communication

Alla kan bli avvisade

För ett tag sedan fick jag ett läsarmejl från en bisexuell tjej. ”Skriv något om hur dåliga killar är på att hantera att de blir avvisade”, tipsade hon. Så det tänkte jag göra.

Eftersom brevskrivaren dejtar både män och kvinnor sitter hon inne på information som vi heterosexuella inte har. Och hennes dom är tydlig, vid ett nej kan killar bli attackerande, anklagande och kräva förklaringar. Och de utgår från att tjejer aldrig behöver känna sig avvisade, de som har så många ”anbud” att välja mellan. Den typen av meddelanden får hon aldrig från det kvinnliga könet, som inte alls har samma aggressiva ton.

Mejlaren lyfter fram en intressant teori som jag tycker låter vettig. Hon menar att killar kan flyga i taket över att bli avvisade av tjejer som de bara massmejlat och som de inte har några som helst känslor för. Det här beteendet beror då istället på en inneboende frustration över att inte bli sedda.

Men även tjejer, påpekar brevskrivaren, blir avvisade. Fast då är ofta känslor inblandade, man måste handskas med att bli dissad av någon man verkligen gillar och som man kanske träffat under en längre tid.

Mina egna erfarenheter stämmer ganska bra överens med tjejen i brevets. I början av en kontakt känner jag som kille ofta att jag är i ett underläge. Jag måste jobba hårt för att locka fram de starka känslorna hos en tjej, för infinner inte de sig relativt snabbt är det i princip kört. Killar har nog lättare för att fortsätta ses förutsättningslöst för att se vad som händer.

Men om en tjej väl blivit förälskad svänger ”maktfördelningen”. För det är först då som ett avvisande kan bli jobbigt på riktigt för och tjejen blir då den mest drivande, enligt min och brevskrivarens tes. Hur tänker ni?

 

/Har du tankar om inlägget, bloggen, förslag på ämnen eller annat? Skriv gärna en kommentar. Eller mejla mig! Jag heter Chris1980 här på Happy Pancake.

dating


Det finns 126 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. Hope

    Det mesta av det du skrev låter väl rimligt, förutom det rent idiotiska i att inte klara av att ta ett nej?!
    Samt slutklämmen om att kvinnorna på något sätt skulle ha mer att förlora när de blivit intresserade? Jag läser det som att du förutsätter att de oftast utvecklar känslor för motparten tidigare än denne?

    Det låter lite väl mycket generalisering.

    Jag kan inte riktigt relatera fullt ut till hur du, Christian, upplever underläge i den initiala kontakten, men det beror nog på att jag i stort sett aldrig behöver ta den.
    Kort sagt är tjejen redan intresserad när jag svarar.

    • Christian Persson

      Hope,

      Jag tror att det är viktigare för tjejer att det ska ”kännas rätt” från början. Killar kan i större utsträckning tänka sig att fortsätta ses för att se hur det utvecklar sig, utan att de stora känslorna är inblandade. Så när en tjej verkligen fått känslor för en kille är han kanske inte där än. Och då kan killen, som kanske var den som drev på från början, vara den som avvisar.

      Självklart är det en viss generalisering, allt handlar ju om hur vi funkar som individer. Min text är helt baserad på egna och mina vänners erfarenheter.

    • Anette81

      Christian,
      För mig kändes det rätt från början med denna killen som jag nu är så kär i men som inte vill ha mig. Måste vara så denna killen gjorde, han fortsatte att träffa mig i 2 månader för att ser hur det utvecklade sig, vet inte hur mycket känslor det fanns från hans sida, men som jag tolkade messen och hans agerande så fanns det intresse i början. Men jag kan tycka att det är fel från hans sida att han inte avslutade tidigare om han nu visste att han inte ville något med mig istället för att låta mig tro i 2 månader att han ville något. Jag blev kär ganska snabbt men när jag frågade vad han tyckte om mig så tyckte han att det var för tidigt att svara på det eftersom han tyckte att han hade träffat mig för lite. Och det var han som drev på från början. Men han ”dumpade” mig via sms och berättade då att han hade träffat en annan. Och det gjorde han medans han ville ha en egentidsvecka.

    • J.G

      Anette81: Visst är det jobbigt? Tjejen jag träffade i över två månader skrev till mig i ett sms och sa att det inte ”kändes rätt”, hon ville ha en paus och hörde inte av sig mer… eller svarade…

      En annan tjej var på semester med sin syster, slutade svara på sms och när hon kom hem vill hon inte ses mer.

      Det känns inte som att man får ett riktigt avslut när sådant händer…

  2. F

    Jag håller med till viss del. Ja, det är konstigt att man kan känna sig avvisad av någon som man inte kan ha känslor för. Men är det inte ännu konstigare att man lägger ned så mycket energi på folk som man aldrig kommer träffa, som uppenbarligen inte bryr sig om en, eller kanske bara inte vill skriva något.

    Jag vet inte, men alltid när jag pratar med en tjej, IRL eller på nätet, så tänker jag att det ska vara något kul. Jag kan personligen tycka att det är lite charmen med att försöka. Ibland blir det inte som man har tänkt sig, men man har i alla fall försökt. Sen att många kvinnor (i mitt fall) kan bete sig konstigt, det handlar ju inte om mig (dig) eller så. Jag tror också att problemet handlar om något annat i grunden, egentligen.

  3. Daniel

    Det låter som generalisering. Men visst absolut så här kan det vara i det flesta fall. Vet att killar fortsatt försöka på mina tidigare sambos även om de varit upptagna. Och de tjejer jag tackat nej till har ofta tagit det mycket bättre i jämförelse. Sedan finns det de som tar det hårt oavsett kön.

  4. Romantisk-tjej

    För mig händer det inget magiskt bara för att en kille uppvaktar och ”jobbar” för att få mig.
    Är jag inte intresserad spelar det ingen roll om han så ger mig guld och gröna skogar.

    Jag har aldrig fattat det där. Om jag inte känner attraktion efter 3-4 träffar är det kört – OAVSETT vad killen gör. Efter dessa gånger vet jag säkert om jag är förälskad eller inte.

    Om vi har liknande värderingar/intressen och det finns personkemi går jag alltid på en till dejt (om han också vill det). Det betyder inte att jag alltid blir kär i killen, men jag chansar för det KAN bli något när jag känner så.

    Får jag däremot känslan av att det skär sig eller jag bara vill därifrån (av olika anledningar) ja då blir det såklart inget mer. Så enkelt är det för mig.

    För killar verkar det ofta handla om prestige, det är därför de blir arga om de blir dissade. De vill ”vinna” varje tjej eller få henne intresserad. Sedan visar det sig ofta att det inte var något djupare intresse och då går de bara vidare. Det har sårat mig och många tjejer jag känner.

    Även jag har varit med om att killar vill träffas trots att det för mig är övertydligt att vi inte kan ha en framtid ihop, då vi har vitt skilda livsstilar och värderingar. Och jag var mycket tydlig med att jag sökte en stark, hållbar relation som består av genuin kärlek.

    Många killar som jag/mina tjejkompisar träffat testar sig fram, ungefär så som killen gjorde som Anette dejtade.
    Själv skulle jag aldrig ha fysisk kontakt eller smickra/flörta med en dejt jag inte vill vara tillsammans med. Det kan såra den andra personen som blir känslomässigt involverad och börjar planera för framtiden. Varför inte vänta med ömhetsbetygelserna tills senare, när de vet att de är kära på riktigt?

    Jag har aldrig någon längtan efter fysisk kontakt med en person jag inte är kär i. Tvärtom är det obehagligt, ofta kan jag rent av äcklas. När jag däremot längtar/söker närhet till en person är jag förälskad. Det kan ingen kille missa. Och därmed blir heller ingen kille lurad. För jag ger aldrig falska förhoppningar. Är jag förälskad betyder att jag vill satsa på ett förhållande med Honom. Ingen annan.

    • Anette81

      Jag kan inte heller ha någon fysisk kontakt med en person jag inte är kär i. Därför undrar jag om inte killen jag träffade var intresserad av mig iallafall.

    • Romantisk-tjej

      Det är lätt att tro det när man själv är sådan. Man utgår oftast från sig själv.

      Men tyvärr, det finns många som bara tar chansen till lite mys/sex utan att vara intresserad av en djupare relation. Många med vissa anknytningsmönster har inga problem att gå från person till person utan att binda sig känslomässigt.
      De vill inte/klarar inte något seriöst.

      Själv anknyter jag mycket starkt till en person jag bli kär i. Det finns ingen avstängningsknapp hos mig. Och då är det riktigt jobbigt om han inte vill vara med mig.

    • ViraStina

      Romantisk tjej:

      Jag vet på 30 sekunder om jag gillar en kille eller inte. 🙂

      Men om det handlar om att gilla honom som kompis, eller om det ska utvecklas till något djupare, det beror på åtskilliga fler faktorer. Och det kan ta hur lång tid som helst att visa sig också.

      Jag lärde känna min nuvarande kärlek för sisådär 7 – 8 år sedan, via en gemensam vän. ”Sympatisk typ”, tänkte jag direkt. Och sedan höll vi sporadisk kontakt och sågs ibland på olika evenemang. Men sedan tog det ju tills ifjol innan det blev något mer av vår bekantskap.

      Det var han som tog initiativ, och först var jag tveksam. Jag tänkte som du skriver: Att jag riskerade att såra honom, ifall jag signalerade mer än vad jag kunde leva upp till. Det känns dessutom extra vanskligt med någon som man känner sedan tidigare. Men jag var helt enkelt tvungen att testa mig fram.

      För jag visste ju faktiskt inte vad jag ville inledningsvis. Jag var inte aktivt intresserad, men jag ville se om jag kunde bli det.

      Hur det än var, var han ju vuxen. Jag tänkte att om han driver på och vill vara med mig, då får han ta ansvar för sina egna känslor. Jag kan inte skydda honom från det. Och det blev ju faktiskt riktigt bra.

    • Romantisk-tjej

      Virastina:
      Ja det första intrycket får man ju på några sekunder. Jag har heller inga problem att veta om jag gillar någon eller ej. Däremot vill jag träffa den jag gillar några gånger innan jag vet om det kan uppstå känslor. Om jag inte får upp känslor inom några träffar får jag inte det senare heller.

      Jag vet väldigt väl vad jag behöver och vad jag faller för 🙂

    • ViraStina

      Romantisk tjej:

      Jag misstänker att om jag hade haft några seriösa dejter med honom, men inte börjat känna något mer ganska snart – då hade det kanske aldrig blivit något, nej. Ungefär som det du beskriver.

      Men det faktum att jag hade träffat honom av och till i åtta års tid under icke-romantiska förhållanden, det var lustigt nog inget hinder. Det var som att vi började från noll.

      Däremot räckte det inte med enbart samtal och umgänge för att jag skulle kunna bli intresserad på allvar. Vi träffades rätt mycket under någon månad, och jag trivdes väldigt bra med honom, men så länge som vi bara umgicks, utvecklade jag inga starkare känslor. Jag behövde uppenbarligen den där oxytocin-effekten som man får av fysisk närhet! 🙂 Innan dess var jag ganska neutral.

      Så vissa – åtminstone jag – kan behöva en testperiod där man har fysisk kontakt, även om man inte är helt säker.

    • Romantisk-tjej

      Virastina:

      För mig är det otänkbart att jag inte vet om jag är attraherad av en kille efter 7-8 år 😀

      Faktum är att jag aldrig skulle missa en attraktiv kille i min bekantskapskrets. Det räcker att träffas under säg några veckors tid, så vet jag om jag kan tänka mig att vara ihop med honom eller inte. Men även om jag inte träffat killen kan jag ha sett honom och då har jag redan börjat ha en uppfattning om vem han kan vara. Då blir jag nyfiken och försöker träffa honom.

      Eftersom jag varit en evig singel så har jag sonderat terrängen bland alla jag har i min närhet för längesen 🙂

    • Romantisk-tjej

      Tillägg:
      Och eftersom jag inte kan ha någon som helst fysisk kontakt innan jag är förälskad i någon börjar jag alltid att träffa killen som vän. De killar jag förälskar mig i har alltid något gemensamt har jag märkt, och det är att de inte haft många partners och raggar aldrig tjejer. De är för blyga för det, och de är ofta ”romantiker”.
      I övrigt kan de skilja sig åt.

    • Crazy8000

      Snacka om att vara upplåst att göra permanenta beslut på väldigt thin slice!
      Gu vad många möjligheter ni har missat/självsaboterat i livet med den trångsyntheten och okunskap.

    • ViraStina

      Crazy:
      Intressant slutsats av dig – som för övrigt verkar vara baserad på en tämligen begränsad faktamängd. 🙂

      Det jag säger, är att jag väldigt snabbt vet om jag gillar någon eller inte. Det gäller för övrigt både män och kvinnor. Jag känner direkt om personen jag har framför mig t ex är väldigt hård, otillgänglig, nedlåtande osv. Det har givetvis hänt att jag har omvärderat min syn på någon, men det är inte ofta som mitt första intryck varit fel.

      Det är dock ganska få personer jag uppfattar negativt. En uppskattning är att jag trivs med sisådär 8 av 10 människor som jag möter. De övriga känner jag att jag inte funkar riktigt med. Eller att de helt enkelt inte gillar mig. Det tycker jag ändå är en hyfsad siffra. Kort sagt har jag lätt att tycka om folk. Och det är ytterst få personer som jag inte tål alls. På mitt nuvarande jobb med 60 kolleger, finns det inte en enda som jag tycker aktivt illa om.

      Sedan nämnde jag också att bland de människor som jag faktiskt gillar (sisådär 80%), kan jag bevisligen efter åtta år bli intresserad av en kille som jag dittills betraktat som trevlig, men inget annat. Då undrar jag på vilket sätt du anser att jag är trångsynt, okunnig och har missat mycket?

    • Romantisk-tjej

      Jag kan inte heller förstå det. Finns ingen anledning att tvinga sig att umgås med någon man inte trivs med. Och nu pratar vi om förhållanden, och för min del är ambitionen en varaktig relation, och då är det grundläggande att vi trivs med varandra.
      Men så resonerar nog de flesta även när det gäller vänskap.

    • A

      ”Men tyvärr, det finns många som bara tar chansen till lite mys/sex utan att vara intresserad av en djupare relation. Många med vissa anknytningsmönster har inga problem att gå från person till person utan att binda sig känslomässigt.
      De vill inte/klarar inte något seriöst. ”

      Eller så har man högre sexdrive och vill ha utlopp för den.

  5. John G

    Sedan undrar jag hur mycket det ligger i orden ”Attackerande, anklagande, kräva förklaringar?”

    För när jag blir avvisad efter en dejt så brukar jag också fråga varför? Jag ser nämligen det som ett sätt att förbättra mig. Om jag vet Varför jag blev avvisad av den tjejen, så kan ju det kanske hjälpa mig nästa gång.

    Men oavsett hur ödmjukt och diplomatiskt jag ställer den frågan, så får jag många gånger ett fräsande svar tillbaka att jag skall sluta vara så efterhängsen och krävande. För uppenbarligen är detta en så känslig situation för många tjejer att det inte spelar någon roll hur jag frågar, tjejen ser det ändå som ett angrepp, en anklagelse.

    Så ärligt och uppriktigt Christian, jag är nog lite skeptiskt till vad tjejen du nämner säger. Nu säger jag i och för sig inte att hon ljuger. Men innan jag kan sätta full tilltro till hennes ord om anklagande, attackerande och krav, så skulle jag nog vilja veta lite mer om hennes personlighet.

    Sedan finns det ju naturligtvis killar som är just sådana, självklart. Men det känns som att det ändå är undantagsfall. Och inte en generell inställning hos killar.

    • Andrea

      Ja det kan man ju undra och det kan ju vara så att obehagligt för någon är inte alls det för en annan. Precis som vad du tyckte var diplomatiskt & ödmjukt för dig inte nödvändigtvis är det för en annan.

      För mig har det börjat kännas lite obehagligt eller åtminstone irritation, när ett nej besvaras med Varför som leder till att försöka övertyga mig att jag har helt fel, eller missförstått något.
      Frågan ställd inte för att lära sig utan för att ett nej inte tas som ett nej.

      Så har jag upplevt det ibland online iaf då någon Skickat ett mail och jag svarar Nej tack, men lycka till framöver.
      Efter dejt har jag inte fått den frågan Varför någon gång. Men jag skulle nog reflexmässigt utgå ifrån att frågan ställs för att ”omvända” mig.
      Så, tyvärr, skulle jag gissa, får du snäsigt svar utefter damernas tidigare erfarenhet.
      Förståeligt agerande därav ur deras perspektiv men onödigt otrevligt.

      Sedan är det väl som andra sagt, att folk gillar olika saker och konstruktiv kritik kanske är irrelevant. Visst, man väljer ju själv vad man tar åt sig men ändå.

    • Christian Persson

      John G,

      Jag tror att jag skulle känna mig ganska obekväm om jag förväntades ”recensera” min dejt om jag inte skulle vilja ses mer. Typ att dejten gjorde si eller så fel. Om nu ens dejten gjorde något fel. Ofta är det ju inget ”fel” på personen, utan det klickar helt enkelt inte. Därför tror jag att vissa kan känna sig ganska pressade om, i det här fallet, killen kräver en förklaring till varför man vill inte fortsätta ses. Därmed inte sagt att man behöver vara otrevlig om man får frågan.

    • Hope

      Håller med Christian i den här frågan.
      Jag som man tycker nom t.o.m att det är ganska ofint och även oattraktivt att börja ställa frågor om skälen till att man väljs bort.
      Är det viktigt så får man väl presentera det solen vetenskapliga studie. 🙂

      Jag tror ytterst få individer har förmågan att, på ett positivt sätt, kunna ta emot eventuell kritik från motparten i en sådan situation.

      För vem mår egentligen bättre av att höra, jag tycker inte du verkar tillräckligt driven för att matcha mig, ditt utseende tilltalar inte mig, dina intressen framstår i mina ögon som hemskt tråkiga etc, etc.

      Och jag blir som man obekväm de ggr jag tillfrågas om skäl/motiv till mina nekande svar och då är jag säker på att kvinnor få frågan betydligt oftare.
      Så jag har förståelse för att man blir obekväm av att avkrävas motiv av främlingar.

    • Romantisk-tjej

      Oftast märks det om det är någorlunda flyt på träffen eller inte. Jag förstår att alla inte kan vara så lyhörda, men jag tror man måste utgå att folk är trevliga men att det inte automatiskt betyder att man vill träffas igen.

      Jag har själv inga problem med att känna om jag trivs med någon eller ej. Jag går gärna på dejt igen även om det inte känns ”wow” direkt. Men det måste finnas något som gör att man vill träffas igen.

      Jag blir inte ens kompis med någon jag inte klickar med. Alla kan inte gilla alla.

      Så låt människor välja själva och kräv inte att de ska tala om varför. Jag håller med om att det är hemskt att få höra varför jag inte var tillräckligt bra. Det vill jag slippa. Däremot får de gärna säga typ: ”Jag har börjat träffa en annan nu, hoppas du förstår.”

      Men helst inga åsikter om varför jag inte var intressant. För då börjar jag grubbla och ställer i värsta fall frågor. Nej, det rekommenderas inte!
      Lika hemskt är det för mig att säga samma sak till killen (som jag inte kände något för) men som vill träffa mig igen. Jag avskyr att såra andra.

      Men har man dejtat ett tag och visat ömhetsbetygelser/intresse så tycker jag att man bör ha en förklaring varför man plötsligt inte vill ses. För då har man givit förhoppningar till den andre och då blir det på en annan nivå än när man ses utan att ha lärt känna varandra först.

    • John G

      Någonting som slår mig är att nu pratar alla om förväntningar och krav.

      Men jag har aldrig ställt några krav på att tjejen Måste svara.

      Det är därför jag kallar det att ”ställa frågan.” Och inte att ”ställa krav.”

      Sedan har jag en psykologisk fundering också, som kanske ViraStina kan svara på? För du var väl utbildad inom psykologi, beteendevetenskap, och kommunikationsteknik?

      Om man känner sig obekväm med att svara på en fråga, om man känner sig attackerad och anklagad av en fråga, om en fråga känns som ett krav, brukar inte det då vara ett tecken på någon form av skuldkänslor?

    • ViraStina

      Jag har läst massor av pedagogik och kommunikation. Men bara lite psykologi. Och ingen beteendevetenskap. 🙂

      Så jag är nog egentligen inte rätt person att svara.

      Men spontant tycker jag att man kan bli obekväm av vissa frågor, även om man inte alls har några skuldkänslor. De kan kännas alltför intima, och klampa in på den personliga integriteten. Eller de kan påminna om något man varit med om tidigare.

      Och frågor som handlar om varför man inte vill fortsätta med en viss person, upplevs nog av många som en potentiell konflikt. Det är inte kutym att tala om för någon att ”du är mycket fulare än jag trodde” eller ”du är så stel och rigid att klockorna stannar”.

      De flesta har inga metoder att kunna framföra ett sådant budskap på ett konstruktivt sätt. Istället blir man tvungen att linda in det hela i någon sorts förmildrande halvlögn, om personen insisterar på att få ett skäl till uppbrottet. Och då känns det bara falskt och konstigt.

    • Hope

      VIRASTINA:
      Bra svar!
      Jag tänkte nöja mig med att svara, ja det är klart man känner skuld när man ofrivilligt förväntas bedöma motparten, blir liksom damned if I do damned if i don’t.
      Och jag undrar om någon verkligen skulle ställa samma frågor till en främling ute i verkligheten?

      Men ditt svar var bättre och mer nyanserat.

    • Crazy8000

      Når de beter sig så brukar det vara de som är problemet och de vet det omedvetet och vänder frustrationen mot motparten. va du glad att det inte blev något denna sortens personer brukar sällan funka i en relation på ett vettigt vis, vanligast att de brukar köra ensidig relation. Dessa brukar också vara känslomässigt otillgängliga men tror sig vara tillgängliga. (Damage gods)

    • Classe

      Om jag skulle säga till en tjej att jag tänder inte på dig, du har ingen sex appeal alls. Tror inte det skulle vara så trevlig förklaring till varför ingen mer träff. Nä, släpp alltid och bara vandra vidare.

    • J.G

      Jag antar att man måste ställa frågan på ett riktigt fint sätt. Som:

      ”Kv- Jag tror inte jag vill ses mer.
      Ma- Ingen fara, jag förstår. Men skulle du kunna göra mig en riktigt stor tjänst? Skulle du kunna nämna en större sak som fick dig att ändra uppfattning om mig? Jag skulle uppskatta om du var riktigt ärlig, och jag lovar att vad du än säger så kommer jag inte ta illa upp”.

  6. äldre

    @John G
    Nu är kvinnor olika, det den ena kan avvisa dig för,
    kan nästa älska dig för men hittar säkert annat som inte ”passar” och avvisar dig av den orsaken.
    Som HASSE säger, det är ingen idé att försöka ”anpassa” sig (varför ska man), då kvinnor alltid hittar nåt som inte ”passar”
    Kvinnor vill bli behandlade som ”prinsessan på ärten” och inte som en jämlike.

    • George

      äldre

      Håller med dig o Hasse

      Varför anpassa sig? Jag har många intressen och annat jag vill göra. Hon får ta mig som jag är eller så ge katten i det.

      Kärlek ska man inte söka efter utan det ska läggas till det man redan har.

    • äldrea

      Virastina o Romantisk tjej skriver att man som man har ”från några sekunder upp till 30 sekunder” att göra intryck.
      Gör man inte det så är det kört !
      Snacka om att ”ge någon en chans/möjlighet” att visa vem man är.
      Det tar antagligen mer tid att ta sig till första dejten, innan man är avpolletterad.
      Bara bortkastad tid att dejta, nää fortsätter med mina egna intressen istället, vilket ger mer.

    • ViraStina

      Äldre:

      När det gäller att få en chans att ”visa vem man är”, är det första intrycket extremt viktigt, ja. Men det gäller inte bara mig. Det är så de flesta människor fungerar. Förmodligen även du.

      Och det handlar sannerligen inte om att imponera eller göra ett oförglömligt intryck för min del. Snarare handlar det om det där som man inte kan fejka. Öppenhet. Vänlighet. Sympati. Det märks i blicken, i kroppsspråket, i hållningen, i rösten…

      Resten – de där yttre attributen som så många tycks inbilla sig att kvinnor eftertraktar, som t ex ekonomisk status – de visar sig ju först senare. När man har pratat ett tag.

      Det tar längre tid att bygga upp en fasad än att framstå som genuint glad och öppen. Så det första, snabba intrycket är oftast mest rättvisande om vem personen verkligen är. Åtminstone för mig.

    • Hasse

      Äldre: Ja det är bättre att hålla på med något intresse än att försöka tillfredsställa ett fruntimmer. Själv håller jag på med träning, vinylskivor och matlagning. Har inte tid med tjafs och tjat i mitt liv.

    • John G

      ViraStina:

      Som vanligt vill jag säga emot dig och vända på ditt resonemang 🙂

      För enligt alla mina erfarenheter är det nämligen så, att om man börjar med att visa upp ekonomiskt välstånd som yttre attribut, exempelvis dyra bilar, skryt om långa utdragna semesterresor, ja, då har man definitivt fångat tjejernas intresse.

      Och då har de också tålamodet för att man skall kunna visa vilken typ av människa man är.

      Men om man börjar med öppenhet, vänlighet, sympati, ja, då placeras man i kompisfacket. Och sedan väljer de i stället killen som visar upp en kaxig, nonchalant, lite smått ohövlig attityd.

      Därför att han är ju så otroligt spännande.

    • ViraStina

      Men de enda du fångar med att visa upp en skrytig och rik fasad – det är ju den lilla andel som värderar sånt.

      Och i det gänget funkar det kanske inte att vara ödmjuk, det vet jag inte så mycket om. Men om jag går till mig själv och ser hur jag funkar på ett nytt jobb, t ex – då har jag inte en susning om någons ekonomiska status eller dyra vanor förrän efter en ganska lång tid. Jag kan ju inte ens skilja en dyr bil från en billigare, eller märkeskläder från budgetkläder.

      Däremot märker jag ju direkt när jag presenterar mig för en ny kollega om hen t ex verkar glad och öppen, eller fjär och avståndstagande, eller kaxig och nedlåtande.

      Och då tycker jag förstås, precis som den stora majoriteten, automatiskt bäst om den som är glad och öppen. Sedan kan omdömet förstås förändras över tid. En del är ju exempelvis blyga och blir mindre avståndstagande när man lär känna dem. Men i princip vill alla umgås med människor som har en positiv, vänlig och öppen attityd hellre än den som är kaxig och gör sig lustig på andras bekostnad, t ex.

      Jag tror du ställer fel jämförande faktorer mot varandra. Tjejer vill inte alls ha en ”smått ohövlig” kille. Men de vill ha någon som har en egen vilja, någon med stabil självkänsla och som inte ständigt anstränger sig för att vara andra till lags.

      Precis som män inte vill ha ”bitchiga” kvinnor. Men det är ändå mycket vanligare att män föredrar den kaxiga, självsäkra, egensinniga, spännande tjejen, framför den snälla, oförargliga grå musen.

      Folk av båda kön söker en stark personlighet. Inte osympatiska typer. Det är alltså inte snällheten som är problemet, utan frånvaron av framträdande, mer färgstarka egenskaper.

    • John G

      ViraStina:

      Och jag tror du gör ett tankefel när du säger ”den lilla andel” som uppskattar sådant.

      Därför att ekonomiska attribut Är ett afrodisiak för tjejer, i mycket större utsträckning än du vill ge sken av.

      Om inte annat märkte jag det i slutet av nittiotalet, när jag körde dels en Opel Corsa, dels en Mercedescabbe.

      Gissa vilken av bilarna som gav mig mest uppmärksamhet från tjejerna? Alla tjejer.

      Men vad är skillnaden på ohövlig och inte vara andra till lags?

      För jag står för mina åsikter. Och det skulle aldrig falla mig in att vända kappan efter vinden. Utan frågar du mig om någonting, så får du ett ärligt och uppriktigt svar.

      Men det gör också att jag allt som oftast blir kallad just ohövlig, okänslig.

      Tyvärr gör det då inte att tjejerna faller för just mig. Men det beror väl på att jag ännu inte är tillräckligt ohövlig? Eftersom jag fortfarande försöker vara diplomatisk.

      Eller så beror det på att jag verkligen anstränger mig för att inte visa upp och skryta med mitt välstånd?

    • Romantisk-tjej

      Hur förklarar du alla dessa killar som inte ens har bil, ja inte ens körkort – men de har tjej? Som exempel en kompis till mig där hans två senaste tjejer hade bil, körkort och bra lön? Själv har han inget körkort, vet inget om bilar och har bara en liten lägenhet. Han har normal lön men som han gärna bränner. Knappast någon ekonomisk status. (han lånar pengar av mig då och då).

      Jag är nämligen inte intresserad av killar som har många tjejer. Jag vill vara ensam tjej i min killes liv. Jag söker mig till killar som inte imponeras av prylar och status. Dessa killar tenderar att byta ut tjejerna lika ofta som de byter bilar. En kille med statustänk har man sällan för sig själv. Han vill ständigt pröva sin attraktion på andra tjejer. Han tenderar att premiera yta och nyhetens behag.

      Jag känner dock till att det finns tjejer som är lycksökerskor. Men att säga att det gäller majoriteten av kvinnor är inte sant. För i såfall hade alla killar utan bil och status omkring mig varit evigt ensamma. Men så är det inte. Jag har sett så många exempel på motsatsen.

    • Jorm

      JohnG: Om kvinnorna i din omgivning bara attraheras av ekonomiska attribut, så spenderar du din tid i fel kretsar.

      Jag har bekanta som aldrig har haft det speciellt väl ställt, men kvinnorna dras till dem, som flugor dras till socker. Varför? Därför att de har charm, ett välsmort munläder, en stor portion humor samt att de till viss del är omedvetna om att kvinnor är intresserade av dem. (om det är spelat eller inte, det låter jag vara osagt)

    • John G

      Romantisk Tjej:

      Nu får du inte haka upp dig på dyra bilar. Det finns många sätt att skryta med sitt ekonomiska välstånd, som inte innefattar bilar.

      Och nu vet jag inte om din kompis?
      Men kan det vara så att han behövde låna pengar av dig, eftersom han använde mer pengar än han hade, för att imponera på tjejerna?

      Jorm:

      Det finns alltid undantag som bekräftar regeln.

    • ViraStina

      Irriterande. Jag hade skrivit ett ganska långt inlägg för ett par dagar sedan och trodde att det bara var fördröjning på det. Men det verkar ha försvunnit ut i det okända.

      Hursomhelst. Jag skrev bland annat att jag inte alls tror att ”alla” tjejer går igång på exempelvis skrytiga bilar. Snarare tror jag att ni män missar alla de kvinnor som struntar totalt i skrytiga bilar och lyxattiraljer. Vi som inte intresserar oss för sådana statussymboler, står nämligen sällan högst upp på er tio-i-topp-lista.

      Jag har en killkompis som körde en BMW-cab några år. Han sa precis samma sak: att han fick så mycket uppmärksamhet av tjejer när han hade den där bilen. Men det var ju bara en liten specifik grupp av tjejer. Alla vi som lade noll och ingen betydelse vid den – oss såg han ju inte! Vår åsikt var helt oviktig för honom. Han jagade ju poäng hos helt andra kvinnor.

      Jag kan lova att vi är många kvinnor som ser en sån bil snarare som en nackdel. För mig signalerar det att killen är omogen, ytlig och bekräftelsetörstig och lägger pengar på trams.

      Så allt beror på vilken kategori man vill ha uppmärksamhet ifrån.

    • Catwoman

      Har du läst hela texten? Den handlar ju INTE om att män blir avvisade av kvinnor hela tiden, medan kvinnor alltid kan välja och vraka och aldrig blir avvisade. Nej, den handlar om att ALLA blir avvisade ibland, män som kvinnor, men att män är betydligt sämre på hantera ett avvisande. Men det var kanske det du ville ge ett exempel på, genom att älta om gamla oförrätter gång på gång…?

    • 00cosy

      VIRASTINA JOHNY G det råder ingen som helst tvekan om att en man med hög ekonomisk status åker på en räkmacka när han dejtar , det är nämligen så att den kvinnan som sätter sig i en ny bil flott bil för en och en halv mille på första dejten,, får högre status bland sina väninnor också,,, hon känner sig utvald och är mkt nöjd med sitt klipp det gäller 99% ,,, flotta restaurangbesök där personalen svassar runt bordet och sommeliern mer än gärna korkar upp flera flaskor för tusenlappen st och notan slutar 5-10 000kr
      den kvinnan är inte född som det vattnar sig i munnen på ,,,,,,,,,, och han är artig o omtänksam men låter inte henne sig trygg en sekund på honom ,, vi pratar inte om golddiggers,, vi snackar den vanliga kvinnan,, ju vanligare desto mer impad,, som släpps av utanför jobbet med en lyxbil som är dubbelt så dyr som hennes VD på jobbet hon kan berätta lite förtroligt för den som vill höra på att hon var hemma i hans våning på 400kvm med pelare och kolonner i innerstan balkongen var 60 kvm allt i yttersta lyx parkeringen i huset kostade 2mille om året

    • Catwoman

      00Cosy: Skulle vara intressant att veta om du har nån statistik på det där, eller om det bara bygger på dina egna upplevelser, kanske är det ett sätt för dig att förklara varför du har blivit avvisad av kvinnor på ett sätt som ger kvinnorna skulden, och framställer dem som ytliga och ”gold diggers”? Själv skulle jag aldrig i livet vilja dejta en sådan man som du beskriver, av flera skäl, och jag ska förklara varför.

      För det första tjänar jag hyfsat bra själv, och kan unna mig allt jag behöver, så jag har inte alls något intresse av att någon annan ska försörja mig, lika lite som jag är intresserad av att försörja någon annan. Dessutom är det oftast så att en som tjänar så mycket som du beskriver i regel jobbar väldigt mycket också, och kanske inte har så mycket tid att umgås.

      Jag skulle aldrig i livet sätta mig i eller ens gå i närheten av en bil som kostar 1,5 miljoner. Jag skulle vara livrädd att råka peta på fel ställe så det blir en fläck eller råka skrapa i lacken av misstag eller så, det skulle ju vara katastrof. Dessutom är det ofta så att killar som har så dyra bilar ägnar mer tid och energi åt att ta hand om dem än att umgås med sin flickvän/fru och vårda sin relation, så det är risk att det skulle bli ett väldigt tråkigt och ensamt förhållande. Vad gäller vad mina väninnor skulle tycka så skulle de nog mest undra vad som har flugit i mig om de såg mig med en sådan kille…

      Jag har helt enkelt inte så dyra vanor, bor hyfsat billigt, köper inte så dyra kläder eller grejor, går iofs gärna på restaurang, men det behöver inte vara så dyra och snofsiga ställen, och jag dricker ingen alkohol så det där med 10 000 kr-viner går ju bort… Det jag lägger mina pengar på är att jag gärna går på konserter, teater, och liknande så ofta jag hinner, och jag unnar mig gärna att resa utomlands till något trevligt resmål en eller flera gånger om året, så för mig är det viktigare att ha en man med liknande intressen, som vill gå med på konserterna och följa med på resorna, än att ha en som pumpar in en massa pengar i förhållandet men som man sällan ser röken av… Och att känna sig utvald och att han är artig och trevlig har ju inget med hans (eller min) inkomst att göra, det kan ju vem som helat göra.

      /mvh Den Vanliga Kvinnan

    • ViraStina

      00Cosy:
      Jag begriper ärligt talat inte vilka sorts människor du pratar om. Jag har aldrig rört mig i sådana kretsar. Jag har aldrig behövt ”bli avsläppt” på jobbet av min man. Jag har åkt buss eller kört själv, och att tro att mina kolleger skulle bli imponerade om jag kom i en lyxbil… Det är troligare att de skulle himla med ögonen och skaka på huvudet.

      Jag skulle känna mig fruktansvärt obekväm på en restaurang där en sommelier korkar upp 5000-kronorsviner. Jag passar inte in i sådana sammanhang, och eftersom jag inte vill tillbringa resten av mitt liv med att känna mig som den felplacerade kusinen från landet, undviker jag män som söker sig till kvinnor som passar in i den världen. Vill man leva Solsidan-liv, ska man inte dejta mig.

      Om ni sedan fortsätter tro att ”alla” kvinnor vill ha ett sådant liv, får ni gärna tro det. Och fortsätta konkurrera om de tjejer som gillar den sortens skrytliv. Själv håller jag mig långt därifrån.

    • Romantisk-tjej

      Har alltid hållit mig långt ifrån sådana typer, tycker om ödmjuka män som orkar gå/cykla och är medvetna om miljön. Män med dollargrin som skryter om sina dyra prylar och härmar alla andra är löjligt pinsamma. Det värsta är att de inte tycks se det själva.

      Jag behöver ingen bil, bor i en stor stad. Bilismen måste minskas om vi ska överleva. Om en kille faktiskt tar sådant på allvar, då kan han imponera stort på mig. Är inte intresserad av en kille som försöker passa in och bräcka grannen/kollegan, det signalerar osäkerhet och svag identitet.

  7. Nadine

    Ja men då får ni skylla er själva om ni inte får positivt gensvar från kvinnor. Ingen vill ha en sur gubbe. 👴 Sorry 😂😅😤☹ Liksom ingen man vill ha en sur tant.👵

    • Hasse

      Det är inte svårt att göra en man glad. En kvinna däremot haha vilket slit alltså. Orka i längden… 😀😝😤

    • 00cosy

      CATWOMAN
      visst du kan vara undantaget som bekräftar regeln, men nu vet du inte med säkerhet att du skulle reagera, så ,,du tror att du inte blir bländad av skimret som omger honom ,
      du har ju aldrig varit med om det.
      men jag gissar att du tänker mer på alla avundsjuka blickar från omgivningen än att du ska fläcka ner i bilen hmm och vad jag kan utläsa av din inställning så skulle du känna dig lite underlägsen ,

      vilket får dig att få svårt att hävda dig och din attityd, Självklart så skulle dina väninnor undra hur du har burit dig åt för att få en sån stor torsk på kroken ,
      Jag bryr mig inte en sekund om varför jag blir avisad det är tjejens förlust jag har god självkänsla och vet vad jag är värd .
      Nej mig veterligen finns det ingen statistik över denna situation, det är bara gissningar och hypoteser jag har men jag har mkt livserfarenhet från ett makroperspektiv,,
      Sen dricker du inte vin så du är ju ett dåligt exempel ,, en kvinna med smak för goda viner blir imponerad om hon får ytterst fina viner att rulla runt i gommen

      Du beskriver dig själv som en enkel kvinna med stort hjärta och omutbar där mannens närvaro betyder mer än allt vad pengar och flärd du är inte intresserad av att ta flyget då och besöka Metropolitan
      eller andra stora evenemang världsartister mm London teater på helgen och andra spännande saker som du aldrig får uppleva CATWOMAN Du är många mäns drömkvinna

    • Catwoman

      00COSY: Nej, självklart vet man inte i förväg hur man reagerar i nya situationer, men tydligen tror du att du, som aldrig har träffat mig, vet exakt hur jag skulle reagera, bättre än vad jag själv vet, med 50 års erfarenhet av mig själv och mina reaktioner?

      Du hänvisar till din livserfarenhet som gör att du vet exakt hur alla kvinnor fungerar, men det kanske är fler än du som har livserfarenhet, som säger något helt annat, underkänner du den då? Är det bara din livserfarenhet som är ”äkta”?

      Jag skulle nog inte känna mig underlägsen om jag åkte i en bil för 1,5 miljoner, jag skulle nog känna mig, som Virastina beskrev, totalt malplacerad och obekväm, ungefär som om jag hamnade i ett sällskap där alla bara pratar om fotboll hela tiden, vilket inte heller intresserar mig det minsta, och som jag inte kan nånting om… Egentligen är det nog ganska enkelt, jag är totalt ointresserad av män som skryter med sin förmögenhet och sina tjusiga bilar, och använder den för att imponera på kvinnor, och de är förmodligen lika totalt ointresserade av mig… Tur att det finns andra killar, som passar mig bättre…

      Och varifrån du har fått idén att jag aldrig kan få uppleva Metropolitan i New York (där jag tyvärr inte har varit ännu) eller teaterbesök i London (som jag har varit på många gånger, på egen bekostnad), utan att gänga mig med en sådan här rik kille med dyr bil, fattar jag inte riktigt. Såvitt jag vet så har alla möjlighet att köpa biljetter dit, och det har jag som sagt mycket väl råd med själv.

      Om jag vore intresserad av fina viner så hade det mycket väl kunnat tänkas att jag skulle kunna lägga ut 5000 kr på nåt riktigt gott vin som jag är nyfiken på, men som det nu är skulle jag hellre lägga dessa 5000 kr på en ny gitarr eller en sista-minuten-resa till något varmt och soligt resmål i slutet av januari…

      Slutligen så kan jag säga att jag inte har något som helst önskemål att vara alla mäns drömkvinna (och det tror jag inte att jag är heller…), det räcker bra att vara en mans drömkvinna… 🙂

  8. Nadine

    Fast ett förhållande är väl mer än göra någon glad. Gillar man den man är ihop med mycket så är man brydd och hjälpsam för att man vill det. Ingen vill ha en som är egoistisk och negativ.

    • Hasse

      Jag repeterar: Som f.d snäll kille blev jag inget annat än utnyttjad och placerad i kompisfacket. Kalla mig gärna bitter och negativ men jag låter mig inte utnyttjas längre och mår bättre än någonsin. Vad andra tycker om mig skiter jag fullständigt i…

    • Romantisk-tjej

      Hur blir man utnyttjad om man är älskad? Säger man inte stopp när man ser sin partner göra sådant hen mår dåligt av? Om båda älskar varandra är det också bådas intresse att respektive partner mår bra. Kommunikation är nyckeln för en bra relation. Om den är dålig kommer det ofta vara att någon känner sig försummad.

      Ett förhållande är inte bara ”hejsan och hoppsan”, sådant är inte livet heller. Man måste klara av att även ta upp svåra saker på ett respektfullt sätt, då får man nya perspektiv i relationen och kärleken blir mycket starkare och mer äkta om man vågar vara sårbar.

      Det är inte den andres ansvar att säga stopp och sätta dina gränser. Man kan faktiskt säga till väldigt snällt att man inte vill eller orkar göra något och varför.

      Jag ser alltid till min killes bästa, märker jag att han är trött, håller på att blir sjuk eller mår dåligt av något frågar jag om det är något jag kan göra. Är det något han behöver (men inte hinner fixa), gör jag det om jag det om jag har mer tid och ork den dagen. Nästa gång är det jag som inte orkar/hinner. Och då hjälper han mig.

      Man ska inte behöva tjata på partnern. Det är verkligen avtändande.
      När man känner varandra är det lätt att räkna ut varandras olika behov. När man älskar någon är det nämligen intressant att veta hur just han fungerar och vad han mår bra av. Inte särskilt svårt alls!

      Att ta varandra för givna är lätt hänt efter en tid. Men om man vill ha ett levande, kärleksfullt förhållande måste man vilja jobba på relationen varje dag. Viljan måste komma inifrån en själv.

      Många lever ihop utan att älska varandra. Det kanske är därför de försummar varandra? De verkar försvinna in i sig själva. Jag kan inte glömma min partner, inte ens om jag vill. Kanske för att jag älskar honom?

    • John G

      Romantisk Tjej:

      I tråden ”Sorgen att säga stopp,” beskrev både Hasse och jag hur det är att vara en schysst, sympatisk kille. Samtidigt som man försöker sätta en gräns när man känner sig utnyttjad och överkörd av, besviken på, en tjej.

      Men du kanske missade hela den diskussionen?

      Och då kan jag inte låta bli att fundera på alla gånger vi killar här på bloggen blir beskyllda för att inte lyssna på er tjejer 🙂

  9. Singingman

    Nog kan man veta på ett ungefär vad det är för en person man möter efter 30 sekunder men tror att man har rätt så stor felprocent. Har själv varit med om några gånger att man träffar en tjej i nått sammanhang och inte känt nått intresse men sen när man träffats vid flera tillfällen börjar inse att man fått känslor för henne.
    Har även varit med om när en tjej visat totalt ointresse för en från början men efter att man har sprungit på varandra och umgåtts med gemensamma vänner så har hon blivit intresserad.

    • Crazy8000

      Den felmarginalen är större nu än innan folk blev internet beroende zombies.
      Dessa har tappat förmågan att göra korrekta thin slises av någon för deras hjärnor blir slappa på mänsklig kommunikation (det man säger förutom orden och energin).
      Tyvärr alla ni som använder era mobil och plattor överallt där man normala fall brukade se på andra människor och så vidare, ni gör er själva socialt handikappade precis som om ni hade Aspergers eller autism brukade vara innan smartphone bommen och är inte medvetna om det. Vet inte hur mycket jag har studerat detta överallt och hur mer dessa isolerar sig ifrån verkligheten.

      (All sorts kommunikation måste underhållas för att funka annars förlorar man färdigheten efter ett tag)

    • Hasse

      Crazy… det går aldrig att vända på detta nu. Folk är helt besatta av Facebook och all annan skit. Tittar du någon i ögonen är du en ”stalker” numera.

    • Crazy8000

      nja. har inte märkt något att det blir på det viset men jag har koll på vad jag projicerar med ögonen i skillnad ifrån många andra har i dagens läge 😀

      Väldigt kraftfullt verktyg 😉

  10. 00cosy

    Jag säger som hope går jag på dejt så har det klickat i breven och mobilen så mötet blir bra 9 ggr av 10

    skulle hon avsäga sig vidare umgänge så bryr jag mig inte ett skvatt ! varför hon väljer bort mig,,
    jag tänker att det är hennes förlust.
    det är ju bara dålig självkänsla som gör att jag inte kan släppa utan förklaring ,, jag kommer aldrig mer att ha med henne att göra ! och hon är därmed är hon glömd och historia.

  11. 00cosy

    Tja ja jag har varit på visit 2 dygn helt ok ,, men hon glömde att berätta om sin 15 kilos vikt uppgång senaste veckan ,, fundamentet för förhållande är ju ärlighet och där ingår inte att man misstar sig på 15kg tillägg som påminner om fläsklägg.

    men faan den som ger sig det är bara att borra igen

    • Hasse

      15 kilo, då är det inom felmarginalen. 😂 Det är alltid lika trevligt när människor ljuger… så inleder man alltid en hållbar och seriös relation. 😳

  12. 00cosy

    Hasse ELLER HUR det var inget svårt att säga tack för mat och efter- rätt men du står dig slätt , för nu är jag mätt , och du hade nästan alla rätt men för mkt fätt.

    • Hope

      00COSY:

      Det där var väl för djävla osnyggt?!!
      Hänga ut någon med användarnamn, oavsett anledning, här på bloggen?!
      Tar du ansvar för om någon/några nu börjar skicka elaka, kränkande meddelande till den personen nu då?!

    • Hope

      HASSE:

      Missförstod jag?
      Var det inte samma kvinna/tjej som någon varit på dejt med och beskrev henne som 15 kg tyngre än hon utgivit sig för?
      Om inte så ber jag om ursäkt 00COSY.
      Isåfall läste jag slarvigt.

  13. 00cosy

    Hope värst vad du var överkänslig vadå hänga ut det var ett tips i all välmening och hasse har väl inte trackat ngn vad jag vet tvärtom så har han ju smörat o gullat för nadine b la

    Jag tycker att du var j osmidig genom att prata om kränkande och elakt i samma andetag som som du vet att det gällde Hasse, skärp dig förresten kan han väl gå in och kränka så många han vill i så fall utan min hjälp
    och ja du missförstod alltihopa ingen vet vem jag pratar om hon är inte kvar på HP som jag dejtade,

    VÄLDIGT MKT MORALTJÄRINGAR HÄR

    • Kristina

      Nu har du haft två olika inlägg:
      Det första beträffande kvinnors intresse för lyx och dumpat ngn som försöker säga att det faktiskt finns kvinnor som inte blir imponerade. och då av en anledning som du har förmodligen inte själv fått uppleva.. Jag har fått uppleva bilar, boende, mentalitet som att bara vinkla ut armen och aska på mattan skäms det är vad man gör!!
      Det andra att här häva ur sig något så nedlåtande om en annan människa här !!!
      Och sedan komma med någon tarvlig ursäkt om att hon finns inte kvar här ! Det finns kanske de som vet precis vem du pratat om som fortfarande finns kvar här och känner vederbörande!
      Men vad som viktigt är du har verkligen betett dig som en stor skit !
      Du som pläderat om ärlighet uppriktighet osv. i positiv mening tidigare.
      Pensionär2 och mig trampar du inte på!

  14. Peter

    Det är nog rätt ensidigt tjejerna som avvisar killar. Inte tvärtom. Här sitter tre killar inloggade för varje tjej. Lik förbaskat ser man samma tjejer inloggade hela tiden.

    • Catwoman

      Tja, bara under de senaste dagarna här,på bloggen berättade en man att han avvisade en kvinna (som han först beskrev som drömprinsessan), pga att hon var för tjock. Så nog blir även kvinnor avvisade.

  15. johnny

    Hahah fy fan va skönt att slippa internet dejting-. Bara det har gjort mig till en normal människa. Hoppas alla de kvinnor som sitter och känner efter om en snubbe är rätt inom 30 sek, alltid kommer att sitta och känna i 30 sek resten av sina liv. Att ens sitta så är autism.

    Det verkar som om större procenten är så, har någon grav diagnos, manier ect. Eller bara kaninkokerskor.

    Den erfarenhet som internetdejting gett mig samt den insikt jag vunnit, så är det att det är bättre att vara singel och lycklig än att leta efter en ”trevlig” kvinna på internet. Dom finns inte. Inte på dejtingsidorna iallafall.

    Lycka till er som uppenbarligen tror på drömmen. Till er andra skickar jag mina beklagelser.

    • Hasse

      Johnny: Ja visst är det härliga och trevliga tjejer som ratar medmänniskor på 30 sek, och sen undrar de var alla trevliga män är. 😂 Inte konstigt ”kvinnlig logik” gör mannen galen. Spring säger jag så fort du kan. 😎🤠

    • ViraStina

      Det känns lite mer autistiskt att inte kunna läsa hela innehållet i ett inlägg, utan bara fastna vid en enda detalj.

      Helheten, mina herrar. Helheten. Testa det nån gång.

    • johnny

      Ja men virastina, då är ju du ganska förlegad, vad gör du på en dejting site? Om du redan har gubbe och tonåringar?

      Helheten är precis så, 30 sekunder sen vet tjejerna om det är rätt eller inte. Medans man som kille. Först måste läsa en tjejs profil text, som kan ta allt mellan 30 sek och uppåt. Men man kan ju vara lika ytlig som tjejerna och bara titta på bilden och skita i resten. då går ju allt på 0.1 sek.

      Men om man vill se att tjejen inte bara har yta utan innehåll också så brukar man få lägga ned lite tid på att ”lära” känna tjejen också. Men sådant verkar ju va passé för internettjejerna.

      Men man har ju lärt sig att tjejerna som skriver, jag vet inte vad jag skall skriva, eller jag är så dålig på detta eller liknande är att kasta i sopkorgen direkt. Osäkra offer, man vill ju inte vara någons pappadoktor. Utan en stark intelligent kvinna, något som verkar vara en avsaknad idag.

      Tyvärr tycker jag att det finns för många tokiga damer, när man läser profil texterna. Inget är ju intressant och alla texterna blir obekväma på slutet. Som en osynlig spricka i glaset som bara väntar på att falla i tusen bitar.

      Ni tjejer kan ju testa och skapa killprofiler, jag vet att flera tjejer skapar killprofiler för att kolla på andra tjejers för att kunna skriva sina egna likadant, eller bättre. Eller för att kolla på killarns profiler som dom stalkar.

      Istället för att skriva från hjärtat. Men antar att man kan ta flickan från gatan, men man kan inte ta gatan ur flickan.
      Istället för det, gör en seriös killprofil med en normal kille som bild, och ta kontakt. Hur många kvinnor måste ni kontakta på 1 vecka för att få svar?

      Om alla kvinnor är så här som kvinnorna är på dejtingsidor, så finns det inget hopp för mänskligheten. Då söker man nog hellre en dam från något annat land istället. Norge, finland, danmark, kanske ännu längre, tyskland, usa ect. För det är något fel på svenska singeltjejer mellan 30-40. Tyvärr. Kanske har med det politiska klimatet, eller så är den generationen, så pass trasig att de är utom reparation.

      För det är inte bara jag, detta är något väldigt utstuderat och utbrett inom online dejting. Och återigen är jag glad att inte hålla på med det längre.

    • Romantisk-tjej

      Johnny:
      Jag undrar vad det tagit åt killar på dejtingsidor. För ingen ville dejta. Så det har inget med kön att göra. Slösade bort ett helt halvår att skriva till killar flera timmar om dagen som bara ville chatta, som ghostade utan anledning, som inte ville tala i telefon (och var livrädda att lämna ut nummer även då vi mailat en längre tid), som bara var ute efter lite ytligt sex…

      Var helt knäckt efter mina erfarenheter på dejtingsidor. Killarna ville definitivt inte lära känna någon.

      Fick nej eller inget svar/svävande svar när jag frågade om vi kunde träffas.
      De kunde verka hur intresserade som helst, men träffas ville de inte. Det var höjden av icke-engagemang.

      Jag var inte på dejtingsidor för att få brevvänner eller bli ghostad efter några mail, sexsnacka om vilka ställningar jag gillar etc, inte heller chatta på kik.

      Att träffa en seriös kille att lära känna var i stort sett omöjligt.

    • Crazy8000

      Brukar vara med om att tjejer bara beter sig på det viset.

      Är du rökare eller snusare dissar många män kvinnan i dagens läge, även de som utstrålar soffpotatis attityd problem han ska roa henne, hon har många på kö, svår fångad, bitter, motsatsen till glad tålmodig…

      Har också gjort den uppmärksamheten att svenskuppväxta tjejer brukar vara damage gods redan när jag var runt 13.
      De brukar själv sätta sig på en piedestal och kör mycket spel och annat trams (tror de är en gåva till män eller att alla vill ha dem för sex och så vidare).

    • Crazy8000

      Ingen kan avgöra på 30 sec om det kommer funka eller inte den rätta och så vidare. De som påstår sig att kunna göra det lever i en fantasibubla.
      Vi har 12 olika medvetanden och de flesta misstolkar mycket. den som brukar vara den rätta brukar man vilja fly ifrån av olika anledningar.

    • ViraStina

      Johnny:
      Jag pratar inte om 30 sekunder på en dejtingsida. Där hjälper inte ens 30 dagar i mitt fall. Mitt bekymmer med dejtingsidor är att jag aldrig ens kunde gissa om någon eventuellt kunde vara rätt eller inte. Oavsett hur länge jag funderade. Det är för få parametrar. För få intryck. En bild i osmickrande belysning, och en tafflig presentationstext säger mig absolut ingenting.

      Om jag däremot träffar folk i verkliga livet, har jag väldigt lätt att avgöra om jag kan trivas med dem eller inte. Och det gäller både kvinnor och män. Då får man en helhetsbild som avslöjar väldigt mycket på kort tid. Vi människor är designade sedan miljoner år för att snabbt se om någon är vän eller fiende, för att förenkla det en gnutta.

      Det betyder givetvis inte att vi är inkapabla att ändra intryck. Inte jag heller. Men faktum är att de flesta av oss behöver omvärdera det där första intrycket ganska sällan. För om vi har en normal social förmåga, kan vi göra en hyggligt rättvisande bedömning väldigt snabbt.

      Sedan kan jag förtydliga för tredje gången att när det gäller attraktion, är jag personligen väldigt långsam. Jag vet visserligen efter en halv minut, eller kanske en minut, om jag tycker att personen jag har framför mig är sympatisk eller inte. Men om jag någon gång i framtiden kan bli intresserad av honom, det tar betydligt längre tid att räkna ut.

      Förmodligen mycket längre tid än vad det tar för er män att avgöra motsvarande sak om en kvinna. Jag är rätt övertygad om att ni som ojar er över hur ytlig jag är, gör betydligt snabbare bedömningar själva.

  16. KARL- INGE

    JOHNY blogg kvinnorna är inga goda representanter för dejtingsidorna , typ VIRASTINA , ROMANTISK TJEJ mm dom är bara ute efter att sitta och hävda sin ideologi , som bara syftar till att förnedra och styra ovillkorligen utan prut över alla män helt på sina villkor. Den ena kvinnan skryter över att hon har lyckats få tag efter halva livet en förskrämd stackare som säger ja och Amen till allt hon säger och gör,,
    vilken normal kvinna skulle vilja leva med ett Mähä .
    jag undrade vad som flög i HASSE i början när han envist sa emot dom i stort sett allting ,
    men i dag ! några veckor senare får jag ge honom rätt i det mesta som diskuterats

    jag upplever dessa kvinnor som är på bloggen inte alla men VIRASTINA och ROMANTISK TJEJ gäng som empatiskt oförmögna att kunna skapa en normal relation av döma av deras blogginlägg,,
    därför sitter dessa förbittrade kvinnor och sablar ner allt och alla män som inte instämmer i deras lovsång ,
    kvinnorna som är på dejtingsidorna är mer än villiga att dejta och skriva brev ,, jag blev inbjuden nu i helgen att bli bjuden på varm choklad på en brygga vid hennes sommarstuga hon skulle kolla rören så dom inte frusit sönder ,,, jag behöver bara höra av mig sommarstugan ligger bara en mil från mitt boende
    hon är snygg yngre inga barn och verkar bra , tyvärr har jag fullt upp ett par veckor framåt så jag får avböja dejten ,,
    Jag känner inte alls igen mig i att dom inte är intresserade hälften är nog seriösa och HP är kanonbra tycker jag hög kvalité på kvinnorna jämfört med MP exempelvis ,

    Johny sen ger jag dig rätt i,, att är man ute på krogen så blir mötena mkt lättare och är mer rakt på , då kvinnorna upplever ju en påtaglig konkurrens av andra kvinnor och vill inte försitta en chans.

    • Andrea

      Kul med en karl som mött kvinnor som tar första steget, vilket det känns som få män här på bloggen mött.

      Sedan håller jag väl inte med i din uppfattning av ”bloggerskorna”. Skulle tro att mycket kommer ifrån det att ofta talar kvinnor om att de söker en snäll och trevlig man, vilket man gör… Som ex jag personligen gör, MEN jag söker någon är det Utöver att de har ett behagligt utseende, är i ”rimlig” ålder samt en massa annat som gör att vi är någorlunda lika.
      Inte Bara att de är vänliga.
      Men folk är ju olika och söker olika, å innebörden av ”mähä@ är la hyfsad subjektiv.

      Frågan är väl därför egentligen inte var alla trevliga män är öht, utan var alla i deras ögon attraktiva män i ”rätt” ålder osv är.

      Å det är väl det yttre som jag själv bedömer snabbt om jag ser någon chans till att ses igen på en dejt eller ses öht om bedömningen är av deras profil.

      Sedan så undrar jag inte var alla trevliga män är, eftersom jag är hyfsat tydlig med vem jag verkligen söker blir ju urvalet mindre och då tar det ju längre tid också att finna den. Hade jag varit mer ”desperat” hade väl kraven sänkts och jag själv funderat över vad jag själv kunnat förändra. Inte göra mig själv till något Helt annan utan mera saker som kanske piffa till lite, kanske med självkänsla/självförtroende mm. Kanske börja med någon ny hobby eller så.

      Alltså något som både får mig själv och må bättre och får mig att bli mer attraktiv på något vis. Vilket lika väl kan vara att känna att man är nöjd med att vara singel och egentligen inte söker någon aktivt.

    • Nadine

      Gäsp säger med! Vilka griniga gamla gubbar! 😂😅👴 orka ha en kille som gör en höna av en fjäder!tur jag har positiva folk i min omgivning. Som lever . Har aldrig träffat på någon kille som resonerar som ni gör här.

    • Hasse

      Nadine: haha jo men här sitter folk som redan är i relationer och kör sina härskartekniker så att klockorna stannar på gamla torget i Moskva. Ni för söta. Verkligen. 😘🤠🤓

    • 00cosy

      ROMANTISK TJEJ
      trots att du satt i ett halvår flera timmar om dagen och inte fick ett enda napp det var omöjligt att ens få mobilnr säger du.. TROTS DET så ramlar inte polletten ner DU ÄR DOMINANT OCH OTREVLIG ,

      Det är bara struntprat att inte killar och tjejer dejtar ,,här på HP jag vill inte strö salt i såren men få tummen ur.
      ni är en handfull män och kvinnor här på bloggen som har gömt er bakom denna slogan att dejting är död. det var bättre förr så jävla patetiskt
      Börja titta på vad ni gör för fel istället för att sitta och gnälla lite självrannsakan tack

    • ViraStina

      Hasse:
      Härskartekniker var det ja… Jag tappade visst intresset någonstans när Karl-Inge började prata om ”förbittrade kvinnor”, med ganska tydlig adress till mig och Romantisk tjej.

      Den typen av uttjatade försök till härskartekniker är ganska sövande i sin eviga upprepning, nämligen.

    • Dold

      KARL-INGE:

      Jag kan inte låta bli att fnissa, för du bekräftar precis det som många kvinnor har beskrivit här på bloggen; en bra och trevlig kvinna tar initiativ till vad som låter som en mysig och kreativ dejt. Allt mannen behöver göra, är att dyka upp. Men han kan inte avsätta ens ett par timmar de närmaste veckorna, eftersom han har fullt upp! (Ja, jag vet att det är juletider, men ändå)
      En typisk HP-man, enligt min erfarenhet. 😀
      Om man utgår från alla klagomål som framförs av män här, beträffande kvinnor – vi tar inte initiativ, vi ska ha allt serverat, vi är ytliga och har bara lyx för ögonen osv – så gjorde den här kvinnan helt rätt, men det räckte inte ändå…

    • John G

      Nadine:

      Jag tror faktiskt att du också har killar i din omgivning som tänker likadant som vi.

      Saken är bara att de förmodligen gör som jag gjorde tidigare. Helt enkelt håller käften med att de känner sig besvikna, utnyttjade, tagna för givna, nedtryckta.

      För precis som jag upplevde det tidigare, så har inte vi män några rättigheter att lufta sådana negativa känslor. För då blir vi direkt anklagade för att vara bittra och överkänsliga av tjejerna. Och det gör också att vi inte ses på som riktiga män.

      För en riktig man gråter inte. Utan han sväljer alla besvikelser och skall bara med ett glatt leende låtsas som ingenting.

      Så om du börjar fråga dina killkompisar, uppriktigt och på rätt sätt, och om de killkompisarna vågar vara ärliga, så tror jag att du hade blivit ganska förvånad.

      För jag tror att upplevelserna vi killar här på bloggen vågar lufta, är betydligt vanligare än vad du tror.

  17. Jag

    Att bli avvisad är väl aldrig kul för någon men om man dejtar så finns risken och det får man acceptera. Jag dejtade en kvinna för ca 1 månad sen, dejtar sällan eftersom jag inte riktigt hittar någon som intresserar mig. Jag berättade då vi avslutade dejten att jag gärna träffar henne igen om hon vill och bad henne fundera på det. Dagen efter fick jag ett mycket trevligt sms där hon tackade för en jättetrevlig dejt men att den inte väckte något i henne… Och jag blev verkligen så glad för detta svar eftersom (min erfarenhet) det är en väldigt liten del kvinnor som har den respekten att vara ärlig.

    Min erfarenhet annars är med det stora flertalet att man antingen aldrig mer svarar, omedelbart blockerar (nej, jag är aldrig otrevlig på dejter som skulle motivera det) eller så får jag genomskinliga vita lögner om att man inte är redo, man har för mycket runt sig och att ”jag vill bara vara själv just nu”, vilket är fantastiskt i sig… många vill bara vara själva men dejtar trots det allt vad man orkar.

    Jag ställer bara ett krav… Bemöt mig med respekt även om det inte klickar, jag är en människa med känslor och jag blir väldigt sårad av lögner. Om en kvinna inte vill ses igen så är det all respekt för det, jag skulle aldrig ifrågasätta det men ljug inte för mig.

  18. 00cosy

    ROMANTISK TJEJ

    Ja jag är dominant och det står jag för till skillnad från dig ..
    Du är säkert osäker och tillbakadragen och så använder du anonymiteten här på bloggen till ngn sorts självhävdelse som du inte klarar RIL .. med en åsnas envishet vägrar du att erkänna eller kolla in din approach så det är bara att lägga till envis som en åsna och dominant

    jag har ju följ och debatterat med dig i timmar så jag vet väl att du trist att skriva med
    jag är inte guds bästa barn tvärtom jag har mkt fel och brister och jag erkänner och vet om dom flesta
    LÄS SMÅFEL …. (

  19. Hasse

    Det känns som vi är rätt klara med varandra på detta stället, eller? Nu firar vi jul och klappar om varandra. Och efter nyår börjar vi om. 🎅🤶👩‍💻🕵️

    • 00cosy

      HASSE muuuuuu

      vet du varför kon är så lång i huvet ? jo tänk dig själv . dom drar i tuttarna två ggr om dan och får ett skott i pälsen en ggr om året

    • äldre

      Tror att 00COSY har lite problem med att kvinnor inte imponeras av hans ”status” symboler och att han dras till kvinnor som samtidigt gillar ”status” symboler, men 00COSY har för fattiga status symboler för att lyckas. Han vill nog vara ”mer” än han lyckas med.

      Men vem vill ha en kvinna som bara attraheras av ”status/ekonomi” och inte av personen bakom den.
      Av den anledningen så nämner jag aldrig min status eller mina vanor.
      Möjlighetvis kan det framgå på bilen, mina kläder etc ,men det är inget jag överhuvudtaget framhäver.
      En kvinna ska välja mig utifrån mina personliga kvaliteér, inget annat.
      Jag märker snabbt vem som är vad när vi kommit så långt.
      Det som mest förvånar mig är när kvinnor skriver ett mail och ställer frågor och jag svarar, så
      är de inte intresserade av svaret, de kan vara inloggade men läser inte svaret, de kan logga ut och logga in senare (samma dag eller senare) men läser ändå inte mitt svar, varför ställa frågan om man inte är intresserad av svaret.
      Det kan ju naturligvis ha dykt upp någon som är intressantare ur deras synvinkel osv….

  20. 00cosy

    ÄLDRE Vilket svammel skrattar tog det dig ett dygn att fundera ut den här rappakaljan sen mitt inlägg i går.

    Vad får dig att tro, att jag inte vill att en kvinna ska älska mig för den jag är ?

    jag tror att du däremot har väldiga problem med att du är impopulär och önskar att du skulle ha lite mer framgång på tjejfronten, du beskriver att dom inte ens bevärdigar sig med att läsa svaren på sina egna frågor dvs säga att dom slänger iväg ngn nonsens fråga för att vara artiga mot dig,, fast dom är besvärade i själva verket.

  21. Nadine

    Sådär gör killar oxå. Dom kan verka hur intresserade som helst men lämna mejl olästa. Snart har dom hittat en ny som är roligare,,,😤😎bara en lekplats för killar alternativt tidsfördriv,,,killar på dejting siter vill inte ha ett förhållande, dom letar bara fel så att dom ska slippa bli intresserade. Enda jag kommer på är att gå upp i ngt intresse där killar finns. Där kan bra killar finnas .Dejtingsidor är ett skämt 😫😔🙈

    • 00cosy

      NADINE
      bra ide med att söka dig till ngn aktivitet där killar är jag har ett Tips börja med marklyft och knäböj
      jag känner en Hasse som du kan träna med och få lite handgripliga instruktioner av
      det är viktigt då det är en tekniksport,,
      jag gissar att han ställer upp gratis för dig, bättre julklapp kan du inte ge dig själv ny hobby som gör dig friskare och gladare och mkt mer umgänge med motsatta könet

  22. äldre

    Que !
    Det är du som säger att det är ”räkmacka” om man visar ”välstånd”
    När någon skickar mig ett mail kan det knappast vara pga att jag är impopulär
    det påståendet från dig motsäger ju sig själv, varför skicka ett mail till nån man inte gillar!

    • äldre

      @Nadine
      Nu vet jag ju din ålder, men i mitt fall (som 64) så är jag inte intresserad av ett
      nytt ”sambo” förhållande.
      Utan mer ett förhållande där vi gör/har upplevelser tillsammans inkl. sex men för den skull
      inte har fler partner. Tänk teater/bio/konsert etc..
      Då jag inte behöver arbeta mer så är det bra om partnern är i samma situation, därmed inte sagt
      att de måste vara i min ålder, går bra med ca +-10 år ibland mer, men även de i min ålder på HP är svårflörtade 🙂

  23. 00cosy

    NADINE

    Anledningen att dom inte svarar på sitt eget skickade brev kan ju vara en flera anledningar men troligen har dom läst lite noggrannare på presentationen och fakta uppgifterna och kommit fram till att det var ett misstag att skicka till honom , och släcker ner eller ignorerar hans svar genom att inte öppna . eller öppnat fotoalbumet om han har ett sånt och blivit besviken

    • äldre

      Jag som trodde att kvinno r inte är så spontana att de skickar mail innan de är ”säkra” på om de vill fortsätta. Trams det du skriver.
      Kvinnor vet vad de vill, men kan inte formulera hur de vill ha ha det och när :;-)

  24. 00cosy

    ÄLDRE
    Du får tydligen tänka om och lägga ner generaliseringen, det finns kvinnor av alla de sorter , det borde du ha lärt dig vid 64 års ålder du lever i det förgångna, det är elementärt ÄLDRE

    Fråga VIRASTINA OCH ROMANTISK TJEJ om dom ställer upp på dina förnedringsåsikter

    att dom är så veliga att dom inte kan formulera hur dom vill ha det och inte kan bestämma sig för när

    JA du vad du säger är att kvinnor är underlägsna mannen i tanke och verbalt

  25. Conny

    ”Ett nej på nätet är inte lika jobbigt som ansikte mot ansikte”, säger RFSU apropå att det blir allt mer vanligt att nätdejta. Det kan man lugnt konstatera. Att leta lyckan på nätet är som att försöka vaska guld i avloppet och jag vill uppriktigt hylla alla er som orkar ge sig in i det digitala Gökboet – ni är tålmodiga, orädda och modiga. Och skojfriska (som det heter i den här världen).

    Själv har jag inte provat, däremot hänger jag gärna över mina vänners axlar när de sitter framför datorn för nöjet att få lytesläsa. På Spraydate är allt normalt:

    ? Den skilda industridesignern som har ett osunt förhållande till sin katt och gång på gång lyfter upp den på tangentbordet eftersom den vill skriva en egen hälsning.

    ? Den 60–åriga slöjdläraren från Skövde som lägger ut en väldigt gammal och väldigt fördelaktig profilbild – på sin son.

    ? De ängsliga, som innan man hinner svara messar igen och frågar om de sade något fel.

    ? Kay Pollaktyperna som förläst sig på coachinglitteratur och som fångar dagen.

    ? Nicks som ”jagharvadduvillha” eller ”25 cm kärlek (i kallt vatten)”.

    ? Män som ordvitsar – trots att det är inte är en form av humor utan ett preventivmedel.

    ? Män som mms:ar bilder på sina snoppar.

    ? Män som *ler busigt*

    Tjejerna då? Jodå. De tränar fem gånger i veckan, älskar sina supergulliga sötnosar till baaaaaarn, lägger ut bilder på blommor och vill ha män med
    humor som är rökfria och tycker om långpromenader, bus och mys. En personlig favorit är kvinnan som lade ut bilder på sitt bakande, tillsammans med en
    bild på sin bak (i spetstrosor).

    Gemensamt är att alla, män som kvinnor, stavar som krattor och sär skriver allt.

    Som sagt. En eloge till er som orkar hålla på. Ni är beundransvärda.

    Samtidigt öppnar detta för helt nya möjligheter för alla alldagliga, tänker jag. För det som alla vill ha, det alla letar efter och det som smäller allra högst, är någon som är normal. Fråga min luttrade väninna. Efter månader av grävande i dyn hittade hon till slut en perfect match. Hon hade gjort ett avancerat personlighetstest och svarat på massor av frågor om allt från vilka tv-serier hon skrattar åt till vilken typ av hus hon vill bo i och funnit en man med en hit rate på imponerande 93 procent. Det fanns bara ett problem. Det var hennes bror

  26. Conny

    Japp, jag kopierade den för jag tyckte den passade bra in här. Glömde sätta ” tecknen. Skrattade gott själv när jag läste det. Tyckte att nu i juletid att det behövdes lite skratt på denna blogg. Det har varit väldans mycket negativa vibbar här.

    • Dold

      När man använder någon annans text, ska man uppge källa. Citattecken räcker knappast. Och att dessutom skriva den under två olika namn, i två olika trådar verkar synnerligen oseriöst.


Kommentera

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)