hejöl

Alkohol och dejtande  

Det här med att dricka alkohol eller inte på första dejten verkar vara lite av en vattendelare. Medan vissa knappt kan tänka sig att gå på en dejt utan två öl i kroppen, tycker andra att det är opassande och ger fel signaler. Personligen har jag alltid föredragit att mötas på en rörig bar eller ta en promenad, eftersom jag inte står ut med tystnaden som kan uppstå på ett halvtomt café eller en restaurang. Jag gillar liksom inte konceptet med att behöva äta SAMTIDIGT som jag är supernervös och vill vara snygg (det kan i och för sig ha att göra med att jag haft tandställning i tre år och vant mig vid att matrester alltid fastnar mellan tänderna …).

Jag dejtade en nykterist ett tag och det var först då jag insåg vilken stor och naturlig del alkohol har varit i mitt liv. Inte för att jag dricker speciellt stora mängder men jag har utan att tänka på det satt likamedstecken på att gå ut och äta och dricka alkohol eller att ta det där glaset rosévin på uteserveringen. Det blev en ögonöppnare att det faktiskt går att ha en romantisk middag utan vin och att man kan hitta på tusen roliga grejer ihop som inte innefattar alkohol.

Alkohol är en stor del av vår kultur och vi har alla olika erfarenheter och känslor förknippat med det. Kanske har du vuxit upp i ett hem med någon som drack för mycket eller har ett ex som blev elak när hen drack? Eller så är det du själv som vaknar upp efter en utekväll med ångest över allt dumt du sa och gjorde?

Självklart kan alkohol vara hur kul och trevligt som helst och tillföra den där extra kryddan till kvällen som gör er mer avslappnade och modiga. Men förutsätt inte att alla gillar alkohol eller har en okomplicerad relation till det bara för att du har det.

Så, vad ska du tänka på om ni ska ses och dricka öl då? Ja, att ta EN öl och inte fyra. Eller om ni ska bli fulla så ska ni bli det tillsammans. Det är en dum idé att hetsdricka vin (på tom mage) medan din dejt sippar på en enda öl. Det är hemskt när du upptäcker att du vinglar när du ska resa dig och gå till toaletten, och att du inte kommer på en enda smart sak att säga eftersom hjärnan känns som bomull. Jag talar från egen erfarenhet!


Vad anser du om alkohol och dejtande?

dating


Det finns 64 reaktioner.

Lämna kommentar
  1. KARL- INGE

    CECILIA

    Jag är 100 % anpassningsbar efter min dejt 0 alkohol helt ok ..

    lite grand helt ok ..

    mkt alkohol ja varför inte då kanske hon avslöjar sina taskiga sidor om hon har ngr

    lite vin borgar oftast för sex om dom är lite osäkra eller blyga och då följer vinglaset med in i sängkammaren hela natten

    Nu har jag inte tid längre nu blir det dansbandsveckan på Cinderella som kallar resten av veckan.. 4 stora dansbanor och 5 dansband / dag sen blir fullt drag med pop rock från ca 2 på natten till 4 om man inte har annat för sig så klart jaaa ngn nattdans får det väl bli i allafall

  2. Peter

    Alltså, här sitter tre killar inloggade för varje tjej. Hon kommer, nästan helt säkert, att kräva att du ska dricka så mycket eller lite av vad hon anser du ska dricka. Annars börjar jakten på honom som gör så. Den ödmjukhet Karlinge visar saknar tjejerna överlag.

    • Elle_

      1. Är det ens möjligt för dig att skriva mer än två kommentarer i rad utan detta martyrmantra? 2. Har du källa på de siffrorna eller är det en magkänsla som du bygger hela din tillvaro/förklaringen för dina misslyckanden på? 3. Har du över huvud taget övervägt att fundera på att det inte spelar någon roll hur många männen/kvinnorna är, om ingen av dem ändå är för dig?

    • Peter

      Skitenkelt! Kolla antal inloggade i viss ålder och kön, gör samma koll motsatt kön.

      Det är inte magkänsla. Det är fakta jag ger.

      Jag misslyckas inte i bemärkelse att vara ignorerad. Det blir träffar hyfsat ofta. Däremot misslyckas tjejerna som hellre fortsätter att leta efter något nytt och bättre än att faktiskt fortsätta att träffas. De flesta för en och annan är ju bra. Men de flesta måste bara fortsätta med att undersöka sitt harem. Varför har inte du fått till det ställer jag som motfråga? Det beror inte på brist på killar.

      Vad som hade gjort saker och ting enklare för alla inblandade hade varit att tjejerna var de som fick ta kontakt. Det hade också hjälpt mycket om det som är avancerad sökning hade gått att spara.

    • tjej79

      Men, varför har inte du fått till det Peter? Vad är din brist? För du kan ju inte vara en perfekt människa som anser att det är 100% kvinnans fel varje gång.
      Alla människor har något som gör att det kan ställa till det..men, man är oftast medveten om de bristerna med eller kanske förhoppningsvis blir i mötet med en ny människa.
      Uppenbarligen har du varit singel väldigt länge, det känns så.

    • tjej79

      Tror du kvinnor hade kontaktat just dig om det låg enbart på kvinnorna att ta kontakt med dig Peter?
      Hade du sagt ja till varenda kvinna som hade tagit kontakt med dig?

    • Elle_

      Peter: Hehe, inte för att jag tror att du är intresserad eg, men du får skylla dig själv: Jag misslyckas för att jag är konstig/annorlunda, och för att jag är kräsen, och för att jag är skeptisk och trög i starten. Det blir nästan bara ömsesidigt intresse mellan mig och upptagna snubbar som jag träffar regelbundet i t ex jobbsammanhang eller kompisgäng, eftersom vi får tid att hitta varandra på ett avslappat sätt (då jag utgår från att han inte är intresserad eller intressant), och då varken vågar eller vill jag ta det vidare. Just nätdejting tror jag att jag misslyckades med eftersom män verkar måla upp en annan bild av mig i skrivet format än live, kombinerat med att jag är kass på att släppa något slags ”värdinnaroll” med främmande människor. Den rollen är rätt lyckad vad det gäller att fixa god stämning men mycket sämre vad det gäller att knyta någon till sig, och jag hade inget fokus alls på att känna efter själv… nästan aldrig hade jag någon energi eller nyfikenhet över efter en dejt, och om han inte envist drev det vidare (på ett sätt som kändes helt kravlöst och noll trånande, jag hatar att göra folk besvikna) sågs vi inte mer sen.
      Sådärja, antecknade du nu? 😉 Varför underlät du att svara på de flesta av mina frågor, btw?

    • Andrea

      Jag fattar inte varför du tror att det är omöjligt att veta att man är ointresserad efter en dejt. Att fler skulle göra någon skillnad om en dejt var nog till att börja med.

      Utseende jämfört med foto, kroppsspråk , röst, klädstil, förmåga att samtala med mera. Alla har olika saker de reagerar på.

    • Elle_

      Jag håller med Andrea, varför ska man gå på flera dejter med någon man inte känner sig nyfiken på, eller någon som man t ex upptäcker har en väldigt kass människosyn? Varför är det så fult att hellre vilja vara ensam än att gå på dejter med en man man inte gillar att umgås med?

      På dig Peter, låter det som om de inte kan finnas någon enda godtagbar anledning till att en kvinna inte vill bli din flickvän, att alla som inte väljer dig är dumma i huvudet eller har orimliga krav. Men så är det inte. Jag tror säkert att du är bra på många sätt, men som du kanske vet söker olika människor olika saker hos en partner, och så gott som ingen passar med och/eller attraherar alla som de själva vill ha. Det handlar inte om att man vill leta upp den BÄSTA, utan någon som passar ihop med just en själv. Någon man kan vara både stor och liten hos, som man skrattar med, känner sig sedd av och attraheras av. Jag kan gå på dejt med hunkigaste hunken i världshistorien, rik som ett troll och med ett spännande statusyrke – får han mig att känna mig som hans mamma, eller som ett köttstycke han värderar, skrattar vi inte bra ihop och hänger han inte på absurda samtalsämnen med fantasi och nyfikenhet eller om han verkar ha t ex en undermålig människosyn har jag inget intresse av att träffas på nytt.

    • Peter

      Jodå, jag svarade.

      Gör inte som du brukar då. Gör som jag. Träffas snabbt. Försök hålla kontakten och träffas igen. Och där brast det när jakten på något bättre har börjat från hennes sida. Oftast.

      Ses man återkommande blir man avslappnad med varandra. Utan alkohol för att hålla oss till ämnet.

      Vill du veta mer spännande? Hp startar varje dag några tjejprofiler för att hålla könsbalansen på den officiella 55 %killar och 45 %tjejer.

      Kul va?

    • Elle_

      Peter: du svarade på fråga två, endast.
      ”Gör inte som du brukar då. Gör som jag. Träffas snabbt. Försök hålla kontakten och träffas igen. Och där brast det när jakten på något bättre har börjat från hennes sida. Oftast.”
      Hur vet du vad jag brukar? Jag brukar träffas snabbt. Jag blir aldrig intresserad. Varför ska jag då hålla kontakten? Jag tycker att det är spännande att träffa nya människor men jag älskar min egentid och är mycket hellre själv än går på dejt med någon som jag inte tycker verkar intressant. Dessutom tycker jag att det är rätt taskigt mot dejten – tackar jag ja till en andradejt är det ju underförstått att jag fortfarande är intresserad, och det är jag ju inte.

    • Elle_

      F ö tycker jag att det är heeeelt ointressant vilken könsfördelningen är. Jag vill inte ha tusen dejter med tusen män. Om du alls läst det jag skrivit vet du att jag hade mycket större framgång med en profil som gav mig få svar, än en som gav mig många. Eftersom 90% av alla mail jag fått på HP har varit från män som är ointressanta.

    • Elle_

      Eh… vad menar du? Jag brukar inte avsluta dejten med att säga att jag är ointresserad, nej. Det tycker jag är oartigt och arrogant – det är att förutsätta att han alls skulle vara intresserad, och det kan ju inte jag veta. Jag tackar nej till en andradejt om han hör av sig igen, samt önskar honom lycka till på annat håll. Annars löser det ju så att ignen av oss kontaktar varandra igen, helt enkelt.

    • Romantisk-tjej

      Jag tycker inte det är svårt att se om en dejt är intresserad av fortsatt kontakt. Det är lätt att märka om det är stelt och krystat eller om det är igenkänning, skratt och avslappnad stämning. I samtalen märker man ganska snart vad personen har för värderingar och livsstil. Och då förstår man om man kommer fungera ihop som vänner, till att börja med.

      Få personer blir kära på riktigt på en första träff. Man behöver inte ha några känslor alls, så länge man trivs med personen, att denne ger en bra magkänsla och att man är fortsatt nyfiken på honom/henne. Men jag tror det är vanligt av avfärda en dejt bara för att man inte känner attraktion direkt.

    • Peter

      Så sorterar jag in dig i avskrädet med. Du kan inte konsten att skaffa pojkvän. Det är djupare än så, du kan inte kommunicera.

      Som kille har jag stött på många som dig, faktiskt de flesta. Man stångar pannan blodig mot en som man inte kommer någonvart med, någon som man inte får respons från. Det hade blivit blockering och glöm.

      De som kan är inte med värst länge. Träffar man dem och vibbarna inte infinner sig får man reda på det. Alltid på ett schysst sätt med.

      De som inte kan… Du är ett lysande exempel!

    • Elle_

      Romantisk: Jag tycker inte heller att det är svårt att avgöra – jag har fått många indikationer genom livet på att jag är (väldigt) bra på att läsa av folk, generellt. Men det betyder ändå inte att jag tycker att det är rimligt att helt bryskt förklara för dem att jag inte är intresserad, utan att de uttryckt själva att de vill träffas igen.
      Jag förväntar mig inte att känna attraktion, det är inte mitt krav för att träffas igen, nyfikenhet är det jag vill känna – en lust att ses igen. Som jag berättat tidigare har jag fått vänner genom dejting, vilket är fint på alla sätt. Enda kruxet är att det aldrig har utmynnat i attraktion från min sida, om jag inte känt en tendens redan vid första mötet. Det är ju bara bra sålänge vi båda känner samma – men blir krångligt när/om han vill mer… om jag märker att han vill det från bärja, eller om jag upptäcker det efter ett slag. Där har jag brutit några gånger eftersom jag tycker det blir för jobbigt att hela tiden känna av besvikelsen, och anstränga sig att vara tydlig och backa. Det är svårt att balansera den där tydligheten så att det inte blir plumpt/sårande.

    • Elle_

      Peter: Jag jobbar med kommunikation och jag har en drös med vänner och bekanta som skulle kunna intyga att du har fel. Och jag uppskattar inte att du kallar mig avskräde för att jag gör mitt bästa för att vara tydlig utan att såra mina dejter. Hur vore det om du tog åtminstone en liten titt i spegeln och funderade på om det kan vara så att du inte är mänsklighetens krona och att dem möjligen kan vara så att du inte sitter inne med facit för hur människor kan, och bör agera?

    • ViraStina

      Peter:
      Eftersom du är en sån person som betraktar andra som avskräde, så är det inte ett dugg konstigt att alla kvinnor avfärdar dig efter en enda dejt.

      En sådan människa avslöjar sig nämligen direkt. Och insiktsfulla kvinnor märker därför genast vad du har för inställning.

    • Elle_

      F ö kan jag absolut konsten att skaffa pojkvän, jag har flera bevis, samt ett antal män som iaf har visat intresse att inleda något med mig under år 2017. Däremot verkar ju du ha problem att skaffa flickvän? Men det gör inte dig till avskräde, som jag förstår det?

    • Elle_

      Romantisk: F ö har jag inte gått på en enda dejt där inte dejten, efter ett slag, känts avslappnad och lugn. Jag får alltid honom att skratta också. Men det är ju min värdinnegrej som gör det. Och att han känner sig lugn är inte detsamma som att han är intresserad – det kan ju lika gärna bero på att han inte är nervös längre eftersom han känner noll attraktion eller något behov av att impa. Och som sagt – även om jag känner genast att han är attraherad (har hänt några gånger) skulle det inte falla mig in att dissa honom rakt ut, utan att han själv uttalat något i den stilen. Det försöker jag visa genom kroppsspråk och attityd, utan att vara otrevlig. Sedanä r jag förstås noga med att vara tydlig och trevlig om han hör av sig igen.
      Jag har själv varit med om en (en enda) dejt som, när vi skulle säga farväl, förklarade för mig att han inte ville ses igen. Tyckte det var sjukt otrevligt. Jag hade ingen tanke på att träffa honom igen (vi var jätteolika och skulle inte ens funkat som kompisar, men han var schysst och intressant att byta några ord med) men tycker att det var trevigt att ses de timmarna – uppskattar inte att få det slängt i ansiktet som om han desperat ville skjuta mig från honom, som om jag trånade efter honom och han kände ett behov av att knuffa mig från sig. Det vill jag inte utsätta någon annan för.

    • Peter

      Bara för att du jobbar med kommunikation betyder det ju inte att du kan kommunicera. Skilj på arbete och privatliv. Jag räknar en löjlig massa på jobb. Inte kan jag räkna fram min skatt med alla avdrag rätt för det.

      Sen har jag stött på fenomenet att tjejer tror killar är förälskade bara för att de hör av sig. Det är en fantasi hos tjejer att de är attraktiva. Värst är den hos egobrudarna. Den verkligt attraktiva tjejen saknar behovet att skryta om sin attraktion eller att hon har killar efter sig.

    • Elle_

      Peter: Jag är inte verkligt attraktiv, jag är konstig och de flesta män faller inte för mig. Det betyder inte att ingen man någonsin gör det. Jag trodde inte att alla som hörde av sig var förälskade. Försök lär dig att läsa innantill är du rar. Tack på förhand.

    • Romantisk-tjej

      Elle:
      Det verkar som du har en bra attityd på dejter och det är empatiskt av dig att inte säga rakt ut att man inte vill träffas, du hade ju varit med om det själv och tyckte det var sårande.

      Själv har jag svårt att inte säga att jag inte vill dejta igen, men jag gör det diplomatiskt.
      Jag har varit med om killar som tagit det för givet att jag vill ha en andra dejt, för jag var ju så trevlig o.s.v. Och de blir väldigt besvikna/ledsna när jag säger nej när de frågar om en andra träff.

      Jag känner att jag inte vill ge personen förhoppningar. Därför säger jag hur jag känner på första dejten. Jag har ingen mall hur jag säger det, det varierar. Men det kan låta ungefär så här: ”Jag har alltid haft svårt att bli förälskad. Jag blir ofta kompis med killar jag dejtar, vill bara att du ska veta det. Flera killar jag har träffat tidigare har ibland blivit ledsna/besvikna för de trodde det skulle bli något och jag vill absolut inte såra någon, därför vill jag bara säga det här, det har inget med dig personligen att göra”.

      Jag har ganska lätt att komma in på mer känsliga ämnen med människor jag träffar på tu man hand. Därför har det oftast inte varit något problem att säga det här. Jag sa det till min bästa vän första gången vi sågs också. Han vill definitivt dejta mig men jag ville bara fortsätta träffas om vi var kompisar. Han slutade inte uppvakta mig förrän långt senare. Men han blev inte sur för att jag inte visade något tillbaka. Han visste redan var jag stod, även om han inte kunde låta bli att visa sitt intresse. Men det var mer på ett lekfullt sätt så jag tog det inte som så besvärande (som det ofta kan vara med andra).

      Men det finns även killar som blir sura när man säger det här. De kan vara trötta på att alltid bli sedda som kompismaterial. Och det kan jag förstå, för jag hade heller inte blivit glad om jag fick höra att jag inte väcker känslor hos en kille som jag tycker särskilt mycket om (och där jag känner att det kanske kan bli något). Men så är ju livet, att man sällan får det man vill ha. Det är min erfarenhet i alla fall.

    • george

      Ju yngre kvinnorna är ju färre finns på dejtingsidor. Ju äldre kvinnorna blir ju fler. Ser likadant ut IRL när det är aktiviteter som vänder sig till singlar.

  3. Ante

    Jag dricker måttligt och är ganska trött på att alkohol verkar vara synonymt med att umgås…Sedan är det också så att det är inte förrän man dricker med någon som man märker deras förhållande till alkohol. Min senaste relation hade jag med någon som jag hade känt länge, vi gick från att vara vänner till att bli förälskade. Vi hade alltså umgåtts mycket utan alkohol. Det blev en chock för hans förhållande till starkvaror var inte sunt, då var jag redan känslomässigt fast…Jag vaknade och det var ju alkoholen som till slut förde oss i sär. Det var smärtsamt men bäst för mig. Nu är jag väldigt noga om jag ska dejta, kollar så inte miss Skål är den största kärleken.

    Jag vet inte om det är så många fler män, många alkoholiserade, sådana som roar sig med fejkprofiler för att de kanske sitter i fängelse, har en relation eller är sexmissbrukare. När det kommer till kritan finns det nog lika många vettiga o seriösa till båda parter. För du Peter anar inte vilka märkliga meddelande du får som tjej. För min del svarar jag alla som är trevliga och artiga. Däremot aldrig de som anspelar på sex, om de skriver standardmeddelande eller är utanför min sökprofil, t ex sitter med ett glas alkohol på sin bild, är mkt yngre eller äldre.

  4. What_A_Man

    Vilken diskussion… Peter har mycket poänger i vad han säger. Det har betydelse att slippa anstränga sig.

    Jag drog en jämförelse med bostadsmarknaden som blev ratad. Det kan vara köparens marknad liksom att det kan vara säljarens marknad. Inget av det där är egentligen riktigt bra, det bästa är om det råder någon form av balans.

    Om jag försöker igen så… Ibland köper jag en trisslott. Man kan vinna multum med stålar på en sån. (Läs, ibland skriver jag till någon via HP.) Mest sannolikt är det en nitlott. Ibland får jag pengarna tillbaka och någon gång har jag vunnit några hundra kronor. (Läs att ibland leder det till träff.) Möjligheten att vinna så mycket pengar att man aldrig mer behöver jobba är liten – men den finns – och kräver en investering om 30 kronor eller några minuter inloggad.
    Möjligheten att få till samma storvinst är lika liten för varje lott, men skulle jag få tillkastat mig tre eller fem lotter varje dag som jag kan välja att skrapa, eller avstå från, så är det mycket mer troligt att den inträffar än den är om jag köper en var femte vecka.

    Förstår nu kvinnorna här som hela tiden säger emot påståendet att det är en fördel att vara i minoritet? Vara eftertraktad och att inte behöva anstränga sig utan kanske mer ha besväret att värja sig mot alla kontaktförsök, att som man är det ingen kul upplevelse att hela tiden bli avvisad? Man har noll uppfattning om kvinnan är intresserad eller har en som lite leksak som lätt ersätts utan förklaring.

    Sen är kanske attraktionen hos en annan människa något annat än att personen är bra som människa, är snygg att titta på och vad man nu vill peta in i detta begrepp. Ta en titt på den här videon:

    • ViraStina

      What a man:

      Du kommenterade aldrig mitt svar på din något haltande jämförelse om att dejting skulle vara som bostadsmarknaden.

      Ingen av er män vill heller kommentera det faktum att vi är åtskilliga kvinnor som gång på gång berättar att det INTE är lätt för oss att nätdejta.

      -Jo, det är det, säger ni.

      Orka ta er på allvar.

    • Elle_

      WAM: Jämförelsen hade ju fungerat om varje mail man fick var av någon genuint intresserad, seriös man. Men så är det ju inte. Tvärtom, faktiskt. Har aldrig fått så mycket okvädningsord och förolämpningar efter mig som på dejtingsajter. För att jag tackar nej till en dejt, för att jag avvärjer sexinviter eller för att jag säger ifrån när samtalet rör sig åt det hållet, för att jag vänligt informerar om att jag är trög i starten och mest sannolikt inte kommer hänga med hem varje kväll. För att jag har en profil som inte faller mannen i smaken, eller för att jag dristar mig till att säga ifrån när de skriver till mig och förklarar hur jag istället borde utforma min profil. Men jag ska förstås vara tacksam för att de alls skriver till mig? Ledsen, det funkar inte för mig och då avstår jag hellre.

    • ViraStina

      Elle:
      Exakt. Om vi utgår från parallellen med lotter, så är alla de mail kvinnor får inga trisslotter. De är snarare jämförbara med fejkade spamlotter.

      ”Grattis! Du har vunnit! Skicka dina bankuppgifter till oss för att få ut din vinst!”

      Killarna här anser kanske att den sortens bluff är bättre än ingenting. De kanske blir glada och tacksamma varje gång de får sådana ”förmånliga” erbjudanden. Det blir inte jag. Oj vad bortskämd och krävande jag känner mig.

    • Mll

      Wam :

      Jag tror defintionen på antsrängning beror lite på vilken sida man befinner sig.

      Killar på dejtingsidor orkar generellt inte:
      Skriva en egen profil.
      Läsa den profil han skriver till.
      Skriva mer än ett ord i taget,
      alt mer än några meningar fram och tillbaka.
      Slösa tid på en tjej som inte ligger på första dejten.
      Slösa tid på en tjej genom att först lära känna varandra,helst skall det till
      en dejt efter max 3 mail för att känna om man klickar irl (inte så stor risk direkt)
      Lägga något på minnet om man mot all förmodan haft någon typ av meningsfull konversation
      innan man ses..namn yrke bostad antal barn osv blandas friskt ihop med alla andra dejter.
      Ta reda på vilken tid och plats som ev skulle passa dejten för tjejer har väl inga åtaganden i sina liv?som jobb tex.
      Och framförallt är min erfarenhet att när man väl går på den där perfekta dejten där allt klickar och man är rörande överens om att ses igen,ja då blir det efter några dagar väldigt jobbigt att engagera sig vidare.Då inser de snart att de nog inte kan,vill eller orkar ha ett förhållande.

      I mitt fall har all typ av engagemang och ansträngning helt och hållet legat på mig.Från att hålla liv i konversationer till att anpassa mig efter dejtens liv för att ens möjliggöra en träff.I samma ögonblick jag slutar engagera mig så är kontakten bruten.
      De enda killar som verkligen orkar engagera sig är konstigt nog de som man nobbar från första stund då de inte är de man söker.

    • Elle_

      MLL: Exakt. Nu tycker iofs jag också att det funkar rätt bra att ses snabbt, gillar inte hur man så lätt bygger upp en bild av personen om man mailar en massa, men allt det andra känner jag igen. Just att de ö h t inte orkar läsa ens profil? Faktum är att den absolut vanligaste frasen jag använde när jag svarade någon som skrev på HP var: ”jag ser att du inte läst min profil…” Det blir så tydligt att de allra flesta männen inte har något som helst intresse av vem jag är som person, och jag är noll intresserad av en man som skiter i det. Dessutom rätt liten risk att han inte blir besviken eftersom jag, som sagt, är lite ”konstig”.

    • Elle_

      WAM: Precis som ViraStina skriver: Det är inga nitlotter vi får – det är små trevliga hatbrev eller reklamblad från en lågpriskedja. Vill de inte inkassera ett stycke ligg är det lite aggressioner de vill häva över oss. Har du möjligen en ”ingen reklam tack”-skylt på din dörr? Eller är du stjärnögt tacksam över hur eftertraktad du är som konsument?

    • Elle_

      George: Så elakt och dumt uttalande. Vilket var syfter med den repliken, mer specifikt?
      Du är ju osunt åldersfixerad? Hur känns det att du själv blir äldre för varje år som går?

    • ViraStina

      George drar alltid ålderskortet som en sorts argument mot mig också. Hittills har han dock aldrig velat svara på varför jag i så fall inte hade något större besvär att hitta intresserade män IRL.

      Det är bara på dejtingsidor som det tycks vara ett problem för mig att hitta män i min egen ålder.

      Så det George i praktiken menar med sitt uttalande, är alltså att killarna som häckar på dejtingsidor är ytliga och åldersfixerade och vill ha mycket yngre tjejer.

      Och tja, jag tänker inte säga emot honom. 🙂

    • george

      Virastina

      De tog lång tid för dig att erkänna det. Tyvärr ser det likadant ut i singelföreningar. Unga män gamla tanter. Men för en tid sen tändes ett hopp för yngre män. Singelträffen HP hade. Där sökte unga tjejer efter unga män. Ovanligt och bra. Hoppas nu dom yngre tjejerna fortsätter att vara aktiva på sin gelträffar. Då hade till och med jag önskat att man var ung igen.

      Tjej79

      För gammal för att få nån ung tjej. För ung för tanterna som vill ha mig.

    • ViraStina

      George:
      Erkänna vad..? Att nätdejtingen är hundra gånger ytligare är IRL-möten? Jo, det kan jag definitivt erkänna! 😀

      Så när ska du erkänna att det faktiskt finns gott om män i levande livet som finner oss 40-plussare fullt tillräckligt attraktiva? Män i vår egen ålder.

      Det är DU som har ålderspanik. De flesta män i min ålder (70-talister) har inte det. Inte de män som man träffar i verkligheten.

      Men du försöker hela tiden lansera idén att män generellt inte står ut med kvinnor i medelåldern. Det är ett falskt påstående, George. I verkligheten duger vi hur bra som helst. Precis som de medelålders männen duger åt oss. Varför försöker du påstå något annat? Varför tror du att alla andra är lika ytliga och livrädda för ålderstecken som du?

      Nåväl, jag tolkar ditt inlägg som att jag hade rätt: Att ni män som har fastnat på dejtingsidorna är de ytligaste. Ni som inte kan hantera en relation på riktigt, utan som bara kan glo på det aldrig sinande utbudet av unga, snygga tjejer, och inte fixar det IRL. Det är därför det aldrig går att få er att lämna datorn.

      Ni vill bara chatta i evighet och slippa utsättas för Livet. För besvikelserna och riskerna som det innebär att mötas på riktigt.

      Och då skattar jag mig lycklig som vågade tro att verkligheten ser helt annorlunda ut. Att jag vågade tro att det fanns normala, vettiga män därute. För det fick jag ju bevis på, så fort jag lämnade nätdejtingen.

    • tjej79

      George,
      Vad räknas som ung? 18-25?

      Men, ska du gå singel resten av livet då, är det planen? Då kanske du ska fundera på det som en del män gör. Tar hem en kvinna från ett annat land. Då kan du ju välja åldern där som du är intresserad av.

  5. Romantisk-tjej

    Jag skulle bli förvånad och tycka att det var märkligt om jag blev avfärdad för att jag tar ett glas vin när vi är ute och äter. Detta enda glas är ju inget som varken påverkar mig eller den jag umgås med. Extrema absolutister har jag svårt för. De kommer läsa in och försöka hitta en hel det saker hos mig som har med det där glaset vin att göra…det blir bara extremt.

    Min pojkvän dricker nästan aldrig och är helt ovan vid uteliv. Jag däremot är en f.d ”klubbkid” som är van att röra mig i de miljöerna där det finns starkvaror (och/eller andra droger) det är först de senaste 10 åren jag tröttnat på det livet.

    Jag har dock alltid sett tydligt om någon har drog/alkoholistvanor och de killarna har jag aldrig kommit in på livet, eftersom de är mer eller mindre påverkade hela tiden. Och jag vill helst umgås med killar som är helt fria från droger, annars kan jag inte vara säker på om känslorna är äkta. Många döljer sina äkta känslor och det är tråkigt, jag vill gärna ta del av dem!

    Att leva med en kille som näst intill nykterist passar mig bra. Jag lever relativt hälsosamt och man blir ju inte yngre. Det man tålde i 20-års åldern är ju inte säkert att man tål när man närmar sig 50. Och jag har alltid blivit mer eller mindre trött och dåsig av alkohol och det är mer sällan jag känner mig sugen nuförtiden. Men som sagt, någon drink eller ett glas vin/öl ibland är inte något som skulle få mig att gå i taket, i alla fall.

    • Mll

      Elle:

      Jag menar inte att man behöver maila i veckor eller månader.Men att få frågan i mail två eller tre blir mest desperation.Det märks såväl att många vill dejta för dejtandets skull och inte för att träffa någon.Skriver man att man inte kan denna vecka men gärna ses nästa vecka tex så blir man ghostad direkt,alt får det klassiska F el H ordet som svar.Ja du vet nog vad jag menar Elle.

    • Romantisk-tjej

      Jag hade precis samma erfarenheter. Många som bara kunde skriva en mening i varje svar, läste sällan presentationen (vem jag är som person) utan mailade bara random, skrev saker som de aldrig skulle gjort om de hade läst presentationen.

      Det var t ex vanligt att de frågade något som gick att läsa där eller i faktarutan. Men det hade de såklart missat…

    • Mll

      George :

      Du får nog förklara lite bättre :

      Är män helt fixerade vid att kontakata medelålders kvinnor? klarar de inte av att läsa profiler som kvinnor över en viss ålder har skrivit ? eller är män helt insnöade på att få till dejter just med medelålders kvinnor ?

  6. _scrubs_

    ”MLL on 26 January, 2018 at 11:26
    Wam :

    Jag tror defintionen på antsrängning beror lite på vilken sida man befinner sig.

    Killar på dejtingsidor orkar generellt inte:
    Skriva en egen profil.
    Läsa den profil han skriver till.
    Skriva mer än ett ord i taget,
    alt mer än några meningar fram och tillbaka.
    Slösa tid på en tjej som inte ligger på första dejten.
    Slösa tid på en tjej genom att först lära känna varandra,helst skall det till
    en dejt efter max 3 mail för att känna om man klickar irl (inte så stor risk direkt)
    Lägga något på minnet om man mot all förmodan haft någon typ av meningsfull konversation
    innan man ses..namn yrke bostad antal barn osv blandas friskt ihop med alla andra dejter.
    Ta reda på vilken tid och plats som ev skulle passa dejten för tjejer har väl inga åtaganden i sina liv?som jobb tex.
    Och framförallt är min erfarenhet att när man väl går på den där perfekta dejten där allt klickar och man är rörande överens om att ses igen,ja då blir det efter några dagar väldigt jobbigt att engagera sig vidare.Då inser de snart att de nog inte kan,vill eller orkar ha ett förhållande.

    I mitt fall har all typ av engagemang och ansträngning helt och hållet legat på mig.Från att hålla liv i konversationer till att anpassa mig efter dejtens liv för att ens möjliggöra en träff.I samma ögonblick jag slutar engagera mig så är kontakten bruten.
    De enda killar som verkligen orkar engagera sig är konstigt nog de som man nobbar från första stund då de inte är de man söker.”

    Jag är precis tvärtom som den typ av generella killar du beskrev ovan, och precis som du skrev längst nere så blir jag alltid bortvald eller nobbad (oftast redan från start). Tror jag haft en eller två dejter på 5 år, och då är jag inte överdrivet kräsen när det kommer till utsidan. Visst ska man känna lite attraktion, men insidan betyder väldigt mycket för mig. Så presentationen är en stor del. Jag har väl helt enkelt inte utseendet på min sida verkar det som. Har några killkompisar som får väldigt mycket svar och dem har inte en rad i sin presentation. Att vara snygg och lång som kille kommer man långt med, det är väldigt tydligt. Nu gled jag ifrån ämnet lite, men var tvungen att får det sagt 🙂

    • Elle_

      _scrubs_ Det är sorgligt att inte alla kan finna någon att leva med. Och det är ofta inte ett dugg ”rättvist” hur uppmärksamheten fördelas. Samtidigt vill man ju inte ha någon som blir ihop med en för att det är så synd om en, utan någon som på riktigt vill ha en för att man är just den man är.
      Det låter inte som om internetdejting är för dig. Det är inte för mig heller, så jag kan relatera. Som tur är finns det ju många andra sätt att träffa någon på. ::)

  7. george

    Är man lång, snygg o vältränad får man gamla tanter efter sig. Som syrran sa: Ju mer vältränad och snyggare du blir ju äldre desperatare gamla tanter får du efter dig. Det stämmer till 100%

    Har du dessutom allt hår kvar på huvudet så får du stå ut med krafsande o tafsande i håret från gamla tanter. Åh så tjockt, fint hår du har. Du ser så ung ut.. De får man höra ofta från dessa tanter.

    Numer är jag rakad till flint. Tränar endast för att slippa ha ont.

  8. Mll

    Scrubs :

    Utseendet har löjligt stor betydelse i nätdejingsammanhang,det har jag själv mycket stor erfarenhet av.
    Jag var medlem på dejtingsidor för ca 5 år sedan och på den tiden hade jag 30 kg övervikt och trots att jag precis som idag hade fina foton och välskriven text så var det ingen kille som ens övervägde att träffas.

    Jag kontakade många killar och jag var verkligen inte kräsen med utsidan men lade stor vikt vid insidan (som nu ).Men trots detta fick jag inget napp alls trots att jag är tjej tänka sig.

    Idag är jag inte överviktig längre och i mycket god form,som mina vänner brukar säga så är jag en tiopoängare både på ut och insidan.Detta har genererat ett löjligt stort antal mail i min inbox från massor av tokdesperata killar.Det har däremot inte gjort mig som person mer intressant.Förut var jag en fet tjej med en presentation ingen orkade läsa eller ville lära känna.
    Idag är jag en snygg tjej med en presentation ingen orkar läsa eller vill lära känna.

    Men det kanske är skillnad på snygga långa killar de kanske per automatik blir intressanta även på insidan?

    Jag har fö en kort och väldigt alldaglig och tom överviktig killkompis som lyckades hitta kärlek på nätet.Så omöjligt är det inte, men jag tror att han precis som du beskriver verkligen ansträngde sig en hel del också.

    • Romantisk-tjej

      MLL:

      Jag har också märkt att killar som inte är supersnygga (men anstränger sig) lyckas få bra dejter.

      Jag kan på rak arm nämna en kille som är långt under medellängd (166cm) som lyckades ganska snabbt att både få dejter och relationer. Ett annat exempel är en kille med autism som aldrig haft en relation (vid 40 års ålder) men fick sin första tjej via dejting. Nu har de bott ihop sedan länge. Vidare har jag även en överviktig kille i min bekantskapskrets som fick flera dejter. Jag har flera andra exempel…

      Själv lyckades jag aldrig få träffa någon senast jag var på en dejtingsida. Jag har endast fått dejta på speeddating och för c:a 7 år sedan på olika dejtingsidor. Men då fick jag jobba hårt. Få killar var intresserad av att lära känna en tjej eller så hade de redan så många andra dejter att beta av.

      Jag har varit normalviktig hela tiden, så i mitt fall handlar det inte om kroppsvikt. Jag har ofta fått förslag IRL. Samt hört att jag är attraktiv. Jag har också fått erbjudanden om dejter från killar på olika aktiviteter på fritiden. Dock har det inte varit killar som jag hade något intresse av.

      På dejtingsidor kunde jag få flera hundra brev. Men ingen gick så långt som till dejt. Jag testade med att ge dem chansen att fråga om en dejt och jag frågade själv. Inget fungerade. För övrigt var det oerhört många oseriösa killar som hade noll intresse av att lära känna någon eller engagera sig. De läste ju inte ens pres:en.

      Du har ju fått dejta, George. Det verkar gå bättre än vad det gjorde för mig. Så det kanske handlar om bemötandet och/eller viljan och modet att fortsätta lära känna tjejerna?

      Jag tror många vänjer sig vid att vara singlar och tycker det är bekvämt. Därför
      skräms de av att engagera sig och bli förälskade. För livet förändras drastiskt då, kanske kommer det upp saker från förr som man hållit inne och inte velat lufta. Eller så ska man klara av att bemöta en annan människas brister, vanor med mera, och det kan vara tillräckligt för att tveka.

      Man måste offra lite om man ska lyckas att hitta kärleken. Ofta är den där man minst anar det.
      Och framför allt kanske inte alls i en person med den åldern/utseendet som man önskade från början. Man får slå in nya dörrar, helt enkelt.

  9. Kristina

    Självklart har ”utseendet” betydelse!! Så är det även för mig.
    Jag blir bli glad, förhoppningsfull , och kan tänka mig, kontakt!
    Och det är absolut ingen”fotomodell ” Det är bara ett utseende som passar mig! ? ..:)

    • Kristina

      Ett litet tips bara! kvinnor (de flesta) jobbar faktiskt med sitt utseende, med att vara/dofta fräscht, i garderob och kläder, lägenhet!! Det Gäller faktiskt er med!!

    • Romantisk-tjej

      Ja utseendet är viktigt, själv tycker jag att utseende är en helhet som inte går att uppleva från en bild.

      Jag har märkt att många kan se snygga ut på bild men vara tråkiga och helt utan utstrålning, konstigt kroppsspråk/doft med mera när man träffar dem…Så att gå efter endast utseende på bilder gör att man kommer missa många.

      Själv förstod jag inte varför så många närbilder var viktigt. Många killar efterfrågade just det. Istället för att intressera sig för min person. För mig låter det som man studerar ett objekt, t ex att man vill ha den här fina matta finishen på just den mobilen…men en människa???

      Sådana killar gör mig skeptisk… För mig är det viktigt att de kan se fler dimensioner i en människa än en yta…

    • Peter

      Jadå. Tjejerna jobbar verkligen på utseendet. Den jag träffade igår hade foton som var minst 15 kilo gamla. Hon hade säkert satt åldern 5 år yngre än hon verkligen var. Ner i soptunnan med henne med.

    • tjej79

      haha hur många dejtar du egentligen per/vecka?! Har du inte gått igenom alla på hp nu snart? Ja, av de nyreggade såklart, de andra räknas ju som avskräden. Du får snart skriva en bok.
      ”Mitt liv på hp” , det sitter 3 inloggade killar per tjej, det är undertiteln.

      Har också dejtat en sådan person från hp en gång i tiden som ljög…tror de gör det pga de är rädda för att ingen vill ha dem som de är. Annars ljuger man inte om såna grejor. Kan iofs tycka vikt och ålder är fjantigt att ljuga om, då kan man väl lika gärna ta i med allt om man ändå bestämt sig för att ljuga. För de väljs ju ändå bort pga de inte är ärliga.

  10. Markus

    Eftersom jag själv inte dricker så uppskattas de om den andre inte gör de heller. Men det är ju inget krav direkt. Däremot om dejten tjatar om att man ska dricka ändå så kan ja lika gärna gå därifrån 😉

  11. KARL- INGE

    ETT enda förbehåll har jag när det gäller sprit o dejting ,,
    hon ska var nykter när vi träffas ,,
    inte sitta halvfull och säga att hon tagit ett par drinkar för en avlägsen släkting dog på förmiddagen

    annars vem är jag att moral predika vuxna människor får göra sina egna val ,, passar det inte mig är det ju bara att gå därifrån och Gå och dansa istället och träffa ngn annan sötis

    Hur svårt kan det vara ?


Kommentera