. Nu berättade han ändå för dig hur det låg till. Det är väl bättre att vara ärlig eller?
    Känslorna går inte att styra alltid och även om du anser att ni var bra för varandra så, verkar de tankarna tyvärr endast ha existerat hos dig. Du kan inte enbart skylla på den nya tjejen. Han gjorde ett val.

    Det är ett nytt år. Försök nu glömma det som hänt, slösa inte bort mer tid på detta. Du mår ju bara sämre av det. Många råd har du fått med i bloggen. Det är många som är singlar….du måste försöka börja trivas med dig själv först. Det är inte en man som ska få dig att må bra. Det är du själv. Så, satsa på det istället i år 🙂

    • Anette81

      Från mitt håll tycker jag att han var rätt för mig. Har aldrig träffat en kille som har varit så lik mig och haft samma problem som mig som det har känts så bra med.

      Nu tycker jag inte att 2 månader är kort tid.
      Han tyckte som mig i början men ändrade sig tydligen sen när han tyckte att jag blev för på.

      Har aldrig sagt att en kille ska få mig att må bra men det gör man ju automatiskt om man träffar en kille man tycker om.

    • tjej79

      Nu vet jag inte om svaret hamnar under rätt tråd. (Anette81)
      Fast det är ju precis det du beskriver längre upp i texten.

      “Inte lätt att tycka om sig själv när ingen annan gör det.
      Goda sidor? Börjar tvivla på om jag har några. Känns som alla tycker att jag bara har dåliga sidor och är en dålig människa.

      -Ska en man definiera vem du är och vilka goda sidor du har?

      Jag vet att vi skulle få det så bra tillsammans och att vi skulle kunna stötta varandra så mycket.
      Det är just det, ingen väljer mig. Alla hittar fel hos mig som gör att dom väljer någon annan.”

      -Är det inte snarare som så att din självkänsla är på noll och det är därför du upplever att ingen väljer just dig? För mår man inte bra själv är det svårt att träffa någon.

      Sedan skriver du också lite längre upp denna mening: Han fick mig att må bra och fick mig att börja tycka om mig själv lite

      – Återigen, det är INTE mannen som ska få dig att tycka om dig själv. Det är du som ska tycka om dig själv.

      Sedan anser inte jag att “era problem” ni hade var för sig är en bra grund att bygga en relation på. Att man utgår från det. Ni är inte varandras psykologer. Men, det är min åsikt.

  64. Kristina

    Du skall först och främst tänka på din “lilla” dotter!!
    Små barn både HÖR och ser mycket mer än vad man kan tro!
    Och glömmer inte!

  65. Anette81

    Tjej79:

    Ja varför gilla sig själv om ingen annan gör det ändå??

    Jag vet inte själv vem jag är. Nej eftersom jag inte har några goda sidor enligt andra så har jag tydligen inga.

    Jo min självkänsla är på noll och jag upplever inte att någon inte väljer mig det är ju sanningen annars skulle jag väl inte sitta här olyckligt kär i en kille som valde en annan tjej framför ögonen på mig.

    Han fick mig på bra humör och han fick mig att känna att livet inte var så dumt ändå.

    Vi hade samma problem och därför visste vi hur den andra kände om det. Man behövde inte förklara sig.

    • Anette81

      Till vilken nytta?
      Kommer ändå få leva ensam resten av mitt liv eftersom jag bara duger som kompis eller att hångla/ha sex med.
      Får aldrig dom jag vill ha,för det klickar aldrig för dom med mig.

    • tjej79

      Men, sluta välja de männen då och se över vad det är för typ du dras till och gör tvärtom.
      Sedan får du faktiskt ta ansvar för vad du själv säger och gör som bidrar till ditt sätt att vara med andra människor.

    • Hasse

      Tjej79, i all välmening lägg inte ner någon energi på hennes kärleksproblem. Hon har fyllt halva internet med inlägg om den stackars grabben. Hon VILL vara ett offer och sådana KAN man aldrig hjälpa. 🙏

  66. Anette81

    Som denna killen som visade det efter 2 månader så hur skulle jag kunna veta det från början???

    Jag har inte sagt några konstiga saker till dessa killar så….

    • tjej79

      Jag kan inte förklara det för dig eftersom du mot all förmodan börjar med känslor när du träffar någon och rusar in blint. Vi är alla olika.

      Du skriver själv du är för på! Dra några slutsatser från det och ta med det till nästa relation.

  67. Anette81

    Jag anser inte att jag har varit för på.
    Har bara velat träffa honom tillräckligt ofta för att kunna lära känna honom.

  68. tjej79

    Ja, men vi får alla välja vem man vill vara tillsammans med.
    Det är ett beslut som båda får säga ja till.
    Finns inte så mycket att orda om.

  69. Kristina

    Jag lär mig kanske 🙂 ? att använda mig av svara! (känslorna tar över)
    Nu till ngt annat, är det “någon” ni vet vem, som driver med oss som finns här ? Jag ser iallafall likheter! Hjälper inte överhuvudtaget vad man försöker säga!
    Det är som att köra huvudet rakt in i väggen !!

  70. Kristina

    Anette
    Jag bestämmer inte ! Men någon måste vara den första som “sätter ner foten” !
    Och om någon annan vill el orkar ha en fortsatt “dialog ” med dig så varsågod!

  71. Kristina

    Hasse
    Jag är för gammal för dejter !
    Men jag vill fortfarande delta och ha synpunkter 🙂
    Och jag uppskattar dig med ditt!! Fast jag nästan sätter i halsen emellanåt, så tror jag som “äldre” !? Och det kommer att bli fler!

    • Hasse

      Kristina, jag är också för gammal. Det har gått för många år nu i ensamhet. Tur att man trivs ändå. 🏋️‍♀️

    • äldre

      @HASSE
      Nu raggar du på mitt ragg 😉
      Förresten så fick jag ett mail som sa att jag “nedvärderar kvinnor genom att ha foton i min profil”
      go figure ?
      Men jag har gett upp för länge sen, så det spelar ingen roll längre.

    • äldre

      Tänkte på din framstöt på KRISTINA 😉 Tänkte själv lägga in en stöt där . Vink vink Kristina

      Jag aktiverade HP igår och fick ett mail som sa
      citerar
      “Ja jösses och jag backar när jag ser att en person har lagt ut massor av foto. Förstår verkligen inte varför. Hur kan en vuxen person vara så inskränkt att man tycker att utseendet är det viktigaste. Tycker det är mycket finare att inte ha något foto alls utan, foto behövs ju inte förrän man har kommit fram till att man vill träffas så att man hittar varandra.. Är dock så ynklig så att jag har gått med på att lägga ut ett foto, men reagerar trots det starkt varje gång någon nedvärderar en annan människa så kapital som du gör.”

      Jag har väl 5-6 bilder på mig från senaste 2 åren, senaste från dec 2016.

      Fattar nada vad problemet var!
      Vad är det med folk ?

    • Hasse

      Äldre, jo det förstod jag att du syftade på sköna Kristina. 😍

      Alltså, herregud kan man annat än att skratta. Men du… glöm för allt i världen inte att det INTE finns mansförakt. 😉

    • äldre

      Åhnej det kan inte vara mansförakt, hur kan det vara det, finns det överhuvudtaget

      Det som tröstade mig är att:
      Den kvinna som mailade mig måste ha fullt upp iallafall att maila alla med bild/bilder och sen meddela sin avsky.

      Sen kan jag ju undra varför hon inte koncentrerade sig på profiler utan bild för att begränsa urvalet i sin sökan efter “Mr right”

      Tänkte att det kunde vara nåt för kvinnopanelen att analysera, finns antagligen en rationell förklaring som alltid.

    • nadine

      Min förklaring är att det finns konstiga människor på dejtingsiter. Alltså, häng inte läpp för att några klagar på bilder. En sån person som sa det du skrev skulle jag glömma för längesen.😧det fanns dom som klagade på att jag bara hade 4-5 bilder, “kan du inte lägg in fler o varför ingen urringning”,,,,stollar.Så fortsätt tills du hittar någon vettig eller sluta. tar mkt energi bara så du vet,,,

    • Kristina

      Ja, mitt upp i all “självsamhet” trivs man! Faktiskt! Men..man blir oxå uppmärksammad som ensam! När jag var nyskild beställde jag en resa till kanarieöarna över nyår! Från det jag hittat min plats på planet, förstod medpassagerarna, i det här fallet tre unga tjejer! Dom ville veta så mycket! Och samtidigt kände jag, dom ville ta lite ansvar för mig! väl framme , vid mitt hotell , tjejerna kramade mig, och gav mig tips och råd, men det var naturligtvis (rena varningar)!
      På Hotellet sökte ett par upp mig (de hade träffats via ngn dejtingsida, och var faktiskt väldigt
      glada i varandra) Jag gjorde mina “utflykter” om dagarna, och varje gång när jag kommer gåendes tillbaka till hotellet ! Så stod dom där på sin balkong ! Åh vad bra , kommer du nu!
      Jag tror inte jag blivit så fint och beskyddande behandlad någonsin! Även när jag själv gick ensam ut för att äta på kvällarna! Jag blev alltid visad till ett bord och som dom själva sa , vi skall se till att ni inte blir störd! Iallafall fick jag uppleva en fantastisk nyårsafton med det nyförälskade paret ! På Planet hem igen hörde jag helt plötsligt ett rop, det var från “mina” tre tjejer från resan ner! Och nu måste jag bara berätta ALLT som hänt mig!!

  72. Kristina

    Äldre Om det är så här det ser ut och försigår på den här sidan , som du påstår!
    Så vill inte jag vara med längre! Nu Får Ni gotta er i all skit själva

    • Troglodyte

      Kristina:

      Även om jag personligen sällan håller med dig i dina inlägg, så tycker jag det vore en förlust att tappa dig som kommenterare här. Det finns alltid orsaker till varför folk skriver vad de skriver, men om någon inget skriver alls så kommer man aldrig att få någon inblick i den personens synsätt eller möjligheten att påverka eller påverkas av den.

      Du är en vuxen kvinna och gör förstås som du vill. Men som en vän av dialog och det fria ordet så tycker jag att det vore synd. För vad mitt ord nu skulle vara värt…

    • äldre

      Kristina
      Det var bara lite jargong mellan mig och Hasse, inget ont menat om dig.
      Om jag nu fattat rätt vad du syftade på.
      Men jag ber om ursäkt om jag sårat dig.
      Det var absolut inte illa menat.
      Ursäkta

  73. Anette81

    Virastina: Virastina :
    Vi har lite delade åsikter om det,du och jag. Jag tycker att han kunde gjort på ett annorlunda sätt eftersom han som sagt visste att jag tycker om honom.

    Har aldrig varit med om att en kille håller på i 2 månader innan han kommer på att det inte blir något. 1 kille visste det samma dag efter att vår träff var slut. Och de killar som inte har velat något med mig har vetat det tidigt och har inte hållt på i 2 månader för att ta reda på det.
    Helt vanlig kille? Har aldrig varit med om något liknande förut så jag tycker inte att det känns så normalt.

    • Hasse

      Anette, det spelar ingen roll vad han hade gjort eller sagt till dig för du lyssnar inte på andra människor. Du lever i en bubbla och alla här ber till gud att den ska spricka en dag.

    • Hasse

      Anette, berätta då för oss vad för typ av åtgärd/er du har gjort för att förändra din situation.

    • John G

      Anette:

      För tre månader sedan gick jag på dejt med en tjej. Nu ville det sig så att den dejten började på fredagskvällen. Och slutade på söndagseftermiddagen. För så bra var den.

      På måndagen fick jag ett sms där hon berättade att hon var “upp över öronen förälskad.” Hon pratade om hur fantastisk helgen varit, hur gärna hon ville ses igen, snart. Och för att försäkra sig om det hade hon redan gjort upp planer för hela hösten.

      Dejt två skulle jag träffa hennes barn och ett par av hennes kompisar.
      Dejt tre var det dags för att träffa några av mina kompisar.
      Under julhelgen ville hon att jag skulle träffa hennes föräldrar.
      Och under nyårshelgen ville hon träffa mina föräldrar.

      Dessutom var det prat om drömboende, drömsemester, och så vidare, och så vidare.

      Den här tjejen hade alltså, efter en dejt, redan lyft och var halvvägs till stjärnorna. Samtidigt som jag precis bara hade startat motorerna för att börja taxa ut till startbanan.

      Och detta var någonting som fick mig att dra öronen åt mig. Men samtidigt var hon så pass bra att jag inte bara ville ge upp det.

      Vi delade nämligen väldigt mycket åsikter när det gäller klimat och miljö exempelvis. Vår humor stämde väldigt bra överens, med mera, med mera.

      Alltså fortsatte vi dejta två månader, tio veckor. För jag hoppades på att mina känslor för henne skulle börja utvecklas också.

      Nu blev det dock aldrig så. Utan tisdagen innan julafton, sämsta tänkbara tidpunkt kanske?, talade jag om för henne att jag inte kände likadant för henne. Som sagt efter nio, tio veckor.

      Och jag föreställer mig att killen du pratar om försökte på samma sätt.
      Eftersom han tyckte väldigt mycket om dig så ville han också bli kär i dig.
      Men i bland går det bara inte. Oavsett hur mycket man vill, hur mycket man försöker med positiv projicering, så går det bara inte. Känslorna infinner sig inte.

      Och det är helt enkelt någonting du får acceptera. Och gå vidare.
      Ja, jag vet att det suger fetballe. Men skall du må bättre måste du gå vidare.

      Klart slut från John G
      i ämnet Anettes kärleksbekymmer

    • Anette81

      John G:

      Nu var det så att det var denna killen som skrev till mig först och när jag frågade varför han hade skrivit just till mig så var det för att han tyckte jag såg bra ut. Frågade då om han bara gick på utseende och då svarade han:
      Första intryck ja, utsidan gör en nyfiken, insidan gör en intresserad.

      Och att jag hittills verkade varm och goo med ett något sargat inre. Hur bra person skulle jag då inte vara när jag var på topp 😊.
      När jag skrev att jag skulle ta bort sidan så skrev han: Men ta mitt nummer först. Och han ville träffas ganska snabbt efter det. Att han gillade mig och ville ses.

      Jag hade inte planerat något framåt i tiden med denna killen. Jag ville bara fortsätta att träffa honom och lär känna honom bättre för att så småningom troligen vilja ha ett förhållande med honom
      Ja vi hade också väldigt mycket gemensamt.

      Han verkade då inte ogilla mig när vi träffades. Då betedde han sig nästan som han var kär.

      Hur ska man någonsin kunna acceptera att den man är kär i och allra helst vill vara med väljer någon annan? Och inte bara denna gången utan varenda jävla gång. 🙁

      Tack för det du skrev iallafall

    • Anette81

      Men nu har det aldrig hänt att en kille varit intresserad av mig och jag inte har varit det tillbaka. Aldrig någonsin har en kille varit olyckligt kär i mig. Alltid bara jag som har varit det.

  74. Nikos Houglandovic

    Går lite trögt nu med dejtandet tycker jag, känns som om det finns för många och alltför tillgängliga mer eller mindre seriösa dejtingsidor.. Förr, innan alla hade en smartphone alltså, då kom man hem, satte på datan, kokade makaroner innan den hade startat upp sej, sen så satt man där och allt var lite mer genuint tycker jag..
    Möjligt att det är lite omoraliskt kanske men det finns gott om profiler som inte riktigt håller vad de lovar eller är det de utger sej för att vara. MEN, för att få lite perspektiv på hela den här världen så råder jag alla killar att göra en bluffprofil och låtsas vara tjej. Bara googla fram en random bild på nån collegebrud från USA eller nåt så det är minimal chans att nån känner igen eller att personen på bilden far illa av det..
    Testa ett par timmar eller nån dag, det räcker.. Man blir TOTALBOMBAD! Av killar, män, gubbar, pojkar, att de inte ens är nära att kvala in på de kriterier man angett ger de flesta fullständigt fan i.. Bor de i Kiruna och man själv i Gbg tex så i 90% av de fallen får man förslag av typen “eeehhehe cama lite kanske..?” Händer skrämmande nog väldigt ofta att om man inte svarar så kommer det en tsunamivåg av förolämpningar eller bara ett snärtigt “HORA!”
    Nu hör det ju till saken att ingen fick svar, det var ju inte för att lura nån som jag gjorde det utan det var en ren vetenskaplig och antropologisk studie.. En studie i hur till synes vanliga killar förvandlas till grottmongon så fort de loggar in..

    Ja så kontentan blir ju att om det är svårt att som kille få en massa “hugg” här å där och ist har en inbox som ekar ödslig och tom dagligdags så beror det nog en hel del på att vi (japp, nu drar jag alla över samma kant/kam eller vad fan det nu heter..) sabbar för varann..
    Eller vad vet jag, kanske bara är jag.. En sak som jag däremot kan påstå tvärsäkert är att det blir fler och fler tjejer som struntar i att ha en bild i presentationen och endast har nåra privata.. Sen så får var och en dra sin egna slutsats av det, jag bara konstaterar att det är så och det är en tråkig utveckling..

    • Romantisk-tjej

      Jag hade en brevvän som startade en falsk tjejprofil i 25-årsåldern och han blev mest äcklad när han såg alla spam och sexmail. Många kom från äldre gubbar. Han skrev till mig: “Är det detta vad ni tjejer måste stå ut med? Då kan jag förstå att ni tröttnar.”

      Han var själv ute efter seriösa kontakter, och som kille hade han inte mailkorgen full, men han fick intressanta brev från tjejer. Han berättade ofta om sina dejter, ville ha lite råd o.s.v. Han hade inga som helst problem att hitta vettiga tjejer som ville träffas!

      Jag däremot fick stå ut med just dessa spam istället för seriösa mail (dock inte lika många som den falska 25-åringen tack och lov), men ändå.

      Jag hade hellre velat dejta en kille som ville lära känna mig, men det fick jag aldrig så länge jag kontaktade någon från en dejtingsida.

    • Sussi

      Nikos : Ja det är en snöbollseffekt och det är synd om de seriösa killarna som vill träffa en tjej för de drunknar i bruset tyvärr.

  75. Kristina

    Anette Grattis det fanns faktiskt dom som inte kände som jag!
    Lycka Till er !

    Och som sagt till alla er som “inte fick” berätta om er lyckliga dejt! ?

  76. Anette81

    ROMANTISK-TJEJ :
    Jag är som dig och vet tidigt om jag är intresserad eller inte, därför tycker jag att det är konstigt att det tog 2 månader för denna killen att komma på det. Jag vill inte heller såra någon så därför är jag också tydlig tidigt. Men nu har det aldrig hänt att en kille varit intresserad av mig och jag inte har varit det tillbaka. Aldrig någonsin har en kille varit olyckligt kär i mig. Alltid bara jag som har varit det.

  77. Anette81

    Virastina:

    Han måste väl veta hur han han fungerat när han har träffat tjejer förut. Jag är ju knappast den första han träffar.

    • ViraStina

      Ja, men du är kanske den första tjej han har träffat som tycker att två månader är en lång tid att veta säkert vad man känner för någon.

    • Anette81

      Det borde han inte tycka med tanke på att dotterns mamma flyttade in hos honom efter bara 2 veckor och blev med barn efter bara 1 månad tillsammans.

    • ViraStina

      Men då kanske han var den som drev på.

      Många kan vara snabba när de själva är den som vill mest. Men om de känner att den andra försöker driva på, då blir de genast mycket tveksammare och behöver mycket tid.

      Jag har själv haft båda rollerna. Både som den som driver, och som den som håller igen. Det är stor skillnad.

      Och då är vi tillbaka i Christians ursprungsämne – nämligen att vara lyhörd för den andra, och försöka tajma in samma rytm.

    • ViraStina

      Tillägg:
      Förmodligen visste just den här killen ganska väl efter ungefär en månad eller så att han inte var tillräckligt intresserad av dig. Men han ville kanske ge det hela en extra chans under en tid till. Eller bara ha dig på lut. Oavsett detta kan en annan kille ta betydligt längre tid på sig. Särskilt om han är seriös i sin syn på relationer.

      Det är alltså inget konstigt alls med tidsaspekten i det här fallet. Det är absolut inte ovanligt att man sms:ar och träffas lite kravlöst under några veckor eller ett par månader, och sedan kommer den ena (eller båda!) på att nja, det leder nog ingen vart ändå.

      Det får du vara inställd på om du någon gång vill dejta mer i framtiden.

  78. Anette81

    Inte enligt vad han har sagt, då var det hon.

    Jag hade gett han mer tid att lära känna mig om han hade sagt något.

    Det är möjligt att det är skillnad, jag har ingen aning.

    När det hade gått 1 månad så var det fortfarande han som var den som gav förslag att vi kunde ses.

    Konstigt att jag aldrig har varit med om det förut och jag har bara träffat killar från nätet.

    • ViraStina

      Fäst inte för stor vikt vid vad han säger. Frågar du min kille, är det fullt möjligt att han tycker att det var jag som drev på. Men det var det absolut inte. Men bara det faktum att jag glatt hakade på alla hans initiativ, kan ha skapat en känsla av att jag var drivande.

      Nä, det är inte ett dugg konstigt att du inte har varit med om det förut. Man dras ofta till samma sorts personer gång på gång.

      Jag tenderade också att hitta män som hade samma beteende när jag nätdejtade. Oavsett om det var de eller jag som tog kontakt först. De liknade varandra ändå, i mönster och tankesätt. Och det bidrog till min lite missvisande uppfattning om hur “alla” män är. Alla som jag kom i kontakt med, betedde sig ju ungefär likadant!

      Men då och då råkar man ut för någon som är lite annorlunda än det man är van vid. Och då kan det plötsligt kännas som om han beter sig jätteskumt. Även om det är ett helt normalt beteende.

  79. Anette81

    Tycker inte att personerna jag har träffat har varit speciellt lika.

    Måste ändå vara något fel på mig eftersom ingen kille tycker att det klickar med mig

    • Crazy8000

      Man attrahera vad man ger ut/utstrålar. man blir attraherad av var vi egentligen är beredda på att vara. Du är inte riktigt mogen för att börja en flickvän pojkvän relation. ditt inre mår inte bra, du är i obalans med dig själ.

      Dålig Karma.

  80. ViraStina

    PS.
    En månad är dessvärre ingenting. Du måste ta det lugnt och se om intresset fortfarande finns kvar efter två, tre, kanske fyra månader. Det beror givetvis på hur intensiv kontakten är också.

    Men som i ditt fall, när umgänget är ytterst sporadiskt, och den mesta kontakten sker via sms – då är en månad ingenting alls.

    Jag har för övrigt haft kontakt med män som tyckte att jag var väldigt spännande att prata med, så länge som jag inte började föreslå att vi skulle ses på riktigt. Se till att sålla bort sådana också, i ett tidigt skede.

    • Anette81

      Denna killen var ju den som tjatade i början när vi började skriva att vi måste ses. Och jag var mer den som tyckte att vi kunde vänta lite. Så det var han som var den mest drivande.

    • Crazy8000

      Du har väl aldrig tänkt på den att den osäkerhet ovilja och brist på att älska dig själv kan vara en stor bidragande faktorn att han inte kunde få känslor för dig.
      Det ger väldigt taskiga vibbar när en person har brist på säkerhet vilja och älska sig själv, även om personen är deprimerad och har ångest.

      Tid är relativ!

    • ViraStina

      Som jag sa – att han var mest drivande den första månaden betyder… ingenting. Det har jag också varit med om, flera gånger. Många män kan vara väldigt aktiva i början. Så pass att man känner att man själv vill bromsa.

      Sedan falnar intresset av olika skäl. Det är därför man ska titta på om han fortsätter driva, och fortsätter vara intresserad, även om månaderna går. Det var inte killen i ditt fall. Han tappade farten efter en ganska typisk tid, om du frågar mig.

  81. Anette81

    Crazy8000
    Han var attraherad av mig.
    Hans känslor har väl inget med hur jag tycker om mig själv att göra.
    Han märkte ju inte av det när vi träffades.

    • Crazy8000

      De kan du hoppa upp och sätta dig på att det märks.
      De flesta människor läcker både med icke verbal kommunikation lika väl som energi utstrålning kroppen alstrar sedan märks det i kombination hur vi formulerar hur vi ord meningar vad vi säger och skriver med de andra jag nämnde.
      Våra icke medvetna medveten registrerar det utan att vi är medvetna om i det medvetna sinnet hela tiden och även i periferi seendet.

    • Anette81

      Jag tycker inte att det märktes på mig iallafall. Jag var glad och positiv när jag träffade honom. Var aldrig sur eller negativ då.

    • ViraStina

      Det är ändå som Crazy säger.

      En dålig självkänsla märks ganska snart. Den lyser igenom. Och eftersom du har sagt att han fick dig att börja må bättre, han gjorde att du började tycka bättre om dig själv, blev det antagligen väldigt tydligt.

      Sånt går inte att dölja i längden. Som jag har skrivit i sisådär 200 inlägg – det handlar inte i första hand om tidsaspekter, om vem som visade mest intresse först eller vad han skrev i sina sms. Allt sådant kommer i andra hand. Det som spelar roll, är att du signalerar en låg självkänsla. Då hjälps det inte hur du beter dig i övrigt, eller vad han sa i början.

      Anledningen till att man kan skrämma bort någon genom att vara för “på”, är just att det signalerar desperation. Det vill säga låg självkänsla. Och om man har en hygglig självkänsla, men ändå lätt blir för ivrig, kan man ändra det beteendet, så att man inte framstår som desperat. Då kan det funka att backa lite, och inte driva så hårt.

      Men om grundproblemet är att man faktiskt HAR låg självkänsla – då kommer det ju inte att fungera. Då kommer man bli genomskådad ändå.

      Du måste ta hand om ditt eget mående. Du hyser ett självförakt av någon anledning, och det är därför du upplever att ingen någonsin väljer dig. Det beror på att alla som har en sund syn på relationer, helst väljer någon som är tillfreds med sig själv.

  82. Anette81

    Fast det gjorde inte mig något att han var så drivande i början. Jag hade inget emot att han ville ses. Han fortsatte ju driva på om att träffas fram till han skrev så på smset och det var 1 1/2 månad efter att vi började ha kontakt.
    Och anledningen till att han tappade farten var mitt fel och mitt agerande. 🙁
    Tror du inte att jag ångrar mig så in i helvete att jag frågade så mycket när han skrev så på smset. Att då kanske det hade varit annorlunda.

    För att jag blev gladare? Det kan man väl bli ändå fast man inte har dålig självkänsla. Så fattar inte hur det skulle märkas speciellt på mig då?

    Isåfall måste han ju också haft dålig självkänsla eftersom han var så på i början med att träffas och så.

    Jag vet att jag måste ta hand om mitt mående men inte så lätt när man verkligen hatar sig själv. Mitt självförakt kommer av att jag från årskurs 6,7-9 blev mobbad av mina såkallade kompisar för hur jag såg ut. När vi umgicks alla, 6 st tjejer så ville dom ofta “leka” en lek där man skulle säga en sak på varje av dom andra tjejerna som man skulle vilja ha och var avundsjuk på. T ex någons hår, kropp, osv.
    Ingen av de andra tjejerna valde någonsin något på mig. Jag var alltså den fulaste hade dom kommit fram till. Slutade vara kompis med dom när jag slutade nian och har i princip inte haft några kompisar sen dess. Började träffa killar på nätet och flyttade lite överallt. Kommer från Skåne och flyttade först till en kille i Malmö och sen tillbaka hem, sen till Stockholm och sen till Skåne igen och sen upp till Gävle där jag nu har bott i 12år. Har inte haft några kompisar alls sen jag flyttade hit för 12 år sedan. Och har sen fått social fobi och depression. Så därför tycker jag illa om mig själv pga mobbingen och för att jag hela tiden blir lämnad av de killar jag vill vara med. Som t ex denna killen jag träffade i 2 månader.

    Jag tror knappast att jag hade blivit vald av denna killen eller någon annan även om jag hade tyckt om mig själv.

    • ViraStina

      Nu försvann mitt meddelande igen… Det händer då och då. Få se om det dyker upp.

      Men jag hade i alla fall skrivit att det spelar STOR roll om du tycker om dig själv eller inte. Det gör faktiskt hela skillnaden.

      Glöm vad dina “vänner” ansåg för 20 år sedan. Utseendet är underordnat. Om du föraktar dig själv, kan du vara hur snygg som helst. De enda som kommer dras till dig då, är ändå bara män som vill utnyttja att du har svag självkänsla. Killar som har en sund syn på relationer, blir helt enkelt inte attraherade av kvinnor som inte värderar sig själva.

      Om du däremot har en bra självkänsla, om du känner att du är värd kärlek och respekt, och att du aldrig skulle kompromissa med dig själv för att passa någon annan – då spelar det ingen större roll hur du ser ut. Då kommer du ändå attrahera människor som är trygga i sig själva, och som söker sig till likasinnade.

      Därför måste du börja i den änden. Med att arbeta bort ditt självförakt.

  83. Anette81

    Det har inte gjort skillnad förut eftersom jag har haft killar och då tyckte jag inte heller om mig själv. Och dom utnyttjad ju inte mig eftersom vi var tillsammans i flera år.

    Klart att utseendet har betydelse. Inte ofta någon har sagt till mig att jag är söt eller ser bra ut. Denna killen gjorde iofs det, han tyckte att jag såg bra ut. Fast jag trodde honom inte ändå. Denna killen blev ju attraherad av mig?? Hur kunde han bli det då om han hade en sund syn på relationer.?
    Jag önskar att jag vore snygg.

    Jag var värd denna killens kärlek tyckte jag men det höll tydligen inte han med om.

    Vet bara inte hur jag ska arbeta bort typ 20 års självförakt.
    Inte så lätt att bara börja

    • ViraStina

      Men du säger emot dig själv.

      De tidigare killarna behöver givetvis inte ha utnyttjat dig aktivt eller medvetet. De flesta är trots allt inte direkt ondsinta. Men det höll inte i längden, bevisligen. Och de verkar inte heller – av det du säger – ha sagt att du var söt, eller andra snälla saker. Hur bra var de relationerna då, om du än idag inte är van att någon ger dig uppskattning..?

      Och av det du har berättat här, anser du inte alls att du var värd honom. Du har åtskilliga gånger skrivit dels att du var förvånad över att han tog kontakt (det blir man inte förvånad över om man har en bra självkänsla) och dels att du mådde dåligt och inte gillade dig själv, men att han fick dig att må lite bättre. Och du trodde honom inte ens när han gav dig komplimanger.

      Det är inte att tycka att man är värd kärlek.

      Du tycker mer att han är SKYLDIG dig en relation, eftersom han fick dig att börja hoppas. Och att ni borde vara tillsammans av förnuftiga skäl, för att ni hade liknande problem, till exempel. Men du har aldrig gett intryck av att du tyckte det var självklart eller ens förståeligt att han gillade dig för den du är. Det låter mest som att det vore en orimlig tanke för dig.

      Och det är ganska troligt att han tappade intresset för dig undan för undan, när han märkte hur dålig självkänsla du har. Det är inte gjort i en handvändning att förändra det. Men det går. Börja med det busenkla, klassiska knepet att aldrig säga något till dig själv, som du inte skulle kunna säga till en vän.

      Du skulle aldrig säga till en tjejkompis att hon inte var snygg, eller att ingen vill ha henne eller att det var fel på henne. Säg inte det till dig själv heller. Det är steg 1, och det kan du börja med idag. Så fort du kommer på dig själv med att tänka något negativt om dig själv, ska du formulera om det eller säga något helt annat som faktiskt är snällt.

  84. Anette81

    Dotterns pappa var det jag som lämnade, och sen har jag lämnat någon mer annars har det varit dom som har lämnat mig. Pga olika orsaker.
    Dom sa att dom älskade mig och det trodde jag väl ganska mycket på.

    Är förvånad när vilken kille som helst tar kontakt. Funderar ju då varför den personen skriver till mig…
    Tror ju oftast inte på någon som ger mig komplimanger utan svarar alltid tillbaka med att “det stämmer verkligen inte” “Nej jag tror inte på dig” “hur kan du tycka det” osv.

    Ja han fick mig att bli gladare och fick mig att känna att livet kunde vara bra.

    Jag tycker att han borde valt mig för att jag anser att vi passar ihop av fler skäl än vårat mående.

    För att det finns ju inget att gilla med mig för den jag är. Så ja jag anser att det är en orimlig tanke från mitt håll.

    Han visste från början hur dåligt jag tyckte om mig själv. Jag berättade det i smsen och när vi träffades så. Och så märkte han nog det när jag svarade något negativt på hans komplimanger.

    Jag säger aldrig dumma saker till mig själv. Jag tänker bara det inne i huvudet.

    Några få gånger så kan jag tycka att jag ser okej ut när jag se mig i spegeln.

    • ViraStina

      Jag menar förstås främst allt negativt du TÄNKER om dig själv. Det är ju inte så ofta man pratar högt till sig själv! 🙂

      Men det händer ju. Ibland kan jag till exempel utbrista något argt till mig själv om jag välter kaffekoppen, eller har glömt att köpa hem något. Jag försöker dock sluta med det. Om en väninna välte koppen hemma hos mig, skulle jag ju inte fräsa “jäkla klantskalle!” till henne. Då finns det ingen anledning att göra det till mig själv heller.

      Men de ständiga tankarna är viktigare. Alla de där nedvärderande bedömningarna som dyker upp automatiskt: “Jaha, det var ju typiskt att han dumpade mig, men det är ju självklart, vem skulle vilja vara med någon som jag…”
      Eller “Jag är verkligen hopplös, nu har jag förstört alltihop igen”. Eller “Vad sjutton ser han hos mig? Han kommer dra så fort han märker hur värdelös jag är”.

      Inom beteendeterapin förkortar man ibland den där sortens tankar som NAT. Negativ automatisk tanke. Och det är ett inlärt beteende, som bidrar till att förstöra din självkänsla. Börja stoppa de där tankarna konsekvent.

      Så fort en sån negativ tanke dyker upp (och det är säkert 100 gånger om dagen, eller hur?) så ska du svara något peppande. Som du skulle ha gjort om det var en kompis som beklagade sig inför dig om hur värdelös hon var. “Äh, sluta nu, du som är så himla rolig/snygg/smart/trevlig…”

      Rätt snart kommer du märka hur less du blir på att alltid komma med en vänlig motkommentar på alla dessa tankar. Så då kanske du minskar på dem! 🙂 Det är nämligen jättejobbigt att alltid försöker uppmuntra någon som nedvärderar sig själv. Det är tjatigt och enerverande. Både med riktiga kompisar, och med sig själv!

      Och det är bara en av alla orsaker till att folk hellre dras till de som har god självkänsla.

  85. Anette81

    Jo typ såna saker kan jag ju iofs säga högt till mig själv också.

    Men det går ju knappast att tänka något annat än något negativt när man blir dumpad av den man tycker om, som i detta fall med denna killen. Finns ju knappast något positivt i det liksom.
    Klart att man tänker, vad är det för fel på mig när han inte vill vara med mig?

    Vet inte om jag skulle orka hålla på så hela dagarna att komma på positiva tankar istället. Skulle bli väldigt jobbigt tror jag.

    • ViraStina

      Poängen är att du så småningom ska sluta med de negativa automatiska tankarna, så slipper du komma med tjatiga motargument dagarna i ända.

      Du ska helt enkelt sluta att mobba dig själv.

      Ingenting säger att man måste tänka negativt och nedvärderande om sig själv bara för att man blir dumpad. Man kan lika gärna tänka att “Trist, men det är ju hans förlust!”
      Eller “Okej, vi passade nog inte så bra ihop ändå
      Eller “Nähä, det var inte rätt den här gången heller!”
      Eller “Ånej, jag som hade hoppats så mycket!”

      Eller något helt annat. Men att direkt tänka att man är ful, misslyckad, värdelös osv – det är inte mer sant än något annat. Du väljer att anklaga och slå ner på dig själv istället för att stötta dig själv. Välj ett annat tankesätt där du alltid är snäll mot dig själv. Börja nu.

  86. Anette81

    Det kan ju lika gärna vara att anledningen till att man blir dumpad är just de sakerna, att det beror på att jag är ful, misslyckad, värdelös eller att de inte vill vara med mig för att jag är så hemsk.

    Har lite svårt att se det bara som att det skulle vara hans förlust, för vad är det han förlorar?? Ingenting, en tjej som inte gillar sig själv, som är svartsjuk, som är för på m.m
    Det är inte direkt någon förlust ju.

    • Crazy8000

      Definiera ful till börja med!

      Bara för att någon säger något är fult betyder inte att det är på det viset.

      Vad andra tycker om dig är helt oväsentligt, det väsentliga är vad du ser dig själv som.
      (Många säger saker de egentligen inte menar)

    • ViraStina

      Helt sant. I dagsläget har han inte gjort någon förlust. Det är därför du ska sluta förakta dig själv, vara svartsjuk och bli alltför “på”. Sedan kommer det vara hans förlust.

      De hänger för övrigt ihop. Slutar du förakta dig själv, kommer resten lösa sig automatiskt.

      Och jo, du kan. Inte så länge du är insnöad på att du inte kan. Men man kan faktiskt reparera sig själv.

    • Anette81

      Virastina:

      Nu förstår jag inte riktigt, varför skulle det vara hans förlust sen men inte nu???

      Svartsjuk är svårt att sluta vara då det alltid kommer finnas tjejer som är snyggare, bättre osv än vad jag är. Och man kommer alltid ha en tanke i huvudet att killen kan lämna en för en snyggare eller bättre tjej, precis som i detta fallet.

      Jag tänker väl inte direkt positiva tankar om mig själv än men istället har jag helt stängt av mina tankar och känslor för mig själv.

  87. Arn

    Ett tips till er som försöker får Anette på andra tankar – lika bra att lägga ner. Det finns en nästan 80 sidor lång tråd på ett annat forum, där många försöker hjälpa och få Anette att tänka om och förstå, men hon fortsätter och fortsätter sida upp och sida ner – saaaaammma visa hela tiden.

  88. Anette81

    Jag har bara skrivit med en person inne på hp i somras och tror inte att det är du.
    För det låter inte som samma person och den personen håller nog knappast till härinne

    • Crazy8000

      Det beror på vad ni båda definiera att skriva till varandra.
      Skrev något kort till dig angående profilen när du trodde det var något med profilen och vi hade några mail på båda håll men inget direkt för något mer. kan inte kalla det att ha haft en direkt konversation, för ytligt.

  89. Anette81

    Det är inte så himla lätt att bli avvisad av den man är kär i och allra helst vill vara med. Livet känns verkligen inte värt mycket då.

    • Arn

      Vi har säkert alla varit med om obesvarad kärlek. Vi vet alla att det inte är kul. Livet! As simple as that.

  90. Arn

    Anette81 Fortfarande låter du bli att svara på frågor som ställs till dig eller tankeställare du uppmanas till – allt för att inte bli hjälpt.

    • Arn

      Tex crazy80000 uppmaning att definiera ful, andras och min fråga vad du gör själv för att må bättre/gå framåt osv. Men skit i det – den här bloggen är nog inte rätt forum för att lösa dina problem. Det är ute i verkligheten som lösningen finns – med hjälp av specialiserade proffs.

    • Anette81

      Om man ser ut som mig är man ful.

      Jag försöker överleva varje dag. Försöker att orka kliva upp ur sängen varje morgon och kämpar igenom hela dagen.

      Har försökt att få tag i min psykolog i flera månader nu också

  91. Anette81

    Ja så är det. Och jag blir alltid lämnad. Av mitt ex, en kille jag träffade i somras, en annan kille jag träffade i somras och denna sista killen. Aldrig är det någon som vill vara med MIG. 🙁

    • Arn

      Barnets pappa och någon till har du lämnat, skriver du tidigare i tråden.
      Hur ska du ha det???

      Försök också förstå att det krävs två som vill för att det skall bli ett förhållande. Man kan inte tvinga någon! Alla upplever olika människor och olika saker på olika sätt. Man kan inte tvinga någon till att tycka annorlunda.

      Att ha “blivit lämnad” eller inte fått sin “kärlek” besvarad är inget unikt för dig. Så gott som alla har varit med om det. Skillnaden är bara att andra inte håller på och ältar och gnäller och tycker synd om sig själv offentligt tråd ut och tråd in, år ut och år in. Ge dig nu! Jag välkomnar dig till VERKLIGHETEN!

    • Romantisk-tjej

      Arn:
      Fast det där är ju inte riktigt sant. Om du läser i trådarna här kommer du se samma snubbar som skriver hur jävliga och hemska tjejer är. Jag har skrivit här sedan 2015 och under den tiden har samma personer ältat samma saker.

      Jag själv sticker inte under stol med att ha ältat en hel del här. Främst har det handlat om att det var omöjligt att få en dejt och att killar på dejtingsajter inte engagerar sig och vill lära känna en. I övrigt har jag mest gått i replik på vad killarna skriver när de dömer ut tjejer och menar att de alla är lika vidriga allihop…

      Men det är en hel annan sak att skriva om hur tjejer är som som grupp – och ovanpå det på ett nedvärderande vis – än att diskutera om hur man kan göra för att lyckas med dejting, eller fråga sig varför man aldrig får svar eller att ingen vill träffas.
      Det som var skrämmande är att det sällan är någon kille som opponerar sig mot okvädningsorden utan tvärtom eldade på ännu mer. Själv blev jag illamående av tonfallet.

      Trots att väldigt många killar som jag blivit intresserad av (men även vilt främmande killar) behandlat mig dåligt har jag ändå förmågan att se att det finns andra killar som kan engagera sig och bli kära i mig. Men så resonerade aldrig killarna i bloggen. De utmålade tjejer som monster.

      Jag kan däremot se att människor är olika och att de faktiskt kan vara det oavsett vad de har mellan benen. Och det trodde jag var självklarheter för de flesta innan jag började läsa bloggen.

      I det sammanhanget är Anette nästan en frisk fläkt. Hon skriver åtminstone inte om alla vidriga egenskaper killar har, utan bara att hon själv mår dåligt över att killen hon är besatt av aldrig ser henne. Hon undrar varför hon alltid blir lämnad. Och det är verkligen hemskt att hon inte inser att hon aldrig får honom, men det är ju väldigt tydligt – om du läser den här tråden – att hon inte kan glömma och gå vidare. Och då ser jag ingen anledning att håna henne för det. Lika lite som jag skulle håna en kille som gjorde samma sak (även om jag har väldigt svårt att se en kille göra något liknande).

  92. Anette81

    Jag vet att alla tycker olika men jag hoppades på att han skulle ge mig en ny chans att visa att han har fått fel bild av mig.

    Jag vet också att jag inte är unik över att ha blivit lämnad men man kan bli det på olika sätt. Och alla tar det på olika sätt.

    Det vet du inte för du har inte pratat med alla människor som har blivit lämnade.

  93. ViraStina

    Anette:
    Jag menar att om du blir en trygg, självsäker tjej som inte kommer på tanken att vara svartsjuk – då kommer det vara hans förlust den dagen. Eftersom det är sådana kvinnor män vill ha.

    Du har helt rätt i att det alltid kommer finnas kvinnor som är snyggare. Så är det för alla, även för de allra snyggaste! Rätt vad det är, dyker det upp någon som är ännu snyggare. Så det där med utseende kan man lägga ner. Gör det bästa av ditt eget utseende och var nöjd med det.

    Själv ser jag högst ordinär ut, men jag är ändå inte svartsjuk. Kärlek handlar inte om utseende. Min man har inte valt mig för att jag är den snyggaste kvinna han sett. Han har valt mig för att jag är en glad, trygg och vänlig person som han trivs med och som får honom att känna sig uppskattad.

    Om jag hade använt mitt utseende som ursäkt för att gå runt och vara kroniskt nedstämd, svartsjuk och osäker – då skulle han ju aldrig blivit intresserad!

    • Anette81

      Han kommer aldrig se det på det sättet hur jag än blir tyvärr.

      Jag har väldigt svårt och tro att jag kommer vara en sån tjej någon gång. Tror att jag alltid kommer vara en tjej med dålig självkänsla, osäker och otrygg.

      Svårt att lägga ner det med utseende när killar är så otroligt utseendefixerade.

      Jag kan inte se det när en kille säger att han tycker att jag ser bra. Jag ser bara en ful tjej i spegeln.

    • Arn

      Systematiskt motarbetar du allt som någon snäll och omtänksam skriver. Systematiskt skriver du bara negativt. Systematiskt VÄNDER DU allting till nattsvart. Du är otrolig!!! Att du orkat hålla på sådär. Jag har aldrig varit med om nåt liknande… Känns som att du driver med oss alla för att få uppmärksamhet.

    • Anette81

      Jag driver inte med er. Har nästan alltid varit såhär negativ. Därför vet jag inte hur det är att vara på något annat sätt

    • ViraStina

      Ja, jag håller med Arn lite grann här.

      Du måste sluta älta hur du är. Hur du alltid har varit. Hur svårt det är att ändra på något. Hur omöjligt det är att börja se saker och ting annorlunda.

      Inget av det där är hugget i sten. Allt går att förändra. Jo, det är svårt. Men det är inte omöjligt. Att bara se sig själv som ful, har förresten ett namn. Det kallas dysmorfofobi. Googla det. 🙂

      Nu är det som att du klamrar dig fast vid allt negativt. Som att du inte ens vågar tänka dig ett liv med mer positiva tankar och mer självrespekt. Du vill hitta undanflykter till att slippa börja förändra din tillvaro.

      Här är en länk som väldigt väl sammanfattar en massa typiska negativa tankefällor. Du prickar in de flesta. Men du är ju inte ensam. Läs och känn igen dig!
      http://anna-mittlivsresa.blogspot.se/2012/01/tankefallor.html

    • Anette81

      Men det är för att det verkligen känns omöjligt. Jag har försökt att sluta tänka och säga negativa saker om mig själv och istället har jag börjat stänga av alla känslor för allting istället.

      Det med dysmorfofobi stämde inte in på mig. Jag går visst ut fast jag tycker att jag är ful, jag har inte gjort några plastikoperationer, jag tränar inte väldigt mycket, jag är inte besatt av hur jag ser ut, jag isolerar inte mig.

      Nej för har man varit i negativa träsket så länge som mig så tycker man inte att man förtjänar eller tror att det finns något positivt alls i livet.
      Och sen blir det ännu värre när man dessutom blir lämnad av den man är kär i, pga hur man är….

      Nu har jag ju inte paniksyndrom med agorafobi men visst några punkter stämde in hur jag tänker och agerar.

    • ViraStina

      Tjejen som har sammanfattat punkterna verkar ha paniksyndrom, men de negativa tankefällorna är allmängiltiga. Man behöver ingen diagnos för att trilla i dem ibland. De allra flesta känner antagligen igen sig i viss mån. Vi har alla erfarenhet av åtminstone ett par stycken, törs jag lova.

      Men ditt bekymmer är att du tänker negativt om i princip allting. Inte bara då och då, eller kring vissa situationer, utan om det mesta. Och du försvarar det med att du har gjort det länge. Men det är ingen anledning att fortsätta bara därför.

      Ett första steg till självhjälp är att identifiera dessa negativa automatiska tankarna varje gång de poppar upp. “Nu kom det en negativ tanke igen!”. Sätt ord på det. Men tro inte på själva innehållet i tanken. Konstatera bara att den dök upp. Sen släpper du den. Det kräver träning innan man märker resultat.

      Men att säga lite vagt att “det känns omöjligt” – det håller inte! Det är bara ytterligare en negativ tanke, nämligen. Utan verklighetsförankring.

    • Crazy8000

      Om man är utmattnings deprimerad behöver man sällan snack terapi, många gånger handlar det om för lite återhämtning i förhållande till vad som tas ut, ej sammanhängande sömn brukar vara en stor bov (Minst 8h kvalitets sömn brukar en människa behöva, desto mer man belastar kropp och hjärna desto mer behövs som till exempel många ultra maraton löpare brukar sova mellan 10-12h).
      Man brukar behöva mycket regelbunden vila röra på sig och utesluta de saker som inte ger energi, högintensiv konditions träning brukar avlasta hjärnans höga verksamhet men funkar inte om man har sömnbrist.

      Istället för äta antidepressiva piller kan man ta vissa aminosyror som ger bränsle till dopamin produktionen (l-tyrosine, dl-phenylalanine, n-acetyl l-tyrosine) och det brukar funka mycket bättre än psykofarmaka om inte det räcker kan man ta en rot (rosenrot) ihop med aminosyrorna och höja produktions nivåerna för dopaminet (tänk på att man blir dopamin hög första gången man höjer intaget av dopamin främjande aminosyror). men har du brist på gaba hormonet kan man bli depressiv också och då hjälper det att äta en annan aminosyra (l-glutamin).
      Om du har brist på Acetylkolin är det Acetyl-l-karnetin det som funkar bäst men har man ångest ska man inte höja Acetylkolin för det får hjärnan att spinna mer och ångesten blir värre men det hjälper med minnet och en del med mental energi. för ångest och svårigheter att komma till ro för att sova är det aminosyra för serotonin (l-tryplofan) som är bränsle för melatoninet men den är recept belagd i Sverige för att den funkar tycke Läkemedelsverket så det måste ha monopol på den då. men du kan köpa det utanför sverige (5HTP brukar en del rekommendera men den funkar inte lika bra som l-tryptofan).

  94. Anette81

    Är väl för att jag inte ser något positivt i någonting. För att sakerna som händer är aldrig något som är positivt för mig. Jag blev lämnad av killen jag är kär i t ex.

    På vilket sätt menar du att jag ska sätta ord på det?

    • ViraStina

      Du ska sätta ord på att det är en negativ tankefälla.

      Till exempel som den tanken du skrev nu: “Sakerna som händer är aldrig något positivt för mig”. Det är ingen sanning. Det är bara en känsla som dyker upp. Sanningen är att det hela tiden händer både positiva och negativa saker för alla.

      Folk blir dumpade, river sönder byxorna, välter kaffekoppen, får allvarliga sjukdomar, krockar med bilen, får parkeringsböter, bränner middagen, klantar sig på jobbet och bråkar med ungarna.

      Och lika ofta behåller folk sin kärlek, gör reafynd, klarar hela frukosten utan att spilla på duken, håller sig friska, tar sig fram helskinnade i trafiken, slipper böter, lagar en toppenmiddag, gör succé på jobbet och har det jättemysigt med sina barn.

      En vanlig dag är helt enkelt en blandning av diverse bra och mindre bra incidenter, från början till slut. För alla. Även för dig.

      Och som jag har skrivit tidigare: Man behöver inte förstärka det dåliga som händer genom att dissa sig själv. Typ “Jag blev dumpad för att jag är värdelös”. “Jag spillde ut kaffet för att jag är så klantig.” “Jag bråkade med ungarna för att jag är en dålig förälder”.

      Det är betydligt mer konstruktivt att tänka “Jag blev dumpad för att vi inte passade ihop”. “Jag spillde ut kaffet, sånt händer”. “Jag bråkade med ungarna för att jag är mänsklig.”

      Sluta välj det mest negativa tankemönstret hela tiden. Det sänker dig bara. Om du verkligen är helt oförmögen att se något positivt i ditt liv, har du ju någon form av allvarlig depression. Då måste du söka hjälp.

    • Hasse

      Virastina, kan man inte ta sig ur en depression på egen hand blir det svårt. Psykvården är en katastrof. Du får medicin sen blir du hemskickad i ensamhet. Är du sen arbetslös på det blir det ännu svårare. Det tog mig många år att resa mig igen. Och det fick jag göra på egen hand. Jag har full förståelse för att man ger upp.

      Att som deprimerad vara i rörelse är att yttersta vikt. Jag började promenera, läsa romaner, sova ordentligt. Skriva dagbok är också mycket bra för psyket. Små steg blir till sist långa kliv.

    • ViraStina

      Jo, dessvärre är man ganska utlämnad till sig själv. Vårdcentralerna kan mest bistå med medicin.

      Jag fick diagnosen utmattningsdepression för några år sedan, men jag kände mig aldrig särskilt deprimerad. Utmattad och stressad bortom allt förnuft, ja. Nere under isen – nej.

      Ändå ville de stoppa i mig piller. Som om antidepressiv medicin skulle hjälpa mot en galen arbetssituation och usel stresshantering. Jag valde också långa promenader istället. I skogen, med kaffetermos. Varje dag. Det hjälpte!

      Dessutom bytte jag jobb så småningom.

      Men Anette låter mycket mer illa däran än vad jag var. Hon verkar tycka att allt är meningslöst och hopplöst på en nivå som jag tror kräver professionell hjälp.

    • Hasse

      Virastina, det är faktiskt första gången som jag träffar på någon som varit utbränd med inte deprimerad. Det betyder kanske att du kom ur din svacka i tid och slapp älta en massa gammalt hos psykolog?

      När jag gick i väggen skickades jag runt till en massa “skrynklare” av diverse sort. Det gjorde mig till sist deprimerad. Detta ältade tog kål på den lilla energi som fanns kvar. Därav tror jag att man inte alltid är hjälpt av samtalsterapi. Det kan bli motsatt effekt.

    • Arn

      Anette – vad exakt har du gjort för att få tag i psykologen? Ringt varje dag? mailat? Kontaktat via fb? Vad??

    • ViraStina

      Rent kliniskt påstods jag ju ha en depression. Själv tyckte jag inte det. Jag kände inte alls igen mig i beskrivningarna. “Men det kan yttra sig på många sätt”, tyckte läkaren. För mig fick de kalla det vad de ville. Själv var jag mer intresserad av varför jag hamnat där, och hur jag kunde undvika det i fortsättningen.

      Nej, terapi är inte svaret på allt. Varken KBT eller psykoanalys. Inte medicinering heller, förstås. Jag hör till den där sorten som tror på olika lösningar, behandlingar och kombinationer för varje enskilt fall.

      Men jag hörde för en tid sedan att Tyskland kan visa på väldigt bra resultat i behandling av depression, eftersom terapi tydligen används i mycket högre utsträckning där, och ingår i den subventionerade vården. Inte helt oväntat av Freuds hemland, kanske.

    • Anette81

      Piller är väl den lätta vägen för doktorn.
      Skicka ut recept på antidepressiva och sen tror dom att dom är av med “problemet”, alltså patienten.

      Hur ska jag kunna tycka att något är bra när jag blir lämnad för en annan av den jag tycker om mest?

    • ViraStina

      För att det är skilda saker.

      Även om du blir lämnad, har du t ex ditt barn. Bara som exempel. Du måste försöka se allt som är positivt utanför eventuella relationer.

      Annars innebär det ju faktiskt att du har hängt upp hela ditt väl och ve på en enda persons gillande. Och det är inget bra liv. Du ska ha många olika saker som ger tillvaron mening. Inte bara en karl.

    • Anette81

      Ja jag vet att jag har mitt barn.
      Jag vet också att en kille inte är hela ens liv men hat vill hitta någon att dela mitt liv med. Och denna killen ville jag verkligen vara med.

    • ViraStina

      Men nu deppar du ihop totalt för att en snubbe som du träffat sporadiskt i två månader inte ville fortsätta. Då ser du inget alls positivt i ditt liv, och tycker att allt är meningslöst.

      Det är inte rimligt. Det är ju något annat som ligger bakom, och detta något måste du ta itu med, istället för att slösa bort livet.

    • Anette81

      För att han var den jag ville fortsätta att träffa. Han fick mig att bli kär i honom. Och han förstod mig på ett sätt ingen annan gör. Trivdes otroligt bra med honom på alla sätt.
      Borde jag inte bli deppig och ledsen då när han väljer någon annan än mig?

      Vad skulle mer ligga bakom??

    • ViraStina

      Du är betydligt mer nedstämd och uppgiven än vad som är rimligt, efter att ha blivit dumpad från en relation som egentligen inte ens var en riktig relation. Och du säger själv att du egentligen har mått dåligt större delen av livet. Att du alltid haft låg självkänsla och en negativ livssyn etc. Även innan den här killen.

      Det andra som kan ligga bakom är exempelvis en depression, eller någon annan diagnos som har med den psykiska hälsan att göra. Vad det skulle vara kan förstås inte jag avgöra.

      Men det är lätt att se att ditt mående i grunden inte handlar om den där relationen, som aldrig ens blev allvar.

      Det funkar likadant åt andra hållet. Jag trivs bra med min nya kärlek, och det gör förstås att mitt liv känns roligare. Men det var faktiskt bra även innan honom! Han är inte huvudanledningen till att jag har ett bra liv! Och jag skulle bli väldigt ledsen om han gjorde slut. Men mitt liv skulle ändå inte förlora sin mening.

      På samma sätt är inte den där killen huvudanledningen till att du mår dåligt. Det finns andra orsaker till det. Och det är där du måste börja förändra någonting. Klarar du inte av att ta till dig självhjälpsböcker, terapi-appar, webbaserad KBT och liknande, måste du söka professionell hjälp.

      Privat, eller i ett annat landsting om så krävs.

    • Anette81

      En väldigt stor del handlar om denna relationen. Och att jag nästan alltid blir lämnad av killen. Men han är ju inte all anledning.

      Skönt att du känner så om ditt liv även om du inte skulle ha din kille.

      Har läst några självhjälpsböcker, men vet inte vilka som är bäst.
      Terapi-appar vet jag inga.

      webbaserad KBT? Var hittar man det och hur funkar det??

    • ViraStina

      Det finns massor av appar. Jag har använt en som helt enkelt bara heter “KBT appen”. Den var väldigt bra för att få syn på sina egna tankefällor.

      Jag råkar nämligen vara bra på katastroftänkande, diskvalificering och några till av de där tankefällorna. Särskilt i perioder när jag stressar mycket. Men numera styr jag ganska effektivt runt fällorna istället för att kliva rakt i!

      Negativa tankar kan ju fortfarande dyka upp. Konstigt vore det annars. Men nu för tiden passerar de oftast förbi ganska obemärkt. Jag låter dem inte längre växa och ta oproportionerligt stor plats. Bland annat för att jag lärde mig identifiera dem som NAT, Negativa Automatiska Tankar, istället för att tro att de är sanningar.

      Idag kommer reaktionen “Aha, en NAT!” lika självklart som jag förr tänkte “Jag är värdelös!”. Och det är en mycket trevligare reaktion. 🙂

      Jag har inte själv testat någon webb-KBT, men läs mer på t ex http://www.livanda.se.

      Jag vet att Stockholms läns landsting tar emot KBT-patienter för webbehandling även från andra landsting. Kolla http://www.internetpsykiatri.se
      Om inte ditt eget landsting erbjuder det själva, kan de kanske remittera dig till något som gör det. Tjata!

    • Anette81

      Heter den KBT känslotankar? Hittar ingen som heter ”KBT appen”. Beror kanske på vilket operativsystem man har på telefonen. Jag har Android.

      Skönt att du kan koppla bort tankarna.

      Jag ska kolla på sidorna.

    • ViraStina

      Ja, på min iPad-skärm heter den “KBT Appen”. Särskrivet. 🙂

      Men ibland heter de inte samma när man söker dem, som det sedan står under själva ikonen. Och det är ju möjligt att den inte finns till Android. Men då finns det garanterat något motsvarande.

    • ViraStina

      Du kan få ditt eget landsting att betala. Ta upp det med din läkare/vårdcentral. Det kostar dem bara en bråkdel jämfört med att ge dig enskild terapi.

  95. Anette81

    Jag har nog varit deprimerad väldigt länge men har väl blivit värre sen exet gjorde slut och fram till nu. Alltså drygt 2år. Och jag har gått hos psykolog men då för min social fobi, alltså mina svårigheter att åka buss, tåg och bil. Och i oktober så tyckte hon att hon inte kunde hjälpa mig mer med sociala fobin utan nu var det upp till mig att klara mig själv. Och då trodde hon att allt skulle bli bättre när jag började klara av att åka någonstans. Vi pratade aldrig om att jag är deprimerad, så det fick jag alltså ingen hjälp med. Mediciner vägrar jag att ta så det kan dom inte tvinga på mig.

    Jag är ute mycket, promenerar, cyklar när vädret tillåter. Har börjat bli så trött igen nu så jag sover hur många timmar som helst per natt.
    Fick folsyra för min trötthet då jag hade brist på det och det har jag ätit sen i somras.

    • Arn

      Om din psykolog är nåt att ha så torde hon nog ha insett och sett att det inte bara var fobier du led av. …och din psykolog är inte den enda i världen och inte heller den enda som du (om du vill) har möjlighet att besöka. Så många besök som blivit inställda förut och så mycket som du har fått vänta på att komma till henne så skulle jag inte sätta min fot innanför hennes dörr mera. Sök dig till en annan psykolog eller liknande! GÖR det – utan “men…”
      Hypnos t.ex är många gånger väldigt effektivt!

    • Romantisk-tjej

      Jag har haft mycket ångest i mitt liv och mest varit ensam.
      Jag festade mycket när jag var yngre för att jag inte orkade med mitt liv.

      När jag vände mig till psykiatrin fick jag testa olika mediciner som psykvården tvingade mig att ta annars skulle jag inte få prata med någon (!) Men medicinerna hjälpte inte, av en sort blev jag mer ångestfylld och av en annan blev jag “avstängd.” Men ändå fick jag ingen terapi. Och då var jag rejält under isen, kunde inte jobba, umgås med folk o.s.v. Fick ingen hjälp helt enkelt.

      Jag tränade, började med yoga varje dag och gick långa promenader. Det hade bättre effekt än alla mediciner jag provat. Det var hur svårt som helst att göra det men jag valde att inte ge upp. Den enda medicinen för psyket som hjälper mig tillfälligt är bensodiazepiner, den har räddat mig i många situationer. Men eftersom de anses mycket beroendeframkallande förskrivs de sällan. Många kan inte hantera medicinerna. Men för mig har den varit avgörande.

      Jag har haft tillgång till Stesolid i många år och har dem endast som trygghet vid behov. Men eftersom så många blir beroende drabbas även vi sällan-användare av restriktionerna och får därför i stort sett alltid nej av läkaren. Jag känner mig trygg med att ha en medicin som kan lugna snabbt vid behov.

      I övrigt hjälper det att dra ner på socker och skräpmat. Som tur är har jag en pojkvän som också äter nyttigt och vegetariskt precis som jag och som tycker om att vara ute, det underlättar!

      Man kan göra mycket själv; yoga, meditation, avslappning, mindfulness…men man måste vilja det själv. Finns hur mycket böcker, CD:s, appar som helst och massor av bra klipp på YouTube för avslappning. YouTube har också löjligt många ASMR-videos, det funkar inte på alla, men väl värt att prova! Hörlurar krävs. 🙂

  96. Hasse

    Tack för att ni delar med er. 😍

    Ja, man måste prova själv. Se det som en projekt som allt annat.

    Jag vägrade länge äta medicin men till sist blev jag tvungen för jag mådde så pass dåligt. Under två års tid åt jag först Zoloft (hjälpte lite), sen fick jag Effexor (men den fick jag brutala utslag av), och efter det Remeron (som var en mardröm, musklerna bara “försvann” och jag kunde knappt ta mig ur sängen). Det fick mig att strunta i allt vad tabletter heter. Biverkningarna var rent hemska.

    Jag kan tipsa om en bra bok: Dr Steve Ilardi – The Depression Cure. Ett sex-stegs program. Jag ska köra om det nu för jag börjar se samma livsmönster som när jag gick i väggen. Han finns också på Youtube. 🙏

  97. Anette81

    ARN: Jag har ringt sen i november.
    Hon har inget direkt nummer så måste ringa via vårdcentralen och växeln som ber qtt hon ringer upp vilket hon inte har gjort. Troligen tycker hon att jag inte har problem nog att jag behöver hennes hjälp.

    • Anette81

      Det är inte så lätt när jag tillhör ett län och den stora staden ligger 10 mil bort och den andra staden som ligger 1,6 mil bort den tillhör jag inte landstinget i.

    • Arn

      Gå privat då! Du måste ju få hjälp…men helt ärligt så verkar det som att du inte vill må bra. Eller kanske nog MÅ bra, men inte jobba alls för att nå dit. Rädd för att det är jobbigt – lättare att bara glida omkring och tycka synd om sig själv. Man är sin egen lyckas smed, som det sägs. Stämmer till nästan till 100%

      Hur går det med jobbsökandet då?

    • Anette81

      Önskar att jag hade råd att gå privat.

      Klart att jag vill må bra. Vägen är så otroligt lång bara så det är det som gör det jobbigt.

      Går dåligt med jobbsökandet. Inte så mycket att söka.

    • Arn

      “Vägen är så otroligt lång bara så det är det som gör det jobbigt. ”
      Vem förväntar du dig att ska fixa det åt dig??? Vem fan har sagt att det ska vara lätt??? Tror du inte att många av oss andra aktivt har JOBBAT med att komma upp från svackor och djupa diken, JOBBAT med att lära oss att hantera saker på bättre sätt, JOBBAT med oss själva – för att det är vårt egna jävla ansvar!??!

      Det blir mer och mer tydligt att du själv väljer att må dåligt. Att du själv väljer att inte göra nåt för att må bättre. Att du trivs i ditt trygga elände – då får du ju uppmärksamhet (även om det ofta är negativ uppmärksamhet) då du år ut och år in gnäller och ältar på nätet (olika forum bara). Du har ALLTID en massa bortförklaringar till allas förslag och försök till hjälp. ALLTID!!!!

      …och fortfarande inget jobb?? Har du gjort som du blev tipsad om i mastodont-tråden på terapisnack? Har du personligen sökt upp företag och erbjudit dina tjänster? Har du själv AKTIVT gjort nåt??

      …och psykologen… Hur ofta har du ringt vårdcentralen? Hu noga har du varit med att säga att du verkligen behöver hjälp???

      Nu för fan, Anette, får du sätta lite energi på att ändra ditt liv istället för att sätta all energi på att älta och dra samma negativa mantran om och om igen.
      Läs igenom alla otaliga goda råd du har fått här (och på terapisnack) och fatta att de tipsen är riktade till DIG. DIG! Människor vill dig väl! …men vill du inte dig själv väl och vill du inte göra nåt för att få till en förändring, så ska du inte heller gnälla, utan istället vara nöjd.

      Så – vad ska du göra nu? Vilket är ditt nästa drag?

      Jo, förlåt, men jag blir upprörd över att folk inte tar något som helst ansvar själv.

    • Anette81

      Jag vet att jag måste fixa det själv men min energi är helt slut. Jag känner mig helt dränerad på energi. Vet inte hur jag ska hitta energin igen men jag kämpar varje dag med att ta mig upp ur sängen.
      Det tror jag säkert att ni har gjort, har inte sagt annat.

      Hur kan det vara jag som väljer att må dåligt när det är andra som är anledningen till att jag mår dåligt? Det var jag som blev lämnad av killen jag är kär i,
      Bortförklaringarna har ju sina förklaringar.

      Jag är anställd som vikarie på kommunen där jag bor. Jobbade ganska mycket innan jul. Nu har det varit lugnt. Arbetsförmedlingen håller på att kontakta ett ställe där jag kanske kan bli anställd som extra fram till i höst när jag ska fortsätta att plugga.

      Jag har ringt varje vecka och även skickat meddelande på 1177.
      Jag har sagt att jag behöver mer hjälp av henne.

      Jag tar inte illa upp över att du är upprörd.

      Jag vet faktiskt inte vad mitt nästa drag är.
      Jag smsar fortfarande killen. Men han har slutat att skicka arga sms tillbaka.

    • Arn

      Att jag frågade om ditt nästa drag har ingenting med killen att göra. Han vill inte vara ihop med dig och det är bara att acceptera. Det jag menade med nästa drag var vad DU kommer att göra för att DU ska bli starkare och må bättre – utan killar i huvudet.

      Du gör dig själv bara en stor björntjänst om du fortsätter skriva till killen som inte vill vara ihop med dig. Tro nu! Sluta!

      Bra att du har lite jobb ibland iaf – en förbättring från terapisnack-tråden.

    • Arn

      Det här är så typiskt dig “Hur kan det vara jag som väljer att må dåligt när det är andra som är anledningen till att jag mår dåligt? Det var jag som blev lämnad av killen jag är kär i,
      Bortförklaringarna har ju sina förklaringar.” – en bortförklaring igen. Ett överförande av ansvaret på någon annan än dig själv. Ja – killen valde att inte fortsätta med dig (du blev inte ens “lämnad” för ni var ju aldrig ihop!!) – sånt kan svida och sånt kan göra ont, men det är DITT ansvar att gå vidare. Det är ditt ansvar att ta dig upp ur gropen – inte att gräva en ännu större grop och älta och mala och oja dig och tycka synd om dig. Det är ditt ansvar att SKÄRPA dig och se till att du får blicken framåt!

    • Anette81

      Nej jag förstod det.
      Nej jag är van att ingen vill vara med mig så. Allt är väl fel med mig så varför skulle någon ens tänka tanken att vilja vara med mig?

      Jag försöker fortfarande få tag i psykologen.
      Annars vet jag inte.

      Jag vill att han ska veta. Jag kommer aldrig förstå hur det blev såhär. Med tanke på hur hans handlingar var.
      Han gjorde saker man inte gör om man inte vill något.

    • Arn

      Antar att han nog vet…om du har fortsatt skicka meddelanden till honom. Han bryr sig inte helt enkelt och du gör allt bara värre om du fortsätter nojsa med den stackars killen.
      Han VAR säkert intresserad, men han ÄR inte det mera. Sånt händer hela tiden – alla människor, typ!! INGENTING är konstant – INGENTING!!

      Var du kär i din dotters pappa? Sa du vackra ord till honom? Sa du kanske att du älskar honom?? Varför gör du det inte mera…? Tänk på likheten…

    • Anette81

      Ja för det var inte jag som lämnade honom utan tvärtom. Så det var inget jag valde att han skulle göra. Och då är det ändå JAG som ska stå kvar.

      Nej vi var inte ihop men hans handlingar var på det sättet att det kunde tolkas som att han ville något. Konstigt att man bara kan ändra sig när man typ har visat intresse för någon i nästan 2 månader.

      Det är inte samma sak??

    • Arn

      Du sa vackra saker till din dotters pappa – men lämnade honom.
      Han du hade kontakt med (inte ens ihop!) gjorde någonting som du TOLKADE som allvar – och han ville avbryta kontakten. Saker förändras!!! Känslor förändras!! Ingenting är konstant!!

  98. Romantisk-tjej

    Själv lider jag inte av depression eftersom jag skulle få panik av att bli sängliggande och titta upp i taket. Jag måste ta tag i saker, tycker om att ha det snyggt och städat hemma, gillar att planera och få saker avklarade. Dessutom står jag inte ut att sitta inomhus, jag måste få frisk luft och röra mig ofta. Mitt problem är snarare ångest, rädslor för lite av varje som kan vara ganska begränsande beroende på vilken sorts liv man vill leva.

    Sedan har jag “kbt-at” mig själv till att våga olika saker. Men eftersom jag fortfarande inte föredrar de sakerna drar jag mig för att göra dem. Jag kan inte lära mig att gilla något jag drar mig för att göra. Jag gillar till exempel inte trafiken och avskyr att köra bil. Vilket är bra för miljön, men å andra sidan kan jag inte flytta ut på landet som jag skulle vilja. Då måste man ha bil. Förr fanns det lanthandel och små matbutiker, men nu måste man ta sig till ett köpcentrum för att handla. Samhället är gjort för bilburna.

    Frisk luft och skog är viktigt för mig så jag skulle trivas i mer lantlig miljö. Jag har nära till grönområden där jag bor men dessvärre blir det allt mer trafik, bebyggelse och för mycket folk på ett ställe. Fullt på t-banan och bussar, dyrare lokaltrafik och färre turer trots ständigt ökande inflyttning.
    Det är stressande och jag önskar att det gick att bo i glesbygd och ändå möjligt att få jobb och klara sig utan bil. Men det är tyvärr svårt att genomföra som det ser ut idag.

  99. Arn

    Jag laddade precis ner en app som heter KBT känslotankar. Den verkar bra. Första delen efter introduktionen är precis om dina problem Anette. Ladda ner den du också och följ instruktionerna noga. Det tänker jag göra – för att få ett bättre liv MED MIG SJÄLV i första hand.

    • Arn

      Använd den då! Lyssna på första kapitlet idag och tänk att det handlar precis bara om dig. Du använder alla de där orden, formuleringarna och uttrycken HELA tiden! Kolla t.ex allt du skrivit i den här tråden.

    • Arn

      Det där, Anette, har du jamsat om gällande alla killar de senaste 3 åren. Vad ger det dig att igen och igen skriva samma sak (men gällande olika killar)?

      Jo det förstärker dina negativa känslor. Upprepning upprepning upprepning! Sluta nu…och jobba dug igenom första delen av kbt-appen. Du gör precis tvärtom mot vad du borde för att börja må bättre.
      Min slutsats igen – du vill inte bort från ditt trygga negativa självömkande liv.
      Tack för mig i den här tråden!

  100. Arn

    Romantisk-tjej
    Klart hon får göra det på sitt sätt. Jag har sett det där ältandet och självömkandet och destruktiva förut. …och den nu aktuella killen var Anette inte ens ihop med.

    På terapisnack finns en 79 sidor lång tråd om Anettes bekymmer – exakt samma ältande som här. Lite olika killar motslutet av tråden men exakt samma ändå.

    • Romantisk-tjej

      Jag har sett samma personer skriva om nedvärderande saker i åratal, på andra forum. Dessa personer verkar vara besatta av att skriva hemska saker om andra.

      Pejorativa omdömen om kvinnor verkar till exempel inte uppröra många. Där har jag inte sett killar vara så benägna att “omvända” dessa personer så som du och några andra försökt göra med Anette. Det gör mig undrande.

  101. Anette81

    Romantisk tjej:

    Nej jag skriver inte om alla vidriga egenskaper killar har.

    Jag är inte sängliggande för att jag är deprimerad. Jag är utomhus mycket av dygnets tid.
    Jag gillar också att ha det snyggt och städat hemma.

  102. ViraStina

    Jag har ett favorituttryck när det gäller det psykiska måendet:

    Antingen förändrar man sina problem, eller också behåller man dem som de är.

    Det är tre bra budskap i det uttrycket. Dels att man alltid kommer att ha problem, i viss mån. Ett problemfritt liv finns inte.

    Och dels att man aldrig är maktlös. Man kanske inte kan påverka saker och ting precis som man skulle vilja, men man kan alltid påverka åt något håll.

    Och slutligen att det även är ett aktivt val att låta bli att ändra något. Man väljer att stanna i status quo, istället för att börja förändra tillvaron.


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)