dejting happypancake

Att dejta kräver engagemang

Hösten är här och det är dags att sammanfatta dejtingsommaren 2015. För min del är det ingen tidskrävande uppgift, då sommaren varit kliniskt ren från spännande möten. Inte för att det varit svårare än vanligt att få till en dejt. Inte för att jag inte velat träffa någon. Inte för att jag befunnit mig i allmän formsvacka. Men andra saker har pockat på min uppmärksamhet, vilket inneburit att dejtandet hamnat ganska långt ner på prioriteringlistan. Jag har helt enkelt inte haft det engagemang som, enligt mig, behövs för att kunna fördjupa mig i en ny människa.

Jag tror att de flesta som nätdejtar hamnar i sådana perioder, där vi känner att vi inte riktigt har kraften att ge dejtingen 100 procent. Men nackdelen, och fördelen också såklart, med nätdejting är att den kan bedrivas halvhjärtat. Det är väldigt lätt att logga in och slänga iväg ett meddelande, fastän motivationen inte riktigt finns där. Jag kan bara utgå från mig själv och mitt eget agerande. Jag har absolut hållit kontakter vid liv utan att jag egentligen förstått varför. Men inte har det varit av ren och skär glädje i alla fall, utan det har mer känts tvångsmässigt på något sätt.

Problemet med en halvhjärtad inställning till dejtandet är att personen på andra sidan skärmen kan resonera annorlunda. Att dröja med att svara och att inte visa någon direkt vilja att träffas är naturligt för någon som inte tar dejtingen på allvar. Men för den som är seriös är ett sådant beteende enormt frustrerande. Som en ”speedad iller på crack” (som någon här på bloggen uttryckte det) loggar man in flera gånger i timmen och väntar på det där svaret. Om responsen uteblir målas mardrömsscenarion upp, självklart är jag dumpad och personen har hittat någon annan. Så kan det såklart vara, men förmodligen inte lika ofta som vi själva inbillar oss. Ibland tror jag helt enkelt att det beror på dålig tajming, vi kommer in i en persons liv vid fel tillfälle.

Vad gör vi då åt det här problemet? Jag tror att såväl dejtare som verkligen vill hitta en partner och personer med en lättsammare attityd har saker att lära. Vi (oftast tillhör jag den gruppen) seriösa måste acceptera att alla inte har samma syn som oss, fastän vi befinner oss på en dejtingsajt. Vi måste akta oss för att bli bittra och tillskriva män och kvinnor negativa egenskaper. Och om vi märker att vi har kontakt med icke seriös person är det vårt eget ansvar att dra oss ur den kontakten.

Att ta dejtingen mer med en klackspark har jag full respekt för. Det kan såklart vara ett medvetet val att inte aktivt leta efter en kärlekspartner. Men då tycker jag att man ska var tydlig med detta från början.

Men de som lider av bristande engagemang bör, tycker jag, tänka till lite. Ska jag verkligen starta upp en ny kontakt när jag egentligen inte känner någon större lust? Har jag kraft att jag ägna en ny dejt uppmärksamhet och energi?  Och, sist men inte minst, hur stora är chanserna att träffa någon om jag saknar engagemang? Kanske är det då bättre att ligga lågt med dejtingen ett tag, för att komma tillbaka när suget är tillbaka. För hungrig varg jagar väl bäst?

dating


Det finns 78 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Fisken

    Eftersom jag är den där ”speeded iller på crack” också, så har man börjat bli van med att svar uteblir eller de kan gå någon veckan efter någon läst meddelandet tills man får ett svar.
    Problemet är oftast att man tror att alla är så lik en själv och tror bara för att dom inte gör som en själv så drar man slutsatser som inte stämmer med hur de faktiskt ligger till.
    Själv så försöker jag svara alla mejl så fort jag kan vilket troligen leder till att folk tycker man är allt för på.
    Och då finns de risk att man blir ointressant, ser de hela som deras förlust i dom fallen.

    De är bara att inse att alla är inte i samma fas i sitt liv som en själv, visst är detta med dejting ett stort minfält för ens självförtroende i början och risken för att bli bitter är överhängande från båda sidor av mejlkonversationerna.

    Man önskar att de fanns vissa regler för vett och etikett för båda sidor.
    Tror dock att vi män borde ta mer ansvar med hur vi skriver tillbaka till kvinnor som tackat nej till oss.
    Och inte går totalt bannas å skriver ursinniga mejl bara för att man blir ratad av någon här.
    Om du blir så ursinnig så är de nog dax att gå på djupet i dig själv i finna vad de är som får dig att gå igång på de, för de hjälper ingen här och får inte dig att framstå som någon vidare trevlig person heller.

    • Romantisk-tjej

      Jag upplevde inte att så många blev ursinniga om de inte fick svar. Däremot om man gick in i en diskussion kunde många bli upprörda. Man kan svara trevligt eller förklara sig. Det funkar för det mesta. De som inte ger sig, är otrevliga eller tok-stalkar profilen fanns också men var försvinnande få.

      Jag störde mig mer på alla ytliga sexförslag. De var däremot vanliga och svåra att göra något åt. Ständigt återkommande. Funktionen där man kunde kryssa i vad man sökte försvann på HP och många killar läser inte presentationen. Det hjälpte inte att hela profilen osade seriös. Det haglade in mer eller mindre oseriösa mail. Ytterst få killar orkade läsa texten och faktarutan. Det verkade bara maila randomiserat till olika tjejer.

      Jag själv var jag noga med att läsa och kolla in hela profiler för att se om det kan tänkas vara någon som är intressant. Och utifrån det skrev jag sedan ett personligt mail till just den personen för att han verkade fascinerande och trevlig. Jag skrev till flera hundra profiler. Ändå orkade jag läsa igenom varenda av en av dessa killars presentationer.

  2. fisken

    Romantisk-tjej:

    Håller med om att de var kass när HP tog bort kortromans, var mycket bättre när den fanns så att vi som faktiskt vill ha en seriös relation fick lättare att hitta varandra och dom andra fick sina lättare byten!
    De var inte uteblivet svar jag syftade på utan när en kvinna svara tillbaka och tacka nej. Som de oftast blev dålig ton från männens håll. Jag måste bli bättre på att skriva tydligare helt enkelt 🙂

    • Romantisk-tjej

      Jag förstår, Fisken. Många reagerar snabbt i text ungefär som i tal, så det kan nog vara därför tråkiga ord sätts på pränt i stundens ingivelse. Men de flesta ångrar sig nog när de väl klickat på sänd-knappen x(

  3. standart

    Singelparadox kan man kalla sommardejting. Rättare sagt ICKEdejting. Februari till och med maj sker kontakter och man kan dejta. Likaså september till och med november. Resten av tider är döda tider för dejting. Som ny singel fattar man inte vart tar vägen alla singlar när de får sina ledigheter eller stora helger kommer. Christian ger oss fullständig förklaring av fenomenet. Singlar prioriterar vad som helst förutom att hitta sin partner. Tråkigt tycker jag. I de intensiva perioder jobbar singlar, fixar det som skall fixas, umgås med barn och har inte mycket tid över för att dejta i lugn tempo utan brådska och stress. När kommer ledigheter har man tid men ingen lust att fixa viktigaste av alla problem – singelhet. Men men… då blir det slut med alla försök på kärleksfronten.

  4. Miss Z

    Engagemanget tenderar att stangera efter en tid med pervomail, karlar som skriver bara för att boosta sitt ego. Karlar som är nyblivna singlar och letar tillfälliga förbindelser och skiter i att det det skriker i presentationen att man vill ha nåt seriöst.

    Man lägger energi och engagemang när det kommer nån som är seriöst intresserad och som man själv är intresserad av…

  5. Boccaccios

    Jag kan bara fundera på vilken dimension Christian lever i???
    För den verkligheten vill jag också leva i.

    ”Inte för att det varit svårare än vanligt att få till en dejt. Inte för att jag inte velat träffa någon. Inte för att jag befunnit mig i allmän formsvacka. Men andra saker har pockat på min uppmärksamhet, vilket inneburit att dejtandet hamnat ganska långt ner på prioriteringlistan.”

    Tänk om det ändå varit så lätt att få till en dejt.
    Men ärligt talat Christian, efter all den tiden jag lagt på HP med att försöka få till en dejt, utan att lyckas, så känns din text nästan som en förolämpning.

    • Christian Persson

      Hej Boccaccio,

      Tro mig, jag vet hur svårt det kan vara att få dejter. I textdelen som du citerar förklarar jag bakgrunden till att jag inte varit så aktiv med dejtandet på slutet. Jag har helt enkelt inte haft det rätta engagemanget.
      Frånvaron av dejter beror alltså, i det här fallet, helt på mig själv och inte på att det varit svårare än vanligt att få en dejt. Men även när man är aktiv kan det vara jättesvårt. Jag hoppas du är med på hur jag tänker.

    • Boccaccios

      Tjena Christian.

      Jo, jag förstår hur du menar.

      Vad jag reagerade på var dock att för mig lät det som att Om du engagerar dig så lyckas du få till i alla fall några dejter under säg…? En höst? Ett halvår? Ett helår?

      Och i din text lät det också som en självklarhet att så är det.
      Om man engagerar sig så lyckas man få till det antalet dejter.

      Men så såg inte min verklighet ut på HP. Jag engagerade mig, jag försökte, jag hade en tämligen utförlig presentation som ändå lämnade lite mystik kvar för frågor. Jag skrev personligt och individuellt till tjejer, Efter att jag läst deras presentation och faktasida. Och ändå blev jag i princip fullständigt ignorerad. Hela tiden.

      Nu kommer jag inte ihåg hur många år jag varit medlem? Men under hela den tiden har jag lyckats avtala…? 7 dejter tror jag det är? Varav fyra har ställt in med kort varsel och sedan har jag aldrig lyckats återknyta kontakten med dem.

      Och därför känner jag mig lite förolämpad när någon påstår att det är en självklarhet att man kan få till dejt på dejt via en sida som HP, bara man visar framfötterna och engagerar sig.

      För om det varit en självklarhet hade jag varit på dejter varje vecka i stället för vartannat år eller vad vi nu pratar om? Ta 3 dejter och dela med antalet år jag varit medlem så blir det nog ungefär en dejt vartannat år? Vilket känns som en väldigt, väldigt liten utdelning för all den tid, energi och engagemang jag lade på HP en gång i tiden.

      Men tack i alla fall för din respons 🙂
      Alltid kul när ni bloggare visar lite livstecken.

    • Christian Persson

      Hej igen Boccaccio,

      Jag känner igen frustrationen som du beskriver. Jag vet inte om du följt mig sedan jag började skriva här, i början av maj. Men i mitt första inlägg, kallat ”Skilda världar” och som publicerades den 11 maj, skriver jag om utebliven respons. Sett ur ett manligt perspektiv då. Du hittar inlägget om du scrollar tillbaka lite på bloggen.

      Sedan kanske jag uttryckte mig lite otydligt. Min poäng var inte ”bara du engagerar dig, så får du dejter”. Då skulle jag indirekt förolämpa mig själv:). Utan jag ville sätta ljuset på att man, enligt mig, måste vara motiverad och engagerad när man ska lära känna någon ny person. Men kommer man inte till det stadiet spelar det ju, tyvärr, ingen roll att ett genuint engagemang finns.

    • Boccaccios

      Tjena igen Christian.

      Tack för tipset om ditt tidigare inlägg. För ett tag sedan började jag från början av bloggen och trodde jag hade läst allt som skrivits. Men det verkar som jag missat någonting ändå? Eller så kommer jag bara inte ihåg att jag har läste det? Skall dock kolla upp det så fort möjlighet ges.

      Angående detta inlägget har jag uppenbarligen tolkat vissa stycken på ett sätt som du inte avsåg. Så kan det bli ibland och det var inte meningen att hoppa på dig för någonting jag tolkade fel.
      Det ber jag om ursäkt för.

      Och jag tackar också för att du tog dig tiden att förklara.

      Ha det

  6. Littleghost

    Jag var aktiv medlem i somras och har faktiskt träffat en kille från just HP. Vi är ”bara” vänner, men vänner är guld värt också.

    Nu har jag stängt ner mitt konto (tillfälligt?) just för att jag inte kände att jag kunde ge det som jag tycker man ska kunna ge på en dejtingsida. Som du skriver så bör man kunna engagera sig i sin partner. Och kan man inte det av någon anledning så tycker jag att jag kan ta en paus. Visst kommer jag säkert vara mycket mer taggad den dagen jag känner mig redo för en kille. Och inte längre ”bara” söker kompisar. Jag saknar dock en dejtingsida/kompissida för vuxna 🙂 där man kan träffa kompisar. Både tjejer och killar. Det vore perfekt för oss som är rätt nyseparerade och ändå vill träffa människor att umgås med. Bio, middag etc. Där hade jag kunnat varit aktiv nu, för det är vänner jag vill träffa.

    • Peter

      Det har jag också kommit fram till efter långvarigt medlemskap här. En minoritet av killarna dejtar en majoritet av tjejerna. Sen bölar de över att de inte få till det och över hur oseriösa killarna är. De går ju till dem själv.

    • ViraStina

      Fast om ni läste här för några månader sedan, minns kanske den där amerikanska undersökningen som någon länkade till? Fyra eller fem olika snygga fejkprofiler, av respektive kön.

      Kvinnorna fick förstås generellt mycket fler mail än männen, precis som det verkar vara i Sverige. Men rent procentuellt såg fördelningen ungefär likadan ut mellan könen. Den snyggaste fejkprofilen av respektive kön fick den största andelen mail. Mellangänget fick dela på resten, och den som ansågs minst attraktiv fick inga eller bara sporadiska kontakter.

      Det är förstås svårt att avgöra hur representativ en sådan liten hemmasnickrad undersökning är. Men jag räknar mig själv till mellanskiktet rent utseendemässigt, och antalet mail som fekjprofilerna i den gruppen fick, stämmer väldigt bra med mina egna erfarenheter.

      Och vi har haft kommentatorer här av bägge kön, som verkar kvala in i toppskiktet, och som vittnar om ungefär samma resultat som undersökningen antydde.

      Kort sagt – ni män är lika kräsna i era kontaktförsök. Och gnäller lika mycket. 😉

    • Peter

      Jo men där läste du nog bara precis vad du ville. Ett visst mått intresse för den som inte är modellsnygg eller kanske har lite felstavningar i presentationen hade nog tagit fler härifrån. Det ska vara så äckligt perfekt så det finns bara inte. Så uppfattar jag tjejerna här.

    • ViraStina

      Peter:
      Kan du utveckla lite?

      Jag förstår inte vad det är jag har läst precis som jag ville. Undersökningen? Eller ditt inlägg?

      Min gissning är i alla fall att sisådär 80% av alla medlemmar på en dejtingsida vill ha kontakt med samma 20%. Oavsett kön. Och den där undersökningen pekade ju åt det hållet också.

    • Peter

      Exakt. Där är en god del här att jobba på men de duger inte. Hellre ensam än med någon som inte är perfekt från första början här. Särskilt foto ska vara nivå att det funkar i modellagenturen. Lite ödmjukhet för de som är med här hade inte skadat. Man går liksom med här för att träffa någon.

    • ViraStina

      Peter:
      Jag kan delvis hålla med om det där med perfektion.

      En annan av mina gissningar är nämligen att vi drabbas av någon sorts postordereffekt i internetdejtingen. Som om vi vore kunder i en webbshop. Duktiga och kräsna konsumenter, som anser att vi förtjänar det bästa.

      När vi sitter där och bläddrar fram foto efter foto efter foto… Tja, jag ska inte säga att vi blir totalt blasé, men i alla fall lite fartblinda? Och alla dessa önskemål som kan kryssas i, bidrar till inbillningen att det finns en uppsättning perfekta människor att välja på, om man bara vet vad man söker och specificerar sina krav.

      I verkliga livet har vi inte alls samma synliga utbud. Då går det inte bara att klicka fram en ny kandidat, ifall den närvarande inte är helt perfekt. Och då sänker vi kanske kraven. Jag vet verkligen inte. Men personligen funkar jag betydligt bättre live än i digital form. 🙂

  7. Micke

    Det handlar om att kunna formulera sig bra och att man ser attraktiv ut..

    Det kan vara bar att formulera att säljande brev där man presenterar sig och som man enkelt kan tillpassa individen… och sen är det bara att att göra en sökning på ett intressant ålderintervall och börja sända ut meddelanden

  8. Norrland

    Christian tar upp många bra poänger. Jag tycker han är en av de bättre skribenterna här, och det här bara förstärker det. Fina funderingar!

    Jag skulle vilja ta diskussionen ett steg längre. Jag tror det finns fler kategorier än användare än hel och halv-fart. Jag tror det finns de som använder dejtingsidor för att boosta sitt ego också, till exempel. Jag har hört om folk i fasta förhållanden som använder dejtingsidor för att få mail och bekräftelse. Eller de som använder det för att spionera på gamla klasskompisar eller folk i sin omgivning. Eller de som skriver upp sin kompis, på skoj, eller för att de vill hjälpa dem på något vis.

    Jag har varit på båda sidor av det här. Jag har varit ”the down low” och träffat väldigt seriösa som förväntar sig svar inom en halvtimme, men jag har även varit den som sitter och undrar varför det tar sån tid att svara. Det är när man inte får något svar alls som jag tycker det bara är otrevligt. Även när jag varit som mest inaktiv och tillbakadragen har jag alltid spelat med öppna kort. ”Jag är inte intresserad av ett förhållande just nu, men om du bara vill snacka så är det okej”. Finns många bra sätt att säga nej till folk på, men att inte säga något alls eller att bara direkt avfärda någon känns taskigt. Men, å andra sidan, har jag inte haft problemet med hundratals mail i volym att hantera, så vad vet jag?

    Men jag tror inte dejting kräver så mycket engagemang. Jag tror det handlar om personlig preferens och rytm. Jag kan spendera veckor och månader med att prata med någon utan att träffas, medan andra skulle aldrig kunna tänka sig att vänta mer än några veckor. Det har inte att göra med hur seriös man är. Faktum är, många seriösa kan ta väldigt lång tid på sig, medan oseriösa kan vara otåliga, och vice-versa. Det är väldigt individuellt. Ofta kan man se i någons presentation vilken stil de föredrar.

    PS: Anställ mig.

  9. Therese

    Vettigt skrivet, vettig man! 🙂

    Vad har ni för tankar med ifall man som jag är en person (kvinna, 25 år), som bara träffar på eller pratar med killar som bestämt ska visa sitt intresse för mig, men som ganska snabbt vänder till att visa mig noll intresse och engagemang för att fortsätta vägen han själv visade att han ville inleda? Varför grundar de inte sitt ointresse EFTER att det fått veta vem/hur jag är som person, ifall vi har lätt att prata, har saker gemensamt osv? De bara struntar i vad som händer med mig som han visat/haft sådant intresse för. Självklart visar jag själv engagemang och egna initiativ till att utveckla kontakten, men blir bara tafatt, ingen pingismatch, och känslor av ”varför tar jag den aktiva rollen, när han bara visar passivitet? Är jag naiv som tror att jag måste anstränga mig för att bygga upp hans motivation eller upptäckt av vem och hur jag är?”.

    • Therese

      *tillägg
      Jag får väldigt många och ofta killar som visar intresse, men bara 1 av 50 är inte så som jag beskriver ovan. Så är enormt frustrerad, tagit skada på positiv tro och förhoppning eftersom det upprepar sig med exakt varje kille med en sådan majoritet. Så skulle gärna vilja få alla typer av tankar kring detta 🙂

    • Micke

      De tappar intresset för dig när de lärt känna dig?

      du ska nog fundera på vilket första handsintryck du ger männen

    • Therese

      Micke:
      Nej, det tappar intresset INNAN de lärt känna mig. Tänker ibland, om det inte gillar att lära känna någon via text, eller kan få intresse för någon via text. Varför frågar de då inte om att ses?

    • Crazy8000

      För att de flesta kvinnor som får frågan i någon av de 4 första meddelanden beter sig tarvligt med att förhala eller bara sluta chatta och i sällsynta fall spyr skit.

    • Crazy8000

      Theresa

      På grund av de sakerna jag skrev får du det beteendet av många.
      Sedan har du de som väntar på frågan ifrån dig på grund av blyghet också.

      Jag har varit båda. men idag skiter jag i vilket de få gångerna jag får för mig att kontakta någon. beter dom sig som en douchebag (player) blir dom en i mängden för mig lika väl som de som visar brist på engagemang avvaktande eller drar ut på det.

      Var inte rädd att vara lite påhanig och vågad när du vill något. Nu menar jag inte att sända 10 mail i följd. Var inte rädd att sända ett mail extra om du inte får svar eller att fråga, du kan inte mer än bli blockad och då var hen inte värd dig ändå och mest troligen något du inte söker i första hand.

      Hänger du med?

    • Therese

      Crazy8000

      Så..
      Orsak 1: Dålig/otrevlig respons från tidigare kvinnor han har varit i kontakt med?
      (Personligen tycker jag att det inte leder till något positivt att hålla sig från att fråga om att ses som kille. Utan fortsätta/hitta sätt att prata med en sådan tjej som visar tecken på att hon är trevlig och intresserad).
      Orsak 2: Blyghet
      (Har testat att vara den som frågar, men varje gång hittills under många år har det visat sig vara någon som då svara ja för att det såg det som ”erbjuder sex” utan att jag get någon som helst antydning eller samtalat om ämnet. Eller att han har flickvän. Jag har lärt känna elva killar i mitt liv som har haft flickvän samtidigt, och för majoriteten av dem har det varit jag som inlett visat intresset OCH frågat om vi ska ses) Vidare..hur skiljer jag som kvinna på blyghet och ”har inte intresset att komma någon vart med mig”?.

      Tankar du och alla? 🙂

    • Crazy8000

      Du har råkat ut för de som bara leker och du är ett lätt byte även om du inte hade frågat enligt dom.
      Personligen hade jag uppskattat det initiativet och och har haft de som har tagit.
      Trevlig och intresserad ja. Som någon har nämnt i någon av bloggarna att de avvaktande även om dom är intresserade som ger dåliga vibbar i sig och skrämmer bort de du vill ha, jag ser direkt när någon är sådan för det liknar ointresse som om personen försöker vara artig.

      Den är svår att skilja på, båda kan ha likadant beteende och jag har blivit anklagad för det genom text flera gånger. du märker det IRL, men det skriver jag inte här hur man ser det på grund av de kan utnyttja det till sin fördel så dom sabbar för alla. (och jag skiter i deras anledning varför dom gör det och ger dom rätt i deras ögon, man behöver inte bli problemet till vad som skapade deras situation)

      Via text hur man ser skillnad får jag fundera lite för både män och kvinnor beter sig ungefär likadant och allt det har bara gott på automatik när jag textar.

    • Therese

      För att jag är jag befinner mig på en hemsida som är till för de som vill träffa någon? Är det det som gör mig till ett ”lätt byte”?

      Något råd för hur jag kan få veta om jag tar initiativet till någon som leker? Finns ju seriösa som även de kan bli lättskrämda eller känna en typ av press från fel frågor t.ex..

      Förstår inte riktigt vad du menar..? Känns som om det saknas ord? 🙂 ”Trevlig och intresserad ja. Som någon har nämnt i någon av bloggarna att de avvaktande även om dom är intresserade som ger dåliga vibbar i sig och skrämmer bort de du vill ha, jag ser direkt när någon är sådan för det liknar ointresse som om personen försöker vara artig”.

    • Crazy8000

      Nja både ja och nej. du är i en fas som gör dig till lätt byte även IRL för sådana som inte har vett att inte leka med de som är i den fasen du är i. personligen undviker jag dejting i vissa faser på grund av att det blir fel känslor som inte håller.
      Så länge man känner suget att man måste ha någon så är man egentligen inte fullt redo ett på börja förhållande.

      Hur du ska kunna se skillnad kan jag inte ta här på grund av att de som leker kan utnyttja det mot sådana som dig och min moral standard vägrar att lära vissa saker till de som leker med allt och alla.
      Man jag kan lära de som brukar råka ut för de vissa saker så dom som leker trillar på eget bevåg med känslor.
      Även de kan triggas när dom minst anar när dom leker med andras eld 😀 meen där säger jag samma sak visar inte offentligt på grund av missbruks faktorn.

      Jag ser den där texten du kopierade blev lite luddig när jag skrev den. (Dyslexi)
      Har lite svårt att förstå den själv i början 😀

      De som är avvaktande brukar tolkas som ointresserade även om dom är intresserade så man skrämmer bort de som brukar vara de man söker. Desperados brukar ignorera sådant även de som leker. I väldigt sällsynta fall de du vill ha ser skillnad och har överseende.

      Det blir lättare att förstå.

    • What_A_Man

      Therese
      Fråga ut någon utan att hon har antytt att hon vill träffas är lite som att begå dejtingmässig harakiri. Kvinnan väljer mannen som ska välja henne, frångå den regeln så är kontakten död. Då är man för på. Eller missa att läsa antydan så är kontakten också död för hon var bara tvungen. Lite överdrivet skrivet, men jag har råkat ut för de där varianterna.

      Finns där ett intresse så försöker man ju hålla kontakten vid liv. Ställ frågan vad han tycker man ska göra om man ska ses i verkliga livet.

    • ViraStina

      Therese: Det finns gott om män som först tar initiativet, genom att gå in och gilla bilderna, eller skicka ett mail.

      Men när man sedan svarar på det, dör de förmodligen av chocken eller något. För de skriver aldrig tillbaka igen.

      Och så har vi sorten som glatt skriver fram och tillbaka, men ändå förhalar en IRL-träff i det längsta. Kanske är de upptagna och vill bara kolla sitt marknadsvärde, eller också lider de av kvinnofobi och blir kallsvettiga av tanken på att möta en tjej i verkligheten.

    • Crazy8000

      Hur dom var då. Det räckte med ett Hej så var konversationen igång med nästan alla på de flesta kontakt forum, 2006 mellan 50- 75 %, 2008 under 50%, 2013 under 25%, i år max 5%. så illa är utvecklingen på ett ungefär räknatt för män på svenska sidor, på amerikanska är det inte lika drastiskt. present satsen är en gissning baserad på erfarenhet och efterforskning.
      Just HP har alltid varit sämre än betal sidor när det gäller detta precis som spraydate var när den var gratis.

    • MR L

      Jag tycker att det var mycket lättare i ”tidens vagga” för The Internetz att just börja prata med folk. ror nog att många sökte samma just då och man kunde hitta folk på alla dess möjliga platser att prata skit med eller träffas och bara umgås. Nu är det så indelat i fack att personerna på den sidan gillar bara de osv. Känns som att det är mer en instängd värld idag där Porr enbart säljer. Lyssna bara på den skiten Radion säljer där i princip varenda sång kan hänledas till sex referenser. Vad hände liksom med all bra musik ?

    • fenrisulven

      Mr L, bra musik görs fortfarande. Skillnaden är att den mesta sex anspelande musiken kommer ingen ihåg eftersom den egentligen inte var så bra.

      My dingaling, som Chuck Berry gjorde en cover av (hans enda listetta om jag inte minns helt fel) och Bobby Brown av Frank Zappa hör väl till undantagen.
      Bobby Brown fick för övrigt ingen eller väldigt lite radio tid i engelsspråkiga länder eftersom den var(är) så grov, men i europa där det inte pratades lika bra engelska i slutet av 70 talet gick det bättre.

      Inte att förglömma är ju Judge Dread (inte att förväxla med seriefiguren Dredd) som (om jag inte minns helt fel). Han var inte bara den första vita artisten som hade en reagge hit på Jamica utan han har även guinness rekord för flest radioförbjudna låtar. Till skillnad från Eddie Meduza /(inte att glömma heller) så har hans låtar ofta humoristiska undertoner. Låtar att googla på kan vara dread rock, move over darling, big 5, donkey dick och hans cover på je t’aime mon non plus.

  10. Camilla

    Tack Christian för ditt blogginlägg.
    Det där var klockrent för mig och hur det sett ut/ser ut för mig i mitt dejtingliv.
    Jag märker att jag inte riktigt går ”all in” när det gäller mina kontakter.
    Dessutom tappar jag intresset omgående när män skriver om sex i ett tidigt stadium. Jag är tydlig med att jag är seriös i mitt sökande i min presentation, ändå får jag massor med förslag på sexträffar. Detta har påverkat mej att bli avvaktande mot de män som kontaktar mig. Jag är definitivt inte pryd eller blyg när det gäller den sexuella biten, men jag vill först och främst bli uppskattad för min personlighet.
    Jag tror faktiskt att det till stor del handlar om hur jag blivit och blir bemött som påverkat mitt förhållningssätt i dejtingvärlden. Tyvärr tenderar jag att vara avvaktande och mycket försiktig i kontakterna här.
    Sen finns det annat i livet precis som Christian skriver som kan göra att vi inte går in för dejtandet som vi kanske skulle önska. Dessutom FINNS det undantag, alla män är inte som jag beskrivit ovan.

    • Micke

      Jag förstår faktiskt inte kopplingen seriös och att inte söka sexuella kontakter..

      För mig handlar det om att ha en seriös tillgång till grejen oavsett vilken relation man söker…

      Sen handlar det mycket om att läsa mellan linjerna..

      Sen känns det oseriöst för mig att välja en partner utifrån en annons på nätet…

      då känns det enklare att välja en sexpartner på det sättet…. och det finns ju inget som hindrar att det utvecklas till en hederligt förhållande

    • Boccaccios

      Jag förstår inte heller den kopplingen?

      För jag menar, träffar jag en tjej som det i stort sett uteslutande handlar om sex med, så är jag ju fortfarande seriös gentemot henne.

      Seriositet handlar ju inte om Vad man gör, utan om Hur man behandlar varandra.

      Eller?

  11. Camilla

    Micke
    Du har helt rätt, det ena behöver inte utesluta det andra. När jag hade klickat på Skicka ångrade jag mej så smått, kändes som jag kom ifrån ämnet lite grann.

    Det behöver absolut inte vara fel att komma in på sexsnack från början, men jag har nog blivit lite luttrad av de konversationer jag haft som varit fokuserade på enbart det. Men det handlar ju enbart om hur JAG funkar. För mej är det så viktigt att det finns ett intresse för personligheten.

    Det där med att det kan vara mindre seriöst att söka efter en partner på nätet ja. Många av mina vänner tycker precis som du. Jag är ambivalent kan jag säga gällande det. Just nu känns det rätt omöjligt. Men det ändras från dag till dag hur jag upplever det.

    • Micke

      Det är intressant att läsa vittnesmål från erfarna nätdejtande män att de tjejer som är mest intresserade av sex är de som lägger ner mycket tid på att berätta att de inte är i deras profiltext.

      Sen ska det ju under alla omständigheter finnas ett ömsesidigt intresse…

  12. Camilla

    Micke
    Det där du beskriver vet jag inget om( att kvinnor skriver i sina presentationer att de inte är intresserade av sex men sen bara vill prata om det iaf), eftersom jag aldrig läser kvinnors presentationer eller chattar med dem. Så gör inte jag iaf.
    Boccacios
    För mej innebär seriös att vilja ha en relation. Relation för mej är att dela vardagen tex, både bra och mindre bra stunder. Att intressera sej för varandras liv och att vara förälskad/kär. Och att ha grym sex. För MEJ är det att vara seriös. Såklart det kan se olika ut för alla. Jag kan bara tala utifrån mina egna behov här.

  13. Boccaccios

    Camilla:
    Vi har alltså olika definition på ordet seriös.

    Och det får mig att fundera på hur många missförstånd som uppstår dagligen när människor skriver till varandra?

    Både här på bloggen och i mejl på HP.

    För om du och jag använder andra ord på olika sätt så innebär ju det utan tvekan att vi kommer att missförstå varandra, gång på gång.

    Frågan är hur man löser den situationen?

    • Crazy8000

      Det är samma problem IRL för de som inte förstår skillnaden på olika kommunikationssätt och hur man uppfattar och skillnaden mellan de stereostypiska för könen på allt detta.

    • Boccaccios

      Crazy:

      Jag upplever inte att risken är lika stor för missförstånd IRL.

      För en tid sedan såg jag någonstans ett cirkeldiagram som visade hur mottagliga vi är för olika typer av kommunikation IRL.

      Det talade ordet står för bara 10% av vad vi uppfattar.
      Resten av kommunikationen, alltså 90%, består av gester, ansiktsuttryck, tonfall och kroppsspråk.

      Och eftersom 90% av kommunikationen försvinner i ett skrivet mejl som bara består av text så måste ju risken för missförstånd öka påtagligt?

    • Crazy8000

      Boccaccios

      Diagrammet på icke verbalt ser jag du har läst.
      Det är den tredje versionen jag har sett du nämner.
      När jag studerade verbal och icke verbal kommunikation förra året och i början av detta brukar de flesta gå efter 2 olika diagram.
      Den ena är 93 eller var det 97% som är den gamle uppskattningen, idag uppskattar man 80%.
      Själv uppskattar jag emellan ca 80-97% och de flesta ser inte det med sitt medvetna del av hjärnan, det brukar kallas för sub kommunikation alltså det undermedvetna. nu är den mycket lägre på de som har vissa neologiska avvikelser att den djup programmering inte prioriterar sådan kommunikation och här brukar det vara vanligast med annorlunda kroppsspråk, och sedan har du de som är control-freaks där deras medvetna gör en override hela tiden så orden bara talar till dom.
      Fortfarande väger inte detta upp miss kommunikation av det verbala mellan könen vad som sägs normala fall.
      Det du syftar på med icke verbal är inte hur vi förmedlar information att ”grisen är rosa” eller ”att jordklotet är runt” typ. och vissa andra saker många missförstår vad det icke verbala verkligen kommunicerar.

      Yep. vid text kommunikation försöker många kompensera och får en felaktig thin slice av någon sin omedvetna cold-reading, man får även en del andra lustigheter via text som sällen stämmer på grund av hur vi omedvetet gör genom text som typ annorlunda filtrering vad som sägs i förhållande till IRL, även den faktor att passa in hos den andre, hur man vill vara men inte är och en del andra.
      På grund av detta målar man upp något i den andre personens undermedvetna hur personen är som inte stämmer och du får det många gnäller om vid träff att personen var inte vad jag trodde eller verkade.
      Därför bör man inte ta fram sina bästa skribent sidor för de lurar motparten och du ser ut som en drömmare falsk och så vidare vid en träff, man bör kommunicera precis som om man pratade med personen mellan 4 ögon eller vara lite mer ytlig i sitt textande och bara trigga känslor med ytliga saker, alltså aptitretare, trailer av en själv.

      Sedan har du flera andra djupare faktorer jag inte orkar gå in på just nu varför det går åt pipan vid en träff på grund av vad det har textats om innan en träff och vad som inte bör kommuniceras via text på grund av det icke verbala som saknas för att det ska kunna bli vissa känslor och attraktion.

    • Boccaccios

      Jo visst Crazy, jag förstår vad du menar.
      Och egentligen spelar det ingen roll hur stor procent av kommunikationen som är icke verbal. Vi kan väl helt enkelt bara konstatera att i ett skrivet meddelande är det svårt att få fram samma nyanser som när man pratar med någon IRL?

      För min fråga, som i och för sig är OT, var ju hur vanligt det är med missförstånd när man mejlar med varandra på en sida som HP?

      Titta bara i denna tråden, jag och Camilla har olika definition av ordet seriös, vilket kan leda till missförstånd.

      Sedan tolkade inte jag det Christian skrev på sättet som han avsåg när han skrev det.
      Ytterligare ett missförstånd.

      Alltså innebär det att i bara denna tråden har jag upplevt ett riktigt och ett potentiellt missförstånd.

      Vilket får mig att undra hur ofta sådana här missförstånd gör att en intressant mejlkonversation bara tvärnitar och dör, utan att man får någon förklaring till varför?

    • Crazy8000

      Det kan vara många anledningar varför den gör så som inte har med konversationen att göre, men det brukar vara det du har börjat få nys om. Missförstår varandra. De flesta män pratar i direkt form och kvinnor indirekt form i första och andra graden av 4. Jag kan skriva en text och beskriva hur en kvinna tolkar det och hur män brukar förstå.
      ”Har du haft mycket bus runt stången i midsommar”
      Män tar det som det står att det är bus eller lek runt midsommarstången.
      Men kvinnor tar det som ”Har du haft mycket sex i midsommar” ”Har du haft sex med många kukar i midsommar” ” Hur många har du ridit i midsommar”

      Hänger du med?

      även om de flesta kvinnor tar det som män gör när dom pratar med män så tolkar deras undermedvetna de sex grejerna utan att dom är medvetna om det och får vibbar lika väl som att dom får båda delarna medvetet också.

      Du har icke sex relaterade sådana tolkningar som är indirekt kommunikation som används i en läro text jag har där en oskyldig sak många män kan säga eller be sin kvinna som betyder att hon skulle göra något med kylskåpet.
      Nu är det inte så lätt för mig att lära ut det i med jag har kommunicerat som en kvinna sedan jag var barn och i en nivå mer avancerad många gånger så det brukar bli lättare att förstå lägre nivåer. var inte medveten om det själv förrän jag läste en bok om just det och förklarade varför farsan brukade säga till mig och morsan ”sluta prata i glosor”.

      Sedan har du inbakat i det att tjejer brukar kommunicera med känslor överföring(som i skönlitteratur, det män brukar kalla för kvinnor porn) istället för data form (som i instruktions litteratur)

      Jag kan skiva ett litet stycke med känslor överföring.
      ”Han tittade på mig djupt in i mina ögon på de där pirriga sättet medans jag kände hans hand började röra sig igenom håret medans jag kände…”

      Något sådant. Nu är det en sorts stil i nästan bara direkt form.
      Lite halvtaskig i med jag inte är så engagerad att skriva sådant på svenska under dessa omständigheterna.

      Samma text i data form.
      ”Han tittade djupt i mina ögon, fick pirriga känslor, han tog sin hand genom mitt hår, känslor .”

      Ser du skillnaden.

      Du säger mest troligen saker indirekt till henne som du inte är medveten om och sedan vissa ord kan betyda olika saker beroende på hur personen filtrerar världen.
      Du har en hel del trigger ord som bara funkar under vissa omständigheter som med direkt relaterade till sex.
      så som.
      Gurka
      Falukorv
      Mus
      Hård
      Våt
      Trång
      Tight
      Djupt
      In
      Varm
      Fuktig
      Stång
      och många fler

      Sedan har du det att kvinnor försöker spå hur du kommer bete dig och vara som sällan stämmer i slutänden. Detta och det indirekta går att nyttja emot kvinnor på olika vis för önskat resultat som går under deras radar.

  14. HoppfullSkeptiker

    Christian,

    Jag tycker att man får skilja på engagemang och engagemang.

    Dvs, jag känner mig inte ett dugg engagerad i nätdejtingen överlag längre eftersom jag tröttnat så grundligt på hur otroligt svårt det är att öht få nån respons från nån kvinna, men det är något helt annat än det engagemang jag kan känna och visa inför den kvinna som faktiskt får upp ögonen för mig och vilja prata med mig och vara med mig.

    Såå…
    ”Ska jag verkligen starta upp en ny kontakt när jag egentligen inte känner någon större lust?”
    Mnja, kanske inte. Jag känner ju ingen som helst lust att försöka ”starta upp en ny kontakt” eftersom jag vet att det med 99% säkerhet bara kommer leda till att jag ännu en gång blir totalt ignorerad.

    ”Har jag kraft att jag ägna en ny dejt uppmärksamhet och energi?”
    Ja absolut, OM det öht skulle bli någon ”ny dejt”, vilket det inte har blivit på länge.

    ”Och, sist men inte minst, hur stora är chanserna att träffa någon om jag saknar engagemang?”
    Troligen låga eftersom min motivation att söka aktivt är så låg eftersom jag så otroligt sällan öht får nån respons. Dvs mina låga chanser sänker mitt engagemang, vilket säker chanserna ytterligare. En ond cirkel, alltså.

    Men enligt denna logik så blir lärdomen alltså att jag borde ”ligga lågt med dejtingen” eftersom dejtingen i sig är så engagemangsdödande att jag tappar sugen. Men hur får jag isåfall någonsin tillbaka sugen, kan man ju undra? Att ”ligga lågt” borde kanske ersättas med ”ge upp”?

    ”För hungrig varg jagar väl bäst?”
    Jag brukar faktiskt ofta få höra raka motsatsen: ”så fort du slutar leta, det är DÅ det plötsligt händer!”

    • Christian Persson

      Hej HoppfullSkeptiker,

      Du har helt rätt, vi måste skilja på engagemang och engagemang. Jag och Boccaccios hade en liten diskussion om det här igår. Min poäng var inte att säga ”ju mer engagemang, ju fler dejter får du”. I så fall skulle jag själv varit på väldigt många fler dejter:).

      Mitt inlägg handlar mer de här halvhjärtade kontakterna. Mejlkonversationer som bara dör ut, dejter som rinner ut i sanden och så vidare. Om man liksom inte ens pallar svara eller har ork att styra upp något man ”lovat” ska man kanske ligga lågt. Det är denna form av bristande engagemang som jag menar i min text. Jag kunde varit tydligare med det!

  15. What_A_Man

    Jag skulle vilja höra kvinnornas variant av mina iaktagelser:

    En fjärdedel av kvinnorna här har helt innehållslösa profiler. Där finns noll upplysningar om henne. (Förmodligen sitter hon här för att spana.)

    En fjärdedel av kvinnorna har en drös med foton, men inga andra upplysningar. (Förmodligen handlar det om att bli bekräftad.)

    Då återstår hälften som har från väldigt väl ifyllda profiler till rätt sporadiskt klickat i lite fakta och skrivit någon rad om sig, oftast många foton i form av sju selfies på sig själv lite snett uppifrån.

    Hur ser det ut på den manliga sidan där? Vad säger kvinnorna?

    Lite som Hoppfullskeptiker är inne på, det tär på en att hela tiden bli avvisad. Kalla det engagemang om det nu är ett passande ord, men finns inte det där från två håll är det ett värre slitgöra att vara motorn i det som ska leda till mänskligt möte. Jag skriver, och får jag svar är det oftare att jag frågar och får pliktskyldiga svar än att det leder till ett samtal. De gånger det blir samtal, båda hjälper åt att dra, man känner att där finns ett engagemang så skapar det ett eget engagemang med. Oftast leder det till träff. Fler som köper liknelsen, känner igen erfarenheten?

    Jag tycker att förutsättningarna ska ändras här så det blir lättare att få till träffar. Sidan är bra, innehåller vad som behövs men självklart kan det som är bra bli bättre. Här är överbefolkat med dem som är djupt oengagerade (i varje fall bland de kvinnliga deltagarna). Detta har jag ältat i mängd nu, men:

    Ingen presentation och avsaknad av de hårda faktabitarna ska leda till att man inte syns. Kan man inte ens klicka i lite fakta om sig som längd, civilstånd och hårfärg är man helt enkelt helt oengagerad. Då är nog Badoo eller liknande sidor en bättre kanal om man vill ha beröm för sitt utseende. Sen är alternativen att välja på i faktadelen kanske inte heltäckande alla gånger.

    Detta är kvinnors marknad. Renodla det i stället för att låtsas som att det regnar. Lämna kvinnorna i fred en vecka eller en månad och låt dem ta de kontakter de vill ha. Låt dem förstå att där händer inget utan att hon tar tag i det själv. Vanlig avslutningsfras är ”Hör av dig!” Det skulle vara mindre förnedrande att aldrig bli vald, än att ta kontakt och bli avvisad i ett. Sen tror jag också att det hade lett till en viss ödmjukhet hos kvinnorna om de ”misslyckas” med sina egna kontaktförsök och därefter får ett mejl med någon som försöker få kontakt med henne efter den upplevelsen.

    Få bort massmejlarna genom att sätta en gräns på hur många man kan skicka. Det bästa förslaget var det med frimärken. Skicka tio mejl på ett dygn sen är det stopp. Får man ett svar kan man skicka ett mejl igen. Och så vidare.

    Foton tycker jag har förstör mer än det gör nytta. Där var ju tråden Se varandra som individer. Foton tar bort den möjligheten, det blir se varandra som foto… Det skulle vara en aktiv handling att visa bilder för varandra när man är igång och snackar. Inte som nu att folk ratas för hur de ser ut.

    Låt funktionen favorit just vara en funktion. Nu kan man se om den som är satt som favorit är inloggad. Men lägg favoritens mejl högst i inkorgen för att kontakten inte ska dö ut så lätt genom att många mejlar.

    Så tycker jag.

    • Therese

      Likadant ser det ut bland männen, fast istället en ännu högre del. Många foton är det absolut inte hos de flesta, generellt en till max tre stycken. En hel del har privata foton.

      Angående antal mejl. I sådant fall tycker jag gräns på tio olika personer, inte tio meddelanden som t.ex. kan vara i en konversation med samma person.

      Gillar din åsikt angående ”favorit”

    • ViraStina

      En grej som skiljer sig ur mitt kvinnliga perspektiv, är att en flitig maikonversation inte alls behöver leda till en träff.

      Tvärtom verkar jag ha en förmåga att hitta just de män som egentligen bara vill ha en brevvän.

    • Lars

      Ja, varannan damernas skulle kanske vara en idé. Alltså att varannan vecka så kan bara kvinnorna ta första kontakten. Det skulle i alla fall vara ett intressant experiment att pröva någon gång för att se vad som händer.

      Och att begränsa antalet brev tror jag också på. Det finns många saker av den här typen man skulle kunna experimentera med.

    • Boccaccios

      What_A_Man, Therese, ViraStina:
      Ja, och alla andra också naturligtvis 🙂

      I nästa inlägg, om att bli singelpeppad, har jag och HoppfullSkeptiker en liten diskussion hur man kan lösa situationen som råder.

      HS förslag är att det bara skall vara tjejer som kan initiera mejlandet.
      Vi killar skall väl kunna gilla och kanske flirta men tjejen måste Alltid skriva första meddelandet.

      Vilket väl måste ha vissa fördelar?
      Först och främst hade ju tjejerna sluppit alla massmejl. Och förhoppningsvis hade de också sluppit alla ”vill du ligga” mejl.
      Sedan funderar jag på om inte det också varit ett incitament för både killar och tjejer att skriva mer attraktiva presentationer?

      Vad tror ni om det?

    • What_A_Man

      Virastina:
      Det stämmer lite med mina erfarenheter att de som är bäst på att skriva ofta är de som är svåra att träffa. Kanske inte att de inte vill, men udda arbetstider, väldigt lite tid på egen hand från barn eller boende långt bort… Det blir förhållande PÅ nätet av det.

      De gånger där de hårda förutsättningarna är så bra de kan bli, man bor nära och är synkad med barn… Du milde vad de kan vara svåra att få ut från datorn. Mitt intryck där är att det jagas någon ”bättre” än vad de har mitt framför näsan. I stället för att jobba på honom ska det per automatik letas upp en grönare gräsmatta.

    • What_A_Man

      Boccaccios:
      Det hade varit drömläget med att bara kvinnor kan ta kontakt. Då skulle nog till och med jag orka sitta inloggad här rätt ofta.

      Ibland händer det att kvinnor tar kontakt med mig. Det har aldrig hänt utan att jag först har varit inne på hennes sida, då utan att hitta något att börja spinna kring.

      Oftare är det att jag får tummen upp för min presentation eller något foto. Sen ligger ansvaret på mig…

      Alltså, egentligen är detta dödens tråkigt att hålla på med. När man loggade ut tidigare stod det något åt hållet välkommen med, detta är kul. Nä, det är det inte. Jag sitter och ställer samma ”fåhenneattpratafrågor”. Jag sitter och berättar samma saker om mig själv hela tiden. Då med lite variation beroende på vilka svar jag får. Nio av tio gånger leder det inte ens till ett samtal, i bästa fall får jag svar på vad jag frågade om. Ännu oftare än blir det överhuvudtaget ingen respons alls.

      Så, bara att kvinnor kunde ta kontakt hade varit toppen. Hade varit kul att höra de kvinnliga deltagarnas åsikter om det här.

    • ViraStina

      För mig personligen skulle det kvitta om enbart kvinnor fick ta kontakt över huvud taget på HP. Jag har aldrig blivit dränkt i mail, så där skulle jag inte märka någon större skillnad. Och jag har heller aldrig haft problem att själv ta initiativ och driva på. Ett litet plus skulle vara att jag möjligtvis skulle uppfattas som mindre desperat. Det verkar annars vara en vanlig reaktion från män när man själv tar första kontakten.

      Men det skulle inte förändra något för mig i praktiken. Jag tror nämligen inte en sekund att jag skulle lyckas slita fler handlingsförlamade karlar från den trygga datorn och ge sig ut i verkligheten, bara för att de inte längre får maila till vem de vill.

      Fegisarna och bekräftelsejunkiesarna skulle bli kvar framför sina skärmar, och eventuellt håva in aningen fler mail än tidigare, eftersom kvinnorna skulle tvingas bli mer aktiva. Men att det skulle leda till att fler verkligen träffas är jag ytterst tveksam till.

  16. xxx

    Tyvärr är det högst 1 på 100 som möjligtvis visar nåt seriöst engagemang alls i vad dom egentligen söker här på t.ex. H.P!? De flesta snackar övervägande och undrar övervägande om allt som har med det ytliga att göra? Och då kan man ju verkligen fråga sig om dom alls söker en människa med hjärna och känslor!? eller ett skal utan hjärna och känslor!? Så jag ser det inte direkt som så hoppfullt att hitta en partner här som har nån helt naturlig inbyggd känsla för vad 2 personer i ett ev. kommande parförhållande bör ha gemensamt för att också kunna fungera ihop!?

    • MiMi

      Jag tror att andelen är betydligt högre än så! Däremot kanske det finns chans till intresse hos 1 av 100.

      Det är väl inte så konstigt om en konversation råkar börja åt det ytliga hållet? Man måste börja någonstans för att kunna skrapa på ytan och ytliga saker är enkla att prata om. Sen finns det såklart människor som är mer ytliga än andra och finns det ingenting intressant innanför skalet märks det ju efter ett tag.

      Att dejta på nätet är liksom en sållningsprocess. Man måste veta vad man själv värdesätter i en relation och sedan försöka hitta någon med liknande värderingar. Att folk tycker olika och söker olika saker är ingenting konstigt, men det gör det inte lättare.

      Någon jag träffat ville ha någon snyggare, en annan ville ha en privat betjänt, en annan ville ha en livmoder, en annan ville ha allt men bara i hemlighet, en annan ville ha en om det fanns en lucka över i schemat… Det matchade inte med vad jag var beredd att ge, så jag letar vidare.

  17. MR L

    Jag känner mig lite upp och nere ibland kan jag ärlig talat säga..

    Det var väl runt en 3 år sedan som man hade ett kortvarigt förhållande och ”fick till det” Annars har det inte varit mycket värt att nämna under dessa tre år.
    jag har försökt att få något förhållande att funka. Har träffat ett par där man mer eller mindre skulle kunna flytt ihop mer eller mindre på stört och verkligen känna att detta passar. Men de har snabbt blivit kalla handen från motparten. Inte för att man har nämnt några planer om sånt utan bara att de tycker väl inte att man är ”bad boy” tillräckligt.

    Det är dessutom några av de få som har velat träffas för en första ”dejt” och har avvikit ganska snabbt därefter.
    En av de 4 st som jag träffar under mina senaste singel år kände jag att de klaffade bra med ”planer för framtiden” och allmänt skön person. Men vid ett möte och lite hångel så kom de ju fram att i stort sett allt var en lögn. Bara att sätta sig i bilen en tidig morgon och åka hem igen.

    Har iaf nu börjat prata med en som man känner att det kan vara något värt att bygga på. Men ack så långsam person ibland att svara eller vill varken tala i telefon eller något. Känns som att även de bara kommer rinna ut i sanden. Jag har ogärna flera st som man ska snacka med under samma period för då känns de som att man jämnför de mot varandra och ”väljer bort” en som man faktiskt skulle kunna passa bra med.

    Ang Foton så ser jag ju gärna en bild tagen på ett fik etc och en helhetsbild. Lite krav har man. Sen att jag varken vill ha en pinsmal tjej eller inte spelar inte så stor roll. Man ändrar lite uppfattning om personen i fråga om de ara ser vettiga ut. Syns revbenen eller att de precis har svalt en tårta och inte riktigt fått den förbi halsen ännu då tappar jag lite intresse. Sen så lägger jag inte så stor vikt på just om det är ett par kilo extra utan snarare på allt annat runt om kring. Sen så är de ju alltid trevligt att veta om det är en Person från Norden etc eller en från Asien etc. Inte för att det alltid spelar så stor roll utan snarare att man kanske inte vill beblanda sig in i religion då man själv är ”kristen” i folks ögon men att man inte utöver den mer än bröllop, dop och begravning. Som många andra.

  18. fredrik

    Äh..jag har tränat min kropp..det är det enda som behövs. Ingen större känslomässig eller social insats. Jag låtsas att jag söker förhållande..många tjejer som går på det och har sex på första dejten. Sedan så hör de inte ett ljud från mig:)

  19. fredrik

    Men jag gillar det..har blivit ratad..illa behandlad..dissad..kränkt..bortsållad..av så många tjejer på dejtingsidor genom åren..så nu när jag har tränat upp mig..så är det min tur att bete mig som ett svin. Om jag hade blivit schyst bemött tidigare så kanske jag hade ångrat mig..men nu vill jag också svina ordentligt. .vill känna mig överlägsen..gemen..låg..på andra människors bekostnad.

    • Crazy8000

      Roligt för dig.
      Hämnd kan vara söt till börja med men du är upphovet till dig själv och ökad konkursbons för dig själv med flera som dig.
      Du leker ett farligt spel som kan sluta med stalkers och även mordförsök på dig med fel kvinna.

  20. CC

    Crazy8000 du skrev väldigt intressant och ingående ang icke verbal kommunikation, men orkade inte (dina ord) förklara något ytterligare på slutet av det inlägget.. just det blev jag väldigt nyfiken på, hoppas, du orkar ta upp den tråden igen!

    Vissa inlägg är rentav av bildande karaktär, vill tacka dig för dina!

    • Crazy8000

      Jaså du vill lära dig Icke verbal kommunikation.

      Jag kan ta lite lätt om det.
      Icke verbal kommunikationen är det största kommunikations sättet vi använder och det mesta sker mellan våra undermedvetna mellan personer hela tiden när vi är i någons synfält oavsett om det är på avstånd eller nära och det undermedvetna använder även periferi seendet för att se det lika väl som hörseln och känsel.
      Hur någons sinnes stämning är projiceras ut via icke verbal kommunikation konstant så som om någon har uppdragna axlar så ger det en signal som andras undermedvetna ser, nu har just den många betydelser beroende på flera andra signaler. Det brukar vara en underkastelse som typ skada inte mig. kvinnor brukar göra så när dom blir för hårt dominerade.

      Om du nu mår skit mentalt projicerar du det utåt. det är därför du inte bör dejta när du har ångest eller depression, samt bitter, sur. man utsätter den andre för dåliga signaler som gör att stämningen blir skit och brukar ge en hemsk upplevelse för den andre även om du bemöter personen superbra.

      Man brukar säga att ca 80% är icke verbal kommunikation. 20% vad dina ord förmedlar, 20% hur du säger något med det vokala så som tonläge styrka varierande tom läge volym och så vidare, 20% ögonen alltså skälva ögonen och området runt ögonen, 20% ansiktet, 20% resten av kroppen.

      Det icke verbala är det som gör hur vi uppfattar någon. Går även under andra namn också, så som utstrålning och glow, även aura i vissa fall eller ända till fullt ut, svårt att säga där utvecklingen är dagsläget.

      Där har du lite grund grejer om icke verbal kommunikation hoppas det inte blev får svårt tytt.

  21. MiMi

    Det finns ett mellanläge mellan att vara PÅ eller AV gällande engagemanget i nätdejtandet.

    Självklart önskar jag av hela mitt hjärta att jag träffar en partner men jag varken vill eller kan ägna hur mycket tid som helst på nätet. Jag vill inte heller gå på dejter bara för att gå på dejter. Jag vill gå på en dejt med någon som verkligen verkar intressant och där intresset är ömsesidigt.

    Sen tycker jag att det är svårt att hålla flera personer i luften samtidigt så dyker det upp en kille som verkar intressant och uppriktigt intresserad riktas mitt fokus helt åt hans håll – jag måste ge det en ärlig chans. Tidigare mailkonversationer som inte innehåller något särskilt alls får då stryka på foten. (konversationer med upp till 10 ord/mail) Någon ”brevkompis” kan hänga kvar, men den/de andra meddelar jag alltid så att de inte ska behöva sitta och vänta. Är jag engagerad i en person blir jag oengagerad i resten.

    Just nu känner jag mig oengagerad men det är ju för att det inte är något intressant på gång i mailboxen. Men så fort det händer något spännande är jag all in!
    Fast å andra sidan kanske jag är rätt engagerad ändå… Jag har gjort ett aktivt val att besvara mailen från alla killar som hör av sig just nu och skriver mer än fem(!) ord. Alla har vi en idealbild av hur vår framtida partner ska vara men jag tror att det stjälper mer än hjälper om vi bara utgår från den. Om jag kringgår idealbilden finns ju ”risken” att jag blir positivt överraskad av någonting nytt!

    När jag varit superengagerad i nätdejtandet och riktigt peppad på att gå på dejt har jag oftast blivit besviken för att det inte har hänt någonting. När jag varit oengagerad och inte loggat in på ett par månader har det (naturligtvis) inte heller hänt någonting. Det som fungerar bäst för mig är läget mitt emellan: Ger det inget gör det inget. Ger det något – jättekul.

  22. c-h

    Engagemang vilket roligt ord från en sidan som inte visar något engagemang i detta med att dejta.
    ja har letat efter någon att bara tjöta med och lära känna men så här långt så sitter tjejerna på sin höga hästar och tittar mot stjärnorna som aldrig kommer att komma ner på er vanliga dödliga.
    engagemang i vad att skriva de perfekta cv underbar bild lyckliga gatan, ska ja vara ärlig som är kvinnorna på hp inte värt något Engagemang ni svarar inte ni skiter i så fort någon som ja skulle våga skriva ja önskar de fanns en spam knapp eller en mail bomber så kanske någon av er våga svara på något för att som man sitta och skriva en rolig och intressant mail till någon som bara bryr sig om perfekta mannen så ja håller med fredrik helt klart
    frågan är va är de i dej som gör att ja ska engagera mej i dej mera än ett flirt ?

  23. Tom

    Jag önskar jag kunde vara engagerad. Jag vill så gärna träffa en kvinna.
    Men jag har senaste månaden, skrivit till tre kvinnor. en på 26 som verkligen är jätterolig, intelligent, utmanande mentalt. Den andra, var på 29 men det kom aldrig längre en två meddelanden sen slutade hon skriva. Den tredje hade ett ganska fyndigt och roligt utbyte. Snackade i två veckor, sen poff, slutade hon skriva.

    Vad gör jag för fel…

    jag läser hennes profil, jag sammanfattar ett positivt brev utan komplimanger på deras utseende och utan hälsningsfras. För det är ju något jag har lärt mig att det är fult och använda sig av. (konstigt jag vet men ingen svarar då)
    Dom kvinnor som svarat har jag inte använt en hälsningsfras till.
    Jag har också lärt mig att inte använda humor, många kvinnor gilla att skriva att dom vill ha en kille med humor. Dom gångerna jag använt glimten i ögat humor har dom bara läst det. Sen inte svarat.

    Jag brukade också berätta lite mer om mig som inte står i profiltexten. Men lärde mig att bara referera till profiltexten på ett litet annat sätt än hur det är skrivet i profiltexten.

    Då kunde man hålla en konversation under en viss tid, nån vecka varannan kväll. Sen slutade dom skriva, jag skrev tillbaks. Inget svar.

    Jag brukar skriva att, när du kommer tillbaka till Hp, kolla om jag är aktiv så kanske vi kan hitta på något. 🙂

    Det känns hopplöst om jag ska vara ärlig med Hp, så det börjar glida mer åt att jag sitter och läser kvinnors profiltexter och struntar i att ens skriva.

    • Crazy8000

      Tom

      Så här enkelt är det.
      Majoriteten av kvinnor under 40 gör så med tron att dom gör rätt på grund av något lamt för dom vågar inte vara ärliga.
      Dom tror dom är i en skyddad verkstad online när faktumet är att det påverkar hur folk ser dom och behandlar dom IRL om dom skulle träffa på någon men så långt tänker inte de som beter sig så.

      Det kvittar vad du har skrivit du har råkat ut för de många kallar för stolpskott eller bottenskrapet IRL.
      Jag har stött på en del av minoriteten som säger till att dom inte är intresserade även om man råkar vara utanför deras åldersspann.

      Det med humor bör man vara försiktig med i med allas humor är olika och online faktorn.
      För det mesta kvittar det om du bygger på något ifrån profilen och majoriteten är inte riktigt ärliga med vad dom skriver i profilen, varför kan vara många olika saker både medvetet lika väl som omedvetet.

      Hela Internet dejting cirkusen är faktiskt svårare än att gå upp till någon du stöter på IRL. men de flesta är inte medvetna om det och söker qick fix i med denna ser mest lättast ut. Denna form var lättast når det var rätt så nytt och inte förstörd av med de beteenden som du råkat ut för som är attitydproblem lika väl som förutfattade meningar.

      Jag har inte hört något gott om internet dejting från någon tjej eller kille IRL de senaste 6 åren och alla de avråder, även deras vänner säger samma med svaret omogna brats samlas där kort och gott. Ingen av dom sätter sin fot där igen.
      Personligen är jag här i efterforskningssyfte som huvudmål och är öppen fall det skulle bli något mer än dejt som jag vet är en större chans att dra en vinst på en triss.

      Om du vill lägga extremt mycket tid och kontakta allt du hittar kan du få napp för en dejt men väldigt liten chans att ni funkar IRL.

      Så enkelt är det i korta drag.

  24. fredrik

    Problemet är att så många håller på med internetdejting..så att damerna tror att de är ouppnåliga irl också. De har helt enkelt fått för mycket uppmärksamhet online. Jag upplever att det är rejält svårt på krogen också now days. Tjejer är slutna som musslor, misstänksamma och framförallt arroganta.

    • Crazy8000

      Tycker inte jag är något problem. Så länge du ser det som et problem blir det ett problem.
      Brukar få tjejer som går upp till mig oavsett miljö lite då och då i alla åldrar.
      Det är inte undra på att många gör det, de flesta människor är som mest på sin vakt i de miljöerna för de som inte har ett äkta och naturligt spel. Jag misstänker att du försöker där du inte är välkommen lika väl som oflexibelt spel. Lär dig att se matrixet så säga så ser du vad som är vad överallt.
      Varför slösar du din tid på fulla egentligen i första hand när fulla tjejer brukar vara kassa i sängen?


Kommentera