sad alone boys guys emotional lone quotes wallpapers (15)

”Är jag verkligen så ointressant?”

Hej,

Jag är så ledsen. Fick tips av en tjejkompis att testa HappyPancake, en kompis till henne hade blivit medlem och startade dejta redan första veckan. Jag tycker själv att jag är duktig på att uttrycka mig verbalt och skriva. Nu när jag tittar in min mailkorg har jag mailat 56st tjejer och INGEN har svarat. Jag ser att de läst men inte svarat. Jag har försökt skriva på olika sätt för att fånga ett intresse snabbare. Verkligen tänkt igenom hur jag skall uttrycka mig mm.
Är en lugn kille med hjärta i musiken och teaterns värld. Jobbar med barn och tycker om resor och god mat.

Nu går ju tyvärr mina tankar som följer,
* ingen tycker jag är attraktiv
* är det för jag har annat ursprung
* är det larvigt att vara konst och musikalintresserad som kille
* tror de att jag har ngn konstig religion.

Jag tänker bara på dessa saker och mår jätte illa. Det har sänkt mitt självförtroende och min
självkänsla att inte få ngt svar alls. För om man inte får motsatsen bevisad tror man ju tillslut att det värsta man tänker sig är sant. 🙁
Jag vet att en populär tjej kan få 200 mail i veckan. Men är jag verkligen så ointressant?

Tacksam för svar.

Helena svarar

Hej!

Tack för ditt mail.

Jag hör din frustration i mailet. Du beskriver tydligt baksidan med att vara medlem på en dejtingsida på internet. Det är en skyddad värld på så sätt att man inte behöver stå till svars på samma sätt som när man träffas. Det är viktigt att ha det i åtanke då negativa tankar om sig  själv aktiveras. Samtidigt är det en fantastisk mötesplats för många, speciellt om man tycker att det är lättare att lära känna någon genom skrift.

Det verkar viktigt för dig att snabbt fånga intresse. Du skriver bland annat att du försökt skriva på olika sätt för att fånga ett intresse snabbare och att du försökt tänka igenom noga hur du ska uttrycka dig. Kanske ska du prova en annan taktik i att skriva det som faller dig in när du ser den andres profil. Skriv det du tänker så blir det kanske mer genuint. Du skriver att du mailat 56 tjejer. Under hur lång tid? 56 tjejer låter som väldigt många och jag undrar om du tycker att alla dessa verkar intressanta för dig eller om du mailar många för att få ett svar? Det tror jag nämligen kommer spegla de breven du skickar. Om du tycker att en viss person verkar väldigt intressant och skriver till henne så kommer troligtvis tonen i ditt brev att verka annorlunda än om du skriver för att söka svar. Du skriver att du är duktig på att uttrycka dig verbalt och på att skriva. Satsa på det och använd din förmåga.

Du skriver att om man inte får motsatsen bevisad tror man ju tillslut att det värsta man tänker sig är santHur ser det ut i övrigt i ditt liv i andra relationer? Vad tänker du om dig själv där? Säkerligen har du flera exempel på där du fått motsatsen bevisad. Försök lyfta fram detta för dig själv då du hamnar i konversationer med andra. I det du skriver låter det som att du blivit upphängd på att du inte fått något svar och att detta sänkt ditt självförtroende och din självkänsla. Samtidigt gissar jag att detta inte är hela ditt liv utan att du hamnar i massa andra situationer där du bekräftas.

Du skriver att en populär tjej kan få 200 mail i veckan. Försök att inte jämföra dig med andra. Det leder sällan till något gott och i slutändan är det kvaliteten och inte kvantiteten som gäller. Hur många mail någon får eller inte får blir ointressant då det egentligen handlar om att få ett mail som faktiskt är av intresse.

Jag hoppas jag väckt vissa funderingar hos dig.
Lycka till vidare,
Helena

dating


Det finns 177 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. HoppfullSkeptiker

    Helena,
    Jag kan känna igen mig i mycket av vad som skrivs i denna insändare, och jag tycker personligen inte att du bemöter denna fråga så värst bra.

    ”Samtidigt är det en fantastisk mötesplats för många,” – Att påpeka detta strör ärligt talat mest bara salt i såren på någon som säger att han är väldigt ledsen över att inte få någon som helst respons eller kontakt.

    ”Det verkar viktigt för dig att snabbt fånga intresse.” – Om man vill att någon ska finna en intressant redan i första mailet, vilket man ju måste för att få ett svar, då måste det ju gå ”snabbt”…

    ”Kanske ska du prova en annan taktik i att skriva det som faller dig in när du ser den andres profil. Skriv det du tänker så blir det kanske mer genuint.” – Han säger ju att han redan försökt olika sätt, och jag ser ingen anledning att tro att han inte redan genuint skriver det han tänker.

    ”56 tjejer låter som väldigt många och jag undrar om du tycker att alla dessa verkar intressanta för dig eller om du mailar många för att få ett svar?” – Jag har själv mailat långt fler än 56 tjejer under min långa tid på HP, och långt fler än 56 tjejer har ignorerat mig totalt. Detta trots att jag enbart skrivit till sådana som verkar intressanta för mig. Det gör ingen skillnad, det blir nästan aldrig nåt svar ändå.

    ”Försök att inte jämföra dig med andra.” – Förvisso ett bra råd, men man behöver inte jämföra sig med andra för att bli ledsen över att bli konstant ignorerad.

    Det känns som att varje gång denna fråga kommer upp så blir svaret nästan alltid saker som ”skriv mer personliga brev”, ”skriv bara till såna som verkligen är intressanta istället för bara vem som helst”, ”prova en ny taktik”, ”skriv en personlig presentation”, ”ha bättre bilder”, och så vidare och så vidare.. Men hela anledningen till att så många lider av det här problemet och verkligen tycker att det är ledsamt och jobbigt är ju ofta just att många redan HAR följt alla dessa tips, men ÄNDÅ så får de ingen kontakt med någon.

    Vad är tipsen och råden i det läget, undrar jag? Det enda återstående rådet som brukar komma då är väl typ ”lägg ner nätdejting”.

    • skeptisch

      Jag tycker att det hjälper att veta att det är på liknande sätt för många killar. (Jag tror att antalet svar inte är normalfördelat. ) Som kille behöver man nog extra bra foto och en attraktiv presentation. Jag har inte lyckats med det riktigt heller. En del svar har jag fått men det är ganska ofta en konversation dör ut.

  2. Fisken

    Du har nog samma problem som de flesta av oss här.

    *Att ingen finner en attraktiv som kille är inte ovanligt här. Om du inte är fotomodell eller kändis.
    *Jag är en blekfis kan inte påstå att de hjälper mig något.
    *Är över 1.80 har nog lika många lästa/olästa för de. Om ens någon går in och läser fakta på en och kollar längden till att börja med.
    *Tror snarare att de är till stor fördel att vara konst/musikalintresserad!
    *Har ingen uppfattning finns väldigt många som är troende å icke-troende tror dom flesta inte har några större fördomar om de.

    Detta är min uppfattning, av de hela så ta inte de jag säger som fakta utan bara min upplevelse av de hela. Skriver till 1-3 om dagen å kanske får svar på 1 av 20, å då anstränger jag mig på att skriva något vettigt å roligt. Å vissa kan ta nästan en vecka på sig att svara efter att dom har läst.

    Japp Självförtroendet tar en törn här, men läs alla kommentar i andra blogg inlägg här så ser du att du är långt ifrån ensam!

    Önskar att HP kunde visa lite statistik hur de ser ut, Så hade många av oss mått bättre framförallt killarna i alle fall.

  3. Björn

    Jag har hört alla floskler till leda. Och det är alltid killarna som måste ändra på sättet att skriva, vem de skriver till, att de ska ha tålamod och att man inte ska ha för stora förhoppningar.

    Tjejer å sin sida är väl minst lika skyldiga till att det ser ut som det gör? De finns här, men gallrar stenhårt och ytligt. De kräver mycket – respekt, i deras ögon perfekta mail och man bör dessutom vara grymt snygg – men har själva inte så mycket förståelse för att även killar kan ha tycke och smak. Många tjejer saknar dessutom en profiltext. Det dissas snabbt och hårt – hur många gånger man fått höra ”jag har ingen skyldighet att svara” har jag tappat räkningen på

    Nej, du som skrev det inlägget – du är definitivt inte ensammen om att vara frustrerad över bristen på respons – och därmed faktiskt över bristen på respekt! Lägger jag tid och ord på välformulerade mail känns det oerhört respektlöst att inte få ens ett tack men nej tack tillbaka

  4. What_A_Man

    1 150 mejl i min inkorg. Det mesta har jag skrivit… I de flesta fall upphör kontakten med att jag ska ignoreras. Man har ett jättebra samtal en kväll, dagen därpå är man som luft.

    Du gör nog inte så mycket fel som verkligen anstränger dig med att försöka få kontakt. Förr eller senare kommer du att lyckas.

    Men du ska förstå att det är på sin höjd max fem procent av kvinnorna här som faktiskt är med för att stänga av det här som ena halvan av ett par. Resten har detta som en lekstuga. Acceptera det inombords. Du ska ha en ruggig tur för att få tag på en sådan som vill här ifrån, få henne intresserad av dig, själv falla för henne, och inte bara här utan först här sen i verkliga livet och slutligen faktiskt kunna göra något av det.

    Se detta lite som att köpa en trisslott eller satsa på chokladhjulet. Förmodligen är pengen du satsade borta. Då är det inte drägligt att vara med här – men det är i varje fall inte odrägligt.

    • Fisken

      1100 mail i min inkorg här kan bara konstatera samma som dig där å då sparas bara de senaste halvårets mail med på HP så vill inte veta hur många mail å timmar man har lagt här, men skam den som ger sig!

  5. Kevin

    Helena här levererade ett så fullständigt standard svar att jag undrar om hon verkligen vet hur det ser ut. Ja. Det är tyvärr för att du är mörkhyad. Jag gjorde ett enkelt test en sommar då jag inte hade något att göra. Tog en mista på 1000 tjejer efter filter. Sedan skapade jag en profil med bild på en mörkkille och en med svensk. Mailade standardmail till alla de. En svensk profil fick ungefär 130 svar tillbaka. Mörka fick 11! Så det är en kombination av oj-hN-är-mörk-därför-annorlunda och det som what-a-man skrev ovan.
    Förresten postadr jag min undersökning på min profil. Admin godkände inte. Tragikomiskt.

  6. Jonas

    Det är bara att stämma in. Efter knappt ett år här har jag kontaktat alla inom en radie av 5 mil som varit intressant och inom ett par år från mig. Det har nog blivit ett 100-tal mail. Kanske är det 10 som har svarat. Långa ma

  7. HemligaArne

    Jag skriver aldrig till fotomodell-snygga tjejer på HP. Dom är inte ute efter en relation, dom får en kick av självförtroende endast av siffran av mail dom fått under dagen, dom kanske slö läser ett par ungefär som en blogg, och tänker på hur ”alla vill ha dom”.
    Fantasitjejer med fötterna alldeles för högt upp.
    Jag skriver till dom som har normala bilder, fulsnygga, och som inte skriver att dom tränar och tramsar.
    Man vill ju ha en tjej att ta en öl med och garva med? Som inte snabbt petar i sig sin latte och iiiiilllar iiiiiväääg till gymmet?

    • FiaLotta

      Jag tycker du generaliserar. Visst, jag får höra att jag ser grymt bra ut och de mail jag får är oftast av såna som bara är ute efter en enda sak. Personligen vill jag hellre bli bekräftad för den jag är, och vad jag söker. Nåt seriöst. Men ne, det kommer den ena sliskiga kommentaren efter den andra. Och från vettiga killar med fötterna på jorden? Nada. Inga alls. Så, problem kan uppstå hur du än gör. Eller hur?!

    • HoppfullSkeptiker

      Fialotta,
      En fråga bara, hur väl ifylld är din profil? Jag tycker mig nämligen vara just en ”vettig kille med fötterna på jorden”, och om jag personligen ser en profil med en tjej som ser riktigt bra ut på sina bilder men som inte ens har en ifylld presentation (vilket är väääldigt vanligt, säkert även bland killar), eller en rätt kort och intetsägande presentation, då känner jag mig aldrig så värst sugen på att skriva ett mail, hur bra hon än ser ut.

  8. Seb

    Ah, en artikel att vara gnällig under – jag joinar!

    Självklart är det hopplöst att vara kille här, det är som alla ovanför redan skrivit.
    Inga svar, inga svar, inga svar – när man väl får igång en konversation och allt verkar bra, man kanske t.o.m. börjar få ”kram” tillbaka, ja då blir det plötsligt tyst.
    De första 10 gångerna detta händer mailar man undrande och frågar vad som hänt, utan svar, men efter några års erfarenhet så lär man sig att det är så det fungerar och accepterar tjejernas beteende.

    Själv vet jag inte vad jag gör här, men det är lite spännande (och gratis), och man kan i alla fall säga att man försöker.

    Jag har för mig det sagts att fördelningen är 45/55 killar/tjejer på pannkakan.
    Så om jag söker i Stockholmsområdet, och det finns uppemot 100000 medlemmar där, så kommer det vara 10000 killar som blir utan!!!
    Jag måste alltså vara bättre än 10000 killar, för att ens nå upp till bottennappen på tjejsidan!
    Nej, MAN ska inte förvänta sig några underverk här, detta är kvinnornas marknad.

    • Sutta9000

      Och hur hade du bemött de personen ordagrant för att få mord hot?
      (Det brukar sällan komma sådant om man inte skriver på ett vist vis och jag vet att vissa tjejer inte riktigt har koll på vad de egentligen förmedlar via text alltid eller bete sig)

    • AM

      Jag har då bara skrivit ”inte intresserad” eller förklarat att män inte bestämmer över kvinnor och att man inte kan beordra någon att göra nåt.

    • FiaLotta

      Men hallå, själv är jag tjej och jag kan tala om att det är precis likadant från tjejers håll. De ytliga killarna sållar man kanske bort, men det spelar ingen roll. De man skriver till (ja, jag har inga problem att ta första steget) ser man att de varit in på ens sida, läst ens mail – och sen blir man dissad. Så, tyck inte synd om er killar, det kan vara lika jäkligt från tjejers sida.

    • Hope

      FIALOTTA!

      Skriver du personliga meddelanden till de män du kontaktar, eller är det tex av arten.
      Läget?
      Vad gör du i kväll/helgen då?

      Jag frågar för jag får, som man räknat, en hel del meddelanden och blir ibland förstummad när jag får sådana.

      Jag har en utförlig presentation vilket då ger ordentligt med underlagt om tjejen inte vet vad hon ska börja med.

      Kort sagt så upplever jag exemplen ovan som minst sagt fantasilösa.
      Men jag kanske rent av har för höga förväntningar?

  9. Sutta9000

    Majoriteten av kvinnor på denna sida har bara blivit mer och mer att dom ser sig som gudagåva och alla ska krypa för dom och få på silverfat. Tyvärr var det inte så innan 2008 så något knasig förutfattad mening snurrar runt ibland majoriteten av kvinnor här inne och många andra sidor. 2008 och tidigare fick man svar från 50 – 75 % av alla mail oavsett hur intresset var och man fick spontana mail flera gånger i veckan. Nu får man skriva något nästan förolämpande för att få svar som typ ”Hey crazyface….” och då drabbas minoriteten av kvinnor som fortfarande har vett online.
    På grund av detta avråder jag män att internet dejta IRL och även kvinnor.
    Personer med detta beteendet online brukade man kalla för bottenskrap för 8 år sen, de som ingen vill ta i IRL
    Nu råkar jag ha pratat med en hel del kvinnor både online och IRL om internetdejting och de som är seriösa och inte beter sig så avråder också och slutar internet dejting redan efter någon dag vissa av dom på grund av den dåliga atmosfären.

    Att skriva något personligt är slöseri av tid när atmosfären är som den är, Har gjort tester med flera olika profiler som har olika texter som inte ser ut att komma från samma person och skickat mail i samma stil för varje profil och tyvärr funkar inte personliga mail nu efter x antal tusen mail och till och med testat att skicka till samma på från de olika och fått de mest underliga beteenden. rätt så många gånger kvittar det om man har en bild eller text i profilen och så vidare. vissa kunde man fixa en dejt redan efter 6 mail fram och tillbaka när man skickade lite mer vulgära och vågade än välskrivna och ibland romantiska. så illa ser det ut.
    På våren är de flesta kvinnor som katterna i mars helt desperata att få en snabb dejt, framåt sommaren lugnar det ner sig och det blir fler som bara leker och vill dra igång sextextande.
    Jag är så trött på att kvinnor ska tramsa med sextextande nästan varje gång som om man redan träffades regelbundet IRL.
    Även de som ljuger sig blåa om det ena och det andra, det märks genom texten när någon ljuger efter några texter och även i första hur man skriver en hel del gånger. (Nu pratar jag inte om namnet för det skiter jag i vad någon heter med mitt dåliga namn minne)

  10. Miss Z

    Hör man inte till ”eliten” som tjej eller kille är ens inkorg lika tom som Kalle Ankas plånbok. Kan inte svara för alla tjejer, men fenomenet med att inte få svar, inga mail är nog lika vanligt hos tjejer som killar. Precis som för killar kan det helt plötsligt bli tyst i brevlådan efter att ha mailat fram och tillbaka. En del slutar svara, men fortsätter besöka ens profil regelbundet. Ibland droppar det mail, men mest för att yttra sig om ens urringning. Visa pyte lite klyfta och du får räkna med skamliga förslag av både det ena och det andra. En del verkar glömma totalt bort att de faktiskt skriver till en annan människa.

    Jag själv lägger inte vikt på hur lång eller kort en kille är, hur blek eller solbränd han är, snarare hur han tilltalar en i mailet, är trevlig, sympatisk, har läst ens presentation, kollat om man är av intresse inte bara slänger iväg ett slentrian mässigt mail för att hoppas på att få svar. Eller som på senaste tiden, klickar gilla på bilderna utan att skriva nåt.

    • skeptisch

      Intressant att se ett svar från en kvinna. Fast jag är övertygad om att du har fel i grunden. Det är möjligt att en kvinnas inkorg är lika tom som en mans, fast med den skillnaden att mannen har skrivit en massa mejl för att få svar och kvinnan inte har skrivit några.

    • Martin

      Måste man skriva till en person om man gillat deras bilder eller profiltext?
      Jag tycker att gilla funktionen är bra och gillar ofta en bra profiltext just för att visa att jag gillar den. Det betyder inte nödvändigtvis att jag är intresserad.
      Jag förväntar mig inte att någon ska skriva tillbaks för att jag gillar deras text/bild, vill de göra det får de så klart det.

    • Seb

      Fenomenet att ”gilla” en bild är nog killars sätt att visa intresse, ”hej här är jag!”, utan att slösa massa bortkastad tid (se alla ovanstående inlägg).
      Då detta är tjejernas marknad så kan man då invänta tjejens motbesök och se om hon väljer att ta kontakt, eller kanske bara ”gilla” tillbaka och lämna över bollen till killen igen.
      Jag tycker det är bra, och det blir mer personligt än en tom flirt.

    • Miss Z

      Martin:
      Nej givetvis behöver inte ett ”gilla” betyda samma som ett intresse. Men har man klickat gilla på flertalet bilder utan att skriva nåt upplever jag det som lite märkligt att bara visa att man gillat deras bilder och profiltexten. Och på sätt och viss är det väl som SEB skriver att visa intresse utan att behöva ta första kontakten. Utan invänta tjejen.

      Det där med tjejernas marknad vet jag inte, läst lite varstans att även tjejer har samma knas som killar. Är nog inte könsrelaterat helt och hållet.

      Är killen trevlig när den skickar ett mail, och nåt vettigt innehåll brukar jag i de flesta fall svara.

    • fenrisulven

      Själv använder jag ”gilla” i princip uteslutande om det är något jag gillar i presentationen/bilderna, men inte känner att vi är en match.
      Hon skriver att hon tycker killar skall ha skägg och jag inte har ett.
      Att jag inte är en 100% match för de få som har satt upp kriterier.
      Hon ligger på gränsen för min dateable-range men det kan fungera ändå för det finns andra saker som väger upp.

    • Hope

      FENRISULVEN!

      Ursäkta om jag tränger mig in.
      Jag förstår att du bara tog ett exempel men du väckte en tanke.
      Jag har foton på mig med skägg, utan, med 3-dagarsstubb och även något med bara en tunn linje utmed käkbenen och runt munnen.

      Kort sagt bör du väl kunna lägga upp åtminstone ett så fler kanske dras till dig?
      Få tjejer lär ju anse att skägget i sig är en dealbreaker… 🙂

    • fenrisulven

      @Hope,
      Jag har alopecia sedan ett par år tillbaka vilket, i korta ordalag, innebär att det mesta av håret har slutat växa. Enormt praktiskt då jag slipper raka mig och att torka av sig efter en dusch går på ett kick. Lite mindre super om man skall fotografera sig med ett småsexigt skäggstubb, vilket jag iofs inte kunde få innan heller, men tack för tipset 🙂

  11. Martin

    Jag skulle också gärna se lite bättre statistik, särskilt på aktiva användare då jag misstänker att gratis dejtingsidor har stora problem med inaktiva medlemmar, fejk konton och oseriösa användare.

    Annars tror jag helt enkelt att det är svårt, inte bara för män utan även kvinnor.
    Internet är ytligt och respektlöst. Det finns så klart guldkorn men det krävs mycket till att hitta dem. Jag har själv aldrig gjort det men jag har gett upp på onlinedejting och satsar mer på det ute i världen.

    • Boccaccios

      Nu skrev du någonting Martin som jag också har funderat på.

      Saken är att jag är inte längre aktiv på HP.
      Men, det går inte att avsluta mitt konto.
      Jag kan inte radera min profil.
      Den blir bara pausad.

      Och då blir frågan om jag fortfarande räknas med i antalet användare när HP påstår att de är Sveriges största dejtingsajt?

    • Jkj

      Du borde lära dig att ”gilla” funktion används då man är intresserad istället för att trycka gilla för att bara lura den andre att du är intresserad. För det är lite av latknepet att visa sitt intresse på HP!

      Problemet för dig att du inte hittar någon på HP är för att du är uppenbart konstig, inget snack om saken.

  12. ViraStina

    Uppfyller man inte det där snäva idealet som majoriteten av män på HP vill ha, så är utdelningen rätt skral för oss kvinnor också.

    Men för all del, jag lyckades faktiskt få slemmiga tuttkommentarer trots att jag inte ens körde urringat på mina bilder. Man får vara glad åt det lilla. 😀

    Sedan jag avregistrerade min profil och bestämde mig för att faktiskt börja prioritera människor i verkligheten istället, har jag mått betydligt bättre. Kan rekommenderas.

    • Hope

      STINA!

      Det låter ju dubbelt dåligt?!
      Inga urringningar och inte kvar på HP? 😉

      Utanför HP kör du antar jag att du kör med grymt dekolletage eller?!
      Den enda som får tuttkommentarer från mig är min partner, under de perioder man haft en sådan. 🙂

      Jag blir därför lite nyfiken på vad vissa män tror att de vinner på att höra av sig med sådana kommentarer, obegripligt!

    • Boccaccios

      Man inleder inte med sådana kommentarer Hope.

      Men, efter att man har mejlat ett tag så är väl nästa steg att man börjar närma sig området sex på olika sätt. Precis som det är när man träffar någon i verkliga livet.

      Och då kan en tuttkommentar vara ett sätt vrida upp värmen lite.

      Ungefär som det är när du ger din partner en tuttkommentar.

    • ViraStina

      Hope:
      Du skulle bara veta vilka urringningar jag undanhöll för HP:s medlemmar! 🙂

      Men visst är det något konstigt med män som tror att det är smickrande att bli bedömd på den nivån som första kontakt. Och att de dessutom nästan blev sura över att jag inte uppskattade ”komplimangen”. Det känns som om den sociala kompentensen har grundläggande brister hos förvånansvärt många.

      Men som Boccaccios skriver – i ett senare skede behöver det förstås inte vara provocerande. Alla behärskar dock inte finliret för när det kan tänkas vara passande eller inte, uppenbarligen.

    • Hope

      STINA!

      Jag har blivit bortskämd med våra konsensus i allsköns frågor. 🙂
      Du måste vara grymt smidig att leva med (För vissa) 🙂

      Jag kan garantera att även jag hade fått avsmak om en tjej inlett med att kommentera ”bulan” i mina byxor etc.
      Känns så grymt ”tacky”, billigt är väl ordet jag tänker på i svenskan.

      Jag simträning bla så ibland postar jag bilder från passen, i en FB-träningsgrupp, där vi delar med oss av tips, inspiration etc.
      Har hänt ett antal ggr att vissa kvinnor kör på över gränsen med antydningar osv.

    • ViraStina

      Hope:
      Ja, jag vet nästan inte hur jag ska reagera över denna enighet, jag som är van att få ständigt mothugg i de flesta webbdiskussioner!

      Men konsten att uppfattas som smidig bygger nog mest på förmågan att leta i rätt urvalsgrupp. Det är sällan motståndarsidan, gissar jag. 🙂

      Kommentarer på dejtingsidor kan vara nog så ofräscha, men på något sätt är de inte helt oväntade i sammanhanget. Men simmarbilder kan alltså få kvinnor att go bananas till och med på Facebook? Tänk vad många fenomen som gått mig förbi.

    • Hope

      STINA!

      Självklart är det så, huvudsaken är att du är smidig mot mig! 😉

      Ja du, jag iklädd simtights, simmössa med simglasögon på huvudet och med muskler som just arbetat sig igenom ett pass, har en viss effekt på kvinnor generellt.

      Igår kväll var det åter någon individ (nu i denna tråd) som ifrågasatte min tillförlitlighet denna gång gällande antal mail/besök man får från kvinnor.
      Öm man som man är annat än medioker så verkar man inte ha något existensberättigande!?
      Och man får absolut inte skriva eller läsa inlägg på bloggen.

      Lite samma sak som att folk har svårt att acceptera att man kan garantera en väldigt vältränad kropp och samtidigt vara intellektuell och gilla att läsa böcker.
      Folk behöver väl få kategorisera andra.

      Sedan förstår jag inte andra mäns inställning till antal besök och mail.
      Jag menar på att det för mig räcker med kontakt med en enda person, om hon är rätt kvinna.
      Då kvittar ju övriga även om de är tusen och åter tusen.

    • Sutta9000

      Den biten är du inte själv om att bli dömd på samma vis 🙂
      Jag kan inte mer än skratta åt sådant 😀
      Hur som helst vet dom inte bättre. Men kan vara lite underhållande med alla sina argument 😀

    • ViraStina

      Hope:
      Det blir alltså blame the victim-effekten i manlig tappning? D v s, om du klär dig på ett visst sätt, så får du räkna med att individer av motsatt kön tappar självkontrollen. Och då är det plötsligt du som är ansvarig för deras handlingar. 🙂

      Men jag kan inte riktigt anklaga den som tittar lite och fantiserar. Jag tycker rent allmänt att vi snålar för mycket med den positiva uppskattningen. Det jag kan sakna är väl i så fall finessen. Vi har ju oftast lätt att känna skillnaden på när någon kikar uppskattande, och när någon dräglar obehagligt efter oss. Men frågan är om vi har samma känsla för hur vårt eget agerande uppfattas?

      Jag måste nog skärskåda mig själv, så att jag inte har förvandlats till ett av de där dräglande monstren utan att ha märkt det. Men om gränsen går vid att kommentera mäns kroppar på FB, finns det fortfarande marginal kvar. 🙂

    • Hope

      STINA!

      Nja, nu uttryckte jag mig kanske så det lät som att jag tar illa vid mig.
      Så är inte fallet.
      Du satte som vanligt fingret på det.

      Jag menade bara att kvinnor generellt tenderar att vilja visa upp en städad/proper fasad, ändå räcker det med ett foto på en muskulös man iklädd sim-outfit för att de ska skriva väldigt sexuella anspelningar och tom kommentera ”bulan” i byxorna.
      Kort sagt, du har rätt gällande fingertoppskänsla.

      Dessutom delar jag gladeligen ut positiva kommentarer samt komplimanger till kvinnor.
      Men det blir väldigt stor skillnad beroende på hur man framför den.

      Skriver jag tex, sådär då har man gjort pb på 3 km frisim i sjön så är det ju inte superkul när en kvinna skriver ”tänk er honom med lite olja på!!!”

      Bra mycket roligare med ”grymt bra tid, grattis!!! Måste även säga att du är väldigt fin i kroppen, förstår vilken tid du måste lagt på att bygga den”

      Båda är ju tänkta som beröm men den ena känns billig och den andra respektfull.

      Jag tar självklart med glädje även emot positiv respons, speciellt när folk visar på att de respekterar alla timmar man lagt på träningen.

      Jag gillar helt enkelt människor som utmanar sig själva samt de som har vett att uppskatta sådana egenskaper.
      Tänkte att det är bäst att tydliggöra att man inte är någon liten blyg viol!

      Jag är nog mer av en modern variant av alfahanne, mindre gapig, i vissa sammanhang lätt reserverad samt med en aura av trygghet och självsäkert lugn. 🙂
      Lät ovan skrytsamt så var det inte intentionen.

    • Hope

      STINA!

      Ska även passa på att förtydliga att gnället och ifrågasättandet gällande riktigheten i mina uppgifter här på bloggen, kommer från andra män.
      Män som verkar kanalisera sin frustration på fel sätt och fel väg. 🙂

    • ViraStina

      Hope:
      Inte uppfattar jag dig som särskilt lättstött. Vid det här laget vågar jag mig nämligen på att gissa att du fungerar ungefär som jag. 🙂 Och det krävs rätt mycket mer än en klumpig och sexistisk komplimang för att jag ska ta illa vid mig. Kanske främst en illvillig avsikt.

      Men det betyder ju inte att den där sortens kommentarer är okej. Min känsla är att män oftare skriver eller säger sådant lite mer i skymundan, mer anonymt. Alternativt när de är onyktra. Vissa kvinnor däremot, tycker nog att de kommer undan med det, just för att de är kvinnor.

      Jag skulle tro att de anser sig ”sparka uppåt”, och det är ju mer accepterat.

      Svenska folket går kanske och trycker på en massa frustration över misslyckade raggningsförsök, relationer som aldrig blir av och vänliga komplimanger som aldrig vågar sägas. Vad blir resultatet? Oljiga(!) uttalanden, maskerade till ofarliga men usla sexistiska skämt.

      Det vill jag inte vara en del av. Mer klarspråk hädanefter! 🙂

    • Hope

      Du har helt rätt bild, och som sagt… vi har liknande inställning. 🙂
      En del kommentarer är jag även medveten om att man möjliggör när man för sig på ett visst sätt.

      Sverige har även under de senaste åren blivit de kränktas land.
      Jag skulle nog vilja påstå att något hänt under de sista 18-24 månaderna.

      Den här är faktiskt lite kul…
      Kränktguiden
      http://i.imgur.com/2X2DiOk.jpg

    • Hope

      STINA!

      Jag såg att jag missat att svara på din fundering kring att du inte riktigt vet hur du ska tolka vår förmåga att ha likartade åsikter och komma till konsensus.

      Jag tror det.bottnar i att vi, inte bara i de ämnen vi diskuterat, har någorlunda samma moral och grundvärderingar.
      Detta utan att veta speciellt mycket om varandra.
      Vissa egenskaper, som jag nämnt tidigare, går ju utläsa mellan raderna och slutledning kommer man ju fram till genom att lägga pussel av den info vi har.

      Detta tillsammans med hur vi agerar argumentativt/debatterande etc ger också underlag.

      Det är ju sedan tidigare fastslaget att människor gillar att spegla sig i egenskaper hos motparten där dessa matchar med de egna.
      Egenskaper.man gillar kanske jag ska tillägga.
      Vi verkar båda ha driv, disciplin, ansvarskänsla, humor, självkänsla och även självförtroende.

      Och är vi inte barn av samma tid så har vi nog fostrets i samma anda.

      Så hade du och jag träffats ute i verkliga livet, via vänner, jobb eller liknande, så hade vi nog blivit nyfikna på varandra och åtminstone trivts i varandras sällskap som vänner (tills den ena eller båda fått känslor) 😉

    • ViraStina

      Hope:
      Jo, tvärtemot vad många andra tror, anser jag att det är ganska lätt att få en någorlunda rättvisande bild av en person baserat på skrift. Är det ett interaktivt sammanhang där man förväntas debattera och uttrycka åsikter, blir det dessutom betydligt enklare än om man bara ställs inför en presentationstext.

      Hittills har åtminstone mina bedömningar stämt förhållandevis väl med intrycket jag fick IRL på dejterna. 🙂 Inga stolpskott.

      Och visst letar vi gärna någon som resonerar som oss själva. Det låter lite narcissistiskt, men det kanske är klokt? Vi skulle säkerligen uppfatta varandra som både begåvade och sympatiska. Igenkännandets charm. 😉

    • Hope

      STINA!

      Håller med till fullo.
      Får man möjligheten att interagera som vi gör nu, så blir det för mig snarlikt minglande i verkliga livet.
      Men du och jag verkar inte få medhåll av speciellt många andra gällande detta.
      Åtminstone inte av männen här. 🙂

      Jag fick nyss åter lite oförtjänt ifrågasättande från en av dem.
      Men låter det bero då det inte ger mig något att föra en vidare dialog.

      Jag gör mig bäst i sammanhang där man interagerar, oavsett om det är IRL eller som här.

      Utseendet nyttjar man ju bara till första intrycket, sedan måste man ju tillhandahålla innehåll.

      Vissa som kommenterar verkar tro att det enbart räcker med utseende.
      Jag undrar om männen som klagar här även går fram till kvinnor på stan eller krogen och påtalar att de är dåliga på att ta till sig männens inviter?
      För det är ju så många av tongångarna här går.

      Tur vi inte vet mer om varandra, för då hade vi kanske utvecklat en variant av halvplatonisk nätförälskelse!
      Sådär så man blir så förtjust i egenskaperna hos varandra att man inte vågar se bild pga risken att förstöra fantasibilden! 😉

    • Hope

      STINA!

      Det får ju ändå anses vara grymt positivt att ditt utseende inte skrämmer bort männen, illa annars! 😉

      På tal om utseende så kan jag dela med mig av en liten samhällelig betraktelse, eller kanske mer av en betraktelse av ett fenomen i vår samtid.

      Ofta hänvisar kvinnor (ultrafeministerna) till män som orsak till kvinnors upplevda utseendekrav.

      Ändå ser man alltid kvinnor kommentera varandra med utseenderelaterade adjektiv i tex sociala medier.
      Om en tjej i mitt Fb-flöde lägger upp ett foto på sig själv från tex Göteborgsvarvet och anger sin sluttid, då sker följande.

      Jag och de flesta män med mig, skriver då tex grym jobbat, grattis! Starkt!

      Kvinnorna skriver istället, gud så snygg du är! Fining, finaste, såååå vacker etc.

      Om jag som man lägger upp motsvarande bild så kommenterar männen jag känner, på exakt samma sätt som man kommenterat kvinnornas foto.
      Exempelvis då med ”grymt jobbat!”
      Nu generaliserar jag, men jag tycker mig se en röd tråd.

      Därigenom tror jag ni kvinnor påverkar varandra gällande utseendet i mycket större grad än vad vi män någonsin gör.

      Kort sagt, kvinnor lägger alldeles för ofta vikt vid utseendet hos varandra.

    • Christer

      Det har du verkligen snubblat över Hope 🙂
      Kvinnor kommunicerar normala fall med emotional transverses och indirekt kommunikation mellan varandra och kör bekräftelse och kommunicerar även med att prata om problem och ältar det i mannens synvinkel sett som inte ska lösas. Och ja kvinnor är fåfänga på ett eller annat vis över lag med hur dom ser ut och nu pratar jag om hon ser bra ut med de kläderna och så vidare till exempel.

      Dom kommunicerar inte som män gör normala fall och där kan det bli rejäla missförstånd som är välkänt.
      Män normala fall kommunicerar i data form i direkt kommunikation.

      Det kanske hjälpte dig lite mer med den tråden som är mer komplex än det generella jag skrev.

    • HoppfullSkeptiker

      ”Men du och jag verkar inte få medhåll av speciellt många andra gällande detta.
      Åtminstone inte av männen här. :)”

      Jag håller iallafall fortfarande med om det allra mesta ni två skriver! Fast vem vet, vissa verkar ju misstänka att jag och ViraStina kanske egentligen är samma person. :O

      ”Jag fick nyss åter lite oförtjänt ifrågasättande från en av dem.”

      Om du syftar på min kommentar om popularitet så tog du den nog som lite hårdare än vad jag avsåg. Du har ju uppenbarligen blivit populär av en anledning till att börja med. Jag tänkte mest bara på det lustiga med att de som är populära tenerar att bara blir mer populära, och de som inte är så populära bara tenderar att bli allt mindre populära, samt hur klyschigt det därför kan kännas när kvinnor blir nyfikna på en man som redan är väldigt populär.

      Om du inte syftade på min kommentar så kan du bortse från detta. 😛

    • Hope

      HOPPFULLSKEPTIKER!

      Jag syftade inte på din kommentar, jag läste den som att du skrev med glimten i ögat. 🙂

    • ViraStina

      Hope:

      Jepp, jag tycker att minglandet på ett webbforum i ganska hög grad motsvarar ett IRL-mingel. Båda ger en skaplig men ändå givetvis begränsad bild av personen i fråga.

      Vissa framstår som taffliga i skrift trots att de är fantastiska personligheter. Andra framstår som taffliga i sociala sammanhang IRL, trots att de också är fantastiska personligheter.

      Jag ser därför skriftspråket som en pusselbit, som säger en hel del, men självfallet inte allt om en människa. Märkligt att det är så kontroversiellt. För övrigt är hela språket viktigt för mig. Jag lyssnar mycket på hur människor pratar om andra, vilka ord de använder och vilka ämnen de tar upp.

      Vad gäller utseende har du uppenbarligen för lite Jante, eftersom folk blir irriterade. 🙂 Nej, men så här: Det har ju länge diskuterats här att endast de snyggaste killarna får svar på sina mail. Vi kvinnor har protesterat och sagt att vi absolut inte går enbart efter utseendet. Sedan dyker du upp och säger att det där med att män inte får några inviter inte stämmer, för kvinnor tar ju kontakt med dig. Någon frågar då hur du ser ut, och du svarar att du anses se bra ut.

      Quod erat demonstrandum. 🙂

      Fördelen här är i alla fall att de flesta av oss inte har några profilbilder. Så jag är i alla fall säker på att jag inte gillar dina och Hoppfullskeptikers med fleras inlägg beroende på hur ni ser ut..! Men det där med nätförälskelse har man ju varit med om, haha! Det krävs sannerligen inga foton för det! Däremot tror jag inte att utseendet är den stora faran för min del när man väl träffas IRL. Snarare att personen inte är lika briljant som jag tänkt mig. Ytliga är vi allihopa, inte tu tal om det. 🙂

    • Hope

      STINA!

      Attans också, känner mig nu nödgad att erkänna min extrema okunnighet gällande latin

      Men jag är grym på att googla! 😉
      Vilket för övrigt, för mig, kännetecknar en problemlösarmentalitet och är den viktigaste egenskapen när man pratar intelligens (om någon frågar mig vill säga).
      Vilket då även passar på mig som person.
      Jaja, jag får väl väga upp latinbristen med min charm. 😉

      För övrigt håller jag som vanligt med!

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Va, är vi samma person nu också? Det har jag missat. *lägger multipel personlighet till diagnoslistan*

      Jag tycker det är jätteintressant ur ett gruppdynamiskt perspektiv om Hope får inviter även här på bloggen, där han inte har någon bild. Han bara säger att kvinnor ofta tycker att han ser bra ut. Samt uttrycker sig väl, förstås.

      Men det väcker onekligen frågor om hur detta med attraktion fungerar. Dras vi lättare till dem som vi tror eller vet är populära? Nog för att vi är flockdjur, men jag tror att de flesta ändå ser sig själva som fritänkande individer som verkligen inte bryr oss om vem andra tycker är attraktiv.

      I vilket fall kanske det går att använda som en metod? Men fråga mig inte hur, för jag är verkligen ingen strateg när det gäller relationer. 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina,
      ”[QED]”
      Haha, jo nämen alltså, när jag och flera andra män här vittnar om hur otroligt svårt det är att få respons på kontaktförsök och hur sällsynt det är att kvinnor själva hör av sig osv, fastän vi brukar få bra respons IRL och åtminstone själva tycker att vi lever upp till alla kvinnors krav om att ha vettiga presentationer, ha vettiga bilder, skriva personliga mail, osv, och fastän kvinnor ständigt klagar över hur svårt det är att hitta vettiga män bland alla innehållslösa profiler, taktlösa sexförslag, ”läget?”, osv, då är det väl liksom inte så konstigt att undra vad det kan bero på när en man plötsligt kommer in och bryter mönstret totalt genom att säga att inte alls upplever allt detta utan snarare för mail av kvinnor på löpande band? (Oj, det blev en lång mening…)

      Min första, förvisso kanske lite krassa, gissning var då att han kanske helt enkelt bara såg väldigt bra ut. Och då visade sig att det mycket riktigt var så! Coincidence?! 😀

      Du kan väl inte säga emot att detta åtminstone antyder att många kvinnor (precis som många män) också kan vara väldigt ytliga? 😛

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina,
      Äh, jag vill inte peka ut någon nu när de tjafsiga diskussionerna börjar lugna ner sig, men det kom en kommentar igår om att det var ”intressant” att du och jag kommenterar på samma saker och tycker likadant. Men det ska kanske inte tas på för stort allvar!

      Jag är som du övertygad om att de flesta ser sig själva som fritänkande individer, men jag tycker det verkar vara ett vanligt fenomen att popularitet är attraktivt för kvinnor. Ta t.ex. bara den gamla välkända klyschan om att ”när man är singel tittar ingen tjej ens på dig, men så fort du har flickvän så flörtar tjejer med dig överallt”. Många män jag träffat känner mycket väl igen sig i det där.

      Angående metod/strategi, jag skulle kunna sätta pengar på att män skulle kunna framstå som mer attraktiva för en del kvinnor om de t.ex. hade ett par riktigt ”snygga” tjejkompisar de kunde umgås med ute bland folk. 😛

    • Hope

      HOPPFULLSKEPTIKER och STINA!

      Ni har, enligt mig, båda rätt.
      Det är självklart så som STINA är inne på, åtminstone de med ett uns av självkänsla, baserar sitt urval på kemi/magkänsla/egen fysisk och psykologisk attraktion.
      Att säga något annat är att reducera kvinnor till vilseleda vår helt utan självinsikt.

      MEN…det HOPPFULLSKEPTIKER berör kan jag gå i god för.
      Jag har nämligen direkt från ett par olika tjejer, ute IRL, fått höra följande.
      ”Vissa av oss tjejer dras till upptagna/populära män av det enkla skälet att allt då tyder på att dessa är bra män.
      Andra kvinnor har alltså bedömt mannen åt oss”

      Kort sagt menade dessa kvinnor att de riskminimerade samtidigt som de besvarade sig själva tid.

      Kan låta cyniskt men jag tror vissa fungerar så. 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      Hope,
      Det där är exakt vad jag flera gånger hört också, om än kanske inte direkt från hästens mun, som det så fint heter.

      Jag är övertygad om att vissa fungerar precis så, och att en hel del kvinnor säkert påverkas av samma känsla utan att ens vara helt medvetna om det själva. Jag tror faktiskt att detta helt enkelt kan handla om grundläggande biologiska och evolutionära drivkrafter.

    • Hope

      HOPPFULLSKEPTIKER!

      Absolut!
      Vid sidan om det så bör man dock vara medveten om att hur subtila man än tycker att de egna egenheterna må vara så lyser de alltid igenom och kan ge tjejen huvudbry.

      Förenklat; uppför man/framställer sig som ett offer för kvinnors avståndstagande så blir effekten för många just den.
      Kort sagt är det oattraktiva med individer som i stort vill kvotera kärlek och tvåsamhet.

      Om en tjej jag träffar eller är intresserad av, antyder eller nämner att ingen vill ha henne så drar jag öronen åt mig.
      Detta av det enkla skälet att jag misstänker att hon behöver jobba med sig själv innan hon inleder en relation.

      Så självklart lär det vara samma sak omvänt.

      Jag är alltså inte intresserad av ”ett renoveringsobjekt” till partner.

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Ok, vi avlägsnar alla vassa föremål och backar långsamt ut ur den diskussionen!

      Jag måste i viss mån själv erkänna mig skyldig till fenomenet ”andra har godkänt honom”. Inte så att jag springer efter de snyggaste eller populäraste. Snarare brukar jag nästan undvika dem (sorry Hope! 😉 ) eftersom jag inte har lust att ge mig in i den tuffaste konkurrensen. Men däremot funderar ju även jag lite extra om jag träffar på en kille som är i 40-årsåldern och aldrig haft en längre relation, till exempel.

      Nu vet jag intellektuellt att det inte behöver betyda något. Bara för att någon har varit gift, fått barn och separerat, behöver han inte vara ett dugg vettigare än någon som aldrig kommit dit. Det är så mycket som spelar in, och jag känner flera utmärkta exempel på det. Men likt förbaskat känns ändå den där frånskilda killen mer pålitlig, eftersom någon annan uppenbarligen godkänt honom tidigare.

      Å andra sidan är tillfredsställelsen desto större om man hittar ett oupptäckt fynd! 😀

    • ViraStina

      Hope:
      Mina latinkunskaper imponerar knappast på någon heller. Förkortningen Q.E.D. är jag bekant med, eftersom jag hade en ambitiös mattelärare i forntiden, men stavningen var jag förstås tvungen att googla. Som vi sagt tidigare – det är inte mängden färdig kunskap, utan viljan att lära sig som är avgörande. 🙂

      Om den bild du ger av dig själv stämmer, är det ganska logiskt att kvinnor dras till dig IRL. Det blir ju en positiv spiral där ditt utseende ger bekräftelse som stärker ditt självförtroende, och ett bra självförtroende klår som bekant det mesta i dejtingvärlden. T o m andra kvinnors godkännande! Är du övertygad om att du anses som attraktiv, blir du det. Och visst, ett bra utseende rent fysiskt är förstås en tillgång oavsett kön.

      Men jag vet män som ser riktigt bra ut, och ändå inte lyckas på kvinnofronten. De är lite för udda rent socialt, eller har dåligt självförtroende/självkänsla av någon anledning. En kille som kroniskt ber om ursäkt för sin existens kommer förstås inte ha några större framgångar, hur han än ser ut.

      Så attityden är viktigare än nyllet och magmusklerna när det väl gäller, tror jag. Fast några få lyckliga har orättvist nog begåvats med både och. 🙂

      Men det är lite som jag skrev till Hoppfullskeptiker – det kanske går att skapa en aura av självförtroende och popularitet, som startar den där positiva spiralen?

    • Hope

      STINA!

      Absolut är det så.
      Hur ytligt det än må låta så är ett enkelt sätt för både kvinnor och män att tex ta tag i sina kroppar.
      Det ger som bekant den där positiva spiralen.
      Och nåväl, mina anletsdrag får jag väl tacka föräldrarna för men kroppen har jag format på samma sätt som jag genom läsning och nyfikenhet byggt på mitt intellekt, nämligen otaliga timmar med löpning, simning och gym. (Samt att jag sköter kosten)

      Men då dyker alltid några upp som hävdar ”att man faktiskt inte ska behöva träna eller äta bra för att hitta en partner som tycker om en!!! Nopp, absolut, men om man inte vill investera i sig själv så lär färre andra vilja göra det! Kort sagt blir utbudet mindre.
      Och då kanske man ska sluta gnälla. 🙂

      Jag har under många år jobbat med problemlösning inom IT-branschen och att just jobba med problem är något jag kan rekommendera för byggandet av självförtroende.
      Självkänslan är ju en annan sak. 🙂

      För övrigt har du nog en lite skev bild av mig om du tror att jag får fäkta bort kvinnor, jag beter mig inte som en player. 🙂

    • ViraStina

      Hope:
      Fäkta bort kvinnor är kanske att ta i (det hade varit sevärt!) men du verkar i alla fall ha möjligheten att välja bland dem, vilket tycks vara en utopi för åtskilliga män.

      Jag har en mer jämn fördelning mellan lyckosamma och… hm…. egensinniga gener vad gäller utseendet, men jag instämmer helt i att det ger en stor effekt att hålla sig i bra fysiskt skick. Det ger ju ett välmående som funkar på flera nivåer! Både hälsa, självförtroende och självkänsla på samma gång. Rena kinderägget om man vill utöka sitt utbud på marknaden.

      Och jo – hjärnan fungerar ju likadant! Får jag inte lära mig nya saker, blir jag löjligt understimulerad och rastlös, men nya kunskaper ger mig alltid en boost. En tillfredsställelse. Det snurrar ett Facebook-citat av Stephen Fry, som går ut på att den enda anledningen till folks okunskap är för att de inte bryr sig om att veta något. Bristen på nyfikenhet är det dummaste av allt. Ungefär så. Och jag är beredd att hålla med.

      Men jag är tyvärr inte helt övertygad om att det förbättrar min raggningspotential. Jag tycker mest jag ses som kufisk om jag vill ta reda på hur något fungerar. 🙂

    • Hope

      STINA!

      Nu få du nog förklara dig lite….egensinniga gener gällande utseendet?
      Jag anar vart du är på väg men inte fullt.

      Kollar just på Brynolf och Ljung, fascinerande.

      På tal om inställning så var jag hos en tandsköterska på årskontroll idag.
      Hon började prata om att jag var så lugn, vilket tydligen många andra inte är när de kommer på besök.
      Så vi gled in på lite andra delar som yrke, fritidsintressen osv.
      Jag nämnde att jag har inställningen att jag kan allt, det är bara vissa saker jag inte testat än.

      Då frågar hon om jag brukar föreläsa om ämnen som självkänsla, självförtroende, tillit till egen förmåga och syn på rädslor.
      Jag svarade förvånat nej varpå hon svarade ”det borde du”

      Det säger väl en del om hur låsta många verkar vara gällande sina tankemönster.
      Jag går ju omkring och förväntar mig att de flesta har samma orädda inställning till saker som man själv har.

    • ViraStina

      Hope:
      Åh, jag vet nog inte själv vart jag vill komma. Men hade jag fått välja helt fritt, hade jag kanske tänkt lite annorlunda än vad genuppsättningen gjorde. Det är dock inget märkvärdigt alls med mitt utseende, vad jag vet. Jag kan få komplimanger för figuren då och då, men är i övrigt ganska alldaglig, tycker jag. Likt förbaskat kommer folk alltid ihåg mig och känner igen mig. Från gamla grundskollärare i barndomen till musikfolk som jag träffar idag. Så jag antar att jag sticker ut på något vis ändå.

      Jag tror alltså inte att jag får män på grund av utseendet, men jag verkar inte skrämma bort dem enbart av den anledningen heller. Och det duger bra åt mig. 🙂

      Ojoj, folk är rädda för allt möjligt! Jag tror att rädslor styr otroligt mycket av våra handlingar. För att inte tala om våra icke-handlingar. Allt vi avstår… Sorgligt. Och tidigare var jag också, som de flesta andra, rädd för en massa abstrakta ting som oftast kunde härröras till rädslan att inte duga.

      Men sedan jag började dra ut trollen i ljuset och sätta ord på just den känslan, och gradera sannolikheten för katastrof, har rädslan till stor del avtagit. Lite hederlig KBT, alltså. Nu för tiden uppträder jag ofta, utan ett uns scenskräck. Och jag vågar vara mycket sårbarare i relationer. Som att berätta för någon att jag är intresserad. Sådana saker som hade varit helt otänkbara för tio år sedan. Det tog tid att fatta att det faktiskt inte händer något farligt när man väl tar den där ”risken”.

      Ibland gör förstås rädslan comeback. Det beror lite på omständigheterna, men den får aldrig samma grepp om mig nu för tiden.

    • ViraStina

      Hope:
      Inläggen verkar ha tappat kronologin. Vi får se var det här hamnar.

      Ja alltså, jag ska inte ägna särskilt många fler inlägg åt mitt utseende efter detta, men jag vill ändå ankyta lite till det du skriver om kvinnors bedömning av varandra, eftersom jag har funderat lite över det tidigare.

      Min känsla är att andra kvinnor inte anser mig vara särskilt snygg. Jag följer inte riktigt snyggnormen. Kanske har det att göra med att jag inte har stenkoll på mode. Eller för att jag är sparsam med smink, och brukar gå och göra något annat när kollegerna diskuterar nagelsalonger. Eller för att jag helt enkelt inte uppför mig som Den Snygga Tjejen. Enligt mig är skönhet till stor del en attitydfråga, nämligen. Och precis som du säger, öser kvinnor gärna komplimanger till varandra på Facebook.

      Mina tjejkompisar brukar på sin höjd ge mig beröm i stil med att ”jomen du är ju jättefin, för du är så trevlig/rolig/smart.” Okej, jag fattar vinken. 🙂

      Från män får jag däremot höra helt andra kommentarer. De är betydligt mer generösa med beröm angående utseendet, trots min ganska anspråkslösa look. Då kan jag få höra att jag är söt, snygg, feminin, sexig, vacker, har fin figur… Hela arsenalen. Men inte särskilt ofta från främlingar på krogen eller på FB, utan från män som lärt känna mig. Bland de roligare uttrycken (som jag därför uppfattade som lite mer äkta) finns ”lönnsnygg” och ”IQ-snygg”. Det tolkar jag som schablonen av bibliotekarien eller highschoolnörden som plötsligt blir en babe när hon tar av glasögonen och släpper ut håret, typ. 😀

      Men för att sammanfatta oenigheten kring mitt utseende, kan jag konstatera att jag knappast golvar någon med min skönhet. Däremot tycker många att jag ser glad och öppen ut, och det räcker utmärkt för att män ska söka upp mig och börja prata när jag är ute på spelning, till exempel.

      Lång utläggning, men jag instämmer alltså till stor del i att kvinnor på många sätt är varandras strängaste kritiker. Och det verkar dessutom råda olika krav på kvinnlig skönhet, beroende på om du frågar en man eller kvinna. Ett typexempel är väl min exmake. Jag frågade honom en gång den klassiska tiotusenkronorsfrågan:
      -Ser min rumpa stor ut i den här?
      -JAAA! svarade han lyckligt.

    • Hope

      STINA!

      Jag svarade nog på ett av dina tidigare svar, gick nog lite fort där.
      Låter ju som att självkänslan finns där även för utseendet, ödmjukhet brukar ju vara klädsamt så jag gissar på att ditt eget betyg är lite av ett underbetyg, nåja … 🙂

      Gällande kvinnors förkärlek till att ställa frågor de absolut inte vill ha ”fel” eller ett ärligt svar på så är det nog som så att många män svårt att relatera till det.
      Är som om jag som man skulle fråga ”älskling, tycker du min snippelisnopp är för kort och smal?!!! 😉

      Något annat är ”nej den är lång som en elefantsnabel” eller ”grov som en termos/falukorv” är ju självklart inte acceptabelt som svar.

      Skämt åsido så är nog kvinnor lite mer av bekräftelsejunkies än män! 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      ViraStina,
      Hahaha, jamen det där är ju också en klassisker bland klyschor: (många) kvinnor vill ha liten rumpa, medan (många) män föredrar en lite större rumpa.

      Två tummar upp för nördbabes. 🙂

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:

      Ja, det är sannerligen tur att det finns män som gillar oss nördkvinnor också! Nåja, jag är kanske bara halvnörd, men ändå.

      Och jag är praktiskt nog lite svag för nördiga män själv. De behöver kanske inte vara totalt insnöade och asociala, men nörd-drag är oemotståndligt. 🙂

    • ViraStina

      Hope:
      Det är väldigt sympatiskt av dig att tolka mig främst som ödmjuk! 🙂 Jag köper dock inte riktigt den versionen, även om den är tilltalande, men jag kan i alla fall dra slutsatsen att mitt reella utseende inte tycks ha någon avgörande betydelse.

      Så nu för tiden har jag en ganska stabil självkänsla på det området. Det innebär inte att jag betraktar mig som särskilt snygg, utan att jag har insett att det faktiskt inte spelar så stor roll. Däremot erkänner jag gärna min fåfänga vad gäller att hålla mig i trim, och att vägra känna mig sunkig. Det har större påverkan på mitt självförtroende.

      Ja du, man lär sig med tiden att ställa rätt frågor till partnern! Hur ska man annars få rätt svar? 🙂

    • Hope

      STINA!

      Ja det är ju sedan länge känt att inre ”glow” attraherar andra, så du får nog din beskärda del av blickar!
      Jag läste ett citat häromdagen, det gick ut på något i stil med…”är du personen som går in i ett rum och undrar vilka som kommer tycka om dig, eller personen som går in och funderar på vilka du kommer tycka om?”

      Jag tillhör den sistnämnda gruppen, och den tryggheten utstrålar nog något visst.
      Gissar på att du kanske också tillhör den sistnämnda.

      På tal om utseende och kvinnor så bytte jag igår profilbild på HP.
      Och med tanke på all diskussion som varit gällande kvinnors intresse/benägenhet att höra av sig så har följande därefter skett.

      Jag har fått 4 st flirtar, 71 st gilla samt meddelande från 9 olika kvinnor och av dessa 9 ett telefonnummer.

      Av dessa har 4 framhållit min profiltext och 5 mer av utseendet/bilderna.

      Intressant, kanske ska byta bild oftare än 1 gg på ett år…. 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      Hope,

      ”Ja det är ju sedan länge känt att inre ”glow” attraherar andra, så du får nog din beskärda del av blickar!
      Jag läste ett citat häromdagen, det gick ut på något i stil med…”är du personen som går in i ett rum och undrar vilka som kommer tycka om dig, eller personen som går in och funderar på vilka du kommer tycka om?”
      Jag tillhör den sistnämnda gruppen, och den tryggheten utstrålar nog något visst.”

      Jag tycker ärligt talat verkligen inte om detta. Inte alls.

      Jag lyckas aldrig hålla reda på vilket är vad av självkänsla och sjävförtroende, men jag har bra av det ena och inte så bra av det andra. Jag tycker att jag är en mycket bra person med otroligt mycket att erbjuda, både som människa och som partner, men jag har nästintill noll förtroende för att någon annan skulle tycka det.

      För mig beror detta mycket på att jag under uppväxten var mobbad och utanför pga att jag t.ex. hade stora läppar (blev kallad negerläpp) och var lite allmänt annorlunda. Detta (bland annat) har gjort att jag växt upp till att vara väldigt obekväm med mingel bland stora grupper av främlingar, och jag utgår i allmänhet från att folk tycker att jag är konstig och/eller jobbig tills jag får motsatsen bevisad.

      Med andra ord tillhör jag kanske ”den första gruppen” du nämner. Detta säger dock INGENTING om mig som person i övrigt. I allmänhet säger den sortens självförtroende inte ett dyft om en person. Det finns gott om superfina personer som har jättedåligt självförtroende, och det finns gott om arroganta idioter som har otroligt bra självförtroende.

      Ärligt talat tycker jag att det är sorgligt och smått tragiskt att denna form av ”ytliga” självförtroende är så enormt viktig för många kvinnors förmåga att bli attraherade av män. Och detta hänger nog väldigt nära ihop med den gamla hederliga klyschan om att kvinnor gillar ”bad boys”.. Dvs kvinnor gillar kanske inte nödvändigt ”bad boys”, men de attraheras ofta av självförtroende, och ”bad boys” är oftast rätt självsäkra. Alltså är självfortroende en rätt dålig sak att gå på när det gäller att välja partner.

      ”Jag har fått 4 st flirtar, 71 st gilla samt meddelande från 9 olika kvinnor och av dessa 9 ett telefonnummer.”

      SEDAN IGÅR?!?!?!?!?!?!?!???!!!

      Det är inte ens rimligt hur orättvist detta är, ärligt talat… Jag har inte fått 71 st ”gilla” någonsin. Jag har fått 9 meddelanden kanske de senaste 3-4 åren totalt sett. Ingen har spontant gett mig ett telefonnummer någonsin. Och jag är definitivt inget bottennapp på något sätt…

    • Hope

      HOPPFULLSKEPTIKER!

      Jag tror du missuppfattade en hel del i mitt svar till ViraStina.
      Självkänsla är hur du ser på dig själv utan prestation.
      Jag ser mig själv som en god/bra människa.
      Har vissa mindre bra egenskaper som jag medvetet jobbar med för att hela tiden bli en lite bättre version av mig själv.
      Men på det stora hela känner och ser jag mig som en god representant för planeten Tellus.

      Jag har även bra självförtroende gällande tex mitt arbete, mitt musicerande, tränande etc.

      Min självkänsla bottnar sig inte i att se ner på andra eller agera överlägset, dem kommer av en insikt i att jag tycker bra om mig själv som person.
      Vad andra tycker blir då ganska irrelevant.
      Förutom närstående då… 🙂

      Du verkar se ett motsatsförhållande i de två grupperingar som citatet pekar på, som jag inte kan stå bakom.

      Min poäng är att bara för att man går in i ett rum oberörd av andras blickar etc så betyder inte det att man agerar fientligt mot någon.
      Jag är inte heller av den sort som hela tiden ska höras eller synas, men jag vet av erfarenhet att auran av trygghet och lugn som min självkänsla utstrålar, drar blickar till sig.

      Jag har aldrig varit mobbare eller liknande.
      Jag har aldrig varit någon Bad boy, jag beter mig civiliserat.
      Men jag har attribut som förmodligen hos vissa inskränkta individer, kategoriseras som just Bad-boy-attribut.

      Men livet blir ganska skönt när man kan använda energin till att förverkliga sig själv och intressen man har, istället för att oroa sig för andras åsikter.

      Gällande rättvisan?!
      Det är inte rättvist att vi är födda i ett land som inte haft krig på 200 år, samtidigt som Is slaktar Syrianer. Irakier och alla andra de får tag på.

      Det är inte rättvist att min senaste samborelation tog slut.

      Det är inte rättvist att 1% av världens människor äger 90% av jordens rikedomar.

      Tyvärr är det så det ser ut.

      Att du upplever dig ha sämre utdelning bland kvinnor gör inte mig till en sämre individ.

      Och för ditt nöjes skull så kan jag meddela att ett tilltalande yttre inte skyddar mot krossat hjärta.
      Bara för att kvinnor kontaktar mig betyder inte det att jag nyttjar dessa tillfällen.

      Jag kanske missförstod dig?

    • ViraStina

      Hope:
      Ja, det där med glow är lättare att relatera till. Jag tänker på beröm jag kan få i musiksammanhang, som gärna drar åt det hållet. Utstrålning, känsla, scennärvaro. Såna saker.

      Antagligen är det också sådana män jag själv söker mig till, för att sedan kokettera med att jag minsann inte går efter utseendet..! De som har det lilla extra. Svårbestämt. Självkänslan är kanske hela hemligheten. En trygghet i sig själv. Men jag gillar driftighet, intelligens, självdistans, kvickhet och sunda värderingar också. Jag är utan tvivel mer kräsen än vad som är bra för mig. 🙂

      Helt klart väger jag också över till typ två i citatet. Jag tror att det till stor del beror på att jag nuförtiden har ganska bra koll på i vilka sammanhang och sällskap jag kommer att trivas. Men jag har ändå mina typ ett-dagar ibland, när självrespekten släpar efter som en våt trasa.

      Fascinerande med den kvinnliga aktiviteten på din sida! Det visar ju trots allt att tjejerna är på hugget på HP, men kanske i ganska snäva sammanhang. I våras diskuterade vi påståendet att kvinnor tenderar att ge underbetyg till mäns utseende. Var du med då? Att män som rent statistiskt är medelmåttor (hur man nu mäter det) hamnade under medel när kvinnor skulle betygssätta dem. Och att det krävdes rätt mycket för att ens uppnå medelbetyg.

      De som ligger ordentligt över snittet, kapar därmed hem det mesta av uppmärksamheten, samtidigt som kvinnorna anser att de minsann mailar de medelsnygga, de ”normala”. Men i rättvisans namn verkar ni män bete er ungefär likadant. 🙂

    • Hope

      STINA!

      Baksidan när man så trygg i sig själv är väl att man i vissa fall, och av vissa individer, förmodligen uppfattas som arrogant och nonchalant.
      Vilket jag generellt inte bryr mig om, men ibland kan det störa lite.

      Jag missade nog diskussionen om medelmåttor.
      Kan säkert stämma även för män generellt men jag är väl då ett undantag eftersom jag i stort sett aldrig initierar kontakt. 🙂

      Ditt musicerande låter bra mycket mer avancerat än mitt, jag har nog aldrig uppträtt inför fler än 400 pers/tillfälle. 🙂

      Förresten var jag igår med om ett riktigt dåligt försök till flirt/kontakt av en tjej.

      Hon skrev något i stil med ”Du är fin och så men varför blottar du dig så? Jag vill träffa en seriös man”.

      Jag skrev ett långt svar om bla det ologiska i att hon sökte upp mig, utan att jag varken mailen, flirtat, gillat eller besökt henne, för att kritisera mig.

      Jag låg dessutom 3 år över gränsen för hennes sökkriterier. (Hon var 8 år yngre, vilket inte är något problem)

      Du kanske minns att jag simmar och tränar en del annat, vilket innebär att jag lagt upp bilder från dessa aktiviteter.
      Samt att det är mer logiskt att vara stolt över en kropp man tränat sig till än att tex kvinnor sminkar sig till oigenkännlighet och stolt lägger upp foton på det.

      För att göra en lång historia kort, bad hon om ursäkt och skrev att hon inte menat något illa.
      När jag påpekade att det var ett dåligt sätt att leta kärlek på så svarade hon ”men du svarade ju” 🙂

      Så vissa kvinnor har nog inte riktigt taktkänslan som vi män ofta vill tro. 🙂

    • Hope

      STINA!

      Missade ett par saker.
      Jag tror det är ett sundhetstecken samt bevis på att man lärt sig av livserfarenheterna.
      Jag tänker på att vara kräsen.
      Tänk hur mycket större chans nästa relation har att överleva och frodas om man slipper onödig friktion samt tillför stimulans, ömsesidig beundran och respekt.
      De sistnämnda tror jag är svårare att bibehålla i en obalanserad relation.

      Är man tex en mycket mer driven person än partnern, så föreligger risken att man emellanåt känner sig som en förälder.
      Är båda drivna så kan båda få inspiration, känna beundran samt trigga varandra i positiv riktning.

      Glow spöar ofta utseende, medan bristande driv och personlighet sällan vägs upp av ett tilltalande yttre.

    • ViraStina

      Hope:
      Jag skulle inte säga att min musik är avancerad, men publikrekordet ligger runt 800. Det hör dock till undantagen. Normalläget är en tiondel så många, i små, oglamourösa lokaler. Kravallstaketet har jag inte haft någon användning för, om jag säger så. Men roligt har jag!

      Jo, fenomenet att skriva mest för att påpeka något gnälligt, är i en klass för sig. För mig signalerar det att personen är en missnöjd felsökare. Du vet, man kanske är ett gäng som har gått på en ny restaurang. Eller varit på en utflykt eller sett en konsert eller film eller vad som helst. Alla är nöjda och glada med aktiviteten, utom felsökaren. För några nackdelar går ju alltid att hitta, om man anstränger sig. Servicen var kanske lite långsam. Eller vädret lite för blåsigt, eller biopopcornen lite för salta.

      Jag gissar att tjejen som skrev till dig, utgick från att du skulle börja demonstrera hur seriös du är, för att övertyga henne om att hon fått fel intryck av dig. Inte att du skulle ifrågasätta rimligheten i hennes agerande! Men felsökarna kan man som bekant aldrig göra helt nöjda. De kommer alltid fokusera på nya brister, eftersom deras livssluft är att motverka positiva upplevelser med sina iakttagelser. Du får se det som att hon tyckte att helhetsintrycket var alldeles för bra, så att hon blev tvungen att balansera upp det hela. 🙂

      Det där med ömsesidig beundran i relationen har jag funderat på ibland. En enkelriktad dyrkan leder knappast till något varaktigt, men jag gillar känslan av att få beundra min partner på vissa områden. Få bli lite imponerad ibland. Och vice versa. Men sammantaget vill jag inte känna mig varken över- eller underlägsen. Och där ligger min kräsenhet. Jag vill ha matchning. Inte nödvändigtvis identisk, utan lika gärna kompletterande.

      För övrigt instämmer jag totalt i din sista mening. En kärnfull sammanfattning av det som jag svamlat om men inte lyckats formulera, trots åtskilliga inlägg. 🙂

      Sidan börjar bli gruvligt svårladdad för mig med alla inlägg. Hela webbläsaren kraschar med jämna mellanrum, så vi får väl se om det här tar sig igenom…

    • Hope

      STINA!

      Intressant att se att vår samsyn fortfarande håller i sig, det är väl helt enkelt så att du och jag är kompatibla (höll på att skriva soulmates, vilket hade varit lite väl).

      Ja gällande tjejer med konstigt sätt att inleda kontakt så tror jag hon ville få en reaktion men som du är inne på, inte räknat med den reaktionen.

      Känns som jag får upprepa mig gång på gång gällande frågeställningar från andra på bloggen.
      Är det så svårt att förstå att utbudet för vissa av oss på intet sätt är kopplat till civilståndet?!

      Intressant med ditt musicerande, blir nyfiken på vilken sorts musik du framför. 🙂
      Ditt svar till HS sammanfattade precis det jag försökte förmedla.
      Det följer ingen konflikt av att man som individ är trygg.

      Håller med dig om att alla har en möjlighet att skaffa bättre självkänsla.
      Jag får en känsla av att Jante spelar en viss roll gällande de ifrågasättanden jag får från vissa andra på bloggen.
      För jag har svårt att tro att människor är så enfaldiga att de tror att man inte kan få många inviter, vara en bra människa och samtidigt singel.

      Jag kommer aldrig skaffa tjej bara för att ha någon. Då är jag hellre själv.

    • HoppfullSkeptiker

      Ni kanske missade min kommentar ovan, eftersom det tog en lång stund för den att godkännas… Troligen pga N-ordet.

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Jag förstår hur du resonerar angående självförtroendet och självkänslan. Det blir en dubbel orättvisa i att de som fått bekräftelse hela livet, kan fortsätta håva in det i olika sammanhang, eftersom de utstrålar den där tryggheten som människor dras till. Matteus-regeln, som man brukar säga. ”Åt den som har, ska varda givet”.

      Men däremot tror jag inte att den där eftertraktade utstrålningen kommer från ett ytligt badboy-självförtroende. Det är inte det som skapar attraktion. Tvärtom tror jag att det är den inre självkänslan som resulterar i det Hope kallar glow. Det ytliga självförtroendet kan i sämsta fall däremot leda till skrävlande badboys, om det inte grundas med en äkta självkänsla. Sedan finns det förstås människor som låter sig luras av den där självsäkra fasaden, och förväxlar det med självkänsla.

      Men ändå finns det en rättvisa i detta också, nämligen att man kan bygga upp självkänslan och den inre tryggheten på egen hand. Jag har heller inte fått så mycket gratis på den fronten, och har fått jobba aktivt med att dumpa gamla hjärnspöken från tonåren. Men det är det värt. Att kunna frikoppla andras åsikter om mig från min egen bild av mig själv, är oslagbart.

    • fredrik

      hope!

      Oavsett ämne på forumet så kommer du in på att du blir kontaktad av många kvinnor å ena sidan och är populär irl också, å andra sidan så beskriver du att du är så trygg och grundad i dig själv. Jag får inte ihop denna ekvationen.

    • Romantisk-tjej

      Hoppfullskeptiker:
      Den där gamla klyschan att tjejer gillar självförtroende är mer eller mindre en myt. Jag har alltid blivit intresserad av outsidern, killen som vågar sticka ut från mängden. Många av de killar jag kärat ner mig i har varit mobbade. Just dessa killar har något särskilt som attraherar mig. De följer inte strömmen av killar, och bara det är intressant i sig.

      En sak är säker; jag har aldrig varit ensam om att gilla en kille. Ofta har man fått se på när andra tjejer snott den jag blivit förälskad i. Det är stor konkurrens om de originella, känsliga, speciella killarna. Det är min erfarenhet.

      Att de har dåligt självförtroende/och eller självkänsla har aldrig varit en issue för mig. Jag tycker det intressant med en kille som ”skärper” sig just för att han nojjar sig för att inte vara tillräcklig. Har inget till övers för självgoda typer alls! Även om de bara är lite självtillräckliga. Det är helt enkelt inte attraktivt i min värld!

    • HoppfullSkeptiker

      HOPE!

      Jag tror nog du missförstod mig lite också. Du tolkade mig nog som mer kategorisk än vad jag avsåg… Jag tror inte att du är nån mobbare eller nån ”bad boy”, och jag menar självklart inte att alla som är självsäkra automatiskt är ”bad boys”, eller vice versa. Inget motsatsförhållande mellan ”grupperna” alltså.

      Min poäng var bara att självsäkerhet säger ytterst lite om personen i övrigt, just för att även ”bad boys” också ofta är väldigt självsäkra, och för att många väldigt fina personer inte alls är så självsäkra. Dvs, båda dessa ”grupper” innehåller alltså både ”bra” och ”dåliga” personer, och därför blir det ofta ganska skevt när många kvinnor attraheras av självsäkra män just eftersom självsäkerheten i sig som sagt egentligen inte säger ett dyft om en människas karaktär, moral, empatiförmåga, ödmjukhet, eller någon annan verkligt värdefull egenskap.

      Alltså känns det sjukt trist när t.ex. jag själv tydligen blir sedd som mycket mindre ”attraktiv” om jag inte är lika självsäker som vissa andra män, fastän jag har gott om andra bra egenskaper som borde väga mycket tyngre än hur bekväm och trygg jag känner mig bland främlingar eller whatever.

      VIRASTINA!

      Dels får jag hänvisa till det jag skrev till Hope här ovan. 🙂

      Dels, jag vet inte om det känns så rättvist… Den inre tryggheten är fruktansvärt svår att bygga upp. Mitt förhållningssätt till mingel med främlingar (eller rättare sagt, min bild av främlingars förhållningssätt till mig) har blivit stenhårt inpräntat i mig eftersom jag levde i precis samma (opopulära och smått mobbade) sociala situation bland precis samma skol”kamrater” under hela min uppväxt och skoltid, och dessutom fick lite samma bemötande av mina egna syskon. Jag kan rationellt genomskåda detta och jag kan rationellt se varför det är som det är och varför jag är otrygg i vissa lägen och jag kan rationellt se all anledning i världen att bara släppa skräpet och gå vidare. Men det går bara inte. Dessa känslor av otrygghet och utanförskap bland främlingar sitter så djupt i mig att jag nu i 34 års ålder fortfarande inte blivit av med dem. Att jag ska behöva kämpa med och lida av detta under hela livet enbart för att ungarna i skolan jag gick i som barn behandlade mig illa i 10 års tid, och att det ska sätta stora käppar i hjulen för mina möjligheter till ett kärleksliv som vuxen, det har jag väldigt svårt att beskriva som ”rättvist”…

      Missförstå mig rätt: jag har också dumpat många av mina hjärnspöken som vuxen och jag har fått mycket bättre självförtroende på många sätt och är mycket bättre på att säga ifrån när folk beter sig illa mot mig eller andra, osv. Men ändå är det vissa saker som bara inte går att komma ifrån för att de haft en så fundamental påverkan hur mitt sociala känsloliv utvecklades under barndomen. Jag kommer aldrig känna mig bekväm med ”mingel” och kan jag acceptera, men att det ska göra mig ”mindre attraktiv” som person, som man, eller som potentiell partner tycker jag inte bara alls om.

      ROMANTISK-TJEJ!

      Jag är originell, känslig och speciell, men det är absolut noll konkurrens om mig, kan jag upplysa dig om.

  13. SommarEva

    Jag blir såå trött när jag läser er mäns kommentarer. Vet ni överhuvudtaget om hur det hela ser ut från kvinnornas sida?
    Det finns många, många män som inte skriver någon presentationstext, inga fakta, ibland bilder ibland inte. Många män har även av någon anledning ett underligt åldersspann på de kvinnor de söker. Om en man söker kontakt med tjejer som kunde vara deras barnbarn men sätter den övre gränsen till kanske 5 år äldre än sig själv är det totalt avskräckande. Stort + till de unga killar som vågar kontakta lite äldre trots att de inte sökt sig ned i åldrarna. De män jag mailat med och varit lite småintresserad av har inte någon av dem varit modellsnygga. De har kommenterat ärligt på mina uppgifter och jag har kunnat utläsa något ur delas bilder, fakta eller presentationstext som intresserat mig.
    I några fall undrar jag dock varför en man kontaktat mig, min profil är stick i stäv med vad de söker, de är inte alls vad jag söker…
    Och yes det händer att jag kontaktar en man också, och kommenterar bilder eller en bra presentationstext.
    Och precis som många vittnat om här ovan så rinner ibland en helt underbar chatt rakt ut i sanden, trots att jag skickar svar så dröjer det längre och längre mellan jag får svar tillbaka eller också blir det bara helt tyst.
    Kanske det beror på att jag är för lång, gammal, tjock, blek, knasig eller…
    Såå, det är inte bara ni män som det går lite trögt för och att vi kvinor bara vill snacka sex… Tja det har väl hänt men de flesta av mina bästa chattar har inte alls berört ämnet.
    Så jag önskar alla lycka till i sökandet efter en vän, män som kvinnor, lycka till.

    • Boccaccios

      Men då funderar jag på en sak SommarEva.

      Jag hade definitivt fyllt i min profil, både med presentationstext, foton, och fakta.
      När jag såg en tjej som tilltalade mig kollade jag först vilken ålder hon var intresserad av, sedan läste jag Hennes presentation, hennes fakta, och jag kollade hennes fotografier.

      Efter det skrev jag ett mejl som knöt an till någonting, eller ett par saker, i hennes presentation. Jag skrev någonting om mig själv som inte stod i min presentation. Jag skrev helt enkelt ett individuellt, personligt första mejl till tjejen i fråga.

      Och om det nu finns så många killar som inte har fyllt i presentationen, de har inga fotografier, inga fakta, de är helt enkelt ointressanta för er tjejer, hur kan det då komma sig att jag fortfarande bara hade en svarsfrekvens på cirka 1%?

    • Jkj

      Så himla sant det du skriver att män söker gärna mycket yngre kvinna men knappt något år äldre än de själva. Många har ju även en gräns upp till max några år yngre som Äldst. Dessa är det inte ett dugg synd om ifall de inte hittar den rätte!

    • HoppfullSkeptiker

      Boccaccios: Exakt det du skriver har jag också frågat mig själv (och andra på bloggen) flera gånger…

      Kvinnor klagar ständigt över att det är så otroligt sällsynt med seriösa män med ifyllda profiler och som skriver personliga mail osv… Men de män som ÄR seriösa med ifyllda profiler och ser till att skriva personliga mail får ju ändå nästan ingen som helst respons. Det går liksom inte ihop.

    • HoppfullSkeptiker

      JKJ:

      Jag undrar bara, tycker du samma sak angående alla de kvinnor (enligt min erfarenhet en majoritet, faktiskt) som anger att de söker män som är ungefär från deras egen ålder och sisådär tio år uppåt? T.ex. en hel del tjejer som är, säg, 28 söker uttryckligen män som är 30-40. Är dessa kvinnor lika hemska som männen som söker efter en yngre kvinna? Om en man känner att han stämmer in på vad en sådan kvinna söker och tar kontakt med henne, är han en dålig person då?

      Min poäng är bara att eftersom tycks vara precis lika vanligt att kvinnor söker äldre män som att män söker yngre kvinnor så ser jag ärligt talat inget problem med detta. Det blir väl bara rättvist och balanserat då om det är ömsesidigt, liksom?

    • Jag

      Angående åldersspann (jag är man, 43 år, söker kvinnor 36-50 dvs +-7 år) så är min erfarenhet att män och kvinnor är lika goda kålsupare… de allra flesta kvinnor i åldersspannet jag satt söker män ner till 10-15 år yngre än sig själva men max 5 år uppåt… dock oftast bara 2 år uppåt.

      Jag spekulerar aldrig i varför… om det är ålderskomplex, om dom vill ha ett smycke att visa upp att dom duger på marknaden eller om dom helt enkelt tycker att männen i deras egna ålder är gubbiga… Bara konstaterar att jag känner igen fenomenet som beskrivs att man söker med större differens nedåt generellt sett.

  14. Sussi

    Suck säger jag bara.Jag är inte här för att ge någon bekräftelse jag är här för att träffa någon som precis som jag är intresserad av en relation.Jag vill inte vara en av 56 för det enda som händer när jag svarar är just det absolut ingenting.Killen fick sin bekräftelse och nästa dag fylls 56 nya inkorgar och så småningom får även jag samma mail från samma kille igen som absolut inte minns att vi redan varit i kontakt förut och eftersom det ledde till ingenting då så leder det troligtvis till ingenting igen.

    Håller med om att det troligtvis bara är 5 procent ( el mindre ) som faktiskt är här för att träffa någon resterande vill bara ha tillfälligt sex eller få sitt ego tillfredställt.Jag skriver ganska få mail för att det är ganska få profiler som intresserar mig men de jag skriver till väcker verkligen mitt intresse.Har jag tur att få svar är det de kontakterna jag verkligen vill utveckla då de är helt ärliga från min sida och om jag har tur så träffar jag någon dag en kille som kan tänka sig lämna nätet för det riktiga livet.

    • Nils

      Sussi, du säger att du inte vill vara en av 56, men det är så det blir när man som man inte får några svar. Detta vet man sedan tidigare, att chansen att få svar är så extremt låg. Därför måste man mer eller mindre maila alla som är av minsta intresse inom ett inte allt för långt avstånd från där man bor om man ens ska ha en chans.

      Gör man inte det så kommer man stå där 2 år senare och knappt fått något svar alls och bara slösat bort sin tid.

    • HoppfullSkeptiker

      ”Jag vill inte vara en av 56”

      Jag tror att du missförstår…

      Ingen VILL väl skriva mail till 56 personer. Men när den första personen inte svarar, då blir man ju tvungen att skriva till en till. Och när den heller inte svarar, då får man skriva till en till. Och en till. Och så vidare. Och sen när 55 personer inte har svarat, ja då får man skriva till person nummer 56… Jag menar, vad ska man annars göra? Ge upp?

      Om det hade varit möjligt att lyckas på första försöket så tror jag nog att alla hade varit supernöjda med att bara behöva skicka mail till en enda person och sen är det klart! Men så ser inte verkligheten ut.

      Kort sagt: självklart fortsätter man maila till fler och fler tills man faktiskt lyckas träffa någon. Det betyder inte alls att den man slutligen träffar bara är ”en i mängden”.

      När man väl lyckas spelar det ingen roll hur många gånger man har försökt och misslyckats innan dess.

    • Camilla

      Fast mailar man alla av minsta intresse så är det klart man inte får något svar. Varför skulle man vilja svara någon som agerar så?
      Om man inte får några svar så ja jag skulle säga att et är bättre att ge upp än bli en spammare. Men det vore ju bättre om man faktiskt kollade efter nya sätt. Om man skickat 100 mail och inte fått något svar borde man kanske fundera på varför. Vad är det som gör att ingen svarar? Läser de? Ok isf var det uppenbarligen något i mailet.
      Ja det är lätt att skriva som tjej där de flesta faktiskt öppnar ens mail och en hel del svarar per automatik. Men hur profilen är, hur profilbilden osv är påverkar, oavsett.
      De flesta jag får mail av har väldigt intetsägande profiler, enda utan text, eller med kort som inte är vidare givande. Känslomässiga profiler är extremt sällsynt.

    • Christer

      Självklart är man inte så pigg på att svara när man vet personen är sådan, nu går det inte se det så man får anta och gå på fördomar och då är man på hal is och en av de som bidrar till den dålig atmosfär medans man gör sig själv en björn tjänst. Och då kvittar det vad den andre skriver om du förstår vad jag syftar på.

      Personligen svarar jag för det mesta nästan direkt när jag läser annars kan jag glömma bort det och svarar alla och ja jag har haft som man att det öser ner mellan 10 -50 mail per dygn från tjejer på utlänska sidor och vet att det går att svara alla utan att lägga massa extra tid. Hur man än vrider och vänder det är inget svar samma som att man ignorerar kassörskan helt när man handlar, extremt ouppfostrat och man blir uppfattad som socialt efterbliven. samma sak gäller även här och smittar av sig ut i det riktiga livet om man beter sig så blir du behandlad där efter av ren automatik om ni skulle stöta på varandra IRL.

      Denna effekt tänker väldigt få på och börja undra varför människor beter sig på ett otrevligt vis mot dom i det vanliga livet.

  15. Hope

    Jag är man, har inte varit med lika länge som vissa andra och har därför inte samma volym av mail i mailboxen.
    Men då någon ovan nämnde antal så blev jag nyfiken på hur många som låg i min.
    Totalt är det 490 st.
    Av dessa har jag själv varit initiativtagare till kontakt i kanske max 15-20 fall. (Och en majoritet av dessa har enbart varit för att ge villkorslöst beröm till tjejer vars profiltext varit något extra i mina ögon, alltså inte tjejer jag ämnat/önskat något mer med)
    Sammanlagt har jag förmodligen skickat mellan 50-100 mail, jag har alltså svarat vissa tjejer och även haft maildialog med några.
    Jag skummade igenom unika kontakter (alltså antal olika kvinnor som kontaktat mig sedan i maj, och då tagit initiativet) och antalet ligger strax över 90 st.

    Eftersom jag inte vet vad andra män skriver i sina profiler så kan jag inte jämföra men jag får relativt ofta positiv respons gällande min profiltext.
    Så jag gissar på att det är en av anledningarna till att jag ändå blir kontaktad i denna omfattning.

    Under samma period har jag fått 30 unika flörtar.
    Antalet gillade foton (alltså där tjejer gillat mina foton) uppgår till 665 st, men då kan jag inte se hur långt tillbaka i tiden.
    Detta innebär teoretiskt att det skulle kunna vara så lång tid som upp mot ett år som är den tid jag tror jag varit med.

    Antal unika besök av kvinnor kunde jag bara följa bakåt till den 6/8 (alltså nu i augusti).
    Detta antal uppgår till 150 st.

    Dessa siffror går ju på intet sätt jämföra med volymen kvinnor får, men jag tänkte för debattens skull visa på en lite annorlunda bild av hur vi män kan ha det på en dejtingsida än vad tidigare skribenter/forumdeltagare har delgivit.

    • fredrik

      Faktiskt den enda man på detta forum och i övrigt som jag har hört har varit populär inom nätdejtingen. Men å andra sidan så kommer du oavsett ämne in på att du är populär hos kvinnorna. Är det så att din e-kuk växer i takt med att du skriver? Eller har du råkat eller kommer du råka skriva ditt användarnamn på hp här?

    • HoppfullSkeptiker

      Hope, kompis, vi har väl redan kommit fram till att du är ett unikum av attraktivitet som (tyvärr för oss andra) inte är representativ för hur nätdejting fungerar för oss vanliga dödliga som aldrig ens fått hälften av 90 spontana mail från kvinnor under vår livstid? 😉

      Jag tror verkligen att din upplevelse är ”best case scenario” för en man inom nätdejting, och att du hör till en väldigt liten minoritet. Menar givetvis inte detta som kritik, bara ett konstaterande.

    • Hope

      HOPPFULLSKEPTIKER!

      Förvisso har det ju varit tolkningen hittills, men tänk om den gängse bilden också till viss del kan förklaras av att männen som har bättre utdelning eventuellt inte bryr sig om att skriva inlägg på bloggen?

      Drivkraften att skriva inlägg kanske är större när man är frustrerad av bristen på respons än när man är tillfreds med tillvaron?

      Bara en tanke….

    • Boccaccios

      Hope:

      Så tydligt tror jag Aldrig att någon har förklarat en självklarhet 🙂

      Naturligtvis är det så att vi som är här, både kvinnor och män, är det för att vi inte får några svar på våra mejl.
      För hade vi fått svar, hade vi ju faktiskt varit fullt upptagna med att skriva mejl och springa på dejter i stället för att läsa bloggen och skriva kommentarer. Eller?

      Och självklart leder bristen på svar till frustration vilket ventileras här i kommentarerna.

      Vilket leder till frågan, vad gör du här? Som är så populär.
      Eller förskönar du siffrorna i din statistik om mejl och kontakter?
      Du kanske egentligen är lika misslyckad som alla vi andra?

    • Hope

      BOCCACCIOS!

      Trevlig attityd du har!

      Du börjar med att förolämpa en främling och fortsätter med ifrågasättanden?
      Att du ens antyder att jag skulle förskönat siffrorna säger bra mycket mer om dig än om mig.
      Svaret är nej det har jag inte gjort, och jag förstår inte varför någon skulle göra det?

      Att det skulle vara något konstigt att jag som man blir kontaktad av kvinnor är ett extremt underligt tänk.
      Jag har liknande effekt på kvinnor IRL, så för mig är det inget konstigt.
      Den extra fördel jag har på nätet är att jag är duktig och bekväm med att uttrycka mig i skrift.
      IRL reagerar kvinnor på mitt utseende och framtoning etc.
      Varför läser jag bloggen och även kommenterar när jag (enligt mig själv) blir kontaktad av kvinnor?

      Är dessa två delar oförenliga i din värld?
      Du kanske anser att de enda kommentarerna av värde är de som är negativa och bara ger stöd till din syn på dejtingsidor, att inga män blir kontaktade?

      Svaret är att det kvittar hur många kvinnor som hör av sig när man väntar på något och någon som ska överraska, göra en extremt intresserad etc.

      Svaret är också att jag tycker aldrig man ska sluta lära.
      Jag anser att man lär sig något av att vara delaktig i olika sammanhang, bla för att få höra andras upplevelser.

      Ytterligare en anledning till att jag inte är ute och dejtar så mycket som du lite hånfullt tycker att jag borde om mina siffror stämmer, är att senaste samborelationen slutade på ett sätt som jag inte önskade.
      Detta har gjort att jag är minst sagt försiktig gällande dejtandet.

      Vet inte om du anser att detta var svar nog, men jag har en känsla av att det nog kvittar vad jag svarar.

      Ett tips till dig är att fundera på vad du behöver förbättra i din egen framtoning samt profil, istället för att kritisera och ifrågasätta främlingar, som du retar dig på enbart för att deras berättelse och situation skiljer sig från din.

    • Hope

      En sak slog mig, att du kallar dig själv för misslyckad förklarar samtidigt varför du har attityden du har.
      Där har du en stor differens mellan oss.
      Jag skulle aldrig ge mig själv epitetet misslyckad, allt är enligt mig erfarenheter.
      Erfarenheter väljer man att lära sig av eller inte.
      Lär man sig av dem är det helt ologiskt att kalla sig misslyckad.

    • Boccaccios

      Det är sådan jag är Hope.

      Jag ifrågasätter Allt. Och jag är inte rädd för att säga vad jag tycker och tänker.

      Och ja, när det handlar om nätdejting så anser jag mig vara fullständigt misslyckad.
      Vilket också är den bild som Hamras in i skallen på alla oss som minsta vis vågar opponera oss mot responsen här på HP.

      Ta mig som exempel, jag har läst allt du skrivit om din profil.
      Hur du kan tänkas fylla i din presentation, att du har en variation av bilder och så vidare.
      Och tro mig, det låter inte speciellt märkvärdigt, för jag hade också en sådan profil.
      Dessutom tog jag, i motsats till dig, kontakt med tjejer.
      (Vilket kanske, när jag tänker på det, var felet jag gjorde? Om jag i stället hade totalt ignorerat tjejerna hade de väl varit efter mig också? För då hade jag ju framstått som sååå spännande.)
      Och då skrev jag personligt och individuellt till dem.
      Vilket fortfarande inte gav upphov till överväldigande många svar.

      När jag sedan berättar om detta är direkt den spontana reaktionen att ”Du” måste göra någonting fel. ”Du” måste ändra ”Ditt” sätt att skriva. ”Du” måste bli bättre. ”DU”, ”DU”, ”DU”…
      Och Ingenstans sägs det någonting om att Mottagandet av mina mejl borde bli bättre.

      Vilket gör att vi matas med bilden av att om du inte får svar på dina mejl så är du kass, du gör fel, du är värdelös, du är misslyckad. Du Måste Ändra På DIG.

      (Jag har dock åsikten att det är mottagarna som måste ändra på sig.)

      Och därför är det så, min tid på HP var Fullständigt misslyckad.
      Det var helt enkelt ett enormt slöseri med tid.

      Sedan är det verkligen inte så att jag ser på mig själv som misslyckad överlag.
      För du kan inte föreställa dig hur säker och stark jag är.

      Det är helt enkelt inte jag som är misslyckad, det är nätdejtingen som är ett skämt.

  16. Sussi

    Ja Hope du har troligtvis lyckats för de allra flesta profiler saknar text bild el info så gissar du har lagt lite tid och energi på din profil vilket är ganska ovanligt.

    De allra flesta profiler känns som om någon lagt karbonpapper på faktiskt vilket är synd man behöver sticka ut lite i mängden för att synas.Sen har många väldiga kravlistor vilket jag tyvärr tror stöter bort även dem som kanske passar in i mallen just för att det inte är attraktivt läsa alla dessa krav.

    • venividi

      Hope, man blir verkligen nyfiken på dig efter att ha läst iaf en liten del av dina inlägg här..
      Hälsning
      C

    • Hope

      VENIVIDI!

      Det är ju alltid trevligt när ens funderingar har den effekten.
      Det var vänligt av dig att nämna det.
      Vad gör vi nu åt detta dilemma? 🙂

    • HoppfullSkeptiker

      Ursäkta om detta låter bittert eller nåt men:

      Wow, en man beskriver sig själv som himla snygg och vältränad och populär bland kvinnor, och då blir andra kvinnor genast också nyfinka? Så chockerande. 😛

    • HoppfullSkeptiker

      😛

      Skämt åsido, Hope… Du känner väl till den gamla klyschan om att kvinnor attraheras av män som är populära bland andra kvinnor? Jag är rätt så övertygad om att det ligger en hel del sanning i det.

    • Hope

      HOPPFULLSKEPTIKER!

      Attans, jag som hade hoppats på att det jag förmedlar, hur jag bemöter andra, och vad jag står för, till viss del kunde skina igenom och möjligtvis göra vissa kvinnor nyfikna?
      Tack för att du förstörde illusionen! 🙂

  17. Sussi

    Håller med tycker Helenas råd var bra.
    Många bör nog framförallt rannsaka sig lite angående mailandet.Mailar man för att man är intresserad av någon eller för att få ett svar ? Ytterst sällan jag får ett mail av någon som är intresserad av mig det är bara att få svar som är det primära.Så vad spelar det för roll om jag svarar eller inte ?

  18. Hope

    SUSSI!

    När jag skrev min profiltext tänkte jag på känslan jag hade när jag senast var lyckligt kär och sambo och skrev därefter rakt från hjärtat vad jag skulle önska få vara med om en gång till i livet.
    Jag lät orden flöda och tyckte jag fick med de viktigaste sakerna/känslorna.

    Jag är noga med att inte skriva något som på något sätt kan tolkas som krav, har enbart föreslagit/önskat en sak och det är att motparten gärna får tycka om att röra på sig då och då.
    Detta eftersom jag tycker det är grymt kul att hitta på lite äventyr, samt träna tillsammans emellanåt.

    Är dock en utmaning när man gillar att skriva och man bara får 2000 tecken! 🙂

    • Sutta9000

      I vilket ålders område är du själv till börja med? I med det söks och tänks på olika vis i förhållande till det.

    • Hope

      SUTTA9000!

      Åldersspannet på kvinnorna som vanligtvis hör av sig till mig är 28-40.
      Har väl varit några enstaka yngre också.

    • Sutta9000

      Det mins jag att du har nämnt. Det var vilket åldersområde du var i Typ 30-39 40-50 51-60

      Det du beskriver är att hur du har skrivit triggar den ålderskategorin mest alltså de som har lekt färdigt och söker bo skapande av en viss kategori av kvinnor vad jag förstår av vad du har beskrivit i olika blogg inlägg.

      Jag är mest nyfiken på din original presentation text i rent forsknings syfte med olika triggar och vad som förmedlas rent känslomässigt genom texten det de flesta män missar alltså vad som egentligen förmedlas.

    • Hope

      SUTTA9000!

      Jag ligger inom spannet 38-45, vill nog inte vara mer specifik för att undvika sammankoppling med min profil! 🙂

    • Hope

      SUTTA9000!

      Men för din forskning kan jag nu direkt skriva ihop ett par rader som återspeglar hur en profil skriven av mig kan börja!

      När de goda erfarenheterna blivit till lyckliga minnen och de du helst hade varit utan, tagit skepnader av emotionellt dyrköpta lärdomar, gläds då över insikten att du mognat och mejslat ut en ny och bättre version av dig själv.

      Jag har upplevt djup kärlek, jag vill göra det igen.
      Jag vill komma på mig själv med att stanna upp, på väg ut till bilen, och bara översköljas av känslan att jag fått en andra chans.
      Ett lyckorus en tisdagsmorgon, en hand i min när höstlöven byter färg, en frukost på altanen den första varma morgonen i maj.
      En promenad barfota i det daggvåta gräset.
      Ett hjärta som plötsligt slår för två.

      Utöver det hade jag fyllt på med uppgifter om min tillvaro intressen etc.

      Jag kanske rent av ska använda några av raderna i profilen… 🙂

      För övrigt beskriver jag hur viktigt det är att stötta och finnas där, Ömsesidig respekt etc.

    • Sutta9000

      Det förstår jag väldigt väl att du inte vill det här inne 😀
      Desperat brukar ha lustiga beteenden 🙂
      Tänkte mer via vanligt email.

    • Sutta9000

      Jag ser att du han att skicka ett medlande innan jag skickade mitt.
      Tack för texten ska sätta mig och fundera lite under morgondagen på det. Kommer mest troligen få en hel del kopplingar som stämmer med det jag studerar om det inte redan är något som redan har fått koppling på.

  19. Bohdi

    Halloj!
    Fan va schysst att alla ändå har så lika upplevelser, både killar som tjejer.
    Genast känner man sig mindre misslyckad.
    Dessutom har många här långa ensamma internet-dejtande år bakom sig.
    Respekt för att ni fortfarande försöker.
    Jag har varit medlem på, av och till, 10 olika dejtingsajter sedan 2008.
    Här kommer mitt råd från att ha gått från noll svar till kanske 10 % numera.
    Humor, humor, humor!!!
    Skit i att försöka vara det minsta seriös, om du inte kan få henne att skratta på första försöket så verkar det vara kört.
    Att tjejen sedan svarar ”Du är rolig” och inget mycket mer, det har jag vant mig vid.
    Får väl fortsätta slipa på fortsättningen.
    Lycka till allihopa!

  20. jag

    För mig är hp ett komplement, inte en garanti för att träffa rätt kvinna. Liksom många andra män får jag jobba hårt för kontakterna jag har. Men det är så det ser ut och det får man ta om man ska vara med, annars får man lägga ner det.

    Samtidigt får siter som hp ta en del ansvar för att många tror att det är skitenkelt att hitta rätt via nätet. Givetvis vill datingsiter göra reklam för sin sida så klart, det är inget konstigt med det men om man aldrig provat detta tidigare och reggar sig så möts man ofta av deras s.k. ”solskenshistorier”:

    ”jag reggade mig utan några förhoppningar och fick genast massor av trevliga mail och bland dessa hittade jag min PRINS redan första veckan och jag är såååååå lycklig, det funkar verkligen!!”

    Många vill nog tro att nästan alla gör det när det snarast är så att det är ytterst få som gör det. Datingsiter är som spelsiter. Man gör reklam för de ytterst få som vinner… inte för resten.

    Som sagt: ett komplement… ingen garanti!

  21. SB

    Jag har bara varit med här knappt en månad men skulle tro att jag ändå har en ok statistik. Första veckan var jag som ett barn i en godisaffär och skickade mail kors och tvärs. Blev dock helt sänkt då knappt någon svarade och de som svarade slutade helt plötsligt skriva efter kanske 2-3 mail. Kunde se ut som så att man fråga en tjej om vilken typ av filmer hon gilla, hon svara, sen svara man tillbaks. Därefter hörde man inget, det kändes som man blev nekad för att man svarade med fel filmer.
    Nu går det dock lite bättre men det jag gör är att jag gallrar hårt. Jag har fått en uppfattning om vilka typer som svarar och vilka som inte svarar. Av 100 besökta profiler kanske jag skickar mail till 5.
    Tror min motpart fastnar för presentationen då många nämner den som intressant. Kollade först in massor av tjejers profiler, fick inspiration av några bra skrivna presentationer. Skrev sedan en ännu bättre utan gillar, gillar-inte-staplar och sånt tråkigt som alla andra skriver.

    Gallra hårt, föd inte trollen, och lägg tid på presentationen så kan vi kanske krossa matriarkatet 😉

    • Sutta9000

      Jag tror inte det finns så många troll på HP mest lata som tror dom kan gå efter sitt utseende och få det serverat. Har faktiskt provat att ha en tjej profil och ja det kommer en hel del mail oavsett vilken ålder jag har satt och hur jag har satt hur jag är och så vidare utan bild. Tjejer över lag får mer när vi snackar om ålder mellan 18 – 40 men också i de åldrarna som det är mest de som man brukar kalla för oseriösa som inte alltid är fallet.
      Det finns för mycket fördomar hur motparten är och hur man bör bete sig som gör att folk blir som förbytta i cyberrymden och nu pratar jag inte bara om HP nu pratar jag om kontaktsidor direkt riktade till nästa bara svenska marknaden.
      Så det var på svensk inriktade sidor för 8 år sen har det blivit på internationella sidor nu och där fick man nästan svar på allt man sände ut för 8 år sen så det har blivit en dålig trend även på internationella sidor har jag märkt och hört och den svenska är faktiskt värst med denna trend.

  22. fredrik

    Jag tog faktiskt in åsikter från en tjejkompis när det gäller min presentation, mina bilder och en hel del mail som jag har skickat, som jag inte har fått svar på. Hon skrattade när hon läste min presentation och sade att hon tyckte att den var rolig och informativ. Hon tyckte att det var obegripligt att inte jag får mer respons på mina, som hon sade, roliga kontaktförsök och undrade vad en del av de jag kontaktade har för syfte med sitt nätdejtatnde. Nåväl..hon är ju partisk och kanske säger snälla saker för att lindra smärtan av alla dissar. Hon brukar dock vara rak och smärtsamt ärlig ibland. Men det kändes ju bra för mig att få positiv respons, även om allt verkade vara bra och inte kommer att hjälpa mig. Men det kanske är en metod som hjälper en del: ta in omdömen gällande ditt nätdejtande från din ärligaste tjejkompis.

    • Camilla

      Det hade ju varit intressant att få se de profiler som fått mest mails texter. Men i väntan på det så tänk på att det bara är första typ 10 orden som syns i sökningen (minns inte exakt längd) samt kort. Så byt kort då och då för att öka chansen att folk öht går in på din profil. Utan besök är det svårt att få folk att uppskatta din roliga text 🙂

  23. Rickard

    Att svenska HP ofta känns stendött är inget nytt. Ett besök i profilen får jag väl kanske varannan vecka i snitt, och det senaste mailet jag fick var i påskas. Vilket var samma tillfälle då jag själv skrev mitt senaste mail. Numera har jag släppt alla tvång att jag ska vara den aktiva, och lever mitt liv utan press.
    Dock är det intressant att jämföra med koncernens andra nordiska sidor. Jag bor i östra delen av landet, kan lite finska, och har därför även en profil på happypancake.fi vilken märkligt nog är betydligt mer besökt, trots att den innehåller ”fel” språk och betydligt färre bilder. Där får jag något besök per dygn och uppåt 2-3 nya mail i månaden (från tjejer som själva tar kontakt!) vilket är en siffra som aldrig kan nås på den svenska sidan.

    • HoppfullSkeptiker

      Jag har upplevt samma sak när jag varit med på t.ex. okcupid. Jag har bara nån enstaka gång blivit kontaktad av nån svensk kvinna på okcupid, men jag bor nära Danmark och ett flertal gånger har jag blivit kontaktad av danska tjejer, eller tjejer från andra håll i världen för den delen (t.ex. USA).

      Av nån anledning verkar det som att svenska kvinnor är ovanligt passiva inom (nät)dejting, och att icke-svenska kvinnor är mycket mer initiativtagande och bättre på att ”ta för sig”. Jag har verkligen ingen som helst aning om vad det kan bero på…

    • Sutta9000

      Den svenska internet dejting marknaden har alltid varit så och det har jag märkt är en reflektion av hur majoriteten av svenska tjejer är IRL. Attityd grej som majoriteten av svenska tjejer har som inte är lika vanligt utanför Sverige.
      Nu kommer många känna sig träffade och hugga på det. I don’t give a fuck!

    • Nelly

      HOPPFULLSKEPTIKER:

      Jag tänker att det kan bero på att många människor som hänger på nätdejtingsidor innerst inne är lite rädda för verkliga möten och då söker sig (undermedvetet) till personer som inte känns lika ”tillgängliga”, t.ex. pga avstånd eller boende i annat land. Jag bor själv i norra delen av landet och de mail jag får är nästan uteslutande från killar från Stockholm och söderut, dvs minst 80 mil bort. Det är väldigt sällan jag får mail från någon i närområdet och det beror knappast enbart på att det bor färre personer i norrland, riktigt så få är vi trots allt inte 😉

    • ViraStina

      Hoppfullskeptiker:
      Jag funderar precis som Nelly på om det faktum att du är svensk gör dig mer framgångsrik bland t ex danska tjejer. Och om det i så fall gäller omvänt – att en dansk kille skulle få mer svar på en svensk dejtingsida.

      Det skulle vara himla kul få höra danskarnas åsikter kring allt det vi avhandlar här. Om svarsfrekvens, manligt/kvinnligt etc. Eller åsikter från medlemmarna på en dejtingsida från vilket land som helst.

      Nelly:
      Teorin om säkerhetsavstånd är intressant. Jag tror det kan ligga något i den. Särskilt som min erfarenhet är att det är någorlunda enkelt att få kontakt med killar på HP, men otroligt svårt att få dem att våga lämna datorskärmen och träffas IRL.

    • HoppfullSkeptiker

      Nelly,

      Det du säger om människor som är ”rädda för verkliga möten” stämmer säkert in på vissa men det går absolut inte att säga så om människor som nätdejtar överlag. Det stämmer iallafall definitivt inte in på mig.

      Det där med ”säkerhetsavstånd” kan säkert också stämma för vissa, men jag har upplevt motbevis även där. Jag blev kontaktad av en Amerikansk tjej på okcupid en gång, och hon såg till att träffa mig när hon reste runt i Europa, och jag har träffat åtminstone två Danska tjejer som har hört av sig till mig. Så bara för att de hör av sig från ett annat land betyder uppenbarligen inte att de gör det för att ”man kommer ändå adrig träffas”. Vissa kanske tänker så, men absolut inte alla.

  24. Alicen

    Känns som att det finns två parallella världar här på HP. Det är en sån himla dyster bild som målas upp här i kommentarsfälten. Min bild är en helt annan.

    Jag har varit medlem till och från under många år och gått på massor av dejter. Träffat jättefina personer varav några fortfarande är väldigt goda vänner till mig. Sedan att mitt hjärta har blivit seriöst krossat några gånger för att en relation inte utvecklat sig så som jag önskat, det är bara nåt som hör livet till och som man tydligen måste gå igenom som människa.

    Jag har alltid haft kommunikativa presentationer, naturliga bilder utan studioljussättning o dyl och så gott som alltid svarat på alla mail jag fått, oftast vänligt avvisande eftersom jag helt klart föredrar att ta kontakt själv. Har aldrig blivit utsatt för hot, jobbiga personer eller obehagliga kommentarer. Bara lärt känna roliga, kloka och unika människor som jag aldrig skulle ha kommit i kontakt med utan HP.
    Ser alldaglig ut och kan inte konkurrera utseendemässigt med alla fräscha 22-åringar här, men har alltid varit öppen, varm och tillitsfull i mina kontakter här och bara fått gott tillbaka.

    Så antingen är jag ett HP-under vilket verkar osannolikt, eller så är det något som ni olyckskorpar gör fel. Jag vet inte vad det kan vara, men något måste det vara. Låter på kommentarerna som att det pågår ett fullskaligt krig mellan kvinnor och män här. Jag kan inte relatera till det över huvud taget och ville bara balansera bilden lite. Tack för mig!

  25. Camilla

    Tråkigt att du behöver känna som du gör. Jag har uppfattat samma slags upplevelse från många manliga vänner. Men jag vet inte vilket som är värst, att inte få några mail eller att bara få mail som går ut på sexsnack? Där mannen skriver att jag är så sexig i sitt allra första mail? Att det inte respekteras att jag gjort väldigt klart att jag inte är intresserad av tillfällig sexkontakt? Jag tar nästan aldrig kontakt med någon utan väntar tills män kontaktar mej. De få gånger jag gjort det har det varit samma sak. Inte ett dugg intresse för vem JAG är. Kan tillägga att mina bilder är fullständigt ”normala”, inget avvikande. Buhuuu som jag självömkar nu haha…Precis som nån annan skrev så är detta ett komplement för mig, jag hoppas på att hitta nån speciell IRL. Jag har bra erfarenheter härifrån. Därför misströstar jag trots allt inte 😊
    Men jag tror att både detta med att inte få svar och att män bara vill en sak kan vara mycket betungande. Just sayin..

    • Hope

      CAMILLA!

      Får man fråga varför du inte kontaktar män själv?
      Min poäng är att det säkerligen finns en hel del män som liknar mig i sättet och jag skulle aldrig komma på tanken att inleda med sexuella anspelningar.

      Jag väljer av olika skäl att låta kvinnorna initiera kontakten med mig bla för att vända på rollerna lite, när då vissa kvinnor gör som du så missar ni män som mig.
      En man som du då kanske hade uppskattat baserat på det jag nämnde ovan.

  26. Nelly

    Eftersom många verkar vara nyfikna på statistik så kollade jag igenom min mailstatistik för den senaste månaden (jag är kvinna och 30 år, kan vara intressant att känna till). Som kvinna får man visserligen en del meddelanden, men i närheten av de där hundratals meddelanden i månaden som vissa tjejer/kvinnor tydligen får har jag aldrig ens varit i närheten av, inte heller när jag nätdejtade runt 25-årsåldern.

    Den senaste månaden har jag i alla fall fått 25 mail från nya kontakter, men det var bara 4 st av dem som har varit det minsta personligt skrivna, t.ex. refererat till något i min profil. De övriga 21 har varit väldigt kortfattade och allmänna, t.ex. ”läget?”, ”hej” eller ”vad görs?” (sen jag fyllde 30 slipper jag iaf de renodlade sexmailen nästan helt och hållet). Majoriteten av de 21 mailen har också varit från män väldigt som bor väldigt långt ifrån mig (jag bor norr om Umeå och de mailen kommer oftast från killar Stockholm eller söderut) och/eller är väldigt långt ifrån det ålderspann jag angett och det får i alla fall mig att misstänka att det handlar om män som skickar massmail till alla användare som råkar ha angett ”kvinna” som kön. Har testat att svara några av dem och det brukar sällan resultera i att jag får något svar tillbaka igen, märkligt nog 😉

    Även de 4 mailen som var mer personligt skrivna kom den här månaden ironiskt nog från män Stockholm och söderut. Personligt skrivna mail svarar jag däremot alltid på, även när de inte matchar mitt ålderspann eller geografiska område och det brukar nästan alltid resultera i trevliga svar tillbaka också 🙂

  27. Rymdväktaren

    Hej på er, mest killar!
    Jag har skrivit på min sida att jag är lesbisk och att jag söker tjejer/kvinnor. Ändå envisas killar med att skriva, flirta o gå in på min sida, troligen för att glo på, och dregla över, mina bröst, utan att skriva nåt.. Om nån av er här ovanför har skrivit till mig, utan att få svar, och surar över det, så du/ni har vare sig sett eller läst min sida. Kanske heterotjejerna ni skrivit till söker en annan ålder? Kanske avståndet är för långt, i deras ögon. Kanske inkorgen är översvämmad.. Ett litet tips: Läs på presentationen och infotexten, Innan ni skriver!! Det skulle spara mycket tårar och frustration hos bägge parter.

    • Fisken

      Själv skriver jag aldrig till någon som de står att dom söker en kvinna. Men jag går in på deras profiler på grund av att högersidan bara filtrerar på ålder, kön och län.

    • Sutta9000

      Det får du räkna med på en kontakt sida. Alla tittar på alla precis som på ett gym 🙂
      Kontakt biten tycker jag bara är komisk när det är så off.
      Får själv direkt inviter i första mailet från män ibland även när jag har skrivit att jag är bara intresserad av tjejer när det kommer till sex och närhet 🙂
      Nu är det så att jag skickar inte förnedrande svar tillbaka som vissa tjejer gör när dom inte är intresserade och sedan gnäller att dom får hot och förnedrande tillbaka. Det är väldigt sällan någon skickar sådant om man själv inte skickar det. Men men, brats finns det gått om på den fronten som försöker spela skenheliga ;P

    • fenrisulven

      Precis som fisken säger, det har hänt att jag råkat klicka fel eftersom högersidan inte filtrerar klickar fel.

      Det hade för övrigt varit trevligt om man kunde ”plocka bort” folk från sökningar och högersidan eftersom man varit inne på deras sida eller mailat dem och insett att de inte är en match.

  28. Camilla

    HOPP
    Jag är nog helt enkelt lite för feg för att söka kontakt och bli avvisad. Så jag har nöjt mej med de som kontaktar mej, och inte varit jätteintresserad. Men de vars profil jag kollat in och de jag mailat har inte verkat så värst intresserade av nåt seriöst fastän de skrivit det i sin presentation. Äsch, jag är nog inte så bra på att tala om vad jag vill, eller vad det nu beror på. Men nu blir jag faktiskt taggad att följa ditt förslag, att våga försöka lite mer. Det är en risk man tar men det säger ju inget om ens egenvärde, detta att inte få svar tex.
    Tack för tipset 😊

    • Hope

      CAMILLA!

      Jag förstår precis vad du menar.
      Tror dessutom att det blir en ”snuttefilt”/trygghet.
      Jag är en av de där ämnen som själv inte behöver kontakta kvinnor, de hör av sig till mig.
      Då är det lätt att man låter det fortgå utan att man själv initierar kontakt.

      Ingen tycker om att bli avvisad, men det känns nog ändå bättre att chansa än att inte veta vad som kunde kommit ut av det.
      Du vet ”Bättre lystra till strängen som brast än att aldrig spänna bågen”!

      Dessutom beror ju upplevelsen av en rejektion/ nej tack, på hur det presenteras eller framförs.

      För ett tag sedan tackade jag mycket artigt och trevligt nej till en jättegullig tjej.
      Anledningen, som jag också förklarade för henne, var att jag inte trodde våra intressen gick i samklang.
      Hon ifrågasatte först det, men när jag utvecklade det så höll hon med.

      Så det går att tacka nej och inte få motparten att känna sig värdelös.

      Jag har inga problem att själv inleda kontakter med kvinnor i mitt fall är jag lite mer fundersam över det som kommer när man väl inlett en relation.
      Vill ogärna vara med om fler uppbrott. 🙂

  29. Jkj

    De flesta tror att just män har dessa problem. Jag är en tjej på HP som får ca 5- 10 svar i veckan inte 200 svar trotts att jag ser mycket bra ut och säkert istället skrämmer folk med att få de att känna sig osäkra, inte känna det som idé att höra av sig pga att de tror att man får överdrivet mycket svar men det är INTE sant.
    Om man får kontakt med någon så rinner det ut i sanden pga att de bara försvinner, har massa krav, får olämpliga frågor sexistiska, desperat personlighet eller beteende, de gör bort sig. Vill ta en sbygg persons tid för att det känns kul.
    Och när man väl träffas tänker de med ballen! De går självklart bort!
    Är så fruktansvärt trött på oseriösa drivare!

    • Camilla

      Oj! Det där kände jag igen enormt mycket i hur det ser ut för mej. Det är såå givande att läsa alla reflektioner. Jag tror jag börjar närma mej en lösning för hur jag ska hantera det här med mitt nätdejtande. Bara genom att höra hur ni andra gör och hur det är för er får mej att känna helt annorlunda mot innan. TACK 💜

    • HoppfullSkeptiker

      ”De flesta tror att just män har dessa problem. Jag är en tjej på HP som får ca 5- 10 svar i veckan inte 200 svar trotts att jag ser mycket bra ut”

      Redan där känns det för mig som att du har sagt emot dig själv lite grann… Jag menar, 5-10 svar i veckan är enormt mycket mer än jag nånsin fått som man. Som mest kanske jag fått 5-10 svar per halvår, om ens så mycket.

      Och jo, allt det där om konversationer som rinner ut i sanden osv gäller ju uppenarligen för båda könen.

  30. Camilla

    HOPE (Sorry att jag skrev HOPP tidigare😝)
    Du satte hammaren på spiken eller vad det nu heter. Ligger helt klart något i din kommentar om att använda sig av en ”snuttefilt” som ett skydd för att inte bli sårad. Jag har blivit sårad och avvisad, men enbart för att jag inte stått upp för mej själv och godtagit villkor som egentligen inte varit mina. Nu blir det att använda sig av andra tankesätt och strategier!

    • Hope

      CAMILLA!

      Autkorrigering är ju underbart, männen blev ämne, men du är uppenbarligen smart och förstod ändå…. 🙂
      Ja, ut på jakt nu! 🙂

  31. Johan

    Snälla, jämför inte gymmet med dejting. Du är inte där för att dejta, sure du kan ju försöka. Men om du verkligen försöker så försök inte eftersom jag i egenskap som man är där för att träna, kollar jag snett på dig är det för att du är sjukt irriterande. Och ta inga selfies för h-e framför spegeln, du vill väl inte uppfattas som totalt blåst eller går du på allt som har med trender att göra nuförtiden, det där med att bilda dig en egen uppfattning om vem du är eller vill du ständigt jaga en plastvision av dig själv? Så jävla blåst och avtändande.

  32. c

    Hej,
    Jag är närmare femtio och kvinna. Tänkte bara gra en liten instickare i hur jag tänker/känner när jag tittar på en mans profil.
    Något jag reagerar över är hur många av er män som har profilbilder tagna utan ansträngning.. tagna i ett deprimerande ögonblick..? på kudden i sängen(suck), på toa med bar överkropp(suck igen), …bilder som mest liknar ett trist passfoto eller rent av från något register…. Får jag själv se en sådan bild så finns inget intresse alls att gå vidare..
    Sedan har vi detta med alla oseriösa män som inte alls passar min sökprofil men som försöker ändå…gifta…allt för unga/gamla….sexsökarna…Självklart får ni inga svar! Inte från mig iaf!
    Jag tycker ändå det finns en hel del bra och treviga profiler här men det är ju vissa bitar som man söker/vill ska stämma. Gör det inte det..så känns det inte rätt att inleda en konversation..inget svar alltså.
    Det är knepigt….det är sorgligt….att vi är så många i Stockholm!? som är ofrivilliga singlar… jag tror att jag ev haft mina chanser i livet. Inga fler verkar komma…
    Funderar på om jag ska bli en backpacker och istället använda mig av denna friheten pp ett annat sätt än att leta efter en partner…..!?…..
    /c

  33. fenrisulven

    Yay för statistik!

    Kille, 30-35, tränar 4-7 pass i veckan och nästan 2m lång.
    Skriver endast personliga mail och skriver om min presentation lite då och då. Den nuvarande är väl ~6 månader gammal och har fått 2 likes, varav 1 har lett till ett mail. Då jag får ungefär ett besök varannan månad så är det en ganska bra utdelning.

    4 mail i min inkorg och jag har initierat alla utom 1. Jag har väl mailat 25-30 totalt på den tiden jag varit aktiv(2+ år). Av alla de konversationer som jag har haft som har mer än ett mail i sig, dvs totalt två, har tjejen startat. Och nej, skriver inte något vulgärt.

    Jag hade i min presentation skrivit om min oförmåga att läsa boken som ligger på mitt nattduksbord och hon frågade om vilken bok och jag svarade och ställde en motfråga(minns inte vilken). I den andra hade jag skrivit att jag är lite sugen på att dansa swing, hon skrev att det verkade farligt med alla kasst och jag klantigt nog försvarade att den inte alls så farligt ut. Skulle sagt att jag inte har sett några kasst och ett eventuellt kasst hade varit ömsesidigt och väl inövat, men you live and learn 🙂

  34. west_west

    För mig blev dejting en dålig cirkel som jag bara mådde dåligt i. Och då har jag som kille haft det väsentligt lättare än vad många uttrycker att få respons, blir faktiskt även då och då kontaktad. Jag räknar inte, det ger mig inget. Men jag mådde ändå dåligt, för att det blev så mycket lösa kontakter som då och då rann ut i sanden, eller blev till halvdana dejter som inte ledde någonstans.

    Så min reaktion var till slut att backa. Jag insåg att jag måste inte hålla på och arbeta hårt. Det är inte hållbart. Bättre att sitta med is i magen och bara gå på det som känns klockrent. Ha inte som mål att kontakta X antal personer i veckan, eller alla intressanta personer inom X radie. Tvärt om, skriv inte till fler nya personer än X per månad, och ge tjejerna en chans att komma till dig också. Tror i allmänhet dejting skulle få en mycket intressant utveckling om män bara kollektivt bestämde sig för att backa tre steg och vara lite kräsna. Ge inte uppmärksamhet till de som inte förtjänar den.

    Hur får man tjejer att komma till en?

    a) upprätthåll aktivitetsnivå – alla dejtingsajter prioriterar att visa de som är online eller varit inloggade hyfsat i närtid. Logga in och ha en flik öppen. Glutta runt lite på nya matchningar. Klicka i allmänhet runt på profiler lite grann.
    b) skaffa _bra_ bilder, inte minst bilder som säger något om dig. Säger du att du gillar att ta en öl efter jobbet, amen ha en bild där du tar en öl efter jobbet och är glad och trevlig.
    c) skriv en riktigt bra presentation (humor, ärlighet, säg något om vem du är och vem du vill ha)
    d) goes without saying egentligen, sök rimligt. Är man 40 är 18-43 kanske inte rätt åldersspann.

    Okej, det är mina bästa tips. Please don’t use them to steal ”my” girls 😛

  35. Christer

    Jag skriver som i det andra blogg inlägget!

    Vilken dragkamp mellan könen vilka som har det what ever.

    Jag förstår att en minoritet av tjejer inte får så mycket mail.

    Samma med män att majoriteten inte får.

    Tyvärr så har det blivit dålig stämning på internetdejting sidor som har eskalerat genom åren. Varför är rätt meningslöst att diskutera.
    Det löser inga problem och de som bidrar till det läser inte dessa bloggar och om dom gör det så har dom uppfattningen att det inte är dom många gånger. även de som känner sig träffade som är en av de kommer bara att gå i försvars mod och drar sig inte för att måla upp något annat. så varför ni lägger energi på gnälla här istället för att börja fundera och rota lite på nätet hur man väcker intresse och skapa känslor via text, känns väldigt destruktivt.

    Var inte rädda att bli negligerade eller att förlora någon när ni chattar så konverserar ni bättre med bättre resultat och samma med profiltexten.
    1 Ge bara en trailer av allt nedanstående
    2 Vad du vill ha i en relation känslomässigt som är känslomässigt skrivet (inte skriva i fakta form nu eller data form som det kallas som majoriteten av män brukar skriva och prata).
    Ett bra tips, vad du vill uppleva igen eller vill uppleva.
    3 Skriv lite om dig själv vad du gillar vad du gör kanske någon hobby, intresse och så vidare.
    4 Ett slut som inte på manar något som typ ”kontakta mig” på något vis, oförskämdhet.
    5 Skriv alt i positiv och glad form.
    6 Helst inga jätte djupa saker hur du ser på saker och ting, politik och liknande saker man normala fall inte pratar om.
    7 Fyll i de väsentliga sakerna i profilen som längd kroppsform, ursprung, ögonfärg, tobaksbrukare alkohol, barn, husdjur. de ni inte fyller i kommer tolkas negativt, alltså som o ifylld tobak tolkas som att ni röker och kan inte stå för det, o ifylld om barn att ni har.
    8 Var inte rädda att kolla in andra profiler som söker samma kön som dig i det område du söker om du är rädd för att bli en i mängden med texten.
    9 Vad du skriver och hur bestämmer vilken slags person som dras till dig.

    När du shattar som man ska du inte ge ditt namn om tjejen frågar efter det för många tjejer testar dig omedvetet om du är mesig och lättvunnen och så vidare så det är bättre du frågar tillbaka när en tjej frågar innan du ger ditt namn, vill hon inte ge sitt ge inte ditt bara move on med samtalet annars blir det bara lustigt för båda.
    Du ska inte vara rädd att avsluta samtalet eller antyda att du ska om det är på ett vist vis. detta funkar på båda kön.
    Låt bli att fråga vanliga tråkiga saker som ”hur är läget” ”vad gör du till helgen” ”Hur mår du” i början när ni får lite känn av varandra.
    Försök att låta bli att ge slutna svar (som typ.Nej, Ja) i början.
    Samma med frågor låt bli att ställa slutna frågor som bara kräver ”Ja” eller ”Nej” i början av kontakten.
    Undvik att prata om sex om den ena inte börjar antyda om det annars säg ifrån att du inte gillar det.
    Måla inte upp dig på ett vis som du inte är IRL så du värkar vältalig när du inte är det till exempel. (Detta felet gör många på dessa sidor innan en träff)
    Försök att ha lite trailer stuk när du chattar alltså ge inte ut mer än nödvändig info om dig själv så blir man mer intressent för den andre. (lite mystik)

    Ha en positiv tankegång i skallen när du skriver något annars blir det där efter!

    Detta kanske ger en hint varför det inte funkar för många.
    Och tänk på att folk är ytliga på kontakt sidor även om det inte spelar någon roll i det riktiga livet.

    • Camilla

      För mig låter det som en oerhört trist konversation och det är väl just det som är grejen.
      Skulle en person inte svara med sitt namn när jag frågar skulle jag ju knappast ge mitt utan snarast avsluta konversationen, då är ribban lagd för lågt.
      Skulle personen inte vilja/kunna diskutera politik, något som jag tycker tillhör det vardagliga, ja då var vi nog inte heller gjorda för varandra.

      Följ snarare din egna känsla om vad du vill skriva om

    • Christer

      Det låter som du är en fransyska när du vill prata om politik 🙂

      Av samma anledning du inte diskuterar politik nu är det faktiskt i början när man lär och känna någon.
      Och även det handlar inte om dig och den andre på en djupare nivå så ni är fortfarande ovanför vatten ytan på isberget som gör dig och den andre. Men är den andre bra på att använde de krokarna du lägger ut när ni pratar så kommer man långt ner under ytan som är personens djupa jag vad som gör personen till den dom är och lämnar på samma gång ett avtryck av sig själv som ett frö och du känner dig bekväm med personen och känner koppling.
      Så egentligen kvittar det om ni pratar om politik men nu gillar inte de flesta att snacka politik på grund av att det är väldigt personligt och höginfekterat ämne bland annat.
      Det är som om jag skulle börja dissa bara för att tjejen inte gillar att snacka om psykologi fitness och vissa andra saker jag brinner för eller är lika intellektuell eller intelligent sätt och innehåll att snacka.
      Jag förstår att en hel del män slutar chatta med dig om du börjar chatta om det. Jag känner män som inte vill dejta om tjejer som börja prata om det och tjejen är helt galen i han.
      Så jag hoppas du fick i hop det jag försöker förmedla angående det.

  36. Camilla

    Enkelt att skylla på tjejerna. Är det inte rimligt att fundera på vad man själv bidrar med? Om en majoritet av de jag kontaktar skulle påstå att de blir överhopade med mail, då skulle jag vara rätt restriktiv med skickande och sen inte klaga på uteblivet svar.
    Jag svarar inte på de flesta mail av två orsaker
    1. det känns shysstare i många fall (eftersom det skulle vara en rådiss då personen endast skrivit ”hej! läget ikväll?”). De som skrivit långa mail har i samtliga fall fått svar av mig om jag läst dem, faktiskt även om de inte varit vidare trevliga så har jag svarat eftersom det ändå upplevts snällare.
    2. det har ofta mottagits extremt otrevligt när jag svarat. Jag försöker vara så trevlig jag kan i frågan men det har ändå resulterat i haglande förolämpningar och liknande.

    Och nej jag får inte svar på alla mail jag skickar men troligen många fler än de flesta killar, bara pga att jag är tjej. Men det är ju just för att den andre personen inte översvämmas av mail.

    Så lösning? Jag tycker lösningen måste vara att man faktiskt begränsar mängden mail som kan skickas, det skulle avhjälpa en stor del av problemet. 5 nya kontakter per dag föreslog någon, varför inte? Jag tar kontakt med folk då och då men det är få gånger det skulle begränsa mig, jag hade nog känt mig lite som en spammare annars.

    Och konkreta tips är just att läsa profilen och skriva utifrån den, fråga vidare! Men har personen ingen text, tja då kanske det inte går att få ett svar om man inte råkar se ut som en modell i personens ögon

    • HoppfullSkeptiker

      Jag känner att jag sagt detta många gånger:
      Även de som redan följer alla dessa tips har ändå väldigt svårt att få kontakt…

      Idén om att begränsa mailandet tycker jag också kan vara en möjlig lösning. Jag tror fortfarande på den lite mer extrema åtgärden att helt enkelt enbart tillåta kvinnor att ta första kontakten, dvs förbjuda männen från att kontakta någon som inte själv kontaktat dem först. Männens spammande elimineras då helt, och kvinnorna uppmuntras å det kraftigaste att ta fler egna initiativ istället.

    • Christer

      Bra tänk med max 5 nya kontakter per 24h. Funkar inte i praktiken. badoo funkar redan på det viset och stämningen är som här.
      Det finns faktiskt en max gräns här också men på antal skickade mail per 12h som ligger någon stans mellan 40-100 mail och att du kan bara skicka 2 mail till samma inom samma tid till samma person vid första kontakt innan dom svarar.

    • What_A_Man

      Idéen om frimärken tyckte jag var riktigt bra. Jag förselog just själv det med begränsat antal nya kontakter per dygn, men tyckte att frimärken var ett ännu bättre förslag.

  37. Leon

    HP borde ha en funktion som gör att båda måste godkänna att bli kontaktad av varandra först, så man måste gå runt på olika presentationer och klicka i ja eller nej. Samt att man ser dom som sagt ja.

    För då kommer man lägga mkt mer hjärta i dom mailen man sen skriver.

    Att skriva till 50-100 st för 1 svar gör att varje brev kanske inte är helt genomtänkt och väldigt enkelt.

  38. Thomas

    Hej på er alla.

    Hittade denna diskussion idag och har nu läst igenom det mesta av det ni alla skrivit…
    Jag är lite förvånad, själv tycker jag mycket om nätdejting och har faktiskt denna sida som en favorit…..har varit med från och till sedan jag blev singel för cirka tio år sedan.
    Jag har träffat två stora kärlekar genom denna sidan, inte livslånga men ändå, ett sexårigt och ett som varade drygt ett år.

    Jag är ändå ingen snygging, överviktig och 49 år…… Vägrar kalla mig femti- åring förrän det är ett faktum. Jag använder mig av nätdejting ungefär som när jag träffar nya människor ute, försöker att beskriva mig som den jag är och försöker ställa frågor på det som den andra berättar, eller skriver i sitt mail. Visst är det så att inte alla svarar på mejl, tyvärr, men jag försöker alltid utforma mailen så att det ät lätt att sända ett svar, även om svaret ofta är ett tack och önskar dig också lycka till…….ser också till att svara de som skriver till mig även om jag inte känner att det är någon jag är intresserad av…….

    Jag aktar mig för att skriva standard brev till flera utan skriver alltid något som stämmer med presentationstexten jag just läst, det brukar ju alltid vara något som väcker mitt intresse eller något jag vill veta mer om. Jag använder gärna mitt namn och pratar om allt i mina mail, ja utan sex….. Fastnar man för ett utseende där det inte finns någon bra presentation……ja då skriver jag att jag fastnade för just det jag fastnade för, ögon , leende eller utseendet i allmänhet och börjar ställa frågor…… Och får jag inget svar på mina mail, ja då tar jag för givet att hon inte är intresserad av mig och söker vidare…

    Jag går ofta på dejt, om det är tjejen som föreslår det tackar jag alltid ja och än så länge har varje dejt jag varit på varit trevliga även om det inte blivit något mer……det skall ju mycket till för att man skall klicka, men tycker som sagt att detta är tio gånger bättre en att ragga i baren tio minuter före stängning….

    Så ett råd till er alla, var er själva….det är helt otroligt hur mycket alla här älskar att träna, bestiga berg och hoppa fallskärm ……. Det blir nästan lite löjligt. Var er själva, skriv personligt till de ni är genuint intresserade av och om ni inte får svar, försök igen med någon annan…

    Så slutligen, mitt bästa tips, läs även presentationer från människor som inte vågat lägga ut ett foto, där finns många otroligt spännande människor att lära känna.

    Lycka till och ge inte upp någonstans finner ni den rätta, Thomas

  39. Camilla

    Ser att vi är flera olika Camilla som kommenterar här. Det kan nog vara lite förvirrande 😄
    Jag hoppas den som skrev här och bad om hjälp från början har fått lite tips om hur gå vidare, eller fått stöd i att denne inte är ensam om sina upplevelser här. Jag har fått mej en tankeställare av det många skrivit, o svarar numera de flesta. Även vågat ta kontakt med de som besökt min profil. Nu händer det grejer och så får man se vart det landar 😊

  40. venividi

    Hope

    Hej!
    Du får väl titta in hos mig, så tar vi det där ifrån…
    Nyfiken på vettiga åsikter om min egen sida, bla….
    Gud, vilket liv det blev här 🙂 uppfriskande!
    Det är ju ändå en kontaktsida vi har här.. Visserligen en del inaktiva men även en del ännu hoppfulla….
    Hope, hör av dig!
    Hälsningar
    C

  41. Lilly

    Varför svarar inte kvinnor på dina mejl?
    *Hon tycker inte ni verkar ha samma intressen och/eller livsmål efter att ha läst din presentation
    *Du skriver ett allmängiltigt ”hej läget”-mejl.
    * Du skriver ett alldeles för långt brev där du öppnar dig för mycket, typ ”jag skilde mig för ett tag sen men nu har jag äntligen slutat gråta nätterna igenom”
    *Du skriver om dina känslor för henne trots att ni aldrig ens setts, typ ”du är så vacker, jag tycker du verkar vara en jättefin och snäll person, smart, rolig och älskvärd, precis en sån jag letat efter i hela mitt liv”
    *Din presentationsbild är något av följande:
    -suddig selfie tagen på toan
    -selfie med bar överkropp
    -bild med bortklippt kvinna som du ler förälskat åt
    *hon är en person som bryr sig om ytliga faktorer som längd och hårfärg

    Så kan du göra för att hitta nån:
    *Gör nåt annat ett tag. Gå på en teaterföreställning med en kompis. Gå på en konsert själv. Träffa din familj. Ditt egenvärde ligger inte i hur många mejl du får på en dejtingsida! När du inser det kommer det inte vara lika laddat om du får svar eller ej.
    *Läs igenom presentationen noggrant. tänk på följande:
    -Vad söker kvinnan i fråga? Om det inte är du, varför lägga ner kraft och tid i onödan? Bättre att leta vidare med ljus och lykta efter Hon som söker just dig!
    * skit i att personer inte svarar dig. Gå vidare! Om personen ignorerar dig på grund av din hudfärg eller utseende är det den personens problem. Du vill ändå inte vara med en sån person,
    -Är det något i presentationen som väcker ditt intresse? Om inte: gå vidare. Om det finns nåt ni har gemensamt: Börja i den änden. Ställ en fråga om en artist ni båda gillar, berätta om när du såg en teaterpjäs av regissören hon gillar. Eller ta reda på varför hon gillar en artist du ogillar eller tvärtom.
    * om du inte kan släppa känslan av dålig självkänsla/ dåligt självförtroende: sök professionell hjälp!

    Kom även ihåg:
    *Med allt kvinnoförakt som finns på nätet (jag anar en bråkdel i detta kommentarsfält), klandra inte kvinnor som inte svarar. Jag talar från min egen erfarenhet. Jag har provat att svara folk som mejlat mig men som jag inte är intresserad av (han älskar landet, bor i skogen och kan inte tänka sig att flytta och har två hundar, tre katter, gillar att åka motorcykel, campa, springa marathon, medan jag är en latmask som älskar stan, hatar att campa, inte vill ha djur, tycker motorcyklar är dödsmaskiner). Jag svarar: ”Hej, tack för ditt mejl! Du är inte riktigt den jag söker men ha det bra och hoppas du hittar den du söker!” Då får jag till svar en lång harang om att jag är en ytlig person som bara tittar på profilbilden och vi tjejer tror att vi är så jävla bra och kan välja och vraka. Den här typen av arga, bittra och generaliserande mejl har jag fått fler gånger när jag försökt vara artig och svara på mejl och detta har gjort att jag slutat svara om jag inte tror att vi har något gemensamt för hatet och föraktet som jag riskerar att få tillbaka tar för mycket energi. Ta det inte personligt!

  42. En annan Martin

    Att påstå att 56 är mycket bevisar hur lite den här ”experten” vet. Det går att skriva flera hundra personliga brev utan att få svar. De flesta besöker inte ens min profil och en del bara besöker profilen utan att läsa brevet. Och då menar jag att de innehåller brev som refererar till tjejens presentationstext.

    Själv så är jag över 185 lång, har gedigen utbildning, jobbar som IT-konsult på ett stor bolag, har ett SM-guld i en bollsport och det är framstår som omöjligt för mig att få kontakt med tjejer här.

    • Boccaccios

      Välkommen i gänget kompis.

      Mitt tips till dig:
      Lägg ner det innan frustrationen och besvikelsen gör att du börjar förakta tjejer för deras nonchalans och arrogans.

  43. Klas-Göran

    Känner igen mig i brevet. Har inte skickat lika många brev men kommit till samma slutsats. Och jag instämmer i ENHOPPFULLSKEPTIKER´s kommentar, den allra första, så ingen mening att kommentera det irrelevanta svaret från Helena ytterligare.

    Efter att ha läst många av kommentarerna här ovan ställer jag mig frågan om män, som kvinnor, har någon tilltro till varandra? Det verkar inte som så. Män som kvinnor tycks döma varandra på förhand utifrån endast ett mejl eller en bild.

    Nä, jag får nog leta mig till ett land där människor är lite öppna mot varandra om jag någonsin ska kunna hitta en relation.

    • Rowky

      Japp.. Det är så det känns… Exotiska damer är minst lika givande som dom inhemska.. Om inte mer i sina avseenden.

  44. FrökenC

    Det var väldigt många kommentarer, har inte läst alla än men tänkte ändå att jag skulle skriva en kommentar. Jag är kvinna och jag har varit med på HP av och till under lite mer än ett år. Varje gång jag pausat mitt medlemsskap så beror det på alla killars snuskiga förslag hela tiden, blir så trött på sånt. Jag tycker själv att jag ser bra ut och får ofta komplimanger om mitt utseende på HP men jag är också en person med intressen, värderingar, erfarenheter vilket många killar verkar vara totalt ointresserade av utan verkar vara mer ute efter att hitta ett potentiellt ligg. Jag är sjuksköterska också vilket verkar tända många. Jag har haft diverse olika presentationer allt från långa och ingående till ingenting men det ändrar inget för det är profilbilden som är avgörande. Vi lever i en extremt ytlig värld vilket är tydligt på en dejtingsida. Jag blir också trist nog mer ointressant för killar för att jag har barn. Utan mina mail jag får brukar oftast innehålla ”hej du var jävligt snygg ska vi ses o ligga?”

  45. Buzzdriver

    Kul pannkaksparentes. Det har varit ca 1000 besökare hos mig och jag har skrivit till ca 10 tjejer och träffat en hittills ..så uttrycket ”leta nål i höstack” stämmer väldigt bra här 🙂
    Så alla som letar efter nålen….ge INTE upp !! Förr eller senare sticker den dig när du minst anar och det var mödan värt 🙂

  46. Korran

    Jag har varit medlem på Hp ett halvår och andra sajter innan dess. Vad som många killar skriver om här gäller också för tjejer. En stor andel män har också det här som sin lekstuga, svarar inte på mail, säger att dom är nyfikna och intresserade men slutar att skriva. Har t o m bestämt dejt spontant att vi ska ses samma kväll och försökt bestämma tid fram och tillbaka men de väljer att inte svara. Så det här ömkande att det är bara tjejer som har dålig stil kan ni glömma. Självklart har många, både killar och tjejer, det här som sitt sätt att få bekräftelse eller är här för att hitta kk och otrohetsaffärer. Men låt dom vara så då. Det enda vi kan göra, vi som är ärliga och seriösa, är att fortsätta vara så som vi är och verka för en bättre miljö. Var rak, ärlig och spontan. Om jag ser en profil eller får ett mail (det händer inte ofta även om jag ser ganska okej ut) så läser jag alltid profilen först, kollar fakta och sist bilder. På det sätt ser jag om det är något som jag intresseras av. Jag svarar nästan till 100% alla som tar kontakt även om jag inte är intresserad. Jag tycker det är schysst att visa respekt till den som tar kontakt även om det inte är intressant. Det tar för sjutton 2 minuter att berätta vilken trevlig person det är men tyvärr är det någon annan man söker. Du nochar väl inte en person på gatan som säger hej, eller? Även jag blir ledsen över att inte få kontakt eller svar när man skriver, men måste inte alla göra som man vill. Jag tror att vi får försöka inse att med nätdejting har vi världens chans att få kontakt med en person som vi sannolikt aldrig hade fått kontakt med annars. Se möjligheterna och försöka minska förväntningarna. Det finns massor av otrevliga, sjuka människor här men dom möter vi i ute i samhället också. Vi är ju här för att hoppas på att hitta en partner men är nog tvugna att börja med hur vi möter andra innan vi kan skälla på andra. Om alla börjar med att vara trevliga och tacka för mail, på ett trevligt sätt, så kanske det börjar rulla på. En kille skrev till mig att han aldrig brukar svara på mail som han inte är intresserad av men han tyckte att jag skrev så trevligt så han gjorde det ändå. Se där ja! Det klart får man 100 nejtack mail så kanske det är värre än att inte få något alls. Allting har två sidor. Som sagt igen, vi får nog börja hos oss själva :-))

    • Rowky

      Håller med dig.. Vi kan bara vara oss själva.. Själv är jag en person som.. Aaa jag är ganska selektiv.. Jag skriver inte aktivt till personer som jag inbillar mig inte alls är intresserade av mig.. Det har tjänat mig ganska väl.. Givetvis så skulle jag svara på ett mail från vem som helst, men ingen har initierat något med mig.. Undantaget skulle väll vara den där Admin men hen kan jag inte besvara… I alla fall.. Jag väntar på att någon ska skriva… Skickar iväg några likes till personer jag känner verkar intressanta… Och så är det med det… Kan inte göra så mycket mer.. Bara vara sig själv.

  47. TheDude

    Jag har provat nätdejting lite då och då under ett par år nu. Men har varit aktiv här på HP sen i vintras. Mest för att en vän (tjej) lyckades hitta sin kille här, så gav det mig lite hopp att kanske även jag skulle kunna lyckas.

    Men min tid på HP har bara mer och mer bekräftat det som så många tidigare nämnt; att nätdejting verkligen är tjejernas marknad.
    Ibland frågar jag mig om tjejerna här ens är seriöst intresserade av att träffa någon? Eller vad gör de här?

    Så till TS; ta inte det som händer på HP på något större allvar. Det enda man kan göra är att skriva en profiltext och lägga upp en bra bild, som man SJÄLV är nöjd med, och sen bara ta det lugnt och se vad som händer. Ha inga förväntningar!
    Och det finns absolut inga fel på dig. Men jag förstår mycket väl att det är lätt att bli knäckt av all ignorans.
    Jag skriver endast till de tjejer som jag på förhand skulle kunna ha en chans på, sett utifrån deras text, bild och fakta. Men jag förväntar mig inga svar. Och skriver väldigt sällan.

    För jag har inga förväntningar kvar alls när det kommer till nätdejting. Och den enda anledningen till att jag inte går ur är mest för att man tror på att slumpen eller turen kanske, kanske en dag kan slå in… Händer det så händer det.

    PS. Om du bor i en storstad så rekommenderar jag appen Tinder. Inte speciellt seriöst kanske. Men betydligt lättare att få kontakt.

  48. tadetintehårt

    Ta det inte så hårt. Jag tror det är så för de flesta killar här. Pancake är rätt värdelöst om man tror att man faktiskt ska träffa någon för något seriöst. Skulle gissa att andelen killar som får till något vettigt här är väldigt väldigt låg, medan det antagligen finns en väldigt liten klick som kan latja runt hej vilt och ha riktigt kul med en radda äventyr. Saken är ju den att de tjejer man eventuellt får respons av här är ju ordentligt under den standard man normalt får respons av ute i verkliga livet, medan tjejer som man vet att man nog skulle kunna få kontakt med om man träffade dem ute på riktigt på något sätt knappt ens läser ens mail och än mindre svarar. Så de som man får kontakt med vill man ju ändå inte ha något seriöst med. Tjejerna är helt enkelt för bortskämda på sajten. Själv är jag mest kvar för lite tidsfördriv, att klicka runt och kika lite. Att seriöst dejta folk man träffar här tror jag inte på för fem öre längre.

  49. mios

    jag tror att det handlar om en stor ego boost. Sedan dör samtalen ut pga. att människor vill ha ständig bekräftelse och prata om sig själva och inte ställa några följd frågor, då rinner samtalet ut. Om det är skillnad på män och kvinnor vet jag inte men jag är fördomsfull så jag tror yngre kvinnor är värst på att ha behov av att boosta sitt eget ego, medans män speciellt i medelåldern raggar yngre tjejer. och hur många mejl jag har fått från yngre män….betydligt mer än från jämnåriga män tyvärr.
    Det är en salig röra,
    Yngre män vill ha sex med äldre kvinnor.
    Äldre män vill ha en yngre kvinna.
    Yngre kvinnor vill boosta sitt eget ego. Vet inte vad dom vill ha…Brad Pitt kanske…
    Och äldre kvinnor vill oftast ha något seriöst.
    Så summan av det hela att alla vill ha någon/något men ingen får något som dom vill ha.
    Efter en vecka är jag uppriktigt trött på det, stänger ner, Kommer tillbaka efter 4-5 månader i hopp om att det finns något som är normal mellan öronen. Och 90% av männen är kvar år efter år efter år…


Kommentera