08de363b73505e25ecba636c9908e7b0

5 anledningar att dejta en singelmamma/pappa

Har man inga egna barn kan steget att dejta någon med barn kännas skrämmande. Men det behöver absolut inte vara någon nackdel! Det kan till och med vara en fördel om du bara ser på situationen med andra ögon. Här är 5 starka anledningar att dejta en singelmamma eller singelpappa!

1. Han/hon vet att livet inte alltid är som på film. Någon med barn vet vad ordet “vardag” betyder och står stadigt med båda fötterna på jorden.

2. Det självklara. Han/hon tycker om barn och är förhoppningsvis en bra och kärleksfull förälder.

3. Han/hon har inte tid att leka runt utan vet vad hen vill. Större chans till en seriös relation med andra ord!

4. Han/hon har antagligen mognat och utvecklats som person sedan hen blev förälder. De flesta med barn vittnar om att de blivit mindre själviska och mer ödmjuka.

5. Det är stor chans att du, på sikt, själv faller pladask för den där lilla extra personen… :,)

 

Här är en DILF (manlig version av MILF) som undertecknad inte hade tackat nej till! 

36e59a19-a773-4029-8efe-6aedbbf36a20

Skulle du kunna tänka dig att dejta någon med barn?

dating


There are 91 comments

Add yours
  1. Apan

    Jag dejtade en singelmamma en gång och redan på första dejten satt hon och fiskade efter anledningar till att jag inte skulle passa ihop med barnen… jag påpekade att mitt ex också hade barn och att det inte var något nytt för mig men hon lyssnade ändå inte på det örat.

    • Fisken

      Jag var ihop med en singel mamma ett tag gick hur bra som hälst med barnen. Dom kalla tillochmed mig för pappa. På grund av att dom inte är dina barn biologisk, så kommer släkten att betrakta dig som utomstående främling. De är en psykologisk press som inte många är beredda på, de är bara nu i efterhand man kan reflektera på de. Kolla denna videon summerar de mesta på de här området, som de mesta här i världen bättre du skaffar en egen uppfattning. Men undvik att bli överraskad https://youtu.be/avePmQZc3Ms

    • Bigsis

      Jag kan inte prata för nån annan än mig själv iofs… Men även som singelmamma söker man väl en partner? Nån som älskar en? Inte nån som ska betala för ens barn?! Barnen har ju (Förhoppningsvis) redan en pappa!? (som iaf betalar underhåll!)
      Min partner är fullt medveten om att jag och min tös kommer som ett paket, det bara så det är liksom! Däremot skulle jag aldrig kräva att han skulle betala nåt för min dotter! Hon är mitt ansvar. (Däremot kräver jag att han respekterar att hon är en del av hela dealen!)
      Säkert menade du inte din kommentar så illa som det lät… Ha en fin kväll!

    • Alexander

      Håller med dig Hasse.

      Jag har två kompisar som både blev tillsammans med varsin singelmamma med tre barn. I båda fallen resulterade det i graviditet och en fjärde unge! 😀 Nu får de båda axla rollen som extrapappa med en enorm tidsuppoffring och ekonomiskt ansvar som resultat. Jag är allt annat än avundsjuk när jag ser deras situation. Var försiktiga så att ni inte blir snärjda av en sådan singelmamma. Synd att inte människor tänker till mer innan de skaffar barn.

    • Lilla jag

      Alexander
      Snärjda? Du menar att dom blev lurade, manipulerade och tvingade att ingå en relation med dessa 3barns singelmammor? Dom blev även tvingade till oskyddat sex? Vad sägs att dessa gossebarn tar eget ansvar över sina handlingar.

      Om man väljer att ingå i en relation med någon oavsett om det finns barn med i bilden eller inte så anser i alla fall jag att man delar på allt. Ansvar, ekonomi, planering mm.
      Tycker ditt resonemang här var rätt omoget men du har inte heller barn va?

    • ViraStina

      De har kanske både tänkt – och valt? De är kanske jättenöjda? De har kanske inte samma prioriteringar som du?

    • Alexander

      Virastina: Andra prioriteringar än mig absolut! Nöjda? Knappast! Båda visar i nuläget upp en psykisk instabilitet och en osund ekonomisk press som försöker kontrolleras genom ett lätt missbruk.

    • Alexander

      Lilla jag: ja, det händer hela tiden att människor blir manipulerade och lurade att göra saker. Både män och kvinnor. Ingen förtjänar att bli manipulerad och lurad! Exempelvis män som misshandlar. De visar knappast upp den sidan till en början.

      På vilket sätt har mitt resonemang varit omoget menar du? För att jag inte vill manipulera eller utnyttja andra människor? Och vad har något att göra med att jag inte har barn? Jag är tillräckligt mogen för att inte gå och skaffa barn med vem som helst.

      Som sagt. Låt er inte utnyttjas och tänk till innan ni skaffar barn. Lär er av andras misstag!

    • ViraStina

      Börjar man missbruka för att man får delansvar för barn, var man nog inte så psykiskt stabil innan heller.

  2. Dold

    Det kryper i mig när jag läser punktlistan i detta inlägg. Oerhört naivt, och en förolämpning mot alla frivilligt/ofrivilligt barnlösa.

    • Conny

      Håller med. Det var negativt för oss utan barn. Men det finns singelföräldrar som det måste skrivas om också. Alla singlar är ju inte barnlösa.

    • Dold

      CONNY:

      Jag har inget emot att det skrivs om singelföräldrar, och ser gärna inlägg om hur det är att dejta som sådan, eftersom det är allt annat än lätt. Men det här inlägget ger en ensidigt positiv bild av singelföräldern, som helt enkelt inte stämmer in på alla, och jag tycker att man ska undvika den typen av formuleringar.

      Du håller ju med mig, men jag passar på att förtydliga vad jag menade med min kommentar:

      Eftersom inlägget listar fördelarna med att dejta en singelförälder, kontra en singel utan barn, så säger skribenten (det framgår inte vem som skrivit detta) av listan även det här:

      1. En barnlös singel tror att livet alltid är som på film, har ingen aning om vad ordet vardag betyder, och svävar alltid i det blå.
      2. Det självklara. Personen hatar barn, och vill aldrig någonsin bli förälder.
      3. Personen leker ständigt runt, och har ingen aning om vad den vill. Liten chans till en seriös relation, med andra ord!
      4, Personen är omogen och oförmögen att utvecklas.

      Precis som JOHN G, så reagerar jag på användandet av ordet DILF i detta sammanhang: ett inlägg som ska handla om seriöst dejtande med en singelförälder, avslutas med att skribenten vill ha sex med en gift fyrabarnsfar…

    • Anneli

      Ja det kändes lite som en spark i magen på en ofrivilligt barnlös.
      Tänk att dessutom har jag klarat mig, mitt liv och min ekonomi själv på egen hand under ett flertal år. Därtill är jag inte ett dugg intresserad av att leka runt heller.
      Som barnlös singelkvinna strax under 50 så ses man redan idag som något udda och konstigt på en dejtingsajt så detta blogginlägg gjorde inte saken direkt bättre.

      DOLD – Din lista var precis känslan jag fick!

    • Dold

      ANNELI:

      Det är rent bedrövligt när ett inlägg får en sådan negativ effekt. Och att döma av många andra kommentarer, så gynnade det inte singelföräldrarna heller.

      Tänk om vi någon gång kunde slippa all trångsynthet, som är så begränsande och meningslös!

    • John G

      Dold:

      Sedan vill jag i och för sig påpeka att jag reagerade inte på Cecilias begär att ligga. Hon får gärna ligga med varenda gift två, tre, fyra, fem- barnsfar i hela världen om hon vill det.

      Jag bryr mig inte. Och hon får gärna uttrycka det begäret var hon vill.

      Vad jag blev besviken på var personen hon valde. Jag menar, kan man bli mer stereotyp i sitt tänkande än så?

      För här har vi en uppenbarligen intelligent skribent, journalist, kvinna. Som i sitt val av killar inte uppvisar mer originalitet än ett fikon.

    • Dold

      JOHN G:

      Tack för ditt förtydligande. Jag har inte heller några synpunkter på Cecilias val av män eller vem hon åtrår, men jag tyckte det var olämpligt att nämna det i just detta inlägg.

    • John G

      Dold:

      Nu sitter jag och småskrattar lite 🙂

      För jag vet inte riktigt om du missuppfattar bara för att driva med mig?
      Eller?

      För det är ju just valet av DILF jag opponerar mig emot. Inte att Cecilia väljer att publicera bilden i just detta inlägget.

    • Dold

      JOHN G:

      Vad roligt att jag får dig att skratta! 😀

      Men jag missförstår dig inte, och skulle aldrig låtsas göra det för att driva med dig – eller någon annan, för den delen. Jag tycker att det är du som missförstår mig, men vi kanske bara lider av värmeslag? 🙂

      Jag har förstått att din kritik gäller valet av DILF. Min egen kritik gäller omnämnandet av DILF i ett inlägg om att dejta singelföräldrar. Om inlägget hade handlat om hur man lättast fångar en gift DILF, då hade jag inte brytt mig. 🙂

  3. John G

    1. Hon Vill dock att livet skall vara som en film. Att jag skall komma som riddaren i skinande rustning och rädda henne från den grå, tråkiga vardagen. Förväntningarna blir helt enkelt förkrossande.

    I alla fall den veckan man kan ses obehindrat, veckan hon har barnen ställs jag för stunden in i städskåpet igen, för att inte vara i vägen.

    2. Men jag har redan två föräldrar. Varför skulle jag då vilja dejta en tredje?
    Framförallt som jag inte har något som helst intresse av egna barn.

    3. Han, hon, har ganska nyligen brutit efter ett längre förhållande. Han, hon, har varit bunden till en och samma partner en ganska lång tid. Tråååkigt…

    Men nu har ju han, hon fått en doft av friheten. Nu är det dags att göra någonting åt det uppdämda pirret i kroppen. Uppleva lite nya äventyr, variation och spänning. Alltså är han, hon, inte ett dugg intresserad av ett seriöst förhållande utan vill bara ligga runt.

    4. Det tror jag på när jag ser eller upplever det.

    5. ???

    DILF:
    Men snälla Cecilia…
    Det gör mig faktiskt ledsen på riktigt att till och med du är så ytlig och förutsägbar…

    Suuuck…

    • Sussi

      John : jag har inget intresse alls av att ligga runt har aldrig gjort och kommer aldrig att göra.

      Jag fick mina barn när jag var 21 samt 22 år gammal.jag födde även ett barn vid 24 års ålder som tragiskt gått bort i leukemi något jag och mitt ex aldrig hämtade oss ifrån och vi avslutade vårt äktenskap som goda vänner.

      Har jag förbrukat alla mina chanser till kärlek för att jag varit gift ? För att jag har två fantastiska barn med en jättefin pappa ? Eller är det för att jag har ett änglsbarn jag bör dömas ? Bara en fråga för absolut ingenting av dina fördomar stämmer in på mig överhuvdtaget.

    • Conny

      Har dejtat och varit ihop med en tjej med barn.

      Dina punkter stämmer in mycket bra på henne. Det var precis så det var. Visst barnen ska komma i första hand. Inget snack om den saken. Men när det är mycket, mycket, mycket och jättemycket sökande om jag duger som försörjare till hennes barn från hennes sida så är det inte roligt. Det är kanske därför man tänker till en extra gång innan man ger sig på en tjej med barn.

      Sen ju fler barn det finns i bilden ju mer hjärtan måste man komma överens med. Det är också en sak som gör att jag inte gärna dejtar kvinnor med barn. Det är helt enkelt för många problem och bekymmer.

    • Alexander

      Jag var tillsammans med en trebarnsmamma. Barnen var underbara. Vi började prata om att skaffa barn, men innan det skedde kom det fram att hon var allt annat än den trogna typen. Jag har aldrig träffat någon som varit så notoriskt otrogen. Jag tackar gud varje dag att vi inte skaffade barn.

      Har inte David Beckham varit otrogen vid ett flertal tillfällen eller det kanske bara är illasinnat skvaller? Otrohet kanske attraherar vissa.

    • Conny

      Inte bara förutsägbar. Utan ytterligare ett bevis att tjejer tänder på trubbelhunkar. I detta fall den värsta sorten, en känd trubbelhunk…

    • John G

      Sussi:

      Nu skrev jag inte min lista för att peka ut just dig.
      Jag skrev den för att visa på en annan verklighet än den som Cecilia beskrev i sitt inlägg.

    • Sussi

      John : vad bra du förtydligade det då och fick bevisa att alla ( singelmammor ) är stöpta i exakt samma form och inte olika individer med helt olika bakgrunder och förutsättningar.Sen var det ju bra du och flera andra här förtydligade att det även kan finnas nackdelar med typ allt som rör dejting.Det vore ju väldigt illa och långt ifrån normen på denna blogg att något postivt skulle skrivas.Tänk bara den svindlande tanken om någon delade med sig en postiv erfarenhet eller nej jag bara skoja det kommer ju aldrig att hända..

    • John G

      Sussi:

      Men nu övertolkar du väl det jag skriver?
      Och ganska rejält också.

      Var någonstans skriver jag att Alla singelmammor beter sig som jag beskriver?
      Att de är stöpta i samma form?

      Sedan tror jag det Är viktigt att lyfta fram negativa sidor med dejting också. För att inte människor skall få för sig att dejting alltid är sockersött, guldglimrande, sagoliknande.

      Framförallt inte på nätet. Jag trodde nämligen en gång i tiden att just nätdejting var så kul som dejtingsidorna försöker göra gällande. Men jag fick på ett väldigt brutalt sätt lära mig att nätdejting är cyniskt, ytligt, trångsynt, och väldigt, väldigt skoningslöst.

      Så vill du läsa uteslutande positiva saker om dejting tycker jag du skall läsa solskenshistorierna. Själv tänker jag sluta göra det nämligen, de är så gräddigt söta att det äcklar mig. Så hädanefter kommer du slippa i alla fall mina kommentarer i den kategorin inlägg. Tror jag i alla fall, vill dock inte lova någonting 🙂

      Och du, med tanke på din kraftiga reaktion kan inte jag låta bli utan att undra, kände du dig träffad av min ursprungliga kommentar?

  4. Anna

    Tackar! Har varit alldeles för många bittra anti-föräldrar till dejt i kommentarerna, dags för nåt positivt;)

    Då jag bara e 26 så vill jag gärna ha Egna barn och söker helst någon Utan, men e ändå öppen eftersom man Vet ju aldrig , kan bli superbra. Plus att det är fullt troligt att någon jämngammal och lite äldre redan hunnit bli pappa så why not(A).

    • Al

      Det råder en skev relationsmarknad i Sverige. Du är 26 och har fortfarande krav på att mannen inte ska ha barn “helst någon utan”. Du är 26, det är 4år från 30. Ingen bra ställning att komma med krav tycker jag.

    • ViraStina

      AL:
      Vad är det för märkligt synsätt? Tycker du det är konstigt att en 26-åring helst vill träffa någon utan barn? Det är ju fullständigt självklart om man vill det i den åldern.

      Om man däremot söker någon i 40-årsåldern utan barn, då har man ju ett betydligt snävare utbud.

  5. Sussi

    Som singelförälder är man oftast dömd på förhand av alla bittra nätdejtare som redan hatar i princip allt.Råkar man vara både kvinna och dessutom ack och ve singelförälder är man knappt vatten värd så det är nog helt olika planhalvor även här.

    Men ja jag har väldigt svårt tänka mig att dejta någon som inte är förälder själv eftersom det brukar betyda en markant skillnad på mognad förståelse och acceptans hos de som har barn själva.Men självklart är jag beredd att satsa på någon som inte har barn själv om denne inte var så fördomsfull och föraktfull som de barnlösa killar jag stött på.

    Jag har några vänner som lever med killar som inte har egna barn och det funkar faktiskt jättebra.Men de killarna har ju från första början haft förståelse och inget haft behov av att trycka ner och inte levt med seglivade hjärnspöken såsom att de behöver försörja någon annans barn eller är rädda för någons ex.
    Kan tillägga mina barn är myndiga samt studerar på annan ort båda två och ändå är killar rädda för att behöva försörja eller träffa barnens pappa.

    • Crazy8000

      Det är samma fördomar oavsett kön. Kvinnor är lika kassa i frågan online i sverige.
      De som tror det blir strul och ingen vi tid, de ska bli en förälder med alla ansvaren. oförståelse, och så vidare.
      Hjärnspöken.

      Har även träffat Föräldrar som har hjärnspöken på motsatta hållet angående de som inte har. Både då när jag inte hade ett barn precis som nu när jag har.

      Folk är rädda för det annorlunda, utanför sin egna bild och värld.

  6. Romantisk-tjej

    Tycker inte man ska klaga över att ingen vill ha en om man har sådana krav att inte partnern får ha barn. Lägg ner alla krav och måsten och umgås med folk det KÄNNS bra med istället. Kravlistor funkar inte om man vill hitta kärleken.

    Egenskaper som ärlighet, omtänksamhet och lyhördhet borde tas till heders igen när man söker partner. Att ge tid för vänskap till att börja med är det bästa man kan göra. Då märker man snart vad man har att göra med för person och om man kan tänka sig att leva med vederbörande vid sin sida.

    Ibland är det så enkelt att det man ger får tillbaka. Går man omkring med fördomar och förakt för det motsatta könet men “spelar” något annat när en människa står där framför en så kommer det att pysa ut mer än ni anar.

  7. Conny

    Många säger att dom inte söker en försörjare till barnen. Men bor man under samma tak med en person som har barn med en annan är inte det att delvis försörja nån? Man kan ju inte kasta ut barnen på gatan och behålla hen. Så hur man än vrider det så försörjer man den andres barn på nåt vis om man bor ihop. Jag kan tänka mig vara tillsammans med en kvinna som har barn. Men vi är givetvis särbo tills barnen kan stå på egna ben och bor själva alt har egna familjer.

    • annamia65

      vet inte om du vet att alla föräldrar som blir ensamstående får ett bidrag på minimum 1575 per månad vilket täcker halva kostnaden för ett barn och ett barnbidrag på 1050. Ett tex barn i tonåren beräknas kosta ca 2500 i mat o kläder i månaden, och om då den föräldern som har boendet lägger samma som den andra så är ju överskottet 1500 per månad. Så vad skulle den som flyttar ihop med en singelförälder bekosta. Om hon/han klarar av det innan så tror jag nog att det funkar även efter. Men visst alla kan ju ha fördommar om att de skall försörja de barn som finns innan, men rent ekonomiskt så varför skulle de behöva göra det?

  8. Sussi

    Conny : håller sjävklart med dig att om man bor under samma tak som någon så kan man inte kasta ut barnen på gatan eller räkna mackor eller smörklickar av rädsla för att behöva betala för mycket till hushållskassan.

    Nu vet jag inte hur många påtvingade samboskap det finns i Sverige men gissar de flesta ingår i samboskap frivilligt och då vet man väl oftast om det finns barn med i bilden redan innan man flyttat ihop.

    Är man i den sitsen att man enbart kan tänka sig att dejta någon man måste flytta ihop med och samtidigt är panikslagen över att behöva betala något för någon annan än sig själv så är man såklart begränsad i sitt dejtande.Men det har man förhoppningsvis insikt i själv redan från första början ?

  9. Martin

    Jag letar först och främst efter singlar utan barn eftersom jag varken är mogen nog eller redo för att börja dejta någon med barn 😆 Hade jag varit det så skulle det nog inte varit några problem, jag vill gärna ha egna barn. Det är dock svårt att få erfarenhet i det här dejting klimatet 😂 Både online och offline.

  10. Ada

    Tycker över huvud taget inte att man bör generalisera. Somliga verkar tro att man vill att någon ska försörja barnen om man söker ny partner. Undantag finns säkert, men gäller naturligtvis inte flertalet. Om man då fastnar o vill flytta ihop, är det då så svårt att göra upp om vem som betalar vad. Att ha hushållskassan på ett kort, och att den med barn sätter in ett högre belopp. Man förminskar verkligen sina chanser att hitta rätt om man redan i förväg bestämt att vissa människor inte passar.

  11. Alex1234

    Vet inte riktigt vad jag ska tycka efter att ha läst kommentarerna här.
    Jag kan naturligtvis enbart tala ur eget perspektiv, det gäller väl för alla – även dom som gärna vill generalisera. Kanske har de erfarenheter och underlag för att kunna generalisera. Vill ogärna döma eller förkasta någon annans perspektiv.

    Jag anser att det är jackpot oavsett om man lyckas hitta den på miljonen, som man verkligen älskar och vill leva resten av livet med. Då är det lite oväsentligt hur många barn personen har, ett, tre eller fem – vare sig de är egna, adopterade eller lånade för den delen.

    Vill personen man dejtar bara hitta en försörjare, eller uppleva lite äventyr eller what ever så tror jag inte att man blir kär till att börja med, och därmed borde problemet lösa sig av sig självt?

    Jag har två barn på deltid men ekonomisk möjlighet att försörja fler. Vilket jag gladeligen skulle göra om jag hittar rätt person jag faller för. Har man moraliska, principiella eller etiska problem med vem som betalar vad och åt vem, så löser man det nog om man träffar rätt person. Annars kanske man bör söka vidare?

  12. Norrland

    1. Så singelföräldrar kan inte önska något mer än det vardagliga? Kom igen.
    2. Möjligen, men jag tror vi alla känner i alla fall en singelförälder som gärna dumpar sin unge på vem som helst för att dra ut och festa var och varannan helg. Föräldrar är inte per automatik helgon.
    3. Jag håller inte med. Med för lite tid att bygga en relation tillsammans kan kopplingen lätt bli ytlig.
    4. Nyckelordet här är “de flesta”. Allt här bygger på anekdotiskt bevis och folk man känner. Och såklart att föräldrarna SJÄLVA beskriver sig själv som bättre. Fråga de i deras omgivning istället.
    5. Diskuterbart. Jag gillar inte barn. Jag skulle kanske kunna ha ett eget barn, men att ta hand om någon annans avkomma känns som bäddat för drama och otacksamhet. Nej tack.

    Jag tänker spela djävulens advokat här. Det finns anledningar att dejta vem som helst, men jag ser mer problem än möjligheter med singelföräldrar. På samma sätt som folk ser problem med mig (för tjock, för bitter, för norrländsk) så finns det problem med singelföräldrar. Bara för att nämna några:
    – De flesta singelföräldrar jag känner (eftersom vi bara pratar om anekdotiskt bevis här) är oansvariga. De visste att de skulle hamna i den här situationen, de är onöjda med den situationen och de klandrar folk i sin omgivning (“varför dejtar ingen mig och lilla Jens?! Ta hand om mig!”). Jag är mer än en plånbok eller gratis barnvakt för någon som vill gå ut.
    – Tid. Det MÅSTE finnas tid för båda i ett förhållande, och en singelförälder kan ALDRIG ge dig den tid som någon utan barn kan ge dig. Det är inte mer än logiskt. Beklagar, men det är så det är.
    – Det finns en annan karl med i bilden, och de kommer aldrig försvinna. En karl som kommer vara i ditt hem, som kommer att vara far till det barn som du försöker lära dig älska. Du kommer alltid att vara nummer två. Alltid. Du är inte en “del” av den här världen.
    – FOLK BLIR INTE BÄTTRE MÄNNISKOR FÖR ATT DE HAR BARN. Alla anledningar som är “för” att dejta singelföräldrar funkar på barnlösa också. Barnlösa kan gilla vardag, de kan vara ansvariga och kärleksfulla. Alla fördelar som beskrivs för singelföräldrar kan appliceras till barnlösa.

    Så, med det sagt, alla människor har fördelar och nackdelar. Jag är en av de som ser barn från tidigare förhållanden som en nackdel, men med rätt person, vem vet? Jag utesluter det inte, men jag skulle definitivt inte se barn som en fördel. Allt blir mer komplicerat med barn i bilden. Det är bara så det är.

    • Crazy8000

      Rent tekniskt sätt kommer du bli nr 3 oavsett om det är extrabagage eller eget. utan barn blir du nr 2 hur du än vrider och vänder på det.

      För att vara en bra partner måste du tillse att du har underhåll på ditt egna välbefinnande först för en som som prioriterar andra först kommer inte vara kapabla att prioritera någon efter ett tag.
      Samma om det är ett barn med vissa undantag för att inte skada barnet för livet rent mentalt med de olika autopilot mallarna, och man behöver inte följa vad andra tycker hur ett barn ska skötas, så länge barnet mår bra har inget med det att göra om barnet skulle ha en dygnsrytm sova mellan 17-3.

      Självklart blir man inte per automatik bättre människa när man har barn/skaffar barn.
      Jag vet en hel del som aldrig skulle ha avlat av sig eller ha hand om något barn.
      Är man fucked up innan ett barn kommer till är risken man blir ännu värre och barnet får lida.

      Tid får man om man tar den. Jag vet fler barnlösa som har mindre tid över för något än de som har barn.
      (Man ska inte andas förälder som en träningsnarkoman andas träning. Barnet är en individ som behöver vägledning inte styras och kontrolleras, en förälder får inte sluta vara en person som har behov och tillgodoser dem eller att vara en vanlig person)

  13. S.J

    Jag håller med alla tidigare om att det är svårare att dejta en singelförälder.
    Jag är själv singelmamma!
    Eftersom jag inte vill blanda in mitt barn i en ny dejt så kan man bara träffas när jag är barnledig.
    Är dessutom killen singelpappa så blir det ännu krångligare…..
    Men det kan jag ju säga att inte letar jag efter någon som ska försörja mig och mitt barn.
    Det klarar jag alldeles utmärkt själv!!!

    • Conny

      S.J

      Om du träffar en man utan barn och ni flyttar ihop. Försörjer inte mannen delvis ditt barn? Ni kastar väl inte ut ditt barn? Även om du tar den stora ekonomiska biten så finns det alltid små ekonomiska bitar som din nye man får stå för. Det är nog det mest otacksamma man kan råka ut för när man blir ihop men en singelförälder.

    • Crazy8000

      Conny

      Nej. En förälder som har vett gör inte det. men vill du lägga pengar/materiella saker på barnet/n är det upp till dig.
      Skulle själv bli lite irriterad om det görs det för att köpa något/någon.

      Väldigt många singelföräldrar har en finansiär till som får betala för sig på något vis.

    • Apan

      Om du inte kan stå för små ekonomiska bitar för någon annan så kanske du ska vara singel?

      Själv tycker jag inte att det är något problem.

    • S.J

      Om en man utan barn skulle bli intresserad av mig och vi så småningom flyttar ihop, då hoppas jag att han noga tänkt över saken. Att han verkligen älskar mig…. För då tror jag inte problemet finns…. Och man kan fortfarande ha delad ekonomi om det är ett stort problem!
      Men jag hoppas innerligt att ingen tar kontakt med mig om de har de problemen….
      Dessutom kan man vara särbo….

    • S.J

      Conny: jag kan inte prata för alla andra mammor.
      Jag bor själv med min son nu och har gjort det i två, två och ett halvt år…. Ett tag på heltid innan pappan började ta sitt ansvar så att vi har delad vårdnad nu!
      Jag har klarat mig lysande hittills…. Jag har till och med bättre ekonomi som singelmamma än vad jag hade när vi var en “hel” familj.
      Och JAG tror att jag klarar ett särboförhållande…….. Men då är jag i och för sig 50 år och har levt familjelivet redan med giftermål och barn.

    • S.J

      Conny: nix, barnet har inte flyttat ut….. Du vet, det är det där med skolor och inte ha så mycket pengar. Barn kan bli kvar hemma rätt länge nuförtiden!
      Men du behöver inte vara orolig. Du och jag ska inte dejta!

  14. standart

    Kanske någon har lust att hela spela andra fiol i förhållande men personligen fick jag erfara att det finns inga fördelar med att dejta en man med barn. Bara krångel med att hitta ledig tid, avbeställda träffar pga barn, uteblivna semestrar tillsammans för att barnpappa åker på semester med sina barn, lyssna på hans problem med barn och fd, nästan alla helger sitter man ensam. Förstås tillåter inte mannens ekonomi mycket att göra tillsammans om man inte betalar själv. Det är bara att ta hänsyn och hänsyn och hänsyn… Mycket tråkigt! Och livet för singel utan barn med eller utan partner ÄR som det bästa filmen. Föräldrar hade glömt bort hurdant förhållande hade de när de träffades barnlösa. Då hade man sin partner på första plats i livet.

    • Crazy8000

      Det är relativt hur besatt de blir i förälder rollen.
      Men är du en sådan där den andre ska betala för dig med resor och annat kommer du bara stanna kvar vid de det uppenbarligen inte har funkat med i så fall, de som försöker köpa känslor.

      Personligen hade jag gärna tagit med mig en ny partner med mitt barn på resa/semester för egen del.
      nr 1 kommer du inte att bli ändå med en kvalitets person, bara 2 utan barn eller 3 med barn.

    • Crazy8000

      Roligt klipp 🙂

      Ta sådant med en nypa salt. Det är bättre att lära sig att läsa av människor så slipper man sådana och ja jag har dissat många sådana. det lättaste sättet att vara säker om hon är en sådan är att börja fråga olika saker om tidigare relationer. utsätta henne för miljöer som är fyllda med frestelse för en typisk sådan och läsa hennes icke verbala.

    • Alexander

      Helt underbart klipp.

      Han har några poänger! 😀 Ett tag träffade jag en singelmamma som hade tid för mig, men det berodde på att hon inte prioriterade sina barn. Inte alls bra… vilket jag förklarade för henne.

    • Ella

      Herregud. Jag blir allt mer övertygad, jag vill inte ha något med män att göra resten av mitt liv. Ni tycker alltså på riktigt att det här klippet “har sina poänger”? Tillåt mig kaskadspy? Det finns helt klart inget som helst hopp för mänskligheten. Hoppas att ni aldrig någonsin lyckas hitta en flickvän.

  15. Romantisk-tjej

    I mitt fall har den jag är tillsammans med två pojkar. Men jag betalar inte en krona till dem. De har en mamma som de är skrivna hos. Vilket gör att de mest är hos min pojkvän på helger, dock inte alla helger.

    Jag behöver inte leva traditionellt och flytta ihop och bli familj. Jag har varit singel i hela mitt liv, är medelålders och barnlös. Är van vid ensamhet. Att flytta ihop skulle nog bara kväva mig.

    Så för min del är det inga större problem att han ägnar tid åt barnen ibland. Jag klarar mig. Är tillsammans med barnen hos honom några gånger varje månad. Och det är helt okej. Resten av tiden är jag ensam med honom eller bara med mig själv (som jag ändå alltid varit tidigare) Med den skillnaden att jag numera har sällskap av en fin kille som vill leva med bara mig.

    Så varför klaga. Kräv inte guld och gröna skogar. Se människan där bakom istället.

    • John G

      Men där tror jag det finns en skillnad Romantisk Tjej:

      För ja, du är ihop med en kille. Hans två barn är skrivna hos mamman. Och han träffar dem på helgerna, dock inte alla helger.

      Jag som man är i stället ihop med mamman som barnen är skrivna hos. Och jag träffar dem all tid utom just de helgerna de är hos pappan.

      Och i den situationen tror jag det per automatik blir så att man bidrager till barnens försörjning. För jag menar, om min hypotetiska tjej ber mig hämta barnen på dagis, köpa blöjor på vägen hem, eller vad vi nu pratar om, så innebär ju det att jag antingen får skicka henne en faktura för dieselförbrukning, kostnaden av blöjor, eller så bidrager jag till barnens försörjning.

      Och ja, det är snålt av mig att tänka så. Det jag säger kan jämföras med petitesser, bagateller. “Hur kan jag vara så snål att jag vill ha betalt för att hämta barnen på dagis?” Framförallt av någon som du älskar?”

      Och nej, jag Är inte så snål. Självklart hämtar jag barnen på dagis om tjejen behöver hjälp med det. Självklart köper jag blöjor, betalar för biobiljetter, eller vad som nu är aktuellt. Och jag gör det utan att klaga och gnälla. För som sagt, jag är ju faktiskt förälskad i den här hypotetiska tjejen.

      Men, det innebär ju också att jag per automatik hjälper till och försörjer hennes, och en annan mans, barn.

    • Romantisk-tjej

      Ja du har rätt John G, att om du är ihop med mamman som barnen är skriven hos så kan det nog bli så att du försörjer dem i någon grad.

      Nu råkar det vara så att mamman till min pojkväns barn lever med en ny kille som är just i den sitsen. Jag vet inte mycket om honom och har aldrig träffat honom. Däremot har jag hört att han bor nära barnens mamma och umgås mer än gärna med barnen. Trots att det inte är hans. Ja kanske till och med lite väl mycket enligt den riktiga pappan…Så det kan slå åt det hållet också. Tydligen…

  16. ViraStina

    Själv var jag inställd på att hitta en ensamstående pappa, eftersom jag själv har barn. Då vet han ju mer vad det handlar om, tänkte jag. Och ingen behöver gnälla över risken att råka få betala ett Happy Meal till någon annans unge. Om båda har barn jämnar det ju ut sig ändå.

    Nu blev det dock inte så. Jag träffade en barnlös man istället. Men hittills har det inte uppstått en enda situation där han har behövt betala något åt dem. Jag och deras far kunde försörja barnen redan innan våra nya partners kom in i bilden, och vi klarar det utmärkt i fortsättningen också. Jag ser verkligen inte problemet med ekonomin, måste jag medge.

  17. Cecilia

    Jag har valt att inte skaffa barn, så att bli tillsammans med någon som har barn är helt uteslutet för mig. Om jag inte ens vill ha egna barn i mitt liv så vill jag definitivt inte ha någon annans. Dels är jag antinatalist, dels kräver separerade föräldrar livslång kontakt med sina ex. Barnet, som är en konstant påminnelse om den före detta partnern som du tvingas hålla god ton med för att de har barn ihop. Du kan heller aldrig “vinna” mot barnet utan kommer alltid att komma i andra hand. Jag sätter min partner främst och önskar få samma behandling tillbaka för en jämlik relation. Vill ni dejta singelföräldrar är det upp till er, men jag gillar varken barn eller föräldraskap och förväntar mig att inte bli dömd för att jag som barnfri önskar förbli det och enbart vill träffa män som känner detsamma.

  18. Linda

    Vilket skitsnack. Vi barnfria har alltså inte fötterna på jorden, inga problem, är själviska?
    Skulle aldrig i mitt liv dejta någon som har barn. De flesta barn är bortskämda snorungar= har korkade föräldrar.

    • Conny

      Huvet på spiken. Barn = problem och inget annat. Spontana saker får planeras när det är barn i bilden. Alltså blir det inte spontant. Man hamnar alltid som nr 2. Har troligen ett ex som ränner i ens hem och ett stort hål i plånkan får man. Det oavsett vad singelföräldrar säger. Det finns alltid utgifter man får om man bor med en singelförälder. ALLTID. Har levt med en styvpappa så jag har både sett och hört att man kostat pengar trots mossan sa att hon försörjde en helt och hållet.

      Så singelföräldrar kan ljuga så dom tror sig själva när dom säger att dom själva försörjer sitt barn.

    • ViraStina

      Lyckligtvis måste man ju inte bo ihop. Och då är det synnerligen enkelt att hålla isär utgifterna.

  19. Lisen

    Alltså man blir ju alldeles mörkrädd av att läsa vissa av kommentarerna här ” Jag vill inte försörja någon annans barn” mm mm. Hallå, det är barn vi pratar om. Människor av kött och blod. Hur kan man ens säga så och tänka ” ekonomi” i första hand.
    Jag har inte barn om ni tror det men älskar barn och blir mörkrädd av att läsa dessa kommentarer.

    • J.G

      Tänk på Baaarnen!

      Eller vad är det du menar?

      Alla har vi väl rätt till åsikter, och själva välja vilka vi vill spendera vår tid och pengar på? Och där är fortfarande en persons vilja att vara ihop med någon som har barn innan inberäknat.

      Att det finns en gökunge i boet kanske ändrar på en massa saker?

  20. Erik

    Beklagligt att HP sjunkit så lågt till att presentera anonyma skräpartiklar som denna här.

    Det är nog sista gången jag läser ett enda inlägg här. Vill inte bli förknippad med sån här skit, rent ut sagt.

    Skäms!

  21. suss

    Otroligt vilket generaliserande det blev här
    Detta efter en riktigt usel artikel…
    Och DILF… den kommenterar jag inte ens…
    Jag är singel med ett barn
    Har varit ensam i 5 år och har hus..bil..jobb..en stabilare ekonomi än många singlar utan barn
    Skulle aldrig någonsin kräva att nån ska försörja mig och mitt barn
    Han har en pappa som klarar det och uppfostra honom gör jag nu och ser ingen anledning till
    att nån ny ev kärlek ska ta det ansvaret
    Det är mig jag vill denna ska tycka om..sen har jag bagage och det är inget jag planerat
    jag skaffade inte barn med tanken att separera!!!
    Och flyttar vi ihop fine..betala hyra till mig sen är det ur världen..

  22. J.G

    Jag skulle kanske tänka annorlunda om jag själv hade barn. Men som det är nu vill jag dela upplevelsen i det magiska i att få ett barn för första gången med en annan person som är på samma nivå.

    Att skriva sådana här listor om personer blir bara fel från början.

    De som inte har något emot att dejta singleföräldrar kommer fortsätta göra det, och de som inte vill, kommer heller inte börja.

    Personligen har jag en massa starka åsikter i det här ämnet, men det mesta har redan diskuterats i den här tråden.

  23. Romantisk-tjej

    Själv har jag aldrig någonsin velat dejta en kille med barn. Men – jag var tvungen att tänka om. Varför? Jo, det finns ett problem…Jag ska förklara.

    Medelålders singeltjejer utan barn som dejtar en kille utan barn riskerar att bli dumpade då killen en dag kommer på att han vill bilda familj. Inte ens adoption är då möjligt för dig om du är över 42.
    Så – du kommer bli barnlös och han drar till en yngre tjej och får barn. Om du inte har turen att hitta en kille som är antinatalist förstås. Jag har dock hört om ett par dylika killar som ändrat sig med åldern.
    Därför är det säkrast att dejta en kille som redan har gjort familjebiten och är nöjd med de barn han har. Och då finns ju dessutom en bonus för dig som är barnlös och barnkär..Förhoppningsvis kan du då bli vän med hans barn. Bättre än inga alls?

    Sedan har jag en annan aspekt på det hela – från mina egna erfarenheter.
    Jag vill som sagt inte dejta någon med barn. För att jag själv inte har några, har lite liknande syn som en antinatalist och att jag inte står ut med att han måste träffa barnens mamma och allt annat jobbigt som ni har påpekat här.

    Och därför var heller inte en nybliven vän till mig (med två små barn) någon jag kunde tänka mig att dejta – från början. men så av en händelse blev jag kär. Och den som varit kär på riktigt vet att man inte alltid kan styra vem det blir. Och då står man faktiskt ut med att han inte lever enligt kravlistan. Kärlek står över sådant. Men det vet man inte förrän det drabbar en!

    Senast jag träffade min pojkväns barn hjälpte jag 5-åringen att skriva. Det var en ny upplevelse för mig att lära ett barn något. 🙂
    Sedan får man stå ut med att barn kan vara riktiga illbattingar också….Jag träffar dem på en lagom nivå för mig och då har det fungerat hittills.

    • Apan

      Ditt fall är inte så representativt då de flesta singelfarsor har barnen på heltid varannan vecka, vilket betyder mindre tid för dig och mer tid för barnen.

      Sen finns det ju 100 andra saker som gör att det kan gå fel, säkrast är väl att inte dejta alls om man inte vill kunna bli lämnad.

  24. Romantisk-tjej

    Ja, exakt, det vanliga är nog att pappan har barnen varannan vecka på heltid. Jag har iofs inget emot att umgås med barnen de dagar han har dem även om det kan bli jobbigt tidvis. Anledningen till det är att jag är nog realistisk och förväntar mig inte en princesstillvaro. Livet ser sällan ut så. Kanske är det för att jag passerat ungdomsstadiet och vet vad livet innebär och därför har en ganska realistiska förväntningar. (Många 20-30 åringar verkar tro att livet är en fest hela tiden.)

    Däremot har jag mycket fantasi och ideer och kan förgylla min tillvaro med den förmågan.
    Jag tycker också det är intressant med variation i veckorna. Att vi inte bara hänger hos varandra. Barnen gör att det blir mer varierat. Och så gillar jag att längta till min pojkvän och inte hänga i soffan varje kväll efter jobbet, typ. Det finns fördelar om man bara vill se dem. Att ha en nära kontakt är viktigt för mig. men det betyder inte att man måste ses varje dag. Tvärtom tror jag det sliter på förhållandet och att man tar varandra för givna.

    • Apan

      Din relation är säkert bra, dock protesterade jag mot att det alltid skulle vara en bra ide att leta en farsa med en skock ungar.

      Det är många sådana relationer som gått åt skogen när barnen varit helt söndercurlade och odrägliga eller där barnens mamma hela tiden kommer in och bestämmer om semestrar och en massa annat.

      Många kvinnor har sagt att träffa en varannan-vecka-farsa är som att ha en KK varannan vecka, ena veckan vill de ha sex hela tiden andra veckan är det helt tyst och de får inte vara delaktiga alls.

  25. Romantisk-tjej

    Ja men då har de knappast seriösa relationer, eller hur? Då handlat det knappast om kärlek heller. Min pojkvän har en dålig relation med sitt ex men kan ändå föreslå hur han vill lägga upp semestrar och annat. Han hälsade på sina föräldrar och tog med barnen dit. Och jag hälsade på min mamma själv samt hade saker jag skulle göra själv där. Det funkade utmärkt. Sedan strålade vi samman hos hans föräldrar och var där och umgicks alla i någon dag innan han åkte och lämnade barnen till exet. Nu ha vi en vecka ensamma att semestra på.

    Det ligger i kärlekens natur att man ser till att allt blir så bra som möjligt, att man kämpar för relationen.

    • Apan

      Fast om mannen helt plötsligt en morgon ska ut och leta en yngre kvinna att befrukta så kan man väl lika gärna säga att de inte hade en seriös relation eller inte var kära?

      Det är många kvinnor som varit kära i mannen men ändå fått ge upp till slut för att cirkusen med galna ex och jobbiga barn har helt enkelt blivit för mycket.

  26. ViraStina

    Barn är inga problem. Jag skulle hellre se att min kille inte hade några föräldrar…! Se så, låt oss få läsa ett blogginlägg om fördelarna med svärföräldrar nu! 🙂 Det blir en väldigt kort lista, gissar jag.

  27. Romantisk-tjej

    Håller med! Träffade dem här i veckan. Det blev bättre än första gången men fortfarande känner man sig granskad från topp till tå… Och de lever ett så annorlunda liv än mina föräldrar.
    Jag kan anpassa mig ganska bra men det tar en del energi. Ska bo med dem ett tag tillsammans med pojkvännen. Inte en helt avslappnad situation…

  28. Carina

    Jag tycker att det är trevligt att någon skriver om fördelarna med att dejta någon med barn. 🙂
    För oftast vill männen att man ska vara ung, singel, vältränad och utan barn. Helst utan något som helst bagage.

    Ok , jag har tre barn. De har också en far. Ingen man som kommer in i mitt liv behöver betala för mina barn. Det klarar barnens föräldrar så bra själva!

    Jag har varit tillsammans med 2 ensamstående pappor under de senaste åren. Jag har inte blivit nån extramamma till deras barn och vice versa. Däremot har jag älskat papporna och därigenom måste jag ju acceptera deras barn. De är ju en del av männen och delvis format dem till den de är nu.
    Jag fick i båda förhållandena jättefin kontakt med barnen som var i mycket varierad ålder. Det var absolut inte pga barnen som det tog slut.

    Jag söker gärna efter ensamstående pappor. Javisst komplicerar det dejter en hel del. Speciellt i början innan man är officiella med förhållandet. Men om man vill så går det.
    Är helt säker på att de har en annan förståelse om något händer barnet och man måste ställa in en dejt etc, trots att det är “pappavecka”. För mig går mina barn alltid i första hand! Och jag tar för givet att det är lika för honom. En man som INTE prioriterar sitt/sina barn vill jag inte vara tillsammans med. För en man som har varit utan barn hela sitt liv kanske det är svårt att acceptera. (Är jag fördomsfull?)

    Jag drömmer om en helt vanlig, icke perfekt, pappa som min drömprins som vill tillbringa några år som särbo. Jag önskar verkligen att vi kan få ihop varannan vecka som förälder och varannan vecka som älskare, vänner, sambos(?).

    Däremot har jag varit med om att jag, trots att jag klarar av ekonomin för mig och mina barn, även har varit tvungen att ekonomiskt försörja män. Och det är en del som jag inte vill ha i mitt liv.

  29. S.J

    Men allvarligt talat så förstår inte jag problemet här…..
    Har man sådana problem med singelföräldrar att man kanske måste bidra till barnen ekonomiskt så är det väl bara att INTE dejta en singelförälder??? Men en fråga dyker upp i min skalle då: vill man aldrig bjuda dejten på någonting heller då???? För tänk om du ska bjuda på fika eller mat….
    Då kanske barnen är där och vill äta lite också…. Eller fixar singelförälder det innan eller efter???
    Jaa, jag vet… Det snurrar skapligt i min hjärna 😂😂😂

  30. Maria

    Vilket trams att det skulle vara något positivt med att dejta någon med barn! Det funkar inte så i verkligheten, de flesta tycker det är urjobbigt och bara nackdelar speciellt om han har barnen mycket.


Post a new comment

(OBS! Din E-postadress publiceras ej.)