spela spel dejting

Att spela eller inte spela spelet? Det är frågan.

Jag skulle vilja prata lite om det här med att ”spela spelet” när det kommer till dejtande. Jag tror att ni alla vet vad jag menar?

Jag vet inte om det kommer från filmerna, tidningarnas artiklar om ”hur du lättast fångar en partner” eller dammiga ”sanningar” om hur män och kvinnor tänker? Det enda jag vet är att dessa regler har smugit sig in i alla fall mitt kärleksliv och spridit en unken doft. De har fått mig att skämmas och generas när jag inte följt spelreglerna, det har lett till att jag inte vågat visa mina riktiga känslor och till missförstånd, eftersom jag inte vågat fråga rakt ut vad som försiggår.

Spelreglerna handlar om att inte verka för angelägen, inte visa sig för lättillgänglig och intresserad. Inte ligga på första dejten, inte prata om framtiden, inte fråga om den andra personens känslor och absolut inte berätta att man längtar efter barn. Nej, enligt spelet gäller det att visa sig lättsam, sval och lagom kåt. De trista gamla könsrollerna säger åt oss att ”mannen ska få jaga och kvinnan ska låta sig jagas”.

Jag har till och med läst en tidningsartikel riktad till unga kvinnor, med tipset att ställa en äggklocka när man pratar med HONOM i telefon för att vara säker på att man inte pratar för länge och på så sätt verkar för intresserad.

Jag vet inte hur det är med er, men jag känner bara att jag är så otroligt trött på dessa gamla ruttna regler. Kan vi inte bara enas om att dem hör hemma någonstans på 50- talet och inte idag?

Min hundraprocentiga erfarenhet (ja, jag är bara 27  år men jag har inte legat på latsidan när det kommer till kärlek) är att i de relationerna som har blivit något seriöst så har det inte spelat ett dugg roll om man har följt spelreglerna eller inte. Jag har säkert gjort alla fel som finns ”enligt regelboken”, som att säga ”jag älskar dig” efter ungefär en kvart.

Jag tror att den person som stöts bort av dina starka känslor, ändå inte var speciellt intresserad från början. Och då hade det inte spelat någon roll om du ”gjort allt rätt”. Det hade inte blivit något i alla fall.

Så jag tycker att vi bara skiter i alla regler för vad man får och inte får göra när det kommer till kärlek och så litar vi lite mer på magen och hjärtat istället. Låter inte det som en plan?

//CECILIA

dating


Det finns 274 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Pretty

    Jag håller med dig !

    Måste även fråga hur man ska spela ?
    Fick kontakt med en kille i min ålder (40)
    Han var en gentleman som ville skämma
    bort mig med hämtning och lagad mat.
    Hade sex första dejten hemma hos honom.
    Stannade Fre-Sön och myste.
    Jag föll för honom !
    Han försvann pga att jag blev för ivrig.
    Fick kontakt igen och samma procedur
    med att bli hämtad och bortskämd.
    Sen efter några ggr så slutade middagarna
    och vi började träffas och ha enbart sex.
    Han ville bestämma hela tiden och då, ville
    Jag visa att det går inte med mig och resultatet är att han Nu bor Sambo med en tjej efter några månader …

    • Erik

      Inget illa menat nu, men jag får intrycket av att du förväntar dig att bli bortskämd .. kanske du ska börja att faktiskt titta på dig själv och se vad det är i ditt beteende som kan skrämma bort killar? Om man kan ”köpa” din attraktion .. så är det inte lika spännande – enligt min mening.

    • kärleken_

      Till Pretty: Ville du vara seriös skulle du inte ha sex. Du skulle spela spelet genom att vara svårfångad, men fortfarande ge lagom mycket. Men du kanske inte var mer intressant för honom från första början än bara ett sexobjekt. Så hård kan nog sanningen ha varit.

    • Petra

      Till kärleken: Men hon gjorde ju vad hon kände va rätt för stunden och sket i ”spelet” som artikeln handlade om… Du menar att hon skulle spela spelet då eller?
      Sen tycker jag att vi tjejer kan faktiskt också bjuda på middag ibland kanske inte just på restaurang första dejten.
      Sen att att han ville bestämma allt och du inte ville ha det så bevisar nog att ni trots allt inte va menade för varandra men det känns som du fortfarande trots allt va intresserad av nått som han hade.

    • Erik

      Precis .. skit i att spela med i spelet. Det är inte för inte att det gamla ordspråket lyder ”den som ger sig in i leken får leken tåla”. Dvs, klaga inte över om leken inte övergår till något seriöst när ni redan från början vet att det bara är ett spel och att spelet går till så .. gång efter gång efter gång.

      Kommer inte helt oväntat tänka på de tjejkompisar jag haft som ständigt råkat ut för ”bad boys” .. och blivit sårade och gnällt över detta, för att nästa helg göra om samma sak igen … osv.

      Jag började med att ”spela med i spelet” genom att vara den tröstande och snälla kompisen som fanns där för att prata med. Men efter att ha kommit till insikt att det aldrig skulle ge mig något annat än ”vänskap” .. vilket må vara en sak att uppskatta, men knappast på bekostnad av att aldrig få ha ett förhållande … tja då slutade jag att vara den där killen.

      Nu får jag istället höra att jag är ”bitter” eller något annat, eftersom jag inte längre lägger ner energi på att lyssna på gnäll och ynk utan att någonsin få bli sedd som en intressant kille snarare än en självförtroende-booster.

      Saknar jag det .. spelet alltså, näe faktiskt inte. Det må vara mer ensamt nu med färre vänner, men jag vet i alla fall att jag alltid är ärlig och aldrig låter någon utnyttja mig att ladda sitt självförtroende hos, för att sedan släppa loss det på annat håll.

    • Jakob

      Så fort du har sex med en man eller kvinna så kommer kraven fram.
      Då räcker det inte med att bara vara attraktiv utan du måste ha något mer att erbjuda.

  2. Lojni

    Bästa jag läst på jag vet inte hur länge å det kändes som att nån varit inne i min hjärna å hittat allt detta som står. Jag har precis fyllt 31 å har tröttnat på spelet. Jag ger blanka f i det för om jag spelar nån jag inte är å får en kille på kroken så är det fejk för han kommer ju ändå att springa sen när jag ska visa mitt rätta jag. Spelet är som alla dessa dieter: der funkar för att få det man vill ha men inte för att behålla det när man sen ska gå tillbaka till det vanliga. Å än så länge har jag träffat EN kille som inte spelade å som jag inre behövde spela för å vi var tillsammans i 2.5 år. Men det va då det. Nu är nu

    • rosvik94533

      Jag tycker det är lite dåligt när man går på bio och tjejen inte erbjuder sig att bjuda på film och godis.
      Samma sak om man går på lunch eller middag så erbjuder de sig sällan att betala utan tycker vi ska dela på notan, eller ännu värre, att jag ska betala för maten. So big no no alltså.

      Spela spel gör man hemma med sällskapsspel, datorspel eller när man idrottar.

    • Erik

      Den sortens tjejer som förväntar sig att bli bjudna på allt med inställningen att ”det är killens uppgift” .. tillhör den där lilla skaran av ytliga, ihåliga, materialister som jag ALDRIG i livet skulle ta i med tång om hon så såg ut som Malin Åkerman eller … Emma Watson (kom inte på någon annan).
      Finns så många som skriver i sina presentationer att de vill ha en ”generös kille som vet hur man behandlar en kvinna” .. vilket mellan raderna betyder – han ska öppna sin plånbok för att köpa allt hon har.

    • Erik

      Men sluta med de där nedvärderande kommentarerna ”vad bitter du låter”!!
      Så fort man inte yttrar enbart floskler och pk meningar om livet, utan faktiskt försöker lyfta fram sanningen så som den ser ut bakom fasaden av det här ”spelet” … ja då är man ”bitter”?? WTF?

    • Therese

      Jag som tjej, känner att jag antingen önskar att på FÖRSTA dejten, att killen är den som bjuder eller inte bryr sig om att tjejen erbjuder sig istället för honom. Jag bjuder gärna om han har bjudit mig innan, så inte det…Men jag drar koppling mellan att killen bjuder och seriösa avsikter när det är FÖRSTA dejten. Att om han inte bjuder på FÖRSTA dejten, så är han antingen en kille som är snål och håller hårt i sina pengar (alltså att det kommer märkas under hela eventuella relation), eller att genuint intresse för att lära känna mig och vill kunna hoppas på att det leder till något seriöst. DVS. på första dejten ser jag kritiskt på detta, denna gest. Sedan bryr jag mig inte vem av oss som bjuder osv.
      Sedan får man inte glömma att om man dejtar något som tjänar dåligt jämfört med en själv, så borde man innan ”officiellt förhållande” ha överseende med det och vara schysst och bjuda eller säga att vi delar på det självmant. Alternativt (om måste) inte förslå kostsamma ”aktiviteter” om den andra tjänar mindre. T.ex. 200 kr kan få effekten som om 2 kronor försvann från kontot, medan samma summa för den andra kan bli som 2000 kr försvann för kontot.

  3. HencePence

    Visst behöver man inte spela ett helt utstuderat spel som bygger på förlegade könsroller, det känns ruttet ganska snabbt. Men vissa ”regler” kan vara bra. Att säga ”jag älskar dig” till någon alldeles för tidigt är en direkt no-no, jag blir väldigt avtänd av för tidigt visande av stora känslor – känner man inte varandra blir det bara desperat. Att dessutom ha ett visst mått av strategiskt tänkande är bara riktigt för att nå de mål man vill.

  4. skoldan

    Det här var fantastiskt! Att höra detta (äntligen!) och inse att det inte bara är jag som tror och innerst inne vet att det kvittar hur bra man spelar spelet om det ändå inte är på riktigt, om det ändå inte landar i det man önskar, så skiter sig hela grejen och man blir ändå sårad. Från och med nu ska jag också göra allt fel inom spelreglerna. Vara på riktigt. Det kanske blir bra då 🙂 TACK!

  5. Lenarara

    Jätteintressant fråga med tanke på samhällets mer genustänk.
    Tyvärr när det gäller att träffa någon o gå på date så är det ”normen” som ska gälla i dating . Män styr – kvinnor följer, är kvinnor obekväma så drar de. Har ofta varit med om det. Jävligt tråkigt! För jag trodde att män idag ville ha jämställt de också . Typ sex, jag vill också styra akten. Inte bara köra missionär , finns det ingen känsla för passion? Eller att verkligen våga o bjuda på sitt riktiga jag. Jag kan inte va ngt annat än de jag är, stor i käften, rak o passionerad. Både tuff o sårbar för jag är gjort av kött o blod inte någon fantasifigur à la Bimbo. O på tal om Bimbo jävligt tråkigt formulerat kvinnosyn om att hon är blond o korkad ( lättlurad).
    Inte alls okey!
    Män med känslor o att vara nyfiken på oss kvinnors karaktärer o styrka är önskvärt!
    Tack för mig, peace 🙂

  6. Female

    Det intressanta i detta är om det är en man eller kvinna som ger synpunkter.
    Tror alla kvinnor skulle älska att bara få köra på raka kort. För vi har en förmåga att direkt efter en dejt veta exakt vad vi vill härnäst med mannen i fråga. Det avhandlade vi inom oss under själva dejten.
    Tänk vad skönt att bara säga vad som gäller så får han valet att säga ja eller nej.
    Men tyvärr, män och kvinnor funkar inte lika.
    Det är först efter dejten som en kille normalt brukar avhandla vad som sas, vad han tycker.
    Under dejten kommer han mest fram till om han kan tänka sig att ligga eller inte ”sorry för generaliseringen”.
    Men vill en kvinna vara seriös så gör hon klokt i att ge honom tid så att han kan få komma ikapp henne.
    Det är inte att spela spel, egentligen mest hänsyn för olikheter.
    Att invänta honom med att säga kärleksfulla ord är att låta processen ha sin gång eftersom vi annars kan riskera att skrämma bort någon som egentligen gärna hade stannat.

    Att faktiskt berätta för en man vad jag vill ha ut av en relation innan jag ligger med honom gör allt oändligt mycket enklare för båda.
    Då har han också valet att dra sig ur istället för att jag hamnar i en situation där jag känner mig besviken.

    Min syn är som i allt, underskatta inte kommunikation men att också i detta ta hänsyn till våra olikheter.

    • NormBrytaren

      Det var ett mycket klokt och balanserat inlägg!

      Vad gäller stora känslor och ”Jag älskar dig!” så kan det ju faktiskt ge en aning egoistiskt intryck om en kvinna är alltför på med det redan efter första dejten! Hon har känslor och har sin bild av vad hon vill, men vad vill han och hur tänker han? Jag tror det är väldigt att försöka ta reda hur öppen personen är (gäller båda könen) när det gäller känslor och känsloyttringar och hur personen tenderar att tolka dem ganska tidigt, eftersom det kan få stor betydelse för hur bra man kommunicerar. Det kanske går att hitta en gyllene medelväg. Att stänga in känslor mår vi sällan bra av så kanske går det att lägga sig på en liten lugnare nivå, men ändå vara öppen med att man har känslor. Vill man ha en relation med genuin öppen kommunikation kan det vara bra att visa detta redan från början, anser jag. Det uppskattas många gånger, till skillnad från att vara alltför på. Är det en person som detta inte fungerar med finns ju risken att det kanske inte är rätt person. Men alla är ju olika.

    • robyn

      Riktigt bra skrivit!! Tänk bara om det var sååå enkelt!!Kanske skulle folk skilja sig sällan eller inte alls..:-)
      På tal om kommunikation tänk om mannen berättar också för kvinnan vad han vill ha ut av en relation eller om han överhuvudtaget vill ha en seriös relation med henne innan han ligger med henne…tänk så underbart det skulle vara, både kommunicerar ärligt och inget spel. Kvinnan skulle få möjlighet att ta ställning och inga missförstånd eller besvikelse senare.

    • Kärleken_

      Hej Robyn, svarat på din fråga, eller påstående tror jag du redan vet själv. ”Varför kan inte män vara ärliga direkt med vad dom vill?”
      Nu ger jag sig uppenbarligen nyckeln till en kvinnas mest svårlösta gåta. En man säger alltid att han söker seriöst, oavsett. Gör han inte det kommer han i praktiken aldrig ha en oseriös relation. För de flesta kvinnor vill ju ha seriöst, han måste lura tjejen att det är seriöst han vill ha.

      Nu är inte jag så oärlig för jag funkar inte så, för jag vill vara ärlig. Men vill jag ha mycket sex är svaret på frågan: ”japp, jag söker enbart seriöst” det är en del av spelet.

  7. Anna persson

    Det spel som jag vart med om är, vid nästan varje kille jag träffat, att de försöker få en att bli svartsjuk. Flirtat med andra tjejer helt öppet när man vart på darr, skrivit och sagt saker som för att antyda att de har en annan osv. Även pojkvänner har gjort detta. Flera har ringt upp och man hörde samlagsljud i tfn, då vi var tillsammans. Detta har lett till att jag nu är helt knäckt o självkänslan är på noll.

    Jag har inte spelat ngt spel. Har haft sex på första faten och gjort vad jag känt för. Det känns väl som det normala? Vi lever väl inte på 1800 talet.

    • Erik

      Om man nu attraheras av den typen av personligheter – vilket du får ursäkta men eftersom det inte varit bara en gång – så är min åsikt att man själv också valt att spela med i det spelet.
      Jag säger dock inte att du får skylla dig själv eller att det är ok att vara otrogen, bara att det kan vara värt att faktiskt börja titta åt ett helt annat håll än att försöka hitta samma typ av kille om och om igen.

    • Anna

      Det har jag verkligen försökt och jag har inte velat spela med i det spelet alls. Så jag kan, tyvärr, inte ta åt mig av kritiken. Men jag förstår att det kan verka så som du säger.

  8. Didi

    Jo, jag också tjej som de flesta som kommenterat och jag får känslan av att både män och kvinnor söker en viss personlighet och utseende. Kvinnor ska helst vara coola, svala och lugna och inte visa för mycket intresse, ej heller ta för mycket initiativ. Gärna lite konservativa och därtill snygga med fixade allt, kläder, naglar, smink och omges av en drös likasinnade tjejer. Därtill vara utbildad och aktiv.

    Men hur går det då för oss andra, som inte passar in i den mallen? Hittar vi varandra eller är våra krav så cementerade att vi inte kan mötas, kvinna och man? Hur löser vi det? Kvinnor åker till Gambia och män till Thailand?

    • NormBrytaren

      Jag vet inte. Det är knepigt det där. En kvinna ville bjuda mig på en drink på nyårsafton. Det värmde!! 😀 Dock var jag osäker, eftersom jag inte var rädd för att råka illa ut om mannen hon pratade med var en pojkvän. Det visade sig att hon var ensam, men när hon senare var på igen hade jag redan druckit vad jag skulle för kvällen. Så det blev ”… men tack för erbjudandet” Jag fick panik! Tänkte ”Vad sa jag nu? Avfärdade jag henne?” När jag sedan kom tillbaka från toaletten och hade funderat ut vad jag ville säga hade någon redan satt sig och pratade intensivt med henne. Dumt nog uppfattade jag det som att loppet var kört då. Jaja, man lär väl sig den hårda vägen, antar jag! 🙂 Det blev inte mer än ett ”Tack för ikväll!” till henne sen.

      Jag vill inte söka efter en tjej. Jag vill att en tjej skall hitta mig!! Att hon skall se mig och ta hand om mig. Jag känner mig lite som en pojke. 🙂

  9. Olga

    Något sådant har jag inte varit med om.
    Vi ska göra precis som vi vill, njuta av livet
    och är vi kåta så varför inte ha sex : )
    Finns inga garantier och man måste våga
    för att vinna …

    Tror på Kärleken : )

  10. Didi

    Kanske är det så att vi kvinnor vet vad vi vill och är så framåt att vi har svårt att handskas med dessa män, som velar, är långsamma i tanke och handling och inte kan dra sitt strå till stacken? Alla män är inte så, iofs.

    Männen kanske i sin tur också har svårt att hantera oss, med vilja och temperament och framåtanda i karriär och privatliv? Så de söker någon person som är lite enklare och inte har samma krav på jämställdhet och framåtanda?

    Bara allmänna tankar, kanske inte stämmer, vad vet jag.

    • Therese

      Har fått samma intryck och tankegångar som du.
      Men vad ska vi kvinnor göra då? Inte gå efter våra mål i livet och satsa på att jobba i butik, inte veta vad vi vill och tycker utan låta mannen berätta det för oss och vara hemmafru så att de kan få intresse för en och vilja utföra handlanden som vi kvinnor önskar?

    • NormBrytaren

      Pratar du om förhållande så har jag aldrig kommit så långt, så det vet jag inte. Men jag vet ju hur det ser ut på dejtingsidorna. Som kille får jag 3-5 meddelanden från nya okända kvinnor per år totalt på alla forum och sajter i min privara inbox. Själv kanske jag skickar 800 per år och får kanske 30 svar. Utav dessa är det sedan kanske 10 stycken som svarar på andra meddelandet. Osv. Det har lett till tre dejter på ca tolv år.

      Härom dagen läste jag en kvinnas profil. Hon skrev att var väldigt traditionell och att det inte hjälpte hur många gånger jag tittat på hennes profil. Ja, en som jag vet har den inställningen skulle aldrig få för mig att skriva till. 🙂

  11. Danne0884

    Kör alltid raka kort. Öppen med vad jag vill och känner. Som vanligt ett bra ämne som tas upp här. Dock känns det som att många inte klarar av att höra sanningen ibland, man blir rädd vilket kan vara förståligt i många situationer. Saker och ting blir på riktigt, men är man säker på sig själv och vad man vill och söker så är det oftast inget problem.
    Går ju inte direkt och säger att jag är kär i någon direkt för så funkar det inte, men tycker jag om någon så säger jag det. Tror dock man träffat för många ”rätt” vid fel tidpunkt i livet. Tror nog detta är lika åt båda håll, varken killar eller tjejer är bättre som sämre.
    Jag kommer iaf fortsätta vara mig själv och vara helt rak och öppen då det är lite är jag som person.

    • NormBrytaren

      Verkligen! Jag är övertygad om att jag och de flesta andra redan träffat många som var ”rätt”, men att omständigheterna inte var gynnsamma helt enkelt.

      Jag har varit med om att både jag och kvinnan uttrycker en stark önskan om att träffas upprepade gånger och båda kommer med förslag. Ändå har vi inte lyckats hitta något sätt att kommunicera fram hur och när och det hela har runnit ut i sanden.

  12. Didi

    Ha, ha.. Förut sa man alltid att /kvinnan är ett mysterium/ Idag tror jag det är tvärtom, det är mannen som är mysteriet.

    Som tidigare kommentar så vet jag precis vad jag vill få ut av det hela, från ofta första eller andra dejten och skulle gärna köra med raka rör. Oftast verkar männen tycka det motsatta och inte riktigt veta vad de vill, vela och inte säga direkt vad de tycker eller tänker. Kanske har de inte så bråttom och känner att de har tid att vela ett varv eller hundra. Jag känner inte att jag kan det, utan vill ha nåt seriöst eller gå vidare.

    Så männen är den moderna tidens mysterium.

    • NormBrytaren

      ”ha nåt seriöst eller gå vidare” är alldeles för allvarligt och pang på för mig. Jag ser alla relationer som vänskap och mitt mål är att bli kompis/vän med personen. En person som inte kan tänkas att bli vän, utan bara ser mig som potentiell partner tenderar jag att känna mig aningen objektifierad av. 🙂 Som att jag är någonting på en marknad och att personen inte är intresserad av MIG och att lära känna mig och tycka om mig. Men det är jag det.

    • robyn

      Faktiskt!! Kan inte ha sagt det bättre..-:-)
      Jag får en känsla av att killarna tror att det kan dyka upp nån bättre/snyggare/coolare tjej runt hörnet imorgon eller över imorgon eller kanske vecka..? och vill därför inte binda upp sig för att lättare dra/sluta höra av sig när han få ett sexigt leende av den nya tjejen på gymmet. Killar gillar att” jaga” har han fångat dig då är man inte så intressant längre. Men som kvinna vill man behålla och ta hand om det man har ”fångat”. .

    • Erik

      Näe du Robyn, där måste jag faktiskt säga emot dig .. i alla fall för en stor andel av oss killar. Vi gillar INTE alls att jaga och vara de som hela tiden ska stå där med skägget i brevlådan och bli nobbade och känna oss otillräckliga. Vi vill inget hellre än att ni tjejer faktiskt börjar visa lite tydligare om ni är intresserade och gärna själva tar initiativ till uppvaktning någon gång.

      MEN .. för att kontra din generalisering kan jag ju lika gärna påstå att ni tjejer inte är ute efter vad ni säger, utan ni vill ha vad någon annan tjej redan har ”godkänt” .. dvs en redan upptagen kille eller just en sån som spelar spelet och är populär. Varför, jo för att ni antar innerst inne att om en kille inte har någon .. så är det något fel på honom, om han inte haft förhållande på länge … inte har frekventa ONS eller gärna har flera förhållanden igång samtidigt .. ja då är han ju inget att ha eftersom andra tjejer bevisligen inte vill ha honom.
      Detta samtidigt som ni när en romantisk bild om att ”bara han träffar just MIG .. så kommer jag att ändra på honom och vi kommer leva lyckliga i alla våra dagar”.

    • Solstrålen

      Håller verkligen med ”Didi”! Hur mycke tid och energi har man inte lagt på killar som velat med olika ursäkter men samtidigt tycker sååå mycke om en. Jag vill också veta om han är seriös på en gång eller gå vidare och slippa ödsla mer av min tid på en velare som kanske har 10 andra tjejer på g samtidigt och ska liksom välja mellan oss. Oj då har han verkligen fått upp ögonen för mig, eh. Jag tycker att det känns självklart att man väljer någon som känns bra att prata med, går på en dejt, känner hur de känns och vill båda ses igen varför då inte nöjja sig med att dejta ”bara” varandra tills någon av er kommer fram till om ni vill avsluta det hela. Om och När det är avslutat så dejtar man nästa. Ska detta var så svårt??? Raka rör helt enkelt! Jag fattar det verkligen inte. ”Normbrytaren” Att man är ute efter något seriöst handlar ju inte om att man vill slänga sig in i något med vem som helst. Jag dejtar gärna ett tag för att se om det fortfarande känns bra när man lärt känna varandra bättre innan jag inleder något förhållande men jag vill inte ha en kille som leker med mina känslor för att få mig i säng. Och vad jag märkt på HP så verkar 95% av dom jag pratat med iaf bara vara ute efter en kk. Så de borde väl inte vara så svårt att hålla sig till folk som vill samma sak då utan att leka och såra? Någon som håller med mig?

  13. Normalen

    Jag kanske är en onormal kille då men jag skulle definitivt inte bli bortskrämd, och jag känner själv att jag ofta måste tänka på att ”inte visa mig för angelägen” för att inte skrämma bort tjejjen, även om jag kanske egentligen inte har så mkt belägg för det 🙂

    Jag tycker det är mycket bättre att visa vad man känner.
    Sen är jag en sån som totalfaller för tejjjer som tar initiativ, kontaktar en först osv…men det finns säkert olika personligheter….

    Sen kan det ju ibland vara så att man inte vet själv, det känns bra men man har inte fått fjärilarna ännu, och det kan ju vara sånt som tar tid. Om den andre då är mer säker på sin sak så kanske man själv backar lite tillfälligt iaf för att känna efter så visst kan det tajma fel med att gå all in, man får väl känna av det litegrann ?

    /K

  14. Mark Tilles

    Ja, tyvärr spelreglerna verkar gälla alltid. 54-åring amerikansk man här med mer äkta kärlek inuti än tio svenskar. Svårt att hålla det i check när jag träffar någon jag gillar. Och det stöts bort väldigt snabbt kan jag säga. Varför skall det vara fel för en man att kunna visa sina känslor? Trist, bodde jag i USA skulle jag träffa min livskärlek DIREKT – det är jag säkert på.

    • Mark tilles

      Jo, jag spelar spelt nu… och än så länge är det spelet som gäller. Till och med fick ett telefonsamtal från en fd som sa hon dumpade mig för att jag var för engagerade och tillgänglig …hihi

    • Erik

      Så flytta hem till vapenstaterna igen då och träffa din kärlek. Vad gör du i tråkiga Sverige som inte tycks ge dig något?

    • Erik

      När den killen börjar klaga på samhället i stort och tycka det var bättre ”hemma” … ja då går jag igång, för jag skulle aldrig för mitt liv flytta någonstans frivilligt och sen direkt börja klaga på hur det är där och tro att det skulle ge mig någon form av … tröst eller vad han nu vill ha.

  15. Vevve

    Jag undrar varför inte killar tar ett kort
    när de småler eller skrattar det attraherar
    man av för det finns forskning på det : )

    Det skulle vara trevligt med högre ålder
    på Eventen, vill träffa någon i 40-45 inte
    23-40 vem vill ha lammkött …

    • kärleken_

      Jag har oftast haft bild på mig när jag har lett, och det har jag förstått att det gillas av tjejer. Nåt som jag också har förstått är negativt och går bort är bar överkropp, och det har jag heller aldrig haft.
      Här tänker män och kvinnor olika. Det som är viktigt för oss män (iallafall mig) är tex en helkroppsbild, och flera olika bilder i olika positioner (inte bara hitta den bästa vinkeln och ta hundra bilder som ser likadanna ut) och inga mörka bilder och framförallt HA BILD! Det värsta som finns är att man kommer till en dejt och har en föreställning om hur tjejen skall se ut och bilden inte alls överrensstämmer med verkligheten. Jag kommer ju ändå nobba den tjejen i slutändan för hon hade ju inte det attraktiva utssendet jag förväntade mig…. Så är tyvärr verkligheten.

    • What_A_Man

      Då kan du ju inte gnälla över att du inte träffar rätt. Vad du säger är att du går på dejt för att träffa ett snyggt utseende, för det är inte en människa du vill vara samman med. Inte som förstatjing.

      Visst har väl utseendet viss betydelse, men någonstans måste det väl ändå vara personligheten som är viktigast. Ska du byta partner när åldern gör sig påmind i utseendet?

      Sen är det ren dumhet att lägga in bilder på något som bara är en sminkad yta helt utan förankring i verkliga livet.

  16. Krigge

    Kör bara 🙂 är så okristligt trött på alla förlegade könsroller.. Jag är inne på mitt trettionde år nu och mitt tips är och har alltid varit :gör vad som känns bäst för dig. Strunta i alla roller någon stackare tillskrivit dig för hundratals år sedan.. Allt annat utvecklas så varför har ”spelet” stagnerat och blivit någon form utav sanning?? Jag blir så trött på sånt så jag tror att jag går och lägger mig

  17. BlueLou

    Spelar man ett spel är man varken ärlig mot sig själv eller den andra..o brister då i såväl respekt som självrespekt. Ingen bra grund för att bygga relationer med någon..inte ens sig själv.

  18. Didi

    Mer skratt i världen… Jättesnyggt med en leende skrattande man… Förstår inte heller hur man kan lägga upp dessa tråkbilder med sura miner. Jag ler nästintill alltid på mina bilder.

    Men lite off topic dock.

  19. Cräjsypants

    Det där förbannade spelet.. Jag är ganska så trött på män som ska vara såå seriösa för att sedan försvinna fortare än en struts på ecstasy..
    Jag har varit självvalt singel i 5 år, tyckte det var dags att ge sig ut igen men det enda som har hänt här att självförtroende fått sig en rejäl törn..Men shit happens och jag ger nog inte upp än..

  20. What_A_Man

    Nu tar det hus i helvete här med detta inlägget:

    Jag hävdar att majoriteten av kvinnor här inte är med för att träffa den de vill spendera sin tid med. De är med här för att självbilden ska få sig en puff upp. För majoriteten handlar det om att få tummar upp för sina bilder, bli bekräftade utan egen ansträngning.

    Ta och titta runt bland profilerna: Omkring hälften av de som är med här saknar presentation. Där är noll skrivet om vem de är som människa. Det är sällan faktadelen är ifylld, inte ens tämligen banala upplysningar som längd, civilstånd, barn och så vidare.

    Däremot är fotoalbumet ofta välfyllt. Det blir lite som att titta i polisens förbrytarregister med alla selfies. Att göra en jämförelse med att titta på skyltdockor funkar med.

    Är där väl en presentation så inte är det vem de är, vad som erbjuds, något som kan göra det lätt att skriva ett första brev. Då handlar det i stället väldigt ofta om vem mannen ska vara. Gärna med en avslutningsfras i stil med inget foto inget svar.

    De könsroller som beskrivs är inte cementerade, som någon skrev här. De är gjutna i väl armerad och vibrerad betong. Tänk Fort Knoxs kassavalv, något som bara inte låter sig brytas upp.

    Mannen ska ta kontakt, kvinnan ska svalt ta emot. De flesta breven man skickar förblir obesvarade. Skriver man till någon är det nästan alltid att kvinnan kollar ens profil före (om) hon läser brevet. I de fall man får svar är det närmast pliktskyldigast på just vad man frågade om. I stort sett aldrig någon motfråga eller kommentar om vad man själv har plitat ner om sig själv eller vad som finns i fotoalbumet. Lyckas man väl få igång ett samtal är det inte alls ovanligt att man dagen därpå blir behandlad som luft. Skriver man något då så är det att börja om från början igen. Emellanåt klaras den manövern av utan nattsömn med.

    De gånger man lyckas få kontakten att gå utanför HP, man ringer eller kanske rent av ses, så är de bara ett fåtal man uppfattar som reko till sättet även om man blir nobbad. Påfallande ofta uppför sig kvinnor som att de har drabbats av det egna dödsfallet – omöjliga att nå om man försöker ringa till dem, inga svar på sms eller något ditåt.

    Vad detta borde vara är att man glatt tar emot all form av mänsklig kontakt – men det är att, med få undantag – brutalt avvisande av allt visat intresse. Det borde också vara att kvinnor slår sig loss och ser till att etablera kontakt. Men det sker bara en och annan gång. När kvinnor säger att det inte finns någon hör jag att hon är oförmögen att göra något av de inviter hon får.

    Jag tror att många av de som är med här har så låg självkänsla att de vågar inte chansa och kasta sig ut i det okända av rädsla för att misslyckas. Då är det enklare att spela något ouppnåeligt underbart som bara är en fantasibild av sig själv än att ut i verkliga livet och visa vem man egentligen är. I stället för att bli nobbad tillåts kvinnor ha rollen av att vara den som nobbar.

    Där är de som bryter det ovan beskrivna generella mönstret. Allt annat vore orättvist att säga. Men de är förtvivlat få. Två av dem var jag riktigt på samma våglängd med. Hade det funkat med rent hårda praktiska saker skulle vi förmodligen varit par idag. Där är också ett gäng som har visat sig vara riktigt bra till sättet, men där uppstod inte känslor mellan oss. Det har blivit nivå kompis, bekant, vän eller vad man vill kalla det mellan oss.

    Den egentligen enda anledningen till att inte ge upp det här är att alternativen är ännu sämre när man har nått medelålder.

    • ManProLove

      Kan inte annat än hålla med What_A_Man.
      När ca 1/10-12 meddelande som man lagt tid på att skriva blir lästa, så tappar man lite intresset för att skriva något kvalitativt.
      Men favoriten är när jag blev blockad för att jag bara skrev en komplimang, inte för henne utseende utan för konst hon gjort.

      Så kära användare som gillar män/killar/pojkar, läs lite mer meddelande, svara lite mer, får du en komplimang för något annat än utseende säg gärna tack.
      Men framförallt skriv till flera, ni är ju här för att dejta eller..?

    • Erik

      Känner verkligen igen det där .. att bli blockad för att man rentav gått och gillat en bild – och då INTE den mest provocerande eller avslöjande utan kanske den med det mest naturliga leendet t ex – .. varför gör ni tjejer så?

      Tycker också att fler borde kunna vara artiga och säga tack … och om nu någon lagt ner energi och tid på att skriva ett brev och visat intresse, i alla fall kunna svara artigt och ärligt. Jag tar hellre ett ärligt nej tack än tystnad och ignoreranden.

      Kanske handlar det om att ja inte skriver till 10 tjejer i veckan .. eftersom jag ärligt inte kan säga att jag faller för 10 tjejer. Visst kan utseendet intressera .. men för mig handlar attraktion om något mer .. om något speciellt, riktigt vad det är kan jag inte säga .. men de gånger jag fastnat hos någon .. och återvänt, så handlar det till 50% om ett fängslande leende .. och resten det där okända som inte riktigt går att förklara. Då pratar vi bara om att attraheras via nätet … att inte ha setts öga mot öga, inte hört den andres röst och inte känt av närheten.

    • Erik

      Kan också tillägga att du ändå tillhör den lyckliga skarn som fått vara på någon dejt eller er därtill av vad jag kan avläsa ur dina sista rader. Den lotten faller inte på alla killar ska du veta .. i synnerhet inte vi som inte är blonda, ståtliga och rika så vi likt en svensk brad pitt kan charma, attrahera och skämma bort tjejerna (gärna försörja deras barn från tidigare misslyckade förhållanden också .. ).

    • Therese

      Jag kan bara tala för mig själv…Jag har svarat killar att jag inte är intresserad. Men då har det JÄMT sagt något som ”men vi kan väll prata iallfall” eller ”vi kan väll lära känna varandra som vänner” eller ” Varför vill du inte prata med mig” eller ”Hur kan du inte vara intresserad, du vet ju inte hur jag är som person”.
      Och jag har då behövt säga tack, men nej tack, hej då 10 upprepade gånger.
      Jag förstår dig verkligen, men tror att det har blivit lite som en norm på sådana här sidor att hantera meddelanden från de man ej är intresserad av genom att ignorera. Tråkigt.

    • Erik

      Som sagt, det handlar om respekt att visa respekt och att sen också kunna kräva den tillbaka. Har du en gång sagt nej tack så ska personen i fråga kunna tåla det.

      Men å andra sidan, om man nu ska följa de tips som andra tjejer säger här … så är det fel att ge upp som kille, tjejer vill ha en kille som kämpar för vad han vill ha. Så vad gäller egentligen där? Det är inte lätt att vara kille och veta om man vara påstridig eller inte. Jag får ständigt höra att jag ger upp för lätt .. men tänker då alltid att den personen inte vet vad hen talar om eftersom hen uppenbarligen inte har upplevt samma mängd av ratande.

    • NormBrytaren

      Min erfarenhet är faktiskt att kvinnor 40 och uppåt eller ännu mera 50 och uppåt generellt sätt är mycket artigare. Jag har fått meddelanden som ”Tack för ditt meddelande! Jag återkommer vid intresse.” Det känn djävligt bra med den respektfullheten, eftersom det trots allt tär på självkänslan att skicka en massa meddelanden man inte får svar på. Det kostar ju en massa tid och energi. Och så är det lätt att katastroftankarna kommer.

    • Plund

      Tror du drar alla killar över en kam..? Aldrig skrivit mer en rad till en kvinna. Skulle hon inte svara så memorerar jag det och skriver aldrig igen. Jag skall inte klaga som en del killar gör här då jag får ca 10 mejl om dagen vilket verkar vara rätt okej utifrån vad jag läser här?

    • Martin

      Verkligen!
      Om spelet är att män ska jaga. Och kvinnor väntar på att bli uppvaktade. Då håller jag med om att det är dags att sluta spela spelet.
      Kom igen tjejer – ta kontakt ni med!

    • Cräjsypants

      Mycket bra skrivet! Börjar genast att fundera om jag bytt kön i hemlighet för jag känner igen mig i ditt inlägg, trots att jag tillhör det kvinnliga släktet.

    • Polarfarare

      Haha, exakt samma klagan har jag som kvinna, fast mot manliga kontrahenter…
      Vi kan väl säga att vi är lika bra eller lika dåliga – sortera på individnivån och inte på kön!

    • Erik

      Behövde inte läsa mer än några rader av ditt inlägg för att konstatera att vi har samma tanke och uppfattning.
      Synd att man inte kan ge en tumme upp här. =)

      Vi får kämpa på broder .. någon tjej borde väl till slut ändå inse att det finns färre män än kvinnor i världen (i alla fall i Sverige) .. och inte minst se bortom sina illusioner och förstå att den där ”vännen” som alltid piggar upp och boostar självförtroendet med komplimanger .. kanske ser mer än vänskap i sina drömmar.

    • kärleken_

      Till What_a_man: Jag tror också att många på dejtingsidor bara söker bekräftelsen. Loggar in och ser 50 nya mail varje gång. Och tycker… ”oj va jobbigt”….. men då skulle jag vilja säga att man är bortskämd och uppskattar inte uppskattningen och att nån vill träffa en. Är man seriös ser man snabbt till att hitta potentiella dejter och komma bort från internetdejtingen. Det skulle jag ha gjort iallafall, för vem vill hänga här i all evighet medans livet passerar och folk runt omkring en skaffar barn och hus…?

    • robyn

      Mmm..låter hopplöst!! Kan säga att jag upplever också det du skriver fast jag är kvinna och inte nått medelåldern än.
      Håller med att alternativet är sämre.. kanske ännu värre för en kvinna över medelåldern? Äldre män sortera bort kvinnor i samma ålder de föredrar yngre kvinnor..:-(

      Ett gott tips bara fokusera på det positiva..:-)

  21. Endorion

    Tack för att någon äntligen tar upp det här. Sen är det väl en helt annan femma om vem som läser detta. What_a_man lämnar dock den kalla bistra sanningen tror jag. Alla spelar någon sorts spel.. frågan är bara om det är värt det i slutändan. I den digitala livsåldern är det så lätt att missa något eller någon som skulle potentiellt kunna ha varit ens perfekta livspartner bara någon hade vågat ta steget och tagit sig tiden att öppna upp sig för personen som visat ett genuint intresse.

    Vad anbelangar dom som bara vill ha en egoboost som inte har något här att göra, plz.. det finns en miljon andra ställen att publicera din bild på där du kan få massor med likes utan att förvirra folk.

    Cheers!

    • Emelia

      Håller med !

      Synd att missa någon som kunde vara din livspartner pga av spelet och inte vågat lära känna denna person , som verkligen visade eller sa vad hen tyckte. Vem vill inte ha någon som är ärlig och säger vad dom tycker !!!! Det är väl helt underbart med sådana personer , visar bara att dem känner sig själva och vet vad dem vill. Synd att inte fler vågar att säga ärligt och synd att folk blir rädda och drar istället ! Så mycket man missar …så kom igen uppskatta ärligheten och VÅGA!!!! Sluta spela spelet….lite för gamla för det dära. Härligt med känslor. Varför kan inte en kvinna jaga en man istället ….kom igen ! Kul med tjejer som vågar visa känslor !

    • Peter

      Men det tycker jag att där ska vara tvång på presentationstext. Gärna tvång på i varje fall delar av faktabiten. Då skulle väl ändå bekräftelsehopporna försvinna av sig själv så att säga.

    • Erik

      Absolut. Och inte bara ett krav på ett visst antal tecken, utan på ett innehåll av betydelse .. dvs inte en snodd låttext eller en lista med alla tänkbara adjektiv man kan tänka sig.

  22. dyanettan

    Nu är jag relativt ny på sidan men hittills har de män jag chattat med till 99% varit ute efter sex. Det känns riktigt tråkigt eftersom det enda jag egentligen vill är att träffa nån, partner eller bara vän, som kan visa att alla män inte är svin. Jag menar det är egentligen inte mycket man begär; ärlighet. Men det verkar svårt. Det där spelet folk pratar om förstår jag mig inte på alls, om nån inte gillar mig eller det jag står för är det helt ok, valet är deras.
    I vissa situationer har jag, som alla, dåligt självförtroende, men i de flesta är jag stark och vet vad jag vill, detta är tydligen skrämmande?
    Nåja hoppet är ju det sista som överger en säger de 🙂 god fortsättning allesammans!

    • kärleken_

      dyanettan: ta detta på rätt sätt nu. Men i ett visst stadie av ett liv tror jag vi män väljer kvinnor utifrån två scenarior. Dom man kan tänka sig att vara seriösa med och dom man kan tänka sig att bara ligga med. Säger killen att han vill bara ha sex då ser han dig troligtvis inte som nåt han vill satsa på. Ta detta på rätt sätt nu, se det som ett tips på vägen över hur män tänker och använd det till din fördel.

    • Therese

      Känner igen det där! Men har märkt att tänka på detta nedan hjälper 🙂
      Har du fyllt i att du söker ett seriöst förhållande? Vad ger dina bilder, din blick för signaler? Har du skrivit vad du söker i prestatione och skrivit på ett sätt och om saker som visar på seriösitet? Har du fyllt i alla frågor man kan besvara om sig? Säger du saker som kan få samtalet att led mot samtal om sex? Har det stått att han också söker seriöst förhållande? Följer han också det jag skrev som frågor här ovan?

    • robyn

      Det är mycket sex här spelar inte så stor roll vad man skriver. Får intryck av att de flesta här söker ligg inte en seriös relation eller livspartner.
      På Flashback finns det dessutom tråder om tips på hur man gör/skriver för att få ligg!!

    • Erik

      Är det verkligen så Robyn? Som kille märker jag ju inte alls den biten ärligt talat. Faktiskt så lite (dvs inte alls) att jag betvivlar att det ens finns tjejer som skulle agera så. =)

      Mer seriöst så tycker jag det är synd att vi killar över lag dras över en kam och blir ihopskuffade i ett fack av ”sex-sökande, icke-vilja-ha-seriöst-förhållande” och dylika epitet.

      Det sårar mig enormt mycket ska du veta och får mig samtidigt att tänka att jag då måste vara en genomusel kille som inte lyckats spela den typen av spel … eftersom mitt senaste förhållande (oavsett längd) var för 5 år sen.

    • robyn

      @ Erik.. tyvärr men sanningen gör ont!! Självklart är inte alla killar sex-sökande men jag vågar påstå att de som inte är det är sällsynta. Av 10 killar som hör av sig är det 1-2 som verkar vara seriöst intresserade av att fördjupa kontakten utan att fråga efter nakenbilder eller skicka bilder på sina könsorgan. Verkan min presentation (tjejen31) eller bild(enbart profilbild) inbjuder till detta. Jag tillhör också de som inte spela ”spelet” vilket har tyvärr resultaterat i färre mail/svar men ganska hög besökstal.
      Jag vet inte vad som är bäst/trendigt när det gäller förhållanden nu förtiden. Att ha flera olika korta sexuella relationer eller att satsa på ett långvarigt förhållande..?
      Jag vill helst träffa en livspartner inte en sexpartner. Är jag på fel ställe kanske..?

    • Kärleken_

      Hej Robyn

      Frågar folk efter nakenbilder eller vill dom skicka bilder på sitt kön. Men va fan, dom borde skämmas. Nej, det är väl dom som är på fel plats. Finns ju sajter för sånt. Hoppas du blockar dom vid en sån fråga. Sånt ska du inte behöva ta.

    • NormBrytaren

      Vi är såklart många som jagar sex. Men en genuin, respektfull person lär känna dig som person och tar reda på vad de vill ha. Om du söker en vänskap av icke-sexuell karaktär så är det ju det underbara man har chansen att få om man bryr sig om och tycker om dig. 🙂 Vänskap är godis!

      Sen finns det såklart många som inte vet själva till att börja med vad det skall bli och det är ju bara naturligt. Problemet kan vara just detta med en textkontakt då, eftersom det lämnar rum för många fler frågetecken och tolkningar än om man träffas öga mot öga. Konflikter är inte bra att lösa genom textande. Och man missar var man har den andre när man inte kan läsa av dennes omedelbara känslomässiga reaktioner. Det ger mig konstant ångest.

  23. kärleken_

    När du väl hittar rätt, och båda känner samma sak finns det kanske inget behov av ett spel? Min visst kan det kännas tråkigt att man skall behöva vara nån annan? Att spela ett spel innebär att vara beräknande och är man då inte en beräknande person, så spelar man ju nån annan.

    Om jag träffar nån som jag upplever som vara den rätta då vet jag det, och då säger jag det. Gärna. Men när man blivit lite äldre har man ju lärt sig att man måste hålla på orden. För jag vet ju själv att det är avtändande om jag är osäker på den jag träffar, och jag vill ta det lungt till en början. Om då den andra parten öser manssa komplimanger över mig och frågar saker som om man skall leva sitt liv tillsammans redan efter en eller ett par träffar, då känner man sig fast på nåt sätt.

    Som sagt, jag har själv dåligt tålamod, och undrar ibland varför en tjej kan ta flera dagar på att höra av sig, eller aldrig hör av sig. Att det alltid är jag själv som måste inleda alla sms-konversationer. Men när det är så, så vet man ju att det till syvende och sist handlar om att hon inte är lika intresserad.

    Som jag upplever det (eller som det är generellt) så är det en felaktig balans mellan vem som börjar att maila vem här inne. Tror att det i det flesta fall är vi män som tar den initialla kontakten. Tjejer skyller oftast på att dom inte vågade (!?) skriva först. Men hallå! Inte vågar skriva? Hur skall man då kanske träffa den man är ämnad att leva med?

    Ibland känns det som att internetdejting är en förbannelse. Jag önskar att fler tjejer som man frågade vågade träffas för en första kontakt. För en internetprofil skiljer sig oftast avsevärt mot hur en person uppfattas i det verkliga livet. Du får en massa flera dimensioner av en person när du träffar hen. Du får tal, rörelsemönster, charm, utstrålning etc etc. Men det är kanske en helt annan diskussion.

    Mitt nick är samma namn som namnet på min profil på happypancake 😉

    • Kärleken_

      Erik har rätt, jag vill inte ha en ”tant”. Nu är jag kanske obekväm då jag säger icke-politiska saker. Men så är det. Bara för att man blir 30-35 skall man inte klippa håret kort och sluta ta hand om sig själv. Jag har inga barn och är ogift. Det första jag börjar leta efter är inte en mamma med barn (även om jag vet av erfarenhet att sånt blir orelevant när jag väl blivit kär i nån med barn).

      Och HP-teamet, jag vet att ni läser kommentarerna här. What_a_man har en del tänkvärda åsikter om förbättringar på profilernas hemsida. Även jag har skickat in förslag om möjlighet till videopresentation. Så man får den där extra dimensionen av en människa.

      Känns som kommentarerna började handla om nåt helt annat än det till en början var avsett att göra, men tycker det är en viktig diskussion. Det handlar ju om hur män och kvinnor tänker olika och varför vi inte förstår varandra. Jag tror i min naivitet att det finns nån för alla, det handlar bara om tid.

  24. Anna

    Jag tror att skillnaden för tjejer, i alla jag, är väldigt selektiv med vem jag skriver till. Jag kollar alla delar: presentationstext, fakta och bilder. Sedan bestämmer jag för kontakt eller inte, i många fall verkar dock de jag e intresserad av bo långt ifrån och då hör jag sällan av mig. Killar tycker jag i alldeles för stor utsträckning kollar ens bild/-er å sedan mailar fastän de är raka motsatsen till vem man uttryckt sig söka. Speciellt män som är 20+ äldre än mig, lagom seriöst. Om jag sedan inte får svar när jag mailar någon så är det fine, är det inte meningen så är det inte. Jag vill ha något långvarigt å då har jag tid att vänta. Jag söker inte Prince charming, bara någon som är fysiskt attraktivt och tillräckligt lik mig mental för att funka men samtidigt olikheter som vi kan utveckla varandra
    Det enda ”spel” jag gör är väl en eftertanke på att inte falla för hårt och visa på att jag inte är enstöring utan har nåt socialt liv:)

    • Erik

      Anna, jag håller med om att det givetvis borde vara så att man inte försöker ta kontakt med en person som tydligt uttryckt sina preferenser .. men min erfarenhet är att 75% eller mer av tjejer inte har något sådant uttryckt här på HP. Jag vågar påstå att 8 av 10 jag besöker och kollar in matchning på så står min matchningsprocent där men tjejen har ingen sådan specificerad så hur ska man då veta? Av de övriga två så har en en till synes bra matchningsprocent (vilket jag anser är över 70%, och då räknar jag grovt) medan den andre står som ”grundkriterierna matchar inte” .. och i det senare fallet så tar jag ingen kontakt utan respekterar detta, men jag kan för den sakens skull ge en liten komplimang genom att t ex gilla en bild eller profiltext om jag de facto tycker så.

    • NormBrytaren

      Tror inte det är så våldsamt stor skillnad på hur jag tänker. Jag kollar också noga innan jag formulerar ett meddelande. Sen påverkar ju dagsform och sinnesstämning starkt ändå hur meddelandet blir. 🙂 Är jag ledsen smittar det säkert av sig på hur jag skriver. Det är oundvikligt.

      Däremot kan jag ju inte veta vad jag har att ge personen jag skriver till och vad hon har att ge mig. Det får ju tiden utvisa. Det svåra är att hitta rätt våglängd. Vad det blir av det vet man ju aldrig. Har man väl träffats är det en aning lättare. Eller i varje fall om man har pratat i telefon. Men ja … Det tar tid. Och det tar oftast lång tid även om man skulle önska att det gick fort så man slapp allt jobbigt socialt som tar en massa energi och ger ångest. För det är ju närhet jag behöver. Och så tror jag det är för de flesta. Med andra ord: Det tär på psyket att börja från början med en ny person varje gång. Krafterna tar slut och man orkar till slut inte börja om. Ändå kämpar man tydligen vidare. 🙂

  25. Suss

    Jag tog bort min press efter flera arga mail från män som var i min ålder (49) eller äldre?!!
    Orkade inte med alla påhopp och förutfattade meningar av någon som inte ens ”pratat” med mig!!
    Åldersspannet jag skrivit eldade på dem än mer!

    Alla har ju en historia med bra och dåliga erfarenheter, vilket en kan ana sig till i en presentation om en försöker läsa lite mellan raderna. Visst kan en ha funderingar och ställa frågor …men då ska en vara beredd på att kunna ta svaret.
    Respekt ska visas mot alla vad de än önskar/söker!!
    Vem är jag att döma när jag inte vill bli dömd själv!?
    Den perfekta människan finns inte….och tur är väl det 😉

    • PK

      Skulle vara intressant att få se vad som förargade några av mina ”kollegor”. Kan inte du skriva det hit så får du mer … konstruktiv kritik? 😉

  26. What_A_Man

    På något märkligt vis blev här mer respons än när jag försöker ta kontakt med kvinnor i pratdelen.

    Jag kan avslöja hemligheten att de dåliga beteenden männen och kvinnorna hänger upp sig på och beklagar sig över här i forumet de göder varandra. Kvinnor anstränger sig inte för könsfördelningen är helt skev. Män struntar i att försöka skriva ordentligt för det förblir ändå obesvarat. (Lite fritt sammanfattat av vad man kan läsa i forumet och också lite mellan raderna i inläggen.)

    Lite utanför ämnet, men det har i de andra diskussionerna kommit några förslag som jag tror verkligen hade förbättrat sidan. Tvång på presentation och fakta. Absolut! Det är så mycket enklare att ta kontakt när man får något att ”ta” på. Om där så bara ska stå att hon äter havregrynsgröt till frukost så kan man erbjuda sig att baka scones som omväxling. Någon föreslog att man som mest ska kunna skriva till tre nya personer per dag. Utmärkt! Själv kom jag med idéen att kvinnor skulle bli lämnade ifred en vecka innan man kunde skriva till dem. Ge dem en chans att själv ta kontakt, helt enkelt för det är roligt att bli kontaktad. Jag kan lämna ett förslag till här, de man har lagt som favoriter bör hamna högst upp i brevkorgen per automatik. Bara så kvinnornas favoriter inte försvinner i bruset.

    De punkterna ihop hade nog gjort det mycket enklare att både ta och behålla kontakten.

    Tänk på en sak här, antalet inloggade en ordinär kväll motsvarar faktiskt en mindre svensk stad.

    • What_A_Man

      Ska kanske lägga till att jag faktiskt tycker sidan är riktigt bra för att vara gratis. Men bara för att något är bra betyder det inte att det inte kan bli bättre.

    • Erik

      ”..kvinnor skulle bli lämnade ifred en vecka innan man kunde skriva till dem. Ge dem en chans att själv ta kontakt,”

      Skojar du eller?
      Jag har inte haft en enda kontakt på HP där tjejen först kontaktat mig … och de fåtal försök jag ändå gjort att ta kontakt eller visa intresse, har antingen mötts av tystnad eller så är profilen plötsligt ”borta”. Och då är jag verkligen inte den som kommer med fräcka insinuationer eller förslag, raka motsatsen. Jag försöker visa stor respekt .. men det är tydligen för tråkigt.

      Däremot skulle det vara intressant med en dejtingsida där tjejerna faktiskt ”tvingades” att ta kontakt .. eller få sitt konto begränsat. =)

    • What_A_Man

      Det skulle liksom vara poängen. Hur trist hade det inte varit för en kvinna att sitta inloggad här en hel vecka och ingen hör av sig utan det är hon tvungen att göra själv… I ren leda hade hon kanske bankat lite på tangenterna.

    • A

      Jag är uttryckligen trött på att Bara för att tjejer inte skrivit till er så är det vi som aldrig tar kontakt. Har tanken inte slagit er att av någon anledning ni inte väckt intresse hos någon tjej här? Att det är därför ni inte får mail från dem? Kanske nåt med er presentation? Eller att de bor i en annan stad och inte Ser er pga begränsningar i filter?
      Det finns så många medlemmar per person, chansen att hitta just den man är intresserad av och som är det tillbaka är inte så stor egentligen.

    • Erik

      Vem fick dig att svälja småspik och taggtråd plötsligt? Är det någon här som påstått att ALLA tjejer måste vara intresserad av t ex mig bara för att jag är kille och finns på HP?
      Knappast!
      Men av dina ord vill jag snarare tolka en form av projicering, som psykologerna skulle säga.

  27. Erik

    Det är tänkvärda ord du skriver och de saknar inte poänger.
    Men själv är jag ändå av åsikten att det alltid är lättare att sitta och försöka skriva kloka ord i efterhand eller när man är utanför en situation .. t ex inte längre är singel. Att då sitta och reflektera över vad man ”borde” gjort eller hur man borde tänka som singel, ja det är lite som att skriva en tipsrad när matcherna redan spelats.

    Det handlar ju om saker som jag själv nu i efterhand som lite äldre och mer erfaren skulle gjort annorlunda när jag var yngre. Nu kan jag inte det och det spelar ingen roll för mitt nuläge vad jag vet att jag borde gjort då .. eftersom jag inte är samma person idag och således spelar det inte någon roll.

    Vad gäller det här med ”spel” så är min erfarenhet att alla spelar en typ av spel, oavsett om de påstår annorlunda. Spelet handlar om hur de försöker attrahera den ”rätte” och samtidigt ändå jaga komplimanger och bekräftelser utan att för den sakens skull vilja något mer med det. Jag skulle vilja kalla det för ”vän-spelet”.

    Att ständigt försöka lämna komplimanger och få leenden tillbaka för att sedan lagom illusionsförtrollad försöka sig på något närmande få höra de där knivsvassa orden ”jag ser dig som en god vän” .. följt av ”jag träffade en skitsnygg kille sist jag var ute … ” eller dylikt.

    Utan att nu ha erfarenhet av hur killar beter sig mot er tjejer, kan jag ändå säga att det som orsakar mest bitterhet och smärta inte är det ”spel” som du Cecilia talar om .. det kommer långt senare och är väldigt få förunnat att ens råka ut för.
    Vi som står vid sidan om då? Vi som är de där ointressanta, oattraktiva ”vännerna” som bara ska hjälpa er tjejer fram mot er nästa ”brad pitt illusion”. När ska vi någonsin få vara med om det där ”spelet”??

  28. Didi

    Jag skriver och kontaktar killarna och väntar på svar som inte kommer, ibland. Ibland kommer ett annat trist meddelande om att, jag är inte kvar här på Hp längre eller du är inte min typ.

    Jag är 35 år och har inte barn. Det verkar stört omöjligt att ens få till en konversation med en kille i min ålder eller några år äldre som inte har barn och med gemensamma intressen. Alla killar i 35-års åldern söker tjej 20-29 eller så.

    Däremot skriver 45-åriga killar och 2-barnspappor till mig. Men då svarar jag inte, för jag vill inte vara bonusmamma och tänker att det då inte leder någonvart att svara. Jag tycker 45-åriga 2-barnspappor kan skriva till 45-åriga 2-barnsmammor. Men det gör de ju inte, och det är här felet ligger.

    Ni som är killar och inte får svar, skriver ni då till de i samma ålder som er själva? Kan ni tänka er en äldre tjej t. ex. Om ni är 45 skriver ni då till nån som är 50? Skriver ni till någon som matchar er, intressemässigt, utseendemässigt, karriärmässigt?

    • kärleken_

      Till Didi: Under hela min uppväxt har jag levt med att tjejer har sökt sig till äldre killar, och tittar du på de flesta relationer så är mannen äldre. Oftast 5 år, ibland upp till 10 år, det finns givetvis alla typer av avarter i den skillnaden som det finns människor, men det är det traditionella och vanligt förekommande.

    • Nn

      Till Didi: jag är 38 år med 2 barn vad står på min sida. Nästan alla män som skriver till mig är 35-40-åriga , många utan barn. har inte samma problem som du med äldre män. Skriv på sin sida att du vill inte vara bonusmamma.

    • NormBrytaren

      I min profil står 18 till 60. Jag är 36. Nej, ålder och utseende struntar jag i, det är personen jag är intresserad av. Detta gäller även om det skulle flirt en kort flirt eller en kk. (Nej, jag gillar inte att dela in relationer i fack på det sättet, egentligen.) Jag är intresserad av en genuin vänskapsrelation.

  29. Didi

    Sedan har jag inte lagt upp mina snyggaste eller häftigaste bilder. Varför? För jag vill inte attrahera män som mejlar mig för min bild utan för min presentation eller för att vi har mycket gemensamt.

    Om man märker att man inte får svar av de tjejer man kontaktar, då kanske man ska ändra sitt urval och försöka kontakta någon på andra grunder än vad man gjort tidigare. Man kanske ska ge chans till dem som inte har uppsminkade festbilder eller vad man nu går efter. Jag menar, om det inte funkat hittills kan man ju bara byta urval/strategi, make it Work.

    Jo, jag heter rire på HP. Om nån singelman vågar…

  30. Female

    Jag hör till dem som är dålig på att svara.
    Egentligen vill jag absolut svara alla men sanningen är att jag tycker att det är så jättejobbigt att säga nej.
    Hade gillat att om båda gillade något hos den andre så skriver man först då.
    När någon härlig person undrar om julen varit bra så känner jag mig asdum att svara, jo den har varit bra men du behöver inte skriva mer.
    Svarar jag bara att den varit bra så inleder vi en konversation som jag vet tolkas som lovande när jag redan vet att jag känner mig inte nyfiken här.
    Om någon ger mig en komplimang tackar jag för det men inget mer. Å så kommer ofta motfrågan att jag är otydlig, tycker jag att han är intressant och då får jag med stor vånda säga nej. Han är snäll och go, vem är jag att säga nej.
    Så att vi tjejer är oförskämda med att inte svara behöver inte vara att man skiter i den som skriver.
    Jag får ingen kick av fina rader, jag tycker bara att det är ännu jobbigare.
    Jag öppnar meddelanden till slut men känner lite att så länge jag inte öppnat så förstår han varför jag inte svarat.
    Men förstår nu att det kan upplevas som ännu värre så jag ska börja öppna direkt.
    Så fråga till alla.
    Vill ni hellre ha ett nej tack än tystnad?
    Själv föredrar jag om han inte svarar alls för då förstår jag att han inte är intresserad. Att även få det i text framför ansiktet tycker jag själv känns mycket värre.
    Då är det väll bättre att tänka ”vilket pucko som inte svarar” för då är det ju i varje fall inte er det är fel på?

    Ber om ursäkt för att jag gått från ämnet men syftet är att försöka köra så bra kort det går.

    • kärleken_

      Till Female: Ja Female! Vi män vill definitivt ha ett KLART och tydligt nej, än undanflykter. Var rak! Detta är nåt som 90% av alla tjejer inte klara av. För så länge man inte får ett tydligt svar hoppas man på att det är nåt annat som är i vägen så klart. Var raka! Var tydliga!

    • Erik

      Vänd på steken .. hur känns det om situationen skulle vara den motsatta. Att du har en tydlig attraktion och intresse för en kille som sedan ignorerar dig totalt eller svarar så där vagt opersonligt och otydligt, går du då och tänker ”äh han är inte intresserad” direkt .. eller ”det måste finnas något sätt att locka honom .. ”?

      Givetvis vore det ultimata att man faktiskt skulle få en förklaring för hur en person tänker och varför denne inte attraheras av någon .. men det är givetvis en orimlighet och inget jag ens skulle komma på tanken att ”kräva” eller ens tycka vore god ton. Däremot tycker jag att ett artigt meddelande om att man tackar för intresset och önskar personen lycka till med sitt sökande, är ett tillräckligt tydligt nej-tack svar och det kräver inte många sekunder att skriva ner.

    • Mike

      Ja Female, ett nej tack är bättre än att bara bli ignorerad alla dar i veckan.
      Dels så kan man på en gång släppa ”förhoppningen” om den personen, och dels så är det mer respektfullt och då vinner du också min respekt för att du är rak och ärlig även om svaret inte blev det jag hoppades på.

    • NormBrytaren

      Jag har en stark tendens till katastroftänkande och min dumma hjärna tolkar väldigt lätt uteblivna svar som att jag gjort något fel eller att personen jag skrivit till har något emot mig. Så uppskattar verkligen ett artigt, vänligt svar. Men ingen har ju sagt att du måste svara alla på första meddelandet om du inte är intresserad. Ibland får jag meddelanden som ”Jag gillar vad du skriver, men är tyvärr inte intresserad.” Då blir jag glad och nöjd. 🙂 Wow!! Hon gillade vad jag skrev! Min dag är räddad. Eller bara ”Tack för ditt meddelande, men jag är tyvärr inte intresserad.” Men kan man få en komplimang på köpet som ”Du verkar snäll. 🙂 Dock …” som avvisande känns det ju jätteskönt. Men du måste ju vara ärlig och har du inget sånt att säga som passar dig är det bättre du låter bli. 🙂 Men alla män är ju inte som jag. Avslut med ”Lycka till med ditt!” och liknande är mycket vanligt.

      Detta är ju något jag får jobba med såklart. Vad jag däremot inte alls uppskattar är om en konversation redan inletts och sedan svar bara uteblir. Där kanske jag är gammaldags, men det upplever jag som ohövligt. För då kan man ju inte veta om den andra blivit sur för något eller att man sagt något dumt. Man vill ju skiljas på ett vänligt, trevligt sätt.

      Det där med att vilja veta om den andra är intresserad svart på vitt i ett sådant tidigt skede eller skriva igen trots att man fått nobben förstår jag mig dock inte på alls. För mig handlar det bara om vänlighet, artighet och medmänsklig värme.

    • NormBrytaren

      Skall väl kanske tillägga att det händer att jag skriver flera meddelanden igen vid uteslutet svar om jag redan fått respons tidigare. För då är det ju inte så lätt att veta. Så lite kanske jag kanske förstå det där ändå. Det händer ju faktiskt att man får kontakt igen efter ett andra eller tredje försök, men då får man ju räkna med att personen kanske inte varit superintresserad för då hade hon säkert skrivit. Och då kanske man får ta nöjda sig med en liten konversation bara. Men jag har varit med om att kvinnor bett om ursäkt för att de glömt att svara pga. alla andra meddelanden de blivit överösta med och alla andra konversationer de försökt hålla igång.

      Slutligen skall väl sägas att det även händer att irritation och ogillande faktiskt förelegat. Det är väl också något jag får lära mig att leva med. Att vissa kan man hamna på kollisionskurs med ibland. Det finns ju en saker jag inte kan med riktigt också. Så är det. Men jag känner mig sårbar. där, det gör jag. Man vill liksom inte bli ovänner. 🙁

    • NormBrytaren

      En gång hade ett uteblivit svar från min sida fått en kvinna att tro att jag inte hade samma smak som henne och hon skrev igen och klagade. Sanningen var att jag helt enkelt inte hunnit med att svara än. Det var bara dagen efter att jag fått meddelandet, men en del väntar sig snabba svar när de ser man har läst. Så jag skrev igen och sa att jag inte hunnit och svarade kort. Men efter det fick jag inte fler meddelanden från henne.

      Så kvinnor kan också oroa sig. Jag har varit med om detta flera gånger.

  31. Didi

    Har nyss bevisat min poäng…. Jag gick in på din sida kärleken_ och du är själv 39 och söker en tjej på 19-35. Du kan alltså inte tänka dig träffa en tjej i din egen ålder?

    Kan säga att om du mejlar en tjej i 20-års åldern och inte får ett svar, då är det inte konstigt. Jag skulle aldrig träffa en kille som har min dubbla ålder, utan har alltid velat träffa nån i samma ålder som mig själv. Tror att många tjejer i 20-års åldern tänker så.

    • Erik

      Frågan du borde ställa dig är varför DU – anonyma Didi – snokar in på hans sida och direkt dömer honom utifrån åldersfixeringen?!
      Har du ens funderat på att han kanske inte vill ha ”tanter” .. med vilket jag menar tjejer i sin egen ålder som redan avklarat att ha skaffat barn och nu behöver en alternativ försörjare till dessa?!
      (en hypotes)

      Eller är du inne i de där sekelskiftesnormerna att alla som är äldre eller yngre än dig med mer än ett par tre år .. är helt utanför vad du ”bör” träffa? (hypotetisk fråga)

      För ska man se det rent logiskt så borde varje kille söka sig till en ca 4-7 år äldre tjej .. för att vara säker på att leva ungefär lika länge .. men i så fall blir det svårt för de killar som redan hunnit passera 20 att hitta en tjej som inte kastat sig i säng med första bästa fling i tron att barn skulle göra livet perfekt med den där .. inte helt perfekta killen men vem kan inte bli perfekt med små barn?? … duh!

      Jag skulle med glädje själv sätta en väldigt vid åldersnivå .. men samtidigt behövs det då ramar för vad jag inte känner att jag borde behöva tåla … bebisspråk om sina husdjur / husdjur som bebisar / .. bara för att ta ett exempel på där man utmålas som den onde själv om man inte helt och hållet delar fascinationen för de små lurviga och allergiframkallande pälsbollarna.

    • hejsan

      Men herregud Didi vad du är omogen! Att förvänta sig att 45åringar ska söka 45åringar? Så gjorde man väl på lågstadiet?

      Är själv 49 och barnens mor är 5,5 år äldre. I början var vi nöjda för vi skulle lämna världen ungefär samtidigt. Statistiskt sett, men livet ville inte så. Nu söker jag i spannet 39-54 för yngre än så är inte vuxna helt enkelt.

      Du fixerar dig på fel egenskaper.

    • VeniV

      Hej på er!
      Många kloka synpunkter, kommentarer och reflektioner dyker upp här.
      Spec What_a_man har en förmåga att träffa huvudet på spiken, i mitt tycke iaf.
      Kände nu att jag måste kommentera /lämna mina synpunkter… ett litet bidrag till strävan att få ihop (den omöjliga) helhetsbilden.
      Initialt : jag är 49, kvinna, skilt sedan 2 år efter ett halvt liv långt förhållande. Bra arbete o ekonomi, enl många har ett ungomligt o fördelaktigt utseende.
      1 Spela spelet-frågan
      Min erfarenhet är att det är ett nödvändigt ont. Tyvärr. Att spela med alltså..
      Är man mkt intensiv (visar o agerar ut sina känslor såväl i mail som irl), så upplevs det skrämmande, att man är påstridig o /ell desperat..detta kan ju gälla för båda parterna.
      Har tom. fått höra av en kille 39 ”låt mig jaga dig”, vilket bara bekräftar spelets existens. Många exempel finns det.. nåja. Ärlighet, rakhet efterfrågas, men det är sällan det faller i god jord. Om man nu kan råda här så skulle jag säga att klokt är att ta saker framåt steg för steg, vara lyhörd o respektera varandra.. är man intresserad o börjar få känslor för varandra, så kommer det nog att arta sig med tiden.
      Sex på första dejten kan ge fel signaler, såvida det inte är det enda man själv söker. Gå för fort fram inte är att råda mao, om man vill bli tagen för seriös.
      2 Besvara mail-frågan
      Själv får jag många, väldigt många, ständigt, fr män i samtliga åldrar o kategorier (singel gift vänskap). Besvarar samtliga. En del har jag blivit hp-kompis med o vi hörs av då o då om livet o sökandet här, även fast vi har klarat ut att vi inte är varandras tillkommande, för länge sen.
      Det händer att jag skriver till någon man (då hans sökkriterier matchar mig; dvs söker seriöst, i min ålder, rätt längd o bostadsort) som väckt mitt intresse o har då själv erfarit (enstaka gång) att bli lämnad utan svar. Det tolkar jag som oerhört respektlöst o ohövligt o tänker att en man som beter sig såhär vill jag ändå inte ha i mitt liv. Bara att glömma.
      Sedan har vi rätt många som inte kan ta ett vänligt nej. Som mailar om o om igen, försöker… Där kan det bli ”önskar dig lycka till” och blockering. Spec för de som inte har profilbild, vilket är väldigt vanligt… då öppnar jag ju profilen innan jag svarar (omöjligt att komma ihåg vem som är vem vid ca 300 besök i veckan)..vilket felaktigt tolkas som intresse..nåja. Försöker hålla en trevlig ton även i dessa lägen.
      3 Ålders-frågan
      Själv söker jag någon i min egen livsfas, uppgav 44-51. Mina erfarenheter visar att jag passar bäst med män ngt år yngre än vad själv är..
      Och vilka kontaktar mig? Samtliga åldrar, men övervägande majoriteten 35-40. Vilket är för ungt. Ser framför mig skräcken att bli lämnad om 10 år för en ung kvinna (hur jag nu tänker där, men kan inte låta bli)
      Själv har jag väldigt svårt att se mig med någon över 50.. jag har ju småbarn (vilket håller mig ung, hahaha ).. o de i sin tur pratar om barnbarn.. den världen känns ju väldigt avlägsen för mig… Sedan har vi ju utseendet, för trots allt som sägs så vill man ju såklart bli även fysiskt attraherad av sin partner.. och där är åldern en faktor man börjar tänka på..

      (Jaa..mkt att avhandla här..puh)

      Önskar alla er läsare bästa lyckan med era dejter o framtida förhållanden! K r a m

  32. Boccaccios

    ManProLove, jag kan bara gratulera om du får svar från tio procent av tjejerna du skriver till.
    Min svarsfrekvens ligger mer på runt en procent.

    Alla ni andra, jag kan bara gratulera er till att ni ändå går på dejter.
    Det är mer än jag lyckats med. Trots att jag varit medlem till och från under fem år.

    Därför att tjejer spelar verkligen ett spel.
    När tjejer räknar upp positiva egenskaper de letar efter hos en man är det mig de beskriver.

    Jag är nämligen social, verbal, omtänksam, humoristisk, intelligent, ärlig och så vidare.

    Detta innebär dock att jag tillbringar hela mitt liv med att bli grundligt ignorerad av tjejer.

    Därför att i alla sammanhang jag befinner mig så finns det också en outvecklad, intelligensbefriad neandertalare. Den killen tillbringar all sin tid med att ignorera tjejer. Han är oförskämd mot dem. I bland är han till och med elak mot dem. Men det är ändå den killen tjejer väljer att gå hem med, eftersom han framstår ju som så otroligt spännande.

    Och det ordet, spännande, upplever jag är det enda ordet som har betydelse när tjejer väljer partner.

    Vilket, enligt min erfarenhet, gör att spelet tjejer spelar är att de säger en sak, men gör en annan.

    • kärleken_

      Till Boccacius: Jag håller med dig till 100% i det du skriver. Det är så klockrent mitt i prick. Troligtvis finns dock en chans att du kommer få dejta nån av dessa tjejer när den spännande mannen skaffat tre barn med kvinnan men hans arbete som sopåkare inte längre kan generera tillräckligt mycket med pengar för att fortsätta bygga hennes drömmar. Då kommer du in i bilden, som familjeförsörjare. För tre barn som inte är dina……

    • Erik

      Ja du har en poäng kärleken_, även om det troligen handlar mer om att hon tröttnat på att han är otrogen eftersom tjejer efter tre barn inte alltid ser likadana ut som innan och därtill blivit äldre och den där neandertalaren vill ju ha unga tonåringar i all evighet.

      MEN .. märk väl att du nu trampar på så många ömmande tår som nu sitter och tänker (PK) att ”näe, så är det verkligen inte .. hur dum får han vara som tror att …” ja ni fattar.
      Det handlar dock inte om dumhet här .. utan om ärlighet och inget sagt att där inte finns kärlek och attraktion också, MEN .. kvar finns ändå det faktum som lyfts fram här .. att det är de sviniga killarna som spelar spel, beter sig totalt annorlunda än vad tjejer säger att de vill ha .. som ändå får chansen – kanske av den gamla klychan ”jag kan ändra på honom..” .. yeah right.

      Jag skulle vilja säga så här .. Vill du verkligen ha en kille (eller tjej) som du måste ändra på för att passa in i din värld, hellre än en som redan passar in med alla de egenskaperna men som kanske inte står för den fysiska perfektionen? Som nämnts här tidigare .. åldern gör sällan attraktionen någon tjänst .. och då finns det bara de inre egenskaperna kvar som ska fylla ut det tomrummet. Vore det då inte skönt att det redan från början var välfyllt på egenskapsfronten så att attraktionsförlusten inte spelar lika stor roll i det stora hela?

    • NormBrytaren

      Hur mycket det än må ligga i era/våra analyserar så glöm inte slumpfaktorn! Jag har varit på tre dejter. Det kunde lika gärna varit noll. Och det kunde lika gärna varit tio och att en av dem lett till ett förhållande.

      Det är mänskligt att sitta och analysera när man inte mår bra, men helt och hållet kan vi inte råda över alla omständigheter. Vi vill ha kontroll och söker kontroll genom att förklara och analysera när vi mår dåligt över att inte ha den. Vi kan göra vad vi kan för att förbättra våra odds, men några garantier finns inte för någon alls i livet.

    • Erik

      Du får ursäkta NormBrytaren .. men jag kunde inte alls få ihop ditt inlägg om slumpfaktorn och efterföljande rappakalja om personer som mår dåligt och dylikt. Men för att inte feltolka helt så ger jag dig en chans att förklara vad du menade med lite andra ord, om du orkar?

    • Therese

      Jag är en tjej som är som du, men de egenskaper vi har gemensamt visar killar gång på gång att de inte är eftertraktade och något att värdesätta hos någon för dem. Satt det går faktiskt åt båda hållen.

      Sedan tror jag att människor som inte anses som snygga av en stor majoritet, och har fått motgångar i relationer med andra oas vilken typ av relation, har lagt betydligt mycket mer tid på att bli attraktiv som person, med sina egenskaper och vad man vill uppnå i livet.
      Och de som anses som snygga av majoritet har INTE fått samma tryck på att ledas eller förstå de arbete den behöver göra med sig själv hur den är som person och förbättra sig.
      Vilket gör att detta fenomen nog uppstår tror jag.
      Sedan handlar det ju självklart att många har bekräftelsebehov, får man inte det så vill man försöka få det av den man inte får det av.
      En annan hypotes är att det är en åldersfråga också, att både killar och tjejer behöver bli ännu äldre för att förstå att så fort någon är snygg men inte har en bra personlighet, vara snabb på att avstå.

    • What_A_Man

      Vad du beskriver är vad jag ser i pratdelen av HP. Där vimlar av presentationer som bara består av ett foto, eller åtta såna. Resten är tomt. Det går för väldigt många ut på att få tummen upp för sitt fotografi.

      Jag tycker detta blev mycket sämre när det blev så bildbaserat. Särskilt sätta tummen upp är ju urfånigt.

      I mitt fotoalbum ligger en bild som är snodd från FB. ”We don´t have wifi. Talk to each ofther!” står det på den och det är där kvinnorna sätter flest tummen upp. Men de lever inte som de lär, det är så ovanligt att jag får brev från er. När det inträffar… i det stora hela står där börja jobba på mig. Inga frågor, inga påståenden, ett enda ingenting mer än att jag ska ta initiativet att jobba för henne.

  33. Longhairgirl

    Ja vill börja med att säga att om man träffar rätt person så ska det inte behövas spela några spel.. Är man på riktigt intresserad av någon så gör man allt för att höras av o träffas..
    Allt annat är bara ett tecken på att hen inte är tillräckligt intresserad…
    Då är de lättare att komma med en massa bortförklaringar än att säga rätt ut.. Jag e kanske lite konservativ i mitt sätt att vara men för mig känns det mer attraherande om mannen först kontaktar mig, inte för att ja e lat eller bekväm utan för att det ligger nedärvt i min kvinnliga natur att bli uppvaktad…
    Ja tror nån stans att många män känner sig mer manliga om dem tar initiativet och uppvaktar kvinnan..
    Då detta faktiskt ligger i våra gener…
    Ja blir liksom mycket mer attraherad o tänd på killen om han uppvaktar mig…
    Sen det här med ålder, ja e 49 år men många killar i 20 – 30 årsåldern mailar..
    Men det känns som att de bara e nyfikna för att ja e äldre o det e så tråkigt…
    Så ibland känns de så oseriöst…
    Svårt det här med dejting ibland…
    Men nånstans tror ja de finns en för oss alla…
    Kram till er alla…

    • What_A_Man

      Du är så rätt på det. Den som man känner sig avslappnad med, att man kan vara sig själv och att man trivs ihop med, henne vill jag spendera min tid med. Känner hon likadant så…. förmodligen vill hon samma då.

      Där är en låtrad från, tror det är en synthlåt, som går:
      Words come easy when they are true.

      Där ligger mycket i det. Det märks så på en människa om det är ens äkta jag som tittar fram eller om det är teater man ser.

    • NormBrytaren

      Tack, det var rart skrivet.

      Men vi är alla individer och för min del är det nog helt andra kriterier som avgör hur intresserad jag är. De flesta kvinnor tycker jag ju om, vilket innebär att jag åtminstone initialt är intresserad av en överväldigande majoritet. (Jag utgår alltid ifrån vänskap, som sagt. Det finns inget annat för mig.) Men jag gillar t.ex. om kvinnor vänder sig till mig med sina problem och pratar av sig, eftersom jag själv är så needy och samtidigt såklart har ett behov av att själv bli behövd. Jag menar … Då känner jag ju värme, medlidande … och då kommer känslorna. Är det någon som inte vågar öppna sig får jag ångest för jag känner mig extremt osäker då.

      Jag vill ha någon att resa hela Europa runt med, som vill gå med mig till medelhavet härifrån, som vill skriva en bok tillsammans med mig, någon att spela fyrhändigt piano ihop med, eller att komponera musik ihop med eller vad det nu kan vara. Någon som har tid och ifrågasätter och tänker självständigt. Jag försöker att minimera kraven, men mina preferenser kanske skiljer sig något ifrån genomsnittsmannens, jag vet inte?! Jag är väldigt känslig och väldigt intensiv. Men samtidigt är det ju mycket som är typiskt och som jag känner igen. Äventyrslysten är man ju. Bekräftelse söker jag såklart. …

  34. Boccaccios

    Erik, du och jag borde verkligen ta ett snack om vänskapen du skriver om.
    Hur många hundra tjejer har inte sagt så till mig genom åren.
    Och det är lika surt varje gång :-/

    Hör av dig om du vill, jag heter Boccaccios på HP också.

    • Erik

      Jag kan nog inte säga att det är många hundra tjejer i mitt fall .. kanske för att jag inte så lätt utvecklar känslor, men när det väl sker .. och det sker ofta omedvetet eller trots att jag vet att det egentligen är döfött .. så har det känts riktigt svidande att behöva stå där på vän-sidan om staketet och titta på när tjejen hittat den ena skitstöveln efter den andre, eller – och lika illa nästan – den där reko killen som har turen att få ”min drömtjej”.

      Jag kan nog fortfarande nämna åtminstone 90% av de tjejer jag haft detta intresse för … och samla ihop dem på mina två händers fingrar.

      Så för min del handlar det om att varje ny liknande erfarenhet lägger sig som en beläggning på insidan av en kran, vilket gör att det går trögare och trögare att slå på känslokranen, vilket i sig borde vara en komplimang till den tjej som verkligen lyckas fånga mitt riktiga intresse .. att vara just en utvald av få och inte bara en i mängden av ”möjliga val”.

    • Therese

      Riktigt tråkigt att höra 🙁
      Mitt råd som tjej skulle vara att se över; vart du träffar dessa tjejer, vad hon har för typ av vänner, vart hon är i livet, hur hon framställer sig själv, hur stort bekräftelsebehov har hon, hur bra är hennes självkänsla osv..
      Lycka till 🙂

    • Erik

      Tack Therese

      Jag försöker verkligen det … problemet är ju att där jag är i livet är inte riktigt socialt accepterat jämfört med min ålder. Och när jag då söker efter den sorts tjej som passar in på mig .. ja då får jag ju kritik eftersom jag är ”gubbsjuk” som söker kvinnor mer än 5 år yngre än mig själv … eftersom de är i samma fas .. dvs inte har bildat familj och så.

      Visst finns det jämåriga tjejer med dessa egenskaper .. men 99% av dem är inte singlar .. och den kvarvarande procenten är tyvärr ute efter en annan sorts kille än mig. (om man nu ser lite krasst på det hela, men faktiskt utifrån erfarenhet och inte pessimistiskt).

  35. lalalalala

    Spela spelet, spela inte spelet…
    Live and have fun!!!

    De flesta som skrivit här verkar mest bara ha ett behov av att skriva av sig sin frustration över att ännu inte ha mött någon.

    Sen när blev HP en skola med vett o etikett, moral och regler att förhålla sig till i sökandet efter kärleken?. Världen består av mångfald och det finns någon för alla om ni tittar riktigt noga istället för att hänga upp er på bristerna hos diverse medlemmar som inte besvarar, agerar, presenterar sig i linje med vad som ”anses” önskvärt.

    In real life är utsidan det första man ser och om attraktion uppstår är det orsaken till att man väljer att lära känna varandra bättre. Det kvittar
    hur bra presentation nån har och hur väl man kommer överens om inte den där fysiska attraktionen är närvarande för om inte så faller den personen i allra bästa fall i ”god vän” kategorin. Det ligger också i vår natur att visa sig från sin bästa sida i möte med kärleken så att ha ett fotoalbum med attraktiva bilder borde vara givet, resten sköter sig självt.
    Personligen tycker jag inte att ‘spelet’ nödvändigtvis är något negativt, det kan hålla dig alert, vaksam, utmanar dig och förhöjer spänningen i förhållande till objektet för ditt intresse vilket kan göra allt så mycket roligare och framförallt upptäcker man ibland nya oanade sidor/talanger/intressen hos sig själv.

    You Only live once, love-explore-trust and never regret anything….

  36. A

    Härligt att läsa att det finns fler som är trötta på det sk spelet!
    Bra skrivet inlägg!! Verkligen!
    Jag försöker själv att strunta i alla regler och bara öppna upp hjärtat och göra det som känns rätt! Lita på magkänslan!
    Flera här läste jag var missnöjda med att dom inte får svar och att tjejer aldrig skriver till killar..
    Jag skriver till dom jag gillar och får i stort sett alltid svar! Jag svarar även så gott jag hinner och kan på alla mail jag får:)
    Om någon inte är min typ så skriver jag det till honom.
    Bättre att vara ärlig direkt tycker jag!
    Får väl i snitt tio mail per dag så ibland hinner man ju inte läsa på en gång.

    • Erik

      Kul för dig … själv har jag inte fått 10 mejl totalt under hela min tid på HP.

      Utan att nu låta allt för bitter över detta – för jag får hellre ETT enda mejl från rätt tjej, än tio om dagen från totalt ointressanta – så undrar jag lite vad du egentligen vill med ditt inlägg .. annat än skryta över att då får så många mejl om dagen?

  37. Kärleken_

    Erik har rätt, jag vill inte ha en “tant”. Nu är jag kanske obekväm då jag säger icke-politiska saker. Men så är det. Bara för att man blir 30-35 skall man inte klippa håret kort och sluta ta hand om sig själv. Jag har inga barn och är ogift. Det första jag börjar leta efter är inte en mamma med barn (även om jag vet av erfarenhet att sånt blir orelevant när jag väl blivit kär i nån med barn).

    Och HP-teamet, jag vet att ni läser kommentarerna här. What_a_man har en del tänkvärda åsikter om förbättringar på profilernas hemsida. Även jag har skickat in förslag om möjlighet till videopresentation. Så man får den där extra dimensionen av en människa.

    Känns som kommentarerna började handla om nåt helt annat än det till en början var avsett att göra, men tycker det är en viktig diskussion. Det handlar ju om hur män och kvinnor tänker olika och varför vi inte förstår varandra. Jag tror i min naivitet att det finns nån för alla, det handlar bara om tid.

  38. Didi

    Ok, vet att vi är off topic här men ändå.

    Så bara för att en tjej är 39 år så är hon en tant?

    Jag vet många tjejer som ser så unga och snygga ut vid 39 så man tror de är 29.

    Om en 39-årig tjej är en tant, då är väl en 39-årig kille en riktig gubbe, och som gubbe får man faktiskt utgå från att träffa nån i sin egen ålder och matchning. Sen om tjejen tänker likadant som er då, att hon inte vill försörja era barn??

    Säger bara att många tjejer tänker som jag, när jag var 20-25-30 och fortfarande idag, vill jag träffa någon i min ålder. Klart jag inte är helt fixerad vid ålder,

    men vänta inte att en 20-25-årig tjej vill träffa en 39-årig gubbe. Sen när ni skriver till 25-åringen så börjar ni klaga på att hon inte svarar. Hon kanske vill träffa nån som är på hennes plats i livet, som studerar, festar, lever livet.

    • Erik

      En ålder är inte per definition tant eller gubbe .. det finns 25 åriga tanter också .. och det finns 45åriga tjejer.

      Alla som pluggat på universitet eller högskola vet att det borde vara skillnad på en som kommer direkt från gymnasiet och en som är säg 23 och haft några år till på sig att leva .. men sällan är det faktiskt så när det väl kommer till kritan. Hur ofta har jag inte lurats att tro att det är ett par nollor (nya studenter) jag iakttagit när det i själva verket handlat om de som läst 3 eller 4 året på sin kurs.
      Omvänt har jag också konstaterat att det finns oerhört många tjejer som lyckas tanta till sig med åren, utan att egentligen behöva det .. annat än att de inte orkar bry sig. Att vissa nu är födda med gener som gör att åldrandet kommer fortare är givetvis inget som någon kan göra så mycket åt .. men det går alltid att ändå bara vara så ung-gammal som man vill uppfattas som (inom rimliga ramar).

      Således, om jag nu t ex skulle vara säg 35 och söka tjejer i åldersspannet 20-40, så handlar det inte om att jag måste ha en ung 20 åring .. utan om att jag söker en tjej som inte har en färdig familj och ett sidoliv som jag måste acceptera och dela. Den jag vill ge hela mitt härta vill jag också ska ge mig hela sitt .. och det är ytterst få som lyckas göra detta när de redan t ex har barn från tidigare förhållanden, men det kan också handla om allt för många tidigare korta förhållanden eller ett allt för materialistiskt leverne eller inrutat liv med fasta punkter som inte är förenliga med vad jag står för eller kan leva med.
      (precis som det givetvis lär vara för den som ska attraheras av mig och kanske totalt är emot vad jag gör på min fritid eller mina åsikter i vissa frågor eller hur och vilka vänner jag umgås med – den som inte klarar av att ha en sådan tollerans att dessa saker inte stör, skulle jag verkligen inte vilja ens börja lägga ner tid på mig .. eftersom ingen av oss lär bli lyckliga i längden).

  39. Didi

    Ragga på 20-åringar om det gör er lyckligare, men klaga då inte på att hon inte svarar. För hon vill inte svara en gubbe.

    Konstigt, ni väntar er alltså att en tjej i 20-års åldern ska vara intresserad av en gubbe, men själva kan ni inte tänka er att vara intresserad av nån i er egen ålder.

    Dubbelmoral?

    Säger bara det, att för att hitta nån, måste ni nog ändra era tankar och tänka nytt. Har ni försökt på samma sätt gång på gång och det inte lyckats, då får man göra något annorlunda. Kanske inte i förväg måla upp en bild av nån annan utan vara mer öppen och fördomsfri.

    Så jag fått mitt jobb och min lägenhet exempelvis och det bästa som kommit till mig i livet, det har varit det jag inte tänkt från början, när jag chansat på nåt osäkert eller gått ifrån min ursprungstanke eller förutfattade mening om saker. Ibland måste man släppa sitt bagage i form av fördomar för att hitta rätt.

  40. Didi

    Och du Erik, du kan ”snoka” på min sida du mycket du vill och se mitt åldersspann . Jag heter rire och har inget att skämmas för. Det kan ni andra också.

    Jag har en sida här för att jag vill att killar och tjejer ska gå in och titta på den, så ”snoka” är väl fel ord. Om ni inte vill att nån går in och tittar på era sidor, då ska ni inte ha en sida.

    • Erik

      Du förstår nog inte poängen med begreppet ”snoka” här, det handlar inte om att inte vilja ha folk tittandes på min sida .. utan om att ha folk som du, med förutfattade meningar som går in och just snokar reda på detaljer för att sedan här kritisera och ifrågasätta genom att förvrida på dessa detaljer. Det är skillnaden mellan att besöka en profil och att snoka!

  41. singular75

    Jag tycker att Cecilia har en bra poäng i sin sista mening:
    ”Så jag tycker att vi bara skiter i alla regler för vad man får och inte får göra när det kommer till kärlek och så litar vi lite mer på magen och hjärtat istället. Låter inte det som en plan?”

    Ska vi dejtare komma överens om att vi slutar att bara titta på ytliga bilder och börjar läsa presentationstexterna istället och titta på vilka intressen och värderingar vi har kryssat i. Därefter skriver vi välskrivna men korta meddelanden till varandra – gäller både kvinnor och män – innan vi tar lite större chansningar för att träffas för att känna varandra på pulsen i verkligheten.
    För ärligt talat, känns inte det här upplägget där mannen alltid ska börja genom att charma kvinnan rätt förlegat?

    • What_A_Man

      Helt rätt där. Resonemanget innehåller bara en svaghet, man måste vara två om det där.

      Sen är det ju att det är inte ensidigt jag som ska locka kvinnan. Hon måste locka mig med. Annars kan jag ju lika gärna vara ihop med kudden i min soffa (jag har sytt kudden själv…)

  42. Nicky87

    Jag har spenderat många, många timmar med att diskutera just detta. För det existerar ju, folk beter sig på det här viset mer eller mindre – och det retar mig. Varför göra det svårt för sig själv? Varför?!
    Med det sagt så är jag inget undantag, jag får ofta för mig att jag är för ”intensiv” och backar emellanåt. Men jag ska skärpa mig nu, nytt år och allt 😉 Haha. YOLO etc!

  43. kärleken_

    till Pretty: Ville du vara seriös skulle du inte ha sex. Du skulle spela spelet genom att vara svårfångad, men fortfarande ge lagom mycket. Men du kanske inte var mer intressant för honom från första början än bara ett sexobjekt. Så hård kan nog sanningen ha varit.

    Till Vevve: Jag har oftast haft bild på mig när jag har lett, och det har jag förstått att det gillas av tjejer. Nåt som jag också har förstått är negativt och går bort är bar överkropp, och det har jag heller aldrig haft.
    Här tänker män och kvinnor olika. Det som är viktigt för oss män (iallafall mig) är tex en helkroppsbild, och flera olika bilder i olika positioner (inte bara hitta den bästa vinkeln och ta hundra bilder som ser likadanna ut) och inga mörka bilder och framförallt HA BILD! Det värsta som finns är att man kommer till en dejt och har en föreställning om hur tjejen skall se ut och bilden inte alls överrensstämmer med verkligheten. Jag kommer ju ändå nobba den tjejen i slutändan för hon hade ju inte det attraktiva utssendet jag förväntade mig…. Så är tyvärr verkligheten.

    Till What_a_man: Jag tror också att många åå dejtingsidor bara söker bekräftelsen. Loggar in och ser 50 nya mail varje gång. Och tycker… ”oj va jobbigt”….. men då skulle jag vilja säga att man är bortskämd och uppskattar inte uppskattningen och att nån vill träffa en. Är man seriös ser man snabbt till att hitta potentiella dejter och komma bort från internetdejtingen. Det skulle jag ha gjort iallafall, för vem vill hänga här i all evighet medans livet passerar och folk runt omkring en skaffar barn och hus.

    dyanettan: ta detta på rätt sätt nu. Men i ett visst stadie av ett liv tror jag vi män väljer kvinnor utifrån två scenarior. Dom man kan tänka sig att vara seriösa med och dom man kan tänka sig att bara ligga med. Säger killen att han vill bara ha sex då ser han dig troligtvis inte som nåt han vill satsa på. Ta detta på rätt sätt nu, se det som ett tips på vägen över hur män tänker och använd det till din fördel.

    Till Didi: Under hela min uppväxt har jag levt med att tjejer har sökt sig till äldre killar, och tittar du på de flesta relationer så är mannen äldre. Oftast 5 år, max 10 år, det finns givetvis alla typer av avarter i den skillnaden som det finns människor, men det är det traditionella och vanligt förekommande.

    Till Female: Ja Female! Vi män vill definitivt ha ett KLART och tydligt nej, än undanflykter. Var rak! Detta är nåt som 90% av alla tjejer inte klara av. För så länge man inte får ett tydligt svar hoppas man på att det är nåt annat som är i vägen så klart. Var raka! Var tydliga!

    Till Boccaccius: Jag håller med dig till 100% i det du skriver. Det är så klockrent mitt i prick. Troligtvis finns dock en chans att du kommer få dejta nån av dessa tjejer när den spännande mannen skaffat tre barn med kvinnan men hans arbete som sopåkare inte längre kan generera tillräckligt mycket med pengar för att fortsätta bygga hennes drömmar. Då kommer du in i bilden, som familjeförsörjare. För tre barn som inte är dina……

  44. What_A_Man

    Det blev mycket utanför ämnet när jag skrev. Men jag kan berätta hur man läser av spelet här, när man är inloggad.

    Vi börjar med listan:
    Den som senast gjorde något hamnar högst upp i listan över inloggade. Längst inaktiv är längst ner.

    Alltså, man skriver till en kvinna. 45 minuter senare behagar det henne att läsa vad man skrev och under tiden har hon hoppat upp och ner där. Ytterligare en stund senare får man svar på just vad man frågade om inklusive hopp upp och ner; Hon är fullt upptagen med att skriva till någon annan. Du får lov att vara lite pausclown medan hon väntar på svar från den hon är intresserad av. Jag fick frågan av en om jag var trög som inte fattade att hon hade någon hon dejtade med när vi lirade rätt bra med mejlen här.

    Sen inget snack om saken utan att här är de som är ute efter bekräftelse, de loggar in för att sen bara rasa genom den listan. Sen samma visa igen, logga in utan att göra något. Jag är själv noga med att logga ut när jag inte kan sitta och delta i leken. Samma sak om man bara har tid att gå in och läsa meddelanden i stort sett, iväg med ett svar att svaret kommer så där inte blir missförstånd.

    Man skriver till någon kvinna och hon byter profilbild mitt i samtalet. Det var inte du som skulle höra av dig till henne. Hon hoppas att någon annan ska ta kontakt med henne. Sak samma om hon börjar pumpa in bilder i sitt album mitt i samtalet.

    Man föreslår något att sticka ut på tillsammans, någon konsert, en utställning, lira minigolf eller biljard. Hon kan inte, hon är upptagen med att passa grannens guldfisk den dagen, måste jobba över, syrran kommer på besök, har bestämt sig för att hon ska träna, hennes före detta ska på kurs så hon måste ha barnen just den dagen och så vidare betyder att hon inte vill träffa just dig. Den som faktiskt är hindrad men vill få till en träff kommer att föreslå en alternativ dag. Skulle det mönstret brytas hade det varit en sensation i stil med att solen började gå upp i väster och ner i öster.

    Går man utanför HP och faktiskt ser till att ses brukar avslutningsfraserna innehålla att man får ses igen. Hör gärna av dig! Det var bara ord till de visas med handling. Man skickar ett sms utan att få svar betyder att hon var ointresserad. Det var bekvämare att säga så än be någon dra åt helvete. (Jag menar inte svar två sekunder senare.) Frågar man om det passar att ringa med sms utan att få svar betyder det samma sak. (Är där barn inblandade är där en del att ta hänsyn till.) Säger hon att det är ok att ringa när hon är på egen hand och man inte får svar är hon ointresserad. Där var till och med en som via mejl här sa att hon hade glömt laddaren till sin telefon på jobb. Brevet innehöll INTE hör av dig för jag har fått liv i telefonen nu. Total nonchalans är gängse bemötande här.

    Där är ytterligare en sak att vara uppmärksam på. Har man träffats och man får sms eller mejl som börjar på Hej! då är det en nobb. Helt plötsligt går tonen från personlig till formell.

    Det är väldigt smärtsamt att bli bemött så. Då är det hyggligare att få ett nej tack. De gånger man får det, och det här är knasigt, tycker man att det var hyggligt av henne för då kan man skita i henne. Men den här nonchalansen skapar en väldig känsla av osäkerhet var man har människan.

    De som har blivit till sig av min blotta närvaro, och där är nog fler män som kan vittna om samma sak, märker man. Det går liksom inte att undgå att det tutar in tre eller åtta sms per timme i telefonen. Vissa kan nå och även passera irritationens gräns när det till slut bara är en glad gubbe man får för att två timmar senare börja om igen med ett sms i stil med ”Vad gör du?”.

    Det mest insiktsfulla jag har läst i de olika blogginläggen är att kvinnan väljer mannen som ska välja henne. Se bara till att välja någon som är intresserad av och bryr sig om dig, för attraktionskraften tickar liksom inte på plus med åren.

  45. Boccaccios

    Didi:
    Jag upplever det som att du har hakat upp dig på åldersskillnad.
    Personligen skriver jag till de tjejer som uppger att de är intresserade av en kille i min ålder.
    Sedan om tjejen är tjugo eller fyrtiofem spelar ingen roll.
    Jag måste nämligen skriva till alla tjejer som finns, för då kanske jag får ett eller två svar?

    Longhairgirl:
    Det ligger i våra gener att mannen skall jaga och tjejen skall jagas.
    Så är det, så har det alltid varit och det har alltid fungerat. Är det så du menar?

    För då säger jag så här, kan ni tjejer acceptera att mannen alltid skall jaga, tja, då får ni också acceptera att mannen får mer betalt för samma jobb på en arbetsplats.
    Dels för att så är det, så har det Alltid varit och det har alltid fungerat.
    Men också för att vi män helt enkelt behöver de extra pengarna för att ha råd att jaga er tjejer.

    Till tjejer generellt:
    Den vanligaste meningen tjejer säger till mig när jag flirtar, raggar och så vidare.
    ”Jag är inte intresserad av dig på Det sättet. Men jag vill gärna att vi skall vara vänner.”

    Vill då tipsa er tjejer om att Det är förmodligen den grövsta förolämpningen ni kan häva på en kille?

    För en sådan vänskap slutar Alltid med att killen får sitta och lyssna när du som tjej gnäller över hur andra killar utnyttjar dig sexuellt. Och hur tror du det får killen att må???
    Han vill nämligen också ligga med dig. Det är bara det att du ratar honom, samtidigt som du är så oförskämd att du sitter och berättar för honom hur andra killar sätter på dig.

    Vet inte exakt hur andra killar upplever det? Men i dag känner jag mig utnyttjad, kränkt och mentalt våldtagen när tjejer försöker göra så mot mig.

    Så sluta föreslå vänskap som alternativ till dejter eller sex.
    För det är värre än många andra spel.

    • NormBrytaren

      Okej. Även om jag skulle vilja ligga med en tjej så blir jag oerhört glad och smickrad om hon värdesätter min vänskap. Jag tänker: Varför inte lyssna på henne bara för hennes skull utan vänta mig något tillbaka? Är det inte det som kallas kärlek? 🙂 Finns det något mera fantastiskt än att få vara något bara för en flickas skull? Vilket privilegium!! Om vänskapen fungerar kommer jag att få massvis tillbaka också. Jag lyssnade på en tjej en gång som var mobbad i skolan och inte mådde bra och vi är nu nära vänner och har varit vänner i tre och ett halvt år.

      Samtidigt kan man ju hamna i dilemmat att man inte mår bra utav relationen. Var och en får ju känna efter vad som är rimligt för den personen. Vad jag behöver är närhet. Annars funkar det inte. Jag måste kunna träffas och umgås och prata och ha trevligt och göra saker tillsammans och kramas och det måste finnas en varm känsla. Utan den naturliga närheten mår jag inte bra av relationen.

      Jag bara reagerade lite på att inte kunna vara vän med en tjej bara för att hon inte vill ha sex med en. Det låter väldigt skumt i mina öron. Lika skumt som när en tjej inte kan tänka sig vara vän, utan det är bara ”seriöst förhållande”, som gäller. Även om jag kan förstå att en del redan har flera nära vänner, känns det för mig på nåt sätt inte riktigt sjysst. Allt måste ju börja och sluta med vänskap trots allt – då känns det som ett spel för mig och inte äkta om man kan tänka sig att klippa vänskapen för att man sedan träffar någon. Så vill inte jag ha det. Inte heller vill jag hamna i kläm för att hon skaffar pojkvän – skall man vara min vän måste jag också bli prioriterad och vara nummer ett vid vissa tillfällen.

    • VeniV

      I vänskap ryms allt. Alfa till Omega.
      Annars är det inte vänskap.
      Som jag ser det.

      (Håller med NormBrytaren i mkt även i övr)

  46. Boccaccios

    En allmän fråga.

    Jag uppdaterar min presentation ibland.
    Vissa gånger blir den godkänd på en minut eller två.
    Denna gången har jag väntat på ett godkännande sedan lunch eller så.

    Är det någon som vet varför det ibland tar så lång tid?
    Och visst, arbetsbördan kan skilja. Men att vänta flera timmar känns ändå lite si och så.

    • Erik

      Tja, jag vet ju inte .. men för min del så har jag större krav på att de ska vara konsekventa än att det tar en viss tid. Trots allt, det är en gratissajt och jag förväntar mig funktionalitet därefter och är mycket tacksam för att de ger mig möjlighet att kontakta folk utan konstnad (till skillnad från girburkarna på e-kontakt, e-darling, match m.fl.).

      Men om jag gissar så handlar det om att personen som sköter granskningarna fått för mycket att göra och rentav kan ha missat dig i kön .. eller så kan det finnas någon annan orsak som gör att det dröjer, men jag gissar på hög arbetsbelastning av något slag.

  47. Female

    Tack för svar att ni killar vill ha nej hellre än tystnad. Då ska jag börja med det.
    De killar jag skrivit till som inte svarat eller som slutat skriva tolkar jag direkt som ett klockrent nej. Har inte fått några nej å det är jag så tacksam för så fortsätt att bara bli tyst om ni inte är intresserade. Tror nog de flesta tjejer känner så, men vet inte.

    Å alla goa fina ni.
    Va rädda om er! Låt inte er närvaro här ta mer dålig energi än nödvändigt.
    Alla väljer hur de gör, visa respekt. Vi har ju själva samma förmån.
    Utgå alltid från den vi kontaktar vill oss väl. Personen känner oss inte så hur skulle den kunna ha något emot mig.
    Hur vi reagerar på andra handlar sällan om dem, säger däremot väldigt mycket mer om oss själva.

    KRAM TILL ALLA 🙂

    • Erik

      Jag ser det inte som att få dålig energi av att faktiskt lufta sina åsikter, få feedback och respons och en chans att få en insikt i hur andra tycker.
      Vem vet, kanske kommer även en dylik insikt till mig såsom du nu fått .. fast vad gäller tjejer alltså. =)

    • boccaccios

      Jag håller med Erik.

      När en tjej bara slutar skriva börjar jag direkt fundera på vad jag har gjort för fel?

      Är jag bara ointressant?
      Har jag skrivit någonting som är fel?
      Har det hänt tjejen någonting? Ligger hon helt plötsligt på sjukhus?

      När en tjej bara tystnar uppstår det helt enkelt så mycket frågor.
      Enligt mig borde man även på nätet vara lite civiliserad och ändå tala om att, nej du, detta fungerar inte för mig, jag vill gå vidare och skriva med andra i stället, men lycka till.

      Och visst, får man höra att man är ointressant kanske det svider.
      Men samtidigt har ärlighet aldrig tagit livet av någon.
      Däremot kan ovisshet orsaka hur mycket skada som helst.

    • NormBrytaren

      Det verkar finnas en generell könsskillnad här, ja! Dock är det bara … Jag vet inte hur många, men för närvarande kan jag bara komma ihåg två stycken fall då jag inte varit intresserad då en kvinna skrivit till mig. I ena fallet mådde jag psykiskt dåligt och det rann ut sanden. Jag skrev till henne något år senare, men då fanns inte mejladressen kvar. Den andra var ett kort meddelande på HP faktiskt. Och då tvekade jag om jag skulle svara något, men valde att inte göra det, eftersom det bara var ett kort meddelande med en kort fråga.

      Jo, sen har det hänt en gång att jag började chatta med en ung kvinna och vi började ganska snart att hamna i häftiga dispyter. Jag lät antyda att jag ”gjort slut” för att sedan börja chatta med henne igen. Men snart hamnade vi ett ännu våldsammare gräl och efter det har vi inte haft kontakt mer även om vi har kvar varandra på Skype. Jag minns inte vem som skrev senast.

  48. Didi

    Nej, har inte hakat upp mig på åldersskillnad.
    Men…
    Det är inte alls så att alla tjejer vill ha en man som per automatik är äldre, inte dagens generation.

    Jag kan tänka mig en både äldre eller yngre man, 5 års diff, om jag gillar personen. MEN jag vill inte ha en man SOM BARA kan tänka sig nån yngre. För tycker det är trångsynt att bara söka yngre och vill inte vara med nån som är trångsynt eller har synen att jämngamla är tanter?

    Det finns många tjejer därute som svarar er killar. Så, om ni då hela tiden skriver till tjejer som inte svarar, då måste det bero på att ni kontaktar fel tjejer.

    Om ni brukar kontakta tjejer som är 25 och är 10:a av 10 möjliga, ja, då får ni ju fatta att hon inte svarar, om ni inte kan matcha henne.

    Så felet är att ni i förväg målar upp en bild av er tilltänkta och inte kan se de andra, exempelvis de som är i er egen ålder eller äldre, de som inte verkar fullt så perfekta vid första anblick på andra sätt kanske, men kan vara riktiga guldklimpar. Genom de fördomar ni har, missar ni alltså alla de där bra tjejerna som faktiskt svarar er.

    • Erik

      Nu tycker jag du går ett steg för långt i dina fördomar och generaliseringar .. och rena falsarier.

      Jag har inga illusioner om att jag skulle kunna fånga alla 10poängare (om det nu ska antas vara vad du menar och vidare antas att detta ska vara någon form av skala som generellt sett ska anses spegla vem som är ”snyggast”) .. jag nöjer mig med en tjej som är en 10a enligt mitt tycke. OCH .. observera att min skal inte enbart bedömer yttre, utan även personlighet därtill … inklusive däri liggande egenskaper som minimal intollerans, minimal svartsjuka (omotiverad) och mimimal bitchighet (menat egenheten att i förväg pådyvla folk egenskaper och meningar som de inte har i ren generalisering och fördomsfullhet).

      Men om ödet nu säger åt mig ”du får välja, antingen är du singel livet ut eller så får du nöja dig med den här dryga tjejen som generaliserande placerar dig in i ett fack i sin egen fantasi där allt är antingen svinaktigt eller supersvinaktigt .. ” ja då tror jag faktiskt att jag kan börja uppskatta singellivet. MEN, då får ödet gärna meddela mig att jag ska sluta leta.

      Nå, det var en oseriös utsvävning. Min egentliga poäng är att jag inte känner mig tvingad att vara ”tacksam” över att tanter i övre medelåldern, psykfall med bristande självkänsla eller äckligt stinkande rökare .. erbjuder mig sin närhet. Lika lite tycker jag att en tjej ska behöva acceptera motsvarande. Är jag konstig, selektiv och kräsen? Spelar jag spel? Inte vad jag tycker .. men var och en har ju sin åsikt, men säg ALDRIG vad jag tycker, varför jag tycker eller vad jag gör .. när du inte har en aning om hur verkligheten ser ut!!

    • Boccaccios

      Men du Didi…
      Är inte du också lite trångsynt och drabbad av fördomar?
      Du skriver att du kan tänka dig en kille som är +- 5 år.
      Men alla de fantastiska killar som är sju år äldre än dig?
      Eller elva år äldre?
      Det finns säkert helt otroligt fantastiska killar som är åtta år yngre än dig?
      Om du nu är så öppen och vidsynt, borde inte du ge dem också en chans?

      Sedan funderar jag på alla de tjejer jag hittar här på HP.
      De kanske är… tja… säg 40?
      Hon är intresserad av killar som är mellan 20 och 40.
      Hur trångsynt är inte hon?

      Jag skall erkänna att för egen del är jag trångsynt när det gäller ålder.
      Men jag är trångsynt när det gäller beteende också ibland.
      Jag tycker nämligen inte det är tilltalande med… ”tanter.”
      Och min erfarenhet är att ju äldre en kvinna blir, ju större är sannolikheten att hon är just tant.

      Nu funderar jag vidare och ärligt talat vet jag inte riktigt vad detta har att göra med spelet.
      Men okej, jag har varit vilse tidigare utan att jag mått dåligt av det 🙂

    • A

      Jag är 41 och jag söker killar mellan 20-30:)
      Vad säger ni om det? Haha
      Jag tänder tyvärr inte på gubbar.

    • What_A_Man

      Hur länge är du rolig för dem?

      Är det kul att bli ratad när de har tröttnat på dig?

      Kom inte och säg till mig att män är desperata.

    • A

      Desperat behöver jag inte vara, det är mer killarna som är det;)
      Jag har roligt med dom och dom har roligt med mig. Win win liksom.
      Tröttnar gör dom väl och det gör väl jag med men fram tills dess lever jag i nuet och njuter av livet! Det borde fler göra;)

  49. Female

    Erik: Om lufta åsikter inte tar energi så är det lufta åsikter du ska göra.
    De bästa att samtala med är de som tycker olika då det är så mycket mer berikande än ja-sägare (något för Nord Korea att ta till sig av… så…. nu hakar inget upp sig på att det utanför parentesen va utanför ämnet).

    Men nätdejting skapar lätt beroende och fartblindhet.
    Folk som är seriösa hamnar direkt i säng och missar faktor att förälskelse växer med tiden och oftast bäst mellan träffarna.
    Å så fattar ingen varför det inte blev något.
    Att vänta med sex som tjej om vi vill ha en kille seriöst är inte ett spel.
    Vill han bara ha sex så försvinner han.
    Vill han mer så stannar han, han lär känna dig, hans känslor hinner flytta från trakten under navel till över.

    Lägger ingen värdering i att ha sex direkt.
    Men stå inte förvånade båda två och konstatera att den andra va ju så bra om det inte vore för att det inte känns rätt.
    Det tar tid att kännas rätt mer än en vecka och att få sukta efter varandra är det absolut bästa sättet att få något att bli något mer.

    Nätdejting där allt är klart innan man ses gör att tålamodet åker åt fanders i kombination med för få oskulder.

    Den som vill ha en lång relation har allt att vinna på att vänta en månad efter första dejten. Det kan funka ändå men om ni nu ska leva hela livet ihop så vad finns det att förlora på att vänta. De flesta här finns ändå kvar att komma tillbaka till.

    Å nu är vi på rätt tråd. Spel.
    Men för mig är inte detta spel. Det är psykologi.
    Att ta ansvar för att låta processen ha sin gång.

    Har varit på trevlig dejt där killen sedan från ingenstans vill fram och pussa på mig. Det är problemet med nätdejting. Ute i vanliga livet hade han först försökt hålla min blick, snuddat vid mig, gått in i mig och småretats. Det där vi gör när vi inte vet något om den andre.
    Här har vi nätdejtare problem för vi vet för mycket om varandra och det kommer i fel ordning.
    Enligt mig.

    • What_A_Man

      Det där var då riktigt bra skrivet!

      När man känner att man har dragit en vinstlott bara genom att få vara med i en persons närhet är det jäkligt rätt och då blir inte sex det viktigaste. Då blir just sällskapet det som är viktigt.

      Två gånger har jag upplevt det som ömsesidigt, och då är det så förbaskat lätt att träffas. Det som går som spel är när intresset inte är värst ömsesidigt, men man kan få lov att uppvakta för att hon ska slippa känna sig ensam. Vara en leksak helt enkelt.

      Jag vill ha det till att de som söker just sex är de som saknar förmågan att se till andra än sig själv. I slutänden är det väl ändå att de dömer sig själv till ensamhet… Däremot tycker jag inte alls att det är fel att börja med insidan, men man ska träffas snabbt så där är mycket att upptäcka hos varandra när man väl känner varandra på pulsen och ser varandra i ögonen.

      Än en gång, när kvinnor säger att det inte finns någon hör jag att de är oförmögna att göra något av de kontakter de får.

    • Erik

      Jag kan direkt konstatera att jag inte ens suttit i avbytarbåset vad gäller nätdejtning i egentlig betydelse … detta då jag aldrig har varit på dejt efter kontakt på en dejtingsajt. Visst, mina tre senaste förhållanden har haft sin grund i en kontakt via någon kommunikationsform via internet, men inte utifrån ett konkret sökande efter en partner. (ett av dessa råkade dessutom hama i tidningen .. kanske pga att det då fortfarande var relativt stort nyhetsvärde i att man träffats via internet snarare än på något annat vis – till skillnad från idag).

      Jag känner i alla fall inte igen mig i din beskrivning … vilket kanske är det jag då gör fel? Kanske skulle jag tydligare uttrycka att jag är ute efter sex. Kanske skulle jag vara mer framfusig och bara gå fram och ge en rejäl kyss så där vid första anblicken. Kanske skulle jag bete mig mer som de killar som på krogen behandlar tjejer som objekt. Jag menar, det kan ju inte generera mindre kontakter än nu .. dvs inget?!

      Men för att börja spela spelet måste man ju ha en liten aning om vad spelet går ut på .. och förstå poängen, vilket jag uppenbarligen inte har .. så med all sannorlikhet hade det snarare gett oönskade effekter .. och då menar jag inte enbart en örfil eller en hånfullt fnysande nobbning.

      Frågan är .. alla de som säger att de inte spelar något spel, varför speglar inte deras handlingar dessa ord? Varför är deras handlingar ändå precis samma som de öppna spelare som uppenbarligen ”trivs” att inte ha ett mål utan bara att spela spelet? (typ big brother eller paradise hotel).

    • A

      Jag är rätt säker på att om en kille är ute efter enbart sex så spelar det ingen roll hur länge man spelar spel som tjej och låter honom vänta. Han drar när han fått det oavsett hur länge han fått vänta på det. Spänningen är borta när han fått det, då vill han jaga nytt oavsett hur bra det än var..tyvärr.
      Så lika bra att ligga på första dejten om man vill det;)

  50. Therese

    Never ending story med sådana här scenarion 🙁 :
    – Vill träffa mig, säger hej, läget, vad gör du. Sen slutar han prata (jag är alltid den som skrivit sist när han slutar skriva)
    – Visat intresse av mig. Men skriver bara till mig om jag står ensam om att föra konversationen vidare. Ändå ska han visa att han är intresserad när jag får honom att säga något, men bara då. Eller besvarar min fråga med ett kort svar men spinner inte vidare på ämnet, utan jag måste säga en ny fråga för att han ens ska säga något.
    – Visar att han vill träffa mig men skriver inte ett hej ens.
    – Visar sig intresserad. Skriver men försöker inte utveckla kontakten i att lära känna varandra ännu mer och fråga om att ses. Han visar att jag är någon han vill träffa men inte ska han göra något åt det, utan visar hellre att han vill låta det rinna ut i sanden.
    – Killar har lärt mig att som tjej så ska man aldrig vara den som raggar först. Att om en kille är intresserad, så kommer han visa sitt intresse tillbaka, vill han träffa dig så kommer han se till att det kan eller kommer ske. Eftersom att jag bara får negativa erfarenheter av att vara den som raggar på en kille, spelar ingen roll hur hur lugnt jag tar kontakten med honom.

    Jag är sjukt lost i det här med regler, för det verkar bara som att killar vill träffa någon, men inte göra handlingar som gör att de händer, utan det är vi tjejer som styr precis allt vad rör det.

    / Riktigt frustrerad tjej

    • Erik

      Märkligt .. eftersom jag som kille har exakt samma erfarenhet .. dvs att ragga på tjejer är lönlöst, om man inte har ett outsinligt tålamod för att bli ratad och ignorerad. Så nej tack, jag raggar inte på en tjej utan att hon först visat intresse för mig .. det är liksom meningslöst.

    • What_A_Man

      Det tar emot på ett sätt. Men det är helt meningslöst att försöka få till träff med kvinna härifrån om hon inte har gett en vink om att hon vill träffas. ”Det lät kul, sånt vill jag också vara med på” är en sån typisk vink. ”Det hade varit roligare att prata över en kopp kaffe” är en annan. Hon sa just mellan raderna att man ska fråga ut henne, ge ett förslag på vad hon vill göra (inte vad mannen tycker är en vettig första träff). Allt här sker på kvinnors villkor , med ytterst få undantag.

    • Therese

      Kanske beror på att tjejer har fått dåliga erfarenheter av att visa mer intresse än han, vara den som är mer på än han, är den enda som håller samtalet vid liv…Att tjejer väntar på att han ger lika mycket som hon tillbaka för att skriva vidare, vill få bevis på att han är nyfiken att lära känna henne och vill utveckla vidare. ”Tar tag i det han vill och hoppas på, förverkligar det”, är det som är attraktivt. Vi tjejer växer upp att utnyttjas av majoriten av killar vi har kontakt med, och då vill vi på detta sätt få bekräftelse på att han visar samma avsikter som hon känner att hon har i att prata med honom..

    • Erik

      Therese, jag tvivlar inte på att du kan ha någon poäng i det du skriver .. men jag förstår inte riktigt hur den logiken skulle leda någon vart annat än att killen alltid måste vara den som öppnar sig först och ska bli den ”utvalda” av tjejen .. snarare än att hon kanske väljer honom först och får samma erfarenhet av att inte ”duga” tillräckligt … men gärna kan ”vara en god vän”.

    • Therese

      Erik: Vad innebär öppna sig i sammanhanget? Bli utvald?
      Kan få intrycket av att killar kan sluta skriva för att det inte vet vad de ska säga, eller får känslan av att det är så tråkigt med dessa standardfrågor att han mitt i ger upp kontakten pga av den saken bara..hm

    • Erik

      Att öppna sig handlar helt enkelt om att ta initiativet/första steget/ .. ja vara den som ”frågar chans” (för att ta en liknelse från barndomen) och därmed utlämnar sig för att kunna bli godkänd eller ratad – dvs utvald.

      OM det skulle hända att jag skulle sluta skriva, då vore det för att tjejen helt uppenbarligen inte visar några tendenser av intresse tillbaka .. att hon, som andra gett exempel på, spelar ett spel där jag är en av flera möjliga alternativ och hon ständigt väntar på någon ”bättre” .. eller att hon rentav gett uttryck för en värdering som jag inte kan ställa upp på (rasism, materialism – vill få saker/bli försörjd).

    • Therese

      Erik: Menar du att vara först att säga hej till den andra?
      Okej, jag ser det snarare som att man börjar prata och efter ett tag så upptäcker man om man fått reda på något som får en att inte vilja eller kunna ses. Man frågor ju inte om att ses det första man gör, känner iallfall jag. Så det blir inget ”bli utvald” utan det blir snarare att båda gemensamt efter att ha pratat känner för att ses.
      Men att sluta skriva när hon skrev sist eller att ni både sagt och visat lika mycket intresse då? Skulle du sluta skriva då med?
      Hur skulle det märkas att hon spelar ett spel och väntar på någon ”bättre”?

    • Erik

      Jo Therese, du verkar inte riktigt förstå hur svårt det är för oss killar att få chansen att ens prata med en tjej .. inte minst på en dejtingsajt.
      Din utläggning låter som en utopi av hur det givetvis borde vara .. MEN du missar ju helt hur den första kontakten sker. För redan där så sker en direkt sållning ut .. vem börjar du prata med och varför denne och inte någon av de 10 andra .. eller varför inte den tolfte .. han som inte skrev, som är så där sablans snygg att du bra dånar?

      Jag skulle verkligen inte sluta skriva till en tjej jag känner visat intresse för mig och där vi båda vill något mer.
      Hur jag märker att hon spelar spel?
      Ja du, å ena sidan borde jag inte behöva berätta det för dig .. du borde kunna tänka ut det själv .. å andra sidan skulle jag få hela det manliga släktet över mig om jag nu avslöjade hur vi kan se igenom era spel och spananden efter grönare gräs på andra sidan. =)

    • NormBrytaren

      Det var en tjej som ville bjuda mig på en drink på nyårsafton. Det värmde oerhört!! 😀 Men jag vågade först inte då jag inte visste om mannen hon pratade med var hennes kille och jag ville inte råka illa ut. Men hon visade sig vara ensam. Vi viskade i varandras öron lite grann, men på väldigt allmän, artig nivå. Hon stötte ju på mig. Frågade om jag inte ville träffa tjej osv. Jag var inte rädd, men osäker. När hon senare försökte bjuda mig på en drink igen hade jag redan druckit vad jag skulle för kvällen. Det blev bara ”Men tack för erbjudandet.” Jag tänkte genast: ”Oj!! Vad sa jag nu? :O Avvisade jag henne?” Så gick jag på toa och när jag kom tillbaka hade jag funderat ut vad jag ville säga. Men då var det en som pratade intensivt med henne. Jag gjorde misstaget att då tolka det som att loppet var kört för mig. Det är ju dumt att tolka andra som konkurrenter i det läget, men lätt hänt när någon stöter på en.

      Är det sådana som jag du varit med om? 😀 Det var bara tredje gången i mitt liv jag var på nattklubb.

    • Therese

      Erik:
      Jag väljer den kille som jag är attraherad av, söker samma och inte har något i sin presentation som stoppar mitt intresse. De killar jag inte är attraherad av skriver inte jag till. Vet inte hur andra tjejer tänker men..Kan bara säga att tillslut kommer en eller flera tjejer svara på ditt hej, ha tålamod. Även om jag tror att bästa sett är att träffa någon irl, istället för på en sida.
      Sedan skriver jag till killar som jag ser på bild och attraheras av. Även om det aldrig fungerar så slutar jag inte säga hej. Men efter det, kommer samma vilkor som jag nämnt ovan.

      ”Jag skulle verkligen inte sluta skriva till en tjej jag känner visat intresse för mig och där vi båda vill något mer”. Jättebra, den sidan gillas. Men skulle du vara den som startar ett nytt ämne, eller tar upp samtalet igen efter en ”paus”? Det gör aldrig killar för mig och jag har pratat med många.

      Jag kan faktiskt helt ärligt inte tänka ut det själv! Jag är för ärlig, uppriktig, äkta, hänsynsfull,..och kan omöjligt spela ett spel om jag ens försökte. Jag kan inte upptäcka när spel utförs av någon!
      Få hela manliga släktet över dig? Du vill få förståelse och råd från kvinnor om kvinnor, men inte ge oss tillbaka råd och förståelse om män? Plus att du är anonym här. Och även om pratar du inte ”fysiska män”…Vidare så tror jag snarare på att du kan tjäna på att berätta det för mig också. Så jag som kvinna eventuellt kan förklara, skapa förståelse eller faktiskt tillrättavisa ett missförstånd från beteendet 🙂

    • Kärleken_

      Vad är det för ”paus” du pratar om? En paus där du dejtat en annan? Dvs valde nån annan än mig och dejtade en annan kille? Är det efter en sån paus du menar att KILLEN skall börja skriva igen? Nej, helst inte. Lite självbevarelsedrift måste man väl ha. Du gjorde ju ett val när du valde en annan.

    • Therese

      Kärleken_

      Jag menade ”paus”, som i att något i sitt liv, sin vardag kom ivägen för att fortsätta prata samma dag, eller vecka. INTE för att prata/dejta någon annan 🙂

    • Erik

      Tanken med att kunna avslöja spel är ju att faktiskt kunna ha nytta av det i de väldigt fåtaliga möjligheter som kanske ges mig i livet från nu. Skulle jag då berätta vad det var som ”ni” (om jag nu ska generalisera, vilket inte är riktigt korrekt eftersom det inte på långa vägar är så att alla tjejer fungerar likadant) .. gjorde eller sa som lät mig förstå att det handlade om ett spel. Sen får du tro det eller inte.

      Som svar på din fråga .. ja visst kunde jag ta kontakten efter en liten ”paus” .. men det beror också på responsen jag får. Märker jag att det saknas intresse tillbaka utan bara handlar om att fiska uppmärksamhet … ja då ägnar jag inte mycket energi åt att försöka smöra eller ”böna” om att bli sedd. Jag må inte vara en Brad Pitt eller vad nu är att anse som skönhetsideal .. men jag har ändå rätt att kunna vara stolt över den jag är och inse att mitt värde ligger över att få någons uppmärksamhet på ”nåder” i väntan på något bättre.

      Jag kan slutligen säga att internetdejting helt klart inte är min grej … inte minst efter att mina senaste relationer faktiskt klargjort att om de såg mig på krogen hade de troligtvis aldrig gått fram till mig .. utifrån mitt utseende, eftersom jag inte riktigt fyller upp ”normen” för hur en kille ska se ut .. utifrån rent fysiska attribut. Detta oavsett om jag varit vältränad eller inte … (och jag har varit elittränad med fler magrutor än Peter Siepen och Markus Schenkenberg .. =)

    • Therese

      Normbrytarn:

      Ja, det är bl.a sådana jag har varit med om.
      Hon visade intresse för dig, vill bjuda dig på drinkar för att lära känna dig. Det du gjorde i hennes ögon var att utnyttja och vilseleda henne.

      Det du borde ha gjort, men tyvärr inte kunde var att antingen byta kontaktuppgifter eller säga, jag ska bara på toaletten, men kommer tillbaka, vill gärna prata vidare med dig.

    • NormBrytaren

      Hmm … Det har jag inte ens funderat på. Hon hade ju gått på toa innan och sa rakt ut att hon skulle g och pissa. Jag mumlade väl något att nu var det min tur. Men när jag kom dit hamnade jag där det var pissoar. Och det är jag inte van vid så jag spände mig. Så jag fick gå tillbaka och först en stund senare gå igenom och den gången gick det. Jag väntade tills hon skulle gå och sa tack för ikväll utanför dörren. Hon var fortfarande på samma sätt, lika glad och varm. Men i efterhand inser jag att jag kunde gett henne en lapp med mina uppgifter där så kunde hon ju välja själv. Man borde ju ha med sig något egentligen.

      Jag har hört de som sagt att jag kunde snuttat på drinken om hon bjöd eller bett om alkoholfritt om jag var osäker på att det blev för mycket. Så långt tänkte ju inte jag. Följden blev att hon i nervositet tolkade det som att jag inte ville hon skulle betala. Osäkerhet smittar ju av sig.

      Nej, vad jag tänkt gjort var att flirta tillbaka ”Du får bjuda mig på hur mycket du vill!” och så en lätt stöt mot benet (hon hade gjort det när hon satte sig innan). Och min tanke var att säga ”synd jag inte kommer ihåg koden till kyrkan – annars kunde jag ju spelat för dig” en stund innan vi skulle gå. Att ge uppgifter redan där innan jag ens besvarat hennes flirt på allvar hade nog känts lite för vågat för mig. Vad jag gjorde var ju bl.a. att visa henne ett sms till min vän i Stockholm. Hon skulle gå och lägga sig. ”Se efter så inga tår sticker ut! ALLA kroppsdelar måste vara med.” Hon skrattade. Vi hade då suttit i soffan i minst en timme, kanske en och en halv timme och vi hade ju viskat till varandra en hel del.

    • Therese

      Trotligt vis trodde hon det ändå om dig. Och hon kanske inte hörde ditt mumlande om att du skulle gå på toletten. Väntade vart, med eller utan henne? Att du sa tack för ikväll innebär samma tankegång hos henne varför du prata med henne och tog emot hennes bjudningar. Räddningen hade som sagt varit ifall du hade sagt att du vill prata/ träffa henne igen. Du behöver inte ha med dig något att ge, räcker med exempelvis mobilnummer.
      Att du tackade nej till en ny drink var inte det som avgjorde det, det var att du inte sa något som kunde få er att fortsätta prata utan att du gick ifrån henne UTAN att säga att du kommer tillbaka så att hon uppfattat det.
      Eller ”Låt mig få bjuda tillbaka istället 😉 ” 🙂
      Om det kändes för tidigt att ge ut dina uppgifter just då, tänk på: hur ska du då kunna träffa någon? eller varför inte göra ditt bästa för att besvara hennes flört så att du känner att du kan ge någon kontaktuppgift? 🙂
      När man vet att den andra har visat intresse för en, då uppskattas snabba puckar med att ge en kontakt uppgift för att kunna lära känna varandra, om möjlighet att inte fortsätta lära känna varandra där går, eller är svårt 🙂

    • NormBrytaren

      Som sagt, det gjorde jag nog första gången, men när jag kom tillbaka var jag så kissnödig att jag inte klarade koncentrera mig på något annat. Kanske skulle jag sagt det, men det hade låtit så klumpigt, tyckte jag. Det var ju att kissa som var det stora problemet då. Jag hade panik. Det där med att jag inte klarade kissa kändes som ett jättestort socialt problem också just då.

      Men hon var ju kvar och jag kunde ju gått tillbaka ändå faktiskt. Men jag väntade mycket spänt och oroligt mitt i gången några meter framför henne och gick ut strax innan henne för att säga tack för ikväll så fort hon gått ut.

      Jag är inte säker på om hon hade fått någon kontakt med någon annan då som hon var intresserad av och egentligen borde jag ju inte brytt mig på det, men i sådana lägen har jag trott att jag gör ett övertramp då.

      Vad jag tänker mig är ju att kunna ta en promenad efteråt i enrum för då är det mycket lättare att kommunicera än när det är så vrålhög musik att man måste skrika eller prata i varandras öron. Och det var ju det jag var på väg att föreslå när jag kom tillbaka andra gången.

    • NormBrytaren

      Och nej, jag är inte rädd för att ge ut mina uppgifter. Men det är inget jag tänkt på. Jag tänkte mig en promenad. Och jag ville tacka ja HELA TIDEN. Jag tvekande inte. Det var vad jag skulle säga som jag inte kom på för jag har aldrig flirtat med någon förr.

      Ja, visst kunde jag bjudit henne. Men som sagt, det vet jag nu, jag behöver betänketid för att komma på sånt. 🙂 Tyvärr. Men jag kunde såklart bjudit henne och påpekat att det inte var för att hon var kvinna som jag tackade nej, utan för att jag ville vara försiktig med alkoholen. Men jag ville ju!!!! Och jag tvekade aldrig. Det var bara hur jag skulle hantera allt som jag inte lärt mig. Hade du inte sagt det nu hade jag inte kommit på det själv. 🙂

      I första vändan var jag ju osäker på om hon var singel – inte för att jag bryr mig så mycket, utan för att jag inte vill råka illa ut. Man har ju hört så mycket om intriganta brudar på uteställena.

    • NormBrytaren

      Jag tänkte nog ONS, även om man aldrig kan veta. För jag tenderar nog att tolka en direktflirt på det sättet och i den miljön. Hur som helst kan det ju vara svårt att kommunicera fram allt i en sån situation inne på en nattklubb med hög musik och det är därför jag ville antyda att vi kunde ta en promenad genom att säga att jag ju gärna spelat för henne i kyrkan efteråt och att jag hade nyckeln dit. Coolt ställe liksom! xD

      Hur som helst: Tack för tipsen! 🙂 Jag skall nog lära mig det här efter hand. Det jag reagerar på är detta att det låter som att hon inte hade behövt ödsla sin tid om jag sen drog mig ur på slutet. (Även om det var ofrivilligt och berodde enbart på bristande social kompetens och brist på erfarenhet.) Man måste ALLTID kunna ta att den andra drar sig ur oavsett läge, oavsett om det gäller giftermål eller en kort pratstund även om man blir besviken och kanske ledsen. Hade det blivit riktigt bra och vi faktiskt fortsatte på tu man hand under kvällen så hade det ju fortfarande inte funnits några garantier för någonting.

    • NormBrytaren

      Hoppsan! Normbrytaren skall det stå!

      Jo, en sak till. Ingen av oss sa ju ifrån när vi gick till baren eftersom baren bara var några meter ifrån där vi satt. Inte heller sa hon något när hon gick iväg och pratade med någon annan i en minut eller så under många tillfällen under kvällen, men återigen så uppfattades ju inte det på det sättet. Så det var väl att den sista situationen inte var lika tydlig, eftersom toaletten låg längre bort. Och eftersom jag var så kissnödig klarade jag inte av att ha någon koll på vilket intryck jag gav innan jag kissat.

  51. Didi

    Erik, vilka fördomar är det du pratar om?

    Det är ni som skriver själva att medelålders är tanter och att ni inte vill ha någon i er egen ålder, den som skrivit det, vet det bäst själv. Vem är det som är fördomsfull?

    Sluta med pajkastning, som jag känner att det är. Du måste vara bitter.

    Det är väl era fördomar som härjar fritt här i forumet.

    Jag försöker i all välmening få er att förstå varför tjejerna inte svarar, för det var ju de ni klagade på. Vill ni veta det eller inte?

    Låt mig säga det igen: lägg ner sargen, bitterheten, skriv till den som matchar dig och sök den som är i ungefär din egen ålder.

    Nu har jag lagt ner tillräckligt mycket tid för att få er att fatta detta. För vad egentligen? Om det inte går hem denna gång, så lär det inte göra det nästa.

    Fortsätt i samma takt då, det verkar ju funka för er! Yeah!

    • Erik

      Men visa på ett enda ställe där jag sagt att ”tant” är lika med medelålders kvinnor?!

      Den bittra är nog den som sitter och kastar ur sig dessa anklagelser till höger och vänster och gärna gör sig själv till ”offer” för oss otacksamma.

      Varför är du så inskränkt och fixerad vid ålder? Vad spelar det för roll om någon är 10 år yngre eller äldre? En av mina bästa kompisar var ihop med en tjej som var 14 år äldre … och hon var nog minst lika busig och livlig som tjejer 20 år yngre än henne när vi umgicks ute. Man blir så ung/gammal som man gör sig .. och den som fixerar sig vid siffran missar helt klart att det bakom den kronologiska räkningen döljer sig en emotionell och intellektuell jämförbarhet – som står helt utanför tidsuppfattning i en linjär skala.

      Om det inte vore så himla icke pk (politiskt korrekt) så hade jag slopat ålderskriterierna och enbart valt att kunna inskränka mina önskemål till de faktiska kriterierna som betyder något .. och däribland t ex att en tänkbar partner inte söker mig såsom försörjare/extra förälder till sina barn från tidigare förhållande .. eller som medbrottsling i daltandet med husdjur (eller ”bebisar” som de gärna kallar dem). Men oj oj oj om man skriver ut sånt i sin profil … då blir man ju kallad allt möjligt.

      Näe du, titta dig nu ordentligt i spegeln och fråga dig själv – varför låter jag nu dessa personer påverka mig så mycket? Vad får jag ut av att gå i klinch med dem? Om detta berör mig så illa .. vad kan jag göra för att slippa det? Och inte minst … om jag inte tål att någon kritiserar mig, har jag då rätt att kritisera denne .. oavsett om det är direkt eller indirekt?

  52. Female

    Erik, det du efterfrågar är total självkännedom.
    Att se alla sina mönster samt förstå varför ihop med en förmåga att också bryta mönster just när de händer alla dagar oavsett dagsform.
    Anar att du är på jakt efter Dali Lama. Inte nog med att ni har samma kön, tror fan att killen lever i celibat också 🙁
    Jag som nu har lärt mig att bli tydlig.
    Erik, nätdejting är inte din grej 😉

    Fast din tröst är att jag tror inte det är någons grej egentligen. Vi ska alla träffa någon i kön på ICA.
    Men nu är det ju inte så lätt så här vi är.

    Inge fel att vara här men tror på att inte fundera för mycket. Flyta med och ta det som det kommer.
    Män tänder visuellt medan vi kvinnor tänder emotionellt.
    Frågar man mig så har män väldigt mycket att ha vinna på att ha humor i sin text. Å för oss kvinnor gäller bilder. Tydligen helkropp i olika vinklar, släng på en peruk om du klippt dig och glöm gör guds skull inte att ha den på dig första månaden.

    Hade jag varit kille hade jag anmält mig på en salsakurs. Så mycket tjejer och du kan helt sakna taktkänsla för att vara man gör att du per automatik får dansa gratis på alla kurser utom en. Går ju inte att misslyckas 😉
    Där Erik kastar du dig på kvinnor och kysser dem som en galning och beter dig riktigt illa. Du lär bli första mannen som blivit portad men med damer efter dig för år framåt…
    För oss tjejer har jag kommit fram till en kurs i svetsning. Små short, liten tröja, nylonstrumpa i högklackat + den obligatoriska peruken för alla oss med blått hår lagt i lockar.
    Frågor på det?

    Frågor på det?

    • Erik

      Humor och ironi av denna sort uppskattas faktiskt.

      Jag läser och förstår poängen .. och även betydelsen mellan raderna. Dock är det lika osannolikt att det skulle hända som du beskrev som att jag efter att ha varit och klippt mig idag fick vad jag och ena frisörskan skämtade om ”en så snygg frisyr att allt för många tjejer rusade efter mig”.

      Och nu ska jag inte göra mig själv till ett offer, men jag har faktiskt redan provat ett antal liknande scenarion .. från att gå typiska tjejtäta kurser till att rentav hålla kurser där merparten av deltagarna är tjejer .. helt utan resultat. Har man inte rätt proportioner, utseende eller .. det där mystiska ”det” som gör att även till synes omärkvärdiga (nytt ord) får något visst som attraherar tjejer .. ja då kan man knappast förvänta sig att det blir någon skillnad av att man slänger sig in i en obekväm situation som man helt tydligt enbart befinner sig i av ett syfte och helst önskar sig ut ur så fort som möjligt.

      Missförstå mig rätt, ge mig ett vanligt dansgolv och opretentiös stämning och jag kan tänka mig att röra på kroppen mer än ett halvt steg åt höger och sen åt vänster .. =)

    • Erik

      Den informationen lämnar jag inte ut här .. inte ens om min drömkvinna skulle läsa inlägget och vilja söka upp mig där. Finns för många wierdon som sitter och smygläser här och sen snokar in på ens sida. Det räcker med att jag på senare tid haft ett antal killar som varit inne och snokat .. samt även då såna som helt saknar profilbild och profiltext och vars konto helt uppenbart är en fasad för någon ljusskygg varelse. (säkert CIA som spionerar på mig … eller nått). =D

    • NormBrytaren

      Alla dina inlägg är kloka och humor och livsgnista saknar du inte det heller.

      … Men för mig är det viktigt att det finns en varm, vänlig känsla. Jag gillar tjejer som beklagar sig lite över livet som jag kan lyssna på för då kan jag spegla mig själv i henne och använda mina egna erfarenheter till att vara en god medmänniska. Det känns som att krama om sig själv ungefär. Och DÅ tänder jag ju på henne såklart. Då är det en situation där jag inte behöver känna mig så otrygg. Men de flesta kvinnor går inte igång på den situationen, utom kanske ungdomar som skriver ett ”jag älskar dig” i sin ensamhet framför datorn; kvinnor verkar mer tända på dominans. Hur skall man kunna få sånt att funka i text? Det är som du säger: Allt blir i fel ordning. Jag kan inte tala om på en sexsajt vad jag tänder på. Det tänder jag ju inte på då. Det blir liksom bakvänt. Jag vill känna mig trygg med en varm känsla och en kram först. Jag behöver närhet.

      Har du kloka råd till mig också? 🙂

  53. Didi

    På min sida söker jag nån som är både yngre och äldre och heller inte bara 5 års diff där. Någonstans måste man ju helt enkelt dra gränsen både upp och ner, men har lagt mig i mitten av spannet.

    Tittar jag på killarna så lägger ni er i ett helt annat spann, under er egen ålder.

    Sen är det ni som kallar mig fördomsfull? Tycker det verkar vara pajkastning för att jag försöker ge er tips.

    • Erik

      Oj oj oj .. om du kallar detta ”bråk” då har du inte varit med i min uppväxt. =)

      Och faktiskt .. skulle jag nu mot förmodan lyckas attrahera någon på hp .. då kan jag lova att jag .. INTE kommer att dela med mig av den historien på sajten. Jag är nämligen av den tanken att mitt privatliv är mitt privatliv .. och att internet finns av en anledning, att kunna styra över hur stor utsträckning som mitt privatliv ska vara offentligt eller inte.

    • What_A_Man

      Jag tror du är rätt på det där. Olika erfarenheter och åsikter är ju grunden för just mycket spännande möten. Tyvärr är det att här blir olikheter anledningen till att rata en människa. Det är ju skitspännande med någon som säger jag tycker tvärtemot dig! Sätt igång och ge mig anledningen till att du tycker som du gör, och vi kan snacka om det där hur länge som helst!

      Någon efterlyste vad det mystiska DET är. Ett fint ord för vad i varje fall en del av DET är heter interaktion. Det betyder mänskligt samspel.

    • Erik

      Det är en sak att ha olika åsikter .. en helt annan hatt som synes är ha olika värderingar.

      Jag gillar att diskutera och behöver absolut inte vara överens eller dela en tjejs åsikter för att kunna tycka att hon är attraktiv, men däremot så kan jag absolut inte med någon som har så vilt främmande värderingar och vars sätt att se på mina åsikter är att nedvärdera dem och inte minst själv göra sig till ett ”offer” som ”bara vill hjälpa” och sånt blaj. Det är lika avtändande som rökare och lögnare.

  54. Longhairgirl

    Hur tänker du nu Buccaccius ?
    Du menar att bara för att ja vill bli uppvaktad av män då det ligger i mina gener så ska ja även acceptera att männen ska tjäna mer?
    Att männen tjänar mer är ju ett.påhitt av männen själva och inte något nedärvt genetiskt….
    Varför ja attraheras av en man som uppvaktar mig beror på att många kvinnor och även jag dras till män som i handling visar att de kan ta hand om sin kvinna och att de är ödmjuka och omhändertagande i sitt sätt.
    Detta är ett drag som attraherar kvinnor och det har forskats mycket på det området att kvinnor när de tex har ägglossning dras till gga uppuppvaktande män för att de ska få en bra far till sina barn…
    Titta oxå i djurlivet, där får den hanne som inte ger upp jakten på honan utan gång på gång upppjvaktar henne lön för mödan… Till sist f. å r han henne oftast men han måste övertyga henne om att han är den bästa och oxå har ett fint bo där de kan bilda familj…
    Ja tror dagens män är förvirrade mycket för att kvinnor idag är självförsörjande och att vi kvinnor kan leva utan er män…
    Förr var det mer klara könsroller då visste. männen sitt värde och att uppvackta kvinnan var då en självklarhet..
    Ja tror detta är svårt både för männen och för kvinnorna..
    Ja menar att alla förändringar tar mååånga år och fram till 50-60 talet var det oftast så att inte så många kvinnor arbetade utan var hemmafruar medans männen försörjde dem…
    Förlegat idag visst men de nedärvda rollerna finns där under ytan om vi skrapar lite…
    Men visst ska kvinnan bjuda till lite med självklart annars blir det ju ingen relation…
    Men en man måste ändå visa att hane man… Vi kvinnor vill bli tagna med hull o hår….:)

    • What_A_Man

      Visst är det som du skriver. Män koller, omedvetet, efter kvinnan som kan bli en bra morsa. Gud eller Darwin eller vem det nu var skapade manligt och kvinnligt av någon anledning.

      Ditt resonemang innehåller bara en svaghet – man tillåts inte visa sig som handlingskraftig och uppvaktande här. Man är i de flesta fallen nobbad innan man har fått börja jobba på kvinnan. Eller vi kanske ska fortsätta mejla trots uteblivna svar?

      Detta är egentligen ett så extremt kraftfullt verktyg vi har i nävarna för att hitta den vi vill osingla oss med, men det används till att rata folk.

    • Erik

      Du är lite paradoxal i dina ord. Å ena sidan så klankar du ner på könsrollerna och påstår dem vara ett påhitt av män … men å andra sidan kräver du att mannen ändå ska vara den som uppvaktar och strör rikedom kring sig för din skull? Om vi nu ska se det som ett jämlikt samhälle, varför kan det inte vara tvärtom då .. vi män kan ståta med våra muskler och vår förmåga att alstra begynnelsen till barn i våra kroppar .. medan ni kvinnor fick försöka uppvakta oss och tjusa oss med gåvor och uppmärksamhet. Tror du inte att manligheten skulle stärkas av att finna sig i centrum för flera kvinnors önskan?

      Sen ärligt talat .. inte ens i djurlivet så fungerar det så att hanen alltid tjusar kvinnan med ihärdighet, tvärtom. Även där är det ofta ytlighet som spelar in .. störst horn, störst kam, mest färgsprakande blåsa under hakan .. osv.

      En superbra dokumentär handlar om vargar i Alaska (tror jag) där en hanvarg egentligen hade alla tillfällen att bli alfahane .. men valde att stå till sidan för den mer bufflige och aggressive .. men tack vare sin intelligens på påhittighet så kunde han ändå para sig med honor bakom alfahanens rygg och undkomma genom list. Enligt Darwin skulle detta inte få förekomma .. för han var långt ifrån starkast, uthålligast eller den som uppvaktade honorna på ”rätt sätt” .. utan helt enkelt den som genom list smög sig till ett nyp. =)

      Men varför nu jämföra oss med djur .. när vi ändå anses stå ett antal steg högre på den evolutionära stegen genom vår förmåga till abstrakt tankeverksamhet och inte minst förmågan att låta vår vilja styra över våra drifter och instinkter. För om nu jämförelsen ska dras med djurlivets uppvaktande .. ja då skulle ju aldrig de ”honor” som är svagare och har defekter överleva så länge att de fick avla avkomma .. alltså skulle i jämförelse inte alls lika många kvinnor föda så många barn. Ja du hör ju själv, slutsatserna blir allt för extrema om man nu ska följa den logiska tråden.

      Men du får givetvis göra dina val hur du vill .. men att se det som den enda rätta vägen och sanningen till hur alla parförhållanden ska se ut .. näe,, det kan jag bara inte köpa tyvärr.

    • Kärleken_

      Det handlar väl att om mannen skall vara en ”provider”, en försörjare, så skall ju mannen också av den anledningen tjäna mer.
      Idag lever vi i ett samhälle där lönen är jämnlik anser jag. Den moderna kvinnan bör ta notan hälften av gångerna utan diskussion.

      Det är klart att detta är förvirrande. Som Man skall man vara jämnlik på kvinnornas premisser, när dom önskar. Det är svårt att läsa av och veta exakt när och hur man skall vara på ett visst sätt för att passa in i er mall och blidka er i alla lägen. För iallafall när kvinnan är lite yngre, så faller dom ju för den där spännande alfahannen, som inte behandlar er så väl särskilt ofta. Sen drar du säkert på smilbanden och tänker, ”patetiska lilla man”…. och det är ju precis det jag menar med detta inlägget.

    • Erik

      Vet du vad du kallas lalala .. ett troll!!
      Har du inget meningsfullt att tillföra diskussionen utan denna typ av löjliga sarkasmer .. då gör du alla en tjänst att låta bli att uttrycka dina tankar i skrift och hålla dem för dig själv istället.

  55. Boccaccios

    LongHairGirl

    Så här tänker jag
    För mig handlar detta om jämlikhet.
    Någonting jag verkligen tror på.

    Men jämlikhet skall inte vara ensidig.
    Vill man ha rättvisa i samhället, på arbetsplatsen, i hemmet, ja, då får man också sträva efter rättvisa i dejtinglivet. Och på alla andra områden där det krävs jämlikhet. Sedan skall det inte spela någon roll om det är män eller kvinnor som behöver jämlikheten.
    För eftersträvar men inte den totala rättvisan så är man bara ytterligare en skenhelig bluffmakare med dubbelmoral som säger en sak när Det passar.
    Och sedan gör någonting annat när Det passar.
    Då är man helt enkelt bara en simpel bedragare och egoist.

    Sedan fungerar inte din jämförelse med djurlivet heller. Du sade om hur det fungerar:
    ”Där får den hane som inte ger upp jakten på honan utan gång på gång uppvaktar henne lön för mödan.”

    Men så här fungerar det i samhället:
    ”Där får den hane som inte ger upp jakten på honan utan gång på gång uppvaktar henne fängelse, eftersom han blir dömd för att trakassera, förfölja och grundligt ofreda honan.”

    Jag tror inte heller du är vidare intresserad av att vi skall göra som vissa andra djurarter?
    För hos väldigt många arter uppvaktar inte hanen. Han frågar inte honan om lov.
    Vill han para sig så trycker han ner honan i backen och rockar helt enkelt loss.
    Låter inget vidare va?

    Men det är den driften du syftar till med din jämförelse.
    Driften som säger att om jag vill ligga så gör jag det, oavsett vad tjejen tycker om saken.

    Kanske inte så lämpligt att hänvisa till naturen och djur framöver?

    Därför att vi har genom diverse lagstiftning separerat oss från det som är naturligt.
    Vilket jag tycker gör att din jämförelse faller?

    Och då är jag tillbaka vid mitt ursprungliga argument.
    Ni kvinnor kräver jämlikhet i samhället.
    Som man kräver jag jämlikhet i dejtingvärlden.

  56. ViraStina

    Mycket intressant diskussion! Plötsligt tror jag att ett livligt diskussionsforum på HP skulle generera fler dejter i verkliga livet.

    I en diskussion av det här slaget får man banne mig reda på betydligt mer om var och ens personlighet och framtoning än vad letandet bland selfies och presentationstexter någonsin kan avslöja.

    Åtminstone jag ser direkt vilka som tänker och reagerar ungefär som jag, och vilka som har en annan inställning, ett annat sätt. Vilket också kan vara kul, förstås. 🙂

    Angående ämnet – spelet – är min uppfattning att män och kvinnor tillämpar det i precis lika hög grad, men med olika utgångsläge. Det som kallas spel här, är ju egentligen bara en tillspetsning av de allmänna konventionerna i samhället. Könsroller, kultur, traditioner… Och vare sig man gillar dem eller inte, måste man förhålla sig till dem. Givetvis kan man bryta mot dem hejvilt. Men då signalerar man samtidigt att man är en person som ger blanka tusan i sociala konventioner.

    Det är därför jag tror man skrämmer bort somliga när man är lite för snabb med att avslöja känslor, till exempel. Många är nog egentligen inte rädda för att de tänkbara dejterna är snabba i tankar och känslor. Skulle de av misstag råka läsa den andres dagbok och få se att vederbörande föll för dem direkt, skulle de kanske till och med tycka att det var charmigt?

    Men de kan däremot backa om de ser att dejten inte tar hänsyn till normerna. De vill inte ha en person som kör sina egna regler. De vill ha någon som är smidig och anpassningsbar i samhället. Och eftersom överenskommelsen just nu är att man inte ska förklara sin kärlek på första träffen, blir de tveksamma om någon gör det ändå.

    Själv har jag en tendens att söka mig till människor som gör lite lagom uppror mot konventionerna. Jag kan tycka att de välanpassade är lite tråkiga och förutsägbara. Så för mig kan små regelbrott istället signalera självständighet och utanför-boxen-tänkande.

    • Kärleken_

      Förstår hur du tänker virastina, har inte tänkt det på det sättet innan.

      Vi är 5-8 som skriver på forumet, kanske nåt hundratal (?) som läser inläggen?

      Kanske kan det generera dejter. Även om hoppet är det sista som överger en så kommer man ändå till ett stadium där man till slut inte längre orkar bra sig. Eller kalla det ”inlärd hjälpsamhet”. Den psykologiska termen för att vad man än gör så blir resultatet likadant.

    • Boccaccios

      Kärleken_

      Jag tänker direkt på Albert Einstein.
      Han definierade galenskap med att försöka samma sak gång på gång och förvänta sig ett annorlunda resultat vid varje försök.

    • Erik

      Ursäkta om jag nu är lite stereotypisk .. men det låter så oerhört likt den slitna klychan ”bad boy” som du är ute efter. Samtidigt undrar man om du också vill ha allt som tillhör den attityden .. att rebellen som vill bryta mot konventionerna kanske också tänker sig att det är en konvention att behöva vara dig trogen eller berätta allt för dig. Är det det du vill ha … tja, varsågod.

    • ViraStina

      Nej, nu missförstår du. Du ser, jag är verkligen ingen hejare på kommunikation!

      Bad boys intresserar mig inte det minsta. Jag vill inte ha någon som beter sig illa! Jag syftar till helt andra saker. Till exempel någon som har ett fritidsintresse som bryter mot könsnormen. Eller någon som vågar testa ett alternativt boende. Eller en klädstil eller bil som inte riktigt passar till yrket. Kort sagt någon som vågar följa sig själv istället för strömmen.

      För mig symboliserar detta självständigt tänkande och en inre styrka. Även om jag givetvis vet att det inte gäller alla etc etc. Men lite generaliserande kan man ju få vara. 🙂

    • NormBrytaren

      EXAKT! Sådant är faktiskt attraktivt för båda könen. Sen är det ju helt enkelt inte alla man passar med.

  57. Boccaccios

    Men, för att återgå till spelet.

    Jag funderar så här, skälet till att jag tycker så illa om spelet är ju helt enkelt att jag inte vet hur man spelar?

    Dels kan inte jag tyda signaler och vinkar.
    Dels ligger det inte i min natur att föra tjejer bakom ljuset.
    Vilket gör att tycker jag om en tjej, ja, då säger jag det till henne också.
    I förhoppningen att en tjej skall säga någonting till mig om hon tycker jag är intressant.

    Men det är där de stora problemen börjar. För någonting jag lärt mig med åren är att tycker en tjej om mig så börjar hon gärna klänga på en annan kille för att jag skall bli avundsjuk.
    Jag har också varit killen vissa tjejer klänger på för att någon annan skall bli avundsjuk.

    Och detta är någonting jag helt enkelt inte lyckas anpassa mig till.
    Därför att om en tjej agerar avvisande mot mig så tar jag det också som ett avvisande.
    Jag är helt enkelt inkapabel att läsa mellan raderna.

    Nu föreställer jag mig att tjejer kan bli lika förvirrade eftersom väldigt många killar också agerar avvisande när de är intresserad av en tjej? Det är väl den killen som ignorerar tjejer på festen?
    Det är den killen som är ohövlig mot tjejerna? Det är väl den killen jag helt enkelt refererar till som en underutvecklad, intelligensbefriad neandertalare.

    Men allt detta är ändå oväsentligt, alla diskussioner om hur, varför, var och när har ingen betydelse.
    Jämförelser med djurriket och diskussioner om jämställdehet tar oss bara bort från ämnet.
    (Dessutom LongHairGirl var jag hård mot dig i min respons angående djurriket, ber om ursäkt för detta.)
    Kan vi inte skita i frågan om ålder, profilfoton, presentationstexter och sedan återgå till den synpunkt Cecilia framförde i sitt ursprungliga inlägg.

    Kan vi inte helt enkelt Sluta spela spelet?
    Tycker vi någon är intressant så säg det.
    Tycker vi om någon så säg det.
    Kan vi inte helt enkelt Sluta försöka föra varandra bakom ljuset?

    För det är ju ändå så som Cecilia också skriver, detta spel sprider ju uppenbarligen en väldigt unken doft omkring sig. Och bevisligen skapar det ju väldigt mycket osämja.

    Eller är jag bara otroligt naiv nu?

  58. ViraStina

    Jag känner igen mig i det du skriver, Boccaccios. Jag är också helt väck när det gäller att läsa mellan raderna och tolka motsägelsefulla beteenden.

    I min värld säger man det man menar, varken mer eller mindre. Jag låtsas inte vara intresserad om jag inte är det, vilket somliga verkar göra för uppmärksamhetens skull. Och jag fejkar heller inte ointresse i hopp om att framstå som mer eftersträvansvärd. Det känns ju helt bisarrt!

    Men eftersom jag inte är totalt tappad bakom en vagn, inser jag ju att många andra beter sig precis så här. Och här kommer problemet med finliret i kommunikationen in i bilden. Varje gång jag chattar eller mailar med en kille och får ett budskap som är lite dubbeltydigt, blir jag tvungen att nästan överanalysera det. Jag måste fundera över om det är ett rent skämt. Eller om det är en trevare med avsikten att stämma av mitt intresse. Eller om det kanske faktiskt är helt seriöst menat.

    På samma sätt har jag lärt mig att jag måste anpassa mitt sätt att uttrycka mig, så att det som är avsett som vanlig artighet inte uppfattas som intresse, t ex. Men jag behärskar sannerligen inte den tekniken särskilt väl!

    Så personligen skulle jag vara överlycklig om detta spel kunde krypa iväg och självdö någonstans. Tills dess behövs nog en markör på profilsidan vilken kommunikationstyp man är. Rak eller invecklad. 🙂

    • singular75

      Det sätt som vi använder för att kommunicera på HP är verkligen inget enkelt sätt. Väldigt få är professionella skribenter, eventuell ironi försvinner bland smilysarna, det tar 2-3 dygns mailvändor att försöka ”känna in” en annan person (vilket i ett vanligt samtal går på 10-15 sekunder).
      Det är inte helt ovanligt att presentationstexten är ihopsatt enligt en viss sorts mall på vad sådana bör innehålla. När dessutom ikryssade intressen och budskapet som profilbilderna förmedlar inte riktigt drar åt samma håll, ja då är det svårt att skriva ett första mail som är bra.

      Hur ska man då kunna få ett ärligt intryck av någon?
      Det är någonstans här som ”spelet” kommer in. Mail vi skriver med ryggmärgskänsla för att ”så ska det vara”. Det blir varken personligt eller genuint. Vem ska man ta på allvar eller inte?

      Jag undrar förresten hur målmedvetna folk på HP är? För är man bara det så ordnar det ju sig. Problemet uppkommer när bara den ena parten helt seriöst vill träffa någon. Då blir det ingen stuns i samtalet. Anledningen till att man inte är målmedveten på att träffa någon kan variera, men rätt ofta beror det säkert på anledningar som att ”man inte måste” eller ”det måste finnas någon som är helt perfekt”.

    • What_A_Man

      Det stämmer med min bild. Jakten på något bättre pågår hela tiden. De som är på riktigt, eller vad man vill kalla det för, har en genuint äkta självbild utan behov att förbättra sig själv, har lätt för att öppna sig. Sen är här väldigt skevt mellan könen. Man ska ha en förbannad tur att få tag på en sån som man. Och det är inte helt givet att man ”finner” varandra i verkliga livet bara för att man lirar bra med mejlen här.

  59. Vesslan

    Grattis till de som får någon kontakt på någon dejtingsida eller IRL med för den delen. Åtminstone inom ”åtkomligt” avstånd. Det verkar som att det stora problemet (åtminstone för oss i medelåldern) är att singlar är geografiskt hopklumpade kön för kön. Där det finns män finns inga kvinnor och där kvinnorna finns är det dåligt med män. Men på några år med dejting har man ändå lärt sig en del saker. Det är i stort sett omöjligt att få svar om man skriver till någon. Man får vara glad om man inte blir blockad. Ja man får vara glad om man inte blir blockad redan vid ett besök, och absolut INTE besöka samma profil flera gånger. Det verkar vara en dödssynd. För er som blockerar och ignorerar, tänk på att varje gång ni gör så trycker ni den personen närmare den dag hen slutar försöka ta kontakt. Själv är jag där och det ska väldigt mycket till innan jag själv tar kontkakt. Nu vill jag se ett intresse för mig innan jag själv blir intresserad. Och nu talar vi nätdejting. På nätet fungerar det jädrigt dåligt att sitta och tråna efter någon och tro att hen ska ta första kontakten SPECIELT om man själv är ignorant!

    Spela spelet… Jag kan direkt säga att visar du mig minsta lilla ointresse är du iskall! Det är det mest avtändande jag vet. Jag skiter fullständigt i någon jakt. Jag faller mycket lättare för flirterier. Träffar jag någon IRL som är intressant är jag inte helt overksam, men jag MÅSTE se ett intresse för mig om det ska bli flirt av det hela. Nu är det evigheter sedan jag träffade någon från min egen hemstad som varit singel och stämt såpass bra att tycke uppstått. Jag har aldrig någonsin träffat någon ute på krogen och det finns inga naturliga mötseplatser för singlar i medelåldern i min region. På dejtingsidorna dyker det upp en ny kvinna i mitt område och åldersspann ungefär en gång varannan månad. Har man tur har hon bild. Ofta är det någon man redan vet inte passar. När det väl dyker upp någon intressant och man kommer till skott att skriva så får man inget svar. Inte från någon här ”hemma”.

    Om åldrar då. Det klagas oavsett vilket ålderspann man har satt upp. Jag vet EXAKT varför jag har satt mitt spann. Jag vet hur jag upplever de som är äldre, jag vet vad jag kan se för problem med de som är yngre. Ja, jag har satt ett spann som börjar rätt många år under mig, men det behöver inte betyda att jag SÖKER någon i den yngre delen. Det betyder att jag tror att det kanske kan fungera med en tjej som är i den åldern. Jag har inte satt övre gränsen så mycket över mig själv. Det beror på att jag alltid upplever kvinnor som är lite äldre än mig själv som en helt annan generation. Lite ”mammiga” eller åtminstone som storasystrar. Jag har även redan med en något yngre fru varit med om att man frågat om jag är sonen (det är då man verkligen känner bekräftelese på att man vuxit ifrån varandra) och fått konstiga frågor när jag var med en et år äldre kvinna. Det känns rätt mysko. Men jag vet några kvinnor som är ett par år äldre som jag upplever som väldigt trevliga, attraktiva och med vettiga värderingar. Kanske finns det fler som de tänker jag och sätter övre gränsen efter det.

    Vissa här verkar tro att ALLA kvinnor uppfattar äldre män som gubbar. Ta en titt i verkligheten. Den verklighet där man träffat varandra INNAN man sett facit på t.ex ålder. Det är absolut inga konstigheter med stora åldersskillnader. Som någon annan skrev handlar det så mycket om vart i livet man befinner sig. VILL man inte ha fler barn kan det vara dumt att satsa på någon yngre, och vill man verkligen ha fler barn måste man ju tänka på det också. Men då kanske man kan förklara det i profilen. Själv har jag börjat fundera över om skillnaden mellan min verkliga ålder och den folk gissar på är ett problem IRL. Visst är det kul att se ung ut, men det finns en gräns! När man är 49 år och ingen tror man är 30 så är det väl inte konstigt att ingen blir intresserad av en. Jag menar, jag ÄR 49 år. Jag har intressen och åtminstone viss stil och beteende som inte stämmer med någon i 20-30 årsåldern. Finns nog en förklaring till att inte yngre tjejer visar intresse trotts att det är just dessa som gissar mest fel. Men om de som man själv är intresserad av, de lite mer jämnåriga, tror man är 10-20 år yngre än dem, då förstår jag om de inte tar en på allvar!

    Åter till nätdejtingen. Berätta om er själva istället för en kravlista på vad ni söker! Visst, med en kravlista kanske ni skrämmer iväg de som inte bryr sig om era intressen, men ni kan ju likagärna skrämma HEN med stort H. Till alla mammor: börja inte med ”mina barn går FÖRST”. Jaha? vad finns det för plats över för en man i den kvinnans liv då? Låt barnen vara en outtalad självklarhet. Vill ni träffa nya kärleken eller en utfyllnad när ni inte har barnen, är på jobbet, med kompisarna, gymmar, festar på krogen eller är ute och reser? ”Egentligen trivs jag sååå bra med mitt liv nu, men det skulle vara trevligt med lite sällskap ibland” är en typisk presentation. Jamen ärligt talat…. Vad är det för sällskap man är ute efter då? Seriöst förhållande? Jag är inte ett dugg förvånad om det kommer mindre ”rumsrena” förslag med en sådan text och att det inte ser ut att finnas några seriösa män. För de seiösa har nog redan dömt ut den kvinnan bara lite ”leksugen”.

    Många män har separerat just för att de upplevt sig ensamma i ett förhållande där barnen tagit all plats. I bästa fall har de fått en fin roll som pappa, men utan någon tvåsamhet. En kvinna som då sätter upp barnen som sköld blir direkt iskall. Man drömmer om att bli accepterad för den man är utan att vägas mot barnen. En familj där ALLA får plats. Där det inte är föräldraskapet utan kärleken som håller samman det vuxna paret. Så ta det försiktigt med att blanda in barnen i er profiltext även om de är ALLT just nu. Ska ni kunna ha ett nytt förhållande KAN de inte fortsätta vara allt, då måste ni ge plats för minst en person till i livet, kanske även för fler barn.

    Ärligt talat, det där spelet… Det är bara en liten del som kan förstöra dejtandet. Det är så mycket mer som är värre! Annars har ni det rätt bra jämfört med oss om inte ens får en kontakt eller hittar någon att kontakta. Men som sagt, går det där ”spelet” ut på att verka svårfångad så lär det inte vara mig ni får på kroken, å andra sidan borde jag själv få hur många kvinnor som helst efter mig eftersom jag enl. uppgift utstrålar väldigt mycket oitresse… Nä, det där spelet verkar inte fungera alls.

    • Kärleken_

      Då jag skriver på min iPhone måste jag fatta mig kort, men herregud vad skönt det känns att mina tankar och känslor blir bekräftade. Precis så känner jag med!

      Varje gång jag försöker förklara detta för en kvinna/tjej så tittar hon på mig som jag är en stor idiot…..

      Jag har inga egna barn, och då en kvinna med barn säger att ”barnen går först”, var skall då jag finnas plats. Då letar jag hellre en barnlös…. Och då blir det oftast att jag letar bland dom yngre.

      Stå emot en vägg av kvinnor som alltid möter en på samma sätt får ju en tillslut att tro att man har fel, men vi är många män som känner som vi gör…. Av en anledning.

    • VeniV

      Välskrivet av Vesslan.

      Nu är jag kvinna, 49, 2 barn, bor i Sthlm där det borde finnas många singelmän enl statistik… och jag tror mig ha identifierat en del formuleringar o tankar som är lämpligast att undvika i profiltexten. Som du sätter fingret på, bla..

      Männen i min livsfas o ålder tenderar söka kvinnor 30-40, nån enstaka vågar sig på 30-47 möjligen.
      Detta är ett problem, som jag ser det.

      Tant- och gubbfrågan har ju inget med åldern att göra, varför fäster man så stor vikt vid åldern, egentligen? Borde stryka allt vad siffror är..

      Ok, om man vill ”bilda familj”, som en del skriver… då måste man ju betänka fruktsamhet mm… då blir jag nästan lite misstänksam; vad har människan gjort mellan 25 till 45 åå? Pluggat utomlands, åkt jorden runt? Levt loppan? Lekt av sig? Ell byggt karriär? Vad? 20 år är trots allt lång tid. Har man inte hittat någon käresta att skaffa barn med innan man är 50, är chansen sämre för varje år ju… eller, hur tänker männen där?

      Sedan har vi ju en del män som deklarerar redan på omslaget; inte intresserad av kontakt med kvinnor med hemmavarande barn, samt finns det överhuvudtaget barn med i bilden, så ska de vara utflyttade. Hm.
      Jag tänker då: tack för din ärlighet, vi slapp lägga tid på varann.. för någon med det tankesättet platsar inte i mitt liv.
      Om man har tur, så kommer det här i början på texten.. med lite otur så kan mannen i fråga fånga ens intresse med sin inledning för att sedan avsluta med en verbal kalldusch..
      (Iaf för oss som lever varannanveckasliv.. o vi är många).

      Tack för ordet!

    • Kärleken_

      Som man vill man inte vara försörjare till nån annans barn eller ha massa ”moment” som stör. Låter hårt, jag vet. Men du hade ditt roliga med småbarn giftermål allt det där… Skall inte vi barnfria också gå uppleva det med en förstagångare?

      Skall du döma nån för att dom inte träffade nån mellan 25-45 för att han fortfarande drömmer om familjebildning? Förstå att det är mycket lättare för en tjej att träffa en man.

      En man behöver uppvakta uppvakta uppvakta. Vara stilig. Manlig alfahanne men ändå lite jämlik ha pengar stil hyfs bla bla bla orkar inte rada upp alla krav ni har.

      Vet du vad en tjej behöver göra för att fånga den man hon vill ha?
      Säga ”hej”.

    • Erik

      Bra poänger .. men jag är tveksam till om du kommer få svar från VeniV tyvärr. Det trist är nämligen att det tycks stört omöjligt för en sån personlighet att tänka utanför sina egna tankebanor och se saken ur andra synvinklar.
      Det är lite som om en tjej skulle säga ”nej jag vill inte ha några barn” .. då tror jag att den här personen också hade sagt typ ”vad är det för fel på dig?”, och inte kanske trott sig menat illa utan för att den tanken inte finns i hennes värld helt enkelt.

      Men tyvärr .. om man som vi är för rak och ärlig och uttrycker rakt ut vad man **inte är ute efter, ja då är man plötsligt intolerant eller något ännu värre. =)

  60. la_strega

    Det här med att ”spela spel” är något jag aldrig försått mig på.
    Att vänta med att ha sex är för mig naturligt, eftersom jag inte är ute efter en KK utan en partner, med andra ord jag vill lära känna honom innan jag har sex! Sen finns det ju gånger när det har stämt från början.. men det är en helt annan sak!
    Att inte ljuga om sig själv är väl ganska, anser iaf JAG, logiskt eftersom han till slut kommer att komma på dig och som vanligt : om man är ärlig finns inga lögner att komma ihåg senare!
    Varför göra livet svårare för sig själv än det behöver vara?? Livet är tillräckligt tufft ändå!

    • Boccaccios

      la_strega

      Varför är det alltid sex som skall vänta?

      Är det inte så att ett förhållande består av två stora bitar, samtal och sex.
      Kan man prata med varandra om allting och har bra sex, ja, då faller alla andra bitar också på plats.
      Då kommer romantiken, ärligheten, förtroendet, omtänksamheten av sig självt.

      Vilket bevisas av alla förhållanden som efter några år dör eftersom man inte pratar med varandra.
      Trots att man kanske fortfarande har fantastiskt sex.
      Eller så skiljer man sig eftersom sexlivet inte fungerar trots att man pratar med varandra om allt.

      Så varför kan man inte börja en första dejt med att ha sex?
      Och låta pratandet vänta?

      För om man inte har bra sex spelar det ju ingen roll hur mycket man kan prata med varandra.
      Det blir ju inget romantiskt förhållande ändå.

    • #howudoin

      Om alla skulle göra så får man allt begära ett test på den eventuella blivande partnern. Om man inte ska lära känna personen före utan ha sex direkt så, hade inte jag litat på att personen säger; nämen jag är frisk, no problemos ahha men, det kanske bara är jag :p

      Men, instämmer båda saker måste stämma

  61. Ciaw

    Om man verkligen träffar den rätte, och bägge får den känslan, har jag svårt att se att spela spel känns aktuellt. Min erfarenhet är att det mesta då flyter på ganska naturligt, ju mer man måste ”anstränga” sig desto mindre rätt är det nog. Det är väl bara svårt att hitta den rätta helt enkelt.
    Tillhör själv kategorin som alltid mailar de jag tycker är intressant, men så är jag inte en person som sitter och väntar på att saker här i livet skall serveras på silverfat.
    För övrigt får jag mest mail från 20-åringar, själv är jag 37. Blir nog singel ett tag till 😉

  62. Anna persson

    Jag hade ett tidigare inlägg där jag skrev att killar ofta försöker göra mig svartsjuk. Är det ngn annan som känner igen det? Skulle va intressant att höra..

    Egentligen känns det inte som ett spel för mig längre, det känns mer som att jag blir spelad. Och inte på ngt för mig kul eller positivt sätt. Snarare tyvärr som att killarna jag träffar vill få mig att känna mig oattraktiv och avundsjuk på andra, som de väldigt uppenbart visar att de åtrår mer. Även rent sexuellt har de gjort så. Det känns tyvärr som att de beter sig som att de var mina fiender typ:( men jag förstår inte varför de skulle vara det. Själv är jag kärleksfull, säger ofta komplimanger och bryr mig om de jag träffar o vart ihop med.

    Det har inte alltid varit såhär för mig men det började för några år sedan. När jag var yngre kändes det mer som ett spel där jag hade ngt att säga till om. Då hade jag oxo kärleksfulla relationer med bra sex.

  63. Anna persson

    Och jag tror inte på att det skulle ingå i spelet mellan könen att vara typ jävligt otrevlig och avvisande. Tyvärr är jag inte så naiv.

    Och det är inte så att jag valt bad bota. Tvärtom. Jag har även sagt ifrån, så jag har inte gjort mig till ett offer.

    Tyvärr har detta tärt på mig och jag har blivit liksom konstant ledsen och uppgiven. Jag saknar känslan att spela det ”vanliga spelet” mellan könen, känna sig attraktiv och få det bekräftat.

  64. Anna persson

    Framförallt så saknar jag ngn att lita på då alla de personer jag träffat svikit mig o varit otrogna på olika, faktiskt väldigt grymma, sätt. Det känns som att de gjorde allt för att få mitt självförtroende i botten. Och som att de ville se mig avundsjuk och avvisad på något sätt. Jag vet inte varför dock, då jag som sagt försökt ge dem min kärlek och få dem att må bra.

    Nu har det gått så långt att min senaste partner utsatte mig för ett övergrepp tillsammans med en annan tjej som han hade sex med. Ett övergrepp som gick ut på att förnedra mig och få mig att känna mig utkonkurrerad. Detta efter att de sövt ner mig. Detta när vi var tillsammans.

    Så det är liksom inga överdrifter jag kommer med.

    Men ni kanske förstår att det ”spel” jag varit med om inte känns så kul direkt. Mitt liv känns faktiskt förstört :,(.

    • Boccaccios

      Hej du Anna.

      Jag tror att det finns både killar och tjejer som försöker göra sina tilltänkta avundsjuka.

      Hur tjejer gör det har jag sett två sidor av.
      Blir jag intresserad av en tjej händer det att hon börjar klänga på en annan kille, bara för att jag skall jaga. Jag har dessutom varit killen vissa tjejer klänger på för att någon annan skall bli avundsjuk.

      Det beteendet har jag inte sett bland killar men det existerar ju eftersom du nämner det.
      Däremot finns då den ”underutvecklade, intelligensbefriade neandertalaren” som jag kallar vissa killar. Dessa ”män” tillbringar sin tid med att ignorera tjejer om han inte i stället är ohövlig mot dem.
      Skälet är ju att tjejerna skall börja jaga.

      Men du är absolut inte ensam när du pratar om framkallande av avundsjuka.
      Jag som man har varit med om det många, många gånger.

      Sedan att du råkar ut för detta gång efter gång kanske beror på att du dras till fel typ av kille?
      Precis som jag dras till fel typ av tjej.

      Nu skall jag definitivt inte säga med säkerhet, jag känner inte dig och är inte kvalificerad egentligen. Men nästa gång du blir intresserad av en kille, fundera på om han liknar dina tidigare erfarenheter? Kanske både utseende och beteendemässigt.

      Ett annat tips kan vara att du tittar på andra ställen än vanligt. Har du träffat dessa killar, dina pojkvänner på krogen? Eller på festen hemma hos kompisen?
      Oavsett var du träffat dem så försök vara uppmärksam när du är på andra ställen.
      I matvarubutiken kanske? Eller på biblioteket? Eller bara när du är ute och går en promenad?
      Om du sedan vågar börja prata med killen du träffar där kan det vara så att du upptäcker att han har helt andra kvaliteter än du är van vid?

      Det är så jag försöker göra för att inte hamna i gamla mönster.
      För det är när vi faller för stereotypen i vår fantasi som vi råkar ut för samma sak om och om igen.

      Och du, oavsett vad dina pojkvänner fått dig att tro så är du inte en dålig människa.
      Det är pojkvännerna som är urkassa. På riktigt urkassa.

      Sköt om dig Anna.

    • VeniV

      Anna Persson… det där sistnämnda är ju olagligt, rentav.
      Det verkar som du söker trygghet kärlek uppskattning mm hos en viss typ av män.. ingen expert själv, men du antyder att samma händer dig om o om igen .. ett mönster du verkar upprepa alltså.
      Jag skulle vilja tipsa dig om att söka få professionell hjälp med att reda ut detta. Via husläkaren får du remiss till samtalsterapeut ell dyl där du bor.
      Det finns ingen anledning att finna sig i detta, du har alla möjligheter i världen att få det bättre o att få det bra!
      Det är inget fel på dig, det är bara fel personer du ger din uppmärksamhet, värme o kärlek till.. de verkar inte värda det/dig.

      Gamla fotspår är svåra att lämna, liksom mönster svåra att bryta.. därför föreslog jag hjälp.

      K r a m

  65. Vesslan

    Det där med svartsjuka har jag sett en annan sida av. För det första så blir det väldigt svårt att försöka spela på någon svartsjuka när man har fullt sjå att hitta EN kvinna. Att hitta fler för att göra den första svartsjuk finns ju inte en chans till. Och varför skulle man göra det? Är jag intresserad av en kvinna gör jag väl inget som riskerar att försämra min chans hos henne och VEM SJUTTON vill ha en SVARTSJUK kvinna???!!! Nej TACK! Även män blir brända… Och även män kan bli brända av att visa för mycket uppmärksamhet. Visar man ”för mycket” uppmärksamhet så verkar tjejerna tro att man är en psykopat. Är man försiktig med uppmärksamheten är mad ointresserad eller en självcentrerad buffel. Vad som är lagom verkar hänga på dagens hummör hos kvinnan ifråga. Kort sagt, det blir aldrig riktigt rätt. Låter man henne vara ifred så är man en typ som inte hör av sig och hör man av sig så är man ett kontrollfreak som vill styra hennes liv och kolla upp vad hon gör om man så bara ringer en gång på kvällen för att visa att allt är bra. Skulle man, vilket gud förbjude, föreslå att gå ut tillsamans, på dans t.ex., då har man förbjudit henne att gå ut själv även om det inte ens varit uppe på tapeten. Givetvis för att man är svartsjuk och kontrollerande. Efter sådana anklagelser drar man sig tillbaka och struntar i allt vad initiativ heter. Är det någon kvinna som vill något får hon haspla ur sig det. Jag tänker INTE stå där och vara anklagad för att utnytja, styra, kontrollera eller vara ägande. Då sköter jag mig hellre själv. OCH det är väl därför vi alla inte kommer någon vart, förutom just svårigheten att ens träffa någon singel överhuvudtaget. Hur gärna vi än vill träffa någon så har vi bränt oss och aktar oss för att göra om misstagen. Resultatet är att vi antingen inte kommer någon vart alls eller träffar någon som blir missnöjd och bränd och vägrar göra om DET misstaget. Och så sluts cirken om och om igen…..

    Hur mycket av de egenskaper ni belägger det andra könet med tror ni förresten ÄR könstypiska? Tänk efter… Har ni ingen kompis som beter sig PRECIS på det sätt ni anklagar motsatta könet för? Eller en kompis/bekant av motsatt kön som blivit bränd av något ni just anklagar dem för? Det här med spel eller anklagelser om svartsjuka t.ex., tror ni inte det finns kvinnor som försöker spela DET spelet? Och innan ni tycker de ”motsatta” är så jädra konstiga, hur många av ert eget kön känner ni som ni tror att ni inte skulle bli galen på att ha ett förhållande med och bo ihop med? Jag har sett samma konflikter hos bekanta i samkönade förhållanden. En bisexuell man sa en gång att det ÄR lite lättare att bo med en annan man, men jag vet inte, han hade några riktigt struliga relationer med män ett tag. Har ni förresten haft ett band någon gång? Spelat musik alltså. Det är typ som att vara gift. Med 3-4 st sammtidigt…. Snacka om svartsjuka och intriger!

    • What_A_Man

      Det är så grundläggande för att skapa något tillsammans att man är ärlig mot varandra. Vad sedan detta något består av kan vara outtalat.

      Min erfarenhet av de man träffar, rent faktiskt träffar i verkliga livet och att de står öga mot öga med en, säger en sak och gör något annat. Vi måste ses igen, två timmar senare kommer ett sms att det inte är mig hon vill leva med… Eller att man ska träffas, men kvällen före bokar hon tvättstugan så vi får skjuta på det där (outtalat hur länge). Därefter ”dör” hon.

      Det beteendet att rulla runt flera killar samtidigt leder till en sån misstro mot hela kvinnosläktet. Det blir samma resonemang som att muslimer är terrorister för att där var två tokstollar i Paris som sköt ihjäl folk på en tidning.

      Den här sidan går liksom ut på att träffa folk man aldrig har träffat förut och känna av vilken nivå man landar på. Det är inte fel att bli lite kompis eller bekant för att det inte uppstod känslor. Men det är jävligt fel att ljuga så den bild människan lämnar efter sig är att hon är direkt opålitlig.

      Nu säger inte jag att alla är såhär, men det är en klar majoritet av de man har kontakt med som beter sig på det här viset. Just ursäkten att träffa någon annan ser jag igenom direkt. Hon som blir förhindrad men vill hon ses föreslår hon alternativ tid.

  66. Bella

    Jag tror definitivt mer på egen magkänsla samt att vara inkännande inför vad den andra verkar tycka om situationen och att man agerar baserat på det.

    Jag skummade kommentarerna och såg att, som vanligt, många killar tycker att vi tjejer är dåliga på att svara och tror att vi tjejer är där för att bekräfta oss själva.

    Jag vill hävda att vi får rätt mycket ”skitmail”, både innehållsmässigt och från killar som uppenbarligen verkar ha bristande självinsikt. T.ex. jag själv: Högutbildad, ung, vältränad, inga barn etc. får massor av mail av otränade, outbildade killar (ofta GUBBAR) med barn. Varför skulle jag vilja gå ut med nån som inte tar hand om sig själv när jag själv gör det? Varför skulle jag vilja gå ut med en gubbe när jag själv är ung? Varför skulle jag vilja gå ut med någon med barn när jag själv är barnfri? Detta var bara ett exempel. Anledningen till att ni killar inte får svar är för att ni vägrar sikta nedåt när ni raggar, ni verkar uppenbarligen bara nöja er med att sikta uppåt. Ni verkar inte själva fatta er egen nivå.

    Dessutom är majoriteten av mailen som inkommer helt opersonliga. Antingen är det uppenbart massmail som killen skickar till kanske 1000 andra tjejer, eller så är det nåt i stil med ”Tja, läget?” TROTS att jag har en väldigt målande och personlig presentation. Varför skriva den typen av fullständigt opersonliga mail?

    Dessutom är jag less på alla extremt fula killar som skriver att jag är snygg. Det verkar bara vara nästan bara fula killar som inleder konversationer med den typen av kommentarer. Tror de att vi kan bygga en relation på att de tycker att jag är snygg när de själva är jättefula? Dessutom tycker jag inte att någon främling på internet behöver tala om för mig ifall jag är snygg eller inte, vill jag veta kollar jag mig i spegeln och det har jag redan gjort och gjort min egen bedömning.

    Jag har inte skrivit jättemånga mail själv, men när jag väl gjort det har det varit till någon jag faktiskt tycker verkar intressant och då har jag skrivit ett mail som känns personligt för den som tar emot det, så att den personen kan känna sig utvald, för det är just det som den är.

    Kort sagt, skippa alla smaklösa mail också.

    Jag är INTE på internet för att få bekräftelse. Jag har som sagt inget behov av att en massa killar jag inte vill ha med att göra håller på och kommenterar hur jag ser ut, hur jag ler, hur min kropp ser ut etc. Det ger mig noll. Jag söker en livskamrat men det är helt enkelt svårt att hitta det.

    DESSUTOM är killarna i dejtingvärlden inte särskilt roliga. Jag har många väninnor som dejtar och vi har ändlöst många berättelser om killar som beter sig jättekonstigt och ambivalent i själva dejtingfasen. Ena stunden ger de jättetydliga signaler om att de är intresserade, för att nästa dag gå under jorden. Jag begriper inte det beteendet. Själv bemöter jag alltid mina dejter med respekt och om någon blir intresserad av mig då jag inte känner samma sak, ger jag en uppriktig förklaring till varför istället för att bete mig som en knäppgök.

    • Vesslan

      Jahadu Bella. DU siktar UPPÅT men män ska sikta NEDÅT? Och du pratar om FULA, om GUBBAR, om ICKE VÄLTRÄNADE som borde förstå att de inte ligger på DIN nivå. Du delar upp folk som mer eller mindre värda. Du står ÖVER dem. De är inte värda att ta kontakt med dig alltså. Det är PRECIS den inställningen som gör att man slutar ta första steget. Det är kvinnor med den här människosynen som det kryllar av på dejtingsidorna. Det är dessa kvinnor man undviker så långt det går. De som tror de är så förbannat märkvärdiga. Snorkfröknar kort sagt.

      Varför skulle någon tro att….. Därför att i verkligheten, utanför DIN elit-bubbla finns de, de som har förhållanden unga-äldre, tjocka-smala, ”fula-snygga” o.s.v.

    • Kärleken_

      Det är just sånna personers attityd som Bella som man stör sig på, samtidigt som jag kan förstå henne.

      Men då får väl jag också inflika att oftast är det sånna personer jag inte vill ha som jag drar mig åt.

      Bella, anledningen till dina opersonliga mail är enkel, vill du veta varför mailen är korta och enkla i sin utformning. Jo, man finner en tjej som är intressant och skriver ett långt välutvecklat mail där man beskriver sig själv och varför man skriver till henne och sen…….. Ingenting. Precis… Ingenting, man får ingenting tillbaka. Så lite moloken fortsätter man sin jakt hittar en annan söt tjej och skriver ett likadant mail, nästan lika långt och berättar om sig själv…. Men ingenting. När man skriver tredje mailet till en tredje tjej kopierar man det första för där hade man ju ett bra mail… Men ingenting, inget svar. Vid fjärde mailet börjar man bli lite uppgiven så till fjärde personen skriver man kanske bara fyra rader, för nu har man ju lärt sig att man troligtvis inte kommer få några svar ändå. Och mycket riktigt, ingenting. Så när jag skall skriva till den femte personen så räcker det väl med ett ”tja, läget?” ….. För hon kommer ju inte svara ändå. Eller hur Bella?

    • Boccaccios

      Tja du Bella.

      Du tycker illa om att det kommer massmejl i din inkorg.
      Men du får ju helt enkelt skylla dig själv att det är så.
      För om du slutar gnälla och istället svarar fler av de killar som skriver massmejl,
      ja, då behöver de inte längre skicka sådana. Eller hur?

      Kärleken_ talar om att skriva till fyra tjejer innan man tröttnar.
      Själv har jag skrivit till mer än 2000 tjejer.
      Innan jag skriver läser jag allt som finns att läsa.
      Presentation och fakta. Jag tittar på bilder och jag funderar.
      Sedan skriver jag till tjejerna enligt devisen,
      skriv inte för långt, skriv inte för kort i ett första mejl.
      Jag skriver personligt. Ibland skickar jag egenkomponerade dikter.
      Ibland presenterar jag mig mer formellt. Och så vidare.
      Alla tjejer jag skrivit till är dessutom intresserade av en kille i min åldersgrupp.
      Detta arbete har lett till… Ingenting.

      Jag får svar från ungefär 1 procent av tjejerna.
      Och då har jag ändå en väldigt bra presentation också.
      Så hur nära är det innan jag börjar skicka massmejl tror du?

      Så du Bella, nästa gång du får ett massmejl så kommer det kanske från mig?
      Men då får du som sagt skylla dig själv 🙂

      Sedan tycker jag det är tråkigt att du hängt upp dig så mycket på utseende.
      Det verkar vara någonting väldigt viktigt för dig hur en människa ser ut.
      Och trots att du Inte är ute efter bekräftelse verkar du ju tillbringa en hel del tid framför spegeln?
      Hmmmm….?

      Vesslan och Kärleken_ har talat så väl redan i denna frågan. Tack grabbar.

      Och nu skall jag stjäla ett ord från Vesslan.

      Kan inte du Bella sätta dig med dina snorkiga, vältränade, Tråkiga kompisar i er ”elitbubbla” på café opera och smutta på en latte. Så kan vi andra småfeta, spinkiga, äldre, yngre, långa, korta personer fortsätta skratta och ha kul tillsammans här på HP.

    • NormBrytaren

      Ja, jag skriver normalt rätt rejäla meddelanden – troligtvis lite för rejäla emellanåt. Men det fungerar ju inte för mig ändå med en tjej som inte är utförlig tillbaka. Det har jag stor erfarenhet av vid det här laget. På just HP får jag nog svar i 8%-9% av fallen. Men det är bara någon promille som leder till ett ordentligt ihållande utbyte.

      Jag har en rejäl presentationstext; om den är så lämplig är ju en annan historia. Det kan inte jag avgöra.

      Å andra sidan kanske jag kan tillägga att även om jag bara varit på tre dejter så har alla tre varit väldigt trevliga och lyckade för båda parter. Den första var i Warszawa, den andra bjöd på middagen, i fallet med den tredje så var det hon som kontaktade mig först.

    • Erik

      Ja du Bella,
      Vad ska man egentligen svara på ditt långa inlägg som både upprör och ger tankeställare.

      Att du är klart nedanför mig är dock helt klart, oavsett hur vältränad och docksöt du må vara. Men din verklighetsuppfattning och brist på respekt för andra människor lyser igenom solklart. Sen kan jag inte tro att du är speciellt välutbildad med ditt sätt att definiera människor som ”fula” – för att ta ett riktigt träffande exempel.
      Det lustiga här blir att du med all sannorlikhet lär träffa en lika ytlig kille som dig, ha en kort romans .. bli med barn och sen hux flux står du där själv, förändrad av graviditet till något som den kille inte längre är attraherad av .. han har ju inte förändrats rent fysiskt utan ser sig fortfarande som en ung, ståtlig hingst.

      Jag har åtskilliga exempel från min skoltid och tjejer som där ansågs rejäla toppsnäckor, vältränade, landslagsspelare .. som idag bor på en bondgård i värmland och ser ut som .. ja du vill inte veta. Sen fanns det andra rätt intetsägande tjejer .. enligt många som du kallat ”fula” som idag är rena bombnedslagen som du inte skulle ha en chans att tävla med. (sorry, bara hårda fakta).

      Men samtidigt har du ändå poänger värda att lyfta fram. Självklart ska du inte behöva nöja dig med en ensamstående man med barn om du själv inte har barn och inte känner dig i den fasen av ditt liv. Jag har exakt samma inställning och fattar inte varför jag enbart attraherar äldre ”tanter” med ungar – om än delvis utflgna – som förväntar sig att jag ska vara någon form av ny försörjare åt dem.

      Sen är det ju tragiskt (om än inte helt ologiskt) att du råkat på konstiga män som tappar intresset fort för dig och inte hör av sig. Men där trodde jag din höga utbildningsnivå skulle få dig att tänka efter och kunna dra rent deduktiva slutsatser. Men oftast är det en mask som du plockat p dig och envist försöker hålla uppe … vilket sunt folk lätt ser igenom och när de ser det tomma skal som finns där under, ja då tappar man snabbt intresset. Om du istället tar av dig masken .. låter dig själv vara din själv i din sårbara nakenhet (ja inte bildligt talat nödvändigtvis) så är det faktiskt enklare att direkt se vem som är ute efter dig bara för att ha skoj en stund och sen leka vidare.

      Det har sagts tidigare .. att om ni tjejer till slut ändå kommer fram till att ni vill ha en kille som är snäll och som tycker om er för den ni är oavsett, så kanske du ska börja se dig över axlen om vilka dina nära vänner är .. och bland dem så kanske den där killen finns, han du inte haft en tanke på rent fysiskt eftersom han är långt ifrån din löjliga idealbild av hur din drömprins ska se ut .. men vill du hellre ha ett skal utan innehåll .. än ett innehåll med ett lite skamfilat yttre? Båda tvås skal kommer i slutändan att se likadana ut när åldern tar ut sin rätt.

      Jag tycker synd om dig Bella … för jag vet att det är stor chans att jag blir ensamstående .. men det handlar inte om att jag är för kräsen när det gäller utseende .. utan för att jag helt enkelt har min ålder emot mig jämfört med var jag är i livet. Men du, du har din egen hjärna emot dig … den inbillar dig att du ska söka efter Solomons guld bland alla killar där ute .. och när du väl hittar det, kommer du liksom alla andra att inse att det bara är ett bländverk utanpå ett smutsigt och än mer förmultnande inre, än det du trodde alla de där ”vanliga” och ”mediokra” egentligen dolde. Fråga de som letar ädelstenar var de hittar de ädlaste av dem alla .. jo i den mest alldagliga och intetsägande av platser som tusentals andra människor kan passera utan att ens ha en tanke på vad som döljer sig under ytan.

      Jag avslutar med följande ord till dig: Han må se bra ut – men hans insida är som en burk fiskbullar, smaklös och gummiartad. Min insida är en mustig gryta med alla möjliga kryddor och smaker i som ständigt förändras .. + jag kan träna mig snygg – men en fiskbulle smakar alltid bara fiskbulle? =)

    • Besviken

      Jag trodde bara det hände mig…. Trodde jag gjorde något fel.

      Snälla Bella (ja se det rimmar:).
      – kan du inte utveckla detta lite. Jag blir helt förvirrad, jag försöker köra med ärliga raka puckar och killarna beter sig som värsta ambivalenta små tjejerna – inte så trevlig stil precis. (Inte särskilt tändande heller för den delen….)

      Och killar – ni som känner igen er i Bellas beskrivning – försök gärna förklara. Förvirring är till för att reda upp och klargöra. Hur tänker ni? Vad händer i er under första dejten? Vilja signaler letar ni efter, vilken ”taktik” spelar ni efter?
      Please….

      De enda normala trevliga dejter jag har haft är med killar som vi redan bestämt innan att vi ej är dejting materiel för varandra, utan träffats som kompisar och bara pratat om ditten och datten bla HP.

      De är hyggliga, men dejting-killarna verkar nästan uteslutande behandla alla tjejer som skit… Vad är det med er egentligen, fick ni ingen uppfostran? Är det svårt att vara artig och respektfull, till en minimi nivå åtminstone?

      Nåt måste förbättras… De e inge kul att dejta här, och meningen e väl ändå att det ska vata kul ändå? Medan sökandet pågår? Och att vi alla respekterar varandras processer och visar det. Även om hon ”hade för små bröst”, eller vad det nu är ni går på. ..?

    • Erik

      Besviken,
      För att kunna besvara din undran om oss killar så behöver jag ställa en fråga först.

      Vad är det som gör att du gått på ”dejt” med en kille som du ”redan på förhand bestämt att vi ej är dejtingmaterial”?
      Jag skulle börja och fundera där på varför du uppenbarligen attraheras av dräggen och deras yttre egenskaper .. som du tydligt gång på gång har samma erfarenhet av inte lever upp till dina beteendemässiga standarder?!
      Kanske ska du se över dina preferenser och dämpa en del för att låta de som verkligen betyder något, dvs låta kompatibilitet och att kunna prata och ha kul tillsammans, samt inte minst en uppfostran som du gillar, låta vara de krav som du i första hand ska gå efter.
      Hur kul tror du det är som kille att ständigt få höra ”å du är en så god vän”, för att sen se dig för tionde gången rumla hem med en kille som är precis som alla andra tidigare och veckan senare få sitta och lyssna till samma gnäll igen om att ”killar är svin” osv. ?!

      Näe, jag kan inte svara på varför vissa killar är svin .. det kan bara de och kanske deras föräldrar göra, men jag hoppas att jag öppnat dina ögon för vad du egentligen borde fråga dig själv först.

  67. Kärleken_

    Hej Anna. Jag håller med ovanstående talare ”vesslan”. Det låter helt sjukt det du råkat ut för och jag hoppas att du förstår att det hos honom inte fanns nån kärlek i honom för dig. Det lät som en psykopats verk! Snälla, hamna inte där igen…

  68. LIzLiza

    Jag håller helt med. Mycket bättre att följa sitt hjärta och vara öppen och rak än att spela ett spel. ….spelreglerna som innebär att tjejen/kvinnan ska vara ”lagom” intresserad, bygger bara på gamla dammiga värderingar! Dumheter. Varje sund man blir jätteglad om kvinnan är jätteintresserad.Tro mig:)

    • Erik

      Exakt LizLiza, en kille som tydligt och klart får signaler att en tjej är intresserad .. eller i alla fall öppen för förslag (och då alltså inte bara för att få en boost för att själv kunna jaga efter sin drömprins) , hon har redan öppnat första dörren på glänt in till en killes hjärta. Skulle hon sen råka säga något som ” vi kan väl ses igen” … ja då börjar ju nervknutarna krulla sig och nervositeten slå i taken – precis som det ska vara. =)

  69. What_A_Man

    Har väl egentligen inte något att tillägga. Egentligen synd att den här diskussionen försvinner i något arkiv för det blev ju många synpunkter. Andra diskussionsforum brukar ju låta den tråd som det senast skrevs i hamna överst.

    Men där är en dikt och en låttext som jag tycker passar här.

    Vill kvinnor träffa någon så någon gång från 70-talet (och jag vet inte vad låten heter)

    Men då ringde jag till Katarina
    Inte vacker
    Inte ful
    Men oj!
    Vad hon är kul!

    Var inte ignoranta när ni får mejl. Svara på dem. Bakom den där kanske rätt dåliga bilden eller presentationen med två stavfel döljer sig något riktigt vackert. Våga intressera er för andra människor, de flesta är faktiskt jävligt spännande om man bara vågar titta lite på insidan och ta del av deras tankar. Jag tror att den procentsats kvinnor som är med här för att faktiskt träffa den de vill spendera sin tid med, aktivt letar efter en livspartner, låter sig räknas på ena handens fingrar. Resten är… som man är man en leksak helt enkelt.

    Två har kommit att betyda något för mig genom det här, men det blev inget förhållande av rent hårda praktska orsaker. Det har blivit några bekanta, vänner, folk jag kan stå och snacka med på köpcentrumet utan att det känns konstgjort.

    Skit är skit och snus är snus
    Men rosor är alltid rosor
    Om än i spruckna krus

    Over and out

  70. Kärleken_

    Har vi en opportunistisk bloggare så fångar hon nu upp essensen i våra kommentarer och gör ytterligare ett inlägg av detta. 215 kommentarer hittills måste väl spränga gränserna för mest kommentarer på nåt av bloggens inlägg.

    • Ärlighet

      Frågan är väl vilken respekt man har för sig själ & för andra om man beteer sig så som i länken. Skulle gissa att åldern ligger på 20-25 år & eftersom dagens samhälle är ett förbrukningssamhälle så har det även smittat av sig på folks syn på folk.

      För mig personligen skulle det absolut inte funka. Tinder just är väl en ren & skär ”knull” app dessutom??

    • Martin

      Fast trådskaparen bevisade ju sin tes i länken. Att ser du snygg ut kan du bete dig hur som helt mot en kvinna. Vilket han bevisade genom att i stort sett varje tjej han skrev till gav honom hans nummer. Tycker det var en väldigt intressant trådstart och bevisar det varje man vet, men vilken varje kvinna aldrig skulle erkänna offentligt. Att är mannen snygg kan han bete sig vad hur som helat mot en tjej. Men i ett slutet rum (ett samtal två parter emellan, mannen och kvinnan) bevisar hon sin Sanna natur.

      Du säger också att det aldrig skulle funka på dig. Jag har å andra sidan aldrig nånsin hört en tjej erkänna att det skulle funka på henne. Men som sagt var, i det slutna rummet ser man vad hon egentligen tänker, vilket är väldigt intressant.

    • Fredrik

      Får väl hoppas att det är ett troll som startat tråden, i syfte att spä på kvinnohat. Både för den oförskämda karlsloken och de många kvinnorna. Annars är det något väsentligt fel. Det är brist på självrespekt att lämna ut telefonnummer när man blir kallad för extremt nedvärderande saker..oavsett om mannen är snygg eller ej. Men iofs så har man ju blivit förvånad av egna erfarenheter och andras omdömen av nätdejting.

    • Erik

      Ja det är lite som att när någon säger ”äh hen ser ju hemsk ut” få höra ”nää så kan du inte säga, alla har sin skönhet” .. av en person som sen i sin handling visar att det inte är sant eftersom dennes partner minsann inte är någon icke-bildskön person .. utan tvärtom någon som andra eftertraktar och finner snygg.

      Om man inte kan stå för en kommentar genom handling så är den per definition en osanning och endast ett försök att verka PK. När försvann sanningen? Även om den är en extrem så är idén bakom filmen ”The invention of lying” inte helt dum, att bara kunna säga sanningen hela tiden och förvänta sig att alla andra också bara säger sanningen. (sen att den har en förvriden nietzscheansk bild av fortplantning .. kan vi bortse från som en miss i idémakarnas planering).

      Tror det ligger mycket i att en person med ett fördelaktigt utseende .. anses vara lite ”över” andra och därmed åtnjuter en större grad av tolerans mot såväl felsteg som imperfektioner … typ dyslexi eller annat som hos en mindre bildskön individ anses som en ”fördummande åkomma”.

  71. Sandis

    Så fint med alla positiva kommentarer. När folk vill att en ska vara ärlig och jag talar om att jag inte kan se har många dragit sig ur sista minuten. Och när jag inte talat om mitt synfel innan dejten har det varit dålig stämning…så det där med ärligheten fungerar inte här.

  72. Tess

    Sandis: Jag förstår dig till fullo.
    Har läst igenom alla parters kommentarer utifrån det inledande påståendet att någon form av spel lätt tar sig form här på dejtingsidan.
    Här är min historia och erfarenheter av nätdejting över ett tio års spann för er som finner det intressant!

    Nätdejting – Ett nytt fenomen

    Jag gick ut på en dejtingsajt 2005 efter att mina vänner tyckte att det var dags. Jag hade plötsligt blivit änka lämnad med tre söner endast 32 år gammal. Jag dejtade några män under en period med middagar,fika och promenader samt fiske och cykelturer. Jag träffade många trevliga män men ingen där det sa ”klick”. När jag tänkte ge upp nätdejtingen tog en man kontakt med mig med en profil som matchade min och vi hade många gemensamma intressen,men han hade en suddig dålig profilbild. På den tiden hade man bara ett foto.
    Jag var vagt intresserad men tänkte att jag ville ge nätdejting en sista chans. Jag blev blixtförälskad. Det var hemskt och härligt på samma gång. Vi umgicks och hade kul under en intensiv period och jag släppte på alla spärrar och gick ”all in”. Men….vår tids hemska baksida med mail och sms och dess lätta form av undanmanöver fick den intensiva romansen att falla ut i tomma intet av att
    Ett litet sms dök upp i min mobil en måndagmorgon…”Ledsen men det känns inte 100%”.
    Svårt chockad ringer jag upp mannen i fråga och ställer en direkt fråga men får inget svar så jag säger ”tack och hej”. Lägger på luren och går och kräks. Han visade sig ha haft två kvinnor parallellt. Jag led under lång tid av ett brustet hjärta och en mycket dålig avslutning och erfarenhet av nätdejting.

    Nätdejtingens Solsida – Två Solskenshistorier

    Efter ett år går jag åter ut på en nätdejtingsajt samtidigt med min väninna. Då jag sett min väninna stå givakt och osynliggjord av en man en längre tid var det jag som ruskade tag i henne och sa ”nu får det vara nog”. Nätdejting blev något vi gjorde som en positiv kul grej och samtidigt seriöst menat. Vi får båda två ganska snart kontakt med varsin man. Tiden som följer var fantastisk. Hon har sin första dejt på Alla Hjärtans dag och dem åker sopsäck utför i backen intill Stadsbiblioteket….den är braaant. Snöslask och pinvind gör att min väninnas mascara satt på kinderna. Men kärlek uppstod trots utkletad mascara. Jag å min sida träffade min dejt den 2 februari och det kom att bli vår årsdag under våra sju år tillsammans. Jag och min väninna hade gett oss själva en fantastisk resa till Rom i slutet av februari eftersom vi båda fyllde år. Jag sa till min vän att ”när vi kommer hem från Rom ska du vara kvitt den där energivampyren och börja ditt nya liv”.Föga anade att jag skulle få rätt.I regn och rusk letade vi upp internetcafeér för att läsa våra mail från våra nyfunna ”vänner”. Hur kan Roms kulturskatter plötsligt blekna så i vårt intresse…
    Idag är min härliga väninna gift med sin nätdejt och har två underbara döttrar varav jag är Gudmor till den äldsta. Dem har bott i sitt radhus i över ett år och är mycket lyckliga tillsammans. Min väninna hade aldrig haft ett längre förhållande och hennes nuvarande man ångest över att närma sig de 40 utan att ens ha en början till familj. Men tänk vad fort det kan vända!
    Jag i min tur träffade min livskärlek och vi fick sju kärleksfulla år tillsammans och var förlovade.Men vi hade tillsammans sex barn,hund,katt,fågel,logistik och en exfru som försökte styra vårt liv. Vi gav till slut upp,kärleken fanns kvar men allt runt omkring tog död på vår ork att kämpa för vår kärlek.

    Nätdejting Anno 2014-15 – Vart är vi på väg?

    Efter över två år som singel ger mig åter ut på Nätdejting.Det var 10 år sedan jag var i den här världen sist. Vad har hänt?
    Så många krav från båda håll.Så många alternativ. Tusen foton i alla former,suddiga,photoshopade, falska och fantastiska. Vi visar muskler,urringningar,plutande munnar,seriösa sv/vita foton blandat med tatueringar och Thailandsolbrännor. Inga bilder men massor med text eller tusen foton men ingen profiltext….Alla älskar god mat,resor,äventyr,är välutbildade och flexibla i alla de former…..Men….

    Jag skrev min profiltext så noga och kortfattat som möjligt för av respekt av de som föll in i vad jag sökte men samtidigt avvisa de som inte föll in i mina sökkriterier. Jag klickade ärligt i mina uppgifter för så är jag fostrad,att vara ärlig något annat visar ändå alltid i slutändan. Jag la upp en profilbild iförd toppluva med fokus på mitt ansikte och mina ögon för det tycker jag själv är viktigt,ögonen. Övriga foton är dolda men öppnas vid intresse. Då kommer kraven på:har du inget foto där du rör på dig,en sommarbild,i rörelse,en vardagsbild,bakifrån (?). Krav jag aldrig tidigare känt till funnits i nätdejting…Vad händer nu tror ni? Här kommer ett axplock ej namngivna dejter jag haft sedan juli 2014.

    Ärlighet
    Dejt ” 1″ – Efter en jättetrevlig och rolig dejt blir jag inbjuden på middag med vänner.Kul! Då kommer ett sms (dessa oväntade sms) ”Nu när du ska få träffa mina vänner vill jag bara berätta att åldern jag angav är fel…”. Att ljuga om sin ålder har jag ingen förståelse för,varför? Det finns en anledning till att man fyllt i sina sökkriterier noga, för att var man utgår utifrån sina önskemål och erfarenheter.I mitt fall önskade jag inte en man som nära 60 år.

    Många Bollar i luften samtidigt
    Dejt ”2”. – Jag blir blixtförälskad. Jag är i chock. Ville helst inte gå på en dejt och tänkte ställa in den men min son tvingar iväg mig. Många år sedan jag föll så pladaskt. Vi spelade inget spel utan med dunder och brak vältrade oss i passionen. Han fick följa med till mitt heliga hemliga torp få får besöka. Jag gav honom komplimanger och bjöd till och vi älskade och älskade. Men en sak var konstig…vi kunde inte prata i telefon när han hade sin dotter hos sig….och när han visade en Mölla han funnit åt oss i Skåne poppar det upp ett litet gulligt meddelande med en fråga om han haft det mysigt kvällen innan…hum,vem frågar så när man varit ute på after work?….Ja, så kom det ett litet sms en dag (dessa sms) ”Lev väl!”. – Var är respekten och förmågan att fokusera på en människa taget? Tror vi att gräset bara kan bli grönare och saftigare ju mer marker vi belägrar?

    Den Nya Moderna Gentlemannen
    Dejt ”3”,”4″,”5″ och några till.- Alla trevliga män som på varsitt vis ser bra ut,är välutbildade samtliga med mycket god ekonomi och ett fantastiskt reseregister att briljera med…..låtsas alla som att det regnar när det kommer till att betala notan vare sig det handlar om fika på hörnet,entreavgifter till museum eller av dem föreslagna trerättersmiddagar på heta inneställen……Tydlighet om vem som ska stå för notan vid en dejt är tydligen stenålder….jag som anser mig vara en modern självständig kvinna börjar plötsligt känna mig utnyttjad.

    Obi Wan Kenobi You are my only hope!
    Dejt ”103” – En man är inne på min sida och tittar flera gånger under en längre period. Men han skriver inget. Jag kikar in på hans profilsida.Fotot är på en man med händerna i byxfickorna ståendes rakt upp och ned. Ett foto är på en grävmaskin….texten är,trist. Men han har kryssat för sina egenskaper med just sånt som jag uppskattar så jag slänger iväg ett ” Hej!”.
    Så börjar vår historia.Vi är båda Givare och pratsamma,hatar bråk och snåla människor. Det går mycket lugnt till och vi är rädda om varandra och behandlar varandra med respekt.

    Min devis är ”Om jag är ett Guldkorn så måste det finnas ett till Guldkorn som döljer sig därute. Tålamod likt guldgrävarnas vaskning är det som krävs”.

    • kärleken_

      Både sorg och glädje i en härlig mix…

      Du har vågat, vilket är bra. Gång på gång har du vågat trots vetskapen om att bli sårad. Tänk om fler kvinnor vore som dig.

      Att ljuga om ålder.
      Han kanske inte kände sig som närmare 60? Det är svårt när man ser ut som 10 år yngre och man kan prata med personer som är 10 år yngre, men när man nämner åldern är man helt ute ur spelet. Han kanske kände att han var tvungen att skriva om spelreglerna för att ha en chans?

      En ”internedejt” där man inte känner den andra sedan innan tycker jag det känns som en självklarthet att man i dagens moderna samhälle delar på notan. Mannen tjänar inte nödvändigtvis mer än kvinnan längre vilket var andledningen till att mannen förr betalade. Idag kan kvinnan tjäna mer och då ser jag ingen anledning till att jag skall bjuda. Kalla mig snål, men då får jag vara det. Jag tycker man skall dela på notan om man inte känner att ”Wow, just detta är hon som jag vill leva med, och man känner kemi och får samma känsla tillbaka från henne”.
      Men en random dejt, för att se vem det är på andra sidan, är helt ointressant från mitt perspektiv att jag skall betala. Tror att detta är en generationsfråga också. Yngre tjejer accepterar att dela på notan i stor utsträckning.

    • Erik

      ”…Tydlighet om vem som ska stå för notan vid en dejt är tydligen stenålder…”

      Här har vi ett av dagens stora problem. Kvarlevan av att det hela tiden är killen som ska stå för fiolerna? Propagandan om att ”kvinnor tjänar minsann mindre än män” har så envist trummats in i oss att det tycks som en sanning .. utan möjlighet till alternativ eller rentav koppling till verkligheten.

      Vill du träffa en man som betalar för sig på din dejt .. ja då får du söka dig till den där påklistrade typen med utbildning, fin bil, fancy jobbtitel och som med all sannolikhet just spelar spelet för spänningens skull.
      Vill du däremot träffa guldkornet .. ja då föreslår jag att du vågar satsa och investera lite själv .. för guld gräver inte upp sig själv och förvandlas inte till kontanter av sig själv heller. Hittar du guld .. ja då krävs det tid, tålamod, investeringar och framför allt kunskap om hur guld verkligen ser ut .. för annars står du där och skryter om kattguld och skiffer.

    • Kärleken_

      Haha! Fy fan va bra skrivet!!
      Det är som jag skulle kunna skrivet det själv. Det känns också tryggt att gå veta att man inte är den där ”udda fågeln@ som jag trott i hela mitt liv, utan att det faktiskt är mer än jag som sett hur saker verkligen är.

      Sen ger det ALDRIG pluspoäng att diskutera dessa saker med en kvinna för hon skulle aldrig förstå ändå. Känns som många kvinnor vill leva i en förljugen verklighet.

      Män måste spela spel för att få det dom vill, de mån som inte kan eller vill (läs jag) får det mycket svårare dessvärre.

      Fan va rätt du skriver Erik, är sjukt egentligen vad på pricken Du levererar sanning efter sanning.

  73. Lis

    De män Tess beskriver är ju just de välutbildade med god ekonomi.
    Kanske det är totalt förlegat, men kan ändå inte låta bli att bli positivt överraskad när killen bjuder på drinken första kvällen. Oavsett om han eller jag tjänar mest.
    Jag har ingen förväntning om att bli servad konstant och helt ärligt har jag svårt att ta emot eftersom jag är så van vid att ta hand om mig själv, men gud vad glad man kan bli av att få nånting nångång.
    Dendär verkligheten är bara förljugen i Sverige där allt ska vara så extremt jämlikt. Antar att jag är en naiv romantiker när jag fortfarande hoppas på en man som öppnar dörren åt mig och bjur på fika och kanske kanske ger mig en blomma.
    Det sagt bjuder jag gärna grabben på diverse om jag gillar honom, men då väl medveten om problemet många män har med att acceptera att kvinnan kanske har högre utbildning och högre lön (ingen pik ,bara en observation jag och mina singelväninnor gjort).

    • Kärleken_

      Hej Lis, du har ju å andra sidan rätt inställning. Du hoppas, men förväntar dig inte.

      Skulle jättegärna vara mer gentleman och slå på charmen i vardagslivet. Men, upplever (kanske en fördom) att många kvinnor inte bjuder in till interaktion. Dvs ni tittar ner, eller bort eller ignorerar. Vet inte om det beror på osäkerhet eller av rädsla för att mannen skall börja göra inviter.
      Tror att svenskar skulle må bättre av att flörta mer i vardagen med varandra. Men detta är inte ett normaltillstånd i Sverige, vilket gör att ni tjejer verkar rädda att om ni besvarar den där blicken, då ger ni en invit vilken kan misstolkas. Har jag rätt eller fel?

    • Erik

      Lis, jag har inget större problem med att en kvinna tjänar mer än jag .. det är jag så van vid då jag jobbar ie n diskriminerande branch där jag trots mina meriter och kunskaper inte värderas lika högt som en kvinna och anses lämpad på samma sätt att göra sker som vem som helst skulle klara av. Jag har rentav blivit tillfrågad om två tjänster först .. men sen bort som den där sista kandidaten – som för att visa att jag inte är kvinna, som ju ändå ”bör veta bäst vad kvinnor vill ha”. Skillnaden i lön är åtminstone 35-40% i min nackdel .. och ca 20-30% under vad en genomsnittlig person i en något så när liknande situation borde ha.

      Så med det fast ställt, så kan jag inte slå på stort hela tiden och kan därför uppfattas som snål .. men det handlar helt enkelt om att välja mina tillfällen och verkligen se att den lilla instsen jag gör .. uppskattas, och inte att man får den där ”blicken” som säger ”jaha, är jag inte värd mer än så här .. då har vi inget gemensamt .. jag är van vid lite högre klass. Tack och lov kan man rätt lätt solla ut dessa personer tidigt eftersom de är så tydligt ytliga och förtappade i ett konsumtionsfixering av märkeskläder och ständigt nya exklusiva sommarsemestrar utomlands.

      Precis som nämnts .. försöker man le, vara lite vänligt, öppna en dörr eller på något sätt göra en vardagsvänlig insts .. ja det är väldigt sällan man får någon respons, och skulle man rentav ta chansen till att försöka sig på ett lite flörteri .. ögon osv .. anske rentav en spontan komplimang … ja då är man ju direkt där ”creepy främgling … alla vet vad du vll..””

  74. Emma

    Ah men gud, vad är problemet? Vissa tjejer är med på HP för att de vill ha bekräftelse, andra inte. Vissa killar är med på HP för att de vill ligga, andra inte! Och vice versa. Vissa går främst enligt utseendet, andra inte, vissa spelar ”spelet” andra inte, (många gör det dessutom omedvetet, för självinsikt är något vissa lär sig fortare än andra, oavsett är det inget man föds med). Om man inte kan hantera att vara med på en sida som HP utan att bli bitter, cynisk, hopplös, hatisk gentemot sin målgrupp borde man kanske inte vara med? Livet är inte rättvist, om man vill leva på en rättvis planet har man kommit fel: krig, miljöförstöring och annan skit är väl ett bra bevis på det? Vi kan hävda att alla förtjänar en kärleksfull relation, men ibland ska man ha tur för att få det man förtjänar. Klart det känns helt jävligt ibland att vara singel, med känslan att ”jag är den enda i hela världen som inte kan få det till att funka”, men att tro att det som genom ett trollslag ska dyka upp potentiella partners som perfekt passar in i ens mall på den perfekte partnern både till utseendet och personligheten bara för att man skaffar sig en profil på HP, och sedan bli besviken för att det inte gör det är att vara orealistisk, inte optimistisk. Jag hoppas att alla där ute träffar någon att älska, men man föds inte med några garantier här i livet-speciellt inte med garantin att drömpartnern dyker upp på en internetdejtingsida. Det är sådana där sidor med dejting-garanti, och som visar upp hångelstatistik i sina reklamannonser som ger en skev bild av hur avkastningen av internetdejtandet ser ut. Fortsätt vara på HP, fortsätt hoppas, kanske det går vägen. Eller ge upp, och sätt ditt hopp till livet utanför internet istället. Kanske det går vägen där istället. Eller så kanske det inte gör det. Jag hoppas, och håller alla tummar jag har, för att vi alla ska träffa någon. Men jag garanterar inget!

  75. Eldunari

    Jag alltid mig själv till 100% skiter i normer och regler. Dom är ju ändå till för att brytas heller hur? Men för mig så kan det vara på gott och ont. För jag har svårt att vara någon annan än mig själv. Jag vet inte hur många mail jag har fått som är typ enbart sex förfrågningar. Jag menar vad fan tror dom om tjej nu för tiden. Är fan sjuk ju.


Kommentera