1

Är du den du gav sken av att vara?

Det är inte alltid ljuv musik uppstår på en första dejt. I själva verket kan det vara tvärtom. Personen du träffade var inte alls så som du trott den skulle vara. Eller så var det du själv som inte levde upp till den bild din dejt hade av dig. Hur kan det ibland bli så fel, fastän man mejlat och haft kontakt under en längre tid?

 Vid några tillfällen har jag, helt uppenbart, inte motsvarat min dejts förväntningar. Jag har betett mig som vanligt, men ändå har det liksom inte varit nära att hon skulle vilja träffa mig igen. Självklart kan utseendemässiga faktorer spela in, men min känsla är ändå att det mer handlat om personlighet. Jag var helt enkelt inte alls den typ hon trodde att jag skulle vara. När sådant händer kan man reagera på två sätt. Antingen kan man tycka att dejten var konstig som ens ville ses från början, nu när man ändå bara var en besvikelse. Eller så får man fundera på hur man framställde sig själv före träffen. Kanske var den negativa reaktionen befogad?

Jag gissar att många av oss, helt naturligt, förstärker de karaktärsdrag vi tror är attraktiva. Till exempel brukar jag, i mejlstadiet, berätta att jag har ett stort människointresse och är ganska social av mig. Det är helt sant. Jag är förmodligen den i min bekantskapskrets som är mest nyfiken på nya individer och jag skulle vilja påstå att jag har en hög social kompetens. Därför antar jag att en dejt kan tro att jag är en extremt pratsam och extrovert person, som älskar att stå mitt i händelsernas centrum. Inget kunde vara mer fel, för jag har en minst lika stor osocial sida. Men den pratar jag inte lika högt om i inledningsfasen. Så när jag avslöjar att jag flera kvällar i veckan bara är ute och går, med en dokumentär i lurarna, uppstår nog en kontrast mellan vem jag verkligen är och hur jag sålde in mig själv. Jag borde ju vara ute och träffa folk!

Jag brukar också betona att jag läser en del, vilket jag gör. Men inte alls i den utsträckningen att det är värt att lyfta fram extra mycket. Jag skulle lika gärna kunna berätta att jag kollar på sport eller tv-serier från 80- och 90-talen. Men jag vill ju spela på min mer intellektuella sida, eller vad man ska kalla det. Och att jag egentligen inte kan så mycket om litteratur märks rätt snabbt om jag dejtar någon som är bevandrad i böckernas värld. 

Så. För att undvika dejter där man inte matchar varandra borde vi kanske bli bättre på att paketera oss själva. Och inte bara trycka på det som vi tror attraherar, utan våga vara oss själva. Men det där är såklart lättare sagt än gjort. För att få till dejter är det möjligt att det krävs skönmålande av sig själv. 

 571487e94e6eaaf32783d717aa728df9
Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på Happy Pancake.

dating


There are 56 comments

Add yours
  1. Miss Z

    Vet inte vart jag läste det, men finns en variant som funkar för en del. Man framhäver sina sämsta sidor. Kan varit en tjej som skrev en jobbansökan. Hon blev kallad på intervju och fick jobbet.

    Tänkte också på Cecilias inlägg om att inte sätta sin dejt på en pidestal. Hänger väl lite ihop med det du skriver här. Man ger en förskönad bild av sig själv och hamnar på den där pidestalen hos den andra. Och när den inte motsvarar ens förväntningar blir det som det blir….

    • Apan

      Att framhäva sina sämsta sidor fungerar nog dåligt för killar, både på arbetsmarknaden och på köttmarknaden.

      Om man inte ger en förskönad bild så kommer någon annan som faktiskt ger en förskönad bild att få jobbet eller dejten.

    • Piii "fd MP"

      Framhäva sämsta sidorna.
      Funkar inte på HP, supporten godkänner inte profiltexten då.
      Hände för mig flera år sedan.

    • piii "fd MP"

      På HP så har det inte funkat att framhäva de dåliga sidorna, pga att profiltexten inte blev godkänd.
      Likadant var det visst med mitt inlägg HÄR, som jag postade igår.

      mvh piii “dock inte HP piii”

    • piii

      Framhäva sämsta sidorna.
      Funkar inte på HP, supporten godkänner inte profiltexten då.
      Hände för mig flera år sedan.

      mvh piii ”dock inte HP piii”

      Funkar visst inte att byta “användarnamn” på bloggen.
      För då fastnar den på “Din kommentar inväntar granskning.”

    • Miss Z

      Tror det beror på hur man formulerar sig, går att få fram sina dåliga sidor med. Tror att man bör ha med både sina bra och dåliga sidor. Visar på en viss självinsikt hos personen.

      Och själv hyser jag mer respekt för en som är öppen med sina sämre sidor. Ger mer substans och mer intressant….

    • Pentaxian

      Om det jag är den ansökan jag tänker på så gjorde hon det med en ordentlig twist, där det fram kom hur grymt kompetent och rätt hon faktiskt var för jobbet. Dock kan det ju finnas mer än en sådan ansökan, så det är ju stor möjlighet att vi inte tänker på samma.

      själv vänder jag på det hela och i stället för att säga tusen bra saker, lägga till ett MEN och sänka mig själv med dåligheter på slutet. Så slänger jag upp det negativa först. på så sett sållar jag snabbt bort vissa, sen kommer jag med mitt MEN, och på så avslutar med det bra. Vilket är sista intrycket. Nu menar jag alltså min profil text på HP, eller tja den ligger ju egentligen på Tumblr, men poäng är ju den samma.

    • Ada

      Det instämmer jag till fullo med. Om man endast chattar under en längre tid så finns stor risk att bygga upp en bild av hur personen är. Det har tyvärr hänt ett flertal gånger. Nu är jag helt inne på att skriva litegrann för att få en liten inblick, och om det känns bra då så vill jag ses ganska snabbt åtminstone för en fika.

  2. c-h

    HP är en köttmarknaden enda du behöver är en snygg kropp och kanske några rader om gym och att du har ett jobb de är allt du behöver för att få garanterat svar av tjejer
    HP och många av kvinnorna här uppmuntra framför allt män att ljuga och försköna vårat liv och hur man ser ut annars inte något svar
    och ska vi vara ärliga vem vill veta sanningen ?

    • Sussi

      Fast C:H när det bara är att få svar som är det viktigaste ( få killar vill träffas irl ) hur mycket möda behöver man lägga på sin profil ? Det är klart är man på nätet för att träffa någon och dessutom kan tänka sig ses irl och kanske tom vill ha ett förhållande då förstår jag att profilen kan vara avgörande.Men om man bara vill ha uppmärksamhet och ett svar så funkar det säkert bra med några muskelbilder , dessutom riskerar du inte att sticka ut från mängden på det sättet heller.

    • c-h

      sticka ut från mängden, vara unik i ett hav av all andra speciella snöflingor
      va är du faktiskt bedöms efter på en så här sidan efter som inte någon vet hur du är på riktigt så får dom ta dej på din bild och dina ord så varför inte strö lite socker över dom

      sussi om vi nu ska vara ärlig och din drömmars man eller kvinna sitter på andra sidan bordet och ser dej djupt in din ögon och ler bryr du dej då om de finns lite socker på kanterna ?

  3. John G

    Väldigt bra inlägg Christian.

    Jag vill dock inte säga att problemet ligger hos dig i exemplen du nämner.
    För jag menar, du är ju faktiskt bara ärlig.

    Jag tror i stället du råkade ut för dejter som gjort någonting väldigt vanligt, bland både killar och tjejer, de använde helt enkelt sina hjärnor baklänges.

    För jag menar, vem kan dra slutsatsen av det du skriver, att du är ute och träffar människor varje kväll i veckan, månad in, månad ut, året runt? Och för den delen, vem vill egentligen dejta någon som närmast tvångsmässigt är ute varje kväll och träffar människor?

    Alltså tycker jag, att tänker man lite rationellt, så är ju inte social kompetens och människointresse någonting som innebär att man är ute och jagar umgänge hela tiden. Det är ju mer en färdighet man har i bakfickan att ta till, när det behövs.

    Och du läser mycket? Jaha.
    Men, hur tänker man om, “att läsa mycket,” per automatik översätts till en examen i litteraturhistoria?

    Så nä, att framhäva det man tycker är positivt med sig själv skall ju inte kunna bli fel. Bara motparten använder sin hjärna i rätt riktning. Och så länge du inte blåljuger.

    • Alexander

      Håller med John G!

      Den obildade hopen som dejtar sätter på sig en mask och det mesta blir homogent. Ett tips till profanum vulgus är att ta av sig masken. Man bör inte undertrycka enskilda personlighetsdrag. Det är säkert inte hälsosamt eller produktivt i längden.

    • Christian Persson

      John G,

      Jag tror att det är ganska naturligt att det ibland blir så här, det är varken mitt eller dejtens fel. Jag tror att mycket handlar om att man faktiskt inte kan styra över hur andra uppfattar en. Jag kan ju tycka att jag är på ett visst sätt, men en annan person kan se andra sidor.

    • John G

      Christian:

      Nej, okej.

      Men då tänker jag så här. Och nu får du ursäkta att jag är brutalt ärlig.
      Om vi nu inte kan påverka hur andra människor ser på oss, varför skrev du då inlägget från början?

      För jag menar, om det nu är så, att vi inte kan styra hur andra människor ser på oss, ja, då hade det ju inte spelat någon som helst roll vad du skrivit till tjejerna i dina exempel.

      För även om du tonat ner din sociala kompetens till ett minimum, så hade ju den tjejen ändå fått för sig att du var ute och träffade människor varje kväll, hela veckan, året runt.

      Och hade du i stället skrivit att du tillbringade några kvällar i veckan med att motionera tillsammans med en dokumentär i öronen, ja, då hade hon ju förmodligen fått för sig att du var en isolerad enstöring som andra människor tycker är konstig. Och sedan hade hon sprungit skrikande i panik bort från dig så fort hon bara var kapabel till.

      Och även om du skrivit att du bara läser en bok någon gång i bland, så hade ju den tjejen ändå fått för sig att du hade en examen i litteraturhistoria. Alternativt att du är analfabet? Beroende på vad hon tycker är en normal mängd att läsa per vecka.

      Och då är det ju så också, att oavsett hur lång din presentation är, oavsett hur mycket du tar med för att gardera dig mot missförstånd, så kommer ändå massvis med tjejer missförstå dig. Därför att oavsett vad du säger i din presentation så kan du inte styra hur dessa tjejer ser på dig?

      Eller?

      Nej, jag tror fortfarande inte att problemet ligger hos dig. Jag tror istället att tjejerna du pratar om var för snabba med att måla upp en fantasibild av hur du var, de använde sina hjärnor baklänges.

      Och om de i stället hade taggat ner några nivåer och träffat dig mer förutsättningslöst, så hade slutresultatet blivit betydligt bättre.

      Och jag föreställer mig att massvis med tjejer här på bloggen kan intyga att även killar beter sig likadant? De ser inte verkligheten, utan är benägna att måla upp en fantasibild av den de skriver med?

    • Christian Persson

      John G,

      Jag tror att vi är helt överens, överlag är både män och kvinnor alldeles för snabba med att måla upp fantasibilder av varandra. Men det jag menade var att vi såklart kan påverka hur vi vill att andra ska se på oss. Men vi kommer aldrig ifrån att vissa människor uppfattar en på ett sätt som vi själva inte tycker stämmer. Och då kvittar det hur man i ord beskrivit sig själv. Men ju mer “rättvis” bild man ger av sig själv, desto färre missförstånd lär ju uppstå.

    • John G

      Christian:

      Jo, jag tror också att vi är överens på ett sätt.

      Men inte riktigt 🙂
      Och det är den lilla variationen som jag inte riktigt kan sluta fundera på.

      För jag menar, när du säger att man skall ge en så “rättvis” bild av sig själv, så håller jag med fullständigt.

      Men frågan jag fortsätter ställa mig är:
      Vad är en rättvis bild av dig? Eller mig?
      Vem är det som bestämmer vad som är en rättvis bild?
      Eller finns det en mall någonstans som jag inte känner till?
      En mall som visar vad som är rättvist när man beskriver sig själv?
      Vad som är NORMALT.

      För jag får lite uppfattningen att du, med ditt resonemang, är inne på att det är alla andra som skall bestämma vad som är en rättvis bild av dig.

      Eftersom du kan tänka dig att tona ner vissa sidor, trots att du egentligen tycker att den “upptrissade” versionen är rätt.

      Medan jag hävdar att det är Bara du, enbart och uteslutande du, som kan bestämma vad som är en rättvis bild av dig.

      Och sedan människor som baserat på bara dina beskrivningar, utan att ha träffat dig, bestämmer hur du BORDE vara, ja, de gör helt enkelt någonting fel.

  4. mikeserius

    Får man svar om man berättar uppriktigt vem man är?
    En “grå” låginkomsttagare med klen utrustning

    Eller att man förskönar sanningen med resor o.d
    Kanske med en strumpa i byxorna när man tar foton på sig själv…

  5. Sussi

    Christian : Visst kan man nog delvis styra bilden av sig själv genom att framställa sig på ett ärligt sätt,och ha bilder där man ser ut som man gör irl.

    Något man däremot inte kan styra är den man träffar och hur dennes förväntningar ser ut.Alla tolkar och läser texter på olika sätt, hoppas vi dessutom att falla för personen som skrivit texten är det nog ännu större risk för feltolkningar.

    Om jag skall ta mig själv som exempel så tyckte jag att jag hade en väldigt välskriven profil som var sanningsenlig precis som mina bilder.

    Däremot så träffade jag flera killar som hade en föreställning om hur jag skulle vara baserat på mitt utseende,mitt yrke och min bakgrund som faktiskt inte överrensstämmer med verkligheten.De blev helt enkelt besvikna på att jag både är helylle och jordnära och inte alls den kaxiga bossiga tjejen de såg framför sig.

    • What_A_Man

      Sussi:

      Just så, man ska träffas snabbt. Desto mer man målar upp av sig själv desto större blir besvikelsen helt enkelt för att det är totalt likgiltigt hur jag uppfattar mig (eller hon uppfattar sig för den delen). Det är hur man uppfattar varandra som gäller.

    • Christian Persson

      Sussi,

      Jag håller helt med dig, vi kan inte styra över hur andra uppfattar en. Nyligen hörde jag en känd företagsledare få frågan om vad han sa om sig själv till sina anställda. Alltså hur han ville att de skulle se på honom. Han menade att det var helt meningslöst att tala om sådant, eftersom det ändå var upp till medarbetarna att bilda sig en egen uppfattning om honom. Det kunde han ändå inte styra över. Ganska klokt resonerat, kan jag tycka.

    • John G

      Men det är ju ganska lysande.

      Alltså kan dejtingsidor skippa hela presentationsdelen?
      Inklusive bilder, fakta, och presentation.

      Och sedan får man välja vem man vill dejta baserat på geografi och ålder i stället 🙂

      Passar hon mig åldersmässigt? Bor hon inom rimligt avstånd?
      Japp och Japp. Ja men, då kör vi 🙂

    • ViraStina

      Jag tror att vi absolut kan påverka hur andra uppfattar oss. Men det är löjligt svårt att veta HUR.

      Alltså, vad jag skriver, hur jag formulerar mig, valet av foton etc – allting bidrar till hur jag uppfattas. Men jag kan ändå aldrig veta vilket intryck jag ger.

      Om mitt syfte är att låta kunnig och intellektuell, då är det massor av folk som istället tycker att jag låter snobbig och högtravande. Försöker jag framställa mig som lättsam och avslappnad, då tycker kanske andra att jag verkar flamsig och oseriös.

      Hela mitt beteende och uttryckssätt avgör givetvis hur folk ser på mig. Men det är inte säkert att jag ger det intryck jag tror eller hoppas. Jag kan aldrig veta hur det tolkas av mottagaren.

  6. J.G

    Det är ju så mycket mer än hur man beskriver sig själv som ska klaffa. Det är svårt att framföra kroppsspråk över text, likaså är feromoner svåra att förmedla via text. Hur ärlig man än är så kan man inte framföra den där “blicken” som kanske eftersöks. Spänningen, åtrån.

    Många vill ha snabba kickar och omedelbar attraktion. Och det tar ju enbart några sekunder att få en uppfattning om en annan person. Har man haft en bra konversation över nätet, så har man kanske lite pluspoäng i den bedömningen. Med det är ändå den fysiska attraktionen som i slutändan bestämmer.

    • Kristina

      Bra där!! Men.. hur länge varar den ? Det måste finnas ngt mer oxå ! som gör att attraktionen stannar kvar!! 🙂

  7. Ada

    Det spelar ingen roll hur bra det än känns när man skriver, eller hur väl personen beskrivit sig själv om man sen inte attraheras av varann vid mötet. Helt o hållet personkemin som styr!

  8. C-h

    Vi kan sluta att låtsas om att du duger som du är för de gör du inte vi alla ljuger och fuskar de är de snabbaste sättet och oftas de bästa för att få komma till här som i de riktigt livet
    väldigt få av kan leva utan att försköna oss själv runt 10 till 20 procent av killarna och 100 procent ut av tjejerna då vi som män ska locka till oss er undantag finns alltid men få

  9. Sara

    Jag har haft kontakt med en kille under en längre tid som visade sig vara en riktig player.
    Allt var bara en stor lögn. Han var bara ute efter att ha lite kul och spela på mina känslor.
    Jag känner mig ledsen, sårad. Totalt dumlurad!

    • Ada

      Har varit med om samma sak. Ändå hade han i sin profil nämnt att han visste vad han ville, att han inte var ute efter några äventyr och hade ett gott hjärta. Inget i hans beskrivning stämde. Det blev ett påfrestande “förhållande” där han samtidigt skrev och var nyfiken på andra tjejer. Tyvärr påverkas man av sånt här, och får svårt att lita på andra. Men såna här sajter gör det väl lätt för en player att söka många att testa. Man får försöka känna igen signalerna i tid.

  10. Sara

    Visst det kan finnas en och annan som är oseriös på denna sajt som utser sig för att vara det motsatta. Men den här killen är sexmissbrukare och finns dels med här men även på sex sajter där han tar kontakt och träffar tjejer som viker ut sig, även han. Jag blev så jäkla äcklad.
    Det hade ju varit bättre om han kunnat hålla sig till dom sajterna så hade jag sluppit få kontakt och bli sårad. Det är klart att man blir mer rädd och osäker att ta kontakt och dejta när man åkt på några nitar.

    • Ada

      Då borde han naturligtvis hållt sig till sajter som ägnar sig åt den typen av kontakt. Likväl som de som direkt vill skriva på kik/skype endast för att prata sex. Det blir mer ärligt och lättare för alla att ev. finna det man söker om man håller sig till lämpligt forum.

    • Apan

      Ja, om 90% av männen går till Body Contact och 90% av kvinnorna till Tinder så kanske det skulle kunna bli några vettiga matchningar gjorda på HP…

  11. sara

    Exakt! Sådana här players förstår verkligen inte att de sårar eller gör något fel. De har inga känslor. De är bra på att manipulera. Jag har slängt bort flera månader på den här killen för ingenting.

    • Apan

      Jag skulle gissa på att i alla fall 80% av de mail jag skickar på HP förblir olästa, kan vara att jag har sämst profilbild men jag har provat lite olika och det är inte så stor skillnad. Detta nästan uteslutande till kvinnor i min egen ålder och alltid att de sökt någon i min ålder. Kvinnorna har oftast långa seriösa presentationer med olika specialintressen och krav och söker något seriöst osv. Ibland är det kortare mail och ibland längre personliga mail som anknyter till presentationen (dock blir de sistnämnda mer och mer ovanliga då jag ändå vet utfallet).

      Samtidigt har de flesta av de kvinnor jag faktiskt träffat via HP berättat att de får jättemånga oseriösa mail om sex och nästan inga seriösa mail.

      Så ja, jag tycker att de flesta på HP är oseriösa (eller i bästa fall extremt ytliga).

  12. Ada

    Till viss del håller jag med dig apan. Det är många oseriösa eller ytliga, men hoppas det inte är SÅ många. Låt oss komma överens om att allt kan stämma in på både tjejer o killar. Jag brukar i alla fall svara på meddelanden som känns relevanta.

    • Apan

      Ja det stämmer in på både killar och tjejer.

      Sen om du läser mailet och kanske läser profilen och tittar på bilderna (jag har ett antal) och sen inte svarar så är det helt OK! Men att varken läsa mailet, presentationen eller titta på bilderna känns oseriöst.

      OK att en kvinna kan tycka att jag är ful och därför inte läser brevet, men det är väldigt svårt att avgöra det från bara en profilbild. Tittar man på alla foton i någons album så brukar man få en mycket bättre insikt av om någon är ens typ eller inte.

      Så även om man är ytlig så förlorar man själv på att bara titta på profilbilden (hänt mig flera gånger att någon inte ser snygg ut på profilbilden men tittar man på alla bilder så kommer man fram till att hon faktiskt är snygg).

      Vissa skyller på att de får så många mail, men inte så troligt att så många av de 40+ flerbarnsmorsor jag mailat får så där jättemånga beundrarbrev hela dagarna vecka efter vecka (för de sitter själva inloggade hela dagarna också). Nu mailar jag andra tjejer också men ändå.

    • Anna

      En profilbild säger faktiskt betydligt mer än du själv tror. Såsom hudfärg, rakad/hår på huvet och ev övervikt. Tre saker som redan där visar på ett ev nej.
      För mig är insidan viktigt men känns inte utsidan Okej- typ liiite söt åtminstone – så kan inte insidan väga upp för det.
      Å jag skulle själv inte vilja vara med nån som tyckte “hon e ju fet å ful men så fin personlighet…”

      Men jag brukar ändå svara ett nej om någon jag Inte söker skriver. För det mesta, inte alltid om det bara är ett Hej och åldern långt e över det jag söker. För då har De inte kollat min profil Innan de skriver då det finns med precis i början av min pres text.
      Jag mailar folk när jag kollat Hela deras profil.

      Btw, Om du söker 30+ folk så kanske match.com lr ev mötesplatsen är bättre? Där har mina “äldre” släktingar hittat sina dejter.

    • Apan

      Nu är jag etnisk svensk med hår på huvudet och är normalviktig så man kan hoppas att det inte i sig själv skrämmer bort 80% av medlemmarna.

      Dock börjar jag inse att det finns väldigt många kvinnor som utnyttjar män som är intresserade enbart som en egoboost utan att de egentligen är intresserade. Praktiskt sett går det till att kvinnorna ser till att matcha med en massa män de egentligen inte är intresserade av på speeddating, tinder eller liknande och sen när männen hör av sig så svarar inte kvinnorna för de var egentligen bara intresserade av att blåsa upp egot genom att se hur många matchningar de skulle få.

      Får se om jag lägger ner helt eller byter site för min tid och mina känslor kan inte slösas på dessa vampyrer så länge till. Men jag har inte hört så mycket bra om match.com eller MP heller…

  13. Fredrik

    Hej jag är singel kille som försöker hitta kärleken seriöst förhållande har aldrig haft någon förhållanden innan har aldrig varit på dejt tycker jag har försökt på alla möjliga sätt inget värkar fungera när man börjar komma upp i åren värkar det svårare att hitta någon har försökt med alla möjliga typ från kompisar inget funkar ibland undrar man har någon något tips får gärna komma med det

    • Apan

      Lite gratis tips:

      1. Lär dig skriva korrekt interpunkterad svenska.

      2. Skaffa konto på happypancake.com.

      3. Anmäl dig till sociala aktiviteter.

    • Crazy8000

      Skapa identisk profil på alla sidor du kan göra det som riktar sig till det område du söker i. är en annan som sätter omedvetna spår i det undermedvetna att du ser bekant ut oavsett om det är IRL eller online.

      Om du ska försöka bevisa vem du är och så vidare.
      Ge bara ett smakprov, typ trailer stuk.Alltså ge inte för mycket om dig själv.
      Kort och lättläst profiltext som är fängslande för den sortens person du söker.
      Var inte rädd för att bli dissad och bete dig där efter på ett städat vis.
      Skriv i positiv och uppåt form.
      Skriv vad du söker hos en partner i ospecificerad form som du form till exempel.
      Max en negativ i texten om du ska skriva det.
      Skriv ifrån hjärtat inte egot.

      Var mer aktiv IRL att säga saker till andra människor som typ observation om något som det första du säger eller hur du gillar något sexistiskt eller kroppsligt (bröst bak skrevet och så vidare) medfött om det inte är något som brukar ses som fult för då kan du ge komplimang som fint attraktivt charmigt om du verkligen tycker det.

      Stå för vad du säger/gör oavsett vad som händer.
      Förneka inget, det som inte är sant kan du erkänna som ett skämt eller sarkastiskt.

      Tjejen i fråga är mer rädd än dig att bli ratad även om det är du som började det hela.

      Om du känner behovet att göra något gör det även om det är att smälla till baken men se inte på stället du ska göra något fysiskt varken innan eller när du gör det.

      Se henne i ögonen så mycket som möjligt medans du tänker på något positivt med/om henne eller visualisera att du gör något med henne samtidigt. (stirra inte om du inte skämtar)

      Sheck her out sexuellt om du känner för att göra det men gör inte det hela tiden. Var inte rädd att titta ner ibland mot brösten eller längre ner lite snabbt och sedan tillbaka till ögonen och munnen, inte pannan eller mellan ögonbrynen för det skapar bara vän eller affärs koppling typ inom arbete försäljning och dylikt. (Detta ger en omedveten signal att du kan vara sexuellt attraherad eller okej/gillar med hennes yttre. hur som helst måste den andre känna att man är fysiskt attraherad på ett sexuellt plan om det ska kunna bli mer än vän)

      Rör henne vid jämna mellanrum och ofta, fysisk beröring, kort och mer öppna områden för främlingar att röra, sedan öka längden och hur intimt och privat område det är. men dra tillbaka innan hon tar bort den.

      Utnyttja tystnaden och äg den, prata långsammare än du är van att prata som om du är van att andra lyssnar på vad du säger utan att avbryta.

      Försök aldrig att bevisa något, var det utan att tänka på det. var inte rädd att gå din väg eller att hon går.

      Är du nervös säg det och varför du är det. men ljug aldrig om att inte vara när du är eller tvärt om.

      Va aldrig rädd att visa dina negativa sidor typ brister men ljug aldrig om att du inte är medveten om dem eller att du inte utvecklas som person.

      Gör aldrig narr av dig själv eller andra oavsett vad.

      Var aldrig rädd att markera om det är något att du inte tollererar om hon är sådan och önska henne lycka till i så fall, eller att säga att du inte gillar något lika väl som gillar något. Ge berömmelse.

      Undvik att använda ord som “så” så mycket som möjligt. om du inte retas med henne förstås med ordet.

      Ställ frågor som ger öppna svar (som typ, Vad/Var/Hur/När… i början av frågan som gör att det låter dumt att svara ja eller nej utan att se dum ut) så mycket som möjligt. Alltså frågor som inte av ren automatik brukar ge “Ja” “Nej” “Kanske” Där” Nu” alltså lågkaliber krokar som man måste vara bra på att bygga på om det ska funka för att få ett flytande samtal. Men vissa frågor måste man få ett lågkalibers svar och är oundvikligt.

      Mycket av detta gäller även med textande och på män.

      Här har du ett smakprov vad som brukar behövas. Vissa av punkterna är har mer saker att tänka på.
      Hoppas det är försåtligt nog med och inte lika rörigt som i min skalle.

    • Kristina

      Jag har varit sambo med en “sådan” i många år!
      Och i min ålder tror man antingen Det här är inte sant!
      Det går en tid under det att man är fullständigt bedrövad!! Sedan plötsligt en dag är man glad!!!
      Och så fortsätter det ! Om och om igen!!

    • sara

      M.M jag menar det jag kommenterat här och jag kan ju inte lämna ut hans användarnamn eller riktiga namn för det kommer att tas bort direkt. Om du läser mina inlägg så förstår du nog.

  14. diamant

    Player finns gott och väl här på HP.
    Man märker snabbt vilka de här.

    Nått jag inte uppskattar hos män är nämligen deras klädsel och uppförande.

    Jag är alltid välklädd men fixa till mig lite extra då ser man killen med en skrikande rosa Tshirt och shorts. Det handlar inte om vilka förväntningar man hade innan för mig blir det stopp där.

    Jag är faktiskt skeptisk att det finns seriösa män nu för tiden.

    • Apan

      Så du trodde killen skulle komma i frack? Det skulle inte falla mig in a komma mer välklädd än jeans och skjorta på en första dejt.

      Har även varit med om att tjejen bjudit in sig själv på middag på en finkrog på första dejten och frågat hur hon skulle klä upp sig… Inte så svårt att gissa vem som förväntades stå för det kalaset då hon var arbetslös. Gissar att hon sett för många amerikanska TV-program och filmer.

      Det har hänt att jag bjudit på middag på första dejten men det beslutar jag själv om tack och det efter att vi har träffats beroende på hur bra vi matchar.

  15. Anna

    Bra inlägg. Något folk tycks glömma är att om man inte får svar på site som den man är till åtminstone typ 98% så är inte lösningen att ljuga för att få Nåt svar. Det är tidsslöseri.
    Prova en annan site, betalsiterna kanske he fler seriösa och mer variation. Har man testat alla siter och inget händer – den du är , söker inte någon nu på siterna du varit. Du behöver hitta andra forum att hitta Den på, om så IRL lr annan websida.

    Om folk skulle fatta detta istället för att till synes endas muttra över att de inget svar får som den de är…
    * Skulle folk sluta få mail osv från folk de Uppgett att de Inte söker.

    *Samtidigt som folk som Faktiskt söker varandra enklare kan Se varandra.

    * Folk bli Lite mindre Bittra å kanske bättre självkänsla å självförtroende- okej inte denna, fine, moving on.

    * Folk som tror att bedja när ett nejsvar ges kan försvinna och Inse att Nej:ET hade en anledning, som inte alltid e bättre att veta. Det bör räcka med: tyvärr du är inte den jag söker, lycka till osv…
    Ålder, utseende, barn/inte barn, tobak/tobaksfri, etc – det finns så mkt olika anledningar.

    Skinn på näsan på dejtingsiter.

    • Theseus

      Jag har mailat långt över 100 olika kvinnor på HP nu och har inte gått på en enda dejt som jag hittar här (bara från andra sidor). Det var tufft för tre år sen när jag nätdejtade senast, men det känns definitivt som att det har blivit svårare sen dess. Ingen aning vad det beror på men jag tror tyvärr att Tinder är en stor bov i dramat. Så många oseriösa har kommit därifrån, och förväntningarna känner jag har förändrats sen den appen kom in på spelplanen.

      Det är så lätt att skaffa ett konto på Tinder att lite vem som helst gör det, de allra flesta “oseriösa” som bara leker eller vill ha ONS, kk. Och har de väl tagit det steget blir steget till HP lätt eftersom det är gratis. Och då för man över det beteendet med ingen text på presentationen osv. När jag nätdejtade för tre år sen var det sällan någon som faktiskt svarade på ett mail bara avbröt kontakten efter ett tag, nu händer det hela tiden utan förklaring.

      För tre år sen träffade jag dock mitt ex på HP och var ihop med henne i två år. Så jag kommer inte att ge upp, och jag tror inte man ska göra det. Men har det gått typ ett år och inget har förändrats så får man nog tänka om sin taktik. Tror det mest handlar om att rätt person ska dyka upp. För tre år sen var match.com och MP skräp båda två, de kanske har blivit bättre men jag tvivlar på det. Mazily är idiotisk tyvärr, synd att den har tillkommit. Jag tror det handlar mindre om sidan i sig, utan mer om personerna som är där. Jag var runt 30-strecket senast och är nu lite äldre så det kan såklart också spela in av olika anledningar, klart man blir mindre attraktiv när man åldras och det finns en mental åldersgräns vid 30 som många kvinnor har osv.

  16. Kristina

    Tänk att nu har jag läst så otroligt mycket från män, om hur “vi kvinnor” absolut är !! Och punkt!
    Kvinnor som vi är, försöker, och vill vi naturligtvis “reda ut”! Den egenskapen tycker inte jag skall förkastas ! Speciellt inte att den finns, när vi skall försöka ge våra barn en trygghet! Jag är rädd för att i den här spalten läggs för mycket “reda ut” på individer som absolut inte är mottagliga !

    Slutligen ni män som absolut minsann vet!! Lägger ni ut ett foto på er själv, som ni ser ut idag??
    Nej! det gör ni inte!!


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)